優(yōu)秀作文是一首詩，以感動人心的語言喚起讀者的共鳴和思考。以下是一些優(yōu)秀作文的摘錄，希望能夠給大家展示一些優(yōu)秀的寫作風(fēng)采。

給你的最后一封信（優(yōu)質(zhì)20篇）篇一

龍哥：

不知道怎么回事，我突然想跟你聊聊，很深入的談一次，而不是開玩笑似地隨便說。

雖然我們天天見面，雖然我隨時都打得通你的電話，但我覺得不管以前說了什么，我心里都是一團(tuán)亂麻。

也許你跟我一樣，心里也很亂也很煩，但不像我喜歡說出來，是不是呢？

我一直都很煩躁，不開心，一直都是。

不知道，你會不會因為我的存在而過得開心一點？

也許，我所有的煩躁都來自沒有安全感。對你，對未來，我都沒安全感。

我給你買的書，不是我把書送到你手里，你從來不翻一下。不是我逼著你學(xué)英語，你就連書在哪里都不知道。

對于這些，你也有你的理由。你會說你很忙，我知道你的工作很辛苦很累，我能理解。難道每天花半個小時來看書，對你來說就那么難嗎？就算你以后事業(yè)有成，但知識和信息跟不上，又有什么用呢。你見過幾個把生意做大做強(qiáng)的人，不是天天學(xué)習(xí)和收集信息的。

我知道你脾氣不太好，雖然你從沒在我面前表示過。但我希望一個人的性格好，不罵人不動手是來源于自身的修養(yǎng)和氣度，而不是因為某個人跟自己很親近。

我不喜歡你抽煙喝酒，雖然你抽的不多喝的也不多，現(xiàn)在不多難免以后會更少。我希望你節(jié)制一下，也希望這是來自于你重視生命和健康，也來源于你有規(guī)律有計劃的生活習(xí)慣。雖然我問過你，你也說過，但你總是答應(yīng)得很爽快，做得也很積極。其實，我是不希望你給我承諾什么，你給我說什么都不重要，身體是你自己的，自己不愛護(hù)，沒人幫你愛護(hù)。

還有對于自考的事，你昨天答應(yīng)我，晚上回來跟我商量。結(jié)果你11點回來，倒在床上就睡著了。我知道你很忙，有自己的朋友要出去應(yīng)酬。所以我理解，但理解歸理解，我不贊同。哪怕你早半個小時回來跟我說說，又怎么樣呢？你寧愿連續(xù)三天出去出去喝酒，也不愿意坐下來跟我商量一下。

對于自考的事，我說過很多次，說得我自己都不好意思了。作為一個女人，我很不想逼著一個男人去做什么事的，我反而很希望有個人來監(jiān)督我。我希望有個人走在我前面，我可以向他學(xué)習(xí)。

如果你真想去干一件事，別人給了你一個方向，給了你大概的方法，你就知道該怎么做了，你為什么一定要我?guī)湍銏竺Ｎ叶疾恢滥愕降紫雽W(xué)什么專業(yè)，想報什么學(xué)校，我們每次商量的結(jié)果都不一樣，并且每次都是我催你商量，逼著你商量，你才跟我說幾句。就算我想幫，我該怎么幫你呢？你從來沒有主動給我說過自考的事。

我知道，對于一個底子不是很好，工作了幾年的人來說，再拿書本是很難的事。也許從你上班以后，你就沒缺過錢花，所以會覺得知識可有可無。但自考真的不難，考的都是書本上的知識，只要你看書了，只要你做題了，你就考得過。

你也許會說，只要你有錢就可以不考，在這個有錢就是爺?shù)纳鐣@當(dāng)然也是一個理由。但是如果你以后有了自己的事業(yè)，多一點知識會不會更方便呢？私下里有自己的小愛好，一個能讓你平衡心情，減輕壓力的小愛好，有什么不好呢？雖然這個愛好不能幫你賺錢，但能讓你活得更快樂。這也是我強(qiáng)調(diào)，你選專業(yè)的時候，一定要根據(jù)自己的愛好和需要去選的原因。

我希望你對以后的事業(yè)和家庭，都有個大的規(guī)劃，這樣我心里才踏實一點，我不想混日子。

其實我還有很多話，就不一一說了，只是希望你有什么想法。

的時候，記得通知我一下，免得我瞎猜。我也希望你答應(yīng)我的時候，想想自己能不能辦得，如果做不到還不如早點說出來。

對不起，今天話多了，如果有你贊同的地方，記得給我回個信，如果全是廢話，也請你指出來，我好改正。

給你的最后一封信（優(yōu)質(zhì)20篇）篇二

在我還沒來的及寫給你的第三封信的時候，我們反而分手了。

一轉(zhuǎn)眼，八個月已經(jīng)過去了，這期間平平淡淡，毫無一絲波瀾，讓我不知從何下筆繼續(xù)寫信給你。今天，終于不用在考慮了，因為這是最后一封信了。一封你永遠(yuǎn)可能也看不到的信。

你說我們之間太過平淡，沒有愛情，兩個人在一起就像是兩個非常要好的朋友。可是我想說，那對夫妻不是朋友呢？我尊重你的選擇，因為從一開始，我和你的在一起，我就是被動的，因為爸爸的緣故，我心里也一度不舒服。但是當(dāng)我漸漸釋然的時候，你放手了，我不知道該感謝你，還是該怨你。

你只說了一個理由：我們之間沒有愛情。我無話可說。我不知道是你不懂，還是我不會。你是一點點浪漫都沒有，過生日居然給我錢讓我自己買東西，過情人節(jié)居然要問我要不要花……這樣的你，我們之間怎么可能會有你所期待的那種“愛情”。我出差回來給你買的東西，被你說的一無是處，連我給朋友買東西你都要說句，有什么用。

我習(xí)慣于在網(wǎng)購，所有的東西都是在每天的工作、休息時間就搞定了。而你，對于電腦，真的就只是看電影，聽歌，看李娜網(wǎng)球的視頻了。我每天要給你下載一堆我不敢看的恐怖電影和鬼片，而換來的只是晚上，你說的一句，我看電影了。就再沒消息了。我自己都覺得自己傻，可是，我卻在擔(dān)心你媽沒有電視看，對于這種情況一忍再忍。我提過，只要你一看電影，就不回我信息，你只是簡單的一句我們沒見它響，如果你在乎，它響不響你都會隨時看看的，因為我就是，你可以試想一下，我哪次不是第一時間回復(fù)你信息的。

不說這些了，再說就成批斗大會了，在我還沒和你說所有我認(rèn)為我們之間存在的問題的時候，你提出分手，也許這是明智的吧。說起來挺有意思的`，和你相識的時候我正感冒著，分開了我又感冒了。也許我們注定不能在一起吧，我也有很多毛病，也許有你忍受不了的，你從不提，我也不問。每次打電話，都是我在說，你在附和，這種生活，我也很累，你的工作我不懂，我的工作你不懂，咱們之間的共同語言太少了。我每次拿起電話想給你發(fā)信息的時候，其實只是想和你說說話，可是卻找不到一個話題，也許這就是我們之間的問題所在。

