優秀作文是展示作者語言表達和思維能力的一種表現形式。接下來，讓我們一起來欣賞一篇篇精彩的優秀作文，感受其中的思想和情感。

可惜不是我小學（通用19篇）篇一

我叫鄧雅倩，今年12歲，身高一米五，在安江二小讀六年級。也許你一聽到我的名字就會發現我的名字和一個化妝品的商標相同。我也不知道為什么父母給我取這么個名字。同學也經常叫我：“雅倩arche。”其實這樣叫也沒什么關系，反正我聽慣了。“雅倩”這個名字聽起來你們一定認為我是個文雅害羞的小姑娘。如果你們那么想那就錯了，其實我是個性格開朗，即調皮又大方的小姑娘，我愛下軍棋、下象棋、踢足球。但卻不會梳辮子，更不會打扮自己，有些生好瑣事就全拜托我媽媽給勞駕了。

我對人有禮貌，個性倔強。在街上、學校遇到認識的.人都會上前打個招呼問聲好。經常聽到街坊鄰居對我的夸贊。我的好勝心強，做什么事都想爭第一，體育比賽想得第一，語數考試想得第一，作文比賽想得第一……為了爭第一，我什么都想學，哪怕下再大的力氣，也要超過人家。

我的愛好廣泛，優點確實不少。但是我有個最大的毛病，那就是粗心。有時數學考試忘記打小數點，有時語文考試漏做一道題……由于粗心，也不知道有多少個“第一”拱手相讓了。不過，我正在克服這個毛病，請看我的實際行動吧！

這就是我，一個天真爛漫的小姑娘，你們愿意和我交朋友嗎？

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可惜不是我小學（通用19篇）篇二

我跟許多同學一樣，渴望在考試中考出好的成績，可是天不由人，我的成績只能在中等階段徘徊著，偶爾向前跨出一小步，然后又退到原來的位置，對于那些優等生，我只能抱著一種羨慕的態度。

在學習中，我十分羨慕李顯逸。在數學上，他思維十分敏捷，校內的數學成績總在九十九與一百之間回旋，總讓同學們覺得：他真厲害！我想：如果是我該多好啊，那種感覺讓我快樂，我多么想多感受幾次啊！可惜，那不是我。他的效率上，也占有領先的優勢。在一次數學托管上，明老師布置了三樣作業，在我把第二項作業寫完的時候，忽然有同學小聲的驚呼“天啦，李顯逸的數學作業居然寫完了，這也太快了吧！”我表面上淡定從容，心里卻暗自吃驚：真是神速啊！他怎么那么快，我第二項作業還沒寫完呢。如果是我就好了，我回家要寫的作業就少了，寫完了還能看會書呢。可惜那不是我，我沒有那么敏捷的思維，更沒那么快的速度。在語文上，李顯逸的成績雖然不及數學那樣優秀，但也總是名列前茅，聽寫時，錯的字總是很少，訂正的時候幾分鐘就寫完了，我時常想：如果是我該多好啊，這樣就可以擠出時間來看書了，可惜那不是我。在英語上，李顯逸總是把優勝權穩穩在握，從沒松懈過。我常常羨慕的想：如果是我該多好啊，我想像他一樣讓同學羨慕，可惜那不是我。在科學上，他也有優秀的成績，老師上課問的問題，他幾乎都會。與他相比，除了體育比他好之外，沒有任何一樣比他好的。可惜不是我，我想像他一樣令同學們羨慕，也想像他一樣是爸爸媽媽的驕傲，讓爸爸自豪。

在語文上，我最羨慕熊羽含，她的語文成績總是班里的第一，

作文。

總是最好。想象文、科幻文、寫景文……她都會，這還不算什么，她還能都寫得生動有趣、活靈活現，而且還過度自然，簡直就是妙筆生花。每次聽完她的作文，大家總是一副陶醉，還沒回過神來的樣子，她還獲得過楚才一等獎的好成績。我想：可惜不是我，我也想擁有優秀的作文水平，寫出讓同學陶醉的作文。

可惜不是我。我希望我和他們一樣優秀，讓同學們羨慕，稱贊，如果是我該多好啊。

可惜不是我小學（通用19篇）篇三

說起委屈，在我的記憶長河里，許多事情已經淡忘了，唯獨那件事讓我記憶猶新，每當想起它，委屈的淚水就會不自覺地流淌下來。

那是在前個學期，一個夕陽西下的黃昏。我和同學們在寢室收拾垃圾，時針即將轉到五點半，我們邊聊天邊走回教室。

教室外，我上了趟廁所。找紙的時候，口袋里掉出一個東西，硬邦邦的，我有些疑惑撿起來看，發現竟是一個果凍殼。我的心一驚，如十五只吊桶打水——七上八下。這得趕緊丟掉，被值日同學看到了，以為我吃零食要扣分的。想著我便趕緊找垃圾桶。正要丟掉時，耳旁傳來“喂”的一聲，我轉頭一看，是值日同學。他們氣喘吁吁地趕到我面前，一動不動地看著我手中的果凍殼，這下完了。

