每個人都曾試圖在平淡的學習、工作和生活中寫一篇文章。寫作是培養(yǎng)人的觀察、聯(lián)想、想象、思維和記憶的重要手段。寫范文的時候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？以下是小編為大家收集的優(yōu)秀范文，歡迎大家分享閱讀。
把花兒在自己心里篇一
我的心中開著許多花，但令我難忘的是掌聲之花。
在我上三年級時，當時我在我的家鄉(xiāng)上學，“三好學生”是我們?nèi)巳硕枷胍姆Q呼，人人都想要的榮譽。但是只有幾位能得到，當然，我也是想要得到三好學生稱呼其中的一分子。一年級，有許多比我優(yōu)秀的學生，我當然沒有希望。二年級我也沒有希望，因為我曾經(jīng)違反過一次校規(guī)，沒辦法。到了第三年級，我上課基本不講空話，應該會選上吧？恐怕也只有百分之二十的勝算。
時間過得飛快，三年級快讀完了。又到發(fā)獎狀的時間了，我們每個人緊張的不得了。“馬上就要發(fā)獎狀了，我能不能得到高一點的榮譽呀？”我心里想著。
時間一分一秒的過去了，終于，老師來了，手上拿著獎狀，我們興奮不已，因為這次大概全班都有獎狀。老師把獎狀一個個發(fā)了下去，也留了紀念，可是還沒有讀到我的名字。突然，老師在發(fā)“三好學生”的時候，叫到了我的名字，我不好意思的上了臺，老師和同學都鼓起了掌，當時我興奮無比。
這一片掌聲使我心中開滿了花兒，永遠盛開著……
把花兒在自己心里篇二
我已經(jīng)記不得頭一次跟一個男孩子牽手是是什么時候了。應該是念幼稚園打時候吧玩集體游戲，總得跟旁邊的男生牽手。
不過，這一種牽手跟后來的牽手是不一樣的。后來的那些，是戀愛。
第一次讓一個喜歡我的男孩子牽手是什么時候，他又是怎么樣牽著我的手，我也不記得了。我只記得，我有好幾次甩開了別人那雙伸過來牽著我的、羞怯的手。
不喜歡的男孩子，我不肯讓他牽著我的手。喜歡的人牽著手，那種感覺才溫暖。
我認識一個男人，他告訴我，他跟他女朋友逛街不會牽手。
“為什么?”我問他。
“我就是不喜歡那樣，兩個人牽著手不自在!”他說。
我不禁想起我聽來的關(guān)于他和女朋友的故事。大家都說，當初是他女朋友追求他。兩個人一起雖然許多年了，始終是她主動。她對他無微不至，言聽計從。
于是我明白，他不肯牽著她的手，不是覺得不自在，而是他不夠愛她。
人的一雙手往往出賣了他的年齡。手會日漸老去;唯有當年我牽著情人的手的那些時刻，我相信我依然年輕。那個瞬間，我們兩個人的掌心里都開出了一朵朵漂亮的小花兒，彼此纏住了。
誰沒有一點小小的脾氣?我們有脾氣又總是喜歡向最親密的人發(fā)泄。
有時候，心情不好，在外面受了點委屈，被工作的壓力壓得透不過氣來，忍不住向他發(fā)脾氣，你期望他遷就你，縱容你，甚至寵壞你。那么，不管這個世界多么讓你失望，你還是覺得快樂。
有時候你的脾氣沖著他發(fā)泄的。他說了一句或是做了什么惹你生氣，你馬上板起一張臉。他跟你說話，你把他當做空氣，一點反應也沒有。他要是再厚著臉跟你說話，你就惱火地罵他，將他趕走。
然而，有時候，你發(fā)脾氣是因為你知道他不愛你了。因為害怕他會離開你，你只好卑微地遷就他，等他回心轉(zhuǎn)意，但他沒有。直到一天，你受不住了，就像一頭受傷惶恐的動物，退到角落里，鼓起最后的勇氣向他吼叫，是哭聲，也是絕地反擊。
可是他卻丟下你，冷冷地說：
“你發(fā)脾氣也沒有用，我根本不在乎。”
終于你知道，當你發(fā)脾氣的時候，明明不是為了什么重要的事，卻有一個人把它當做一回事，那些日子是多么的甜蜜。
把花兒在自己心里篇三
