優秀作文是一篇獨立完整的文章，它需要有清晰的中心思想和合理的組織結構。作文是語言的表達形式之一，通過寫作可以提高自己的語文素養。要寫一篇優秀作文，首先要選擇一個適合自己的主題。以下是小編為大家精心挑選的優秀作文范文，供大家參考。

我還是個孩子（模板22篇）篇一

如果我還是個小孩子，那我就不用每天趕去上培訓班，不用整天泡在作業堆里了，不用天天和這一切與學習相關的東西打交道！自從升到了高段，我的任何一個假期就都沒空歇過。我就像一個任人指揮、任人抽打的小陀螺，媽媽就如那個執鞭者，馬不停蹄地揮動著她手中的繩子，一下、兩下、三下，把我急急忙忙地從一個培訓班送往下一個。忙的時候，一天要上四節課，甚至有時連飯都是在車上匆匆吃完了事。特別是我在下午上完數學和科學課之后，就要在短短的一個半小時里做完兩大張試卷并吃完飯趕往很遠的地方上舞蹈課。唉，真是忙碌！

如果我還是個小孩子，那我就可以無憂無慮地整天抱著我的心肝娃娃，為它們操勞，而不是天天和奧數題為伍了！曾經上幼兒園的時候，我們家的沙發上坐滿了一排娃娃。那些娃娃都是在我的強烈要求下父母給我帶回家的，基本上就是我手指一指，那個娃娃就一定能跟我回家，別提那時的日子有多么幸福了。而每天回到家，我就可以毫無顧忌地給它們上課、換座位，就像個威嚴的小老師，大家都得聽我的，我就這樣在其中發號施令，玩得不亦樂乎。而現在，娃娃就這樣在我一天天的學習中變得越來越少，也不知道它們是在什么時候被我遺失的了，只有零星的娃娃還陪伴著我。如果我稍微抱一下它們，媽媽就會大聲斥責：那么大了，還整天抱著娃娃，臟不臟??！我只好無奈地放下娃娃，無助地盯著它們的眼睛，它們好像也正無助地盯著我。唉，真是無趣！

如果我還是個小孩子，那我就能和表妹平等相處，不用在處處都讓著她了。記得有一次我的朋友送我一個芭比娃娃。我欣喜若狂，愛不釋手，整天帶著她。當然，我也把它帶去了奶奶家。誰料那時還不懂事的破壞狂妹妹伸手就問我要娃娃。我擔心娃娃一經她手，就立刻被五馬分尸，才不愿給她，獨自與娃娃玩耍。妹妹就使出了殺手锏大哭一場，把爸爸媽媽、姑姑、奶奶全吸引過來。爸爸媽媽不分好歹罵了我，直到姑姑把另一個娃娃送到妹妹手里，她才罷休。我含淚憤怒寫下檢討書，這風波才平息。這種事可多著呢！唉，慘兮兮的！

我還是個孩子（模板22篇）篇二

晚上我有一個習慣，喜歡晚飯過后，便跑出去跟一群人玩，男孩女孩瘋瘋鬧鬧，但那是并沒有什么，我們之間也就是淳樸的友誼而已，幾年后我們彼此都長大了，我們之間沒有改變，還是友誼，還是會在一起玩，盡管這樣在大人眼里，一切都是那樣不正常，我想這不是不正常，只能說大人們把我們的友誼給玷污了，這還算好的，日子過了不久，我一如既往的吃完飯跑出去玩，媽媽便在一旁：又跟些男孩子在一起吧，你說你一個女孩，成天跟男的`在一塊，你不顯得丟人啊，你不要臉，我還要臉啊，你讓別人看了笑不笑話你，還有啊，就知道晚上出去，一個女孩晚上出去知不知道很危險的，你知道社會上什么樣的人才晚上出去嗎？你一個女孩子家有沒有自尊??！”話音剛落，我沒有回去而是走出了家門，平常我都在外面瘋鬧到10點才回家，可是如今我在外面呆了一會，看見了以前的那些男孩女孩們，我沒有迎上去，而是繞道走了，8：30了我回到家便是4只眼睛盯著我警告我如果不愛這個家就不要回來了。

上星期天，晚上我正在家安閑的喝著牛奶，忽然門鈴響了，我沒去接，媽媽接的，結果可想而知是幾個男孩，也不知道是誰，也不管我是否認識，老媽上來就罵，當然還是那一套，反正就認定我跟他們有不正常的關系，還說不爭氣生了一個女兒，說我給她丟人，如此諷刺挖苦，淚水我也只能往心里流，從那以后我再也不敢跟男生在一起了，就在大道上遇見了我那位男同學最好不要打招呼，如果他先跟你打招呼了，可就壞事了，在街上你要是多看那個男生一眼，家長的態度會馬上改變……。

天漸漸暖和了，我站在回憶的路口靜靜望著……。我，還是個孩子！

我還是個孩子（模板22篇）篇三

曾軼可有一首歌叫《我還是個孩子》，午后靜聽，淺淺哼唱，心生感慨，不覺自嘲，自己什么時候變得這么文藝范了。"我還能孩子多久，我的力量不夠，頭發還沒長長，時間就要帶我走》"這樣的歌詞，這樣的旋律，果然只有曾軼可的娃娃音唱起來最合適不過。

我已經聽了不止一次有小孩子喊我"阿姨"了。他仰起天真的臉，輕輕的喚了聲"阿姨"。如果是熟悉的朋友這樣對我說，我會認為是開玩笑，然后厲聲喝道：滾！但是偏偏是這樣的小孩子，他們不會說謊，不會開玩笑，沒有人會對一個這樣可愛無知的小孩說："滾"。于是我強顏歡笑，視線匆匆瞥過那個孩子，立刻轉向遠方，或者干脆轉身走掉。

