優秀作文是經過反復修改和打磨的，它能夠在細節和用詞上達到至臻完美的境界。將優秀作文與自己的作品進行對比，找出差距和不足之處，并不斷改進自己的寫作能力和水平。

揮不去的記憶（優秀22篇）篇一

我們都是父母的關愛下成長的孩子。父母的愛是熱情的鼓勵，是嚴厲的批評，是孜孜不倦的`教導，是那甜美的笑容，是。

爸爸，謝謝您！因為您給了我信心。

記得二年級暑假的一天，您帶我去上英語班。自己坐在后排的座位上聽課，課堂上老師問了我五個問題，那時的我只回答不出來，心里很是傷心難受，老師請我坐下后，我淚流滿面，過了很久。

終于放學了。爸爸走到我的身旁，對我說:“孩子，世界上不是什么的事都是一次就成功的，失敗乃成功之母，只要你努力。就能收獲更大的成功?！?/p>

媽媽，我想對你說，謝謝你。

是你給了我信心，在我小時候，我很害怕在公共場合說話，那是要參加一個故事比賽。我每天都很緊張。是你，每天陪著我排練。對我說:“不要緊張，站到講臺上就是勝利！”是您，每天不厭其煩的糾正我的動作和表情，在這樣的苦練下，我站到走上了講臺，完成了比賽。

母親，是您的愛給了我信心；父親，是您的愛給了我勇氣。我永遠不會忘記你，那孜孜不倦的教育，我會永遠記住你們的愛，我會好好學習來回報您們。

揮不去的記憶（優秀22篇）篇二

1、只要你記得我，我不介意整個世界都把我遺忘了。

2、永恒不變的永遠是時間，留給我們的是記憶。

3、因為你，我懂得了成長，可你，依舊是我的傷。

4、一個人自以為刻骨銘心的回憶，別人早已已經忘記了。

5、一個人孤單地降落，擁擠得只剩下寂寞。

6、一個人的寂寞叫孤單，兩個人的寂寞叫相思。

7、一個人的孤單，是需要磨煉的。

8、也許時間是一種解藥，也是我現在正服下的毒藥。

9、現在的你已經太遙不可及，只能留在我記憶。

10、我曾給你最溫暖的.懷抱，你卻給我最痛心的玩笑。

11、我很好，好到忘記了哭泣。我很好，好到不懂悲傷。

12、我把我的整顆心都給你了，你怎么舍得讓我擔心。

13、時間會慢慢沉淀，有些人會在你心底慢慢模糊。

14、你只是過客，我只是路過，我們只是擦肩而過。

15、那些年錯過的愛情，好想擁抱你擁抱錯過的勇氣。

16、美好的事情總是在回憶，不會在重演以前的情景。

17、每個人都有一段悲傷，想隱藏卻欲蓋彌彰。

18、流下的淚，你的一句話便能讓我覺得值。

19、兩顆心注定會變成單數，不是太擁擠就是太孤單。

20、回憶，很美，卻很傷；回憶，只是回不到過去的記憶。

21、過去了的東西，永遠回不了，現在的我們只能用來回憶。

22、當眼淚流下來，才知道，分開也是另一種明白。

23、當看破一切的時候，才知道，原來失去比擁有更踏實。

24、不要輕易說愛，許下的承諾就是欠下的債。

25、愛情總是分分合合，我們又何必在乎那一點點的溫存。

26、愛情有兩種姿態，一個是追逐，一個是等待。

揮不去的記憶（優秀22篇）篇三

流動的熒光、流動的筏子……。

初見，

猶在風里和冰上飛旋。

冰塊，已然融化在手中;。

涓流，緩緩匯進心頭……。

在一雙執著尋覓的眼中，

悄悄地延長——。

給我一縷溫暖的陽光。

一塊兒薄冰，

奔赴一場期待很久的約會。

熱空氣與冷空氣的碰撞，

卻羈絆了他的腳步……。

給我一縷溫暖的陽光，

我要讓心靈裸露——。

在熱烈的融化里，

褪盡腐朽，還有那冰的雕塑——。

櫥窗里的石頭。

我，喊不出口號，

也沒有旗幟。

其實，我只是曾經逆走在沙里的石——。

你看著我，

我也看著你。

你是否能夠聽見，我有些沉重的嘆息?

千百雙的眼睛，

沒有讀懂我對歷史的投影，

只是驚嘆我五彩的外衣……。

你，是否能夠看出?

我皮膚的紋理，

蟄伏著脊梁的延續?!

作者|苑偉蕓，網名:瑜卡塔。

公眾號：西南當代作家雜志。

揮不去的記憶（優秀22篇）篇四

1)天長地久，是很俗氣的一個詞語吧，可是卻又那么美好。

2)分道揚鑣，原來是這樣痛徹心扉的事情。

3)那一刻，我出乎自己意料地狠狠砸下淚來。轉身逃遁，不敢再多看一眼。

4)深夜我自夢中睜開眼睛，將醒未醒之間，我又看見了你的樣子。

5)生生世世，不離不棄，多么美好。

6)我怔怔地跟你對視，恍惚之間分不清楚夢境和現實。

7)可是我從沒懷疑，愛你，是我做過的最好的事情。

8)我曾經愛過你，我相信在某個瞬間你也是如此。

9)人生只有一個，沒有辦法活出那么多種可能來。

10)陸意涵不會一無所有，但蘇薇照樣離開了他，蘇薇是為了愛情。

11)如果青春有錯，那也只是因為我們還在成長，盲目得沒有方向。

12)人人都說你活該獨自凄涼，其實沒人懂你的情長。

13)世界太大，我還是遇到了你;世界太小，我卻還是丟了你。

14)總有一天他的內心會驚醒，他會情愿。

15)有時候，我們不是不會爭取，有時候，我們也不愿坐以待斃。

16)我在這頭，而我們的青春，在那頭。

17)原來，不論有多冠冕堂皇的理由，傷害一個人時，結果遠比我們想象中殘忍得多。

18)我靜靜地看著墻壁，感覺到時光像一條河流，從我的手邊慢慢淌過。

19)可是我對這個世界沒有任何抱怨，它不欠我什么，甚至讓我遇見了你。

20)我說愛你的時候就是真的愛你，后來說不愛了也就是真的不愛了，我沒騙過你。

21)就算我所有的愿望都已經死去，但我還記得愛情，記得你。

22)我要用盡所有的力氣才能書寫一個詞語，放棄。

23)無論你和她怎么樣，我都不再等你了。

24)這個世界上最好的愛，就有讓你所愛的人，找到他的愛。

25)我跟善予已經站成了楚河漢界，我像一枚過河的卒子，再也回不了頭。

26)我也不想這么樣，一晌貪歡，醒來就是柯南一夢。

27)或許幸福的機緣我們每個人都曾有幸遇見過，但不是每個人都有獲得幸福的資格。

28)如果沒有陸意涵我就不會認識周嘉年，如果沒有周嘉年我就不會離開陸意涵。

29)感情，也要棋逢對手才能纏綿繾倦。

30)錦年，你曾經說我會的你就都要會。那么，你有的我應該也要有。

揮不去的記憶（優秀22篇）篇五

1)給的時候以為是幸福，誰知道潰散的時候成了什么。

2)在清醒過來的下一秒，我捂住嘴，忍不住輕聲抽泣起來。

3)不嗔、不怒、不爭、獨善其身。

4)我心里想要的那個人，是誰也代替不了。拯救只是暫時，他還是無法讓我涅槃重生。

5)黃昏的房間里，光線昏沉暗淡，空氣逼仄。

6)可是我們沒有幾億年，我們只有這一夜，這一天。

7)我不想成為任何人的負擔，但我又希望有人能夠愛我。

8)我曾告訴自己，如果不動真心就盡量別動，如果實在動了真心那最起碼要不動聲色。

9)他說完這些話，我已經趴在他的胸口泣不成聲。

10)無論何時想起他來都想哭，會覺得難過和遺憾。

揮不去的記憶（優秀22篇）篇六

隔著代溝，我望見了您，已經不記得上一次好好地看您是什么時候了，父親。

我只記得那時的您，頭發烏黑，皮膚泛著古銅色的光。青年時期的下鄉生活，讓您有了健康的體魄，也讓您在紛繁的社會中變得寡言少語。

自我上初中以來，您就很少管過我。有人說"兒隨母，女隨父"。在我的生活中，更多的是媽媽的教育和關懷。我幾乎每天都要和她談笑，卻很少能跟您講上一句話。媽媽總是關心我這，關心我那，而在我眼中，您總是坐在您自己的角落里，研究著自己的股票。我總覺得您根本不關心我，我總覺得您是家中的一個外人。

隨著感情的疏遠，我發現我漸漸地不認得您了。"代溝"，這可真是個神奇的東西。

中考離我越來越近，可您卻離我越來越遠。雖然您也開始不時地說些什么，您也開始每天按時往我嘴里塞各種各樣的補品，可對我來講，那些話遠不如媽媽講得動聽。而塞藥時我甚至感覺，您是一個"醫生"，而不是一個父親。感情的疏遠，似乎真的隔斷了認知。

考前的那幾天學校放假，您讓我到您的學校復習。您帶著我去了您的學校，讓我在辦公室等著，自己去清理一間教室出來。我一人待在辦公室里無聊，就走下樓去，走到那間教室門口。教室里您忙碌的身影晃動著。我突然意識到我很久沒有好好看看您了。

我一聲不響地走進去。您還在忙著。光線并不明亮，我卻看到了您頭上幾點晃眼的光。我頭一次注意到您有白頭發了。您費力地搬著桌子，額頭上已經閃著瑩瑩的光。這就是我的父親啊，曾幾何時家里重活一人包的父親，竟也變得這樣虛弱！您還是老了??！

那一刻，我突然感覺一股沖擊從心底噴薄而出，震動著我的全身。我覺得那是源自割不斷的親情，那是心底的回音。突然找回了被父愛包圍的感覺，這父愛不像從前那樣廣博而無微不至，但它卻更深沉，更能激起我內心的共鳴。我覺得我重新認識了您。

也許您還沒有感覺到我的覺醒，也許在您眼中我還是那個對您冷若冰霜不屑一顧的小男孩。可您一定知道，只要親情不斷，血脈相連，我一定會認識到父愛的偉大。感情也許會疏遠，可無論這代溝有多寬，我終究會望見您的！