在家里，我和媽媽是最好的朋友，我們都能互相訴說各自的心里話。可是，那一次，她的心里話并沒有向我訴說，因為那一次她并不想讓我們知道。她自己一個人承受，悄悄地，我看見她坐在床上默默地流著淚。我本來想進去安慰她，可我進去我又能說些什么呢？萬一媽媽因一件事而把我轟出來，那我又該怎么辦呢？我進去了，我對她說：“媽媽別哭了，你不是一直很堅強嗎？有什么事難得倒你的？媽媽，有什么事可以讓我為你分擔嗎？”媽媽只說了一句：“是的，要堅強！”她就出門了。后來才得知她失業(yè)了。
媽媽她們整天都在外面干活，都是為了我們。回到家，還給我們做家務，可是，我們卻不懂得體諒別人，總是埋怨媽媽。我們真是太可惡了。媽媽已經(jīng)夠累了，回來還得受我們的詰責。
那一天，媽媽又重新找了一份新工作，因為這個工作能夠讓媽媽騰出時間來照顧我們。
工作的第一天，做事很不順利，就被老板罵。這一天又幾次犯錯，可是媽媽她很堅強地，忍氣吞聲地干完了一天的工作。因為他知道這份工作來之不易，因為他知道這份工作能夠讓她有時間照顧我們。她知道，如果這份工作錯過了，就沒有比這個工作更好的了，就不能減輕家里的負擔了。不管有多累，不管有多辛苦，她首先想到的都是我們，為了我們能讀好的學校，有好的生活環(huán)境，好的家庭。可是我們呢？并沒有珍惜身邊的一切，只知道埋怨。
媽媽無論受什么苦，她都一人承受，可問她，她什么也都不說，因為她覺得一個人承受就好，她不想讓我們?yōu)樗龘模瑸樗傩摹Ｋ臏I，總是很堅強似的，她從不在我們面前流淚，她的淚，每一次都是一個人默默地在背后哭泣，每一次都是流在心里。
母親對我們的愛總是那樣的無私，那樣的溫暖，母愛是世界上最獨一無二的，最廣博的。
把花兒在自己心里篇四
幾年前的八月末，因為一些意外，我將離開自己生長了六年的家。
離開前夜，我戀戀不舍的在家的周圍徘徊，不知不覺，走到了一個池邊，俯視下去，池中種滿了出淤泥而不染，濯清漣而不妖的花中君子，蓮。
“丫頭!”小叔從一旁跑來。他比我大五歲，可按輩分，已經(jīng)是我的小叔了。我們一起從小玩到大，但只要一遠離，從今以后便不會有聯(lián)系了。
“小叔，走了以后，你會想我嗎?”
“唉!當然會想了，明年初夏，你會回來嗎?”他固然是舍不得這個算是青梅竹馬的侄女的：“只是荷花的種子，送給你，以后看你敢不敢把我忘了。”說著，遞給我一個袋子。這個袋子，我從沒打開過，一直保留到現(xiàn)在。
從那以后，我們之間便斷了聯(lián)系。手機里他的號碼，不知多少次被翻出，可手指總是懸在半空，永遠也按不下去。是長大了，對這種關(guān)系產(chǎn)生了排斥，還是因為好久不聯(lián)系有些隔閡，我說不清楚。以后有心事，只能對著那袋荷花種子無聲的說，就像兒時我坐在他身邊為他講趣事奇聞一樣。
其實很多次都會見到他，可是，好像當初的無話不談變成了現(xiàn)在只是點頭之交了。
把花兒在自己心里篇五
在學習、工作乃至生活中，大家對作文都不陌生吧，寫作文是培養(yǎng)人們的觀察力、聯(lián)想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。怎么寫作文才能避免踩雷呢？下面是小編整理的做自己的花兒作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
我是00后，可我不需要故意混亂的生活、過激的辭令和存心折騰的情感來偽裝我的外表。因為我有我內(nèi)心的判斷，這種判斷是任何人都無法強加于我的。我也喜歡新穎、獨特、個性的事物，但我不盲從。因為我擁有選擇生活的自由，這種自由是任何人都無法給予的。當一個唾手可得的好機會擺在我面前時，我不會樂顛顛地接受它。因為有一個聲音在喊：“no，no，icanachieveitbymyself。”這種聲音是任何人都無法模仿的。
