讀后感是對讀過的書籍或文章進行思考和總結的一種表達方式，它可以幫助我們更好地理解和吸收所讀內容。讀后感的寫作不僅可以提升自己的思維能力，還可以與他人分享自己的感受和觀點。這里收集了一些經典的讀后感范文，希望能為大家的寫作提供參考和借鑒。

非暴力溝通讀后感（匯總22篇）篇一

非暴力溝通的核心是：你若愛，生活哪里都可愛；你若恨，生活哪里都可恨。為了幸福，必須把別人怎么看我這個問題放在一邊。非暴力溝通最重要的應用也許是培養對自己的愛。當我們擁抱自己的各個方面，并理解它們所反映的需要及價值觀，我們活在對自己深深的愛中。

有一類人，他們對自己十分苛責，在取得成績之后把其歸因于運氣好，失敗后卻用苛刻的語言指責自己，甚至陷入自我懲罰的痛苦中，認為自己是全宇宙最差勁的人，無可救藥。而這其實就是一種對自己的暴力溝通。肯定自己在他們那里變成了最難的事，明明有閃光點，十分優秀，卻仍然很自卑，不想被關注，害怕成為焦點，會對別人的肯定受之有愧。這類人，常常讓人很心疼，而他們也想自救，而想要改變自己這種心態，他們需要培養對自己的愛，有個辦法可以嘗試，那便是轉變自我評價的方式。出現失誤之后，如果陷入自我憎恨之中，這無法從中獲得啟發，但是如果運用非暴力溝通對待自己，理性地分析自己失誤的原因，明確自己的需求，那么慢慢就不會苛責抱怨自己了。擁抱自己的各個方面吧，接受那個不完美的自己。

是的，對人生感到遺憾是難免的，但如果開始運用非暴力溝通，有意識地做出改變，我相信，最終一定都會有所改善的。每個人都有閃光之處，都有自己榮耀的時刻，我們都要自信呀，自信的模樣是最美最帥的模樣。

同一件事，同一份工作，兩種態度對待——熱愛與被迫，結果截然不同。不是每個人都是幸運的，都能如愿從事自己喜歡的工作。人世間也是無奈的，總會有一地雞毛。生活中總有些事，是你不喜歡卻不得不做的事，我們對待這類事情通常采用的是消極抱怨的態度。對此，《非暴力溝通》提出了一個主張：不要做任何沒有樂趣的事情。用選擇代替不得不，由被動變主動。不論你選擇做什么，一定要了解自己為什么要那樣做。這是給自己一個開心做事的機會。如果大家理解：我選擇是因為我需要。許多事情做起來就沒那么煩躁了。

班主任工作諸多瑣碎，會占用很多的時間，消耗很多精力，以前同事間經常在辦公室抱怨，吐槽吐槽，權當放松了。但讀完這本書后，我覺得自己的行為很愚蠢，負能量聚集只會讓我們的工作處于倦怠。希望新學期的我，能時刻明確自己的需要，我選擇是因為我需要……我選擇教育行業，是因為教育行業能帶給我成就感，跟學生待在一起，我是開心的。如此，工作起來，就不會有那么多抱怨了，并會以飽滿的熱情投身于教育事業！

非暴力溝通讀后感（匯總22篇）篇二

《教室里的非暴力溝通》這本書對教師而言，既有很強的針對性，也具有很大的操作性。它向我們揭示了日常教學中師生關系緊張、學生間相處問題及學生個體不愿意做作業等令人頭疼的現象背后潛藏的真相，并介紹了具體的方法和技巧，告訴我們如何讓我們的課堂充滿相互關心、樂于學習的氛圍。

作者在第一部分提出兩個問題：首先，教師和學生需要什么樣的條件才能在課堂上積極互動，學生才能開心地學習？其次，我們怎樣才能滿足這些條件？也就是說，怎樣建立良好的課堂關系？在這個問題上，作者秉承的核心觀點是：只有當老師和學生在課堂上感到人身和心理安全時，他們才能夠全身心投入到教學和學習中去，只有營造一個讓人有安全感的學習環境才能讓學生對老師產生信任，才能讓學生愿意冒險，愿意積極參與學習。

作為一名班主任，反思我自己的班級日常生活，我希望學生能夠對自己的行為和學習更加負責，希望自己能夠找到激發學生內在動力的班級運行機制和方法。為此我也做了很多努力，但是我發現自己還有一個很重要的缺陷需要馬上改進：就是任何時候都不加評判的觀察，恰當地表達感受等方面做得不夠。尤其是面對一些比較頑劣的孩子。當感覺到我對他們的要求、期望與他們的行為之間有差距的時候，急性子的我難免感到失望甚至泄氣。尤其是面對一個帶了三年的班級，即使提醒自己不戴有色眼鏡看待孩子，但遇到一些特殊情形時，我還是會犯經驗主義錯誤，影響了對孩子的判斷。比如對待y同學，由于他確實喜歡耍小聰明，因此，只要他發生什么事情后，我似乎總是缺少一份信任后的耐心傾聽，對他的要求比較強硬和武斷。

營造安全和信任的學習環境，重點關注課堂上的各種關系。作者提到課堂上的四種關系：教師與自身的關系；教師與學生的關系；學生之間的關系；學生與自己學習過程之間的.關系。書中寫到：“如果我們想讓學生經常自查自糾，誠實守信，我們首先要能夠自我反思、誠實守信。如果我們想讓學生知道他們的想法和感受對我們來說是重要的，我們就要花時間去傾聽他們的聲音、考慮他們的觀點。你希望自己的學生成為什么樣的學習者，你覺得現實和遠景之間有差距嗎？如果我們意識到是如何與學生互動的，我們就會覺察，自己是不是在營造一種讓學生覺得安全、信任并鼓勵學生學習的課堂關系。我們與學生的每一次接觸都在傳達對他們的看法，對他們有什么樣的期待。”——這段話正應對了我前面指出的個人不足之處。

以后要有這樣的意識：凡事靜下心來多傾聽學生的想法，用心與學生溝通，關注當下，而不先入為主。傾聽中，理解行為背后潛在的需要。

非暴力溝通讀后感（匯總22篇）篇三

看了《有效溝通》這部在線講座，我感觸很多，確實發現了自己身上存在的一些問題是由于沒有有效的溝通而造成的。我想作為一名教師，學會有效地溝通會讓自己以后的路更平坦。

21世紀是一個充滿激烈競爭的時代，作為一名有志青年不僅要有應對問題和挫折的能力，還要與同事、合作伙伴建立良好的人際關系。因此，提升溝通藝術，運作好人際關系，成為事業成功的重要環節。

余世維博士首先講述了溝通的目的，一是溝通是為了控制成員的行為，看看員工是否按照你的意思去做，如果不經過溝通是不會知道的。二是激勵員工，改善績效。三是表達情感，分享挫折與滿足。四是流通信息，強化你的信息，不讓信息斷裂。這就要求領導在平時的工作中，加強與員工的交流，切實指引員工的行為，是有利于公司的發展，不斷激勵員工有效的提高工作效率，與員工共享挫折的教訓與成功的喜悅，把握工作持續、良性的發展方向。

其次，講到溝通有三個要素：

1、溝通的基本問題——心態。溝通不是一種講話技巧，而是要保持一個好的心態。首先不能自私，只關心五倫以內的問題，而要縱觀大局，考慮問題做事情從大局出發。其次不能以自己為中心，一副事不關已高高掛起的態勢，公司的發展離不開我們每個個體。不能自大，以為自己的想法就是答案，這樣會讓人很反感，這樣容易在兩人溝通過程中贊成許多障礙。

2.溝通的基本原理——關心。關心是一種發自內心的真摯情感。學會了關心就學會了做人，學會了生存。在與人溝通的過程中，尤其是在與客戶溝通的過程中，要時刻關注他人的狀況與不便，既時地幫他解決，這樣談判的成功率才會大。

3.溝通的基本要求——主動。不管是對自己的同事，上級，下級都要做到主動跟對方溝通。要及時把事情的進展匯報給他，不管是有問題還是沒問題，這樣才有利于上級及時地去解決出現的問題，去調控整個事件。

除了把握好溝通的三個要素以外，還要注意很多細節。在溝通的過程中，要集中精神聽對方講話；自己在講話時也要有重點，生動形象地交待一件事情，而不是讓人聽起來很亂；不要打斷別人的講話，這是一個禮貌問題；要站在對方的立場上考慮問題，真正地為對方解決難處；控制好自己的情緒。

通過學習溝通技巧使我了解到：人與人之間增進了解的橋梁就是溝通。在日常工作中“溝通”就顯得尤為重要。如果你沒有和對方、同事、上司、下屬得到合適的理想的溝通，那么你們的關系就不會很好，工作的開展也就不順暢，同事也不會真的了解你的意圖。如果你沒有和你的上司有良好的溝通，那么你的上司會對你有一種不信任的心態，你對上司就會產生抵觸情緒，工作就會無法開展。不管是同事、上司、下屬之間，溝通是雙方面的，雙方必須是都是出于一個“和”字和“公”字，而且是真心的，必須建立在相互信任、相互尊重的基礎上，因此才能溝通在一起，思想才能想到一樣，工作才能干到一塊。