又想起一首歌，牛奶咖啡的《越長大越孤單》，"越長大越孤單，越長大越不安，也不得不打開保護你的降落傘，也突然間明白未來的'路不平坦，難道說這改變是必然。"。

越長大，越害怕長大，越明白，越不想明白。

如果我還是個孩子，我要玩一天的玩具，把所有課業都忘掉，沒有人會讓一個孩子去考試，沒有人會告訴我將來社會的競爭力有多大，沒有人會擺著一張臉嚴肅的對我說："你考不上大學，將來就是個廢柴。"當我畫了一幅不知所云的話，也會有人稱贊我。當我傷心時就大哭，當我委屈時就大喊，想笑就笑，不想笑就不想笑。整個世界都會包容我。

當我回過神來，就會發現我的想法是多么可笑，憑什么整個世界都會包容你，你以為你是誰。這個可笑荒誕的假設，從一開始就是一個偽命題。

mp3頻譜不斷跳動，時快時慢，窗外樹枝隨風搖曳，不疾不徐。之前讀一篇作文，讀到一個哲學界永恒的問題"我是誰？"原來這個就是哲學界永恒的問題啊。我聽著音樂，瞇著眼睛看向窗外，好不安詳，貝齒輕啟，嘴角微揚："我還是個孩子。"我說的很小聲生怕別人聽見，被人笑話了去。

怎么了，果然還是心虛了。

但是又有什么熬不過呢，大不了唱首歌。

我還是個孩子（模板22篇）篇四

曾經多次認為自己長大了，但現實卻告訴我：我還是孩子。.小時候掉了一顆牙，對媽媽說：“我長大了?！眿寢屩皇钦f：“小孩子到一邊去?！?/p>

長大了一點兒喜歡看小說，但外婆總是不讓我看。她說：“小孩子不能看?！?/p>

再長大一些，看到有同學戴眼鏡，我認為那是長大的標志。但父親卻說：“小孩子戴什么眼鏡？長大了就是瞎子！”

我是小孩子嗎？我明明長大了，但周圍的人總是不認同。他們永遠說：“你還小，等你長大了，再去做！”

我從小便喜歡爬到高高的.地方去，然后向下俯瞰，一種居高臨下的感覺。從高處跳下去，再平穩著地，十分痛快。但外婆見了――甚至是發現我有這種欲望都要上前制止，于是我從來沒有去過游樂園，從來沒有玩過小區里的滑梯――直到它搬走。

俗話說：越是無法得到的東西就越想得到。我是多么渴望能去玩一次??！終于，我實在是忍不住了，趁外婆睡午覺的時候出去玩。我爬上滑梯的欄桿，心中十分激動，同時也有些害怕。我的腳有些顫抖，一腳踩了空，沒有經驗的我嚇了一跳，結果另一只腳也踩了空。下面傳來譏笑聲：“看看，都那么大了，連滑梯也不會玩。”我的臉一熱。這時候，一雙有力的手抱住了我――是外婆。她又開始向我絮絮叨叨起來：“小孩子不能爬高上低，跌下來會摔的……”她不知道，正是因為我從來沒有去實踐過，所以才沒有經驗，所以才差點兒摔下來。

上帝把人放逐出樂園的時候，對他們說：“給他們愛吧，這是最好的枷鎖，只要他們還被愛捆綁，就永遠無法返回天堂?！彼麄儾恢溃菒圻@條鎖鏈，使我像囚犯一樣被囚在那精致的籠子里，永遠無法長大，永遠是個孩子。

“我”從小時候掉第一顆牙開始到長大一點，到再長大一些后，每當自己認為自己長大了，可卻總被家長說成是小孩子，寫出了作者心中的沮喪與無奈。接下來，作者更以一件小事來反映這種無奈。當同齡人早就在玩滑梯的時候，我卻因為外婆的阻止從沒嘗試過，以致后來被小朋友們嘲笑。而這一切都是因為愛。文章最后說是“正是愛這條鎖鏈，使我……無法長大，永遠是個孩子”，寫出了對于以愛為名的管束的無奈、不滿。

我還是個孩子（模板22篇）篇五

十二歲女孩也許真的很傻，傻傻地，傻傻地，最近心情不算特別好，因為發生了好多事吧，睡的覺最近都不香了可能是月亮偷偷的把我的夢偷走了吧！的第一場雪下的很茫然，沒有感覺到冷，只是覺得這雪很冷漠，清晨出門了，沒有看到一絲能讓人溫暖的事物，打開背包，發現母親悄悄放在包里的牛奶，捧在手心中，那一刻真的很感動，母親總是這樣的，盡管她不會用語言表達，可她總是在我還沒想要做什么的時候她早已做好了，想想這些，想想那些，心情好多了，即使外面在下雪，我想我的內心應該要還停在花開的時候吧！其實我是很快樂的，只是有些時候只是有些時候~~我是很幸運的，因為還有那么多比我不幸運的人，所以我不必悲傷，這是我每次失敗的時候都會記住的一句話，我沒有必要去追逐那些不屬于我的夢，我的彩色夢現在還只是黑白，而我只是那個拿著畫筆的人，盡管雕琢那分彩色夢的路上會有許多意想不到，但是我不會停止追逐，因為我是——追夢女孩！最近覺得時間好不夠用，真恨不得把一分鐘當一年來過，可這不可能，昨天本來想要復習數學來著，可偏偏因為時間晚了只好只看了語文，今天還要抽出另外的時間彌補昨天沒做好的數學！作業都寫得差不多了，所以今天的時間還蠻多的，所以加油嘍！