解析：從當代中學生與父輩存在代溝這一社會現象切入，寫了代溝使"我"缺乏對父愛的準確解讀，也表明了事實教育"我"要認識父愛、熱愛父親的主題。文章敘寫"我"對父愛的誤解，是鋪墊，是深化認識的前奏。詳寫"父親費力搬桌子"的細節--這是一位走向衰老的男人心中愛子之情的自然流露，作者飽蘸濃情，寫得令人感動。在表達上，文章采用內心獨白式的方式，顯得真實、自然，又強化了感情的宣泄；在選材立意上，直指現實生活，具有鮮明時代特色。

揮不去的記憶（優秀22篇）篇七

1)哪怕過去很久很久，只要看見他，還是會淚流滿面。

2)他挽起衣袖，手臂上赫然一只蝴蝶刺青，與我臉上那只一模一樣。

3)你從來沒有說過你愛我，直到我離開你。這是我的遺憾，但不是我的過錯。

4)你也是我生命里不得不默的暗傷，不得不隱忍的眼淚。

5)生是低處仰望，愛是塵世幻想。

6)你給我一段愛情，我就真的站在這里舍不得走了。

7)這個世界上，最難堪的事恐怕就是這樣，以身相許卻報效無門。

8)青山不改，綠水長流，后悔有期。

9)那年的春天，那年的三月。你給我一個承諾，我就哭了。

10)最重要的那個人已經失去了，再失去誰，都無所謂了。

11)我不出聲，也不寫書，我不低喚你的名字。這愛情里有罪孽，這名字里有痛苦。

12)世界太小，我還是弄丟了你。

13)你是我值得一生去觀望的煙火，可惜最后只能在記憶中臨摹。

14)我何德何能。，得她全心全意。

15)可是他卻堅定地告訴我，縱然世間有風情萬種，我只為你情有獨鐘。

16)電光火石，我想我來這里就是為了遇見你。。

17)從他憎恨的父親到背叛他的顧萌，終于輪到了被他辜負過的闌珊，他永遠只會懷念那些已經離開了他的人，他永遠只會想念那些放棄了他的人。

18)從此，北大橋將這座城市分成楚河漢界，我是一只死守楚河的象，這一生都不會踏入你的領土。

19)愛情是一個人的事，一個人的義無返顧，一個人的冷暖自知，一個人的天荒地老，無關其它。

21)這個世界上有太多我們無能為力的事情?；夭蝗サ倪^去，無法預計的未來。以及那些再也不可能見到的人。

22)很多真相一定要在若干年后才會揭曉，曾經那么在意的事情在時光的洪荒之中變成不值一提的細枝末節。

23)那時候我們高傲得不知天高地厚，后來回想起來，那個時候我們除了年輕其實什么也沒有。

24)無論多么刻苦銘心，在時間的面前都是回首時的淡塵輕煙，何況你只是我漫長素白青春里的一道注定要靜默的傷。

25)所謂宿命，大概就是那么一回事兒，在我們還懵懂無知的時候，命運已經是一條沒有任何堤壩可以擋住的河流，奔向大海是它唯一的方向。

26)總之從那以后他對我的態度就像餐廳服務生對來用餐的客人，無微不至，有求必應，卻帶著無法消除的隔閡。

27)但我們擁有了成熟的心智以后，我便原諒了當時狂妄自大的自己，其實青春年少，已經是一筆巨大的財富。

28)我把頭靠在你的肩膀上，說，或許我們就坐在這里看，看上幾億年，那彼岸便成了此岸。

29)我站在你的樓下看那些窗口，我想起很老的一個片子叫《胭脂扣》，如花對負心的十二少說，以后我將不再等你了。

30)掛掉電話之前我原本想像一些偶像劇里的主角那樣，帶著一點兒歇斯底里的興奮地對她喊，你一定要用力幸福哦。但最終我只是輕描淡寫地說了一句珍重。

31)那是我們最后一次談話，之后他轉身向北，我調頭往南，這一生，好像都不會再有交集了。分道揚鑣，原來是這樣痛徹心扉。

32)人就是那么奇怪，什么也沒有的時候也能過的下去，可當有了一，二，三，就會想要四，五，六，等有了四，五，六，又覺得七，八，九也不能少，最后人人都想要十全十美。

33)我想，如果我先辭世，我的愛人必然無法承受失去我的痛苦，所以我一定要比他活得久，我要以妻子的身份為他舉行葬禮，不讓他留戀人世，在另一個世界微笑著迎接我。

34)樹影與樹影之間，他的頭是低著的。他的背影如此悲傷，連他的身體也微微傾斜成一個弧度，投射在地上的影子被昏暗的路燈拉長。這個靜止的畫面彌漫著濃重的悲傷意味。

35)沒錯，是這樣，我們很多人早早地談戀愛，在我們還不知道愛是個什么東西的時候就已經對它厭倦了，我們玩兒感情游戲，一面少年老成感嘆這世界真愛難求，一面又不曾真正檢討自己對愛情到底是什么態度。

36)徐志摩說，我將在茫茫人海中尋找我靈魂唯一的伴侶，得之，我幸，不得，我命。但是我不信命。貓在潛水，狗在攀巖，豬都能結網了，我卻已經遇到你，這是我足夠的幸運。

37)蘇薇，我以前看過一本小說，女主角說，風水輪流轉，但我永遠不在那個輪子里。那天晚上我想起這句話，我覺得她說得真好，說得真對。我想大概我也不在他的那個輪子里。

38)但我還是想不通，為什么我們的人生面對這么多的災難和離別，我們還要隨著千瘡百孔的生命感恩，為什么我們對過去與未來都如此無能為力，為什么我們手里只有不知如何是好的現在。

39)很肉麻的一句歌詞，寫在他用快遞寄回來的相片里。二十八層樓的陽臺上拍下的天空，湛藍得沒有絲毫瑕疵，朵朵白云清淡得像是他的笑容，他在相片的背后寫著，向晚，這是我想念你的時候的天空。

揮不去的記憶（優秀22篇）篇八

1、有機會一個人去旅行一下，記得關掉手機，只去享受一個人的世界。

2、何必拿尊嚴去挽留一個變了心的人。友情也好，愛情也罷。

3、死黨就是那群即便知道你傻，還是會跟著你犯傻的人。

4、你只有用最真實的自己，那樣才能遇見最應該的那個人。

6、人生，是需要有一些時刻，去慢下來，靜下來，去聽一聽花開的聲音，也看一看葉子舒卷的曼妙。

7、去找到自己喜歡的事，每天做那么一點點，時間一長，你就會看到自己一直都是在成長。

8、有時候你得去在乎得少一些，那么你才能看到有沒有人會在乎得多一些。

9、一輩子的朋友就是：理解你的過去，相信你的未來，并包容你的現在的人。

10、世界再大，那也大不過一顆心;走得再遠，那也不過是一場夢。

11、我們努力了，珍惜了，問心無愧。其他的，就交給命運。

12、在你的青春里面，一定是會有那么幾個知己，去陪你瘋狂陪你快樂陪你一起憂傷。

13、生命的最寶貴的，你要每天都有意識的生活，不要夢游式的過你的生活。

14、一個人，一場夢，此心永不二。兩個人，一臺戲，此生是唯一。

15、要么沒有，要么全部，要么現在，要么永不。從現在起，我將不再期待，只珍惜我所擁有的。

16、我不知道該怎么去和生活中無法失去的人說再見，所以總是在沒有說再見就離開了。

17、太多的我以為，太多的你的不知道，我們一直都是這樣。

19、跟自己說聲對不起，因為曾經為了別人難為了自己。

20、當你遇到難題時候，告訴自己每天的太陽都是新的，不要辜負了美好的晨光。

揮不去的記憶（優秀22篇）篇九

中考就要到了，各地的考生都非常著急。很多學生問我，如何在考場中發揮高水平寫出好的作文？作文部分在整個語文考試成績里的比重比較高，所以尤其要重視作文審題、寫作提綱、整篇文章的結構安排等等。此非一兩天的功夫。應學生們的要求，整理了幾篇以往的中考滿分作文，大家可以學習一下，參考別人的寫法。好了不多說，祝各位考生中考順利，考出好成績吧！

隔著代溝，我望見了您。

已經不記得上一次好好地看您是什么時候了，父親。

我只記得那時的您，頭發烏黑，皮膚泛著古銅色的光。青年時期的下鄉生活，讓您有了健康的體魄，也讓您在紛繁的社會中變得寡言少語。

自我上初中以來，您就很少管過我。有人說"兒隨母，女隨父"。在我的生活中，更多的是媽媽的教育和關懷。我幾乎每天都要和她談笑，卻很少能跟您講上一句話。媽媽總是關心我這，關心我那，而在我眼中，您總是坐在您自己的角落里，研究著自己的股票。我總覺得您根本不關心我，我總覺得您是家中的一個外人。

隨著感情的疏遠，我發現我漸漸地不認得您了。"代溝"，這可真是個神奇的東西。

中考離我越來越近，可您卻離我越來越遠。雖然您也開始不時地說些什么，您也開始每天按時往我嘴里塞各種各樣的補品，可對我來講，那些話遠不如媽媽講得動聽。而塞藥時我甚至感覺，您是一個"醫生"，而不是一個父親。感情的疏遠，似乎真的隔斷了認知。

考前的那幾天學校放假，您讓我到您的學校復習。您帶著我去了您的學校，讓我在辦公室等著，自己去清理一間教室出來。我一人待在辦公室里無聊，就走下樓去，走到那間教室門口。教室里您忙碌的身影晃動著。我突然意識到我很久沒有好好看看您了。

我一聲不響地走進去。您還在忙著。光線并不明亮，我卻看到了您頭上幾點晃眼的光。我頭一次注意到您有白頭發了。您費力地搬著桌子，額頭上已經閃著瑩瑩的光。這就是我的父親啊，曾幾何時家里重活一人包的父親，竟也變得這樣虛弱！您還是老了啊！

那一刻，我突然感覺一股沖擊從心底噴薄而出，震動著我的全身。我覺得那是源自割不斷的親情，那是心底的回音。突然找回了被父愛包圍的感覺，這父愛不像從前那樣廣博而無微不至，但它卻更深沉，更能激起我內心的共鳴。我覺得我重新認識了您。

也許您還沒有感覺到我的覺醒，也許在您眼中我還是那個對您冷若冰霜不屑一顧的小男孩。可您一定知道，只要親情不斷，血脈相連，我一定會認識到父愛的偉大。感情也許會疏遠，可無論這代溝有多寬，我終究會望見您的！

