優秀作文要注重細節描寫和感情表達，給人以鮮明的形象和感受。下面是一些優秀作文的片段，讓我們看看別人的創作成果。

我的不甘心高二（熱門21篇）篇一

你學習一般，上了現在的這個高中，成績不算好，拿不到校獎國獎，自習不規律上課不常聽，考試全靠突擊，同學幫一把也能考到七八十分。

你家境一般，父母都是普通員工，在這個城市一個月生活費一千二，沒事下下館子，一個月添一件衣服，想買臺相機要等幾個月，經常要咬咬牙才能買雙自己喜歡的鞋。

你特長一般，不會吉他不會鋼琴不會跳舞不會畫畫，想學攝影卻不會ps，想上臺演出卻沒信心，學校晚會比賽的.時候，你經常站在臺下的人群里而不是臺上的聚光燈下。

你長相一般，不算英俊或者不算美麗，身材不算臃腫但是也沒什么肌肉或者沒什么曲線，平時只是稍稍打扮一下，容貌看上去并不出眾，只能算整潔，你開玩笑的稱自己是千萬絲之一。

你的生活感情也是一般，有時候會遇見自己心儀的那個ta，但是總抓不住機會，眨眼間ta就被其他人俘獲，你就開始傷心抱怨，但是幾天之后又開始尋找新的ta。

總之，你沒有什么特別的地方，就和周圍的千萬個你一樣。

但是，你和其他的人一樣，渴望飛翔渴望自由。

你不甘心拿不到獎學金，看見別人得獎的時候你會說完全是突擊的結果，你開始上自習，堅持了一個星期。

你不甘心自己的父輩平平，會批判會諷刺自己周圍的官二代富二代，立志自己要努力好讓自己的孩子成為富二代，你堅持了一個星期。

你不甘心自己什么都不會，你開始學吉他買輪滑鞋借ps的書對著鏡子微笑說自己有信心，你堅持了一個星期。

你不甘心自己沒身材沒長相，你開始健身長跑練肌肉練線條，你堅持了一個星期。

你不甘心自己沒有伴侶，你決心自己洗心革面重新做人，你刪掉電腦里的a。

我的不甘心高二（熱門21篇）篇二

這次考試考得不好一點都不好，我不甘心，我不甘心！看著“大龍”和“二龍”都被送走了，藍瘦，這樣吧，我還是先說說糖，啊不是，考試的經歷。

“下周三考試”這個消息傳染病一樣傳到了整個班，反正有的人“躍躍欲考”，有的人垂頭喪氣，我就別說了，一定是沒有任何情緒的，考就考吧，反正這學期沒學習，愛怎樣就怎樣吧。考前的我就是這樣。

考試中，所有人進了考場都鴉雀無聲。第一節數學，我和卷子打了聲招呼：“哈嘍！哥們兒，小弟初來乍到，多多關照。”說完，我拿起“千斤筆”，別說這卷子還真關照哇，沒有半個“攔路虎”，但他使了個“障眼法”，檢查了若干遍，終于查出來了。

語文來了，這是啥？我說了一句：“我是誰？我是誰？”這啥東西呀？逆天了吧，瞎做語文，就這么過去了，英語呢？自然不在話下，中間我定了定神，迎接下午的戰役。那兩科感覺很好答“刷刷刷”地答了起來。后來我就嚷嚷了起來：“我黑了！我黑了！”“什么？”我奶奶問我。我回答她“烤糊了，烤糊了。”然后就睡了。

考試后我來到學校看見光榮榜上第二個是我，嗯？不對呀，不是糊了嗎？老師說三科的前幾名我的天，不能吧？噢耶！但這可這是不好的前兆。

中午老師有給小科上了分，我我居然是第七名，嗚嗚，我不會輕易哭，哭了之后我又會重新振作的，到了發獎，我只得了三個本，兩個田字和一個大白紙，不過崔浩然和蘇玉涵得了五個本，并且榮得“大龍”和“小龍”，我不甘心！一定要努力。

我的不甘心高二（熱門21篇）篇三

或許，上天早已注定，注定沒有結局，注定這是一場悲劇。在你不曾準備時突如其來，在你苦心守侯時悄然逝去。想要忘記，卻有陣陣往日的陳風偷偷襲來，斷斷續續。

我是被北風無意擦落的一片枯葉，輕輕飄零，慢慢墮落，就這樣被上帝遺棄。我，就這樣走過這個落寞的季節，一個人，不回頭。

我是個敗者，在命運的面前，我低下了倔強的頭。絕望的淚水淹沒了曾經糾糾雄心，我癡跪在萬花叢中。正時百花開盡，紅艷映天，而我――上帝的棄嬰，慢慢拖動枯零的軀體，步入斜暉，任風兒把我的孤影吹得細長細長。

