優秀作文通過恰當運用比喻、象征等修辭手法，增強文章的藝術感。以下是小編為大家精心挑選的優秀作文范文，供大家欣賞和學習。

我變得成熟了范文（20篇）篇一

成長這件事，似乎挺奇妙。沒有人能夠準確說出，它是什么時候發生的，又產生了怎樣的影響。但每個人又都知道，它每時每刻都在發生，它產生的影響不易覺察而又不可估量。

成熟這個詞，則更加玄幻。沒有人能夠賦予它一個確切的定義，作為區分成熟與否的界限。但每個人又都有一個標準，可以判斷哪些人較為成熟，哪些人尚不成熟。

在我看來，成長有時意味著變得堅強。

嬰兒從出生的那一刻起，就用哭聲宣告著自己的到來。天真無邪的孩子們，在困難面前何嘗不習慣于以哭聲來宣泄自己的悲哀、困惑、無助……然而，隨著年齡的增長，他們慢慢學會了堅強，學會了咬緊牙關、強忍淚水去面對生活的挑戰。

而成熟，則意味著在堅韌的外殼下，保留一顆柔軟的心。

有些人似乎過于“堅強”，警惕心讓他們為自己筑起了一道密不透風的屏障，他們也因此變得待人粗暴，不近人情。而成熟的人既能勇敢面對挫折，與前進道路上的攔路虎搏斗，又能通曉人情，理解他人的苦衷。

成長還意味著期望更多。

而成熟，則意味著在期望更多的同時，要求更少。

不成熟的人總是為自己想要卻無法得到的東西哭哭啼啼、怨天尤人。成熟的人擁有更高的期望，卻更容易滿足，也更能夠從容應對生活中的不如意。他們早已明白了，人生在世，不可能事事順利;行動上的志存高遠、不斷進取依然保持，但在心態上，他們選擇了“不以物喜，不以己悲”。

或許成長還意味著，索取更少。

許多孩子在被家人奉為“小皇帝”、“小公主”的時期，都以為自己是全世界的中心，他們不斷地向父母、祖父母索要更多的愛、更多的關注、更多的陪伴……孩子一天天長大，才慢慢理解了長輩的辛勤與勞苦，不再無理取鬧地一味索取。

而成熟，則意味著不僅索取更少，而且給予更多。

成熟的人不僅懂得不再索取，而且會為自己從前索取的作出回報。他們不再寄希望于能夠獲得他人的幫助，還會盡自己所能回報父母、幫助他人。

有時候，成長還可以意味著認清生活的真相。

如果可以選擇的話，任何一個孩子，大概都希望永遠活在大人為他們編織的沒有欺騙、沒有黑暗，充滿真善美和各種美好事物的童話世界里。然而，即便他們再怎么不情愿，成長也在步履匆匆地拽著他們前進，讓他們漸漸看到世界陰暗險惡的一面，意識到生活中不可能只有陽光、善意和關愛。

而成熟，則意味著認清生活的真相，并且仍然熱愛它。

在認清生活的真相之后，有些人備受打擊，感到心寒不已，從而產生悲觀厭世、自暴自棄的情緒。另一些人則能繼續將生活中陽光的一面銘記在心，而刻意忽略那些陰影，繼續保持樂觀的態度，保持對生活的熱愛與信心。

我想，成長是每個人都必須經歷的過程，成熟卻是未必人人都能達到的結果。但只要有決心、有毅力，能夠在成長這條曲折泥濘的道路上摸索著堅持走下去，終會有成熟的那一天。

我變得成熟了范文（20篇）篇二

正如季羨林所言，生活常有人對我們不好，批評我們，此時我們應如何應對?恐怕我們最需要的是一顆寬容的心。

公子小白曾被管仲箭射衣帶鉤，自是對其痛恨無比，然而，當他認識到管仲的才能后，放下心里的厭惡，重用管仲;劉邦不喜韓信的出言無忌，卻委其以重任，讓韓信統兵作戰，征討四方;房玄齡曾為李建成出謀害李世民，李世民又豈能不恨，然而他重用房玄齡為相。一個又一個的事例告訴我們：當別人傷害我們，我們應寬容他們，不去計較方能成功。初級的寬容是一種智慧。

當然，智慧并不是最高境界。孟子告訴我們更高級的做法：“愛人不親，反其仁;治人不治反其智;禮人不答，反其敬。行有不得者，皆反求諸己。”凡事在自己身上找原因，把不如意的事當成一面鏡子，照出自己的缺陷。時時拂拭這面鏡子，寬容別人的同時完善了自我。

常常，正是這種善于自省的寬容成就著我們的事業。三峽工程大江截流成功后，有一名外國教授問我國著名水利工程家潘家錚教授：“誰對三峽工程的貢獻最大?”潘教授回答：“那些反對三峽工程的人貢獻最大!”面對他人的“毀”，我們應勃然大怒，還是反躬自省?顯然，選擇后者，我們最容易完善自我。

可是，因自省而產生的寬容并不是最高境界。一次，佛陀看到一只蝎子在水流中掙扎，他用手將其撈起，蝎子蟄了他的手并滑進水里，他又將它撈起。如此反復了十多次。有人詢問之中的原因，他解釋道：“如果它不蟄我，就失去了它哲人的天性。我不救它，就失去了我救助萬物的本性。”因為愛，我們寬容批評者，溫暖這個世界，完善自我。

許多人認為出于愛的寬容離我們很遠，其實不然。當我們犯下錯誤時，我們的父母便是如此對待我們的。他們原諒了我們兒時的大哭大鬧，原諒了我們游戲的爭吵，原諒了我們的自私，默默地付出著。是他們寬容完善了我們。希望我們也能如此，幫助別人。

此時不禁回憶起魯迅寫給胞弟的信：“度盡劫波兄弟在，相逢一笑泯恩仇。”當寬容不再是一種施舍，而是一種自我反省的能力和悲天憫人的大愛時，我們會更完善吧。

我變得成熟了范文（20篇）篇三

時間過得真快，幾年前我還在上小學，動不動就哭，就鬧，不知不覺我已是一名十六歲的初三學生了，不再像以前那樣，好像多了一分成熟。

今天真好——上午早放學。媽媽帶我去超市買些東西。走在路上，小鳥在枝頭上唧唧喳喳的唱著歡快的歌，我也不由自主的唱起了歌。

到了超市，我的視線中出現了一個東西——超級變形書包，能變成好多樣式。我問媽媽：“媽媽，給我買個書包吧，我的書包都用了好長時間了，行嗎？”“行。”媽媽低下頭看了看標價——九百九十九元，沒把我和我媽媽嚇死。媽媽說：“這是什么玩意，九百九十九元，都快一千元了，是賣書包還是搶錢啊！”“對呀。”我也順口應答。“咦？我這是怎么了？往常我肯定會哭著鬧著讓媽媽買，今天我是怎么了？”我又開心又疑惑的想。“咦？我們家的愛哭鬼今天怎么不哭著求媽媽了？反到這么聽話？”“那是，我都十六了，成熟了！”我和媽媽都樂了。

下午，天氣不錯，不是太熱，我一邊哼著歌一邊自由自在地走進了教室。

到了教室，一切都是那么平常，大家都在忙著自己的事情——初三了，事都多了。突然，我們班的兩個搗蛋鬼，猛地沖回了自己的座位，“啪——”“呀！對不起何宗勝，我把你的東西碰掉了。”“沒事！又沒壞，還能用。”我微笑著說。“咦？按照往常我早上腳了，今天怎么回事？”我想。站在一旁的老師說：“何宗勝長大了，變成熟了！”我不好意思的臉紅了。

