優秀作文不僅語言流暢，還要富有思想深度，能夠引起讀者的思考。下面是一些經典作文的片段和亮點，一起來欣賞和學習吧。

2023年其實我很累（實用17篇）篇一

我習慣了一個人假裝堅強，一個人面對所有。

我不知道我自己到底想怎樣，

有時候。

我可以很開心的和每個人說話。

可是沒有人知道哪個是刻意的偽裝。

我可以假裝讓自己很快樂很快樂。

可是卻找不到快樂的源泉，只會讓自己傻笑。

現在的我。

不習慣把事跟別人說，因為我不習慣別人用可憐的眼光看我。

只是生活的壓力讓我善于遺忘，把那些記憶通通遺忘。

我以為遺忘可以讓自己快樂起來……。

可我感覺到的卻是更多的寂寞。

黑夜來襲，周圍的空氣很躁……。

一個人坐在窗前，對著窗外的人群發呆……。

也不知道自己在想什么。

懷念過去，僅此而已。

不知道什么時候開始我已經不愛寫日記了，

即使心里有好多事，我也寧愿憋在心里，

不是我不愿說，而是我疲憊了……。

不知道什么時侯。

我不再喜歡追逐打鬧，卻很想和以前一樣活蹦亂跳。

不知道什么時侯。

我沉默的不再愛說話。卻很想找個知心朋友向她傾訴所有……。

我喜歡在很靜很靜的黑夜，關了燈讓寂寞把我包裹，卻又害怕黑暗……。

遼寧鐵嶺銀州區鐵嶺市實驗中學八中初三:趙明月。

上一篇：讓幸福騰飛。

下一篇：那些年，我們一起同青春開的玩笑

2023年其實我很累（實用17篇）篇二

其實，一直沒有人懂我。我習慣假裝堅強，習慣了一個人面對所有…。

我不知道自己到底想怎么樣。

有時候。

我可以很開心的和每個人說話，可以很放肆的；

可是卻沒有人知道，那不過是偽裝，很刻意的偽裝。

我可以讓自己很快樂很快樂，

可是卻找不到快樂的源頭，只是傻笑。

我不習慣把事和別人說，因為我不習慣別人用可憐的眼光看我。

其實，我很珍惜身邊的人，只是生活的壓力讓我善于遺忘，把那些記憶通過通遺忘。

我以為遺忘可以讓自己快樂起來…。

可是，我感覺到的卻是更多的寂寞…。

黑夜來襲，周圍的空氣很冷…。

一個人坐在草地對著天空發呆…。

也不知道自己腦子里在想什么…。

懷念過去，僅此而已…。

其實，我也很渴望有一個人能懂我；能走進我的心…。

可是現實的壓力只能讓我背著這些慢慢走…。

登qq進入自己的空間。

看看有多少人還在意著我，來看過我，我有多少空間動態…。

接著。

下拉，再下拉…。

更重要的是自己關心的那個人的動態…。

卻只是看看，并不打擾…。

何時發現，我不再愛寫日志，即使有最新的'日志，前面也會帶個[轉]…。

不是我變的懶了，而是我疲憊了…。

情愿用別人的語言，來抒發自己的情感…。

掛了qq，卻不上線。

掛了qq，卻不聊天。

只是反復著‘展開分組’和‘關閉分組’…。

上線，是為了打發寂寞；

隱身，是為了躲避失望；

就這樣。

掛了qq，隱了身，看著別人的一點一滴變化…。

何時。

我們不喜歡追逐打鬧，卻很想和以前一樣活蹦亂跳。

何時。

我們讓自己變得沉默，

卻很想多了解身邊所謂的朋友。

我們喜歡在很靜很靜的深夜，關了燈讓寂靜把我包裹，卻又害怕黑夜…。

我們也會偶爾的和朋友聚聚，

或開心。

或失望。

偶爾，也會寂寞的拿起手機翻開通訊錄，一遍一遍的…卻不知道該打給誰。

2023年其實我很累（實用17篇）篇三

正所謂“人靠衣裝，美靠亮裝“，同樣“家也得靠勤勞人裝“哦.

因為爸爸媽媽工作忙，家里的電腦.電視.沙發.桌桌椅椅.大鍋小鍋長時間沒用都蒙上了一層厚厚的灰塵.看了以后心情也都跟著“臟“透了.