苦笑，想起曾經堅定的信念，想起曾經勇往直前的腳步，現在卻早已成為泡影，只能抱之以苦笑。我搖頭，我嘆息。

曾幾何時，我苦力像你靠攏，只為一個夢想，只求一個孤獨者的天堂。呵，或許，或許你早已忘記，有個追夢的孩子在你面前攤開了他那傷痕累累還在滴血的胸膛，而你卻若無其事，瀟灑的旋身而過。

回望你若隱若現的殘影，我第一次感覺到心痛。只是失落，全世界已不在重要。心口憋的厲害，仿佛有兩只小手要奪走他鮮活的生命。我大口大口的喘著氣，仿佛下一刻就是世界末日。

累了，不想再徒勞無功，不想再自討沒趣。于是我自棄，我墮落。天真的我以為這樣就可以逃避一切，忘卻以往。可是我錯了，徹底的錯了。因為那種痛還在蔓延，無休無止。那種痛，可以讓人窒息。

我的世界是灰色的。身在沒有氧的空氣中，輾轉反側，抬頭望著泛黃的天空，找不到起航的方向，就像用血跡淚痕寫下的文字，零零散散，沒有開頭，沒有結局。

難道我就這樣過我的一生?不甘，不甘居棲人后，不甘苦勞無功，不甘，不甘墮落。

……。

我信步走在這個同樣落寞的季節，一個人，不回頭。不過這次，我會重新譜寫真正屬于我自己的結局!

我的不甘心高二（熱門21篇）篇四

有太多的事與愿違，我不甘心。

不甘心被別人一次次的超越，不甘心每次努力換來的是不值一提，不甘心總是被人在背后碎言碎語，不甘心被最希望信任自己的人而懷疑，還有太多不甘心徒留在我的世界里！

當我坐在電腦前寫這篇文章，心里很平靜，沒有太多憤怒的情緒，只是想證明出我自己。在我身邊繞來繞去的同學，我不管你是想和我真心交朋友，還是圖謀不軌，對待每個人，我都有自己的方式，不要讓我像夜空里的星星一樣，隨你想象。

在私底下憎恨、說我卑鄙、說我多管閑事兒的人，你們在議論我的同時，請先掂量掂量你自己的身份。在背后議論我成績的人，我告訴你們，成績是會變的，我考得不好，你們？也該先反省反省自己，在你們沒有資格和我評分的時候，不要妄下定論。避免我們正面交鋒。

