優秀作文需要有感人的情感表達和生動的語言描寫，以吸引讀者的注意力和興趣。下面是一篇優秀作文的范文，希望可以給你帶來一些啟示和參考。

我不該這樣叛逆（專業20篇）篇一

初黑的夜空，沒有一點星辰。涼風透過窗吹來，吹進我的心脾，勾起我對那天的回憶。

那是一個晚上，我和小伙伴約好了一起去廣場跑步，在一切都準備好了的時候，眼尖的媽媽喊住了我：“你要去哪？”我嚇得支支吾吾答道：“我……我要出去跑步。”媽媽一本正經的說：“白天也沒見你這么積極啊，天這么黑，跑什么步啊！”我一臉不在意地說："才幾點，還早著呢。”誰知道我這一語激怒了媽媽，她的聲音提高了兩倍：“天這么黑了，不能出去，快給我回房間。”媽媽還沒有說我我便打斷了她：“你一天天就知道管我，我已經長大了，不需要你管。”說完，我就沖進自己的房間，用力摔緊房門。我既氣憤又委屈地坐到書桌前，怨恨媽媽的不解人意，心里想著我怎么會有這種媽媽呢，當她的女兒好累，多想大哭一場。無意間抬頭，看到書桌上一張小時候與媽媽的合影。照片中的我們倆笑得無比燦爛。

往事一幕幕，每一次失敗都伴隨這媽媽的鼓勵，每一次成功，也總可以看見媽媽歡喜的淚滴。初中三個春夏秋冬，接我離校返校的她也從沒有缺席。而我的一次叛逆，帶給她的卻是無盡的傷害與嘆息。想到這我的眼前瞬間模糊，心中的怨念瞬間煙消云散。此時，充滿我內心更多的是慚愧和內疚，我不該這樣叛逆。此時，房門外，傳來媽媽為我洗校服的聲音。我擦干了眼淚，放下了沉默，打開房門一步一步來到媽媽面前，小聲地對她說：“媽媽，對不起，我錯了，我不該惹你生氣。”媽媽一句話也沒有說，猛然間只看見她頭上的幾絲白發和額上的幾道皺紋。晚上皎潔的月亮透出柔和的光亮，照映到我的心田。又一陣涼風吹來，我才發現在這里深思了好久。每當我回想起這件事，我總對自己說：我不該這樣叛逆。

我不該這樣叛逆（專業20篇）篇二

自己真的也是從弟弟的身上看到了很多自己身邊朋友的那一些叛逆期。而且昨天晚上也想到了很多其他的親戚你當初的叛逆期行為都浮現在我的腦海中，真的是那樣子的清晰，真的也是實質性上問題，那么的相似。

自己印象中當初自己說到的，現在品性很好的那一個令人崇拜，很搶手的哥哥，之前也是有很多不良行的，就像當初他和另外的兩個雙胞胎哥哥不是親的，而是表還是堂兄弟來著，他們三個人會為了玩游戲和戚猛，家里人拿家里的錢去上網吧。

其實這一些行為實質上和弟弟現在的行為是一樣的，難道不是嗎？就弟弟的問題是我們嚴重懷疑他當時在買那一些裝備的時候是知道需要支付金額的。知道那一些金額就是微信里面的現金的。當時那消費完之后，還是把賬單給刪掉了，我們嚴重懷疑這種行為是真實存在的，即便自己真的到現在還是不愿意相信絕覺得他要是消費也不會消費那么大的金額。

但是跟媽媽他們說的時候，他們都坦然接受了，就覺得這個年紀的孩子處于叛逆期，我們要硬的來，軟也得給。真的，其他人都可以坦然的接受弟弟的這種行為的感覺，妹妹的話，其實也是憂心忡忡的，只是她真的很理性，就不會想太復雜。而且她的憂心他沒有通過言語行為上表現出來，我的話我會拿枕頭出氣，我會在言語上發出一些不可思議的問號。

我不該這樣叛逆（專業20篇）篇三

“這個家，我再也不回了。”他抓起書包，頭也不回地沖出家門一路上踢石頭，拔花草，但后面花草都怕了他，無了蹤跡。

他不懷好意的回到了這個“再也不會”的家，隨手將一塊石頭往那脆弱的玻璃上扔去，他意識到自己做錯了，便飛快離開犯罪現場。他的父親和爺爺望著這個孩子，不禁流下了眼淚，從未想到自己用心良苦教導的孩子居然會做出這樣的事，會想他5歲，懂的幫助父母做家務，雖然結果不盡人意；10歲就給父母做飯家務全數歸他。他被鄰居稱為“別人家的孩子”。

他進入網吧，等到興盡欲歸，已是黃昏不免有幾分慌亂，只好默默走到那人已散盡的車站門口，望向遠方，不知自己將要去到何處。終于，他決定坐上一輛公交車，一進便聽到交談聲，一個與父母同齡的老人與自己的孩子講述自己小時候的故事。聽到這些，他的眼睛框不住濕潤，他又想起自己曾對父母說，將來讓父母過上衣食無憂的生活，可現在卻成了這樣。他終于如夢初醒，又變回了那個“別人家的孩子”。