為了分擔點爸媽的負擔，為了尋找一個漂亮的家，也為了自己可以過上一個愉快，輕松的暑假.“洗刷刷‘的艱巨任務又“歷史“地落到了我的身上了.

呵呵~~~~~~~。

考完試，干干家務，舒活舒活筋骨，清醒清醒頭腦也是不錯的哦.理清頭緒后，開始行動了.先是從我自各的行裝出發.把自己搬回來的書本整理整齊，把棉被曬一曬.接下來從樓上的地板一直洗到樓下的地板(有媽媽幫哦).地板解決了，開始提水擦桌椅，門窗，樓道.一遍一遍地擦，沒有放過任何一個死角哦.最后，把一些瑣碎的事情做完.

這樣堅持下來，每天都干點活兒：洗洗衣服，洗洗地板，擦擦窗戶......

這樣一頓頓家常便飯讓自己每天都輕松愉快......

2023年其實我很累（實用17篇）篇四

晨光，蘇醒。

回眸，望著遠方那似曾相識的地平線，不由自主地往窗邊走去，本以為迎接我的是新鮮的空氣，卻沒想到投入我懷抱的卻是刺骨的寒風，哦，對了，今天有冷空氣。

轉眼，又到了午后……。

午后，令人昏昏欲睡的時候，卻還要上課。我的頭仿佛有千斤重，我難以抬起它，一次次倒下去。眼睛也是一張一閉。

2023年其實我很累（實用17篇）篇五

我，長大了，但并不意味我成熟了。

我，懂事了，但并不意味著我乖巧了。

可我，不知道我的答案，也不想知道我的答案。

朋友說，我還是個孩子，他們總說我童心未泯。的確，我還是那樣天真爛漫，但我的內心里，充滿著感情。

時間，過得真快，讓我都拽不住它的胳膊，就這樣讓他走了。

我長大了。

以前，我總對自己說：“我的煩惱就是我沒有煩惱。”那時，我真的沒有煩惱，一切都是那樣的幸福，我以為我真的永遠能夠幸福，可是，永遠，有多遠？是十年？一百年？一千年還是一萬年？它是個未知數，是一個令人堅強的數字。

我永遠都是傻傻的，不知道自己有多累，硬是撐著，一直撐一只撐，不知道撐到什么時候，才知道自己成廢人了。

笨，這個字，在我心里，不是貶義詞，是褒義詞，它也許激勵你，也許激發你，也許讓你改變。它在我心里，一直很珍貴，很珍貴。

“如果累了，就放下吧。”我喜歡這樣對自己這樣說，也許有人會說我是變態的，自言自語。我就喜歡這樣，這樣會舒服很多，也會減輕一些壓力。

有時候，真的很想放棄自己。趴在冰冷冷的桌子上，為何眼淚總是不停控制的往下流，為何？如今卻要學會放棄，舍的嗎？說放棄，就放棄，你很厲害嗎？說逃避，就逃避，你會隱身術嗎？如今自己要放棄，是自己愿相信的事實嗎？追求一切，而不是放棄一切。我很累了，就讓我放棄一點吧。

眼淚，只是一種掩飾，一種假裝的虛偽，也許我就是虛偽的人。我因為心里難受，常常在角落里掉眼淚，也許，這就是我，一個單純的'孩子。我發泄的方法，只有這樣，暗自落淚，你不知道，大家不知道，只有我知道，哭完，又回到了那個快樂的家伙——我自己。感情上，家庭上等等，眼淚永遠是陪葬品，伴隨你一生，永遠不會摧毀的陪葬品。那滴眼淚，永遠是一片汪洋，那片深不可測的汪洋，永遠干涸不了。眼淚，將會在那時刻凍結，晶瑩剔透……我，很累了。就讓眼淚凍結吧。

別人總說，表面越堅強的人，其實心里是特別脆弱的。嗯，我贊同。也許，我認為我自己很堅強，但卻很脆弱。別人傷害我，騙我，罵我，我只能咬咬嘴唇，一笑而過。那時的我，轉過頭，淚盈滿眶，而眼淚卻很聽話停在那里，可是內心里，需要的永遠是安慰和傾訴。我只能樂觀，沒辦法，再大的傷害，也需要忍耐和承擔。別再傷害我了，好嗎？我，很累了！

