讀后感是對讀書體驗的一種輸出，可以讓我們更加專注于書籍的細節和思想內涵。以下是小編為大家整理的幾篇優秀讀后感范文，希望能夠給大家一些啟發和參考。

與人親密讀后感（優秀21篇）篇一

最近看到一則有趣的內涵小故事。

故事發生在美國某處一養雞場，男主角是美國第30任總統卡爾文·柯立芝和他的太太。

可總統不愧是總統，在接受到夫人的控訴后，想了片刻，說道：“請轉告夫人，那可不止是一只母雞。”

不知當時夫人如何回應，但作為一個聽眾，我們不得不承認這個故事里的總統和太太，恰如親密關系中的大多數男女：剛開始在一起，如膠似漆，好的不能再好，隨著時間的推移，激情開始消退，共同語言少，牽彼此的手，也都如牽自己更有甚者，相看兩厭，一言不合便爭執不休。讓人不得不深思：究竟是這個人變了，還是愛會消失？我也曾深深惑于此。

偶然的機會，看到一本名為《與人親密》的書，竟發現我所困惑的問題早有答案。

恰如《與人親密》引言部分引用的禪宗格言所說：乍看便如腦中有閃電劃過，的確是這么回事啊！！

這不就是泰戈爾說的那句“天空未留痕跡，但鳥兒已經飛過”么？鳥兒和天空，魚兒和大海的親密關系，很難是某個靜止的畫面，也就像在愛情中，很難用某個空泛的時段去佐證愛的存在。

《與人親密》一書給出的答案是從了解管理親密關系的通用規律開始，讓我們用心理學的知識，去幫助我們更好地了解自己，了解如何持續不斷地產生吸引力從而獲得更好層次的親密享受。

看完這本書，我發現從某種程度上來講，有愛的親密關系，實在是門藝術。值得我們研習一生的藝術。

愿你我之愛皆是乍見之歡，更是久處不厭。

與人親密讀后感（優秀21篇）篇二

有人把婚姻分為三等：“三等的婚姻是彼此消耗，搭伙過日子；二等的婚姻是彼此協作，變成一個團隊；一等的婚姻是彼此成全，互相督促，攜手并進，朝著一個目標共同努力，彼此都能成為更好更優秀的自己。”

對此，我們又該如何突破困境，獲取良好的親密關系呢？跟很多人一樣，一開始我也以為只要自己有錢了、漂亮了、成功了，真愛自然觸手可及。很可惜，這只是我們一廂情愿罷了，有錢也不一定就能幸福。

美國當代心靈導師、暢銷書作家蓋伊·芬利在《與人親密：相處是一門可以習得的藝術》（以下簡稱“《與人親密》”）中提及到，“我們發現真相的能力，決定了我們的關系是否長久”。

換句話來說，就是我們對親密關系的認識水平，決定了婚姻的質量。正如，我們賺不到認知水平以外的錢，也夠不著未經反思的真愛與幸福。

有個好消息告訴你，這種愛的能力也可以學習的，相處是一門可以后天學習的藝術。正如，愛情的經典書籍《愛的藝術》的作者弗洛姆所說的那樣，“愛是一門藝術。如果沒有愛他人的能力，不能謙恭、勇敢、真誠、自制地愛他人，就不可能得到滿意的愛。”

與人親密讀后感（優秀21篇）篇三

讀《親密關系》這本書是兩個月以前的事情，坦率地講，這本書讀完之后并沒有太深的感觸，甚至每個章節的.內容都不曾記得，通過大家的分享討論，又仔細的翻讀后，才有了更深的感悟。

婚姻不是愛情，是關系。

在讀這本書之前，始終堅信相愛是婚姻的基礎，也是維持婚姻穩固的重要基石，既然愛了就一定要堅守到底，不離不棄。現在，我對婚姻有了重新的認識，婚姻與愛無關，只和重要性有關。大多數人一生的目標和成功都沒有關系，只是證明自己的價值。當我們說愛一個人的時候，這份愛便賦予了條件，其實我們是在說重要性，和愛無關。所有在婚姻里發生的矛盾都和愛無關，都是在尋求重要性。

時而像火焰，時而像冰山。

當你愛那個人的時候，你會覺得他是全世界最棒的人。這個人幾乎完美無暇，沒有任何缺陷，即使看到對方身上的缺點，也都無所謂。當激情退卻，一切歸于平淡，曾經對方眼中的好可能會變成今天的不好，會發現對方身上許多無法接受的東西，當發現這些的時候，對方曾經的美感瞬間蕩然無存，對方又變得一無是處。

尋求歸屬感、價值感。

在親密關系中，我們無時無刻不在尋求關注、認同，在尋求對方在乎的同時，就是在尋求自身的歸屬感、價值感。對方的完美與丑陋，本身并沒有變化，所有的一切都發生在善變的人心中。由于我們從小生長在愛匱乏的環境中，可以說，每個人都是缺少愛的，我們長大成人后，依然在尋找這種被愛的感覺，從對方身上找尋童年在父母身上得不到的東西，以示自己是多么的重要。

觸碰兒時的信念開關。

我們總是試圖從關系中得到認同，讓自己可以回到孩提時代就設下的信念。這些信念將終生伴隨我們左右，就像一個定時炸彈一樣，隨時將被引爆。一旦觸碰到這個信念的開關，我們就會有不同的感受，甚至惱火。當我們感受到惱火的時候，我們最常見的反應就是憤怒，以各種抗拒的形式存在，以至于糾結在誰對誰錯的問題上，耗費我們的能量和時間。

為自己的情緒負責。

而婚姻和親密關系，就是讓你像剝洋蔥一樣，一層一層將自己剖開。盡管剝的過程中，會流淚，會痛苦，但這些感受最真實，讓你感受到一種價值感，完全不取決于存在或金錢。你要關注自己的感受，自己的內在，你的情緒與別人無關，要學會為自己的情緒負責，所有的問題，都是自己的問題，與旁人無關。任何痛苦、無助都是自己的情緒，不要把這些歸咎到別人身上，更不要抗拒、推開，而是接納它，自己去感受情緒，去拿回那個純粹的能量，靜靜等待。最終將找到有一種愛不取決于外在，不管你是快樂還是悲傷的，那個愛都在。如果能夠去擁抱你的不重要感，那才是真正的成功。而真正的成功是隱藏在失敗的感受里的。

自編自導自演一場戲。

處于親密關系中的我們，總是把自己的脆弱深深地隱藏起來，用面具、用防衛與他人互動，當對方的言語、行動觸碰了自己的脆弱時，我們總是換著防衛的花招與對方周旋。越是親密的人越清楚對方的脆弱點在哪里，所以總是直擊要害，一招斃命。所以，越是親密的人對我們的傷害越大。

在舒服的親密關系中，雙方應該是平等的，互相尊重、互相信任的。在這段親密關系中，雙方都能真實的面對最好以及最糟的自己、學習接受和放手，真實呈現自己。學會自由的表達自己。最終找到通往愛和幸福的橋梁。

化繭成蝶不是夢。

就像克里斯多福老師說，毛毛蟲永遠沒辦法知道、也永遠不會理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛蟲都可以變成自己的蝴蝶。只不過，在變成蝴蝶之前，自己會先變成作繭自縛的蛹。在繭里邊面對自己制造的痛苦，任何掙扎或試圖改變的行為都是徒勞的。蛹只有一個選擇，那就是放棄所有抗拒、全然接納當下感覺、平靜等待。直到有一天破繭而出成為蝴蝶。

相愛不是互相限制，而是相互成就。婚姻最堅韌的紐帶不是孩子，而是靈魂上的相依相偎共同成長，婚姻和親密關系的真正目的，是讓你不斷通過伴侶遇到自己并深愛上自己的過程。

與人親密讀后感（優秀21篇）篇四

網友紛紛表示，戚薇不僅事業做得風生水起，經營起婚姻也是個小能手。她和李承鉉結婚六年，依然仿佛戀愛一般，讓人不禁羨慕。

相信這和戚薇在節目中分享對婚姻的觀點少不了關系，她深知好老公也是需要一定時間培養的，脾氣性格也得經歷多次磨合，互相成長，才能擁有甜蜜而幸福的婚姻生活。

這正好和《與人親密》一書中提到的“最好的關系，是雙方一起在關系中成長”不謀而合。書中解釋了為什么在一段關系中，我們無法說服彼此，反而在互相指責；明明為對方付出了很多，而他卻不領情。人人都需要溝通，當我們缺乏發現問題本質的能力時，溝通就會出現問題，關系變很難維持下去，繼而我們會變得患得患失、缺愛、受傷、無助、憤怒甚至是絕望。

