優秀作文的觀點獨到，論證充分，能夠給讀者留下深刻的印象。以下是小編為大家收集的優秀作文范文，供大家參考和學習。

母親的節日欣賞（優秀16篇）篇一

母親在最前頭。

讓一些為兒女遮擋風雨的雨傘給母親，

母親又推給了我。

啊雨傘下的兒女，

雨傘外的母親，

雨不再是雨，

是上蒼送給人間的一顆幸福淚。

母親，辛苦了。

人的軀體可以離去，

而人不會離去，

就象我們不會忘記祖先，

忘記母親。

沒有她會感到寒冷。

沒有她生活就沒有味道。

那些游走不定的傷痛，

常常掛在她的臉上，

和望著兒女們的笑交織著。

《贊美母親》。

母親是一艘大船。

載著我駛向大海。

去追尋生命的奧秘。

去探索世界的神奇。

母親是一座高山。

蘊藏著萬物。

哺育我成長。

強壯我的身心。

帶著我云游四方。

用她那優美的曲調。

頌吟著祖國的歷史。

母親是一縷春風。

吹生著世界萬物。

盈盈的步履間。

帶來了勃勃的生機。

母親是絲絲春雨。

滋潤著大地萬物。

啊!母親。

我愛你，你是我心中永遠的最愛。

《偉大的母愛》。

采一束最鮮艷的玫瑰花，

寄托著所有對母親愛的話，

玫瑰花是象征愛情的花，

不，

也是兒女要送給母親的花。

很久聽不到母親為我兒時講的笑話，

真后悔，

那一段段還沒聽完就進入夢鄉的話語。

母親說，傻孩子，

母親對兒女要說的話永遠沒個說完，

就是睡到墳墓里，

你們也是我永遠的牽掛。

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母親的節日欣賞（優秀16篇）篇二

我母親一生很累，生育了八個子女。

兄弟姊妹八人中，我因得了百日咳，給母親累上添累。

家里沒有零食哄嘴解饞，看到桌上舂好的藠頭辣子，就叉了一坨喂進嘴里。沒想到，惹惱了“百日咳”，變成了“千日咳”，甚至發展到“萬日咳”的地步。不咳則已，一咳就是十幾聲、幾十聲、上百聲，直咳得臉紅筋脹脖子粗，直咳得鼻涕口水往下淌，直咳得上氣不接下氣，直咳得全家不安鄰居心煩。就連小伙伴跟我開個玩笑，也會因吸入冷氣而嗆咳不止。嚴重的嗆咳毛病，將我折磨得骨瘦如柴，身單力薄，長到六、七歲了，抬腿上個坎兒，都十分艱難。同齡的小伙伴們，都上小學二、三年級了，我還對bpmf、1234一無所知。

七八個兒女中，母親最疼愛我這個的“可憐兒”。她悉心照料我，總結出了兩條“寶貴經驗”：一是不要冷著，二是不要辣著。為了防冷，母親在昏暗的油燈下，熬了很多個夜晚，給我納了雙千層底的布鞋，縫了件厚厚的棉襖，用滿滿的愛給我抵御可怕的風寒。為了防辣，每年臘月間，母親做豆腐豆豉，都要專門給我做些沒辣味的，千叮嚀萬囑咐我一律吃不得辣味嘎。

我受夠了咳罪，自然非常聽話，從不敢越“辣”池半步。

咳病未愈，我的扁桃體又腫大起來，而且時好時壞。每次發病，都得找人“摳脖子”。可我命賤得很，得了如此毛病還偏要認人，非得一個白發老奶出手方才靈驗。白發老奶用長柄木飯勺撬開我的嘴巴，用手指到灶洞里沾些黑黢黢的鍋煙子，擩到我喉嚨里，用力摳破扁桃腫塊。這種土辦法，頗有些消炎效果。奇怪的是，別人雖如法炮制，卻總是不管事。現在想想，這個會摳脖子的老奶并無奧妙，純粹是“心狠手辣”罷了。我每次被摳過后，都要付出血的代價。不過，唯有這血的代價，方才讓我換得短暫的安生！

對于我的咳病，一位外村的老醫生看了病開了藥，安慰我母親說：“不要緊的，按時吃藥，到了十一、二歲，就會慢慢地好轉了。”

果然，十一、二歲后，我的咳病真的好了。咳病一好，幸運之神也就寵愛上了我，讓我背上書包，走進學堂，讀了小學讀初中，讀了高中讀師范。母親仿佛看到了我光明的前程，對我愈加呵護和疼愛。她是個裹小腳的農村婦女，即使空腳進城走一遭都很不容易，但為了給我湊學費，每月兩次走街上城，雷打不脫，不是肩挑蠶豆、麥子、辣子，就是身背大米，少則走三、四公里，多則要走十多公里。我父親和哥哥姐姐忙于生產隊搶工分，沒有時間趕街。每次回家，母親都累得筋疲力盡，我父親和哥哥姐姐都勸說道：“就在挨近處賣賣算了，何消跑那么遠啊！”母親說：“多走幾步，就能多賣幾個錢呢。”

苦讀十余年，我跳出了農門，當上了老師，母親笑在眉頭，喜在心里。無論是家里家外干多么繁重的活兒，哪怕是肩挑手拿很重的東西，都感覺輕松多了。閑暇做針線活時，她一邊飛針走線，一邊哼起了優雅的小曲兒。美妙的旋律，細細的、綿綿的、柔柔的，時刻縈繞在我的耳邊。