我不會看低每個人，我始終相信我們都是平等的，可為什么你們都總是把我想的內么壞呢？如果繼續這樣下去，我依舊會打著自己的旗號，自己走下去！

我的不甘心高二（熱門21篇）篇五

不知道什么時候開始我習慣依賴你。

不知道什么時候開始我習慣和你說心里話。

你會罵我。

會打我。

會寵我。

會制止我。

會教育我。

會保護我。

會照顧我。

忘了什么時候開始我們像現在一樣。

忘了什么時候開始每天晚上都會等待一個晚安。

我最在乎的你什么時候我們才可以不用這樣。

我最重要的你什么時候我們才可以不再傷害。

但是。現在。我真的很幸福。

我開始依賴現在這種狀態。

謝謝你會包容我的小任性，

謝謝你會時時刻刻的聽我訴說。

謝謝你會一直一直在我身邊。

一切的一切我都記在心里不會忘記。

你真的很重要！

我不會忘記你對我說過無論發生什么事你都會在。

不會忘記你對我說過無論我走到哪你都會找到我。

不會忘記你對我說我走了你會難過。

不會忘記你說我不在了你也不知道該怎么辦。

不會忘記你說我們會一直一直在一起。

傻瓜蛋，我們會一直一直像現在一樣是嗎？

現在的我也許只有你能夠管住。

現在的我也許只有你可以信任。

現在的我也許只有你可以包容。

你了解我的小任性。

了解我為什么會哭泣。

了解我為什么會這樣痛。

了解我為什么會發脾氣。

傻瓜蛋，你知不知道我已經習慣了你在身邊。

就好像說你也習慣了。

傻瓜蛋，你知不知道我在心里有多在乎你。

你知不知道你給過我多少感動。

20xx年的生日因為有你們而難忘。

謝謝為我做的那些。

雖然口上不言語，但是你了解我的。感動。

4月30日。你給我感動。

5月1日。你給我保護。

5月2日。我想你。

謝謝傻瓜蛋。

我的不甘心高二（熱門21篇）篇六

那一次，我真不甘心。即使我已快堅持到最后，表現也很出色，但我的內心仍充斥著不舍與不甘。

那是在上周的一節晚自習，我班舉行了班級“背書達人”競選活動，每個小組選出一人參賽。于是，不出所料的，在我們組組員的“威逼利誘”下，我報名參加了。

比賽前夕的我沒有絲毫緊張，甚至在寫完作業后仍悠哉悠哉地看電視，根本沒有把比賽放在心上。

第二天，比賽開始，我站在講臺上與其他十個小組的精英進行pk，爭奪“背書達人”這個榮譽稱號。起初，我沒想著贏，只是抱著試試看的心態去參與一下，但看到前幾個組長由于背的不準確或不流利，被老師叫下臺后所露出的神情，我的心里泛起一絲緊張、不安的漣漪，再加上同桌的言語刺激，我重新燃起了斗志，我要用行動告訴她我可以做到！于是我努力回想背誦的內容。輪到我時，我既流利又準確地背了下來，于是乎我便與其他三位競爭對手一同坐上勝利者的寶座，我高興極了，笑開了花。可就在這時老師的一句：“加賽一場。”像一盆冷水澆到我身上。老師要求我們背誦《世紀新語》兩則的文言短文，我因為背得不流利也沒有復習，跌下了“神壇”。哎，這寶座都還沒坐熱乎就跌下來了，我十分不甘心，看到堅持到最后的兩個同學，我雖然很不服氣，但也只能含淚笑著恭喜他們，雖然嘴上不說，但我心里一直在想失敗的原因。

如果這世上有賣“后悔藥”該多好，我是真不甘心。這次經歷使我明白了成功是給有準備的人的。我以后一定要認真對待每件事奮發拼搏，力爭上游。

我的不甘心高二（熱門21篇）篇七

我是“80后”中的一條蛇。

我的名字叫蛟，是父親給后來我取的。我的名字原來叫文，是因為我說了我要成為蛟，父親才給我改的名。

只有我的父母親對我說“我的孩子會成為一條讓任何蛇都羨慕、都崇拜的蛟龍。但是你要付出比別的蛇多出十倍、百倍的努力，你能做到嗎？”

“我飛起來了，我飛起來了。”就在我要洛地的時候，金光一閃，我的蛇皮退去了，取代蛇皮的是一片片的鱗。我成蛟了。這一時刻我知道了，我全明白了。原來那一步是……我落淚了。

我的不甘心高二（熱門21篇）篇八

江安說，他的母親很美，像一碗陳年的酒，品味起來，總有一種綿長的溫柔。其實，我見過。她并沒有江安說的那般清和，透過那身墨綠的廠服，我清楚的看到了那些埋藏起來的愁苦，而江安喜歡的那簇濃密的青絲，早已被時光催得泛白。我終于明白，那些清和，或許只為江安而生。

踏著最后一串鞭炮聲，我偷偷的溜去了公園。陽光靜靜地灑落下來，似乎在小心翼翼的涂抹著什么。透過反光的鏡片，不遠處江安的身影竟然晃動了起來，伸手一觸，卻盡是冰涼的淚水。江安的臉蒼白，藍白相間的病服一點一點將他包裹起來，仿佛要將他拖進墳墓。那雙原來執畫筆的手，也一點點的被針頭貫穿，我知道，流出來的不只是血，還有兒時的夢想。我只能將他的臉一點一點放大，直到我足以開口喚出他的名字：“江安……”，我的聲音第一次那么淡，淡在風中，慢慢的模糊開來。

江安終究沒熬過去，他走了，在正月里。

那是江安走后的第三天，我坐在高臺上，勻了勻手中的茶，用平生的力氣喊道：“江安，我在人間等你。”，耳邊，又是朦朧的鞭炮聲......

