每個人都曾試圖在平淡的學習、工作和生活中寫一篇文章。寫作是培養人的觀察、聯想、想象、思維和記憶的重要手段。寫范文的時候需要注意什么呢？有哪些格式需要注意呢？以下是我為大家搜集的優質范文，僅供參考，一起來看看吧
幽默的句子經典搞笑篇一
一、怎么才能把腦子里的錢轉到銀行卡里，在線等，急！
二、快過年了，都曬曬自己對象吧，萬一有同款呢。
三、沒人送你禮物沒關系，你可以找我啊，只要你開口，我都說沒有。
四、想當年我也是顆癡情種子，結果下場雨，淹死了。
五、學過很多技能，發現最有用的技能是“想開點”。
六、請不要叫我宅男，叫我閉家鎖；請不要叫我宅女，叫我居里夫人。
七、身邊的好朋友都脫單了，而我就比較厲害了，我脫發！
八、后來，終于在眼淚中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回來。
十、記住了，親愛的，長得好看的才叫撒嬌，長得丑的那叫撒野。
十一、別等了，你的意中人不會來了，他是個蓋世垃圾，整天上網吃雞。
十二、我以前養了一條狗，然后給它取名叫“站住”。每次都叫它：站住過來，站住過來。沒過多久那狗就瘋了。
十三、沒吃飽只有一個煩惱，吃飽了就有無數個煩惱。
十四、我才二十來歲，愛情可以晚點到，但是快遞和外賣，晚一點點都不行。
十五、世界上最奇怪的事情是：我媽把我爸工資卡拿著，卻教育我學聰明些，不要把工資卡交給未來的老婆。
十六、人要是倒霉起來，吃火鍋不管坐哪里，煙都往你臉上飄。
十七、“你如何證明自己很有錢？”“我用流量看完了喜羊羊和灰太狼。”
十八、終于知道為什么我的腳總是冰冷的了，因為腿長，供血不足，俗稱高冷。
十九、韓國整容，泰國人妖，其實都比不過中國強大的美圖秀秀。
二十、道理我都懂，可是聽到別人喊美女的時候還是忍不住要回頭。
二十一、單身，并不意味著你不懂愛情，事實卻是你或者胖或者丑，又或者兩樣全占。
二十二、女生曬照的自我修養：自拍三千只取一張曬。
二十三、今天老公對兒子說：以后考試放松心情好好考，考不好沒關系，我和你媽媽還年輕，打死你還能生。
二十四、單位聚餐，領導難得地在大家面前表揚了我，說多虧了我經常遲到，才有了這次活動的經費。
二十五、現在的女孩子，稱個體重，恨不得連眉毛都拔光。
二十六、老師：請同學們用“從小”造句。小明：我從小便的姿勢可以判斷是男生還是女生。老師：滾出去！
二十八、如果有來生，我要當條被子，不是躺在床上就是在曬太陽！
二十九、一般別人問我忙不忙，我都會說忙，根據我的經驗，如果你說不忙，那對方十有八九會讓你忙起來。
三十、做人真不容易：18歲前問成績，18歲后問對象，結婚后問孩子，有孩子后問孩子成績，孩子18歲后問孩子對象，都是地球人干嘛要互相折騰。
三十一、吃貨的世界：開心的時候，吃好吃的慶祝一下；難過的時候，吃好吃的安慰一下；無聊的時候，吃好吃的消遣一下；憤怒的時候，吃好吃的發泄一下。
幽默的句子經典搞笑篇二
帝見妃愁容滿面,急召御醫.醫處方:壯漢八條.幾日后,帝出巡回宮.見妃容光煥發,大喜.忽見殿前立八名瘦漢,驚問:何人?御醫答:藥渣!