《與人親密》的作者蓋伊·芬利就現在社會最緊迫的問題——人際關系、壓力、幸福等分享了自己獨特的見解，巧妙地傳達了如何習得相處的藝術，幫助讀者完成關系創傷的自愈，并擁有持久、穩定的親密關系。

書籍在每一章的結尾都設置了實用問答環節，問題都十分常見，專門為讀者答疑解惑。后面還有貼心的關鍵啟示，讓人從更深處打開困惑已久的心結。

與人親密讀后感（優秀21篇）篇五

最近又重新刷了一遍《三十而已》，看到鐘曉芹和丈夫陳嶼鬧婚變的時候，恍然覺得電視劇中的鐘曉芹就是自己。

因為陳嶼經常加班，家里的門鎖壞了都不知道修，沒有時間陪伴鐘曉芹，他們的婚姻沒有鮮花和禮物，只有無盡的冷漠。

鐘曉芹的婚姻是不幸的，因為陳嶼不愛她，這段婚姻結束陳嶼要負主要責任，千萬不能嫁一個像陳嶼這樣的丈夫。這是我之前的感受。

讀《與人親密》這本書之前，我也覺得陳嶼的冷漠是他和鐘曉芹離婚的罪魁禍首，現在，我才清醒的意識到，鐘曉芹不幸婚姻的罪魁禍首是她自己。

而在現實生活中，我們很多人都是鐘曉芹和陳嶼的化身，他們在痛苦的婚姻中苦苦掙扎，既不愿意放手又在和伴侶互相傷害，最后婚姻成了愛情的墳墓。那么，怎么做才能挽救婚姻，讓它成為延續愛情的樂園呢？《與人親密》一書中詳細的教導了我們，讀了這本書面對婚姻能得到許多啟發和幫助。

愛人沒有及時的表達關心就是不愛我們嗎？如果我們現在對愛的理解是，如果伴侶不能讓我們高興，就意味著他或她不愛我們了，至少不是我們想象中的那么愛我們，那么我們的愛將會發生什么呢？答案是不到一瞬間就變冷了！但是，崇高的愛是不會消散的，也不會變成記仇，就像一束光不能變成陰影一樣，即使一個人故意盡其所能地激起一個負面反應，真正的愛也永遠不會對其進行懲罰。愛永遠不會停止去愛。

人的能力有限，也時常會覺得累。特別是現在社會競爭激烈，職場人員壓力特別大，如果你因為伴侶不能陪伴你，生日不能送禮物，那你就認為他或者她不愛你，那你就錯了，他或許是工作壓力大或許是太忙忘記了，理解他才是正確的做法。

真正的愛不會因為一時的矛盾而消散，更不會因為沒有鮮花和禮物而冷卻。真正的愛是能夠包容理解伴侶的，你的愛能讓他溫暖，永遠不會因為沒有回應就去懲罰他。讓自己變得好起來，婚姻也會跟著好起來。如果我們希望看到自己的關系發生真正的轉變，無論這個關系是與家人朋友還是與一生的伴侶的關系，那么，我們必須是那個變得光明的人。

我們所追求的善良、耐心和愛將從我們自己開始，即使我們的伴侶把我們所盡的最大努力扔回到我們的臉上！

我認為，所有的美好都是從學會愛自己開始，當你學會愛自己，你會發光，也會感染別人。如果伴侶不能陪伴你，你要學會陪自己吃飯逛街，給自己買禮物，難過的時候要學會處理自己的情緒，消化掉不好的一切，讓自己從內心深處變得滿足而幸福，不是去埋怨伴侶沒有給你解決問題。

當你把自己變得很好，自己解決自己的問題，而不是去埋怨伴侶，你會發現你的婚姻也變得簡單甜蜜很多，好的婚姻不是讓自己變成對方的負擔，而是要和對方一起承擔，明白這個道理才是真正的成熟獨立，那些結婚只是為了找避風港的人最后只會充滿怨氣不會幸福。

我們要永遠相信自己值得被愛。愛的一面是積極的，原因在于，它揭示并肯定了我們內心希望實現的東西。是愛，加強了我們對超越自身的強大力量的希冀和信心。在它完全成為我們自己的力量之前，我們必須分享這種力量。

要堅定不移的相信愛，相信我們值得擁有所有美好的一切。

總結一下：《與人親密》一書教會我們與人相處是門藝術，而這門藝術是可以學習的，我們先讓自己的內心變得獨立強大，然后好好經營自己的內心，讓內心變得幸福滿足。面對別人時我們分享的都是積極的一面，沒有消極和抱怨，向內求讓我們真正幸福，分享愛讓身邊的人都和諧起來。

與人親密讀后感（優秀21篇）篇六

這幾天，《幸福三重奏》開播。吳京一改往日硬漢形象，變身老婆的小可愛，撒嬌賣萌，聽老婆唱歌還歡快地舞動雙腳。

謝楠忍不住發了微博，公開這個寶藏男孩。兩個人在一起風風雨雨這么多年還能這么恩愛，真是讓人既羨慕又感慨，真不容易啊！

有太多伴侶因為一些雞毛蒜皮地瑣事爭吵，日積月累導致離婚，今年的離婚率又創新高。

《幸福實驗室》請來很多分手的年輕男女做調查，發現很多人分手的原因不是因為不愛了，而是兩個人實在相處不下去了，總是有摩擦，為了雞毛蒜皮的事情不停的爭吵，甚至在公交車里兩個人就大打出手。

明明相愛的兩個人，怎么就走到分手這一步？伴侶間到底該如何相處才能走到白頭呢？

蓋伊·芬利作為當代心靈成長導師，20年的經驗告訴我們相處是一門可以習得的藝術。他的著作《與人親密》影響全球200多個家庭，幫助他們走出爭吵矛盾的怪圈，重新看見彼此的愛。

與人親密讀后感（優秀21篇）篇七

前不久，港姐莫可欣在節目中首談自己和大眾男神方中信的婚姻狀態，一改兩人在公眾面前的恩愛形象，直言兩人共同話題很少，下輩子不想再做夫妻。

現年51歲的莫可欣是93屆港姐，96年和方中信開始12年愛情長跑，08年走進婚姻的殿堂，目前兩人有個可愛的女兒。

戀愛12年，結婚12年，24年的相處下來，兩人沒有共同的圈子，成為了最熟悉的陌生人。

現實生活中，有很多這樣的夫妻，甚至比這更尷尬。

或因為面子，或因為孩子……在同一個屋檐下吃飯，卻各有滋味；在同一張床上睡覺，卻各懷心事。

缺少溝通，再親密的關系也會出現隔閡。我身邊有一對一起創業的戀人。一開始，他們什么都沒有，有的只是對未來的渴望和對成功的追求。

一開始租在8平米的小倉庫里一邊辦公一邊生活，到后來有了自己的大房子和遍地開花的分公司，票子多了，可他們的眼睛里漸漸看不到彼此的身影了。

在經營上，他們產生了分歧，男人讓女人回歸家庭，女人雖不甘心，奈何自己愛這個男人，索性回家生兒育女讓家庭更穩固。

可惜，天不從人愿，長期備孕后才發現自己不孕，女人慌了。但那時公司正出現問題，面對被公司折磨得焦頭爛額的老公，女人默默承受著無法為人母的痛苦。

男人希望像從前一樣得到老婆的支持，可看到女人一門心思地求子，話到了嘴邊又生生咽了回去。

兩個人之間，有時候是不想說，有時候是真的累了，但距離就這么一點點地產生了。

在《與人親密》一書中，作者蓋伊·芬利提出：愛和被愛并不是某種固定的羈絆，若想讓愛長盛不衰，就必須不斷地進行交換。

與人親密讀后感（優秀21篇）篇八

最近重讀了克里斯多福孟的《親密關系》，這本書我去年讀過一遍，但是去年看完之后沒有任何的輸出，所以里面的理念很快就忘了。

這次重讀，是仔仔細細地讀，不圖快，讀的過程中有很多啟發和體悟。當然，這次會讓自己做一些輸出和整理。一方面是幫自己梳理知識框架，把書中內容融合到自己的認知體系里。另外一方面也是想分享一些觀點和看法，希望能給更多人帶來一些啟示。

