每個人都可以通過鍛煉和提高寫作能力，成為優秀的作文家。以下作文范文內容豐富多樣，涉及多個領域和主題，非常值得一讀。

自己討厭的自己（通用23篇）篇一

1、假如我從沒遇見你，假如我從沒愛上你，假如我一開始沒堅信，也許我就不會是現在的這個自己。

2、我捧你的時候你是杯子，松手的時候你就是個玻璃碴子。——給那些不懂珍惜的人。

3、有一天你會發現我是多么的重要。

4、其實你很乖，懂得放肆之后適可而止。你并不愚笨，有些事也可以做的很漂亮。怯懦不是你的錯，只是外界太強勢。別每天把討厭自己掛在嘴邊，要知道你是獨一無二的你。你喜歡了愛了，就不許后悔，別責怪自己的愚昧，你只是太想被愛而已，你不壞，你不賴，你不差，你很棒。

5、我們現在都不再是當年的孩子了。我們早沒了當年那份兒純真！我們已經成熟得令我們自己開始討厭自己了！已經是大人了，都了解人是怎么回事了，誰也騙不了誰了！

6、你會不會也很討厭自己在乎的人，給你的備注是你的全名。

8、喜歡我的人，或討厭我的人。我對你們能做的只有八個字：將心比心以心換心。僅此而已。

9、不要走開，我不想讓你的身影消失在我的視線，不要轉身，我不想讓你看到那緊隨你發呆的眼。23、你給我的結局太浪漫。無法怪你絕情，只怪自己沒有把它當游戲，討厭自己想起你。

10、總會莫名其妙的情緒低落。然后不說話，沉默。討厭自己這樣。像是在炫耀自己的寂寞。顯擺自己的難過。

11、我討厭自己，明明你已經拒絕，我還是不能死心。

12、真希望下一個生日，我喜歡的人對我說喂生日快樂！我把我送給你，要不要？

13、這座城市，如果一開始就沒有你，也許我不會辜負更好的他。

14、我越想睡越怕黑越醒著越怕鬼越愛他越是自卑。

15、我沒時間去討厭那些討厭我的人，因為我在忙著愛那些愛著我的人。誰對我好與不好，我心知肚明；所以沒必要在需要我的時候對我好。

16、如果你討厭我，我一點也不介意，我活著不是為了取悅你。

17、我討厭現在的生活我卻看了好久好久，感覺憧憬的.未來離自己很遠莫名的被戳中了。

18、如果有一個人經常和你作對，那么那個人要么是喜歡你了，要么就是討厭你了。

19、天可以刷抖音，玩游戲到自己都討厭自己的狀態。

20、我討厭這深秋的夜晚，討厭自己有了空閑。占據腦海的是深深的思念，永遠無法舍棄又痛恨的眷戀。

21、令他害怕的，并非暴力本身，而是那些討厭自己的人所散發的負面能量。他從來沒有想象過，在這世上竟然會有這樣的惡意存在。

22、女人再嫁是因為討厭自己的前夫。男人再娶則是因為他鐘愛自己的前妻。女人是試試自己的運氣，而男人卻是拿運氣來冒險。

23、從早忙到晚，今晚填完獎學金的申請表，很多時候看著別人那么優秀，總會覺得自己不努力，會討厭自己。無論如何，明天起來都會是新的一天，都要給自己打個氣！

24、你喜歡一個人，可能入不敷出；但你若討厭一個人，總能收支平衡！

25、我討厭自己真心真意付出后，被放在可有可無的位置。

26、自我熱愛遠非缺點，這種定義是恰當的。一個懂得恰如其分地熱愛自己的人，一定能恰如其分地做好其他一切事情。哈利法克斯女人再嫁是因為討厭自己的前夫。男人再娶是因為他鐘愛自己的前妻。女人是試試自己的運氣，而男人卻是拿運氣來冒險。

27、每一個討厭的現在，都有個不努力的曾經!

28、討厭自己像小丑般假冒的開心。討厭自己像玩具般忽略的孤單。

29、長相蘿莉的女孩，不一定內心蘿莉，討厭蘿莉長相的女生。

自己討厭的自己（通用23篇）篇二

我是這樣的相信懵懂的`自己。

也曾是這樣的松手了。

我是這樣的相信羸弱的自己。

也曾是這樣的賭輸了。

我不甘，臂膀擎住陌路的命途。

我不懼，腳掌封住墮落的魔爪。

我的身軀暴露出我的驚異和懷疑。

眼神卻橫生出一種力量：相信自己。

相信自己吧。

荊棘也有不棘手的時候。

可自己都不信自己的時候。

世界便少了最鮮亮的目光。

自己討厭的自己（通用23篇）篇三

1、人最軟弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虛榮，舍不得掌聲。生命是一場無法回放的絕版電影。再好的東西都有失去的一天，再深的記憶也有淡忘的一天，再愛的人也有遠走的一天，再美的夢也有蘇醒的一天。別站在煩惱里仰望幸福！

2、那么到底怎么辨別這是誰的課題呢？

3、最嫌棄自己的一個毛病是什么？窮！你這不是毛病，這是絕癥！

4、都這么多年過去了，想到那一年他們一家人那么欺負我，我無力反抗，眼淚就流下來！我恨自己，明明自己懦弱，沒出息，還好意思有資格哭！

5、不斷的熬夜加班，不停的吃吃喝喝，自己獨處的時間分外少了，人也越來越懶散，有時候真的很討厭現在的自己，耐心幾近耗盡，確仍舊得強顏歡笑。生活啊！生活！

6、阿德勒是反對弗洛伊德的，他否定心理創傷的存在，而是強調人的“目的論”。

7、最討厭自己說了一堆話數幾個小時以后只回幾個表情你當我很閑啊！我要是再多說話我特么就不是人！

8、別將傷感看得太美、那只是懦弱的人的在逃避。

10、對愛情很遲疑，對友情很慎重，講義氣的`性格，總吃虧的主兒。

11、說話不算話，說話帶刺。說好的到孕晚期每天晚上陪我走走。現在就知道自己一個人玩。都不管我。還讓我多出去走走。氣人。

12、那只是逃避威脅的情緒，是表層的保護，別因為這個討厭自己。

13、其實不是改不了，而是他下決心“不要改”。

14、總想讓你們放心，我已經長大了，卻還是讓你們一直為了我擔心煩惱。我是多討厭現在的自己，好恨自己是有多沒有用。

15、不會人情世故就是個小啞巴，不會說好聽的話，我曾嘗試多去溝通和交流發現我真的做不到。

16、每個人都有每個人的故事，不用羨慕別人，也不必討厭自己，這世間恩多怨多外人怎么能說得清呢。

17、登對豈是我說算，偕老終究是念想。

18、有時候放棄是最好的結果我討厭現在的自己，我惡心現在的自己！

19、他大爺的，這記憶力像跟打了麻藥一樣，看上的東西沒有一樣買的起，你還不努力嗎，真討厭自己。

20、忍，是修養，不是懦弱。還有一個，你不是我在乎的人。

21、發覺自己是真的不爭氣，好懦弱，從沒想過自己會變成這樣一個人。

22、我加班努力工作是為了實現自己，但也是為了這個家呀，為什么不被理解？

自己討厭的自己（通用23篇）篇四

一、討厭自己這一副沒誰了的樣子，明明一點都不努力，卻裝的很努力，什么都想要卻什么都得不到。只會要求別人，不會要求自己！己所不欲勿施于人！好好努力吧！從改變自己開始，你改變了或許世界就改變了！

三、一直想不通為啥上半身那么胖的人下半身都很正常？天生不努力就可以有正常人的腿，而我很討厭自己的腿憑什么？不公平。努力賺錢？行認命。

四、對自己越來越來失望了，討厭自己的不努力，心中的夢想總是需要不斷去付出才可以實現！好想配一張圖，雖然不是你，但至少很像很像你原來的樣子。

五、從早忙到晚，今晚填完獎學金的申請表，很多時候看著別人那么優秀，總會覺得自己不努力，會討厭自己。無論如何，明天起來都會是新的一天，都要給自己打個氣！

六、和爸爸說了幾句話，感覺更難受。討厭自己不努力。

七、討厭被父母束縛著，也討厭自己的猶豫不決，我并不討厭這個家，卻討厭一個不努力的自己。

九、后悔自己當初的不努力，討厭自己習慣性的心理安全區。真的是有一天變成了自己曾經討厭的樣子。

十、我真的是那種一直覺得要好好努力，又一直恨自己不努力的人，感覺大家都在努力，自己又依然咸魚，但是呢，我覺得做人不要討厭自己，人生呢還是有盼頭的，比如，明天上過英語課之后就要放假了，這樣英語再垃圾的我也忍不住想上明天的英語課了。

十一、討厭自己，小心眼，任性，太脆弱，沒腦子，不努力，一點點小事都會影響心情，太消極，其實我不想哭，怎么那一瞬間那么懦弱呢。

十二、最近我內心十分陰暗，嫉妒優秀的人，我真惡心，討厭自己，明明是我自己不努力，不爭取，到頭來竟然怪別人，看見別人看書寫作業，我就煩，因為我自己不會寫也不想寫，我恨死我自己了，心理想著一些與學習無關的事情，我想回家了，我有很多問題，怎么辦呢？大家來罵一下我吧。

