優秀作文不僅僅是寫作技巧的展示，更是作者內心世界的抒發。接下來是一些精選的優秀作文范文，通過閱讀可以學習到一些寫作的技巧和方法。

寫給過去的我（優質16篇）篇一

寫給過去的我（優質16篇）篇二

1、我以一生所有的孤勇來愛你，絕不回頭，絕不逃跑，絕不投降。

2、愛上一個人是一件很麻煩的事，持別是你不知不覺中會為她放棄了很多事，為她做了很多事，而她卻死終堅持沒種東西，不肯放棄時，那你是走進一個地獄，很苦很苦，特別是到最后她卻說，對不起，但我還是要謝謝你，可是錯的是你，這不一切是你自找的。

3、喜歡你的時候愿意為你赴湯蹈火，付出一切也在所不惜是真的，可當我的熱情被凍成捂不化的冰，我再也不會多看你一眼，這也是真的。

4、假如有一天世界背叛了你，至少還有我為你背叛這個世界！

5、人生在世，總有一些事情，我們只能欣賞，遠遠地，終也無法走近，最后，選擇走開。

6、不要因為一點瑕疵而放棄一段愛情，畢竟在愛情里，需要的是真情，而不是完美。

7、我會一直在這里，縱使寂寞開成海。

8、你百般討好去愛一個人，以為他總會感動，總會記著你的好，只是你不知道，容易得到的往往都不被珍惜。

9、一直股指的以為面對什么事情我都能夠坦然的微笑，可是，終于在你轉身決定離去的一剎那，我淚如泉涌，不可抑制。這是，過往的幸福嘲笑著心中的疼痛，原來，世界上最痛的痛是離開。

10、如果花開了，就喜歡；如果花落了，就放棄。陪你在路上滿心歡喜是因為風景，不是因為你。

11、誰不是從一個心地善良的孩子，被現實折磨成一個心機深重的瘋子，從此開始，你的世界，與我無關，我的世界，你也只配旁觀。

12、委屈什么，世上又不止你一個人深愛而不得。你不找我，是你不想找我，我不找你，是咬著牙留點自尊。你是我患得患失的夢，我是你可有可無的人。可惜喜歡就像乘法一樣，只要一方為零，結果便為零。

13、只想聽聽你的聲音，哪怕只有一句，就算我沒有這樣的權利。

14、靈魂需要原諒，但絕不意味可無原則的畏縮；心靈需要寬容，但不意味著可以任意放棄。

15、似乎等待了一百年，忽然明白，即使再見面，成熟的表演，不如不見。

16、分手的安排，失落人生的讀懂，錯過人生的緣，彼此無涯，只是人生的感動，只是情眼的放逐。

17、全世界都看得出來我笑的太牽強，唯獨你看不出來。

18、愛不到的那個人就算了，有些人注定只能活在記憶里，別讓自己太狼狽。

19、我的愛情或許你不適合，你除了對我冷淡，還是冷淡，我真的不想放棄你，你是我的初戀，我要無限對你好，因為我真的真的很愛你。愛到了迷失自己，迷失生活，迷失方向，一切都迷失了。希望你能珍惜我。

20、我不需要那個人有多完美，我只需要你能讓我感覺我是就是你的。

21、以前耳朵饞，話和歌都貪婪，現在嘴巴慫，想愛卻言不由衷。

22、我終于明白：人的一生，就像是渡船，都是從這個渡口再到下一個渡口，都是停船了就上岸，然后在等下一個渡口，一樣的船，一樣的碼頭，一樣的人。不停的追尋。堅持。最后放棄和原諒。

23、人生如夢，消失的繁華，記憶中模樣，枯焦梅樹已無昔日光景，而今落寞蕭索。

24、有沒有那么一個人，你無數次說著要放棄，但終究還是舍不得。

寫給過去的我（優質16篇）篇三

親愛的漆xx：

你好！

因為我并非能預知未來的預言家可以預知讀高中的你會獲得怎樣一個屬于你的代稱，所以只好先叫你漆xx了。現在是20xx年9月2日，還有三天，高中的學習生活就真的拉開了它絢麗的帷幕了，乘著這最后的幾天，寫封信給讀高中的你。