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我的不甘心高二（熱門21篇）篇九

其實關于自己高考的，失敗，這么多年來，內心深處多多少少都有些不甘心吧！不甘心，自己沒有上了心儀的大學，不甘心，自己沒有考上好的大學，不甘心自己這么多年來終沒有成為父母的驕傲！

雖然這么多年來自己表面上云淡風輕，談起高考的時候，其實也沒有多少的感覺，但是那些不甘心，大概都藏在了內心深處！

不然為什么每次總會在夢中夢到高考的時候？要么就是篤定自己考不上。要么就是在特別認真的復習著！

就比如昨天晚上的時候，自己再一次夢到即將高考了，可是自己數學成績依舊是自己的死穴，然后就是突然有一個人特別認真的幫自己，復習數學，并且是找到了方法的那種，然后她也有勸自己說明年再復習一年，一定能夠考上理想的大學！

自己也就在說，其實距離高考還有一段距離，如果自己真正的找到了學習的方法，就是找到了學習的竅門，然后按部就班的伏羲的話，那么到了高考的，時候，自己甚至不用一年的時間復習，在當年的高考的時候，就能夠取得好點的成績！

雖然后來就是不知道是什么樣的結局，夢就醒了。

但是自己躺在床上的時候，心里多多少少都在想，其實關于高考，這么多年來自己真的大概心有不甘吧，不然的話，為什么一次又一次的夢到？雖然每一次夢到都是以失敗告終！

但是自己對高考的那種渴望，內心深處還是有的！

只是自己比較確定的是，其實自己內心深處真的是對高考的失敗有所不甘！

我的不甘心高二（熱門21篇）篇十

每個人的啟蒙老師都是每個人生活中一個很重要的人物，她們帶領我們一步步走進書的海洋里，是她們指引我們進入人生的道路中。但許多人很快就忘記她們呢，不過，我沒忘記她--我的啟蒙老師，李老師。

在我的印象中，李老師是一位高高瘦瘦的漂亮老師。她有一頭碎碎的長發，一雙水汪汪的大眼睛在瓜子臉的襯托下顯得特別有神；凈白的臉上常常泛起一輪紅暈，和她那紅紅的小嘴相襯著，看上去真像一位白衣天使。她十分喜歡穿紫色或藍色的衣服，夏天的時候，她那條藍裙子常常隨風飄起，十分好看。

在我的印象里，李老師拖過我的手無數次。有時候，她拖著我的手，和我一起去拿飯，她端給我的，不僅是一碗熱騰騰的飯，還是一位老師對學生的愛；有時候，她拖著我的手，帶我去睡覺，她給我蓋上被子，她給我蓋上的不僅是被子，還有老師對學生無限的關心。

有時候，她拖著我的手，帶我去學習，她給我傳授最基本的知識，她認真地講，我認真地聽。她給予我輸入的不僅是知識，還是老師對學生無限的希望。我忘不了她那雙又白又巧的手，是她一手把我領入人生的道理中的，我感謝她的手，更感謝她為我付出的心血。

李老師和我相處了兩年，兩年的時間雖然不長，但卻讓我回味無窮。在分開的那一天，我們所有學生都哭了，她也哭了，她流下的不僅是離別的淚，還有她對我們的贊揚，因為她的學生終于可以去創造出自己的未來的日子到了，我忘不了她，一位幼兒園老師----我的啟蒙老師missli。

我的不甘心高二（熱門21篇）篇十一

有時候吧，就，莫名的難受，常常自己一個人發呆，然后就想哭。

過了一會兒之后，我就反應過來，我這么樂觀的一個女孩兒發什么瘋。

其實，我真的好累，我是一個女孩兒，我只想有一個人可以懂她，可以撒嬌，可以鬧。

說好的養好受傷的頭發，保持兩位數的體重，照顧好挑剔的胃，交一個能一路廢話的朋友，給自己疲憊的生活找一個溫柔的夢想這些我都會做到。

可，能不能也有一個人照顧一下我呢？

有時候真的撐不下去了。

而且我這個人沒安全感，經常覺得喜歡的人沒有那么喜歡我自己。一點小事就情緒爆發，然后就冷戰，在冷戰中等待別人的讓步，道歉。結果就導致了兩個人互不理睬，不歡而散的后果。特別害怕別人的沉默不語。不高興也不會告訴你，要么說話特別沖，要么說話特別冷，特別難弄，可又特別好哄。

總是告訴自己：哭紅了眼睛以后一定要長大阿，拜托拜托，千萬不要再栽在感情里了。

可我沒有出息，每次都不長教訓不長記性。

我一直都特別忙。

很忙，忙著優秀，忙著長大，忙著不讓別人失望。

我特別喜歡回家這個詞。

“我帶你回家，我們回家，回我們的家。”這句話很好吧，我也想有人對她說這句話。

回家這個詞特別棒，好像，可以把世界所有的惡意都彌補的滿滿的。

愿你陽光下像個長不大的孩子，風雨里像個冷艷的大人。

這是我所期待的我。

想笑就笑，想哭就哭，想不說話就不說話，永遠快樂下去。？

我的不甘心高二（熱門21篇）篇十二

轉眼見我就這樣迷迷糊糊地坐進了高二年級的教室里。

剛開學，班主任就告訴我們要把高二當高三，把高三當補習。正式開課了，每星期都有考試，作業一科比一科多，當然了，這當中肯定得有最高級啊，而這個最高級獎得頒給數學，至于各科授課節數的最低級，那就得頒給我可憐的地理了（每星期一節），于是，我總在懷疑我到底進的是文科班還是理科班。老班說苦了這兩年，到了大學就可以好好玩了。這讓我感到大學就是一個供人玩的地方。