解析：從當代中學生與父輩存在代溝這一社會現象切入，寫了代溝使"我"缺乏對父愛的準確解讀，也表明了事實教育"我"要認識父愛、熱愛父親的主題。文章敘寫"我"對父愛的誤解，是鋪墊，是深化認識的前奏。詳寫"父親費力搬桌子"的細節--這是一位走向衰老的男人心中愛子之情的自然流露，作者飽蘸濃情，寫得令人感動。在表達上，文章采用內心獨白式的方式，顯得真實、自然，又強化了感情的宣泄；在選材立意上，直指現實生活，具有鮮明時代特色。

"幸福的家庭彼此相似，不幸的家庭各有各的不幸。"--托爾斯泰。

厚厚的高墻，怎能隔阻父女之間的親情？

佳像往次一樣，習慣地坐到探監室的窗臺前，身邊依舊站著兩個警察。父親沒有多說什么，因為佳已經不再是當年那個小女孩了，她完全能看懂父親眼神中的無奈、自責和無限的關愛了。

佳像往次探監歸來一樣，坐在臺燈下發呆，她的眼神略帶些憂郁，她的手里有一本小時候的。

日記。

在昏暗的燈光照射下顯得更為泛黃的日記紙上幼稚、笨拙的字體中那一句句"爸爸我恨你。"使佳感到有些失意和彷徨。

那是她9歲那年記下的文字。那時，佳的爸爸在外面欠下了一大筆債，而他所謂的朋友一個比一個逼得緊。佳的爸爸變得沉默寡言了，他臉上的微笑也吝嗇的收斂了起來。而他要佳去接那一個個催債的電話，要她去撒謊，說"爸爸不在家"，每次她聽電話時，爸爸都背靠在椅子上，眼睛望著天花板不停的吸煙，佳感覺到爸爸對自己的愛就像吸煙時的煙從牙齒縫里逃逸了一樣，消失在空氣中，再也找不到了。

那段時間里，佳每天夜里都悄悄地在日記里寫那句話："爸爸，我恨你！"佳每天都會在臺燈前發呆。一晚，佳隱約聽到門外爸爸的腳步聲一直在徘徊，佳沒有像往常那樣去開門，佳跟爸爸雖然只隔著一扇門，可感覺上卻是在兩個完全不同的世界。終于，爸爸旋開了那扇門，佳下意識的把頭低了下去。爸爸走到佳的身邊，他那兩只有力的大手此刻正在顫抖，他輕輕的坐到佳的身旁，滿滿的抱住了佳，佳想反抗，但她從未見到爸爸這個樣子，所以她沒敢把那句話喊出來，但她還是在心里說了："爸爸，我恨你。"。

第二天早上，佳在朦朧的睡夢中聽到門鎖轉動的聲音，卻遲遲沒人進來，門縫里塞進了一張紙條，好奇心使佳去打開那紙條，只見上面寫著："佳，爸爸今天要出遠門，很久才會回來，你不要找爸爸。爸爸以后再不讓你撒謊了，請你相信，爸爸永遠愛你。"佳不懂爸爸的意思，扔下紙條就沖出了自己的房門，佳看見爸爸身后跟著兩位警察，正向外走去。

佳禁不住打了個寒戰，瘋一般的跑上前去抱住了爸爸。過了一會兒，佳又跑到高個子警察跟前，哭著向他哀求道："叔叔，請你們別抓我爸爸，他是好人，放了我爸爸吧！"。

爸爸用力的滿滿的抱住了佳，什么話也沒說，只用自己的臉和唇在佳的頭發上輕輕的摩挲。

警車漸漸遠逝，愛她的爸爸遠去了，雨中只剩下兩個人影--佳和媽媽。

課上，我們憑借著青春的活力與大膽，與數學老師切磋爭辯著一道拓展題，那聲音此起彼伏，如跌宕震撼的《生命交響曲》一般，連老師最后都大為驚嘆："后生可畏啊！"。

圖書館里，我們欣賞巴爾扎克，品味余秋雨，笑談塞萬提斯用活力去感受文學，去點燃自己愛文學的心靈。

活力的歲月永遠沒有完結，活力的歲月永遠不知失敗。

體育課上，男生們揮汗如雨，女生們在驕陽下以最熱烈的歡呼給同伴加油。我，也是男生中的一員，傳球、空投，有時也會落空，有時也會失敗。但我知道：哪兒跌倒，哪兒爬起來！

課后，我們風趣調侃；回家，我們惜時如金；路上，我們嬉笑成群。充滿活力的歲月我們可以苦讀至凌晨，充滿活力的歲月我們可以在烈日下打球，充滿活力的歲月我們可以與老師、同學們成為知心的朋友，充滿活力的歲月我們有自信相伴！

而今的歲月正值初三進入尾聲，大家免不了有些消沉，為與朋友的分離而苦悶，為和老師的離別而不舍，又為有過初三的那種甜蜜與苦痛的回憶而充實著。別了，充滿活力的初三歲月，我將永遠珍藏你。

懷著一顆感恩的心，去面對生活，去看待生活中的種種，只要心懷感謝，人生就會過得幸福而充實。

一個青年丟掉了工作，身在異鄉的他四處寄求職信，但都石沉大海。一天，他收到了一封回信，回信人斥責他沒有弄清楚該公司所經營的項目就胡亂投遞求職信，并指出求職信中語句不通順，借此把青年好好地嘲笑了一番。青年雖然有些沮喪，但他覺得這是別人給他回的第一封信，證實了他的存在，而且回信人在信中的確指出了他的不足。為此，他還是心懷感恩地回了一封信，里面對自己的冒失表示了歉意，并對對方的回復和指導表示了感謝。幾個星期后，青年得到了一份合適的工作，錄用他的正是當初回信拒絕他的公司。

這是我身邊發生的一個真實故事，我一直以該青年為榜樣，正是他那顆感恩的心，打動了用人單位。

常懷一顆感恩的心，這個世界在我們眼中就會變得愈加美好。

同樣的一枝玫瑰，有人說："花下有刺，真討厭！"有人說："刺上有花，真好！"看到刺的人，挑著毛病、盯著不足，他們注定是不快樂的。而那看到花的人，則有著感恩的心，盡管刺扎手，但那些刺上卻有著芬芳的花朵，于是他能感受到幸福。所以，擁有感恩心的人是幸福的。

吧，是他們讓你的生活曲折多彩，讓你面對挫折時變得更堅強。這種愛就是一種感恩，愛世間萬物，感激世間萬物，用一顆感恩的心去"打量"萬物，那上面定有細微之處讓你心懷感恩。

感恩——幸福的真諦！

夜雨，觸動了我的心靈。

空靈靈的夜，傳來浙浙瀝瀝的雨聲。

人們被這悄悄落地的雨點驚了一下，于是，路上便不再有悠閑漫步的稚士，不愿被這清逸如羽的雨點沾濕的人們，加快了回家的步伐?？侦`靈的夜，變得渺遠，緯長。靜殷在夜雨中的房屋合成了連音壁。

我，在這夜雨的包裹之中，站在霧氣蒙蒙的窗前，手指在窗上畫著一個又一個的圈，似乎想要將有關的記憶套住。處在夜間，窗外一切咤紫媽紅的景象不復存在，白天喧囂的大千世界仿佛消失在瀝瀝淅淅的雨聲中。夜雨，限制了人們的活動，所以呆在靜謐的環境中想象，總是特別渺遠，特別關注。一個有一個的圈劃去了一層水霧，不久第二層霧氣籠了上來。站在窗前，仿佛看不到什么影像，但事實上，人們能夠看得更加遙遠。

其實，夜雨的情景并不多么美。遇仄的環境，泥濘的道路，紛落的花瓣然而，夜雨中走向自身，走向淳樸，走向寧謐的詩意一剎間紛紛涌向心頭。李商隱的《夜雨寄北》堪稱其中典范。正是在這種深沉的不透風的包裹中，龔自珍的“落紅不是無情物，化作春泥更護花”的奉獻美才更加觸動我的心弦。賣炭翁依舊在茫茫白雪上穿行，與夜雨似有異曲同工之妙。天上的街市一剎間變得單純而稚氣，夜雨中迷惘地朝天空尋覓的我向空際敞開了心扉?！独子辍分绣e位的愛情悲劇正是《葬花吟》訴說的相通境界。

其實，夜雨中的想象并不空虛，只是看你的心境怎樣。

空靈靈的夜，我的思緒得以釋放。我凝神靜靜地享受著獨處的寧謐，我佇足雙默地品味著棲宿的玄秘，我的心被感動著，被啟蒙著。是夜雨，觸動了我的心靈。

母愛，三月的陽光。

也許是在題海里浸泡得太久，有些浮腫，我披星戴月而歸，臉上總是揮不去“疲倦”二字。

打開燈，書桌上一杯熱氣騰騰的奶茶把小小的房間點綴著格外溫馨。我并不奇怪，一點也不，奶茶在每天的這個時候都會準時出現在那兒，風雨無阻。何況此時的我正為另一件事而煩惱。

曾經，我可以揮筆如行云流水，開卷成文。可如今，小小一篇《母愛》卻讓我的思緒停滯不前，心中莫名地產生了一種可怕的空白。

“是媽媽不夠愛你嗎?”“不，不是?！薄笆撬秊槟闼龅牟粔蚨鄦?”“不，也不。

是?！薄澳菫槭裁茨銋s偏偏表達不出母愛呢。

我不住地問自己，終是把頭弄得脹痛無比也沒有答案。招手間，我碰到了奶茶，香氣四溢的奶茶，一仰脖，奶茶傾刻入肚，一股暖流立即自下而上升起，我渾身一顫，立掃所有煩惱，拋之于九霄云外。母親知道我需要的一切。

輕輕地，我聽見門被開啟，一回頭，媽媽抱著一床被子走了進來。棉被滿是陽光的味道，似乎在這不足十平方米的空間內，又升起了一輪小小的太陽。媽媽見我手握空杯，呆呆地望著她，臉上立時漾起笑容，那是一種只有在母親臉上才會蕩漾的微笑，叫人無法抗拒。我點點頭輕輕“嗯”了一聲，望著母親轉身出門。

初一那年，我們在國旗下宣誓，力爭當一名好學生，我們課程增加，副科減少，我們忙碌的身影出入于教室和家之間，我們從不抱怨，因為我們知道，我們是初一的學生，明年就是初二，就要會考，必須加倍努力。我的青春平凡而充實。

