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寫給曾經的曾經（實用18篇）篇一

還記得你寫的她，活潑可愛；你寫的她，不曾憂傷；你寫的她，俏皮快樂；可后來，留下了屬于她的只有那一道孤單而憂傷的背影。

你的鋼筆不見了，碰巧此時她有一枝一模一樣的，你誤會了她，等到發現你的鋼筆在媽媽那時，你已來不及向她病入道歉，轉角處只留下那一孤單高傲的背影。此后，她轉學了，消失在你的世界里，在你的腦海里，偶爾涌出你們曾在一起玩鬧的畫面，可又轉瞬即逝，捕捉不到，而那唯一刻骨銘心，也就是那次的誤會吧！

不！我們必須與相信任，絕不要誤會產生，遺憾永存。

寫給曾經的曾經（實用18篇）篇二

在我上一年級的時候，認識了的一位同學，我們兩個有共同的愛好，那就是練雙杠。直到四年級，老師才讓我們兩個做了同桌，我給大家講一下關于我和她的故事，這個故事是關于雙杠的。

有一次，我的同桌說她想要嘗試一下單腿倒立，讓我扶著她，在她倒立的'時候說：“扶我起來。”我卻聽成了：“把手放開吧。”結果，我一放手，她的牙齒就磕流血了，當同學們幫她清洗牙齒的時候，老師把我叫到了辦公室。老師生氣地說：“這到底是怎么回事？”于是我把事情告訴了，老師老師并沒有沖我發火，而是對我說：“那好吧，既然你不是故意要把她的牙齒磕流血，那我就先不罰你了，但是一定要向他道歉，最好也要得到她的原諒。”于是，我就飛快地跑回班里向我的同桌道歉，因為我們是非常好的朋友，她也知道我不是故意的，就原諒了我，我們之間的友誼也向往日一樣美好，她也沒有討厭我。

這是我和我的同桌之間發生的事情，她是一個天真可愛，又討人喜歡的同學，在我心里，她就是這樣。

寫給曾經的曾經（實用18篇）篇三

七月的北方，滿地流火。想你那里也必是酷熱難熬，暑氣四溢吧！

明亮的圓月懸于中天，月色傾灑；想起蘇軾的詞：但愿人長久，千里共嬋娟。一縷蟾光照亮了久遠的記憶，你的身影又浮于眼前，回眸一笑成為永恒。曾經為我蓄起的長發，是否早已盤起？單純的眼睛，是否清純依舊？一襲素裝是否已久置箱底？洗硯池的水依然明澈，池上蓮花盛放，能看見的卻只是記憶里的你。

看自己，時光在身上留下了太多的痕跡。臉上多了年齡的紋絡，兩鬢已添了白發，眼睛里少了燃燒的光芒。時感筋骨酸痛，身心俱疲。主要的變化還是在心，沒了青春的躁動，沒了新奇的幻想；波濤翻滾的心湖，漸漸趨于平靜。為了生存努力地工作，為了蠅頭小利和人爭論不休。本不強健的身軀，支撐著一家人的生活。和大多數世人一樣，把未來的希望都寄托在孩子身上。

有時，坐在窗前，靜靜地看著流動的月光，品著一杯清茶。耳邊回響起你唱的豫劇《花木蘭》——劉大哥講話理太偏，誰說女子不如男！腦海中出現了我們泛舟湖上的情景，你穿著白色的長裙，正有板有眼的.唱著；船劃過的微波，慢慢的暈開消散，身后留下一串串歡笑聲。

多么希望你永遠開心快樂。一年的光景，電話里你已變得成熟。講述著四個姊妹的家，過早的失去了父親，母親柔弱的肩挑起了養育兒女的重擔。作為大姐，母親需要你來幫助分擔家庭的艱難。已經考上大學的你，拿不出八千元的學費，只好放棄學業，參加了工作。聽著你的訴說，相同的境遇，使我淚眼模糊。你接著說，在一家機械公司，找到了文秘的工作，要我做你永遠的哥哥，讓我幫助推銷你們公司的產品。我答應著，不想傷了你的心，可我真的無力給你任何的幫助。為此，我自責了很久。

幾年的光陰，也就是換幾本日歷的瞬間。對著月色，心里默默地問：你還好嗎？真的希望你沒有變，還有純潔的笑，還有清澈的眸，還是那一襲素裝。想想自己，我失望了。一顆塵心在世俗中掙扎，怎么不會改變？或許現實已把你變成了一顆木珠，而在我心里，卻把當年的你作為珍珠收藏。

想一想，使我魂牽夢系的，也許不是現實的你。是懷念記憶，懷念記憶里青春正在的你我。歲月把我們分開的太久，把記憶埋藏得太深。望穿秋水也無法回到過去，又不敢想現在的你是何模樣，只能相安無事，默默祝福。

曾經的你喜歡詢問北方的生活。就讓我為曾經的你了結一樁夙愿吧！歷數七月，綠意正濃，有陽光炙烤，也有陰雨纏綿。群山相連，鳥雀高飛，白云在山間纏繞，流水在谷中潺潺。青紗帳鋪成綠色的毯，農人在繡著豐收的念。垂柳依依，庭院深深，早起，看牛羊滿坡，悠閑自得；午間，納涼槐樹下，觀河鴨戲水；傍晚，夕陽斜照，炊煙裊裊，牛羊歸欄，鳥雀入巢；夜里，月色如波，飲茶院中，雞犬相聞，柴門無鎖。籬笆上爬滿豆角，屋檐下蜘蛛結網，燈光透過窗戶，已是小村萬家燈火。這是我的鄉村，我的家，它在北方。

對著多年前的幾幀照片，寫給曾經的你，遙祝現實的你一世平安。

寫給曾經的曾經（實用18篇）篇四

親愛的初戀：

偶爾的，我還是會想起你。

當我看到人群中那些稚嫩的情侶，當和老朋友聊到共同的過去，當不經意間又路過我們曾經去過的小巷，或者不明所以地，就是忽然想到你。

親愛的初戀，我早已不再恨你，有時我也會想，我還愛你嗎？我想大概還愛吧，只是這份愛，已經無需證明，也無需表達。

xxx。

20xx年xx月xx日。

寫給曾經的曾經（實用18篇）篇五

很快，也很不情愿，我29周歲了。

那時候的自己，總是覺得日子是那么長；那時的自己，感覺日子就像爺爺家房前的玉米地一樣，綿延不絕；那時的自己，總是覺得一切都不會改變。

但是第二年的時候，爺爺去世了。

我現在還依舊記得那個凌晨三點，爺爺拉著哭的撕心裂肺的我的手，說，飛啊，要好好學習，考上大學。

20多年過去了，爺爺的話仿佛就在耳邊，甚至我至今還記得爺爺干枯的手的溫度；20多年過去了，我考上了大學，畢業了，工作了，結婚了，但是這些，都不能和爺爺說了。

也許那時的我還小，并不能夠完全理解死亡的意義。只是覺得生活中少了一個人，少了一個每次去看望他，都會用胡子扎我的慈祥的老人。記得后來每次姑姑看到我，都會問我，想爺爺嗎？哪里想？我都會用力的點點頭，用力的拍拍胸口，仿佛不用力就代表忘記一樣。

但是一切都改變了。爺爺去世后，奶奶離開了和爺爺居住的山里的小屋。那個小屋也隨即被拆遷。

那里有我的童年的一小部分。卻是我至今都無法忘記也不忍忘記的一部分。

長大后，還未離開故鄉的時候我和媽媽還是會回爺爺小屋的舊址看看，但是果園不見了，白楊不見了，所有的所有都不見了，只有無邊的玉米地發出與風的刮擦聲，聲聲不止。

我想，如果爺爺還在，我會帶著我的丈夫給爺爺看，我會和他去摘最好的桑葚，捉最好的魚給爺爺吃。如果幾年后我有了自己的寶寶，我也會帶著她或者他去看看我幼兒時期的土地，看看那些無邊的玉米地里是不是有很多很多說不完的秘密。

寫給曾經的曾經（實用18篇）篇六

親愛的老同桌：

現在你還好嗎？新的學校生活你還適應嗎？你又沒有像我一樣的想你？

我們曾經在一起的日子是那樣的歷歷在目，我無法忘記你的好。你總是喜歡在我遇到困難的時候，第一時間伸出援助之手。我都不知道該怎樣感謝你。

還記得那次我考試沒有考好嗎，所有人都在安慰我。只有你明白我想要的只是一次盡情的放松，是你陪我度過了那些難過的`日子。陪著我一起學習，我們一起考進了班級前五名。

自從你轉學后，我的同桌換來了一個男生，我和他的關系說不上好，也說不上不好。我更加思念你的好。你也不用很擔心，我現在學習還是以前一樣，班級前幾名。我也交了幾個朋友，雖不及你和我，也偶爾在一起談談心說說話。

你知道嗎，其他同學都說你轉學之后學習成績更好了，我真替你高興。你要繼續加油，不要貪玩。因為我相信你，你一直都是最棒的。

祝：心想事成，萬事如意，每天都有一個好心情。

愛你的：xx。

寫給曾經的曾經（實用18篇）篇七

關于人生，關于塵緣，關于那些年輕和不再年輕的記憶，如滋生的水草，在水月的洞庭瘋狂抽長。日子在悠閑中已入秋，仰望長空的那一瞬，我回首看了來時的那條青石小路，而路的對岸已是昨天。

今夜繁華落盡，一身憔悴在風里，多么希望回頭的時候小路無風雨。我不能回首，一世不能回到從前，也不可能回到從前。

今夜，就讓飄渺的煙霧載著云夢的世事遠去，無影無痕。

（一）。

有許多的意識都是無來由的。

四十五年過去了，許多事情還歷歷在目，譬如夜色合上眼后，我突然開始懷念許多老去的時光和舊時的月色，還有那些陳舊的老歌。轉眼間，已是秋意濃，湛藍深邃高遠的蒼穹，幾只風箏飛舞，這樣的季節，很是舒爽，就如那風箏一樣，瀟瀟灑灑自由自在。秋，最能讓人牽念，最能扯痛心扉，最能讓人憶起過往，總有些深淺不一的時光痕跡，漫過心扉而刻錄在冷與曖的生活光盤中。