分開也有半個月了，從那個剛開始晚上每天固定等著你電話的我，現(xiàn)在已經(jīng)習(xí)慣了，再不看手機(jī)；從那個早上剛睡醒就拽著坐早車的你陪我聊天的我，現(xiàn)在已經(jīng)習(xí)慣了，再不看微信。從那個每天翻開各種網(wǎng)頁苦苦尋找你愛看的電影的我，現(xiàn)在習(xí)慣了，再不看下載恐怖電影的網(wǎng)頁……我已經(jīng)適應(yīng)沒有你的日子，你我相戀8個月，真正在一起的時間不足一個月，因為每個星期才見那么一次而已，還要拋去你加班，打麻將的時間。說起來要忘記你真的挺容易的。

筱駱筆。

20xx.01.16。

給你的最后一封信（優(yōu)質(zhì)20篇）篇三

某xx：

知道嗎？在你身上，我學(xué)到了很多東西，短暫的10幾天，回味我們的細(xì)節(jié)，像走過了好幾個春夏秋冬。你說過以前的男朋友的事、因為你花心，被他發(fā)現(xiàn)了。他很生氣，你們吵了很久，他落淚了，說：我以為就可以這么和你過一輩子。你感動了，從此對他一心一意。

可是，我也為你落淚了，在看到你和一個人的短信，不該出現(xiàn)的短信，你和他見面竟約在我走的第二天。我和你說了，然后我也留下了兩行淚，不是那種默默無聞，卻是哭天搶地，當(dāng)時我們只認(rèn)識了第三天，在我們家，也許現(xiàn)在開始就是你家，過了三天我倆的小生活。我原以為這就是真愛，可惜今天我從學(xué)校趕到你家，我發(fā)燒了，肚子疼。我忍著疼，和眩暈的頭腦，做你學(xué)生和你的聽眾。其實，我一直愿意做一個聽眾，傾聽你的故事。

剛認(rèn)識你時，我是一個很霸道的人，處處不讓你，可是當(dāng)我慢慢愛上你時，我變得卑微了，變得渺小了。我很高大，可是我愿意做你背后的那個人。

我們在一起的那幾天，我拼命要對你好，我不知道這是不是你經(jīng)歷過對你最好的人，但是我從未這樣的對一個人。可曾記得從前的我，是那么的霸道，那么的蠻橫。可是被你對我的好，融化了，也被你的謊言，掩蓋了。

我確實不帥，長的很一般，也沒有什么資本。我只能在你累的時候，主動的拿東西，雖然這本是一個老公該做的；我只能在你身邊的時候，你做飯，我洗碗，主動的找活干，盡我所能；我只能在我們的小床上，給你捏頸椎，我不會什么手把，但是我一直在盡力。

其實我不該認(rèn)識你，你對我卻是很好，我承認(rèn)。但是我也承認(rèn)你擁有了一個不該有的弱點，花心。我也不該有的一個缺點，對你不放心。可是事實證明，我的不放心是對的。請不要原諒我翻看你的手機(jī)，和你的qq，我很敏感，和你在一起，我就變成了與生俱來的不放心。我看到了很多我不想看到的東西，你不必解釋，你做過的事，你最懂，也最讓我傷心。

假若你對我很冷淡，當(dāng)見我時就轉(zhuǎn)身就走，就不會偷走我的心了。我說過我是傻子，尤其遇到愛上的人，你說那你會不會把心給我，可是你把我的.心偷走了。

我必須退出這場多人游戲，我不想活在你和他們的曖昧中。就算我再愛你，你對我再好。我也承受不住，對不起，你讓我愛上你，上了這出戲，你卻在幕后和別人歡喜。

流下的淚，已經(jīng)成了我們愛的回憶，隨風(fēng)消融，散落在空氣里消失不見。

給你的最后一封信（優(yōu)質(zhì)20篇）篇四

在我房間書桌右邊的抽屜深處，《卡夫卡口述》的第78頁夾著一只綠色信封，里面是我在離開c城去北京之前寫給你的最后一封信。那時我有很不好的預(yù)感，這次病情嚴(yán)重反復(fù)，怕扛不過去，所以寫了所謂的遺書給你。

生病多年，與命運(yùn)打過太多次擦邊球，卻是第一次留遺書給人，現(xiàn)在想起來，很蠢。

我寫了很多傻話在那封信里，不過還好，你是沒有機(jī)會看到了。

北京的六月像燃燒的火場，你大概不能想象我怎么從中一步一步走過來。我從來自詡?cè)棠土?qiáng)，可是這次也幾番覺得熬不過去……那天我在微博里寫道：不斷提高忍耐的極限，不斷降低生命的底線，但還是不夠，怎么都不夠。那真的是非常非常艱難的時刻。

那樣的時刻，我打電話給你想要一點力量，你為什么不接呢？

忙音響了一聲又一聲，直到最后提示我無人接聽，我才確認(rèn)，你放棄了我。

給你的最后一封信（優(yōu)質(zhì)20篇）篇五

外公，其實寫這封信本身就有些搞笑，你已經(jīng)去世八年多了，即使我寫了你也看不到，更何況時間過去那么久了，別人看來會覺得毫無意義吧。

那么多年來我一直想要說些什么，事情剛發(fā)生的時候我被這個噩耗震驚到完全做不出反應(yīng)，事后幾年只要一想到你就忍不住哭，完全無法理智的面對你的死亡。我也曾想用我的筆記錄我對你的感情和想念，記錄你帶我長大的點點滴滴，只是我做不到，只要一想起你喉嚨就會發(fā)緊，視線也變得模糊。包括現(xiàn)在也是一樣，但這次，至少讓我繼續(xù)說下去吧。

從哪里說起呢？想說的話太多了。

我記得小學(xué)三年級我剛轉(zhuǎn)學(xué)，到了一個完全陌生的環(huán)境，住的房子是陌生的，學(xué)校是陌生的，班級的同學(xué)也是陌生的，從住處去上學(xué)的路也很陌生。我從小方向感就不好，一條路走10遍都可能不記得，于是你就找了三輪車師傅接送我上學(xué)，每天中午都帶飯送到學(xué)校給我。一直到我在學(xué)校里有了可以一起上學(xué)回家的同伴才不接送，但是給我?guī)э埑掷m(xù)了一年。

我記得六年級有一次老師拖堂到很晚，你來接我回老家喝喜酒，那時候我坐在窗邊很早就看到你了，你一直喘著氣，看起來很累，走廊沒有椅子你只能站著。我真想馬上出去，只是老師一直在講解試卷，你足足等了半個多小時。我出教室的時候你對我說，你上樓梯的時候摔了一跤，倒在地上一下子站不起來了，幸虧學(xué)校里的老師扶了你，一直夸那個老師人好。其實我很擔(dān)心，但性格使然，我說不出溫暖的話，只能蒼白的問你一句“還好吧”。

我記得那時候老家在拆遷，你為了不讓幾個舅舅覺得偏心，幫完這個幫那個，忙了好幾個月，病了一場。病好后你愛上喝酒，每天總是要喝一些，爸爸勸你少喝點你也不聽，他只能買一些好點的酒給你。

后來，你又病了，這次病了很久，很嚴(yán)重的樣子。所有的人看起來都很擔(dān)憂，我問他們你到底怎么了，被他們以小孩子不用知道為理由拒絕了，但我還是從他們的只言片語中知道了，你得了肝癌。不過那時候的你應(yīng)該還不知道吧，因為他們都瞞著你呢。

你說，大人多奇怪啊，一邊對我說小孩子不要管大人的事，一邊毫無顧忌在我面前聊起來。你年輕時候得過肝炎，雖然后來治好了但還是留下了病根，因為拆遷時的勞累和后來每日喝酒，復(fù)發(fā)了，而且更嚴(yán)重了，那是癌癥啊。