如果累了，就放下吧。說累了，就累了，不要再逞強了！

2023年其實我很累（實用17篇）篇六

這個星期，我很累，因為我這一個星期全在體訓！體訓隊又叫田徑隊，就是每天下午放學后都要去訓練，現在就讓我來講一講這個“可怕”的體訓隊吧。

第一件事一定是開跑五圈，跑完以后再去拿實心球，然后，拋球和抓球各三百下！拋球就是用右手把球向上一扔，然后接住。抓球就是把球在空中放掉，然后馬上再抓住。做完后就馬上練習扔壘球，做完了拋球和抓球的動作以后拿壘球就像拿一根羽毛一樣輕。但是每一個人不扔出十五個四十米遠的球就別想結束！扔完之后還要跑三圈才能回家呢。

十月份我們學校馬上就要迎來一個田徑比賽，訓練還會繼續加強直到比賽結束，感覺像進了死亡之門。有好多和我一起體訓的同學都和我說：“要不我們逃跑吧！”“逃走了就要被老師請去‘喝茶’的喲！”我回答道，為了不去喝茶，我就一直努力地堅持了下來，可什么時候才是個頭啊！

2023年其實我很累（實用17篇）篇七

我，長大了，但并不意味我成熟了。

我，懂事了，但并不意味著我乖巧了。

可我，不知道我的*，也不想知道我的*。

朋友說，我還是個孩子，他們總說我童心未泯。的確，我還是那樣天真爛漫，但我的內心里，充滿著感情。

時間，過得真快，讓我都拽不住它的胳膊，就這樣讓他走了。

我長大了。

以前，我總對自己說：“我的煩惱就是我沒有煩惱。”那時，我真的沒有煩惱，一切都是那樣的幸福，我以為我真的永遠能夠幸福，可是，永遠，有多遠？是十年？一百年？一千年還是一萬年？它是個未知數，是一個令人堅強的數字。

我永遠都是傻傻的，不知道自己有多累，硬是撐著，一直撐一只撐，不知道撐到什么時候，才知道自己成廢人了。

笨，這個字，在我心里，不是貶義詞，是褒義詞，它也許激勵你，也許激發你，也許讓你改變。它在我心里，一直很珍貴，很珍貴。

“如果累了，就放下吧。”我喜歡這樣對自己這樣說，也許有人。

2023年其實我很累（實用17篇）篇八

這個星期，我很累，因為我這一個星期全在體訓！體訓隊又叫田徑隊，就是天天下午放學后都要去練習，現在就讓我來講一講這個&l[db:tags]quo;可怕”的體訓隊吧。

第一件事一定是開跑五圈，跑完以后再去拿實心球，然后，拋球和抓球各三百下！拋球就是用右手把球向上一扔，然后接住。抓球就是把球在空中放掉，然后立刻再抓住。做完后就立刻訓練扔壘球，做完了拋球和抓球的動作以后拿壘球就像拿一根羽毛一樣輕。但是每一個人不扔出十五個四十米遠的球就別想結束！扔完之后還要跑三圈才能回家呢。

十月份我們學校立刻就要迎來一個田徑比賽，練習還會繼承加強直到比賽結束，感覺像進了死亡之門。有好多和我一起體訓的同學都和我說：“要不我們逃跑吧！”“逃走了就要被老師請去‘喝茶’的喲！”我回答道，為了不去喝茶，我就一直努力地堅持了下來，可什么時候才是個頭啊！