團體內不可能沒有溝通存在。如果沒有溝通，員工就無法了解同事之間的工作進展程度，管理者就無法注入信息和管理思路，主管和團隊的領導者們就無法發出指令信息。沒有溝通，工作就不可能協調好、也不能干好，團隊就因此而渙散。

溝通不是一種說服，而是一種感染、一種形象展示、一種言行一致的體現。學會溝通技巧，這世界就會變的更美好，社會就更和諧，團隊戰斗力就會不斷增強，事業就會更進步。

我從事管理近十四年,從基層員工到管近一千員工的生產副理, 對于性格剛強的我來說，處理人際關系并不是特長，因為溝通能力不強,自己在人際關系方面處理不是很到位,使我在工作中經歷了許多的挫折和困難,經歷之后使我知道創造雙贏的溝通對企業和個人何等重要,－尤其是公司給我們上的溝通管理課程培訓后，更是深有體會，更加懂得在日常工作中溝通的重要，而在我的工作中，我也無時無刻不在感受著溝通對工作產生的便利，我與我的領導交換過很多工作上的意見；我也與車間里的管理干部和員工們交流著工作上的經驗；我與其它部門部長協調了工作上的問題。一切的工作離不開溝通，因為有了很好的溝通,使其它單位更加配合我生產部門工作,工作都需要溝通來搭橋。如果沒有很好的溝通，我部門的工作很難開展，沒有其它部門積極配合和支持,我生產部會舉步維艱,沒辦法順利完成工作任務。

在日常的生活和工作中，我們也要樹立這種溝通的理念。因為我們每個人都處在非常復雜的社會關系網中，需要溝通, 需要與我們的領導溝通，讓他了解我的想法,并接受我的一些好的建議,與我的同事更需要溝通,去促進相互的了解，共同進步，相互學習,去消弭彼此之間的摩擦、代溝,溝通與交流的的過程也使我得到了學習。,豐富了我的經驗,我想,因為溝通,使我們的工作變得輕松,也使我們生活變得更加美好!

非暴力溝通讀后感（匯總22篇）篇四

20xx年3月份，我讀了一本書，是華夏出版社出版的《非暴力溝通》，作者是美國的馬歇爾盧森堡，譯者是阮胤華，讀后有一定收獲。

我還記得小時候讀《三國演義》時，讀到張飛被殺的故事，感到非常惋惜。因為急于給死去的結義哥哥關羽報仇，張飛命令部下趕造白旗白甲，必須在三天之內完成，負責此項工作的將官范疆、張達據實稟報：白旗白甲不是三天之內就能夠完成的，希望能夠寬限日期。結果被脾氣暴躁的張飛綁在樹上，扒光商議，用辮子鞭打后背50下，打得滿口出血。打完之后，張飛還說，必須在三天之內完成，否則，就殺了你們兩個人。

結果范疆、張達一合計，認為三天之內無論如何完不成任務，肯定要被張飛殺掉，與其被殺，不如殺他，兩個人合謀殺死了醉酒的張飛，投奔東吳而去。可憐大喝一聲河水倒流、英勇無敵的張飛沒有死在敵人手里，反而被自己人給干掉了。起因就是溝通有問題，張飛脾氣太暴躁，讓部下覺得生命受到了威脅，最后自己把性命搭了進去。

所以，溝通非常關鍵，甚至關系到自己生命安全，我們每個人能不重視嗎？而且，溝通不能以暴力相威脅，或者語言里含有暴力成分。用《非暴力溝通》封面上的推銷廣告語來說，就是“通過非暴力溝通，世界各地無數的人們獲得了愛、和諧和幸福。當我們褪去隱蔽的精神暴力，愛將自然流露。”關鍵是如何溝通，如何實現非暴力溝通？這是本書寫作的主要目的。

作者提出非暴力溝通的模式是“觀察+感受+需要+請求”的模式。這種模式看似簡單，實則我們很多人都敗在這幾個環節的不完備上。比如說，上面的例子中，張飛可以說：“我觀察到你們三天內制造白旗白甲有難度，感到很痛心，我需要在盡量短的時間內趕往前敵殺死敵人，所以請你們一定努力完成任務，保證軍隊進攻敵人時的裝備就緒。”

再比如，有的家長可能看到孩子在做作業時效率不高，這時，有的家長會說“別磨蹭，趕緊做完，還需要干別的事呢。”孩子聽了以后，覺得有一定壓力，就會在自己作業上下功夫。如果受過非暴力溝通訓練的家長會說：“我看到你今天的作業沒有按照老師的要求來做，我覺得老師布置作業是有目的的，所以你沒有完成作業讓我感到不安，你能否完成老師布置的作業再干別的？”這種模式就是按照“觀察+感受+需要+請求”的模式，就會省掉了種種命令、抱怨、批評的成分在里面，就有可能讓管理對象心悅誠服，愉快地接受任務。

說服人的技巧，是非暴力溝通的核心，需要我們好好琢磨，認真實踐，才可以取得效果。反過來，如果每個人的溝通都是非暴力溝通，這個世界可能再也不會發生戰爭了。

溝通學，在國外是顯學，我們國家雖然注意了，但是，還有不小差距，需要繼續努力。雖然，我們國家歷史上因為溝通改變歷史面目的實例太多了，但是，我們研究的廣度、深度是需要繼續提升的。溝通問題解決了，我們十三億人口團結一致，就沒有干不成的事情。溝通學，是一個大題目，我自己需要認真學習，讀者們如果有興趣，也可以一起學習。

非暴力溝通讀后感（匯總22篇）篇五

《非暴力溝通》是由美國人馬歇爾·盧森堡博士所著。第一次聽到《非暴力溝通》這個書名，我就想到了甘地的非暴力不協作運動。暴力指不同的團體或個人之間，如不能用戰爭方法和諧彼此的利益時，常會用強迫伎倆以抵達自己的目的，稱為暴力。作為一名受過教育的、沒有犯罪記載的公民，我歷來沒有想過自己和暴力扯上關系，但每次在責罵小孩后，孩子媽都會建議我去看《非暴力溝通》這本書，她說我的言語給小孩帶來了一定的傷害，這應該也算是暴力的一種。

作者以為，非暴力溝通方式包含四個要素：觀察、感受、需求以及央求。當發作一件事情，懇求我們不加任何個人感情顏色地中止復述，接著表達自己的感受；然后分析自身的（或者他人的）哪些需求招致呈現那樣的感受，最后表達自己的央求——細致的、細化的央求，當中必需明白是央求而非命令。

例如：一個學生在一個星期內遲到了三次，教員對該生中止批判教育。

情境一：

教員：“怎樣次次遲到都有你的份？以后按時到校，如若再遲到就把你移交學校處置！”

情境二：

教員：“你這個星期曾經遲到了三次了，我很不快樂。你的遲到行為違犯了學校的規則，影響了自己的學習，所以請你按時到校。”

我國古籍《大學》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其國；欲治其國者，先齊其家；欲齊其家者，先修其身；欲修其身者，先正其心”。說明成大事者，必先正心修身。情境一違犯了非暴力溝通。但細想一下，絕大多數的人，對每一件事情都會有自己的想法，特別關于經常犯錯的學生，教員就容易構成呆板印象，即使該學生本周遲到的次數比上周少，教員也覺得他是經常遲到，似乎沒有任何矯正。想要做到不加任何個人感情顏色地中止復述，必需加強個人修養。

作者以為，當人們聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：1、指責自己；2、指摘他人；3、體會自己的感受和需求；4、體會他人的感受和需求。當我們選擇指摘他人時，我們以為別人應當認錯或受罰，這就是我們的憤怒的緣由。

例如：第二次月考過后，級長對我說：“你們班的總分平均分還是年級最差”。

選擇一：指責自己。我說：“是的，都怪我平常沒有好好管理班級”。

選擇二：指摘他人。我說：“這班學生太懶散了，平常上課沒有認真聽講，課后沒有好好做作業和復習”。

選擇三：體會自己的感受和需求。我說：“總分平均分還是年級最差，但與上次考試對比，與年級總分平均分的差距在減少，說明有進步”。

選擇四：體會他人的感受和需求。級長對我說這事情，主要是關心我班成果，希望我能制定有效的方法來進步班級成果。

從這一案例可以看出，指摘他人，只會使我們的心情變差，而從自己或他人的感受和需求動身，沒有產生任何的不快樂。

生活中充溢著矛盾與誤解，經過溝通，能促進彼此的感情，消弭誤解。暴力不能處置問題，反而讓問題復雜化。非暴力溝通可以進步人們溝通的質量，我也會在日常生活中嘗試運用非暴力溝通與他人交流。