你進(jìn)了好幾次醫(yī)院，一次比一次等級高，住院的時間也一次比一次久。你肯定也察覺到自己的病不像他們說的那么輕巧，你從大房間搬到了小房間，和我們說話時也保持距離，不再叫我為你撓背，甚至于有一次我們?nèi)メt(yī)院看你，帶你去外面吃飯，你端著碗夾了一些菜就要坐到別的餐桌上，說是你生了這樣的病和我們同桌吃飯不好。你不知道我那時候有多難過，只能低頭吃飯才能不讓你們看到我在哭。

我們是一家人啊，一家人當(dāng)然要一桌吃飯。

后來，你做了手術(shù)，好轉(zhuǎn)很多，不用住院了。每天出門散步，等下午新鮮的海貨到了就去買我最喜歡的皮皮蝦，我的試卷也終于有家長簽名了。我天真的以為癌癥是那么輕易克服的病，我以為你已經(jīng)痊愈了，畢竟，你的精神那么好，清明節(jié)甚至能回老家爬山掃墓。

只是世事無常，5號你還在老家掃墓，6號就進(jìn)了醫(yī)院，然后8號，你去世了。

我記得那天是周六，我從奧數(shù)補(bǔ)習(xí)班回來，在車站等媽媽接我回家，等了好久她都沒來，然后表哥表嫂來了，他們用特別輕描淡寫的語氣對我說你死掉了，對，他們說的就是死掉這個詞。我簡直以為他們是在開玩笑，因為他們的臉上沒有任何悲傷，甚至在傳達(dá)完這個消息后還去附近的面店吃了一大碗面！

但你是真的去世了，你的尸體——我真的不想用這個詞——被停放在老家被拆的面目全非的房子里，沒有床，舅舅們找了拆遷后廢棄的門板和磚搭起來，把你放在上面，你身上蓋著的是我以前的被子，后來你生病了，媽媽買了新被子給你，你把新的給了我，拿走了舊的。

我摸了你的手，還是溫?zé)岬模馄牛L輩們還有哥哥姐姐都在哭，你的眼角也有淚水流下來，那時候我想朝著他們大聲說你還沒死，但我一個字都說不出，喉嚨被哽住了，只會哭。

辦喪禮的那三天簡直是我人生中最黑暗的三天，我看著你被舅舅們清理身體，穿上早就準(zhǔn)備好的喪服，看著你像是貨物一樣被裝上車子的后備箱送到火葬場火葬，看著他們把你的尸骨一塊塊放在你十幾年前就準(zhǔn)備好的棺材里，看到他們把棺材封嚴(yán)，看著他們將棺材抬出門，抬到甚至比我的年紀(jì)還大的墳?zāi)怪新裨帷?/p>

這時候我才能相信你是真的去世了，聽表哥說的時候我不信，看到你躺在門板上的時候我不信，去火葬場的時候我也不信，我一直認(rèn)為是有人在和我開玩笑，我可以用十年二十年三十年的命來換這是個玩笑。但你是真的去世了，那床舊的鴨絨被在你的墳前被燒毀，他們讓我們這些小輩拿著竹竿圍繞著你的棺材走，讓我們不要哭，說不然你會走的不安心。

你的墓碑被重新描過漆，墳?zāi)骨皵[滿了花圈和花籃，兩邊是栽了十幾年的柏樹，長得特別好。

你是真的去世了。

喪禮辦完回到學(xué)校，同學(xué)不知是怎么知道你去世的事，有個男生湊上來問我“xxx，你外公死啦？”我那時候真的很想揍他一頓，憑什么他要用那樣的語氣來說你去世這件事！對不相關(guān)的人來說你的去世只是增加點談天時的話題而已，他們中的很多人沒有體會過失去親人的感受，根本不知道那樣毫不在乎甚至帶著八卦意味的語氣有多傷人。

后來，后來我上了初中，高中，然后到現(xiàn)在的大學(xué)。從一開始一想到你就哭，到能冷靜的聽他們在聚餐時懷念你，時間真的能平復(fù)很多。

每次大家一起吃飯，他們總是會談到你，談你喜歡吃的羊肉，埋怨你當(dāng)初喝太多酒，說你當(dāng)初有多疼我，每天給我買皮皮蝦，總是以“你外公對你怎么怎么好”開頭，“你一定不能忘記”結(jié)尾。我很窘迫，我從來沒有忘記過，一直牢牢記著，外公，你知道的吧。

在你去世后的很長一段時間我沒有辦法吃皮皮蝦，因為一吃就會想到你就會難受，直到現(xiàn)在媽媽買皮皮蝦我也一直要求她做清蒸的，因為你只會這樣做，只有清蒸才是你的味道，可是我再也沒吃過比你做的更好吃更鮮美的皮皮蝦了。

今天哭太多了，就不說別的了。

外公，如果能回到過去，我一定會好好給你撓背，一定不會像小時候一樣嫌麻煩嫌你背上油膩膩的。

外公，我好想你。

給你的最后一封信（優(yōu)質(zhì)20篇）篇六

今天陽光很明媚，花兒裂開了嘴朝我笑，樹兒伴隨著風(fēng)兒扭動著小蠻腰。看著夕日的朋友，我握著她們的手朝她們鬧著，她們也輕輕地微笑，一副正經(jīng)的模樣，說：“玉，你怎么還像個小孩子，要矜持一點。”

而我卻歡呼著大喊：“小雨好了，小雨好了。”羽聽后，露出了一絲笑容，但是我卻沒有看見她眼里一閃而過的悲哀。

“玉，你和小雨最要好了，雨希望你能開心。”羽微微抬起了頭望向天空中的白云，輕輕地嘆息。

“那是當(dāng)然的，當(dāng)初我就說雨的病一定能好的，因為有我在。”我一副驕傲的模樣，接著我又說，“羽，雨都好了，我們到醫(yī)院去看看她好嗎？我好想她。”一瞬間我的腦海里出現(xiàn)了有著一頭烏黑的直發(fā)，穿著一身白色的連衣裙，臉上笑時有著兩個淺淺的酒窩的雨。

羽望著我一副迫不及待的樣子，眼里一閃而過的驚慌，瞬即她像是想到了什么便微笑著說：“你想見雨？”

“嗯！”我十分堅定地回答。

“那就考上教育城大學(xué)吧！”微涼的夏風(fēng)輕輕地?fù)崦业哪橆a，聽著她的話，我微微愣了一下，“為什么？”

“雨已經(jīng)在教育城大學(xué)了，你不是想見她嗎，那就考上就行了。”羽望著我那不可置信的模樣，心里微微有些著急。

“羽，你不會騙我的對吧！”我還是有些不信的問道，我不信雨會拋下我獨自一人去了那個遙遠(yuǎn)的城市，那個讓所有人都幻想的城市。

“不會。”望著她那個不可懷疑的模樣，我信了，但是要考上那個大學(xué)對于我來說真的太難了，每隔五年才有一個人考上，我，真的能行嗎？我情緒有些低落，耷拉著腦袋。

“雨說，只有你考上了，她才會接你的第一個電話，在此之前，她是不會和你聯(lián)系的。”羽望著我說。

我聽了，沒有說話，雖然有些不信這是雨說的，但是羽是不會騙我的，而且雨這樣說肯定是有她的用意的，所以我選擇了相信，“我一定能見到雨的，等著吧！”羽聽后，嘴角微微上揚(yáng)。

