搞笑可以是一種讓人們放松心情的藝術(shù)形式，讓我們忘卻煩惱，享受生活。小編為大家搜集了一些經(jīng)典搞笑視頻，絕對讓你捧腹大笑！
搞笑笑死人（模板17篇）篇一
1.長得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣!
2.早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃!
3.下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。
4.我視金錢為糞土，父母視我為化糞池!
5.我有一條很酷的迷你裙，可惜我的腿不夠迷你。
6.收拾一下心情，開始下一個新的開始。
7.想念一人個人的時候，也許自己都不知道想念他什么。
8.你以為我會眼睜睜地看著你去送死嗎?我會閉上眼睛的!
9.紅豆不長南國，長我臉上了，真相思!
10.讓一個人變強大的最好方式，就是擁有一個想要保護(hù)的人。
搞笑笑死人（模板17篇）篇二
3.外遇和艷遇的區(qū)別在于，前者在一起了后者沒有。
4.天塌下來你頂著，我墊著!
5.廢話是人際關(guān)系的第一句。
6.在傻瓜眼里，聰明人的聰明一文不值。
7.錢不是問題，問題是沒錢!
8.只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒?
9.有錢男子漢，沒錢漢子難。
10.遇見喜歡的，就得主動犯個賤。
11.胖子的心聲：嘴里很享受，心里很想瘦。
12.對女人不好的男人，下輩子都投胎做衛(wèi)生巾去!
13.我身在江湖，但江湖里卻沒有我的傳說。
14.自打我變成了一疊屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。
15.你的丑和你的臉沒有關(guān)系。
搞笑笑死人（模板17篇）篇三
生活就需要節(jié)奏，就是需要擁有一些緩解壓力的搞笑段子。以下是本站小編為你整理的年度搞笑的幽默段子，希望能幫到你。
1.一切的美好源于真摯和坦誠，雖然歲月不會輪回，天真不再重現(xiàn)，一份真誠的祝福，會讓你快樂每一天!
2.為提高產(chǎn)品的。
安全。
性，我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印：請打開這一端;在瓶底上加?。赫埓蜷_另一端。
4.喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。我希望以后可以不用送你回家，而是我們一起回我們的家。
5.大學(xué)時寢室有一個哥們，一天歌興大發(fā)，唱小齊的《浪花一朵朵》：我要你看著我，陪著那海龜水中游。
6.老公，老公，老是工作老為公。美酒多少杯手中，也要回家放輕松!應(yīng)酬好歹隨意弄，老婆想你分分鐘!
7.屬性定律：男人具有氣體的屬性，因此愛吹牛.愛發(fā)火;女人具有液體的屬性，因此愛吃醋.愛流眼淚。
8.我用一萬句謊言扎成一束風(fēng)騷的媚眼向你掃射過去，你倒在血泊中，千瘡百孔的身子嵌滿丘比特的子彈。
9.以前老公看電視和睡覺的時候，手都是喜歡放在我胸上捏啊揉的。懷孕后，就改摸我慢慢鼓起來的肚子了。
10.一哥們，在路上捅死一只蝸牛，并得意大笑：我殺死你，心情舒暢多了，媽的這么小就有房子，讓你得瑟!
11.最有魅力的人是康師傅，每天都有成千上萬的人在泡他。
12.他們怎么能管你叫豬呢這太不像話了!總不能人家長的像什么就叫人家什么吧!怎么能說你長得像豬呢?那是侮辱了豬。
13.我是心眼小，但是不缺，我是脾氣好，但不是沒有!
15.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受過刺激。
17.上衣是否干凈，別人關(guān)注的是衣領(lǐng)，妻子卻關(guān)注口袋。
18.你會流淚，并不代表真的慈悲;我會微笑，并不代表一切都好。
19.非主流搞笑雷人說說：別對我用美人計，否則我將計就計。
20.關(guān)心我的人我統(tǒng)統(tǒng)都記得，我什么都沒有，但良心絕對的有。
1.甲：“有那么20xx年，我和我妻子都非常愉快，但是后來?！币遥骸昂髞碓趺礃恿?”甲：“我們相遇了!”
2.春運給我們的啟示：中國現(xiàn)階段的主要矛盾是日益增長的高鐵普及率同落后的人民購買能力之間的矛盾!
3.我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉還裝沒事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青臉腫。
4.初戀：心里眼中只有她。熱戀：媽媽叫我向東，愛人叫我向西;向西。失戀：愛人結(jié)婚了，新郎不是我。
6.朋友買了個新手機，今天我問她：“你手機內(nèi)存卡多大?”姑娘回答說：“差不多有指甲蓋那么大吧?！?/p>
7.你是恐龍，與眾不同;我是青蛙，送你鮮花。恐龍青蛙，網(wǎng)上成家，生個卑鄙，就是你旁邊那個他(她)。
8.如果感到。
幸福。
你就揮揮手，如果感到幸福你就跺跺腳，如果感到幸福你就甩甩頭。祝你快樂…………瘋子!
9.我們的愛是那樣的深，永遠(yuǎn)沒有盡頭，就好象用手指挖鼻屎一樣，無論用哪一個手指都不會摳到最里面。
10.警告：你好!由于你的手機外形難看，樣式過時，已嚴(yán)重影響本市的市容，我們決定發(fā)射信號摧毀該機。
11.騎白馬了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鳥人。
12.上帝，耶穌，佛祖，觀音，給我點樂子吧，我狠無聊啊。
13.多吃饅頭少吃菜…留下錢來談戀愛。
14.經(jīng)歷一場戀愛就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的錢，也得付減肥的錢。
16.早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃。
17.敵人不動，我不動。敵人動了，我還是不動。
18.妞，給爺笑個，要不爺給你笑個唄。
19.某人，咱不說您豬，真是狠(冤枉)您了。
20.為什么女生總覺得別人比較漂亮，男生總覺得自己帥。
21.洗呀洗呀洗澡澡，寶寶金水少不了，擦一擦啊，泡一泡，沒有蚊子沒蟲咬。
22.要是你想看閃電，我就用菜刀砍電線。
23.一個醉漢在白宮前大罵布石你個傻b,后來被逮捕，警方稱他的罪名是泄露國家機密。
24.寧愿象獅子活一天，不愿象綿羊活一年。
25.大家要好好活，因為天堂已經(jīng)打烊了，不收人了。
26.其實我不是貂嬋姐，我只昰男扮女裝旳凹凸曼。
27.以前流行熱血青年，如今流行的是狗血青年。
28.當(dāng)所有人都低調(diào)的時候，可以高調(diào)，但不能跑調(diào)。
29.師太，批上老納的袈紗后，你就是老納的人了。
1.男人二十是半成品.三十是產(chǎn)成品.四十是精品.五十是極品.六十是上品.七十是廢品.八十是紀(jì)念品。
3.有句話我一直想跟你說，可每次心都跳得厲害不好意思說出口：其實，你長得好可愛，就象一頭小白豬!