十三、討厭自己沒有變成一個優秀的人，討厭自己一副無所事事的樣子，討厭自己不努力。

十四、有時候真討厭自己，那個一點也不努力的自己，那個心理想著要放棄的自己，那個有目標卻只是嘴上說說的自己……但是，我真的真的超級不想認輸！

十六、保研這條路真得難走，我以為我和你們是同一水平，結果我比你們差的太遠。不得不重新審視自己。討厭患得患失的自己，討厭不努力的自己，討厭自己期望值過高的自己，討厭和別人比較的自己，討厭被別人反超的自己。我希望自己好好為夢想拼搏一把，放平心態，就努力著努力著努力著，感受學習的魅力，加油啊，親愛的自己，努力，幸運，感恩，將伴隨著你。

十七、有時候我挺討厭自己的，永遠不努力，每天不知道要干嘛，一點作為都沒有，當有事情發生的時候，我既不能為人解憂，也不會講讓人心寬的話來安慰人家，混到了這把年紀，越發的成為了別人的負擔，我想說朋友，缺錢嗎？我有！然而事實是我比她還窮；我還想說別擔心，我帶你去大城市的醫院看看，咱這的水平不行的，然而我不知道大城市的大醫院的門在哪開……我從小到大都被友情包圍著包容著，一直在享受朋友給我的愛，現在輪到我去分擔了，我卻什么都做不了。我什么都做不了，真是無能又失敗，我小時候明明立志要變成霸道總裁保護你們的。

十八、突然心情很低落，有些討厭自己，有些不認識自己。這幾年自己真的變了很多，總是以“順其自然”來逃避自己的不努力，好想把以前的自己找回來。

十九、他大爺的，這記憶力像跟打了麻藥一樣，看上的東西沒有一樣買的起，你還不努力嗎，真討厭自己。

二十、當自己的才華配不上自己的野心時，一定要靜下心來努力再努力。讓自己變優秀這件事一步也不能讓！（自己一點也不努力，一點苦也吃不了！！！討厭自己）。

二十二、我覺得我還是欠缺太多的努力了！什么都不努力！挺討厭自己的。

二十三、我從來都很討厭自己，更確切點是鄙視。口口聲聲要愛自己，該實踐的時候卻又懶得努力。不努力又不甘心，活的著實擰巴。就不能努力點嗎？能不要氣餒嗎？能對自己有點要求嗎？天賦都白瞎了？這樣人生有什么好期待。

自己討厭的自己（通用23篇）篇五

2.好討厭現在的自己，總是在各種各樣的事情中為難，總是處在兩難的境地，有人在乎卻沒人懂的感覺很難過。

3.我感謝很多人，愿意冒著被我討厭的風險，逼我做很多事情，人應該要讓自己擁有選擇的機會，不要讓未來的你，討厭現在的自己。

4.討厭這種紙醉金迷，討厭現在的自己。玩夠了，想收一收了，安心改定下來了。

5.不斷的熬夜加班，不停的吃吃喝喝，自己獨處的時間分外少了，人也越來越懶散，有時候真的很討厭現在的自己，耐心幾近耗盡，確仍舊得強顏歡笑。生活啊！生活！

6.我并不覺得談戀愛女生愛男孩子多喜歡多愛他，有什么好。越喜歡越在乎，會讓自己變得敏感越患得患失，最可怕的是，這樣的你會慢慢變成對方討厭的樣子。你就是那個無理取鬧莫名其妙甚至是不信任他的人。連我自己都討厭現在的自己了，糟糕透頂。少愛對方一分，多愛自己一分。

7.最痛苦的不是失敗的淚水，而是不曾努力的懊悔，別讓明天的你，討厭現在的自己。時間是公平的，給每個人的一天都是24小時，差別只是珍惜。

8.他們都說我太悲觀，是啊，我也討厭現在的自己每天都不知道在做什么，沒有什么想要做的事，也沒有什么特別想要得到的人。

9.討厭現在的自己，這不是我想要的，我不想安于現狀。

10.什么都不做霉運自己也會來，每天表面開開心心只有自己知道這樣的生活多么無趣，討厭現在的自己更討厭現在的狀態，習慣性的逃避不去面對這些，可是不管我再怎么逃避這些事不同的人都會告訴我。真想知道有的人不談戀愛會死嗎？有的人會吧。

11.我就是討厭現在的自己，心里一堆的愧疚，一堆的無奈。我希望有一天我也會喜歡上自己，不再羨慕其他人。

12.不知道從什么時候開始，我討厭現在的自己，很卑微，就像小時候一樣，害怕做錯一點點得來的后果，到底什么時候才能從這種困境走出來。以前總以為沒人管很爽，但是后來才知道，原來不是沒人管，只是自己卑微到沒能讓人記得我的存在，甚至每一次事情的發生，最后錯的還是我。是不是因為小時候一句“我把希望寄托在你身上”就改變了我？20歲了，我想對20歲的我說，我累了，真的累了!生活本來沒有盡頭，可我又為什么突然想斷了后續的路，有時候真的想灑脫一點，直接給自己來一個了斷，深夜確實是個抑郁的怪物，只能對自己說再堅強一點，給自己一次涅槃重生，希望以后的我能夠發現原來生活真的很有意思！

14.我討厭現在的自己！一無所有！還為情所困！夜夜失眠，還頓頓吃不下飯！可能熬過這段苦日子，我再也不會去愛了！因為愛情太痛了！

15.從什么時候變的我自己也不知道，總之我很討厭現在的自己，十分討厭！

16.我現在就是，整個人都很喪，沒有目標，沒有方向，每天很廢，這是曾經最討厭的一面，可卻是現在真真切切的我自己，很討厭現在的自己。

17.不要讓未來的你，討厭現在的自己。祈求生活平淡點，還不如自己強大點。

18.現在就一直陷入這個狀況啊。會自卑會自責是不是我太差勁了配不上人家之類的，不知道怎么辦不敢暴露出自己的性格，小心翼翼斤斤計較。我也討厭現在的自己。

19.我真的好討厭現在的自己，有些事情明明可以做到最好我卻一定要做成最差的。

20.初中想回到小學扎著三節辨兒豁著牙的自己。高中想回到初中校服過膝襪子拉到最長戴著牙套的自己。大學想回到任何一個但唯獨不是現在的自己。一直以來都太在意別人的看法，走入了跟風的誤區，忘記了什么是原本。想回去，想變回去，真討厭現在的自己。

自己討厭的自己（通用23篇）篇六

2.如果不曾遇見你，兩兩相互不認識，就不會糾結。不糾結于相逢的喜悅不糾結于相識的天真浪漫更不糾結于這種無結果的愛。假如不認識你那該多好，我就不會愛的如此深沉。

3.自卑，是低估自己的能力，覺得自己各方面不如人的意思，可以說是一種性格上的缺陷。

4.你不得不逼著自己更優秀，因為身后許多人等著看你的笑話。所以要對自己狠一點，逼自己努力，再過五年你將會感謝今天發狠的自己、恨透今天懶惰自卑的自己。愿你在薄情的世界里深情的活著。每次都做行動上的矮子，自己不足夠成長。

6.當我看到了別的同學在一起討論問題的時候，我是多想參與進去啊！可是我怕她們不肯接納我，也可能是我想多了。

7.我一直都相信，會有一個溫柔的人在前方等我，救贖我，把陰霾自卑敏感趕走，只剩陽光。

8.過分堅強就是骨子里的自卑！！

9.自卑是一種自我評價，一種在認知上產生偏差的，認為自己是無能軟弱的情感。

10.吹噓自己其實就是自卑情結的表現！

11.你越懂事，這世界就讓你承受越多與年齡不符的痛苦，你越忍耐，這世界就給你越多需要忍耐的東西。

12.我所有的自負皆來自我的.自卑，所有的英雄氣概都來自于我的軟弱。嘴里振振有詞是因為心里滿是懷疑，深情是因為痛恨自己無情。這世界沒有一件事情是虛空而生的，站在光里，背后就會有陰影，這深夜里一片寂靜，是因為你還沒有聽見聲音。

13.光棍節過多了只會讓你自卑、

14.我不敢跟漂亮女孩一起走，因為我覺得正是由于我的存在，才襯托出了她們的美麗。不是“鶴立雞群”，好像是“雞立鶴群”似的。

15.想知道一個人的內心缺少什么，不看別的，就看他炫耀什么。想知道一個人自卑什么，不看別的，就看他掩飾什么。

16.最傷感的莫過于，你以為找到一個可以保護你的人，可是后來的大風大浪都是他給的。

17.男人，女人，甚至最驕傲的人都有某種“自卑感”。漂亮的人懷疑自己的智慧，強有力的人懷疑自己的魅力。

18.也不是不曾想過回頭也不是沒有設想如果但都只收獲一把辛酸淚煲的酒。

19.微笑永遠是一個人身上最好看的東西。不炫耀，因為不自卑。不花心，因為懂得愛。別為了那些不屬于你的觀眾，去演繹不擅長的人生。

20.自卑毫不可取，自大更為有害：有多大的能耐就做多大的事，千萬不要好高騖遠，狂妄自大。

自己討厭的自己（通用23篇）篇七

我的工作郵箱經常收到別人群發來的勵志郵件，用漂亮的ppt文件制作出的人生格言之類，比如激勵著很多人的、奧美廣告創始人大衛?奧格威的名言“活著的時候要快樂，因為你會死很久。”比如看上去沒這么高貴，但更實際的工作3f定律“好工作應該具備三個f――fun（趣味），fame（聲望），fortune（財富）。”

