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失去自我該辦（匯總14篇）篇一
在茫茫人海中，我不知道我要什么，也找不到真實的自己。不知道自我的感覺，很難受，可是，又有誰來幫我！迷茫的我又該去哪兒呢？其實每個人的心靈都很脆弱，承受能力都很差；別看他們平靜的外表，那是因為不想讓你看到她脆弱的一面。
我不喜歡自私的你，我不喜歡自利的你；可是你現在就是這樣！開始變得自大自傲，以前的你不是這樣的，到底怎么了？難道我真的決澤錯了？還沒是因為你變了！變了不善言語了。心里的'苦，用無所謂來掩飾；心里的傷，用眼淚撫平；你很堅強。可你為什么學邯鄲學步呢！太可笑了。
你找不回已往的自己，也不知道怎么做現在的我。變了，真的全變了。
深蔭的背影啊！沉痛的心靈啊！卻不知道你們受了多大的傷！我被人嫌棄時，你在哪兒？我被人污蔑時，你在哪兒？我被人嘲諷時，你有又在哪兒？沉默太久了，該醒了！
我不會在一味的承受，不會在沉默；會在沉默中爆發出新的自己，一個知道感恩的自己！
失去自我該辦（匯總14篇）篇二
我理想中的自己，并不是這樣的。
在我的心目中，我并不是這個樣子的……。
我渴望我能夠成熟，我渴望我能夠幽默，我渴望我不再單純，我渴望我成為所有人心目中的榜樣，我渴望我以后見到老師，能夠大膽的說出：“老師好!”，這三個字。
或許，有人喜歡我的可愛，我的孩子氣，我的單純幼稚。因為長大成人后，就不會這樣了……成為大人的時候，或許更喜歡可愛，單純的孩子。
我真的好后悔，為什么我就不能嘗試地說一次呢?為什么我就這么膽小?我什么時候能夠大膽一些呢?或許，我永遠不能。
我為了理想中的自己，我演示我自己，渴望讓自己變得冷淡，但是，我卻做不到。真正的我，究竟是什么樣子。
我失去了真正的自我。
也不知道什么時候，可以找回來……。
不過，我相信，我會找到真正的自我的!
失去自我該辦（匯總14篇）篇三
起床、上學、放學、做作業、睡覺、我就這樣度過每一天，也一天天成長。每一天，不斷的學習知識，擴充我們的大腦，每一堂課，一點一滴，都要緊緊抓牢，貫徹著“只要學不死，就往死里學的”的理念，我們拼命的學習，像海綿一樣不斷地汲取水分，一個老師心目中的好學生，更要時時刻刻把學習的那根弦拉緊，不停的和別人比較。語文課上，拼命理解；數學課上，拼命算；科學課上，拼命背公式；英語課上，拼命背語法；就連體育課，也要拼命的跑！
然而，也總會有累的時候，擦一擦汗，抬頭望向對面的時鐘，時針已經指著10這個數字，筆下卻還有一堆作業沒有奮斗完時，我總會感到些許迷茫：我們這么拼命，究竟是為了什么？家長和老師告訴我，是為了考上好的中學和大學，能找到好工作，賺很多的錢，不用奔波和勞累，不用為生計發愁。而事實上，又有多少人能有這么順利呢？在中國，還有許許多多的大學生，他們為了能夠找到一份工作而努力著，卻在抱怨后、失望后，選擇了一分辛苦的工作。
答案是否定的。
然而，在這個競爭越來越激烈的現實社會，似乎只有讀書，才能有比別人更好的出路。畢竟，像那些沒有怎么讀過書就成為大企業老板的人不多，而長久的，更是寥寥無幾。知識才是硬道理！
嗯，對！就是這樣，現在還不是抱怨的時候，即使再苦，再累，都要努力學習，相信自己是可以的，心中有一份美好的希望也總比沒有希望的好，雖然人會在夜深人靜卻還在奮斗作業時叫苦連天，但為了更加美好的明天，手機迷惘，努力吧，加油吧，奮斗吧！
失去自我該辦（匯總14篇）篇四
人們往往都是在失去后，才后悔當初不去珍惜，對待人和事物是這樣的，對待水資源更是這樣。