多么美好的一天啊！天已經黑了，我自己一個人走回了家。到了家，我打開書包，把作業拿了出來，正當我要寫時，不知從哪里來的香味，我問媽媽：“怎么這么香？”“哦一會你的弟弟來咱家做客。”我心想：太棒了，可以吃到好吃的了。“開飯了！”媽媽一聲令下，我像飛人一樣飛出了我的臥室。我一看，這么多的菜，口水忍不住往下流。我和弟弟都是第一個洗完手來打桌前的，我們同時看到了一個雞腿，我沒有吃，而是夾給了弟弟，叔叔阿姨看見了都說：“宗勝不光長大了，還多了一分成熟。”

啊！十六歲的我真的長大了，而且還多了一分成熟。

我變得成熟了范文（20篇）篇四

20xx年的5月11日那天的天空很特別；前兩天的狂風暴雨雷電交加迎來了春天。

從2月11日起我變我更嚴實、變的更堅強、變的莫名其妙；想聽不能聽；想觸摸不能觸摸。想回味又不能回味；原以為自己真的有這樣寬大的胸懷，過去的已過去了；新的生活又有新的開始。

但是我錯了，我錯了，我徹底的錯了……。

明明就在身邊卻感覺很遙遠；抬頭就能看見為何視力模糊？？側耳不能聽見；但為什么只有別人的聲音；應該能去感受那心與心的交流是否堵塞了，自開學以來你對我的態度發生了如此巨變；不知為什么一個寒假之后我們的生活會發生如此的巨變；我真的有些驚慌失措！

2月12日我第一次喝道了白酒；度數不高35°但是對于我從未喝過白酒的人來說也算是一個挑戰；果不其然我醉了；醉得一塌糊涂；回到宿舍吐了很多！趁著酒給我的勇氣我去三樓找了**！他對我的態度還是如此的冷淡；我不斷的懇求她不要離開我；因為我一直覺的她是一個很好的女孩；我喜歡她！我不想就此錯過她。

后來這段時間我在慢慢的墮落；我不敢面對現實；我不敢清醒；不敢安靜；因為我會想起她！

明天就是五一了；從明天起我要振作起來；我要重新找回我自己！“**，我愛你；我會永遠祝福你的；你的快樂就是我的幸福”！！！其實我很想告訴你：

如果在我瞎之前一定要在見你一面死死地將你記在腦子里；

在我失去聽覺時；一定最后一個叫你說話，讓你的聲音在我耳邊旋舞永不逝去……。

在我失去雙手之前一定最后一個擁抱你，緊緊的感受著你的心跳，

在我失去雙腿之前一定要跪在你面前一次；讓你覺得我討厭而離去！

在我失去了一切之后；只剩下一個聲音；我只能輕輕咬著你的耳朵然后說一聲“**我……愛……你！自始至終！！！！！！！

我變得成熟了范文（20篇）篇五

我不想，我不想，不想長大，長大后就沒有童話；我不想，我不想，不想長大，我寧愿永遠都笨又傻；我不想，我不想，不想長大，長大后我就會失去他。

我不想，我不想……。

夏哥哥如約而至，送來了我們朝思暮想的禮物——暑假。我曾幻想著，在這個如夢的假期中游西湖，賞荷花，一切，一切都是那么的美好！

“這個暑假你要去飯店實習！”這聲音如晴天霹靂一般將我從夢中擊醒。我苦苦哀求道：媽媽，我已經學習了半年了，累死了，就不能讓我歇會？無論我怎樣哀求，既不吃軟又不吃硬的媽媽只說了犀利尖刻的三個字：必須去！

赤紅的太陽炙烤著這神州大地，不情愿的我跟隨媽媽來到了飯店。第一天，在五點吃完晚飯后，媽媽教我使用點菜寶。“先按這個鍵，打開點菜寶。然后登錄服務器，就可以點菜了。點菜有兩種方法，一種是按字母，一種是按數字，你試試吧！”這似乎很簡單，但我摸索了半個小時，還是丈二和尚摸不著頭腦。

又過了半個小時，客人們陸陸續續而至。人越來越多，員工們就像熱鍋上的螞蟻，已經揭不開鍋了。媽媽就讓我拿著點菜寶去點菜。“請問：您要點什么？”我詢問道。“我要四大份糊涂面，一份牛肚……”他說的這么快，我根本就沒有聽清啊！我又詢問了一遍，卻還是不清楚。我不敢再問，唯恐客人不耐煩了。我紅著臉低著頭按著點菜寶，一分鐘，兩分鐘，三分鐘……一位客人再也按捺不住了，大聲呵斥道：“這么長時間了，到底我們還吃不吃了！”聽到這刺耳的話后，我跑到媽媽面前，一把抱住了媽媽，眼淚潸然而下。

這一剎那，我開始意識到自己是多么的脆弱。

母親用溫暖的懷抱撫平了我內心的傷痛后，就讓我端盤子，打掃衛生。端盤子多簡單那，我對這件事不屑一顧。端盤子時，我開始恐懼，害怕手中的菜一不小心就摔碎了，手不停的在顫抖。“嚓”一聲“巨”響后，滿地都是“鮮花野草”一切都是那么的不如意，真是害怕什么來什么呀！

這一剎那，我開始意識到自己是多么的懦弱。

收拾完盤子后，到了大約九點，夜已深了。筋疲力盡的我哭訴道：“媽媽，客人們大都離去了，我閑著沒事干，無聊死了，我想回家。”媽媽思索了片刻，回答道：“那你就回去吧。”我欣喜若狂，不到十分鐘就跑回了家。到家后，我倒床酣睡。在夜里，我隱約聽到開門聲，我瞇著眼摸著打開了燈，一看表，已經一點了。細聽后，發現是我媽媽回來了。我心如刀絞，恨自己不能與媽媽相伴。

這一剎那，我開始意識到自己是多么的軟弱。

我想，我想……。

第二天，同樣在五點吃完飯后，我同樣拿著點菜寶，同樣端著盤子，但不同的是我得到了老板的贊譽，與母親一起度過了這美好的時光。

暑假，你讓我學會了堅強；暑假，你讓我學會了勇敢；暑假，你讓我學會了成熟……。

我想，我想，我想長大；我想，我想，我想成熟！

我變得成熟了范文（20篇）篇六

那天，和往常一樣，正在放暑假的我準時關閉了鬧鐘。隨手拿起一塊放在桌子上的面包，邊啃邊計劃著今天要做的事。拖地，媽媽，整理房間，這些媽媽都會做，暑假作業早就寫完了，給自己放松放松吧，我心想。便走進房間，一頭扎緊了網絡的世界。

中午吃過午飯后，我揉了揉酸澀的雙眼。正在這時，媽媽回來了。咦，媽媽不是要下午才能回來的嗎？帶著疑問我問媽媽“媽媽，你怎么現在就回來了？”媽媽勉強的朝我笑笑，“寶寶乖，媽媽有些不舒服，休息一下就好了。“我也沒多在意，便繼續開始看書。

正看到最精彩的地方，隱約聽見有人叫我。我忙跑到媽媽房間里去。可是下一秒的情景將我驚呆了。媽媽痛苦的蜷縮在床上，雙手緊緊的攥著床單，面色如同紙一般蒼白，雙眼緊閉，蒼白的嘴唇在不停的顫抖，媽媽整個人都在發抖，還痛苦的呻吟著。我嚇傻了，帶著哭腔問”媽媽，你怎么了？？”或許是聽到了我的聲音，媽媽下意識的動了動，努力的動了動嘴唇”去…。拿。。體溫計來。”收到指令后，我忙翻箱倒柜的找體溫計。用找到的體溫計一測40度！！