4.一個百萬富翁和一個有7個孩子的窮人相比誰更滿足?肯定是那個窮人，因為他肯定不希望擁有更多了。
5.說到死，這次世界杯，在很大程度上帶動了中國兩項極限運動的迅猛發(fā)展，一個是熬夜，另一個是跳樓。
6.小時候，我經(jīng)常糾結(jié)：長大后，是上清華好，還是上北大好呢?長大后，我才發(fā)現(xiàn)：我真的想太多了。
7.女人不論是單身還是結(jié)婚，最后都會被。
愛情。
控制;男人不論被不被愛情控制，最后都會被一個女人控制。
8.我用愛情的小箭射入你的心中，你就成為我的俘虜，我決定判你無期徒刑，永遠(yuǎn)關(guān)押在我心里，不準(zhǔn)保釋。
9.你必須無條件跟我走!我有理由把你長期扣留!你的愛不許向路人兜售!鄭重聲名，你和你的愛屬我私有!
10.我一哥們的網(wǎng)名叫“因為蛋疼，所以”。每次他一下線，系統(tǒng)就提示我：您的好友因為蛋疼，所以下線了!
搞笑笑死人（模板17篇）篇四
1.我才不去見網(wǎng)友，除非國家修改一夫一妻制。
2.下輩子我還找你，因為除了我，你是最傻的。
3.長個包子樣就別怨狗跟著!
4.偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……。
5.爭吵的時候，男人和女人的區(qū)別像是步-槍和機關(guān)槍的區(qū)別。
6.男人們幻想著我，我幻想著天堂。
7.當(dāng)頭暈的時候我終于明白了什么叫愛情。
8.爺爺都是從孫子走過來的……。
9.豬有豬的思想，人有人的思想。如果豬有人的思想，那它就不是豬了——是八戒!
10.老天，你讓夏天和冬天同房了吧?生出這鬼天氣!
11.漏洞與補丁齊飛，藍(lán)屏共死機一色!
14.不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次……--死就死得徹底!
15.一時的沖動，子孫的危機!
16.早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃!
17.和一mm爭論鯨魚是不是魚，最后我說“日本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。
18.鐵杵能磨成針，但木杵只能磨成牙簽，材料不對，再努力也沒用。
19.如果回帖是一種美德，那我早就成為圣人了。
20.人生不能像做菜把所有的料都準(zhǔn)備好才下鍋。
21.聽說女人如衣服，兄弟如手足?；叵肫饋?，我竟然七手八腳的裸奔了年!
22.穿別人的鞋，走自己的路，讓他們打的找去吧。
23.有一個很古老的傳說，說是在北大校園內(nèi)能看到美女的人會長生不老……。
24.脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!
25.自打我變成了一泡屎，就再也沒有人敢踩在我頭頂上啦。
搞笑笑死人（模板17篇）篇五
甜的、香的、辣的、酸的、苦的、這么多味道……你卻偏偏喜歡騷的。下面是范文站小編收集整理的搞笑笑死人的句子，歡迎閱讀。
1、母牛撞上高壓線，真是牛逼帶閃電。
2、春色滿園關(guān)不住，我誘紅杏出墻來。
3、只要鋤頭舞的好，哪有墻角挖不倒?
4、在豬圈里，你不必講究人類的禮儀。
5、只是因為在人群中多看了你一眼，后來便瞎了眼。
6、人之初，性本善，你掏錢，我吃飯。
7、只是因為在人群中多看了你一眼，后來便瞎了眼。
8、風(fēng)刮的真大，把我移動的'手機信號都刮成聯(lián)通的啦!
9、你別總?cè)瞻∪盏模慵依夏腹范伎鞈言辛恕?/p>
10、賤也是一種藝術(shù)，讓我們一起將這門藝術(shù)搞好吧!
11、不要樂觀的像個屁一樣，自以為能驚天動地。
12、步步高打火機，哪里不會點哪里。
13、從前有人在我空間里跑堂，不到兩秒鐘，嘎的一下就死了。
14、如果我死了，我的第一句話是：老子終于不用怕鬼了。
16、甜的、香的、辣的、酸的、苦的、這么多味道……你卻偏偏喜歡騷的。
17、如果有下輩子，我一定要做你的心臟，因為我不跳，你就得死。
18、少女誠可貴、少婦價更高、若有富婆在、二者皆可拋。
19、班主任是什么：就是一個破壞完你友情，再破壞你愛情，還不放過你親情的人。
20、昨天去市里參加放鴿子比賽，結(jié)果就我一個人去了。
21、遠(yuǎn)看一座廟，近看咱母校，三百多尼姑，一萬多老道。
22、接下來為您表演家傳絕技，大石碎胸口。
23、打是親罵是愛，總罵你媽，都快跟你媽產(chǎn)生感情了。
24、你的矮是終生的，我的胖卻是暫時的。
25、考試時，本想要咸魚翻鍋的，他奶奶的，沒想到粘鍋了。
26、和你擦肩而過你卻不知道是我，因為我把頭扭過去了。
27、所謂自然醒，其實是被尿憋醒的。
28、這世界上妖怪越來越多了，唐僧越來越少了。
29、自從人曬黑了，臉色好看了，牙齒變白了，喝酒都不臉紅了。
30、19、人如果靠吃飯活著，那飯不叫飯，叫飼料。
搞笑笑死人（模板17篇）篇六
1.請不要把我對你的容忍，當(dāng)成你不要臉的資本。
2.解釋就是掩飾，掩飾就是講故事。
3.我一失足成大瘸子，再回首又閃了腰。
4.我不喜歡整理房間，他們都叫我亂室英雄。
5.人貴在言而有信——我說不還錢就不還錢!
6.八戒，別以為你站在路燈下就是夜明豬了。
7.夏天就是不好，窮的時候連西北風(fēng)都沒得喝，幸虧現(xiàn)在是秋天了。
8.沒有不透風(fēng)的墻，沒有不能上吊的梁。
9.再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
10.我知道,天下無不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
11.拜托不要叫他動腦子好不好--左腦全是水，右腦全是面粉，不動便罷了，一動全是漿糊。
12.愚者坐以待斃，智者坐以待幣。
13.每當(dāng)我錯過一個女孩，我就在山上放一塊磚，于是，這世界便有了長城。
14.世界上最遙遠(yuǎn)的距離不是生與死也不是相愛不知，是冬天被窩里和被窩外的距離。
15.水壺啊，你為什么哭泣，是因為屁股太燙了嗎?