我知道我還不夠成熟，會跌倒會喊痛，但我堅信，我不會麻木，我會從跌倒的地方站起來，莞爾一笑，繼而邁步向前走。我敞開自己稱不上博大的胸懷，我擁抱溫暖，擁抱快樂，也同樣給予。也許吧！世界有它的不對，但我何必跟它憤怒？我完全可以把用來憤怒的`能量轉(zhuǎn)移到更有意義的事情上，讓憤怒的小鳥遠離我明媚的天空。
我想我可以做一朵花兒，一朵屬于自己的花兒！
我是00后，我還是半大不小的孩子。網(wǎng)上都說現(xiàn)在的孩子肆無忌憚，我行我素，毫不畏懼地表達自己，喜歡表現(xiàn)自己，求異至上。我曾經(jīng)是個沒出息的孩子，我努力地去求同，也曾經(jīng)為自己與他人的不同和無法溝通而一度痛苦不堪。后來我慢慢地成長了，也漸漸地體會了，明白了自己是怎樣，可以怎樣。偶爾為天氣的陰晴轉(zhuǎn)變而憂傷，更多的時候，卻是在所走過的每一處角落里埋下一顆快樂的種子。
我知道我是不同的，我珍視這種不同，這是我與生俱來的異寶奇珍。我的不同于我自己，那也是要慢慢體會的，如同年輪一樣。多了也就懂了。人生，有很長的路要走，當然辛苦，不過也就是辛苦罷了！
把花兒在自己心里篇六
連天氣都是這樣，昏昏暗暗迷迷蒙蒙，那濃墨般的云朵讓我呼吸更加急促，更加莫名悲傷。我一個人靜靜默默走在路上。
一抬頭，二中的大門已經(jīng)出現(xiàn)在前面。
我向里面望去，只剩下三三兩兩的學生匆匆忙忙地向考場跑去，然后校園內(nèi)就只剩下幾株隨風搖擺的杉樹。
片刻的猶豫徘徊——我沒有像那幾個人一樣進入考場參加中考前的最后一次模擬考試，而是把步子邁向了另一個方向，臺球吧。
多少次逃課從這里經(jīng)過的小道，多么熟悉。幾株低賤的草兒伏在墻角，很齷齪，很墮落，像我。
突然發(fā)覺口袋里裝著什么，是一盒牛奶。哦，是母親在早上我出門時塞的。母親，母親，想到她，我的步子不由得放得很緩很重。
是從什么時候開始，我的成績開始下滑，吃力，想哭？從什么時候，再受不了那鋪天蓋地的練習，逃避？從什么時候，學會了逃課，打臺球，最終放棄？看見中招的時候吧？？？應該是的。
但這一切，她都不知道。她還把我當成她的最愛與希望。永遠都那么心平氣和地照顧我，永遠都那么安靜地給我愛，永遠都認為我還很乖。我的母親。
夜很寂，墻壁被燈光照的煞白。
我無聲地把臉貼在桌子上，迷茫。身后傳來只有我聽得到的一陣開門聲。我慢慢坐起來，拿出練習。
眼角余光里，是一雙布滿皺紋的手捧著一杯牛奶穩(wěn)穩(wěn)放下，熱氣騰騰。然后就抽去了。又是一陣全世界只有我聽得到的一陣開關(guān)門的聲音。
良久。我把牛奶一把甩開，地上開出一地白花。
我把聯(lián)系撕得支離破碎，我聽得到它們的哭泣。
早上醒來，地面已被打掃干凈，那些練習已經(jīng)用透明膠帶細心地粘好，整齊疊放在桌子上面。
我說不出話來。正是這，讓我處于那種極大的痛苦當中。我徘徊，我不知道自己到底該怎樣瀟灑地放棄。
墮落終究占了上風。我不行，我學不好的，我不是那料。中考對我來說是一座太高的山，它令我望而生畏。上帝不是對每個人都公平的，我便是那被上帝遺忘了的孩子。
退出吧，混完初中就到那里去，哪里才有我的出路。
多么可笑的想法，我卻視為生命的稻草。
路過那個很破很舊的垃圾桶，我把牛奶輕輕丟進里面。我不配，對不起，我親愛的母親，可憐你的心。但你什么時候才會明白，你的兒子早已不再是你的兒子了呀？他徹底的壞了，沒有前途了。你的性格那樣柔和，我多么擔心你會為我而哭。
臺球吧里一個人都沒有。天上的濃云不散，反而堆積了更厚，所以這里是那樣昏暗。
我靜靜的走向那條掉了漆的長椅，像一個個臺球靜靜躺在球桌上一樣靜靜躺了下來。我始終感覺得到一種黑暗的恐懼，可是還有疲憊給我睡去的力量。
不知，在多久后我被一陣喧囂吵醒。
睜開眼睛，是一陣短促的暈眩。燈已被打開，整個空間都是昏的暗的黃。是一群小混混經(jīng)過，有炫的發(fā)和張揚的煙圈。我捧著自己的臉，最終低下，有想哭的沖動。