而媽媽卻掙扎著做了起來，讓我扶著她去衛生所。我扶著媽媽，使出了吃奶的力氣才扶著連站立都困難的媽媽進了衛生所。

到了衛生所，起初醫生量了體溫，說已經退到了38度，沒什么大礙，就讓媽媽躺在那里輸液，可是過了一會兒，媽媽開始有些抽搐，醫生忙聯系了縣醫院。縣醫院，媽媽被推進了搶救室。時間一點一點的過去了，媽媽被推了出來，媽媽身上插滿了各種管子，像一個毫無生氣的布娃娃，醫生說，媽媽是太勞累了才會發燒，由于拖太久，誘發了腦炎，幸好搶救及時，媽媽已經無大礙了。

現在的媽媽雖然依舊在家休息，但我包下了所有的家務，我想我長大了，在那之后。

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我變得成熟了范文（20篇）篇七

高三，我不知道我的字到底會比高一高二的成熟幾分。

很多人將高考比作一場長跑。是夜，細如毛氈卻似北方秋草般的雨飄在毛衣上，便似融化了一般。我在堅硬地思索。

兩圈完了，離上課還有五分鐘。我在迷茫慘淡的米白色的昏燈映著的行道樹和微弱的白茫茫的霧氣下走著，想著即來的高考。于是，便想到了近年的黑馬們，也許他們也會刻意保持著與“第一”的距離，他們和我一樣會在最后的賽程噴發。往往的第一是涓涓涌泉，小而穩妥地冒著；而黑馬則是火山，怒而沖冠！

我曾無數次地想著高考，漫無邊際的落榜復讀，麻雀變鳳凰般的黑馬殺手，平常無奇的本科線。而我到底是在哪一類呢？人們常說現實和理想是相悖的，可在高考則不然，你付出了一分，必然會有收獲，那些說沒收獲的，不過是期望與現實的相差甚遠。怪得該是自己吧。

夢想，是孤獨地自己走過了質疑和嘲笑，你不再怯儒，不再彳亍。雖說現在我們的心情是忐忑不安，可我們更需要理智平靜。

窗外的樹與黑夜一樣地穩妥，空蕩的校園只剩下夢想豐滿的高三。高三便守著、盼著這黑夜中孕育出成熟的黎明。

現今，我的字到底是成熟了幾分？我確實是不知的。可我知道，此時年華正值高三，愿高考既來之，則安之，順之。

我變得成熟了范文（20篇）篇八

每個人都會經歷許多事件，有好有壞，在經歷的過程中有沒有收獲呢?答案是肯定的“有”。讓我說說自己的經歷吧！

這個學期，我本不打算到麗晶來讀書的，因為這個學校根本不適合我，六年級第一學期我曾經在這兒讀過，知道在這兒讀書的滋味“嚴”，嚴的人難過。但又想：難過是難過，一學期下來，在老師的逼迫下，畢竟學了些知識。就這樣，我第二次走進了麗晶學校。

我想讓自己更成熟，我必須學會思考和選擇。

我不再是小孩子了，我是六年級的學生了。我是個明白好壞的人，知道什么該做什么不該做。我要向遠處看，不能被眼前的利益迷倒。我越來越清楚的意識到：我不想做一個沒有文化的人，長大后不能成為一個無所事事的人，不想成為包袱和負擔。我想做一個對社會有用的人，做一個主宰自己命運的人自己的前途要自己一步步去創造。

我做出了我一生中最重要的選擇：留在這里讀書！

我想讓自己更成熟！

我變得成熟了范文（20篇）篇九

26歲，我坐在辦公室哐哐噠噠的敲著鍵盤，26歲生日，朋友發來消息說，今天是你的生日，生日快樂。呆呆的怔住了幾秒，因為還有人記得。連我自己都不想提起的年齡變化，不是因為年齡的增長，更多的原因是和許多往事息息相關。對于年齡的增長，我還沒意識到害怕，因為那些過往，已經足以在那些令人害怕的年齡里過得游刃有余。

26歲生日的這一天，我頂著厚厚的黑眼圈，他們說，“你這黑眼圈整的，就像是專門畫的黑眼圈一樣。”心里在想，歲月果真是是把殺豬刀，才第一天，黑眼圈在昏暗燈光下的鏡子里都可以看見。可是轉念一想，前幾天不是沒休息好嗎？跟年齡沒有半點關系。我們總是把自己的不順心、不開心歸結為年齡。

年齡的成長是一件特別自然的事兒，我們阻止不了年齡的成長，可是我們可以改變年齡變大的過程中，我們那日漸頹廢與害怕的心理，奔三并不是件多么可怕的事兒，相反，奔三是件特別了不起的事兒。

小的時候，我們不喜歡父母太過于約束我們，我們想快點長大，想逃開父母的管轄，可是我們卻不知道父母是多么的偉大，父母是多么的辛苦。奔三的年齡，我們可能已為人父人母，孩子是我們的唯一，我們逗孩子笑，為了孩子傾其所有，為了孩子我們從不喊苦喊累，孩子病了，我們擔驚受怕，我們日夜難眠，于是朋友圈里出現了這樣的句子，“我終于體會到當年我爸媽養我多么辛苦了。”我們是了不起的，我們終于站在父母的角度開始考慮問題了。

奔三的年齡，我們可能即將為人父母，我們接受了生命中原本陌生的那個人來到我的生活里，一點也不懼怕對方，相親相愛，我們知道了承擔，男人知道了責任，女人知道了溫柔賢淑，男人和女人不再簡單的為了自己一人吃飽，開始考慮自己的父母，愛人的父母，原本自私的只為了自己而活的那個人，現在變了，逐漸變得寬容大度，逐漸可以扛起家里的重大擔子。我們是了不起的，我們終于學會了承擔，學會了分享，學會了包容。

奔三的年齡，我們可能還在到處尋找那個相伴一生的人，可是相對前幾年，我們更加努力了，因為我們都知道父母年齡大了，他們想抱孫子了，原來有那么一天，我們考慮的不僅僅是結婚了之后會有太多的束縛，我們忘記了婚姻的束縛，開始接受婚姻。我們是了不起了，我們終于打敗了原本對于婚姻的恐怖感，開始接受婚姻，接受愛情。

奔三的年齡，我們或許還是公司的小職員，可是我們再也不會因為公司的領導苛刻，同事難相處，福利不好而貿然辭職了，即使工作中有多么大的委屈，我們最多是自己在一個小心思里嘟嚨幾句。()這么多年，我們終于學會了忍讓，終于學會了不意氣用事。

奔三的年齡，我們或許已經是一個小領導或者一個大領導，身為領導，我們終于明白當年自己作為職員時，耍的那些小伎倆有多么的可笑，才知道自己前幾年有多么的年少輕狂，學會了去關心我的下屬，站在他們的角度去思考工作。奔三的年齡，我們學會了換位思考，學會了承認自己的錯誤。

奔三的年齡，并不是件多么可怕的事兒，相反是件了不起的事兒，因為奔三的年齡，我們成熟了太多。

我變得成熟了范文（20篇）篇十

今天，我們到生態園里，老爸帶我們去了一個地方，那里種著各種莊稼果實。

這是茄子，這是西紅柿，這是大蔥，這是豆角，這是辣椒……老爸給我們一個勁地介紹。

哦，這是苞米！這就是我喜歡吃的苞米呀！這是我第一次看見一片苞米地，地里的苞米開花了，最高興的是我見著苞米娃娃像個棒棒，我明白為什么苞米叫苞米棒棒了，這些苞米娃娃都背在苞米媽媽的小腰上，剛出生的苞米娃娃，就長出了滿嘴的黃白色胡子，慢慢地胡子變成紫紅色的了……老爸告訴我，到胡子干巴了，這個苞米就成熟了。

