作為一種文學形式，優秀的作文應該具備良好的邏輯性和文化內涵。接下來，請大家欣賞一些優秀作文的范例，相信會對大家的寫作有所啟發。
我的睡夢欣賞（匯總20篇）篇一
俗話說：尺有所長，寸有所短。每個人身上都會有自己的閃光點，關鍵在于會不會欣賞。學會欣賞自己，是到達成功彼岸的必要因素。
學會欣賞自己，因為每個人都是獨一無二的，就如世界上沒有兩片相同的樹葉一樣。我并不完美，但我是獨一無二的'，不需要任何人認同。要相信，人并不是為了別人而活，而是為了自己而活，活出自己的價值，這樣我們才會充滿自信。不要用別人的標準來審視自己，我們要明白自己的價值，按照做自己的標準去生活，學會如何輕松對待自己，不要過于批評自己。
要學會欣賞自己，要容忍自己有缺點。完美是每個人都想要追求的，但世界上并沒有十全十美的人。所以，強迫自己保持完美和自虐并無區別。只要做到，別人不好的，我要好;別人好的，我要更好。我們要向黑暗中的星星一樣，閃爍地發著光。即使是完美主義者也好，他們也會像普通人一樣失敗。但他們不能面對自己的失敗，戰勝自己的失敗。
不要期望所有的人都喜歡你，那是不可能的。欣賞自己，讓大多數人喜歡你就是成功的表現;欣賞自己，會給自己信心，注入鮮活的動力;欣賞自己，成為一個樂觀開朗的人。
我的睡夢欣賞（匯總20篇）篇二
我的爺爺是一位古稀之年的老人，他的背駝了，彎成一道山梁。眼里滿是歲月留下的痕跡，臉頰兩側溝壑縱橫。爺爺出生的年代，沒有戰爭但卻經歷了“大躍進”、“斗地主”等斗爭。爺爺的兄弟姐妹八人，爺爺在弟兄姊妹里排行老大，由于爺爺的父親被評為當時的“富農”，一家人受了不少苦。爺爺父親的早逝更讓爺爺成為家里的早當家。十二歲去學藝，成為當地手藝了得的木匠師傅。
小時候我的第一次寫字，一只比我手掌還高的毛筆?！皠ⅰ?，“文刀劉”，一張可以包裹下我的白紙，被當時還未上學的我，畫成了花貓樣。家里弄堂匾額上邊泛黃的族譜，記錄著劉氏家族宗親叔伯、弟兄姊妹的名字。我的爺爺喜歡貓狗，洗完澡的貓和我一樣精神抖擻，只是貓有特權，貓貓總是吃爺爺趕集買回的豬肝長大，而我是吃白米飯長大。不過，當然爺爺愛我比貓多，我有小伙伴都羨慕的玩具手槍，那是爺爺的拿手好戲，每一寸都是滑溜溜的，槍的原料是木頭，爺爺的工具刀，吱嘎吱嘎，我的玩具成型了。經過砂紙無數次摩擦、沒有一處扎手。村里同齡的孩子，總是追著我的屁股跑，這時我便是最牛逼的人。
爺爺是個重情義的人，學手藝時的師傅生病去世，爺爺每一年清明和正月里都會去師傅那里上香。兒時的我不知是為了吃供果，還是覺得稀奇，總是跟著爺爺一起去，直至我上大學離開家鄉。我也從未間斷和爺爺之間的虔誠。爺爺師傅家的子女，自然也成了爺爺的兄弟姐妹。四十多年過去了，親如一家。而今爺爺老了，還是步履蹣跚地去師傅墳前親束高香，理理墳前的雜草，陪師傅說說話，嘮叨今年發生的事情，告訴師傅，我們都很好，大家都過的好。一跪一叩首，幼年的我也學的仔細。
爺爺是村里的“文化人”。村里外出要寄家書的人們，村里不識字的老人，爺爺總是不厭其煩，幫忙寫信、讀信、寄信。我知道大家都尊敬我的爺爺，為此我一直覺得自己是有面的人。爺爺還會編背簍、做木桶。木桶飯也是大家的搶手貨，十里八鄉都是爺爺的粉絲。
爺爺的母親鮐背之齡，爺爺總是親自為她洗腳做飯，陪她聊天。老祖宗生病感冒，爺爺夜里也會陪著她，直到被老祖宗趕去睡覺。即使如此夜里爺爺也會起來好多次，幫母親蓋被子喝點開水。冬天老祖宗的熱水袋、電熱毯會提前準備。老祖宗吃的菜和別人的也不大一樣，她的飯碗里，總是堆滿了菜，爺爺給母親夾菜，我的父親自然會給老祖宗夾菜、我和弟弟妹妹也給老祖宗添飯、食湯。這時的飯桌總是熱熱鬧鬧、笑聲不斷。
爺爺一輩子節約，不舍得吃穿。我吃過一種美食，白色的濃郁的羹。那是爺爺去給城里親戚做椅子，人家給爺爺的蓮子羹。帶回家，我和弟弟沖著開水，吃得香香。(知道它叫蓮子羹是長大以后的事)逢年過節姑媽買給爺爺的東西，爺爺總是留給我們幾個小饞貓。記得過年媽媽給爺爺買的新衣服，第二年過年還是新新的，爺爺舍不得穿。爺爺喜歡喝茶，到我長大以后，買回去的茶葉，爺爺也是來了客人才拿出來。
爺爺喜歡我，喜歡弟弟妹妹。弟弟出生時我7歲，二月里的大雨，爺爺戴著斗笠去田里排水，叫我照顧弟弟。弟弟哭我也哭。直到其他大人回來。爺爺叫我們“狗東西”。后來妹妹出生，家里又多了一個“狗東西”，爺爺的“狗糧”不夠啦!“狗東西們”也要搶食，家里的遙控板不幸犧牲，后來彩色電視機、板凳都是我們的戰利品。
我的爺爺更加老了。是今年11月，老祖宗去世，爺爺沒有了母親。他成了一個沒有母親的孩子。我們深深的感受親人離去的痛楚。爺爺的腰更彎了，眼里多了一縷抹不去的憂傷。他總是讓自己特別忙，不去想母親去世的事情。仿佛全家都不謀而合，一起去忘記，不去提起。想起爺爺家門口那棵杜鵑花，花季時也是這般美麗，杜鵑花代我守住家，陪我長大。爺爺奶奶老了，我和杜鵑花長大了。杜鵑花開滿枝頭，花開花落，它一直守護家，而長大的孩子，經常離家。我和杜鵑花都愛著家，我愛杜鵑花，杜鵑花愛著家。爺爺愛我們，我們也愛爺爺。我們長大了，你卻更老了。祝愿以后活著的每一天，爺爺健健康康，開開心心!