我臀部干瘦，工作幾年后，被硬板凳坐起了老繭，無意中跟母親說起了這事兒。想不到，母親很快找了塊絨布和花布，給我做了個座墊。這個座墊，十分漂亮而軟和，絨布做面，花布做底，上繡一幅“喜鵲登梅”，羨煞了我的同事們。后來，隨著辦公條件的改善，這個座墊提前“光榮退休”，保存到了我家的“家庭博物館”里。

母親不但給我這個“可憐兒”滿滿的愛，就是對來串門偷油吃的侄子、村里來要燒柴的女五保戶、村外來要飯的叫花子，也同樣滿懷愛心。

“侄子”，是母親的遠房侄子，也是我的遠房堂弟。他來我家串門，進了灶房，兩眼賊溜溜地這看看那瞅瞅，趁我母親出去洗菜，飛快地從油罐里舀了一勺豬油喂進嘴里。我在灶門口添火，自然看見了，私下向母親打了“小報告”。母親微微一笑，開導我說：“吃了就吃了，別跟外人說，他們家的生活比我們家還苦呢。”

我很聽話，沒有亂說亂講，這事兒也就悄悄地過去了。

“五保戶”，是我們村六七十歲的老婦，名叫阿金，衣衫襤褸，頭發打結，走路像鴨行。本來，她的飲食起居全歸生產隊負責，但偶爾也有柴火接濟不上的時候。她在附近人家要不到燒柴，就總愛跑到我家來要。母親毫不含糊，笑瞇瞇地拿給她一條兩條松毛卷、兩三根木柴，至少夠她做熟一頓飯。我和兄弟姐妹不給，母親微笑著開導說：“五保戶無兒無女，是世上最可憐的人啊。”

我和兄弟姐妹不講，這事兒又悄悄地過去了。

“叫花子”，有外鄉外村的，也有外縣外省的。鄰村來的，只要飯，多少不管，有無殘湯剩菜也不管，要到要不到一會就走。遠道來的.，不要飯只要米，說是遭了“水災、旱災、蟲災、火災”，不給就不走。母親看到他們，沒有遲疑，要飯就盛飯，要米就撮米，硬是用笑臉將他們一一打發出門。我和兄弟姐妹還是不同意，母親仍然微笑著開導說：“不管叫花子要飯要米，都要笑瞇瞇地把人家打發走，不能給人家臉看。人啊，誰都會遇到難處啊。”

我和兄弟姐妹還是不講，這事兒又悄悄地過去了。

母親對人如此，對一頭著瘟的小豬也同樣善待有加。

有一年，我家養了四五頭小豬，其中一頭得了爛嘴瘟，從上嘴唇到眼部的一大張皮都爛掉了，露出了瘆人的血肉，看著實在叫人討厭。我父親，還有我們兄弟姐妹都一致說：“爛臉豬，羞主兒，拖出去，丟掉！”母親不肯，說：“豬也是一條命，能救就要救啊。如果救活了，還可以拿它過個好年呢。”她省下些全家人吃的生香油，每天數次幫豬“洗”臉，終于把它“洗”好了，最后長成了一頭肥豬。過年宰殺了，一家老小吃肉喝湯，好不開心，母親更加開心了。

不久，母親患心臟病住進了醫院，我去陪護，可她執意不肯，說是耽擱工作扣了工資要命呢。我說服不了母親，只好開了些腦心舒口服液，叫她按時按量服用。

母親接過藥說：“兒啊，太貴了，少開點兒。錢要攢著點，你們要養孩子呢。”

我說：“阿媽，我們的孩子還小，用不了多少錢的。你的心臟病比不得別的病，別管貴不貴的，你要當心呢。”

“是了。”母親微笑著答應我，我也就放心了。

過了一月，我又買了幾盒腦心舒回家，卻看到腦心舒并沒減少，便按照時間和劑量算了一下，發現母親并沒有按時按量服用，一天兩次被她減成一天一次，兩三天一次，甚至一個星期一次，追問母親，母親回答說：“這陣子，家務事多，一忙起來就想不起吃了。”

我知道母親故意說謊，完全是心疼錢，便再三勸說，母親這才重重地點頭答應了下來。后來回家再看時，腦心舒果然減少了，我心里暗自高興，仿佛看到了母親健康的身影。

然而，突然有一天，母親病故了。噩耗傳來，猶如晴天霹靂。我一路哽咽，奔喪到家，跪在母親遺體旁，拉著母親冰冷的手嚎啕大哭。旁邊，除了我的大姐二姐悲慟得滿地打滾外，那個五保戶阿金也哭成了個淚人兒。

安葬了母親，整理遺物時，我驟然發現：腦心舒并沒有吃完，還有好幾盒沒有打開，藏在我根本想不到的枕箱里。

母親的節日欣賞（優秀16篇）篇三

母親是回家后的第一聲呼喚，是深陷泥潭時的救命草，是受傷后的一劑良藥，是風雨來時停靠的港灣。母愛是偉大的，是神圣的，是博大的，是深邃的，是可以隨時支取的，是不求回報的。