下午，我和老爸、老媽到市場買菜。

“苞米，苞米，好吃的苞米哦，我家的苞米最好吃，我家的苞米剛從大地里送來，嘗一嘗啊！”市場上，往年那個賣烤苞米的叔叔不知什么時候，又開始賣起烤苞米來了，看他忙乎的，一邊滾著爐子上的苞米，一邊叫賣，可有意思了。

“小朋友過來呀，你今年還沒吃過我的烤苞米呢！吃一個，吃一個，你爸都吃過了……”

老爸、老媽都笑起來說：“去吧，去選一個吧！”

我過去選了一個又長又大的苞米棒棒，那位叔叔哈哈大笑說：“怎么樣，比你老爹強多了，看你這個眼光，最嫩的、最大的、最粘的苞米，就這一個，小家伙老有眼光羅！”

大家都來吃烤苞米喲！

哈哈哈！

我變得成熟了范文（20篇）篇十一

春深了，喧鬧的桃花、杏花、梨花，都沒了力氣，漸漸地隱退了，與腳下這片賦予它精彩和贊譽的土地緊緊地融合在一起。山里恢復了平靜，就像什么都未發生似的寂靜，偶爾有山雞的鳴叫，讓人感到這里還有點靈氣。

一種花落，一種花開。充滿陽光雨露的時節，萬物都在吐綠，在拔節，在重復昨天的故事。這些不會再引起我的注意。只有一種植物的萌生、膨脹，撕扯著我的心，擴散著我的糾結。這就是桑樹。它葉密枝多，枝杈像能工巧匠編織成的密集的網，縱橫交錯，心脈相連。

在我小時候，家在距市區百里開外的農村，是公社所在地，記得有一天，村里像過年一樣，好生熱鬧，通往山外的道路上開來了好多汽車，全村老百姓不自覺地就站成了夾道歡迎的模式。原來是下放戶。據說，下放戶不少是有問題的，下放到農村接受改造。各大隊提前接到了公社通知，都派出了三掛套的大馬車前來接人。

留在我們村的三戶，其中一戶姓趙，這家有兩個孩子，大的是男孩，小的.是女孩。男孩同我一般大，叫趙飛。他家住的地方離我家不遠。住的環境非常差，是一家閑置的三間小耳房。就這條件，也不敢吱聲，他們知道自己有“問題”，是來接受貧下中農再教育的。一開始，我們屯中的孩子像躲瘟疫似的躲著他們，因為家里大人叮囑，離他們遠點，劃清界限，別招惹是非。

小孩的臉說變就變，沒個定性，分分合合，經常發生小矛盾。幾天不在一起玩還受不了。小時候的特點就是淘氣惹禍，大人戲稱為“淘氣包”。那時也沒有啥玩的，藏貓貓、打佬倌、和泥玩土，一玩就是一天。喜歡泥土，也許是農村孩子的天性。將土和成稀泥后，幾個人輪著班，扯著嗓子喊“東北風、西北風，摔娃娃，大窟窿”，喊得太陽落，喊得月亮升，童聲如歌如樂此起彼伏。一天下來，搞的全身上下臟乎乎的，但玩的非常開心。不像現在的孩子，各種兒童玩具家家都有，能飛的、能跑的，爸爸媽媽不給買，爺爺奶奶爭搶著給買。

我們經常一起去花果山偷蘋果，那是大隊的山，被看山人攆的哧哧跑。初夏的一天，我們一起上山玩，走到一個山坳時，發現了前面一棵小桑樹結了幾嘟嚕桑葚，看著油光嶄亮的桑葚，真像是珍珠瑪瑙，在綠葉的映襯下璀璨絢麗，奪人眼目。我們幾個撒開倆腿就跑，直奔桑葚而去。趙霞跑在最前面，跑著跑著，他被石頭絆倒了，腿脖子被硬硬的地面磕出淤血了，疼的坐在地上揉。我和其他幾個趁虛而入，捷足先登，摘下桑葚，先是欣賞一番，又讓不遠處的趙飛看看，饞他，之后全部填入口中，嘴嚼那酸甜的滋味兒。趙霞生氣了，自己一瘸一拐的回家了。

今又到了桑葚成熟季節，它在等著采摘人。

我變得成熟了范文（20篇）篇十二

繁華落盡，物是人非。

——題記。

十五歲，我少了一份童真，多了一份老成;十五歲，我少了一份幼稚，多了一份穩重;十五歲，我少了一份天真，多了一份成熟。

男孩們說：“十五歲的我們，像在大海上飛翔的海鷗，在風雨中永不停息的穿梭。”

女孩們說：“十五歲的我們，像早晨剛剛綻開的花朵，在陽光的照耀下盡情開放。”

十五歲，我剪短了飄逸的長長黑發，取而代之的是齊耳短發，只為改變自己。記得以前，我是個天真的孩子，總是哭著哭著就笑了;而現在，我眼睛里充滿了成熟，內心滿是憂愁，總是笑著笑著就哭了。

十五歲，我多了一份成熟。我說過：“我是一個堅強的女子，敗給了歲月的蹉跎，屈服于上帝。只因為歲月讓我成長;上帝讓我成熟。我曾抱怨過上帝對我的不公，上帝你讓我來到這個世界上，讓我品味到人生的喜樂，更讓我品味了生活的心酸與無奈。現在，我終于頓悟：原來上帝是讓我去經歷我應該經歷的，讓我去感悟我應該去感悟的，是讓我慢慢成長，慢慢成熟。成熟是我成長的第一步。只有成熟了，才能慢慢融入這個世界，才能游弋于這個社會。我想說：“對不起，我不是不會玩心眼，而是我不想。因為我想讓這個世界有美好，而這僅僅是幻想。遍體鱗傷后，我必須選擇成熟，我對所有事情要學會冷靜，要學會思考，因為這樣才是最后的贏家。

十五歲，我多了一份成熟。還記得，從前的`我喜歡逃避，因為我怕只要進入這個社會，就會變壞，就會變得一發而不可收拾。十五歲這年，我收起了我孩子般的笑容，更換上一副沉著冷靜的面容，因為這一年我選擇了面對。畢竟逃避不是解決問題的辦法，而勇敢面對的人永遠比逃避的人快一步。今非昔比，昨天已經成為歷史，明天還是未知，我要把握今天。我不要做以前的自己：一只刺猬，刺傷別人，更刺傷自己。我要做一個成熟的自己：冷靜做事，成熟做人。

十五歲，我多了一份成熟。這一年，我蛻去了天真，換上了成熟。我不會再怨天尤人，我要讓所有人都知道：不是我不能贏，只是我不想;以后的我必須全力以赴爭取我想得到的。我不是貪婪的孩子，我只要我追求的。

十五歲的年輪已經開始運轉，讓我來迎接這人生的蛻變，讓我來接受這青春的洗禮。讓暴風雨來得更猛烈些吧!

