優秀作文起承轉合，內容連貫，讓讀者愉悅地領略到思想與藝術的結合。范文是一種參考和借鑒，通過閱讀這些范文，我們可以學習到一些寫作的技巧和方法。

其實我很累（通用20篇）篇一

盼望已久的暑假終于到了，看到同學們個個興高采烈的模樣而我卻怎么也高興不起來，因為這個假期又被媽媽“霸占”了——媽媽給我報了補習班。

但是還好，補習班只上午上課，這樣下午我還可以自己支配自己的時間。中午吃過飯，我剛坐到電視機前，準備好好的看看電視。這時爺爺卻走了過來，我笑著問：“爺爺，你不休息啊?”爺爺往常慈祥的面孔一下子嚴肅起來，板著面孔對我說：“休息?那你在干什么啊?不能看電視了，我給你找了些復習資料，好好看看將來考工學院。”

剛剛看完爺爺給的資料，想去洗個臉放松一下。可還沒有出門就被奶奶攔住了，“你到畫畫的時間了。”還沒等我晃過什么來，奶奶一把我“押”到了畫板前，說：“用心去畫，將來考到美術學院去。”

好不容易畫完了畫，卻又被爸爸攔住了，本已經被爺爺、奶奶、媽媽折磨的頭昏腦脹，現在又在“栽”了爸爸手里了，不用猜就知道，爸爸肯定是來讓我彈琴。的確，爸爸下了最后的“通牒”，“從現在到晚飯前，沒事不能出去，就呆在家好好的練琴!”

以前，每天都盼望著暑假快點到來，可現在我多么希望暑假不要來。

其實我很累（通用20篇）篇二

我習慣了一個人假裝堅強，一個人面對所有。

我不知道我自己到底想怎樣，

有時候。

我可以很開心的和每個人說話。

可是沒有人知道哪個是刻意的偽裝。

我可以假裝讓自己很快樂很快樂。

可是卻找不到快樂的源泉，只會讓自己傻笑。

現在的我。

不習慣把事跟別人說，因為我不習慣別人用可憐的眼光看我。

只是生活的壓力讓我善于遺忘，把那些記憶通通遺忘。

我以為遺忘可以讓自己快樂起來……。

可我感覺到的卻是的寂寞。

黑夜來襲，周圍的空氣很躁……。

一個人坐在窗前，對著窗外的人群發呆……。

也不知道自己在想什么。

也許是想個人吧，

不知道什么時候開始我已經不愛寫。

日記。

了，

即使心里有好多事，我也寧愿憋在心里，

不是我不愿說，而是我疲憊了……。

不知道什么時侯。

我不再喜歡追逐打鬧，卻很想和以前一樣活蹦亂跳。

不知道什么時侯。

我喜歡在很靜很靜的黑夜，關了燈讓寂寞把我包裹，卻又害怕黑暗……。

其實我很累（通用20篇）篇三

許久不曾看書了，腦子也變得愚鈍凝滯，讀一讀魯迅先生的文集，沒想一下就翻到了這篇《藥》，驀然想到華老栓手中滴血的饅頭和小栓日夜不停的咳嗽聲，不由地我也咳了兩聲，似個肺癆病人般捂著胸口，整個身體孱弱地輕顫著。夏瑜死了，他沒有找到救治民疾的“藥”，他該死。要挽救一個民族，推進一個時代，遠非一人之力所能為。小栓吃錯了“藥”，更該死，他是被無知而愚昧著麻木的封建社會害死的。他們沒有找到能拯救自己和民族的“藥”，魯迅先生特異的藝術構思令我深思。

其實藥到病除是騙人的，是藥總有三分毒，咽進了肚里，隨著年月的久遠，必會殘留一些毒素下來，一些隱疾會時而在身體里作祟，令人不得痛快。我少有吃藥，每每在醫生的叮囑下不得不服之，心里極是不快。近來精神有些恍惚，萎頓不堪，身體零部件有散架的征兆。我知道，生了病要吃藥，但藥過了量病情會更重，如同我喜歡回憶，這是一種心癮，心癮很難戒。好比一個賭徒，每一次輸了錢就發誓不再賭了，一旦醒來，又會想方設法地找錢來翻本。

我為尋不到一劑良方惱恨著，纏綿于病榻，徹夜難眠，偶有的休憩也會被噩夢驚擾。或被惡鬼一路追趕，或從山崖跌落于谷底，或有無數的猛獸在吞噬我的身體，欲吼叫卻無力發聲，再拼命的掙扎也是徒勞，胸口仿似壓著一塊巨石，無法均勻暢快地呼吸。掙扎，無盡的掙扎，每一縷晨昏，每一聲嘆息，都在見證著我苦痛乏力的掙扎。

我知道，不是塵世容不下我，不是愛情拋棄了我，只是自己的執拗無法移轉，若我的性子溫軟一些，若我心頭少一些執念，若我活得不那么馬馬虎虎，若我少一點自以為是，多為別人著想，或許，我的人生將會有所不同，少了回憶，多了期許。其實，我都知道，但又不可能去重塑一個自己，唯有獨自靜靜地承受。