今天去英語老師家了，英語老師真的很幫助我，我能感覺得到她很重視我，每一道題她都會很細心的問我是否弄懂！謝謝老師的關心，這一段的時間的英語學習我一定會好好地認真的去把那些不足的地方都填補上，希望老師該批評我的時候狠狠的收拾我，嚴師出高徒嗎？英語老師他總是笑著的，班里有人說他是笑佛，無論什么情況下她總笑，呵呵，我相信我的英語的下一段旅程會伴著老師的笑容堅強的`走下去的！

今天又說了好多，我這個人愛寫，那一疊厚厚的日記本，抽屜里那剛剛換的日記本，考試的作文，每一篇我都會把內心真正想說的都寫出來余秋雨老師曾經說過“無論從事任何職業，寫作這份本領都是健康人生的重要開端是對自己內在靈魂的挖掘方式，表述方式，一個不被挖掘不被表述的靈魂是深刻不了，開闊不了的，不被表述的靈魂無法不斷的獲得重組！”這句話我記得很牢，所以我會繼續學會表述靈魂，一個人說的話寫的字得到別人鑒賞并不是他的主語謂語有魅力而是在語言背后的那個靈魂讓你感到深刻的！加油，upup有好多人都在關心著我看著我，我會努力的用我的方式得到你們的認可，盡管你從來不看好我！好了，明天的朝陽一樣會升起，那么就讓今天的朝陽自信的落下去，我還是那個堅強的孩子，還是！

我還是個孩子（模板22篇）篇六

從小到大，我的身體都很脆弱，每逢流感爆發的時候，第一個感冒或發燒的總是我，連醫生都跟我很熟了，每次見到我都會“微笑”著和我打招呼，“你又生病了？”我很無奈，只能回答：“沒辦法?！?/p>

每次去過醫院后，我都要吃藥、打針，嚴重時還要住院，我真是太脆弱了！醫院我也熟悉得很，每一處我都說得“頭頭是道”，甚至連照顧我的護士都認識，醫生的辦公室我都能閉著眼睛走到那兒。

小時候，我不僅容易生病，也容易手臂脫臼，好像成了家常便飯：手臂壓一下沙發，脫臼了；打個滾，脫臼了；手臂扭了一下，脫臼了......總而言之，我的'手臂很脆弱。

每次從醫生那里回來，我的手臂都被白色的紗布纏起來吊在胸前，很不舒服，也很痛，吃飯、睡覺、玩耍......都沒辦法好好完成了，嚴重影響到了我的正常生活，還連累了家人，感覺自己真是一點用處都沒有。

每當我上完體育課，腿都會很酸、發麻，不管是下蹲，還是跑步，因此，每次體育課上完回到家，媽媽都要給我捶捶腿，每到這時，我都“痛苦不堪”，好痛?。“?，我的腿也很脆弱。

雖然小時候我很脆弱，但是現在長大的我總算變得強壯一點了。

我還是個孩子（模板22篇）篇七

天空漸漸暗了，顯得有些讓人惆悵，我靜靜的望著天空，期待著星星出現，仿佛一切聲音都靜止了，他們為我靜止的，回憶變得簡單，不留一點痕跡，我的過去又有誰會記得，慢慢的我長大了，從一個不懂事成天偎在媽媽身邊的小丫頭變成了一個，多愁善感的大女孩，隨著年齡我改變著，一切似乎變得太快，讓人來不及適應，我還是個孩子，可以扔向以前那樣快樂，天真，幻想著未來，可現實總是相反，快樂，幸福，越來越遠......

晚上我有一個習慣，喜歡晚飯過后，便跑出去跟一群人玩，男孩女孩瘋瘋鬧鬧，但那是并沒有什么，我們之間也就是淳樸的友誼而已，幾年后我們彼此都長大了，我們之間沒有改變，還是友誼，還是會在一起玩，盡管這樣在大人眼里，一切都是那樣不正常，我想這不是不正常，只能說大人們把我們的'友誼給玷污了，這還算好的，日子過了不久，我一如既往的吃完飯跑出去玩，媽媽便在一旁：又跟些男孩子在一起吧，你說你一個女孩，成天跟男的在一塊，你不顯得丟人啊，你不要臉，我還要臉啊，你讓別人看了笑不笑話你，還有啊，就知道晚上出去，一個女孩晚上出去知不知道很危險的，你知道社會上什么樣的人才晚上出去嗎？你一個女孩子家有沒有自尊?。　痹捯魟偮洌覜]有回去而是走出了家門，平常我都在外面瘋鬧到10點才回家，可是如今我在外面呆了一會，看見了以前的那些男孩女孩們，我沒有迎上去，而是繞道走了，8：30了我回到家便是4只眼睛盯著我警告我如果不愛這個家就不要回來了。

上星期天，晚上我正在家安閑的喝著牛奶，忽然門鈴響了，我沒去接，媽媽接的，結果可想而知是幾個男孩，也不知道是誰，也不管我是否認識，老媽上來就罵，當然還是那一套，反正就認定我跟他們有不正常的關系，還說不爭氣生了一個女兒，說我給她丟人，如此諷刺挖苦，淚水我也只能往心里流，從那以后我再也不敢跟男生在一起了，就在大道上遇見了我那位男同學最好不要打招呼，如果他先跟你打招呼了，可就壞事了，在街上你要是多看那個男生一眼，家長的態度會馬上改變.......

如今的我已經學會壓力自己背著，心思自己藏著再不愿意告訴別人，不知道為什么好像所有的誤會我都遭遇了，現實讓我學會了冷漠，明白了人生，這就是我的人生......