然而真的約他寫點什么時，他又會慎重地拒絕――理由是寫文章這種差事在現今的中國既帶不來聲望也帶不來財富，雖然有趣，雖然寫完之后會感到快樂。

我還遇到過一個討厭自己工作的法國人，他在一家化妝品公司做市場推廣。酒喝多了后，他會這樣描述自己的工作：“就是變著法兒騙那些女人們今天把臉涂紅，明天又再買藍的涂上去。”除了自己看不起自己的工作之外，輿論給他工作的評價也讓他承受著不少壓力。比如在社交聚會上，一旦換過名片，美女和周圍人的目光便被名片上寫著“資本”、“金融”、“咨詢”等字眼的吸引過去，一個身處化妝品行業的男人便倍受冷落。

那么到底該怎么對待自己的工作呢？我想所謂的財富、聲望和趣味和人生不同階段的需求有關吧，不同的時候，需要不同的優先序列，或許這是個雖然中庸卻比較實際的答案。

自己討厭的自己（通用23篇）篇八

2、而且，如果只是性格倒還好，自己的長相和身材也沒有一樣讓人滿意的。

3、我們每個人都曾自命不凡過，卻沒有非凡的命運，因而造就如今的痛苦不堪。因為沒有不勞而獲的幸福，所有的幸福感都是碼標價了的，我們的努力奮發便是可以買下它們的籌碼。

4、遇到他會露出鄙視、不屑的目光。

5、一個人，連自己都不想做自己的朋友，還能交到什么朋友呢？

7、青年：肯定不再需要了。

8、孩子頓時哭了，說，我不想，我覺得自己很差勁，一點都不好，不值得當朋友。

9、人不犯我我不犯人，人若犯我我退三分，遇得寸進尺者，我翻臉不認人。

10、能做的就是坐在那里聽他們說什么，沒有主動的敬過誰，反而冰冰表現的就很好，回敬了他們，并且把場子也表現的很活躍。

11、情商低|如廁訓練|電視對孩子的害處。

12、如今的我們只能看到滿地的六便士，至于月亮什么早就模糊不清了。我們便不由的困惑，如何在這物欲橫流的世界里，去過完我們這毫無生機的一生。

13、對感情特別真誠，對愛的人一萬個我愿意，心軟是病。

14、不是所有問題都有答案，沒有，就換一個問題。

15、哪怕你已經受傷、鮮血淋漓和疼痛難忍，你還是得繼續奮斗。

16、說話不算話，說話帶刺。說好的到孕晚期每天晚上陪我走走。現在就知道自己一個人玩。都不管我。還讓我多出去走走。氣人。

17、太粘人，喜歡就付出全部。

19、看清一個人又何必去揭穿，討厭一個人又何必去翻臉。

1、打人，說謊，說臟話|愛尖叫。

3、一顆小小財迷心，一點微微發財夢。

4、點擊這里：有時候，少年比成人更勇敢。

5、一件事無論太晚或者太早，都不會阻攔你成為你想成為的那個人，這個過程沒有時間的期限，只要你想，隨時都可以開始。

6、青年：不不，您在說什么呢？她不是說非常希望能治好嗎？

7、誰都有情緒低落、討厭自己的時候，如果你也一樣，其實，你并不獨孤，今天我們就來聊一下這個稍嫌沉重的話題，一起來面對。

8、“太累人了，就算我什么都不做，他也會想很多。看他那小表情，我就知道。”她無奈的跟我說。

9、媽媽放棄自己的生活，養你，教育你陪你長大，在你那里變成了脾氣暴躁，不理解你的媽媽。

10、成績不好，并不代表未來一定沒有出息。

11、所以搞好或者搞清楚人際關系，我們需要有邊界感。

12、是一個特別沒有安全感的人，容易患得患失，我只要察覺到你對我有一點冷淡，我就會開始懷疑你是不是開始慢慢疏遠我，那我一定會在你疏遠我之前，連滾帶爬的跑走，背影都不會給你留。我好討厭自己的性格。就這樣。

13、那不就是她一方面需要“臉紅恐懼癥”，另一方面又為其苦惱嗎？煩惱永遠不會消失。

14、搞得我也是有點坐不住了，就想給他制造交朋友的機會，就和他說，喜歡哪個小朋友，告訴媽媽，媽媽約他到家里玩！

15、弄得女生有點懷疑自己究竟要不要去，她看得出朋友是不想浪費她的時間，她只能安撫他：“我很喜歡話劇，特別想去。”

16、而只有一個朋友的情況還算是好的，更糟糕的是，他上一年級的時候，轉到一個新學校上學，快兩個月過去了，居然一個朋友都沒有，一直空窗！

17、有錢的時候，精雕細刻的把自己的形象塑造好，把人品人格做好。

18、我真是最討厭自己這副小心翼翼的樣子連情緒都不敢表達。

19、結果他覺得我語氣很冷漠，我是真的沒有這個意思。

20、我這輩子最恨的就是欺騙和背叛。如果你看到我心軟所以肆無忌憚，那么等到我心狠的時候，就算你把你的心掏出來跪著捧給我，我都不會原諒你。

1、一切人際關系矛盾的起因都是對別人的課題加以干涉，或者自己的課題被別人妄加干涉。

2、恰好他當年就是一只內向的，膽小的，愛哭脆弱，不太合群的小朋友，具體他有多奇葩，有舊文章為證《我們一家四口人的社交恐懼日常》，如今，他已經長大，上到小學三年級了。

3、別用過去折磨自己，你可以不原諒給你帶來不好經歷的人，但是別把自己困住。

4、其實不是改不了，而是他下決心“不要改”。

5、“有沒有可能再逼自己一把”

6、因為，這個是一個全新的領域，所以當我取得一定的成果的時候，自信就逐漸建立起來了。之后，我知道這條路走不通了，就轉頭去工作了，一直到現在，畢業5年多了，輾轉全國多個城市，在一個全新的行業，干著以前完全想象不到的工作。

7、朋友也知道自己很敏感，這樣真的很累，但他改不了。

9、有敏感特質的人太累了，不僅他自己累，身邊的朋友也很累。

10、討厭一個人可以到什么程度？

11、醉后才知酒濃，愛過才知情重。你不能做我的詩，正如我不能做你的夢。

12、我加班努力工作是為了實現自己，但也是為了這個家呀，為什么不被理解？

13、最討厭自己什么都不感興趣，什么都無所謂，沒有起伏的心情。

14、自以為是，小心眼，自私，讓不得人，沒誠信，這樣可不好。真誠贏得尊重，虛偽失去朋友。學會尊重他人，就是尊重自己。對于人品不好的人，沒有人會喜歡的，個個離他遠遠的，正所謂道不同不相為謀。性格好的人不管走那兒，只要以誠相待，都會遇到能交心的朋友。

15、不聽話|粘人搗蛋|搞定小惡魔。

16、自虐被別人虐你就覺得爽。

17、管不住的性子，火爆的脾氣，堅強的外表，脆弱的心。

19、大學這幾年的狀態真的很糟糕，非常大的自我不認同，混日子，討厭自己。但是，在這過程中，我在不斷的問自己，自己想要什么，自己是個什么樣的人，雖然一直都沒有得到答案。

20、寧愿你討厭別人，都好過討厭自己。

1、對愛情很遲疑，對友情很慎重，講義氣的性格，總吃虧的主兒。

2、自私，將公共地盤霸占，明里暗里的想占小便宜；個人衛生，包括亂丟垃圾等；心胸狹窄，不喜交談，但暗自較勁；不尊重別人，隨意動他人物品等。

3、阿德勒說：“幸運的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”多么深刻的一句話啊。

4、一個成年人的價值感，就是ta的被需要感。

5、所以要自己理解自己，即便不被理解，也不影響自己為自己發聲，為自己爭取。

6、不會人情世故就是個小啞巴，不會說好聽的話，我曾嘗試多去溝通和交流發現我真的做不到。

7、因為不主動錯過太多。

8、媽媽的呵護，在你那里變成了多管閑事兒。

9、媽媽的關心，在你那里變成了嘮叨。

10、太仗義，別人欠自己錢都不知道怎么開口去要，為此不知道損失了多少。

11、為什么她會患上臉紅恐懼癥呢？

12、后來，面試進一個央企，但是又很不幸的，在臨簽合同前，被毀約。這時，人相當的崩潰，覺得自己很無能，學業學業一塌糊涂，感情上又沒人要，工作上又被人毀約。當時已經是7月份了，房子也租好了，在公司旁邊，但是工作卻丟了，那個地方很偏，去市區上班幾乎沒戲。