一聲嘆息過后，心海蕩起許多的漣漪。清風拂過明月，明月照過塵埃，我在暗夜縱橫里低吟老去的歲月。

天地萬物初開時，我，只是人類世代繁衍交接的一粒種子。

在春風化雨之際悄然播灑，生命之芽碧綠盎然，于是在母體醇厚的溫暖里，漸漸地萌發，汲取著母親之精華，生長。

有一天，我會長大成一個勇于擔當的男子。我會慢慢地掙脫父母的庇護，尋覓自己夢魂深處，想要靜靜守候一生的期許。

我，也曾年輕過，也曾有過專屬自己的秘密，深鎖。在我眼眸幽深的水潭里，浸潤了命定少年的夢想。

濃情，熾烈若火焰，灼熱、如艷麗的紅，仿佛太陽的永恒，為我而留，為我的人生閃亮。

歲月轉換，人世變遷。在阡陌的人生路上行走，才慢慢體察到肩頭的重擔責任，無法計量，更無法詳述，即使把整個世界的重量都擱置在天平的另一端，也不能平衡它的沉重。我要辛勤的工作，無論自己是否鐘愛，因為我是男人，是男人就要無怨無悔地肩負起家庭的重任；我要照顧家人的生活起居，維護一個家庭應有的完整，幸福，讓我的妻兒可以寫意地享受著天倫之樂。

我必須學著對兒女嚴格一些，只有這樣，他們才不至于變得嬌縱。我一手締造的快樂王國，自己卻常常只能在一旁沉默觀望而不能進入；只因，我是父親，我的嚴厲會破壞掉整個氣氛。別無選擇，有了兒女的存在，必然要做一位好父親，這是我應該承擔的責任，也是生命所賦予我的權利與義務。當兒女像花朵一樣清芬、星辰一樣璀璨時，我擁他們入懷，就像巍峨的大山擁抱著小湖泊。其實這不僅僅是作為父親應盡的義務，也因為血濃于水，年年歲歲的朝夕相處中，他們早已在不知不覺中，成為我的情之所牽、心之所系了。

為了這份沉默之愛，我必須時時刻刻去拼搏、去努力。我的這份愛，深沉而濃烈，馬拉松運動員的耐力又怎能與我相提并論，不過是區區的幾十公里而已，而我卻是迢迢遙遙的一生光陰，奔跑。一路披荊斬棘，雙足沾滿鮮血，縱然是傷痕累累，只能把傷與痛埋藏在心底的某一角落，獨自療傷。在生命的長江大壑里，我還要化身為舟，渡兒女平安而過；漫天的風雨迷離中，還要挺身做傘，辟出小小的一片晴空，讓兒女悠然。傾盡所有，只為兒女能夠走上安樂快意的康莊大道。

可是，誰又能為我去精心修建一條黃泉路呢？

（二）。

窗外有雨，我點一柱清香，焚燒，聽雨落池塘，聽雨打殘荷，聽琴瑟行走壟上。

世間茫茫，有沒有一塵不染的渴求？生命中的追尋，總是浩如煙海。一遍遍，不厭其煩地在都市里尋找一種叫做單純的東西。

單純與我，是似曾相識？抑或是聞所未聞？我，不得而知。

我，只是想用它來撥去心靈中潛滋暗長的草，讓心跳不再紊亂，規律，讓生命中的色彩鮮活，不再單調空乏。

長久以來，我覺得人的單純應該歸結為高貴的品質。

單純，并非是不諳世情，它只是無須濃墨重彩，無須竭盡全力把優點顯現于人前，無須為了錦上添花而違背自己的初衷，只是淡淡地堅持著自己的本真，不會讓自己淪為他人陰影下可憐可悲的傀儡。或者，我想象中的單純，應該藏有幾分隱形的含蓄和雋永吧。可以是一種沉寂的愉悅，可以是一種清醒的澎湃。也許，真正單純的人會把單純這種不可多得的品質，視為生活中最尋常的一種狀態，因為它會帶給自己秘而不宣的安閑，而不是嘩眾取寵的工具。當然，也會有人把單純喬裝成小資，用單純的表情來掩飾欲望的本質。

拷問心靈，凈化心靈沉積已久的糟粕，強健一直以來的懦弱，在生活中一點一滴剖析自己。

就這般浮沉地度過了多年，如一場虛幻的夢魘，不復真實的景象，總讓人覺得有些許的難以置信和無法接受。

一路走來，常常暗自覺得，我需要一種閃閃發光的東西為自己指明方向，可能是激蕩的音樂，可能是明朗的文字，可能是一個人，也可能是一句哲理的禪悟。我常常會在美妙的音樂里和動人的文字中，漸漸平靜下來，沒有絲毫的漣漪，泛起。

音樂，可以是有歌詞的單曲，直唱進我心里產生共鳴；也可以沒有歌詞，只是最簡潔、舒緩的曲調，沒有過多的修飾，卻令我魂牽夢縈。文字是與周遭人群全有關聯的文字，卻啟人心智，讓我沉思。它們充滿著無窮無盡的力量，讓我心平氣和，遠離焦躁。

都市日新月異，無奇不有。做單純的人，只是純粹地過好每一天，走在溫煦柔甜的春風里，任憑陽光潑灑滿地，照射心房，倏然間，暖意融融。在生活中，我常常邂逅那些單純的人，他們腳踏實工作、相愛、生活，無比慷慨地在別人需要的時候伸出溫暖的手，不求回報，只是單純的想救助別人于危難之中。單純，在他們的眼中是一種力量，是澄藍的天空與美好的生活。

這是一種多么值得我們敬佩的單純啊！

（三）。

我相信姻緣宿命。在佛前，蓮，就是解我心語的花。

艷麗甘甜，千姿百態，入口時總會有一剎那的冷香與甘甜，讓人無法割舍，無法從記憶中完全的剝離。

少女時期的你，曾經捧著冰淇淋如玉的手，現已是每天下班拿著菜籃子的手；曾經憧憬過童話的心靈，此刻是等待孩子成長的心；夢中色彩繽紛的家園，抵不過凡俗日子中的一飲一啄，柴米油鹽。或者，憑借著愛的主旨來做主，婚姻是能夠幸福完滿的。事實上，說句我愛你輕而易舉；寫一封愛意纏綿的情書，也會令你極其動容；而愛的口頭承諾，則只是一張無法兌現的空頭支票。可是，聰明的你是否知道，真實、唯美、感人至深的情書，并不在于字句有多么的華麗，多么的飄逸，多么的別出心裁。

家，是需要我們為之付出畢生的精力來成就的溫暖。

真正的愛情，是從一個新家庭誕生之后才慢慢開始的。

戀愛的一切序幕，只是作為愛的鋪墊，厚實而精彩的主打內容，是在以后的生活章節里才會逐漸呈現。與心愛的人摯情相守一生，在那些平淡中，在那些細碎里，把彼此的滿腔愛意恣情散溢在其中，讓回憶的純美永不褪色，讓其間散發著的縷縷沁香，長留心間，不也是一種含蓄的浪漫嗎？當那些風霜雪雨在猝不及防間降臨時，當那些生命中無法避免的閃爍迷離時，你我心之所系、情之所牽的愛巢，永遠都是彼此遮風避雨的溫馨港灣，情感的歸依。徜徉在愛人的溫言暖語里，我才明白，原來自己不再是孤獨的人。

因為有了愛的庇佑，我可以生活得更加充實，更加幸福。

自此，寂寞的心靈不再四處飄移，不再隨意游蕩，渴望守住兩個人共有的地老天荒，誰能說這不是生命中一種匠心獨具的風和日麗呢？也許，有人會說，誰也不能永久地依靠著某種新鮮刺激的虛幻持家度日，婚姻中，面對最多的永遠都是現實與無奈。

而這些常會在現實面前，也許會讓我們碰得頭破血流，無路可退。

是的，這樣的說法求真，務實，無可厚非；可是，我更希望自己的婚姻既有實實在在的一面，也有浪漫的光環時刻環繞。婚姻，不該只是脆弱無比的瓷器，它精美絕倫的外觀、無與倫比的制作工藝，而應該是成為我們津津樂道的，甜蜜的，不衰老的話題。

讓愛只是愛，簡簡單單的愛，讓它自然的生長，如同百合花不種也不收，而它終究還會開花，那便是注定屬于我們的人；而愛如果能在天上給的，所有人的自私和欲念都不能在地上褫奪，這在愛情與婚姻中同樣的適用。

不要在我們的婚姻生活中，不斷地比較你的缺點和我的長處，不斷地計算你的付出和我的所得，把每一句贊美和每一個接受都變成彼此交付的價格。那樣的話，隱藏在我們心靈某處的兩情相悅，一定會偷偷插上無形的翅膀飛走的。

只有桃花才會開在春風里，駱駝才會懂得珍惜甘泉。我常會告訴自己，你也許不是這個世界上最美麗的，卻恰好我所缺少的、最適合自己的那一個，因為有了你的存在，我的生命才會如此完整。能與你相攜相挽走過此生，此心無求無悔。一直都暗想，我們的相遇，相知，相愛，相守絕不是偶然的事情。本來，真愛是很簡單的，愛了就愛了，發自內心的歡笑和愉悅足夠，與其它紛紛擾擾的物質、地位、年齡、權力、富貴無關，也許稚嫩，但它純粹，沒有附加條件，在一張白紙上續寫愛的瘋狂和轟烈，雖然青澀，不成熟，卻也真摯。