二、啟示。

啟示一：掌握人際關系密碼。

《親密關系》這本書我很久之前就聽過，但是一直滿足于聽樊登講書，自己沒有去看。但當我真的打開這本書看到張德芬寫的序的時候，還是很受震撼，后悔沒有早點翻開這本書。

張德芬在里面提到：親密關系不只限于男女關系，只要雙方親密到一定程度，向對方敞開到一定程度，家人、同事、朋友、同學，都可以算是親密關系。只是男女關系是里面張力最強、能量最大，所以也是沖突最大、最令人心碎的。

所以，學習處理親密關系，在一定程度上也是在學習處理人際關系。和我們關系比較緊密的人，或多或少會給我們帶來一些影響。如果關系處理得好，能給彼此加分和賦能;如果關系處理得不好，便會給彼此帶來減分和消耗。

學習親密關系，本質上也是在掌握人際關系的密碼。不管你是單身還是有伴侶，都可以看一看這本書。因為在我們的工作和生活當中，許多人際關系，或多或少都有一些親密關系的影子。

啟示二：認識你自己。

伴侶是鏡子、是導師、是伙伴。

伴侶是你的一面鏡子，通過親密關系，我們能夠發現隱藏在自己內心深處的傷痛。

伴侶是你的一位導師，通過親密關系，能夠引導你去治愈內心深處的傷痛，并且更清楚地認識自己。

伴侶是你的一位伙伴，你們可以一起去探索這個世界，一起去做一些事情。

伴侶是來幫助你認識你自己，卻不是來為你的幸福負全責的。如果認識不到這一點，可能會對伴侶還有過高的期望。期望越高，失望越深，期望往往是通往地獄的深淵。把對方逼得太緊，這就好像對方身上有一把讓我們幸福的鑰匙，卻膽敢不給我們。

所以，期望低一點，給對方多點空間，讓ta做自己。同時也要明白，自己要有讓自己幸福的能力，而不是靠別人來給予我們幸福，為我們的幸福負責。

啟示三：親密關系的背后不是浪漫，而是需求。

簡尼爾森在《正面管教》里說過：每個孩子終其一生都在尋找兩種東西，一種是歸屬感，一種是價值感。

童年未得到的滿足，我們以為他已經消失不見，而選擇忽視了，其實它一直藏在我們的潛意識里。當我們遇到伴侶，開始一段親密關系的時候，我們會變得非常興奮，甚至幾天幾夜睡不著覺，依然精力充沛。

但如果把這個問題深究下去，就會發現這種興奮無非有兩種原因：

第一，兩個人的邊界暫時被打破，有生以來第一次能夠擁有和分享另一個人的人生。

第二，覺得自己的需求即將被滿足，盡管這可能是在潛意識里的。

但是，兩個人畢竟是兩個不同的靈魂裝在不同的肉體，不可能真的合二為一。所以在之后的相處中，如果管理不好自己的期望，不懂得包容和磨合，也不肯去反思和學習，那么這種親密關系很快就會經營不下去。剛開始的浪漫，會消磨的毫無痕跡，而取而代之的是乏力、無味、以及激情消退后的倦怠。

啟示四：自先成穩，而后愛人。

自己是自己的第一愛人。對自己的愛，本自具足。這樣更容易激發自己的內在力量，不會對伴侶懷有過高的期望，更容易和別人建立親密關系。

這里要澄清一下，一個越愛自己的人，不是對別人漠不關心，也不是把自己的幸福建立在別人的痛苦之上。而是更善于和別人相處，更善于處理好彼此的關系。

三、總結。

親密關系，不只限于男女關系，學習它，能夠讓我們掌握人際關系的密碼。

伴侶是來幫助你認識自己的。

自先沉穩而后愛人，對伴侶降低期待，自己是自己的第一愛人。

與人親密讀后感（優秀21篇）篇九

《親密關系》是我讀過最有技術含量的愛情研究錄，很感謝思姐給我的這本書，讓我從科學研究的角度去了解親密關系從建立到瓦解的全過程。

看這本書的時候，我一度想要放棄，因為我得無數次讓自己去回憶，甚至腦補第三者是如何出現，為什么ex會選擇她?他們如何互相吸引，其實這對于我來說，也是逼自己去面對過去，和逼自己去思考未來。過去的一切，我都不想再回憶，可是我和自己說，看下去，去看看我們到底為什么走到今天。

我們這段關系，要說錯，我不能說我沒有錯，我錯在覺得“一切都是命運的安排”，我覺得婚姻不需要努力，只要一直這樣平凡地過下去就好了，可是我錯了，婚姻需要新鮮感，需要不停地用新鮮的事物去刺激他，例如：每年去兩次長途旅行，這點我一直很渴望的，只是我兒子小時候身體不好，我真的放心不下，甚至不敢離開他超過3天時間，這也是我的錯嗎?因為我沒有辦法在兒子的疾病中保有夫妻單獨相處的時光?到現在我還認為我并沒有做錯，如果他也和我一樣，對兒子有100%的責任心，我相信他會理解我，為什么不愿意單獨旅行，而且結婚后很長一段時間，我們的收入都是非常少的，我也舍不得花錢，難道這就是所謂的“貧賤夫妻百事哀”?我再有錯，相對而言他錯的更離譜，甚至涉及人品問題，婚姻中他出軌得有多狗血我就不想再寫了，甚至離婚后他們全家對我的所作所為，這是我無法原諒他的關鍵點!

可是那又能怎樣?這就是人性的弱點，我應該明白，他們甚至為自己的錯誤提前給了100個理由去掩飾，甚至在他們心里，他們做的都是對的，我都是錯的。我去在乎有用嗎?沒有!所以，我提醒自己，遇到這種人，請不要去和他們解釋，去糾纏，因為沒有用。我唯一能做的，就是當他是空氣，如果這世界有平行時空，我們就是再不同的時空，永無交集。

其實在離婚后的3個月，我是慢慢地走出來了，從一開始的無助，失眠，崩潰，到現在已經能安然入睡，每天大部分時間都是開心積極的，偶爾也會失控難過，還好轉瞬即逝，很慶幸我這么快就走出來，感謝我所有的家人，特別爸媽的鼓勵，還有最好的朋友的陪伴，網上認識的熱心網友們，沒有你們，我今天還是困在山洞里的孩子，無處可逃。

現在，我開始迅速成長，我明白了，所謂愛情，所謂婚姻，不過是一場利益的權衡，他能在我身上得到什么?他在別人身上能得到什么?我在他身上能得到什么?以前的愛和信任全部瓦解，剩下殘骸，我什么也得不到了，所以我選擇離開，這是一道很簡單的選擇題，和他在一起，我一定不會幸福，離開他，我有50%的可能得到幸福，我很自然地選擇了那50%可能會有的幸福。

直到今天，我一直在思考，如何可以不恨他，看的書里解釋：懂得寬恕的人在離婚后會過得比那些總是怨恨別人怎樣傷害自己的人幸福得多。想想也是，恨一個人得能量很大，甚至大到我們沒有辦法去正常生活，當我們把自己的能量全部去怨恨兩個人，最后最受傷的是我們自己，而被我們怨恨的人一點感覺都沒有，值得嗎??我勸自己放下，放下不是原諒，只是放過自己罷了。

在這段單身的日子里，我正在學習一個人生活，不再依賴任何人，原來我可以做到，我可以在世界的中心，一切都是因我而起，我開心了，即使下雨天也覺得美好，一切隨心，就是這個意思吧。漸漸的我開始拾起了我26歲的愿望：去世界各地旅行，去過自己想過的生活。曾經我因為結婚生子而凍結了我的人生地圖，將自己停留在一個小小的點上，不再動彈，感謝遭遇的一切，讓我重新燃起我的夢想，慢慢地我會為自己設立越來越多地目標，一一去實現它。

把這一輩子過值了是我的目標。我開始明白，只有自己才會陪自己跨過一山又一山，度過一關又一關。2018年再見了，未來會更好!