初一那年，我有了屬于我的友誼，她大方、可愛。卻在高興時，傻傻的，很天真。在難過時，一句話不說，內心的思緒卻已經傳達給我。生氣時，毫不吝嗇的掀桌子。她從不掩飾什么，她拿心和我交心。這種姐妹，我找不到，亦不會有另一個。她的話每一句都暖到我的心窩。我很值得擁有這樣一個姐妹。我的青春感動而幸運。

初一那年，媽媽為了我操碎了心，頑劣、淘氣。正處青春期的我處處與媽媽作對。她的話，我定會反駁。甚至懷疑過我不是她親生的?？涩F在想來，當時的我的確過分，我體恤媽媽的辛苦，我以后一定會聽媽媽的話，做一個好孩子。我的青春美妙而懷戀。

初一那年的青春，我經歷了很多很多，青春不長我們學會把握青春。我們的青春多姿多彩。

揮不去的記憶（優秀22篇）篇十

雨下的再大也洗滌不掉石頭上的斑痕，化妝品再多遮掩不了歲月的流逝，煩惱的事再多也代替不了那隱蔽在腦海深處的記憶。

小時候，媽媽總會在我失落時微笑著，用和藹的目光看著我說：“媽媽永遠都會在你身邊陪伴著你?！边@句話一直印在我心里。

一次假期，我們去了大姨家玩。在外邊玩了一身汗的我一回到家，媽媽就進洗澡房替我燒熱水。這時我正喝著冰涼的飲料，吹著舒服的空調，看著精彩的電視節目。不知有多愜意呢！突然，洗澡房里傳來一聲慘叫，大姨連忙跑進去看是怎么回事。原來是媽媽的腳劃傷了，一直流著那鮮紅的血，我立刻“哇”地哭起來了，媽媽被立刻送去醫院縫針，我還是“嗚嗚”大哭，邊哭邊喊著：“媽媽，我要媽媽。”我害怕在我生病時沒有一雙溫暖的雙手撫摸著我，在我失落時沒有一聲親切的安慰，在我開心時沒有一個甜蜜的笑容。我心里焦急地想要看到媽媽平安出院的樣子。

那一夜，似乎過得特別漫長，我好不容易才乖乖地躺在床上，可我卻怎么也睡不著，輾轉反側，沒有人能體會我急切的心情。輕輕閉上眼，一幕幕媽媽陪伴我的情景即將上映：在我學步摔跤時扶我的人，是誰？是媽媽。在我吃完苦中藥是時遞給我一顆糖的人，是誰？那也是媽媽。在我睡覺時，輕輕給我道聲晚安的人，是誰？那都是媽媽呀！“媽媽永遠在你身邊陪伴著你”這句話又一次出現在我腦海。隨著這句話給我的安慰，我漸漸進入夢鄉。

第二天，媽媽出院了，我心中點燃了煙花似的，那開心勁。我立刻上前去抱著媽媽，感覺到媽媽的懷抱是如此溫暖，這一刻我永遠都忘不了。那時候媽媽在我耳邊輕輕對我說：“媽媽永遠都會在你身邊陪伴著你?！?/p>

這件事是我封鎖在記憶海洋中最美好、最深刻、最刻骨銘心的記憶。

揮不去的記憶（優秀22篇）篇十一

記得有人說過：“當你的眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼，你會看到世界由清晰到模糊的全過程，心，在眼淚落下的那一刻變得清澈明晰！”

一個人在一生中，遇見一個懂得用心愛你或是遇見一個值得你用心去愛的人，是幸福的。擁有的往往不是最好，因而也不會懂得珍惜。也許，這個時候，等待比擁有更好！

愛情，只是一瞬間的感覺。愛情不是奇遇，只是，當我在奇遇中有了愛情，卻早已注定了分離。適合走到最后的人，從一開始就是為了彼此而生的。

世上倘若有兩個人注定要彼此相愛，那么在他們相遇之前，他和她的每一步都會朝著對方走去，不偏不倚，不管是多么的不可能。我相信這一點。相信冥冥中注定的相遇和分離。

有心的人，再遠也會記掛對方；無心的人，近在咫尺卻遠在天涯。如果你的愛情停留在曾經，它只屬于那個時間；如果你的愛情停留在生命里，它就會成為永恒，甚至超越永遠！

或許，我想永遠地忘記一些東西，比如傷痕，我想永遠地忘記一些東西，比如心動。但是，有些事情是可以遺忘的，有些事情是可以紀念的，有些事情是可以甘心情愿的，有些事情卻一直無能為力。

資料。

始終，眼淚伴隨著時間，不會融化。原本以為一切終成為一張風干的標本…….只是，眼淚知道！

流年歲月的滄桑依舊，可是對你的情感，卻依然，封存在記憶里，好像一觸旋律，便會全部從心里展現出來，在這酒醉的夜晚，對我而言，夜晚總是那么漫長，心神意亂的我，再也無法安然的`睡去，心，再也無法平靜，若隱若現的心事，使心情又波瀾起伏。

在這個不眠的黑夜里，鍵盤的聲音，敲擊著那漫長的思緒，透過空氣的靜謐，突然，心里莫名其妙，襲上了一汪悲傷的潭水，輕輕抹掉眼角溢出的傷感，彈指淚落的那一瞬間，開放成無數憂郁的花朵，隨著微風轉動，終于，在黑暗斷裂的文字里殤逝。

此時，夜的呢喃，在耳邊輕拂而過，我游蕩在這寂靜的夜晚，在夜的懷里，仰起頭，看到那漫天的繁星，澄澈的眼眸里，帶著一雙前塵舊夢的眼睛，在荒涼的夜幕煙塵中，看盡繁華零落，電腦里，仍然放著自己喜歡的音樂，悠揚的曲聲，在滿屋子里傳蕩。

當我靜靜地，躲在黑夜的角落時，時光，卻是這樣無聲無息的流逝，猶如，是一場盛大的流離失所，或許，是許久沒寫情感文，又或許，是沒有一段情感，能給予自己永恒吧！自己在今夜，才會如此的傷感，咳！情感這東西，誰都無法逃避，也無法忘記。

也許，在自己的情感世界里，本來就是一場孤單的旅途，一場終究會散場的戲劇吧！可是，在情感中行走了那么久，也看了那么多事，對你還是不能放下，單寂寞，我知道，生活要向前看，不能總沉溺在回憶里。

揮不去的記憶（優秀22篇）篇十二

在我記憶的長河中，有一段。

事情是這樣的：那是個陽光明媚的周末，我和媽媽一起去鄭州上鋼琴課。在公交車上，我舒舒服服地享受著窗外溫暖的陽光和習習的微風，聽著鳥兒歡快地歌唱，我感到了愜意。

突然，公交車在一個站牌處上來了許多老爺爺、老奶奶，車上的座位頓時滿了。我和媽媽立刻站起來，把自己的座位讓給了兩位老人，車上其他人也紛紛讓座。可是，有一位大哥哥坐在那里，紋絲不動，好像這一切他沒有看見一樣。熱心腸的媽媽拍拍坐著的大哥哥，說：“你起來一下，讓那些老人坐吧?！睕]想到，看起來文質彬彬的.大哥哥竟然裝作沒聽見，臉轉向窗外，一動不動。媽媽見了，也拉下臉來，不再多說了。這時，全車人都用一種看不起的目光盯著那位大哥哥，我心想：這個大哥哥也太不像話了。直到下車，那位大哥哥也沒有站起來。

大哥哥紋絲不動的畫面成了我。它讓我明白了：無論任何時候，我們都要尊敬老人，否則就會被人看不起。同時，我也希望大哥哥這樣的行為將成為歷史，讓文明之花在這片神圣的土地上永放光芒！

揮不去的記憶（優秀22篇）篇十三

轉眼之間，母親您離開我們就要一周年了，您的音容笑貌還時時刻刻不能從記憶中抹去，總是浮現在兒女的眼前。在您走后的365個日日夜夜，我們無時不在想念著您，牽掛著你，想的我好心痛。年三十，全家團聚，獨少你一人，我和弟弟去看了你，回來看著你的相片，心里不是滋味，我只能在桌前給你放一份碗筷，寄托對你的哀思。這時候，我真希望世上有仙鶴，能陰陽兩界相通，那就勞駕您給母親捎個信，帶去我們無限的哀思。今天追思記憶，思緒波瀾，我為母親獻上這篇周年的追思，來告慰母親艱辛而又普通的一生！母親一生儉樸、勤勞、心地善良，您把全部的心血，全部的愛都傾注在我們身上。您用心血、汗水，甚至淚水為這個家付出了你大半輩子的心血，撐起了我們這個原有并不富裕的'家庭，把我們兄弟姊妹四人拉扯成人、成家立業，使我們擁有了屬于自己的幸福家庭。

我理解母親的艱辛，自從參加工作以來，盡力想為您做點啥？但總是找各種借口，該實現的夙愿沒有兌現，該盡的孝心沒有及時做到，可是現如今都為時已晚，如果有來世，我們還愿做您的兒女，再來報答我們做為兒女沒能報答完的養育之恩......我們還沒來得及讓您過上幾天幸?？鞓返暮萌兆?，甚至沒來得及與您說說告別的話，您就悄然無息地離我們而去，走得那么倉促、從容和坦然，竟然沒有留下一句話......