成熟的愛，應該是理智。和自己情有獨鐘的人迎接每天的朝陽，送別黃昏，其中的清幽瀲滟，不言而喻。

我們結婚二十二年了，親愛的你可曾知曉？我依然會默默地向上蒼為我們的愛情祈禱，祈求我們的婚姻這件瓷器，在它還只是泥土時，就讓我們為它均勻地抹上了一層紅釉，經過了烈焰、高溫、失敗的種種考驗，那樣特別的紅還是深深的滲入了瓷器的肌理，雖內斂而沉默，卻與它生死相隨。即使，釉紅的顏色不夠鮮艷，不夠奪目；但是，無論歲月的風霜或者傷痕，都永遠不能班駁與分離了它們。

這，就是我所真正需要的婚姻。

（四）。

窗外又下雨了，下雨的夜晚最是寂寞。此刻的我在寂寞中端坐，呢喃，那首讓人傷感的老歌就那樣循環播放。起身，喋茶，普洱茶的溫度漫過秋的空氣，心里空落落的，牽掛太多往事。一直以來，我都是這樣的敏感，我希望自己能淡然些，那樣就不會有太多的傷。

也許會么？終究會的！

久居一個城市，對它有點麻木，對它的變化也漠然了。

窗外煙雨依舊，樓臺水榭猶存。驚詫于自己就連身邊的景色，居然視而不見，對變化著的城池突起的秀麗景觀置若罔聞。其實，這只是舊城換新顔，局部的改造，我多次從它身旁走過，沒有在意它的劇變，和它給這個城市增添的色彩。

真是，我的神經竟是如此的麻木，對城市變遷的痕跡竟是如此的遲鈍。

人要保持一顆童心，才能保留一些純真，一點好奇，一點對不斷變化著的事物的欣喜。

我喜歡把自己交給自我來全線掌握，絕不愿為了追逐深刻的舉足輕重，而輕易放棄了童心這種簡單的返樸歸真。

做一個真性情的男人，一直是我長久以來的殷殷渴求。我不愿為了讓自己成為一個世間難求的優秀男人，而一次次壓抑自己、逼迫自己、束縛自己。我不求深刻，只愿簡單。在我的生活中，我只想安排自己的簡單生活。我不需住豪華的居所，這使我衣食有余；我不做遙不可及的夢，這使我睡眠安恬；我不會妄想，這使我心境清明。我喜歡靜觀天地與人生，再慢慢品味出它的美好與和諧。這份快樂，從表象上看或許平淡無奇，沒有過多的絢爛瑰麗，其實它深遠而清幽，有一種耐人尋味的瀲滟隱藏于其中。

對我而言，心靈的悸動與生命的享受就盡在其間了。

人們總是牽伴，總是放不下那些屬于自己獨占的累贅。

一輩子奮斗、積累和爭奪，其實都是身外之物，并不屬于自己，起碼將來的某一天它會不屬于你。輕輕松松自自在在地走在世間，簡單而美好。其實，人可以像小鳥一樣，地球是人類的領地，又似乎不全是，但你可以自由地呼吸，自由地行走。

生活，其實，就如一杯茶的潤澤，喜歡就好，快樂就好。幸福真得很簡單，面對困難也能有燦爛的笑容，面對殘酷依然堅強。

不愿深刻，只求簡單。或許欠缺開闊，或許欠缺完整，卻是我長久以來一直心向之而神往之的。

我喜歡自由自在、悠閑自得的書寫，把自己真實的感想簡單明了訴諸于筆端。或許我的筆觸還不夠深刻，也不夠拓展，那又怎樣？我僅是任由筆觸恣情穿梭，試圖勾勒出自己真實生活的最初模樣。即使清淺，也清淺得悠長；即使簡單，也簡單得歡暢。

生活絕不會是一成不變的，它會在不知不覺中五彩繽紛的變化。我喜歡用簡單的心態去看春去春又回；看生活的涓涓細流在悄無聲息中靜靜流淌；看生命中的喜、怒、哀、樂平鋪直敘的伸展向遠方。不怨天尤人，自得其樂的簡單生活就是幸福。

這樣，一切都只是淡淡地喜悅，而美好卻在心間流溢……。

（五）。

我欲關窗，睡去。只見雨一直下，沒有休憩的意思。

悶雷，夾雜著閃電，雨大得如同倒豆子那般，讓人措手不及，人們開始尋找避雨的地方。

夢里清歡，云水聲寒，庭院依舊秀色氤氳。我已不再年輕，淡漠了許多世情悲歡。紅塵的路上我慢慢地丟棄，行囊越來越空，負荷卻越來越重。人生還有多長，我留下的怎么全是紫色的回憶？也許痛苦與快樂，本質上都是一種華麗而悠遠的寂寞。

如果，有人敢說自己永遠都很快樂的，那么，他身邊的人通常都過得很痛苦。

在這個繁華紛擾的世間，想要每一天都百分之百沉浸在無盡的快樂里，大概只有癲狂的瘋子才能夠辦得到。

叔本華也曾說過，人生就是痛苦，我們可以把痛苦轉化成幸福。

痛苦，是一種最堪反復咀嚼的奇異滋味。如果不經過這份疼痛，度日如年般的經過，就不可能認真玩味其他人生的種種欣喜。

世間的每一個平凡人，都會無可避免的在痛苦與快樂之間不斷的游移、彷徨。其實人生之旅，這原本就是一種無法逃離的飄來蕩去。不僅僅是你，是我，也是所有的人，或多或少都會經歷過類似這樣絕不單一，復雜的人生。

我們雖然和別人際遇不同，感受各異，成長的過程也不盡相同，因而每一個人承接痛苦與享受快樂的能力也不能相同地衡量；可我們都緊緊咬著牙、昂著頭掙扎著挺下來了，不只是你我，而是大家，所有的人類。

我們經歷了過往重疊交織的痛苦與快樂，卻不能夠對未來的局面一目了然；正因為不知，生命益發顯得神奇而美麗。能夠感受到痛楚，是我們生存的有力證據。痛苦與生命其實原本就緊密相關，生命是我們永生永世的情人，而痛苦則是我們不能摒棄的一份紅塵痕跡。

沒有痛苦的日子并不是真正的幸福，只有快樂而不存痛苦與之交相輝映，快樂就不能稱其為快樂，也不能感覺到日月星辰的燦爛。

痛苦也是生命中另一種綺麗的特權。痛苦，會在悄無聲息中讓我們獲得某種明了，生命也因此得到了某種極完滿的升華，如一種詩意的禪，在跌跌撞撞、走走停停的創痛之后，我們在不知不覺中得到了成長；而痛苦，亦是成長必須要交付出的代價。

即使昨日可以重現，我們回到起點真能在哪個角落與縫隙里，尋覓到那份快樂與痛苦？或許，它們早已交融，契合，印實，絲絲入扣了。

如果生命可以濃縮成一個晝夜，快樂是晝，痛苦是夜；一個明暢，一個漆絕。晝和夜都是我們在時空中不可或缺的基石。

我們感受過春的明媚，夏的火熱，秋的沉思，冬的蕭瑟。每一個花好月圓的時分，我們學會了小心翼翼地珍惜，而每一個煙雨的季節，只為我們依然能夠恣情的快樂、刻骨的痛苦才明白世間深邃的意義。快樂是人生不朽的傳奇，而痛苦卻是生命永恒的追隨！

在以后的似水流年中，依舊會有無數的快樂讓我們仔細品味，也仍然有許多的痛苦讓我們反復咀嚼。

（六）。

一串凝重的足音，敲起漸行漸遠的記憶，而記憶深處的那道痕跡，縈繞在眼前的苦與樂，忽隱忽現。

我居住在榕枊滿湖的嶺南，雖然我依然懷著思古的清愁，心底依舊暗自期待有一個蓮荷般淡雅的心。所以我喜歡在略有閑暇的時候，常駐足于心靈的山谷中，敞開沉悶的心扉，獨享那份歸返純真的安逸。心谷的回響，讓我在流金歲月的展轉迂回中，找回真正灑脫奔放的自己，把自己納入專屬于我的生命之溪流，順沿著山間小徑找尋我所鐘愛的蔥蘢花草，悠閑自若，陶醉于李白筆下的飛流直下三千尺。

或許，每個人的心靈深處都如我一般，藏有一幅細小而精致的畫卷吧！色彩，不拘一格的涂抹，有滿滿的底色，濃密的山花，淡綠的小草，豐麗的色彩，完全地揮灑展現，仿佛置身須臾之間，鉆入了彩蝶蹁躚的花園里，濃郁盎然。

很多時候，我們并不知曉自己已然擁有太多，而一味地去追求那些被薄霧迷蒙所籠罩的微小與局限；并希望永遠擁有那些盈盈握于指掌間的微小與局限的東西。于是，為了保有那些微小與局限而無心去理解自己，了悟后，而可擁有的博大與高遠。徜徉在心谷的淡然中，獲得了一種快樂的靜謐，一種美好的清涼。在這心靈的綠色海洋里，我可以得到靈魂的釋放，似一條魚自由自在地遨游于深湛而寧靜的碧海。

思想之流托擁著我，使我感受到了前所未有的歡欣而安閑。

大自然的畫幅逶迤直上，交織成一片浩淼無邊的博大精深。

于大自然，即使我們自詡為萬物之靈，其實只是自然界中的一粒微塵，渺小，飄忽，風逝。

原本，我們就屬于自然，因此，我們的快樂來源于自然，我們的痛苦歸結于自然，我們的得原屬于自然，我們的失也會消融于自然。

自然既是廣闊而深沉的，也是直白而單純的，如同我們所心馳神往的赤子之心，晶瑩而剔透。

看似并未曾擁有的我們，其實我們已擁有了一切。

粗糙的現實，需要點點馨香的潤飾；俗世的塵土，需要反復細致的沖刷。接受了太多規矩教條而變得拘謹疲憊的心靈，需要深入自然的靈泉中浸上一浸，才能覓得赤子之心深深淺淺的足跡。赤子之心，是何等的珍稀，又是何等的可愛，世間還有比這顆赤子之心更寶貴完美的嗎？我相信，沒有。所以，我們應當好好珍藏那份單純與本真，不能讓它沾染了世俗的塵埃與污垢，斑駁了溢彩流光的瀲滟。