謹以此文獻給我的爺爺、以及和爺爺一樣善良勤勞的人!
公眾號：天府散文。
我的睡夢欣賞（匯總20篇）篇三
睡夢這種東西有時真令人覺得不可思議，它能把這大千世界中的一切，無論是你能看到的看不到的，能想到的想不到的，統統展現在你的腦海中，讓這世間萬物在你的大腦中橫沖直撞，讓你的意識變得痛苦，使得你感覺到你的存在變得毫無理由一文不值。而更令人覺得不可思議的是，人們即使知道它們是虛幻的，卻又往往信以為真，這樣只能讓那種痛苦的.印痕在大腦中愈來愈深。而現在的我，就有這種感覺。
我曾經夢到過星空，但我不知道我所夢到的星空究竟是哪一片星空，只不過是一片陌生的不辨方位又叫不上名字的星空罷了。然而極為特殊的一點是，我在此之前從未夢到過星空，正因為如此，那種印痕在我的大腦中停留得愈來愈久，也愈來愈深，卻也愈來愈清晰，似乎再也忘不掉。
我曾不止一次地停下來思考過這個問題，但始終一無所獲，不過我一直隱隱約約感覺到：我夢到星空肯定是有著什么樣的緣故，或許它代表著什么。于是，我開始帶著這種有些像預言的思維想法，在四周的茫茫世界中惴惴不安地有些恐慌地尋覓。然而究竟要找尋什么，這個問題也像為什么會夢到星空的問題一樣，像一個無底洞一般了，了無回音，口問心心問口，只留下一片茫然。
后來我稍稍明白了一些，但并不是說問題的根本答案，我想：我會夢到星空，不是巧合而是一種緣，這種緣或許會為我帶來一段故事。不過我的思考也到此為止，僅限于這些流于膚淺的東西，而至于那兩個問題的根本答案、那種緣會為我帶來一段怎樣的故事，我卻仍舊不得而知。
我的睡夢欣賞（匯總20篇）篇四
自從第一次看過哆啦a夢以后，就不能自拔地深深迷戀上了它。總希望自己也能有一只哆啦a夢，考試前就有記憶面包可以吃，出去玩也有竹蜻蜓可以戴，犯了錯也還有時光穿梭機……總之，一切問題就都可以解決，不用再煩惱任何事，有只哆啦a夢多好啊!
難道是我的誠心感動了上天，真的送了只哆啦a夢給我?
“你好，我叫哆啦a夢!”
原來是真的!它居然還跟我說話了!我高興得從床上跳起來撲向了站在我床邊的哆啦a夢。
可是并沒有像我想象的那樣抱上哆啦a夢，而是從它的身體穿過，被對面的墻給吸了進去。這是穿越墻?我會穿越到哪里呢?興奮啊!
我一屁股摔在了地上，卻沒有疼痛感。環顧四周，很熟悉的房間，可是記不起這是哪。
書桌旁有一個小女孩在看書，很認真，絲毫沒有受我影響。我好奇地走到她身旁看了一眼，被嚇了一大跳，這不是我嗎?!我再湊近看了看，看到那些熟悉的文字，我想起來了。這是在我中考的前一天晚上，因為病了很久一直沒有去上課，第二天就要考試了，不得不堅持著把書看完。
現在想想，其實沒有記憶面包，我也可以考得很好的啊!
剛這么想著，又被旁邊的墻吸走了。怎么我以前就沒發現這墻會吸人的?
這回我落到了一個山頂上，山上的風景還記得很清楚，是我以前常來爬的山。
“耶!我們到了!”
這不是我的聲音嗎?回過頭，還真的是“我”，還有幾個同學。所有的人都累的滿頭大汗，可臉上的笑容卻是那么的真實。
其實，沒有竹蜻蜓也一樣可以玩得很高興。
睜開眼，我依舊躺在自己的床上。摸了摸床邊的墻，并沒有被吸進去。夢?
穿好衣服走出房間，恰好碰上了媽媽的一臉厭惡。這才想起，昨天把媽媽給惹生氣了，還跟她大吵了一架。唉!那墻怎么就沒把我給帶回昨天啊?要死能阻止這場**就好了。
可是，總不能就一直這樣下去吧?我壯著膽子輕輕喊了聲“媽”。
“干什么?”聲音雖然有點不耐煩，但還好沒有發火。
“昨天……對不起嘛!”媽媽倔強地把頭扭向了另一邊。我過去拉起她的手，邊晃邊說：“哎呀!不要生氣了嘛!你大人不計小人過，肯定不會真的生氣的，對不對?”
媽媽反過臉來看著我，目光很柔和，輕輕捏了捏我的臉，“死丫頭，知道錯就好了，下次再敢這樣，我可真的生氣了!”
忽然間覺得輕松了許多，事情并沒有我想象中那么遭，其實沒有時光穿梭機也一樣的嘛!
對啊!其實有沒有哆啦a夢都是一樣的!因為通過自己的努力，不可能也會變為可能，我也一樣什么都能做到!