他就急匆匆要求下車，到了下一站，那里的人很多，都是回家的人們。夕陽西下，他走在陽光下感覺非常溫暖。看到一個孩子正背著母親去看病，他笑了，慢慢走回了家。

后來他的父母原諒了他，他也向父母道歉。當他看到花，他都會向他們笑。

青春的路上，即開著花草，也長著荊棘。只有走過荊棘，才能聞到花草的香；只有度過漫長冬季，才能迎來春光無限。“無可奈何花落去，似曾相識燕歸來”。

我不該這樣叛逆（專業20篇）篇四

小時候，媽媽溫柔地跟我說話，細心地教我走路，耐心地教我認字，一口一口地把飯菜送到我嘴里，那是多么的幸福啊!

從小，我在媽媽的眼里就是一個非常聽話的好孩子，仿佛我就是媽媽的拉線木偶，直到有一天......

那是一個寒風刺骨的冬天，大地蓋上了一層厚厚的棉被，我在書房里吹著熱乎乎的空調，舒服自在地畫畫。這時，媽媽輕輕推開了房門，問道：“作業做完了么?”我假裝沒有聽見，繼續畫畫，媽媽徑直走到我面前，從雜亂的書桌上翻出了我的作業本，仔細看了起來。突然，媽媽把作業本扔在了桌上，二話不說，奪過了我手中的畫紙，非常嚴厲地說：“作業還沒開始做，怎么就畫畫了?”這時，不知怎么了，我壓抑不住心中的怒火，大聲地對媽媽吼道：“你干嘛扔我的畫紙，我在畫畫呢!時間還早，我就先畫畫，咋啦?”“咋啦?跟你說過，先做完作業，再干其他的，我的話你聽不進去是么?”媽媽非常生氣地說。這時，我眉毛變成了倒八字，小嘴一嘟，猛地一跺腳，氣沖沖地跑進了自己的臥室。

回到自己的臥室，叛逆突然飛走了，我的火也消了，我后悔剛才不該和媽媽斗嘴，起身躡手躡腳地向書房走去，小臉漲得通紅，給媽媽道歉。

叛逆使我控制不住自己，讓我感到慚愧無比。叛逆，請不要跟著我。

我不該這樣叛逆（專業20篇）篇五

直到現在我還是難以釋懷，叛逆給我帶來的后果，我再見到她時，我們已是兩個不同世界的人了。

從小我跟著阿泰生活在一個小村莊中，ipad喝酒打牌，他雖沒讀過書，但他最后所說的話簡單易懂，也很有人生哲理，因為阿泰的習慣語言，三四歲的我就有了一個大的夢想，考上大學遠離那個老太婆！那時我并不大明白大學是什么，只是望見考上大學的人的離開了村子，我也想。

小時候的我常與村中小伙伴一起捉弄阿太，他去引開阿太，我去阿太開的小賣部那里拿干脆面吃，他才隨手拿起一雞毛撣子追在我的后頭跑，邊追邊喊：“小兔崽子！把東西還回來！”我也不肯服輸，叫嚷道：“阿太小氣鬼，我終于有一天會離開你的！”阿太加快了腳步，我直到現在還在納悶一個七老八十的人了還能跑那么快，也真是奇怪，我爬上樹阿太在樹下喊，你有本事你就別回來，我朝他做了一個鬼臉，到了傍晚我偷偷溜進后院的小屋子，我的秘密基地不一會便睡著了，第二天早，我身上多了條小毯子，也許是我自己蓋了，不記得罷了。

后來我長大了，父母將我從阿太身邊帶走，讓我去城里讀書，城里沒意思，沒有阿太和其他鄰居的打牌聲沒有阿太的小賣部也沒有，阿太我常偷偷跑回去找阿太阿太每次都在村口坐著，好似在盼些什么。

記得那次回到阿太家，阿太的紅燒肉煮咸了，和阿太吵了幾句，氣不過將筷子扔在桌上，摔門而去，我不知道阿太是懷著怎樣的心情吃完那頓飯的，我一直不愿意見他和他講話過了好幾個月，母親告訴我，阿太走了一時間心中五味雜糧在送，阿太走時沒有什么儀式，所有來參加的都是阿太的熟人，眼睛都又紅又腫，我沒哭，阿太不會想看到我哭的。那一時的叛逆賭氣，讓我與阿泰沒有好好再講講話，我知道阿泰走了，但他好像也沒有走，我至今無法接受一個高高大大的人，變成了一個小木盒子。