教授問：爛掉的蘿卜和懷孕的女人有什么相同點？一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。
幽默的句子經典搞笑篇三
一、靠近我之前你要想清楚了，除了帥我可什么都沒有。
二、覺得身體有毛病的千萬別在網上搜，每次一搜完我就想立遺囑。
三、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
四、你要吃飽，要早睡，不要仗著自己長得丑就可以任意熬夜。
五、我發現人分兩種，一種有精神疾病，另一種智商低，不足以得精神疾病。
六、活了半輩子了，好想為祖國的經濟發展做點什么，可是老子想交稅都不夠格！
七、考試是一個人的事，但分數卻是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一幫子閑雜人等的事。
八、長得好看的人一般經歷的故事都很多，而長得難看的人一般聽到的故事更多。
九、別總是單身狗單身狗的了，按年齡算你應該是單身鱉，按體型算你應該是單身豬，按智商算你應該是單身傻狍子。
十、減肥沒有那么容易，每斤肉有它的脾氣，過了吃不胖的年紀，掙掙扎扎不如放棄。
十一、不要總拿自己跟別人比，你羨慕別人瘦，別人還羨慕你腸胃好，你羨慕別人有錢，別人還羨慕沒人找你借錢。
十二、有的人的抑郁癥是矯情，有的人的拖延癥是懶，有的人的強迫癥是閑的蛋疼，有的人的失眠是上課睡多了。
十三、自從看了你戶籍照片，才知道原來放棄一個喜歡的人，這么簡單。
十四、不要看別人表面上一帆風順，實際上，他們背地里，也是一帆風順。
十五、給自己一點信心，不要別人一提到胖你就對號入座，因為你可能坐不下呀！
十六、當一群蚊子組隊來襲擊時，生平第一次有了當boss的感覺，還是游戲副本的，還會掉血。
十七、高中和大學唯一的區別就在于，高中的狗糧是偷偷摸摸的發，而大學的狗糧是哐哐的往臉上砸啊。
十八、跟男朋友生氣的時候，先靜下來想想是不是自己的不對，如果是，那再想想怎么推給男朋友。
十九、如果你是流星，我就追著你；如果你是恒星，我就跟著你；如果你是衛星，我就鎖定你；可惜，你是大猩猩，我只能在動物園看到你！
二十一、退一步如果不能海闊天空，那就多退幾步；忍一時如果不能風平浪靜，那就再忍幾分。
二十二、別用你那盜版蒙娜麗莎般的微笑朝著我笑，我的胃沒你想象那么堅強。
二十三、問：為什么我沒有男朋友？答：你要是按你自拍那樣長，怎么會沒男朋友。
二十四、以前人們常說“沒事還是呆在家里吧，不然出門就得花錢。”現在時代變了，呆在家里更容易花錢。
幽默的句子經典搞笑篇四
1. 男友：你到底想怎么樣?可不可以不要再無理取鬧?女友：無理取鬧，是，是我無理取鬧，你作為一個男人，說聲對不起不行嗎，你跟我說聲對不起不就完了嗎!男友：對不起。女友：你以為說一句對不起就完了嗎!
2. 茶葉真的很可憐，被人泡的時候夸他好，泡完就被無情的扔了。
3. 沒錢時，有一群朋友;有錢時，有一群保鏢……
4. 人生就像烙餅，得翻夠了回合才能成熟。
5. 少壯不努力。老大寫作業。
6. 執子之手。子若不走，將子揍暈，繼續拖走。
7. 突然發覺作業就像老婆，手機就像小三，和老婆在一起就想著小三，和小三在一起還覺得對不起老婆，要死了。
8. 親愛的，千萬別誤會。我們的愛情，并不是變得冷淡了，而是凝固了。
9. 我喜歡躺在床上就能立刻入睡的夜晚，卻活在了一個睡你-麻痹起來嗨的年代。
10. 我不求你能回頭，我只是希望你義無反顧往前走的時候掉坑里，這樣我就能追上你了。
11. 做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然后認真記下來對你有意見的都是誰。
12. 老王掉進了村口枯井，在村民的熱心幫助下老王最終適應了井底生活。
14. 如果你晚上被熱醒了，別忘了順手幫你室友蓋個被子。
15. 有一次蹲在地上玩東西，我男神從后面拍了我一下，然后受到驚嚇放了個巨響的屁。
16. 我唱歌哪有跑調，我只是喜歡唱自己的調調。
17. 別試圖教豬唱歌，不但沒有結果還惹豬不高興!