我的睡夢欣賞（匯總20篇）篇五
我的校園十分美麗，不信，你就和我一起來游覽一下吧！
一進了校門，就看到了大花壇?；▔車幸慌诺桶渚G的小松樹，花壇里有串串紅，有蘭花，還有其它五顏六色的花朵。花壇里的花紅得似火，粉得像霞，黃得如金，真是瑰麗無比哪！
花壇左邊還有一棵大楊樹。這棵大楊樹可真直啊，直得像一名士兵在時時刻刻站崗守衛著我們的校園！這棵大楊樹可真老啊，從這座學校建立前就開始生長了！這棵樹可真粗啊，六七個大人手拉手都合抱不住它！
花壇右邊還有一棵大柳樹。這棵大柳樹可真綠啊，綠得好像一條條碧綠的錦緞！這棵大柳樹可真高啊，高得有十幾層樓那么高！一陣微風拂過，這顆大柳樹就像一位美麗的`姑娘在梳理著自己的頭發。
這就是我的學校，歡迎你們前來游覽。
習作點評：
寶貝能夠抓住校園花壇一角，按照一定的順序，用優美的語言把看似很普通的楊樹和柳樹寫得生動形象，令人直嘆妙不可言，也同時讓人一下子就對這些美景印象深刻難以忘懷。文章首尾呼應，使人忍不住想要去她的校園里游覽一番了！
我的睡夢欣賞（匯總20篇）篇六
前言：我們都是在比較中長大的。我們的教育認為，比較才有競爭，因而我們從進學校之后，就不知不覺變成斤斤計較的人。
一直贏的人，因為怕輸而承受很大的壓力；一直輸的人，干脆放棄自己。
比較，看樣子使我們有點進步，卻在群體中遺失了自我：我們沒辦法在緊張的人際關系與日常生活中發現自己，并舒適地展現自己，開發自己的潛能。
當習慣贏的人忽然輸了，他會對這個世界質疑。
然而，真正的成功并不是比較性的。
我不知道，我真的不知道，總裁微笑道，老實說，在我往上爬的路上，我真的沒看到其他的人。
他從沒把跟他一起洗碟子、收餐具的同事當作比較目標，他只看見自己該走的路。如果他只想成為那堆侍應生中最好的，他現在可能還在當領班。
不要因想贏而忽略了自己的特性與道路。這是每一個真正成功的人都明白的事。
不要因為在一個小山坡上滑跤，就忘了自己原想征服珠穆朗瑪峰。
惡性競爭下，失去的'會比較多。我的朋友提供了她的生活小故事：
我的數學一直很差，總是比其他科目少很多分，并不是我不努力，而是我確實沒天分。我只好多加強背誦的科目，以填補數學一科不足的成績。在這種截長補短的情況下，我的書念得還不差。
也許比較差只意味著，你還有比較好的路?，F在比較差，不代表你以后不會比較好。
教練法則：人生中真正的成就感，并不是比較得來的。爭長短不一定有意義。
正如綠鈴子擁有比較多的水，不會比常春藤長得好，過多的水分只會使它的根莖腐朽。而青苔即使爭取了太多的陽光眷顧，也不會像向日葵一樣容光煥發。
比較也許免不了，但可別變成惡性競爭，那樣我們會發現，失去的會比較多。
我的睡夢欣賞（匯總20篇）篇七
耽于考試和排練，也是自己的倦怠占了上風，拖到了老閆截稿前一天才開始動筆。不過這個話題倒是盤桓在心里很久沒有表達。
在大學這樣一個不得不與他人擠在一室的狹窄地方，與他人之間尖銳激烈卻無聲無息的碰撞時時存在。三觀的對立讓人驚訝，人與人之間的差異竟可大到無法想象的地步，不過一個真切的自我也在這樣的碰撞中愈發清晰起來。依著自己冷淡又懶惰的心性，偏居一隅讀書習字吃喝玩樂，不喜歡老師面無表情念著課本的課就不去，打打游戲刷刷微博，按著自己攢了幾年的單子看看書、看看電影。淡淡風吹的日子轉眼過了兩年，改變不知凡幾，原則加了一條又一條，知道自己不想變為的樣子，卻還是不知道自己到底想要成為什么樣的人。自我的世界像是一片縱深水澤，戲于蓮間，沉醉不知歸路，也未曾想過要知道歸于何處。洶涌的情緒如水，來去迅速卻留不下半點痕跡?？聪蛭磥淼难劬s依然無法聚焦。依然是那個播放器上標記進度的小方塊，要硬著頭皮闖入未知的黑暗。有那么一段時間，對未來的焦慮讓我覺得生活失去重心。
可能是被在追的動漫《銀魂》的氛圍感染，可能是有天偶然翻到了高中所寫“一個敢于為自己縱情描繪的長卷，終會有揮毫潑墨的尾聲”，也可能只是對焦慮的自己徹底厭煩了，忽然有一天那些無謂的焦慮便走開了。不去想人生的因由緣果，不去問光線熹微的前路，只是帶著欣賞的情致路過寡言興盛的萬物。就像從宿舍步行十分鐘就能看到的海邊日落，無論多少次都美好得一如既往。
胡蘭成說人世無成無毀，無了無不了，但做得仁至義盡。此外紛紛說甚悲和喜，皆不如還給天地。我想沒有變的大概還是不愿意汲汲營營地為自己謀求一個時代和人群之中的位置，想最終找到一種方式，把與生俱來的沉默和自由還給自己。似乎還是如《憂郁的熱帶》里所寫“看起來是在另一個不同的世界里旅行、生活，仍不停地回到他身上所拖帶著的那個世界去”。于是便可以鄭重地，為了能夠永遠活在自我營造的夢中先勇敢地醒來，去人世漫游一次，冒險一回，找一些上好的材料建一個安靜的溫室給自己，也算是種夢想吧。已經決定了就這么活在當下，一期一會，吃喜歡的食物，過短命的人生。不驚不懼，抬頭望見僅我能見的光風霽月，轉身去吃一頓熱氣蒸騰的火鍋。沸反盈天的水汽氤氳里，此時此刻的欣悅亦是難以復制的人生。
或許每個人都是一個個漫無目的面積廣大的圓，懵懂地不知自我與世界的區別，然后被一條條否定的切線確定了自我的邊疆。耳機里的聲音在唱“在愿望的最后一個季節/解散清晨還有黃昏…是誰來自山川湖海，卻囿于晝夜，廚房與愛”山川湖海不必嘆息，晝夜廚房也無須慚愧，只要這一刻依舊是坦蕩自在的自我，都是跨越擾嚷人世而來的花好月圓。
後記：
上課的時候用手機敲出來並沒有深思熟慮的字，回頭看看還真是沒什麼邏輯，怪不得自己掛了邏輯學。
【老閆說】雨萌的這篇文章就文字本身看，在張力、跳躍性、密度、隱喻性上均屬目前爲止的上品，特別耐讀。文章探討的主題，依稀記得教她們那會兒時，我援引過王小波的話，“人擁有此生此世是不夠的，他還需要一個詩意的世界?！贝颂幉辉俣嗾?。畢竟教她們時日太短，相處時生動的生活片段無法太多，而我當時沒有想到的是，之後這些年，與她們那一小撥的師生相惜竟然占據了生活的一部分。老天爺早安排的劇情，神鬼莫測，但我堅信一定會很奇妙，走著。
作者：屆王雨萌。
公眾號：老閆語文。
我的睡夢欣賞（匯總20篇）篇八