我不該這樣叛逆（專業20篇）篇六

記得那是一個陰天，天氣寒冷，讓人十分壓抑，我倚在窗邊，窗外的大樹上枯葉凋謝，飄在黃土飛天的空中，起起落落，沒有依靠。望著那枯葉像個可憐的流浪小孩，正當我為枯葉傷感時，媽媽打斷了我的思緒。“快去寫作業”，我懶懶地來到了書桌旁，邊做題邊抄答案。正在干家務的媽媽看見我在抄答案，十分生氣“你怎么這樣！”于是，拿起答案撕碎了。媽媽喋喋不休地講著，淚水瞬間模糊了我的雙眼，我大聲怒吼著去解釋，媽媽依舊，我像只脫了韁的野馬，沖出家去。我失聲痛哭，自己在空曠的草坪上，好像一切的一切都是那么讓人煩，我開始反抗這世界，開始去恨媽媽，開始去發泄。淚水打濕了雙袖，一陣風吹過，臉上的淚變得冰涼，好像心中有座冰山，心幾乎僵了。

我恍然大悟，跑回家里。遠遠地看見媽媽正抱著弟弟在樓下找我。心里流出一股暖流，酸酸的。

我不該這樣叛逆（專業20篇）篇七

如今，我們生活中，有很多人很叛逆。對父母的管教十分反抗，我讀過一篇文章，叫作《松塔哲理》。

講述的是松樹的種子被松塔牢牢禁錮的自己的身體里面，使它存活在強制性的環境中。這是不是很像父母對我們實行的嚴厲管教呢？感覺上就實在是太過分了，然而，文章中提到――當百花齊放時，它在黑暗中，當其他任何植物在經歷春夏秋冬的享受時，他在黑暗中，當火山爆發，無情吞噬他腳下的任何生命的時候，松果依然是在黑暗中，但是他的黑暗即將結束，在火山散心過的地方，寸草不生，但是在一場大雨之后，這片土地的新主角也出現了。松塔犧牲了自己使松果得以存活。長出滿山松樹！

朋友們！讀到這里，是不是還想那松塔與無情二字相提并論呢？也許你父母會在你成長的時候給你套上“牢籠”，也許這個“牢籠”與你現在的想法會沖撞，就像松果不明白松塔為什么要那樣的禁錮它，生活中真的很缺乏了解，很缺乏溝通，在這方面有的朋友會想到換位思考的方法去理解父母的想法與做法，這個方法很不錯，效果很好，但是如果松果換位去思考，他又能想出什么？如果你實在不理解父母的做法，想一想松塔，不是然后事物都一定會表現得出來！

父母與警察有什么不同？這個不用我講了吧！呵呵！

我不該這樣叛逆（專業20篇）篇八

這是一個晴朗的中午，他回來和自己的媽媽說他不想上學了，媽媽聽了十分生氣，可是，她畢竟老了，打也打不動那孩子了，只好獨自一個在桌旁落淚。男孩一開始并沒有覺得什么，可當他想到小時候媽媽送他去上學的情景，小時候他受傷時，媽媽給他涂藥時的畫面……他沒有說過一聲：“媽，你辛苦了！”而是變得越來越叛逆，媽媽將自己的所有都給了他，而他呢？給媽媽流下的是無數的辛酸的眼淚。

男孩想了想：不行，我要好好的上學，我要母親知道，我有這個決心了。于是，他用古人血書來證明，可他又一想，不行，生命的寶貴，不如，我用豬血來代替？那天，他殺了一只剛出生不久的小豬崽，當即寫了血書。

第二天中午，細心的媽媽發現少了一只豬崽，而且孩子的狀態也是一反常態。當時，她的心就寒了：兒子越來越叛逆，現在又開始偷殺家里的牲畜，唉，這可怎么呢？媽媽再次流下了傷心的眼淚。

從此，這個孩子開始努力學習，終于取得了好成績，開了一個小店，和母親一起過上了幸福的生活。

我不該這樣叛逆（專業20篇）篇九

星期天，我做完作業，沒事干，于是就找來幾張去年的掛歷，掛歷上有許多動物和植物的圖片，很好看。

我用剪刀把上面的大象、熊貓、竹子、大樹等剪下來，然后小心地貼到了墻壁上。

這時，鄰居家的弟弟來了，他看到這些圖了，高興得直拍手，嘴里還不斷叫著：“真好看，真好看!”

這時媽媽對我說：“爸爸中午要回來吃飯，你去買點菜，好嗎?”我答應了一聲，拿著錢出去了。

想到這里，我連忙丟下菜，找來書包，拿出美術書，打開一看，果然在書上挖了兩個大窟窿。原來弟弟把它剪下來貼在墻上了，我急得“嗚嗚嗚”地哭了起來，一手指著弟弟：“你……你為什么要把書上的圖剪掉?!”小弟弟知道自己闖禍了，嚇得后退了兩步，伸著舌頭，一轉身跑了。

媽媽在外面看到這情景，大聲說道：“死丫頭，什么事把弟弟嚇長這樣子了?”我一邊擦著眼淚，一邊跑出去說：“媽啊!你看，弟弟把我美術書上的圖畫剪掉了，你管不管?”媽媽抬起頭，白了我一眼，說：“弟弟年紀還小，剪掉了你糊上去不就沒事了，有什么大驚小怪的!”說完，她又低下頭繼續做著自己的事。我氣得跑進屋里，把衣服拉到嘴里緊緊得咬著。

哼，弟弟都六歲了，媽媽還護著他。記得我六歲時，因為剪下爸爸書中得一張畫，媽媽打得我疼了好幾天呢。

對了，等會兒爸爸回來了，問問爸爸，弟弟該打不該打?