不久，老班給我們布置了一份作業，讓我們把志愿寫一份交給他。我突然感到很迷茫，像一個迷了路的孩子站在一塊空曠的荒地里。突然覺得自己很無知，開始覺得自己的思維變得很僵硬，連說話都覺得很費力，無法將它說清楚；開始后悔自己荒廢了太多的時間，覺得自己特對不起老媽。我想哭，可我發現沒有我沒有眼淚。大家在一起吃月餅的那個晚上，天降大雨，我在雨中行走，我只是想看看我會不會流淚。結果是我只覺得雨打在我的身上很疼，雨從我的頭上順著頭發流到我臉上時我感到雨水是熱的。

我們高一時就是同班同學，可我卻不知道你的名字。高二了，我們又在同一個半，我坐在你的前面，慢慢的.，我們成了好朋友。那幾天你總是讓我幫你借書還書，一天你跟我說“朋友是用來利用的“。聽到這話，我真的很難過。我回答你“朋友是用來利用的，也是用來出賣的“。你說你沒出賣過我。我沒回答，我不想和你爭什么。我們之間有了一定距離。那晚停電了，當時我在和同桌講話，你就在后面瘋狂地拽我的衣服，把我的拉鏈都扯開了，這讓我有些不高興，正當我準備轉過去問你干什么時，你在和別人說什么？你說你和我開玩笑是給我面子。聽到這話我真的很難過，或許你從來就沒把我當朋友過，于是我不再理你。從那以后我們成了熟悉的陌生人。那晚，我哭了，為我可憐的友誼而掉眼淚。這也是我讀高二以來第一次掉眼淚。

實習老師告訴我們高中的友誼最真，在大學里能找到一個好朋友那是你的幸運。或許這只是對他們那個時代而言。

無言。

我的不甘心高二（熱門21篇）篇十三

一次和朋友聊天，他說以前的我很瘋，我說，不要說以前了，那都什么時候的事了，都過去了。只是當我一個人靜下來的的時候，想起那句話，記起以前的一些事，談不上討厭以前，只是有點無法接受，那時的沖動，那種無知，那種自以為是，是現在的我所無法理解的。

那時的自己，糾結了自己，也打擾了別人，選擇了自甘墮落，同時也成了同學眼中的瘋子，可能那時的自己還沒有這種感覺，以為把一切都當作無所謂就可以，以至于現在的我什么都沒得到，還把自己給遺忘在了那個年代，那個不知所以的時代，那時自己是用所有的真心的付出，而我現在想起，才知道，原來我少的是那份真心了，我把那份沖動那份真誠都留在了那里，再也拿不回來了。

當三年后的我在這反省的時候，劃過心頭的也只有可憐，對自己的一種可憐，那時的自己太天真，太無知，我用我所有不成熟的表現把我的青春留在了那個年代。

我想說，如果讓現在的我在走一次，我一定不會了，因為那時的沖動只在那時，過了那個年齡，看淡了，不會在那么固執，那么自以為是，那時的執著是青春最好的證明，只是我在也找不回了，步入社會讓我學會的只是把一切都往心里咽，沒有那時的沖動，心也就慢慢寬了，不會太把一切當真，我已經磨平了自己的棱角。不再為一點小事傷心動怒，也不再為一些小人憤憤不平。我以一種中庸的心態面對著，不求有功，但求無過。或許這樣很沒志氣，但是，我只是想過一種平淡的生活，安安心心，簡簡單單，可以做一些能讓自己開心的事。我如此一個凡人：只希望此生淡然。

我只是一不平凡的不能在平凡的人，沒有那大的勇氣一直徘徊在過去，那些可以隨意丟棄的曾經，在一轉身中，就再也回不去了，再見了，我的青春，我的過去，我會告訴自己，那時是我最真的回憶，只是再也回不去了。