反反復復提醒自己的話，現在我不得不再向你說起，一定不要和爸爸媽媽吵架，鬧矛盾，冷戰。這是曾在葬禮上自己在心中許下的承諾，不可違背。不要讓爸爸媽媽為自己擔心，為自己勞神又費心。別忘了有天晚上三點多的時候睡夢中的你不知怎地撥了好幾個爸爸的電話，爸爸以為你出了什么事一個勁的回撥電話，手機的震動把你鬧醒時你看看屏幕上跳動的來電顯示想都沒想的掛了幾個電話，最后才不耐煩的接起電話說“你干嘛啊一直打電話，我在睡覺”。要好好照顧自己的身體，自己生病了最擔心的反而是父母，不要讓自己的病成了讓爸爸媽媽心神不寧的緣由。別忘了那晚半夜爸爸帶著渾身滾燙的你去看醫生，一量體溫40度，爸爸那晚基本上沒怎么睡，算準了時間喂你吃藥。不要忘了爸爸媽媽的好，你一回家媽媽就會問你今天想吃什么明天想吃什么，幫你鋪好床，疊好被，洗好衣，清理好東西。不要忘了在每次回家的時候笑臉相迎，盡量幫爸爸媽媽做一些生活中的小事，要知道幸福和感動都是被生活中一點一滴的瑣碎堆砌而成的。格外不能忘了的是爸爸媽媽的生日，更不要吝嗇一句簡簡單單的生日快樂，既然能大方的將這四個字贈于同學朋友，更何況是自己的父母呢！

我深諳自己是一個極其念舊的人，念故友，念舊事。但是我想跟你說的是一定要珍惜眼前人啊。很多的朋友同學曾經與之推心置腹，親密無間，但是畢竟之后不再在一起生活了，就算你每日每夜將其牽念著掛念著，心里有一大堆想要對其說的想念之語惦念之詞，等到x天你真的再次與之重逢，襲上嘴邊的恐怕也逃不掉一句好久不見和一些可有可無的客套話，連曾經最基本的一個擁抱只怕也會滿載生疏，以前的親密一剎那逃的無影無蹤。你若只是懷抱著滿腹的回憶和自己度日，一個人真的有一天會寂寞的，看著身邊的人三五成群嬉笑著熱鬧著與身邊的朋友共譜新的生活篇章，自己都不敢看孤獨的自己。無所顧及的去接納眼前的新朋友吧，不要將眼前友好對你真誠待你的人和你自己之間隔上你的.“過去”，不要總是提及你的過去你的故友，他們都已經成為曾經了，好好善待你眼前的朋友，不要這么輕易就錯失了一些值得交心的難得的摯友。“喜新念舊”是你該做的，但別忘了把“念舊”歸后。

畢竟已經是高中生了嘛，學業無可爭議的要歸在重中之重，高中學業繁重，壓力不輕。但是也要無所畏懼，是啊，怕什么，大家不都是這樣過來的嗎？你應該還會記得初三下學期黑板上的那句話吧“weareareheroes.”希望你能在高中三年做一個真正的dream-seek。不要再像以前一樣害怕去問老師問題拉，這沒什么可怕的啊，爸爸媽媽不也從小就對你叨嘮“不懂就問，不懂就問”嘛，如果你高中還不敢去問的話，爸爸媽媽不也白叨嘮那么多年了，不是嗎。還有要特別注意初中時自己那幾門致命弱科：政治，歷史，生物。想想初中那一張張慘不忍睹的試卷吧，高中一定要費心費力的把這幾門提上來噢，這可是必須要做到的，我相信你ok的啦！還有應該是時候要建立一本記錄自己錯題的本子了，不能像以前一樣，錯過的題目，丟至一邊，下次，下下次，接著錯，記錄了還不夠，還要經常看看，謹防再犯。愿你三年后高中畢業是能成為一個讓自己滿意的hero。嘿，要加油噢！

還有……還有……還有啊以后做事啊要先經過大腦，想全面一點點，不要總憑著一時沖動，要理性，不要莽撞，不要冒失，不要時不時的有小孩子脾氣。年齡在長，身高在長，可不能惟獨心智不長啊，只有心智也一起成長這才稱的上是真正的“成長”呀！

反正是寫給自己的信，當然不用是一篇華麗優美感人至深的長篇大論了。提筆至此，我想應該也差不多了，說的太多也沒多大用處，關鍵還是要看你怎么做了。就此停筆了。

高中快樂！

你的過去。

漆xx。

20xx.09.02。

寫給過去的我（優質16篇）篇四

我有嫌棄過你，非常。

你不漂亮，皮膚太黑說好聽點健康的小麥膚色、穿著邋遢不像個女生、個子不高不瘦、成績相當糟，被老師列入過“黑名單”差生群體、還和男生打架、有很多不良行為、沒有朋友···這樣的你讓我各種鄙視。

就算后來喜歡上某學長，你也沒有努力讓自己變成一個優秀的人，不是愛情不偉大而是你太差勁。你寫的日記幼稚白癡，沒半點營養。你的自卑感拉倒地面，你的尊嚴隱藏太深，你過于敏感死摳細節以致內心脆弱經不起風浪。

你根本不懂得體諒，你對父母的關愛視若無睹，一切似乎理所應當。所以你該付出代價。

高考、放棄、重讀、落榜、工作、上大學，起起伏伏沒什么特別，還是老樣子。直到患上抑郁癥，才真正的成長蛻變了，靠藥物穩定情緒在醫院小住了一段時間，從消沉恢復意志慢慢生活正常。你變了，變得真實簡單快樂，性格開朗好多，不再過于敏感，對人對事積極主動。