13、自己虐自己，非讓自己心情不好，就爽了。

14、鑒于他從小在社交以及情商方面差勁的表現，我對他在社交上的期望非常低：內向孩子，社恐屬性，倔強另類，脾氣還臭，只要能在班級里交到一個能一起玩的朋友，不要太孤獨，老母親也就知足了。

15、可是你仔細想想，現實生活中，并非只有這種性格的人才人緣好，那種個性鮮明有主見，有點小缺點，有點小脾氣，甚至有點怪異有點另類的那種人，反而更有人格魅力，更讓人樂意接近了解。

16、所謂“人類的悲喜并不相通”就是這個意思。

17、如果以上都是老母親濾鏡導致的幻覺，那下面這件事就是實錘證據了，在圣誕節文藝匯演中，毛頭班級演奏一種民族打擊樂器，當時所有孩子都想站最中間敲最大的琴，老師讓全班孩子投票決定，于是毛頭小同學高票當選，基本所有男孩都選了他。

18、他始終強調，不管你之前經歷過什么，你永遠都有重新開始的選擇權。

20、要明確一個事實：江山易改，本性難移。一個人的性格，在沒有特別受到打擊的情況下，是很難很難改變。所以不要奢望去改變一個人的性格，否則徒增煩惱，給自己過不去，你想到：“這個人，就是這個樣子嘛。”接受這種討厭的性格，你就會想得開。人在這個世界上，不是什么都按照自己的意愿來發展，尤其是人際關系。

1、朋友喜歡看話劇，最近剛好有他喜歡的話劇演員，在大劇院演出。

2、生活中翻臉不認人的狗多的是，見得多了就習慣了。

3、我就邀請了冰冰和我堂哥二人一起過去，不然我也想拒絕了，因為當天去了很多的人，拍攝的網紅，合作方還有很多老板的一些朋友過來體驗山地摩托車和卡丁車。

4、甚至很多人的痛苦和不幸，都是為了達到逃避改變的目的而找的借口。

5、討厭自己總是任由時間一點點溜走卻無力改變，

6、如果我身邊有這么一個自卑而又麻煩的人，我也會不喜歡他。

7、把自己的課題和別人的課題分開。

8、后來過了段時間，另外一個女生，也是我們的共同朋友，她和朋友兩人關系很好。

9、于是內心受到挫折，然而，這還不是太大的打擊，這還只是感到很無力、迷茫。

10、我跟她在一起作對比，她總是受到很多人的喜歡。

11、人最大的不幸就是討厭自己。

12、我們如何面對沒有自信？

13、我從小到大，一路都算過的平坦，在小縣里，上著最好的小學、初中、高中，不好好學習，但是學習一直不錯，不算最好，但是比較靠前，自我感覺良好，覺得，只要是自己想要的，自己只要努力，就一定能得到。而高中時，覺得之所以自己不是最拔尖的，也不過是因為自己不想要罷了。

14、阿德勒是反對弗洛伊德的，他否定心理創傷的存在，而是強調人的“目的論”。

15、沒有安全感，什么事都想做好了，太謹慎，有時候不灑脫。

17、那么到底怎么辨別這是誰的課題呢？

18、“看你這內向的性格，以后能交到朋友嗎？要是進了職場，你怎么跟上司交流？怎么當一個好領導啊？”

19、找一個特別壞的人求他欺負一下你你就會變壞的了。送你一句我剛剛學的話：“菜鳥都是在被虐待中成長的”

20、為什么女性總是被問“如何平衡事業和家庭”？

自己討厭的自己（通用23篇）篇九

1、愛的那個永遠這樣忍氣吞聲，被愛的那個永遠可以不付責任，坐享情意。愛和被愛就這樣遙遠，沉默的存在，都很無奈。

2、不怪別人連自己都看不起自己，討厭自己又何況別人呢只怪自己不夠努力太差勁！

3、不是我不放下，而是我總覺得我們還沒有結束。

4、成功是分兩半的，一半在上帝手中，那是宿命；另一半在自己手中，那是拼命。

5、當別人討厭你時不要氣餒，因為連你自己都討厭自己。

6、當你越討厭一個人時，他就會無時無刻不出現在你的面前；而當你想念一個人時，翻遍地球都找不到他。

7、當我喝醉的時候，我以為南方人永遠不會回家了，而我總是有傷疤。

8、當我足夠好，我會追上你，即使是不對的。

9、反正你也會愛上我的。什么是錯的。

10、房子倒了船沉了星火滅了我不再愛你了。

11、費盡心思和你聊天的樣子，我自己都討厭自己。

12、風勸云不要在海上行走，把河流推開。

13、感覺整個世界都是黑暗的感覺所有人都討厭自己連自己都討厭我到底是怎么了？

14、跟緊我，不然我把你喂豬。

15、好的壞的都學會了自己承擔，見識了現實的殘酷，也堅定了內心，勇敢趕路，不負余生。

16、激情，這是鼓滿船帆的風。風有時會把船帆吹斷；但沒有風，帆船就不能航行。

17、極度反感以集體之名，打壓個體，甚至犧牲個體，因為最終得益的也不過是集體中的部分個體，一點也不光榮。

18、看清一個人，何必去揭穿，討厭一個人，何必去翻臉，人生來就有很多看不慣的人，就像別人看不慣我們。

19、命運這種東西，生來就是要被踏于足下的，如果你還未有力量反抗它，只需懷著勇氣等待。

20、那快樂的時光，漸漸模糊，最后成了我的痛！

21、你對我不好，要我拿什么給你不要忘記。

22、你能和我一起成長而不是教我嗎。

23、你若不傷，歲月無恙。愿你心若太陽，溫暖每天。

24、你是否會也很討厭自己在意的人，讓你的備注名稱就是你的全稱。

25、你說的愛是從哪里來的。

26、你知道嗎？過去的好日子已經一去不復返了。

27、你知道嗎這事兒從頭到尾真的很可笑我最討厭別人騙我更討厭所有事兒我都知道了你還一個勁的咬著牙跟我犟跟我強調你嘴里說的是事實，多少次了，沒完沒了。

28、其實你明白，這個年齡不是誰的一生。

29、人生沒有那么多的假設，現實是一個一個真實的耳光，打在你的臉上，喊疼毫無疑義，唯有一往無前。

30、人生需要三種姿態：對過去，要淡；對現在，要惜；對未來，要信。

自己討厭的自己（通用23篇）篇十

前兩天同事找我吃飯抱怨，這次考試她們班的平均分全年級最低，不及格全年級最多。由此引發了一系列聲討中國教育的言論，期間穿插著教師生存壓力太大、薪資水平低于都中等餐廳服務員，連學校門口賣雞蛋灌餅的小哥都不如。我真討厭這份工作。

我抬頭問了一句，你會做雞蛋灌餅嗎？

她瞪大了眼睛說，我怎么可能會？再說那得早晨4點起來和面。我可受不了。

我還沒勸好同事，這周末表弟又光榮下崗。他本是一家游戲公司的ui設計，全公司目前最大的項目就是爭取代理韓國某熱門游戲。結果在與同行競爭的時候，表弟及其團隊敗下陣來，被老板痛罵一頓。表弟越想越生氣，一怒之下辭職了。我真討厭這份工作。他坐在星巴克明晃晃的玻璃窗下瘋狂吐槽了一個下午。

瞧，又來了個抱怨工作的。網上有無數的文章寫到工作，什么誰的職場不委屈，最招人討厭的十種職業，哪種工作不挨罵，層出不窮屢見不鮮。當真是干一行，罵一行；干一行，恨一行。

可是你有認真地思考過嗎？為什么我們這么不滿意自己的工作？

我曾在一家外企做過幾個月的主管助理，一開始的時候，我特別喜歡這份工作。我每天順著人流在北京最繁華的地段下車，踉踉蹌蹌地跟在那些精致妝容一身戰袍的職場精英身后，走進金碧輝煌的高檔寫字樓里。那時候，我覺得這是我這輩子最喜歡的工作。

可是沒過多久我就發現，外企不是學校，沒人在意你的英語、計算機水平是不是全年級第一，尤其我們是最低檔的主管助理，日常瑣事一大堆，更多的是看你待人接物和處理問題的能力。

一開始我還干得特別起勁，早來晚走沉浸在新鮮和好奇里。可就在我的主管出差了，我需要獨立處理部門中突發事件的時候，我栽了大跟頭。

當時我們部門負責給相關客戶免費贈送家電試用，我分好貨單，聯系好了運輸部的司機。主管發來信息，特別囑咐我把運送安裝費做在這個月的公關費里，千萬別讓司機開口向客戶索取。我知道茲事體大，就在送單子的時候，一字不落地寫在了注意事項上，通知了運輸部隊長。

中午吃完飯，還沒回到工位上，主管的電話就來了。她暴跳如雷地批評我怎么這么大了做事沒腦子。我聽得一頭霧水，實在想不起來我做錯了什么。

她說運輸部隊長非常生氣我的措辭，什么叫千萬別讓司機開口？我們司機沒這么不懂規矩。我這才意識到自己還是太年輕，說話太不藝術。

首先，我的職位是助理，遣詞造句一定要符合自己的身份。把主管的話單純地復制粘貼，肯定有越級之嫌。其次，司機確實辛苦，又要找人負責安裝。若還不能收取費用，確實會心里很不舒服。而且“千萬別讓”和“開口索要”這幾個字也著實透著命令和不信任，好像他們總是占用戶便宜似的。