16.女人胖是豐滿，瘦是苗條，高是修長，矮是秀氣。男人胖是豬，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
17.我的心不是公交車，不是有空位你就坐下來。
18.別人手牽手，我牽我的狗，走一走，游一游，看誰不爽咬兩口。
19.我心中一直有個疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的…。
20.要懂得珍惜守護(hù)身邊的每個人，因為前世扭斷脖子的回眸，我們才換來了今生的相遇。
21.不經(jīng)歷星期一上午的崩潰，就不知道星期五下午的可貴。
22.真正的勇士要敢于正視漂亮的美眉，敢于直面慘淡的單身。
23.我覺得一定有很多人暗戀我，因為這么多年了，也沒有人跟我表白!
24.成功三要素：堅持;不要臉;堅持不要臉。你做到了么?
25.心情不好的時候，那就上廁所，上完之后，面部猙獰的對著馬桶說：“你給我吃屎吧你!”然后猛沖廁所。
搞笑笑死人（模板17篇）篇七
我是光棍，一直沒人光顧，曾經(jīng)暗戀的對象早已嫁作人婦，孩子都可以叫我叔叔，想想心情就堵，發(fā)條短信向你訴苦，中光棍節(jié)到了，祝愿你我都能找到幸福!
我是光棍沒關(guān)系，過去生活不回憶，光棍節(jié)日不送禮，只托手機傳信息，彼此祝福不忘記，我的祝福陪著你，你的祝福伴著我，愿咱們光棍節(jié)開心又甜蜜!
我是清白的光棍。竹簽：我是寧折不彎的光棍。面條：我是遇水就軟的光棍。油條：我是備受煎熬的光棍。11路：我是最受歡迎的光棍。光棍節(jié)快樂!
我是鐵棍，經(jīng)過二十多年的磨練，終于變成鐵針，可憐我現(xiàn)在仍是單身，今日發(fā)條短信，希望大家能幫忙穿針引線，讓我找到另一半，最后祝你光棍節(jié)快樂!
我是一個四處漂泊的光棍，每到一落腳處，就以租房為生，居無定所，自從遇見你，我好想有個家，一個有你的家。光棍節(jié)，你若愿意，請帶我回家吧!
我收到可靠消息：國家為慶祝光棍節(jié)，凡是像你這樣的大帥哥，光棍司令部會優(yōu)先分配一個美女給你做女友，機不可失時不再來，要趕快哦!
我希望你在愛情的道路上“一”馬當(dāng)先，和你的另一半“一”見鐘情。爭取“一”鳴驚人，和單身生涯，“一”刀兩斷。光棍節(jié)快樂!
我一直沒人光顧，曾經(jīng)暗戀的對象早已嫁作人婦，孩子都可以叫我叔叔，想想心情就堵，發(fā)條短信向你訴苦，光棍節(jié)到了，祝愿你我都能找到幸福!
我知道，天空很高遠(yuǎn)，是為了等待我高大的夢想，我知道，大海很廣闊，是為了等待我寬闊的夢想，我知道，心靈很空，是為了等待你填滿，光棍節(jié)快樂。
無名氏：光棍出馬，一個頂仨;光芒萬丈，缺個對象;光明磊落，過得快活;光宗耀祖，非你莫屬;光輝燦爛，瀟灑浪漫。光棍節(jié)，愿你煩惱溜精光，日子更風(fēng)光。
搞笑笑死人（模板17篇）篇八
搞笑的句子往往能夠令人心情愉悅、開懷。下面是笑死人的搞笑句子哦，不要笑掉大牙了。
1、俺從不寫措字，但俺寫通假字!
2、避孕的效果：不成功，便成“人”.
3、愛我，就給我穿上婚紗，然后再親手扒光。
4、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
5、有的人活著，她已經(jīng)死了。有的人活著，他早該死了!
6、別以為我長的帥就認(rèn)為我遙不可及高不可攀，其實我是海納百川啊。
7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了個去也。
8、還沒來得急沾花捻草，就已經(jīng)被別人拔光了。
9、淑女就是未進(jìn)化的比卡丘。紳士就是披著羊毛的狼。
10、世界上的腦殘這么多，可是你卻成了其中的佼佼者。
11、我未來的女朋友，現(xiàn)在在和誰談戀愛?
12、謝你搶了我對象，讓我知道他是人模狗樣。
13、在美人面前：有危險要救，沒有危險制造危險也要救。
14、生下來的人沒有怕死的，怕死的都沒生下來，所以誰都別裝橫!
15、給我一個女人，我可以創(chuàng)造一個民族;給我一瓶酒，我可以帶領(lǐng)他們征服全世界!
16、借朋友的車開，朋友說還的時候要給車加油。還車時，我沖車鼓了鼓掌
17、我的心就算是驢肝肺，也足以喂飽一條狗的胃了。
18、勃起不是萬能的，但不能勃起卻是萬萬都不能的!
19、不在課堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
20、微信就是牛逼，硬是把手機搞成對講機。
21、昨天去市里參加放鴿子比賽，結(jié)果就我一個人去了。
22、在野外遇到蛇怎么辦?不要驚慌，面帶溫潤的笑容撐起一把傘，假裝是許仙
23、車道山前必有路，有路我也剎不住。
24、媽媽說：就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的，不能讓別人瞧不起。
25、我是個特別的人，我是個平凡的人，所以我是個特別平凡的人。
26、生活就像新聞聯(lián)播，不是換臺就能逃避的了的。
27、過去一直喜歡她的胸懷寬廣，其實那也無非是一片飛機場!
28、因為我掏心掏肺的去愛你，所以我只能沒心沒肺的放棄你。
29、長得真有創(chuàng)意，活得真有勇氣!
30、自從我變成了狗屎，就再也沒有人踩在我頭上了。
31、此地禁止大小便，違者沒收工具。
32、天塌下來你頂著，我墊著!
33、聽君一席話，省我十本書!
34、大哥，把你臉上的分辨率調(diào)低點好嗎?
35、如果考試用qb做獎勵，那么國家馬上就會富強的。
36、沒錢的時候，在家里吃野菜;有錢的時候，在酒店吃野菜。
37、世界上最遠(yuǎn)的距離不是你我天各一方，而是同窗不同房。
38、懷揣兩塊錢，胸懷五百萬!
39、敬告各位家長：請不要罵自己的`孩子是“小兔崽子”,因為從遺傳學(xué)的角度講，這對你們自己是非常不利的。
40、早回家的男人，講故事給老婆聽;晚回家的男人，編故事給老婆聽。
41、初戀無限好，只是掛得早。
42、“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我只做到了前四個。
43、女人分結(jié)婚與不結(jié)婚兩種，男人分自愿結(jié)婚與被迫結(jié)婚兩種。
44、上聯(lián)：學(xué)生證準(zhǔn)考證身份證證證沒帶下聯(lián)：聽力題閱讀題作文題題題不做橫批：重在參與。
45、早上剛一起床，就有一股睡午覺的沖動。
46、騰訊的“正在輸入”,給了多少人希望，又給了多少人失望。
47、你若廢我現(xiàn)在，我必廢你將來。
48、承諾，就像放屁，當(dāng)時驚天動地，過后蒼白無力。
49、你講我壞話時能不能別添油加醋，以為炒菜啊。
50、當(dāng)初我看上你，因為我腦子進(jìn)水了，現(xiàn)在我腦子抖干了。
51、腦袋大，脖子粗，行動笨得像頭豬!