現在的你很溫暖，變漂亮了，皮膚變白了，努力踏實了，懂得感恩了，學會知足了···不能說你有多優秀，不過你是真的長大了。

我愛自己，沒有情敵。

現在的我：

20xx年xx月xx日。

寫給過去的我（優質16篇）篇五

你好！

因為我并非能預知未來的預言家可以預知讀高中的你會獲得怎樣一個屬于你的代稱，所以只好先叫你漆某某了。現在是2019年9月2日，還有三天，高中的學習生活就真的拉開了它絢麗的帷幕了，乘著這最后的幾天，寫封信給讀高中的你。

反反復復提醒自己的話，現在我不得不再向你說起，一定不要和爸爸媽媽吵架，鬧矛盾，冷戰。這是曾在葬禮上自己在心中許下的承諾，不可違背。不要讓爸爸媽媽為自己擔心，為自己勞神又費心。別忘了有天晚上三點多的時候睡夢中的你不知怎地撥了好幾個爸爸的電話，爸爸以為你出了什么事一個勁的回撥電話，手機的震動把你鬧醒時你看看屏幕上跳動的來電顯示想都沒想的掛了幾個電話，最后才不耐煩的接起電話說“你干嘛啊一直打電話，我在睡覺”。要好好照顧自己的身體，自己生病了最擔心的反而是父母，不要讓自己的病成了讓爸爸媽媽心神不寧的緣由。別忘了那晚半夜爸爸帶著渾身滾燙的你去看醫生，一量體溫40度，爸爸那晚基本上沒怎么睡，算準了時間喂你吃藥。不要忘了爸爸媽媽的好，你一回家媽媽就會問你今天想吃什么明天想吃什么，幫你鋪好床，疊好被，洗好衣，清理好東西。不要忘了在每次回家的時候笑臉相迎，盡量幫爸爸媽媽做一些生活中的小事，要知道幸福和感動都是被生活中一點一滴的瑣碎堆砌而成的。格外不能忘了的是爸爸媽媽的生日，更不要吝嗇一句簡簡單單的生日快樂，既然能大方的將這四個字贈于同學朋友，更何況是自己的父母呢！

我深諳自己是一個極其念舊的人，念故友，念舊事。但是我想跟你說的是一定要珍惜眼前人啊。很多的朋友同學曾經與之推心置腹，親密無間，但是畢竟之后不再在一起生活了，就算你每日每夜將其牽念著掛念著，心里有一大堆想要對其說的想念之語惦念之詞，等到某天你真的再次與之重逢，襲上嘴邊的恐怕也逃不掉一句好久不見和一些可有可無的客套話，連曾經最基本的一個擁抱只怕也會滿載生疏，以前的親密一剎那逃的無影無蹤。你若只是懷抱著滿腹的回憶和自己度日，一個人真的有一天會寂寞的，看著身邊的人三五成群嬉笑著熱鬧著與身邊的朋友共譜新的生活篇章，自己都不敢看孤獨的自己。無所顧及的去接納眼前的新朋友吧，不要將眼前友好對你真誠待你的人和你自己之間隔上你的“過去”，不要總是提及你的過去你的故友，他們都已經成為曾經了，好好善待你眼前的朋友，不要這么輕易就錯失了一些值得交心的難得的摯友。“喜新念舊”是你該做的，但別忘了把“念舊”歸后。

畢竟已經是高中生了嘛，學業無可爭議的要歸在重中之重，高中學業繁重，壓力不輕。但是也要無所畏懼，是啊，怕什么，大家不都是這樣過來的嗎？你應該還會記得初三下學期黑板上的那句話吧“eroes.”希望你能在高中三年做一個真正的dream-seek。不要再像以前一樣害怕去問老師問題拉，這沒什么可怕的啊，爸爸媽媽不也從小就對你叨嘮“不懂就問，不懂就問”嘛，如果你高中還不敢去問的話，爸爸媽媽不也白叨嘮那么多年了，不是嗎。還有要特別注意初中時自己那幾門致命弱科：政治，歷史，生物。想想初中那一張張慘不忍睹的試卷吧，高中一定要費心費力的把這幾門提上來噢，這可是必須要做到的，我相信你ok的啦！還有應該是時候要建立一本記錄自己錯題的本子了，不能像以前一樣，錯過的題目，丟至一邊，下次，下下次，接著錯，記錄了還不夠，還要經常看看，謹防再犯。愿你三年后高中畢業是能成為一個讓自己滿意的hero。嘿，要加油噢！

還有……還有……還有啊以后做事啊要先經過大腦，想全面一點點，不要總憑著一時沖動，要理性，不要莽撞，不要冒失，不要時不時的有小孩子脾氣。年齡在長，身高在長，可不能惟獨心智不長啊，只有心智也一起成長這才稱的上是真正的“成長”呀！

反正是寫給自己的信，當然不用是一篇華麗優美感人至深的長篇大論了。提筆至此，我想應該也差不多了，說的太多也沒多大用處，關鍵還是要看你怎么做了。就此停筆了。

高中快樂！

你的過去。

漆傻傻。

2019.09.02。

寫給過去的我（優質16篇）篇六

你好！

我在這里問你幾個問題。去年問心無愧嗎？努力的夠嗎？管住自己了嗎？“呃......我......”