母親，您一生平凡，善良，艱苦，可我們卻不能留住您的生命，上天竟何其殘忍，讓我們早早的天隔一方，叫我們怎能不悲傷！我記不清許多瑣碎繁雜的往事，卻永遠抹不去送您那天，悲痛欲絕，兒女和親戚朋友悲傷地朝朝暮暮，更忘不掉，您臨別時，那痛苦彌留的眼神，望著親人們那永恒的依戀和不舍。我看著你的遺容，眼前浮現出曾幾何時，每次回家您見到我們時，那無限慈祥和喜悅的笑容，操勞一生滿是老繭的雙手和稀疏的白發，眼前浮現出全家在一起其樂融融的一幕一幕，而無情的現實，使我只能把這一切化作我們對母親永久的追憶和珍藏，以淚洗面，來懷念我們平凡而偉大的母親！母親，您此去的三百六十五個日日夜夜，一路走好！

在世時，你老想著有一間寬敞豁亮，向陽的屋子，兒女盡其所能為你選擇了一片朝陽豁亮的天堂樂土，那里空曠天高，視野清晰，陽光普照，坐北朝南，正是您生前想要的境界......母親，您終于可以在那里停止步履，停止勞頓一生的人生旅途，該安心的歇歇了，你把你的個人品格和優良家風已經授予了您的兒女子孫，會使我們終身受益，雖然您已經無法再睜開雙眼，再看看您鐘愛的兒孫們，作為一位平凡而偉大母親的您可以告慰平生了！母親，您放心吧！我們兄妹們也會慢慢地從悲痛和憂郁中走出去，從深切的思念中走出來，我們會彼此攙扶、互相照應，繼承你的意志，傳承我們的家風，守住我們好家風的精神源頭和道德底線，繼續著我們平凡而又普通的人生旅途。

媽，您老人家，安息吧！您的兒女，過去按您說的為人處世去做，你常常告誡兒女們，為人要厚道，對人要實在。立業要勤，持家要儉。處事要仁義，待人要本分。取財要有道，用財要合理。得勢別張狂，失落要堅強。今后，我們還會繼承你的傳統，老實本分的做人為事。我們也會把你的遺訓、遺愿，慢慢傳承給您孫子孫女，沿著您的足跡，一如既往的地走下去。

揮不去的記憶（優秀22篇）篇十四

偏偏是她，帶著晨風的味道，帶著夕陽殘存的光芒。偏偏是她，在我的心上久久停留，風吹不去。偏偏是她，在泥濘中把我拉起，不論何時何地都為我保留著最初的期盼。

土生土長的我，一直被奶奶撫養著，聽奶奶說，我是兩個月大我就跟奶奶一起了。

她是我的奶奶，卻擔負著父母親的責任，這些明明都不該是你做的啊，可是為什么偏偏是你？為什么偏偏是你為我付出了那么多，為我老去了那么多？偏偏是她，雙鬢為我染霜；偏偏是她，雙手為我斑駁；偏偏是她，染盡滿頭白發；偏偏是她，熬住歲月滄桑。

偏偏是你，帶著慈笑和滿臉皺紋闖入我的世界，從此世界有了顏色夏夜有了星空，就好像梵高有了向日葵，莫奈有了稻草，偏偏是你，也謝謝是你。

揮不去的記憶（優秀22篇）篇十五

夜深的時候，是偷偷想起一個人的時候，聽到那些熟悉的旋律，心不禁被猛烈的震顫了一次。

一個人的時光，是清香的，也是清苦的，染上了灰色的筆尖，一輩子都在為一個人，苦澀的揮灑著無邊的憂愁。

人生來就是孤獨的，寂寥的，所以想給自己的身體找個依靠，想給自己的'心靈構建一處家園，想給自己的靈魂尋一個溫暖的伴隨。

當一個人擁有的只有記憶，真正的愛情早已隨歲月遠走，那些陳舊的故事，只是長夜里獨對燈盞的傷悲。

愛情永遠沒有想象中完美，永遠沒有想象中堅強，今夜我用詩歌擁抱靈魂里的傷，留下過傷口的心已沒有勇氣再去愛別人。

命運總在不經意的時候，為我們留下一個解不開的結，為我們留下一處走不出的死角，在你的心扉之上落下一把銹跡斑斑的鎖。

因為我愛過你，所以我做不到徹徹底底忘記，你的味道，你聲音，都被我寫在了那一年的日記。

一年一度的秋天，帶給人無限的凄涼，那些錯過的緣分錯過的人，有哪一處歡顏能夠代替。

揮不去的記憶（優秀22篇）篇十六

我終于擺脫了每年都要交借讀費的學生世道，可以正正規規的做個純學校學生了。從今后開始，老師說，我們的命運是自己的所以一定要把握好，以后的未來的美好的希冀的好日子都是自己一手造就的，老師說完這些我就覺得我肯定很偉大，可以做這么多的事情。

高中和我想象的沒什么兩樣，因為之前同鄉的姐姐在那上學，所以無意間混進去幾次，到了之后覺得到了熟地一樣。

直到我現在的心情，我還是特別的懷念，那個破地方，設計不好的教學樓，還有破廁所，破宿舍，想的我都有點想哭，特別的強烈。以前明明很討厭那個地方的，現在不知道為什么總是很想念。

不知道餐廳那個經常給我們多加菜的阿姨還在不在，阿姨心地善良，每次看見我們在操場上訓練的很累去吃飯，總是給我們多加一點，還勸我們多吃點才有力氣訓練。

“我女兒也是學體育的，考上大學已經一年了，正好比你們大一歲呢？”阿姨總是很驕傲自己的女兒。在這里，每個人都會讓我們好好努力，我坐在破座位上的時候，鋪著一張咯咯巴巴的作業本，在破桌子上寫字，我寫的只是英文，我特別喜歡的，以至于我的成績偏的很厲害，每次考試數學都要不及格。

其實我還想考數學不及格，還想在破桌子上寫字，還想對著黑漆漆的黑板發呆，其實我真的還想被老師罵，被罰站，被罰抄作業、、、、、、可是，這些我再也回不去了。

開學第一天，我走到大門口，在那幾張紅紙上搜尋自己的名字，我眼睛都看的酸了才找到自己的位置，然后拖著一堆破行李去報到，高一**班。

我去的太晚了，宿舍里已經恭候了新同學，我不得已在一個破床上落下了自己的小地方。我知道自己在這不會太長，因為我們還要分班，還要分文理。我在這里認識了很多有歷史的人物，不切實際的，一不小心又遇到了初中的同學，一不小心又分到了一個班級，但是那是個學習很好的乖孩子，和我并不聊得很開。

過了幾天我們的關系熟悉了之后，便開始大談，說話不再檢點。人人的毛病都開始暴漏了，原來淑女不是淑女，其實第一印象真的會坑死很多人的，就像我來說，宿舍的小妹沒過幾天聊天的時候夸我：“夏葵，你剛來的時候我看你穿了白色的褲子，一個西瓜紅的襯衫，剪了短發，我看見你真的很漂亮，但是就覺得你是一個美女?！蔽耶斒嵌即袅耍@樣的夸贊我真的是很少聽見的，自從她這樣夸完后，我就覺得那小女孩很純真，我們做了很好的朋友。

有一次班主任把我和她調到一個位置，我們又成為了同桌。

我不老實的毛病又犯了，認識了幾個歷史很強的伙伴，后來她們因為不切實際的東西鬧翻了，我是中立的，沒有辦法說話，于是我就獨立了。我不知道她是故意挑開我們的關系還是有什么原因?？傊倚帕?，從此我學會了敷衍，對著我們曾經是很好的朋友，到最后，我覺得現實中一點都不真實。

如果一切都是在我的預料之中的話，我就不會那么憂傷了。

我看到我眼前的女孩內心藏著的東西若隱若現，像是夏日的烈日那樣的刺眼，讓人不敢直視。姑且把她當做路人甲，我是乙，另一個是丙。她所說的是我和丙的關系，我搞不清楚是不是她故意捏造的，總之呢，我很傷心，我就知道這些了，其余的真想什么都忘記。

那天我們在路邊一起去教室，遇見了丙，我對著丙笑了笑沒有說話。然后路人甲說話了：“你知道嗎，她曾說過你和她的關系只是酒肉朋友，或者只是杯水的關系。”

“哦”我不想多說話，這一向是我的特點，我不對那些無聊的傷心話感興趣。

這到底是不是丙說過的話，現在不是在演諜戰片，我沒必要去偵探出來它的真假，我真心的不希望是真的。

然后，我還是依然和甲在一起，因為我們兩個離得近一點，也許僅僅只是這個理由吧！她還是很會花錢，因為家里很有錢，所以肆無忌憚的花。很健談，從小就跟著父母跑了很多個城市，到現在為止我還是沒有搞清楚她的家到底在哪里，因為太多了，所以我不清楚。很會打扮，身邊有很多男生，經常有禮物收。很會喝酒，我和她學會的喝酒。

我和丙不怎么聯系了，她請假回家呆了很久。可能是不想見到甲的緣故，也許分班是她的心愿，我們很快就分班了，文理不再合一，我鬼使神差的選擇了理科，我是看見文科一直要背書，我懶得背才選擇了理科的緣故了。

二

一個人的`選擇，有時候看著不起眼，也會影響她的一生吧！

甲和丙都選擇了文科，丙勸我還是選擇文科吧，我也知道自己偏向文科，我不是那種很有邏輯的女孩，我的性格不是藍色系列的，不會思考，不夠邏輯，數學嚴重的偏科。

丙有了新的好朋友，我們不再去玩躲躲閃閃的小性子，開始新的學習。

理科班的男生出奇的多，女生寥寥無幾，少的可憐。學了幾天后真心的覺得理科真的不適合我，和朋友參加了體育隊。

我和我們班的男生并不熟，有的我記得三年來也就只說了一句話，我每天都在操場上瘋，少了很多時間和我們班的同學一起玩，但是我們體育隊的感情一直很好，人家都說：“患難朋友”我們是因為經常在一起受苦所以很珍惜，高中時代正是學習很緊張的時候，在并不鮮明的環境下很多人都在拼命地學習，有些人拼了很久后到最后放棄了，因為希望看的多么的渺茫，我曾經坐在教室的最后排，這是班級差生的專座。

“嘿，夏葵，來一起玩，學什么習啊，那是好學生才干的事情，你要是好學生就不會坐在這里了。”中林很會挖苦人，但是并不討人厭，我們一起玩，躲著層層的老師。忘記了教學樓上橫幅上寫的：“任重而道遠，一分耕耘，一分收獲了”一堆一堆的啟示。我訓練的時候經常對著這些字跳臺階，看教室里上課的人，我和隊友擦著滿臉的汗，擰著酸痛的肌肉。直到現在，我特別懷念那時候的時光，那種蹦蹦跳跳的時代，熱火朝天的日子。

我是個矛盾體，我有我安靜的一面，安靜的時候隨便找本書然后想到很久，其實和書中的內容一點也掛不上鉤的。我發現后排座位上有一個很安靜的男生，但是沒有人敢欺負他。他叫張遠，在我心里，我一直覺得張元是那種生活在陰郁屋子里的人，那個教學樓特別的適合他，他不說話，坐在教室的最后一排。我看他的時候他在寫東西，很少有人去打擾他，因為他看起來很冷。