18. 哥混到現在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
19. 每年七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一對是一對!
20. 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
21. 有錢的時候敗家，沒錢的時候拜神。
22. 現在你罵我，是因為你還不了解我，等你以后了解了我時，你一定會大大出手打我的。
24. 學校又不是殯儀館，查什么遺容遺表，穿什么孝衣孝服。
25. 大哥你外號"秋高"嗎?我完全被你“氣爽"了。
幽默的句子經典搞笑篇五
真奇怪，你吸進去了那么多的勇氣，吐出來的卻都是嘆息。經典幽默搞笑的句子還有哪些呢?下面由本站小編帶來的經典幽默搞笑的句子，歡迎閱讀!
1) 多年后，重相逢，我變瘦，你變受。
2) 我命由我不由天，天欲滅我我滅天。
3) 我女朋友對我可好了，為了讓我過光棍節，昨晚給她打電話一男的接的!
4) 我并不是每天下班的時候都數星星，有時也能看日出。
5) 哥守了年的處男之身，終于在昨天晚上…變成年了。
6) 情婦雖然要新的才有趣，朋友還是舊的好。
7) 當我窮困潦倒時，在我身旁的是你;當我生病受傷時，在我身邊的是你;當我情場失意時，在我身旁的還是你……跟你在一起真倒霉。
8) 為人處事要小心、細心，但不要”小心眼“!
9) 出路出路，就是走出去才會有路!
10) 只有最親密的人，才會口無遮攔的損你，同時在你最危難的時候，撈你上岸——請珍惜自己的最佳損友——好基友，一輩子!
11) 一個成功的男人就是賺的錢比太太花的多;一個成功的女人就是找到這樣的男人。
12) 別惹我!你信不信我一巴掌把你拍墻上，摳都摳不下來。
13) 飯局的三大悲劇：想請的人沒來，來的人都和你無關，結賬的時候只剩下你一個清醒的。
14) 飯桶的自豪：當個飯桶總比馬桶好，至少沒人在頭上拉屎拉尿。
15) 大便的離去，是馬桶的追求，還是屁股的不挽留。
1) 走自己的路，讓別人打車去吧!
2) 一時的沖動，子孫的危機!
3) 你在辦公室里老放響屁，同事忍不住說你能不能不出聲。然后便見你坐在那里搖來晃去抖個不停，問你在干什么，你回答說我調成震動的了!
4) 與其混，與其熬，不如二，不如飆。
5) 世上最遙遠的距離，不是生與死的距離，不是天各一方，而是我就站在你面前，你卻不知道我愛你。
6) 都說姐漂亮，其實都是妝出來的。
7) 時間是最好的老師，但遺憾的是——最后他把所有的學生都弄死了。
8) 鉆石恒久遠，一顆就破產!
9) 我愛你，為了你的幸福，我愿意放棄一切--包括你
10) 和諧校園里，騎自行車的也許是位博導，而開奔馳的則可能是個后勤。
11) 孤單不是與生俱來，而是由你愛上一個人的那一刻開始。
12) 別回頭，哥戀的只是你的背影。
13) 打的你冒星星。
14) 早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃!
15) 玫瑰你的，巧克力你的，鉆石你的。你，我的!
1) 不到黃河心不死，沉到黃河底才心死。
2) 鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
3) 自由不是靠別人來施舍，而是靠自己去追求的。
4) 哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。
5) 和一mm爭論鯨魚是不是魚，最后我說“日本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。
6) 你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的!
7) 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細心地幫其擦洗干凈后它們相愛了，別人問起它們是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地說：猿糞!都是猿糞啊!