52、我傻，我快樂。我二，我健康。
53、人生的悲哀就在于，當(dāng)你想兩肋插刀的時候，卻只有一把刀。
54、不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜暢享多一瓶。
55、脂肪啊，你怎么對我總是這么不離不棄呢。
56、白頭偕老不就是染個頭發(fā)，打掉幾顆牙的問題。
57、在你頭上拉屎的未必是敵人，還可能是你兒子。
58、林妹妹不是病死的，其實是從天上掉下來摔死的。
59、上帝沒有特別眷顧我，也沒拋棄我，只是在耍我。
60、好歹我也是個戴眼鏡的，怎么能調(diào)戲良家婦女呢?
61、掙錢就像用針掘地，花錢就像水滲進(jìn)土里。
62、給你點陽光就燦爛，給你點木炭就造炸彈。
63、現(xiàn)在的天氣，自來水可直接泡方便面。
64、明月幾時有，去問易中天!
65、夠不著吧，左腳踩右腳上試試。
66、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸!
67、為中華而努力讀書!一包中華好多錢啊!
68、我喜歡孩子，更喜歡造孩子的過程!
69、一時的沖動，子孫的危機!
70、只有假貨是真的，別的都是假的!
71、生，容易。活，容易。生活，不容易。
72、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
73、我真想親口管你爺爺叫聲：爹!
74、生我之前誰是我，生我之后我是誰?
75、美女未抱身先走，常使色狼淚滿襟。
76、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退讓三分，人再犯我，斬草除根。
77、不要給我壓力，那將是我成為你上司的動力。
78、看看你的排名，就知道你班有多少人。
79、上流社會的人，總喜歡做點下流的事。
80、老鼠能活多久，要看貓的心情。
81、在這個和諧的社會，小學(xué)生們過情人節(jié)，中學(xué)生們過光棍節(jié)，大學(xué)生們過兒童節(jié)。
82、解釋就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾!
83、認(rèn)識你之后，一種智力上的優(yōu)越感，油然而生。
84、人生自古誰無死，啊個拉屎不用紙!
85、賤也是一種藝術(shù)，讓我們一起將這門藝術(shù)搞好吧!
86、我不是骨頭，不能讓每條狗都追著跑。
87、人生的悲慘在于：辛辛苦苦的作了一晚上內(nèi)容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了!
88、再惹我，我就用天馬流星拳，把你打成浮云。
89、山不在高，有樹則靈;人不在帥，有錢則行。
90、人生就像憤怒的小鳥，當(dāng)你失敗時，總有幾只豬在笑。
91、孔子說，三人行，必有我妻。擇其靚者而娶之。
92、老衲曾經(jīng)回眸一笑，迷得師太神魂顛倒。
93、有妞不泡，大逆不道;遇妞則泡，替天行道。
94、你潑給我的冷水，我定會燒開了給你潑回去，不信等著瞧。
95、男人不能慣，越慣越混蛋。女人就得寵，越寵越有種。
96、年輕不胡作非為，到老了拿什么話說當(dāng)年。
97、我不想知道你有病，別表現(xiàn)的那么明顯。
搞笑笑死人（模板17篇）篇九
4.“kiss”是動詞,形容詞還是名詞?答案：連詞。
7.如何讓一只木棒放在地上而又不能讓人跨過去?答案：將木棒放在墻邊。
8.什么槍可把人打跑又不傷人?答案：發(fā)令槍。
9.什么槍把人打得四卻逃跑卻不傷人?答案：玩具水槍。
搞笑笑死人（模板17篇）篇十
編輯我的祝福萬語千言，轉(zhuǎn)發(fā)我的問候到你的心田，刪除你的痛苦到天邊，回收我的回憶保存到永遠(yuǎn)，愛你不用蜜語甜言！光棍節(jié)快樂。
品嘗寂寞的味道，傾聽孤獨的聲音，體驗光棍的感覺，看透無數(shù)的美景，不見我的愛戀，緣分何時出現(xiàn)？唯有期盼。光棍節(jié)里許下祝愿：戀人今日遇見。
剛從學(xué)校畢業(yè)就恢復(fù)單身了！剛工作，被那些辦公室的女士玩得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)，現(xiàn)在的職業(yè)女性怎么這樣！比母老虎更兇！比狐貍更狡猾！我生活在水深火熱中，還是繼續(xù)光棍吧。
別說自己不帥，挺挺寬闊胸膛，其實你很可愛，握下小小的拳頭，甩甩酷酷的頭發(fā)，噙著邪邪的笑容，邁著開牛牛的步子，走向暗戀中的女孩。祝光棍節(jié)快樂。
光棍節(jié)快到了，瞧，這天氣多么美好！來，我的朋友，咱兩去逛逛，看看能不能碰上兩個單身的異性朋友，順便搭個話，再來先斬后奏，保證你今天過的愉快！
光棍節(jié)到了，送你一份光棍晚餐：四根油條就是“11·11”的四個“1”，包子就代表中間的那個點。這是光棍們的宣言，也成為光棍節(jié)的吉祥物。
身為動心已遠(yuǎn)。是都市男女；心已動身還遠(yuǎn)，是光棍青年。熱情洋溢是特色，瀟灑自由是特點，特立獨行是特質(zhì)，形單影只是特產(chǎn)！光棍節(jié)預(yù)祝你：快樂特?fù)屟郏?/p>
都說青年志氣高，社會建設(shè)新力量；專心事業(yè)力奮斗，大多青年落單身；今天已是光棍節(jié)，青年節(jié)內(nèi)快“脫光”；二人幸福節(jié)前慶，來年定是好彩頭。
超級光棍節(jié)大酬賓，誰有誰快樂。品名：光棍。曾用名：單身男女，大齡青年。時髦名：剩男剩女。用途：可以用來搭愛情積木，捅感情馬蜂窩，盜婚姻墳?zāi)埂?/p>
男光棍也好，女光棍也好，活得瀟灑才是真的好。老光棍也好，小光棍也好，心胸灑脫才能有美好。純正光棍也好，疑似光棍也好，光棍節(jié)提前祝你無限好！
光棍節(jié)到了，單身的我無限苦悶，這么多年我一直忍著沒有對你說，今天我鼓足勇氣，一定要告訴你，其實我一直喜歡你…旁邊的那位！光棍節(jié)快樂！
今天非常很特別，眾人非說光棍節(jié)，明明一心一意日，何必牽強附會解。一言一行皆因愛你，一舉一動滿含愛意，一生一世提醒自己，生生世世一心一意！
你好，當(dāng)前你的情感賬戶余額是三千萬，其中基本余額是零（難怪是光棍），贈送余額是三千萬：千萬要專心，千萬要貼心，千萬要死纏爛打。祝福你光棍節(jié)快樂！
光棍節(jié)即將來臨，大家都行動起來為光棍們做點什么！有錢出錢，安排party；有力出力，多牽紅線。我決定貢獻(xiàn)我這個月的包月，把短信為光棍們發(fā)光！
搞笑笑死人（模板17篇）篇十一
搞笑小段子和大家一起分享，看看下面的死人小段子吧!