瞧，我在長大，我在成熟，這一年我十五歲。

我變得成熟了范文（20篇）篇十三

回想起春天時的幼稚，淡淡的回味當中也不泛一絲絲的清爽。在我很小，小得不足以懂得什么是長大，那時看著來來去去的少女們穿得鮮艷亮麗，梳著烏黑柔順的頭發，戴著精巧奪目的頭飾……，我總仰望著自己能長大。童年也就在這種焦急的渴望中，一天又一天，似乎怎么也過不完，雖遲緩卻也溫暖，就像老棉鞋上曬著陽光。

而上了小學之后，對成熟也有了一些了解，可是那時的理解還是幼稚可笑的。在我看來，那些穿著“媽媽式”服裝的女孩至少有著渴望成熟的心理吧。中時常出現的那些讓人看不懂的詞句的少男少女們多半是成熟的吧。

到了這個秋天，我居然會對這個社會產生了一種莫名的擔心和恐懼。成長中的我對成熟的理解也不再那么簡單和表面化了。現在十六歲的我，所幸也對成熟有了另一番的理解：一個人是否成熟；不單單地表現在外表和生理上，最重要的是看他的心智是否成熟。一個成熟的人應當是有健全人格、有博大的胸襟和不凡的氣度，有冷靜的頭腦、有正確的做人原則，有對理想、事業的不懈追求，有對社會、家庭的責任感。成熟就是對自己的主人，對成熟的排斥就是一種不成熟的表現。現在的我已經向成熟邁進了一大步。在向收獲的賽道上努力不懈、就算是最后一名的我，永不放棄的我，一定會嘗到了成熟的果實。

秋天的閑陽靜靜地照著我們，足以讓人感到超脫、瀟灑自然，漫步在長大的河堤上，微風拂過密密的長發，我們帶著熱情和留戀走進了又一個秋天，邁向成熟。

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我變得成熟了范文（20篇）篇十四

分手后，究竟怎么樣做，我們才算得上成熟？放手很不容易，成熟更不容易，經歷了那么多大風大浪后，才終于知道，學會了放手，我們的生活才能繼續往前走。

分手過后，哪怕一秒的回憶都變成傷害。曾經深愛的人，哪有那么容易從記憶中抹去？有關兩個人的點點滴滴，自從分開后，一直在頭腦里盤旋，不能自已。

所以才害怕分手，畢竟曾經付諸真心，誰會愿意變成流水，變成過去？只可惜錯與對不過一念之間，你想走了，我沒資格挽留。

分手過后，曾經種種都不能再回首。愛情能讓人變得燦爛，也能使人變得暗淡。甜蜜的時候其實不多，因此顯得格外難得。

很后悔沒有珍惜你對我的好，以至于如今挖空心思，曾經的回憶卻越來越少。當一個人很想放下時，恰恰最難放下。

分手過后，看不得別人雙雙對對，甜甜蜜蜜。陷入愛情的人從不理會旁人的感受，正如分手后的人終日懷念過往的甜蜜。伸出手，卻永遠觸摸不到。

分手過后，哪怕糾結，我們都回不到過去。回不了頭，無論是你，還是他，都回不了頭。感情走不了回頭路，因為傷痕已經深深地扎在心里，抹不掉的。

其實最痛苦的就是回憶，因為那都是曾經，只是因為沒有好好珍惜，它才會變成無法挽留的過去。而深愛的那個人，從此只能出現在回憶里。

學會了放手，放過了自己，成全了別人。你要學會放手，有些東西之所以會失去，大概是因為它并不屬于你。你要學會放棄，有舍有得，人生本就如此。

當初你患得患失的時候，本就意識到這樣的愛情不夠牢固。沒有人能夠將你們永遠捆在一起，除非你們都不愿意離開。

學會了放手，其實也是在珍惜自己。有緣的人一定會相遇，你也一定能夠遇到那個愿意愛你、愿意等你的人，陪你走到時間盡頭。

請好好珍惜自己，為了一個已經離開的`人落淚，并不值得。你很好，也是世界之唯一，實在沒必要強求不屬于自己的愛情。

學會了放手，感情這件事，勉強不得。勉強留下來的人，心已經變了，或許已經不再愛你；勉強繼續的愛情，不再纏綿不再甜蜜，只是沒有人打破這僵局。

感情最是勉強不得，哭紅了雙眼，沒人體恤你的可憐；想念得失眠，也沒有人能給你及時的安慰與溫柔。

學會了放手，何嘗不是一種幸福？當你終于決定了分手，其實你已經足夠成熟，能夠面對愛情里的**，生命里的坎坷，沒有人會怪你。

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我變得成熟了范文（20篇）篇十五

秋天來了，秋天來了，秋天帶給我們諸多的喜悅，如果說春天帶給我們的是滿目的翠綠，生機和希望，那么秋天帶給我們的則是沉甸甸的收獲。

人要吃喝就離不開食物，與人類相伴終生的食物除了大米、面粉，還有雜糧，難怪人們常說“吃了五谷想六谷，睡到半夜想媳婦”，有了衣食溫飽以后，現在雜糧可以作成人們餐桌上豐富多彩的美食。

把粗糧、雜糧變成桌上美肴，是時代變遷的產物，是社會進步的見證，人們在享用大米、面粉的同時，把含有大量營養物質的粗糧、雜糧作為食物，反映了生活質量、生活水準、生活要素的大幅度提升，我們為生活在這個時代而自豪。

人生在世，草木一春。無論是達官貴人還是普通百姓，我們都要靠五谷雜糧養育生命。對于這個世界，我們更多的應是感恩。我們感恩土地，我們感恩陽光，我們感恩空氣，我們感恩水分，我們感恩每一粒種子，正是有了這些自然條件，植物才能生長，我們的口中才有豐富多彩的食物。

雜糧都是無公害農產品，具有無污染、無毒害、安全、優質的特點。雜糧通常是指水稻、小麥、玉米、大豆和薯類五大作物以外的糧豆作物。主要有高粱、谷子、蕎麥、燕麥、大麥、糜子、黍子以及其他豆類。雜糧因為種植面積少，周期短，產量低，所以價格也就比大米和面粉貴許多。

秋天來的時候，水稻、玉米帶給我們金燦燦的黃，棉花、香菇帶給我們銀閃閃的白，高粱、大棗給我們耀眼的紅，薯類、甘蔗則帶給我們無限的甜蜜……許多時候，酒店里“五谷雜糧”一端上來馬上就被一搶而光，可見當今人們對雜糧的鐘愛達到何種程度。

靜如水。

20xx年的5月11日那天的天空很特別；前兩天的狂風暴雨雷電交加迎來了春天。

從2月11日起我變我更嚴實、變的更堅強、變的莫名其妙；想聽不能聽；想觸摸不能觸摸。想回味又不能回味；原以為自己真的有這樣寬大的胸懷，過去的已過去了；新的生活又有新的開始。

但是我錯了，我錯了，我徹底的錯了……。

明明就在身邊卻感覺很遙遠；抬頭就能看見為何視力模糊？？側耳不能聽見；但為什么只有別人的聲音；應該能去感受那心與心的交流是否堵塞了，自開學以來你對我的態度發生了如此巨變；不知為什么一個寒假之后我們的生活會發生如此的巨變；我真的有些驚慌失措！

2月12日我第一次喝道了白酒；度數不高35°但是對于我從未喝過白酒的人來說也算是一個挑戰；果不其然我醉了；醉得一塌糊涂；回到宿舍吐了很多！趁著酒給我的勇氣我去三樓找了！他對我的態度還是如此的冷淡；我不斷的懇求她不要離開我；因為我一直覺的她是一個很好的女孩；我喜歡她！我不想就此錯過她。