親愛的自己，沒有好好愛過你，不懂事的年紀做的那些，要讓現在的你來承受，這些年辛苦了。

我的不甘心高二（熱門21篇）篇十四

這是嚴寒的成天，在公交站臺“母子上車處”站著幾個衣著高等大衣、锃亮皮鞋、彬彬有禮的漢子。他們有的像是去拜會上級，有的像是去工作，有的像是去購買東西，還有一名看上去像是大夫的，是去看病人吧。

此刻，將我們的視角轉到其中一名吧。

停，此刻把視角轉回來。

在病院，墻上顯明寫著“抑遏抽煙”，不過，仍有人在吸，直嗆沾病人不竭咳嗽；在公園，在在看來人性化的口號提示人們不要亂扔廢物，可廢物堆了一地；不要踩草坪，可草坪中只大片的土壤露在表面……還有啥公德可言！

期望愈來愈多的人能凈化本人的精神，讓世界少一些一塌糊涂，找回那些久違了的公德吧！

我的不甘心高二（熱門21篇）篇十五

康保如同一個美麗的小姑娘，處于河北省張家口市，坐落于我國內蒙古高原的邊緣地帶。

在北方春天本該萬物舒眉展眼之時，百花爭艷之季，一切都是蘇醒的樣子，可康保卻依然舍不得放開冬季的手，決心要陪冬季走完春的季度。冰雪融化，泉水叮咚，這便是夏天的到來，來自太平洋的夏季風抵達華北平原，迎來了7、8月份的雨季。

看那吸收足夠雨露的牧草，郁郁蔥蔥，無節制的生長著，它蓋沒了馬兒的蹄印，遮住了羊兒的身影，在火紅的太陽下組成了只屬于北方特有的迷人景象，在這迷人景象之中還有一輪明月直鋪中央，那便是有名的康巴諾爾湖，湖中央有野鴨點綴，高空有水鳥盤旋，碧水藍天，是多么的和諧。

啊！美麗的康保我的家。

它不僅外表迷人，內心也是充滿了無盡的吸引力。

康保的冬沒有哈爾濱冷，但也一年一度的開展著"冰燈節"它冷中帶有溫存，在燈火之下竟透出了春的痕跡。康保的夏沒有吐魯番熱，但它也開展著"國際馬拉松比賽"在這片屬于黃皮膚的群體中也出現黑皮膚和白皮膚的人種。最讓我喜歡的那便是秋天開展的"風箏節"活動。偶爾還有害羞的姑娘和爽朗的小伙通過放風箏而牽手成功。

聽了以上所述確實令人心神向往，不過還有那早已遠揚的二人臺，我的故鄉二人臺之鄉。

啊！美麗的康保我的家。

親愛的朋友，你若是喜歡我的家鄉，那盡請來拜訪。我定讓你嘗嘗那美味的口蘑，看盡那迷人的景象，直至你流連忘返于我的家鄉。

啊！美麗的康保我的家。

我的不甘心高二（熱門21篇）篇十六

“晴云巧，飛星散恨。尹和韓一路走來。金風玉蓮一相逢，勝過世間無數人……”在石子路上，榆樹柳下，我穿著素裝，手里拿著琵琶，靜靜地彈著這首叫《鵲橋仙》的歌。

桂花蒸的香氣朦朧，玫瑰的溫度裊裊，溫柔的琵琶輕輕哼唱著歌曲，仿佛在策劃一場久違的重逢。在清新的綠意中，路上陰雨綿綿，你邁著輕快的節奏從遠處趕來赴約。

“可是你等了很久嗎？”你英俊的臉上滿是愧疚和擔心，你甚至不知道你的藍襯衫什么時候濕了。我只能微笑搖頭，放下懷里的琵琶，為你打開油紙傘。

想起往事，三月的桃花天，水清如環，是同一條石子路，我認識你。蕭郎的妃子打算拿著一把琵琶和一件藍色的濕襯衫。妾善解郎.

想著，我忍不住帶著迷人的微笑走近你，你卻把我攬入懷中。下雨天很冷，但我感覺很暖和。

“等我出名了.我會嫁給你嗎？”

“郎軍，小女人.愿意。”

只是后來，是的，很多事情后來都提不出來了。

后來，我等了你三年，等你成名，等你嫁給我。沒想到，我等待的只是一句無情的話——“我又娶了一個老婆，不如你我不要聯系。”等我醒來，牛郎和織女分開了。但我不甘心，就每天在石子路上彈琵琶，期待你回心轉意，但你終究沒有再出現，拋棄了我。原來你和我一直都不是歌里的牛郎織女，沒有那種無論分開多久都不會改變心意的深情。