歲月如歌，人生有涯，愜意、有暇的日子原本不易獲得，所以當我們享有的那一刻，要懂得去把握，不要漫不經心的讓它在無垠的塵砂里隨風飄落，直至陷進了時光沙漠的旋渦中，無力回天。此刻，我輕輕閉上了眼眸，呼吸一口溫熱的氣息，用心靈感受那亙古原野中的寂靜。簡單淳樸的性靈，和著舒緩的拍子，敲擊出低沉的節奏，可以想象翱翔，令襟懷趨于淡泊，才能返璞歸真觸摸到生命內在的真諦。

生命，原本就不是飄渺的虛空，無痕。生命的軌跡夯實與否，在于靈魂，而不是外在的艷麗與張揚。

窗外有風走動的音聲。雨夜總是很長，雨夜的人總是寂寞。

寂寞，只是一種疏離的狀態，可是我與自己說好，這首曲終，就不讓自己繼續憂傷。

寫給曾經的曾經（實用18篇）篇八

你。點點滴滴。形影相隨。你知道。你歡笑時候明亮的眉眼，是給我最奢侈的安慰。

身體里有一半的自己，那一半的自己對任何事物都抱有一種悲劇感。那半個自己，相信任何的事物都是脆弱的`，無力的，黑暗的。并且被另外一半陽光中的自己討厭著。卻又是擺脫不了的存在。像粘在身后的影子，并不會因為月光被云朵遮蓋就消失掉，當烏云散去，又重新如影隨形。像是走進了一條很深很深的走廊。看不見光。也聽不見聲音。朝著內心深處走去。充滿著荒唐的堅信感。

可以旅行。可以出發。可以隨時停下。

一路跌跌撞撞，像是沿著海嘯漫步。但在內心里，還是有一種聲音，是溫暖的，美好的，帶著毛茸茸的輪廓。它叫做相信。就像是我，相信著依然有人，可以聽懂這種聲音。所以，世界上的寓言，并非都是虛妄。那些說過的話，很多都值得相信和紀念。而你和我一樣。這樣的認知并不是幻聽。我們都看到了身體里隱藏的那半個自己。所以我們需要擁抱融合肯定。

祝福。所以我于你，你于我，都是一種特殊的存在。

斯言，我們想要證明自己有多勇敢。

我們想即使一個人的黑夜也不要害怕。

我們想讓自己變得明朗歡快。

我們想走陌生的地方也不會焦急。

我們想離開任何人都可以堅強。

我們想不再受別人情緒的影響。

我們想主宰自己的生命走自己的人生。

可是，要把幻想變為現實是如此艱難的過程。

親愛的，請綻放你的笑容，請讓世界變得安靜，如果這樣我們便能聽見我們彼此的心跳。

親愛的。今天我為你彈唱一首繁華。盛給你滿滿的祝福。

親愛的。曾經的四年一晃而過。記憶中的笑容是否溫暖如初。

親愛的。你的快樂你的痛楚你的喜怒哀樂。我可不可以和它一起守護。

親愛的。請記住我們相守的年歲。我愛你，如同你愛我。在有生之！

寫給曾經的曾經（實用18篇）篇九

女兒即將滿22周歲，我一直在思量送什么禮物給她。當然，我想送的，還是我的文字，我的愛！

關于女兒的一切我都銘記在心，有文字為證――曾經，她的母親滿心歡喜地坐在燈下記述她的點點滴滴，并感到幸福！

希望女兒有一天讀著這些曾經過去的文字，能明白我的心意我的愛，并感到幸福！

1、面對女兒。

女兒出生在一個金色的秋天，隨著歲月的流逝，她日漸長大，日漸懂事。

面對女兒，我感慨頗多。女兒是我一手拉扯大的，從她哇哇墜地到蹣跚學步，不知有多少個不眠之夜伴隨著我啊！但是為了她，再苦再累，我也心甘情愿，無怨無悔。

曾經多少次，每當我外出歸來時，看到欣喜萬分的女兒樂顛顛地撲向我的懷里，剎那間，心里一團甜蜜，一股幸福感流遍全身……是啊，有了女兒的這份戀戀親情，縱然在嚴寒的冬天，我也會感到春日般的溫暖。

令我刻骨銘心的是，有一次我感冒發燒，渾身酸痛，咳嗽得很厲害，躺在床上難受之極，偏巧愛人又出差未歸。這時，女兒一改往日的調皮，像個大人似的，站在床前不停地伸出小手撫摸我的額頭，愣愣地瞅著我，盈盈的眼眶里盛滿了擔憂、惶恐和憐愛……才三歲的孩子，目光竟是如此復雜，與她的年齡是多么的不相稱啊！也許，在她的眼里，媽媽應該是一棵狂風暴雨也刮不倒的參天大樹吧！面對女兒，我不得不強撐著坐起來，我不能讓她受到驚嚇，我必須堅強。后來，我拿起紙筆寫了幾種藥名，乖巧的女兒立即拿著紙條跑去了藥店。

其實，在母親的心里，孩子又何嘗不是自己生命中最堅固的精神支柱呢！

那是一個灰色的日子，天使般的女兒一夜之間突然被人意外地燙得胸前血肉模糊，慘不忍睹。聽著女兒那痛不欲生的哭聲，我只感到心在撕裂、在滴血……只恨不得，代女兒受這一痛！“兒是娘心頭的一塊肉”，那刻我才真正懂得了這句話的份量。如果蒼天有靈，請保佑我可愛的女兒一生平安吧，保佑她健健康康快快樂樂的成長！

雖然，我很愛自己的女兒，但平時卻并不放縱她。每當女兒有了缺點和過錯，我總是耐心地批評教育；每當她在學習上遇到困難或挫折，我絕不包辦代替，總是鼓勵她自己想辦法解決。我想，在女兒今后漫長的人生道路上，一切都得靠她自己去拼搏，去奮斗。

面對女兒，我只想無愧于“母親”這個偉大而光榮的稱號，我要把她培養成人，培養成材！這是我畢生的追求。

2、看看誰漂亮。

女兒已是一年級的小學生了。她熱愛學習，團結同學，對人有禮貌，可是，有一個壞毛病，早上不愿梳頭發。

每天早晨給她梳頭時，她不是大呼小叫，就是一蹦三跳，嘴里像吐葡萄似地喊著，“我不梳，我不梳，我不梳……”還一邊搖頭晃腦，弄得我拿著梳子無從下手，望“發”興嘆。

一日，我正在鏡前梳發，女兒一旁觀看，我微微一笑，問她：“莎莎，媽媽梳了頭發好看不，我倆比比，看看誰漂亮啊？”說完，我故意掉過頭看著她，嘴角邊帶著一絲挑畔。

沒想到，我的言行急惱了女兒，她嘟著小嘴，不服氣地從我手中搶過梳子，“媽媽，你好好幫我梳，扎了小辮我肯定比你漂亮，你還要幫我別上那對小紅花啊！”

我大喜，不露聲色。后來，“看看誰漂亮”，不再單指梳頭而言了。她的指甲長長了，我攤開五指，試探地說：“莎莎，看看誰漂亮？”女兒一楞，訕訕地笑，趕緊伸出手讓我修剪。

她的衣服穿得不整齊，鞋帶沒系好，甚至她寫字的姿勢，耍賴時的哭鬧……我只要說一聲“看看誰漂亮？”她馬上就反應過來，立刻糾正行動。

想不到，“看看誰漂亮”，后來也成了女兒手中的武器，平時我若對她一瞪眼，一咋呼，女兒就連連嚷道：“看看誰漂亮，看看誰漂亮？”我一聽忍俊不禁，終于化干為玉帛，一臉的云淡風輕。

“看看誰漂亮”，這句話已成為我和女兒之間的樂趣，心靈的默契，生活中的一道風景……。

與女兒一起享受成長的快樂，真好！

3、虛掩的門。

女兒一直在外讀書，難得回家。而這個暑假對她來說，除了放松和享受，又未嘗不是一種放縱呢。瞧，窗外已經日上三竿了，她卻房門緊閉，躺在被窩里睡得天昏地暗……我這做娘的脾氣再好，忍耐也是有限度的。

對她，開始我略有微詞，繼而開始頻頻嘮叨。幾天后，顧不得形象了，沉下臉，橫眉冷對，喊她的嗓門兒自然高了。

女兒依然我行我素，房門緊閉，充耳不聞，隨你怎么在門外吼叫。

站在客廳里，我悻悻地看著緊閉的房門，發呆，心中不禁泛起一股淡淡的失落感……并不厚重的門，有如一堵墻的阻隔，瞬間我突然感到一種被距離拉遠的感覺。

小時候，為了培養她的自立能力，未滿三歲就讓她獨自睡一個房間。那時，每夜我都要起來看她好幾回，怕她尿床，怕她蹭掉被子，怕她涼著，怕她摔著……每天早上，我起床第一件事就是快步走進她的房間，幫她掖掖被角，再俯下身輕輕吻吻她的額頭，然后再去弄早點。一切做妥當后，便輕聲喚她起床，有時忍不住撮她的小鼻子，一邊胳肢她；有時我用臉不停地摩挲著她的臉頰，把她摩醒……記得很多次，把她弄醒后，她依然假寐，賴在床上不肯起來，等我一轉身進了廚房，她卻一骨碌地爬出來，飛快的鉆進了她爸爸的被窩里，待我在她的房間里再喊時，只聽到隔壁她們父女倆個人笑得樂不可支。

那時，女兒的房門只手輕輕一推就打開了。一直到她讀初中時，她的房門都不曾落鎖。

現在想來，真是溫馨一幕啊！

也不知女兒是從那天開始睡覺非反鎖房門不可。以至現在每個早晨，我不得不一遍一遍地敲門，輕輕的，重重的…….現在我都無法想像她睡著時的香甜樣子了。讓我甚為不滿的是，她睡覺時關關門也罷了，平時我們稍稍數落她幾句什么的，她一不高興，隨手就把門“砰”的一聲關上，反鎖，推也推不開了。這令我憤然而起。