與人親密讀后感（優秀21篇）篇十

夫妻大多數爭吵都是一方看到對方的所作所為，所言所行，沒有達到自己的期望值，我們看到了伴侶身上存在一些我們覺得想要對抗的東西，然后試圖通過自己的方式糾正對方，讓對方按照自己的意思去改變，以此來顯示自己比對方更“強大”，這是大部分人的一種無意識行為，會給人帶來強烈的負面影響，很多人都沒有發現，我們要做的就是去發現它，認清它，然后學會更深層次的愛去解決它，讓夫妻之間的關系更上一層樓。

近期看了一本書《與人親密》：這本書會教你如何去發現夫妻之間爭吵的根源，并教你如何利用這個根源去學習到更深層次的愛，清除長久以來的積怨，重新點燃你的激情，讓夫妻之間的親密關系煥然一新。從某種程度上講，親密關系的存在反應的是一門與人相處的藝術。

這本的作者是：蓋伊·芬利，當代心靈導師、暢銷書作家、生命教練、電視節目嘉賓。蓋伊的智慧直接觸及了當今緊迫的個人和社會問題的核心——人際關系、成功、上癮、壓力、幸福等。他的教導揭示了對生命的更廣泛和更深刻的理解，打開了人生新的可能性，幫助心靈釋放了新的能量，并從生活的所有煩惱中帶來了令人愉悅的解脫。

蓋伊的著作累計被翻譯成26種語言在全球售出200多萬冊。在過去的20年里，蓋伊在北美和歐洲主持了4000多個獨特的自我實現研討會。他還是400多個電視節目和電臺節目的嘉賓，他的廣播節目“蓋伊·芬利直播間”在多個國際網絡上播出。

我讀完這本書，讓我對于愛情，家庭的理解有了一個新的視角。以前事情都是我與她的問題，而現在提出了我與自己的問題，伴侶之間真正的問題，在于我們還沒有認清和理解我們自己。

妄圖戰勝伴侶身上那些令我們煩惱的部分，就相當于我們想原地把自己舉起來，這是不可能的，如果你不意識到這個，那么爭吵只會朝著不好的方向發展，根本不存在輸贏，兩方是雙輸，這種爭吵還會無限循環地出現，不斷地惡化，最終走向婚姻的盡頭。

與人親密讀后感（優秀21篇）篇十一

作為理工科出身的我，很難在親密關系中無師自通，這部書給了我一個啟示，就是試圖在人際交往尤其是伴侶關系中尋求一套方法或者秘訣的想法是行不通的，這本來就不是依靠理性和邏輯來詮釋的科學原理，可如同宇宙中最復雜神秘的奧秘一樣，無條件的愛和靈魂關系，吸引我們發揮人性最真實和自然的一面—陪伴，可它卻同樣如星云一樣，充滿綺麗的美妙體驗卻極為難得。

我想如果在一段關系中，彼此感覺到止步不前，或面臨絕望，都可以來看一看本書。幻想的破滅，在書中被形容為月暈，是關系開始前最讓人暈眩的階段，也為以后的相處埋下了隱患，這一段通常我們會充滿失望，偏差行為由此而生，想要改變對方的想法占據了思維，想要擺脫痛苦唯一的方式就是放棄期待與控制，當愛替我們做出了選擇的時候，再看我們所愛的人就如我們的一面鏡子，接受了自己也就能夠坦然面對伴侶。可即使度過了這個階段，下面還有更危險的一段旅途，在這個階段大部分走散的情侶選擇分道揚鑣，所有我們童年時期留下的痛苦印記都會在此階段被反復播放，受害者監牢通常讓伴侶間互相仇視，傷害彼此，一個幾乎貫穿始終的想法就是自己懷疑當初的選擇，認為這時是放棄的時候了。如果我們不停得陷入受害者、施暴者、拯救者三角形的監牢，需求被忽視而得不到滿足，親密關系會給我們的痛楚遠超曾經甜蜜的感受。選擇聽從靈魂，追尋能夠雙贏的辦法是唯一解決的途徑，因為一旦我們選擇了與伴侶對立的立場，我們就永遠沒辦法體會自己和對方真實的需求和感受。

而對于書中結尾里，達到啟示階段的伴侶，究竟是什么樣的體驗，未曾經歷我真的想像不到，在這里作者提到的一個關鍵點，是作者提出要讓個人的需求與真正重要的事情協調吻合，真正的愛不是犧牲、妥協，而是發自內心的給予和信任，究竟我們會到達這個境界，還是我們會原路折返這都是隨時會發生的。

雖然書中很多描述戳中了感情經歷中不少死穴，給出的方向也叫人深省和啟示，可我還是認為作者在書寫上太主觀和隨性了，導致很多時候讀起來接受無能，思維跳躍。而且不單是心理層面的理解程度，一些對于何為靈魂，什么是對真理的追隨有著雞湯和玄學的影子，所以四星平分。

與人親密讀后感（優秀21篇）篇十二

今天看完了一本書，沒有很仔細的看，只能說大概的閱覽。所以不知道對我接下來寫讀后感有沒有什么不對的決定，但閱讀完后有記憶最深的幾點還是忍不住想分享一下。

這本書大概就是講一段關系的幾個階段，分別為絢麗、幻滅、內省、啟示這么個階段，在每個階段里作者都有講解他的理解及推導過程、自身經歷。有很多的地方我讀得很入神，因為有和我切身相關的感覺，比如他有說到在人們糾結時怎么做決定，書中有一定的分析及案例我就不說了，因為我也記不清了，但最終的核心點我記得，作者給出的解決辦法就是：做出真理的選擇，滿足對雙方或者盡最大的可能滿足雙方利益的決定，其實看完后我覺得就是做一個理性的選擇。作者只是把“理性”這個詞用“真理”表達了出來，可能在作者看來真理更是神圣或者慎重的吧。在這里還反應了一個問題，就是讀這本書的話，有些詞可能跟你現在對這個詞的理解會有點不一樣，比如剛剛提到的真理，從書籍里面表現的意思核心就是理性，而在現在人們對于真理的理解雖有一層理性的意思，但更多的理解是永恒不變的、反復被驗證過的觀點或者道理。再比如，“直覺”這個詞，我們更多的是理解為憑感覺、第六感，但作者的理解為“去注意我的靈魂的想法”。可能作者想表達人們的第一直覺或者第一反射是最真實的，也就是最貼近人們心靈的。大概可以判斷為作者會站在心理學或者更深層的理解上去解讀某些詞，我們在看書的時候也應該準備一顆更神圣的心，或者需要多轉個彎對某些詞進行更深的閱讀。

另外在這本書里表現出來的很多道理，其實大家都能用更簡潔的方式表達出來，且這些道理為大家已經很容易理解或者早已經知道的道理，作者在該書里會寫的很神秘，或者是為了保持凸顯心理、關系主題書籍該有的調性，讓你覺得哇，原來我讀了一頁的文字其實是在讀我早就明白了的道理，而且這個道理可以一兩句話講出來的作者要用一頁寫完。當然我們不能說這本書不好啰嗦什么的，它畢竟是一個類似于心理書籍，在閱讀節奏及散發出來的氣質上必須吻合書籍的定位，也必須有更多的分析推理過程，所以在我們看到的一個結論，作者是通過真實案例或者親身感受進行論證、給予理性與科學。