孔子云：四十不惑。四十歲之后，有了半生的經歷，不光讓我更深刻地認識了這個世界，也讓我在不斷地打拼中開始認識自己，開始變得理智而又清醒起來，活得越來越現實，物質與精神的追求也在趨于平衡。不再去幻想著什么美好，而去追求內心的踏實。
一個中年人說夢想，讓那些年齡還小的青年，認為可笑。“為夢想而奮斗”是很年輕的話題，到了四十歲，有的是對現有生活的經營，維持已有生活狀況，求個安穩，一般不會選擇“折騰”。要說夢想，覺得那是年輕人的事情，自己已經過了追夢的年齡。但人的一生，夢想還是要有的，即使人已慢慢進入暮年，也該有所追求，讓余生留些更有意義的東西。
我拿筆可以寫點文字，可我并不長于此，也覺得寫不好，自己讀來也覺得出不了什么精品，不一定會有讀者喜歡，也只能在有心情的時候寫些無章法文字，安慰自己多變的內心。這些雜亂無章的東西，缺乏堅持性，不是持久追求的東西，不可為夢想。
我現在從事的職業，當年壓根就沒想過，陰差陽錯，竟然可以干到近30年，在工作過程中，連滾帶爬，不求無功但求無過，也算是用自己的努力維持了自己的生活，也算是心里踏實。若說實現個人價值，無法可談，每個人都在努力。在不斷老去的過程中，還賴著不下來，實在是擋住了年輕人的發展，不是倚老賣老，只能說發揮個人的余熱。干了大半輩子的職業，不是我后半輩子的夢想。
我是從貧窮家庭里走出的人，當年的父母，為了維持生活，一直都在做些小生意，這對我的人生產生了巨大的影響，我跟著他們長了些生意的頭腦，所以，我覺得自己適合做生意。退休了，體力可以的話，可以去做點小本生意，不需要多大的投資，做得開心就行，讓日子不至于虛度。我最希望自己可以去買襪子，每天追著周圍各地的'集會，路邊擺個小攤，讓路過的人，能買上我的幾雙襪子，穿在腳上，保護著自己的腳，走自己的人生路。我也可以借機和那些最普通的人，交流最樸實的生活。也算是繼承家業。
夢想，總讓人感到高大上，其實，腳踏實地地做好自己可以做好的事情，就是很了不起的夢想。
最后，讓我們為自己的夢想而努力奮斗！
我的睡夢欣賞（匯總20篇）篇九
寂寥的夜空下。
走著寂寥的我。
腐爛的生命。
就該唱著腐爛的歌。
讓我傾訴。
別攔我。
一、分裂。
溢滿嘆息的考場。
我是敗者。
我們唱著離別的歌。
揮揮手向往事告別。
你向右，我向左。
中間隔著夕陽。
斜暉空脈脈。
二、彷徨。
坐在籬笆的木樁。
雙腳蕩。
蕩走了我青春的日子。
流云也笑我。
殘忍的季節，我沒有收獲。
三、放逐。
既然送走了成長。
讓我明天去流浪。
空虛的年華沒有行囊。
口袋里只插著雙手。
拖著與長發糾結的'時光。
隨風張狂。
就算天黑了又怎樣。
我決定要一無所有。
所以，求你別再讓我彷徨。
我曾經的癡狂。
年輕的傷。
過客，自己成了自己的過客。
在自己的路上走過。
我已一無所有。
請不要給我空許的希望。
別了，曾經為你的癡狂。
四、腐爛。
隨意方向。
終究還會迷失在遠方。
蟲蛀了閑置的心。
學會了扼殺。
為了安靜。
把一切踩在腳下。
我已分不清誰才真正無辜。
子彈出膛。
五、尾聲。
那具尸體還握著波板糖。
這，又是誰的錯。
現在讓我著迷。
焚燒著我的烈火。
——十三貓。
我的睡夢欣賞（匯總20篇）篇十
我向您百般討好、
以填充一貧如洗的尷尬；
你打我、
我笑；
你罵我、
我逗；
你笑、
我附和、如哈巴狗；
你哭、
我哄我誆；
你鬧、
我遷就.....
我是你老公。
我是你老牛。
我是你的皮球。
我是你的隨心所欲.....
在這不平衡的游戲里、
我倆口子從青絲演繹到白發、
白發把孩子從懵懂拉成才華大好、
夫妻的日子我嚼著苦澀吐出甜蜜。
你其實貌不驚人、
語不驚坐、
智商平平、
猶如鬼子————。
蕩平了我的青春、
霸占了我的命運、
收復了我的桀驁、
還在我的土地上播下種子........
別人說我倆夫妻幸福加甜蜜、
我的感覺是被壓在十八層地獄里、
我有怨、
卻無悔！
我的睡夢欣賞（匯總20篇）篇十一
那一天，從你的脊背上滑下。
學著你的樣子走路。
卻不再依著你畫好的航線。
那一天，你的沉默如水，不再有往日的威嚴。
才知道你的關愛如火，只是從不表現。
什么時候。
我已走得太遠。
卻走不出你的惦念。
無論我走到那里。
你的胸膛都是我思念的'家園。
你是纖夫，我是船。
有你的牽引，我不曾擱淺。
我是青藤，你的背脊是山。
你的臂膀永遠是幸福的彼岸。
我的睡夢欣賞（匯總20篇）篇十二
影無形，心無淚，杜鵑聲聲啼不歸。云悠悠，雨蕭蕭，苦情依依醉。
——題記。
我知道你喜歡雨。
每一個新雨來臨的日子，你總會像一只落單的蝴蝶，翩翩漫步雨中，忘乎所以地舒展著滿頭如瀑的秀發，任清風細雨輕吻洗禮。有時你又像一只孩童手中牽引著的紙鳶，有心迎著風雨去追逐一片屬于自己的天空，卻怎么也掙脫不了那一線的羈絆。
你的心在雨中，你說。然而，你又說，喜雨的人皆屬多愁善感之輩?？晌沂冀K不明白，你為何獨獨愛上雨，尤其對久候的第一場雨，簡直就是一種癡狂。在我的印象中，你始終是陽光的。輕盈的舉止，燦然的笑靨，總能叫人過目難忘，從你身上幾乎覬覦不到一絲一縷的陰霾。
盡管我們的交往淡入煙，澈如溪，可冥冥中又好像彼此都擱置不下誰。見面時大多是程式化的問候，離開后又似乎有說不完的話，電話的兩端，書信的字里行間似乎暗含著無限的言語。還記得，每一個下雨的日子，你都會電話來向我傾訴你的雨中情結，你根本不在乎我是在認真地聽還是在敷衍，反正你一說就是沒完沒了，輕重緩急中，沒有我回應的機會。待我反應過來時，電話那端卻傳來：打擾了，下次再聊。無奈我只好移開聽筒，傻笑著攤攤手掛了機。
在你的感染下，潛移默化中，我對雨似乎也產生了一種連我自己也說不清的情愫。有意無意間我養成了凝視從屋檐上滑落雨鏈的積習，不為別的，只因為那一顆顆晶瑩的雨珠里都蘊藏一顆玲瓏的心，而那心里有你傾訴不完的故事和心情。
多少次，我孑然佇立雨中，無端的思緒被發酵成一杯杯濃釅的酒，于是，我常醉倒在雨后無人的黃昏。半夢半醒間，不經意地用舌頭舔著從發際滴落唇間的雨珠，然而，怎么也不能把我從你為我營造的那種氛圍中催醒過來。