小時候，你講你小時的事，我們把它當成故事。

現在，您老了，弓著的身子，柱著拐棍。

我突然想您在我小時候講的`故事。

猛然幡悟，那是真實的您。

也曾那么的小，那么天真與美麗。

您曾經是一個無憂無慮的小女孩。

您曾經在春天里采摘小花。

您曾經蹦蹦跳跳在小路上。

可現在，您老了，弓著身子，柱著拐棍。

我經常回想我小時候的事情。

兒時的歡樂與苦難歷歷在目。

那天我聽到您哼起您兒時的歌。

我是心頓時充滿了苦澀，忍不住熱淚暗流。

我知道，您又想起了童年，曾經的美麗與歡樂。

而您現在，老了，滿身疾病，弓著身子，柱著拐棍。

只是在您枯萎身體的內心。

仍深深的回戀。

您小姑娘時的美麗與歡樂。

還有，一路走，一路跳，一路唱的歌。

您是一位暮年的老太婆。

您是我的母親。

您是我們的母親。

母親的節日欣賞（優秀16篇）篇四

從舟上拋下在海里。

有的是被天風吹卷到舟中的窗里，

有的是被海浪打濕，沾在船頭上。

我仍是不灰心的每天的疊著，

總希望有一只能流到我要它到的地方去。

母親，倘若你夢中看見一只很小的白船兒，

不要驚訝它無端入夢。

這是你至愛的女兒含著淚疊的，

萬水千山，求它載著她的愛和悲哀歸去。

母親的節日欣賞（優秀16篇）篇五

在學習、工作或生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。那么一般作文是怎么寫的呢？下面是小編為大家整理的欣賞母親作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

人生征途中有著太多的負擔，壓得我們難以承受，然而生活中也有不少的浪漫、輕松和笑聲，只看你會不會去捕捉和欣賞。

日復一日，年復一年，時間流水般逝去，昨日一切定格于永恒的時空中。任何人，不懂得珍惜眼前一切，就不懂得欣賞昨日種種。雖然母親至今還伴隨著我，但我總覺得母親屬于昨日，屬于值得珍惜的昨日。

每當腦海浮起母親那高大的身影、和藹的臉龐，我就會情不自禁地想起一幕幕往事。母親給我學習上的鼓勵，生活上的幫助，思想上的輔導，一切都使我受益匪淺。

讀初中的時候，每天放學，她就會檢查我的作業。就算是英語科——她肯定沒學過——也全神貫注地看，然后似懂非懂地說：“哎，怎么這地方寫得那么差啊？”當然，我有點煩，但看到她那心虛得很的樣子，我不禁噗哧而笑。

當然咯，她也和所有的`母親一樣，愛對我們嘮叨個沒完沒了。每逢這時，我只覺得母親是在唱歌。也許是已經習慣了的緣故吧，對于她的嘮叨，我甚至感到很享受。

母親早出晚歸，勤勤懇懇，為孩子們操勞這樣那樣，從來都毫無怨言。母親的勤勞，源于她對生命與生活的理解。沒有困難的生活是不完整的，正如沒有波浪的大海是毫無生氣的。母親常常告訴我們，賣大肥豬時是很高興的，但你不辛辛苦苦地去喂豬、打掃豬屎，哪里有大肥豬賣啊？對于她來說，生活就是賣大肥豬的道理。

在閑暇時，她更喜歡坐在園子里與鄰居聊天，往往一聊就一個下午，聊天的內容無非是誰家的女兒什么時候嫁等等。我想在旁邊聽一聽，她總是揮一揮手，把我趕開：“大人說話，小孩子走開。”

這就是我可親可敬的母親。母親，謝謝你，你是我最欣賞的美麗。

母親的節日欣賞（優秀16篇）篇六

母親打來電話，希望我能抽空去她打工的城市一趟，以便拿生活費給我。

抽空?

大學里的課程不緊張，時間是可以抽出來的，我讀大學的這所城市到母親打工的城市，隔江相望，要不了多長時間的車程。即使不“抽空”，雙休日的時間也足夠往返一趟。

生活費?

母親身上有我的帳號，生活費，也一直是用帳號匯給我的。

母親想見我了!

這一定是母親讓我去找她的唯一理由。

我簡單收拾了一下行李，在這個春寒料峭的日子里，前往母親所在的城市。

陽光有些曚昽，但云層飄過依然明媚。車子在高速路上疾駛，近車的風景一串串的，連綿不絕，迅速往車后跑，看的讓人頭暈。往遠處望吧，星星點點的油菜花零星開放，和一片片的綠苗，點綴著還有點缺乏生氣的大地。車里的暖氣很足，讓我生出春暖花開的錯覺。

想想母親的不易，鼻子一陣酸。

姥爺去世時，我的母親才12歲，只能輟學幫襯家里，和姥姥一起下地出工干活掙“工分”，像大人一樣當用;幫家里擔水，擔著滿滿兩桶水，一點兒不輸小伙子。閑暇一點，還要照顧五個更小的弟弟妹妹。好不容易熬到弟弟妹妹成家，自己的孩子也長大了。要用錢的地方多了，農村能刨出錢的地方太少了，盡管父親母親起早貪黑，加倍勤勞，也無法徹底改變越來越捉襟見肘的生活現狀。父親于是去工地上打小工，母親在家里侍弄那幾畝薄田。在我讀大學后，家里花銷陡然增加了，父親一個人不穩定的收入也越來越不夠用了。所以母親也跟隨父親以農民工的身份，第一次來到了這樣的大都市。

高速路有些年久失修，坑坑洼洼，甚是不平，車子如在波濤中顛簸。我的頭不時“咚咚”地敲打著車窗，不時把我從對母親的思緒中拉回。

板子那么厚，母親怎么搬?圓木那么長，母親怎么杠?