天漸漸暖和了，我站在回憶的路口靜靜望著.......我，還是個孩子！

我還是個孩子（模板22篇）篇八

你們知道嗎？我是一個膽小的孩子，大家都覺得一個人在家應該是自由自在，天堂一樣，沒人管，想干嘛就干嘛?？墒俏液芎ε?，感覺像地獄一樣，整個人的精神都是緊繃著的！

那天，媽媽突然有事，讓我一個人在家寫作業，媽媽一走，我就非常害怕，總感覺有壞人來抓我，我把所有的'門都反鎖了，把陽臺的門窗也鎖了，最后檢查所有的地方沒有壞人，你們知道我為什么這么害怕嗎？都怪爸爸給我看那些抓壞人的可怕新聞，害得我晚上都睡不著。

“咚咚咚！”我一聽這個聲音就害怕得不得了，心跳就加快，像一只小兔在心里亂竄，以防萬一，我會把自己需要的東西都整理到房間里，把里面的門給反鎖了。要是搬家的話，我恨不得有三層鐵門，有一扇全是鈴鐺的門，還有一扇有監控的門，一個人在家就不會胡思亂想了。媽媽終于回來了，我懸著的心也放下了。

唉，我真是個膽小的孩子，在家或者在路上，只要是我一個人走，我都會害怕。

我還是個孩子（模板22篇）篇九

安逸的生活真是可怕!望著平靜祥和的家，回想著最近聽到的消息，如晴天霹靂般向我襲來，壓得我許久都沒喘過氣來。如今家里鬧著經濟缺乏的嚴重問題，也許用不了多久便會破產了。這安逸的日子，又能維持多久呢!

生活已經不是快樂的筵席、節日般的歡騰，而是工作、斗爭、窮困和苦難的經歷。

--別林斯基。

剛剛爸爸又打來電話，向我詢問我的成績，并告誡我：如今的社會沒有文憑，你就等著討飯吧!頓時，這句話如同一座大山壓在我的心頭，使我久久沒能恢復以往的心態。想起中考臨近，我的成績自上了初三，便如從天堂跌落地獄一樣直線下降，以往該會的題，如今只覺得陌生的可怕，無從下手，不禁感嘆：安逸的生活真是可怕!像一種無色無味的慢性劇毒，躲得過，便是生;躲不過，便是死，然而，現實要比死更可怕千萬倍!

金是從火中鍛煉出來，人是從憂患中磨練出來。

--仙力加。

“生于憂患，死于安樂”說的一點兒不錯，從前總羨慕那些考上大學的人，如今我才曉得，那些人不是貧困的人，就是在極大的壓力下受苦受累的人。天下沒有免費的午餐，每一個人的成功都是要付出代價的，而這種代價，不是一個安于享樂的人付得起的。是王是寇，一切都來源于自己的努力和堅毅的恒心。

只有兩種生活方式：腐爛或燃燒。

--高爾基。

“故天將降大任于是人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，增益其所不能”。我信了，人生沒有一路平坦，想要克服安逸之毒害，必要將一切的苦，當做是一個劫，而想要過這個劫，就要努力克服這個劫，堅守自己的`本心，不被路途中的一切所迷惑。這樣，劫才不是劫，而是你成功路途中的磨刀石，是你成功之前的必需品，是你成功路中不可或缺的一枚重要棋子。利用的好還是不好，全憑自己的選擇。

反之，如果你安于享樂，而導致樂不思蜀，那么亡國之君劉禪就是你恥辱的下場。成者王，敗者寇，是發憤圖強還是安于享樂，做一個樂不思蜀、沉迷于安逸的人，只在你自己的一念之間。

苦難是人生的老師。

--巴爾扎克。

想通了這些，這些天的壓抑之感仿佛是暴風雨后的彩虹，使我更加自信，挫折后的我一定更加堅強，更加美麗!

將本文的word文檔下載到電腦，方便收藏和打印。

我還是個孩子（模板22篇）篇十

我長著一頭黑黝黝的長發，一張圓圓的臉蛋，小小的單鳳眼笑起來就會瞇成一條縫，鼻梁不高，下面卻長著一張紅嘟嘟的小嘴巴，媽媽常說我長得像動畫片中的“小泰山”或“花木蘭”。怎么說呢，我長得不算很漂亮，但挺可愛，是個人見人愛的'小女孩兒?？墒沁@樣一個本來挺可愛的小孩兒卻有一個不好的習慣——粗心。

每天早晨，我都被爺爺叫醒，一看表我就著了慌，起來后慌慌忙忙跑到衛生間，洗臉、刷牙，可是做完這些事后卻總是忘記放掉面盆中的水，總是忽略了蓋牙膏蓋這些生活細節，而這些問題，大人也不止一次地提醒，可每次卻只在我腦海里一閃而過。

特別是今天早晨，學校組織活動要交錢，我早早來到學校，興高采烈地打開文具袋，明明記得昨天在里面裝了303元卻發現只有203元了，我又把書包翻了個遍，也沒能打到那100元，那時我真是心急如焚，急忙借學校電話打回家里一問才知道，那100元掉在家里了，哎，一顆心總算落地啦！

我是一個粗心的孩子，做什么事都馬馬虎虎，老師、同學和家人都一直在鼓勵我、幫助我改掉這個壞毛病。

我真希望自己能夠早日改掉這個壞毛病呀！

我還是個孩子（模板22篇）篇十一

我還是個孩子，不需要你們大多的修改。我還是個孩子，一個愛童話的孩子。我就不相信全世界有哪條法律規定十幾歲的孩子不可以放風箏！又有那條規定十幾歲的孩子不可以看動畫片？不管別人說我“幼稚”也好說我“長不大”也罷。我還是喜歡看動畫片，也會有一點喜歡那個愛的死去活來的泡沫劇。我喜歡的結局是王子和公主幸福的在一起，不要人魚公主變成泡沫飛走。因為一個孩子希望沒一個故事都有一個幸?？鞓返慕Y局。