我很愛注視從窗前蕉葉上滾落的雨珠，珍珠般的雨珠墜落漠然之地時，爆開出無數猶如克隆出來的雨粒，仿佛恣情綻放的冰花。盡管美麗瞬間，叫人震撼，卻激不起我絲毫的感動。我倒是憐憫那顆孕育在雨珠中玉一般的心呢，為了那瞬間的美，居然付出整顆心。
仍然記得我倆的那副對子：
心如織，情如網，山重水復難探看。
風無緒，雨無端，煙鎖霧纏費思量。
你出句，我接對，似是脫口而出，實則是因雨精心釀就的。被雨浸透的心不再單純，我認為。不知我們的心中到底醞釀著怎樣的情思，也不知到我們一起經歷過的那些有雨的日子究竟蘊涵著什么樣的玄機，反正你我隨和的表面背后或許都拽著一顆忐忑的心。下雨時，我很有一種習慣，習慣合著雙手去接屋檐上滴落的雨滴。因為你喜歡合著雙手去接一捧捧清純的雨，然后一點一滴往我手心上滴，那神情既專注又虔誠，并柔聲呢喃我們傳遞的不只是清純的雨，而是透明的心。
有一個情境至今叫我刻骨銘心。那是一個微風細雨的黃昏，你注視著我睫毛上沾著的`一小顆晶亮的雨珠，微笑著幽幽地說：“你窺視我的心?！碑敃r我很是莫名其妙，云里霧里。隨后你用嬌柔的手指觸其于指尖，滿含柔情戚戚低語：“一滴雨一顆心?！蔽裔θ恍盐?，你的心在雨里。于是我便有些局促，伸手拈過你那沾著雨珠的手指不知所措。
我不知道，一顆潮濕的心會歷經怎樣的激蕩后才濃縮成精致的點滴。一滴雨一顆心，透明的心澄澈，玲瓏的心奇巧。即便我攬其所有，顆顆剖析，也無法去感受你內心的底蘊。
別后的日子里，我時?？諔抑鴿M腹的心思去琢磨你跟我的點點滴滴，那些雨中演繹的情節總會若隱若現地撥動我焦躁的心弦。你倒好，把飄忽的影子化作一綹一綹的雨絲，把精巧的心藏入一顆一顆的雨珠，隨著風起云落，有意無意灑落我心。于是我的心也被鍍上了一層雨，只是此后心不是我的，雨也不是我的。
我期待每一次新雨來臨，可下雨了，我的心依然清寂……。
我的睡夢欣賞（匯總20篇）篇十三
曾經在南京老門東的一家很文藝的精品店的庭院墻上看到一句話：在平淡的時光做最美的夢。當時看到這句話時感覺很美好，很符合我的觀念，于是將它寫在銀杏樹葉上做了書簽，雖然是很喜歡但時間長了，也就漸漸忘了。
后來大一寒假回家的時候，舅舅和爸爸在討論做生意，他們說現在的錢太不值錢了，掙的錢慢慢供不上花的了，說著說著就說到了家鄉的小吃。我說你們不考慮一下的'咱的冷面嗎？冷面作為徐州的特產，在外面很難吃到。有一次媽媽給我寄了一些真空包裝的冷面，我分給同學們，他們都說很好吃。其實一點都不好吃，我覺得。我只能說是他們沒有吃過正宗的現做的冷面。
我的學校地理位置很偏僻，周圍沒有什么吃的，學校里有幾家都是學長和學姐開的，生意也著實不錯。我說舅舅可以考慮在我們學校開一個店，保證賺錢。爸爸說那就讓我在學校賣冷面算了，他給我寄，然后我來賣，然后就可以自己解決生活費了。
我不知道他們說真說假，但是我拒絕了，以為不愿意。我說我沒時間，也不想做。后來舅舅說我沒有賺錢的意識，自己沒有想法。我不是很高興聽到這樣的評價，因為不是。我說我是有想法的，只不過有點不切實際而已。舅舅說不切實際的不叫想法。
后來舅舅問我想做什么，我說我想自己開一家奶茶店或者咖啡館，然后舅舅說他還真不愿意在我身上投資。我沒說什么，就是笑了笑。
然后冷不丁的我又想到了這句話：在平淡的時光里做最美的夢。
其實人生就像一場旅行。陌生的城市，沿途的風景，熟悉的旋律……平淡的生活里珍藏著我們最珍貴的記憶。人生有點念想沒什么不好，不管能不能實現。其實我從沒想過自己做生意會做多好，因為我不在乎，那只是我的一種寄托，一種表現形式而已。甚至它不是奶茶店、咖啡店，還有可能是書店、花店、玩偶店、甚至是雜貨店，這些都無所謂。
我所幻想的最美的生活其實很簡單。能到處走一走，看看自己喜歡的風景，寫寫自己喜歡的文字。然后做著自己喜歡的事養活自己。在有一家自己的小店，不為生存，只為生活，只為有一個自己的地方，讓自己放下所有的包袱和重量，也為別人分享一個舒心的休息處?；蛟S很多人都會覺得這種生活很美同時也很不切實際。尤其是在如今高速發展的經濟時代，這種生或簡直就是奢侈，你不是不能實現，但是前提是要有很多錢，因為這是享受，不是生活，你必須有支持這份享受的經濟基礎。其實不然，生活其實沒有想的那么復雜，如果你把生活想成童話，并且堅定的相信，那么你的生活就一定會是最美的童話。
就像我高中的語文老師，在29歲辭去了穩定的工作，用了幾年的積蓄在西藏買了一間小院子，開了一家客棧。每天養養花、弄弄草，請來自己喜歡的民謠樂隊唱唱歌。生活就是這樣過的羨煞旁人。我記得她在辭職前曾對我說，她已經29歲了，辭職其實需要很大的勇氣，可是如果在不下定決心就晚了。后來在高中的同學同學聚會上我們再次相見，她依舊那么美好，時間并沒有在她的臉上留下痕跡，只在她的身上留下來韻味。后來她遇到了一個愛她的人，她說她很幸福。她說改變之后才知道曾經那么需要勇氣的一件事，原來那么簡單。
我想我和老師的追求很是相似。一間房、一個人、與風景作伴，和戀人牽手，陽光溫熱，歲月靜好。
最美的時光就是如此，追求著追求，像風一樣自由，像鳥一樣飛翔。在素年錦時里不問世事；在平淡的時光中做最美的夢。
我的睡夢欣賞（匯總20篇）篇十四
（一）。
我在意，在意。
有人在我背后說三道四，
人言可畏?。∥?。
豈能不在意。
我在意，在意。
上司對我的不悅和批評，
進退去留??！我。
豈能不在意。
我在意，在意。
同事、朋友們對我的感覺。
兄弟情分啊！我。
豈能不在意。
我在意，在意。
自己的玩世不恭什么都不在意。
放任害己??！我。
豈能不在意。
(二）。
我在意，在意。
大伙兒對我的看法和評價。
如果都覺得我不對，
那一定是我有必糾的錯。
我在意，在意。
同事和朋友們的善意幫助。
那是諍言忠告，
一路上我耳邊有警鐘響起。
我在意，在意。
恩師、長輩和領導的.批評、呵斥。
味道雖然苦澀，
卻是給我治病的好藥、良醫。
我在意，在意。
自己改變的決心和進取的精神。
擇善而從奮發努力，
才能做一個有益于人民和社會的人。
我的睡夢欣賞（匯總20篇）篇十五
鳥叔的一曲江南style唱到了世界，大街小巷都開始跳騎馬舞，鳥叔的style如此招搖，我也不示弱，我也有我的style.