大概是在去年的夏天，不知道為什么，我們小區連續停了3天的水。傍晚我興高采烈的回到家里，想洗洗臉，降降溫，不料，打開水龍頭，只滴下幾滴小水珠，便再也沒有反應了。咦!難道停水了?我大喊：“媽媽，是不是停水了啊?!”“是嗎?”媽媽連忙從客廳走過來，試了試水龍頭，說：“可不是嘛，真的停水了!怎么還停水了呢?”她想了想，恍然大悟到“對了，今天早上小區門口的小黑板上寫著要停三天水，可一回家我就忘這事了。”“啥?!”我眼睛瞪得溜圓：“那我們伙食怎么就解決?刷牙洗臉怎么辦啊?”“吃飯只好去外面飯店了，至于洗臉刷牙嘛，一會兒去買幾瓶礦泉水吧!”媽媽無奈的說。
終于熬過了這黑暗的三天，看著被水沖洗得干干凈凈的碗筷、衣服和重新露出笑容的鮮花，我不禁感慨：人一定要在失去前學會珍惜，不然后悔莫及。
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失去自我該辦（匯總14篇）篇五
兩只老虎，相互羨慕著對方的生活，可當它們真正地過上自己無比憧憬的對方的生活時，卻都走進了各自的墳墓。膚淺的艷羨，不顧實際地改變，導致了它們的悲劇。而充滿了智慧的人類又何嘗不是這樣。
春秋的東施羨慕西施的美麗，便不顧自己的外貌、修養，盲目地模仿西施的皺眉、柔弱，結果卻是“富人見之，堅閉門而不出;貧人見之，攜妻子而去之走”。燕國壽陵的一位少年，羨慕邯鄲人走路的美姿，便丟掉自己原有的姿態，全心全意去模仿，最終卻落得個“未得國能，失其故行，直匍匐而歸”的下場。
無論是歷史上，還是在現實生活中，都有故意掩飾或遺忘自己的特性，最終卻適得其反，淪為盲從的犧牲品的人或。愛默生曾說：“羨慕就是無知，模仿就是自殺。”的確，羨慕能彰顯愚昧，而不顧實際的模仿、改變卻能導致悲劇的發生。
為了保護海堤，福建省寧德市引進了美國的大米草。不料這種為美國造福的植物到了中國卻是瘋狂的蔓延，不僅蠶食了閩東沿海的灘涂，造成海洋環境的.污染，而且導致了沿海灘涂物種大量減少。再比如我國南方引進了原產于南美洲的美麗的薇甘菊，最后卻導致當地的果園花木大片死亡;澳大利亞引進英國經濟效益良好的家兔，卻導致了當地草原植被的破壞，造成了巨大的經濟損失。這類不顧實際而盲目引進最終造成生物入侵的事例并不在少數。
生于淮南則為橘，生于淮北則為枳，凡事都要立足于實際，不被事物的表象所迷惑，才能取得好的結果。
生活猶如廬山，使當局者迷，讓你看不清它的本來面目;生活又如一顆柔軟但滾燙的玻璃球，讓你誤以為能夠將它隨意揉捏而不會受傷。別人的生活于你可能很耀眼，耀眼到讓你專注于假象而忽略了生活的原貌本是五味陳雜，耀眼到讓你忽略了自己樸實的幸福而忘記了適合自己的才是最好的。籠子里的老虎沒有廣闊的天地但衣食無憂，籠外的的老虎雖然無拘無束但也會饑腸轆轆。不要艷羨他人，不要失掉自己，你的生活也很精彩。
失去自我該辦（匯總14篇）篇六
----題記。
過去。
那時的自己一如既往的笑著，笑著。
現在。
時光無聲無息的流逝著，帶走了稚氣，卻也帶走了快樂的思緒，將我帶到了中學的門檻。
在這里，我漸漸變得沉默，陌生的環境使我難以適應，早上去上學，下午又回來，如此日復一日，過著機械般的生活。
在這個適應的時段中，不騙自己，我曾想過放棄，也曾想過找回自己，但卻未曾實現。
時間有一次的流逝，一轉眼，期末考試已在向我們招手，我在迷糊糊的情況下度過了我中學的第一場考試。
現在的我有了新的朋友，新的生活，開始重新接觸到那“快樂的'彼岸”，笑聲在一天天的沉淀著，繁雜的學習任務減少了我的玩耍時間。