遠處山影重重，山上枯木逢春，微微泛著點綠色。我仿佛看到了一棵棵樹上鉆出的嫩芽了，我覺得，這里不久就會郁郁蔥蔥，滿山蔥蘢。

到達母親的城市時，時間還早，還有一刻鐘才到10點，母親說會到車站接我，這會兒還沒有到，應該還沒有下班吧。

我就在車站廣場前的出站口等。

形形色色的人，從我的眼前經過。有的大包小包，有的輕車簡從;有的面無疲倦，有的愁眉苦臉;有的沉默不語，有的大呼小叫……但都一樣的行色匆匆。

一個小時過去了，母親還沒出現。

記得我上初中的時候，去我們縣城，就是母親帶我去的。我那時太想到外面看看了。這強烈的念頭，源自我小學時的數學老師，他經常在班里說他雙休日去了一趟“城里”，見到了什么，買了什么，多新鮮吶!我那時一直以為，“城里”是一個地名，有著花花綠綠世界的地名。我那時小，父親不在家，母親她很忙，總去不了。那一次禁不住我的軟磨硬泡，母親終于還是答應了。是我騎著自行車，載著她，來回30多公里往返“城里”，我第一次看到了帶電梯上下樓的商場，還見到了手表，見到了其他的我從未見過的物品。珍奇，都是從未見到的珍奇。

又一個小時過去了，我還沒有看到母親的身影。

怎么回事?母親不會跑丟了吧?我一把把背后背著的背包甩在地上，瘋了似的在包里翻。找到了父親給我的一個電話號碼，那是我父母的老板的。我又四下尋找一個公用電話亭，撥通了號碼：“你媽媽上午沒上班，說去接兒子……”

我的腦袋“嗡”的炸了，媽媽，你去哪接兒子了?

我問了問老板去工地的路線和所乘的車，馬不停蹄，直奔公交車站。

大城市的紅燈多，車速慢，一點兒也不會考慮乘車人的感受。一股母親要走失的恐懼感籠罩著我。

每到一個車站，我都仔細搜尋人群中是否有我母親的身影，可每個車站都沒有我母親的身影。我的心隱隱地疼。

下一站，就是離母親打工的工地最近的公交站臺了。

我在車上遠遠地就看見那個我搜尋了千百遍的身影，那是我的母親!“媽!”我在車里就喊了起來。寒風中，母親正站在站臺往我乘的車上張望。謝天謝地，母親在這最后一個車站。

原來母親上午很早就出門了，到了路邊車水馬龍，根本不知怎么乘車，又不敢亂乘車，就一直站在站臺等，望過來的每一輛車中，終于有一輛車走出了她的兒子。而時間已經接近下午兩點鐘了。母親在這個冰冷的站臺，等了我大半天，滴水未進!

我牽著母親冰冷的手，一步一步往工地的方向走。

路邊有個簡易的小吃店，我把母親拉進來坐下，花了五塊錢給她點了一碗餃子。熱氣騰騰的餃子，擺在母親面前，母親笑著說：“來這這么長時間，還沒在外面吃過一次呢。”母親推給我吃，我輕松地告訴她，我吃過了。

霧氣騰騰中，母親一口一口地吃著餃子，我心里翻江倒海，淚眼婆娑。曾經那么要強的母親，來到這樣的城市里，卻是那樣瘦小，那樣無助。

我沒有問母親在等我的大半天里想了些什么，我只是在心里無數次的想著，下決心：有朝一日，我，一定給母親最大的榮耀。

盡管，那時，我只能用母親給我的錢，為她買一碗餃子。

公眾號：又見櫻花雨。

母親的節日欣賞（優秀16篇）篇七

泛黃世界一點一點隨風而漸遠。

春天的雨灌溉了無私的母親節，

消失不見，母愛的.碎片。

翻開塵封的相片，

想起和母親看過的那些老舊默片，

畫面中母親卻依稀在浮現，

然而母愛的另一邊，

時間帶走了我的思念。

一個人在世界，

世界也在母愛中循環仍不變。

漸漸地，

我和母親之間的接觸也少了一些。

直到一天，

母親默默縫著陳舊的衣衫，

和我一起聊天，

直覺呈現，

等待母愛也是種信念！

海的愛太深，時間太淺，

母親的線緊牽，母愛的信念。

歲月的帆漸行漸遠~~~。

母親的節日欣賞（優秀16篇）篇八

今天是母親節，一早就收到兩條短信息，祝我母親節快樂。

自去年寶寶出生后，我已經榮升為母親的隊伍。去年的母親節，寶寶剛滿一個半月，而我卻沒有心情，因為去年的這個時候，我得了急性乳腺炎，正為此而痛苦著。每天都用吸奶器吸奶，一個人坐在廁所里，那種感覺十分寂寞與痛苦。我并沒有為成為母親而開心，相反，我對這種日子很不習慣，沒完沒了地催奶，又沒完沒了地吸奶，成天都為“奶”煩。得了乳腺炎是件痛苦的事，寶寶滿月那天我凌晨和lg打的去中山一看急診打吊針，連續三天發燒至40度以上，人已經出現了幻覺。一側乳房痛得無法舉起手，那是我在月子里第一次掉眼淚。母親節的到來，我沒有任何開心的感覺，當母親給我的感覺是痛苦的.，是要付出代價。