我不該這樣叛逆（專業20篇）篇十

深夜執筆，心情頹廢。第一個想起的還是年少時的記憶，我年少幾乎沒什么好的記憶。有很多個瞬間，我都想沿著回憶，狂奔向年少的自己。

后來，我遇到了很多的人，也送走了很多人。連我在這世上唯一至親的人也被死神奪走。我開始看淡這一切，享受著自尊和驕傲，但是她走了，連我唯一的自尊和驕傲也被帶走的一干二凈。我開始墮落。從人們眼中的天之驕子墜落成廢物一個，有人一句話點醒了我，我本不應該如此墮落。

再后來，就到了高三。高強度的學習讓我幾乎人格分裂，時而陽光，時而頹廢在夜深人靜的時候，心情不知道怎樣，一下就不好了。我知道太多突如其來的脾氣，都是太多的委屈。我不敢波及到任何人，因為我害怕他們就此離開。我不知何時變得如此懦弱，害怕失去。有人會說我一派少年意氣，眉眼依稀可見痕跡。但也有人說我老成，沒有一點少年模樣。是啊，這個世界總是逼著我長大。把我從夢里拉出來，面對這個殘酷的世界，我真的害怕，我哪一天就堅持不住了。

人活在這個世界上都很累，我不知道我已經什么時候變得情緒能夠收斂自如，能夠默默咽下所有的委屈。能夠一聲不吭轉身淚如雨下，人啊。可以被環境逼的很久都長不大。也可以被環境逼的一瞬間就長大。世態炎涼，沒有人會為了你犧牲自己。你要學會自己長大，自己變得強大。自己做自己的保護神。否則任何一個人都可以傷害你。答應年少的自己，要好好照顧現在的自己。

時而清醒，時而頹廢。

我不該這樣叛逆（專業20篇）篇十一

夜，好像深了。

有一絲惆悵。呵，是這樣嗎？我現在才懂得了什么叫做頹廢……。

很多人離開了，或許，他們只有走了，我才能少流點淚，少傷些心，不傷害我，但愿是走的原因。

熙熙攘攘的人群中我努力要自己堅強，孰不知，這詞說起容易，卻很難。淚水轉了幾圈依舊留在了眼眶，我知道，它一旦落下，就代表我已經失敗，已經徹底懂得了頹廢。我看到了那并不明亮的月光，它所灑下的地方，有神秘和明亮，我才漸漸體會到，生活在這個社會，體驗著小小的分離，我好像一件卑微的衣裳，任何的不堅強都會被風吹倒。

想借個肩膀靠靠，可那個人已離開，這種間接卻又不叫傷害的傷害，讓我一直被一個陰影籠罩，很想抒發自己的情感，卻不知道從哪說起。

我在這其中，一個混亂的社會中，單純被別人貶低成了：“別裝”。哎，我好像不可能再高尚了，我面對別人的那種假惺惺，盡量不讓自己“二度受傷”。

就像你們離開時，說的那樣：“傻瓜啊，你這樣會被傷害的。”

我不該這樣叛逆（專業20篇）篇十二

記得那天晚上，某人說，他體檢的時候，發現肝上面有個不明物具體是個什么東西，因為沒有作詳細的檢查，所以也不知道這個不明物的輕重。聽了某人很平靜的敘述，我瞬間就不淡定了。一路走來，雖然有太多的吵吵鬧鬧，也有無數次的想要離開，覺得自己當初選擇了這個眼前人是個錯誤。但是，突然間好好的聽他這么一說，還是覺得有些難以接受。

過了混亂的一夜，第二天早晨醒來就給他妹妹打了個電話，因為自己確實是囊中羞澀，而他妹妹是除了他爸媽以外，最為親近的人了，就算平日里關系再怎么疏遠，在疾病面前，我相信親情還是很重要的。

誰曾想，自己真的高估了一些人的人性。從我說清楚這通電話來意的時候，某人的妹妹就表現的無比的冷淡，先說自己哥哥的病或許沒那么嚴重，接下來就說自己手頭如何如何的拮據，自己家孩子病的多么多么的嚴重，花了家里多少多少的積蓄，聽得我感覺心瞬間涼了不少。

