學習范文范本可以幫助我們培養對優秀文學作品的欣賞和理解能力。接下來，我們一起來看看這些精選的范文范本，了解一下它們的特點和優勢。

公安人員的笑話集錦（熱門16篇）篇一

有一個小孩到藥鋪里去買藥，一進門，敞開嗓子說："老板，買藥。"。

老板："人小嗓于不小。"。

"知了小，聲大哩!"。

"知了沒舌頭唄!"。

"簸箕有舌頭，它昨不響?"。

"它是竹于做的，當然不響。"。

"笛子也是竹于做的，它為啥響呢?"。

"笛于有眼呀!"。

"篩于也有眼，它為啥不響?"。

"篩子是死物。"。

"鞭炮也是死物，它為啥響呢?"。

"它肚里有藥。"。

"你這鋪里也有藥，它為啥不響?"。

老板被這小孩問啞巴了。

公安人員的笑話集錦（熱門16篇）篇二

1、昨天去相親，帶著朋友去壯膽，結果那貨看上我朋友了，晚上給我打了近兩個小時電話，要掛時這貨忙問，你朋友電話多少，qq也行。你叫姐情何以堪。

2、看到一個說打火機燒到鼻子的，我也說一個，絕不是墳—悲催哥—lz在初中的時候坐最后一排，上課時閑的蛋疼拿個打火機在耳邊輕輕的按聽出氣的聲音，一個不小心力度大了!沒錯，著了!尼瑪重點是頭發燒起來了有木有!!幸虧lz同桌反應快上來就是一套連環掌給滅掉了，大家能想象那種不可思議的寂靜之后的爆笑嗎!

3、昨天情人節去啤酒節玩，每個酒棚都有表演節目的，進了一家，聽見主持人問，情人節帶老婆的舉手，有幾位男士興奮地舉手了，突然，黑壓壓人群有男高音傳來，問帶別人老婆算不算~~~主持人尷尬一笑說，好。于是乎，場面熱鬧了，所有男士幾乎都舉手了。。。

5、有沒有人和我一樣，小時候總覺得自己與眾不同。每次我麻麻打麻將的時候，我就會在她身后發功，企圖讓她摸一張好牌什么的。然后我麻麻就會暴吼：你這丫頭老拍我的背做什么!!作為小時候2過的妹紙，壓力很大。

7、昨天帶一歲多的兒子去公園玩(兒子小，管男的都叫爸爸，女的都叫媽媽)，來了后悔了，七夕公園里都是談對象的……不遠處有一女的坐草地上，那男的躺其大腿上，gc來了，兒子跑過去，管那男的叫了聲“爸爸，不要躺在草地上，地上有蟲蟲……“那男的頭被磕在了地上。

8、想起高中時候去網吧，人家查得嚴。一天剛進去，網管就問我一哥們：你多大?答曰：我88年的(那時的88年是剛滿18)。網管哦了一聲又問：你屬啥?答曰：我屬馬。網管頭都沒抬說“出去!”

公安人員的笑話集錦（熱門16篇）篇三

笑一笑，十年少，不開心的生活看看笑話故事吧!下面是由小編為你精心編輯的一份爆笑笑話故事集錦，歡迎閱讀!

老師問小明：“國王怎樣稱呼自己?”

小明不假思索地說：“寡人。”

老師又問小明：“皇后怎樣稱呼自己?”

小明想了半天也沒想出來，后來，他破口而出：“寡婦!”

幾年前，流行偷菜的時候，老媽打了10086投訴，說網絡不給力，導致菜熟了沒能及時收，被偷了不少，要求賠償，結果當時處理方案是，我公司員工種了一批此菜，熟后加客戶好友，隨地偷，老媽表示對該處理結果很滿意......

有個漂亮mm，不管出門干什么都帶一本書，許多人稱贊她愛學習。她說：“才不是呢，我拿不同的書在手里，主要是為了搭配衣服的顏色。”

中國人人習武的證據。

今天一位美國同學問我在中國是不是人人習武，我說當然啊，他不信，

我就給他看了個視頻，他就佩服的五體投地，說中國人果然是自幼習武。

在他滿懷崇敬的走開以后，

我關掉了這個叫做“全國中小學生第八套廣播體操”的視頻。

期中考試后，老師在班上批評某些考得不好的童鞋。他說：“阿星，你怎么考了這么點兒分，全班一平均，你嚴重拖了咱班的后腿。”阿星聽后很是不解，就舉起手問：“老師，咱班又不是豬，還分前后腿?”

旮旯山有個旮旯村，村里有個傻妞，年過三十未嫁，父母到處托人說媒，可是，傻妞不僅以傻出名，而且嘴大嚇人，每每把提親者嚇跑。

一日，有一媒人登門，其母為其嘴大犯愁，媒人心生一計，教其如何對答男方，傻妞背誦一夜，總算熟記于心。

翌日，客人登門，傻妞將嘴唇緊緊揪揪在一起不語。

男方以為其失語，試探著問：“你姓啥?”

傻妞嘴唇合攏，答道：“我姓吳!”嘴益發顯得小了許多。

男方問：“你多大了?”

傻妞:“二十五!”

男：“你屬啥?”

女：“我屬虎!”

男：“你愛吃啥?”

女：“愛吃醋!”

男：“你愛好啥?

女：“我愛跳舞!”

——越說嘴越小。

其母見男方問個沒完，怕哪句話一旦說走嘴，把韻母帶“a”的字說出來可就原形畢露了，便心生一計，說“傻丫，快，端菜去!”

傻妞乖乖地進了廚房去，端了一碗酸菜，沒小心把碗放在筷子上了，湯灑了出來，燙得一激靈，大聲喊了起來：“哎呀我的媽呀，灑了!”嘴，一下子咧在耳朵丫子上了，客人嚇得扭頭就跑。

功夫不負有心人，又過了半年，媒人總算給傻妞找到一個老光棍，這回到男方家去相親，飯后，光棍非得帶傻妞出去散散步，其母怕其吃虧，偷偷地叮囑傻妞：“孩子，記住，無論他怎么哄你，他要是摸你這——”母親揉了揉自己的乳房，做個示范動作，接著說“你就說‘不要’，記住沒有?”傻妞點點頭。“他要是摸你著——”母親指了指傻女的褲襠“你就說‘停’!記住沒有?”“記住了!”傻妞答應得挺干脆。

天色已黑，夜色沉沉，母親總算在焦急的等待中把女兒盼了回來，回家的路上，母親擔心地問，“傻丫，那小子對你動沒動手腳!”

“動了!”

“動哪了?”

“他上下一起摸，我就按你告訴的，說‘不要停，不要停’!”

啪，一個嘴巴扇了過來，母親氣得鼻子都歪歪了“誰讓你把這兩句話連在一起說的!”

“他上下一起摸，我就得連在一起說呀!”傻妞捂著臉七個不服、八個不忿!

“那你可就吃虧!@”

“我能吃虧?我比他還占便宜了!”

“你怎么個便宜法?”

“他摸我一下，我就摸他兩下;他扒掉我的衣服，我就扒掉他的褲子;他給我弄出血了，我就給他吮出膿了，看誰下手狠!”

母親氣得一屁股坐在地上，抱頭痛哭：“傻袍子，你還沒吃虧呀，你、你、你讓人家給睡了!”

“媽媽，沒睡，完事我們兩提前褲子就走了，誰也沒睡，真的，不信，你回去問他!”

“唉，你呀你，讓當媽的說啥好呢，你啥也不懂!”

母親一臉的無奈，垂頭喪氣地爬了起來，拍拍屁股，走了。

傻女跟著后面，不住地嘟囔：“是你不懂，還是我不懂!”

公安人員的笑話集錦（熱門16篇）篇四

山林中燒火——就地取材(柴)。

云彩上點燈——空掛名(明)。

夫子的徒弟——閑(賢)人)。

木排下水——不成(沉)。

嘴上涂石灰——白說(刷)。

藕炒黃豆——鉆空(孔)子。

瓦匠的雙手——多疑(泥)。

月下提燈——虛掛名(明)。

六七八九——沒食(十)。

六月里戴手套——保守(手)。

公安人員的笑話集錦（熱門16篇）篇五

一天深夜，一個年輕女子經過一家精神病院時，突然后面傳來“哇”的一聲。女子扭頭一看，一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑，后面的男人緊追不舍。不好，前面是一條死胡同，女子萬念俱灰，跪在地上哭著哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要殺我。”男子狡黠地笑了笑說：“真的?那現在你開始追我。”

有一家瘋人院。一天，院長想看看有多少人病好了。就讓護士在墻上畫了扇大門兒。只見一個個病人都瘋了一樣的往墻上撞。院長很失望，忽然他看見只有一個病人無動于衷。院長很是高興，忙跑過去問他：“難道你不想跟他們出去?病人答道：“這幫傻帽，我這兒有鑰匙!”