該本書還有闡述了一個可以看成是天生屬性的重點，可以說是人性本存在的思維邏輯屬性，我覺得我可以這樣概括：當你選擇一方時是因為你選擇的一方更容易讓你當下舒適。比如，當你暴躁時你是痛苦的，那你為什么明明痛苦還要暴躁呢？因為人們選擇暴躁發泄比讓自己在內心忍受更容易釋放或解氣。還有比如吵架，明明吵架費神且心情槽糕，事后你可能還會后悔，可為什么大多數的人類在這種時候還是會選擇吵架呢？是因為我們寧愿爭吵也不愿面對傷口，是因為生氣比成熟心碎要簡單得多。這些都是在說明人類在做某些決定的時候都會優先選擇讓自己當下能立即發泄的或者相對舒適一些的決定。

書里面還有一些觀點讓我很印象深刻：

比如說懷疑，當你處于懷疑自己的情況下，你可以把懷疑自己的狀態，看成懷疑是一種提問，不要看成是一種施加于影響未來不會成功的因素，你可以用懷疑是提問的概念讓自己做更多的理性分析，以為未來做更多的準備。

再比如說犧牲，犧牲不是一種行為，是一種心態。當你在洗碗的時候，至于它會不會讓你開心完全取決于你的心態。當你因為你的另一半在那玩而你在洗碗的時候，你覺得是犧牲，可能會影響你的心情。但如果你把洗碗看成是一種慢生活或者是另一種娛樂你則不會認為它是犧牲的行為。

最后再分享一點，是害怕。如果你害怕一件事時，你就當作他是不真實的，因為你的害怕只是你的想象。很多的害怕都是發生在事情還沒有發生的時候，所以你更多的是自己在嚇唬自己，你完全有機會有時間去做更多的把握及完善。

當然，畢竟是一本書，我不會容易這么輕易就不分享了，還真的最后分享一點，就是對于吵架的分析。在這里我很淺顯的回憶一下我在書籍里面看到的，其實書籍里面還有很多的這一個話題的分析與解讀，但我現在只能想到這一點。我們有時候吵架、解釋是為了讓對方有罪惡感，從而希望對方能夠服軟，能夠因為對自己有罪惡感而表示虧欠或者認錯，從而對自己更好一點。

還有還有，這本書還寫了很多，我覺得如果能靜下心來好好的閱讀一定還有不少的收獲。我會把這本書放在書桌上，當作一本雖然已經翻閱完讀但還像是在讀的書，偶爾翻翻一定還能有不少的收獲。

與人親密讀后感（優秀21篇）篇十三

在愛與被愛的過程中，我們都曾經歷過痛苦、恐懼，我們渴望建立真摯的親密關系卻又害怕再度受傷。親密關系讓我們學習面對自己最好以及最糟的特質，最終找到通往愛和幸福的橋梁。

——《親密關系》

雙十二，參加了兩個小時的讀書會，讀的是《親密關系》這本書。這是我第三遍接觸這本書了，之前學習過2遍，但總是很無感。

這本書的作者克里斯多福·孟，是一位在個人及團體教練的領域上有近三十年經驗的國際演說家、生命教練和咨商師。他運用廣泛的經驗，幫助個體依直覺來引導行動，發現他們自己要找的答案，并體驗到活在順流之中的輕盈，進而達到更好的生活水平。他所創造出的獨特的體驗性方法，使理論與生活無縫結合。

《親密關系》這本書告訴我們，所謂的親密關系本質上就是一種社會交換，關系的雙方都在權衡自己的付出和回報，從而決定是不是要繼續這段關系。書中通過月暈，幻滅，內省階段和啟示階段四個階段來揭秘了親密關系的本質，告訴我們：這個世上沒什么天生一對最般配，也沒有人能永遠活在火辣、熱情、浪漫的親密關系之中，但我們能在親密關系的旅途中，學習面對自己最好以及最糟的特質，學習接受和放手，最終找到通往愛和幸福的橋梁。

其中，對我而言，內省和幻滅兩個階段是讓我最有感觸的兩個部分，因為最近2個月，我都在這兩個階段里徘徊。

兩個人為什么相愛？

這本書告訴我們：兩個人選擇在一起并不是因為真正的相愛，而是為了彌補自己內心的需求，你剛好可以滿足我那種缺失的愛，而我也可以剛好可以滿足你，所以才會選擇在一起。聽起來這個本質會讓人很失望，但似乎真的是這個道理。在我們的關系里除了交換和控制，還需要真正的愛，一種屬于靈魂的彼此懂得、陪伴、真愛。

在幻滅階段，會經歷3個角色，受害者、迫害者和拯救者角色。受害者角色，去指責別人，抱怨別人；迫害者角色禍害別人也禍害自己，一點不對就自殘甚至自殺。而拯救者角色是去想辦法解決問題。解決問題一般情況下就是通過愛，因為只有足夠多的愛才能夠真正解決本質問題。

在反省階段，最明顯的做法就是：吵架。因為一些雞毛蒜皮的事情吵架，而事實上，真正的問題，并不是那個導火索，而是因為這件小件讓我想起了我的童年傷害，為了避免心碎，我選擇吵架來獲得安全感。但是，這根本無法解決內心深處根本性的問題。而我們因為認知的局限性，往往認識不到自己的問題。

事實上，要想真正解決問題，首先要學會自我覺察。知道自己真正在乎的是什么，想要的是什么，弄清楚自己為什么會有那種感覺，然后告訴對方這是自己的問題，有可能是原生家庭的問題，或者內心缺愛缺乏安全感，而不是對方真正的問題，只有這樣，才能通過溝通和交談來解決問題。當雙方可以進行深入的交談時，關系就會得以重建。但如果溝通無效，雙方都無法得到安慰，那么關系就無法緩和。

對此，這本書告訴我們一個明確的觀點：與其苦撐，不如放手。

與其苦撐，不如放手

是的，如果兩個人真的不合適，就沒有必要勉強在一起，不如離婚。離婚只是一段關系的終止，說不定你可以通過對這段失敗婚姻的反思，能夠發現自己的潛能。當你勇于走出迷霧，主動承擔養家糊口的責任時，你會找到另外一種人生價值。在現在這個日新月異的社會，男女平等，所以沒有必要非要把兩個不愛的人綁在一起，任何一方的委曲求全和對對方的依附可能都無法換回真愛。所以有時離開也是一種最好的選擇。

我和老公常年兩地分居，收到書友群里信息的時候，一看是講親密關系的，我想我就不去了吧，因為現在我一個人帶兩個孩子，根本就沒有親密關系的問題了，但書友告訴我，親密關系真的不僅僅只有夫妻關系，還有原生家庭，親子關系等等，本質性的原理都是一樣的。通過再次深入學習這本書之后就覺得我是真的來對了。因為我有原生家庭問題。

我是一個在原生家庭當中有太多的傷害的那種孩子。父母長期的忽視，控制和語言暴力等等原生家庭的問題，在我身上表現得淋漓盡致。曾經，我以為自己一輩子都不可能走出來。但是在參加這次讀書會時，我發現在不知不覺中，我其實已經走出來了。當我聽到原生家庭的問題時，我再也不是對號入座，內心做1萬遍對父母的譴責，而是對最后的解決方案完全對號入座了，因為我已經成功地走過了受害者角色，擺脫了差點讓自己陷入深淵的迫害者角色，而真正一步到位的走向了拯救者角色，一步步慢慢地解決了原生家庭一直困擾的相處模式。

事實上，并不是這次讀書會讓我走出了原生家庭的痛苦，而是認識了我的導師之后，不到2個月的時間就幫我徹底地擺脫了原生家庭問題。再次學了《親密關系》之后，我更加確定，一切的親密關系問題都是可以用愛和感謝來解決的。

當你真正的學會放手之后，是能夠得到那種流動性的愛的感覺的，這是一種真正的愛，我之所以走出來了，是因為我跟父母的關系已經完全緩和，現在的相處變得輕愉快，就是書中形容的那種感覺：愛在心里流動。

在最后書友分享階段，有一個特別優秀的書友在回答“什么是真正的愛”的時候，她說兩個人最真誠的愛其實就是當另外一個人在旁邊喝酒吸煙打牌的時候你可以在這邊平靜地看書，兩個人互不影響互不干涉，這就是最好的愛的狀態。