只是，家里再怎么困難，在疾病面前，就算有人冷漠，有人置之不理，我還是想辦法想讓他去好點的醫院檢查檢查。最后，某人的爸爸給了兩千塊錢，我們出發了。

這兩天在醫院檢查奔波的時候，我就在想，如果某人真的有什么事，大概最傷心的，也不會是他的妹妹吧，畢竟，這么多天了，連一次電話也沒舍得嗎給自己的哥哥打一下。

我不該這樣叛逆（專業20篇）篇十三

作文。

是由文字組成，經過人的思想考慮，通過語言組織來表達一個主題意義的文體。今天為大家準備的是我不該這樣作文，希望能滿足大家的閱讀需求。

每當我看到哥哥眉毛上那塊傷疤時，我的心就如翻江倒海一般，很不是滋味。我常常責怪自己：“我為什么要這樣做？”每當這時，以前的那一幕幕便浮現在我的腦海中。這件事發生在我三歲的時候，那時候，我還小，不懂事。正因為如此，哥哥每次回到我家時，都要把我逗得哇哇大哭。因而我對哥哥沒什么好感。一天，哥哥又來到了我家。來到我家后，哥哥照常和我玩。玩了一會兒，哥哥有點兒不耐煩了，便開始逗我。他一會兒把我的東西藏起來，讓我找也找不著，一會兒又躲起來，等我經過時嚇唬我。我氣極了，馬上向哥哥發動“攻擊”。可哥哥卻滿不在乎，一邊笑，一邊擋住了我的拳打腳踢。哥哥一邊擋，一邊走，一會兒走進了臥室，我也隨之跟了進去。

來到臥室，我隨手拿起一塊枕頭向哥哥扔去，哥哥靈巧地一低頭，枕頭打在了墻上。我又拿起一床被子向哥哥砸去，哥哥輕巧地一跳，被子打在了地上。哥哥可能覺得很有意思，一邊笑，一邊對我做著怪模怪樣的鬼臉。看著這一切，我更加氣憤了，拿起一把掃床用的掃帚，向哥哥砸去，說時遲，那時快，只聽“咚”的一聲哥哥大哭了起來，霎時，鮮血和淚水混成了一體，我嚇得目瞪口呆，也大哭起來。

姑姑、奶奶聞聲趕來，看到這，馬上給哥哥洗了臉。一看還好，只打著了眉毛，沒有打著眼睛。我也松了口氣。每當我想到這件事，我便慚愧地低下了頭。

“人非圣賢，孰能無過“。謊肯定每個人都說過，我也不例外。匹諾曹只在童話故事里出現，他一說謊鼻子就會變長，所以他是不能說謊的。但正因為這樣，人不是匹諾曹，所以人可以無所畏懼的說謊。

記得有一次上學只上半天，下午不用來上學，所以我和朋友約在下午出去玩。在一家奶茶店門口，我悠閑的喝著奶茶。突然，我鄰居張大爺出現了，我立馬瞪大了雙眼，害怕他告訴我爸媽說我在外面玩。我趕緊背過身去，裝作什么都沒看到的樣子。但眼尖得他立馬就發現了我并叫喊我的名字。然后我像個木頭人一樣的杵在那，動都沒動一下，半天都沒回應他。然后張大爺也會去了。

到晚上該回家了，我站在家門口，猶豫著要不要開門。算了，一想到這句詩，也無所畏懼了，“人生自古誰無死，留取丹心照汗青。”我鼓起了勇氣打開了大門。果然，迎接著我的是面帶氣憤的爸媽。我爸劈頭蓋臉的把我罵了一頓。我心想這個可惡的張大爺果然告訴爸媽了。

一天我在街上漫不經心的走著，突然看到一個人。咦，這不是張大爺家的兒子嗎？眼見著張大爺家的兒子，朝著一群衣著打扮像是不良少年的人走去。回到家里，剛一坐下，就看見窗外的張大爺焦急地找著兒子。“扣扣”門外響起了一陣敲門聲，張大爺隔著門沙啞的嗓音問道：“有沒有看見我兒子”我害怕他看見他的兒子和不良少年在一起會傷心難過。我便撒了謊，淡淡的說了一句：“沒有”。

第二天傳來消息，張大爺的兒子因為和不良少年吵了起來，不良少年把張大爺的兒子打成重傷。這是我最后悔說的一次謊。以后路過張大爺家，都看到張大爺滿是滄桑的臉上帶著悲傷。對不起，我不該說謊。

吃過午飯，我去奶奶家玩，看見奶奶家雞舍里有一只大母雞正在雞窩里下蛋。

一出門就有了好運氣，平時最愛吃雞蛋的我躡手躡腳地向雞窩移去，把手悄悄地伸去摸雞蛋。那只大母雞見我來拿雞蛋，趁我不防使勁地啄了我的手一口。我非常氣憤，一怒之下，用力向大母雞踢去，不料把雞窩踢翻，兩個雞蛋全打碎在地上。這時母雞把臉一沉，“咯咯”地叫不停，豎起全身雞毛準備向我挑戰。

此時此刻，我當然不會就此罷休，心想：我才不怕你呢！母雞見我不離開，突然一下子向我沖來，扇動著翅膀一躍而起，在我身上狠狠地啄了幾下，我被這突如其來的舉動嚇的“哇哇”大哭。哭聲引來了附近的幾個小伙伴，他們一起圍住雞，準備幫我出氣。我們每人找來一根木棍，把那母雞一陣窮追猛打。母雞拼命地反抗，不時“咯咯”地慘叫著，被打落的雞毛在空中飛舞。一只母雞，哪是我們的對手，不一會兒就癱軟在地上了，我們勝利了。大家興高采烈地哼著歌，又蹦又跳地去玩了。