給你的最后一封信（優(yōu)質(zhì)20篇）篇七

曉亦：

今天我在圖書館里，找到一本很老的中文書。

里面有著席慕容的一首詩，詩的內(nèi)容，是一個人在惆悵中懷念起他往昔的初戀：

我好像答應(yīng)過。

要和你一起。

走上那條美麗的山路。

你說那坡上種滿了新茶。

還有細(xì)密的相思樹。

我好像答應(yīng)過你。

在一個遙遠(yuǎn)的春日下午。

而今夜在燈下。

梳起我初白的發(fā)的。

忽然記起了一些沒能。

實現(xiàn)的諾言一些無法解釋的悲傷。

少年的你是不是。

還在急切地向來處的張望著。

唉，曉亦！我們總是在錯過。

為什么長長的一生里，歡樂總是乍現(xiàn)就凋落，美好總是在匆忙中穿梭？

而我還傻傻以為，

時間就這樣拖著，滯著，

只要它肯停留在那個荷塘夏夜，便永遠(yuǎn)都不會再前進(jìn)一步了。

倘若一切再重來一次，年少無知的你我，結(jié)果會不會有所不同？

但我只是在想，

現(xiàn)在，如果可以的話，

我多想用自己的一生，來換取與你。

那短短片刻。

浙江麗水青田縣溫溪一中初一:微戀童話——林曉奕。

給你的最后一封信（優(yōu)質(zhì)20篇）篇八

我只好這樣地稱呼你了，“親愛的”這類的稱呼不是屬于我的了，這是寫給尓最后的一封信。

我承認(rèn)我還會想起你，不開心的時候，生氣的時候，你總是有辦法哄我笑的；的確沒有人比你更懂得照顧我、保護(hù)我、疼我、哄我，想起這些的時候，還是會心痛，但會適可而止，因為不敢再多想你，畢竟你已經(jīng)成為了別人的風(fēng)景，想你的權(quán)利我已沒有，這對我現(xiàn)在的他也不公平。

當(dāng)初如果你是因為別的原因而跟我分開，到現(xiàn)在，也許我們還可以成為朋友，但那嚒多的藉口，那嚒多的理由，為什么你偏偏選擇背叛呢！你知道那是對我多大的打擊嗎？不過你是不會懂的，我的心痛你根本不會知道，也不會了解，不會明白！但我不甘心，我一直以來的努力，一直的付出，到最后竟是一無所有，你竟然沒有珍惜，你竟然沒有看見，我做得那嚒多，到最后在你身邊的竟然不是我！是你拋棄我的，是你不要我的！

如果某天，我們在喧鬧的城市擦肩而過，我會停住腳步，凝望那正遠(yuǎn)去背影，告訴自己，那個人，我曾經(jīng)深愛過。但，我們不可能會成為朋友，因為彼此傷害過，也不會成為敵人，因為彼此相愛過，所以只能做最熟悉的陌生人。

如果兩個人分手之后做了朋友。

-----那說明我從來沒有愛過你。

如果兩個人分手之后我不再見你并大聲說我恨你。

-----那說明我不舍得離開你。

如果兩個人分手之后我們在彼此的世界消失了。

-----那說明我真的愛你。

我沒有恨你，只是你說過會和我一輩子的。我不希望你對我說過的`話，承諾過的誓言，同樣地對別人說。這、是你的選擇，每個人一生中不可能只有一段感情。也許、你覺得這無所謂的。喜歡一個人，不就是希望他能快樂嗎？只是、你的快樂是用我的幸福換來而已啊！可能，我的悲傷你不懂；也許，我的心痛你不知；或者，我的堅強(qiáng)是假裝的；但，結(jié)局已經(jīng)是這樣，我又能拿什么去改寫呢。

一切已經(jīng)落幕了，就算我會對你微笑，那純屬是禮貌，即使我跟你說話，那也只是回應(yīng)而已，與愛情無關(guān)！對你絕情點，只是希望你能對我狠心點，好讓自己放下你。這段感情，我只能埋藏在內(nèi)心的最深處。格式化自己，只是為了要刪除你；但刪除不了的，還是那些回憶，那些回憶卻是令我最心痛的。

你忘了對我的承諾沒關(guān)系，忘了對我說過的話沒關(guān)系，忘了我為你做得那嚒多沒關(guān)系，忘了我為你不顧一切的付出沒關(guān)系，忘了我的眼淚沒關(guān)系，忘了屬于我們的沒關(guān)系，忘了你愛我沒關(guān)系，只是，請你記得，我愛你！

我說過我會永遠(yuǎn)愛你，永遠(yuǎn)有多遠(yuǎn)，就是直到你不愛我的那1天。我們的緣分已結(jié)束了，那些曾經(jīng)也隨風(fēng)飄散。當(dāng)你看完這些的時候，我還是希望你能最后一次為我流淚，在心中默默地念最后一次“親愛的，我愛你”，這、已足夠了。

給你的最后一封信（優(yōu)質(zhì)20篇）篇九

其實我真的很可憐你的，因為我忽然發(fā)現(xiàn)跟你在一起是有多么不合適。因為你的存在，我少了多少寵愛，而你一直不珍惜我的犧牲，而現(xiàn)在，跟你分手以后，我活得游刃有余，輕松自如，這與現(xiàn)在的你比起來，真是好了不知多少倍誒！

我現(xiàn)在也認(rèn)為我們兩個在一起是最傻的一個組合。不與你在一起，我想要什么就有什么。有人會在我收到不公正待遇的時候替我出頭；在我嘴饞的時候給我買吃的，在渴的時候給我拿水；熱的時候有人給我當(dāng)衣架；冷的時候給我送衣服買熱飲；哭的時候遞紙巾；生氣的時候扮小丑；過節(jié)時買禮物；就算被我無緣無故痛罵一頓或是平常總被我撅都不會為此和我生氣……這些你都做不到誒！真搞不懂我當(dāng)初怎么會那么傻被你的那幾顆星星迷得智商為零。

想在的你，會不會也和我擁有著同樣的想法？你是不是也在享受別人把你當(dāng)做少爺?shù)母杏X？

那，我哭什么？

20xx.5.6。

給你的最后一封信（優(yōu)質(zhì)20篇）篇十

某xx：

很久沒有聯(lián)系過你，久違的笑容終于掛在我的臉上，而你現(xiàn)在再次的聯(lián)系我，跟我說這樣的話，弄得我特別的壓抑。

你想過么？你根本只是想占有我，根本沒有在乎過我的感受，我特別特別的痛苦！我絕對不可能再喜歡上你了，你曾經(jīng)的把我的心拉回來過，我以為我真的是愛你的，可是你不久的態(tài)度讓我明白我根本不是喜歡你，并且你那么的過分，過分的東西我跟你說過的，在這里我實在不想再說出來，你太過分了！

所以，我絕對不會再愛你了，現(xiàn)在我又特別的壓抑，真的！一年多了，這一年多來我一直在不想和你一起。后來我終于古著勇氣不和你在一起了，你這樣纏著我，這算什么呢？？這一年多以來，機(jī)會我給過你無數(shù)次，但是你每次都不珍惜，這不能怪我！看見你這樣我特別的壓抑，你不對我好，不讓我尋找幸福。我不是你的附屬品，我是一個人，你給我滾開！你沒有資格的這樣占有我，沒有！

你給我滾開！以后不要再纏住我了！你說什么你很傷心，我特別傷心的時候你滾哪里去了？既然已經(jīng)滾了，就不要再滾回來！你太以你自己為中心了，你根本沒有在乎過別人的感受，你這樣是不可能讓人喜歡的。