后來一條甜甜的手帕在一個人的手掌上擦了幾千次，一個敵人的眼淚傷了他的沉默。最后他從眼睛里退出，一輩子都沒見過他。在歌曲的結尾，留下了一條大河和一座山。

就算我再等你三年？結果還是一樣。如果你有妻子，我會有自己的新生活。

默默彈完這首《鵲橋仙》，就不再纏綿，抱著琵琶往回走。而我的步伐不再緩慢，而是輕快，仿佛終于放棄了什么。

再會，我以前的愛人。

我的不甘心高二（熱門21篇）篇十七

我不知道該說我健忘，還是該說我刻意遺忘。如若沒有朋友的提醒，我想我不會記得再過幾個月我就十八了，將正式漫入成年的行列。在我過去將近十八年里，我沒有別人青春所經歷的大風大浪；也沒有別人青春所擁有的刻骨銘心。我的十八年里，平淡無奇，卻足以讓我銘記。

在這終將逝去的青春里，我想正值青春年華的我該給未來不知所措的自己說些什么——。

我想對自己說——也許，曾經的自己迷失了方向；也許，曾經的自己讓很多人失望；也許……。。但我想，這些都沒關系。因為，我能在青春的叛逆中長大，并且找到正確屬于自己的方向。我想，記憶中那些所謂的記憶，成為了我青春的印跡。

我想對自己說——在青春的流年里，曾經的自己留下太多叛逆于不屑。但未來的我也許會變得更懂人生；更懂珍貴。如若某天，我會發現，青春的我將會為未來的自己留下一份又一份彌足珍貴的人生經驗。

我想對自己說——也許，我沒有普高學生那個奮力而爭的大學夢；也沒有社會青少年那份穩定沉重的歷練。但不甘安于現狀的我，對于上述所說的人生，沒有太多渴望。也許，現在的我想要的大概只是一個舞臺；一個足以讓我展現自我、發揮所長的舞臺。

我想對自己說。

我想對自己說太多太多，但沒關系。總有一天，未來不知所措的我會懂得青春年華的我的每一句話。

我的不甘心高二（熱門21篇）篇十八

零星的葉片已近變成一片一片的的青綠，春天終于來了。

我經歷了一個可怕的冬天，成績一在的下滑，使班長這個稱號變得暗灰。

那段時間，我失去了信心。不久以后，我不再是班長了，連班主任交給我的課代表我也辭去了。那些曾經要好的虛偽的朋友在我最最失落的時候都離我而去了，我就像是無法登陸海灘的木船，永遠不可能再觸摸到海邊那貝殼般美麗的榮譽了。

當陰影被風吹奏的時候，當薔薇開花的時候，同樣的一個春天。他的出現，讓我覺得還有一些曼妙的歌聲縈繞在我的耳畔。他喜歡唱歌，他喜歡薔薇花，他也喜歡默默地替別人排解憂傷。

他總是在檸檬色的陽光照到課桌的時候，很帥地走進教室，讓人感覺到年少的輕狂。他坐在我的旁邊，整天到晚幾乎是一言不發，但是他說的每一句話都是那么富有哲理，就像是蘇格拉底的箴言。

我永遠都不會忘記他的那句話：“薔薇花在掉落時都顯現不出憂傷，你還會嗎？”那時，我們已經是十分要好了。我們會一起坐在茶糜下傾聽薔薇花的開放，還有那蛙叫，和他在一起的時候，我可以把心里的煩惱一次性的全拋給他，然后那顆被寂寞，被憂愁纏繞的心就得到了釋放。

就像，他會唱周杰倫的歌給我聽，“你發如雪，凄美了離別……”

但是，當我變得開朗的時候也是他離開的時候。

我們在薔薇天中相遇，又要在薔薇天中離開。我永遠都不會忘記我有過這么一個同桌，同樣，我也不會忘記那片薔薇花。那片薔薇花已經映入我的腦海，那是一片綻放自信、充實自我的花海，而他，就是引領我走進花海的使者。

憂傷——在薔薇天里算不了什么。

憂傷——可以被那片薔薇天晾曬得蒸騰，最終化作帶有清香的空氣。

我的不甘心高二（熱門21篇）篇十九

今天，是個特別的日子——我旗下的“水之夢”旅游區正式開始營業。一大早起床后，妻子開始為我做了可口的營養早餐，我忙著整理今天需要的一些東西。早飯過后，我便乘著自己的“恒洗”(這是本世紀最著名的發明——完全無污染、高級節能轎車)來到了剪彩地點，剪彩地點高參一個空中移動平臺，在這個平臺上可以把整個旅游區一覽無余。這項建設于20xx年開始動工，到今日基本整整經歷了3年的建設，一共投資了上百億元。

一陣清風吹過，我被這涼涼的風所驚醒。原來一切不過都是一場夢，但我相信這一切將會在我未來的世界里上演!