可惜，這是我的第一份工作，年輕的我太單純幼稚，還沒學會審時度勢，圓融周到。這件事的惡劣影響一直沒有從我心底消除，我像霜打的茄子一樣，每一次去運輸部都還是尷尬得抬不起頭。

后來我發現，我越來越討厭這份工作了。我不喜歡它總加班，遇到緊急的公關危機還得連軸轉，連周末都休息不了。我也不喜歡它總翻譯外文資料，我不是英語系的，每次總部的產品資料出爐，我都得不眠不休好幾天才能交差。我也處不好同事的關系，她們談論的都是各大奢侈品牌每一季的限量款還有各國經典小吃和必備手伴，那時候，我連手伴是什么都不知道。

我越來越討厭這份工作。我再也不偷偷地自命不凡了。能進入這里真的很幸運，但能不能待得下去可不是靠運氣。我最終還是和主管提出了辭職。她頗為意外，臨走前還在說：“小姑娘你挺踏實的啊。慢慢學嘛，誰也不是一開始就能干得好的。”

可我還是狼狽地走了。當時我的理由是我不喜歡那份工作，那份工作不適合我，外企飯碗不穩定。我心安理得的去當了更穩定的老師，可是我又真心喜歡這份穩定了嗎？”

朝七晚五的生活年復一年，層出不窮的理念日新月異，一個不留神就跟不上教改的新浪潮，被戴上傳統老套的大帽子。還有各級評選，平均分排隊，績效獎金分檔，所有的所有都在比較，我的心也越來越焦慮。

后來我又開始利用課余時間在網上寫文章，一開始的時候幾乎是橫空出世，各大號紛紛轉載，幾個月的時間就有一二十篇10+的熱文網絡流傳，還幸運地成為了簽約作者，有機會出版合集和獨本。

我覺得我太幸運了，我終于找到了自己最熱愛的工作。我甚至想過以后就辭了職，專心在家寫小說。可是慢慢的，蜜月期過去了，我這種行文風格的關注度開始下降，更多更優秀更有個性的作者如如雨后春筍般涌現出來，競爭壓力空前加大，我度過了一段極其郁悶的瓶頸期。

于是我又覺得，其實自己也沒那么喜歡寫作。

年初的時候，我認識了一位心理學專家，忍不住在飯桌上向她說出了自己的困惑。我特別不理解的是為什么我總是從喜歡一份工作慢慢變成了討厭和逃避，除了單純的喜新厭舊，有沒有一點其他的原因。

她放下筷子認真地問我，你是討厭你的工作，還是討厭工作中那個不怎么成功的你。

我忽然就醍醐灌頂了。世間萬物都是你內心的投射。我喜歡那個意義風發朝氣蓬勃走進寫字樓的自己，所以在一開始我很喜歡這份工作。可是我討厭那個犯了錯栽了跟頭，和同事聊不到一起的自己，討厭這種感覺，一直不自覺地逃避這種感覺，所以我狼狽地放棄了它，倉皇地換了教師的工作。

在這個世上，我們總是想方設法的證明自己。青蔥歲月里不吃不喝，瘋狂愛著的那個人真的有那么重要嗎？我們更多的是愛著那個無怨無悔的自己啊。多年后再回想起每一次接受了別人的表白，真的是因為非ta莫屬嗎？也許只是想要在那段時間證明自己也是有人愛的吧。

同事的平均分如果是全校第一，我如果天天都能寫出爆文，一呼百應，那我們肯定會很喜歡這份工作的吧。它給我們帶來了成就感和自信心，證明了自我的價值，再忙再累，至少我們也會很喜歡工作中優秀成功的自己吧。

表弟的韓國項目如果順利的拿了下來，也許此刻他正在熱火朝天的指點江山，卷起袖管大干一場。就像當年和我一起做助理的小七，情商高業務強，在外企如魚得水，如今都是部門經理了。

這個世界上有各式各樣的工作，如果真的是沒有興趣，大可以跳槽轉行，瀟灑的揮一揮衣袖，但如果自己的能力不夠，實力不強，走到哪，干什么工作，都只會灰頭土臉滿處碰壁，最終變成了干一行罵一行，可是再怎么罵也不敢改行。

如果再讓我回到過去，我想對那個翻不出外文資料的自己說，別急著放棄，好好學習還來得及。也想對那個得罪了運輸隊長的自己說，不要一蹶不振，倉皇而逃，要試著從經歷挫折中總結經驗和教訓。喜歡的工作會因為一時的不順心而心生厭惡，可不喜歡的工作也會因勤奮努力，不斷拼搏而逐漸熠熠生輝。

我們不是在討厭工作，而是在討厭那個不爭氣的自己，同樣，我們也許不太喜歡這份工作，但依舊會感激那個永不言敗永不放棄的自己。

忽然想起張德芬說過的一句話：“親愛的，外面沒有別人，只有自己。”

自己討厭的自己（通用23篇）篇十一

可是。

在家里，那所謂的快樂，卻顯得很脆弱。

脆弱得不堪一擊。

常常說很討厭某某、某某。

因為自己總是那樣的傻。

明明知道想要得到幸福、是不可能的事情。

可是卻傻傻的期待著。

明明知道某些人只是在利用自己。

而我，卻自欺欺人地說：某某、某某，對我狠好，我也狠快樂。

狠想知道自己。

什么時候才會真正覺醒。

什么時候才會勇敢面對一切。

什么時候才可以擺脫那心之枷鎖。

或許，一切都只是在癡人說夢話。

可是，卻放不下內心深處的那一絲希翼。

總相信明天會更好。

相信自己睡完一覺之后就可以把一切不快都忘掉。

其實很清楚。

自己從來都沒有忘記過。

那一次次的'傷痛。

就好像刀割一樣。

痛過之后雖然會康復。

可是。

那一道道傷疤。

卻仍然是那樣的觸目驚心。

似乎在諷刺著某些可笑的事物。

到底是在諷刺著世人的愚昧無知。

還是在諷刺自己太天真、太傻。

還是，兩樣都有？

答案，見仁見智。

自己討厭的自己（通用23篇）篇十二

3、女人再嫁是因為討厭自己的前夫。男人再娶則是因為他鐘愛自己的前妻。女人是試試自己的運氣，而男人卻是拿運氣來冒險。

4、討厭自己像小丑般假冒的開心。討厭自己像玩具般忽略的孤單。

5、你會不會也很討厭自己在乎的人，給你的備注是你的全名。

6、其實你很乖，懂得放肆之后適可而止。你并不愚笨，有些事也可以做的很漂亮。怯懦不是你的錯，只是外界太強勢。別每天把討厭自己掛在嘴邊，要知道你是獨一無二的你。你喜歡了愛了，就不許后悔，別責怪自己的愚昧，你只是太想被愛而已。你不壞。你不賴。你不差。

7、其實你很乖，懂得放肆之后適可而止。你并不愚笨，有些事也可以做的很漂亮。怯懦不是你的錯，只是外界太強勢。別每天把討厭自己掛在嘴邊，要知道你是獨一無二的你。你喜歡了愛了，就不許后悔，別責怪自己的愚昧，你只是太想被愛而已，你不壞，你不賴，你不差，你很棒。

8、我討厭自己真心真意付出后，被放在可有可無的`位置。

9、我討厭自己，明明你已經拒絕，我還是不能死心。

10、我討厭別人傷害我，我也很討厭自己會傷害到別人。

11、不要走開，我不想讓你的身影消失在我的視線，不要轉身，我不想讓你看到那緊隨你發呆的眼。

12、在喜歡的人面前才會變得自作多情又玻璃心。收到一點好，就開始幻想他也許喜歡自己，聯系少了，就開始猜疑他是不是討厭自己。

13、不要走開，我不想讓你的身影消失在我的視線；不要轉身，我不想讓你看到那緊隨你發呆的眼。

15、總會莫名其妙的情緒低落。然后不說話，沉默。討厭自己這樣。像是在炫耀自己的寂寞。顯擺自己的難過。

16、一個人只要不討厭自己，是不該怕無聊的。不讀別的書，正好仔細讀自己的靈魂這本書。

17、我討厭這深秋的夜晚，討厭自己有了空閑。占據腦海的是深深的思念，永遠無法舍棄又痛恨的眷戀。

19、自我熱愛遠非缺點，這種定義是恰當的。一個懂得恰如其分地熱愛自己的人，一定能恰如其分地做好其他一切事情。哈利法克斯女人再嫁是因為討厭自己的前夫。男人再娶是因為他鐘愛自己的前妻。女人是試試自己的運氣，而男人卻是拿運氣來冒險。

