范文為教學中作為模范的文章，也常常用來指寫作的模板。常常用于文秘寫作的參考，也可以作為演講材料編寫前的參考。范文書寫有哪些要求呢？我們怎樣才能寫好一篇范文呢？這里我整理了一些優秀的范文，希望對大家有所幫助，下面我們就來了解一下吧。

沒什么的日子作文字篇一

我會更加珍惜自己

沒有我的歲月里

你要保重你自己

――題記

今天在要去學校的路上突然發現今天你就要去鼓浪嶼了，心里不免的一陣失落。也許是你日常對我的寵愛讓我對你有了許許多多的依賴感。走到十字路口想起了以前經常在這兒遇到你。一種悲傷不由得充滿了我的內心。到了學校。看見坐在風雨操場里的你笑得十分開心，忽然發現自己的心有了一絲絲的安慰。

早操時發現在第一排沒了你的身影，覺得心里空蕩蕩的，似乎你不在了自己的生命缺了一快，然而，那一塊只有你能夠補上。再到大操場時又看見了你，你坐在那兒安安靜靜地聽老師講話，一副很認真的表情。我突然笑了，很少看見你這么認真了，你一定很想去鼓浪嶼的培訓基地，所以才會一改往常嬉皮笑臉的模樣。坐完早操我去風雨操場看你，雖然只是悄悄的瞥一眼，可是心里卻十分溫暖。

回到教室里，去你的座位上和你玩，可是發現早已空無一人，忽然開始想你，想下課時我常常到你座位上玩的情景。你下課時常常在座位上寫作業，可是很調皮的我卻不喜歡你寫作業，于是就給你搖啊搖，直到把你拖到走廊上陪我玩我才肯罷休。可是，你卻死死地抓著桌子不讓我搖。沒法，只好找來一個助手，在我們的齊心合力下你終于被我們拖到了走廊。你已到走廊就向走廊上的人求救，誰知走廊上的人也不想讓你進去，你只好浪費你的下課時間陪我們玩。

記得你被老師選上時，下了課我沒有搖你，只是抱著你的手臂在你旁邊一直說：“奶奶（我對朋友的昵稱）你不要去鼓浪嶼嘛！”我抱著你的手臂搖啊搖，也一直說著那句話。我急得快要哭了，或許是因為六年級了，不希望和你分別，才會急得快要哭了。可是你卻說你很想去，我立刻安靜下來，可能是因為你說你希望去讓我便安靜了。

現在你一定在鼓浪嶼了培訓基地了，不知道你是你不也在想著誰？不管你想誰，我都要讓你知道，在這兒有一個人在想念你。在沒有你的日子里，我會天天都很快樂，讓你回來時依舊看到一個很開心的我。在鼓浪嶼的培訓基地里你也要好好保重身體。

沒什么的日子作文字篇二

在這段日子里，生活上學習中頻繁出現的你恍如失蹤了一般，消失在我的腦海里，隱約還在努力地浮起支撐。若隱若現，好像在呼喚著什么

生活像一汪春水，平緩輕柔，突然，一股強大的力量噴薄而出，隨之，煙消云散。看著平靜的春水，泛起點點水花，濺起層層漣漪，蠢蠢欲動。

你的消失帶來我精神境界的迷茫。身邊的某種物件消失了，這沒關系，但是，我發現生活中一縷溫暖的氣息霎時失蹤了，靈魂中的浮躁與狂妄再次被燃起，激蕩在心中。惶恐，害怕，失落一起涌上心頭，我的內心矛盾，緊張，因為我知道，你不是一件物品，而是一個有思想有精神有性格有靈魂的人！你帶給我不一樣的美麗，充實著一個空洞的靈魂。我真的很害怕失去你