是啊，上學期我就這樣渾渾噩噩的度過了，現在的我回想起來，真有種恨鐵不成鋼的后悔，但畢竟已成過去，后悔也沒有用了，反思一下，找到根源，抓住現在。

升入高二后，看到自己完成了高一的目標，擠進全班前十后，心中美滋滋的，于是放松了自己，開學的`一個月，上課不怎么聽講。第一次月考后，成績退了，自己也意識到這樣不行，要努力，于是開始補，也在課桌上寫下了“臥薪嘗膽，一雪前恥”八個字。第一個月的課落下了，老師每天都講著新課，我一邊補一邊學，感到很累，第一個月養成了懶的壞習慣，于是我就在補上偷懶，所以成績還是沒有什么起色。

王文強，現在的我要對你說：讓你的懶習慣滾到一邊，努力吧！少年，再不奮斗，青春就沒了！加油！期待一個全新的你！

寫給過去的我（優質16篇）篇七

親愛的漆某某：

你好!

因為我并非能預知未來的預言家可以預知讀高中的你會獲得怎樣一個屬于你的代稱，所以只好先叫你漆某某了。現在是20xx年9月2日，還有三天，高中的學習生活就真的拉開了它絢麗的`帷幕了，乘著這最后的幾天，寫封信給讀高中的你。

的生日快樂，既然能大方的將這四個字贈于同學朋友，更何況是自己的父母呢!我深諳自己是一個極其念舊的人，念故友，念舊事。但是我想跟你說的是一定要珍惜眼前人啊。很多的朋友同學曾經與之推心置腹，親密無間，但是畢竟之后不再在一起生活了，就算你每日每夜將其牽念著掛念著，心里有一大堆想要對其說的想念之語惦念之詞，等到某天你真的再次與之重逢，襲上嘴邊的恐怕也逃不掉一句好久不見和一些可有可無的客套話，連曾經最基本的一個擁抱只怕也會滿載生疏，以前的親密一剎那逃的無影無蹤。你若只是懷抱著滿腹的回憶和自己度日，一個人真的有一天會寂寞的，看著身邊的人三五成群嬉笑著熱鬧著與身邊的朋友共譜新的生活篇章，自己都不敢看孤獨的自己。無所顧及的去接納眼前的新朋友吧，不要將眼前友好對你真誠待你的人和你自己之間隔上你的“過去”，不要總是提及你的過去你的故友，他們都已經成為曾經了，好好善待你眼前的朋友，不要這么輕易就錯失了一些值得交心的難得的摯友。“喜新念舊”是你該做的，但別忘了把“念舊”歸后。

畢竟已經是高中生了嘛，學業無可爭議的要歸在重中之重，高中學業繁重，壓力不輕。但是也要無所畏懼，是啊，怕什么，大家不都是這樣過來的嗎?你應該還會記得初三下學期黑板上的那句話吧“eroes.”希望你能在高中三年做一個真正的dream-seek。不要再像以前一樣害怕去問老師問題拉，這沒什么可怕的啊，爸爸媽媽不也從小就對你叨嘮“不懂就問，不懂就問”嘛，如果你高中還不敢去問的話，爸爸媽媽不也白叨嘮那么多年了，不是嗎。還有要特別注意初中時自己那幾門致命弱科：政治，歷史，生物。想想初中那一張張慘不忍睹的試卷吧，高中一定要費心費力的把這幾門提上來噢，這可是必須要做到的，我相信你ok的啦!還有應該是時候要建立一本記錄自己錯題的本子了，不能像以前一樣，錯過的題目，丟至一邊，下次，下下次，接著錯，記錄了還不夠，還要經常看看，謹防再犯。愿你三年后高中畢業是能成為一個讓自己滿意的hero。嘿，要加油噢!

還有還有還有啊以后做事啊要先經過大腦，想全面一點點，不要總憑著一時沖動，要理性，不要莽撞，不要冒失，不要時不時的有小孩子脾氣。年齡在長，身高在長，可不能惟獨心智不長啊，只有心智也一起成長這才稱的上是真正的“成長”呀!