我為什么不能反鎖門？沒想到女兒突然一把拉開門，蓬著頭，趿著拖鞋，倚著門，睡眼惺惺地質問我。

以前你可從來不反鎖門啊。我望著她說。

她也望著我。彼此，片刻的沉默。

稍稍，她的口氣柔和了許多，媽媽，你別老說以前以前，以前我是個小孩子，現在我長大了啊，我喜歡鎖門。

一語驚醒夢中人。是啊，她長大了，她不再是那個躺在媽媽懷里撒嬌的小丫頭了，她已經長成一個青春少女了。那是她的閨房，那是屬于她一個人的空間和世界，她不愿讓人貿然闖入，隨意打攪。她完全有這個權利啊！

何必糾結呢？

“我喜歡鎖門”，不過最后這句話，聽得我似乎很不舒服，但是，很快我又舒服了。女兒走過來雙手環抱著我的肩，笑嘻嘻地說，無論我如何反鎖房門，我的心門永遠是向媽媽敞開的。

嘿嘿！其實，寫這些，我真的只是很懷念女兒小時候那一個個快樂的早晨呢！

只是，很多事，再也回不到以前。

只是，女兒已經長大了。

只是，她僅僅只是需要一個自由的心靈空間而已。

我終于釋然。也許，那無形的距離只是來自我內心的憂慮。我太拘泥于現實中的那扇門了。一個母親只要懂得給予孩子更多的尊重和自由，所有孩子的心門必是敞開的！

如果，有一天女兒與我之間因一場小小的誤會，一個淺淺的隔閡而豎起一道屏障――我相信，溝通，就是打開女兒心靈大門的鑰匙！那豎起的屏障只不過是一扇虛掩著的門，就像小時候的每個早晨，我輕輕一推就開了。走進門里面，一屋子的愛和歡笑！

4、寶貝，不哭。

寶貝，你眼睫上還殘留著那串傷心的淚嗎?

昨晚，望著你淚雨滂沱的臉，你可知道媽媽有多難過？想安慰你，卻找不到合適的言語……我只有默默地陪著你一起流淚。

“黑色”的六月，有多少學子寒窗苦讀十余載，卻因心中那個放飛的夢突遭夭折而放聲痛哭啊！接受吧，寶貝，你只是其中一個。你要敢于正視現實，學會平和，學會微笑著去面對生活啊！

人生之路，總是充滿坎坷和挫折，誰都難免會經歷挫折和失敗。這是你第一次遭遇挫折，第一次品嘗失敗的滋味，怎能就這樣一撅不振、輕言放棄？別怕，你還年輕，你輸得起！你不要整日沉溺于懊惱和自責中，其實沒啥大不了的，這不過是你人生中的一次經歷而已。你知道的，媽媽連初中都沒讀過，吃盡了沒文化的'苦頭，與其說媽媽沒經歷過“名落孫山”的痛，不如說這其實也是媽媽人生中的一個遺憾……寶貝，其實你要為自己感到幸運――落榜了，畢竟還有一條復讀之路！

記住，成功的殿堂是無數次的失敗奠基的。你要相信自己，再努力一次，好嗎？只要你重新振作起來，肯努力，肯拚搏，說不定明年還能考到更好的大學呢！塞翁失馬，焉知非福，這是古話，相信你比媽媽更懂它的涵義。

寶貝，不哭。運隨心轉，只要你擁有積極樂觀向上的心態――明年，一定一切隨心、順利！

媽媽祝福你。

5、誰羨慕誰。

晚上女兒打來電話，說想家想得厲害，問可不可以準她回來一次，我未允。

如果明年考上大學了，離家千里迢迢，那時想家你也回來嗎？如果明年考不上大學，天天呆在媽媽身邊，你又乏不乏味？電話里我“狠狠”地數落她，一番良苦用心，“你想想，高考名落孫山的人那么多，可并不是所有人都能夠復讀啊！你要珍惜這個機會，好好努力，你已經不小了，不要老想著回家。我真羨慕你，可以讀這么多書，如果小時我有你這樣的條件就好了……”

話筒里卻隱隱傳來了女兒低低的輕啜，慌得我趕緊打住。

“媽媽，你不知道，我這兒過得多緊張啊，好苦，好累，我想回家，我――”

“讀書又不是享福，苦和累還用說，”我一把打斷她的話，“吃得苦中苦，方做得人上人。”

話音剛落，女兒氣呼呼地喝住我，“夠了，你的老三篇又來了。”不待我出聲，女兒連連詰問我，“做得人上人又怎樣？還不是一樣的吃喝拉撒的過日子，你沒做人上人，可是你一樣活得開心快樂，這樣的人生又有什么不好？我才羨慕你呢！”

“你們平平淡淡的活著，日子過得挺輕松快樂的，這就好。媽媽，我真的好羨慕你啊！”

“那我們來換，我去讀書，你來工作。”我說。

女兒“吃吃”的笑起來了，我也笑了，可我笑得眼睛有點潮濕。我們都在羨慕對方，可是女兒哪里知道，“讀書”曾經對我是一種怎樣的誘惑！她只看到我面對生活微笑，卻不知道生活曾經讓我放聲痛哭。她又何曾知道，她的媽媽因為書讀得少沒文化，在現實生活中飽受了多少的窩囊氣啊……握著電話，我對女兒說了很多，“不錯，知足常樂，這是我的人生態度，但是你讀好了書，又能知足常樂，這不是更好嗎？人生不僅要過得快樂，還要活得有意義，有價值，有所抱負啊！”

“你羨慕媽媽平淡快樂的生活，這只取決于你的心態，將來你會比我過得更好。而我羨慕你的，卻永不復再來，是一聲嘆息，是一份深深的遺憾，懂嗎？”

“哦――”女兒的語調拖得長長的。但愿，她真的懂了。

6、女兒，你是我生命中最重的牽掛。

一段忐忑不安的日子……在焦急而漫長的等待中，終于迎來了一紙通知書……啊，該來的終于來了！

而在這之前一個悶熱的夜晚，你卻蜷在被窩里緊摟著我，泣不成聲。你說你怕。我也怕，怕命運之神不肯把幸運之星降臨到你的身上。

那天，當你捧著通知書開懷大笑時，我和爸爸的臉上一起露出了舒心的笑容。那一刻，我們所有人被幸福和快樂包圍著。

你哭了，媽媽會很難過。

想媽媽了，就打電話我吧！寶貝，你的聲音是媽媽耳朵里最動聽的音符。我想你了，也會給你打電話，我們彼此的聲音傳遞給的，那是你我無法觸摸卻可以真實感覺到的幸福啊！

以后，一切都要靠你自己了，媽媽不在身邊，你要學會照顧自己啊。天寒，要多添衣，不要著涼；同學之間，要充滿熱情多些寬容，那是來自五湖四海的兄弟姐妹。記著媽媽的話，善待別人，別人也會善待你。

我的女兒從此你就要生活在一個全新的環境里了，盡快適應吧！

人生地疏，初去乍到，你一定會感到迷茫和無助……但愿，一切都是媽媽多慮了。

快樂時，請讓媽媽分享；煩惱時，請讓媽媽分擔。不要因為遙遠的距離而讓我們的心也遙遙，我是你最親的媽媽，也是你最好的朋友。

你常常說，“我已經長大了，媽媽不要再牽掛”。可是，媽媽怎能不牽掛？

世上的母親，哪個不曾把她的兒女深深牽掛？請充許媽媽牽掛你。牽掛是一種幸福，被人牽掛也是一種幸福，所以，我們都很幸福。

我相信，一定會！

7、鑲在心底的珍珠。

奇怪，很少做夢的我，昨晚又夢見女兒了。夢里，她又黑又瘦，我抓著她的手急急地問，不習慣那邊的生活嗎？她不說話，撲進我的懷里，仰起臉，看著我，長長的睫毛上掛著點點淚痕……別哭！我一下給急醒了。

噢，那是夢，我的女兒沒黑也沒瘦，她在學校好好的，是夢啊。凝結在夢里的淚珠竟打濕了我的眼簾。

可是，此刻再難入眠，我真的好想女兒了，思念如潮水般襲來……莫名地想起，女兒眼眶里曾經滾落的一串晶瑩剔透的淚珠！

那是去年五月，一個陽光燦爛的日子，帶著女兒和幾個朋友一起去三清山游玩。那天，我穿著一雙高跟皮鞋出了門，到了三清山一下車，女兒一看車里還有雙平底鞋空著，便要我換上。可我的褲子太長且料子又軟，走一步踩一步，于是我只好還是穿上了自己的鞋。

誰知女兒堅決不肯，非要我換鞋子，絲毫不聽我的解釋。

女兒后來對我說，當時她一心擔憂我會腳痛，可是我又不聽她的話，她又急又氣又心痛，忍不住地就哭了。

這就是至愛親情，一份血濃于水的感情！

現在想來我真是很后悔，后悔當時全然不顧女兒的感受。

寫給曾經的曾經（實用18篇）篇十

您好！

您還記得我嗎？我是曾經被你給拋棄的筆記本“牛皮紙”，您日子過得還好嗎？我可想念您了！

我以前的體積只有50立方厘米。雖說體積小，但是足有40多頁，外觀精美，褐色的封面因為極其像牛皮紙，所以您就給我取了個外號“牛皮紙”，我可喜歡這個新名字了，常常在同類面前炫耀。也正是我便于攜帶，頁數多的優點，在您向文具店收銀臺付了五元后，我便光榮地被您帶回了家，別提心里有多高興。謝謝您，您讓我擺脫了擁擠的購物柜，擁有一個書包夾層的獨立空間，天天生活得不亦樂乎。還交了許多朋友，堅強的文具盒哥哥；可愛的削筆機妹妹；筆直的中性筆叔叔……整天和藹相處，忠心耿耿地為你效勞。

最初，您是多么喜歡我，生怕被別人損壞。我總是躺在你的懷中，我感到您對我的關愛，有時候，你甚至會把我放在枕頭旁，與我睡覺。或許是您的一舉一動感動了我，從此我便發誓，就跟您“混”一生。(原創投稿)。