今年的母親節，lg回單位加班，晚上不回家吃飯，家里請來的保姆才來第二天，她是個呆頭呆腦的人，如果不是媽媽為她說盡好話，我想也許在母親節的前一天我已經讓她走人了。一天就這樣忙碌著，兒子今天六點就爬起床了，我跟著一起忙碌直到下午快六點，才叫保姆和我一起到小區的食堂打盒飯去。

走到停車場時看到四樓一漂亮媽媽，悠閑自在地拿著手袋，舔著甜筒問我“上哪呢？”我說去食堂買盒飯。她十分驚訝，今天是母親節呀，你去吃盒飯？我暈！不是她說我又忘記了今天是母親節，雖然早上已經有短信息提醒過我，但一天的忙碌與操心早就讓我忘記了。漂亮媽媽熱情地邀請我說：“走，到我家去吃飯吧。”我笑笑回絕了。人家一家五口過節日，外人不會那么不知趣。我還是去買我的盒飯填飽肚子吧。

飯后和保姆帶上寶寶一同去了好又多買拖鞋給保姆，經過賣面包的柜臺，看到插滿了康乃馨，商家又在提醒我，今天是母親節！

母親節快樂！我只有自己跟自己說。我的媽媽呢？我還沒有跟她說母親節快樂！她為我操透了心，而我卻無法回報她。

母親節我快樂嗎？顯然我并不快樂。因為生活的忙碌與操心，已經讓我忘記了快樂，每天對我來說都是一樣的，相同的時間做著幾乎一樣的事情。我不知道自己這樣是否值得，也不知道自己可以堅持多久。我的寶寶呀，你什么時候才能長大，什么時候才能學會走路，什么時候才上幼兒園，什么時候才讓媽媽少為你操心？……沒有答案，只有自己每天腳踏實地地做好自己的本份。想起孔子的話（不好意思，最近看了一些老莊，拾人牙慧）“女為母則強”。我強嗎？我只是弱女子，但我為了兒子改變了許多。兒子呀，媽媽上一輩子欠你什么了？這是天機，我不可能知道！