“我……我……不是……”我正要解釋，腦子卻一片空白。臉因為窘迫而漲得通紅。值日同學不分青紅皂白地說：“你是哪個班的？扣0.5分。”“我不是……不是這樣，我剛才在宿舍……”他們冷冰冰地打斷我的話：“你是哪個班的？”“四（3）班。”我嘆了口氣，無可奈何地說道。他們走了，我拖著步子走回教室。天空陰沉沉的，烏云密布，大風呼呼地吹著，細雨蒙蒙地下著，我的心情沮喪極了。這一次可真是比竇娥還冤啊！

風雨交加，委屈的淚水在我的臉上慢慢流淌下來，雨水摻雜著，我已經分不清臉上是雨是淚了！

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可惜不是我小學（通用19篇）篇四

今天，外婆和阿姨買了許多菜和好幾袋面粉，原來是要做圓啊！外婆叫我一起到阿姨家做圓。

從早上10點開始，外婆就開始炒餡料，阿姨和面團。等了20多分鐘后，面團和餡料終于準備好了。剛開始，我是自己做的。我本來也想跟外婆做的一樣大。可誰知不知不覺的，我就捏得太大了。結果本來應該捏成碗狀的面團，卻被我弄成了一個大餅，這可怎么包東西啊！我只能把“大餅”再揉成團。外婆看到了，來教我怎么做，我很快就學會了。而堂弟也來一起做了。（其實啊，他是假借幫忙的名義來玩的`。）表弟可真是奇思妙想，居然做了一個“iphone6”手機外形的圓，還是鑲鉆（米）的呢！連“廣告詞”我都幫他想好了。阿姨進來給我們拍照了，還說我做得真好，都趕上她了。不一會兒，第一批圓就做好了，開始蒸了。過幾分鐘后，圓出籠了。嗯，好久都沒有吃過圓了，偶爾吃一下，還真挺好吃。

做圓的方法和做青團的方法其實是一樣的。也就是說，這次我學會了做圓和做青團兩種東西，這真是一舉兩得啊！

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可惜不是我小學（通用19篇）篇五

我很喜歡吃媽媽做的漢堡包，記得有一次，媽媽又做漢堡包了，我興高采烈地問媽媽：“我可以學做嗎？”媽媽說：“好的”。

按媽媽教的方法，我先把鮮嫩的西生菜洗干凈，用涼開水沖一沖，放在籃子里濾干水，再拿四個面包橫切開兩塊，放在平底鍋里用小火烤一烤后，放在盤子上，接著煎四只荷包蛋，把煎得金黃金黃的荷包蛋放在另一個盤子里，然后放四片火腿，輕輕地把兩面煎一下后，放到裝荷包蛋的盤子里，一切都準備得差不多了，我非常興奮，這時，媽媽讓我把四塊面包涂上沙律醬，每涂一塊，我都用沙律醬在面包上寫字，或是胡亂畫點東西，直到整塊面包都被沙律醬占滿為止，真好玩。涂完后，我往每一塊面包上放一只荷包蛋，在荷包蛋上放一片芝土，在芝土上放一片火腿，在火腿上放一片西生菜，最后蓋上沒涂沙律醬的.面包，一個香噴噴的漢堡包做好了。我拍著手跳起來說：“大功告成了”。

我很高興，在媽媽的教導下，終于學會了做漢堡包。通過這次學做漢堡，我體會到媽媽平時做飯很辛苦，我要感謝媽媽，每天都為我做出美味可口的晚餐。

可惜不是我小學（通用19篇）篇六

“奕奕，別看了，趕緊睡覺!”討厭的老媽又在叫我睡午覺了，“我不想睡，”我說，“不行，你下午還有英語課，不睡哪有精神上課呢?”說著，媽媽走過來，“吧嗒”一聲關掉了電視，“人家不想睡，”我一邊小聲嘀咕著，一邊極不情愿地上了床。

不一會兒，旁邊的老媽奏起了美妙的“音樂”，唉，翻來覆去睡不著，不知道瀟灑哥打敗了黑大帥沒有，蛋蛋和瀟灑哥合體是什么樣子，我又在想我親愛的了動畫片了，于是，一條“妙計”涌上心頭，我悄悄地下了床，又輕輕地來到客廳，準備打開電視機，這時，從背后傳來一聲怒吼：“李思奕，你干什么?”“哦，我喝水了。”我灰溜溜地回到了床上，唉，這老媽睡著了還能監視我，她有特異功能嗎?我自己問自己。