我在體育隊里見到了張遠，他出現在這里和我們一起，我發現他不是不說話，只是沒有找到說話的人，他和隊里的一個隊友混的很好。

那年我們遭遇了流感的突襲，學校不敢逗留我們，我們一個個的被遣送回家，有一部分重癥患者被留在了學校，我問我一個悲催的隊友：“是不是你們要呆在這里，然后就像以前得了瘟疫的人一樣，會被遺棄啊。”

“你是不是找死啊，我又沒有事，只不過是發高燒而已啊，可能正好是碰巧了?！崩踝诱f。

我回了家，回來后發現栗子被沒有死，又沒有被別人扔掉，很高興的去找栗子玩，栗子在那段時間里認識了很多仗義的朋友。

我取笑她：“是不是生死之交?。　?/p>

她古怪的拍了拍我的腦袋，腦袋一向是不給別人拍的，我最怕發型亂，但是栗子會在拍完了之后幫我整理好，所以我就不在乎了。

我通過栗子的關系和她們幾個熟悉了，我往往不想站在她們面前的，因為身高實在是差距的太遠了，我一米七的個子已經很占優勢了，但是在一米八的女孩面前還是不得不低頭了，沒辦法了，人家是學校排球隊的，還有籃球隊的，我很討厭栗子了，怎么要認識這樣的朋友，我會經常很難為情的。

三

快臨近考試的日子，同學們像瘋了一樣的學習，我跟在后面拖拉著，經常被班主任拿去當出氣筒，那天班主任問我：“多大了？”我還沒反應過來，開心的說：“19了”

他的眼睛瞬間變大，我覺得我完了。

“都快20的人了，還不知道好好學習啊，整天呆在這里是干嘛的，混日子的嗎?等等等等，諸多的話語，我沒有聽進去，我覺得腦袋快裝不下了。

回到座位上，同桌從桌洞里掏出一把薯條塞到我的手里說：“沒事，我幫你看著老師，你趕緊吃吧。”我等班主任走了的時候一把塞到嘴里像個沒事人似的看書。同桌王玲愛上課偷吃東西，不知道是不是慣性，她在下課的時候是不愿意吃東西的，只愿意上課的時候吃，有一次上數學課的時候吃花生豆“嘎嘣”很響啊，全班都聽見了，因此丟了臉，還是沒有收一收她的吃性。

王玲也是體育隊的一員，只不過不是我們的小分隊里的，我們多加了時間訓練，因為體育高考就快到了，每天都會在操場上拼命或者是在體操房里摔得半死，拉扯的肌肉疼，可是，我覺得沒什么，什么都可以讓生活繼續，或許這是更好的方式，夏天的時候我們手背上的汗把手背的皮都泡皺了。衣服每天都要洗好幾遍。

時間過得很快，在即將參加考試的那幾天一起的伙伴放棄了，從一考試就在堅持，我不知道原因，我跟著教練和隊友們在濟南呆了半個月，順利的把考試考完了，好像我們全部過關了，只是有好與差的區別罷了?？及倜椎臅r候，考完后我就哇哇的哭了，一直哭到很累，不愿意再哭了為止。一是覺得太累了，二是覺得太失敗了，這不是我最好的成績，自己根本沒有跑出去就結束了，為什么那么快就要結束？總之，我覺得自己很委屈。

高中的最后的日子里，我很不情愿的看到了我不想看到的，原來我希冀的未來并不是完美的，在這個物欲縱橫的時代，什么東西都被標上了價碼。我不想什么東西都變得這樣，我不想自己的未來被別人用錢來衡量，這是對我的屈辱。因為有人退學了，竟然學起了外面人的樣子和我們談錢的時代，我不想聽，我不想看到自己以前的隊友變得世俗不堪，我完全看不見他以前的樣子了。

我看著這樣的樣子心痛不已。

四

體育高考后，我們回到了破教室學習，班主任一直拉扯著我們學習，殊不知，很多時候你再努力只不過是在徒勞，我們的數學作業可以不交，化學考題可以不做，就是這樣子，老師當做看不見。

“看大新聞了，a校的女孩跳樓了，苦情戲碼，一個女孩竟然為了兩個男孩跳樓了?！?/p>

我嘴里不說話，鼻子發出了哼哧的聲音，我不想聽到這些無聊的話題，偏偏他們都喜歡，他們都喜歡學習，都喜歡八卦，別人都喜歡，我喜歡的沒人喜歡，我喜歡的也沒人和我一起喜歡。其實我每天都在想，難道我以后上街買菜的時候要用函數去買嗎，我特別的不滿，我不喜歡還是要做，這就是學生的悲哀吧，唉，怎么辦，真的想跑唉！

這段時間，我的好朋友栗子也失戀了，如果不是高考在即的話我會陪她逃課去玩，現在我被盯得很近，剛剛犯事被教訓。

我和朋友們一起逃課去玩的時候被校長抓了，我們幾個跳樓梯逃出來了，身上被劃傷了多處，我的肚皮和后背上全都是傷口，疼了我一個星期。不過相比他們被趕回家反省還是強多了，這樣的話，我寧愿受傷。

我在破宿舍里擦拭著傷口，看著那扇破窗戶。栗子本打算出門的，她穿好了那件淺灰色的寬松毛衣，然后又坐在了床上。我問她：“你要不要吃東西，我去買?！彼换卮鹞业脑?，只是點點頭。我穿好衣服出去了，餐廳里只剩下油條和包子，我買了一堆帶回去。

“來吃東西吧，餐廳沒剩下什么了，只有這些，你就湊活著吃吧!”我叫她。

她輕輕地走過來，淡淡的說了句：“我不想吃了?！比缓罂粗欢咽澄锊粍樱铱匆娝难蹨I吧嗒吧嗒的掉下來，我知道我買錯了，以前她男朋友就是喜歡給她買油條吃的，我知道最終的原因，因為窮，其余的什么理由都不要相信，因為沒有多余的錢帶栗子去吃稍好點的，所以每天只能拿油條充數，栗子說油條很好吃，我記得她說過油條不好吃，還說吃了會發胖的，可是她對我說的和對那個男生說的不一樣。

那天我在操場訓練，出了一身的汗，處于高度興奮中，因為我的力量練習一直很好。我中場休息的時候看見了栗子的男朋友，手里挽著另一個女孩，長得溫文爾雅，小鳥依人。我認識那個女孩，我記得她曾經借過我的鉛筆，我在美術館里看見她過，栗子的男朋友也是學美術的。這樣的事情，理所當然。我只是覺得很氣憤罷了，上前和他們打了聲招呼，然后一巴掌落在了那個男孩臉上，那是我第一次扇人巴掌，感覺很爽，然后轉身走了，他不敢對我怎么樣，就算他敢打回來，我還是會打回去。

五

“聽說花園的桃子熟了，下課后我們去摘吧！”我慫恿著栗子。

“好啊，好啊，不要讓別人知道啊?！崩踝拥念^就像小雞啄米一樣的答應。

英語老師的冰山臉對著我們走過來了，我們慌忙的翻書，不知道翻到多少頁，可憐的我們，免不了一場轟炸了。

“好了，別找了，上課交頭接耳怎么會知道講到哪里了?！比缓蟀籽壑橐环瓕ξ覀冋f：“下課的時候把我講的超一百遍就好了。”

虧她說的出，我翻開書才知道那是篇文章啊。

仙桃全泡湯了，趕緊抄吧?。?！

抄完之后已經是頭暈目眩了，中午和栗子累的哇哇的回到宿舍后，宿舍里發生了天大的事情，丟了兩個人。

“啊，去哪了？”

“a城市，一個離我們有八萬米的地方?！?/p>

我真佩服她們的勇氣，這竟然真的不是說說而已的，我們一直以為這是個青春里的幻想，原來幻想也可以去實現的。

可是，就要高考了啊，難道她們是、、、、

那兩個姑娘真的走了，扛著麻袋走的，去了a城市打工了，我想象的到她們扛著麻袋擠火車，我媽說：“一定要好好學習，長大后千萬不要扛著麻袋去給別人打工，還要和人家擠火車?！蔽蚁氲竭@就心酸，原來扛著麻袋擠火車就是這樣的現實，況且她們就在我身邊，為什么我還沒有長大，就要我知道的那么多。

我明明不想知道，我明明就是在逃避現實。

高中最后的時候很多人帶了手機，每天閑著沒事就在那按鍵，按的吧嗒吧嗒的響，聊嘛，我不屑一顧，其實不是這樣子了，我也想玩，是因為我沒有手機。

我和她們擠一塊看電影，小莉從家里帶了好吃的，我們一口一口的往嘴里塞，還要別忘了夸東西好吃，這樣的話她就會多給我們帶了。電影里的情節霹靂嘩啦的劃刀子，血直流，我看不下去了。我有鋒利武器恐懼癥，放棄了。

那天，我聽她們說：“偉大的人就要膽大，不要怕什么什么的、、、、”

然后她們就消失了，誰也沒有找到，班主任那幾天快傻眼了，一直在找，總算沒有報警，有人透漏了消息，我想她們的目的就是要別人找不到，因為人怕消失了之后會沒有人找。

高考大戰在即，士兵正在磨刀，這是個可怕的戰場，但愿我不會死的太快就好了。我不得不承認，我沒有把握。晚自習的時候班主任多加了十分鐘，我因為同學的關系也熬過了這十分鐘，那一段時間還被夸獎，真的是很開心吶，但是對于我來說，徒勞無功。我胡子眉毛一把抓，抓的亂七八糟。

這里的每個人都是這樣的“理想很豐滿，現實很骨感”至少我們還有夢，還沒有夢碎的時候就多享受吧，這是我們的格言，等到夢碎的時候就開始現實的生活。

六

那兩個去外面追夢的小女孩最終還是回來了，參加了高考。

我回頭看張遠的時候，他很安靜，其實他的成績并不好，可能是因為每天想的太多的緣故，我想如果這的時間專心的去做一件是我們都會是一個天才，我如果去學表演，那么現在我絕對是一明星，如果張遠是在寫小說，現在早就成了作家，可是，偏偏我們在這學習，還不知道學了什么。

我覺得邊上有個眼神不懷好意看著我，我悄悄看了一眼，怎么會是栗子。

“我覺得張遠文采很好，他寫的小說我看過。”栗子說，我不知道她為什么說這些，我們是無意間聊到的，還是故意挑起的，我不知道。

我很不舒服的過了一天，因為栗子。

其實我只是發現張遠很憂郁，很有文采，很奇怪，不說話。我沒有多想，我突然想到了我剛來的時候我們我和甲丙的關系，正是因為這一點，我不希望這樣的事情這樣發生，我覺得很糟。只不過是兩個一起喜歡了同一個人，為什么你喜歡就不許我喜歡呢，我們可以一起喜歡，又不會結婚。