天空又黯淡了很多。我注視著手腕上那塊十五歲生日里母親送的淺綠色手表，久久才讀懂時間，考試還沒有結(jié)束。
無意的發(fā)現(xiàn)，心里再難平靜。一直中華被無名的人士遺留在了球桌一角。
目光難以轉(zhuǎn)移，很久很久，我試著不再像從前那樣有意回避這種東西。我告訴自己，馬上就不是學生了，這天早晚會來的。
我平靜地拿起它，平靜地走到不遠處的柜臺，平靜地付錢，平靜地接過一只廉價的打火機。
淡淡的胡茬，復雜的味道，反復的摩擦。我需要時間去適應。終于咬在了嘴上，點火。
不知輕重的一口，五臟六腑顛倒。咳嗽、眼淚、彎下腰去。
又是很久，我漸漸有力氣站起來。
我靠上了一面斑駁的墻，它幫我承受著我承受不了的自己身上的重量。
小心翼翼，更可以叫做怯著又來了一小口，很小的一口。我閉上了眼，把頭后仰，我要把這熟悉而陌生的味道品得清清楚楚。仿佛我可以沉浸到下個世紀。
“啪——”
很響亮的一個巴掌，我的臉上。睜開雙眼，我看得見那人，“啪——”，又是一記，狠狠地。
哦，是的。母親來了。那么重要的考試缺考，自然有人告知家長。
突然想笑，她終于看到了我的破落到罪惡的一面，我終于不必再如此那般地裝模作樣。
打吧。只要你可以好受些。
我聽到細微的抽泣。
畢竟，任何一個女人的本色都是晶姿與脆弱的，何況是單人攜子的一個母親。
對不起，我傷了的我仍摯愛的母親。
我看到一座冰山上有冷的水流下，是初始的融化。
我自己也忘記的一點是，那有青煙飄開的中華還拿在手里。而突然，被母親一手奪去。
我咬緊嘴唇閉上了眼睛！怎樣攝我心魄的一幕啊！整只煙，被母親一下子狠狠握在了手心！媽！
我去了學校。心里從未有過地平靜。下雨了么？我的臉上有濕過的痕跡。許是吧，再濃的云朵終歸也要釋然。
校園里又是只剩下三三兩兩的學生，考試已經(jīng)結(jié)束。我首先走到了水池邊上，沒事，除了大口大口地漱口。
然后回教室，帶些課本。
把花兒在自己心里篇七
是金子總會發(fā)光，我一直很相信這句話，即使被自己最親的人罵成是豬頭，我也一直深信不疑。
長期的失敗讓我產(chǎn)生了很大的挫敗感、自卑感，所以，我不想去外面，一直呆在家里，只是為了逃避別人的“苦苦追問”。我常常用一些帶點“瘋”的語氣來說話，只是為了掩飾心中的那份落寞。不要以為我什么也不在乎，心底卻早已蕩起漣漪。
家長喜歡拿自己的孩子與別人的孩子做比較，難道，孩子就不會拿自己的`父母與別人的父母做比較嗎？人生的意義對于每一個人來說，都不一樣，但有一個共同點——每天都過得快快樂樂。
我也想做一個乖乖女，勤勞認真，聰明上進，可我做不到，即使真的做到了，我也不會開心，因為，那不是真正的我，真正的我是一個是一個很調(diào)皮，好動，向往大海，也是一個耐不住安靜的不普通女孩。
對自己的人生大聲呼喊——加油吧！
把花兒在自己心里篇八
墻角數(shù)枝梅，凌寒獨自開，自古以來，梅花就被無數(shù)文人稱贊。它雖不及牡丹的雍容，也不及玫瑰的濃艷，但它傲骨精神一直激勵著我，開在心中，永不凋零。
那是一個寒冷的冬天，風呼呼地刮著，片片雪花從天而降。望著這凄涼的環(huán)境，期中考試失利的負罪感，父母的批評，老師的失望，同學的嘲笑一下紛至沓來。我不禁走出家門，到外面散步，使心情不再壓抑。
打開門，一陣冷冽的北風迎面撲來，我不由得裹緊了外套。走在路上，空無一人，只有穿著白絨袍的樹。突然，一抹紅色出現(xiàn)在我眼前，我急忙跑向前去，仔細一看，原來是一朵梅花。
那朵梅花生長在角落旁，潔白的雪已快將它完全遮蓋，只留下了一點兒紅。在陣陣寒風的摧殘下，它沒有倒下，反而挺立著。我內(nèi)心不由得驚訝起來，在如此寒冷的季節(jié)，竟也有花盛開？那得有多么堅韌多么頑強啊。