后來這段時間我在慢慢的墮落；我不敢面對現實；我不敢清醒；不敢安靜；因為我會想起她！

明天就是五一了；從明天起我要振作起來；我要重新找回我自己！“，我愛你；我會永遠祝福你的；你的快樂就是我的幸福”！！！其實我很想告訴你：

如果在我瞎之前一定要在見你一面死死地將你記在腦子里；

在我失去聽覺時；一定最后一個叫你說話，讓你的聲音在我耳邊旋舞永不逝去……。

在我失去雙手之前一定最后一個擁抱你，緊緊的感受著你的心跳，

在我失去雙腿之前一定要跪在你面前一次；讓你覺得我討厭而離去！

等待是蝕骨的毒。

我有很多話如鯁在喉，我用盡想念成全一場心如刀割的悲歡，那場淚如雨下的相思，在你決絕轉身時糾纏住雨霧彌漫的泥濘小徑，塵埃漫天是時光的沙漏碎了一地的回憶，迷離的季節，落葉舞出傷心欲絕的離世末章，細碎的裂痕隱藏著不舍，在一場烈焰中濃烈到薄涼，遙遠的星空傳來斷續的歌，喃喃著指天的誓言被輕巧的遺忘，隆冬的河岸開出美艷的花，尖銳的嘶叫劃破夜晚的寂靜，不置可否的微笑，是你最后表演的意味不明，所謂的生死至交，無非是你開的最大的玩笑，繁花開滿了你離去的路徑，我在此守候怕你忘了歸途，你曾說，我不該那么執著，我倒是想把這句話如數奉還，用謊言編織的美麗屏障，琉璃般破碎，棱角尖利劃破了傷心。氤氳的霧氣迷蒙著雙眼，我在回憶里哭喊祈求著救贖，卻不得不在眾人前勾起唇角，仿若你當年的高深莫測。我怕哪天我已斑白了發髻，我怕哪天我已形如枯槁，我怕哪天我終成了森森白骨，你卻千里迢迢而來，那時，誰再為你掲下一身的風塵仆仆？你的煢煢孓立，獨立于人世，身后，是蒼茫無垠的雪山，無比孤獨。北斗光寒，日復一日的尋找，失落流離的過去，淡然無波的眼眸幽深無光，置身世外是你失魂落魄時候唯一的堅硬外殼，我不敢想象你的以前，更不敢想象你的從今往后，就算是一個微笑，也得有人看啊。仰頭是閃耀的銀河橫跨過天界，呼嘯而過的寒風帶走最后一絲溫暖，或許你更加適合沒有溫度的冰涼，洞悉一切卻無法看清自己，暗夜中是否也曾悲哀哭泣，那么痛苦，為什么不說？放任那些絕望在幽暗潮濕的角落里肆意增長，纏繞住你的宿命，抉擇了你的人生。多少個午夜夢回，剩自己一人蜷縮在被黑暗吞噬的空間里，任由恐懼滋生在無邊無際的時光中。華燈初上，我立于熙熙攘攘的人潮，看他們的一生一世一雙人，你呢，你的身邊陪著誰？不善言辭的你，是否還沉默如往昔，還會不會有像我一樣的傻子，拼了命的挽留你，卻換得你的一聲再見。你說再見，所以我在等你，從花絮飄飛到落葉滿天，從烈陽似火到寒風凜冽，等待是蝕骨的毒，我卻甘之如殆，上窮碧落，下盡黃泉，你若不來，我絕不離開。

太慌張的一個晚上。

昨天下午被朋友的玩笑嚇呆了，一個晚上都慌慌張張的，也不想回去，手機也沒有開機，請幾個朋友吃完了飯，無所事事的樣子，感覺怪怪的，就答應了佳佳陪她去練車。

過了隧道佳佳就開始上了，啟動了6次車終于成功的前移了，不過啟動的瞬間顛簸的我頭更加的暈，也把我的心事拉了回來。

第一個紅燈口，再次停車了，靜靜的等待綠燈到來的那幾秒，感覺到了她的緊張~~~~~我也一樣，只是緊張的不是同一件事情而已。

qq上不時還跳出另外一個人的信息，不知道怎么回復，也不想回復，所以一直不去回復。

和往常一樣的時間進入到公司的內部論壇，看完部門同事的日志，點評了大家的工作，開始寫自己的每日總結，大腦有點短路，也不知道寫什么，第一次的不負責和不認真的做工作，簡單的一二三四點的寫寫就關閉了內網。

一個人躺在一夜才能馬馬虎虎有溫度的被窩里面，弄亂自己的頭發不知道干嘛，就想很隨性的躺著，肚子帶來的隱隱疼痛要我忘記了每次睡前的翻來覆去，那個時候突然意識到這是一個很好的改變壞毛病的習慣。

不知道過了多久，突然發現枕頭小濕的時候才知道洗完澡后居然忘記了吹干頭發，懶到不想下去拿頭巾，索性就脫掉了珊瑚絨的睡衣簡單的包包就一頭蒙進了被窩里，第一次的蒙頭睡覺。

也談管理。

我們現在的企業在管理過程中，肯定需要實施一些管理制度或者說勞動紀律；那么在執行過程中，因為企業的不同，最終的結果會有非常大的出入，我們總說制度的執行其實是人為的因素，為什么我們的企業不可能做到一是一，二就只能是二？為什么我們的企業永遠沒有辦法敲定制度的執行永遠要大于人情，可是在我們的國度里面總有人以為人情是可以動搖制度的，人情是可以代替法律的，而且我們的人民是這樣想的，我們的官員也是這樣想的，我們的法律執行者也是這樣想的，而且還是這樣做的。

何為管理，我們都在說管理，可是有多少人能真正的說清楚什么叫管理，管理的含義到底是什么？可以說就算是專業的管理理論學家，他也沒有辦法給你一個明確的定義，因為管理的解析不僅僅有文化界限，而且還有個人的文化程度不同，個人對于文化的理解，和對于民族文化的理解，以及自己所生活的地域的影響，幾千年的文化沉淀的影響，都有多不可磨滅的烙印，所以西方對管理的理解和東方對于管理的理解都不一樣，比如說西方人對于管理就是行還是不行，做還是不做，如果我們中國人對于管理上的執行，他會說行，按西方的理解那么就是去執行了，可是中國人就未必，說行不一定去做，說看看，說不定就已經做好了，因為中國人說行，可能是敷衍，說看看是要短一個架子，擺一個普，但是把勁頭卯足之后，他反而去做了，這就是中國人。

所以在中國談管理，有時候必須注入人情，因為你的管理藝術再好，如果沒有注入人情在里面，你的管理將是一無是處，或者說寸步難行，這是中國，就算是中國的法律，也是注入了人情在里面的，因為中國式的人情，有時候大于法，有時候比天大，比如說父母，因為我們的儒家文化一直是這樣要求我們的，其實最初可能不是這樣的，時間長了結果大家都習以為常了，在我們國家你只要有關系，不需要你多么守法，但是一定要會用情，不論你是煽情還是矯情，還是什么，都可能產生這樣在法治社會里面是不可以想象的，所以我們的國家一旦有人違法了，都會動用全部的能量，還有全部的關系網，哪怕是一點點的關系，都必須利用起來，然后已達到給自己徇情枉法的目的，可是偏偏中國的關系總是可以凌駕于法律之上，總是可以動用權力來徇情枉法，而且會經常得逞。

我們渴望我們的管理可以注入西方元素，我們更期望用我們老祖宗的智慧，來管理我們現代社會的企業，我們也期望自己的管理可以在中國的管理史上留下一筆，可是我們總是在自覺和不自覺中，把自己卷入到人情之中，我們總是標榜自己如何的堅持原則，可是我們經常被中國式的人情打垮；所以我們中國的企業管理者或者說經營者，不是說缺少管理智慧，而是缺少管理的土囊，我們不缺少管理中的精英，可是我們的管理者總是在不經意中倒下，就包括了我們的政府管理者也是一樣的，因為我們無法擺脫儒家文化浸潤了幾千年的中國人，因為我們的骨子里面就是情大于法。這是一個非常可怕的事實，這也是一個不可以更改的規律，這就是中國。中國管理者的艱難之路，注定要從這片黃土上開始，因為我們的民族不可能再等得起，我們也沒有本錢去等，我們更不能站在祖宗的遺產上，去享受今天和明天，因為我們必須給自己的子孫留下遺產。