每天，我在您最需要我時，我總是挺身而出，您讓中性筆叔叔在我的身上畫符號，書寫文字，畫圖案，我天天忙得不可開交，但我依然對您忠心耿耿，過了幾周，您可能是抵擋不住美麗的誘惑吧！一氣之下，您又買了2本精美的筆記本。那位新成員，樣樣都比我強。比我更小巧，比我更精致，頁數也比我多。我也“白天鵝”變成“丑小鴨”。從此，我不敢光明正大地抬起頭，總是低著頭面對書包里的小伙伴。但在有一天里，簽字中性筆大叔對我說：“其實你不用灰心，主人雖然買了2本樣樣比你強的筆記本，但是也并不代表主人會排斥你呀！”叔叔的勸說對我起了些作用“對呀！主人還是會保護我的。”我的'心情更加輕松與陽光，再次重振旗鼓，昂起頭！

我以為簽字中性筆的話是真的。但是現實卻那么殘酷。您不再像以前那么細心，您讓我的用處也大打折扣，我再是您的學習用品，但我變成了您的玩具。您有事無事就喜歡把我撕個缺口，捏個球，瞄準垃圾桶后進行發射。耶！三分球。您的臉上是充滿喜悅，但我卻是遍體鱗傷。日復一日，沒過多久，我便只剩個外殼，您也覺得此時的我一點作用也沒有，隨手丟進垃圾桶。

曾經的主人，謝謝您那幾周對我的細心照顧，至今，回憶起來我依然那么自豪。同時，我希望您能替我向中性筆叔叔說一聲謝謝，謝謝它教會了我堅強。

敬祝。

學習有成，步步高升。

等著你的“牛皮紙”

20xx年07月14日。

寫給曾經的曾經（實用18篇）篇十一

秋，將盡;冬，未至。

似是曾經，似是今日，只是已開始模糊不清。

終究，那點滴，我不曾遺忘，只能刻骨……。

相識，相識。

未曾想到，終是相知……。

恨，不得。只能放手……。

卻不料，你竟向我走來。我不敢再松手，怕這次松開你的手，就是一輩子。

相知相愛，只是相守……。

承諾了你一生如初般愛你，承諾了會守護你一生。于是我們用心來守護對方，那段愛，那般單純美好。

分手，已是被提及兩次。或許你還想我可以改變，于是我們終究還是在一起。

歲月，無情的你，如何讓我懂得太多？不堪的我們因為傷痕累累，終究彼此成為了過客。

不舍，自省，我終究還是不能如你般放下。于是，我走向了你。又是一次機會，又是一次新的開始。

你，離去;夢，開始破碎。我只能思念，任憑如何，不敢再去打擾你。怕，只是怕打擾你的生活。

相思斷腸，如何未了竟是此般疼痛;我飲盡黃泉，不奈相思未曾消逝，疼痛卻是愈而強烈。

斷腸處，斷腸草。如何斷腸酒只是斷腸，卻不能斷卻三生？

悲歌頌，頌三生，頌不盡我點滴相思。

愛，不曾減卻;雖是離去，那曾經的點點滴滴都沉淀在我的心中………。

秋，已去，已去;冬，亦已至。只是未料，今年的冬是那般冷，冷如骨髓。

今秋，昨秋。

冬，已至，已至………。

寫給曾經的曾經（實用18篇）篇十二

給新娘帶上戒指，牽起她的手；在婚禮上流下激動的淚水，在婚禮上交付自己的一生給心愛的他。一幕幕，就像在昨天。

你們是否也會跟老黃一樣，去懷念那些重要的`時刻？

翻開金色圣典存留的影像，都還能看到你們曾今的樣子。如今的你們，還好嗎？

相信現在的你們，已經有了自己的孩子，他們好嗎？孩子鬧騰嗎，是不是像你們小時候一樣調皮，又或者像你們小時候那樣可愛動人。老黃是真想你們，想見見你們。看看你們的變化，看看你們幸福的家庭，看看你們可愛的孩子。

我的女兒今年也八歲了，可以說是跟著金色圣典一起成長的吧。我常常想給她拍一些照片記錄她的成長。可她卻跟我說，爸爸，現在大家都拍微電影啦。我才意識到，現在已經不是我們那個拍照片的年代了。我帶著朋友，給她拍攝了一部生日的微電影。她很高興，那里面記錄下了她成長的重要記憶。不瞞你們說，她去上學或者不在家的時候，我想她了，也會偷偷拿出來看。

和你們相識，是我們的緣分，見證你們的幸福，也是我們的緣分。老黃在想，我們之間的緣分總不能斷了吧？對，不能斷。有好的東西，就想跟自己的朋友分享。一個微電影計劃在我心中誕生了。

你們跟老黃一樣，愛著自己的孩子。他們的到來，帶給我們這個世界上最甜美的幸福。孩子，從媽媽十月懷胎到孩子出生，到他長大，這期間發生了太多太多有趣的瞬間。第一次懷孕，第一次孕吐，第一次進產房，第一次焦急的等待，第一次看到一個新生命。他逐漸長大，一個月，一百天，他迎來了自己第一次生日。第一次去幼兒園，第一次，有太多太多的第一次，有太多太多的記憶。

我想用我的攝影機，幫助他們記錄他們最美的時刻。讓它成為孩子們成長的記憶；讓它成為孩子不在家時候的依靠；讓它成為我們之間緣分的聯系。

當有一天，你的孩子跟那時的你們一樣，站在人生最重要的舞臺上。我們播放出他們從小到大的印記，我們細數那些點點滴滴的回憶，我們一起給他們我們最美麗的祝福。

我們將用我們的鏡頭，我們的微電影，見證他們的成長。我想用一個父親的身份，給孩子記錄下他們最美麗的童年。我也想當有一天我老了的時候，拿出來，自己好好看看，看看自己的孩子，看看他們小時候的樣子。

寫給曾經的曾經（實用18篇）篇十三

我恨，我恨破壞大自然的人類，但我更不明白大自然變成了這般模樣。我想問問它：為什么近幾年要不就是泥石流，要不就是地震，要不就是火災，要不就是水災。生活在地球上的我們，正在受著你報復性的折磨。為什么？為什么？我們雖然對你做了很多的錯事，可我們在反省，反省我們亂砍伐樹木，反省我們污染環境，反省我們過度的開采大自然的資源，放過我們吧！

以前的你總是給予我們燦爛的微笑，現在你給予我們的是一張邪惡的面孔。我們幾乎已經忘記了你的美好，僅僅記住了你的破壞。那是心靈的受損，我已經不明白你真正的面孔了。

你是邪惡的嗎？

寫給曾經的曾經（實用18篇）篇十四

1、一顆鉆石太貴，一朵玫瑰不夠，一點思念不斷；只好摘下顆星，擠出星的眼淚，帶著滿室玫瑰滿腹思念，向你發個約會邀請！

2、所有煩惱都隨大江東去，所有回憶都被雨打風吹散，所有夢想都像暮春的花兒不再美麗，所有的朋友都已疏于聯系，所有的祝福現在也統統送給你，我無牽無掛。

3、不是每個戀曲都有美好回憶，用完傷心只有分離。也許分手不是誰負了誰，只是兩個對的人在錯的時候愛了一回。

4、走了，一個人安靜的離開你了，這一次是單程的車票，沒有你的影子再追隨了，沒有我的溫柔在結伴而行了，我們都為了彼此好好照顧自己吧。

5、所有煩惱都隨大江東去，所有回憶都被雨打風吹散，所有夢想都像暮春的花兒不再美麗，所有的朋友都已疏于聯系，所有的祝福現在也統統送給你，我無牽無掛、我沒有了在你手掌畫圈的權利，卻可以在黑夜偷偷哭著想你，我沒有了說愛你的義務，卻可以一遍一遍練習著那一年我們怎樣遇見。分手快樂，祝你快樂。

6、請多給我點時間，讓我能傳一則短信祝福朋友，并告訴正在看短信的這個人，多用點心學習，做豬頭不是這么容易的！

7、此情已欠費，此愛也停機，緣分已不在服務區；相思無應答，想念已占線，感情不能再充電；愛已經移動，心不再聯通。

8、分手你變了，變的那樣陌生，再也不是記憶中那熟悉的你了！看著你冷淡的面孔，勉強已經沒有任何的意義，分手吧！

9、你把我甩掉了，我不會怪你的，愛情就是這樣，沒辦法愛了，就要放開手。但我希望沒我的日子你可以更幸福的活著，才不枉費我的退出。

10、在這美好的季節里，我想約你！約你到我們曾經熟悉的地方，和我一起走一走，看一看鮮活的生命正在張開的季節里。

11、時間如輪盤流轉，愛情在酒影中烙印分離的宿命；光陰似流星飛逝，傷口在煙霧中凝結痛楚的疤痕。也許下站就是幸福。

12、你不用刻意再疏遠我了，當你想放棄時我不會強求你，只要心中還有那份思念就可以了，你也說了，我們之間沒有誰對誰錯，你在和自己的心做斗爭，既然我們的想法一樣，就敞開心扉吧，這樣好累的！

13、其實我們早已經選擇了兩條不同的道路，這道路曲曲折折已經通往了不同的彼岸，現在，我寧愿相信彼岸的風景也許才是最適合我們的。

14、分手天很黑，心很痛；夜很長，覺很短。郵箱查了一次又一次，手機看了一遍又一遍。我終于還是失去了你。

15、有一種距離叫遠，有一種東西叫緣；有一種情懷叫思念，有一種關心叫無言；有一個人在天邊，他的祝福在你面前，還有一個小心愿，希望你快樂每一天。

16、一朵花，采了許久，枯萎了也舍不得丟；一把傘，撐了很久，雨停了也想不起收；一條路，走了很久，天黑了也走不到頭。

17、世上有種草，只要用心尋找，就能忘掉煩惱；人間有種愛，只要用真心感受，幸福就會存在，愿你每次手機的鳴叫都會讓你快樂幸福！

18、你變了，變的那樣陌生，再也不是記憶中那熟悉的你了！看著你冷淡的面孔，勉強已經沒有任何的意義，分手吧！

19、如果，如果有如果的話，我還會再追你。可世界上有如果嗎？沒有！雖然我還是很想再來一次，可這已經是不可能的了。是對是錯都已走過，雖然你不再是固執的你，我卻也不再是流浪的我。因此，我們依然要懷著最深的眷戀擦身而過。