一群執(zhí)法人員，來到一家私人診所，隊長叫來醫(yī)生
隊長：“你們診所涉嫌偷稅漏稅，請跟我走一趟!”
醫(yī)生：“偷稅漏稅?那是衛(wèi)生局備案的診所的事，我們根本沒備案!”
隊長：“你們涉嫌，非法行醫(yī)!”
醫(yī)生：“我們只開藥，不治病，算不上非法行醫(yī)!”
隊長：“你們涉嫌賣非法藥品，跟我走一趟”
醫(yī)生：“非法藥品?那得是藥才行，我們賣的是能吃的面疙瘩!”
隊長：“你們涉嫌賣三無食品，請跟我走一趟”
醫(yī)生：“食品那是人吃的，我這個是狗糧做的!”
隊長：“現(xiàn)在懷疑你涉嫌非法買賣狗糧!”
醫(yī)生：“非法買賣?那得是買的才行，我們狗糧是偷來的!”
隊長：“娘的`，我們就是來抓偷狗糧的小偷的，來，抓起來!
老板叫秘書去買玫瑰花，囑咐她情人節(jié)送一朵就行。
秘書到花店想到可能不止一個人，于是打電話問：“老板，你有幾個情人?”
老板答：“是一個人?！?/p>
她驚訝：“11個人?”
他說：“不是11個人，而是一個人?！?/p>
她：“21個人?怎么又變成21個人了?”
他耐著性子說：“你聽錯了，其實一個人?！?/p>
她：“71個人?怎么會那么多啊?”
老板爆發(fā)了，吼道：“就是一個人!”
她：“91個?天哪……”
老板頓時崩潰……終于仍不住罵人了：“二百五，是一個人啊。”
女秘書：“251個人?!……”
老板氣極敗壞：“你被開了，不要回來了!”
說完狠狠地把電話砸了……
遠(yuǎn)看工地像天堂，近看工地像銀行。走進(jìn)工地像牢房，不如回家放牛羊羊。
人人都說工地好，傻冒才往工地跑，工地掙錢工地花，根本沒錢寄回家。年輕老婆娶不上，娶了老婆用不上， 生了孩子管不上，買了房子住不上，青春撒在荒山上。
裝載機裝載我的青春，挖掘機挖走我的夢想，壓路機壓碎我的希望，攪拌機攪拌著我的心情，電焊機也不能縫合我的悲傷。
釘錘一聲聲敲擊我的心臟，鋼絲一圈圈束縛著我的臂膀，安全帽曾經(jīng)讓我感到英姿颯爽，能不戴上它如今變成我的渴望。迷糊中我進(jìn)入夢鄉(xiāng)，夢見在工地上輕舞飛揚，我笑問上帝：“我們的路在何方?”
計劃部的美女，工程部的漢!項目部的光棍滿街串!財務(wù)的花，實驗的草!施工隊的和尚到處跑!食堂的飯，宿舍的床!搞工程的女人嚇?biāo)览?
個個都說工地好，個個都往工地跑!都說工地伙食好，青菜里面掛青草!都說工地環(huán)境好，宿舍蟑螂滿地跑!天天上班天天愁，不知何年熬出頭!
好女不嫁施工郎，一年四季到處忙，春夏秋冬不見面，回家一包爛衣裳!我是一個施工郎，背井離鄉(xiāng)在外闖，白天累得腿發(fā)軟，晚上仍為資料忙。
鐵鞋踏破路還長，儀器設(shè)備肩上扛，晴天烈日照身上，雨天泥地印兩行;思鄉(xiāng)痛苦心里藏，四海漂泊習(xí)為常，長年累月在外奔，不能回家陪爹娘。
終身大事無心管，親戚朋友摧喜糖，心中有苦說不出，回答只能笑來搪;工資一點淚成行，怎能買起商品房，壓力大得氣難喘，前途在哪路迷茫。
戀人分別各一方，妹盼大哥早還鄉(xiāng)，相思之苦妹難咽，距離拉得愛情黃;好女不嫁施工郎，一年四季守空房，家中瑣事無暇想，內(nèi)心愧對爹和娘。
搞笑笑死人（模板17篇）篇十二
幽默的特點就是令人發(fā)笑，使人快樂、欣悅和愉快，把這一特點運用到社交生活中，會取得令人嘆為觀止的效果。下面本站小編為你收集了一些民間搞笑笑話，快和小編一起來看看吧。
1)文天祥面對敵人的槍口，堅持說不……(難怪南宋要滅亡，對方都有現(xiàn)代化的武器了)昨天跟同學(xué)去特步買了一雙鞋，我問哥們兒穿上什么感覺，他笑著說：特步，非一般的感覺!結(jié)果剛一出門就被門框拌倒了!
2)課堂上，老師出了一道判斷題要求同學(xué)們當(dāng)場判斷正誤。老師：“小林，請你判斷一下?！毙×郑骸拔艺J(rèn)為答案應(yīng)該是‘錯誤’?！崩蠋煟骸盀槭裁茨?”小林：“因為前面小燕回答說‘正確’，但你沒有讓她坐下?！?/p>
3)有一位老師法卷子的方法很特別，一天，他正在發(fā)考完的試卷。發(fā)到考得好的同學(xué)，就舉到頭頂再發(fā)給他，考的一般的同學(xué)就放在桌上再給他，考得不好的同學(xué)就放在地上再給他，發(fā)完后，還剩了三張，他說，這幾分試卷今晚將定點埋藏，挖掘地點另行通知。......
5)語文課上，老師讓大家說出“一……一……”格式的。
成語。
比如“一心一意”。畫家的兒子：“一筆一畫?！贝L的兒子：“一波未平一波又起?！狈康禺a(chǎn)商的兒子：“一室一廳一廚一衛(wèi)。”
6)畢業(yè)后，我到一所女子學(xué)校任教，由于年輕的男老師級少，所以我總以為自己這個純爺們兒將非常受歡迎。第一堂課，有一位女學(xué)生忘記帶課本，我請她站起來，問其他同學(xué)該怎么處罰。她們很有默契的齊聲說：“老師親她一個!”大家等著看我的反應(yīng)。我瞄了那位同學(xué)一眼，只好回答：“不可以處罰老師!”