習慣了一次次往傷口里撒一把鹽，習慣了在苦澀里去回味那一絲僅存的甜，習慣了一個人看夜的蔓延，習慣了把愛情放入我的詩篇，習慣了在殘缺里去找尋想象中的圓滿，習慣了站在原點，只需要頭頂的那片天，依然蔚藍。呵呵，人生不需要答案，因為，我的行程沒有終點。

是的，我知道，我把曾經的時光，釀成了一杯又一杯酒，透明的液體氤氳著醇香，驅散了一屋的清寂。

其實我很累（通用20篇）篇四

房間內，我趴在書桌上，淚水早已濕透了整個衣袖。委屈、不解統統縈繞在我的心頭！我難道沒有努力嗎？我真的不夠認真嗎？這些問題我早已在心里質問了自己無數遍。

窗外，烏云遮天，狂風呼嘯，大雨一直淅淅瀝瀝的下著，絲毫沒有停下的意思，真是糟糕透頂！

不知道哭了多久，我才終于正坐了身子，反復回憶著和媽媽吵架的那一刻。“是你說過要再努力一點的啊！你現在難道有在努力嗎？”這時媽媽質問的聲音。“媽，你憑什么因為你沒看到我努力就說我沒努力啊，我難道不需要休息嗎？”這是我反駁的聲音。這時我的腦海里充斥著媽媽傷心的樣子，那么，我該去和媽媽道歉嗎？可是這樣道歉，真的一點兒也不簡單！算了，不想了，還是看看書本放松心情吧。

雨不知在什么時候停的，但是天空還是黑黑的。街上只有零零星星走過的行人，真是令人壓抑！

偶然翻開一篇文章。叫做《數字中的母愛》，看完之后我才發現，以前我從我留意過母親為了家庭竟然要付出這么多勞動。一年內要洗13000個盤碟，6000個碗，3000個飯鍋和砂鍋。這些龐大的數據，深深抨擊了我的心靈！媽媽在我心中的定義，似乎有什么變化了！

看完這篇文章的我又想著：只是道個歉，應該并不難吧！我在房間里面踱來踱去。一直在糾結著到底該不該出去和媽媽道歉。終于，在不知什么力量的推動下，我“兩股戰戰”地走出了房門，走到了媽媽面前。“媽媽對不起，我不該這樣發脾氣，明明知道您是為我號，我還這樣……”話還沒說完，淚水早已落下。我看到媽媽雙眼紅紅的，但是還是笑著對我說：“沒事，孩子，沒怪你呢！你竟然會主動道歉了，真是長大了！”

這樣就算道歉了？其實很簡單啊！為什么先前的我不肯這么做呢？是我把它想的太不簡單了。

陽光穿過一層又一層厚厚的烏云來，一點點在大地上鋪滿。烏云散開，一道美麗的彩虹掛在天幕上，真是開心暢快！

誠信的歉疚，往往困難，但又常常簡單。正因為這份歉疚如水，是困難經過過濾而變得容易；正因為這份歉疚似火，是簡單通過煅燒而變得日趨特別；更因為有著詩般的歉疚，才賦予人生以藝術，賦予生命以永恒。

其實我很累（通用20篇）篇五

我，長大了，但并不意味我成熟了。

我，懂事了，但并不意味著我乖巧了。

可我，不知道我的*，也不想知道我的*。

朋友說，我還是個孩子，他們總說我童心未泯。的確，我還是那樣天真爛漫，但我的內心里，充滿著感情。

時間，過得真快，讓我都拽不住它的胳膊，就這樣讓他走了。

我長大了。

以前，我總對自己說：“我的煩惱就是我沒有煩惱。”那時，我真的沒有煩惱，一切都是那樣的幸福，我以為我真的永遠能夠幸福，可是，永遠，有多遠？是十年？一百年？一千年還是一萬年？它是個未知數，是一個令人堅強的數字。

我永遠都是傻傻的，不知道自己有多累，硬是撐著，一直撐一只撐，不知道撐到什么時候，才知道自己成廢人了。

笨，這個字，在我心里，不是貶義詞，是褒義詞，它也許激勵你，也許激發你，也許讓你改變。它在我心里，一直很珍貴，很珍貴。

“如果累了，就放下吧。”我喜歡這樣對自己這樣說，也許有人。

其實我很累（通用20篇）篇六

正所謂“人靠衣裝，美靠亮裝“，同樣“家也得靠勤勞人裝“哦.

因為爸爸媽媽工作忙，家里的電腦.電視.沙發.桌桌椅椅.大鍋小鍋長時間沒用都蒙上了一層厚厚的灰塵.看了以后心情也都跟著“臟“透了.

為了分擔點爸媽的負擔，為了尋找一個漂亮的家，也為了自己可以過上一個愉快，輕松的暑假.“洗刷刷‘的艱巨任務又“歷史“地落到了我的身上了.