精神病院里，有兩位在交談：“我的小說怎么樣?”“不錯，就是出場人數太多。”此時護士沖他們嚷道：“嘿，你們倆快把電話簿放回去。”

有一次我問我媽第一份工作是什么。老媽干脆的把另一難題“我是哪來的”給解決了。她的回答：“我以前是賣小孩的，你太丑了，賣都買不掉，只好自己養了。。。”

朋友的兒子讀高二，有天晚上打電話給女同學，很不幸被女同學的母親接到。正為女兒成績下降的母親一聽是個男生，就非常警惕，很不悅地問道：“你姓什么?”男孩說：“我姓魏。”對方的語氣很不客氣：“魏什么?”男孩更緊張了，結結巴巴的回答：“我也不知道為什么，我爸爸也姓魏……”

開學換了一個新的化學老師，大家懷著期待的心情等了十幾分鐘，老師還沒到，遂決定翻墻出校網吧打游戲，只見破舊的網吧里面只有一個人，于是上去搭訕：哥們，也出來玩啊。答曰：是啊。然后聊著聊著突然發現他也是逃的化學課，于是問之曰：你也討厭化學啊，他淡定地回答：工資太少不想教了。

和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是無法控制的。”“比如說呢?”“找找呀找呀找朋友，找到一個好朋友，敬個禮，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思?”“你能控制住自己在讀這段歌詞的時候不在心里把它唱出來嗎?”

那年頭，菊花還是一種花的時候，我在作文里寫道“老人的臉笑成了深秋里的一朵菊花”，還被老師當范文念了。那時候的我們是多么單純啊!

某天就寢熄燈后，某同學心血來潮，站在寢室中間唱歌：“你說你，想要搞，偏偏不帶避韻套，現在好，懷孕了，生下孩子你要不要。。。。。”(有需要者請參考張宇的用心良苦)整首歌都被來查房的班主任聽到。

老師：你來說說你的理想是什么嗎?小學生：吃得好，穿得好。老師：你的理想能不能更高些?小學生：吃得更好，穿得更好。

有位理發師，酷愛文學。只要一有空，就坐下來閱讀驚險小說。在給客人理發時，他也常常講一些驚險故事。有一次，一位顧客聽的臉都嚇白了，說：“請別講了，我頭發根都豎起來了!”“那才好啊!我刮起來方便多了!”

一哥們特別喜歡在qq空間秀照,有一次他女朋友看見一張他跟一成熟美女親密照，各種鬧啊哥們:別鬧那是我媽，親媽。妹子不信，因為太年輕啦，最后哥們無奈只能帶妹子回家見家長,一看還真是,他媽一聽說見家長的原因,心里各種高興啊，直接給兒子下命令,必須娶這個兒媳婦回家今年國慶他倆結婚啦!

外甥病了要去醫院驗血，非常害怕，不停的哭。一個小哥哥過來關心的問他怎么了。外甥說：“驗血要割手指!好疼!”小哥哥聽完后立即嚎啕大哭，也顧不上安慰外甥了。我納悶的問：“你朋友，你也要驗血嗎?”小朋友說：“完了!我驗尿!!!”

客人要走了，他對主人的兒子說：“你愿不愿意把我送到汽車站呀?”兒子說，“不行，因為我實在太餓了，可媽媽說，只有等你走后我們才吃飯。”

蛇螞蟻蜘蛛蜈蚣幾個人在家里搓麻將。圈之后，煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說：我沒腳，我不去，讓螞蟻去。螞蟻說：蜘蛛八只腳，比我的多，讓蜘蛛去。蜘蛛說：我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀，讓蜈蚣去吧。蜈蚣無奈，心想：沒辦法，誰讓我腳多呢?于是蜈蚣出門去買煙一個多鐘頭了，不見蜈蚣回來，兩個鐘頭后，還不見蜈蚣買煙回來。于是大家讓蜘蛛出去看看，蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐著，蜘蛛很生氣，問：你怎么還不去呀?大家等著呢。蜈蚣也急了，說道：廢話!你們總得等我穿好鞋吧!

我問我媽：“你要那么多土豆干啥呀?”我媽說：“吃唄，你忘了你小時候跟豬搶土豆吃了?”我嚇了一跳，趕緊制止我媽：“這事兒可別跟外人說。”我媽很是驕傲：“怕啥呀?你忘了你贏了?”

位男子跑進車廂，著急地嚷嚷：“隔壁車廂里有一位太太暈過去了，誰帶了威士忌?”乘客中很快有人拿出了威士忌。這位男子接過后喝了幾大口，然后將酒瓶還給乘客道：“太謝謝你了，我這人看見女士暈倒就難受，這下好多了。”

有位科學家乘火車列車員查票。他找遍了自己的所有口袋也沒有找到車票，急得滿頭大汗。這時，列車員認出了他是大科學家，說：“不要緊，你不必著急，回來時給我們看看就行了。不，我要將它找出來的。你太認真了，其實……不是認真，我必須找到這該死的車票，要不然，我怎么知道我該上哪兒去?”

蜘蛛和蜜蜂結婚后,起初很幸福。蜜蜂說：啊真好，我能吃到肉了。蜘蛛說：啊不錯，我能嘗到蜜了。后來總吵架，蜜蜂說：整天不出去，就知道弄你那個破局域網!

公安人員的笑話集錦（熱門16篇）篇六

畢竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出來的段子沒有持續的。

生命。

力。那要是充滿生命力的內涵段子在你眼前，你還會錯過嗎?接下來就是本站小編為你精心準備的《經典短段子笑話》，歡迎觀看!

1.一哥們相親回來后，我問他：“那個女的怎么樣?”哥們說：“漂亮是漂亮，就是牙太黃。”我問：“有多黃?”哥們面露難色：“我去的時候，她正在吃草莓，嘴里跟西紅柿炒雞蛋似的。”

2.同事一起在食堂吃飯，話題是看誰說的故事惡心。其中一屌絲說：有人如廁大便，解下一段確不掉下糞坑在屁股下懸著，低頭一看，上頓飯吃的一根韭菜沒消化完，碧綠如新，一頭在大便里，一頭在屁眼里。全部噴飯，停吃!

3.剛才一奇葩管我借了包紙巾去拉屎，回來我發現紙巾一張也沒少，他給我敘述了剛才的經過之后我差點殺了他!他是這么說的：“哎，我發現啊!只要保持大便干燥的話，可以省好多紙!我剛一擦屁股，紙上什么也沒有，沒舍得扔，就給你疊好又放進去了”

4.蚊子從蒼蠅身邊飛過，一股惡臭飄來。蚊子說：“蒼蠅，你太不講究衛生了，滿身是大便。”蒼蠅說：“你太不懂事了，我是在炫富。”

5.買的鹵豬耳朵，犒勞犒勞自己。二貨媳婦突然若有所思地說：你說豬有耳屎沒有啊?它怎么掏啊?艸，沒食欲了。。。

8.我和女朋友躲在電影院里第一次接吻時，我差一點吐了，因為我不習慣她唾液的味道。我對她說：“以后我們不要接吻了，好嗎?”她說：“好!”因為在我想嘔吐之前，她已經吐了!這就是我的初吻，一個浪漫的事故。

9.幾年前，高速公路上開的長途汽車上都沒有廁所，現在也只是豪華巴士才有。有一乘客內急，實在憋不住要拉稀，請求司機停車。司機說現在不行，只有到前面再說。乘客實在憋不住了，好在旁邊的乘客向他介紹經驗說，可以把屁股畫上兩只眼睛和鼻子，然后伸到窗外去解，他也顧不了這么多了，立即照著做了起來。這時，洽好高速公路邊上一位新富裕起來的農村暴發戶正邊走邊打手機，穿著筆挺的西裝，大便披頭蓋腦落了他一臉一身，他氣得眼冒金星，抬頭一看，那人還在吐，大聲吼到：“好哇!胖子我記得住你這張臉。”

10.某公廁內，a君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子b君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，a君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快”b君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”。

1.小情侶去歡樂谷，準備玩直沖云霄的刺激項目。排隊的人忒多，就在下面候著。打鬧間，好多稀飯從空中落下來，美女對男友說：“這么刺激的項目，還有人在上面吃八寶粥啊!真強!”男友抬頭看了看，爆笑道：“你看仔細了，是上面有人吐了!

2.大河向東流啊，想上廁所的跟我走啊，說走咱就走呀，大便小便咱都有啊!拉不出來一聲吼呀，該出手時就出手啊，風風火火用手摳啊!