7)班上有一個男同學(xué)，因為其好友欠他五十元未還，想向他索取，可是礙于好友關(guān)系不知道如何開口，于是打算用寫信的方式來告訴他?？墒窍肓死习胩爝€是不曉得要如何說，就來詢問我。后來我建議他直接說比較快，他覺得不妥，還是決定寫紙條說。當(dāng)我看到那個同學(xué)寫的字條真的快笑倒了，內(nèi)容是這樣的：李兄，久未來鴻，甚為掛念，不知近來可好!瞧!今天天氣風(fēng)和日麗，秋高氣爽，百花盛開，爭奇斗艷。白云隨風(fēng)飄蕩，和煦的陽光映照著大地，碧草如花態(tài)柳情，山容水意，浮光躍金，靜影沈壁，皓月千里，春秋景明，心曠......
8)大學(xué)情侶誠知此恨人人有，貧賤夫妻百事哀。大一女生楊家有女初長成，養(yǎng)在深閨人未識。大二女生后宮佳麗三千人，三千寵愛在一身。大三女生花開堪折直須折，莫待無花空折枝!大四女生秋已無多，早是敗荷衰柳。大一男生強整帽檐欹側(cè)，曾經(jīng)向天涯搔首。大二男生一片宋玉情懷，十分衛(wèi)郎清瘦。大三男生當(dāng)時共我賞花人，點檢如今無一半。大四男生勸君莫作獨醒人，爛醉花間應(yīng)有數(shù)。網(wǎng)上情人千呼萬喚始出來，猶抱琵琶半遮面。前任女友棄我去者，昨日之日不可留，亂我心者，今日之日多煩憂。......
10)不作對不起良心。老師提供“優(yōu)良”的環(huán)境。脖子酸伸起來晃一晃不小心喵到?？纯脆徸耐瑢W(xué)有沒有寫班級姓名座號，以免他被扣分。做弊就做弊要什么理由。因為今天天氣不錯。今天心情太好了，順便作一下。同學(xué)已經(jīng)把答案丟過來了，不抄對不起他。怕同學(xué)不會寫，湊過去“機會教育”一下。訓(xùn)練自己看“小字”的速度。測驗視力。沒作會便秘。加強輔助記憶體的能力。練習(xí)寫字。訓(xùn)練瞬間暴發(fā)力。老師教的太爛，逼學(xué)生作弊!(所以學(xué)生作弊，老師要檢討!......
11)物理系男：我們現(xiàn)在已經(jīng)戀愛半年了，算是熱戀了吧?女：不算。男：為什么，這樣的熱度還不夠嗎?女：不夠，還差一焦。
12)在我面前不要解釋，因為解釋是就是掩飾，掩飾就是不老實，不老實就是欠收拾。
13)"有一次一位同學(xué)睡著了,本來也沒有什么的,但有一位同學(xué)和他過意不去,幫他打起了呼嚕,于是睡覺的同學(xué)就被抓了."。
15)有一天，我去幼兒園接兒子。一進(jìn)教室的門，就看見兒子頭戴一塊白手帕，脖子上掛著一個塑料聽診器，他身旁的桌子上放著醫(yī)用腰盤，里面放著幾個注射器?？茨羌軇?，哪是到了幼兒園分明是進(jìn)了醫(yī)院。......
16)老師道：“無論何物一熱就膨脹。”學(xué)生道：“那未，老師，住在熱帶里的人，豈不時時都在膨脹嗎?”
17)高中時，同桌愛放屁。有次，一股惡臭飄過。我問他：“你是不是又放毒氣了?”前桌的mm回頭說：“他的不是這個味?！?/p>
18)我們老師周考的時候把選擇題答案弄成aaaaabbbbcccccddddd。他說：“我要讓好學(xué)生不敢寫，壞學(xué)生不敢抄。哥拼的就是心跳!”
19)普通大學(xué)取暖靠暖氣，名牌大學(xué)取暖靠空調(diào)，像我們大學(xué)取暖靠一身浩然正氣……。
20)我和妹妹去抓草，走到樹頭，看見一群老百娃。
21)會計課老師提了幾個概念問題，學(xué)生回答很不理想，老師不高興他說：“概念如此差，將來畢業(yè)后如何勝任會計工作，更談不上當(dāng)老板了。”不料，有個女同學(xué)說：“我可以當(dāng)老板娘嘛。”全班哄然，突然又傳來一位女同學(xué)的聲音：“當(dāng)老板的娘也可以?！?/p>
1)某一剛從大學(xué)畢業(yè)的學(xué)生，來天一家中外合資企業(yè)應(yīng)聘。面試時，主考官問：“你有一些證書嗎?比如：英語四級、六級，計算機國家二級以及一些其它的榮譽證書?”這個學(xué)生立即回答：“沒有，但是我有許多準(zhǔn)考證!”
2)有位畫家上課時，對學(xué)生在畫室抽煙無法容忍。有一次，一個學(xué)生在苦思冥想中偷偷摸出一支煙點燃，正好給他看見了。他神情嚴(yán)肅地走過去，用諷刺的口吻問學(xué)生：“您這支神奇的筆，打算用它來畫什么呢?”學(xué)生急中生智道：“云，云啊!教授先生?！?/p>
3)老師在講臺興致勃勃地講關(guān)于非洲野豬的事，但他一抬頭竟然發(fā)現(xiàn)許多學(xué)生在睡覺，于是他很生氣地說：“你們要看我呵!不看我，怎么知道非洲野豬長什么樣子?”
4)“小軍由于作憋被開除了。”“怎么回事?！啊霸谏硇l(wèi)生考試中，他數(shù)自己的肋骨，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)了”。
5)我和同學(xué)某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。
6)"在一堂生理課上,女老師講完課后說:“同學(xué)們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答?！边^了一會兒,一個男同學(xué)舉起手來,一臉正經(jīng)地問女老師：“老師，男人和女人做愛的時候，是男人舒服一些?還是女人舒服一些?”女老師略想了一下說：“請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒服?還是手舒服?”男同學(xué)一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。女老師接著問:“同學(xué)們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答?！背聊艘粫?又是那個男同學(xué)舉手問女老師：“老師,男人和女人做愛的時候,是戴避孕套舒服,還......"。
7)本學(xué)期開學(xué)的時候，班上從外校轉(zhuǎn)學(xué)來一個女生，名叫“和蘋”。多了一位成員，班上同學(xué)個個都是雙手雙腳地歡迎了，可是這名兒卻和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。雖然兩者在寫法上還有點區(qū)別，可是點名的時候難免要發(fā)生誤會。為此開了個班會討論如何解決這個問題。同學(xué)們你一言我一語地發(fā)了言?！斑@點小問題嘛，好解決，只要把其中一個名字改改就行。”“名字不是說改就可改的?！薄捌鋵嵰膊挥酶膶懛?，只要把叫法改過來就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又討論開了。......