20、討厭自己明明不甘平凡，卻又不好好努力。

21、你給我的結局太浪漫。無法怪你絕情，只怪自己沒有把它當游戲，討厭自己想起你。

22、我們現在都不再是當年的孩子了。我們早沒了當年那份兒純真！我們已經成熟得令我們自己開始討厭自己了！已經是大人了，都了解人是怎么回事了，誰也騙不了誰了！

23、我既討厭自己的占有欲，又討厭自己無法占有你。

24、令他害怕的，并非暴力本身，而是那些討厭自己的人所散發的負面能量。他從來沒有想象過，在這世上竟然會有這樣的惡意存在。

自己討厭的自己（通用23篇）篇十三

我一直活在自己的理想國，自閉且自大，總以為一切都會按照自己的念想按部就班的運轉，可是生活中總會有些計量不到的微妙變化，我預見不了未來，也掌控不了那些微妙的變化致使我的理想國被擊的粉碎。

經常靜靜的呆坐著，透過思維是眺望那遙遠的將來，想描繪出斑斕的色彩。卻總發現未來是灰蒙蒙的一片空洞無從下手。

我是個奇懶無比的人，又笨笨的無法維系好各種各樣的關系，看著那些笑臉我也想開懷的大笑，卻怎么也笑不出來，我知道很多人對我有誤解，更多的'時候我是想表達些什么為自己辯解，只是感覺自己的內心表達不足，又怕畫蛇添足，就一直沒有去解釋，我知道我的性格是致命的，明明只要一句話的事我卻總是說不出口，幼稚的以為他人會理解，結果到最后沒人理解直到自己也不知道到底都在干些什么,長時間下來我就發現自己已經被自己禁錮了，喪失了很多技能。

在很長很長的一段時間，我都不知道自己是怎么了，不愿意對人吐露心聲，不愿意去讓別人了解自己，甚至不愿意去接觸新的人。漸漸的漸漸的我的生活也越來越小，小到只能容下自己。

自己討厭的自己（通用23篇）篇十四

并不是的，我說的討厭，不是厭惡也不是唾棄，而是一種很復雜的心情。當我忙著追逐目標的時候，我討厭自己不會生活;但是當我享受生活的時候，我又討厭自己為什么不能像別人一樣努力奮斗;當我們把時間放在游玩的時候，我討厭自己不能靜下心來讀書學習......總之就是這樣糾結與復雜的心態。

以前我也覺得自己要喜歡自己，后來我發現一直喜歡自己，只會讓我沉溺在一個美好的小世界里，不愿意跑出這樣的一個框框生活，不愿意面對殘酷的現實。當我看到別人的優秀時，我也會覺得自己也不錯，這樣的自己我很喜歡。殊不知，其實我與朋友們的距離已經變得越來越遠了。

現在的我討厭自己，討厭自己不思進取，我可以努力朝著自己的目標奮斗;討厭自己不會生活，我會在周末好好整理自己的房間，為自己的生活增添一點小情趣;討厭自己太過懶惰，所以我會堅持鍛煉與讀書......這些都是我討厭自己之后才會做的事情，我發現我會把生活過得越來越充實，我在慢慢追趕自己的夢想。

討厭自己，只是因為不想讓自己太安逸，“是時候應該努力一把了!”我是這么對自己說的，“這樣懶的你，難道自己不討厭自己嗎?”是的，我該清醒了，那樣的自己并不值得喜歡，無論怎么看都是一個糟糕的人，所以，討厭自己......

作者|小danny。

自己討厭的自己（通用23篇）篇十五

沒有星星，沒有月亮的夜晚，出奇的安靜，獨自一人，坐在窗前，因為白天的事情，久久不能釋懷。

我一緊張忘詞了怎么辦？豈不是出糗？演講要求語言流暢，吐字清晰，我連普通話都說得不標準，到時候大家都笑話我，那太尷尬了。算了，算了，不去了。但另一個聲音說：不，你不能這樣！你不是想改變自己嗎？于是去了解了報名規則，報名后去參加培訓，報名的人特別多，我又害怕了。得知演講比賽負責人漏掉了我的名字，心里存在一絲僥幸，負責人說沒有名字的可以去登記，我終究沒能鼓起勇氣去，我徹底放棄了。

我為什么不能克服心理弱點，為什么不能勇敢點？。

上一頁2下一頁。

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自己討厭的自己（通用23篇）篇十六

我一直活在自己的理想國，自閉且自大，總以為一切都會按照自己的念想按部就班的運轉，可是生活中總會有些計量不到的微妙變化，我預見不了未來，也掌控不了那些微妙的變化，致使我的理想國被擊的`粉碎。

我經常靜靜的呆坐著，透過思維是眺望那遙遠的將來，想描繪出斑斕的色彩。卻總發現未來是灰蒙蒙的一片空洞，無從下手。

我是個奇懶無比的人，又笨笨的無法維系好各種各樣的關系，看著那些笑臉我也想開懷的大笑，卻怎么也笑不出來，我知道很多人對我有誤解，更多的時候我是想表達些什么為自己辯解，只是感覺自己的內心表達不足，又怕畫蛇添足，就一直沒有去解釋，我知道我的性格是致命的，明明只要一句話的事我卻總是說不出口，幼稚的以為他人會理解，結果到最后沒人理解，直到自己也不知道到底都在干些什么，長時間下來我就發現自己已經被自己禁錮了，失去了很多技能。

在很長很長的一段時間，我都不知道自己是怎么了，不愿意對人吐露心聲，不愿意去讓別人了解自己，甚至不愿意去接觸新的人。漸漸的漸漸的我的生活也越來越小，小到只能容下自己。

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自己討厭的自己（通用23篇）篇十七

誰的眼角觸得了誰的眉;誰的笑容抵得了誰的淚;誰的心臟載得住誰的輪回;誰的掌紋贖得回誰的罪。

誰又流干了眼淚，難分難舍太傷悲，誰應該止住眼淚，誰又該干脆離開，誰又能反反復復，誰在忍受著孤獨。

歲月就象一條河，左岸是無法忘卻的回憶，右岸是值得把握的青春年華，中間飛快流淌的，是年輕隱隱的傷感。

他們是不明白我所付出多少的人。只有大言不慚說著一些反復傷害我話的人。我想說，或許我有著你們無法改變的缺點。

曾幾何時我以為我找到了我要的幸福，可是當我毫無保留的付出后，才發現原來一直都是我的一廂情愿。

曾經的夢碎了一地，撿起，努力拼湊，而后又碎，再撿起，拼湊，直到有一天再也拼湊不來。

終于從相愛走到了分開，終于把承諾都變成傷害，那一雙手在牽過以后卻放開，曾經的海誓山盟只是句對白。

愛的很痛，就會選擇放棄，既然我們的結局注定是要那么傷感，我想此刻該是我們分手的時候，流著淚說分手，是我們的愛情終結。

把愛剪碎了隨風吹向大海，有許多事讓淚水洗過更明白，天真如我，張開雙手以為撐得住未來。

別人再好，關我什么事，我再不好，關別人什么事，有些事，不是我不在乎，而是我在乎了又能怎樣!

我們之間的關系有多脆弱呢，我知道只要我關掉電腦、關掉手機，可能你這輩子就再也不會聯系到我了。

我知道，忘記是件輕松的事情，只要不看著，不想著，不記著，就忘記了，就像煙火過后的天空。

煙花飛騰的時候，火焰掉入海中。遺忘就和記得一樣，是送給彼此最好的紀念。愛，從來都不算是歸宿。也不是我們彼此的救渡。

原來我只不過是只華麗的木偶，演盡了世間所有的繁華，才發現身后無數的金絲銀線，牽動我的——哪怕，一舉手，一投足。

越傷的深越明白愛要放得開，是我不該，怎么我會眷著你眷成依賴，讓濃情在轉眼間變成了傷害。

越是傷感著。就越矯情了。可不可以有人回答說。沒什么的，我喜歡你的矯情。

在這個憂傷而明媚的三月，我從我單薄的青春里打馬而過，穿過紫堇，穿過木棉，穿過時隱時現的悲喜和無常。

自己討厭的自己（通用23篇）篇十八

1、我這幾天忙得開始掉頭發，朋友安慰我說是換季，我總覺得很可能是要停產。

2、悲傷的故事就是寫論文一天掉的頭發抵得上之前的一周……。

3、八年的時間有多長呢，我們在飯桌上的話題從原來的游戲變成了車子，房子，工作。從以前的夜生活變成了八點多都主動回家。酒不喝了，煙都變勤了，總以為還年輕，上移的發際線和日漸削弱的體質卻時時刻刻的提醒你時間的流逝。

4、什么大風大浪沒見過，但脫發我真怕了。

5、我每次都想收集，但是想想過幾天頭頂支楞起很多雜亂的碎發頭發肉眼可見的減少，收藏起來都是痛。

6、整夜整夜的睡不著，大把大把的掉頭發。快要崩潰了。

7、日漸上移的發際線，一薅掉一把的頭發......如今，年紀輕輕的我們也開始有了“禿頭”的煩惱。

8、完了，又想染頭發，再染要禿啦。

9、剪了個齊劉海，遮一遮日漸上移的發際線。

10、某一天，我問一個很白癡的問題？每天洗頭都會掉頭發，這樣下去會不會成禿子。

11、不知道是秋天的原因，還是我的頭發以為我要出家了，頭發掉得比我花錢還厲害。

12、最近壓力大，掉了很多頭發，于是變成了一個頭發數量普通的人。

13、自我感覺頭發沒有那么多，前面還有點禿，不得不留劉海，但還是夾不住，換了大一點的也不行。

14、每天掃地都會發現很多頭發，梳頭也是，不過好在我頭發真的很多，每天掉還是很多。

15、我真是太能掉頭發了，我感覺我上輩子就是個蒲公英。

16、秋天是個容易掉頭發的季節。

17、大家是否和我一樣，有脫發的煩惱呢?