沒辦法，我只好采用數綿羊的方法了，“一只懶羊羊，兩只懶羊羊，三只懶羊羊……一百只懶羊羊，”嘿，我怎么還越數越精神了，誰叫我這么喜歡可愛的懶羊羊!我突然想到了數學中剛學到的逆運算，眼前一亮，我數我喜歡的東西不行，數討厭的東西總行了吧!我最討厭去上英語特長班了，周末也不能讓我痛快玩，你說煩不煩?于是，我閉上眼睛，“一堂英語課，兩堂英語課……一百堂英語課……數著數著，我眼前仿佛出現了一個個復雜的音標、許多英語單詞，英語老師一遍又一遍地讓我們讀課文，聲音久久地在我耳邊回蕩，我好像跌進了無底的深淵里，迷迷糊糊地睡著了。

可惜不是我小學（通用19篇）篇七

我是一名組長，但讓我真正心儀的位置，卻是老師身邊的信息員。

信息員是幫班級得到信息的一個重要人物。信息員需要熟練掌握電腦，并且打字快。只有具備這兩個條件才能勝任這個位置。

從一到四年級我都是班里的信息員，并且五年級上學期時，我是信息員兼班長。下學期開始時，老師改變了選干部的方法，提高了難度，要進行測試才能勝任。一向自滿的我得知有測試還依然傲慢，就因為我的.心里總是想，反正他們也沒有經驗，只會打幾下鍵盤，點幾下鼠標而已，所以總是覺得憑自己對電腦熟練的掌握和多年的經驗，一定能在測試上打敗對手成為最終的贏家。

老師先是對班長進行測試，落選的只能任組長。可我還是自以為是，比誰都驕傲，導致在選拔中落選了，所以只能當一個小組長。但我還是不以為然，只要誰問我就說：“組長啊！輕松，不用再去管那么多閑事兒。”當時我并沒感到一點惋惜。

接下來，輪到我期待已久的信息員測試了，我和競爭的同學被老師帶到了計算機教室里，首先選了一個最快的電腦，因為我常年在計算機教室里上課，所以對這里的電腦軟件和電腦的配置都了如指掌。

老師給我們的任務有三項，一先把自己選上的電腦加上一層防護；二在網上找到一篇一千的作文打在空白文檔上，并做成壓縮包發送到老師的郵箱里；三老師會給我們一人發一個u盤，將電腦里的文檔傳到u盤里。先完成的就可以勝任信息員。

他們都開始測試了，我卻在玩加速球，等他們做了一半我才慢騰騰開始，可是已經來不及了，當他們在最后按下回車鍵的時候，我才反應過來，頓時傻了眼。可那時，我已經落選了。

我的驕傲，使我落選了，如果再給我一次機會，我一定不會再驕傲了。唉！可惜班長不是，信息員也不是我。

可惜不是我小學（通用19篇）篇八

你們一定不了解我吧!接下來我就自我介紹一下。

我叫xx，今年九歲了。我個子很高，人很瘦，戴一副近視眼鏡，雖然眼睛不大，但嘴巴可不小，小時候，由于特別愛說話，整天嘰嘰喳喳講個不停，家里的人都說鬧死了，于是就給我起了個小名“鬧鬧”。

我這人外表看有點斯文，不像其他男孩子那樣，下課總愛打打鬧鬧。在課余時間我喜歡畫畫、看書，媽媽總是說我有點像女孩子。

我的優點是愛幫助別人，比如同桌忘了帶鋼筆了，我就把我的鋼筆借給他用。我還愛勞動，在家里，我經常幫媽媽做力所能及的家務活。我也有缺點，我的缺點就是不愛運動，體育成績一直不太好。不過在體育老師安老師的幫助下，目前我漸漸也喜歡上了運動，身體也比以前健壯多了。

我特別愛看書，有一天，我早上六點鐘就坐在窗前看書，由于太專注竟忘記了吃飯，媽媽笑著說“課外書成了我最可口的營養早餐了。”我看的書內容十分廣泛，卡通漫畫、童話故事、小說書都是我的最愛。我爸爸給我買了好多這些方面的書籍。

這就是我――一個不太活潑，有點斯文的小男孩。

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可惜不是我小學（通用19篇）篇九

一天，我打開郵箱，點擊“您還有1封郵件沒有讀”，一個窗口跳了出來。上面寫著：

親愛的朋友：

你好！

你是我們在全球60多億人中的唯一一個幸運兒，據資料顯示，你最多的祈禱是：自己要回到小時候。現在，你可以夢想成真了：

回到小時候不回到小時候。

（請慎重選擇。）。

看完郵件后，我大吃了一驚，心里感到既自豪又高興。

我相信這不是一個惡作劇，于是我開始慎重考慮。

要是我現在回到了小時候，我那些淚水不都白憋了么？

想到這里，“變回小時候”的決心有點動搖了。

和同學鬧翻也沒什么大不了的，雖然道歉和解不了，還是那句話“讓時間沖刷那不美好的記憶吧”，只要時間一長，我們就又粘在一起了。

生活中的打擊？人總要經歷打擊，就讓我們在打擊中成熟和成長起來吧……。

可惜不是我小學（通用19篇）篇十

糖果年，雞腿月，漢堡日，太陽時，我成為了一個發明家.