8)像大多數(shù)國家一樣，在聯(lián)邦德國，學(xué)校變得越來越大。盡管如此，大多數(shù)校長還是認(rèn)為，知道全體在校學(xué)生的名字很重要。在一次會議上，一位校長認(rèn)出了他先前的一名學(xué)生。“噢，您是維諾·米羅先生，，班的學(xué)生，對嗎?”“確實是，校長先生。”那位年輕人回答?！澳?，我從來不會忘記任何一個老學(xué)生的名字?！毙ｉL驕傲地說，“那么您現(xiàn)在干什么工作?”......
9)"這天,學(xué)校食堂的大門上貼出這樣一則啟示:""失物招領(lǐng):本人在教師公寓內(nèi)拾到一個皮夾,內(nèi)有現(xiàn)金若干......""第二天再看,卻發(fā)現(xiàn)這則啟示的標(biāo)題變成了""師勿招領(lǐng)""!"。
10)解剖老師上課不精彩，全班幾乎聽的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戲什么額。剛剛，就剛剛!!他說，同學(xué)們注意一下，我就說一句話，下課把手機交上了，你們手機剩電量就是你們期末考分?jǐn)?shù)!臥槽，這是要整死我們的節(jié)奏啊!
11)“學(xué)渣們好!”“學(xué)霸好!”“學(xué)渣們辛苦了!”“為學(xué)霸墊底!”
12)有日見一奇葩試卷，如下：“老師我不會，后面的你不用看了?！苯Y(jié)果老師翻開第二頁，上面寫著：“老師，你不相信我是吧……”
13)約翰是個聰穎的孩子，成績不算很好，但凡事都有獨特的見解。一次，老師請一位心理學(xué)家來考他，那位專家單刀直入地問道：“《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品?”“我怎么會知道呢!”約翰愛理不理地答道：“像我這樣的年紀(jì)，是不會看莎士比亞的作品的?！?/p>
14)在上地理課時，地理老師問學(xué)生：“在日食的時候會出現(xiàn)什么現(xiàn)象。”“大家都跑出去看!”學(xué)生答道。
15)老師問喬吉：“你知道什么是獸中之王嗎?”喬吉回答：“知道。是湯姆的爸爸?！薄盀槭裁?”老師對這回答不滿意?！耙驗樗职质莿游飯@的主管!”
16)小光夫在幼兒園里上課不安分。老師多次警告他，要他集中精力，可他總是坐在凳子上左右搖擺。老師生氣地問他：“光夫，你怎么總是躁動不安呢，有什么高興的事吧?”“有的?！惫夥蛘f，“我爸爸答應(yīng)我，等我時，就給我買一輛摩托車?！?/p>
2)愿得一學(xué)霸，白首不相離。帶我上自習(xí)，一日刷千題。復(fù)習(xí)四六級，給我押考題?？紙鲎遗?，助我脫倒一。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分離!
3)大學(xué)寢室里，有兩個男生是非常要好的兄弟。沒過幾天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，這個男生在網(wǎng)上買了件內(nèi)衣送給女友。寄過來后，男生在寢室里驗貨，另一男生看到后，說道：“這內(nèi)褲她不是有一條了嗎?”
4)"教師在閱卷時發(fā)現(xiàn)一位學(xué)生這樣解釋詞語:長年累月:時間太長了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發(fā)現(xiàn)另一位學(xué)生的答案:過年的時間太長了,連月亮都累了."。
5)老師在五年級的。
作文。
課上指定一個作文題目《后的我》。班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我?guī)е业男『⒌焦珗@去玩，我開著老公給我買的高級轎車，手指上戴著他剛買給我的大鉆戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我?guī)е铱蓯鄣男『⒆咴诠珗@里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細(xì)一瞧，天啊!她竟然是我小學(xué)五年級的語文老師。
6)初中上語文課，學(xué)習(xí)的是《最后一課》，老師先給大家朗讀課文，讀到最后一段：“..‘下課了，你們走吧’....”，一同學(xué)當(dāng)時正在睡覺，聽到這句，提這書包就沖出教室，全班大笑....
8)暗戀班上一練散打的帥哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚時，操場第三棵樹下，不見不散?！钡淖謼l夾在他課本里。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身后還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“是你下的。
挑戰(zhàn)書。
”。。。。
9)天將降大任于斯人也，必先盜其qq，封其微博，收其電腦，奪其手機，所以專注學(xué)習(xí)，使其能不掛科也!
10)周末，全班去動物園。一只大猩猩，憂郁地坐在欄桿后面，目光向前，一動不動。不管我們怎么逗它，怎樣大聲說話，它始終置若罔聞，目光像被磁石定住了一般。有人說，它是個瞎子?有人說，它是個智者?突然，大猩猩“刷”地目光一轉(zhuǎn)，我們齊齊順著方向望去：不遠(yuǎn)處，一妙齡女郎，打扮入時，正步履款款地走過。。。。。
14)我發(fā)現(xiàn)五年級的女兒上論壇，于是想加她為好友，有空也好聊幾句，不料卻被拒絕了，理由是：年紀(jì)太大!
15)妻子生了小孩后，丈夫說：我們實行承包制吧。妻子說：兒子在我肚子十個月，已經(jīng)到了承包期，現(xiàn)在該你買斷了。
16)悟空：“師傅，麻煩你換一下背景音樂嘛。你用緊箍咒，我連你的空間都不敢進(jìn)了?！碧粕骸澳惆讯鷻C摘了就沒事了嘛!”
17)古時有一小國，因戰(zhàn)事頻頻導(dǎo)致國庫不支。皇帝慌忙叫來朝中一個大臣，命其將自己家產(chǎn)充公，以做軍費。大臣不愿卻也不敢抗命，只怯怯問了一句：“朝中大臣那么多，為何是我?”皇帝走到他的面前，拍拍他的肩膀說：“因為愛卿，不會輕易悲傷……”
18)客人：來碗熱面。服務(wù)員：一碗熱面?？腿耍簱Q碗冷面。服務(wù)員：熱面換冷面。客人吃完冷面就要走。服務(wù)員讓他給錢。客人：給什么錢?服務(wù)員：吃冷面沒給錢。客人：冷面不是拿熱面換的么?服務(wù)員：那熱面你也沒給錢啊?客人：熱面我他媽壓根就沒吃啊!