母親的節日欣賞（優秀16篇）篇九

母親的節日欣賞（優秀16篇）篇十

可是我沒辦法忘記你說要為我做的土豆全席。

和那個后站在我右邊的你。

現在我哭了。

卻沒有人為我遞紙巾。

那個說了那么多個我可以的人去了哪里。

你連和我說分手的勇氣都沒有么。

想問你。

點刪的.那一秒。

你是什么心態。

我不知道。

我只知道。

那篇日志剛刪完。

我就后悔了。

我說。

我在你空間里遇到一個女的。

她說話的語氣和我好像。

像到我都快以為那就是我。

我說。

原來那么多的話。

你都不只對我一個人說過。

可搞笑的是。

你的回答就只是一個e。

我都這樣說了。

你為什么就沒有想過要安慰下我。

那句做人要有自知之明的話是對我自己說的。

我對你來說。

也許真的不那么重要。

我成了過去。

你會不會也對你的下一任說。

你和現在的我。

只是玩玩而已。

第一次那么認真的看待自己的未來。

你說要為我實現我的夢想。

為我買單反。

陪我旅行。

如今只剩下我。

一個人。

一片天。

明明對我忽冷忽熱還說到永久。

蔣佳益。

蔣嘉懿。

到底哪一個才是你的真名。

你說過那么多。

到底哪句是真哪句是假。

想起以前的種種。

突然發現。

全都是我在圍繞你唱的獨角戲。

是不是我太過熱情。

才顯得對你來說可有可無。

這出戲是你開始的。

憑什么要由你來結束。

從來沒有人問過女主角的意愿如何。

只怪我入戲太深。

到現在還不愿抽身。

親愛的。

我可以對全天下的人說我愛你。

可唯獨對你。

我說不出口。

你的那句我愛你。

也只是你一時興起的發泄而已。

原諒我的驕傲。

原諒我那可悲的尊嚴。

再痛。

我也不會出口挽留。

這些亂七八遭、語無論次的東西。

我是哭著寫的。

只是不知道你能不能平靜的看完它。

如果你后悔了。

可不可以告訴我。

母親的節日欣賞（優秀16篇）篇十一

你回來吧”。

這是給我的最后一句話。

世界淪入混沌。

我無法看到你靜謐的絕望。

聽不到你絕望的無法。

那只你寵的貓呢？

他無視你的存在與消失。

依然在水井旁的梔子花下。

梔子花開滿蒼白的微笑。

微笑是你抉擇里期盼的年華。

那么多的子孫不在眼前。

只有黃葉堆滿八月的葡萄架。

小黃狗沒有太多的牽掛。

背著陽光倚著籬笆。

不知道你的旅途在隔世的天涯。

回憶是沒有住址的家。

每一次回首里都看見布谷的啼血。

槐樹的落霞。

告訴我您蓮塘的足跡被誰抹平？

西園的菜豆為誰垂下？

思念找不到。

那些青的椒紅的棗綠的瓜。

還有那些被陽光浸泡的桑麻。

你回來吧……。

歷史在黑暗的深處呼喚。

你回來吧。

我流浪的歌喉里沒有回答。

當您用訣別拉住我的手。

世界只是一杯凝凍的茶。

母親的節日欣賞（優秀16篇）篇十二

我不愿。

我的出現讓您的月餅比月亮孤獨。

我愿從此消失在月圓的記憶里。

讓星星找到夜晚的歸宿。

老天無法作證這是最后的祝福。

我的音訊在時空里化為晨霧。

笑靨如陽光。

您升華我最后的淚珠。

那些油菜花打碗花水蓮花。

芬芳我故鄉的傾訴。

酒在他鄉的高樓上哭。

我無法風干記憶里潮濕的泥土。

那是我的搖籃啊您的墳墓。

我的膝蓋上寫滿酸楚。

我是候鳥。

早被無情的季節疏忽。

可您的聲音在我的血液里奔騰。

千萬個窗口無法刪除。

母親啊——請停留在籬笆前的梔子傍。

讓我尋得到您泥濘的腳步。

鴿子在槐樹上傻傻的望。

那是您放飛的.荼毒。

母親的節日欣賞（優秀16篇）篇十三

就是一位普普通通的農村婦女，與我們當地村里的婦女沒什么兩樣，若硬要找不同之處的話，那就是母親是農業學大寨的大寨人氏，操著一口山西話。

聽母親講，由于家境貧寒，她小學沒上完就輟學回家，到生產隊勞動，掙工分。后經人介紹，母親嫁給了父親。父親一大家子，家境同樣是一貧如洗。結婚連自己的新房都沒有，借住著別人的房子。然而，母親卻很樂觀，從不怨天尤人。

實行聯產承包責任制后，父親在外搞副業。母親一個人帶著我們忙完家里忙地里，一年四季從不歇息。耕田鋤地，春種秋收等等，累得能讓人骨頭散架的農活，母親樣樣能拿得起放得下，一點也不亞于男勞力。鄉親們紛紛豎起大拇指，說母親真不愧是大寨鐵姑娘!

母親過日子是一把好手。在吃的方面，母親把簡單的食材變著花樣做，讓我們吃得津津有味;穿的方面，母親會裁會縫，逢年過節時，總能讓父親穿得體體面面，把孩子們打扮得花枝招展，而自己卻舍不得添掛一絲一線;日常開銷，母親則是省了又省。

憑著母親的勤勞能干，勤儉持家，幾年下來，我家也有了自己的房子——三眼青石窯洞。

母親對我們上學的事非常重視。到了入學的年齡，母親早早地給我們準備好了用碎布片拼接成的花書包，寫字用的石板和石筆。大手牽著小手，把我們一個個送到學校，交代給老師。為了讓孩子們回到家里能有個讀書寫字的地方，一向節儉的母親專門請了木匠師傅，做了一套桌椅。這在當時，對于我們家來說算是件奢侈品了。放學回來，孩子們圍桌而坐，各寫各的作業。母親則坐在一旁，手里做著針線營生，時不時地抬眼看看我們，臉上漾滿笑容。

母親對我寄予厚望，盼著我學有所成，可我卻名落孫山。唉，真是愧對母親!那段日子，我情緒低落，閉門不出。母親不但沒有責怪我，反而不停地開導我，幫我走出陰影。

在這個日趨老齡化的社會里，母親還不算太老，可經歲月無情地侵蝕，再加上生活的艱辛，母親看上去要比同齡人蒼老許多。雙腿患上了類風濕性關節炎，骨質增生等病癥，且已嚴重變形。坐著時，不顯山不露水，和好人一模一樣。一站起來，就露出了廬山真面目：兩膝蓋各自往外打著彎，右腿較左腿厲害，兩腿中間形成了一個大大的不規則的圓圈。走起路來，步履蹣跚，雙肩也隨著步子左歪右趔。真擔心，稍一疏忽，哪一步沒站穩，就會摔倒。疼痛襲來，母親就用自己的治病方法，拔火罐，吃止痛類藥物來緩解疼痛。即便是這樣，母親也從沒在我們面前喊過疼，叫過苦，從沒停下日夜為家人操勞的腳步。我這做女兒的總認為母親的身體還行，也沒有特意地關心過母親。唉，真是愧對母親!

去年七月底，病魔又一次來襲。母親本就不靈便的雙腿幾乎不能站立行走了。一個能走能動的人，猛然間不能走動了，擱誰，誰也受不了。當著我們的面，母親始終表現的很堅強，背轉我們，她也在悄悄地抹眼淚。

母親的主治醫師是位姓趙的女醫生，臉上始終掛著笑容，說話隨和，讓人覺得平易近人。查房時，躺在病床上，打著點滴的母親突然伸手拽住趙醫生的衣襟，像是拽住了一根救命稻草似的，央求趙醫生給她加大藥量，讓她盡快站起來。她說，不奢求別的，只求自己能送屎尿就行。目睹著這揪心的一幕幕，我的心無比的酸楚。趙醫生用輕松的語氣安慰母親：“老太太，不要著急，輸幾天液就好!”醫生的話像是給母親吃了顆定心丸，激動的心情才得以慢慢平靜下來。

曾記得以前，大言不慚地對父母說，等我長大了，回報父母，孝順父母。如今真的長大了，面對疾病纏身的母親，我拿什么去回報?我拿什么去孝順?真后悔當初沒去學醫。

十月懷胎重，三生報答輕。母愛如山似海，而我們做子女的卻不能以等量的愛予以回報，那么就趁母親健在，多陪陪母親，在生活的每個細節里，多關心關心母親，多照顧照顧母親吧!