非暴力溝通讀后感（匯總22篇）篇六

新冠肺炎疫情，牽動著每個人的心。疫情威脅人們身體健康的同時，也會給大家帶來心理壓力，有些人還在疫情期間出現了焦慮、緊張、恐懼等興許反應，如此此時周圍的人再出現“暴力溝通的方式”，那將會加劇心理問題的產生。

溝通無處不在，暴力也從不稀缺。從家庭到學校，再每個人到社會，從親人到朋友，再到領導同事，甚至陌生人。暴力的形式也各式各樣，有最直接的武力帶來的肉體上的暴力，也有間接地語言、思維、評價等諸多帶來心靈上的暴力。我們或許接觸肉體上的暴力不多，但是來自心靈上的暴力卻始終圍繞著我們，我們很多人既是心靈暴力的受害者，又是施暴者。

《非暴力溝通》這本書的作者馬歇爾博士是一位心理學大師，專注于精神領域的研究。在這本書里他主要講述了非暴力溝通的四個要素和兩種溝通模式。四個要素是觀察、感受、需要、請求，兩種溝通模式一種是表達自己，另一種是傾聽他人。而這兩種溝通模式都是按照這四個要素來做的。不僅教會我們如何他人和諧相處，還教會我們如何與自己相處。涉及各種人物關系，非常值得一讀。

非暴力溝通是一種有效的溝通方式，首先觀察，這種觀察是觀察事實，并且客觀描述，不帶有任何評價色彩；其次說出感受，表達出自己是事物的感受，然后提出自己的需求，最后請求對方的協助。書中提到了很多日常的溝通方式，在不經意中就是暴力溝通的”典范”。作為一名老師，天天與未成年打交道，更需要注重溝通的方式的重要性。在日常教學中運用非暴力溝通可能比直接粗暴的說教更有效。比如當學生擾亂課堂紀律時，可以按照非暴力溝通的過程一步一步引導。

1、觀察。你剛才在課上玩筆了。

2、表達情緒。我覺得很難過，感到很惋惜，你這么有天賦的孩子如果想學好一定不是難事。

3、提出自己的需求。老師希望你在課上認真學習，不做小動作可以嗎？

4、尋求幫助。如果你忍不住要分心了，你可以向老師提出來，老師可以幫你，比如允許你站起來一會或者是其它你覺得可行的方式。

暫且不談非暴力溝通對于對學生的心理造成的影響，單單對于老師自己修煉脾氣也是百利而無一害的。面對學生的不恰當行為，很多時候一開始老師就自己情緒上失控了。一旦自己情緒失控，不僅解決不好問題，還會讓自己變成情緒的奴役，搞不清楚自己到底需要什么？在這里，我們想要的是良好的課堂持續，不是情緒的宣泄場。比如上面這個例子中，我們慣常用以下幾種方式，“道德評判”：“你就是個遵守紀律的學生。”或者“進行比較”：“你看某某怎么就知道認真聽講？”再或者出現“回避責任”的說法，“我對你發脾氣也是希望你能認真聽講”亦或者“強人所難”：“你必須一動不動地坐好”。一旦出現這四種不對的溝通方式，學生可能在語言上也會給你反擊，這樣一來你這個“施暴者”也會感受到暴力溝通的苦果，真是害人害己。不談學生下次還會不會再犯這樣的錯誤，至少在這節課上老師只是在發泄自己的不滿情緒，而忘記自己自己最終想要什么，而對學生至少在心靈上也造成了傷害。

如果只能用一句話來寫推薦這本書的原因，我就想運用書中一句話：你越是留意自己內心的聲音，就越能聽到別人的聲音。傾聽自己，搞清楚自己想要的到底是什么，然后用非暴力的溝通方式學會正確地表達出來，這樣處于我們周圍的人就會免去“暴力的傷害”，大家才會幸福！

非暴力溝通讀后感（匯總22篇）篇七

《非暴力溝通》是由美國人馬歇爾·盧森堡博士所著。第一次聽到《非暴力溝通》這個書名，我就想到了甘地的非暴力不合作運動。暴力指不同的團體或個人之間，如不能用和平方法協調彼此的利益時，常會用強制手段以達到自己的目的，稱為暴力。作為一名受過教育的、沒有犯罪記錄的公民，我從來沒有想過自己和暴力扯上關系，但每次在責罵小孩后，孩子媽都會建議我去看《非暴力溝通》這本書，她說我的言語給小孩帶來了一定的傷害，這應該也算是暴力的一種。

當我讀完《非暴力溝通》這本書，我有兩大方面的感受：

一、關注非暴力溝通模式的要素，反思“修身”

作者認為，非暴力溝通模式包含四個要素：觀察、感受、需要以及請求。當發生一件事情，要求我們不加任何個人感情色彩地進行復述，接著表達自己的感受；然后分析自身的（或者他人的）哪些需要導致出現那樣的感受，最后表達自己的請求——具體的、細化的請求，當中必須明確是請求而非命令。

例如：一個學生在一個星期內遲到了三次，老師對該生進行批評教育。

情境一：

老師：“怎么次次遲到都有你的份？以后按時到校，如若再遲到就把你移交學校處理！”

情境二：

老師：“你這個星期已經遲到了三次了，我很不高興。你的遲到行為違反了學校的規定，影響了自己的學習，所以請你按時到校。”

我國古籍《大學》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其國；欲治其國者，先齊其家；欲齊其家者，先修其身；欲修其身者，先正其心”。說明成大事者，必先正心修身。情境一違背了非暴力溝通。但細想一下，絕大多數的人，對每一件事情都會有自己的想法，尤其對于經常犯錯的學生，老師就容易形成刻板印象，即使該學生本周遲到的次數比上周少，老師也覺得他是經常遲到，似乎沒有任何改正。想要做到不加任何個人感情色彩地進行復述，必須加強個人修養。

二、對待憤怒與多角度思考

作者認為，當人們聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：1、責備自己；2、指責他人；3、體會自己的感受和需要；4、體會他人的感受和需要。當我們選擇指責他人時，我們認為別人應當認錯或受罰，這就是我們的憤怒的原因。

例如：第二次月考過后，級長對我說：“你們班的總分平均分還是年級最差”。

選擇一：責備自己。我說：“是的，都怪我平時沒有好好管理班級”。

選擇二：指責他人。我說：“這班學生太懶散了，平時上課沒有認真聽講，課后沒有好好做作業和復習”。

選擇三：體會自己的感受和需要。我說：“總分平均分還是年級最差，但與上次考試對比，與年級總分平均分的差距在縮小，說明有進步”。

選擇四：體會他人的感受和需要。級長對我說這事情，主要是關心我班成績，希望我能制訂有效的方法來提高班級成績。

從這一案例可以看出，指責他人，只會使我們的心情變差，而從自己或他人的感受和需要出發，沒有產生任何的不愉快。

非暴力溝通讀后感（匯總22篇）篇八

作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關系。不過如果稍微留意一下現實生活中的談話方式，并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發現，有些話確實傷人！言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。

《非暴力溝通》中著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通能夠療愈內心深處的隱秘傷痛，超越個人心智和情感的局限性，突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；學會建立和諧的生命體驗。

馬歇爾提出了nvc。他指出，“nvc的基礎是一些溝通方式——即使在逆境中，它們也有助于人保持人性。nvc沒有任何新的主張，它所吸納的內容，都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識——關于什么是符合人性的交往方式，以及幫助我們活出這一點。

”就像作者在書中寫的：非暴力溝通沒有任何新的主張，它所吸納的內容，都有悠久的歷史。

書里面沒有學究式的細說這歷史是如何傳承的，從作者書中字里行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發。

有些人對這種溝通方式有些人覺得不以為然，和那種強調推銷，強調話術，強調控制的理念比起來軟綿綿的。那我想說，你好好用用這種方式，再作比較。什么理論都要回歸到實踐的檢驗中。

我覺得非暴力溝通很強大，這種溝通方式的觀察，感受，需要，請求這四個要素，不管是用于傾聽，還是用于表達。這四個過程可以概括為兩大步，也是催眠中的兩個大原則：跟隨和引導。觀察和感受屬于跟隨，需要和請求屬于引導。在這種方式下，我們的心就變得無比的平靜和順從。

很多厲害的溝通高手，比如心理咨詢師，談判專家，催眠師日用而不知。書里講到的這種溝通模式對我觸動很大，讓我有嘩然大悟的一種感覺。對于咨詢過程中的問答，一直找不到合適的指導的書籍，看的有關書籍要不講的事無巨細，顯得雜亂無章，要不就籠統的讓人不著邊際。而這本書讓我醍醐灌頂，對以前的有關知識上下貫通，把前兩者系統起來了。

這本書講的那種溝通方式，讓人與人之間的互動客觀冷靜，讓心與心之間的距離更近。會讓我們彼此之間感受到對方的需要，感受到對方的愛。會讓我們彼此消除誤會，化解敵意，讓我們相互包容和接納，互助和友愛。