暑假在學校集訓的時候，我每天都往網吧跑，自己一個人，一直都是一家網吧，被網吧的人盯住了，后來我下一次去的時候，幾個人把那個討厭的家伙解決了，從此以后我也再也沒有去過那家網吧玩過，以后我也不再喜歡去網吧玩了，以前看栗子打游戲，里面打打殺殺的場面不習慣了，就忘記了。

我們高考了，擁擠的人群就像是在打仗。

考完后我就把書都賣了，留了幾本我喜歡的，沒想到老爸會去接我，老爸看見我空空的沒有一本書，都呆了。

我記得好像又是一個下雨天，很多人走了，和三年前一樣，我不明白雨落下有什么含義，它在我最不知所措的時候會落下，老師宣布畢業這一消息的時候全班都瘋掉了，撕書、狂跳、大叫、砸桌子、、、、我也跟著瘋了，繞著教室跑了一圈，我想那時候肯定很丟人。

栗子忘記了失戀的痛苦，放棄了暗戀的無奈，高高興興的走了。我離開了我戰斗的操場，掃了掃身上的煤渣離開了，那個在操場上練發音的播音主持也走了，那天，校園里一下子空了。我路過紫藤花的走廊很想使勁的聞聞花香，以后再也沒有機會聞到這樣的香了，那個長的奇形怪狀的紫藤花枝還會不會被人當成上吊的工具，正對的那排長樓梯和下陡坡，下雪天再也不會摔到我了，路上爆炸的暖水壺，滿地的碎渣。

離開，是一種無法言語的痛。

揮不去的記憶（優秀22篇）篇十七

午夜的雨敲打著我孤獨的窗，無言的一種痛楚透過毛孔滲入肌膚直到心上。惆悵深濃，怎么也化不開滿是凄苦的顏色，如這窗外的夜。唯有清淚成行，哀憐我這一場像是曇花般的愛情，匆匆來，匆匆去。

都說那有情人終成眷屬，怎奈銀河隔雙星？

終于，你走了，輕輕地。

我們的相識只是一個意外的偶然，我們的相愛卻是一種可以肯定的錯。不該與你目光相迎，不該與你微笑相對，不該在那個乍暖還寒的早春與你盟約相見。而后，跌入你一汪情深的溫柔中癡迷不醒，你的微笑，像是在我的心中盛開出一朵三月的桃花，嫵媚而多情。那一次的相見，蕩起萬丈波瀾，從此與你糾纏，從此與你相思，從此與你在流沙般的歲月里生命相融。

一醉溫柔鄉，什么都忘了。我以為十八年的年齡差距阻擋不住我們穿越時空的這份情緣，我以為我們超脫凡塵以外不被世俗所束縛。感動你對我的癡情，迷戀你年輕的身體，寄希望于美好的未來。越來越不在乎別人的眼光，越來越聽不進別人的忠告，什么都可以拋下，只望今生能與你終老。

兩地相望，聚少離多。喜相逢，傷離別，痛著也快樂著，悲傷也幸福著。這種日子成了我們愛情生活的模式，而因這種生活才有了很多可以思考的空間。當燃燒的激情漸漸冷卻，我們為越來越多的瑣事而爭執不休。你要的浪漫，我要的平穩，碰撞在一起，發出了并不和諧的光芒。我清醒的認識到，這是我們之間年齡的差距所產生的代溝。很多時候我愿意退一步海闊天空，畢竟你只是一個可以作我女兒的孩子。遷就你的要求，包容你的無理，順從你的意愿，我試著讓自己接受你這個年齡的思想和觀念。我想我未嘗不可，只是我感覺活的很累。

或許，性格和年齡的差距都不足以影響我們的愛情，時間可以慢慢的讓我們彼此理解彼此磨合。我們之間致命的是；我們的愛情與你的親情發生了矛盾，恰如水火難以相容。是的，你父母的擔憂不無道理，你父母的執意反對亦在情理之中，我幾乎找不出任何一點理由去辯駁，試想天下父母者，有誰能夠心甘情愿的把自己的女兒嫁給一個大她十八年的男子？唯能告訴你父母的是我們彼此深愛著，可在這物欲橫流的.塵世里難道僅僅因為我們相愛就夠了嗎，就可以了嗎？我只是一個漂泊的旅人，我拿什么給你一個溫暖的港口？我只是一介窮書生，又如何給得起你夢想的天堂還有未來？因此我對你父母的阻擋無能為力，因此我承諾不了會給你永遠的幸福。

你說你愿意跟我浪跡天涯愿意跟我遠離紅塵歸隱山野之間過那種與世無爭的生活，我相信你此刻是認真的我相信你此刻是心甘情愿的，因為我和你一樣年齡的時候也這般天真這般不顧一切。我想告訴你，滾滾紅塵中沒有那種生活沒有那種境界，即便有，那也是在離你我遙不可及的地方，只怕終此一生也未必可以尋覓的到。

我不能！所以我只能用不冷不熱的態度來淡化你對我的愛意，明知你做不到，我只能用苛刻的時間逼迫你與我擇日完婚，從而讓你知難而退。我看著你夾在我與你父母之間選擇左右為難，可憐楚楚，而我還做出一付絕不妥協的樣子，其實早已心如刀絞痛徹心扉。

終于，你做出了艱難的決定，這正是我害怕又期待的結果。

現在好了，我悲傷的心靈如釋重負。而你，再也不要擔心面對親情與愛情的兩兩相難，再也不要擔憂我會因為這種相持的日子寸寸老去卻難求結果。我知道你很痛，我和你感同身受，畢竟，我們一起走過不長卻也不短的時光。盡管這一路紅燈頻亮，盡管這一路如履薄冰，可我們是那樣真真切切的體會過。那些風鈴串起的日子，發出叮當，叮當的聲音，現在閉上眼睛細聽，如泣，如訴。你絲絲的溫柔，透過記憶，仍然使我醉酒般癡迷，盡管此刻我心已頻臨深谷。

六月的浮躁似乎未到盡頭，西安一直高溫持續。你說要離開的今天，午后突然下起了傾盆大雨，顆顆飽滿的雨珠是你的淚抑或我的淚？只是那么短暫的瞬間，我的意念已迫不及待的促使我接續對你的思念。我感應到了你內心深處的那道淚海劃開了深深的裂痕，你戰栗的悲慟，我永遠的疼痛，你一眶的淚水，淋濕了我整個天空。

你的圖像還在那里為我最后的閃亮，我想點擊卻已如此艱難。那個想也無需多想的電話，在這黑洞一樣的夜晚，我身心憔悴再也無力撥響這個號碼。

其實這樣的結局已經注定，我們只是不愿意或者過早的去面對，你知，我知，我們終將逃不過去。既然割舍已無可避免，既然你我都無法期待永遠的相依，既然一樣的牽掛只能換來兩份心靈的疲憊，何不放愛一條生路？從此，你有你更為圓滿的期盼與憧憬，我有我更為遙遠的渺無與漂泊。

不得不將你的手放開，因為你只是我生命中的過客。淚眼凄迷中，窗外的雨，窗里的燈，身旁，周遭，天上人間，哪里都是你的影子，我抹不去躲不過。固守在心底的你宛如窗外那纏綿的雨，淅淅瀝瀝，跌落在我的心頭，我惶恐的意識到，此生，我可以剪斷對你的相思，卻揮不去一世的情愁！

揮不去的記憶（優秀22篇）篇十八

小的時候我是一個喜歡多動的人，讓我在一個地方不動是不可能的。因為每當學校放假的時候，我的腦子就開始高速運轉起來了。到城市的公園里去玩？我覺得不新鮮；到外地去欣賞當地的名勝古跡？我又沒興趣。思來想去，我“毅然決然”地選擇了——爬山！

在列車上的兩個小時是無聊的。但我卻發現，越是接近那一帶，山就明顯的多了起來。我就提前興奮了起來：這些只不過是冰山一角罷了，真正的還在后頭呢！

一踏上那兒的土地，我便感到幾絲絲的潮濕。因為去的地方多雨，因此道路上都是積水。但這也增添了我爬山的興趣！

我們簡單地安頓好后，便出發了。這時的天已經放晴了，所以我們便沐著陽光開始攀登。

這座山名曰太姥山。雖然你們有可能沒聽說過，覺得一定不怎么好玩。但我信奉一句話：“山不在高，有仙則靈。”我們一路向上爬，卻又一直看不到盡頭，霧倒是濃了起來，給我們上山增添了不少的麻煩。

這座山上有許多奇形怪狀的石頭，但因為霧濃、雨大，皆看不真切，一眼望去，就好像是一層疊著一層的“霧海”，給隱藏在其中的巨石增添了一種朦朧、神秘的感覺。

這時的我就仿佛進入了仙境，將身體旋轉一周，看到的除了山還是山，仿佛不是自己在動，而是群山圍著你而動。這種感覺十分奇妙，說不清，又道不明。

正所謂上山容易，下山難。我為了增加難度，尋求刺激，特意不從好路走，偏偏從建在山腰兩側的“空中棧道”走。山壁是陡峭的，再加上海拔高，大霧彌漫，下方的事物皆為之遮掩，這時的我都不知道現在究竟在什么位置。每走一步都是心驚膽戰，冷汗直流的。

走了好久，我的腿都快軟了。要不是我終于發現有一條路往下時，我恐怕都要崩潰了。當時我那個激動啊，趕緊一路狂奔沖了下去，三步并作兩步，少呆一秒是一秒。

到了山下的時候，我的心情一陣放松?；貞浧饎倓偟那樾?，就不免的發顫起來。但是如果你問我敢不敢再來走一次？相信我一定會說：“會！”

揮不去的記憶（優秀22篇）篇十九

說不出從我們相遇到現在已經過了多久，只覺得恍惚中仿佛是昨天，記憶中只是淡淡地，你的身影也似夢似幻，有時感覺你身處在云端，縹縹緲緲，讓人無從尋覓，有時感到你就在眼前，觸手可及，可當我伸出手的時候，你卻隨風飄走，沒有一絲痕跡，讓我在每一個閑暇的日子里，任思緒徜徉，徜徉在有你的歲月里。