未來。
未來，這對于我來說是一個陌生的話題，我從未想過未來的我。我每日漫無目地的學習，卻又好似朝著一個遙遠的目標邁進。
自從這一次開學測試后，我才明白自己在寒假時的疏忽，試卷上一道道的題，在我的記憶中，老師好像講過每一個，但是自己卻無法記起，只能憑借那模糊的記憶碎片拼湊。
在那以后，我終于看清了那懸浮在半空的目標：我要在現在的成績基礎上更進一層樓。
未來的我定會不惜一切的朝著那個目標，終有一日會成功。因為我相信，世界上沒有白白的付出，每一份付出在冥冥之中都會有著相應的回報。
目標，就像霧霾天氣中一棵挺拔的參天大樹，只要用心，就一定會發現最適合自己的那棵。
過去，現在，未來，這三個迷茫的概念，清晰了……。
失去自我該辦（匯總14篇）篇七
曾讀過這樣一個故事：
一個老人在行駛的火車上不小心從窗口把自己新買的鞋弄掉了一只，周圍的旅客都為老人惋惜；不料，老人卻立即把第二只鞋子也扔出去，讓周圍人大吃一驚，失去與獲得作文。老人笑道：“這只鞋就算再昂貴，現在對于我來說已沒有用，倒不如把它扔出去，如果誰撿到了兩只，說不定還可以穿呢。”
這則耐人尋味的小故事讀后給人啟迪，我頗有感觸地體會到，失去與獲得并非一對反義詞那么簡單，這之間包含了太多微妙關系―――因為老人深知，與其抱殘守缺，不如斷然放棄。只有這樣，失去才有了價值，雖然可敬的老人丟失了一雙鞋子，但在某種意義上獲得的卻是無形的，遠非一雙鞋子的價值可比擬。
我們都有失去某種重要東西的經歷，而且往往都會在心理投下陰影。究其原因，就是我們沒有調整好心態去面對失去，沒有從心里上承認失去，而總是沉湎在對已不存在的`東西的懷念和惋惜之中。事實上，與其為已失去的懊惱，不如放下包袱，考慮怎樣才能重新獲得。
現在，由這則故事，我想到了自己。到陵中的第一次月考，我考砸了，狠狠摔了一跤，以前，在老師和同學眼中我還是一個不錯的女孩，可現在，面子往哪兒放，我哭啊哭，悔恨、悲傷的淚水交織在一起，從臉上流到心里，不斷自責，為什么考得這么差？老師同學會怎么看我？整日在責問中萎靡不振，當看到了這個老人的故事，除了對老人的敬仰之外，我豁然開朗。人生失去有價值的東西是痛苦的，但它畢竟發生了，若換個角度，像那個老人那樣，還有什么放不下的呢？再想想自己哭又有什么用呢？現在應該去做的是去創造“獲得”。我想從此只要奮進，拼博，就會有“獲得‘那一天。
失去自我該辦（匯總14篇）篇八
以為自己失去了別人擁有的東西其實，你們并沒有失去什么，只是你們沒有發覺，在你出生時，你的父母就送給了你一份禮物從前，有一個小伙子一天，他問村里的一位老人：“我的財富在哪里？”老人想了想，對小伙子說：“你把你的雙手給我，我給你你想要的任何東西”小伙子想了想，“不行，我不能失去雙手，我還有靠它來干活呢！”老人又說：“那你把你的雙眼給我，我給你一袋金子，不，你要多少袋都行”小伙子又想了想“不行，我也不能失去雙眼”這時，老人語重心長地說：“既然你有一雙手，就可以干活，又有雙眼，就可以學習你擁有的是無限的財富啊！”其實在這個故事里我們不難發現，小伙子擁有許多，而只是他沒有發現而已，
看到這一種情面，我對自己說，純吶純，你怎么也變了，你的笑容變了，現在，你的表情有好多，不想他們，都是一個表情，都是很夸張的笑的表情，你現在有了苦笑、冷笑、微笑，但卻缺少了發自內心的笑!
小學生作文大全。
現在，我也想問自己，你為什么不笑了!笑容一直都是最美麗的，你忘了?或許真的是你忘了，也是你忘了笑!