3."有位法國探險家在沙漠里迷了路,瀕臨死亡之際;忽然看見一位仙女緩緩而來,這位探險家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天沒喝水了!"這位仙女想了一想.皺了皺眉,又然而退,不久端了一杯小紅莓給探險家喝,探險家喝完意猶未盡說"我還要再一杯"這位仙女嘆了囗氣說:"沒了,要到下個月才會有.""。

5.有一對年輕情侶在影院。女孩說，“我要去噓噓，可以擠過去嗎?”男朋友說：“你擠出去會打擾到很多人，這里很黑，你就在地上來。”她脫下褲子，并蹲在地上。一會男孩很好奇，就把手伸到了下面。他摸到了又長又硬的東西，說：“啊!你...你變過性?”她說，“沒有，我改主意了...決定大便。”

6.一位老農民向小一輩介紹鬧饑荒的狀況，說道：“當年那個苦呀!我們都沒東西吃，摳出來的鼻屎從來不舍得扔……”

7.一理發師在給顧客刮臉的時候，為了防止顧客講話，故意把一個玻璃球放到顧客的嘴里。一天，一顧客不留神吞到了肚子里。顧客道歉說：“對不起，我把你的玻璃球個吞下去了。”理發師說：“沒關系，以前的顧客也經常這樣，不過他們大便后，又把他給送了回來。”

8.這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：”老板給個牙簽行嗎?”老板給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。老板心想現在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了?也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老板對他說：”你也是來要牙簽的嗎?”乞丐說：”有個人吐了，可我晚了一步，已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎?”

10.老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子，等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因老二說：“我看到這只袋子也吐滿了，只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”

1."埃及和印度的人哦，是不用草紙的，他們響應過自然的召喚后，你們知道他們怎么樣嗎?他們用自己的左手來清潔的，然后就用水沖一下，多臟啊,但是我每次路過某大廈，看到那里買印度甩餅的隊排得那么長，我都掩面而笑得走過去，要知道啊，那硬度甩餅一個手是甩不起來的阿。"。

2.樹林里大號后發現沒帶側紙，給哥們打電話求救。哥們：你找片樹葉不就解決了!我：tmd這是松樹林。

3.張三去公共廁所，廁所只有四個位置，他敲敲門，只有一間是空的。打開門一看，簡直無法踏足，于是他不得不出來又狠狠地帶上了門。恰巧這時李四又進來了，李四打開門看了一眼回過頭怒視張三：“拉完屎也不沖?!”，張三用手指著便池：“少廢話，你看冒汽兒嗎?”

4."某天三兄弟在公園里散步時看見路中間有件東西。“看起來像便便!”大哥說，“我最好檢查一下。”他彎下深吸了一口氣，“聞起來像便便!”他說。二哥走上前去把手指插進去感覺：“摸起來像便便。”他說。小弟拿指頭戳了一下放進嘴里然后說：“嘗起來也像便便。”三兄弟終於松了口氣說,"幸好我們沒有踩到它!""。

5.一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什么拉什么，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢?醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

6.在酒吧里，一個性感美女在吧臺邊坐了下來，擺出撩人的姿勢。酒保走過來，問她要點什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她，然后雙手捧著酒保的臉，一邊撫摸，一面用性感的聲音說：“你是這里的經理嗎?”“不是。”酒保回答。美女把手伸到酒保的頭發里問：“那你可以幫我把經理叫來嗎?”“恐怕不行!”酒保說：“有什么我可以效勞的嗎?”美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保開始溫柔地吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之后，美女繼續說：“那請你幫我告訴你們經理，女廁里的衛生紙用完了。”

7.燕子太太正與鄰居聊天…燕子太太：昨天我老公喝醉酒…。吐的整個窩都是…。鄰居：真是的……好惡心喔!!燕子太太：更惡心的還在后面…鄰居：怎么………。燕子太太：今天一早……來了兩個人人，竟就把我家拿去…，說什么回去要吃燕窩。

8."我們公司旁邊有一家拉面館,生意特火.一天中午吃面的人很多.這時來了一位民工進門就對老板喊到:“給我拉碗面.”老板說到:“你要拉粗的還拉細的”.此人還挺好說話,說到:“隨便，你拉什么我吃什么.”等了好一會兒，面還沒上來。此人又問:“面拉沒拉出來呢,快一點.”老板說到：“別急,馬上就拉出來了.”"。

9.有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」外婆回應說「喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

10.一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。"您買些什么?""我想買狗食。""我們有規定，您必須證明您有狗。""哪兒有這樣的規定?""減價商品就是這樣。"男子與售貨員磨了半天，售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，男子又去這家商店買貓食。"給我兩盒貓食。""我們有規定，您必須證明您有貓。"還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。"您買些什么?""你把手伸進去就知道。"售貨員把手伸了進去："是什么呀，粘乎乎的。""我想買兩卷兒手紙。"。

公安人員的笑話集錦（熱門16篇）篇七

你喜歡說一些個性的搞笑的話嗎?哪些笑話能夠讓人爆笑呢?下面是本站小編整理的個性。

1.你說的話，我連標點符號都不相信。

2.沒什么事不要找我，有事更不用找我。

3.你喜歡我哪一點?我喜歡你離我遠一點!

4.再不瘋狂我們就老了，你再不老，我們就瘋狂了!

5.別給我發誓，我怕你遭雷劈!

6.知道你過得不好，我就安心了。

7.他罵我，我退一步，他再罵我，我再退一步，我后面要都是墻了，他還罵，打丫的!!

8.我們半路迷路了，他拿出一堆儀器來，指東南西北針……我說你這都落后了，咱得采取先進的辦法，扔鞋吧。

9.善良就是別人挨餓的時候，我吃肉不吧唧嘴。

10.人貴在言而有信——我說不還錢就不還錢。

11.這位兄臺，我與你無怨無仇，你為何要在我面前裝逼。

12.今日你的裝逼，日后會讓你全家滅口。

13.裝逼是一項事業，不能輕易放棄。

14.當你錯過了裝逼，你也就錯過了人生。

15.我修煉了一萬年，論裝逼的本事仍不及閣下的百分之一。

16.人活著真累，所以叫人類。

17.狐貍未成精，純屬太年輕。

18.農夫山泉有點甜，男人說話有點懸。

19.我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠...誰吐這么圓。

20.男人被甩，金錢問題;女人被甩，容貌問題;。

老子。

被甩，你tm腦子有問題。(最喜歡這句!)。

21.我命由我不由天，天欲滅我我滅天。

22.

讀書。

有風險，入學需謹慎。

23.

時間。

就像一張網，你撒在哪里，你的收獲就在哪里。

24.很多女孩都是得了韓紅的病，沒有韓紅的命。

25.一日不讀書無人看得出，一周不讀書說話會變粗，一月不讀書智商輸給豬。

1.人要臉樹要皮，電線桿子要水泥。

2.曾經拼命的想，現在拼命的忘。

3.就算再想哭，也要微笑的回你一句：去你大爺的。

4.小時候跟弟弟一人一把小鋤頭，每天放學去林子附近的空地上，發誓要把地球挖穿，到美國去!現在想想還真是蠢，萬一挖偏了，挖到太平洋!豈不是把自己家給淹了呀!

5.一想到去年的冬裝孤零零地躺在衣柜里，覺得挺可憐的，不如我們趁現在買多幾件衣服，讓它們多交點新朋友吧!

6.和老婆戀愛那會兒。第一次新女婿上門。她爸媽很熱情。一直給我加菜添飯，我又不好拒絕。于是死命地吃。感覺飯都到嗓子眼了才罷休。從她家出來吃的我都快吐了。實在太難受了。于是我又買了兩個面包往下壓一壓。

7.今天朋友發信息說想跟我借點錢，我給他回：十萬以下千萬別跟我開口，十萬以上我也沒有。

8.我一直喜歡氫氣球，尤其是點火看到它爆炸的瞬間，感覺特刺激!如果不是紗布包的太多動不了，我一定帶大家一起玩!

9.同學們，你們不要以為開學就意味著痛苦的開始。工作了以后你們就會知道，每個周一都像是一次開學。

10.想到要開學了，想到那么多作業，我腰也酸了，腿也疼了，內分泌也不正常了。雖然我又不是學生，可我是老師啊!

11.朋友訂婚宴上，朋友的母親端起一杯酒走到親家母位子邊，恭恭敬敬說了一大套客氣話，最后說：這閨女模樣好，嘴巴甜，又聰明又乖巧，我和全家都打心眼里喜歡，俗話說真是破窯出好貨呀!

12.今早路過一家酒店，看到酒店門口led顯示屏寫著：帶著自己的老婆開房打八折，帶著別人的老婆打骨折!真是中國好酒店啊!

13.去面館吃面，結賬時身上差兩塊錢。老板說不用給了，我覺得不好意思就給附近的朋友打電話說了自己的囧境讓他送錢來。等的時候覺得無聊又要了串烤腸吃。過了會朋友來了。結局是他只帶了兩塊。

14.今天在小區里溜達，看見一哥們在小區里表白，在樓下喊到，“，我愛你，你做我女朋友吧。”只見他在樓下喊了半天，樓上也沒反應。。。那哥們打了個電話之后仰天大罵了一句“艸你大爺的，跑錯小區了。”

15.早上上班快遲到了，前面奧迪又開那么慢。本來就堵車，我這暴脾氣不停地按喇叭。于是我被司機趕下了車。

1.前女友打專車，不料打到了前男友的專車。開著路虎載著她，送達目的地后，她說，我們還能回去嗎?前男友答：回去還要一百。

4.聽到個老外在地鐵上邊打電話邊哭得稀里嘩啦說：“你根本就不愛我!你跟我在一起只是為了學。

英語。

”

6.剛才去家附近小吃部打包晚飯，偶遇一個朋友，只好裝著互相沒看見。畢竟都是有朋友圈的人，黃金周這幾天他應該在法國，而我在美國。

7.一男子跑上山找到方丈：大師，我已看破紅塵，對塵世毫無眷戀，請您給我剃度吧。大師：你他媽給我滾犢子，你一個月來一回，一個月來一回出去剪個頭能花幾個逼錢!