當初把《非暴力溝通》列在自己的閱讀書單里的時候，是希望它能幫助自己更理性、更平靜地和孩子溝通（熊孩子總會有讓我們抓狂的時候，你懂的）。而在閱讀品味的過程中，在和大家交流討論的過程中，我感觸最深，或者說收獲最大的部分，卻是——非暴力溝通提醒我去傾聽自己的感受和需要，更深地和自己的內在聯結。感謝遠在深圳的旭欣（非暴力溝通分享者與實踐者，cnvc認證培訓師候選人）參與我們的線上讀書會，帶領我們對非暴力溝通有了更深入的理解和認識，感謝非暴力溝通，讓我可以更好地愛自己。

非暴力溝通有四個要素：觀察、感受、需要、請求。粗略翻看這本書的人，可能會覺得按照這四要素講話，有點兒咬文嚼字的機械味兒。作者馬歇爾·盧森堡博士在書中提醒大家“非暴力溝通的精髓在于對其四個要素的覺察，而不在于使用什么字眼進行交流”。

這四個要素中，我覺得發現自己感受背后的需要是最難的。我們之所以會有某種情緒感受，那是因為我們的某種需要沒能得到滿足，例如害怕是因為我們需要安全感，孤獨是需要有意義的人際關系，憤怒是希望得到公平公正的對待……去覺察自己情緒感受背后的需要之所以重要，是因為這些需要代表了我們心靈深處的價值觀。而正是這些價值觀，界定了你的人格！了解自己的需要，我們就能更好地理解和接納自己的情緒，也能透過自己的情緒和行為看到冰山一角之下隱藏得更深的我，這樣我們就能夠更誠實地表達自己，于是我們的需要才更有可能被滿足。

一邊閱讀，我也一邊通過實踐去體會。當自己有情緒的時候，我會試著去傾聽自己身體的感受，然后試著去探尋這種感受背后的需要是什么。有的`時候，這個問題并不好回答，不過旭欣的引導，讓我很受啟發：“想想如果事情按照你希望的發展，會是怎樣”，“奢侈一點兒，最美好的情況會是怎樣”，“那樣你會是怎樣的感受”，“那樣的感受是因為自己什么需要得到了滿足”，“我們的一切行為都是在滿足自己的需要，想一想，自己為什么會那樣做，那是在滿足自己怎樣的需要”……順著這些問題，我一步一步走近自己的內在，和自己的感受、需要建立起聯結，這讓我對自己有了更深入，更清晰的認識，讓我更加接納自己的情緒，更加地平靜和從容。

不要奢望運用非暴力溝通去改變別人，以使他們的行動符合我們的利益，“非暴力溝通的目的，是在誠實和傾聽的基礎上，與人聯結”。書里的這句話，時刻提醒著自己，去傾聽讓人抓狂的孩子對愛的渴求，去傾聽指責的愛人對理解的需要，去傾聽嘮叨的父母心中的關切，同時也傾聽自己內心的感受，去覺察自己內心的需求，誠實地表達自己，而不帶評論、指責、強迫、威脅，看見真實的對方，也看見真實的自己，然后讓彼此聯結，讓愛流動，這是唯一的目的。

非暴力溝通讀后感（匯總22篇）篇九

非暴力溝通專注于四個方面：觀察、表達觀察結果、表達自己的感受、告知具體的請求。很多時候我們的話語沒有取得想要的效果，十之七八是因為我們表達的方式不對。如果你從說第一句話開始就加上了自己的主觀判斷和情緒，對方很可能不愿意對你打開心扉甚至產生抵觸心理。很重要的一點就是學會區分評論和觀察。批評往往暗含期待。對他人的批評實際上表達了我們尚未滿足的需要。如果我們通過批評來提出主張，很有可能獲得申辯或反擊。如果我們直接說出需要，比較可能得到積極的回應。學會直接表達自己的需要，而不是顧左右而言他。

學會傾聽。放下已有的想法和判斷，全神貫注地體會對方。在安慰他人或提議前，先看看那是否是他們需要的。在一個生氣的人面前，永遠不要用“不過”“但是”“可是”這類的詞。如果談話偏離主題或者讓很多人感到無聊，可以打斷講話人，因為講話的人可能也感到非常無聊。沒有人想自己講的話被當作負擔，比起假裝在聽直接打斷更好。

接受自己的不完美。失誤揭示我們的局限性，并引導我們成長。盡量避免對自己說“應該”，對已經發生的事使用“應該”這個詞，只會加重自責。對于已經發生的事如果感到自責，就專注于自己的需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，這樣我們就可能從自我評價中獲益。

憤怒是由我們的思維方式造成的，它的核心是尚未滿足的需要。同一件事，不同的需要導致不同的感受。對他人的指責反映了我們遇到了挫折一他人的行為不符合我們的需要。我們生氣的原因不在于別人做了什么，而在于我怎么看待對方及其行為。

表達憤怒的四個步驟：

a、停下來，除了呼吸，什么也別做。

b、想一想是什么想法使我們生氣了。

c、體會自己的需要。

d、表達感受和尚未滿足的需要。

感覺這本書非常適合老師和新手媽媽讀，面對孩子的調皮搗蛋時，如何控制情緒理性溝通，需要慢慢學習。當然，也很適合用來處理人際關系。

非暴力溝通讀后感（匯總22篇）篇十

我的兩個孩子我用了兩種不同的方式教育著，老大是控制型育兒方式,“你一定的”，“你必須要”，“你應該要”，我對他總是以命令的口吻，孩子基乎沒有選擇的權利，更少有會被征詢解決關于孩子自己解決自己問題的意見。記得十年前我送他去幼兒園，我一邊騎車一邊教他背著唐詩，我不厭其煩的教了他好幾遍，他都背不熟，我氣的停下自行車，把他抱下來，對他說這么笨我不要你了，還沒等兒子緩過神來我就騎著車就跑，孩子抓起路邊的草跟在我面邊追邊哭著喊壞媽媽，用草砸我。還有很多很多我認為對的就是對的事，沒有商量余地，就因我的強迫把原本倔犟、有個性的兒子被我折磨的沒有主見，做事比較憂郁的小伙子。過去的無法挽回，希望自已能抓住小老大的青春期好好來一場賦權型方式的教育。師傅請給我力量吧!

在親子溝通中我的做法出現了一些問題，特別是在傾聽上做的不盡人意，一次次把孩子的能量擋了回去，還經常給孩子貼標簽、責備和下命令，對孩子不信任。經常嘴里喊著愛孩子的口號，一切都為孩子好，但做出的事和說出來的話并非能讓孩子接受，更多的是傷害，接下來的日子里我要多花點時間自我反省，用橡皮擦把我的過去擦掉，確定養兒育女的目標，與孩子多交流、多傾聽孩子想法，多贊美，減少沖突，增強合作，給孩子最基本的尊重。家庭育兒就如馬拉松，希望等孩子長大之后，成為一個有主見、有信心，有能力為自己的生活做出選擇的人。

丫頭是個順毛勒的孩子，在幼兒園就有了自己的目標，老師總喊她小精靈，丫頭也很堅強自信，困難前面從不畏懼，總是對自已說我行的，我一定行。今天的丫頭，離不開師大附幼的啟蒙教育，激勵孩子奉獻的天性，給予孩子的歡聲笑語，同時來自我們的小家庭，因有哥哥在前的摸路，所以我和先生基本上遇事會和孩子很好的溝通，盡量做到既不懲罰也不姑息，用充滿尊重賞式的養育方式，希望能讓孩子獲得最好的成長。

以前對于老大，我總是帶著情緒進入與孩子的“戰區”，心煩意亂、生氣或者高嗓門、爭論、責罵以及冷戰時有在發生著，一直以來的無效做法，換來得是孩子的驚慌、害怕，迷茫。我呢?為孩子也整天忙碌著，同時也為孩子這個沒弄好，那個沒弄好而經常失眠、發愁，心率焦脆也影響自己的心情，自從師傅把我引進了家庭教育的課堂，看書，寫心得……漸漸地我感覺到在與孩子的交談中也能控制自己的情緒，相互尊重理解后彼此也很愉悅，但有時還會有沖突時，希望自已再接再把“戰區”慢慢形成“無錯區”，使自己在進步的同時也能給孩子帶來快樂。

在長頸鹿語言與豺狗語言兩者中，我時常會用豺狗語言方式對待我家小老大，拒絕選擇：你非得……你不能……，下命令：你要是不按我說的做，你會后悔的!導致現在我家小老大的'依賴思想比較重……是人做事都會有錯，錯并不可怕，可怕的是知錯不改，長頸鹿語言打通了我的神精與血脈，就像師傅所說的那樣，最糟糕的事莫過于處于地板位置，只要你想學，用心去學，肯定會一步步提升自己，現在我對自己的處境就如地板位置，我要把所學，所聞的用在實際生活中去以真誠、悲憫和相互尊重來面對小老大，只要自有顆上進的恒心，一切都不會晚。