你滾開，你過你的生活。不要再一起了！請不要再纏著我了！

給你的最后一封信（優(yōu)質(zhì)20篇）篇十一

親愛的xxx：

你好！

在我無比開心得時候，沒有一點征兆的情況下，說和我分手，你給我這么大的打擊，我的確接受不了，任何一個男人也接受不了，更何況你說的你要好好學(xué)習(xí)這個分手理由，我們在談得時候就已經(jīng)這個問題，要是真的因為這個你當(dāng)初干嗎和我談，連小孩也知道肯定不會因為這個你和我分開，還說你是和家人包括父母姑姑之類的商量以后才作決定的，這只能說明你一家人都沒心沒肺，都是為不飽的狼。

干嗎讓我覺得你是我要娶的那個人，干嗎讓我把感情毫無保留的付出，你這么做深深的傷害了我。我說給你弄票，是因為我覺得我做的有點過份，想讓我的內(nèi)心不是這么愧疚，但是我想了一晚上，我干嗎給你弄票啊，你對我有過感情嗎？有感情的話不會說分手就分手，你還過得這么灑脫，我怎么就這么賤呢。再說了，我和你不是朋友，就算我給你票你知道是我給你的你也不會接受，要是不讓你知道我是誰，那樣就沒有任何意義。你從聊天的過程中就沒發(fā)現(xiàn)是我嗎？行了，說開了就好了，我現(xiàn)在也知道你為什么和我分開了。

再說說你家人，你家人從一開始就沒看得起我，你看看你來我家我爸媽怎么對你，那我去你家你爸媽怎么對我。你來了我媽媽做這么多好吃的，對你沒的說，什么事情都先想著你，看我們在家，就出去，你爸媽呢，我去了你爸爸躺著看電視，像個佛一樣，看不起我就別讓我進(jìn)你們家，你媽媽還不錯能和我說說話，我在你們家感覺不到任何一點尊重，我去了這么多次，我吃的都是剩飯，或許是你們家的習(xí)慣，但是我什么都沒說，因為我覺得你和我在一起，我不用在乎這些，我委曲求全就換來了你這么對我，所以你說分手我也不想再說挽回的話，我也受夠了。其實在你第一次給我說你家不愿意的時候我就不該再和你談了，我真天真，我不后悔認(rèn)識你，但是我很你，你不能控制你的感情你就不要談，你對我對你自己負(fù)責(zé)嗎？你不要覺得委屈，你或許沒錯，但是你這么做就是在耍我，給我的感覺就是拿感情開玩笑。

我會盡量掙錢買新房子的，我不想每天路過一個我憎恨的人的家，讓我心里不爽，如果你爸媽也不想去住那你家就把那房子賣了吧，省得你見我也煩，你現(xiàn)在特別恨我把，我故意把鞋丟在你家門口，這么做我就沒給自己留后路，我不想再和你復(fù)合，因為我傷的太深，我就是要你看見讓你知道，我對你多失望，我就是想讓你無比的恨我，覺得我不是男人，這樣你就不會去新家，我和你談的這段時間，我基本上不回家吃飯，全都陪你，雖然很多時候你來找我，因為我上班，值班，你給我做過飯，我都不會忘記，但是也不會忘記你什么不說就分手，寫了很多了，不想再寫了，我會把這篇發(fā)到網(wǎng)上，不會說你我的名字，讓大家去評論一下吧。這真是我最后和你聯(lián)系了，你愿意的話就把我的q刪掉吧。

好了，就這么著吧。

xxx。

20xx年xx月xx日。

給你的最后一封信（優(yōu)質(zhì)20篇）篇十二

充滿憂傷這一年的最后一天，我決定過了今天開始就和你素不相識，以后的日子無論有多長也都不再和你有任何的糾結(jié)。

和當(dāng)年一樣，你說了同樣的話你忘了我吧。感謝你這話說的如此輕易，于是我干脆的放下了。

但這一次，請相信我，再也不會原諒你。

這話我說了很多次，我祈禱這是最后一次，我恨你，恨到心底很深的位置。

還想要回我嗎？

全世界都滅絕了也再不可能了。

我不能放下對你的憎恨，就像從前放不下對你的愛那樣，你不知道那晚我怎么度過，你不知道你離開以后的日子我怎么度過，可我不能忘，每一分鐘都是一種恥辱，那是最后一次為你心痛如割，沒有以后，我會聽你的話，好好的忘了你。

恩，我面前的癮君子，多年以前他是個單純?nèi)缢暮⒆印?/p>

既然去了那條路，就別回頭吧，你這么想，我祝福你。

唐末，我不想再叫出你的名字，今天是最后一次，20xx是結(jié)束我們一切的日子。

不小心看到了很久以前我們的聊天記錄，那時的你我天真得很幸福，就允許我用幸福形容我們一次吧，那是個值得紀(jì)念的時間，我會一輩子記得，但清楚一點，我不是記得你，是記得一個叫唐末的家伙，他死在昨天，而現(xiàn)在你活的就像行尸走肉。

我很好，有沒有你都一樣。

給你的最后一封信（優(yōu)質(zhì)20篇）篇十三

人有喜怒哀樂，天也變化多端。人有溫情冷暖，而雨在為情愛狂淚！也許這個季節(jié)才剛剛開始，它像身體的寒病，表面一切都安好的時候，可已經(jīng)疼痛在了骨里。愛讓人懂得了珍惜…，愛情讓人學(xué)會了放棄。工作在努力付出，收獲總能擁抱你。愛情百倍的努力付出，而你一扭頭忘了所有，一切都變的如此陌生。遙不可及的愛情不進(jìn)則退。也許只有夜靜的時候才是心靜釋放的開始。愛讓人懂得了付出…，愛情讓人學(xué)會了深思。彼此的那份喜悅、快樂定格在了當(dāng)初，卻只留在了模糊的記憶里。憂傷是每日重復(fù)勉強(qiáng)這微笑。遺憾、自責(zé)隨著時間也磨成了‘老繭’。感覺也在煩亂的心情里陪葬在了心墓穴中，碰也不敢在碰。愛情都是劇本里的角色…，看似完美罷了！現(xiàn)實的愛情是必然的，愛情永遠(yuǎn)都包容不了現(xiàn)實！

你笑了嗎？

現(xiàn)在的自己更懂得生活。甄別多余的心情，那些奢侈的情感，我純粹的笑了~。

因為我只是活在每個故事邊緣的角色而已！

firlor。

六月的月兒，沒等到太陽落山，正晚霞滿天飛的時候，就迫不及待地高高升起。

浩瀚無際的湛藍(lán)的天空，飄浮著絨雪透白的云朵，安靜的月兒，悠悠地穿梭在云彩間，靜謐如詩，恬淑似妃。親愛的的月兒，你是否讀懂我的心事，用你深邃的眼眸告訴我那思戀的人兒，我的心已飄向他深深地依偎在他的懷里，呢喃著綿長而沉深的思念。

我們頭頂一片藍(lán)天，共賞一輪明月，卻無法手牽手漫步于月光下，徜徉于樹林里，傾說我們的一見如故，前緣未盡，兩情相悅。

你的聲音宏亮而透徹，遠(yuǎn)遠(yuǎn)聽到便可使我心中的小鹿上竄下跳，唉！也只能是遙聽罷了，我無法擁有他，近在耳畔，伸手卻遙在天邊；你的身影穩(wěn)健而灑脫，但每每走近我，卻似乎有孩童般的不知所措，也許正是這一點打動了我吧；你的眼神飽含溫情，假如我是冰封千年的雪山，你深情的一瞥，我便可瞬間化作一股清泉，淌入你寬大的胸膛。