8) 愛上一個人的時候，總會有點害怕，怕得到他;怕失掉他。
9) 出來混，遲早會煩的。
10) 天使之所以會飛，是因為她們把自己看得很輕。
11) 玫瑰你的，巧克力你的，鉆石你的。你，我的! 老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了!
12) 真奇怪，你吸進去了那么多的勇氣，吐出來的卻都是嘆息。
13) 獅子和熊分別在樹旁大便，一個月后，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅屎勝于熊便!
14) 凡事皆有代價，快樂的代價便是痛苦。
15) 不滿是懸空的接替，它讓人在比較中不斷產生向上攀爬的欲望。
16) 愛情就像冰激凌，無論如何避免，最后它終究會溶化。
17) 所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，經典語句后面跟著狼!
18) 后排座位上的小孩會生出意外，后排座位上的意外會生出小孩。
19) 那些過去很深刻，但完全不足以阻擋將來。
20) 黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
21) 愛情就是犯賤，而且還是一次又一次的犯賤。什么時候你不犯賤了，女人就來了。
22) 生前何必久睡，死后自會長眠。
23) 別和我談理想，戒了!
24) 網絡就像是監獄，本來是偷了個錢包進來的，等出去的時候就什么都學會了。
25) 工作好有意思耶!尤其是看著別人工作。
26) 是金子，總會花光的;是鏡子，總會反光的。
27) 有的人，做面膜的時候比真人好看多了。
28) 聰明人都是未婚的，結婚的人很難再聰明起來。
29) 每個人都應該熱愛動物，因為它們很好吃。
30) 愛情就象照片，需要大量的暗房時間來培養。
幽默的句子經典搞笑篇六
一、哥吸煙，是因為它傷肺，不傷心。
二、穿的一個比一個危險，長得一個比一個安全。
三、地鐵里如何判斷哪個位子的人會早下車？神回復：把手機裝進兜里的人。
四、我追逐自己的夢想，別人說我幼稚可笑，但我仍然堅持了下來，最后發現，還真是幼稚可笑。
六、早晨，老婆站在電子秤上：老公快來看看，我輕了好幾斤呢！老公：你畫完妝再試試。
八、私奔的縮寫是sb，av在鍵盤后面跟的還是sb。
九、新買個手機，帶面部識別解鎖屏幕的。有時候解鎖失敗告訴我人臉匹配不成功，這我還能接受，還有時候說未檢測到人臉，這就過分了！
十、你就像根苦瓜，穿得這么清涼，長得這么敗。
十一、別人談戀愛靠長相，靠套路，靠花錢。而我就單純多了，只靠對方眼瞎。
十二、哥只不過是個局，而你卻入了迷。
十三、為了讓自己多喝熱水，買了個質量很好的保溫杯。一早上過去了，燙了8次嘴還沒喝到一口水。
十四、我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不到出路。
十五、沒有什么事是一頓飯解決不了的，不行就兩頓，實在不行，就找個24小時的自助餐廳，吃開心了再出來。
十六、不是我不想當淑女、而是這世界把老娘逼成了潑婦！
十七、很多人一開始為了夢想而忙，后來忙得忘了夢想。
十八、站住！姑娘，我看你印堂發黑啊，這樣怎么得了？來試試我的洗面奶，現在買打八折！
十九、我和脂肪做斗爭，差點沒犧牲。
二十、老公下班回家后，發現老婆躺在床上。老公關切地問道：老婆，身體不舒服嗎？老婆點了點頭。老公連忙安慰道：做飯的事你不用愁，我一會把你背到廚房！
二十一、種草不讓人去躺，不如改種仙人掌！
二十二、醫生：我叫你驗大小便，你跑哪去了？“醫生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
二十三、裝逼只是瞬間，不要臉才是永恒。
二十四、做我女朋友，我會保護好你，不會讓我其他女朋友發現你。
二十五、眾里尋她千百度，驀然回首，那人卻在結婚登記處。
二十六、我記得初中的時候，我的班主任罵我是攪屎棍，然后班級里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹還是個棍。