第二天，我在研究所里看創新作文.隨著“博士”的喊聲，我的助手米其氣喘吁吁的告訴我：“博士，你發明的家務機器人獲得了最新的諾貝爾最佳創意獎!”我首先愣住了，說：“米其，今天可不是4月1日啊”.米其顯得很不高興，板著臉對我說：“狗咬呂動賓，不識好人心!這是真的!我騙你又沒有什么好處”.我笑了笑，心里也很激動.看到這里，你也許會問“你的.家務機器人有什么用啊？”想知道就聽我慢慢道來吧：

我把一種特制芯片植入機器人的頭部，機器人就升級到了智能機器人的級別，并且只能做家務類的事.如果你想讓它做別類的事，嘿嘿!你還是趁早打消這個念頭吧!因為我特制的芯片還有事物識別功能，所以你想讓他做和家務一點關系都沒有的事，它先問一句：“是否繼續執行？”選否就取消要讓它做的事情啦．選是的話，機器人的系統馬上崩潰，就要拿去修理了．我就介紹一下洗碗功能吧：

“兒子，在這干什么啊？快去洗碗”.老爸說．。

“讓機器人去不就行了嗎？我很不解的問．。

“什么機器人啊？”

“怎么？剛剛我是在做夢嗎？”

“剛剛你睡著了”.

“哦”我很不情愿的走向“地獄”（其實就是廚房）．。

唉，原來是做夢啊！要是真有那種機器人就好了．

可惜不是我小學（通用19篇）篇十一

很久沒下雨了，今夜雨卻一直下著不停。

起身走到窗前，為自己點燃一支香煙。不抽，夾于食指和中指之間，手指彎曲，呈現出一種寂寞的姿勢。光照亮了我的左手掌，攤開掌心，掌心曲線糾纏，內心恐慌不安。

別人的女人。

我可以這樣叫你嗎？也許現在我只有這樣叫你才合適，畢竟你要的夢想的天堂，還有天長地久我都給予不起，因此你在那個落葉滿地的秋天轉身離去。雖然我曾一度痛徹心肺，一度覺得整個世界都是黑暗的，可那一刻距今已是很遙遠的事了。

留不住你的背影漸行漸遠的消失，卻也無法拒絕你到夢境中來。我想問你怎么知曉回家的路，猛然抬頭看見你的眼，淚汪汪的像今夜的雨，濕透了我的心。

那日后，我再也不提愛。在你左右，在你無處不在的卑微的愛著你。

既然給予不了你要的，那么就還取你的自由，就如放生一樣，在森森的潮濕記憶深處，只有我那仰望的臉，和你看向別處的身影。

你好嗎？

我明白你已聽不見我在心里有多么深情的呼喚過你，呼喚過唯有你才能懂的那個昵稱。現在你的男人是怎樣叫你的呢？你還是那么怕癢嗎，睡覺時你喜歡將一條腿搭在我身上的習慣現在還保持著嗎，你還是特愛吃我替你做的那道家常小豆腐嗎，你男人是不是和我一樣燒得好吃呢。

這時候，你的笑聲和你的樣子是如此清晰的在我腦海里回蕩。而我心卻酸楚的痛的不得了。

無數個十指冰涼的深夜，我將自己安放于網絡。于每個深夜，敲打下一個個沒有溫度的文字。與許多人相識，相知，相愛，但不交集。我甚至有些懷疑自己是不是有些心理畸形了，一邊微笑，一邊蒼老。網友，只不過是過客，印證我的生命如此真實的存在著。

此刻我們只是站在彼岸觀望彼此等待下一場救贖后的淪陷。如飛蛾撲火如作繭自縛如花開花落如你我不計后果不問愛恨放下與否撲身前往城池沼泥之地。

而在現實里我又擺脫不了對你的思念，不能不去面對你所給予我的疼痛，寂寞，失落。無法不去想起你在我的病床前那種心疼憐惜的神情，無法不去想起你牽著我手在大街上依偎而行，無法不去想起你的微笑你的眼淚你的`聲音。