頭頂藍(lán)天白云五彩的晚霞，腳踏蒼茫峻嶺的山峰，我不禁捧著滴血的心翩翩起舞。

給你的最后一封信（優(yōu)質(zhì)20篇）篇十四

親愛的柯維：

你好！

今天下班回家的路上，我一抬頭看到車窗外，一輪大大的明月高掛在天上，我想起了你。柯維在做什么呢？太湖邊的月亮今晚也有這樣圓這樣大嗎？中國人習(xí)慣用月亮來代表思念，有一首歌就叫《月亮代表我的心》，還有一句詩叫“海上生明月，天涯共此時”，意思是雖然人們相隔遙遠(yuǎn)的距離，但當(dāng)明月升起的這一刻，我們共同擁有這明月、這時光，所以就算離得很遠(yuǎn)，但彼此的心是緊密相連的，是在一起的。

你在學(xué)校過得還好嗎？偷偷帶去的喝的東西沒有給你帶來麻煩吧？那個金屬的溜溜球沒有傷到自己或同學(xué)吧？你和你的好朋友李特重拾友情了嗎？我最最親愛的柯維，新的一年已經(jīng)來臨，在馬年里你有什么新年愿望嗎？給自己定個新年目標(biāo)吧，有目標(biāo)才有方向，才會進(jìn)步啊！

知道媽媽的新年愿望是什么嗎？先告訴你一個吧：我希望自己在新的2014年里凡事盡量不去怪別人。所以，雖然最近裝修別墅遇到很多麻煩，但我在脾氣上來前馬上想一下我的新年愿望，我就能平靜下來，會想到對方的難處、不容易，于是我就不那么責(zé)怪抱怨他們了。而這樣一來的結(jié)果是，我發(fā)現(xiàn)自己也解脫了，不再把那些麻煩當(dāng)成大事了，因此煩惱也少了。這是我的秘密武器哦，別告訴別人！

對了，有好消息要告訴你，你間苗出來的那株你說長得最高的向日葵小苗，在泥土花盆里救過來了！本來垂頭喪氣耷拉著腦袋，現(xiàn)在卻神奇的挺直了腰桿，還抽出了兩片新的嫩葉。另一個泥土花盆里的兩株也活著。我想當(dāng)初剛移植過去時它們還不適應(yīng)，后來我每天澆水，給它們曬太陽，晚上搬到空調(diào)房間里，它們適應(yīng)了新環(huán)境，很頑強(qiáng)地生長，就活過來了，就像你來到大學(xué)堂經(jīng)歷了考驗一樣。當(dāng)然，這只是目前的情況，今后它們長得怎樣誰也不知道，世界上萬事萬物都在變化中，不是嗎？我們要學(xué)會努力爭取，也要學(xué)會接受任何結(jié)果，嘿嘿！對了，還有一點，牽牛花發(fā)芽了！

一不留神就寫了那么多，我真是個嘮叨的媽媽！字也越寫越難看了，這點你可別學(xué)我，要把字寫漂亮（事實上你是寫得比我好）。

希望你在那里平安、健康、快樂、成長！

永遠(yuǎn)愛著你的媽媽，還有爸爸、外公、外婆、爺爺、奶奶……。

xxx。

20xx年xx月xx日。

給你的最后一封信（優(yōu)質(zhì)20篇）篇十五

對不起我的不辭而別，我知道，這很難，總說要你不要在意自己，而自己又何時做到了呢？曾幾時，獨望著天空，總說自己什么都沒想，其實一直在想你，一直都是你。

其實你并不是真的傻,而是寵我,一直都在寵我,你知道么,沒有你的日子,真的好痛苦。

不想再緊緊抓住你了,那樣對你不公平,上天給了我一次完美的愛,也給了我最美麗的句號,卻給了你最大的傷害,這不公平,我想補(bǔ)償你,奈何!奈何上天不給我這個機(jī)會.

知道么,今天又看到日出了,那一縷霞光，很美。我把我的祝福和遺憾都讓它帶走,去給另外一個人,讓她代替我來愛你,我相信,她會比我做得更好.

在離別的時候,讓我們只記住美麗的回憶。

給你的最后一封信（優(yōu)質(zhì)20篇）篇十六

今天在圖書館看到眭澔平著的一本關(guān)于三毛的書，我自以為把三毛的書看的夠多了，所謂的傳記還是其余的什么，基本都看過，所以沒怎么想就拿起來隨手翻翻。這一翻不得了，細(xì)膩而灑脫的文字，還有那么多珍貴的照片，一下子吸引了我！這種感覺就像在沙灘上行走，無意找尋什么，只是想感受海風(fēng)拂過臉上的感覺，卻無意覓得一塊奇石。

“你不要松掉我的衣袖，在一個夜雨敲窗的晚上。”這句話美得很炫目，看詞就猶如一幅畫展現(xiàn)在眼前。想到三毛最后的矛盾，內(nèi)心的孤苦，我忍不住眼眶潮濕。

三毛還是幸運(yùn)的，可以覓得眭澔平這樣的知音；眭澔平也是幸運(yùn)的，有個摯友打開了他心靈的另一扇窗。從此，他得以放任自己周游世界，拼命的愛這世界。

初見“愛人同志”這個詞，感覺有點怪異。愛人是柔情蜜意的，給你支持與溫暖；同志是知音知己，是另一個自己或是幻想中的自己。才知，愛人同志原來是這么美好的希冀！天下誰人不希望找到自己的愛人同志呢？只是可惜我們常常遇到愛人，遇到同志，卻沒遇見愛人同志，所以難免孤單。三毛何其幸運(yùn)，遇到荷西，又何其不幸，只有6年的相偎相依！

“就算我身在遠(yuǎn)方，流離他鄉(xiāng)，難免有心傷；我依然永遠(yuǎn)不忘高聲歌唱，在我未知未知未知的流浪。”這首詩讓我很有感覺，但是具體我真的不知從何說起。或許是流浪那個詞觸動我心里的那根弦，埋藏在心底的一個夢。

記得小時候一次在廚房揀菜時跟媽媽說，長大候我要流浪，走遍各個地方。不用擔(dān)心，我會照顧自己。我在那里工作，然后玩夠了就辭職去下一個地方。

“你以為工作很好找啊？到哪誰都要你啊？”忙碌著的媽媽忍不住潑我冷水。

“我什么都可以做啊，幫餐館洗碗也行！”我抬起頭認(rèn)真看了看媽媽。

那一刻不知是我的表情讓媽媽信了還是媽媽的皺眉讓我產(chǎn)生了錯覺，氣氛變得尷尬。從那之后我知道，我說流浪會讓媽媽難過。所以從此，流浪只是存在了媽媽看不見的地方。