我這個人的脾氣好似天氣，說變就變。也許這就是我的個性。在學校里，我經常會和同學吵架。其實，我也知道這樣不對，但是沒辦法，這已經成了我的`style，總想給自己爭個面子吧！如果遇到別人戲弄你還不還手，那么那些人不就無法無天了！另外，我還有一個特點：喜歡多管閑事。也不知道這個是好習慣還是壞毛病?？傊?，只要是我看到別人有困難，而這個難題我又可以解決，那我一定就會盡力而為去幫助他。如果別人上課討論什么，有時候我會叫他們別講話，但有時，我又管不住自己跟他們一起說起來。我還喜歡湊熱鬧。比如說：一大群人把一個地方圍得密不透風，我一定會跑過去看看是在干什么。要是大家一起踢足球，但我又不會，我還是會跟他們一起踢上幾腳。
我的睡夢欣賞（匯總20篇）篇十六
愛無芥蒂。
在我愛的滋養下。
窮花變成了繁景（紫羅蘭）。
瘦草養成了肥苗（吊蘭）。
蘆薈也長成了胖娃娃。
注一點愛心。
絲瓜藤會瘋狂蔓延，花開像喇叭。
傾一點暖意。
番茄竄成了小樹，上面欣喜地長滿了丁丁掛掛。
辣椒，大的像燈籠（肉椒）。
小的似迷彩燈（朝尖椒）。
佛手瓜不甘弱勢，爬上葡萄架。
架子上鑲滿了數不清的葫蘆娃。
我用心呵護，它們回報我碩果。
我用愛照料，它們給予我芳華。
方寸天池，顯得生機勃勃。
招蜂引蝶，預示百花怒放。
我有一顆菩薩心腸。
愛無芥蒂。
貓在我床上打滾，愉悅我心情。
狗在我床下打架，讓我欣喜若狂。
一只龜養了好多年。
我走哪，它跟哪。
一窩小貓纏在我足下，扯我褲襠。
幾只雞借我肩膀亦想展翅騰飛。
饞嘴的兔子，整天粘著我不放。
我忙里偷閑與它們交流。
我騰出時間與它們共享。
在它們眼里，我是他們的衣食父母。
在它們的記憶里，我就是它們的再生爹娘。
當然，我的愛更多的。
留給我的職業（教師）。
我的嗜好（寫寫畫畫）。
留給我的學生、朋友和家人。
在我心中，家是我的港灣。
在我眼里，朋友是我的網脈。
在我想像，學生就是我的希望。
動植物只是我的.喜好。
因為，我是自然人。
我的情感，理當回歸自然。
后記：我以自然屬性為本，以動植物為樂，用《我的愛》展示我的生活氣息，展現自己平時工作、學習和生活中的點點滴滴，用情趣自然打發我的業余時光，所以，我覺得我的生活豐益、充實、精煉。
我的睡夢欣賞（匯總20篇）篇十七
誰都有心，心中有沒有心河，心河寬窄也是在自己。思緒就在心河里流淌，濺起的浪花都是破滅的理想，急流是思緒的翻滾。心河里的魚兒是思想成長的，金色鯉魚全是實現的理想，它們都在心河里自由自在暢游，還在吸收思緒新的營養，也能來到聚合急流的思緒。思緒流過了理想化為金色鯉魚的身邊，很想它多親近親近，后面的思緒等待的不耐煩把前面的思緒推涌到更遠更遠。
有許多思緒變不成金色的鯉魚，急不可待的情愿化成小蝦沉浮在河底，咀嚼著早已化成水草的思緒，希望由小蝦轉變成金色耀眼的鯉魚。希望歸希望，那是幻覺中的希望，當小蝦被吃進了鯉魚的`肚子里，它榮耀的和鯉魚融合在一起。
憂愁的思緒被年輕新穎的思緒擁擠到河底，悲哀地被腐化成污泥，起初還喘著氣，后來連氣泡也懶得冒了。凌亂的思緒被鯉魚摔尾巴敲打成浪花，有的濺出了心河，剩下的參加了別的思緒的行列里。風中的思緒刮到心河里，它們極其羨慕心河里的思緒的激情的涌動，它們從來沒有體驗過有的心態，毫不猶豫地進入了心河里。
聲音的思緒聽到了心河的嘩啦嘩啦，不甘寂寞的聲音思緒也主動申請加入了心河，使得心河更有了悅耳的叮咚叮咚的思緒。風中的思緒更使得心河的思緒涌動如潮，在心河就產生了如潮的思緒。云中的思緒不愿意到處飄蕩，它們喜歡心河里的思緒自由自在，停留在心河上空，影子進了心河也感覺到無限愉快。
云中的思緒好不容易隨著雨水降落到心河里，心河的寬廣仁慈的性格也接受了云中的思緒，心河里最年輕的是春天的思緒，眼花繚亂的是幻覺的思緒，五顏六色是秋天的思緒。最可狠的是風暴的思緒，它們把心河里的思緒能卷到心河的岸邊上變成灰色的思緒。最受歡迎的思緒是陽光思緒，它們把心河的河底都照亮。只要人的心靈還在，心河永遠不會干枯。
我的睡夢欣賞（匯總20篇）篇十八
“都云作者癡，誰解其中味”。不曾遠行，便不知故鄉為何物。時間將記憶堆砌，推搡著我們不斷向前，后來，我終于明白故鄉就是最遠的遠方。
夢里曾無數次回到那里，藍天白云，依山傍水，沒有高大的建筑，沒有擁擠的道路，沒有城市的喧囂，連呼吸的節奏也是慢的，街道兩旁樹林陰翳，陽光從枝葉間傾瀉下來投射到地上，有無數細小的光斑，重重疊疊，忽明忽暗，別有一番“佳木秀而繁陰”的韻味。小街上，形形色色的人你來我往，步伐里沒有奔忙，只有一種閑適之感，慢節奏的悠悠閑閑。
老舊的音響店里張國榮的歌曲一遍一遍播放著，那種淡淡的迷離與感傷飄散在空氣中。新開的美式咖啡館前，熟睡的小貓躺在木制的長椅上，慵懶地享受著陽光的輕撫，妝容精致的咖啡店老板坐在一旁，道旁的樹枝在微風的吹拂下有些微的聲響，迷離的光影剛好將她籠罩起來，仿佛入了畫，漸成一道別致的風景。
夢開始恍惚。