時間過得真快，天快黑了。我連蹦帶跳地回到奶奶家，驕傲地把今天發生的事告訴奶奶。奶奶知道后，心疼地說：“這只母雞，我已經養了好多年了，而且最聽話，愛下蛋，是為我家提供營養的大功臣。唉！真是難為它了。”說完便拖著沉重的步伐去燒飯了。

看到奶奶傷心難過的樣子，再想到母雞躺在地上那可憐的模樣，我頓時感到無比的愧疚，眼淚“刷刷”地流了下來。心想：母雞保護雞蛋，就像媽媽保護我們一樣，而我們卻毫不留情地傷害了它。實在不應該。

我暗下決心，從今以后，我會像保護自己的生命一樣保護大自然中每一個可愛的小生命，讓它們在美好的環境中生活得更好！

我不該這樣叛逆（專業20篇）篇十四

我們都很失敗，在擁有的時候輕易虛擲，失去后再自扇耳光。

——題記。

不經意間，流年撒遍滿地回憶。我們卻如在霧中，拿著指南針找尋著曾經。那些人，似乎在人生道路上的無盡旅行中，在茫茫人海里，消逝了一般。有的人如浮光掠影，而我們在浮生若夢時被定進加快。或許我很失方向感。

在別人眼中，恍若笑話般的存在。我接受你虛偽的贊美，算計著你對我的指責。我很少接受失敗，更討厭對現實低頭認錯，頑固不化地像老翁，卻也幼稚的過分。

夜色撲朔迷離，寒風凜冽，又是我一人佇立在窗邊，對于這樣的景色早已熟悉。那“嗖嗖”的聲音牽動著我的心。這打擊這現實，我一再避縮，老師露出失望和生氣的眼神，我的所有堅強卻在剎那間灰飛煙滅，我露出勉強的笑容，卻還是苦到了。

這，就是所謂的成長？我木訥地搖頭。

沒有一句安慰，仿佛這個世界都反感我的存在。人在孤獨的時候，時間會在不知不覺里變得漫長。那漫長里，是一個人的艱辛與跋涉。穿越沙漠，潛過深海，攀越過山崖。那天地之間唯有形單影只地孤軍奮斗。那大概是孤獨、更是毒，會銷魂，會蝕骨。

依舊甜美的聲色像是在黑暗中星火，我想靠近。“聽說，你……失敗了？”我開始哽咽，在黑暗中徘徊，一邊渴求一邊彷徨，“你在哪？我想見你。”她來了，拉著我冰凍的手，“你有病啊，你也開始頹廢墮落了嗎？你的勇氣呢？”那一夜，我們沒有言語，只是我雙手再次有了溫度。

凌晨，月色未褪，樹影安祥，寒意幽幽。天空被厚重的墨藍色塞滿，像蓋了一層深灰色毛毯。遠處朦朧，高樓還未醒來，路燈孤獨、微暗、靜謐，像剛結束了一場混亂的暗世界。我身旁的你，嘴角還在淺笑。

故事的開頭總是這樣適逢其會猝不及防；故事的結局總是這樣花開兩朵天各一方。

或許我該丟掉那曾經的包袱，學著反思和樂觀，快樂都有兩面。或許，我該撿拾這一路的芳香，生活都有累贅。或許，這里風景不算美，我不該這樣墮落。還聽人勸。

我不該這樣叛逆（專業20篇）篇十五

爸爸晚上去上班時，叮囑我要好好寫作業，媽媽上了一天的班，她剛開始睡覺，叫我不要打攪她，讓她多休息一會兒。

我吃好晚飯，心里想：趁媽媽睡著了，我看會故事書吧，反正她還有很久才會醒。于是，我拿出那本我最愛看的故事書，看了五十多頁還嫌不夠，還想繼續往下看，但又怕被媽媽發現。我便輕手輕腳地走到她的臥室門口，探頭探腦地看見她還沒有醒，睡得正香呢！我又走回書桌前繼續看書。書中有幾處好玩有趣的地方，我差點笑出聲來，但我還是忍住沒有笑，怕把媽媽吵醒。

后來，我又去偵查了幾次，見媽媽都還沒有醒過來，我慢慢地忘了寫作業的事。快到十一點了，正在我看得津津有味時，媽媽突然推開門走了進來，第一句話就是：“作業寫好了嗎？”我一小步一小步走到她面前，低著頭，漲紅了臉。媽媽一看我的表情，就知道我沒有寫作業，非常生氣，急忙叫我寫作業。看到媽媽因睡眠不足，眼睛布滿了血絲，一臉疲倦，卻還要監督我寫作業，而我還這樣不心疼媽媽，整天讓她為我操心。想到這里，我十分難過，我覺得這件事我做錯了。

我趕緊拿出作業本，對媽媽說：“媽媽，對不起！我不應該沒寫完作業就看書。您去睡吧，我一定會好好寫作業的，您放心吧。”