你是不是也想起過我？想起過那些別去經世永不再有的日子？

你知道嗎，你轉身離去踩在秋葉上的腳步聲是如此讓我感到悲涼和無助啊！

今夜的雨是不是可以洗去以往的沉痛，經過時間的稀釋，象霧氣般輕易消散在空氣里，化著塵埃，嵌入歲月的年輪。或許，遺忘在我們輕薄記憶中的那些美好的，痛苦的，溫暖的，冰涼的，未嘗就是一件壞事。至少能讓我絕望以后明白你已是別人的女人，從而祝福你現在的生活。而記錄這些，僅僅是因為這個雨夜有些陰暗，潮濕，不可抑制。僅僅，丟棄心頭素繞，而誰也看不見的影子。很長很長的斜掛在夕陽底下，今生永不相逢。

我知道，我明白，那個年月，那個年月中我真心愛過的你都已成過去了！

可惜不是我，陪你到最后。感謝那時你，牽過我的手。

可惜不是我小學（通用19篇）篇十二

一天心情很不好。下班時，不想回家吃飯，甚至不想回家。但是又不能回娘家，怕她們問起來。于是，給好友發了一個信息，“下班后有空嗎？”她回：“下班后，我要回我媽家吃飯。”我的心一下涼了起來，真巧，看來，是找不到人陪我了，原來，想請個人吃飯也那么難。于是，便回復到：“哦，那沒什么了。”她問：“怎么了？有事嗎？”我說：“沒事，只是想和你一起出去吃個飯。”她笑：“那就改天吧！”

下了qq，頭腦里，一遍遍的搜索著好友名單，g吧，唉！她最近也很忙，而且太遠，算了吧！h吧，如果找他，應該會來的吧，可是，找他會不會讓他多想呢？算了。隨便找個人吧，又似乎沒那種習慣。可是，我實在不愿意一個人去吃飯，那只會顯得更加的孤單落寞。

是天意嗎？是我錯了嗎？是老天刻意不讓人陪我的嗎？不然怎么會請人吃飯都請不到呢？就連k，那個整天都嚷著非要請我吃飯的人，今天也不見人影了。我想，如果他今晚說要請我吃飯，我一定會毫不猶豫地答應。

原本就低落的情緒，此時，更是低到了谷底。

可是，我不回家，又該何去何從？

本來，五點三十分就下班了，直到六點整，我才無可奈何的.提著包包下班，剛走到停車場，一眼就看到k，一人坐在車上。看到我出來，馬上笑著對我說：“一起去吃飯吧？”

他的這種舉動，經常都會有，可我每次都微笑著拒絕他：“很抱歉，我沒空，改天吧！”

現在，看到他的時候，我竟仿佛看到了一絲希望的曙光，是的，只有他，才會這樣，不管我一次又一次的拒絕，依然在原地等著我，突然有一絲絲的感動涌上心頭。

我笑著對他說，“那走吧！”

我的反應讓他愣了一下，隨即便開心說，“地點任你選。”

我慶幸，在這樣難過、低落的時候，至少還有他，愿意陪著我，哪怕只是吃一頓飯。

我們去了一家咖啡廳，找了個角落的位置，落座之后，我陶出手機，猶豫著，是否該告訴她說一聲，我不回家吃飯。那么久以來，我已經養成了不回家就會和她說一聲的習慣，如此想著，便按了撥通鍵。

電話接通后，她問：“什么事？”

我說，“我不回去吃飯了。”

她接著說，“我正在搞一樓的衛生，寶寶都沒有沖涼，你為什么不回來？”

我說，“那就晚些沖。”

咖啡廳里，燈光柔和、音樂輕柔，給人以溫馨、舒適的感覺。因此，我突然的眼淚，讓坐在對面的k，有些不知所措起來，他說：“給你講個笑話吧！”

我沒有回答，他頓了頓，又說：“似乎，這樣的環境，這樣的情況，講笑話不太適合！”

我努力使自己平靜下來，我不想在他面前流淚，于是，我強忍著淚水，說：“你不講話沒有人會當你是啞巴！”

于是，他沒有再講話，咖啡廳里靜靜的，只有輕柔的音樂緩緩的流進心底。而我無聲的淚水依然止不住悄然劃落，我用紙巾輕輕的擦試著，試圖，不留痕跡。

如果對面坐著的不是k，而是他，我是不是就可以肆意的流淚，而不必壓抑呢？可惜k不是他。我只能慢慢地讓自己平靜，讓所有的呼之俗出的委屈都壓回心底。

過了一會兒，信息提示聲響了起來，我打開一看，是k發的信息：但愿有你的地方，永遠沒有淚水，但愿你到的地方，永遠只有幸福。

看著信息，我勉強的笑了，心情也平復了不少。我罵他：“手機話費沒地用了，是吧？”

他一臉無奈地說，“沒辦法，不讓說話，發信息總是可以的吧！”

他總是這樣，無論我怎么對他，他永遠都不會生氣，而且對我好的沒有理由。就像晚飯，明知道在咖啡廳里吃，是不適合的，不僅貴，而且還難吃，可是，他卻想著我喜歡就好。

在那里坐了兩個多鐘后，我的心情有了好轉，離開時，我對k說：“謝謝你！”