與人親密讀后感（優秀21篇）篇十四

一本人際關系科學帶給我的一點思考！

這本書很特別，它有點像社會學、統計學和心理學的結合叢書。雖然有很多理論性的知識，但是卻不枯燥，對于我來說可讀性很高，也許是因為我比較喜歡心理學又喜歡研究人際關系的關系。書里的內容非常龐雜，從吸引力的來源，到如何解決沖突，避免嫉妒，還有如何在親密關系中與愛戀之人快樂相處的基本方法等等。那我就在這里整理出一些對我來說最有用的幾個內容吧。

這是我在人際交往中最大的障礙，我比較在意別人的看法，臉皮薄。特別是面對領導、地位比我高的人的時候說話會不容易放松，表現也不太自然。書中寫道“無論人們的羞怯是暫時性的還是習慣性的，只要他們膽怯畏縮，就會給人留下負面印象，而這恰恰是他們與人交往時希望避免的”。“羞怯所表現出的懦弱、寡言和猶豫行為特征看起來好像冷漠無情、不太友好。和合群的行為相比，羞怯行為很可能引起對方的冷淡和排斥反應。”

所以“只要實際上能較少在意別人對你的看法，就能給人留下更好的印象！”“我需要自信和鎮靜”“不要光想自己，只要盡力找尋對方的特點即可。”

書里也講到，自我感覺良好有益于身心。在改善羞怯和應對嫉妒的方法中也能看出自信的魔力，所以要努力讓自己保持自信。說說容易，該如何做到呢？書里有這樣一段話“低工具性的人（缺乏自信和魄力的人）往往不如那些高工具的人（任務導向技能高的人）自尊程度高和適應能力強，也就是說，在應對事務有能力和效率的人通常自我感覺良好。”換句話說，有能力，才能更自信，所以努力提高自己，讓自己有實質的進步是關鍵所在。根據自我延伸模型，保持快樂地關鍵是創造性地發現持續你個人成長的方法，這樣也能幫助消除關系中的沉悶。

根據書里的理論，找對象應該這樣找：找一個自控能力更強的，再比自己再優秀一點但是有很多相似點的人。因為自控能力越強，通常越忠貞，并且也越不容易出現暴力行為，沖突相對也會更少。而人通常會喜歡和自己相似的人，這樣共鳴會更多，更能理解對方，相處也會更舒服，所以找對象請在有可能的情況下，找一個像自己且自控能力強的人。（可惜沒在找對象之前看這本書哈哈）除此之外還有幾個能夠穩固親密關系的方式：

1）突出對象的美德并縮小他們的缺點。

2）調整對他們的期望。

3）對他們的積極行為進行內部的、穩定的、普遍歸因，對負面行為進行外部的、不穩定的、偶然歸因。（要努力往好處想！）在遇到沖突時，有注意保持樂觀，尊重自己和對方的意見，在有人惱怒的時候偶爾暫停一下，注意幽默感也很重要！注意自己表達方式：當你在y情境下做x的時候，我感到……（非暴力溝通）在所有的親密關系中，還需要大家不停尋找可以一起玩的項目活動，這樣才能兩個人的生活持續保持充滿樂趣。

但是這本書也讓我降低了對婚姻的期望：所有的夫妻在結婚以后的幸福感都是逐年下降的，直到老年期，幸福感逐漸上升（大概大家老了吵不動了，而且更需要對方了，相依為命感更強了），在這樣的數據中讓我直面婚姻真實如圍城。這本書也讓我降低了對愛情的期許，因為“找到你生命中的真愛也不會讓你永遠幸福。”而且所有的真愛都是不能懈怠經營的，如果把幸運當做理所應當的話，也是不會幸福的。

與人親密讀后感（優秀21篇）篇十五

最近終于把《親密關系》這本書讀完了，從打開到讀完用了差不多一年多的時間。20xx年6月10日開始，20xx年9月7日讀完。估計是我讀的時間最長一本書了，上次讀《金字塔原理》用了小一年時間。

人這一輩子，會遇到很多人，會有人陪你一段時間，然后各奔東西，這個過程中我們會認識很多人，有些會成為我們的朋友，有些會成為閨蜜或者哥們。但是最后會發現真正能一起走很長時間的人，真的很少，甚至我們經過很長時間也遇不到互相欣賞的戀人。我很困惑，為什么我們會是這樣子，是我們聯系不夠緊密，還是一起吃的飯次數比較少。

我們覺得和自己有關聯的人正常社會交往變得必不可少。為滿足歸屬需要，我們努力和他人建立和維持親密的人際關系，我們還期望與那些關心我們的人交往和溝通。

吸引力的秘密。

吸引力的基礎是一種獎賞。和他人會給人愉悅，如果他人給予我們大量的興趣和贊許，我們就會對這種關注和接納感到非常高興。而這種能夠給我們提供的獎賞越多，對我們來說吸引力就越強。

俗話說近水樓臺先得月，人們更可能喜歡和結識更臨近我們的人，因為臨近常常能夠導致熟識，而熟識又引起喜歡。

禮尚往來，我們喜歡那些喜歡我們的人。對方是否接納自己，是大多數交友時思索的重要問題，而對方也喜歡你的時候，你會發現自己值得被愛，從而找到自己的價值。

物以類聚，人以群分。我們喜歡與我們想象的人。如果我們能遇到和我們剛好相像的人，與我們同樣的背景，興趣和品味，也會令人感到愉悅快樂。

溝通的重要性。

在我們的日常生活中，有些是因為聯系少而慢慢疏遠，有些是因為吵架而開始互相詆毀，有些是因為聊不到一起，交往是兩個人的事情，也有可能對方犯了一個你無法原諒的錯誤等等。

感情的建立和積累需要漫長的打交道，但是摧毀感情基礎，卻有很多道理。所以感情這個東西是個脆弱的東西，有時候不堪一擊，說錯一句話就可能友誼的小船就翻了。

寫到這里我也不知道怎么寫了，可能經歷的還是不夠，很多地方還沒消化，只能先這樣了。以后有新的感悟，再進行補充。

與人親密讀后感（優秀21篇）篇十六

作者把親密關系的過程分為以下幾個階段：絢麗、幻滅、內省和啟示。

“親密關系”是為了引出我們最好以及最糟的特質而存在的，如果總是逃避關系中不好的感覺，一個人就無法真正了解自己。“親密關系”的功能，讓人們可以去面對從內心重新浮現的不舒服感覺，以及認為自己不完整不夠好的部分。

當我們摘掉所有面具，放棄所有防衛，消融所有信念，那個設計人生劇本的真正的“我”就會自然呈現出來。會發覺，一切的`一切，都是“我”自編自導自演的戲，戲中的“我”藏得很深，為了更加精彩，還在外面做好了各種各樣的偽裝。當劇中的“我”歷盡艱險、痛苦揭開層層偽裝時，終于發現是一場戲，于是我就醒了，毛毛蟲就成為了蝴蝶。

毛毛蟲永遠沒辦法知道、也永遠不會理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛蟲都可以變成自己的蝴蝶。只不過，在變成蝴蝶之前，自己會先變成作繭自縛的蛹。在繭里邊面對自己制造的痛苦，任何掙扎或試圖改變的行為都是徒勞的。蛹只有一個選擇，那就是放棄所有抗拒、全然接納當下感覺、平靜等待。直到有一天破繭而出成為蝴蝶。這時候，盡管生命從未中斷，但是，蝴蝶已經成為與毛毛蟲完全不同的生命了。當人醒來，生命還是那個生命，但是醒來的人已經不是夢中的人了。

“尋找真摯永恒的親密關系，其實就是尋找自我。”

當開始尋覓人生伴侶時，我們通常不會察覺，其實我們真正在追尋的事物，偉大得超乎想象——要比兩個靈魂之間可能發生的事大得多。我稱之為“從親密關系中體驗到的真理”。在“靈魂關系”的路途上，我們不單是在尋覓愛情，還是在尋找一種能讓我們一再陷入熱戀的經驗。就像勇敢的騎士尋找圣杯一樣，我們希望從親密關系中得到能滿足身、心、靈三方面渴望的東西。表面上看來，我們似乎只是孤單，或渴望能有人分享我們的喜怒哀樂。但事實上，在每段親密關系的背后，我們的靈魂在運作著，引領我們去體驗靈性上的滿足。