豐盈生命之體驗，如何去化解家庭中與孩子的矛盾沖突的發生，特別是讀到每日提醒中的“每日提醒紙條”受益匪淺，值得我去和孩子共同制定計劃表格，然后貼在最顯眼的地方，相互監督，同時也時刻提自己以身作則，想要改變孩子，得要自己先進步，關于書中所讀家庭會議，我家以前也開過家庭會議，雖說民主制，結果還強制告知型，凡事都是我和先生說了算，望以后的家庭會議能做到真實的民主，給孩子一份真摯和自由的發言權，讓孩子體會到家的相互尊重與理解，感受家庭的安全感。

分享了“無錯區”故事后，深感觸動，今天我只是輕輕喊小老大幫我去店里拿下東西，原本帶著不指望和小老大邊做邊不情愿的發嘮叨的心理準備，但出乎意料回答“好的、媽媽”隨即妹妹說哥哥我陪你一起去拿，兄妹倆手牽手地走了，望著倆個孩子的背景我心中美滋了好久，(以前喊小老大干活總要喊幾遍，)感恩師傅把我領進了“覺然之家”之門，讓我有機會學到了很多很多，非暴力溝通課程給了我具體的技能，雖然孩子現在只是微微的變化，而我已不在用貼標簽和命令式的方式與孩子交談了，希我能很好的利用全然接納的力量和傾聽式建立并深化跟孩子的聯結，促使我的小家庭每位成員都有快樂成長的足跡。相信明天會更好!

非暴力溝通讀后感（匯總22篇）篇十一

我所觀察（看、聽、回憶、想）到的有助于（或無助于）我的福祉的具體行為：

“當我（看、聽、想到我看到的`/聽到的）……”

（2）感受。

對于這些行為，我有什么樣的感受（情感而非思想）：

“我感到……”

（3）需要。

什么樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導致我那樣的感受：

“因為我需要/看重……”

（4）請求。

清楚地請求（而非命令）那些能豐富我生命的具體行為，

“你是否愿意……？”

2．關切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責。

你所觀察（看、聽、回憶、想）到的有助于（或無助于）你的福祉的具體行為：

“當你（看、聽、想到你看到的/聽到的）……”

（2）感受。

對于這些行為，你有什么樣的感受（是情感而非思想）：

“你感到……嗎？”

（3）需要。

什么樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導致你那樣的感受：

“因為你需要/看重……”

（4）請求。

關切地傾聽那些能豐富你生命的具體請求，而不解讀為命令：

“所以，你想……”

非暴力溝通讀后感（匯總22篇）篇十二

書中所提到的，教育孩子可以是合作的模式，這是一個新的方式。之前沒有想到與孩子之間的合作，只是認為孩子現在是學習階段就是必須要認真的去學習。不認真的學習就不行，父母必須要加以管教，否則會往我們不想看到的路上走。合作應該是共贏的，與孩子的合作也是一樣的。孩子在合作中沒有贏利，也不會和我們合作的。所以我們要去了解孩子需要什么，知道了孩子需要什么，我們還怕合作不好嗎？一切就會在我們的掌控之中了，完全可以收放自如了。

自我尊重這方面，我們對每個人都要是尊重的。不管別人是怎么樣的一個人，我們都應該尊重別人，因為在尊重別人的同時也是尊重我們自己。

為了讓我們與孩子之間的合作長期下去，首先我們為人父母者應該付出更多。我們時終認為孩子不和我們合作，是孩子先破壞了合作的規律。其實不是，我發現是我們破壞了合作的規律。(比如我自己，我和孩子之間的合作收不到我所期待的效果。那我心中就不平衡了，因為我心中還有個角色，我是和他之間的權利系統的上位者，我可以任意的玩我的規則。)這就說的是我們破壞了合作的規律。與孩子之間合作我們還是把目光放長遠點，短期可能真的沒有收獲。然而我們與孩子之間，我們很容易給孩子貼上標簽。因為我們的內心也是容易給自己貼上標簽的，而何況是給孩子呢？直到現在發現這樣做是不對的，如果給孩子貼上了標簽，就意味著放棄了，我們在給孩子貼上標簽時，應該先想想我們自己，孩子的這樣表現是不是我們無意識的灌輸給孩子的呢？因為孩子就是我們的一面境子。對于孩子的尊重、溝通、獎勵、懲罰，還是很重要的。(最近的一次，我答應帶孩子去吃肯德基，可是卻沒有去。那天我是太累了，在家睡覺。孩子雖然沒有來叫我帶他去，可是他的心理不是滋味了。直到第二天我的媽媽告訴我，孩子一直在她面前說我騙他的。所以今后只要答應孩子的事情就要去完成，這是一種誠信。)。

行為的背后是什么，之前我一直是要求孩子什么時間干什么事，而必須要聽命與我的命令，從來沒有想過孩子的行為背后是什么,且現在想想我有的時候不也是和孩子一樣的嗎?很多事情不也是沒有立刻去做嗎？為什么要求孩子必須聽命與我呢？難道我就是是權力的上位者?其實命令孩子是沒有用的，與孩子之間的溝通很重要。因為溝通了，更懂他需要什么，下一步他想干什么，他會很高興的去完成我們所想要他完成的事情。

孩子們的成長首先來自于家庭的教育，家庭的教育中的情感教育是必不可少的，孩子們會從情感上獲取安全感。我們對待孩子的犯錯，不要認為可怕，因為在他們的世界里他們可能認為這是正確的。我們是經歷了這些認為是錯誤的事情，所以才知道這樣做不對的。可是孩子沒有過這樣的經歷，他怎么又能分辨正確與不正確呢？我們作為父母又不可能提前把什么事情的真相都統統教給孩子的，所以孩子們的犯錯并不可怕，重要的是我們發現孩子這個事情做的不正確時，要引導他向另一個方向走，而且要讓他愿意配合往我們引導的方向走，而不是在發現孩子做錯了事對他們大吼大叫的。

孩子們的模仿能力極強，我們一個不經意的舉動常常都被孩子感知到，所以我們一定要控制好情緒，把陽光的一面留給孩子。我們每天的工作中都會有不愉快的事，但是面對孩子我們就要把這些不愉快的經歷全部都忘掉，給孩子一個陽光開心的一面。

孩子現在還小，他只知道滿足自己的需要，他不懂得取舍，只知道想要干什么就干什么，不想做的事就不做。因此在生活中要引導孩子明白做任何事一定要有付出才行，以此培養孩子的責任心。

在給予孩子的獎勵時，我一直以為是物質上的東西才算是獎勵，現在知道了并不是這樣的。我們一直要求孩子做到什么樣子，給予孩子什么獎勵，而且肯定是物質上的獎勵。現在是明白了，給孩子一個擁抱，或是一個吻……等一切都是獎勵。對于語言尊重還是通過后來的讀書改變了，之前孩子在學習方面達不到我的要求時，會忍不住說出了非尊重孩子的語言，后來發現越罵孩子越糊涂。漸漸發現與孩子有效的溝通，反而他領悟的更好。看到這里才明白了，對待孩子也要使用尊重性的語言。我們還要做到要能傾聽孩子的內心一切，這樣才能更好的與孩子交流。比如你叫孩子現在寫作業，而孩子現在不想寫，我們應該要與孩子溝通為什么現在不想寫作業，而不是用強迫性的方式，必須現在寫，不寫不行。這樣做雙方都受到了傷害，不可取。

孩子在成長，我們也要跟著成長。否則難以跟得上孩子成長的步伐。我們成長了，就像書中所說的無論遇到什么問題我們都可以處理。不管是孩子的什么階段，都可以去面對，而不是束手無策的。而成長也能使我們盡量成為一個無錯的有責任的父母。這樣就可以避免了家庭中與孩子相處的時候發生更多的沖突。

我們要學會使用長頸鹿的文化語言，避去豺狗的語言。就像師傅給我們上課中所說的，要站在巨人的肩膀上，才能看的更遠，才能看到更美的風景。而豺狗的語言，就如同我們始終站在巨人的腳下，看不見前方的風景。連風景都看不見了，怎么能去做的更出色呢。所以每天一定要擠出一些時間，靜心讀書，深入反思，讓自己站到巨人的肩膀上，甚至更高……這樣我才有能力把孩子的事情處理好。記得孩子這個學期剛剛開學沒多久，經常因為作業不認真而出現了錯誤的情況。那時候都很火惱，對孩子上來就是一頓火、且大罵，就差去揍他一頓了。而發現每次罵過之后，他好像更不會了。而且自己心里還非常的難受。后來改變了方式，忍住不發火，不罵他了，很耐心的和他解釋是為什么，反而他更能聽的進去了，而且會做的更好了。其實一開始這樣的轉變很難，每次心里面都在提醒自己忍住，不要發火，一定要忍住，后來經過一段時間的磨練，終于能做到了。