失去自我該辦（匯總14篇）篇九
恩。我還在。一直都在。不是說好要離開，永遠的離開嗎？對不起，請原諒我不能忘記你，不能放棄你。——愛，奢侈的東西。
愛一個人很容易，被一個人愛亦很容易。但，徹底放棄愛一個人的權利卻那么難。
你為什么一直躲著不說話呢？我怕你知道我在，會生氣。怎么會。只是，我不想看見你難過的樣子。沒關系。我不會讓你看見我的眼淚。——愛，可憐的東西。
愛一個人，愿意無視自己的痛苦，成全他人的幸福。
這些日子，你一個人都是怎么過的？每天都坐在電腦前，看著你的頭像由灰暗變成明亮，然后再變灰暗。對不起。是我太自私，讓你受委屈了。不用道歉。你有權利追逐自己的幸福。
——愛，自私的東西。
愛一個人，可以看著對方幸福就會感到幸福。曾經與你的一切都是美好的。那你是愛過我的，對不對？愛過。只是那已經是曾經了。
我懂得。所以我一直躲起來，不想讓你看見我的不舍。
可，我們已經不會再有繼續的可能了。
我的幸福不用你擔心，終有一天我會比你幸福的。——愛，傷害的東西。
愛一個人，偽裝著自己的堅強。
失去自我該辦（匯總14篇）篇十
曾經相愛的兩個人，最后互相怨恨甚至成為陌路，那一定是傷害太深。
她和他曾經在大學里相愛，臨近畢業的時候，他突然向她提出分手。對于一個正處于熱戀中的女孩，那種痛是刻骨銘心的。她開始是愣在那里，當確信他不是開玩笑后，她飛奔出他的寢室。她不知道當時是怎樣的天氣，在她的記憶里，那時的天空陰去密布，漫天細雨分飛，和著她滂沱的淚。
經過一段時期的自我療傷，當確信自己可以承受了，她向電臺投了一份稿，訴說她和他相戀的過程，她要把他公開的同時，把他埋在內心最深處，好好珍藏。畢竟，他是此生唯一可以俘獲她的人。當電臺主持人充滿磁性和憂傷的聲音穿透她們寢室的時候，她知道，她其實還是不能釋懷，她會執迷不悔地等待他無期的歸來。
她不再向人提起他，假裝不再在乎他。當有人追求她的時候，她才會對別人說，她有男朋友了，并說出他的名字。
其間，他到學校來找過她，帶著一個女孩。他是那樣隨意，仿佛他們之間什么也沒發生。她也淡淡的和他打過招呼，便回自修室自習去了。她不解他為什么要那樣做，帶著他的女朋友來見她。
后來，她聽說他已結婚，和當地最美麗富有的女人。她似乎有些明白了，原來世間并非每個人都擁有和她一樣單純的感情，對許多人，甚至她認為與眾不同的他來說，亦不能逃脫色和利這種世俗思想的支配。她不再堅守對他的等待，也開始試著接受新的感情。但除了他，她對別人已沒有愛。
她畢業了，參加了工作，在奔波忙碌中，她似乎不再想他。而他打聽到她的電話，開始和她聯系。雖然已分別五年有余，然而在聽到他聲音的那一剎那，她的世界便崩潰了，她一直保持的矜持被他的一句“你累了就回家來吧”的溫暖擊得支離破碎；內心深藏的愛火在他如蜜的言語里迅速燃燒起來，勢不可擋。他告訴她說他從來沒有忘記過她。的確，他向她投寄了許多封信，都因地址不詳被退回；他還去過她家樓下找她，因為不知道確切地址與她的家擦身而過。至于當初他為什么毅然決然將她拋棄，他的解釋并不能使她信服。但這并不影響她對他的激情。她毅然決然的將她的男朋友拋棄，并不顧斷絕和父母的關系，作出一個讓眾人大惑不解的決定：跟隨他到他的家鄉，和他結婚！
婚禮是那樣的匆忙與寒磣，但她并不計較，能與心愛的人在一起，那就是最大的幸福。
她開始沉浸在她自認為的幸福里，她愛他原來是那樣的深，她把擁有他看成是她這一生最欣慰的事情，一刻不見他，心里便空落落的難受。他經常和朋友玩耍到深夜才回家，她就常常在深夜等著他，或打個電話給他，囑咐他少喝酒，早點回家。不知道他是對她的關心不習慣還是對她的愛已不復存在，他對她漸漸不耐煩起來，常常說一些女人難以忍受的不堪的話語來刺激她。一天她因忍無可忍和他打了起來。他下手很重，象對他的殺父仇人，并聲嘶力竭的叫她滾。她根本不是他的對手，滿臉青腫，眼睛周圍還被抓得瀝瀝滴血。但事后她不但沒有記恨他，還很內疚，認為一切都是自己的錯，在他和他的父母面前不斷的檢討自己。她祈求他的原諒。他象受了很大的委屈，對她冷冷的一個星期沒有理睬。