8.十一假期好興奮，打算全家離京自家去張家界爽一番;高速堵了三天之后，隨機應變，改為張家界三日游好爽啊日!

10.我和女兒玩媽媽和寶寶的游戲，我當女兒，她當媽媽，出了樓道我覺得很好玩，叫她媽媽，她左右看了看，非常嚴肅地說：“你別叫了，讓人聽見，以為我真是你媽!”

公安人員的笑話集錦（熱門16篇）篇八

我們在現代是生活在新媒體世界中,經常為一段連珠妙語會心一笑,對一段機智反諷拍案叫絕,每每爆發一個社會熱點,都期待有一段精妙到位的段子去評說。接下來就是本站小編為你精心準備的《經典笑話段子集錦100條》，歡迎觀看!

1.在武漢的童鞋可以把狀態改為：1、在華科七年最浪漫的事情就是帶女朋友到武大去看海。2、今天是6月18號，6月份里武漢只下了兩場雨，一場10天，一場8天。3、在武漢不會開公交車的司機不是好船長。4、華科和武大正式更名為華中海洋科技大學、國立武漢水族館。

2.剛給爹打電話說父親節快樂。爹說啥?我說今天父親節，祝你父親節快樂。爹說，哦你也快樂。我說，那啥，是父親節，父親快樂!爹說，我知道，我意思是你啥時過這節?我：…。爹說，明年過的上嗎?我：…。爹說，后年過的上嗎?我：…。爹說，那我還快樂個p。我：…。對方掛機。(@馬伯庸)。

3.一mm發了條微博：姐不是蒙娜麗莎，沒必要對誰都微笑!一位朋友很有才，居然對了一個下聯：哥不是巴黎歐萊雅，你不值得擁有!

4.威尼斯用幾百年做的事,武漢只用了幾個小時。

5.【中國十大杰出人物】1.別人家的孩子;2.別人家的爸爸;3.別人家的媽媽;4.別人家的老公;5.別人家的老婆;6.別人家的公公;7.別人家的婆婆;8.別人家的公司;9.別人家的領導;10.別人家的員工。

6.呂布、貂嬋每次情到深處，貂嬋總嬌柔地道：“不……”呂布頓時泄氣。貂嬋為何總說“不”?呂布請教。

諸葛亮。

諸葛亮一語道破天際：原來你叫呂“布”!

7.一個靠整容崛起的民族，永遠要為其干癟的歷史隆胸!——思密達。

8.【史上最瘋狂的墓志銘】1.一居室，求合租，面議。2.小事招魂，大事挖墳。3.我覺得我還可以搶救一下!4.提供鞭尸服務，一次100!5.基因重組中，請稍候二十年6.單挑冥王哈迪斯中，征求組隊!7.當你看清這行字的時候：朋友，你踩到我了。8.

老子。

終于不用怕鬼了。

11.唐僧：女王啊，你用其它女子的id，在網上挑逗貧僧，貧僧上鉤了，這說明什么?說明貧僧花心?不。這說明，就算你換個名字，貧僧也一定會愛上你。無論何時何地，以何種方式出現，貧僧都會在茫茫人海中認出并愛上你，無法自拔，絕無幸免。

13.人生的悲劇在于：你花100塊買了一本叫做《制服誘惑》的書，看完才發現“制服”原來是個動詞而不是名詞!

1.據說這是最早的呻吟體：……密……封……線……內……不……要……答……題……(@呆囧二十六字母組之o)。

2.一男生,膀大腰圓,也是魁梧之人。有天上課，筆沒水了,問不遠處一女生借筆，只聽那女生大喊一聲“傻b啊?”此男頓時倍感委屈，擦，我一大老爺們因為這小事被一女的罵?他憤怒中夾雜著委屈，大喊：“我不就借支筆么，你罵我干嘛?”那女生弱弱的說：“我，我沒罵你啊…我問你用啥筆啊”(@笑來了大姨媽)。

3.柯南君興奮的表示自己在585集后終于升入小學第二學期了!!!太不容易了我們的十幾年換你的一學期啊!!!有木有(@花叁此少年)。

4.海南真好，早上起床，洗個澡，中午下課，洗個澡，午睡后，洗個澡，下午下課后，洗個澡，晚飯后洗個澡，下晚自習后洗個澡，晚上睡覺前，洗個澡，睡不著了，洗個澡。

5.臨床課上男老師問：“哪個器官激動時會變大6-7倍?”他點了個女生回答。該女生紅著臉說：“我拒絕回答!”老師又點一男生回答，男生答：“瞳孔。”老師：“正確!”然后對那女生說：有三句話提醒你：一是你沒有預習課的內容;二是你又在胡思亂想;三是你婚后會非常失望!(@微博冷笑話段子)。

6.校區不在三環內的，就不要叫中央xx大學了!進次城坐地鐵都要一個多小時的，就不要叫交通大學了!不一次性送所有課本的，就別說自己是一本了!宿舍不是2室1廳1衛的，就不要自稱211了!平均分木有98.5的，就不要自稱985了!不劃重點的大學，就不要自稱重點大學了!

8.妹妹讓我幫她買情侶裝，高中生呀，就知道是什么情侶裝，于是，我問她，知道什么是情侶裝不，答曰：就兩件一樣的唄。我給她寄了兩件裙子去。。。

9.丈夫從來不幫妻子做家務。妻子生日那天晚上，丈夫心血來潮地對妻子說：“今天你生日，不用洗碗了。”妻子高興地親了一口丈夫說：“太好了，謝謝你幫忙!”丈夫不緊不慢地說：“留著明天再洗吧。”

10.暗戀班上一練散打的帥哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚時，操場第三棵樹下，不見不散。”的字條夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身后還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“是你下的挑戰書?!”

11.哥們跟我侃大山：“最近的食品真是……”我：“都是坑爹。”哥們：“給你出個最牛叉的謎，什么銀能保證蔬菜健康永遠，打一港臺明星。”我：“呃……”。哥們：“是‘菜康永’啦，哈哈!”

12.公司決定要我辦擬通過一題考試裁減幾名員工。我出了一題，

成語。

填空：“一絲不”。人事部不得其解，我交待答案：凡是填“茍”的，男的留下，女的走人;凡是填“掛”的，男的走人，女的留下。

13.老板對單位廚師說：早餐吃這么多海鮮是不是太奢侈了?廚師說：那以后早餐只做包子，紫菜湯不要了!(@中文幽默王)。

1.報社招記者，約了面試，從樓下打電話說保安不讓進，希望下去接一下。考官說不，如果這都對付不了的話，還是別做記者了。最后大部分同學都進來了。進來的最后成了狗仔隊;講理進來的成了員;軟磨硬泡進來的去跑官會了;撒潑打滾的后來都提拔成了主編;硬打進來的，頂了保安。

2.在超市買東西，排隊結帳時前面有一漂亮mm，長得跟奶茶mm一樣。當快到輪她時，內mm轉過身來，遞給我一盒巧克力：這送給你。我心里那個甜啊，把巧克力放購物車后，留下手機號給mm，內mm笑而不語地結帳走了。我一直沉醉在喜悅之中，只是一直覺得哪里不對勁。。。(@抱撲少俠)。

3.一美女穿緊身裙擠公交車,因裙子太緊抬不起腿，只好偷偷伸手解開后面的一個扣子，還是上不去，再解第二個，第三個，但仍上不去，這時后面一男子伸手幫她解開了一個扣子，女子回頭一看,罵道:"流氓!"男子大怒:"我好心幫你解開一個!我是流氓?你把我褲子的三個扣子都解開了,我都沒吭聲,你叫什么?"。

4.【南非世界杯與高考】南非隊告訴我們:就是高考考場設在你家,你都未必能上一本線;意大利隊告訴我們:就算你是當年的高考狀元,重讀后再考一次,也未必能上一本線;美國隊告訴我們:堅持思考,說不定交卷前的幾分鐘這道決定你能否上線的題你就會做了;中國隊告訴我們:不好好學習的人連參加高考的機會都沒有.

5.一舍友常年逃課蹲宿舍。一天，我和下鋪的一起回來，發現他不在。我看了一眼桌子，說：“煙頭還未完全滅，應該沒走遠。”下鋪的摸了一下顯示器說：“還有余溫，應該剛走。”這時候就聽那哥們躺在床上無奈的喊了一句：“兩sb，躺床上連看都不看，還tmd裝福爾摩斯!”