離開故鄉已一年之多，我甚至還能記得空氣里那種好聞的陽光味道，仿佛能將一切的不快晾曬成幸福。懷想那時候抱著厚厚的書本奮戰高考，時間越近，內心的弦崩得越緊，那種不安三言兩語卻是道不盡的。做夢似的想象，高考后，我們可以去一個新的城市，去一個更大的世界，好以此安置內心的苦痛與焦慮。于是，絲毫不能理解別人所謂的.鄉愁，也無法體會異鄉人不遠萬里提著厚重的行李箱趕赴故鄉的急切心情，更是將這深沉的故鄉拋之腦后。
有人說：“歲月太久”。
后來的我才明白，無處安放的安放才是安放，回不去的地方叫故鄉。
我想，我該有太悠久的感情要訴與它聽，我該是深沉地愛著這土地的，我曾在這里長大，曾從這里離開，我曾不顧一切逃離它的懷抱，又在遠方思念著它的模樣，我無法傾訴我的情感，正如我如今無法時常走在它青石板鑲嵌的小路上，暖暖的情長，歲月彷徨，我才明白，只有它才能讓我靈魂的安放。
淅淅瀝瀝的時光，我變了模樣，卻忘不掉村口的杏花香，我想這就是故鄉就給我的味道，在記憶里一直歷久彌香，而她的名字時時縈繞在我夢里——大理。
我的睡夢欣賞（匯總20篇）篇十九
“滿天飛鶴，參差不齊，每一只都記載著我與你的點點滴滴，紙鶴繪成美麗的心形，這是我們美好的回憶。記得你非常喜歡紙鶴，特別是我折的。那時，你不會折，便讓我教，我有耐心地教導著你，慢慢的告訴你的每一步。本以為，這樣的美好的日子是長久的……”
還記得我們的從前嗎？那是一個多么令人羨慕的往事，以前我們是好朋友，每一次我們到這個地方時，便會在一起做起紙鶴來，每一次你不會時，都是問我……那時侯，我非常想念，每一次我獨自做器千紙鶴時，都會想起和你在一起的時光，每一次想起，還會笑出來，可是，當我想起現在，都會滿臉的憂傷。
可現在你與我相隔兩重山，你不在的日子，我該何去何從？如果有一天，有一只千紙鶴飛到了你的身旁，請你打開它，這是我每天每夜為你折的，里面寄托著我對你的想念，每做一只千紙鶴時，便是我想你一次。做了多少只，便是我想過你多少次，有時，我會無比希望你能回來，但是這是不可能的。我把折好的千紙鶴扔向天空，希望它能飛到你的旁邊。
但是，它不一定能飛到年身旁，也許飛到不遠處就已經摔落。但我堅信，折的越多，飛到你身旁的機會就越大，這是我與你的記憶，愿紙鶴帶著我的思念飛到你的身旁。雖然紙鶴帶這我的思念飛到你的身旁，雖然我不能見到你，但你給了最美的情書，你的名字是我最美的情書。
我的睡夢欣賞（匯總20篇）篇二十
我的父母是地地道道的農民，父親上過高中，而母親只上過小學，而且還沒上完。也可以說現在就是個文盲，但是他們所做的事情不是你們想象的那么糟糕，我們家有三個孩子，家里也不是那么富有，父母為了我們，他們吃盡了苦。
時間過的很快，轉眼間高考到了。這一年我落榜了父母也沒說我，但是我的心更加難過。總覺的自己對不起父母，他們的愿望再一次破滅了。我怕母親受不了?？墒俏业暮ε掠质嵌嘤诘?。這一年我已經21歲了可以說已經自力更生了。21歲這一年我去工作了是給我姨父打工。作為我，長這么大，還是第一次來大城市。在我沒來這之前父母就對我說；孩子你是我們家最有福的一個人，你去那要好好干。以后再別當農民了。那天母親給我說了很多話。這也是這三年當中說的最多的一次了。那天晚上我沒有睡好。
來到這里我的內心受到了很大的打擊，在學校自己總以為自己還不錯，可是來到工作的地方自己簡直就像一個智商很低的人，讓你簡直無法呼吸，自己感覺很壓抑，因為你什么也不懂，你只能看著別人，回家看望父母時我把我的一切都給父母說了可他們還是那句話；好好在那學，以后別再當農民了。也許人就是著樣，之后，我沒再父母面前說過什么，我怕他們又傷心，我想我寧愿自己心里難受也不愿意看到父母傷心的樣子，因為他們再也受不了任何打擊了。這一年我22歲，父母已經50歲了。
我已到談對象的時候，母親又對我說；有才華的長的丑，長的帥的掙錢少，掙錢多的不顧家，顧家多的沒出息，有出息的不浪漫，會浪漫的靠不住，靠的住的又窩囊。等母親說完，我卻傻眼了，原來母親懂的這么多，而我又是什么也不知道。那時我24歲，父母52歲。（我父母是同歲的）
我結婚那天父母很高興，那天先是母親拉著我的手對我說；孩子結婚之后，你不能再人性，你那是已經成了大人了，你明白嗎？我什么也沒說只是點頭，之后，父親又對我說；你呀，要永遠記住我的一句話。要讓自己的心放寬容一些，這對你有好處，你要記住這一年我26歲，父母54歲。
結婚后的第二年，我便有了小孩，那時親來照顧我，她對我說；孩子你現在也是母親，你以后就會知道身為做母親的難處，母親在我家那照顧我她住了一斷時間，走時說；城市還是好。這一年我28歲，父母56歲。
在我32歲時，母親離開了我，那時母親60歲。在我33歲時，父親離開了我。那時父親61歲。一下子失去雙親。我差點瘋掉。
我就那樣難過了一年，人常說：“春天是萬物的開始，萬物只有在春天的時候才能展開它們的美麗一面，”