我不該這樣叛逆（專業20篇）篇十六

深秋初冬，日子在筆尖悄然滑落，無聲無息。滿地凄楚的枯葉很好地映襯了我的心情，書包里安靜地躺著那張不堪入目的試卷。

老師責備的目光，同學們訝異的表情，我燒的發燙的臉頰，以及即將面對的父母失望的眼睛都歷歷在目，就像枯燥乏味的電影片段，永無止息的縈繞在我的腦海。煩躁的抬腳踢出去一個委屈地趴在地上的易拉罐，它帶著刺耳的聲音滾出了好遠，最后停在那里一動不動了。

想來想去，我疲憊的笑笑，什么理由都在現實面前如此蒼白無力。不知什么時候，路燈已經睜開了眼睛，我站在一片寂靜的輝煌里，像一只丟了隊伍的候鳥，恐懼，無助。

還是回家吧，現實再怎么殘酷，也要面對。家中還是一如往常的溫馨，大團大團的蒸汽共同組成了家的氣味，無心品味這一切，躲進了自己的天空。墻上一張張色彩鮮艷的獎狀分外顯眼，久久凝視，想起曾經耀眼的自己，也看到了現在暗淡且支離破碎的自信，難道回不去了？窗外，馬路依舊川流不息，星光依然璀璨奪目。

世界并沒有因為什么而改變，時間并沒有因為什么而停滯。一切都證實了我是多么渺小的似塵埃一般的存在。面對未來的一切，我真的沒有勇氣嗎？我忐忑不安的拿著試卷走到爸爸身邊，默默的遞給了他，不知道該怎么說。

我想，我已經做好了迎接明天以及以后每一天的新的太陽的準備。頹廢，奮起，迎接未來的人生階段。

我不該這樣叛逆（專業20篇）篇十七

天行健，君子以自強不息；地勢坤，君子以厚德載物。

――題記。

我的夢想，是成為一名科學家。小時候，我天資聰穎，聰明伶俐。上小學時，我以科學很感興趣，對未知的世界充滿好奇，于是我有了夢想。父母認為我的夢想很好，極力鼓勵我，老師也幫助我。

那時，我傻傻地認為我是個天才，成為科學家并非什么難事。

然而，小升初的慘痛教訓給我敲響了警鐘。我跌跌絆絆地上所好的中學，還自己以為成功了一半。

初中，對我來說，是充滿汗水與淚水的。青春就是這樣。

我本來小學數學幾乎都是滿分，而上了初中，立馬下降。小學考試我幾乎都是數一數二，而到了初中，明顯沒有小學的好。上學時功課、作業，補習班輕松搞定，而上了初中，學習吃力了不少。

更加不幸的是，我的夢想似乎離我越來越遠。在學習重壓下，我很少有時間能看看我的科學書，做做科學題，也很少騰出空去做我喜歡的小實驗。我的意志一點點被其他同學的掌聲與鮮花，其他同學的優異成績消磨。

我的情緒一天天低落，我的心情一天天沉淪，只好用打游戲這種快樂激動的方式。可我不知道，我竟一點點地墮入游戲的深淵。

隨之而來的，便是理所當然的成績下滑，身體疲憊，不堪重負，也便是理所當然的同學的嘲笑與輕視，老師的責罵以及父母的責罵。我仿佛真的已經落入了暗無天日的深淵。

直到有一天，我翻了翻童年的記憶。我看到我的日記上寫著“我要成為一名科學家”的夢想。看到老師和同學愿我成功的祝語，看到父母富有深刻內涵的評語“希望我的孩子成為一個偉大的科學家，偉大的中國科學家！”我頓時大徹大悟，想起了我初中時候的沉淪和墮落，辜負了所有人的苦心，我感到深深的羞愧與自責。

我慢慢擺脫了困害我的游戲，開始潛心學習和研究，不忘我的初心，為祖國奉獻自己的青春，譜寫青春無悔的詩篇。

我不能再墮落了，我必須抓緊一切時間。“往者不可諫，來者猶可追。”我希望，我的青春是無限美好的，充滿追求與希望的，我要奮斗！奮斗！

我應當感謝初中，感謝上天給了我美好的青春：不忘初心，牢記使命，自強不息。最后，我想對自己說一句話：“沒有奮斗的青春不是好青春，努力吧，偉大的未來中國科學家！”

我不該這樣叛逆（專業20篇）篇十八

又是一場爭執。

母親和我站在廚房中，爭吵得面紅耳赤，你看看我，我看看你，面對母親的怒吼，我只是平靜地看了她一眼，母親越來越氣憤，吼聲越來越大。“砰”一聲，母親停了下來，看著剛才不小心被打碎的玻璃杯。

玻璃杯在地上碎成了渣，似乎母親的心亦如此。

一瞬間，我略有些后悔，但又被立刻沖上心頭的氣憤占據了，想起母親的話，內心又是一陣不服氣，“憑什么呀，別人可以，我就不行？”