我是真心感謝他的，感謝他陪我吃飯，感謝他陪我度過那么低落的兩個小時。但是，我又不希望他把時間浪費在我身上。因為，他很好，只可惜不是我心中的他。

可惜不是我小學（通用19篇）篇十三

星期二的下午，王媽媽找到了我，拉著我的胳臂就說：王凱的胳臂是不是你抓的？他是不是被你踢了一腳？他昨天還哭了呢，他調皮是他不對，但你更有錯！我被問得莫名其妙，望著王凱媽媽的背影，心里涼透了：我又被冤枉了。

原以為事情就這樣過去了，可遠遠沒有我想的那么簡單。星期三下午，媽媽黑著臉，把我扯到王凱面前給他道歉。我苦苦笑了一下：王凱媽媽給我媽媽說了。

我被媽媽馱在自行車上，一言不發，等著媽媽的`審判。家長們說你越來越囂張跋扈，越來越令人討厭，讓我好好管教你！媽媽冷冷的甩下一句話。我扯著衣角，感覺嗓子癢癢的，眼淚像斷了線的項鏈一樣，散落在地。我不是一個堅強的女孩，就像一個氣球，一捅就破，空有架勢。我沒有經常打人，只是擺出架勢，希望同學不要欺負我而已。我卻被冤枉了。

我低著頭走進電梯，希望躲避媽媽憤怒的目光。你還跟那個壞同學坐在一起？

嗯。我輕聲回答。

為什么？媽媽吼道。

如果犯錯了，請告訴我，但不要冤枉我。

可惜不是我小學（通用19篇）篇十四

讀書感受：阿章，你知不知道，媽媽為你付出了多少，我來告訴你，阿章，你已經完完全全的把你的媽媽當成傭人了，你的媽媽為你付出了多少汗水，所以啊，阿章，你要報答你的媽媽，阿章，你不可一說謊難道你一離開了你的媽媽就什么事都做不了了嗎？阿章，難道你一離開自己的母親真的就什么事情都不會做了嗎？阿章，我相信你，你一定可以的，真的，阿章，你一定可以的，我相信我自己也一定也可以，啊章程，一起努力吧。加油，加油，加油。

可惜不是我小學（通用19篇）篇十五

走到高三的日子，未來便成了一個沉甸甸的話題。每當周圍的人紛紛討論著對未來的規劃，我只是凝望著樹梢上的陽光沉思。

我愿意升學，卻不想隨波逐流地就業，因此被同學問得多了，我便只是說，讀一個喜歡的專業，日后做一個用文字謀生的人，而后安靜地牽扯嘴角，望向窗外青綠的石板路。

總是有人說，我的選擇太不穩定。而我，沒有辯解，也沒有贊同，因為知道這紛繁人世的無奈，所以不敢茍同他們描述的天堂。

我不知道為什么自己的人生總被包裹在劫難中，只知道我曾經想堅守的平靜不過是奢侈的渴望，早飄散到在別人的夢里。

不能結果的夢幻便只能在心里綻放一些時日之后凋謝，人生本就是無常，與幸運無緣如我，不曾希冀過穩定，只是想獨自流浪在天地間，即使無依無靠，也不會無所適從。

看著來來往往的人群，人潮擁擠的世界仿佛那么紛繁熱鬧，而我卻只是迷戀沉靜與孤獨，至少沉默的姿態不會讓悲傷變得不能自控。有多少旖旎的夢凋零在心扉上，徒留滿腹憂傷，一旦回憶就會讓我心亂如麻，亂了方寸。

想要穩定的他們，真的可以求仁得仁嗎？我只知道曾經想要被妥善安放的我在許多掙扎后面對的是殘酷的事實，知道有許多行路的.人追求著世俗的標準，卻忘記了此間平凡的快樂與初心想要抵達的終點。

曾經的我，可以不用面臨高考，靠著藝術成就保送美術學院，卻被一個官員的子弟搶占了名額，也可以求學海外。卻又再一次被權勢之人以不正當手段阻攔了道路。

熱切想要的安穩在那些度日如年的歲月里被碾成了碎片，寂冷的心情仿佛沒有出口，一顆千瘡百孔的心感覺不到康莊大道什么地方會有。

如果天不從人愿，那我寧愿選擇走走停停四處飄蕩的生活，縱使不斷地受傷，也能不斷地成長。

張愛玲說：生命是一襲華美的袍，爬滿了蚤子。聰慧敏感的她早就明白，現實永遠沒有他們想像得那么干凈美好，華麗精致的表象掩藏著永遠不為人知的丑陋。青春所留下的酸楚太深，讓我對于人生失去了現世安穩、歲月靜好的祈念，不再盼望安定的生活，可正是因為這些虱子留下的瘡疤，我才更向往美好，更想去遙遠的地方看看這個廣大的世界，想在自由里投降給遠方的誘惑，即使沒有屬于自己的房子，只要面朝大海，春暖花開，心里就是晴空。