我們當中有許多人想要親密關系，并且需要的不只是慰藉與陪伴，這本書就是為這些人寫的。我們需要的是能鼓勵我們超越自我的伴侶；我們在追尋的是能激發人生意義與方向，并在我們受到考驗時，給我們幫助的人際關系。這也就是“靈魂關系”。

與人親密讀后感（優秀21篇）篇十七

馬斯洛的需求層次理論將人的需求從低到高依次分為生理需求、安全需求、情感和歸屬的需求、尊重需求和自我實現需求五種需求。當一個人滿足了較低的需求之后，才能出現較高級的需求。想來也是有幾分道理，畢竟在我最窮的時候，每天想的都是什么時候能吃頓肉，女朋友什么的總感覺不是自己要考慮的問題，也算側面驗證了這個理論的正確性。

隨著日子越來越好過，每天中午穩定的一葷兩素，讓我的內心開始急劇膨脹，需求層次也從低級的生理需求成功跨越到了情感和歸屬的需求。仰望星空時，我不再關心“明天的腸粉能不能加個蛋？下個月的房租還差幾塊錢？”而是開始思考“像我這樣優秀的人，本該燦爛過一生，怎么二十多年到頭來，還在人海里浮沉？”。星空仰望了許久，終于也沒想出什么正兒八經的東西，反倒脖子酸的厲害。無奈之下，只能求助于人類最好的朋友-書籍，于是花了幾十大洋買了這本《親密關系》。

450多頁的正文，卻也不枯燥，比起曾經那本令人哈欠連連的《社會學新編》，甚至覺得津津有味。這大概就是國外學者編書的優點吧，沒有大段大段的枯燥理論和名詞解釋。他們習慣用科學嚴謹的研究方法獲取數據支撐，形成結論，讓你無可辯駁，再舉出生活中的類似場景讓你來加以想像理解。當然我們看書不是來討論學術的，我可是要解決實際問題的。想找對象，肯定要知道女孩子最看重什么,怎樣才能吸引女孩子。”好吧，直接第三章“吸引力”走起。

人與人之間的吸引力是什么？就是他人的出現對于我們有獎賞意義，無論是實際的物質利益還是愉悅的情感體驗。當你想到一個人都會忍不住嘴角上揚，證明她對你有很強的吸引力，同樣，每個月都會給你多發工資的老板，你也會覺得他和藹可親。

我們更容易喜歡身邊的、經常交往、重復接觸的人，無論男女我們都喜歡長相可愛的人（果然這是個看臉的世界）；我們喜歡那些喜歡我們的人，卻不喜歡他喜歡所有人，而對我們最有吸引力的是那些拒絕了別人，又喜歡我們的人。我們喜歡和我們相像的人，外貌、性格、愛好都差不多的人交往，共同點越多，彼此越喜歡。

可能一些小朋友會有很多問號“你看某人長得還沒我帥，他居然有這么好看的對象？這不科學！”對此，作者也說了，匹配是一個廣泛的過程，名望、財富、健康、才能、和長相等等都像商品一樣，能用來吸引心儀的伴侶。太完美的人，我們根本高攀不起，我們都會綜合各種條件之后，選擇和我們綜合實力旗鼓相當的人配成一對。只是男女兩性最看重的東西不一樣，男性特別看重女性的容貌以及年齡，而女性更關心伴侶的經濟狀況，所以普通男性更喜歡沒什么錢、友善、漂亮的女子，而女性更喜歡有一定經濟基礎、友善、長相一般的男性作為伴侶。

當然書中還有很多其他有意思的議題：婚姻真的是愛情的墳墓嗎？男女之間真的存在真正的友誼嗎？他為什么會出軌？分手后還可以做朋友嗎？委婉的拒絕還是直接的拒絕更令人難過？離婚究竟傷害了誰？孤獨終老與不愛的人共度一生到底哪個更痛苦？待有緣人學習，在此不一一贅述。

讀完此書，有種說不出的感覺，愈發覺得曾經的自己天真爛漫又荒唐可笑，可又不愿承認現在的自己是變的現實利己。我想回到許多年前，把這些道理講給過去的自己聽，告訴他什么是愛情，誰又值得珍惜，當然無論他愿不愿聽，我都會先給他狠狠一拳，打的他滿地找牙。人推翻曾經的自己，何其難，無異于一場蛻變。三月的暖風已去，七月的陽光正烈，初春的嫩芽，雖春雨未至，卻仍該向陽生長，遮一片陰涼。待秋風蕭瑟，與枝共舞。

與人親密讀后感（優秀21篇）篇十八

如果是以懷有發自內心的愛來面對問題，問題能夠得到創造性地解決。

一對關系中常常出現類似相反面的角色扮演，它們能夠組合成一個整體，深處其間的人，是問題的制造者和參與者，擁有療愈過去傷痛的機會。

現有事件會激發我們的情緒，這種情緒是由過去，我們對某件事情的看法而產生的。我們所需要反思的也是對從前那件事的想法及感受。

“選擇愛、真理或靈魂之光，并決意去追尋它們，就能讓生命的恩典幫助我提升并且超脫痛苦。”貫穿全文的說法，讀來盛滿圣經的影子，如果體會過平靜的喜悅，大概是能夠理解作者所說的'面對問題時，用有創意的，自發的，充滿愛和真理的方式來處理事情，是什么感覺的。

”你的心最關心的不是你在親密關系中的去留，而是怎么樣做才能讓你了解真正的自己。如果你愿意順從自己的心，你自然就會領悟出處理親密關系的方法”

與人親密讀后感（優秀21篇）篇十九

這是一本教你怎么處理親密關系的書，如何看待生活中的爭吵，爭吵的本質是什么，作者都有自己獨特的見解。整本書作者把親密關系的過程分為四個階段：絢麗、幻滅、內省和啟示，來表達作者獨特而思路。

所謂的絢麗就是你快要戀愛的時候，你期待有他/她的生活，就像期待你的快遞一樣。這時候你看到的他/她仿佛會發光，你把自己所有能想象到的美好都寄托在他/她的身上。在一片美好中你們走到了一起，迎接你的是幻滅。你開始覺得他/她笨手笨腳，不可理喻，你們之間開始就某件事情產生分歧，開始大吵大鬧，仿佛在一起就是一場災難。緊接著你就需要內省了，去反思為什么會走到這一步。可能是因為你每次都覺得自己在“受害者”的角度，可能是因為自己害怕失去，再或者你覺得自己一直是一個犧牲者。不過這些都是你自己的感覺，你需要搞清楚每次爭吵的原因，從而順利的走到最后一站--啟示。這個時候你們的爭吵會越來越少，你們的關系也會越來越親密。

作者有一些自己獨特的看法，看起來還是比較有道理的。

1、其實你被某人吸引，是情緒上的需求，所以你會對這個人形成情緒依賴。具體的表現就是你期望他/她做一些事情，來滿足你的情緒。而情緒這個妖怪又善于隱藏在事情的背后，每次你以為在就某事爭吵的時候，其實是情緒在作怪，能夠正視自己情緒的需求才是解決問題的關鍵。

2、你現在所擁有的情緒都是孩提時候未被滿足的需求導致的（歸屬感和確定自己的重要性），這些都已經是歷史了，我們無法改變過去的經歷，但是我們可以正視我們產生的情緒。當我們產生情緒的時候，我們要意識到是我自己的需求，而不是伴侶的問題。爭吵是因為你內心的創痛需要治療。

3、如果你感到失望、憤恨，一定是因為你對伴侶有所期望，在他/她做到之間，你無法快樂起來，平衡掉期望才是應該做的。當沖突產生的時候，我們首先會責怪、批評他人，這樣可以使我們自己擺脫自身的不安，加強我們是受害者的意識，使自己的行為理性化，但這只是一種感受，感受讓你催生假設，而非事實。而憤怒背后的主要意圖也就是如此，讓別人有罪惡感，讓他們為你內心的痛苦負責。