呵呵~~~~~~~。

考完試，干干家務，舒活舒活筋骨，清醒清醒頭腦也是不錯的哦.理清頭緒后，開始行動了.先是從我自各的行裝出發.把自己搬回來的書本整理整齊，把棉被曬一曬.接下來從樓上的地板一直洗到樓下的地板(有媽媽幫哦).地板解決了，開始提水擦桌椅，門窗，樓道.一遍一遍地擦，沒有放過任何一個死角哦.最后，把一些瑣碎的事情做完.

這樣堅持下來，每天都干點活兒：洗洗衣服，洗洗地板，擦擦窗戶......

這樣一頓頓家常便飯讓自己每天都輕松愉快......

其實我很累（通用20篇）篇七

我，長大了，但并不意味我成熟了。

我，懂事了，但并不意味著我乖巧了。

可我，不知道我的答案，也不想知道我的答案。

朋友說，我還是個孩子，他們總說我童心未泯。的確，我還是那樣天真爛漫，但我的內心里，充滿著感情。

時間，過得真快，讓我都拽不住它的胳膊，就這樣讓他走了。

我長大了。

以前，我總對自己說：“我的煩惱就是我沒有煩惱。”那時，我真的沒有煩惱，一切都是那樣的幸福，我以為我真的永遠能夠幸福，可是，永遠，有多遠？是十年？一百年？一千年還是一萬年？它是個未知數，是一個令人堅強的數字。

我永遠都是傻傻的，不知道自己有多累，硬是撐著，一直撐一只撐，不知道撐到什么時候，才知道自己成廢人了。

笨，這個字，在我心里，不是貶義詞，是褒義詞，它也許激勵你，也許激發你，也許讓你改變。它在我心里，一直很珍貴，很珍貴。

“如果累了，就放下吧。”我喜歡這樣對自己這樣說，也許有人會說我是變態的，自言自語。我就喜歡這樣，這樣會舒服很多，也會減輕一些壓力。

有時候，真的很想放棄自己。趴在冰冷冷的桌子上，為何眼淚總是不停控制的往下流，為何？如今卻要學會放棄，舍的嗎？說放棄，就放棄，你很厲害嗎？說逃避，就逃避，你會隱身術嗎？如今自己要放棄，是自己愿相信的事實嗎？追求一切，而不是放棄一切。我很累了，就讓我放棄一點吧。

眼淚，只是一種掩飾，一種假裝的虛偽，也許我就是虛偽的人。我因為心里難受，常常在角落里掉眼淚，也許，這就是我，一個單純的'孩子。我發泄的方法，只有這樣，暗自落淚，你不知道，大家不知道，只有我知道，哭完，又回到了那個快樂的家伙——我自己。感情上，家庭上等等，眼淚永遠是陪葬品，伴隨你一生，永遠不會摧毀的陪葬品。那滴眼淚，永遠是一片汪洋，那片深不可測的汪洋，永遠干涸不了。眼淚，將會在那時刻凍結，晶瑩剔透……我，很累了。就讓眼淚凍結吧。

別人總說，表面越堅強的人，其實心里是特別脆弱的。嗯，我贊同。也許，我認為我自己很堅強，但卻很脆弱。別人傷害我，騙我，罵我，我只能咬咬嘴唇，一笑而過。那時的我，轉過頭，淚盈滿眶，而眼淚卻很聽話停在那里，可是內心里，需要的永遠是安慰和傾訴。我只能樂觀，沒辦法，再大的傷害，也需要忍耐和承擔。別再傷害我了，好嗎？我，很累了！

如果累了，就放下吧。說累了，就累了，不要再逞強了！

其實我很累（通用20篇）篇八

一個人匆匆地趕回家的時候，門前已積下了一層土。

打開燈，只留自己空蕩的呼吸和略有渾濁的空氣。

還不能將我身穿的外套脫下，因為寒意還沒散盡。

倒一杯溫水，輕輕咽下，打開輕輕的音樂，

此刻只我一人。

不需要誰的陪伴不需要誰的安慰。

能靜靜地躺在這里就很好很好。

就在某種邊緣。

此刻不是沉默，

也不該叫做沉默。

想為我付出的父母此刻還未歸家。

回報他們可我現在就連最珍貴的生命都是他們給的。

沒有什么能回報。

此刻有某種缺失。

自己想回到夢中。

卻不想在現實的夢中長大。

閉上眼就是天堂。

只有與你們在一起時。

我才能忘懷的笑。

我的好哥們們我的兄弟們！

可離開你們后。

就是一個人了。

就會寂寞就會孤獨。

就會一個人再這里寫下這矯情的文字訴說此刻。

愿你們開心。

夢想與現實就像反比例函數。

與坐標軸就算再無限接近卻永不相交。

此刻我很迷惘很惆悵。

也許我不該這樣。

可怎么控制自己就算讓自己再忙。

還是會悲傷。

閉上眼，享受一個人的天堂。

其實我很累（通用20篇）篇九

時間如白駒過隙，轉眼已過期中，回顧這一段的初中生活，耳邊便回響起小學老師說的一句話：“進了初中之后，你才知道小學是多么的快樂。”現在想想，甚是。

“不許打盹！”