反正是寫給自己的信，當然不用是一篇華麗優美感人至深的長篇大論了。提筆至此，我想應該也差不多了，說的太多也沒多大用處，關鍵還是要看你怎么做了。就此停筆了。高中快樂!

xxx。

20xx年xx月xx日。

寫給過去的我（優質16篇）篇八

嘿，過去的lv，上班八點半，你在8點29分趕到辦公室就是最好的記錄了。。。早餐冷了，被遺棄了。。。一顆豆消了，另一顆早已嗷嗷待哺樣在那兒。。。晚上一個人追綜藝到凌晨，情緒泛濫，靈感來襲，傷感的字眼寫滿臉上。。。每周定期的追新片，每晚的定時鍛煉，它們指點著我迷茫生活里的迷津，努力幫我趕走身上的負面能量，可是眼淚里的`滄桑依然無法抹去。那天老大說跟你漲工資了，緊接著我說我要辭職，我想做背包客，我想去爬山，我想流浪在地大物博的土地里，不想上班，不想困在這里只能每天盯著地圖看。。。很貼心的一次談話，呵呵。解脫后的我興奮不已的告訴寒子，我們去云南吧，在旅行中謀生，這會是場很奇妙的旅程，想想都美了。。。幾天后計劃變了，放下了所有，放下了焦慮，我開始了獨自遠行。那三個月過得很孤獨但不寂寞，遠離了受創的那個我、和那個城市，眼前的一切都是新的，包括自己。每天不緊不慢的生活著，有觸手可及的藍天白，還有那松軟寬闊草坪，有莘莘學子的包圍，還有那地道的小吃，可以喂養我的身體，更灌溉了我的靈魂，很靜很靜的每一天，靜到足夠聽到內心的氣息，還有那血液流淌的聲音，一個是生活，一個是生存。。。三個月很快也很慢，下一步我用僅剩不多的錢買了去拉薩的機票，也提前幾天吃了紅景天抗高原反應的藥。那一夜，我失眠了，一面是爸爸電話里各種美食誘惑和約定俗成的新年團聚，另一面是已規劃好拉薩生活初期的雛形不斷的美化，內心的掙扎讓我一夜未眠。。。是的，或許是我勇氣不夠，也或許我確實還算傳統，我回家了。那一夜，我明白一個道理，放棄一個決定就別再徘徊在另一個決定里，人會倍感輕松。回家后，我發現自己會感受幸福了，從一個眼神，從一句簡單的關心，甚至從一句嚴厲的批評。。。。我感受到的全是愛。那一刻，我淚流滿面，那一刻我異常清醒，那一刻我又無比自責。。。。那一刻我最幸福，我很慶幸我放棄了去拉薩的機票。那個年，我過得最為意義。。。2014年初，回顧了山區教書和公司上班的兩種狀態，我很幸運我經歷了兩年的公司生活，也很幸運提前體會了教書的樂趣，一切都那么的順利，我選擇回到原點，去找回教書的樂趣，并且很堅定。。。心里很清楚，這條路對我而言很漫長。

這半年來的教學經歷，也會一一詳述，至此，now.

寫給過去的我（優質16篇）篇九

我知道，你現在過得很愜意，因為我就是未來的你。

你現在按理應該住在一棟紅色屋底白色墻面的屋子里，那時候的你簡直是太純真了。

你還記得那個口香糖嗎？沒錯，就是它。那時，媽媽不肯你吃糖，就把別人給的口香糖藏起來了，但是歷經了九牛二虎之力又找到了。你趁媽媽做飯時偷偷拿出來，直往嘴里倒。不小心就倒光了，嘴里的甜味可想而知。當時，你好像還甜哭了呢！

你還記得媽媽幫你洗完澡后，你在干嘛嗎？你忘了沒關系，可是我還記著呢！你呀！洗完澡，天還沒黑，媽媽就給你拿了一個小板凳，讓你坐在家門口。家門口前面有很大一塊空地，空地前面是一排排的大樹，樹前面就是馬路，你每天在家門口用那幼稚的小手數著馬路上來來往往的汽車。有時汽車走得太快，你沒數到，你好像也急哭了。

最后，你還記得脖子上的疤嗎？不過不要怕，現在已經看不見了。不過我現在說出來都累呀！但我不得不說。那時候你才3、4歲，媽媽把剛倒了的茶端到桌子的邊緣。那時，你盯著茶杯的上方冒著什么東西。你想知道，于是你使勁夠，這一夠，茶杯就掉了下來。直沖你的脖子，你被燙得哇哇大哭，媽媽聞聲而來，嚇得手腳都不利索了。你也嚇得不敢動了，只能用哭來表達你的疼痛。