可終究我沒有彌足珍惜你，我沉浸在無聊的揮霍中，頭腦愈加麻木，反應愈加遲鈍，思想愈加膚淺，精神愈加空虛就這樣，你高雅的離開了我，但我明白，是我拋棄了你

沒有你的日子里，一汪富有生命力的春水死氣沉沉，清澈見底變成渾濁不堪，富有靈氣變得靜止不前，僅僅因為沒有你的園地。

我要再次拾起那一頁頁流動的美麗篇章，放飛希望；我要再次品味那一縷縷淡雅的書香，回到故鄉

讓你再次承載我的夢想遠航，可以嗎？

讓你再次點亮我人生的方向，伴著我飛翔

沒什么的日子作文字篇三

今天真是個好日子。那花朵多么美，小草多么綠，小蜜蜂們也早早地起來工作了。葉片上的露珠晶瑩剔透，鳥兒在枝頭歌唱，那聲音悅耳極了，湛藍的天空上沒有一絲烏云。

今天將是最美好的一天，在一朵朵鮮艷的花朵中，在一顆顆隨風起舞的小草上，在鳥兒歡快的歌聲中，我們將度過這美好的一天。

我背上小書包，哼著小曲來到了補習班。“同學們好呀，差點忘了你們今天不用寫作文，也不用做閱讀了喲。”李老師笑瞇瞇地說。頓時，時間像靜止了一樣。我們班的小琪同學，一下子蹦了三千尺高，眼睛瞇得像一條細縫，手舉得比小樹還高，嘴巴張得比黑洞還大，并打攪了一聲“噢耶！”我們班的小溪同學也高興得靠倒在了我的桌子上，還好是我穩住了桌子，不然小溪同學就要摔個四腳朝天了。

我們笑的笑，跳的跳，瘋的瘋，全班變成了“菜市場”。很多人都在說沒有作業要干什么，每個人的臉上似乎都開了一朵“花”。

放學了，花朵是那么鮮艷，小狗對我搖搖尾巴，我開心地說：“豆豆，我今天沒有作業，可以陪你玩了。”小狗豆豆汪汪地對我叫了幾聲，似乎在說：“太好了。”我進到家里，把書包一扔就帶著豆豆來到院子里玩了起來，豆豆累了，也許是因為到午睡時間了吧，我抱起豆豆，還沒到窩旁，我就聽見呼呼的聲音，一定是玩累了。我蹦到了床上，拿手機看起了電視。

“寶貝，我來了！”媽媽笑著說，“來看看我給你買了什么，還有你弟弟買的玩具。”我把弟弟和豆豆喊醒之后，像閃電俠一樣飛了下來，只見媽媽手里有幾大袋東西和豆豆最愛吃的小零食，媽媽問：“你拿著手機干嘛？”“媽，今天老師沒布置作業。”“那你好好地瘋吧，記得玩手機、看電視都只有一個小時喲，零食少吃一點，小心脖子疼！”媽媽和藹地說。

今天真是快樂極了！噢耶！

沒什么的日子作文字篇四

在沒有媽媽的日子里

楊朵兒

第一次真正體會到了媽媽平常的辛苦與勞累，那次：拖地、掃地、洗碗、洗衣服，本來是我認為事不關己的家務，那次全部都堆在了我的肩膀上。汗珠從我的額頭流到了臉頰。那天，我后悔了！

這件事發生在去年，我只依稀地記得那次手酸、腰酸……

“嗒嗒”我每天都離不開跳繩，并不是我出于喜愛跳繩這項運動，而是媽xxx迫我跳。也許你們想問為什么？因為可以長高！我知道她是為我好，可是我每晚跳一千個繩實在是太累了！

“嗚……嗚嗚”在片刻的休息間，我突然哭了，因為我好累，我大聲對媽媽嚷道：“我不想再跳繩了！”媽媽吃驚地看著我：：“必須跳！”語氣中夾雜著氣憤。“我真不想跳了，每天跳，都會導致我很晚睡覺！”話音剛落我就氣沖沖地向房間跑去，“砰”地反鎖在了房間里面，默默流淚。大概九點多，家人們都睡了，我便偷偷出來去洗澡，洗完澡后我給手表充電時，發現媽媽發來的一條短信息：“以后你的衣服你自己洗，以后我也不管你了，你愛跳繩就跳，我不讓你餓就行了！”

金色的陽光透過窗戶照射在了我的床上，暖洋洋的。系上防水圍裙去洗衣服了！“嘩”水放好后我就把衣服放水里浸透。學著媽媽的樣子把衣服放在搓衣板上，抹滿了肥皂，先把污點搓干凈，再把衣服沖洗一遍。可衣服上依舊有泡沫，我反復思考才想出辦法，后面的衣服我用少點肥皂就可以兩次沖干凈。一件、兩件……整個上午我才洗了五件，太累了！于是我馬上向媽媽道歉。