初中的課啊，比小學多了很多，一天光文化課就有五門，學習是連軸轉，想輕松一下都難。

尤其要命的是，做為通學生，每天都要早起，才趕得上早自習。天啊，這對我這個起床困難戶來說，是多么悲摧的`事啊。

這天下午上美術課，老師在講臺上講得眉飛色舞唾沫橫飛，而我卻是昏昏欲睡。我竭力控制自己，努力睜大著眼睛。無奈意識越來越模糊，老師的講課聲如同一首催眠曲，我的眼皮越來越沉重，頭也不由自主地“釣起魚”來。沒辦法，我只好用雙手托著下巴，這才好受些。

“不許打盹！”美術老師勃然大怒。

“哼，你這個不通情達理的老師，不知我們做學生的累，站著說話不腰疼。”我心里狠狠地腹誹著。oh，mygod！你們做老師的為什么不懂我們呢！真希望學校大發慈悲，給我們充足的睡眠時間。

嗚嗚，現在想想，我以前是多么幼稚天真，虧我還一心盼望讀初中呢。唉，到了初中才知個中滋味嘍。每天除了學習還是學習，一到中午自習時間，各科課代表就爭先恐后在黑板上布置作業。看著寫滿黑板的作業，我欲哭無淚。

“我早上買的一支筆，一天下來蕊就用完了啦。”

“我的媽呀，這是要堆死我們的節奏啊！”

“可不是嘛……”

各科作業堆起來就像太行王屋二山，我們就是小愚公啊。做愚公的，能不累嗎？

“哼，不跟你玩了！”

我這個人吧，就是跟誰都玩得好。可是，進初中后，這種感覺就變了，人際關系，我怎么會越搞越亂呢。

班上的女孩子，總愛跟一個固定的人形影不離，可能現在流行閨蜜吧。我本來跟王梅雪玩得好，又發現蔣玉潔人也不錯，很對我的味口，就經常跟她在一起。有時，也有意識地不冷落王梅雪。可她“吃醋”了，說我不把她當朋友，喜新厭舊。哎喲，我的媽呀，怎么可能嘛，我跟她解釋后，跟她呆在一起的時間多了一些。這下子，蔣玉潔不干了：“哼，不跟你玩了！”甩下這句話后，就故意疏遠我。到頭來，我是竹籃打水——一場空，兩邊都得罪。

唉，這人際關系咋就這么難處呢。我心都累死了。

進了初中，身累心累身心都累，我真的很累！

其實我很累（通用20篇）篇十

我習慣了一個人假裝堅強，一個人面對所有。

我不知道我自己到底想怎樣，

有時候。

我可以很開心的和每個人說話。

可是沒有人知道哪個是刻意的偽裝。

我可以假裝讓自己很快樂很快樂。

可是卻找不到快樂的源泉，只會讓自己傻笑。

現在的我。

不習慣把事跟別人說，因為我不習慣別人用可憐的眼光看我。

只是生活的壓力讓我善于遺忘，把那些記憶通通遺忘。

我以為遺忘可以讓自己快樂起來……。

可我感覺到的卻是更多的寂寞。

黑夜來襲，周圍的空氣很躁……。

一個人坐在窗前，對著窗外的人群發呆……。

也不知道自己在想什么。

懷念過去，僅此而已。

不知道什么時候開始我已經不愛寫日記了，

即使心里有好多事，我也寧愿憋在心里，

不是我不愿說，而是我疲憊了……。

不知道什么時侯。

我不再喜歡追逐打鬧，卻很想和以前一樣活蹦亂跳。

不知道什么時侯。

我沉默的不再愛說話。卻很想找個知心朋友向她傾訴所有……。

我喜歡在很靜很靜的黑夜，關了燈讓寂寞把我包裹，卻又害怕黑暗……。

遼寧鐵嶺銀州區鐵嶺市實驗中學八中初三:趙明月。

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其實我很累（通用20篇）篇十一

今年的學期很短，只有三個月，因為上個學期是五個月，所以使我很緊張。課上的異常快，完全把我的獸性給逼了出來。所以很難放松。

一天我回了家，老爸迎我進門后才對我指著說：“你看我們家來的什么人?怎么會來了這么一個人呢?!!”老爸的聲音故意調高，明顯是裝傻。

“震哥。”我漫不經心從口里飄出這樣一句話。其實我看都沒看那人一眼，因為作業多，根本停不下來。

“哇!一下就猜出來了。”然后老弟在旁邊和老媽一陣喧嘩，估計是打豆漿的事。

真的是震哥?!他不是在東北嗎?已經回來了!