隨后的日子里，她漸漸發現他有些不可理喻。明明兩個人正在談笑，他會因一句話或一件事立即暴跳如雷；明明在交流兩個人的思想，他卻在紙上寫上一串他以前那些女朋友的名字；他說話陰損，常常奚落她和她的親人；他懶惰成性，無所事事，躲在他父母的屋檐下對她頤指氣使。。。。。。他沒有給過她任何關心，哪怕她病得虛弱不堪，但她很快就原諒他了。她卻盡力滿足他任何的要求，哪怕是抓癢撓背，買煙倒水。
這樣的日子并沒有她對他濃烈的愛意而結束，他常常借故酒后的姿狂，多次狠狠的叫她滾，并說一些傷人至深的`絕情的話，甚至當著她的面，在夜總會對著臺上的小姐大呼“我愛你”。一次酒醉后，他開始在電話里用世上最難聽的語言罵她，后來就回到住處把她往死里打，強烈的求生欲望才使她逃過一劫。
她開始變得膽怯了，她和他說話時總是小心翼翼，他說什么，她聽什么，他問什么，她答什么。她最恐懼的是他喝醉了酒回來，每當這時，她就想躲避，或希望他不要回家。
她開始不快樂起來，她變得憔悴，她整晚整晚的睡眠不足——他再晚回來都要把睡著的她叫醒。她開始并不計較，后來，長期的睡眠不足加上生病沒得到好好醫治和調養，她有些不堪重負了，她曾經領悟過：感情就象一張存折，你如果不存入只支取，總有一天會有用完的時候。這張存折上只有她一個人在不斷的存入，他存入的，只是多年前他們分手后他對她不忘的那份情義，而他毫不知道珍惜，早已經透支了，連同她一直以來存入的那些。
經歷了重重創傷，她開始清醒了：愛得太深容易失去自我，要留一點空間來愛自己。雖然這種領悟晚了些，她以人生中最美好的年華和健康作出了代價，但總算是醒悟了吧！她人生的路還長，在未來的歲月里，她應該會找回自我吧！只是，她已不再談論那一個給了她無限美好期待和無限傷痛回憶的字——愛。
失去自我該辦（匯總14篇）篇十一
1、花戀蝶，雨夜深醉倦引褪。
2、也許，我們最終會是那么一個場景，牽起別人的手，遺忘對方。
3、走錯了就回頭吧，趁天還沒完全黑，趁你還記得來時的路。
4、由愛生恨，由恨到厭惡，如果有那么一個對的人，請好好珍惜吧！
5、孤亭獨立，醉蕩輕舟，繁華落盡，紅塵無淚，云染墨，樹叢生，只留白愁與淡憂。
6、三十佛曰：紅塵十丈卻困眾生蕓蕓，仁心雖小也容我佛慈悲。情之世已桑田，心未滄海。
7、一路走來，多謝冷落，感激不過。
8、回憶、是心底不可磨滅的痛。
9、曾經的少年如玉，多年后卻爭鋒相對，苦澀灰暗的暗戀，傷透了年少的歲月，青春的愛恨糾纏，猶如掌心的宿命，讓人們墜落深淵。
10、當我走在過去走的每一個地方最怕聽到那時回憶的聲音。
11、你知不知道，手機總是拿在手里，一遍又一遍地撥著那幾個數字，卻永遠沒有勇氣撥出去；你知不知道，是當電話響起時，會心慌意亂，看見來電顯示時，卻是沉沉地失落；你知不知道，總是呆坐在電腦前，對著屏幕發呆，腦海里卻時刻想著你。
12、幸福是我自己送給自己的禮物，并不是為了證明我過得比你好。
13、由愛生恨，并不一定是因為愛之深。很多時候，那個對面的人，本就是恨的化身。
14、世界上最可悲的是無力，最可怕的是自責，軟弱帶來的是自責，自責是因為無力，如果你還有一點機會，不要說你無能為力，否則你會為這句話付出代價，后悔自己的無力終身。
15、他說，他剛下的飛機。他說，他這次被派到這座城市出差。他說，他是在臨出差前才打聽到，原來，她就在這座城市。他還說……他說了好多好多。她在電話這邊，順著無線開始淺淺的笑。
16、我沒有你想要的溫柔，然而，我可以為你勇敢，情有獨鐘。