雖然你脖子上的疤以后會消除，但是你鼻子上的疤卻是永恒的。哎！誰讓你不注意的，不小心翻溝里了呢？作為未來的你，我也很無奈啊！

我希望你在童年時候玩的愉快！因為以后可能就沒時間了。

未來的你。

20xx年11月11日。

寫給過去的我（優質16篇）篇十

致表弟偉健：

我們認識到現在有十年了吧，呵呵，從小屁孩的時代就遇見了你……汗，表弟一大堆，剛見你時，我和艾弟、思雄早玩得很熟了。記得那時表姐還叫你不要和我們一起玩，怕你被帶壞，我現在都已記不起當時自己究竟有多壞，在大家心目中的印象如此的差。可你最后還是和我們混在一塊了，我們會一起去打球，一起玩游戲，一起畫畫，還有一起瘋過、一起哭過、一起笑過……一輩子最糟糕的時候，最開心的時候都這樣赤裸裸地呈現在你面前，這些過去對我來說就像一場夢，我真的寧愿不要醒過來……你的到來，使我開始有點目標了，你會給我講好多好多你的故事，帶給了我畫畫、動漫與游戲的夢想。

請原諒我帶給你的快樂那么少……自從你離開后，這些都離我好遠，好遠……我們曾是最好的朋友，我從來都不只是當你是我的表弟，我遇到問題第一個想到的就是你，開心的事也第一個與你分享，因為你總有辦法使我安心。大哥曾問我為什么要對你那么好，我只說了句：“他是我最好的朋友”。這一次我又遇到挑戰了，多想你像以前那樣在我旁邊，這樣你就能告訴我該怎么做了……這次沒有人告訴我，我自己又糾結了好久好久，憋得實在不行了，我開始有想找個人說下的沖動。但是不知道這樣的沖動到底好不好？而自己又是否有勇氣說出口，太多的疑問，卻沒有一個人能告訴我，有時真的搞得自己好煩好煩……呵呵，你離開都那么久了，我還是那么依賴你。不過真的，你變了很多，變得有點陌生了，哎，只有我年年如此，從沒改變過……是不是有點搞笑，連鐘海蜜都笑我了，有點小尷尬。

其實我們之間的變化是從我到縣城讀初中開始的'吧，有時我一個月才回一次家，慢慢地都不知道家里面的你們發生了什么事，如果時光可以倒流，我一定會選擇當初留在家里讀初中……感覺那時候大家都有大家的心事，我在努力地適應新環境、新同學；從秀秀姐給我寫的信可看出，她那時早就在考慮要不要讀大學的事；而姑姑又與奶奶之間矛盾多多，卻忘了問你的心事……之后你們終于受不了奶奶的脾氣，從我家搬走了。現在這房間還是以前我們一起呆過的房間，可惜早已物是人非了，為什么就留下我一個人面對……其實后來我加了很多次你的qq，可最后總是又自己刪掉了，我怕，怕聽到你的消息……所以現在，我連你的聯系方式都沒了，只知道你讀初中時因為某件事讀到一半就不讀了，跑去讀技校。我很高興現在你找到了工作，但也聽說你身體一直都不好，在外面一個人要記得照顧好自己……而且你還有姐姐在上面，我應該不用擔心。

我想我早已就不恨你了，或者根本就沒恨過你，只是不愿意相信這個結局而已。在《出埃及記》里提到“寬恕更偉大，愛比恨更有力量”，是的，這些我都懂了。在最后一封信里，你說要我學會放下，學會開心，學會微笑……這些我都學會了，可你現在卻在哪里呢？我們怎么就走散了呢？原以為會永遠記得你，現在卻開始慢慢記不起你的樣子了……時光可真會跟我們開玩笑。

寫給過去的我（優質16篇）篇十一

曾經的我：

你好!

這是你，在經歷過數十載或是幾載歲月之后，寫給你的一封信。現在的你并不知道以后是什么模樣，但現在你想變得更好，更美，更讓人喜歡。那，聽我一些建議吧。

愛護好你的眼睛，別看太多動畫片，你一定體會不到現在每天戴著眼鏡的痛苦;別吃太多，要不然會被人嘲笑是小胖子;聽父母的話，多練鋼琴，你都不知道一個會彈鋼琴的妹子有多女神范。

但是還要告訴你，一個不近視的你，不會每月按時去眼鏡店，然后邂逅那個讓你惦念了一個青春的少年;一個更瘦更女神范的你，會讓父母更加開心吧。

我曾想，給我一個機會，高考時，我一定不要粗心，把一道送分題變成送命題，那時的我會在一個更好的大學，那里有更好的資源，有更拿的出手得學歷。但是那里沒有現在自由的我，不會有人一起瘋，一起鬧，一起矯情，一起調侃室友。

我曾想，給我一個機會，上大學前，我一定將深壓心底的心思告訴他，但是現在的他，就在我的心里，縱然腐爛，他依舊在，明媚了我整個惶惶而過的三年。縱使重來一次，我還是選擇逃避。這樣回憶里的他，滿是甜蜜，沒有尷尬和一點遺憾。