我還是個孩子，喜歡幻想的孩子。我喜歡靜靜的趴在窗臺上，做著遙不可及的夢；或許一千零一夜以后我這只丑小鴨也會變成白天鵝；或許在我過生日內天下場慢是棒棒糖、布娃娃、旺仔牛奶糖和旺仔牛奶的夢幻雨；或許明天學校會突然通知從今天開始再也不會考試……也許這些幻想會被別人看做“白日夢”，但他們不知道我在夢里笑的.非常甜。我喜歡坐在秋千上，和朋友談論自己的夢想，盡管我知道那很遠很遠，盡管我知道那滑梯已不屬于我……只有什么不可能呢，因為我是個孩子。

我還是一個孩子，一個快樂的孩子。和小鑫一起出去玩時，我開心了，我會毫無顧忌的對著天空大笑，讓陽光滿滿的裝進我的心房。難過時我會不顧小鑫怎樣的哄我，我會哭個驚天動地，然后回到家美美的睡上一覺，醒來就會把所有的不開心忘掉。我就是這樣一個快快樂樂的瘋丫頭，不需要掩飾，讓溫暖的陽光照遍全身。

我還是個孩子，一個任性的孩子?？傁矚g和大人們頂嘴，即使突然發現自己好像有點理虧了，但還是會本著堅持到底的原則盡力狡辯。大人們有什么了不起？對我指指點點的其實對我指點也是好的但請不要指指點點，滿了18歲了又怎樣？不就是多了一些大道理了么？就可以指指點點的，但是他們永遠不會知道他們失去了什么，他們失去了的是孩子的天真與快樂相反變成了勾心斗角。

時間已經在我的樹樁上畫了十五個年輪，我也不是從前的小樹苗，不需要過度的修剪，我多想做一個永遠長不大的孩子?？梢蚤_胸大笑，可以肆無忌憚的哭。

我還是個孩子（模板22篇）篇十二

人類比其它生物多了點智慧，就自以為是的把事物規劃起來分類，以便后人去以他們的失敗為誡以他們的成功為基石，去探索的未知，因為人類永遠是無知的，從有了思考那一顆起。

每個人都有迷惘的時期，那些鶴發蒼蒼目光深邃的老人，能拄著拐杖發誓自己一世都沒有做過錯事么？人之將死其言也善，你難道要在你走之前給我們90后宣泄怨氣？你們生活經驗不可以拿來告誡我們嗎？我們在你們嚴厲批評下，會枯萎還是壯麗呢？其實啊我們都知道，你們老一輩的人曾經過著不如意的日子，也知道你們沒有趕上一個好世紀。卻沒有必要將你們的郁郁寡歡的態度遷移到我們身上，或許幸福的生活是會讓人忘記苦難的過去，忘記曾經的風風雨雨。但，只是暫時忘卻，我們沒有忘記戰爭年代的恥辱，悲壯的愛國熱情依然如故。我們會討厭日本人腥風血雨，以及表面一套彬彬有禮暗地一套笑里藏刀的`腥腥作態！我們會討厭美國的霸權主義所謂的“和平部隊”，我們也永遠忘不了至今烈士陵園所暢敘的激情豪邁，他們在為神州大地的統一拋頭顱灑熱血，不惜用肉體去抵擋泛著銀光的冰涼的刺刀。

我還是個孩子（模板22篇）篇十三

“叮鈴鈴”上課鈴響了，班主任老師提著一個盒子笑盈盈地走進了教室。

老師把那個不起眼的盒子放到了講臺上，對大家說：“同學們，你們知道這盒子里裝了什么嗎？”劉羽琦同學高高舉起手：“里面可能裝得是鞋子吧！”老師搖搖頭。朱璐媛同學激動地大喊：”是化妝品吧?！崩蠋熯€是搖搖頭，從大盒子里拿出了一個小一點的盒子，再次神秘地對大家說：“你們接著猜，這盒子里到底有些什么？”這時候曹子軒站起來，肯定地說：“如果我沒猜錯，里面可能裝了一個更小的盒子。”

老師點點頭，像魔術師變戲法似的，真的又拿出來一個更小的盒子。這個盒子上寄著一根漂亮的淡紫色的'蝴蝶結。老師接著問道：“好，答案似乎快要揭曉了，你們繼續猜，里面裝著什么？”這下，劉羽琦感到“將功補過”的機會來了，她再次站起來，自信滿滿地說到：“里面裝得是月餅！”老師眼睛一亮，笑著打開了最后一層盒子。哇，真的是月餅，而且足足有六塊月餅。

“沒錯，就是月餅。你們看有五仁的、豆沙的、椰蓉的……”老師樂呵呵地開口說：“這個可不是普通的月餅，它是我的學生送給我的，是從千里迢迢的北京寄來的，是我帶的第一屆學生從中國人民大學專程寄來的中秋禮物……”

看著這么誘人的月餅，聽著老師自豪的聲音，我心里已經給這位人民大學的哥哥豎起了大拇指，他不僅學習好，更難能可貴的是還一直惦記著恩師，不管多遠都會感恩老師對他的培養。我也默默地發誓，將來我一定要向他學習，做一個品學兼優，會感恩的孩子。