失去自我該辦（匯總14篇）篇十二
我們吵架了，說不清楚的原因，因為那個電話？也許吧！
一成不變的日子，一成不變的習慣，晚飯后我們會圍著花園散步，走一圈通常40分鐘，朋友戲稱這是屬于我們的浪漫，以前我也曾這么覺得，也曾這么炫耀，因為沒有你的陪伴，我寧愿不出家門。
剛到樓下，你的電話響起，不知道從什么時候開始，我不再那么好奇，如果放在以往，第一個搶著去看的應該是我，還記得以前我總是問個不停是誰的電話，自從我上班后，你說，給我一方空間，不會看我的手機，我也最好不查你的，我遵循著你的意見，所以我傻傻的閉嘴，不再多問。
其實從你接起的一瞬間，我就知道是誰打來的，因為就在昨晚你洗澡的時候，她也曾打過電話來，我裝做不曾看到，昨晚就讓它響到無人接聽，后來告訴你，有你的未接電話，你打過去，20分鐘吧，我知道你們說話的內容沒有曖昧，但是在我，多少覺得刺耳。今晚早了點，7點20分，她的電話再次響起，在你接聽后，我帶著孩子快步前行，因為不想聽到你們聊的內容，不管是因為公事還是私事，在我，都覺得刺耳！
圍著花園一個大圈，以往40分鐘的路程，今晚我只走了35分鐘，你總說我散步也能走那么快，每次都要你在后面拉著，我才能慢點，但昨晚，你沒有拉我，因為你沒有時間，因為你在電話中，我不想聽見你跟她說的任何話，因為在我，都是折磨。你們打了30分鐘電話，我不曾說過一句話，因為以往我的時間，已經悄悄挪走，我不想跟她去比較，因為我比不過，沒有她的青春靚麗，也沒有她的好身材，更沒有她的善解人意，她應該是男人眼中的女神，從前我相信你們，因為你們是同事，因為我覺得你不會不要這個家，但是現在我突然覺得自己可笑，信或不信只是自我安慰，因為女人永遠沒有自己想的那么大度！
你說，我終于宣泄了自己的不滿，你說我對你有意見，你說你們的電話都是在我的面前打的，你們沒有說過分的言語，可是你知道嗎？我多想你是背著我打電話，這樣我就不會知道，也不會難受，可是沒有，你還是那么的理直氣壯！
洗完澡，你徑自去睡了，孩子過來跟我說，媽媽，我想跟爸爸睡，我說去吧，沙發上留下一個無心的我，因為你不再心疼，如果一段婚姻，不再心疼對方，那么它多少讓人覺得愛情乃至于親情的干涸！
我也許真的不是你心中的理想妻子，但是十年，我心疼你，哪怕從前你讓我覺得心痛不止的時候，我依然擔心你的安全更勝過你在做什么，為什么今天我看不到你絲毫的心疼，從信任到容忍，讓我想起了一首歌：
昨天的'我們。
感覺依然那么真。
今天的眼神。
它已經有一點不誠懇。
我沉醉那么深。
比誰對你都還認真。
為何你對我不再心疼。
從信任到容忍。
……。
我真的想要放手了，可能我的想法很幼稚，很愚蠢，因為在我，覺得既然你不開心，就應該讓你去尋找開心的方式，與其讓你總在難受中過日子，還不如讓你以后能想念我的好，還記得你曾經常跟我說的一句話嗎？那時我總是開玩笑的說，你看別人家的老婆多漂亮，溫柔啊，你的回答永遠是：我只愛我的傻瓜老婆，別的女人人前鮮亮，可是人后可能也只是別人家的黃臉婆！
從今以后，我想用曾經的美好記憶來活著，我不想你繼續看著我不堪的一面，也不想因此而對你失望！
不是躲避，而是不再主動，我就那么不遠不近的存在著，于你，于我，都是最好的吧！
失去自我該辦（匯總14篇）篇十三
自從入學以來，我在班中就是一個好學生，成績在班中總是名列前茅。記得那時同學們都挺崇拜我的，還有幾個同學經常和父母說我學習好，他們的父母還到班級來認識我呢。可是現在我一次次考試成績的下降，讓我失去了信心。從此，老師批評，家長的責罵，同學們的嘲笑，伴我度過一個又一個難熬的日子，我的自信偷偷的離我而去，我的心就像上了一把鎖。那還是我在三年級下學期的時候，可想而之，一位三年級的小學生，是多么的弱小、脆弱、弱不禁風。