18、這一個月掉的頭發，比我一年都多，原來人壓力大真的會掉發。

19、猝死不是國民焦慮，脫發才是。

20、最近掉頭發很嚴重果然成年人的世界什么都不容易只是容易丑，容易胖，容易窮，容易掉頭發。

21、禿頂沒有輸掉這場戰斗。

22、頭發厚的時候不愛惜，現在后悔了。

23、最近壓力大熬夜趕論文頭頂感覺要禿了是覺得最近掉頭發很厲害。

24、每天掃地的時候發現頭發很多，梳頭也是。還好頭發很多，每天還是掉很多。

25、今天你掉頭發了嗎？

26、單身太久，身體默認想出家，開啟自動掉發模式。

27、看著我日漸上移的發際線，我究竟要不要去剪個劉海了，但又怕剪了后想哭，但是看著我手動p的劉海又覺得還行，糾結。

28、這幅漫畫不知是多少年以前看過的，發表此作品的`刊物、連同作者都已毫無印象，但畫卻至今不忘，可見印象之深。

29、每到夏天都渴望光頭，卻又受困于日漸上移的發際線。

30、我好禿了。我淚目，黑芝麻糊有用嗎？開始養頭發。大家有好的建議嗎？白天考試結束就開始養頭發。

31、人有三千煩惱絲，我只有一千五。

32、保潔阿姨走到我這邊用分驚嚇的語氣說“怎么就你工位上掉的頭發最多，你這么掉還有頭發啊”我“對不起我也不想的，可是它越掉越多。

33、從前不知頭發貴，失去才知要珍惜，大批年輕人也加入了“脫發大軍”。

34、一個冷知識：長時間不洗頭洗頭的時候就會掉很多很多很多頭發。

35、事實證明壓力大果然會頭禿今天早上起床感覺掉了一萬根頭發。

36、現在每天都會掉一大把頭發，怎么辦怎么辦怎么辦？頭發多也經不起這么掉啊！

37、霸王洗發水，你值得擁有。

38、每洗一次頭就掉很多頭發，我都隔三天洗一次今天洗了兩遍掉的很夸張，吹頭發就沒怎么掉了，可能隔三天太久。

39、今年不知道從哪個月開始發現頭發掉得厲害，一捋一把，不疼不癢的那種，不知道是秋天到了還是年紀到了還是壓力大了呢。

40、只有脫發才能堅持這么多年。

41、你有像我一樣的脫發困擾嗎？

自己討厭的自己（通用23篇）篇十九

1、我討厭別人傷害我，我也很討厭自己會傷害到別人。

2、我沒時間去討厭那些討厭我的人，因為我在忙著愛那些愛著我的人。

3、我討厭自己，本來你早已回絕，我還是不可以死了心。

4、當自己都討厭自己的時候你就能體會成長的滋味了。

5、一味遷就別人，怕別人受制，最后最不好受的是自己。

6、你對我不好，要我拿什么給你不要忘記。

7、我捧你的時候你是杯子，松手的時候你就是個玻璃碴子。——給那些不懂珍惜的人。

8、事實上，有一些東西，只有時間和經歷能帶給我們，比如能力、知識、人脈、金錢、心智成熟、美好的愛情等等。你慢慢長大，多次經歷，碰了幾次壁之后，開始明白，這個世界到底有多難混。

9、勸你們別惹我，我有小熊魔法棒。

10、不知道我為什么變成了事事為別人考慮，卻迷失了自己，一味的遷就，卻得到這個結果。真的很失望，對自己。

11、紀伯倫：我曾七次鄙視自己的靈魂第一次，當它本可進取時，卻故作謙卑；第二次，當它在空虛時，用愛欲來填充；第三次，在困難和容易之間，它選擇了容易；第四次，它犯了錯，卻借由別人也會犯錯來寬慰自己；第五次，它自由軟弱，卻把它認為是生命的堅韌；第六次，當它鄙夷一張丑惡的嘴臉時，卻不知那正是自己面具中的一副；第七次，它側身于生活的污泥中，雖不甘心，卻又畏首畏尾。

12、八字短句文案|保持熱愛，奔赴山海。

13、世上所有的執迷不悟，都叫做－－－我樂意。

14、你能和我一起成長而不是教我嗎。

15、我知道自己并不完美，其實大部分時間我還有點討厭自己。但是，我跟你在一起的時候，我不討厭自己了。我喜歡跟你在一起，我不知道以前有沒有跟你說過這么多話，表達過自己的感情，所以我現在跟你說。

16、討厭自己睡得越來越晚，能聽懂的歌越來越多。

17、自己做決定，自己想辦法，自己承擔后果。

18、你所見即是我，好與壞我都不反駁，以后，縱你閱人何其多，始終無人恰似我。

19、討厭自己的文案我再也不想做自己會后悔的事了，因為別人的勸說總是不忍心地迎合，最后一千遍一萬遍想起自己做過的事，我真的要窒息了。

20、與你相遇，是此生最美的風景。

21、難以承受失控的感覺。

23、我也曾善良過、請記得，如果有一天我變的沒心沒肺、我討厭現在的自己迷茫的不知所措墮落的一敗涂地。

24、人生就想一場賭博勇敢者往往會贏。

25、有的時候真的恨自己為什么不早生幾年，現在的自己真是一無所有，一無所用，什么忙都幫不上。

26、我要是老這樣連自己也會討厭自己的。

27、我特別討厭自己被你傷害過卻又還深愛你的樣子真的挺慫的可是。

28、什么叫萬死不辭？就是每天被氣死一萬遍，依然不辭職。

29、我念念不忘的不是你這個人，我很明白，我所懷念的所有都不會重來，回憶真的是個壞東西。

30、我會留意那些和你長得有點像的人。

31、假如我從沒遇見你，假如我從沒愛上你，假如我一開始沒堅信，也許我就不會是現在的這個自己。

32、但你無法對自己隱藏。你太了解自己了，距離太近，纖毫畢露，所以，你覺得自己怎么這么多缺點啊，這么多問題啊。別人說你好，你都覺得那是他不了解你，那是他沒有看到真實的你。

34、努力的意義就是：當好運降臨在自己身上時，你會覺得“我配”，而不是眼看著好事落在別人身上，然后憤憤地說“我呸”。

35、每天被各種條條框框約束，要委屈自己去迎合別人，每天要做那么多自己不喜歡的事情，我一點一點一點都不開心。誰都不想理，一點也不想說話。什么時候能夠為自己活一次。