可惜不是我小學（通用19篇）篇十六

十年之后，我們是朋友，還可以問候，只是那種溫柔，再也找不到擁抱的理由，情人到最后終究是朋友。

我們是通過你姐姐認識的，那年我們初三剛畢業，我們在一起兩年，糾纏了一年，3年。

你說我們要一直在一起，等到了年齡，我們就結婚。

你說我們以后結婚要出去小鎮度蜜月，那里很愜意很安靜。

你說長大后我們的孩子一定很好看，隨你的大眼睛我的雙眼皮小酒窩。

你說的，我不會不愛你，除非我死了。

姥爺去世了，我泣不成聲的給你打電話。

你也跟著哭了，你告訴我，媳婦別哭了，我心疼你，以后讓我來照顧你。

z陪你到最后的人不是我你還會不會心疼我？

還記得夏天我會貧血，你會每天囑咐我一定要多吃飯，飯前一定記得要喝水。

還記得冬天我抵抗力差總是感冒，手腳冰涼，你會搓搓我的手甚至把我冰涼的手放在你肚子里取暖。

再也不會有人這樣溫暖我了。

曾經由一個叫z的男人能夠給我這樣的溫暖，如今這份溫暖已經屬于另外一個女人。

我們說好要一起努力，創造我們的幸福生活。

同年同月出生的我們，和我爸一天生日的你，我最親愛的.你。

冬天想給你一個小驚喜自己努力學習針線活給你織圍巾，可是最后還是因為這些針線活的確不適合我。

織好了圍巾空間破了一個大洞，你還是會每天戴著，并且向你的同學炫耀這是我媳婦織的。

我們不是一個學校，但是365天每天我們會一起放學回家，不管春夏秋冬我們都一起熬下來了。

我上班了工作了你騎車來接我回家，喜歡從后面抱住你的腰，那是最溫暖的。

如今我哭了，可以抱著誰？我愛的z，那個說要保護我照顧我愛我一輩子的z又在哪里？

你為了給我制造驚喜中午故意和我吵架，我哭的稀里嘩啦，你還是來氣我。

晚上你朋友找我說有事，之后我見不到你感覺蹊蹺，他們將我帶到新天地，恩，是新天地我們正式交往相遇的地方。

擺著心形蠟燭，手捧玫瑰花對我唱著【童話】。

z你說我得多愛你。寫到這里我好想大哭一場。

一次遇見流氓幸好我被一個路人救了出來給你打完電話見到你我瞬間抱著你哭了起來。

那種委屈，那種依賴，又有幾個人會懂。

z沒了你，以后我該怎么辦？

有一次我們吵架你給我打電話，我的倔強固執統統浮現出來。

我直接把電話給了我媽，恩，你口中的丈母娘。

本以為你會掛了電話誰知道你和我媽聊的那么開心最后你倆居然一伙對付我。

說實話真的很開心很開心。

我說，z，我以后一定要嫁給你，你說，yh，我以后一定要娶你。

現在得多可笑，我愛的男人，是別人的愛人。

你身邊的女人總是會說不能沒有你，會低頭會哭，你心軟，你會不放心。

我總是說沒事，我無所謂，可是你知不知道我也不能沒有你。

可是時間回不去了，天知道你會背后想起我們的事情還是會掉眼淚，天知道我們相識相遇相愛的全部照片你都保存著。

如果我們都退后一步，那該多好。

z，愛了你3年，記著我曾經那樣為你心動記著我的夢想我的努力我的真心。

人生有多少個3年，我的16歲到19歲，命運就是這樣，修無止境的絕望。

如果可以重來。。。。。

我舍不得可是時間回不去了。

愛你很值得。

只是該停了。

可惜不是我小學（通用19篇）篇十七

這本書是最勵志校園小說，內容也是很感人，主人公是阿章，他是一個從首爾搬到鄉下的小男孩子，他有一個老是和他做對的小女孩叫曉金，上學的第一天，他得到了一個小外號叫樟腦丸上課時他發現自已的作業本和水彩忘記帶了，因為這樣同學們懷疑他在首爾沒有當過班長，放學后他想以前不會忘記這個和那個，怎么到了鄉下就這樣了呢？后不曉金對他說他這所以在首爾能當上班長那是因為有他的媽媽在他的后面默默的支持，阿章這時想起有一天媽媽病得很嚴重，剛從外面回來的阿章卻還對媽媽大聲的說：“怎么可以連飯都不做”？這時阿章感覺真得對不起媽媽。