文中很多的訓練方法讓我們來提升自己，讓我們來分辨出什么地方還有不足之處，這些訓練方法很好。像有一個標題“轉化憤怒”。我之前是很容易就憤怒的，不管是任何的事情從來不以大小之分，一點小事情也會引起我的憤怒，而且沒有耐心。自從遇見師傅后，并經過多次的學習和讀書，有一天突然發現，不像之前那樣暴躁了，到事情也不是那么的沖動了，而且心里還會有師傅經常說的一句話“那又怎么樣呢”，這樣的改變是因為每天堅持不斷的讀書，直達現在只要在看書的時候，心中就感覺毫無雜念，而心很自然的平靜下來了。

書中有很多的案例，告訴我們在遇到這些事情怎么處理。而且分析的很全面。這本書讀完了，讓我們更清楚了與孩子進行有效的溝通與交流。從開始與孩子的合作到與孩子之間的相互尊重，都給我們做出了分析，并給出了案例引導，受益匪淺。像不要輕易的給孩子貼上標簽，這段讓我感受深刻。我在與孩子的交流中，很容易就給孩子貼上標簽的，直到讀到那里才知道這樣做是錯誤的，因為標簽一旦貼上，就很難撕下來了，這是否意味著就要放棄了呢……。其實孩子是很優秀的，只是我沒有發現到一種方法可以引導孩子往前走。因為我是權力系統的上位者就可以給孩子貼上所謂的標簽。那如果換過來呢，孩子給我們貼上標簽了，我們又會怎么想呢？我們與孩子都是可以犯錯，重要的是及時改正錯誤就可以了，而不是讓錯誤繼續下去，讓我們盡量的做到任何事情都是無錯的吧！

非暴力溝通讀后感（匯總22篇）篇十三

這本書讀完了很長時間了，因為各種原因，一直都沒有時間來寫這個讀書筆記。等到我開始整理讀書筆記的時候，發現很多內容都已經忘得差不多了。我讀過的書，大多數是這個情況。很久以前，我立過一個flag，我說每讀完一本書一定做一個讀書筆記。現在，我很慶幸我立的這個flag，因為我發現做讀書筆記的過程，其實又將書讀了一遍，溫故而知新，而且，這個過程所花的時間并不多。我對心理學類的書比較感興趣，因此，這本《非暴力溝通》也不例外。書的作者，盧森堡博士，早年師從心理學大師卡爾·羅杰斯，后來他發展出了極具啟發性和影響力的非暴力溝通的原則和方法(也就是此書)，也因此在促進人類和諧共處方面作出了突出的成就。

雖然這本書叫《非暴力溝通》，但是，這本書講的不僅僅是一種溝通方式，更是一套實現幸福人生的生活哲學。如書中所講，作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關系。但是留意一下現實中的談話方式，我們發現，有一些話確實會傷人。言語上的指責、嘲諷、否定、說教等，這些無心或有意的語言暴力，讓人與人變得冷漠、隔膜和敵視。

最近參加了讀書會，連續集中看了《正面管教》、《p.e.t父母效能訓練手冊》、《非暴力溝通》，前兩本書里，我認知到了很多溝通技巧，而《非暴力溝通》卻讓我發現了愛和和諧，合上書的那一刻，我有點感動。我們生活在關系之中，沖突對我們來說在所難免，它帶來兩種結果：更親密的關系或者更壞的關系。在沖突中，我常常被自己的情緒左右，內心的寧靜在沖突中被打破，只有用語言的暴力來維護心中的和平，可是在這個時候，心中已沒有了愛。而“傾聽的力量”是如此的`強大，當我心中悠閑的觀察那個“沖突”，用心傾聽對方的感受和需要，我發現我的內心獲得了前所未有的寧靜，而我就越不怕與對方坦誠的溝通，在溝通中，我感受到了愛與和諧。可是想要獲得這個能力太難，當我內心感到煎熬時，卻要全然放下自我，全身心傾聽對方，我感到異常的痛苦，但是心中的“愛”終究會給我指引，讓我在善中綻放。從一篇文章中看到一句話令我印象深刻“讀書是為了找到努力的方向，而到達彼岸卻是需要時間來修煉的。”

克里希那穆提在《教育就是解放心靈》中寫到：“美是最高的敏感性，不是對自己痛苦和焦慮的感受，而是包含著整個人類的生命。只有在“自我”之流完全枯竭時美才會存在。當“自我”不在時，美就存在了，隨著對自我的放棄，美的激情就生起了。”希望在沖突中，我能努力的洞見事實，傾聽對方，獲得內心的平靜，發現愛和美。

非暴力溝通讀后感（匯總22篇）篇十四

關于懲罰：在養育孩子的過程中，難免會因為孩子的淘氣而對她采取相應的懲罰措施，有的時候是以暴制暴，也有否定他人的方式，目的性很強，就是要征服她。可事后常常后悔自責，事后看著她熟睡的'樣子如此酣甜，就像個天使，真后悔當初去體罰她。有時女兒沒有照我的話去做，我會對她說不尊重父母而冷漠她，可是小家伙過一會主動過來抱我，真是一抱解怨氣。

這一點真要好好向她學習，想想自己很少會在有怨氣的時候主動抱她而化解矛盾。都說懲罰是手段不是目的，可是我們往往會在懲罰的時候忽視事情本身的價值而陷于失敗，導致深省自責，懲罰不僅會疏遠彼此的關系還會適得其反，的確要慎用。

昨天看了《神秘巨星》，很有感悟，也很感動，很適合媽媽帶著孩子去看，推薦給大家。

非暴力溝通讀后感（匯總22篇）篇十五

《非暴力溝通》是由美國的心理學家馬歇爾?盧森堡所做，他提出非暴力溝通的四個要素：觀察、感受、需要、請求。總結下來一個關鍵點是從自己的身上找原因，也就是說當出現問題之后，不要去指責他人，要先考慮自己什么地方做的不到位導致了這個問題，不論你是老板還是員工，你是上司還是下屬，都不要一股腦把問題都歸結到對方身上，這樣既可以讓自己從激動、暴怒的情緒中冷靜下來，又可以避免和他人因一時激動產生沖突。相當于一個尖銳的利器變得柔和，不會傷害自己也不會傷害別人。

一、觀察：區分觀察和評論，若將其混為一談，他人就會傾向于自己聽到的是批評，并反駁我們影響到雙方的關系，從而對溝通造成障礙。正確的觀察應該是：不帶評論的觀察。也就是只觀察，單純描述事實，不妄加評論，比如說“你的衣服上有污漬”而不是“你好邋遢呀，衣服好臟！”且要注意減少“總是”“從不”這樣過于絕對化的詞語，因為這樣的詞語會使我們的表達過激。非暴力溝通是動態的語言，不主張絕對化的.言論，它提倡在特定的時間和情境中進行觀察，并清楚地描述觀察結果。

二、感受：除了我們自己的感受，我們是否應該關注一下別人的感受，就像是我們社會工作者在接觸案主時，要站在案主的角度去考慮問題，要有同理心，當我們自己經歷過，就會明白對方那種真真切切的感受，而不是簡單的一句“你不要難過了，這沒什么大不了的”

三、需要：非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，它重視每個人的需要，它的目的是標注我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系。我們要去了解案主真正的需要是什么，而不是我們認為案主需要什么。假如說案主的親人離世，案主當下最緊迫就是通過哭來宣泄自己的悲傷，他的需要就是哭，而不是我們說“不要哭了，要走出來”

四、請求：

區分命令和請求：請求沒有得到滿足時，提出請求的人如果批評和指責被請求人，那就是命令，如果想利用對方的內疚來達到目的，也是命令。清楚地告訴對方，我們要他們做什么，而不是請求他人不做什么。我們把愿望說得越清楚，他人也就越可能做出積極的回應。如果我們通過拒絕來提出請求，人們的反應常常是反擊。反之，如果我們直接說出需要，其他人就較有可能作出積極的回應。

非暴力溝通鼓勵我們充分表達感激。在表達感激時，我們說出：1、對我們有益的行為；2、我們的哪些需要得到了滿足；3、我們的需要得到滿足后，我們是什么樣的心情。

我們需要有足夠的耐心來學習和運用非暴力溝通。在與人交往的過程中，我們的第一反應常常是習慣性的反應，因此，運用非暴力溝通有時是很別扭的事。然而，如果我們想要實現自己的人生選擇，我們就要給自己充分的時間。

最后將作者的一句話送給大家，“藉由這本書，依稀間遙望到夢寐以求的美麗世界，生活永遠等待人們以一己之身去領略生命的美和神奇”。

非暴力溝通讀后感（匯總22篇）篇十六

《非暴力溝通》一書首先揭示了一切溝通障礙的根源，讓讀者認識到溝通中的語言暴力，和隱藏于語言之中的精神暴力帶來的危害。在此基礎上，本書向讀者詳細介紹了非暴力溝通的.具體操作方法與技巧。