作者農民之子的文集。

onmyway。

我現在大三了，可是我還是不知道自己想要的到底是什么。我看過因為外表而備受追捧的人，也看過因為成績而備受追捧的人。前者我羨慕她們的運氣，后者我羨慕她們的努力。可是，這兩者我都沒有。我不知道是否有像我這樣的人，什么都是一般般，明明很想改變，卻又始終像一灘爛泥一樣，庸碌，迷茫。常常處于一種仰望別人的狀態，我不知道這樣是不是會讓人慢慢失落，直至絕望。但至少，我會盡力讓自己開心，我什么都沒有，我什么都不會，可是，我還是努力在尋找希望。

學校曾經舉辦過一次這樣的活動，就是讓學生提出他們的夢想，然后進行宣傳，投票，票數高的年級就能幫助你實現愿望。當然，你的愿望不能太異想天開。很多同學都來拉票，無奈之下，或者感慨之下，我發表了一條這樣的說說“當我們自己的夢想還沒實現，甚至還沒找到之前，我們為什么要幫助他人實現他們的夢想呢？”然后，開始有很多人來找我談話，“你怎么可以這么想呢？”“你這樣想這個社會怎么進步呢？”“做人不要太自私啦”巴拉巴拉的，各種想把你拉向他們思考方向的人。只是我很想說，這是我的一個疑問而已，這只是我對于自己的一次反問，我有自己的想法！

下午沒有課的時候，我會盡量讓自己就在床上睡一個長長的午覺，盡管常常會在心慌中醒來，盡管，我的心里其實是不想要這種的生活。偶爾會自己想象，當你賴在床上的時候，其他人，或許已經把你現實中做不到只能在夢里實現的事，一一體驗過一遍了，可是那又能怎么樣，醒來，我還是什么都做不了。晚上心血來潮去操場跑步了，好像很久很久沒有去跑過步了，久到有點忘了跑的感覺。其實還是喜歡流一點汗的，至少這樣會讓人有變瘦的幻覺。每天都把減肥記在心里，念在嘴邊，不過卻是永遠都在想著從明天開始，說的是永遠比做的簡單！最近學校里的桂花開得很燦爛，香得讓人接受不了。前幾天天氣好的時候有裝了回文藝青年拿著相機去拍了一些風景照片，然后突然發現拍那些照片好像沒什么用。就像很多人會希望擁有一臺單反，擁有可以隨時出發去旅行的自由。不過這些對于我，好像意義不大。我沒有那么熱衷旅行，我找不到旅行的意義。開始發現天氣太好也是有點不好的，比如，會讓人有不切實際的幻想，所以，一切還是很矛盾。

最不想過的就是那種不知道要干什么的日子，最想過的同時就是那種沒事可忙的悠閑生活，拉拉雜雜的日子，拉拉雜雜的矛盾。最近腦袋有點空白，想法好像變少了，其實這樣挺好的，至少這樣容易放棄很多本來希望就渺茫的東西。很容易感動，很容易厭煩，這都是大學的生活。我不當憤青，不要貪心，不去奢望那些根本不可能的事，這樣就夠了。現在要我為那些我已經覺得沒有希望的東西努力，已經有點困難了。最近生活很平淡，國慶過了，那些悸動也漸漸淡了。現在最想的就是希望寒假快到，希望還未得到結果的希望可以達成，希望已經希望過卻失望了的能真正放下。

作者許壹一的文集。

心如天穹困頓依然。

古今中外，凡成就一番偉業者，必歷經千般磨難，嘗過萬種心酸！雖歷經滄桑而銳氣不減，經千錘百煉而斗志更堅！無頹喪之氣，無氣餒之意。正如明于謙所說，千錘萬鑿出深山，烈火焚燒若等閑！于坎坎坷曲折之中而志向不改，于荊棘叢林之中而不見怯意，于苦難失敗之中而斗志更加堅韌，于艱難險阻之中不改其心，于孤獨寂寞之中不悔其意，雖九死而不改其志，雖身遭刑戮而無法動其心。此身雖死，而此心猶存。而后，于歲月之中韜光養晦。不懼前途之艱難險阻，不畏路途之寂寞孤寒，不吝驚鴻之志，不惜慷慨大丈夫之氣。在漫漫人生之中，以不亞松柏之堅韌頑強，不輸鴻雁之沖天志向，不弱帝王將相之偉力，于崎嶇不平之人生道路上奮起拼搏，于困頓茫然之旅途中昂然斗志，于艱難險峻之路徑上決然抗爭。不改初衷，不悔其意！然后經歲月之磨蝕，苦難之錘煉，困頓之敲打，而后一飛沖天，化繭成蝶，如九天神鳳涅槃重修，浴火重生，翔于九霄，氣沖星河！

我變得成熟了范文（20篇）篇十六

我們經過了多年的歲月，告別了少年，已慢慢成熟，懂事了。有人會說，成熟不就是長大和知道更多的事罷了。不，不是那樣！成熟是慢慢懂事，學會獨立。

在小時候，我總是衣來生手，飯來張口。父母不讓我做家務活，什么事都為我想到。我也就養成了懶惰的習性。認為這些是不需要我做。連吃飯時，都有家長幫我盛飯；要家長幫我洗衣服；要家長幫我洗衣服；要家長幫我梳頭發。總是叫他們做這兒做那兒的，卻不懂他們的心。

記得有一次冬天，我大概十歲。買了一件新衣服，300多。然后媽媽給我洗了。她用手洗，手洗的很紅，后來洗完了，放在洗衣機里脫水，第二天我看，這件衣服破了一個洞。

我很生氣，馬上找到媽媽“質問”，怒氣沖沖地說：“新買的衣服，就被你洗破了，真討厭！我洗的時候沒破啊！是不是洗衣機洗破的。“媽媽委屈的說。我任性地說：”明明是你洗破的，只知道怪洗衣機，反正我不管，就是你給我洗破的。“媽媽沉默不語。

現在想想，我那時多么的不懂事、多幼稚、多任性啊！

現在我長大了，不會再像小時候那樣幼稚了。

我應該獨立，應該成熟。

十三歲的我，應多一份成熟……未來的道路還很長。

我變得成熟了范文（20篇）篇十七

昨天下午被朋友的`玩笑嚇呆了，一個晚上都慌慌張張的，也不想回去，手機也沒有開機，請幾個朋友吃完了飯，無所事事的樣子，感覺怪怪的，就答應了佳佳陪她去練車。

過了隧道佳佳就開始上了，啟動了6次車終于成功的前移了，不過啟動的瞬間顛簸的我頭更加的暈，也把我的心事拉了回來。

第一個紅燈口，再次停車了，靜靜的等待綠燈到來的那幾秒，感覺到了她的緊張~~~~~我也一樣，只是緊張的不是同一件事情而已。

qq上不時還跳出另外一個人的信息，不知道怎么回復，也不想回復，所以一直不去回復。

和往常一樣的時間進入到公司的內部論壇，看完部門同事的日志，點評了大家的工作，開始寫自己的每日總結，大腦有點短路，也不知道寫什么，第一次的不負責和不認真的做工作，簡單的一二三四點的寫寫就關閉了內網。

一個人躺在一夜才能馬馬虎虎有溫度的被窩里面，弄亂自己的頭發不知道干嘛，就想很隨性的躺著，肚子帶來的隱隱疼痛要我忘記了每次睡前的翻來覆去，那個時候突然意識到這是一個很好的改變壞毛病的習慣。