2023年其實我很累（實用17篇）篇九

我的心很痛，似有無數根針在扎。我的胸口好窄，好像容不下一粒塵埃，我窒息了，覺得天地間只有我一個人在悲哀。

我多么想，好好地睡上一覺，不再想任何事情，任何事情也與我無關，管它天翻地覆，也不要打擾于我。

我很累，心間久久縈繞著低沉，讓我不愿睜開眼看這世界，看這紛亂，看著喧囂，看這浮沉，只想在這靜靜的世界，安頓這顆浮躁的心。

是誰讓我如此落迫，讓我如此空虛？是那刻薄的語言！是那殘酷的現實！是那無情關系！

我做不到高大，我做不到偉岸，我就像一個生氣的孩子，完全被情緒魔化了，不管是是非非，心里有著極度的不痛快，就想逃避這個世界，逃避這種桎梏的生活。

我熱愛這個生活，可也深深被生活所傷，就把我看成不懂事的孩子吧，讓我暫時避開這喧鬧的生活，靜靜地睡一覺吧，也許當我醒來，我會成長許多，明白許多想不透的道理。

2023年其實我很累（實用17篇）篇十

快樂，可能是嘴角的一絲微笑：快樂，可能是和放學后的同學打打鬧鬧；快樂，也可能是心靈中的蠟燭；快樂，還可能是一次不一樣的體驗；快樂，其實非常的簡單。

剛上小學，一個新的開始，一次的新體驗，這種幻想讓我更加向往。可現實往往是殘酷的，不僅僅沒有讓我愛上這兒，反而讓我恨上了這兒！這里沒有幼兒園的老師，沒有我的好朋友！只有一副副陌生的面孔！我害怕極了，只好蹲在桌子底下，看著別人歡樂的追逐、打鬧！

“你就是佳麗吧！是你上次借我繩子的吧！謝謝你，你怎么了？”這一連串的問題我有些答不上來了！我抬起頭，看了看她說了一句：“哦！不用謝。”我默默的低下了頭，沒想到――“既然這樣，我們交一個朋友吧！”“什么？”我用驚訝的眼神望著她，我還沒緩過神兒來，她就帶我來到了一個地方。你看花是不是很美呀！我看了看這兒花兒，她正向我招手呢？我看得入了迷，正想摘一朵下來玩玩！我還沒準備摘，旁邊這位小姑娘又說了一句：“你很想要嗎，我摘一朵給你，當做報答！”我瞪大了眼睛，張大了嘴巴：“真的嗎？太棒了，謝謝，謝謝！”我的臉上露出了我在小學中第一絲微笑，這第一縷陽光照亮了我！

我拿著這枝花，抱就它轉了又轉，此時我就似喝了蜂蜜一樣！心里美滋滋、甜蜜蜜的！玩夠了，我和她坐在草坪上開始了閑聊！“你叫什么名字呀？”我首先問了一句。“我叫徐子媛！”“子媛呀！以后我們就是好朋友了！學習互相進步好嗎？”“好！”“拉勾！”“喂。”拉勾上下一百年不行變！”“哈哈哈！”我和子媛一同發出了燦爛的笑聲。從此以后，我不再那么冷漠了。誰曾想我曾是一位冷漠的女孩，誰又曾想我現在是個開朗的女孩！命運是靠自己改變的！要勇敢的面對現在和未來，才會成為最美好的自己！

2023年其實我很累（實用17篇）篇十一

知道些什么，知道您在夜涼如水的夜里，顫巍巍的拿著一根有點長了繡的針，在一件破得不能在破的衣服上來回穿梭。

我想告訴你，我討厭你，非常討厭，為什么要對自己這樣，為什么就不去買一件新的。可你知道嗎？這樣的你，讓我很心疼。所以，我問你：“為什么，你不買一件新的，來來回回縫，有意思嘛。”你怯怯地看了我一眼，囁嚅：“我件衣服我穿習慣了。而且也很舒服！”

聽到這，我的心不免的抽痛了一下。沒有說話，只是深深的看了你一眼。便奪門而出。我不知道，在我關門的那剎那，你哭了。站在這硬邦邦的洋灰地上，無助地望了望大門的方向。

在我關上門的那一瞬間，我就知道我錯了，可是，我放不下我那所謂的面子，只好裝作什么是都沒發生的樣子。

時間就在這“微妙”的日子里偷偷溜走。

看著外面越下越大的雨，我不禁煩躁的抓了抓頭發。

“顧葉，你出來一下。”這時，班主任把我叫了出去。我立馬緊張起來。腦子里想著最近沒干什么事吧。

“你媽媽來了，你去看看吧。”

“哦。”

我急急忙忙的跑了出去。說：“你怎么來了，你快走吧，別讓我同學看見你。”