6.某wow玩家qq簽名...其曰：“魔獸和女人相比我還是比較喜歡女人，但是吧，女人不可能讓我30塊錢玩4000分鐘”

9.林天宏，福建福州人，人大歷史系畢業，后進入中國青年報社，512地震采訪中作品《回家》獲南方周末20xx年年度傳媒致敬之特稿寫作獎。其20xx年發表的一篇稿件選入20xx年福建高考語文試卷的現代文閱讀，他本人找來試做了一下，對照標準答案，僅能拿到一半的分數。

10.公交車上，前面一個年輕的媽媽給寶寶喂奶(母乳喂養哦)，可能寶寶吃得不老實，年輕的媽媽威脅孩子：“吃不吃?不吃我給旁邊的叔叔吃了啊!”說了幾次，兩站過后，旁邊的叔叔說：“小朋友，你不吃就說一聲啊，叔叔還有兩站就下車了!”

11.急事要聯系一個同學，給另外一個和他很熟的同學發短信，“請問有的電話號碼嗎?”5分鐘后，終于收到回復了，迫不及待打開短信，赫然寫著，“有啊”兩個大字。無奈之下，只能又再發短信給這位大哥，“那么，請告訴我好嗎?”又繼續等五分鐘，收到回復，赫然寫著另外兩個字，“好啊”!

12.我把扣扣簽名改成是“我愛你老婆”，這時很多人都問我是不是陷入熱戀了，但大部分人還是堅持認為我被盜號了，其實真相是我把空格打錯了位置，于是我重新改成“我愛你老婆”，這時所有人都認為這貨是我本人沒錯。。。(@惡趣味先生)。

公安人員的笑話集錦（熱門16篇）篇九

冷笑話是近幾年新興的一種語言現象,它輕松詼諧、別具一格,給我們緊張的生活增添了幾分輕松的情趣,它一出現便受到了大多數人的喜愛。現在請欣賞本站小編帶來的每日幽默冷笑話段子吧!

1.生下來的人沒有怕死的，怕死的都沒生下來，所以誰都別裝橫!

2.生活真他媽好玩，因為生活老他媽玩我。

3.上帝把所有人都騙了，因為地獄才是最美的!佛知道真相，所以佛說：“我不入地獄，誰入地獄?”

4.年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候，鏡子算是扯平了。

5.你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的!

6.你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了!

7.你信不信我一巴掌把你拍墻上，摳都摳不下來。

8.能被搶走的愛人，那不叫愛人。

9.那些允許被揮霍的年代叫做青春。

10.沒了寂寞，誰陪我。

11.看到你我連食欲都沒了，還談什么性欲?

12.姐不是蒙娜麗莎，不會對每個人都微笑。

13.黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。

14.哥吸煙是因為它傷肺，不傷心!

15.大學畢業才明白，原來不是我上大學，而是大學“上”我!

16.不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜暢享多一瓶!

17.別在我的墳前哭，弄臟了我輪回的路。

18.別人的失敗就是我的快樂!

19.就算我是一只公癩蛤蟆，我也堅決不找母癩蛤蟆!

20.干掉熊貓，我就是國寶。

21.夫妻二。

人生。

活在一起，既沒性生活，也不離婚。我把這種現象總結為“一不做，二不休。

22.

理想。

很豐滿，現實卻很骨感。

23.紅豆不長南國，長我臉上了，真相思!

24.多想某天醒來睜開眼，發現自己坐在小學教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上。

25.單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。

1.不愿做奴隸的人民，愿。

做人。

民幣的奴隸。

2.不成熟男人的標志是可以為了理想壯烈的犧牲，成熟男人的標志的可以為了理想卑賤的活著。

3.26，這種烈女型女流氓，真是世所罕見。

4.27，路上見一車，車后貼著六個字：著急你飛過去。

5.28，再逼我，再逼我我就裝死給你們看。

6.29，等我有錢了,咱買棒棒糖,買二根??一根你看著我吃,另一根我吃給你看。

7.30，煮飯時,一只螃蟹頂出鍋蓋，對你說:"我熱!"，答曰:想紅就忍著......80，不想當廚子的裁縫，不是好司機。

8.80后的重要任務是制造08后。

9.事實證明，感情經得起風雨，卻經不起平淡;友情經得起平淡，卻經不起風雨。

10.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

11.

諸葛亮。

出山前，也沒帶過兵!憑啥我就要工作經驗?

12.執子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。

13.真不好意思，讓您賤笑了。

14.珍惜生活——上帝還讓你活著，就肯定有他的安排。

15.再牛b的肖邦，也彈不出。

老子。

的悲傷!

1.我允許你走進我的世界，但絕不允許你在我的世界里走來走去。

2.我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我?

3.我能抵抗一切，除了誘惑。

4.我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊?

5.聽說女人如衣服，兄弟如手足，回想起來，我竟然七手八腳地裸奔了二十多年!

6.鐵飯碗的真實含義不是在一個地方吃一輩子飯，而是一輩子到哪兒都有飯吃。

7.石頭記告訴我們：凡是真心愛的最后都散了，凡是混搭的最后都團圓了。

8.師太，你是我心中的魔，貧僧離你越近，就離佛越遠……。

9.如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光!

10.人又不聰明，還學別人禿頂。

公安人員的笑話集錦（熱門16篇）篇十

??一次，一個穿戴講究的讀書人騎著頭毛驢上京辦事，在路上看見一個放牲口的老漢，想問一問路，便大聲喊叫道：“喂，老頭兒！這兒離京城還有多少路？”

??老漢見他穿戴講究，問路不下驢，說話沒禮貌，心中不悅，想教訓教訓他，便答道：“京城離這兒還有一百八十畝。”

??書生感到很是好笑：“放牲口的！路程都講里，那有論畝的？”

??老漢冷笑道：“我們老輩子都講里(禮)，現在的后生娃沒調教，不講里(禮)！”

??書生臉一沉，說：“你個老東西，為什么巧言罵人呀？”

??老漢說：“我老漢本不想罵人。只是今天心里不痛快，我喂的一頭母驢，不生驢仔下了個牛犢。”

??書生不知老漢話里有話，說：“你這個人真是稀里糊涂，天生就是喂牲口的料。天下哪有驢子生下牛犢的道理？”