搞笑笑死人（模板17篇）篇十三
3.小張走路從來腳不沾地，這是為什么?【答案：因為穿著鞋】。
4.為什么自由泳比賽中青蛙輸給了狗?【答案：青蛙用蛙泳犯規(guī)】。
6.為什么老虎打架,非要拼個你死我活絕不罷休?【答案：沒有人敢去勸架】。
7.用什么可以解開所有的謎?【答案：謎底】。
8.每對夫妻在生活中都有一個絕對的共同點，那是什么?【答案：同年同月同日結(jié)婚?！?。
9.什么時候時鐘會響13下?【答案：壞了的時候】。
10.書店里買不到什么書?【答案：遺書】。
11.天只地知我知(打福建一市縣名)?【答案：三明】。
12.長安一片月(打一字)?【答案：脹】。
14.毛毛從20樓跳下去，為什么沒有事?【答案：往里跳】。
15.水陸各半。(打一拉丁美洲國家名)【答案：海地】。
16.愛看斗牛。(打一非洲地名)【答案：好望角】。
17.什么筆不能寫?【答案：試電筆】。
18.牛的舌頭和尾巴在什么時候遇在一起?【答案：餐廳里】。
20.海中綠洲(打一城市)?【答案：青島】。
24.任何人必須去的地方是哪里?【答案：廁所】。
25.什么東西你有，別人也有，雖然是身外之物，卻不能交換?【答案：姓名】。
搞笑笑死人（模板17篇）篇十四
3.當(dāng)你身上的裝飾物的價值超過了你內(nèi)在的價值，你就時尚了。
4.不經(jīng)歷人渣，怎么能出嫁，沒有人能隨隨便便當(dāng)媽。
5.做個好姑娘不是要三從四德逆來順受笑不露齒，而是可硬可軟可妖可純可邪可正可逆可乖可萌可愛!
6.最容易餓的人一般都是胖紙，因為有個成語叫作最餓身重。。。
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8.顧客不是上帝，顧客只是上當(dāng)。
9.能認(rèn)識自己是個什么東西，都是好樣的。
11.昨日貧道夜觀天象，發(fā)現(xiàn)北斗七星有一顆星往南偏離了兩厘米，便知施主氣數(shù)已盡，今日見施主印堂發(fā)黑，眼睛發(fā)紫，胡言亂語，語無倫次，看來施主命不久矣啊!施主要想化險為夷唯有越過喜馬拉雅山，登上珠穆朗瑪峰向原始天尊求得一包“板藍(lán)根”服下方能活命。
12.等到天放晴的時候，也許我會好好再愛你一遍。
13.我可沒說你不要臉，我是說不要臉的都是你這樣的。
14.早上叫醒我的不是鬧鐘，而是十米開外一只小螞蟻的嘆息。
15.東西若丟，不過方圓百里，愛情若丟，則是天涯海角。
16.晚上和老婆小孩一起睡，女兒睡中間，見女兒睡相可愛，遂親了一下。老婆看見后，聲音低沉的對我說，放開她，沖我來!
17.最新精辟搞幽默搞笑的話超能吃算不算超能力。
18.你知道小三為什么哭了么?因為小四回來了!你知道小四為什么哭了么?那是因為老大回來了。
19.我會把前任的名字寫在孔明燈上，一個個送你們上天。
20.你的小可愛已上線，天干物燥，小心她鬧。
21.逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否則你站在那里會像個弱智。
搞笑笑死人（模板17篇）篇十五
2)尼瑪、不要總是問我媳婦兒重要還是兄弟重要、搞基不就對了。
3)老師說：現(xiàn)在談戀愛就是為別人養(yǎng)媳婦。
4)小明晚上睡覺總是蹬被子。幸虧媽媽發(fā)現(xiàn)的早及時的把小明的腿打斷了，才避免了晚上睡覺著涼的危險!
5)鬼知道屏幕后面藏著什么怪物。
6)青春的小鳥說飛就飛親情的火苗說滅就滅。
7)別動不動甩臉色給別人，什么事做過了頭你不怕報應(yīng)。
8)繳手機話費時，才知道，原來我的話這么值錢。
9)老師以前說過我脾氣好，表情酷，而且內(nèi)容很豐富。
10)唯一值得欣慰的事情是，以前沒有得到的人現(xiàn)在都變得超丑。
11)你說老師為什么要請家長，一個連未成年人都沒教育好的人，還想教育成年人。
12)“人生最大的恥辱是什么?”“作弊了還不及格!”
13)每次遇到那種不是很好使的感應(yīng)水龍頭，都感覺自己好像要飯的。
14)你們怎么說我?guī)浂夹?，我不介意，但是別扯上我朋友，不關(guān)他們的事，他們只是一群無辜的傻狍子。
15)那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走后，竟然治好了他多年來的殘疾。
搞笑笑死人（模板17篇）篇十六
1.祖國的花朵，開一朵我踩一朵。
2.如果有一天我下去了。記住，我會上來找你的。
3.我覺得地球好危險，我想火星了。
4.沒有醫(yī)保和壽險的，天黑后不要見義勇為。
5.您復(fù)雜的五官，掩飾不了您樸素的智商。
6.我覺得你真的不是個合格的朋友，你還是改行做我老婆吧!
7.如果男人不幫你穿上婚紗，你就送他件袈裟。
8.世界上最遙遠(yuǎn)的距離，就他媽是星期一到星期五。
9.如果有一天我變成了色狼，請別忘記我也純真過。
10.寧和明白人打一架，不跟sb說句話!
11.大女人不可一日無權(quán)，小女人不可一日無錢!
12.世界那么大能認(rèn)識你，我覺得好不幸。
13.賤也是一種藝術(shù)，讓我們一起將這門藝術(shù)搞好吧!
14.一腳揣不出你屎來，算你拉的干凈!
15.黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
16.每個人都應(yīng)該熱愛動物，因為它們很好吃。
17.如果我做了皇帝，就封你當(dāng)太子!
18.請勿騷擾，本人正在騷擾別人。
19.你若使用美人兒計，我就將計就計。
20.我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
21.你長得如此多嬌，引無數(shù)瞎子競折腰。
22.夠不著吧，左腳踩右腳上試試。
搞笑笑死人（模板17篇）篇十七
1)每次在街上看見很瘦的人，我都想分些肉給她我有一顆善良的心!
2)如果夜里不該吃東西冰箱里為什么會有燈?
3)別讓我看到不該看到的,聽到不該聽到的,我會想到不該想到的。
4)我們班別的不行下課倒計時一個比一個準(zhǔn)。
5)“男女最適合身高差是cm從他那個角度看女生臉不僅不肥而且略萌所以不要說女生臉大那是因為你不夠高”
6)年輕的時候千萬不要因為沒錢而絕望因為你要知道你以后沒錢的日子還很多。
7)如果谷歌和百度合并了，會不會改名叫g(shù)ood-bye?
8)什么叫團(tuán)結(jié)，就是一個人手機響了，全班讀書聲暴漲。
9)每個近視眼的悲哀：脫掉眼鏡世界就是個平面。米開外雌雄同體，米人畜不分。。。
10)沒有小說手機電腦電視娛樂城我想我會悶死，真不懂古人是怎樣熬過來的，給一個大大的服字!
11)到現(xiàn)在、沵還是死性不改愛著俄。
12)有一件事我不想瞞大家了，我想瞞兩件。
13)男人的舌頭用來干嘛的逗逼。
14)友誼的小床說上就上愛情的巨愛說做就做。
15)我就抱著你保證什么都沒干。