他走到我的面前，比了一下。喃喃說道：“嗯，長高了~”我白了他一眼，繼續寫作業。不過看他的時候，我發現他也長高了。太荒唐了，他已經二十二歲咧。于是我懷疑東北那邊有秘方，下次也要去那看看。

第二天，我的死黨一大早就來敲門，說是另一個死黨還在睡大覺，懶得再去叫。我并沒有說什么，這場戰爭我可不想參與。隨后，我磨蹭地辦完事。那個懶覺死黨也終于來了，一路上就是她們的爭吵。我很少發言，或者說我就沒說一句話。最后從幻想中回到現實，才發現她們已將箭頭指向了我，對我大罵。我不知道她們是以什么邏輯扯到我的，也許是因為我從不發言。可是我要說話了她們又是反對，真是難伺候。我不大在乎流言蜚語，可是她們反復地說，反復地說。就這樣一直快到了學校，我終于沖破了‘奴性’，對她們破口大罵。但是罵完就后悔了，我怕她們不跟我玩。可我也是為了保護我的尊嚴，我實在是太軟弱了，不開心顯示在臉上。

那個一大清晨來叫我的死黨還在說，因為我所罵的她都能夠頂回去。或許是她高傲，她自認為她很有錢。我憤怒到了極點，我還要這個不考慮別人感受的朋友做什么?!!“夠了!”我扔下這句話直沖教室，我很煩，是我的錯嗎?可是為什么我總感覺我有道理時卻是她說贏了!是我一忍再忍地奴性嗎?或許我的表達能力已經罷工了。我的.心未痛，如果是以前我肯定是半天不開心。可是，現在我沒有。我有一個新死黨，她比我低一級，可和我一樣大。她很聰明，是留守兒童。她說她在四川、豐城待過，還說在四川看過樂山大佛呢!我好奇，也很仰慕她。她喜歡音樂，所以我也漸漸喜歡上了音樂。其實，不過是順從她而我已。她會編舞，有創造力。我和她在一起總能忘記煩惱，后來，她走了。

其實我很累（通用20篇）篇十二

媽媽，您是我最親的人，是您把我帶到了這個世界上，但有一件事我要對您說，我不想再去上補習班了，我真的很累。

這不，剛剛才上完數學補習班，我馬上又要去英語補習班了。我的動作已經很快了，可是您卻催促：“兒子，快把東西收拾好，馬上要遲到了。”我只好把文具和書本胡亂地塞進背包里，就急匆匆地走了。

在路上，媽媽您又開始嘮叨了：“一定要認真聽老師講課，不會的一定問老師……”說了一大堆，這時，我見到一位年輕的媽媽拉著她的孩子的手，帶著孩子玩溜冰，他們玩得那么高興，不時發出歡快的笑聲。我一直盯著他們母子倆，直到看不見為止。

到了英語補習教室，我坐在座位，心想：爸爸媽媽，為什么你們給我報這么多補習班呀，要是我也能像剛才那個小朋友一樣自由自在的，那樣該多好啊。

媽媽，不是我在責怪您，而是我真的很累，我希望您可以讓我有一些自由的時間。

其實我很累（通用20篇）篇十三

也許有的人知道我的夢想是做一名畫家，也許有的人知道我的夢想是做一名歌手，也許有的人知道我的夢想是做一名設計師，也許有的人知道我的夢想是做一名蛋糕師，也許有的知道我的夢想是做一名律師，也許有的人知道我的夢想是做一名翻譯家，也許你們都不知道我的夢想，到底，是什么。

其實，我很花心，我不知道什么叫夢想，我不知道我的夢想到底是什么，我不知道我要為哪個夢想而奮斗，畫家要朝著畫畫的方向奔跑，的確，畫畫我已經學了四年了，已經有了很大的`底子，而且，媽媽老師爸爸同學朋友們都說我有這方面的天賦，我適合這條路，是，我的確很驕傲因為他們都認可我，雖然我很喜歡畫畫，但我并不是要為這個目標奔跑，也許我對你說過我的夢想是畫家，不過，那是因為我不知道我該回答什么菜隨便找個答案，歌手要從小練習歌喉，但我既沒有練嗓子又沒有天賦，但我喜歡音樂，我卻沒有天賦，我不知道我該選擇哪個為目標，但是，我相信苦練是會成功的，但我一次一次自己騙了自己，我努力在努力還是沒有天賦無可奈何。設計師與畫畫有著千絲萬縷的關系，并且我從小就一直是芭比娃娃的專業設計師，而且思想一直很奇葩，別人想不到的，我卻不用費力就想出了一個怪咖的想法。