??老漢嘆口氣說：“是呀，這牲口真不知是怎么回事，就是不下驢，可氣可恨！

??書生聽到這里方知上當了，羞得面紅耳赤，騎著驢一溜煙跑了。

公安人員的笑話集錦（熱門16篇）篇十一

3、半空中掛口袋——裝瘋(風)。

4、半拉瓜子——不算個人(仁)；你算什么人。

5、半夜做夢娶新娘——想得倒美。

6、棒子面做蛋糕——不是正經材料。

7、抱在懷里的西瓜——十拿九穩（比喻辦事非常準確或有把握。）。

8、抱著孩子拜天地——雙喜臨門。

9、抱著鐵耙子親嘴——自找釘子碰。

10、背時（倒霉）的媒婆——兩頭挨罵。

11、背心藏臭蟲——久仰(癢)。

12、背著哈哈鏡走路——不怕后人見笑。

13、被窩里不見了針——不是婆婆就是孫。

14、鼻孔里灌米湯——夠戧（夠受的）。

15、鼻子上掛釘錘——可（摑)恥(齒）。

16、冰雹砸了棉花棵子——盡光棍。

17、冰庫里點蠟——洞(凍)房花燭。

18、博物館的陳列品——老古董。

19、不炸嘴的石榴——滿肚子花花點子。

20、布娃娃的眼睛——有眼無珠。

21、裁縫不帶尺——存心不良(量)。

22、沸水鍋里煮螃蟹--看你橫行到幾時。

23、瘋姑娘講笑話--嘻嘻哈哈。

24、請狼來做客--活得不耐煩。

25、瘸子靠著瞎子走--取長補短。

26、染坊的常客--好色之徒。

27、汽車壞了方向盤--橫沖直撞。

28、請小姨子做伴--不安好心眼。

29、窮寡婦趕集——要人沒人，要錢沒錢。

30、耗子掉水缸——時髦（濕毛）。

31、韓湘子吹笛——不同凡響。

32、轎花了看戲---------窮開心。

33、轎花了打算盤------------窮算。

34、小母牛月經-----------血牛筆。

35、做夢娶西施——胡思亂想。

36、做夢討老婆——想偏心了。

37、做夢跳井——虛驚一場；一場虛驚。

38、做夢招駙馬——想偏心了。

39、做泥人的手藝——躡（捏)手躡(捏）腳。

40、做燒餅的賣湯圓——多面手。

41、做知縣的丟了印——糊涂官。

42、做磚的模，插刀的鞘——框框套套。

43、砸禍賣鐵——豁出去了。

44、芭蕉結果——一條心。

45、變戲法的亮手帕——不藏不掖。

46、變戲法的拿塊布——掩掩蓋蓋。

47、寶玉和湘云哭賈母——各有各的眼淚。

48、苞谷稈里的蟲——專(鉆)心。

49、苞谷面做元霄——難捏合。

50、和尚的木魚——合不攏嘴；挨敲打的貨；不打不響；咧開了嘴。

公安人員的笑話集錦（熱門16篇）篇十二

娘娘落個雨淋頭--豐(風)衣足食(俱濕)。

瘋子老頭看戲--豐(瘋)收(首)在望。

節日的貨攤--豐富多采。

鱉下的--王八蛋。

烏龜上樹--王八小子巴結高枝兒。

武大郎賣酸菜--王八激的。

一二三四五六七--王(忘)八。

鼻梁上掛鑰匙--開口。

朝著黃泥崗造屋--開門見山。

城墻上掛鑰匙--開誠(城)相見。

吃罐頭肉沒刀--開不得口。

初晴露太陽--開云見日。

唐王游地府--開后門。

烏龜解剖--開闊(殼)。

西瓜皮捶掌子--開溜。

鑲滿口金牙--開口就擺闊氣。

小毛頭走鋼絲--開玩笑。

公安人員的笑話集錦（熱門16篇）篇十三

老子。

抄了十幾年的滿分。

作文。

卻從未得過滿分。以下是本站小編為你精心整理的經典。

搞笑語錄。

微信，希望你喜歡。

1)當下最流行三大病癥：拖延癥、強迫癥、選擇困難癥，直白點說就是懶、賤、窮。

2)“你覺得你女朋友什么時候最蠢”“至今沒能找到我，蠢死了”。

3)人生四大悲劇：窮得沒錢做壞事，熟得沒法做情侶，餓得不知吃什么，困得就是睡不著。

4)每天都看著不同口味的安眠藥在講臺上走來走去，還讓不讓人學習了。

5)我曾經跨過山河大海，卻跨不過飯堂人山人海。

6)“你見過最厲害的種族歧視是什么?”“56個民族，55個加分。”

7)家長口中總有一群學霸，他們叫作別人家的孩子。

8)什么是電燈泡，就是兩男一女走在街上三人都會覺得自己是電燈泡。

9)世界上，最神秘的東西不過于男人的奶頭，因為沒有人知道它是用來干什么的。

10)“呦，光棍節怎么又是一個人?”“半個人出來我怕嚇到你。”

1)“上學遲到的路上最想看見什么?”“其他遲到的同學”

2)記得那是一個寒風刺骨的冬天，早上不想上課讓室友幫忙請假，讓他隨便找個理由，很快的，我中暑的消息傳遍了整個校園。

3)世界上很多事情都不是兩情相悅的，比如說上學…。

4)那些嘲笑我們卸了妝就能過萬圣節的男生，我表示你們脫了褲子就能過兒童節好嗎!

5)匿名功能是用來表白的，不要用來跟我玩猜猜我是誰。

6)食堂阿姨每次聽見下課鈴聲心里都會默念一句：敵軍還有秒到達戰場。

7)有什么事沖我來，不要把成績單發到家里嚇唬我爸媽!

8)我就是那種寫十分鐘作業，然后獎勵自己上一個小時網的人。

9)“螃蟹為什么橫著走”“有鉗，就是任性!”

10)“班主任最愛玩的游戲是什么”“大變活人!”

11)可愛的圣誕公公，我不要糖，我不要巧克力，我不要新衣服，你在圣誕夜把我的男朋友放在我的大襪子里吧，注意頭在外面，謝謝。

12)“當學霸是什么感覺?”“隨便說一句話都被別人當成正確答案。”

13)“知道中國最好的跳水搭檔是誰嗎”“婆婆和媳婦，因為他們總是同時掉進水里”

14)小時侯我特窮買不起自行車，所以每天打車上學。

15)“我想和你永遠在一起，為你擋風”“你丫的能不能從風扇前挪開”

16)英文和日文的區別，當你被一個男的強吻時，你說一句stop他也許會停下來，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止強吻這么簡單。

17)平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。

18)班上來了一個插班女生，她。

自我介紹。

：我未必會是最聰明的，我未必會是最美麗的，我未必會是最優秀的，我未必會是最幽默的……正當班上同學都稱贊她的謙虛時，她突然說：大家好，我的名字叫魏碧慧。

19)“昨天我罵同桌屎殼郎”“他回罵你了?”“他推了我一下”

20)秀發去無蹤，頭屑更出眾。

1)如果你覺得你喜歡的人也一定喜歡你的話，恭喜你，那一般是你想多了。

3)剛剛有個人坐到我旁邊，我過去就是一巴掌，怎么可以擠到我隱形的翅膀。

4)一個班的垃圾桶反映著這個班的經濟實力。

5)上完廁所你是先擦屁股還是先沖水，然而%的人會先鎖屏。

6)朋友結婚時，他媳婦帶來一個小瓶子，說以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子滿了，心也一定死了，會毫不猶豫地離開他。年過去了，前幾天他偷偷給那瓶子灌進兩大勺水，被媳婦發現，打了一頓。

7)“據說當你最害怕的時候喊出的名字就是你最愛的人”“有人叫臥槽嗎?”

8)好朋友大抵就是，你是神經病，我不想跟你一起做神經病，但我會定期給你喂藥。

9)你就像根苦瓜，穿得那么清涼，長得那么敗火。

10)如果你知道去哪，全世界都會為你讓路。

11)寧愿跑起來被拌倒無數次，也不愿規規矩矩走一輩子，就算跌倒，也要豪邁的笑。

12)過淚的眼睛更明亮，滴過血的心靈更堅強!

13)做個像石灰一樣的人，別人越潑你冷水，你的人生越沸騰。

14)當你不去旅行，不去冒險，不去談一場戀愛，不過沒試過的生活，每天只是掛著qq，刷著微博、貼吧，逛著淘寶，干著歲都能做的事情，那么你要青春有什么用。

15)世上只有想不通的人，沒有走不通的路。

16)不努力的女人，只有穿不完的地攤貨，逛不完的菜市場。

17)水只有碰到石頭才能碰出浪花。

18)別沮喪，生活就像心電圖，一帆風順就證明你掛了。

19)。

堅持。

把簡單的事情做好就是不簡單，堅持把平凡的事情做好就是不平凡。所謂成功，就是在平凡中做出不平凡的堅持。

20)也許你會遇到比我漂亮，比我溫柔，身材又好的女生，但是她們肯定都沒有我能吃。

21)歲月是把殺豬刀，這是對長得漂亮的人說的，對那些長得丑的，歲月拿她們一點辦法都沒有。

22)考試就像雪碧，考前心飛揚，考后透心涼。

23)有人問：你們學校到底有多大?我回答：我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔的追求，原因是她不喜歡異地戀。

24)東北有句話叫“你瞅啥”，東北還有給非常牛逼的回答“瞅你咋的”。

25)通知：今天夜間降溫寒潮將至，請群里的朋友們充分做好御寒工作。該南飛的南飛，該換毛的換毛，實在不行的就冬眠。如果怕冷可以去墻角，因為墻角有度;如果還冷可以去躺床上，因為床面有度;如果還冷可以卷被窩自轉一周，因為那就有度啦;如果還是冷可以去夢里，因為夢里尋她千百度，你要幾度就幾度!

26)好朋友不需要太多，兩個就夠了，一個肯借錢給你，當他問你要債時，另一個肯把他打死。

27)最動聽的話不是‘我愛你’而是‘你瘦了’。

28)雖然學霸的成績讓我目瞪口呆，但我的交卷速度絕對讓學霸目瞪口呆。

29)小王八犢子，不娶我當老婆，我去做你后媽。

30)那天，我們寢室一哥們表白成功了，寢室一下就少倆單身。

公安人員的笑話集錦（熱門16篇）篇十四

幽默段子是段子文化興起的開路先鋒，在一定場合能起到心理宣泄、放松情緒、活躍氣氛等作用。以下便是本站小編為大家整理的20xx最新經典笑話幽默段子，希望大家能夠喜歡。

1.我和男友經常裝著不認識，然后來個偶遇或者搭訕。有一次，他騎摩托車到地鐵出口接我，我故意問：“師傅，到xx小區多少錢啊?”他說：“不要錢，只要讓我親一下就好了。”于是我就真的親他一下，上了他的車。搞的旁邊那些摩的師傅一個個都傻了眼!還說：“小姑娘，不要上當啊!”

2.夫妻倆欲測試兒子將來的從業意向，在房間里面放置了：書科學家，鈔票經商，美女照好色，茅臺酒嗜酒，隱于門后窺視。兒子放學回家看見物品，環顧四周，確認無人后，將鈔票夾入書本，揣上美人照，拎起酒瓶，若無其事地進入自己的房間。?夫婦驚嘆：媽呀!這小子將來要從政!

自信。

地拍著胸脯說：浙財大!這時突然沖進來一女說：我波大寧波大學，后來居上，錄取。

5.朋友問我：“你知道女人為什么說黃瓜可以美容嗎?”我沉思片刻說：“不知道。”朋友輕聲淫笑，然后說：“因為這樣就可以名正言順買黃瓜啦!”