我還是個孩子（模板22篇）篇十四

世界的盡頭在哪里，時光的開始在何處，我還能孩子多久。

我還是個孩子，可不可以容許我的偶爾任性，可不可以少給我一點點那些條條框框，我討厭那些規則的形狀，讓我眼花繚亂，難以喘息。

在我孩子氣的世界里，沒有什么過不去。但是，為什么成人的世界里，一切都會烙印下來？成長中有太多事情不無可挽回，我終究是要為我的孩子氣付出代價。但是，在這之前，我還想要做好久好久的孩子。

我們都是孩子，會恐懼，會害怕，所以別折磨我了好不好。

我會做個好孩子，最最聽話的孩子，求求你，就讓我做一個孩子，可以無憂無慮的孩子，我還想要孩子好久。

我還能孩子多久，我還會孩子多久。我還沒有18歲，可不可以別用那些污濁的成人規則來約束我。我還是個孩子，我還不想被埋沒在一堆一堆虛偽的笑臉中，我不愿意就這么看著那些仰面朝天的鮮花背后卻散發著腐爛的惡臭氣味的成人世界卻無可奈何地把自己也裝進去。

我受不了看著滿地開花的希望，就被虛偽的成人世界破壞的一塌糊涂，即使他們在我的面前偽裝的一如當初，但是，我還是能看到那些花朵背后生長的無數漆黑的罪惡與貪婪，聞到欺騙與敷衍帶來的惡臭。我永遠都不敢相信，哪里還會開出純潔的花朵。表面的冠冕堂皇，永遠都無法掩蓋那些從心底里的散發出來的狡詐虛偽。

我不想看著自己費心種好的花，全部長出毒刺，都學會分泌毒液，開出虛偽的花朵。我只是想讓它們簡簡單單、安安心心、順其自然的生長。

我還是個孩子，我不想長大。所以，在我不得不面臨那些污濁之前，請讓我的世界安靜一點，干凈一點吧。請容許我，帶著對這個世界最后的相信，對成人世界最后的憧憬，在長大之前，最后一次任性吧。別讓我再對未來我將要面臨的世界絕望了，求求你們了，還是讓我的世界簡單一點吧，我不想復雜，我還是個單單純純、簡簡單單的孩子。

我還是個孩子，快樂的孩子，愛笑的孩子，在長大之前，可不可以不要讓我哭。

我還想要天真的多笑一會兒，快樂的看著依舊湛藍的天空，我受不了眼淚，我也受不了陰霾。

別對我隱瞞什么，也別讓我看到那些道貌岸然、勾心斗角，我真的只想做個好孩子，求求你，別讓我連最后做夢的權力都沒有。我真的不想失去這點點愿望，真的不想掉眼淚。

我還是個孩子（模板22篇）篇十五

周末的傍晚，明明和媽媽剛剛吃過晚飯，她就一屁股坐在沙發上專心致志地看自己最喜歡的動畫片。節目演得實在太精彩了，明明被動畫片中的情節深深地吸引了。不一會，動畫片就結束了，明明開始播其它的頻道，想看看還有沒有好節目。正在這時，電視上出現了“大宅門”這三個字。明明心想：這不是媽媽最喜歡看的電視劇嗎，我去叫她過來看吧。明明趕忙跑到廚房，輕輕地拉著媽媽的衣襟說：“媽媽，您愛看的“大宅門”開始了，您快去看吧。”媽媽搖搖頭說：“不行，還是等一會兒吧，我還要洗碗呢?！泵髅飨耄哼@可是媽媽最喜歡的電視劇呀，等干完活兒，早就演完了。再說，我都是大孩子了，也應該幫媽媽分擔一些家務。想到這里，她說：“媽媽，您去看吧，我來幫您洗碗?！泵髅鞯脑捯魟偮?，媽媽帶著懷疑地口氣說：“你能洗干凈嗎？”明明拍著胸脯說：“您就放心吧，我都是小學生了，肯定能做好。您先去看電視，一會兒過來檢查，保證讓您滿意。”媽媽輕輕地摸摸明明的頭，開心地笑了笑說：“明明，媽媽真為你驕傲，你長大了也懂事了?！?/p>

我還是個孩子（模板22篇）篇十六

習慣了一個人走路，一個人發呆，一個人傻笑。

習慣了你們的冷漠，你們的沉默不語，你們那些遲來的噓寒問暖。

習慣了這個世界的虛偽，這個黑色的世界。

期待著我會有著自己想要的快樂，要幸福，要開心，樂此不疲。

期待著我會擁有那簡單的小幸福，有人懂，有人疼，不枉此生。

習慣了我所沒有習慣的習慣。期待著我所沒有期待的期待。

一個還需要疼愛的孩子，一個還需要溫暖的孩子。

也許你們不會懂，我的思緒里為什么會有呢么多悲傷。

也許你們不會明白，我為什么會呢么討厭這個世界。

也許你們不會知道，我為什么會呢么喜歡陽光。

在我的世界里，需要的只是那么點在乎，

可是卻沒有人能讓我感覺到真實的存在。

我需要的不多。只是呢么點疼愛，讓我知道被疼的感覺就好。

我需要的不多。只是呢么點幸福，讓我感覺快樂的滋味就好。

我也想有人疼，有人在乎。有人能替我著想。

不需要太多太多，只是我一點兒也感覺不到。

我還是個孩子。我要的幸福只是我想要的這么點。

我的世界里有的只是我這個年紀不該有的堅強。

我想要的堅強，是想哭就痛痛快快的哭，想笑就沒心沒肺的笑。

我想要的幸福，我一直兜在期待，等待。

得不到的幸福，我會放手。因為不屬于我的，我強求不來。

我一直相信，屬于我的幸福早晚兜會來，所以我不會嫉妒別人。

我需要的堅強，我想要的幸福，只要簡簡單單就好。

我喜歡陽光。只因為它很耀眼很耀眼，證明我的存在。

我喜歡陽光。只因為它把溫暖灑在我身上，把冰冷無助的我暖化。

我還是個孩子（模板22篇）篇十七

其實，孩子成為“兩面派”很正常，也不是什么不好的事情，因為人就是這樣的。想想看，你在家里和在單位里是一個樣嗎？家人面前的你和朋友面前的你是一樣的'嗎？孩子也和你一樣。因為人具有多面性，會根據不同的環境和情況，有意或者無意地表現出個性的一個或者幾個面。所以，孩子在幼兒園里和在家里不一樣是很自然的事情。