蛋糕師，需要巧手，是啊，這個職業與畫畫設計師也有著一縷關系，做芭比娃娃的設計師，總不能設計好了就不管了吧？我設計好從不會畫在紙上，就算畫在紙上，旁人會看懂嗎？所以我一直在自己動手做，家里的一半東西都是我做好的，我喜歡去做，喜歡去用自己的雙手做一樣東西。律師與從小的口才有著密切的關系，是的，我從小到大嘴一直是居高臨下的，沒有見過比我更很辯論的人，爸爸媽媽從小就對我說，這孩子長大去當律師吧。翻譯家與英語日語等國家的語言有著神秘的關系，是啊，我很喜歡看日語動畫片等，現在已經懂幾個字了，這一點肯定不足以當翻譯家，但我的英語一直一直是最棒的，每次都是第一，對啊，我驕傲了，但是我覺得我自己夢想都不由得自己去主宰了。

其實我很累（通用20篇）篇十四

有時不經意間，總有這樣的聲音，會傳入我耳朵：“學習生活太苦，太累了。”甚至很多的同學會抱怨學校中的一切，學校在他們眼中竟只是一個將他們緊緊鎖住的囚牢。他們無法掙脫，也不能掙脫。

在學校之中，他們必須穿上“丑陋”的校服，不能夠打游戲打到手抽筋，睡覺睡到自然醒，必須守著學校嚴格的規定，學校中的每一分每一秒對他們來說似乎都非常難熬。

可有時，卻又另一種聲音回蕩耳畔。母親在耳邊呢喃道：“二十幾年前的學習生活，真是讓人懷念哪！”，父親在身邊教導說：“你們現在還不想穿校服，校服可是年輕的象征那，我們想穿還穿不了呢！”命運可真是捉弄人，永遠不讓人早些知道自己之所在是多么的快樂，只讓人失去永遠尋不回的時候，再偷偷地在人的耳畔呢喃。那時的人們才恍然醒悟，可是古來萬事東流水，時間如同滾滾的東流水一去不復回，一切都隨時間流去，留下的只有痛懷與感傷。但是人生的路很長，快樂的地方不止一個，我們要學會發現自己身邊的人，身邊的一切是多么珍貴，不要等到失去才追悔莫及。

《圍城》中有這樣一句話：“圍困的城堡，城外的人想沖進去，城里的人想逃出去。”錢鐘書先生的圍城定理似乎放在我們每個人的身上都是那樣的貼切，每個人的心中往往都有一種對待“得到”和“未得”的態度，一種面臨“好處”和“壞處”的選擇，往往是“好處”吸引著人們去得到，“壞處”在促使人們去逃離。但是頻繁的追逐和逃離只會使我們身心俱疲，失去頗多。倒不如活在當下，享受當下。在暑期，一次偶然，我被一部電視劇《大漢賢后，衛子夫》深深吸引，其中始終被這樣一段插曲貫穿著：“富亦樂，貧亦樂，甜亦樂，苦亦樂，同苦同甘，安之樂之，齊室齊家，心善志堅。”面對人生的`曲折，化苦作甘，化苦作樂，這樣我們不論在何種境地都能嘗甘嘗樂，這首歌傳達的就是這樣的一種精神，如果能這樣做，那么不論路途多么崎嶇，至少前途是光明的。

淡淡的秋意伴著習習的涼風而來，這又是一個碩果累累的季節，是畢業季，亦是開學季。

人如瓜果，在瓜熟蒂落之時必將落地，而在成熟之前，我們只有努力成長，努力地蛻變。畢業時我們只有帶著夢想離開，學習時我們只有攜著夢想努力。新的學期，何不帶著新的態度去面對，告訴自己：其實我很快樂。

其實我很累（通用20篇）篇十五

唉，媽媽又要去打工了，又得一年半載才能見到她。

星期五下午，我整理好書包，慢慢地走向校門口。看到爸爸騎著摩托車慢慢向我駛來，我埋怨了幾句，便坐在摩托車上。看著沿途的風景，想著媽媽站在門口大樹下朝著我微笑的樣子，心情頓時好了許多。

到了家門口，如我所料，媽媽站在大樹下等我，我甜甜地叫了一聲媽媽，可是媽媽這次不同以往，她的眼角好像有淚水。我慌忙避過那雙眼睛，跑到房間去寫作業。

晚上，我到廚房幫媽媽打下手，忙得不可開交，只是氣氛變了，以前幫媽媽打下手，廚房里總是回蕩著歡聲笑語，而今天只有我跑進跑出端水洗菜洗碗。我時不時地看著媽媽，但媽媽總是一副憂傷的表情。

晚飯過后，我總算松了一口氣，準備關燈睡覺。這時，媽媽走了進來，眼睛紅紅的，還泛著淚花。看媽媽的樣子，我就知道媽媽又受委屈了，我盤腿而坐，準備聽媽媽傾訴。

媽媽干咳一聲，對我說：“家里經濟困難，我要到外地打工，過年就不回來了。你要好好照顧自己，每個星期回來不光要完成好作業，還要督促妹妹做作業，幫爸爸做一些力所能及的事，有空去看一看外公、外婆……”