我是一個路癡，但是我對人情和風(fēng)景卻可以有深刻的記憶。老地方，或許我找不到回去的路，但我一定記得那里的風(fēng)景和我看到的人們的表情。

“火車代表我們的眼前所處的環(huán)境，雖然有些壓迫但是自己還可以躲在不同的車廂里，或是逃離某些自己不想面對的車廂；汽車是最凄慘的處境了，那表示我們必須跟一群自己可能極度不喜歡的人同行一段旅程，聊著一些極為無趣的話題，可是卻無處遁逃，必須被一起關(guān)進(jìn)像電梯般幽閉狹小又單獨的空間里面一大長段時間。”這個火車與汽車的比喻也絕妙，但是汽車往往不用像火車一樣按特定的路線行駛，所以總是更快到達(dá)目的地。所以有時目的和路程哪樣比較重要也是因人而異的。對三毛來說，過程絕對比結(jié)果重要。她一再表示，她不想要名利，只是想成為一個平凡的女子。做了大家的三毛，她也需要時間做自己的陳平。

“三毛同時擁有林黛玉細(xì)膩敏感的才情與王熙鳳大聲大調(diào)又頗有能力見識的才干。只不過當(dāng)她面對真正的內(nèi)心情感世界時，竟然根深蒂固的在心底藏著一個拘謹(jǐn)保守又固執(zhí)所愛的薛寶釵。”眭澔平對三毛的描述再確切不過。大千世界，其實很多人的心里都藏著薛寶釵。內(nèi)心再孤苦疲憊，也不忘記要進(jìn)退有度，顧全大局。畢竟，人生這段旅程，不是自己一個人可以構(gòu)成的。別人走不進(jìn)你的世界，善良如你，定不會給自己傷害他人的權(quán)利。

此刻，已經(jīng)夜深了！但我為覓得這本好書而欣喜不已，正在電腦前敲下自己的讀后雜感。也許現(xiàn)在我還沒有能力像三毛或者眭澔平一樣走遍這個世界，但是我可以盡自己的能力用自己的眼睛觀察，然后思考我所在的身邊。旅行有一些東西可以傳承發(fā)揚(yáng)下去，這個東西無關(guān)乎國界、身份、信仰，但是與心靈的呼喚緊密相連。

你，聽見那個聲音了嗎？

給你的最后一封信（優(yōu)質(zhì)20篇）篇十七

寶貝老公：

在我們一起的這段時間里，謝謝沵照顧我，這是我最后一次叫沵寶貝以及老公了!沵的心里是不是很難過？我的心情和沵一樣，知道麼？離開我以后的日子，沵要學(xué)會照顧自己知道么？要學(xué)會忘記我.沵知道嘛？現(xiàn)在我好像抱沵，在沵懷里大哭一場，我真的不愿意沵離開我，在我的日子里，我已經(jīng)習(xí)慣了有沵，我不知道我突然從此沒有了沵，會不會習(xí)慣，我都好苦惱！

親愛的，記得我們第一次見面的時候嘛？我到輪渡去接沵，我等沵等的快翹辮子了，等沵的時候，時間好漫長，好像地球故意放慢了速度，讓我的心里都跟著焦急萬分，可還是毅然堅守在那里等沵，一艘船...兩艘船...三艘船...每次都興沖沖的跑到那里等沵，可是依舊沒有等出沵來.失落的我，又走回等候廳繼續(xù)等著沵.第四艘船來了，我已經(jīng)對第四艘已經(jīng)沒有了信心，我想肯定不會有沵吧（雖然心里已經(jīng)沒有了信心，但是還是期望沵的出現(xiàn)），我就在那里等沵，我不時給沵發(fā)著信息，瞅著遠(yuǎn)處的海，望著無邊的海，愣住了；當(dāng)我愣在那大海那段的地平線發(fā)呆時，突然看見了一個點，越來越近，哇.是船唉！第5艘了！應(yīng)該會在的！他說快到了，我看著船，激動的眼淚盈眶，我不知道怎么形容我當(dāng)時的心情！我癡癡的望著那艘船，我好像沖著那艘船，喊沵的名字，可是我怕我的冒失，把沵嚇到，我就癡癡的等著。1分鐘..3分鐘...6分鐘...10分鐘...船到岸了，沵給我發(fā)信息說到了，我想飛起來似得的，跑到出口處等沵，我想給沵個驚喜，我藏了起來，我瞅著涌出的人群，搜定著沵的位置，我看見了，看見了，沵正在拖著行李箱走過來，哈哈，心里想笑，看你笨拙的樣子，拖著個箱子，好糗噢！好想刺激沵一下呢！正在這時，咱倆目光交集在了一起，顯得那么真實！在別人眼里感覺很平凡，但在我們彼此的心里，都好幸福，同時伴著心跳聲，為了不讓沵看出我有點害羞有點激動，我就大大咧咧的蹦到?jīng)m面前，一把攬著沵的胳膊，往車站走，我摸著肚子對沵可憐巴巴的說：肚子好餓噢，沵要賠我的損失哦！嘿嘿沵對我說：吃什么？我也好餓，早上為了趕點，直到下午都沒有吃飯不時心里有絲小心疼，我捏著沵的臉說：隨便吃點吧，我減肥！沵大眼瞪小眼的瞅著我說：減什么肥阿？不胖阿？這樣多好阿...

呵呵，現(xiàn)在回憶起來我們那些時光，我想沵都會很難忘吧！我當(dāng)現(xiàn)在都不曾忘記我們的一點一滴，可是終究我們是兩個不同世界的人不能在一起，真的好痛苦，痛苦的令我喘不動氣來！可是我們還是得勇敢的面對，對于我們這一關(guān)是個坎，相信我們一定會跨過！

親愛的，沵要學(xué)會保護(hù)自己！雖然沵是個男人，但是沵有一個同女人一樣心思細(xì)膩的心，跟沵在以前的日子里，有歡笑，也有吵鬧，但都值得我們?nèi)セ貞洠∫驙?wèi)都是美好的回憶！

親愛的，在最后一次對沵說：寶貝老公，有沵真好！謝謝沵的出現(xiàn)，讓我發(fā)現(xiàn)這個世界上還是有好男人的！我永遠(yuǎn)不會忘記沵！

xxx。

20xx年xx月xx日。

給你的最后一封信（優(yōu)質(zhì)20篇）篇十八

尊敬的李老師：

這是我寫給您的最后一封信，也是最后一次告訴您我的心里話，最后一次讓您知道我心里所想的。其實有些話我真的不知道該怎樣說。已經(jīng)這么長時間了，而您只教我九個月零十七天。與你相處的日子只有短短幾個月，但是記憶卻滿載。雖然曾經(jīng)確實看著作業(yè)測驗卷抱怨過，但是每一次經(jīng)過您的教導(dǎo)，每一次看到亮著的燈時，我總有一種無言的感動。老師，以前我的數(shù)學(xué)成績不好，作業(yè)本上都是錯題，有時還不交作業(yè)，考試成績也不及格，而且總?cè)悄鷼狻@所有的一切我都無法償還，現(xiàn)在我真想讓您來好好批評我一頓，可惜一切都不可能了。

當(dāng)我站在人生的岔路口迷茫的時候，總是您給予了我最大的幫助。您的嚴(yán)厲我記憶猶新，生動的課堂我念念不忘，有時我做錯了事，您卻為我擦去了淚水，嚴(yán)厲中包含著無限的寬容。在您面前，我哭過、笑過、也樂過。當(dāng)我哭泣時，您一直在不斷地安慰我;當(dāng)我開心時您陪著我一起開心;當(dāng)我快樂時您陪著我一起快樂;我還記得您經(jīng)常在班里念我的作文……您知道嗎?每當(dāng)我回憶起我們一起走過的歲月，回憶起那些點點滴滴的小事，就像是有千萬把刀刺在我的心里那樣痛。!