在此時，我和母親心的距離是一百米。

深夜，星星閃閃。

坐在書桌前的我，略有些疲勞。眼前的作業依然還有那么多，不知道還要做多久呀？

略為休息一下，心中輕松了些，提起筆，繼續做。

又過了一會兒，母親拿著杯熱牛奶進來了，“孩子，把牛奶喝了吧，一會兒就涼了，做完了作業早點睡吧。”說完，便默默走出了我的房間。

沒有多余的動作，只留下一個默默遠去的背影。

拿起玻璃杯，杯身上還有母親留下的指紋，卻在慢慢地消失，杯中的牛奶依然冒著熱氣，溫暖了我心。

喝下去，暖暖的。

我內心開始后悔，想不久前那場面紅耳赤的爭執。其實，那件事或許也可以用其它方式來解決吧！

此刻，我和母親心的距離是五十米。

周末，獨自一人在家。

打開qq，想向qq好友們大吐苦水，向他們說說和母親在家中吵架的事。

突然，有一個加友啟示，我不假思索，里面蹦出一條留言：孩子，媽媽錯了，不該就這樣與你大吵大鬧，或許這種事都有可商量的余地，媽媽當時也確實生氣了。

后悔和內疚一下子涌上我的心頭，那天的吵架或許不必要出現，我的沖動卻導致了它的出現。

此刻，我和我的母親心的距離是十米。

不久，母親回到家了。

我故意問她：“這是你發的嗎？”“啊！不記得了，好像是以前發的。”“是嗎？”

我與母親心的距離是零米。

時間是張安靜的容顏，素淡而常青，它記錄下了你的一切，或許，有時，不該這樣沖動。

我不該這樣叛逆（專業20篇）篇十九

每當我看到哥哥眉毛上那塊傷疤時，我的心就如翻江倒海一般，很不是滋味。我常常責怪自己：“我為什么要這樣做？”每當這時，以前的那一幕幕便浮現在我的腦海中。這件事發生在我三歲的時候，那時候，我還小，不懂事。正因為如此，哥哥每次回到我家時，都要把我逗得哇哇大哭。因而我對哥哥沒什么好感。一天，哥哥又來到了我家。來到我家后，哥哥照常和我玩。玩了一會兒，哥哥有點兒不耐煩了，便開始逗我。他一會兒把我的東西藏起來，讓我找也找不著，一會兒又躲起來，等我經過時嚇唬我。我氣極了，馬上向哥哥發動“攻擊”。可哥哥卻滿不在乎，一邊笑，一邊擋住了我的拳打腳踢。哥哥一邊擋，一邊走，一會兒走進了臥室，我也隨之跟了進去。

來到臥室，我隨手拿起一塊枕頭向哥哥扔去，哥哥靈巧地一低頭，枕頭打在了墻上。我又拿起一床被子向哥哥砸去，哥哥輕巧地一跳，被子打在了地上。哥哥可能覺得很有意思，一邊笑，一邊對我做著怪模怪樣的鬼臉。看著這一切，我更加氣憤了，拿起一把掃床用的掃帚，向哥哥砸去，說時遲，那時快，只聽“咚”的一聲哥哥大哭了起來，霎時，鮮血和淚水混成了一體，我嚇得目瞪口呆，也大哭起來。

姑姑、奶奶聞聲趕來，看到這，馬上給哥哥洗了臉。一看還好，只打著了眉毛，沒有打著眼睛。我也松了口氣。每當我想到這件事，我便慚愧地低下了頭。

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我不該這樣叛逆（專業20篇）篇二十

不知為什么，我對文科就是不感冒，每當上英語課時，我總會有種觸電的感覺，就一個字，蒙。因此，成績就一個字來形容：爛。

我老早就知道近三天就要月考，秋季運動會因此也延期了。從我知道的那刻起，我滿腦子都是語法、單詞，他們在我的腦子里閃爍、蹦跳，折騰得我吃不香睡不好。就在月考前的一天，我終于睡著了，而且還做了個夢：夢見自己英語卷子發下了，我耷拉著腦袋，望著卷子發呆，考得一塌糊涂。

不管怎樣的提心吊膽，月考還是如期的來了。一個小時零四十分鐘，我是如坐針氈，就像玩著人生最危險的游戲。恐懼，也心灰意冷，用左手支著頭，在那里胡思亂想。我感覺我的人生從來就沒有過晴天，要想得到一縷陽光比登天還難。此時的我不知道該怎么辦，瞟著那些認識我但是我不認識它的試題，久久不敢下筆。一些爛熟于心的短語和單詞在這些陌生的白紙黑字面前失去了用武之地。我的心在哆嗦著，手在發抖，汗在額頭上開著會。頭腦中唯一殘存的理智就是告訴我：千萬別交白卷。

于是我硬著頭皮，一邊胡亂地填著，一邊祈禱著。

我開始質問自己，反省自己。

一份耕耘一份收獲，沒有攀登就沒有高峰，沒有奮斗就沒有成就，失敗已經成為記憶，未來是屬于努力。重點高中的大門永遠向我敞開。

夜已經來了，黎明還會遠嗎？我要用汗水去迎接明天的朝霞！