4、我們所看到的外在世界的每件事，其實都是我們內心世界的反映。我們真正需要的，沒有人能給，也沒有人能讓我們快樂。我們原本就是一個完整的個體，所需要的一切，都存在我們心中。事實上，每個問題的本身，都包含著執行解決的機制。不管什么事都一樣，只要知道自己真正要的是什么，你就會自然找到方法。

5、如果我不能接受別人現在的樣子，或不讓他們自由地走自己的路，那么我就不是真的愛他們。我只是想從他們身上得到滿足，與他們建立親密關系，只是為了滿足我小小的自私需求。

反正道理千萬遍，說回來都是你自己的問題，你自己人性的缺點，在控制你做一些不理性的決定，從而導致矛盾進一步激化。既然你選擇了伴侶，兩個人就要好好的，遇到沖突就反思，警惕自己不小心掉進去。

這本書的道理沒有可執行的價值，如果你悟到了作者說的境界，你們會關系親密，恩愛的度過剩下的日子。但是如果你沒有悟到，那么這本書可能對你沒有什么價值，最后就是一種，道理我都懂，但就是做不到。

最后就是學會面對自己的痛苦，而不是一味的指責，逃避。

與人親密讀后感（優秀21篇）篇二十

最近終于把《親密關系》這本書讀完了，從打開到讀完用了差不多一年多的時間。估計是我讀的時間最長一本書了，上次讀《金字塔原理》用了小一年時間。

人這一輩子，會遇到很多人，會有人陪你一段時間，然后各奔東西，這個過程中我們會認識很多人，有些會成為我們的朋友，有些會成為閨蜜或者哥們。但是最后會發現真正能一起走很長時間的人，真的很少，甚至我們經過很長時間也遇不到互相欣賞的戀人。我很困惑，為什么我們會是這樣子，是我們聯系不夠緊密，還是一起吃的飯次數比較少。

我們覺得和自己有關聯的人正常社會交往變得必不可少。為滿足歸屬需要，我們努力和他人建立和維持親密的人際關系，我們還期望與那些關心我們的人交往和溝通。

吸引力的秘密。

俗話說近水樓臺先得月，人們更可能喜歡和結識更臨近我們的人，因為臨近常常能夠導致熟識，而熟識又引起喜歡。

禮尚往來，我們喜歡那些喜歡我們的人。對方是否接納自己，是大多數交友時思索的重要問題，而對方也喜歡你的時候，你會發現自己值得被愛，從而找到自己的價值。

物以類聚，人以群分。我們喜歡與我們想象的人。如果我們能遇到和我們剛好相像的人，與我們同樣的背景，興趣和品味，也會令人感到愉悅快樂。

溝通的重要性。

在我們的日常生活中，有些是因為聯系少而慢慢疏遠，有些是因為吵架而開始互相詆毀，有些是因為聊不到一起，交往是兩個人的事情，也有可能對方犯了一個你無法原諒的錯誤等等。

感情的建立和積累需要漫長的打交道，但是摧毀感情基礎，卻有很多道理。所以感情這個東西是個脆弱的東西，有時候不堪一擊，說錯一句話就可能友誼的小船就翻了。

與人親密讀后感（優秀21篇）篇二十一

讀了《親密關系》，才發現婚姻中有這么多學問。書中提到很多原理，而且這些原理都是對具體生活的提煉總結，我們每個人婚姻中都遇到這些問題，只是從來沒有意識到這些問題的原因以及解決方法。聽了樊登老師的講課，突然對婚姻有了另外一種認識，對在婚姻中如何獲取幸福有了更加具體的方法。

我從來沒有好好想過婚姻是怎么一回事，只是覺得那必須是人生的一個路程，從小我對婚姻并不向往，覺得那只是一個任務，一個人過其實也不會很悲傷，農村封建告訴我婚姻只是為了老去時靈魂有歸處，就僅僅因為這個，所以每個人都必須結婚。

都說女人結婚后，一個月中在腦海中有多少次閃過離婚的念頭，真的是這個樣子，我們當時牽上的手，當時許下的承諾，是在婚姻中如何一步步毀滅走向放手。我們對對方的不滿意，期望的得不到，我們永遠在埋怨對方不理解自己的內心不懂自己，永遠在懷疑自己不夠幸福。

既然我是凡人一個，那就接納生活接納愛人，不再期望就不會有失望。

也開始學會提醒幸福，開始反省自己，我在婚姻里又付出了多少，多想想對方的好，于是發現也許自己還可以重拾幸福的能力。

親密關系中說到婚姻是一個人的事，如果你認為婚姻是兩個人的事情，那么不管你怎么努力，也只有百分之五十的機會幸福。這種情況下一般人就基本不愿意動，都在等對方先行動，最差也要大家同頻率一起努力吧，憑啥是我一個人付出呢。這種想法很可怕，如果你總是盯著對方，而不是自己內心的話，你會發現對方永遠滿足不了你。

書中提到了婚姻中很多的行為以及無理取鬧其實都來源于童年時期愛的缺乏。從心理學的角度分析還是很有道理的。確實很多的吵架不是因為本身這件事情，而是延伸到其他問題上去，我們吵架并不是針對一件事情，而是為了表示我需要得到某些關愛某些需求。

我們一開始戀愛都覺得對方很棒，只是因為我們表現出對方各自想要看到的那個自己。書中說到人為什么要戀愛，其實是找一個滿足自己潛意識的一個人，人往往找的是自己想要找的人，自己假裝自己具備這些特質，我們忽略了其實對方也在假裝，于是，在婚姻中，我們都迫切的想做自己，我們找不到曾經眼中的對方了，于是開始失望，開始爭吵，潛意識中童年缺乏的在婚姻中都在反映這種需求。

本書中說到期望是通往地獄之路，我們要做到本自具足，停止對伴侶的期望，本著愛出發共同處理面臨的問題。

婚后的期望走到幻滅階段后，必然會產生憤怒情緒，憤怒有三種方式，第一種僅僅是表達憤怒，只是把問題表達出來，第二種是情緒抽離，逃避問題，最后一種是被動攻擊，把自己處在受害者位置自我懲罰。這三種是我們經常憤怒的三種表示方式。如何解決，如何化解吵架，正確真實的表達自己的內心，吵架的真正原因不會是表面的外在的導火線，而是潛意識的缺失的心路歷程，學會同理心的傾聽，與對方同時面對自己的問題，最好的.方法用愛來回應對方的傷痛。比如你要生氣的時候可以換一種想法，假如你現在還深愛著對方，那么你很快表現出來的行為就是擁抱，溫暖和撫慰。

幻滅之后的內省階段說的也特別棒，一種方式是無止境的追求需求導致最終妥協放棄，正確的方式是放棄期望，把伴侶的需求當做自己的需求，雙方積極溝通創造快樂!

作者更是深入淺出的介紹了家庭中的三種角色，受害者(心甘情愿的受害)，破壞者(心安理得的索取)，拯救者，這三者角色是可以轉換的，要走出受害者的牢籠，想明白自己內心的真正需求，跟隨真理選擇，不要讓自己處于犧牲者的心態，同樣的處境，學會積極心態，才能找到快樂源泉。我們對世界的不滿往往是自己內心的不滿意，對配偶的不滿就是對自我的不滿。如何在婚姻中穿墻而過，要先跳出問題的框架，解決自己內心匱乏的問題，每個問題都是自身的投射，對自己生活負責，發現問題比找到答案更接近幸福。

最后的啟示階段說到愛才能帶來啟發，不求回報沒有條件的付出才會快樂!空洞由愛來填補，跟隨自己的內心，本自具足。打開自己的心扉，如果你想盡快到達一個地方，最快的方法就是你本來就在那里了。找到婚姻中的量子隧道，你就能一下子到達親密關系的中心。

特別是允許兩字更是讓我深受啟發，學會允許，靈魂關系的關鍵是允許，放下對結果的控制欲，當你煩心時想想允許這個詞，允許具有偉大的力量。焦慮來源于對無常的抗拒，依據靈魂的本質出發，需求不從對方尋找，從自我找。

記住，愛可以解決一切問題!從愛出發，從心出發，讓愛在內心生根，愛才能帶來持續的幸福感!

親密關系讀后感