我們的工作、生活都離不開溝通，它是一座橋梁，使人與人之間的思想感情得以傳遞和反饋。只是我們并沒有意識到，在日常的交談當中，語言也存在許多隱藏的精神暴力。精神暴力給人帶來的心理創傷往往很難抹平，它的危害甚至要大于身體和生理上的暴力，它能夠讓人憤怒，進而引發人與人之間的矛盾和沖突，當矛盾與沖突不斷地發酵、升級，就會演變成攻擊、戰爭等有形的暴力。非暴力溝通倡導一種柔和、疏解的溝通方式，其魅力就在于能夠讓人們通過這樣的溝通方法，將問題化解的同時獲得愛和幸福的滿足。

非暴力溝通的方法與技巧都圍繞著四個要素進行。

非暴力溝通讀后感（匯總22篇）篇十七

假期七天，和陳一諾共同閱讀學習了盧森堡博士的《非暴力溝通》這本書。非暴力溝通讓我學習了神奇而平和的溝通方式，認識到了其實在平時教育中存在的隱蔽式暴力，不僅會加大彼此的矛盾，問題也得不到解決，書中強調的觀察，感受，需要，請求四要素讓我受益良多。

首先，充分認識觀察與評論的重要性，可以引導她全面打開自己的感官，通過細致入微地觀察，保持客觀的視角來描述事物，這一過程中，對她語言表達的提升也會起到積極的作用。對我自己而言，反思如何正確的觀察她的行為，不應盲目的`給她貼上負面標簽，正如那首詩里所說“想一想，他是個愚蠢的孩子，還是他懂的事情與你不一樣。”

其次，印象深刻的第二要素體會和表達感受，重點學習了怎樣引導她敞開心扉，正確的表達她自身當下的感受，包括教會她建立表達感受的詞匯，這也是以往溝通中忽視的一個重要環節，這其中也讓我明白了傾聽的力量，我必須躬下身子全身心的傾聽，才能聽到她發自內心的感受及需求。

非暴力溝通就如同一把鑰匙，打開了溝通之門，同時也架起了家庭表達與傾聽的橋梁，七天時間很短，非暴力溝通中要領悟及實踐的要點及技巧很多，溝通是雙方面的，接下來我們會花時間繼續認真學習，乘著非暴力溝通的翅膀，帶領陳一諾共同到達愛，理解，和諧的教育彼岸。

非暴力溝通讀后感（匯總22篇）篇十八

《非暴力溝通》這本書，大家初次看到時會覺得溝通怎么會和“暴力”扯上關系呢？初次接觸這本書，是我的閨蜜、大學老師隆重推薦給我的。她告訴我能從本書中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的秘籍。我的孩子正處于青春期，而且高考在即，他此時的心理狀態，包括和父母的溝通問題以及我個人在生活和工作中的一些困惑，讓我對這本書充滿期待。我希望能從自身改變，讓自己在工作和生活中身心愉悅，讓生活變得和諧并充滿歡樂，所以我迫不及待的閱讀起來。

本書的作者和創始人是馬歇爾·盧森堡博士（marshallrosenberg）。他早年生活在美國密歇根州的底特律市。充滿暴力的生活環境促使他去了解是什么讓人們互相傷害，以及什么樣的交流方式有助于矛盾的和平解決。這個愿望引起他對臨床心理學的興趣。1961年，他從美國威斯康辛大學獲得了該專業的博士學位。他的導師是卡爾·羅杰斯。1963年，他創立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種交流方式，目前已在世界各地被廣泛地運用到各個層面和各種環境中，幫助預防和解決學校、家庭、商業、醫院、監獄等環境中的矛盾與沖突。20xx年，盧森堡博士獲得了地球村基金會頒發的和平之橋獎。

書中說到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念，書中提到非暴力溝通的目的是用來幫助我們在誠實和傾聽的基礎上與人聯系，出于對生命的愛而希望人們思想和行動的改變，從而有助于生命的健康成長。

本書提到非暴力生活的關鍵——感激生活的賜予而不貪心。有愛、表達、感受、傾聽、感激等關鍵詞代表了作者對非暴力溝通的精髓，通過誠實地表達自己，而不批評、指責；關切地傾聽他人，而不解讀為批評和指責的模式，并用“選擇做”來取代“不得不”的處事方式，讓我們的內心逐漸變得平和，積極的行動，重獲生活的熱情。

通過看這本書，我重新梳理了自己的生活和工作日常，“不得不”的生活模式拉開了我和家人的距離，不擅長的表達令我的工作黯然失色。我希望自己能真正的吸收書中的精髓，改變自己與家人、同事和朋友間的溝通方式，真正運用非暴力溝通的四個要素：觀察，感受，需要和請求，享受和諧的家庭生活和工作氛圍，能夠讓自己在未來的生活中處處充滿激情，充分享受生活中的各種樂趣。

非暴力溝通讀后感（匯總22篇）篇十九

現在快節奏的生活，很難陪孩子一起玩玩親子游戲，暢所欲言，很多時候都是讓他一個人玩，或是陪同的時候都是我捧著手機。孩子其實是需要大人一起相互的陪伴的。給孩子貼標簽是自己最大的遺憾，往往會拿好的孩子和他對比，像好的學習什么，這其實是傷害他的自尊，時間長了會讓他產生自卑。

本章學習了養兒育女，首先要確定自己的目標和孩子建立好合作關系，自己言傳身教，為孩子樹立榜樣，才能幫孩子成長。孩子大了，要學會傾聽孩子的想法。有時候我往往把自己的想法硬逼給孩子，他有時候會反抗。現在學會了，要鼓勵孩子做自己的選擇，并從中學習經驗。我們只要確保安全的情況下，可以讓他嘗試自己的想法，有時候會幫我炒菜，有時候會幫我燒水。給孩子多點獨立自主的能力。

當孩子犯錯時，正真需要的是傾聽，接納和理解他們。而不是去責罵他，這樣他才會和你有更好的溝通。就像今天張一凡把新買的鉛筆盒丟在了傳達室，回到家才發現，他哭著很小聲的跟我說，我先沒有聽清楚，我知道此時，他是很害怕的，我并沒有責備他，而是耐心的聽他說清楚，之后陪他一起去尋找。在路上，我就跟他說：如果找不到了，我們就繼續用舊的。這個時候跟他說道理是最有效的。所以說，孩子犯錯了，不要第一時間去責罵他、懲罰他，而是去學會傾聽然后去分析事情的嚴重性給他指導，孩子也更愿意和你把心打開。了解孩子背后的真正需要所在，才能有好的解決方案。

孩子的安全感來自于你對他的尊重，傾聽他內心的想法。每個孩子都有自己獨特的個性，發現自己孩子的長處，揚長避短，鼓勵他，找到適合自己的學習方法。和孩子建立真誠的聯結，了解孩子真正的需求和感興趣的事。很巧，昨天晚上老公給我們開第一次家庭會議，我覺得挺好的，一家人暢所欲言，互相監督，提出意見，共同學習和改正錯誤。還說每周舉行一次家庭會議。

日常中我往往對孩子物質上給予，覺得給他買了什么禮物就是對他的愛。而忽視了語言上的給予才是最重要的'。常常忽視了孩子對我的給予，孩子的給予是單純的，可能是一個擁抱和一個親吻。這是給我最好的禮物，而我有時候卻嫌棄他，覺得長大黏人，這是對他的奉獻造成了傷害。讀書筆記.跟孩子溝通，語言真的很重要。學會長頸鹿的語言，去表達和傾聽。就像書上說的，當我在打電話的時候，孩子在旁邊吵鬧、搗亂。我會用斥責的語氣對他說：你這小孩怎么這么沒素質呢。而書上現在教會了我如何回答。可以提出“可執行的”請求。這樣孩子也更愿意去改變。

孩子在成長同時，我們也要不斷學習成長。同時和孩子建立起合作關系，遇到問題一起做決定，一起解決問題，培養他的合作能力，增強他的自信心。在成長中學會滿足自己的需要和幫助孩子滿足他的需要，這樣我們的壞情緒就會減少，和孩子就更加的親近。解決沖突最好辦法是，先要學會冷靜，不能沖動，和對孩子大聲指責，謾罵。自己學會成長了，孩子也就學會了成長。

在家庭中多用長頸鹿的語言，少些豺狗的語言，夫妻就會少了些爭吵。對孩子才就會有更多的愛。很多時候人與人的之間，就是因為說話語氣和方式不對，帶來了不必要的爭吵。要有寬大的胸懷和遠見，并且傾聽他人的感受和需要。要有一顆感恩的心，接受家庭中每個人對你的愛，用感恩的心對待別人，收獲會更多。長頸鹿的文化全面細致的介紹了，如何更好的去經營好家庭中的關系和處理好自己的情緒。受益匪淺。