因為學習成績下降，不能遵守紀律，我的班級干部職務被老師拿下來，我的心情極為失落，而且因為我迷上了畫畫，總是一有時間就畫，課間休息時也畫，有時副科上課時也偷著畫畫，甚至寫作業時寫一會，畫一會，有時竟然全身心地投入到我的繪畫中。從此，聽課不認真，作業寫得也不認真，就是這樣，我的學習生活有了“吃副菜，不吃主食”的習慣，這種本末倒置的習慣使我每次考試都考70多分左右，雖然及格，但在老師和家長的眼里，我只是比及格多不了幾分的差生，我從優等生變成了差生，每當老師問起誰的考卷分數比80分低，我就不好意思地站起來。那時，老師常常把我比喻成“穆桂英”，說我是陣陣落不下，雖然我不知道“穆桂英”是誰，但是我知道，這句話肯定不怎么好，那句“陣陣落不下”的`話一直回蕩在我的耳邊。
那一天，我又得了一個71分，手里握著那張卷子，我失落地回到了家，望著那鮮紅的錯號，又望望大大的71分，只是幾個簡單的題，就是得數錯了，實在是太馬虎了，當時，恨不得鉆到地縫里。于是，我把畫紙撕成兩半，扔到一邊，拿出筆記本，寫了幾個“努力”，來表示我的后悔。我認真地寫著作業，這么長時間，我還沒有認真地寫過作業呢。我不知道家里誰能先回來，真希望是爸爸，我的心提到嗓子眼里了。
“嘭！”門開了，是爸爸，謝天謝地，爸爸看見我那么老實，就知道我又考試考的不好了。爸爸走到我的身邊，就向我伸手。
“干嗎呀？”我問到。
“卷子呀。”爸爸答到。
這些都已經逃不過爸爸的雙眼，我實在后悔。
我伸出手，把卷子拿給爸爸，爸爸掃視了一遍，只是默默地簽上了名字，然后又把卷子看了一遍，還給了我，爸爸轉身進了書房。一會，爸爸拿出一張紙上面寫了兩個清晰的大字：堅持！我看著這兩個大字，下定了決心，一定要學習態度端正，以學習為主，一定要改正寫作業不認真的壞習慣。我把它貼在墻上，讓它每天警告自己，讓自己不再被人嘲笑，讓我找回以前的自信。
終于功夫不負有心人，期中考試，我仔細認真地答著卷子，答著每一道題，等發下卷子，我意外的驚喜，竟然考了100分，老師為了表揚我，在班上夸獎了我，同學們立刻對我刮目相看。
回到家中，我驕傲的把100分遞給了爸爸，爸爸只是指了指墻上的兩個大字，我看了看，便坐下來又寫作業了。
現在，我在班級里又是一名優等生了，又常常獲得“三好學生”的榮譽，這都要感謝爸爸寫的那兩個字，就是這兩個字讓我在同學的嘲笑中逃了出來，就是這兩個字，讓我從老師和家長批評的泥潭里走了出來，就是這兩個字，讓我找回了我的自信。
失去自我該辦（匯總14篇）篇十四
對不起，寶貝，其實我有太多話想對你說，太多思念想對你表達，但是我不能，我知道你有了新的生活，不再可以隨意的向你表達，隨時的向你暢聊，我愛你，但是不能再愛的那么自私，愛的讓你失去幸福，所以我只能選擇默默的看著你，默默的為你付出，在你看不到的地方，在你感受不到的地方，在不打擾到你生活的地方，所有的這些回憶只是想你時的一種寄托，否則我怕忍不住打擾到你，止不住心里難受。寫的文章不是為了挽回你的心，而是為自己的思念找一個寄托，因為我知道你再也不會回來了，再也不會想見我了，而我的思念卻與日俱增，我只能用這種方式來分解自己內心的痛苦，心中的苦悶，或許我傷了你，或許我沒資格再去奢求什么，或許我只是自作多情，更或許我只活在了自己的世界里，我知道你不是我想找就能夠找回的曾經，我知道你不是我想要就能夠得到的幸福，同時我也知道你是我最美好的回憶，最值得的追求，一生一次的愛戀，即使不會在現實中實現，也會在心中成為一個不可磨滅的夢。
慢慢的我以為自己可以忘記曾經，放下過去，而現在卻思緒涌動，內心難安。