孩子通過觀察，知道老師不能容忍哪些行為，他就會避免做這些討老師嫌的事情，多做老師喜歡的事情，自然就成了“模范寶寶”。同樣，孩子也通過觀察，知道你能容忍他的哪些行為，所以他在家里就經常會做這些事情，因為知道你不會責罰他，仍然會愛他。一般情況下，父母的容忍度要比老師大很多，再加上老師固有的權威性，使得孩子在幼兒園里顯得比在家里乖很多。

一旦孩子進了幼兒園的門，老師就是權威，大多數孩子都對老師言聽計從，把老師的話當圣旨，只要是老師說的，孩子都會去做。在這種情況下，你可以和老師交流一下，請他幫你這個忙，通過老師的嘴約束孩子在家里的行為。比如，孩子是個“窩里橫”，在幼兒園卻是個乖寶寶，你就可以讓老師對孩子說：“在家里的時候，老師希望你像在幼兒園里一樣乖?！被蛘摺袄蠋熛Ｍ∨笥呀裉旎丶液髱蛬寢屪鲆患覄??！?/p>

一般情況下，當老師提出這樣的要求，孩子都會乖乖照辦。不過，這只是一個“緩兵之計”，如果想把這種狀態一直保持下去，就要靠你自己的努力了。你必須跟上老師的步伐，給孩子“立規矩”。相信經過努力，孩子很快就會家、園一個樣的。

我還是個孩子（模板22篇）篇十八

冉兒。

一個怪怪的女生。

偶爾，會向媽媽撒嬌。

偶爾，會哭著要糖吃。

她，也常常做著公主夢。

想要有一個大大的城堡。

她也喜歡向往簡簡單單的生活。

她希望任何事都能簡單一些。

她喜歡天使這個詞。

因為她認為那是美好的象征。

她也希望愛她的人，

都會像天使一般。

小荷。

無意中，我闖入了這個世界。

我并不知道，我是否屬于這里。

但是，我會勇敢的走下去。

喜歡。這是我對小荷的形容。

喜歡這里的`人，

喜歡這里的氛圍。

心里，會有一種幸福的感覺。

我還是個孩子（模板22篇）篇十九

媽媽責備我說：“都這么大了，還不敢走夜路?！?/p>

同學有點忌妒的對我說：“這么用功干嘛？像要考重點似的！”

網友好奇的問我：“你多大??？還看貓和老鼠哦！”

我親愛的媽媽，親愛的同學朋友們，其實我還是個小屁孩兒，我還處在天真爛漫“不成熟”的春景中，做一個幼嫩的花蕾。

并非我沒有在長大，而是還在用一個小孩兒的眼光瞅這世界，以小孩兒的方式生活在這個圓滑的世界。小學升初中，我并沒有蛻變，依舊單純的堅守那扇敞開的窗。

還是怕走夜路，就像小時侯害怕聽鬼故事一樣。剛踏出門半步，陰森之氣便迎面而來，盡管我一再安慰自己，捶著胸脯告訴自己這世界上根本沒有鬼怪狐貍精，但像真中了邪一樣，心中的小燈還是害怕這無邊無際的黑暗。