學習如何把評判解讀成需要，讓我學會了換位思考，站在對方的角度，感受對方的需要，還有感受自己的需要，這樣才會和對方聯結，和平。本節把產生憤怒的想法說的那么的細，以后可以參考，自己是因為什么而憤怒，而適當的調節或讓他人做改變，這樣才會和平相處。明確7把鑰匙，一個一個的學習。

通過了學習這么多，我感覺用傾聽建立聯結，效果是特別好，孩子需要更多的是感受他的需要，不是對他喋喋不休的批判。這樣他才會愿意把心打開溝通。以前總是用“應該……”“必須……”，孩子應該有自己適當的選擇。自己沖動想發火時，學會跟自己的感受聯結。非暴力溝通給了我具體的技能，壞脾氣也越來越少了，即使有也要學會控制了，以后會慢慢把學到的加以運用。

非暴力溝通讀后感（匯總22篇）篇二十

本章以“讓愛融入生活”為主題，從傾聽自己及他人、樂于互助兩方面著手，引出了本書的主要內容nvc四要素：觀察、感受、需要、請求。

簡單的8個字呈現在眼前，背后卻是漫長的刻意練習，這練習期間會有歡欣雀躍、會有頹廢沮喪、會有心靈清洗的滌蕩、也會有內心波濤洶涌的暗流，讓我們開啟這扇大門，進入我們新的別樣人生體驗。

本書這一章標題，讓愛融入生活。此刻，我想到的是，你愿意讓愛融入生活嗎？

曾經我有一種認識，工作與生活是不同的。生活是日常柴米油鹽、妻兒老小、家長里短、七大姑八大姨、生活作息……面對的有耄耋老人、有稚口小兒，所有與工作無關的場所、事件、人物、情感、時間等；而工作則是一群有共同理想、共同愿景、共同情操、能力互補的青壯年，在約定的時間、地點合作完成一件事。

持著我的“認識”，我踐行著讓愛融入家里的每個生活角落，我感受著先生、孩子、父母、手足的愛，也感受著給予他們由衷愛的暖流，我的心在感受到暖流之際都將被愛快要融化了！然而，在工作中，我卻感受到了我的僵硬、我的不由自主的強勢、我的急躁、我的壓抑與容忍限度。我開始困惑、反思，是什么原因？我本不是這樣的人啊！

伴隨著個人成長的一次次深入學習，我終于明白：《非暴力溝通》中“讓愛融入生活”中的“生活”，囊括了生命體的時時刻刻；而其中的“愛”，即是感受的體會和體察、需要的覺察和感知，體會自己、體察對方；覺察自己、感知對方。在這里，無論是自己還是對方，都是對自己的愛！

愛自己，是《生命的重建》中的核心，也是《非暴力溝通》中的核心，更是個人成長中的核心！

當我明白了“生活”、“愛”這兩點時，我從內心深處放下了對待工作間合作、同事、領導的舊有的“認識”。我們都在不同系統中承擔不同的角色，無論角色怎樣切換，我們所有的一切，從感受和需要出發，都是對我們自己的愛！愛自己是讓愛融入生活的必要條件。

1、是什么，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害？又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環境中，也能心存愛意？感受和需要，對自己的感受和需要的體會和覺察；對對方的感受和需要的體察和覺知。愛自己，能夠讓我們在充滿敵意的環境中，依然能心存愛意。

2、通過傾聽——傾聽自己及他人，培育彼此的尊重、關注與愛。

傾聽是愛自己的方式，傾聽自己、傾聽他人。聽聽自己的內心、他人的內心，帶著覺知、感知去體會和覺察，有意識的、刻意地去練習，這是實現愛自己的途徑和方法。

3、當你施與我，我給你我的接納。當你取之于我，我感激你的賜予。

樂于互助。施者由衷的給予與受者沒有任何心理負擔的接受，施者因該行為產生價值更欣賞自己，施者與受者同時受益。

4、非暴力溝通的精髓在于對其四要素的覺察，而不在于使用什么字眼進行交流。

覺察，多練習！

非暴力溝通讀后感（匯總22篇）篇二十一

出于提高溝通技巧的目的拜讀了這本書，卻發現自己的目的一開始就被它否定了。

作者認為一切的溝通技巧都是為了加深人與人之間的聯系，培養人與人之間，自己與自己之間的理解、接納和愛，而不是強化溝通技巧本身。

作者在書中探索出了自己的“非暴力溝通模式”，即觀察—感受—需要—請求。這個模式的主要原則有點類似于儒家的推己及人，重視體會他人和自己的'感受和需要，意識自己和他人的感受源于內心的需要而非外界的干涉，因此，對自己和他人內心聲音的傾聽是無法替代的，沒有做好傾聽就無法了解對方或自己的感受，更無法了解對方或自己的需要，以最終達到加深彼此聯系、減輕雙方痛苦的目的。

我個人覺得文中有兩點很值得提起。第一，觀察不同于評論，聯系自身的生活經歷，我們往往對眼前的人或事做出評價而不是單純表述自己的觀察結果，而評價，無論是哪方面的，都會有過于抽象和體現自己價值觀的弊病，在與他人交流中，如果首先表達自己的評價，很可能遭到對方在價值上的抗拒，從而增加彼此的隔閡。第二，區分請求和命令是有必要的，有些人可能認為這很容易區分，其實不然，區別的關鍵不在于你提出的第一個問題，而是在對方聽到你的問題后你的第二個行為對他的影響，譬如，你想對女朋友說，今天能不能陪我去看電影，她在聽到你的請求之后表示很累，想在家里休息，如果你對此的反應是，你對此很失望或者指責她的自私，那明顯不屬于請求而屬于命令了，對方即使答應去看電影，也是出于內疚或者擔憂的心情，而不是放松和樂意的心態。

非暴力溝通讀后感（匯總22篇）篇二十二

朱永新說過，一個人的精神發育史就是一個人的閱讀史。作為教師，閱讀就更不可或缺。閱讀，不僅能促進自身的專業發展，同時也讓自己更有信心，去面對各式各樣孩子們。本學期，我們低數組全體教師在組長的帶領下閱讀《非暴力溝通》一書，書中闡述了一種溝通方式，依照這種方式來進行溝通，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。

在接觸這本書之前，我從來沒有想過和“暴力”扯上關系。但是如果稍微留意一下，在日常的教學工作中，我們在面對孩子時，一些言語上的指責，嘲諷，否定，說教以及任意打斷，拒不回應，隨意出口的評價和結論，給孩子帶來的情感和精神上的創傷，甚至會比體罰更加可怕。

非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式。書中詳細介紹了非暴力溝通的四個要素，首先是觀察，觀察是把你看到真實的行為不含任何情感或情緒，不帶任何批判表達出來。比如，最近一段時間的家校訪談，在約談某位家長之前，我會認真仔細的觀察這個孩子，做出詳細的記錄，以便做到心中有數。在與家長溝通時，我就可以客觀的描述事實，比如說，在上課時，孩子有沒有認真傾聽，積極發言，敢不敢舉手，舉了幾次手，回答對了沒有。在做作業時，孩子對了幾個，錯了幾個，有沒有改正？是沒有理解，還是粗心算錯。這樣，家長對孩子的表現也能夠做到心中有數，溝通起來也更為順暢。對待孩子也是一樣，如果能客觀的描述問題，孩子才樂于跟老師溝通，問題也能夠更好的解決。

第二是表達感受。我們的需要與期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。有些時候，我們總是羞于表達自己的感受。非暴力溝通則鼓勵我們要善于表達自己的感受。例如：我們會發現班上的同學經常會因為一些雞毛蒜皮的原因引發沖突，比如說，a同學不小心碰到了b同學，b同學如果還手可能機會立刻引發一場沖突。如果b立刻發表自己的感受，你不小心碰到我了，我有些不高興。相信a同學都會小心道歉，一場沖突就會即刻避免。那就是非暴力溝通鼓勵發表自己的感受的重要意義。

第三，感受源于我們的需要。如果我們不看重自己的需要，別人可能也不會，實際上如果能直接說出來，更容易獲得積極的回應。例如：我的先生是一個不怎么浪漫的人，生日，紀念日，情人節，什么鮮花，禮物，紅包從來也沒有，有時也羨慕別人，從而感覺到委屈，自己去生悶氣。而他并不知道我在生氣什么。在接觸《非暴力溝通》以后，我嘗試表達自己的需要，我需要你擁有一些儀式感，這樣我會比較開心。漸漸地，他會做出一些積極的回應。我們的關系也變的越加和諧。

最后，非暴力溝通的最后一步是提出自己的要求，就是要明確的提出具體的要求。在面對班上的孩子們時，要求一定要非常具體可操作。

非暴力溝通說來簡單，其實，包羅萬象。要想應用的得心應手，也絕不是一件簡單的事。總之，在教育教學的過程中，時刻注意用非暴力溝通的方式與孩子溝通，用客觀，公正的態度去觀察他們，認真傾聽孩子的心聲，重視他們的感受和需要，讓教育工作更加順暢。