每天坐在辦公室，看操場上那些活潑可愛的學生，在那里說著，笑著，玩著，鬧著，心里就會滋生出無限的想象，中學時代的你，是否也像這些孩子一樣，無拘無束，活潑開朗，記得你說過，你很頑皮，是不是放學后也掏過鳥窩？用彈弓打過麻雀，是否也會在女同學的書桌或鉛筆盒里放上可怕的毛毛蟲或老鼠？是否也會在同學的背上貼上一張搞笑的圖片，當同學起身的時候，紙片一張一合之間，引起同學們的哄堂大笑？是否也會偷偷的在喜歡的女生包里放上一封信，字里行間都是些青澀的話語，讓人看后引俊不禁，捧腹大笑，那笑聲里融匯了多少年少的天真和無邪。

每當坐在車上，看著兩旁的車流和人流，心想，在這萬千的車流和人流中，不會有你的身影，因為此時的你正在遠離我的另一座城市，也許你的`車正在滾滾的車流中行駛，目的地永遠是遠方，也許在某個不經意的瞬間，你也會想起我，目光中永遠會是那么純凈，就如我心中那個純純的你。

你的笑容很奢侈！很少能掛在你的臉上，也許是你不善于喜形于色，也許是你已經習慣了把笑容藏在心底，不像我開心的時候，甜甜的笑容就會掛在我的臉上，就像一個剛剛得到糖果的天真小孩，那份滿足感溢于言表。

每當一個人走在林蔭路上，望著樹上透過來的斑駁光影，就會伸出雙手撲捉那點點的陽光，用心去感受那斜織過來的陽光帶來的那零零碎碎的溫暖，此時的我，就像個孩子一樣，偶爾會目不轉睛的望著陽光下那油綠的樹葉，泛著濃綠的光暈，心恍恍惚惚的就仿佛已走過了千山萬水，來到了你的身旁，靜靜地依偎在你的胸前，靜靜地感受你心跳的頻率，靜靜地感受你暖暖的氣息，此時的我，心醉了！醉在這不經意的相遇，醉在這淡淡的相識，醉在這淺淺的相知。

揮不去的記憶（優秀22篇）篇二十

在我懂事以來我的生日都是飄著雪花的。

最近兩年還添上了眼淚！那是因為認識“他”他是我的男朋友“董榮平”，我曾記得我認識他的第一個生日，那天他告訴我他賣好禮物送給我，我其實早有預感他是在騙我，我赴約了，他給我的禮物是：“買花你沒花瓶，買瓶你也沒地方放呀！”我看了他一眼，搖頭跟著他后面跑到了168，在房間我第一句話：你很好玩來，也很會找理由，做我哥哥怎么樣，我喜歡你好玩。董說：“不，我才不做呢！”嗨.....其實我也希望他給我這個答案，畢竟我們今天已經不是第一次在一起了。我第一次見到他我就喜歡他了，真的，要不平我當時的崗位我是不會去給他搭話的。

我的愛讓我上了賊船，他是個騙子！認識他每天過著毫不安靜的日子，還傷了身體。跟著他吃苦受寒打地鋪不算，還每天受電話的恐嚇騷擾，剛剛要好點了，我又懷孕，一年里懷孕兩次。一次兩次，他給我的目光就是流產！搞的我現在的'身體表面是苗條淑女，實際上時弱不經風。也許你們不會相信有這樣的男人，我在醫院流產大出血他在家里陪前妻看電視，他前妻還在發信息罵我，我當時手術沒有心情跟他鬧，也沒有給他電話，因為我給他電話，他也只會罵我，讓我流淚，于是我自己拿了六千塊錢付了手術費，準備以后好了跟他要?？上傉J為我是在敲詐他，我真是對他太好了，我沒辦法，他現在還背叛我跟他前妻復婚了，把我手機設計為黑名單，把我qq拉掉，我找不到他。他總是找借口不敢見我，躲著我，我的哭聲無人知道！今天是我生日，我一定要見到他，我要跟他把我心里的話說出來。

董榮平：我柯珍認識以來沒有做過對不起你的事情，為了能跟你在一起征服了我父母，征服了我妹妹，背叛了我前夫！而你了，帶著我吃苦受寒打地鋪，我沒嫌棄，當皇宮天堂在過，一年里，一次兩次流產，那自己的身體去安慰你的心里，到頭來你背叛我，躲著我，拋棄我，我流著求著你見我，我累了，我退步......今天我生日，我跪下求你讓我笑著離開你，你給我六千塊錢，我要去上師大進修高中數學，我也沒時間跟你瞎吵吵，我需要一個安靜的環境學習，“老公”做一次稱職的男人，我需要你的支持！我30歲人第一次下跪求你，今天我說的話你可以公眾與眾，這是我柯珍最后一次跟你要錢，這也許也我們最后一次見面了，我不會再打電話給你了，你就讓我笑著離開你去學習工作吧！你要是對我有心，我在給你一年時間，你在這一年里，自己想辦法離婚，我也放下心認真的去學習，我會實現我對你的承諾的！我求您了。..........

在寫下這段話時我已全身無力、淚流滿面！只求你給個滿意的答案，讓我笑著離去，我不想徘徊不定，自相矛盾，增加大家的煩惱，也不想再次打撈你。我不想逃，安靜就好，我知道你的味道想抹也抹不掉，不如放肆的笑，勇敢看曾經的美妙，成長就好，這一卻并不算糟糕，希望你能讓我面對你說聲謝謝我走了..........

對我有心，我相信“有情人終成眷屬”........

揮不去的記憶（優秀22篇）篇二十一

那天，我走在這條小道上，秋風吹了過來，我感到無比的涼爽。走著走著，我看見了一輛銀黃色的小推車，它的主人是一位四十多歲的阿姨:她的雙手布滿了老繭和皺紋，頭發有些凌亂，衣服雖然舊了，但是洗得很干凈。她是賣煎餅的，小小的手推車上充滿了油污。

她是那么的平凡，連做餅的方法也很普通?！百u煎餅了!”“賣煎餅了!”她總是笑瞇瞇吆喝。

我情不自禁地走近了看看。

“小朋友，你要不要買個煎餅呀?”她看我走近了，高興極了。

我看到她笑了，并不理會，從鼻孔里冷冰冰“吐”出一聲:“不要!”便很快走了。因為我看不起她:那么舊的小推車，銹跡斑斑，破舊衣服上面還有幾個補丁，這是有多窮苦啊!這樣的阿姨做的煎餅味道肯定不好吃。

可是，那一件事徹底改變了我對她的態度。

那是一個下雨天的放學后，她仍在那兒賣煎餅。我慢悠悠地走在這條小路上，不過一會兒，我便看到了她，她還是笑瞇瞇的，為了躲過她要我買煎餅，我加快了腳步。

突然，一陣發動機的聲音從后面傳來。

“小朋友，小心!”

她剛一說完，我便轉身，看見了一輛車子向我飛來。我呆了，僵在那里，腳步不知道移動。這時，那位阿姨向我沖過來，雙手緊緊抓住我的肩膀，迅速把我推到一邊?！巴?――真快呀!”那人不要命了!”旁邊的人都看呆了!

50米!20米!10――米!那一輛車剎住了!當我回過神來，車停在那位阿姨面前，阿姨的兩只手橫著，高高地立在我面前。在這一刻，我忽然覺得阿姨是那么親切。

“這簡直是奇跡啊!”

……。

“阿姨，我……”

阿姨笑了，摸摸我的頭說:“快回家吧!”

“賣煎餅喲!”“賣煎餅!”阿姨推著小車吆喝著，望著她離去的背影，我眼睛濕潤了。

這件事情過去很久了，我還時常想起這個阿姨。

揮不去的記憶（優秀22篇）篇二十二

冬夜，好冷，我的影子好像早已溜走。

在這樣一個寒冷的冬夜，華燈初上，車水馬龍，煙塵在紛擾著我們的塵世。我倘佯于文字的海洋里，低吟著屬于自己的這份安靜。冬日里我找不到自己的影子，常常裹著衣服穿梭在繁忙的人群，不曾停留自己的腳步。冬天是寂靜的、是無聲的、是單調的、是凄涼的'。

深夜的風，沒有溫度，彼岸是遙遠的，人是寂寞的。忘記的，是曾經幸福的；記住的，是帶著傷痛的；思念的，是永遠存在的；揮別的，是已經看透的。影子悄悄地來，又悄悄地溜走，或許就像風一樣沒有方向，經不起黑夜的侵蝕，會在黑夜中迷失自己的方向。

記憶流年，印滿時光的指痕。漂白了生活，哀傷了年輪；淡薄了人生，寧靜可致遠。

世間每個生命的降臨我們都無法選擇，冥冥之中的確定或許陪伴一生。縱然天海相隔，坦途或荊棘彈指鏡花水月，談笑間往事灰飛煙滅，生與死一念之間，很多過程我們到底無從知曉。也許只有千帆過盡，一顆驕傲的心厭倦了輾轉紅塵的分合聚散之后，才會去珍視生命中那種叫做空靈的東西。當心灰意冷的情緒來襲時，一人獨坐于孤寂的夜色中，往事的音容笑貌如電影般在腦海一幕幕閃過，那些曾擁有的過往，不管是憂傷抑或美好恍若昨日重現，經年不息。

總是喜歡安靜，喜歡一個人在寂靜的黑夜任憑筆尖的滑動書寫著自己的心情。沒有外界的喧囂，一個人安靜地聽著喜歡的歌曲，體會心的超然，情的灑脫，不再把現實看得那么沉重。我喜歡屬于自己的那份安靜，習慣了一個人的孤單。黑夜是卸裝的時候了，沒必要再讓自己戴著假面具，也避開了嬉笑怒罵的人情世故，何樂而不為呢。

可能是喜歡文字，喜歡安靜，喜歡一個人的快樂；別人只讀到我文字表面的外衣，體會不到我記下的那份心緒。不是喜歡感嘆，只是訴說生活的疲憊，也是不習慣嬉笑怒罵的人情世俗，只想簡單按照自己的想法活著。學不會遷就別人，漠視那些虛偽，高調自己的安靜，更喜歡自己的簡單。簡單的心情訴說，更是對人生的感悟，懂得簡單的安靜，便明白一個人難得自由的道理。

能永遠做這樣的自己就好了，聽著音樂書寫自己的心情，快樂其實就是這么簡單……。