我的心情一下子跌到了谷底，那一瞬間我甚至要崩潰，從小到大，我從來就沒有離開過媽媽。

我故作鎮定，因為我知道，如果在這個時候哭，媽媽一定會感到更傷心，所以我只好強顏歡笑著對媽媽說：“不就是打工嗎？不至于傷心吧，又不是不回來了。你想我了，我們還可以視頻通話呀！”媽媽會心地笑了一笑，離開了我的房間。

我咬著被子，不讓自己哭出聲，眼淚像斷了線的珠子滾落下來。

現在的我，后悔當時沒把媽媽留下來。

媽媽，其實我不在乎穿的、吃的、用的、玩的，我不和別人攀比，我只在乎我們一家人幸福地在一起，永不分開！

輔導老師：豐家秀。

其實我很累（通用20篇）篇十六

在上學的時候，老師給我們布置的作業堆積如山，數都數不過來。

在托管，我連吃點心的時間都沒有，從學校一回來，只能寫我的“死亡筆記”。我的托管老師很嚴厲，如果作業錯三個以上，就會撕了讓我們重新做，即使我做作業速度再快，最早也得晚上十點回家。

在雙休日的時候，我在家里不是看書就是去補習班。如果我看書不認真，我家的`“母老虎”會讓我重新看，直到認真為止。我在作文學習班，要是作文寫的好像“流水賬”，老師也會讓我重新寫。

不管放假還是上學，我都很累，“累”給我帶來了很大的壓力，使我睡不好、吃不香，就感覺像人間地獄。希望我的后半生可以改變我的生活，我想成為一個投資人，不累，工資也多。

其實我很累（通用20篇）篇十七

我的心很痛，似有無數根針在扎。我的胸口好窄，好像容不下一粒塵埃，我窒息了，覺得天地間只有我一個人在悲哀。

我多么想，好好地睡上一覺，不再想任何事情，任何事情也與我無關，管它天翻地覆，也不要打擾于我。

我很累，心間久久縈繞著低沉，讓我不愿睜開眼看這世界，看這紛亂，看著喧囂，看這浮沉，只想在這靜靜的世界，安頓這顆浮躁的心。

是誰讓我如此落迫，讓我如此空虛？是那刻薄的語言！是那殘酷的現實！是那無情關系！

我做不到高大，我做不到偉岸，我就像一個生氣的孩子，完全被情緒魔化了，不管是是非非，心里有著極度的不痛快，就想逃避這個世界，逃避這種桎梏的生活。

我熱愛這個生活，可也深深被生活所傷，就把我看成不懂事的孩子吧，讓我暫時避開這喧鬧的生活，靜靜地睡一覺吧，也許當我醒來，我會成長許多，明白許多想不透的道理。

其實我很累（通用20篇）篇十八

快樂，可能是嘴角的一絲微笑：快樂，可能是和放學后的同學打打鬧鬧；快樂，也可能是心靈中的蠟燭；快樂，還可能是一次不一樣的體驗；快樂，其實非常的簡單。

剛上小學，一個新的開始，一次的新體驗，這種幻想讓我更加向往。可現實往往是殘酷的，不僅僅沒有讓我愛上這兒，反而讓我恨上了這兒！這里沒有幼兒園的老師，沒有我的好朋友！只有一副副陌生的面孔！我害怕極了，只好蹲在桌子底下，看著別人歡樂的追逐、打鬧！

“你就是佳麗吧！是你上次借我繩子的吧！謝謝你，你怎么了？”這一連串的問題我有些答不上來了！我抬起頭，看了看她說了一句：“哦！不用謝。”我默默的低下了頭，沒想到――“既然這樣，我們交一個朋友吧！”“什么？”我用驚訝的眼神望著她，我還沒緩過神兒來，她就帶我來到了一個地方。你看花是不是很美呀！我看了看這兒花兒，她正向我招手呢？我看得入了迷，正想摘一朵下來玩玩！我還沒準備摘，旁邊這位小姑娘又說了一句：“你很想要嗎，我摘一朵給你，當做報答！”我瞪大了眼睛，張大了嘴巴：“真的嗎？太棒了，謝謝，謝謝！”我的臉上露出了我在小學中第一絲微笑，這第一縷陽光照亮了我！

我拿著這枝花，抱就它轉了又轉，此時我就似喝了蜂蜜一樣！心里美滋滋、甜蜜蜜的！玩夠了，我和她坐在草坪上開始了閑聊！“你叫什么名字呀？”我首先問了一句。“我叫徐子媛！”“子媛呀！以后我們就是好朋友了！學習互相進步好嗎？”“好！”“拉勾！”“喂。”拉勾上下一百年不行變！”“哈哈哈！”我和子媛一同發出了燦爛的笑聲。從此以后，我不再那么冷漠了。誰曾想我曾是一位冷漠的女孩，誰又曾想我現在是個開朗的女孩！命運是靠自己改變的！要勇敢的面對現在和未來，才會成為最美好的自己！