她臉上的表情聽到我說完這句話后，眼里的光變得黯淡下來了。

我看到她這樣，趕緊就把頭轉向一邊。

“我來給你送傘。”說完，就把傘塞進我的手里。

你就走了。

我轉過身，一滴淚，隨即落下。

放學后，我跑回家。猶猶豫豫的喊了聲媽。可是沒有回應，我想了想，你應該是買菜去了。

我看了看家里，家里沒有了香噴噴的飯菜，沒有了，你那關心卻又”膽怯“的詢問，也沒有那慈愛卻“害怕”的目光。

突然，覺得這個家，不算是個家。

“咔嚓”門開了，我看到你朱顏不在，留下的只是別歲月沖刷的痕跡，我不禁又紅了眼眶。

媽媽，其實我都知道，你縫補那件衣服的意思，我也知道，你為什么冒著大雨，來我們學校是為了什么……媽媽，其實我都知道。

2023年其實我很累（實用17篇）篇十二

你與我并肩依靠在青磐石旁，嘩啦嘩啦微涼的風吹拂與你我，你的花帽被吹出幾路遠。你微翹的裙擺，以及突如其來丟掉的花帽，你快要尖叫起來。

那頂花帽，其實是你喜歡得不得了的夢想。

姑娘，你丟掉了嗎?

我記得我一直都很喜歡你。你那時候并不好看的文筆，甚至還不成熟地帶有一些錯別字，但是你從來都很喜歡自己的文章，你說因為沒人懂你，于是我開始嘩嘩地笑。但是我知道，你文章的過人之處，清新脫俗，溫婉細膩，直白率真，毫不張揚。你一直與我念叨，長大了一起實現夢想。你一直都愛著夢想，因此我一直都喜歡著喜歡著你。

就此以后我以為你依舊不變，可那只是我以為，我以為的以為，其實你早就變了。你的文筆開始成熟，這是我開心的也是我所驕傲的。但是不知從何時開始，我驚訝地發現，為什么呢，開始有了一些含蓄，含蓄中帶了不少的繁瑣，少了往常的細膩，偏偏顯得那么虛偽。我扯著笑容，沒說什么。

又不知多少時間過后，我又開始討厭你。那天天氣很糟糕，你哭著告訴我要放棄夢想，你說你不適合，不如以后就一直做個平凡的女孩子，她說你要替我一直一直把夢堅持下去。我當時看著漸漸陌生的'你，開始懷念起曾經那個大大咧咧的女孩子，我懷疑那不是你，你不是這樣子的，最后看著你一點一點落入俗套卻沒辦法挽回。

姑娘，我想問，你是誰?

你撿起來了嗎?

不，不是帽子，是夢想。

把丟掉的夢想撿起來，把遺失的勇氣補回來。

你開始緩緩地蹲了下來，似乎你在猶豫，我真誠地看著你，我曾喜歡得分不清你我的你，我慢慢地說，夢想是我們的，不是我一個人的，剩下的時光，我們還要一起走下去。如果你執意丟掉夢想，那我也陪你丟掉好了。

一陣微涼的風襲襲吹來，你終于撿起了它。我笑了，由衷地笑了，這是我笑得最耀眼最燦爛最粲然的一次。我從你的手中取來花帽，鄭重地重新扣在你頭上。

現在，不全都回到原點了嗎?

姑娘，其實我從沒討厭過你。我曾說過，有夢，我陪你一起去追。從你撿起來的那一刻，我就知道了，你不會變的，你還是原來的你，你不是那樣的虛偽的做作的，你永遠都是我最喜歡的最喜歡的女孩子。后來，我看到你在我面前，撕掉了那篇文章的稿紙，你淡然地笑了笑，把新的文章遞給我，我看著你風格依舊的文筆，笑了。

夢想，都回到原點了嗎？

2023年其實我很累（實用17篇）篇十三

在上學的時候，老師給我們布置的作業堆積如山，數都數不過來。

在托管，我連吃點心的時間都沒有，從學校一回來，只能寫我的“死亡筆記”。我的托管老師很嚴厲，如果作業錯三個以上，就會撕了讓我們重新做，即使我做作業速度再快，最早也得晚上十點回家。

在雙休日的時候，我在家里不是看書就是去補習班。如果我看書不認真，我家的`“母老虎”會讓我重新看，直到認真為止。我在作文學習班，要是作文寫的好像“流水賬”，老師也會讓我重新寫。

不管放假還是上學，我都很累，“累”給我帶來了很大的壓力，使我睡不好、吃不香，就感覺像人間地獄。希望我的后半生可以改變我的生活，我想成為一個投資人，不累，工資也多。