是啊，梅花在如此嚴寒的條件下都能綻放，更何況我呢？我只是經(jīng)歷了一次考試的失敗，只是被父母批評而已，我有什么資格傷心自暴自棄呢？屈原說過，路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。人生并不是一帆風順的，失敗不是絆腳石，而是通向成功路上的墊腳石。我應該振作起來，像梅花那樣無懼嚴寒。通過這次考試，我發(fā)現(xiàn)了不足，下次才會考得更好。嚴冬快逝，春天將來！
此刻，我內(nèi)心寬慰許多，笑容也恢復了，重新振作起來，找到了學習的動力。有了這次經(jīng)歷，在以后的人生路上，遇到艱難和挫折，我也不再迷茫，對未來充滿信心。
思緒回到今天，雖花期已過，但花香仍存。梅花那無懼無畏的堅強勇敢開在心中，歷久彌香。
把花兒在自己心里篇九
當時光靜止下來，我想坐下來，和任性的自己說說心里話。
過去的我很任性，總認為過去的我說什么就是什么。現(xiàn)在的我，早已長大，再也不是曾經(jīng)那個任性的自己，我要和曾經(jīng)那任性的自己say bye bye！
那時的我，總是要耍小性子，總是任性地跟爸爸媽媽賭氣，動不動就發(fā)脾氣。只要有一點沒滿足我的要求，我就會嚎啕大哭，搞得對面鄰居都上門投訴過好幾次。可我毫不在意，仍我行我素，連爸爸媽媽都束手無策了。
慢慢長大了，我漸漸收斂了，但我還是時不時耍耍小性子。記得有一次，我因為數(shù)學題做得亂七八糟，心里很難受。一回到家，我對爸爸媽媽生氣，說都怪他們昨天看電視聲音太大，影響了我的學習。其實，爸爸媽媽昨天為了不打擾我學習，把電視的聲音調(diào)到了最低。都怪自己上課沒有認真聽講，做作業(yè)時一心二用，才導致作業(yè)做得一塌糊涂。我知道當時的自己只是想拿爸爸媽媽當出氣筒罷了！如今想想，當時的自己是多么過分啊！
現(xiàn)在的我，馬上就是六年級的學生了，我漸漸變得沉默，不隨隨便便向爸爸媽媽任性了。過去的自己，現(xiàn)在已長大，早已不是任性的自己。過去的自己已經(jīng)成了過去，現(xiàn)在或者未來的我將會永遠告別任性這個惡習，永遠和任性再見，和曾經(jīng)的自己再見。
我要對自己說：任性的自己再見！我將和你離得越來越遠，成為一個全新的自己。
把花兒在自己心里篇十
對于她們的行為，我已經(jīng)習慣了，因為我知道成績是衡量一個學生的標準，成績差的我只配坐在教室的角落里——一個陽光都照不到的地方。
慢慢地，隨著她們嘲笑的次數(shù)多了，我也開始厭惡我的名字了。
那天，我開始說服媽媽給我改名字，可媽媽死活不同意，她說，這個名字是有用意的。
媽媽雖然沒什么文化，但卻是個愛擺弄花草的人，一次，偶然得到了一株梅花、一棵月季和幾株叫不出名字的植物。
那株梅花張得十分瘦弱且矮小，看起來就像輕輕一折就會斷，母親也覺得它可能不能成活，因此它被遺棄在了墻角。
日子一天天過去了，誰也沒在意到長在那個被人遺忘在角落里的那株雪梅。
那一年的雪來得特別早，一場大雪過后，推開門一看，門口的花樹只剩下了光禿禿的花桿了，母親不禁黯然神傷。
忽然，鼻間掠過一絲清香，母親一喜，難道還有未被摧殘的花？順著香味尋去，一株梅花開在墻角，根深深的扎進了土里，花桿仍然不甚粗壯，卻抵住了一晚上的風雪。幾陣強勁的風刮過，花瓣被風揚起后落在了雪地上，只有枝頭還殘存著一個花苞。
第二天，我便降生了，而枝頭那最后一個花苞也綻放了。媽媽就給我取了一個名字——雪梅。
她說，她希望我能像那墻角的一株梅，凌寒獨自開，即便沒人注意它，沒人給它澆水，沒人給它施肥，它也會戰(zhàn)勝風雪，頑強地在那墻角生長下去。
有些花，不是它不開，只是為了汲取更多的養(yǎng)分，那時它會開得更艷麗，開得更長久，傲立枝頭。
我想，我懂了。
雖然那株梅花已經(jīng)隨著時間消逝了，但它卻時常地開在我的心底。在那狹小貧瘠的地方開了花，開出了屬于自己的芳華。