自9月18號以來，已經不再有聯系，不再有你的一切消息，我以為自己已經徹底放下，已經慢慢走出泥潭，開始一個人的新生活，事實上也確實這么做了，而你卻并不知道我在這段時間的一切經歷。這段時間里我知道你有了新的戀人，新的生活，抑或是新的寄托，我知道你不再愛我，不再念我，不再回憶曾經，而我還在傻傻的幻想著，癡癡的等待著，從沒想過自己可以這么卑微的去愛一個人，更沒想過會如此執著的去想一個已經愛上別人的人，或許我真的錯了，并且錯的很徹底，很無奈，理性的拒絕與感性的不舍，讓我深陷漩渦，痛苦難耐。
在你姐姐分手的那段時間里，我見識了她的痛苦，她的瘋狂，可又有誰知道我的悲苦？至少在她分手的時候還有我這個朋友陪她聊天，幫她出主意，在她出事的時候還有我幫她，而我呢？在那個時候沒有人出現在我身邊，我以為你姐姐會是一個不錯的傾聽者，至少我不會讓別人知道我們之間的`事情，而事實上你姐姐還不如你，唯一的評價就是犯了神經病，是啊，這一點我并不否認，因為那時候心中只有你，只有你的過去，曾經的回憶，現實的無奈，內心的不舍，我總是強制的壓制對你的思念，可事實總是背道而馳，在這一段時間里，我把曾經答應過你的事情都默默的做到了，只是在你看不到的地方，我不想讓你知道，因為我知道你有了新的生活，新的開始。
每當在寫關于你的回憶時，總是感覺無從下筆，因為回憶太多，總是在回憶的過程中，難以抑制的痛苦，始終記得你的胃不是很好，總是會肚子疼，還要求你回來之后第一件事就是陪你去醫院檢查，你還說要租個房子住，所以我早早的回到了這里，只為等待你的回來，可現在，一切都不需要了，再也不需要了，而我留戀的似乎也只是過去的那個你，曾經認識的那個你，我總是錯認你就是當初的那個人，而事實我錯了，那個你早已逝去，不再有歸來。對不起，對于在你內心留下的回憶或許并不好，因為我確實不會愛，不懂愛，以為自己的關心是對你的愛，而事實卻成了對你管束，以為自己的擔心是源于愛，而事實卻是自私的占有。在沒有你的日子里，每當聽到與你有關的事情，心里就會痛，因為所有的故事都與我無關而與他人有關，我知道或許你并沒有我想象中的那么好，可你最美好的一面早已在我的心里根深蒂固，無法撼動。
還記得我曾說過，有那么一段時間我害怕給你打電話，害怕跟你聊天嗎？你知道嗎？因為我害怕失去，怕失望，在即將聯系你的那一刻，我會忍不住激動，止不住心慌，你的無所謂，你的不在乎，其實就是我心里最痛苦的折磨，我的愛小心翼翼，我的心卑微低下，可愛情不是一個人的事，縱使我再怎么努力，結果也是一樣，因為不愛了就是不愛了，你再也回不到曾經了。
從九月份開始，我不再接到你的電話，不再有每天晚上的聯系，你不再對我上心，不再接受我的關心與愛，你走出了我們的愛情小圈，而我卻深陷其中，無法自拔，回憶著曾經的你，曾經的過往，看著現在的一切，似乎都變了，我不曾奢望如曾經一樣，也不曾料到今天的結果，關心你是因為自己放不下，打擾你是因為真的很想你，說著絕情的話卻始終做不到絕情。我的愛限量，所以不會輕易說愛，更不會輕易放手，我知道你很累，事情也很多，心會很煩，同時我也知道你不工作的時候會變回那個真實的自己，以前你把這一面留給了我，讓我感受到你的存在，而現在你卻留給了別人，不再有真情給我，不再有真心念我，我把整顆心都給了你，卻害怕給你打電話，害怕失望，害怕你的決絕，你總是說忙，容不得我說話，你可以為了別人來終止我們的談話，卻不曾為我停留半分，為了你我曾想過拋開所有，只為替你分擔，只為與你共有的曾經，我的愛是卑微的，是小心的，因為我不曾愛過，所以不懂愛，不明情，我以為你會明白，而事實我似乎成為了感情負擔。
其實很多事情我早就知道，但是我依然選擇了隱忍，因為我相信你會處理好的，會留戀曾經，而事實我只是在自欺欺人，為了你，為了這份愛，我不斷的降低自己的底線，卻發現自己早已沒有了底線，或許我的愛是自私的，因為我實在無法做到同時分享你的愛，真心的愛著，真情的付出著，卻換來了傷痕累累，不堪回首。