有一次，學校舉行讀書大賽，金獎是pda，銀獎是游戲機，銅獎是mp3，阿章以前就非常想要游戲機了，他下令一定要得到銀獎，可是到看書時候就很想打瞌睡，不管是用什么方法都不好使，他就是去問老師，老師說：“讀書就像在心靈旅行，只要把書和你的心容入在一起就行了。”

阿章聽了感覺到原來讀書不是為某一樣東西，只要感到快樂就可以了，最后一章是阿章聽媽媽說只要打水漂打到十個，可神就會幫你實現一個愿望。阿章的愿望就是希望她的.媽媽能夠早點回來，阿章從一個什么事都讓媽媽收尾的班長漸漸的知道媽媽的辛苦，這都是同學和老師一點一點的為阿章找來的，這本書我說完了，記住：“媽媽不是我們的傭人哦”！

可惜不是我小學（通用19篇）篇十八

我不想長大。有一首歌這樣唱到：“我不想，我不想，我不想長大，長大后就會失去她……”這首歌真的唱進了我的心扉，讓我不想長大的心，再一次升騰起來。

說實話，我真的不想長大，長大后，我就不能在母親的懷抱里玩耍。小時候，母親每天都要起早貪黑的為我做飯，稍有空閑，還要為我洗衣服。我看到母親用力地搓洗衣服，額頭上的汗珠一滴滴的落入洗衣盆中，讓我深感愧疚。母親呀，感謝您為我做飯，為我洗衣服。您的手掌已結滿了老繭。母親！您辛苦了。從現在開始，我要幫您做飯，洗衣服，還有其他的事情。當您的汗珠流出來的時候，我會及時幫您擦拭。母親呀，我不想長大，長大后，我就會離開你了，有了自己的生活，就不能時時刻刻幫您做各種事情了。我好想不要長大！

“我不想，我不想，我不想長大，長大后就會離開他……”老師，感謝您六年來一直對我的教育和鼓勵，感謝您對我的關心和支持，正是由于您的教育，我才會有今天的成績。如果沒有老師您，我現在就是一個什么都不懂得的'人。六年的學習生活中，您對我傾注了太多的心血。不由的讓我想到了這樣一句詩——“落紅不是無情物，化作春泥更護花”。這不正是對您最好的注解嗎？現在我還可以在您面前撒嬌，可以在您面前搞怪，在同學面前學賤包。可長大后呢？這一切將成為歷史。因為我已長大，懂事了，不能耍小孩子脾氣了。再這樣就會失去老師，失去同學。試想有誰還會讓你在他們面前學賤包呢？這樣只會遭到對方的指責，甚至暴打一頓。那時我會想：要是沒長大該多好呀！

我好想不要長大，留住童年的美好時光。繼續享受母親和老師的愛。讓時間停止，讓我的童心永遠停在這一刻。

可惜不是我小學（通用19篇）篇十九

曾經一期待來世。

今生求學的時光留下的遺憾太多。小學是在追求第一名的精氣神下緊張度過的，苦中作樂也時常夾伴，但卻始終沒有忘了初衷。中學時，漸漸失去了斗志。交的好朋友倒是不少，至今仍心心相通。放了學，假的日，結伴四處游竄。田野里，堤岸上，小河邊，自行車，“十一路”。雖然沒有曠過課，卻癡迷于玩樂。屆時，初三畢業生都熱衷于中專。我終究享受了自己種下的惡果，成了一名分差落榜的“游子”。緣天佑我，也終于讀了縣里的師范，走上了教師崗位，培育祖國的花朵。

如果有來世，我不會再荒廢我的學業。我要我的學習之旅一直于前鋒相隨相伴。我要去讀高中，讀大學，去更高的學府深造，做一個人人稱贊的學者，家喻戶曉的作家。

曾經一期待來世。

我的文學之路留下了太多的遺憾。從小一便種植下文學之夢。讀書時一直堅持著，在北京魯迅文學院、省新聞刊授學院函授進修，在校刊、雜志發表文章。但婚嫁后，由于各種瑣事，我卻一度遺失了自己的夢想。重新拾起之后，才發覺自己虛度了那么多逝去不會再回來的青春歲月。

如果有來世，我不會再遺失我的夢。我要一直把它放在胸膛，離心臟最近的地方。溫暖它生長，撫育它開出芬芳的花朵，結出豐碩的果實。

曾經一期待來世。

如果有來世，我不再做女人。我愿做一株靠天地生存的植物，汲取大地的養分，沐浴雨露的滋潤。過著以天為被，以地為床，只會帶給人芳一香的自一由自在的.生活。

如果有來世，我愿在奈何橋下苦苦期盼，用今生數百次的回眸與心痛換取生死同契的廝守。

如果有來世，我愿用今生余下的人間時光，換取母親的百年白頭。

如果有來世，我愿用我全部的熱情，換取輝煌的成就。

如果有來世??????。