我33歲那年，應該是不太老，可我看起來很老很老，我失去了活力，我很想我父母，我真的很想孝敬他們，可他們偏偏不給我機會，父母辛苦了一輩子，該到他們享福的時候可他們卻離我開了我們。我對不起我的父母，我沒有孝敬他們，我也不知道他們會不會埋怨我，我真的很想孝敬他們。其實我有時看到有的年輕人對自己的父母大喊大叫。我就會忍不住，上去大罵他們。別人還說我是瘋子，說我有病，可我不認為，我想可能是因為他們太年輕，他們不知道天下父母的辛苦，可能是因為他們沒有為人父母，他們不知道父母的用心糧庫，他們不懂得可憐天下父母心的真正到理。
也許等他們知道的時候已經晚了。他們沒有當過父母，不知道父母的心?？晌抑?，我現在想孝敬他們但是我沒有機會，我很后悔，我的過錯常讓我想起一句話：曾經有一份真摯的愛擺在我的面前我沒有理睬它。等它匆匆走過的時候，我卻后悔。
父母是我們的第一位老師，沒有父母那有我們呢？我很希望我的父母能給我一次機會，記得我小時候，我村有一個人，他對自己的父母很不好，有一次他的母親在做飯，可他卻將母親的鍋扔到門外，我當時很生氣，我很想去打他，可我又想，我憑什么打人家呀。我算哪根蔥呀。我看不慣他的行為。
我想念我的父母，我有時恨我自己，我沒有孝敬我的父母，記得我小時候家里很窮，父母沒有錢供我們三人上學，每當開學時別人都會去上學而我們只能在家等我的父親會來，我們在等錢，我們想上學，我們在家里等，而父親回家時一臉惆悵。可以看出他很煩，父親出去了一天卻兩手空空我們的期待又一次的破滅，我不愿意看到父親的臉因為那實在是太老了。
其實我有時也想想，人生如畫，有時需要你去點綴它，這生老病死，是自然規律，人的一生你不可能是平靜的過來的，它是起伏不平，你必須遇到不一樣的挫折，但是你不可以害怕，你因該勇敢的`去面對它，就向我一樣我的父母去世我卻接受不了這個事實，我不愿意去面對他們失去的感覺，我有想可能每個人都是一樣吧。
我的父母從小就受盡了苦，他們為了我們三，受盡了苦難，可就等他們享福的時候卻沒有等到，我們小時候，父母寧愿自己多受苦都不愿意看到我受苦，總是把好的東西給我們三吃，可他們總會說：我們不喜歡吃那個，你們快吃，吃這個長個，可結果呢？我的個子還是那的低，好的卻沒少吃。
我無精打采的過了六年，這一年我60歲，我也有了兒女，也有了孫子，我的兒女很孝順他們對我很好，我就感覺我對不起我的父母，我沒有好好的孝敬我的父母，我有時覺的我是世界上最幸福的人，因為我有孝順的兒女。
我想告訴天下的兒女，你們對自己的父母好一點，因為你們也會有兒女，父母是兒女的第一位老師。
夜色很美，風很涼，好久沒有聞到你的發香。望著窗外明亮的月光，微風輕輕地撫摸著我地臉。我卻不知道思念誰？遠離故鄉，我思念的人太多，而相反，如果是戀人都會一樣，把彼此都放在最美地地方，春天花會開，鳥兒依然會回來，而好久沒有看到你地微笑，窗外地夜色很美，而我卻是一人欣賞，當初，如果那兩個字沒有顫抖，我你不會發現我們很難受，怎么說出口，不過是分手，望著秋葉滿天地飄，鳥兒是不是在空中徘徊，望著你遠去地身影，雨淅淅瀝瀝地下個不停，我不知道臉上流地是眼淚。還是雨水。你那事頭也不回，望著你漸漸消失地身影，我的心碎了。
萬物復蘇，春暖花開，春回大地，萬物都換上新裝，天空變的更加藍，花兒變的更加火紅，鳥兒變的更加自由，世界的一切變的更加美麗，而我的生活卻不是那么的美好，也許美好的生活一直在我的身邊，也許是因為我不樂觀，也許是因為我的性格太內向的原因罷。我從小到大，總是有一種感覺，那就是我的眼前一片漆黑，我很少看到光明，是因為我的生活不美好，是因為我的一切都不是那么的美好一切的一切都是那么的令我心痛。
在我5歲那年，我發高燒，差一點丟了性命，到后來我可能是因為老天看我太小不人心要我罷了。就這樣我一下子長到了7歲，那時也到了上學的年齡了，可我卻不能獨立。我向來身體一直不好，那時上學每天都要走2，3公里的路?？晌易卟粍樱颐刻於际窃缟先?，下午不去，沒辦法父母就這樣每天送我去學校，他們不管忙閑?？晌倚睦锊缓檬埽乙恢闭J為我是父母的累贅。父母送我上學一直到我上六年級。暑假那時，父母讓我學騎自行車，我那時個子也低加上身體不好，學那個簡直比登天還難，我只記得我學的時候一下子騎到了大溝里面，從那以后我不敢再騎了?？墒俏也辉敢庠僮尭改笧槲也傩模疫€是忍著。我那時就感覺生活很無聊。
一直到了高中，一次老師就問我們這個問題，他們回答的各不一樣；我為父母而活，因為他們給了我生命；我為朋友而活，因為他們給了我友誼；我為老師而活，因為他們給了我知識；我為戀人而活，因為他給了我幸福；而我有為誰而活呢？我問我自己，我不知道我誰而活，因為我沒有看到任何美好的東西。難道生活真的那么無聊嗎？每當路上看到別人那樣的瀟灑，快樂我很羨慕，因為我很不快樂。我也渴望自己能夠快樂，可那不由你自己，我長這么大從來沒有一件令人高興的事。
人常說：春天給人一種生機勃勃的景象，讓人感覺到生命的開始；而秋天給人以悲涼，讓人感覺到生活的無聊。而我好像一直就處在秋天。
也許人天生就得受盡苦難，受盡折磨，人有悲歡離合，也許苦難之后才有幸福