20、我沒有了在你手掌畫圈的權利，卻可以在黑夜偷偷哭著想你，我沒有了說愛你的義務，卻可以一遍一遍練習著那一年我們怎樣遇見。分手快樂，祝你快樂。

21、一直在強迫自己愛上另一個女孩，可是最后我發現自己不能夠，或者說沒有辦法！

22、愛是行駛在生命旅程上的巴士，你我偶然相遇在此，共度一段美好的時光，如今我卻要獨自到終點。

23、如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果你走了，我會在淚水中等你；讓他來陪伴你吧。

25、刻意偽裝的楚楚可憐掩不住你內心的輕松；假裝深沉的心力憔悴擋不住你眼中的光芒。如果想走，我會放手。

26、分手前總是想分手后我會變成什么樣，直到分手后才知道原來你不過我人身的一個過客而已。

27、不要再想你，不要再愛你，讓時間悄悄地飛逝，抹去我倆的回憶，對于你的名字，從今不再想起。

28、什么是愛，什么叫恨，每一種感觸不在心內相印；合則是愛，分則有恨，有一種解釋就稱作緣分。

29、現在在那里過的好嗎？很多次我想問候一下你，可我沒有勇氣了，怕你又會說我忙了，不要再找我，壓抑的痛會不會更痛！你說分開是對的，我想也許吧！

30、我們的故事真難忘，太多的回憶和希望，不管它有多悲傷，我愿意一生收藏。

31、離去的終要離去，哪怕靠得很近很近；相依的總會相依，哪怕心之路萬里迢迢。

32、上次聽他們說你有女朋友了是嗎？我想她應該很漂亮吧！也很懂事。因為你的眼光像來都還不錯的！

33、失去后的愛更顯得珍貴！可是又有多少愛能重來呢？當愛情重來的時候我會給他加一個期限，不長，只此一生。

34、是看得見的，也是要一種將來，而和你在一起什么都沒有，過去沒有，將來也不會有。今天我要重新開始我的生活。

35、一想到你，我的淚水在流淌，我的心在撕絞。在這痛苦的一刻，我頓悟：歡樂愉快一瞬間，痛苦伴終生。

36、現在的我好怕情感，不想再有傷痛，不管他們對我有多好，條件有多好，我全部都拒絕了，我也不理會家人的著急，什么時候我玩夠了，什么時候把你忘了，我才去追求幸福！

37、天涯何處無芳草，何必單戀一根草；就算認識你最早，分手不會讓我倒；何懼寂寞將我擾，充實生活趕它跑。

38、天天各自忙，情意放心上；平時少問好，時時心里藏；不圖啥回報，只愿你安康；雖說不見面，時時在心上；見信如見面，情意比天長。

39、當愛的激情耗盡讓夢也變成黑白色，我知道我們只剩四目相望的無奈嘆息；當曾經的熾熱只剩空洞的余溫，離開的時刻到了。

40、再好的東西都有失去的一天。再深的記憶也有淡忘的一天。再愛的人，也有遠走的一天。再美的夢也有蘇醒的一天。該放棄的決不挽留。該珍惜的決不放手，分手后不可以做朋友，因為彼此傷害過!也不可以做敵人，因為彼此深愛過。

41、說了這么多沒有什么別的意思，我真心的祝福你，好好對待你身邊的那位，我相信你會有個很好前途，一個美好的將來，幸福的一生！就把我當做一個普通朋友吧！一個不需要牽掛的人。

44、愛是我追趕你的腳步，情是我留給你的財富，如果你不把真情來付出，把我的情和愛都當成一種約束，那麻煩你快快放開你的手，自己走！

45、雪落無聲，空留的遺憾已成回首；繁花落盡，無常的愛恨終須掠過。當分手成無奈，當續緣成期待，春來春去春不敗！

46、想給你幸福美好的未來，得到的只是你離開的身影。

47、牽手的時候，相信春天很近，幸福不遠，放手的時候，相信春天來過，花期很短。愛情，有時候就是一季的花朵，還沒等我們好好欣賞就匆匆留下余香枯萎了。

48、你和朋友開玩笑說你要找個有錢人做男朋友，我聽了只是很理解，這個社會現實的還是錢但是我卻沒有！所以我放棄！

49、我悄悄的走了，正如我悄悄的來，我揮揮衣袖，確實帶不走一絲的云彩，只能擦干我眼角不能落下的淚水，我會想你的。

50、如果放棄，才會深深記起，曾經的如膠似漆，我同意，就此分離，盡管痛到想死去；涼風起，更增離別意，是你提出要分離，再痛我也會同意，哪怕會自暴自棄。

51、時間沖不淡真情的酒，距離拉不開祝福的手，無論歲月如何飄走，祝福你的心仍依舊，讓陽光普照你所有的日子，讓鮮花開滿你人生的旅程。祝你天天好心情！

52、我把所有的誓言深藏在我柔弱的心間，是你無情的離開把我所有的夢都牽扯得凌亂不堪。欲訴無淚。

53、我真的很想知道這世界上那么多的情侶是怎樣產生的？面對不冷不熱，不溫不火的你，有時候覺得整個世界就是一場空。

54、良辰美景別浪費，請你答應我約會。若能花錢配成對，春風拂柳心兒醉。

56、曾經以為你是我放飛的風箏，只要線在我手中你就離我不遠，可是你卻隨了飛鳥去了沒有牽拌的遠方，飛得好遠好遠，讓我不能再見一面。

57、就讓往事隨風，飄在歲月的深處；就讓心事成灰，灑落時間的盡頭；讓我把你放在心的最底層，微微的酒意會讓我想起你。

58、幸福遠了，但帶不走隨身的記憶。甜蜜化了，卻化不了拖手的體溫。淚水在眼眶里打轉；一輩子的誓言卻早已灰飛煙滅。

59、愛空空情空空，一人流浪在街中；心空空房空空，一人孤寂在家中；人走樓空，就讓往事也隨風；人走茶涼，你我不再勉強。

60、再好的東西都有失去的一天。再深的記憶也有淡忘的一天。再愛的人，也有遠走的一天。再美的夢也有蘇醒的一天。該放棄的決不挽留。該珍惜的決不放手，分手后不可以做朋友，因為彼此傷害過！也不可以做敵人，因為彼此深愛過。

寫給曾經的曾經（實用18篇）篇十五

如今的一切早已物是人非，頹敗的花朵，獨自躲在陰暗的角落里，等待陽光的救贖.然而現實中的一切又是那么的不可移易.時光的沉淀，已把我們改變了，曾經的友誼天長地久，曾經的愛情山盟海誓，曾經的夢想永不言棄，而如今？誰會把曾經的一切都珍惜，都兌現.我們剩下的不過只是回憶罷了，或許還有小小的期待.原來，一顆心可以那么輕易的倍受傷害；原來，一份情可以那么輕易的倍受打擊；原來，一個人的尊嚴有時可以那么容易的被別人踐踏！原來，我們一直都不會保護自己，原來我一直都把你藏在自己的內心深處，不為人知！愛，多么神圣而又可笑的字語.在現實中，能有多少真愛可以永恒？曾經的承諾早已付水東流，曾經的一切對于現實來說早已不足掛齒！

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寫給曾經的曾經（實用18篇）篇十六

1、用你的笑容去改變這個世界，別讓這個世界改變了你的笑容。

2、除了愛你我想不出能使我繼續活著的理由。

3、嘗盡了酸甜苦辣，才能夠懂得生活的不易。

4、曾經以為，向你提出分手需要一生的勇氣，但到今天，我不得不承認——要和你一起過下去所需的勇氣其實更大。

5、我是那深深的大海,你是那自海的另一邊升起的曙光,永遠照亮我的人生。

6、我的錯誤讓我夜不能寐，在午夜向你說："我錯怪你了，沒有你的原諒，我寧愿長眠此"。

7、很愛你，才不會怕明天一切都改變;在乎，才不會經不起任何小小的傷害。生氣，是因為我愛你是一片真心。

8、有一種愛，明明是深愛，卻說不出來。有一種愛，明明想放手，卻無法離棄。有一種愛，明知是煎熬，卻又躲不開。有一種愛，明知無前路，心卻早已收不回來。

11、最后還是按下了清除。其實很想找個人傾訴一下，卻又不知從何說起，

12、誰若用真心對我，我便拿命去珍惜，這句話永遠不會過期。

13、相信自己的愛情，找個高的人容易，找個愛自己而自己又愛的人不易。

14、你厭惡自己的生活，然而有人在夢想著過你的生活。

17、年少的放蕩，換來的只是晚年的嘆息。

18、我知道無論我走到哪里，你都會陪在我身邊。陪我哭，陪我笑，陪我等待，陪我開花。

19、較難受的思念，不是對方不知道你的思念，而是他知道卻無所謂。有些人，無論你怎么對他好，他也不會留意，因為他的生命里，你顯得是多么的微不足道。

20、情不知所起，一往而深，生者可以死，死亦可生，果真情一字，若問情由，難尋難覓。

寫給曾經的曾經（實用18篇）篇十七

xx:。

不知道該怎么稱呼，所以只能用這個代替了，不好意思，請原諒。

寫這封信，我醞釀了很久，甚至在夢里我都想過很多臺詞，現在我終于能鼓足勇氣給你寫這封信，希望你能靜靜的看完，然后刪掉，放在心里就好...

20xx年的夏天，相識，日久生情，我開始了初戀，從暗戀到表白，這一路，我從一個文靜膽怯的小女生蛻變成一個敢愛的人，我看著自己慢慢淪陷...