不知道過了多久，突然發現枕頭小濕的時候才知道洗完澡后居然忘記了吹干頭發，懶到不想下去拿頭巾，索性就脫掉了珊瑚絨的睡衣簡單的包包就一頭蒙進了被窩里，第一次的蒙頭睡覺。

我變得成熟了范文（20篇）篇十八

盡管記憶中自己總是當年的那個無憂無慮的小姑娘，個子卻不由自主地擺脫了童年。又是年關，20xx年的冬日幾乎沒有飄雪，失去了白色映襯的春聯紅艷艷地貼在門口，催促我快些成熟起來。

直到從廟會回來，去親戚家拜年時，大姨塞給我兩張壓歲錢。我慌慌張張地重復自己的年齡，卻被老人一句頂了回去：“畢竟不是大人！”我恍然明白，即使我擁有再高的個子，再強的意識，心靈畢竟還不成熟。

面對2013，面對著中考這個轉折，我暗暗下定決心，要讓自己成熟起來。至少在面對變換著的生活時，能多一份從容和淡定。既然無可奈何花落去，那么就對著花兒許下一個碩果的承諾！

到那時，再回到幼年輕嗅初桃的小園，怒放的梅花必然也會盈滿了笑……。

我變得成熟了范文（20篇）篇十九

身處80后，開始步入社會，慢慢融入現實，漸漸埋沒于人群中。此時的，正經歷著彷徨、迷茫、無助，進入人生的第一個低谷，第一個空虛時期。社會的壓力，現實的殘酷，人心的叵測，友情的背叛，愛情的離失，親人的期盼，所有的一切匯聚成一座大山壓在我們的肩上，容不得反抗，更無從逃避，因為沒有選擇，所以我們學會了堅強，學會了面對，學會了成熟，也學會了偽裝自己，學會了虛情假意，口是心非。

處于迷茫中的你是否經歷過：所有的人似乎都不理解你，所有的困難似乎都呈現在你的面前，所有的人都對你枉下評論。在外，孤身一人，勾心斗角，明爭暗斗，獨自一人苦撐；回到家中，身心疲憊，卸下偽裝，做回真實，想要休息，卻得不到家人的理解，唯有默默無言，獨自忍耐。

外面的激烈競爭與家人的殷切期盼，成為了我們最大的壓力。于是開始有了長輩的警告，前輩的指點，家長的奉勸，失敗者的教訓，成功者的`經驗，似乎這一切都對我們有利，似乎出路就在前方，而事實恰恰是因為這些所謂的有利，左右了我們正常的思維，阻斷了唯一的出路。每個長輩的敬言，每個前輩的箴言，每位家長的勸言，每個失敗者的經歷，每個成功者的故事。當這所有的一切融合在一起，你就會發現很多都是自相矛盾的，甚至是沖突的。

而在此時，我們又將回到起點，卻已不是曾經的那個起點，因為腦袋中早已填滿了自相矛盾的思維，所以始終邁不開腳步，前怕狼，后怕虎，憧憬美好，卻又害怕失敗，一拖再拖，直到機遇流失，才頓感后悔。

身為80后，似乎成熟了，故而學會了承受；似乎懂事了，因而學會了拼搏；似乎現實了，從而學會了虛偽；似乎事故了，進而學會了寡言。而又有幾人能夠真正讀懂我們的內心世界？是因為自我封閉，還是無人來讀？煙酒成為了我們隨行的陪伴品，寂寞成為了主色調，無聊成為了口頭禪，而逃避成為了唯一的借口。出路一直都在，就在不遠的前方向我們招手，只是源于自己的多慮故而遲遲不肯邁步，所有的懷疑止于自己的成功，所有的蜚語止于自己所取得的成果，沒有所謂的成功之道，沒有所謂的速成之路，唯有自己一步一步去嘗試，去試探，才知對錯。

沒有不走彎路的人生之路，沒有不經歷挫折的成功之道，經驗源于一次次的失敗經歷，成功源于一次次的經歷積累。壓力匯聚成動力，動力化解為激情，激情來源于夢想，守住夢想，尋找激情，催生動力，分解壓力，實現人生價值。沿著自己既定的路線，勇敢地走下去，無關乎他人，對得起自己，成與敗皆有自己獨享，興與衰皆有自己獨愛，自己的選擇唯有自己承擔，自己的路唯有自己走完全程。

歲月無痕，淡看花飛花謝，淡然流年似水風飄過。在外面，雖然孤獨，但也有孤獨的快樂。學會享受孤獨，學會了坦然面對一切事物的心境，學會了淡然的接受。學會了堅強，學會了照顧自己，也學會了很多，很多以前從來不知道，也沒人告訴過自己的東西，雖然這些看起來很淺薄，但是，畢竟這里面包含著成長的辛酸和快樂。

喜歡靜靜的追憶今生前世的事情，不知道前世是誰，今生又來尋找誰，不知道今生注定的緣分能不能到來，能不能把握的住。偶爾會想起以前的快樂時光，不快樂的，想了，就會覺得以前的自己是多么幼稚，想一想，累了，就去歇一歇。

看到外面的街市，看著喧鬧的人群，總是喜歡躲在安靜的一角，默默的看著人群中，是否有他的影子，他的孤單，他的憂傷，他的一切是否都能夠讓我來承擔一些。總在想，事情是否可以變的圓滿一些，不再留下不完美的結局。

很想把外面的全部隔絕，只想自己的事情，自己的路，該怎樣走，自己的未來是什么樣的，一些煩惱便纏著，久久不肯離去。心煩意亂的心情變的好差，好煩好煩的，總是不知道方向在那里。

精彩的背后，總是寂寞。看著流星在天際劃過，1秒鐘的時間，就消失的無影無蹤，想著人生不過如此，心底不免有一絲落寞，一絲莫名的憂傷。

繁忙中，閑了下來就不愿再回去;失去思想便找不到去處，沒有言語就保持沉默;此時的我讓凌亂的思緒漫無邊際地飛翔，只為等待依稀夢中驚坐起。世間的友情，如花綻放，輾轉飄落香如故。

我用三世的情，換你一生的緣，只是不愿再錯過，你我生命中的每一天。

我變得成熟了范文（20篇）篇二十

曾幾何時，幼稚的我不惜離開自己的象牙塔，去追逐成熟。

后來我才發現，成熟，無法刻意偽裝，它只不過是歲月，年深日久，成了時間留下的痕跡…….

夜深了，同每一個夜晚一樣，我在一邊奮筆疾書，母親在旁邊陪著我，這樣無聲的陪伴，最溫暖人心。終于最后一個字在我筆尖下蹦出來，我微微伸了一下懶腰，周圍卻還是一片寂靜，我回頭，看見媽媽睡著了，很疲倦的樣子，我輕輕的站起來，走近媽媽，小心翼翼地把被子給她蓋上，端詳著她的臉，緊鎖的眉頭讓我心疼。從何時起，媽媽竟然有了這么多的白發和皺紋，而曾經的我卻傻傻地以為那僅僅是歲月。她老了，她為我而老了，而我卻渾然不知。往事的一幕幕浮現在腦海里，我不斷地想，不斷地想，如詩的畫面一張又一張。然而我又不敢想，我怕我還不了她給我的，是的，她給我的是大海，是高山，而我能給的僅僅是一掬水，一捧泥。

曾經的我以為母親所付出的一切都是理所應當，所以我并不懂得感恩。

總是要經歷浮華迷離的萬花筒才會懂得：真正的成熟，是從學會感恩開始的。