36、不想上班的時候就看看銀行卡余額。

37、所以，不要急，沒有一朵花，從一開始就是花；也不要囂張，沒有一朵花，到最后還是花。

38、每天給自己一個希望，試著不為明天而煩惱，不為昨天而嘆息，只為今天更美好。

39、這所有的一切都是自己無法忍受的，別人不自覺，自己十分無語，讓我覺得這所有的一切都是那么的難受！

40、每到一個新地方都會被討厭定律，還有到最后會跟當初最討厭自己的人玩的最好定律。

41、這些年了，我還是一點長進也沒有，自己都討厭自己。

42、好好生活，驚喜和幸福都會按部就班的到來。

43、費盡心思和你聊天的樣子，我自己都討厭自己。

44、被窩，請自重，讓我走，我還要去上班。

45、看看現在的自己，不愿意社交，曾經那個陽光開朗愛笑的自己怎么就成了現在這個樣子，我真的好恨我自己。

46、人不是那么欠，為什么要表現的那么討厭，不想去迎合別人，只想做好我自己。

47、比起現在你說你愛我，我更喜歡你哪天突然叫我跟你一起回家。

48、太累了，我有無數次對自己說放棄吧這不是你想要的生活可是你怎么才能對自己狠心點我變得連自己都討厭自己。

49、我是巧克力乖巧刻苦又努力。

50、如果再一次的失去不知道會怎么樣，對于現在的狀態自己都很討厭自己，為什么可以在這個人身上輸了我的全部。

51、一直還沉浸在沮喪中，犯了錯，就必須得買單！以后要好好的，不能犯傻，傻的自己都討厭自己！

52、取悅男人不如取悅自己。只取悅自己的女人注定可以傾倒世人。

53、我就不想去迎合別人，管你是誰！！哪兒還tm能做自己？處處是陷阱。走到哪兒拍到哪兒，靠！啊，崩潰了，崩潰了！

54、笑到世界都流淚哭到世界都憔悴愛到世界都崩潰。

55、所有的付出所有的努力，最終都會繞個大圈回報給你自己。

56、超級討厭極其討厭自己那么相信的人不相信自己。

57、我不奢求我的夢是否完美，只是醒來時你怎么不在身邊。

58、晚上偷偷吃了一頓夜宵，因為是悄悄的，身體不知道，所以不會長胖。

59、有一天你會發現我是多么的重要。

60、那快樂的時光，漸漸模糊，最后成了我的痛！

自己討厭的自己（通用23篇）篇二十

顏回與賣布人爭執，因為他堅持三七二十一的真理，而粗鄙的賣布人偏要說三七二十二。

其實市井之人見識淺陋也難怪，要不然一個做生意的怎么連打賭也分不清孰重孰輕，顏回賭帽子，他卻賭上了項上人頭，傻得失真。

結果卻出人意料，孔子卻裁判這個傻瓜贏了。顏回不服，請教老師，為何要顛倒黑白。先生指明其中利害：你輸了，輸了一頂帽子而已；他輸了，那可是一條人命。顏回恍然大悟。

這個故事的流傳旨在光輝孔子仁愛待人的思想。若仔細考量，你會發現另一個道理，即不要和與你品味、認知、處事方法等對立或相去甚遠的人計較。

和那樣的人計較，會降低你的格調；

和那樣的人計較，會自毀形象；

和那樣的人計較，結果是最終你會變成自己討厭的人。

生活中你總會遇見討厭的人，不齒的行徑，雖然沒違規犯法，卻屢屢觸及道德底線。你若看不過去與其理論，往往自討沒趣。不如劃清界限，不與為伍。

對于這樣的人，無需理會，江湖上那句“出來混，遲早一天都是要還的”是有一定道理的。

自己討厭的自己（通用23篇）篇二十一

no.1：別在我的視線里晃悠，免得我不想睜開眼睛，以至于找不到回家的路！

no.2：冷淡，不主動搭理他。

no.3：見到他對面走來，能繞道走就盡量繞道走。

no.4：遇到他會露出鄙視、不屑的目光。

no.5：希望你是我手中的一塊泥巴，我會讓你從高空享受墜落，跌得稀巴爛。

no.6：看見你我就恨不得你立馬穿越到侏羅紀，永遠也回不來！

no.7：面無表情，看都不想看你。

no.8：在碰面時候會避開，也會有一副討厭的樣子。

no.9：別人等了半天他的回復，卻只有一個淡定的.“哦”。

no.10：當你討厭一個人的時候，不要表現出來，除了自己最好的朋友，不要跟旁邊人說，否則會破壞你的人際關系。

自己討厭的自己（通用23篇）篇二十二

“表現”是一次自我的升華。

“表現”其實就是一次考試，

你懼怕，他還是會在哪里。

你面對，他就會被你打敗。

你如果得心應手，

“表現”就是一個舞臺。

想多大，就有多大。

你如果畏縮不前，

“表現”就是讓你陷入窘境的絕佳武器。

越害怕，陷的'越深。

朋友，

表現自己吧！

珍惜每一次可以表現的機會。

在猶豫的時刻一跺腳，

像個勇士一樣，

勇往直前，

散發出你的人格魅力。

記住：

機會不是每一次都會給你，

關鍵看自己！

自己討厭的自己（通用23篇）篇二十三

1.我知道自己并不完美，其實大部分時間我還有點討厭自己。但是，我跟你在一起的時候，我不討厭自己了。我喜歡跟你在一起，我不知道以前有沒有跟你說過這么多話，表達過自己的感情，所以我現在跟你說。

2.所以，不要急，沒有一朵花，從一開始就是花；也不要囂張，沒有一朵花，到最后還是花。

3.超級討厭、極其討厭自己、那么相信的人不相信自己。

4.永遠也不要高估你在別人心中的地位，其實你什么都不是，多你一個也不多，少你一個也不少。不要讓未來的你，討厭現在的自己。要努力變成自己喜歡的那個自己，與其祈求生活平淡點，還不如自己強大點。沒有過不去的事情，只有過不去的心情。只要把心情變一變，世界就完全不一樣了。

5.再發嗲，也改變不了你奔三的年齡和樣貌。

6.我不喜歡以前的自己，更不喜歡現在的自己。我討厭自私的人，更討厭虛偽的人。

7.看清一個人又何必去揭穿，討厭一個人又何必去翻臉。看不慣的事情很多，不美好的事情很多不知道該隨波逐流還是在原地等。

8.現在我連我自己都討厭，我討厭我現在的性格，感謝那些包容我脾氣的人。

9.難以承受失控的感覺。

10.每個人都會有討厭自己的時候。沒有自信、厭惡自己，無法原諒自己。

11.惹生氣之后自己又犯了之前同樣的錯誤:該用感情的時候偏偏較真講道理。唉，對自己也真是無語了，自己都討厭自己。后來，最后還是寶貝兒忍讓我，順著我，回想起來自己太不應該了，明明自己惹人家生氣，反過來還覺得自己委屈，還讓人家反過來體諒自己安慰自己，真是對自己的表現醉了。

12.覺可以少睡一點，不要浪費時光,最討厭自己做什么事情都不能堅持下來，從今天開始改變。

13.還是變回了那個小心翼翼，令自己都討厭自己的模樣，一切回到原點。

14.一個人胃疼的在床上痛到打滾兒冒冷汗，可是身邊能叫的人卻一個都沒有，總覺得麻煩別人是一件很不好的事情，不管是對親密亦或疏離的人都是。特別討厭自己這么負能量，就先允許自己難過五分鐘好了，也許疼著疼著就睡著了也說不定呢。

15.紀伯倫：我曾七次鄙視自己的靈魂第一次，當它本可進取時，卻故作謙卑；第二次，當它在空虛時，用愛欲來填充；第三次，在困難和容易之間，它選擇了容易；第四次，它犯了錯，卻借由別人也會犯錯來寬慰自己；第五次，它自由軟弱，卻把它認為是生命的堅韌；第六次，當它鄙夷一張丑惡的嘴臉時，卻不知那正是自己面具中的一副；第七次，它側身于生活的污泥中，雖不甘心，卻又畏首畏尾。

16.本想回眸一笑，沒想笑出鼻涕泡。

17.一個人只要不討厭自己，是不該怕無聊的。不讀別的書，正好仔細讀自己的靈魂這本書。

18.遇到這種“恨你有，笑你無，嫌你窮，怕你富”的人，最好的對策是：不要問，問就是“過得不好”；不要杠，杠就是“你贏了”。

19.每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。

20.晚上偷偷吃了一頓夜宵，因為是悄悄的，身體不知道，所以不會長胖。

22.每天被各種條條框框約束，要委屈自己去迎合別人，每天要做那么多自己不喜歡的事情，我一點一點一點都不開心。誰都不想理，一點也不想說話。什么時候能夠為自己活一次。

23.但婆婆對我是真好，說每句話都要讓我高興，每天不耐煩做給我吃買給我吃，每天上午看孩子打掃衛生收拾家讓我睡覺還要忙著掙錢。都快把我捧上天了，覺得我是世界上最幸福的人，好老公好婆婆。

24.青椒說說文案，愛上句子，愛上你！

25.一個星期了，有點恨現在的自己，是自己貪心，想得到她的更多，才會造成現在這局面吧，進無步，退無路的。

26.六歲的弟弟告訴我他喜歡上了一個女孩我問他知道什么叫喜歡嗎？他說：知道啊，本來我不喜歡胖子但她胖我就很喜歡我不喜歡別人亂碰我的'東西，但她碰就可以。

27.我就不想去迎合別人，管你是誰！哪兒還tm能做自己？處處是陷阱。走到哪兒拍到哪兒，靠！啊，崩潰了，崩潰了！

28.每個人都有每個人的故事，不用羨慕別人，也不必討厭自己，這世間恩多怨多外人怎么能說得清呢。

29.“我不知道我對你有多重要，至少，我知道你對我很重要。”

30.有時候覺得自己變丑了，拿出身份證一看，多慮了。

31.我的東西，從來就不喜歡與人分享，因為我想贏所以你必須輸。

32.這個世界上，什么事情都可以將就，只有結婚這件事情沒辦法將就。嫁給不喜歡的人，取悅了家人，折磨了自己。

33.人吶，還是得靠自己打磨自己，努力練出耐用的皮囊、夠用的本事、愛用的興趣，以及強大到渾蛋的內心。

34.有病你治病，你別找我啊，我又不是獸醫。

35.厭惡現在的自己，甚至于恨不能毀掉。被疼痛，腫脹，以及一切難以言喻的感受折磨著，每一天，都是煎熬。

36.如果時光可以倒流，請帶著我們一起海闊天空。得不到的永遠是最好的，得到的永遠沒有別人的好。

37.我討厭自己，明明你已經拒絕，我還是不能死心。

38.我要去宇宙了回來摘星星給你。

39.沒有文案但你最好給我點贊。

40.我討厭別人傷害我，我也很討厭自己會傷害到別人。

41.能繞道走就盡量繞道走。

42.我愛你的時候一定最愛你，沒有任何排兵布陣，精心算計，你任何心眼都不應該用在我身上。

43.你總能讓我平靜下來。今天某人要去報駕校，我的心提了起來不知道自己瞎操什么心，討厭自己這樣。忘記忘記這件事，加油加油。

44.真是可笑，一味地遷就已然成為習慣，故而讓別人認為理所當然，從此該是你的絕不退讓。

45.如果再一次的失去不知道會怎么樣，對于現在的狀態自己都很討厭自己，為什么可以在這個人身上輸了我的全部。

46.因為連你自己都討厭自己。