20xx年的分手，從明戀又變成了暗戀，每天靜靜的看著你，想著你，就很幸福。那時候的愛情真的很簡單，很天真，很純粹，甚至就算你不喜歡我也沒關系，只是喜歡了，就一發不可收。

20xx年的再牽手，或許是以前的戀情的延續，或許是不甘心不能在一起，也或許是你也喜歡我，反正我知道你是唯一會讓我動心的人，不管你是怎樣的心情，我都原意和你在一起。后來我發現自己變了，變的沒有那么純粹了，開始計較你對我的感覺是否真實，開始干涉你的世界，不喜歡你玩游戲，不喜歡你不關心我，不喜歡...更討厭你嫌棄我的外表，也許你只是想讓我完美，但是我的心理不太能接受，最后只因你說了一句對我沒有以前的感覺了，我選擇了和你分手。現在想想挺沖動的，那時候才2個多月，什么都沒了解清楚，有點草率。

20xx年，這個不平凡的一年，那時候你對我的再次追求，我從最初的下定決心不答應到后來慢慢動搖，最后終于被你感動，說實話，這300天我不后悔，雖然在一起也有很多不開心的時候，但是總體來說，我很珍惜這段感情。現在的我性格跟初識的時候變化很大，那時候的我很文靜，跟男生說話就會臉紅，不會交流，很死板。而那時候的你很陽光很積極，很獨立，很單純，很多優點，很多吸引我的地方，我長的不漂亮，但是那時候我的性格確實蠻好的，你說過喜歡現在的我的外表，那時候的內心，我想也是，像你這樣的小男生應該還是比較喜歡那種女孩吧，不像現在的我那么粗魯，暴躁，強勢，瘋癲...我也能理解。可是時間回不去了，我已不再是那個我，從高中開始住校，在范中我沒有一個認識的人，我開始了自己獨立的生活，我慢慢從什么都不懂，到把自己照顧的很好，我需要自我強大，我需要獨立，我不能再弱弱的讓媽媽為我擔心，我個子小，所以很容易被人欺負，我沒有安全感，我夠不著擦黑板，我不會找人幫忙，我自己搬個凳子，雖然別人會笑話，但是我不在乎，我靠的是自己。漸漸的我不再文靜，我喜歡跟朋友一起瘋，一起鬧，開開玩笑，活潑一點挺好。上了大學之后我更加獨立了，沒有人可以依靠，你想想，一個個頭一點點大的小女生如果內心不強大，該如何生存。

現在我已經不再是校園里那個天真的小女孩了，我進入了社會，我對物質生活的理解也更深刻了，自己在外面租房子住，跟學校里面的生活完全不一樣，開始談的時候我也跟你說了，你還是學生，我們的矛盾會很多，而且是異地，當時這些我都考慮了，后來因為你的誠心，我們才能相守，我感謝你在我的生命里出現，讓我體會到人世間的愛情。

跟你分開已經第4天了，說真的，我沒有睡過一個好覺，我內心很糾結，很痛苦，看到你的狀態，我也覺得很凄涼，我的痛苦不比你少。寫這封信的目的，只是想說來了，讓彼此能夠早點釋懷。

這幾天我想了很多很多，我想你也跟我一樣。最后的日子我們經常的爭吵差點讓我忘記這么多年喜歡你的原因，我們所處的環境不同，對愛的理解也不太相同，所以矛盾很多。我性子有點急，我不能忍受別人做事拖拖拉拉不干脆。我性格獨立，強勢，什么事情都自己來，沒有顧及你的感受，我沒有讓你感受到我對你的需要，我甚至會以你幼稚為由獨斷獨行，現在想想我還真是挺過分的，每個人都是從幼稚慢慢長大的，我在社會所以成長的比較快，而你只是學生，等你出來你自然會長大，我太心急了，我忘了給你時間讓你成長。我說你沒主見，說你每次都問我，我卻忽略這是你在乎我的方式，不在乎我的人憑什么都問我，我只看到了一面，我沒有在你的立場想問題。所以我也是不成熟的，以后的我會慢慢長大。

其實我們的情商都不高，遇到問題我們束手無策，然后問題越堆越多。我們越走越遠。其實什么事情都可以坐下來好好談的，沒有什么解決不了的問題。我知道你很專情，如果不是我，你恐怕一輩子都不會跟我分開，你尊重我的意見，我謝謝你。

其實我就是想要一個可以愛我，對我關懷備至的人，懂我，不嫌棄我的外表，你一開始的時候做的還不錯，后來可能是累了吧，漸漸沒有了當初的感覺，不再懂我，吵架了也是先冷戰后來再投降，其實女孩子很簡單的，吵架了，你哄一哄，說點好聽的就過去了，有時候真的不是因為一件事情你沒做到而生氣，而是因為你處理問題的態度，如果積極面對，果斷處理，厚著臉皮認個錯，什么都過去了。只是你還不善于處理，希望你以后能好好加油。

這次你說我五官不端正，或許是氣糊涂了，但是我這輩子長這么大都沒有人說過，我也沒有聽說有哪個人的男朋友對自己的女朋友說過，我不知道你為什么會有這么奇怪的想法，這個事情你想想是不是很傷人自尊呢，我從來沒有嫌棄過你的外表吧，說你白也是在夸你吧，如果當初你在意我的外表，可以不要勉強和我在一起，你說你不嫌棄你能接受，但是你讓我去改變恰恰說明了你一直是在意的，你想想，如果我們繼續在一起，這個問題是不是一直存在，如果真的如你所說，你的父母不同意，到時候傷心的不是兩個人，而是兩家人了。所以我冷靜了一天等你的'答案，我不想和你分開，盡管你身上還有一些我不喜歡的成分，但是我的內心還是愛你的。可是你第二天確實表現不好，你到晚上才找我，還當沒發生過，這就加劇了矛盾。有問題不解決，問題只會擴大，不會自動消失，這也反應了你不是很有擔當。還有，你對你母親的崇拜，讓我感覺以后你會很尊重你母親的意見，我沒有信心能處理好跟一個同樣強勢的婆婆的關系。還有，我感覺其實你們家經濟條件還是不錯的，但是你用錢很謹慎，你父母給的戀愛經費也是幾乎沒有的，所以我不舍得你花錢，但是我為你花錢你的自尊又受不了，甚至你沒錢用了都對我隱瞞，我是外人嗎，你就那么要面子，兩個人在一起也那么要面子，這一點讓我很失望。跟你在一起的日子，特別是到后來，我發現我們并不快樂，你說你不生氣了，但是其實你的臉板在那呢，你讓我怎么想。我仔細考慮了我們的關系，最后才會選擇放手。

初戀時我們不懂愛情，雖然波波折折三次，我們還是沒有完全成熟，我不想我們發展下去彼此怨恨，我想留住美的。這一次我們沒有變成陌生人，我們還可以聊天，還可以看到彼此的信息，真的挺好的，做不成情人我們可以成為最好的朋友嘛，以后的人生路上大家還可以互相幫助，真的挺好的。現在平靜的聊天我覺得很好，還是那個我喜歡的人，還可以關心，只是已變成曾經。

想說的差不多都說完了，我不后悔愛過你，我只是遺憾我們不能在一起，一開始可能不習慣，心像被掏空一樣，但是時間長了，我想我們會慢慢成長，從這次的失敗中汲取經驗和教訓，在下一次戀愛的時候就不會這么稚嫩了。我希望你好好的，好好照顧自己，多吃水果，小心長潰瘍，多注意保暖，小心陰雨天，多注意言語措辭，不要想什么就說，要三思而后行，特別是傷人自尊的話不能講。做事情還是要有始有終，不能偷懶，現在課不多的時候好好規劃自己的人生，不要光想著親戚朋友幫忙，那些都是不靠譜的，靠自己才能活出一片天。以后對女孩子說話要注意分寸，對將來的女朋友老婆要細心，吵架的時候要主動承認錯誤，等到她心情好的時候再提一點點意見，做錯事要想辦法彌補，一個貼心的小禮物，一句溫暖的問候其實就可以，女孩子很簡單，你要用女孩子的思維去對待她，理解她，她會對你更好。以后我不在，也沒有人會跟你說教了，多跟朋友們交流，不要自己一個人悶著。男孩子還是要有沖勁，有想法才會有潛力，無聊的時候可以打打游戲，但是不能過火，雖然我不在你身邊了，但是煙還是不允許抽的，除非以后要應酬，可以少少的抽一點，畢竟對你身體不好。最后，自己多保重，不用擔心我，我會照顧好自己的，我朋友很多，不會孤單。有心事的時候可以找我聊天，我不會不理你的。

最后，跟你道個別，以后見面，就是普通朋友了，我們將變成彼此的過去。我也希望你能勇敢的面對我們之間的事，與其兩個人在一起痛苦，不如各自為家。不是我放棄你，也不是你放棄我，我們只是做出了一個對大家都有利的決定，彼此放手，未來什么樣誰都不知道，但是既然選擇了，就勇敢的走下去。不要對愛情絕望，會有一個女孩子跟你相依相守一輩子的，緣分到了就可以。再見，我的初戀!我會慢慢忘記，開始新的生活。我希望你也盡快走出來，開始新的生活。

xx。

寫給曾經的曾經（實用18篇）篇十八

銀灰色的月光，傾灑成一地的凄涼。庭院中竹叢的聲響，反襯了無盡的凄涼。多想載你飛翔，可又找不到方向，覓不到停泊的地方。曾經，為了夢想，經歷了蛻變的疼痛；曾經，為了夢想，在道路上一度迷茫。似近似遠的岸，在迷茫的眼前展現。曾經的貪玩，致使現在于苦海中掙扎，找不到航線。海中的危險，又忽視了經驗，致使自己在歧途上越行越遠。曾經，像一名船長，駕馭著自己的人生只船，在海上拼搏探險。是為自己的夢想而自豪，又是為匆匆的遠航而后悔。帶著夢想，還載著她，匆匆地走，只留下了一路的凄涼。

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