6.領導喝多了，摟住身邊女子問，什么名牌包隨便挑。說罷將手摸向大腿。女子推開。領導又把手放上，包不喜歡，車總成吧?手開始往里滑。女子想推開。領導一把緊緊地抱住，挺倔呀，想當干部，哪個部門?你說，我給你安排!女子掙了掙，掙脫不了，哀求道，爸，別把你的職業習慣帶到家里來，媽在旁邊看著呢!

7.約翰駕車在路上，有人攔，掏出手槍說：“快!滾出車來!”。又喝到：“把褲子脫下!打手槍!快!”。約翰只得照做，打完后。壯漢又喝到：“再打一次!”約翰只好做一次。約翰做了三次，很疲憊了，說：“真的不行了，要錢我給你，要車你開去。”壯漢不理，大叫一聲：“妹妹，你可以做這輛車了。”

8.由于我每次吃完飯都有洗手的習慣，講究衛生嗎。結果很不幸的有一天，有一個同學特大聲的在班里問正在吃飯的我：“為什么你每次吃完飯都洗手啊?”我莫名其妙的回答了他一句：“飯前便后要洗手。”頓時，全班鴉雀無聲。

9.將軍娶了一個很漂亮的老婆。有次他要外出打仗，擔心老婆給他戴綠帽子，于是給她做了一個貞操鎖。把鑰匙交給一個平時很信任的朋友保管，但他才出了城門，只見那位朋友快馬加鞭追到將軍身邊說：“將軍慢走，你把鑰匙給錯了!

11.單位聚餐后，我們張羅玩會兒撲克。一同事打電話向老婆請假：“喂，老婆，大家都在單位呢，我和同事玩會兒三打一，晚回去一會兒。他媳婦在電話里問：“晚一會兒是什么時侯?”同事說：“說不準，玩兒完我立馬回去。”撂下電話，我問：“劉哥，請下假了嗎?”同事：“那能請不下來嗎?你嫂子相當通情達理。”我：“請了多長。

時間。

啊?”同事：“一宿呢。她說了，如果過了點不回來，晚上就別回來了。”

12.問女人為何要離婚?"因為我己經抓住他的把柄了!"問男人為何要離婚?"因為我已經摸清楚她的底細了!

13.正方形和長方形逛街，迎面走來三角形，正方形小聲地說：“你看，前面那個肯定是小姐。”長方形納悶：“你怎么知道的?”正方形得意地說：“因為他是等鞭三角形啊!”

14.一個貴族小妹馬上就要結婚了，母親告訴她說：“當度蜜月上床時，不應該馬上將所有的衣服都脫掉，要保持一點矜持。”度完蜜月回來后，新郎問他的岳母：“你們這家庭有沒有人精神不正常的呢?”“沒有啊!怎么回事?”“你女兒在我們度蜜月時，每天都帶帽子睡覺。”

15.月亮不分晝夜的圍著地球的身邊轉，地球卻置之不理，依然圍著太陽轉，哪怕是冒著熊熊的火灼眼的光。有一天，星星問地球：“你為什么放著喜歡你月球不要，而偏偏冒死去追太陽?”地球無奈的說：“我就是想日。”

17.晚上和姐們在餐廳吃飯吃到一半她手沾到油就要拿紙出來擦結果掏了一包衛生巾。誰知她沒有發現還撕開來要擦我趕快走到對面搶過來。怕被服務員看到多難堪。結果她不明狀況，看我來搶就大叫。邊上的人目光集聚!馬上有兩個男服務生沖過來，長得還挺帥。用力攔住我。“小姐，不能在這里換!不能換!”

18.一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動!不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行!結果全班暈倒。

19.女網友給自己起了個網名，叫做：“五大三粗!”男網友問她：“為什么你要叫這樣男性化的名字呢?”女網友回復道：“這還不是我想懷念下那曾經的八個男朋友嘛。”

20.想換個iphone，一次跟一女同學聊起此事。我：“我想買蘋果。”她：“好啊，買甜的。”我：“甜的?不是吃的，是用的。”她：“啊?蘋果又不是黃瓜，怎么用啊?”

1.記得有一次，在回家的路上，我經歷了無數的誘惑!一群發廊洗頭妹向我招手，我視若無睹;一群足療保健妹向我拋眉眼，我無動于衷;一個丐幫弟子向我求助，我橫眉冷對!我對著這個燈紅酒綠的世界深深嘆了口氣：“我tm兜里有錢多好啊!”

2.悟空去問觀音姐姐：觀音姐姐，是玉帝大，還是如來大……觀音怒道：潑猴，你都知道了什么!

4.今天去上課的路上碰見我們的女導員，順手把我準備帶去上課吃的香蕉遞給她一根。她連忙說：謝謝…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么腦子一熱，就冒出一句：不用…你可以吃啊!

5.宴會上，三個女權運動者某甲：“為東半球的女人干一杯!”某乙：“為西半球的女人干一杯!”某丙：“為兩個半球的女人干一杯!”突然，一個微醉的那人插進來：“為女人的兩個半球干一杯~!”

6.未婚女孩發現自己懷孕了，第一反應是“完了，我媽非弄死我不可”，殊不知，肚子里的孩子也在想“完了，我媽非弄死我不可”。

7.“我要給你生孩子!”“別鬧。”“我真要給你生孩子，好不好嘛!”“我去，你一個大男人怎么給我生孩子?”“那簡單啊，把你老婆借給我。”尼瑪，看我不打死你。

8.今天我一好友在朋友聚會上宣布她懷孕啦，我們那個高興啊，于是我萬分激動地脫口而出，“太棒l，孩子出生后我一定要做后媽!”大家都安靜了，我忽然意識到說錯了，趕緊改口，“不對不對，我的意思是繼母。”其實我想說的是干媽。

10.早上去市場買菜，看到蘿卜不錯，就蹲下來想挑幾個，正挑著呢，過來一個熊孩子：“姐姐，你沒穿小褲衩，羞羞臉哦!”這時熊孩子被他爸爸，一巴掌拍在屁股上：“特么，就不能讓你。

老子。

多看會兒再說?”

12.某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大!”董事長一拍桌子說：“就是你了!”

13.一次一個女同事過來對我說：我要上傳!(我的電腦是公司負責網頁更新上傳的)我說：你上床關我什么事情!她很惱火的說：我就是要上傳，我要，我要，你今天不讓我上傳，我就不理你了，哼!看她那憤怒的樣子，我只好說：好吧!是你自己動手還是我幫你?”她回答：“你幫我吧!”

14.一司機拉客，問乘客去哪，客答：

生命。

的盡頭.司機不解又問.客說：操，火葬場都不知道.司機不悅罵道：多虧去生命盡頭，要是去生命源頭還得往你媽b里開啊!

15.老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!老公：等會，等我玩完這局游戲。老婆：不嗎，一會水不熱了，乖寶貝聽話!老公極不情愿地退出游戲，然后……洗碗去了。

16.老婆外號叫“蚊子”，一天她在玩網絡游戲“一起組隊打怪”。對方網友通過聊天知道是個女的，就興奮的問老婆的名字，老婆回了句：“我叫蚊子”。對方套近乎的說：“y，你叫蚊子啊，那我叫蒼蠅，我們是同一類的”。老婆犀利的來了句：“我跟你怎么是同一類呢，蚊子是吸血的，蒼蠅是吃屎的”。對方瞬間凍結了。

17.三個百歲壽星接受記者的采訪，讓三位壽星說一說他們的長壽之道。第一位壽星說：“吃飯少一口。”第二位壽星說：“飯后百步走。”第三位壽星很不好意思的說道：“老婆長得丑。”

18.一姑娘去買泳衣，試了之后有點大，老板說：“沒事，下水了就貼身上了。”姑娘說：“我這是去海邊，萬一浪大了泳衣脫落了怎么辦。”老板說：“我們質量好，你怎么浪都沒事!”

19.一個人對他的朋友說：“自從我和我太太買了雙人床后，我們的生活就非常和諧。”朋友問：“這么神奇，是什么原因呢?”這人答：“她的雙人床在紐約，我的雙人床在芝加哥。”

20.一個歲的漂亮女孩和一個歲的老頭結婚，結婚的當晚老頭對姑娘伸出個手指，女孩說：“哇，今晚要做次啊?”老頭說了一句“你選那個手指頭?”

1.工作搞不好的根本原因不外乎三個：一是沒關系，象寡婦睡覺，上面沒人;二是不穩定，象妓女睡覺，上面老換人;三是不。

團結。

象和老婆睡覺自已人老搞自已人。

2.老公要出差半年，賢妻收拾行李。完畢，深情地交給老公一包安全套說道：在外面實在忍不住的話記住一定帶套，老公聽罷激動地說：家里不寬裕還是用她們的吧。

3.某男看到一則廣告：不開刀不住院讓你的生殖器輕輕松松變大變粗!頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看!操!原來是一個放大鏡!