公眾號：咱們村。

母親的節日欣賞（優秀16篇）篇十四

四月初二是母親的生日，謹以這組小詩獻給最最敬重的母親，生日快樂！

我不是高玉寶。

可我真的讀不起書了。

家里的煤油燈可以不點。

家里的雜面饃可以再黑一點。

父親的病可以再拖一拖。

可是我不能不讀書。

一想到要離開學校。

我便趴在灶臺旁痛哭。

你鐵著臉沒喝湯。

天擦黑就去打饑荒了。

月黑頭你兩手空空心急火燎。

從大莊一路小跑趕回來。

跌倒在小河溝里。

大嬸把你攙回來。

你渾身濕透了。

小腿上淌著血。

咒罵著那只狠心的看家公雞。

你呻吟了一夜。

為著腫痛的腿腳。

為著生活的悲涼。

雨中。

泥濘的心。

拴不住她蹣跚的腳步。

雨水浸透了她殷血的膝蓋。

也浸透了我脆弱的心田。

滂沱的雨天。

母親來了。

她丈量了八里遠的鄉路。

踩踏著一路的忐忑不安。

赤著腳來到兒子讀書的窗前。

母親站在教室外邊。

胳膊上挎著兒子一周的伙飯。

徘徊的腳步切斷了室內的一切聲源。

所有的目光帶著敬意。

驚訝地走向母親。

慌亂了她爬滿老繭的雙手。

慌亂了她雙手緊護著的。

沉甸甸的竹籃。

愛面子的紅薯面窩窩。

羞澀地躲進籃間。

喜悅膠著苦澀。

欲說無言。

我愧疚地打理好不安的心事。

一步躍到門前。

任雨水把漲潮的感動。

徐徐擦干。

顫抖地。

接過母親苦心經營的口糧。

也接過她綿長的叮嚀和囑愿。

雨還未停。

母親又要走了。

因為久病的父親。

正在床前向她呼喚。

母親臨走時。

告訴我。

家里一切都好。

要用功讀書。

莫把心掛牽。

母親走了。

帶走我無言的傷懷。

留給我無限的思念。

月光下的紡車。

油燈如豆。

母親盤腿而坐。

粗大的月光被旋動的紡車。

抽象為具體。

粗大干裂。

爬滿榆樹皮般的老繭。

辛酸和苦悶隨紡車。

靈巧的飛舞。

一粒粒融入。

天亮還要下地干活啊。

從天近黃昏。

母親的手在蕭蕭寒風中顫動。

抽取一縷縷絲蠶的光芒。

母親凍僵的手偶爾會停下來。

哈哈熱氣。

瞧瞧臥病在床的父親。

為夢中的兒子。

掖掖被角。

手中的紡車又任性的轉動開來。

就是紡出一個溫暖的春天。

母親兒子對你說。

你從低矮的凳子上。

費很大力氣才能站起來。

母親你越來越老了。

你的手指越來越僵硬。

你的腳步越來越沉重了。

你疼痛著熬湯做飯。

疼痛著刷鍋洗碗。

你看戲也忘不了手里的活計。

你像春蠶把身上的最后一根絲線抽干。

我不是一個好兒子。

很多時候。

我固執任性。

想去鍛煉就摔門而去。

我冒著再次挨罵的風險。

在子夜開窗換氣。

用冰冷的鍵盤敲擊詩意的星星點點。

那一次。

你背著我跟一個朋友說。

這世上我沒啥舍不下。

唯獨放心不下這娃兒。

他不懂事不聽話。

我要是走了。

你們就是他的親人。

一定要照看他啊。

母親我一直惹你生氣。

我眼含熱淚任性地走著。

我要走向和暖的陽光。

我要走向清新的草原。

我要熨平你苦楚的皺紋。

我要染綠你皎潔的白發。

母親的節日欣賞（優秀16篇）篇十五

1940年7月23日，我的母親就是這一天出生的。在我的記憶里，我從來沒有給母親做過生日，因為我從來沒有記過我的母親的生日，就在昨天我回家里看望父母的時候，借用我的戶口本，偶然翻到的。

是的,昨天是我母親的生日，做女兒的我卻從來沒有在這一天對我的母親說過：生日快樂。好像這是件可有可無的事，好像母親的存在與否對我而言是無關緊要的，但我知道事實并非如此。