現在的我，在理想的學校學習喜歡的專業，穿著神圣的白大褂，很喜歡，很忙，但是充實。現在的我，依舊會想起那些刻意的偶遇，路過窗戶的他，然后滿心歡喜。現在的我，已經學會不再苛求毫無遺憾的過去與未來，正是一個個機緣巧合才是現在的我。

我一直想變成更完美的人，沒有人不會想要童話般的生活，但我們只能在碌碌人生里接受這遺憾，接受這不完美，接受這與想象天差地別的日子，這才是人生啊。

我就站在數年后，我依舊不知道以后的模樣，但我知道人生不會倒帶，至少我的臉上每天都能帶著笑。告訴你，多年后的你是最好的模樣。

xxx。

xxxx.x.x。

寫給過去的我（優質16篇）篇十二

我像個瘋子，一個人站在雨里，對著玻璃窗笑自己，你真可憐。

——那過客。

秋雨漫漫，乍冷驚風。所有人都扎在一起玩鬧，這雨是我最好的同伴，總與我的悲傷同期而至，而你，已離我很遠。呵，我們曾經那麼好。

可能是時光讓耳朵變得寬容。時日久了，便沒有什么當講于不當講，喜歡聽你的責備和埋怨，哪怕是最無意的無賴，都要像對著孩子一樣安撫。而到底我們之間，誰才是明白對對方好的哪一個，總覺著沒有什么禁忌存在，沒有什么對于深信的彼此不可言傳。可認識那么久了卻變得無話可說。

有你在的時候，什么都是常態，變得無所謂。舍不得成了發梢的雨，顧不得擦去，只為幾下這十指顫抖的心碎。你在前面和別人撐著傘，我離你五步在后面，多想上前叫住你，可又有什么理由呢？雨順著頭皮，順著眉毛，順著眼角，流進了胸口。雨是熱的，雨，是熱的。

今晚的天使紫色的，分外好看，也沒像預報那樣降溫。夜空下我們默契地選擇逃避，再回不到從前。

你像個浪子，放蕩不羈。

我像個瘋子，肆意哭笑。

記憶的拼湊，不知所言。

寫給過去的我（優質16篇）篇十三

您好!

過去，你在時間的河流里快樂嗎？你想念我嗎？你是否孤獨呢？你知道嗎，我每天都想念著你，我多么希望你不走，永永遠遠陪伴在我身邊！

還記得你小時候，是那么的自由，那么的無拘無束，那么的開心；而現在的我，天天面對的是學校教室里漆黑的黑板，面對著越來越多的課本與作業，面對著的是老師一遍又一遍講著課本。你知道嗎，我每天都想念著你，我多么希望你不走，永永遠遠陪伴在我身邊！

還記得你小時候，想去哪就去哪，快樂自由得如同天空翱翔的鳥兒；而現在的我，每天只能面對著布滿文字的課本，連吃東西都受到了限制。你知道嗎，我每天都想念著你，我多么希望你不走，永永遠遠陪伴在我身邊！

還記得你小時候，學跳舞等特長時，爸媽從不給你施加壓力；而現在的`我，總會聽到：“這個必須跳好，拿個一等獎回來”、“這個地方沒畫好，必須花好，比賽也必須拿個特等獎”。你知道嗎，我每天都想念著你，我多么希望你不走，永遠遠遠的陪在我身邊！

過去，你在那兒住得習慣嗎？你是否看見我的信了呢？

祝您快樂！

曠湘筏小舟，山間綠樹紅花，像是走進連綿不斷的畫卷，真是“舟行碧波上，人在畫中游。”

此致

敬禮！

xxx。

20xx年xx月xx日。

寫給過去的我（優質16篇）篇十四

有時候我會想，我要是個男孩子該多好，好好的愛一個女孩，不讓她傷心，不讓她沒有安全感，給予她我的溫柔，我的細膩……但也許正是因為我是一個女孩子吧，所以我才會比男孩子稍微多懂一點女孩子吧。我們聊天的時候我總是讓你做我女朋友，看到你回過來的消息包含的那種氣急敗壞，我真的是很開心。看不到你的表情，每每這時都會格外的`想你，可是我不想讓你知道我的這種脆弱，我可以說我很想你，但我絕對不會讓你因為我而違背你的初衷。

分開以前，我不知道什么是異地戀，自然而然的我就不知道異地戀是什么滋味，我也從來沒想過我們會因為異地而改變什么，因為在我眼里，在我心里，一切只不過“就是距離而已啊”，可是后來告訴我們，我錯了，我們爭吵，其實我都不知道那算不算是爭吵，因為每次你都會沉默。你說，也許走著走著我們就白頭了呢，每當那個時候我就會變得好貪心變得不可理喻，因為我要的好像永遠不是可能。再后來，你一步一步的堅信我們會有未來，而我卻開始害怕，怕我們這份愛情，敗給所謂的“距離”。

后來的后來會怎樣，好像沒人現在就可以知道，但是我還是會相信，我們可以。

寫給過去的我（優質16篇）篇十五

致過去的自己：

你好!