我還是個孩子（模板22篇）篇二十

小的時候我偷偷拿媽的鋼蹦去買糖。

正巧被我姐看到。

我還賄賂她只要她不告訴媽媽我就把偷來的錢分她一半。

誰知她義正言辭的讓我把錢放回去。

否則她就去找媽告發我。

小時候媽媽包的餃子真的好難吃。

我就直接跟媽說你做的好難吃我不要吃。

要么就趁媽不注意都把餃子倒給隔壁鄰居家的狗吃。

可是我的姐姐卻一個不剩全部吃掉了。

我問她這么難吃你還吃。

她只說是因為太餓了。

其實我知道她是不忍傷媽媽的心。

我是一個花錢如流水的人。

兜里面有一毛錢我都要跑去小賣部買兩顆糖把錢花掉。

在我的家里父母平時是不大給零用錢的。

可是我的姐姐從一年級到三年級用了三年的時間就攢了五十塊錢。

我小時候能有個五十塊錢真感覺是天文數字了。

雖然到最后這五十塊被我那個貪心的媽要走了，她還冤枉是姐姐偷她的錢。

為此姐姐大哭了一場。

我想想都替姐姐難過。

在姐姐初二那年便借口說家里沒錢讓姐姐輟學。

我姐當時的學習成績是很好的，還經常有事沒事在我面前炫耀她的英語。

聽了媽媽的話她二話沒說便背著書包回家了。

往后的日子。

每次我放學回家。

都能看到姐姐牽著我家的羊從野地里往家里趕。

看到我還讓我看她把一朵漂亮的小野花當作耳釘戴在她從前一直發炎的耳洞里。

到我上了初中。

我媽故技重施也讓我輟學。

我哪里會答應。

從此我便很少回家。

一直睡在同學家還不告訴媽故意讓她找不到我著急。

媽只要不給我交學費。

我就大哭大鬧把家里好好的小板凳都摔成了三條腿的。

媽她沒有辦法只好讓我上學。

即便這樣本來我可以上很好的高中我媽卻為了省錢只讓我上到中專。

一想到這個到現在我還是好恨我媽。

但我卻覺得真心對不起姐姐。

她去鎮上的一家酒廠打工。

不小心被玻璃瓶劃破了手。

鮮血直流疼的夜里都掉眼淚。

看的我覺得好心疼。

快過年了在外打工的人們都歸心似箭。

家對他們來說是個多么令人欣慰令人向往的地方。

可是我的家是一個令我厭惡的地方。

因為我的家沒有溫暖。

我討厭看到媽媽因為我回到家只是給她的錢少了便對我破口大罵的潑婦樣子。

更加討厭我爸因為多喝了幾盅便鬧的家里雞犬不寧的蠢樣子。

一年就回那么一次家。

可印象里每次回家過年我幾乎都要掉眼淚。

哭得聲嘶力竭。

只有眼淚的家我不喜歡。

可是我的姐姐她每年都要回家。

也勸我回家。

她只是說不管怎樣。

家永遠是家。

我還是個孩子（模板22篇）篇二十一

我在空中漂浮著，一會兒上升，一會兒下降，飄著飄著……突然，一個巨大的黑洞把我給吸了進去，我尖叫起來：“救命啊！救命啊！”不一會我感覺停了下來，我睜開了眼睛，卻發現我好像穿越到了未來。

我看到了我的學校，江蘇省睢寧縣實驗小學幾個金光閃閃的立體大字漂浮在校門口，這時的學校已經不再是原來的小學了，我帶你們參觀一下吧！學校的花園里開滿了學生培育的四季花和各種顏色的智慧果，池塘里噴泉下嬉戲著各種魚類，只要學生的眼睛看那條魚，就會出現那條魚的介紹。

在上課的時候，是智能機器人給我們講課，老師負責組織紀律，培養我們的情操。要上新課的時候，機器人老師會發出一種激光，激光直接讓我們先了解新知識的基礎，然后在正式講解。在做課堂作業或考試的時候，直接把你完成的作業或試卷展現在平板電腦上，電腦就會自動批改，把分數交給老師。在寫的時候，你只要小聲的說出來，電腦就會直接打印出來，供你修改，然后由老師點評。教室里還有一臺神奇的`投影儀，在上自然課或歷史課的時候，投影儀會幫你穿越過去實地考察。在學習地質年代論的時候，投影儀會幫你穿越冰河世紀。

這些內容是我用天馬行空創造出來的，我的理想是當一名發明家，發明家要有天馬行空的想象力和創造力，光有天馬行空還不行，還需要百分之九十九的努力和堅持不懈地學習。因為：天才就是百分之九十九的汗水加百分之一的靈感！

這就是我，在做一個孝順、乖巧的孩子的時候，還想做一個天馬行空的孩子。

文檔為doc格式。

我還是個孩子（模板22篇）篇二十二

童年的孩子最可愛，童年的時光最有趣，也唯有童年的回憶最美好。

夕陽的余暉隨著孩童時代愈行愈遠，直至消失。

童年的回憶卻隨之涌起……。

還記得，那年我們都是孩子……。

坐在課桌前，按耐不住心中的激動，講臺上老師的長篇大論一句也沒聽進去，只盼著鈴聲快快響起。

叮鈴鈴……。

沒等鈴聲響玩，便抄起書包橫沖直撞地奔向存車處，同伴的幾個孩子也到那里與我們秘密回合，臉上都掩藏不住心中的快樂。沒有太多的言語，沒有過多的行動，大家都不約而同的跨上自行車，飛奔在路上，這次的行動可不敢告訴父母，若是讓父母知道了，我們還怎么去的成啊！

本來很遠的路程，不知怎的.，只覺得拐了幾個彎就到了。

“哇！好漂亮啊！”

是啊，平靜的河面在夕陽的映襯下，那波光粼粼的美景一覽無余。

畢竟是孩子，不等把自行車放好，便奔向目的地，好似一匹匹脫韁的野馬。

“可是，這水會不會很深呀？”孩子們紛紛停住了腳步。

“不會不會，現在的水比較淺呢！放心吧！”我好歹也是這里的熟人，對這一帶可是熟悉得很呢。

話音未落，孩子們便脫掉鞋，挽起褲子，撲通撲通地跳下水去，沒有顧及，也沒有猶豫。

“哎呀！我腳下這硬邦邦的東西是什么呀？像是石頭，但又不太像啊！”一堆孩子立馬圍在一起，開始考察腳下那神秘的怪物。

把它撈上來一看，是只大河蚌，那蚌殼特別大，摸起來也挺好玩的。

于是，有一個想法在心中醞釀。

孩子們都把褲腿挽的老高，用腳在下面摸索著，不時傳來幾聲歡呼。

我好不容易抓上了一只河蚌，只可惜有點小。高興之余，腳下傳來了痛意，我不禁叫出了聲。

同伴們連忙過來關心我。把腳抬起來，都紅了一大片，是一只大河蚌打開蚌殼夾了我一下。

“我不抓了，不玩了！”我賭氣的說道。

有幾分怕意的我不敢再下水去，只能坐在岸上對這那只大河蚌吹胡子瞪眼。

“喂！喂！”岸上有個大人在喊，竟是同學的爸爸。我們不得不回家去。

踏著夕陽回家去，依依不舍地望了望水庫一眼，真的好舍不得！

舍不得河蚌，舍不得水庫，更舍不得童年！