我們的快樂是媽媽感受不到的，但媽媽的辛苦又有多少兒女能體會得到呢？

沒什么的日子作文字篇五

沒有你的日子，我沒有了等待，我變得無心去夜讀或去敲鍵盤，便試著晚上早些睡覺。關上燈，房間里很模糊，有些許慘淡的天光透過窗射進屋來。說來很可笑，這種自覺的早睡對我好像只是一種形式，我竟然從沒在有你時的生物鐘敲響前睡著過，只是用一種靜默的方式去消磨時光。在夜的懷抱里，我經常神經質地聽見你熟悉的聲音在喚我。黑暗中睜大眼睛找你，沒有你的身影沒有你的氣息。仔細傾聽電話，并沒有鈴聲響起。手慢慢伸向床頭的手機，它也眨著眼睛悄無聲息。

沒有你的日子，我依然持續地想你。別人總問你有什么好，值得讓我這樣失魂落魄，我無法回答，因為這是我心靈的感受，是只可意會的東西。不過，人們安慰我的話也不無道理，你再怎么好，或者不好，都和我有關么？互不相干！我不能忍受的互不相干！可是人們永遠不能知曉，我無法忘記你，卻是因了自己心中有太多的依戀和執著，只記得八年來你對我們的種種好。

我以為我表面的平靜能掩蓋我內心對你的想念，我以為時間的隔膜能使自己變得清醒和無情，然而這些在很多時候一點作用也沒有。當孤獨如雪水冰冷地在心底流淌，你固執地徘徊在我的思念里。八年了，你的每一句話，每一個不經意的動作，我們每一次共同的經歷，都讓我在回憶中久久沉淪、不能自拔。

現在和將來，握住你留下的縷縷陽光，即使立身春光明媚的窗口，我一個人也已無力形成一道風景了。但是，我深知，燦爛的歡顏，悲戚的淚水，只能讓你一次次地回眸駐足誤了前程。我反復告誡自己，不要再感情用事，要堅強地面對自己的選擇。你我都還要去扮演好每個不同的角色，沒有理由再留戀虛無飄渺的景觀。既然已不允許我們同喜同悲了，且屏住歡顏和淚水，送上我永恒的愛和不盡的牽掛，道一聲珍重，讓你寬心地走。

在想念與逃避的游移不定中，我掙扎著，但終無法使兩者相容，只好兼收并蓄，只好相信定有那種至純至真的感情可以在我們之間留存。或許，這想法在時間老人面前過于幼稚和天真，可現在，我卻只能用這種欺騙自己的方式和你作別。

或許，有些東西是我們生命里無法逃開的，它注定要在我們的生命里駐足停留，讓我們為它花去精力，花去我們不多的珍貴的感情。可嘆的是，有些感情的存在永遠只會是一個過程，歸宿永遠是可望而不可及的。

或許，我們兩個人本是兩片葉子，無論怎樣盡力，有些距離是無法改變的。

或許，一切終會歸于平靜，一如往常。

或許，有一天，兩片葉子墜落后會無縫無隙地重疊在一起，

沒有你的日子，沒有我的日子，是以后的每一天，雖然很不情愿這樣。

沒有你的日子，沒有我的日子，你我依然要珍惜自己，好好睡覺，好好吃飯，好好工作，過好生命的一分一秒。

艱難地寫完以上文字，心平如水，窗外天已大亮，又是徹夜未眠，只是因你。為了來日的工作，為了孩子，關掉電腦，關掉所有的燈，關掉一切能流動的東西，無奈地睡到床上，一種自己熟悉的倦怠自然地流進身體。想必此時習慣早起的你已起床，那么，早安，親愛的！一天順利！

沒什么的日子作文字篇六

漸漸地，你在或不在，你來或不來，你回或不回，我都只能沉浸在漫無天際的遐想中。漸漸地，我嘗試把自己從那片傷心海域里拉回來。總是沒有理由地回憶，沒有理由地想起與你相處的日子。沒有你的日子里，我慢慢地接受自己不喜歡接受的習慣，慢慢地習慣了一個人。