2023年其實我很累（實用17篇）篇十四

媽媽，您是我最親的人，是您把我帶到了這個世界上，但有一件事我要對您說，我不想再去上補習班了，我真的很累。

這不，剛剛才上完數學補習班，我馬上又要去英語補習班了。我的動作已經很快了，可是您卻催促：“兒子，快把東西收拾好，馬上要遲到了。”我只好把文具和書本胡亂地塞進背包里，就急匆匆地走了。

在路上，媽媽您又開始嘮叨了：“一定要認真聽老師講課，不會的一定問老師……”說了一大堆，這時，我見到一位年輕的媽媽拉著她的孩子的手，帶著孩子玩溜冰，他們玩得那么高興，不時發出歡快的笑聲。我一直盯著他們母子倆，直到看不見為止。

到了英語補習教室，我坐在座位，心想：爸爸媽媽，為什么你們給我報這么多補習班呀，要是我也能像剛才那個小朋友一樣自由自在的，那樣該多好啊。

媽媽，不是我在責怪您，而是我真的很累，我希望您可以讓我有一些自由的時間。

2023年其實我很累（實用17篇）篇十五

唉，媽媽又要去打工了，又得一年半載才能見到她。

星期五下午，我整理好書包，慢慢地走向校門口。看到爸爸騎著摩托車慢慢向我駛來，我埋怨了幾句，便坐在摩托車上。看著沿途的風景，想著媽媽站在門口大樹下朝著我微笑的樣子，心情頓時好了許多。

到了家門口，如我所料，媽媽站在大樹下等我，我甜甜地叫了一聲媽媽，可是媽媽這次不同以往，她的眼角好像有淚水。我慌忙避過那雙眼睛，跑到房間去寫作業。

晚上，我到廚房幫媽媽打下手，忙得不可開交，只是氣氛變了，以前幫媽媽打下手，廚房里總是回蕩著歡聲笑語，而今天只有我跑進跑出端水洗菜洗碗。我時不時地看著媽媽，但媽媽總是一副憂傷的表情。

晚飯過后，我總算松了一口氣，準備關燈睡覺。這時，媽媽走了進來，眼睛紅紅的，還泛著淚花。看媽媽的樣子，我就知道媽媽又受委屈了，我盤腿而坐，準備聽媽媽傾訴。

媽媽干咳一聲，對我說：“家里經濟困難，我要到外地打工，過年就不回來了。你要好好照顧自己，每個星期回來不光要完成好作業，還要督促妹妹做作業，幫爸爸做一些力所能及的事，有空去看一看外公、外婆……”

我的心情一下子跌到了谷底，那一瞬間我甚至要崩潰，從小到大，我從來就沒有離開過媽媽。

我故作鎮定，因為我知道，如果在這個時候哭，媽媽一定會感到更傷心，所以我只好強顏歡笑著對媽媽說：“不就是打工嗎？不至于傷心吧，又不是不回來了。你想我了，我們還可以視頻通話呀！”媽媽會心地笑了一笑，離開了我的房間。

我咬著被子，不讓自己哭出聲，眼淚像斷了線的珠子滾落下來。

現在的我，后悔當時沒把媽媽留下來。

媽媽，其實我不在乎穿的、吃的、用的、玩的，我不和別人攀比，我只在乎我們一家人幸福地在一起，永不分開！

輔導老師：豐家秀。

2023年其實我很累（實用17篇）篇十六

也許有的人知道我的夢想是做一名畫家，也許有的人知道我的夢想是做一名歌手，也許有的人知道我的夢想是做一名設計師，也許有的人知道我的夢想是做一名蛋糕師，也許有的知道我的夢想是做一名律師，也許有的人知道我的夢想是做一名翻譯家，也許你們都不知道我的夢想，到底，是什么。