其實我很累（通用20篇）篇十九

知道些什么，知道您在夜涼如水的夜里，顫巍巍的拿著一根有點長了繡的針，在一件破得不能在破的衣服上來回穿梭。

我想告訴你，我討厭你，非常討厭，為什么要對自己這樣，為什么就不去買一件新的。可你知道嗎？這樣的你，讓我很心疼。所以，我問你：“為什么，你不買一件新的，來來回回縫，有意思嘛。”你怯怯地看了我一眼，囁嚅：“我件衣服我穿習慣了。而且也很舒服！”

聽到這，我的心不免的抽痛了一下。沒有說話，只是深深的看了你一眼。便奪門而出。我不知道，在我關門的那剎那，你哭了。站在這硬邦邦的洋灰地上，無助地望了望大門的方向。

在我關上門的那一瞬間，我就知道我錯了，可是，我放不下我那所謂的面子，只好裝作什么是都沒發生的樣子。

時間就在這“微妙”的日子里偷偷溜走。

看著外面越下越大的雨，我不禁煩躁的抓了抓頭發。

“顧葉，你出來一下。”這時，班主任把我叫了出去。我立馬緊張起來。腦子里想著最近沒干什么事吧。

“你媽媽來了，你去看看吧。”

“哦。”

我急急忙忙的跑了出去。說：“你怎么來了，你快走吧，別讓我同學看見你。”

她臉上的表情聽到我說完這句話后，眼里的光變得黯淡下來了。

我看到她這樣，趕緊就把頭轉向一邊。

“我來給你送傘。”說完，就把傘塞進我的手里。

你就走了。

我轉過身，一滴淚，隨即落下。

放學后，我跑回家。猶猶豫豫的喊了聲媽。可是沒有回應，我想了想，你應該是買菜去了。

我看了看家里，家里沒有了香噴噴的飯菜，沒有了，你那關心卻又”膽怯“的詢問，也沒有那慈愛卻“害怕”的目光。

突然，覺得這個家，不算是個家。

“咔嚓”門開了，我看到你朱顏不在，留下的只是別歲月沖刷的痕跡，我不禁又紅了眼眶。

媽媽，其實我都知道，你縫補那件衣服的意思，我也知道，你為什么冒著大雨，來我們學校是為了什么……媽媽，其實我都知道。

其實我很累（通用20篇）篇二十

你與我并肩依靠在青磐石旁，嘩啦嘩啦微涼的風吹拂與你我，你的花帽被吹出幾路遠。你微翹的裙擺，以及突如其來丟掉的花帽，你快要尖叫起來。

那頂花帽，其實是你喜歡得不得了的夢想。

姑娘，你丟掉了嗎?

我記得我一直都很喜歡你。你那時候并不好看的文筆，甚至還不成熟地帶有一些錯別字，但是你從來都很喜歡自己的文章，你說因為沒人懂你，于是我開始嘩嘩地笑。但是我知道，你文章的過人之處，清新脫俗，溫婉細膩，直白率真，毫不張揚。你一直與我念叨，長大了一起實現夢想。你一直都愛著夢想，因此我一直都喜歡著喜歡著你。

就此以后我以為你依舊不變，可那只是我以為，我以為的以為，其實你早就變了。你的文筆開始成熟，這是我開心的也是我所驕傲的。但是不知從何時開始，我驚訝地發現，為什么呢，開始有了一些含蓄，含蓄中帶了不少的繁瑣，少了往常的細膩，偏偏顯得那么虛偽。我扯著笑容，沒說什么。

又不知多少時間過后，我又開始討厭你。那天天氣很糟糕，你哭著告訴我要放棄夢想，你說你不適合，不如以后就一直做個平凡的女孩子，她說你要替我一直一直把夢堅持下去。我當時看著漸漸陌生的'你，開始懷念起曾經那個大大咧咧的女孩子，我懷疑那不是你，你不是這樣子的，最后看著你一點一點落入俗套卻沒辦法挽回。

姑娘，我想問，你是誰?

你撿起來了嗎?

不，不是帽子，是夢想。

把丟掉的夢想撿起來，把遺失的勇氣補回來。

你開始緩緩地蹲了下來，似乎你在猶豫，我真誠地看著你，我曾喜歡得分不清你我的你，我慢慢地說，夢想是我們的，不是我一個人的，剩下的時光，我們還要一起走下去。如果你執意丟掉夢想，那我也陪你丟掉好了。

一陣微涼的風襲襲吹來，你終于撿起了它。我笑了，由衷地笑了，這是我笑得最耀眼最燦爛最粲然的一次。我從你的手中取來花帽，鄭重地重新扣在你頭上。

現在，不全都回到原點了嗎?

姑娘，其實我從沒討厭過你。我曾說過，有夢，我陪你一起去追。從你撿起來的那一刻，我就知道了，你不會變的，你還是原來的你，你不是那樣的虛偽的做作的，你永遠都是我最喜歡的最喜歡的女孩子。后來，我看到你在我面前，撕掉了那篇文章的稿紙，你淡然地笑了笑，把新的文章遞給我，我看著你風格依舊的文筆，笑了。

夢想，都回到原點了嗎？