母親現在躺在病床上，再也聽不到我的祝福了。我愛我的母親，卻可能再也來不及在她生日的時候告訴她：生日快樂！有些事情，在我們不珍惜的時候錯過太多了。

可我不知道為什么，我可以向我的女兒熱烈地表達我的愛，但對于母親，我總是把對她的愛深深地埋起來，我埋得是那樣的深，以至我常常感覺不到我是愛她的，我是愛她的！

現在我坐下來想寫寫我的母親，才發現在母親身上沒有發生過什么大事，母親的一生竟是如此的瑣碎。就像夏夜里天空上最普通的那顆星星，但是她照亮了全家人的生命。

母親這輩子是充滿了遺憾的。

我的母親是個中專生，在她們那個年代，這可能就和現在的人上大學一樣光榮了。我的母親是以大連市第十七名的成績考上中專的。現在她所有的同學都是以工程師的身份退休的，只有我的母親是以一個普通工人的身份退休的。只因為我的父親是一名軍人，她為了家庭放棄了自己的事業做了一名隨軍家屬。對于母親來說，這個打擊太大了。她無法從這個失敗的情緒中解放自己，即使我的父親在她的支持下事業有成，成為一名教授，她也從來沒有從這個失落感里解脫出來。這成為她這輩子最大的遺憾。

我的外公外婆是山東人，典型的重男輕女。在我剛出生二個月的時候我的父親就隨單位轉到了武漢，我的母親一個人帶著我和妹妹在大連生活。我的`外婆只愿意帶我的表哥表弟，就連我的舅舅結婚的時候，我們也是不能去婚禮現場的。幸好我的父親從來沒有嫌棄過我們這倆個丫頭。我的母親多少也和外公外婆一樣，重男輕女。在我小時候，她常常和我的父親說想再生一個兒子。我的父親總是勸說她打消這個念頭。可是直到我結婚生女了，她都在后悔沒有兒子。

我的母親個性太直率了，我的舅舅是唯一對我的母親充滿感恩之情的家人。小時候，冬天大連很冷，我們家所有燒火用的煤都是他幫我們搬回來的。后來我們舉家遷到了武漢，每年，他都沒有忘記給我們寄大連的水果。當年我的舅舅因為大意，沒有將熱水帶放好，我那重病在床不能說話的外公是壓破熱水帶因燙傷而去世的。我的母親一直沒有原諒他，舅舅心里也知道，每當我們回大連，他都很沉默。只是不停地買東西給我們，還經常下海去撈海鮮給我和妹妹吃。可是母親從來沒有說過原諒他的話。直到那一天，我永遠都記得—1985的夏天，我們接到了大連小姨夫發過來的電報，舅舅因車禍意外喪生。母親的傷感和悔恨是可想而知的。

現在我的母親終于不再為這些往事遺憾了。因為她現在是一個植物人了。以前很厭煩她羅嗦，可是我真的好想再聽聽她的嘮叨，聽聽她說那些傷感的往事。母親很節儉，總是不讓我們給她買任何東西，給她買的吃的，她總是放起來，留給我們。給她買的衣服，她同樣還是放起來，不舍得穿，說是要等下次再說。母親啊！我們要怎樣做才能報答你的養育之恩！

母親是平凡的，平凡的母親如路邊的小草，但在我和妹妹的心里，我的母親就是世上最偉大的母親。她養育了我們教育了我們，給了我們一個健康的身體、一顆善良的心靈。當我站在母親的病床前，我淚流滿面，因為我深愛的母親她再也聽不到我的呼喚了。

愿天下所有的母親都健康長壽！

母親的節日欣賞（優秀16篇）篇十六

現在已是21世紀了，人人都談時尚，我的母親也時尚起來了。

一談起我媽媽，她的同事就說她一點也不時尚——衣服不漂亮，也不戴首飾，連門也很少出，一副土氣的樣子，更別說跟隨潮流了。不過我的爸爸可是對我媽媽很滿意，他說她做事有條有理，又很愛干凈，就是脾氣暴躁了一點，又不喜歡打扮，這種不時尚正合他意。但是我媽媽當然我最明白，她追求的是另一種時尚。

媽媽所處的時代重男輕女的思想還比較嚴重，她家里條件又不好，所以媽媽只是小學學歷，加上媽媽的父親偏愛兒子，媽媽所了解的知識少之又少。后來的幾十年里，媽媽也很少摸過書本，那些有限的知識已經忘得差不多了。

媽媽快四十歲了，早已過了學習的最佳時間，可是她竟然提出要學認字和寫字。爸爸倒是很爽快，答應了。說起來輕松，做起來可就難了。媽媽的記憶力又差，時間又少，身體還不大好，能學會嗎？還是算了吧！不料媽媽是鐵了心，偏要學。

爸爸只好找到字貼，讓媽媽邊認邊描。

這下她的'熱情可上來了，一坐下就看起來了，遇到不認識的就問爸爸，爸爸有時不在，她就問我，我都給問煩了。可是白天問的字，晚上又忘記了，媽媽就再問。如此反復，效果仍是不好。我都要泄氣了，她卻精力充沛。

認得字后，媽媽就寫字。媽媽的字七長八短，歪歪扭扭，她又不善于思考，往往寫了幾遍，還是那樣子。看她那樣子，我想勸也沒用，就干脆指點起來了。

幾年過去了，媽媽就在斷斷續續的時間里認了很多字，字也大有長進，雖然有時說頭痛而偷懶，但堅持下來還真不容易。

家里買了電腦后，媽媽又提出了要求——學操作電腦和打字。這可是很復雜的，能學會嗎？不管怎樣，媽媽也開始學了，到現在居然也學出成果來了。

21世紀是時尚的時代，知識是時尚的頂峰，我的母親一直在追求這種時尚，而且越來越時尚了。