我的不甘心高二（熱門21篇）篇二十

我的一生是多姿多彩的，我不知到我的未來是什么樣的，但是我相信我的未來會像歌中說的那樣：“我知道我的未來不是夢，我要認真對待每一分鐘……”。

從小我就是一個被父母寵著的孩子，從不知道什么是悲什么是苦，像一只小鳥快樂的生活在這個森林中。以至于我會做出傻呼呼的舉動，現在想想都可笑。小時候說長大以后要當醫生要當模特要當服裝設計師……簡直想把各個有趣的職業都做過來。

上學了以后，在學業以及友情上我體會到了什么是苦，什么是痛，也漸漸知道，并不是任何事情都是很好做的，一下子情緒也就慢慢的低落下來了。一個人常常哭泣，仿佛自己在一個巨大的冰島上，天是一片昏暗。一個人常到書店里看書，好像只有這樣才能發現自己的價值。看了那么多的書，我感覺好奇妙，我知道了許許多多的關于考古方面的書，開始喜歡上了考古，直到今天我仍然為此奮斗。也許會說我一頂堅持不了幾天的，但是我要說我有這個念頭到現在已經五年了，我要把這條路走下去，直到終止。

我太愛考古了，不知道為什么會愛上的，只覺得考古很適合我，我在考古學的海洋中，心中會無比的激動，與興奮。有種力量會推動我去鉆研。這次高二分班我毅然選擇了文科，并不是我的理科很差，也不是因為我不愛學理科，因為只有這樣我才能和考古走的更近。看吧，偉大的拉美西斯大帝，神圣的馬丘比丘城，壯大的秦始皇陵……我會與你們為友！

“我知道我的未來不是夢……”我會一路上帶著我的夢想努力地去奮斗！

我的不甘心高二（熱門21篇）篇二十一

你還在我身邊，是的，你一直在我身邊激勵著我。每當我想放棄的時候。我懈怠的時候我會想到你，我堅持不下去的時候我也會想到你。在我每個遭受打擊的時候，想到的依然還是你。你是我到現在為止最佩服的人。

你是那么堅強，讓我這個意志不堅定的人都被你影響。可是你的命又是那么不好，有時我真恨上天的不公，為什么要讓那么不幸的事讓你遇上。你的一生承受了多么大的痛苦，可你依然微笑。讓世人為你震撼。

你曾經說過，你的職業是生病，業余是寫作。這是多么讓人震撼又那么令人心酸。你靠做透析維持生命，忍受常人所無法忍受的痛苦。但你依然是樂觀的堅強的。在網上看你的視頻，你的資料，幾乎每一張都是微笑著的，這要有多么豁達的`人生態度才能做到這要。你的精神時在我的腦海里。激勵著我。更何況您在那樣的情況下還能堅持寫作，讓人不得不佩服。您的努力也是有成效的，上天不會看不見努力的人。您的作品獲得‘華語文學傳媒大獎年度杰出成就獎’。你的散文‘我與地壇’激勵了無數人。您多年來與疾病頑強抗爭，在病榻上創作出了大量優秀的、廣為人知的文學作品。你的作品多次獲得國內外重要文學獎項，多部作品被譯為日、英、法、德等文字在海外出版。您為人低調，嚴于律己，品德高尚，是作家中的楷模。

你是史鐵生，是當代中國最令人佩服的作家之一。當多數作家在消費主義時代里放棄面對人的基本狀況時你卻居住在自己的內心，仍舊苦苦追索人之為人的價值和光輝，仍舊堅定地向存在的荒涼地帶進發，堅定地與未明事物作斗爭，這種勇氣和執著，深深地喚起了我們對自身所處境遇的警醒和關懷。

您的為人及其無私，您死的遺愿竟是要將自己的大腦，脊椎捐給醫學院做研究，把自己的肝臟交給需要的患者。你這種大無私的精神讓我及其震撼。您的葬禮也是不同于往常的人，你要求人們不必穿孝衣。不必悲傷。把您的葬禮看做是一場聚會，就連您的遺照也是那么和藹。絲毫沒有半點病痛的樣子。

也許在這個速食年代，很少有人關注您，更也許有人不知道您。但我還是想寫一寫您，讓更多的人了解到您，也希望能帶給他們點什么，盡我所能的幫助別人，也算是幫助我自己吧。