其實，我很花心，我不知道什么叫夢想，我不知道我的夢想到底是什么，我不知道我要為哪個夢想而奮斗，畫家要朝著畫畫的方向奔跑，的確，畫畫我已經學了四年了，已經有了很大的`底子，而且，媽媽老師爸爸同學朋友們都說我有這方面的天賦，我適合這條路，是，我的確很驕傲因為他們都認可我，雖然我很喜歡畫畫，但我并不是要為這個目標奔跑，也許我對你說過我的夢想是畫家，不過，那是因為我不知道我該回答什么菜隨便找個答案，歌手要從小練習歌喉，但我既沒有練嗓子又沒有天賦，但我喜歡音樂，我卻沒有天賦，我不知道我該選擇哪個為目標，但是，我相信苦練是會成功的，但我一次一次自己騙了自己，我努力在努力還是沒有天賦無可奈何。設計師與畫畫有著千絲萬縷的關系，并且我從小就一直是芭比娃娃的專業設計師，而且思想一直很奇葩，別人想不到的，我卻不用費力就想出了一個怪咖的想法。

蛋糕師，需要巧手，是啊，這個職業與畫畫設計師也有著一縷關系，做芭比娃娃的設計師，總不能設計好了就不管了吧？我設計好從不會畫在紙上，就算畫在紙上，旁人會看懂嗎？所以我一直在自己動手做，家里的一半東西都是我做好的，我喜歡去做，喜歡去用自己的雙手做一樣東西。律師與從小的口才有著密切的關系，是的，我從小到大嘴一直是居高臨下的，沒有見過比我更很辯論的人，爸爸媽媽從小就對我說，這孩子長大去當律師吧。翻譯家與英語日語等國家的語言有著神秘的關系，是啊，我很喜歡看日語動畫片等，現在已經懂幾個字了，這一點肯定不足以當翻譯家，但我的英語一直一直是最棒的，每次都是第一，對啊，我驕傲了，但是我覺得我自己夢想都不由得自己去主宰了。

2023年其實我很累（實用17篇）篇十七

今年的學期很短，只有三個月，因為上個學期是五個月，所以使我很緊張。課上的異常快，完全把我的獸性給逼了出來。所以很難放松。

一天我回了家，老爸迎我進門后才對我指著說：“你看我們家來的什么人?怎么會來了這么一個人呢?!!”老爸的聲音故意調高，明顯是裝傻。

“震哥。”我漫不經心從口里飄出這樣一句話。其實我看都沒看那人一眼，因為作業多，根本停不下來。

“哇!一下就猜出來了。”然后老弟在旁邊和老媽一陣喧嘩，估計是打豆漿的事。

真的是震哥?!他不是在東北嗎?已經回來了!

他走到我的面前，比了一下。喃喃說道：“嗯，長高了~”我白了他一眼，繼續寫作業。不過看他的時候，我發現他也長高了。太荒唐了，他已經二十二歲咧。于是我懷疑東北那邊有秘方，下次也要去那看看。

第二天，我的死黨一大早就來敲門，說是另一個死黨還在睡大覺，懶得再去叫。我并沒有說什么，這場戰爭我可不想參與。隨后，我磨蹭地辦完事。那個懶覺死黨也終于來了，一路上就是她們的爭吵。我很少發言，或者說我就沒說一句話。最后從幻想中回到現實，才發現她們已將箭頭指向了我，對我大罵。我不知道她們是以什么邏輯扯到我的，也許是因為我從不發言。可是我要說話了她們又是反對，真是難伺候。我不大在乎流言蜚語，可是她們反復地說，反復地說。就這樣一直快到了學校，我終于沖破了‘奴性’，對她們破口大罵。但是罵完就后悔了，我怕她們不跟我玩。可我也是為了保護我的尊嚴，我實在是太軟弱了，不開心顯示在臉上。

那個一大清晨來叫我的死黨還在說，因為我所罵的她都能夠頂回去。或許是她高傲，她自認為她很有錢。我憤怒到了極點，我還要這個不考慮別人感受的朋友做什么?!!“夠了!”我扔下這句話直沖教室，我很煩，是我的錯嗎?可是為什么我總感覺我有道理時卻是她說贏了!是我一忍再忍地奴性嗎?或許我的表達能力已經罷工了。我的.心未痛，如果是以前我肯定是半天不開心。可是，現在我沒有。我有一個新死黨，她比我低一級，可和我一樣大。她很聰明，是留守兒童。她說她在四川、豐城待過，還說在四川看過樂山大佛呢!我好奇，也很仰慕她。她喜歡音樂，所以我也漸漸喜歡上了音樂。其實，不過是順從她而我已。她會編舞，有創造力。我和她在一起總能忘記煩惱，后來，她走了。