5.洞房花燭夜的早晨，新郎一覺醒來，發現新娘淚流滿面。驚訝問：心肝，為啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么過?你那玩意兒用了一夜已經縮小到不成樣子了!以后咋辦呢!

7.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他。裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢!評：特殊顧客的特殊服務!

8.一對夫妻來到一口許愿井旁，丈夫彎腰，許個愿還往井里仍個硬幣。妻子也想許愿但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后又笑著對自己說真他媽的靈啊!

10.村婦報案說：丟人那!俺昨晚被強j了，問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚，不過肯定是個新手，因為他半天找不著地方，最后還是俺給他扶進去的。

共

2

頁，當前第。

1

頁

1

2

公安人員的笑話集錦（熱門16篇）篇十五

一根麥稈打鼓——不想(響)。

一跤跌在青云里——交好運(云)。

二兩棉花打絮——談(彈)不上。

十月的蘿卜——動(凍)了心。

七十歲配眼鏡——老話(花)。

下巴底下支小鍋——吵(炒)嘴哩。

下雨不打傘——臨(淋)到頭上了。

下雨出太陽——假情(晴)。

大公雞鬧嗓子——別提(啼)了。

大麥去了皮——白人(仁)。

大胡子——難題(剃)。

丈八的灶臺——高照(灶)。

公安人員的笑話集錦（熱門16篇）篇十六

1、老鼠拉掀把——大頭在后邊。

2、老鱉吃秤砣——鐵了心。

3、老年人走獨木橋——難過。

4、老牛掉到水井里——有勁使不上。

5、老太太的裹腳布——又臭又長。

6、老太太啃雞爪——難嚼難咽。

7、老太太買柿子——光撿軟的捏。

8、老太太吹口哨——嘴不把門。

9、老子納妾兒擋褓（找情人）——一窩不正經。

10、褲襠里撒肥料——攬（施肥的意思）(懶)蛋。

11、褲襠里裝沙子——操（不好的意思）蛋。

12、孔夫子搬家——凈（都)書(輸）。

13、啃著骨頭的狗——抱著不放，還光哼哼。

14、磕一個頭放兩個屁——尋好（做好事）沒有做惡多。

15、老和尚的帽子——平不遢（意思就是辦什么事沒有進展）。

16、黃鼠狼日駱駝——不是得勁兒死啦，而是滴溜兒死啦。

17、黃鼠狼拉了根長油條——毛對色對。

18、馬桶上插荷花——圖外面好看。

19、火車頭冒煙——白氣。

20、火柴棒上綁雞毛——撣(膽)子小。

21、豁子吹燈——不把門（說話不注意，亂說的意思）。

22、河里賣罩里（竹子做的漏勺）——鱉編（說瞎話的意思）。

23、河南到河北——兩省（意思就是兩節約）。

24、拉煤的'跟個狗——閑吃干糧。

25、聾子的耳朵——配飾。

26、羅鍋翻背鍋腰（鍋腰也稱羅鍋）——都繞成圈子了。

27、羅鍋上樹——前(錢)缺。

28、亂草墳（墳地）里刨山藥——不懂那人球樹根（什么事都不懂的意思）。

29、懶蛤蟆過門檻——又敦屁股又傷臉。（秋雨小憩提供）。

30、爛木頭做牌位——不是正經的料。

31、兩分錢買醋——窮酸。

32、倆老婆對屁股——四(是)個門。

33、驢糞蛋——外光里毛（看著外表不錯，其實內在不好）。

34、肉湯里洗澡——膩死人。

35、木匠做夾子——自作自受。

36、馬尾掂豆腐——上不里提（提不起）。

37、馬蜂蟄驢球——收家伙。

38、螞蟻尿到書本上——濕(實)不了幾個字。

39、蒙眼驢拉磨——瞎轉。

40、磨道里的驢——就知道轉圈。

41、墻上畫螞蚱————蹦達不起來。

42、騎驢看唱本——走著瞧。

43、蚯蚓上竹竿——腰桿不硬。

44、秋后的螞蚱——蹦不了幾天。（渭水若嵐提供）。

45、瘸子的屁股——斜門。

46、墻上畫螞蚱————蹦達不起來。

47、騎驢看唱本——走著瞧。

48、蚯蚓上竹竿——腰桿不硬。

49、秋后的螞蚱——蹦不了幾天。（渭水若嵐提供）。

50、瘸子的屁股——斜門。

51、入茅廁之久——聞不見臭。（渭水若嵐提供）。

52、s:紗布擦屁股——漏一手（出風頭的意思）。

53、上坡騎驢——一步跟不上，步步跟不上。

54、十五個水桶打水——七上八下。

55、十畝地里一棵高粱——獨根獨苗。

56、實（寒)冬臘月生——凍（動）手凍(動）腳。

57、土坷垃（土塊）擦屁股——兩頭不落一頭。

58、禿子抹（脫帽）帽——頭（第一的意思）一明(名)。

59、禿子頭上的虱子——明擺著。

60、禿子的頭發——沒幾根。

61、禿子頭上抹油——滑頭。

62、禿了毛的家雀——你以為你是誰啊。

63、兔子尾巴——長不了。

64、屎殼螂爬到茅缸（大糞池）沿——離屎(死)不遠。

65、屎殼螂爬到鋼軌上——比你的蓋硬（厲害）哩。

66、屎殼螂爬到鞭梢上——受悠（意思就是受連累）。

67、屎殼螂爬到煤堆上——就不顯你那一點黑。

68、屎殼螂爬到面缸哩——你還翻白眼哩。

69、屎殼螂爬到燈泡底下——烏黑發亮。

70、屎殼螂打噴嚏——滿嘴噴糞。

71、屎殼螂搬家——滾蛋。

72、屎殼螂吃粽子——屎(死)嘴粘牙。

73、脫褲子放屁——多那一道。

74、剃頭挑子——一頭熱。

75、討飯討個俏媳婦————百年不遇。（豫券苑提供）。

76、腿肚（小腿）上綁大鑼——走到那就響到那。

77、面醬撒到褲襠里——不是屎（死)也是屎(死）。

78、竹籃打水——一場空。

79、竹筒里倒豆子——直來直去。

80、針尖對麥旺——尖對尖。

81、小胖妞騎瘦驢——嚴實合逢。

82、小蔥拌豆腐——一清二白。

83、小孩屁股——耐凍（不怕冷）。

84、小莫抓（矮子）放屁——低聲下氣。

85、小莫抓（矮子）騎駱駝——上下兩難。

86、瞎子點燈——白費蠟。

87、瞎子走路拿根棍——瞎搗。

88、瞎子看戲——聽聲。

89、瞎子拜見老丈人——有眼不識泰山。

90、彎刀對住瓢切菜——合適的很。

91、歪嘴騾子賣個驢價錢——吃虧在嘴上。

92、王八瞅綠豆——對眼了。

93、瞎子找東西——瞎摸。

94、瞎子照鏡子——不知道自己長啥樣。

95、下雨打老婆——反正也閑著。

96、下雨站院里——淋（當地的土話把淋叫做輪）著了。

97、西瓜皮擦屁股——光滑。

98、丈二的和尚——摸不住頭腦。

99、雜品店里的鍬把——盡光棍。

100、芝麻開花——節節高。

101、豬八戒照鏡子——里外不是人。

102、啞巴吃黃連——有口說不出。

103、啞巴吃餃子——心里有數。

104、一個人投球大家看————群眾觀點。（豫券苑提供）。

105、一分錢買張蛤蟆皮——貴賤都不是貨。

106、豬八戒摔鏡子——怕露丑。

107、豬八戒犁地——憑嘴拱（意思指辦什么事光憑嘴說）。

108、豬鼻子里插大蔥——還想充大象。

109、棗核截板（用鋸把棗核截成板）——沒兩鋸(句)。

110、正月十五貼門神——晚半月。

111、睜眼瞎考狀元——丟人現眼。

112、枕著扁擔睡覺——想的寬。

113、坐飛機定弦——高調。

114、做夢娶媳婦——光想好事。

115、嘴上掛油瓶——油嘴滑舌。

116、嘴里藏刀——出口就傷人。

117、柱著拐棍下煤窯——搗（倒)煤(霉）。

118、周瑜打黃蓋——有人愿打有人愿挨。

119、種莊稼不出苗——壞種。

120、自己眼中有根棍——怎么能挑別人眼中的刺。

121、站在河邊撒尿——隨大流。

122、急剎車摔倒——身不由己。

123、喝江水說海話——無邊無沿。

124、飛機上扔錢——空頭（投)支(紙）票。

125、老和尚的木魚——-天生挨打的貨。

126、扔掉拐棍作揖————老兄老弟。

127、騎馬過鬧市——豈有此理。

128、七仙女走娘家——云里來，霧里去。

129、馬勺里淘菜——-水泄不通。

130、號筒里塞棉花——吹不響。