如果你愿意相信我的來歷，那么請你聽聽我的勸告吧。

如果還來得及的話，在多照照鏡子吧，不然以后就再也看不到你那英俊的臉了，這可都怪你呀!如果你每天不把早飯錢拿去買零食，不每天都到更生半夜才睡覺。那我估計我也會像你一樣的一直颯爽吧。

還能想起你的夢想么?你不是說你想踏入大學的校門么?難道只是說說嗎?可是我依舊記得你說這話時的堅毅表情呀!偽裝嗎?你的渾渾噩噩會讓你離自己的夢想越來越遠的。

還有啊，你不說說你愛你的爸爸媽媽嗎?你不說整天說報答他們嗎?那你為什么還要讓他們受罪呢?你為什么不幫他們做一些家務呢?為什么不在閑暇時多陪陪他們呢?哪怕說說話聊聊天也好啊。

奉勸最后一句吧：

不要辜負你身邊的任何一個人，他們不是過客。

來自未來的你。

十一月十一日。

寫給過去的我（優質16篇）篇十六

過去：

你已走了多遠？

我拿著望遠鏡，轉身找尋你的蹤跡，然而，即使望穿秋水也找不到你的蹤跡。

于是，我決定寫信給你。

過去，你一直是閃著光的，而我現在卻灰暗至極，靈魂麻木，雖仍能大笑，仍能把自己蒙進悲傷的被子里痛哭，但完全不如你瀟灑。你會發自內心的痛快大笑，長久地笑，真誠地笑，滿懷都是開心的事。而我呢？我現在只會做出笑的表情，內心卻依然充滿悲傷。會因一些惡搞而僵硬地放聲大笑，臉因嘴巴的張大而覺得僵疼，頓覺自己笑得太夸張了，于是突然收聲，合上嘴巴，努力地把嘴角揚起，發出“哼哼嘿嘿”的聲音，就算笑過了。再提起，又是一陣張大嘴巴的前仰后合，又是突然地把夸張收起。我的笑就如燒斷的燈絲，“啪”，滅了。——不會感到笑的電流在心的回路中打轉繞圈。

這是不會笑了嗎？

哭呢，不像笑那么虛偽。過去，一句直擊那坦露心靈的'話，淚水就如清泉一樣汩汩流出。而現在，我把自己保護得密不透風，心靈穿了一層又一層的偽裝和鎧甲而無法觸動。即使再大的傷害襲來，也無法觸動心靈深處，只有當我不斷告訴自己：很難受，很悲傷，應該哭了啊，哭吧，哭吧……淚才從心底艱難地抽出。這就像被開采過度的地下水，在以前的時候水位很高，雖說地層薄，容易流失，擔心里很多雨，源源不斷地補充著。可一次又一次的透支后，水再也滲不進心中，雨也只是噼噼啪啪在外面胡亂灑過。水位，也就越降越低，想要哭，就得不斷去抽，去擠。

這是不會哭嗎？

你的笑，你的哭，你的閃光，都是我最珍惜的。你是那么的活潑陽光，我卻這般慵懶陰暗，宛如得了抑郁癥的神經質。

不想失去你……。

過去，不知我可曾真正地擁有你？

曾幾何時，我意氣風發與你激情相遇，我說超過你很隨意，于是扮個鬼臉，瀟灑地和你揮別，打趣地告訴你我不會想你。可你不知道，我終究只能做出揮別的動作，卻難掩心中的不舍。

我剛往前走了兩步，就再也走不動了。我看著前方，卻癡癡地回憶。我一動不動，直到發現感覺不到你的氣息。我著急了，卻不敢轉身看你是否還在，仍裝作你還在我身后不遠。——真怕失去你！我就這樣一直站著。當我面對別人，就裝作背后不遠處站著你。于是緊張到渾身冒汗，一陣又一陣無情的風吹過，吹落了我心中裝出來的最后一絲激情，吹落了外表拼湊出的最后一寸堅強。我徹底害怕了，怕在面對別人。為了消除內心的懼怕，我轉向你走的方向，拿起望遠鏡，不看不理不聞不問周身的事，拼了命地在視野中尋找你，甚至，想象夸父逐日一樣去追你。

視野中，沒有你……。

站得太久，停得太久，轉向你看得太久，以致我對你產生了感情。——忘了，其實我就是你！閃光，大笑，痛哭，瀟灑地揮別，向著自己的方向躍進，你就是那時意氣風發的我！留戀你純粹是自己墮落的借口，放縱理由！

不能再騙自己了，所以，我要走了，轉回身去，不再留戀你——我的過去。

忽然就覺得前面陽光那么燦爛，望去，你在背后推著我，快走快走……。

此致

敬禮！

xxx。

20xx年xx月xx日。