你總是對我說：“我不在的日子里，你一定要好好照顧自己。要學會一個人面對一切，一定要把自己看好。”每次聽到你說這句時，我總會傻傻的回應：”嗯！”以前總會覺得很幸福，因為知道你只是暫時不在我身邊。現在想起，留下的只是我默默的憂傷，因為你真的離我而去，把所有的美好都換成了無盡的哀愁。

沒有傻小子的日子里，傻丫頭真的好傷心。還記得第一次我們見面，天空飄著小雨，仿佛是故意為我們的相見制造浪漫氣氛。我撐著傘，穿著以前少之又少穿的裙子，微風撫著我的發絲，我的心情就猶如那時飄動的發絲，真的好期待見到你的那一刻。看到你的那一刻，你的眼里充滿了甜蜜，當時你給我來個大大的擁抱，這以舉動讓我不知所措，但是我的心里卻是甜的。第一次那么近距離的看著你，聽著你的呼吸，感覺你的心跳。一個實實在在的你站在我面前，我還在想，我會不會是在做夢。事實告訴我，你是真的來到我身邊了。

那一天，牽著你的手讓我感到很溫暖，很安全；那一天，我不停地跟你打鬧著；那一天，我真的想讓地球停止轉動，永遠停留在這幸福時刻。可那一天不會再有了，不會再出現了，傻小子，沒有你的日子，我開始變得墮落，變得麻木，我想變得叛逆，然后讓你重新地好好教育我一番。傻小子，沒有你的日子里，我把無盡的悲傷都深深地刻在文字里，你的離開，丫頭真的不習慣。沒有你的日子里，丫頭只能讓淚水滑落在不停跳動的鍵盤里。沒有你的日子里......

你說：我快樂才是你想要的；你說：我過得不好，你也好不到哪里去；你說：我不在了，你一定要繼續堅持你的作家夢；你說：作為一個準作家，你還可以更優秀；你說：我們會受到社會現實的制約，我們最終可能不會在一起；你說：等我們下次見面，你一定給我帶一份禮物。可是你不知道，你給我的那個糖果，我至今還舍不得吃，我騙你說扔掉了，可是沒有，它還是靜靜地躺在我的書桌上。這樣，

我就可以每天看著，看到它就想起了你。沒有你的日子里，我的生活少了許多云彩，少了心底的那一屢陽光。可是最后我卻慢慢地接受了這個事實。

沒有你的日子里，我會好好照顧自己......

沒什么的日子作文字篇七

在沒有父母的日子里

宋智宸

我，在快樂、幸福的日子里，第一次體會到“獨立”這個字的含義。在2021年的那個春天——3月26日，我的父母去外地旅行。因為我太小，只能在家，我是那么地弱小又無助，可有誰會來替我訴說心中的苦衷呢？

由于我的父母走得倉促，什么事情都要由我來完成，可明天就要上學了，這就令我手足無措了。而我很多事情都不會做，比如做飯、洗衣服、洗碗……所以我把事情都準備好了，這樣才能迎接明天的挑戰。

新的一天，挑戰到來。我去買了幾個包子來填填肚子，想著家里的事，我在路上走著走著就停一下，旁邊的行人也向我投來了異樣的目光。在上課的時候，我在那呆若木雞，老師叫我起來。我竟然不知道老師講到了哪里！現在想起真是令人發笑，就這樣老師把我拉到了后面。我也不得不把家里的事放在一邊。

挨到放學，我走在回家的路上，挑選著該去哪吃中午飯。猛地，一個人走了過來，對我說：“你父母讓你來我家吃。”原來是鄰居！他們家我去過多次，特別是他家的拉面異常美味，這可好，直接幫我解決了兩個問題。回到家，把房間都打掃干凈，再把學習任務完成。時間已不早，慌忙提著書包去上學。現在就只有一件事情洗衣服。

放學后，就光速解決所有事情，來洗衣服，我把帶洗衣兩個字的物品都帶過來，比如洗衣液、洗衣粉、洗衣板……這都是因為我不會洗衣機。我回憶媽媽洗衣服的畫面，兩個小時后，勉勉強強才把衣服洗好，這樣的日子直到父母回家才結束。而累了一天的我，直接給攤在了床上。

在沒有父母的日子里，真是不適應啊！果然，在沒有父母的日子里，真是孤獨、辛苦而又勞累的啊！