你比我大十四歲，其實在這兩年里我一直把您當(dāng)做我心目中的“大姐姐”。

在這幾年來，我經(jīng)歷了很多一般人不能接受的打擊與挫折，我不知道這是不是“堅強(qiáng)”。其實過去的我內(nèi)心一直都很脆弱，經(jīng)不起任何風(fēng)吹雨打。對，我曾自殘過，放棄過，也離開過，可我最終還是選擇了堅強(qiáng)。

我知道，人生不可能是一帆風(fēng)順的，總要遇到一些坎坎坷坷的路程，只有從風(fēng)雨中磨練才能在今后的生活中更堅強(qiáng)，不會被挫折所壓倒。老師，我還要謝謝您，謝謝您讓我懂得了人生的一番道理：“不經(jīng)一番徹骨寒，怎得梅花撲鼻香”;謝謝您讓我變得更堅強(qiáng)!

現(xiàn)在，在我的字典中沒有安逸這個詞，前方的道路雖然很迷茫，但有老師在笑聲中真摯的激勵，加上我自己的拼搏努力，我相信我會走向成功的，我雖然頂著風(fēng)，頂著雨，但風(fēng)雨之中有您的影子，我想，這便足夠了，這就是您對我最大的鼓勵!也許我是幸福的，因為我有讓自己最值得尊敬和敬佩的老師。說的沒錯，教師的貢獻(xiàn)是默默無言的，我的感謝也是一言難盡。

老師，請保重自己。不要讓虛無的光環(huán)壓得你喘不過氣，你不是救世主，也并非上帝，沒有人逼迫你來拯救這世風(fēng)日下的世界。人世間有太多的不平事，不要祈望你的一己之力能夠凈化多少污濁的空氣。你，就是你，一個立三尺講臺，靠一根粉筆養(yǎng)家糊口的平凡子弟。不必苛求自己，盡己所能，問心無愧，足矣!你沒有教唆你的學(xué)生走上歧路，你沒有放縱錯誤在空中飄逸，你沒有心存私欲損人利己，你沒有得過且過誤人子弟……這已經(jīng)夠了，在茫茫天地間，你的身軀足夠偉岸;在物欲橫流的世界，你的品行足以超越聚光燈下那一陣陣卑瑣的呼吸。何必再苛求自己，你的無私，你的辛勞，已將你的名字鐫刻在歷史的功勞薄上，你的靈魂恍若流星已劃破了每一個學(xué)生純凈的天際。

好了，千言萬語只有一句：謝謝你，老師。我會把這當(dāng)做是一場夢，一場很快樂的夢。歷經(jīng)三年我已長大，不再是過去那個不懂事的我了。因為我知道，我們遲早會分別，遲早會像今天一樣，沒有任何人能改變現(xiàn)實，不是嗎?日后生活的路，也許我們會越走越遠(yuǎn)，也許我們會從此成為過客，但是，師生之情是永遠(yuǎn)不變的!老師，再見!!

xxx。

20xx年xx月xx日。

給你的最后一封信（優(yōu)質(zhì)20篇）篇十九

親愛的xxx：

你好！

與林認(rèn)識是在初二，不過那時我們并不怎么熟悉，大家見面也不過是出于禮貌打聲招呼。課外，課間也都只顧著學(xué)習(xí)，不過有時候我們也會在一起討論一下作文各個方面的問題及寫法。?他在初二那一年給我留下的印象就是性格開朗，很有禮貌，學(xué)習(xí)成績好，對待同學(xué)的生活困難和學(xué)習(xí)困難他都很熱心幫助！?到了初三他父親為了能讓他提高學(xué)習(xí)成績，便把他送到市重點高中去作為中考的最后一次沖刺！

初三開學(xué)了兩個星期，原初二的每一位同學(xué)在那個班，我都知道了，唯有他，不見人影。一個月后，實現(xiàn)忍不住了，下自修后拖著一個好朋友便到辦公室去問初二的班主任，林到哪去了。知道后，想盡了辦法，厚著面皮去問了林以前一個很好的朋友要了個地址。

拿到地址后迫不急待地給他寫了信，不過不知道該寫什么，便隨便寫了些問及學(xué)習(xí)的話就寄了出去。

一個星期后收到了他信。奇怪的是我們給對方所寫的兩封信都是同一天寫的。原來，他從朋友口中得知我要寫信給他，他怕我會寫錯地址，便特意寫封信回來告知我地址。

自有了第一封信后，我們便成了無話不談的的朋友！在電話里，信里，我們都各自說著學(xué)習(xí)和生活及身邊人的種種事情。

讀完初中后，由家境問題我沒有讀高中（他一直讀，直到現(xiàn)在讀大學(xué)。）但是我打工半年后拿到一些錢到廣西學(xué)了幾個月的電腦。無論我在打工也好，在廣西學(xué)電腦也好，他都會給我寫信。他的來信常叫我多學(xué)習(xí)有用知識，開朗些，多注意身體（我身體向來特差），這些都是他每封信必說的。

最后的一封信是他2006年3月1日寫的。那時候我們基本上都已經(jīng)在網(wǎng)上聯(lián)系了。他的最后一封信我沒有用信回復(fù)，但我用qq郵箱給他寫了封很長的信，還給他打了電話。

現(xiàn)在，我們不用再那么麻煩地用筆寫信了，我們隨時可以在網(wǎng)絡(luò)上聯(lián)系，聊天。

但不管我們怎么聯(lián)系都好，我們依然都是這么好的朋友，七年來，這“信”從未斷過。

xxx。

20xx年xx月xx日。

給你的最后一封信（優(yōu)質(zhì)20篇）篇二十

親愛的李華同學(xué)：

你好！或許你不認(rèn)識我，但是我認(rèn)識你，你總是出現(xiàn)在英語里。你好像是學(xué)生會的成員，總是遇到很多麻煩事，既要掌管學(xué)生的演出活動，也要向各種各樣的老師寫邀請函，或者是宣傳什么樣的活動。作為學(xué)生，你總是活潑開朗，有很多朋友，甚至你還有一群英國與美國的朋友，你總是沒事的時候就像他們寫信，也總是收到很多的回信。

其實我很羨慕你的高中生活這般多彩，你們學(xué)校有各種各樣的活動，甚至你們還有外國的朋友，但是我們高中和大部分高中一樣，都是比較單調(diào)枯燥的，每天的生活基本都是上課寫作業(yè)考試，只有考完很多的試，我們才會有一個短短的假期。但是其實我和你一樣，也覺得這樣單調(diào)的生活特別的美好。只為了一個目標(biāo)努力著，單純又充實，雖然比較疲倦，但是仍可以對未來抱有最大的熱情，這樣的單純或許只有高中才會擁有。

在英語課上替你寫的時候，其實我還是挺煩的，因為你總是讓我們幫你寫，我們寫的總是會有各種各樣的錯誤，我們的英語老師總是強(qiáng)迫我們背誦范文，還有一個一個地去辦公室給她背誦。但是真正到了高考，我們替你寫下最后一個單詞的時候，我的心里卻是這般不舍，因為我們不僅要告別你，還要告別自己的同學(xué)老師，告別自己美好的年華，我們都要步入成年人了，有的未來還是不可預(yù)期，我們都害怕會迷茫。

但是，人生總是充滿著漫長的告別，你會遇見新的人，我也會慢慢長大，我們相伴的日子就到這里吧。祝你萬事勝意，平安喜樂。

xxx。

20xx年xx月xx日。