優秀作文是思想的飛翔，是靈魂的呼喚，是對真理的追求。小編精選了一些優秀作文范文，它們涵蓋了各種主題和風格，相信能夠給大家帶來一些幫助。

從此我不再偷懶（專業18篇）篇一

我，一直是老師們眼中的好學生，甚至帶有一些“有獎必得”的情形，每次學校里、縣里的比賽，只要一派出我，嘿，不用說，肯定會帶來喜人的好消息。

有一次，學校里舉辦“睿達杯”海選，毋庸置疑，老師派了我和其他幾名同學去，給我們每人發了一本“睿達杯”賽前100題，并囑咐我們一定要在家里好好練習，爭取得獎。

我聽了，一回到家，不等媽媽說，我就馬上放下書包，立刻鉆進房間，研究起我的數學來。媽媽見了，直夸我這段時間就像上了發條，設定好程序的機器人，那么自覺。

但是，我剛過了幾天這樣的日子便不想過了。心想：反正我以前得了那么多獎，而且去年三年級我還得了二等獎呢！有什么好怕的呢？今年二等獎不是我的，三等獎也是我的！于是，我就這么想著，每天借著做奧數的名義在房間里看書、玩手機，每天“忙”得不亦樂乎，直到海選的前一天，100道題，我才做了30道還不到。

“請有參加‘睿達杯’”海選的同學，馬上到多媒體教室集中。通知再播放一遍，請……”

一個渾厚的男中音，在我耳邊出現。我連忙拿上筆，尺子，墊的東西，出現在多媒體教室門口。

拿到試卷，我連忙把全部的題“掃讀”一遍。不看不知道，一看嚇一跳。我一掃，這才慌了神，嚇出一身冷汗：天哪，這里面竟有十分之九的題，我是不會做的！我渾渾噩噩地寫完了題，悶悶不樂地回家了。我知道，一切都是偷懶搞的鬼！我一定要打敗它！

雖然我因偷懶而考砸了“睿達杯”，遭到了老師的一頓臭罵，但我發現了自己的缺點并改正了它，可謂“吃一塹，長一智”啊！

從此我不再偷懶（專業18篇）篇二

我是個愛偷懶的小男孩，凡是能偷懶的事一般都會偷懶，下面我就講講我的“偷懶傳奇”吧！

”我把較長的單詞縮短，少寫幾個字母，不然就不寫長的單詞交了作業不久，我的詭計就被老師的“火眼金星”給識破了結果嘛，只有苦笑著抄罰單的份了，看著同學們玩的那歡快勁兒，心里真不是滋味，唉！早知現在何必當初呢？又一次，在抄家庭作業時，為了快一點抄完就心想：反正我也能記住是什么作業，少抄點也沒什么到了寫作業時，我把沒抄在本子上的作業忘得一干二凈，第二天去交作業時才發現同學的作業都比我多，這時我才想起我忘記的那些作業，于是猛趕起來，雖然在在上課之前補完了，但字跡太潦草，還是只有重做！還有一次

我偷懶的事數不勝數，不過，我下決心要改掉這壞習慣！

指導教師：呂慶禮。

從此我不再偷懶（專業18篇）篇三

當沖動吞噬了你的心靈，災難將無法阻擋。

涼風習習，我站在陽臺上，俯視著金秋校園美景。小草兒在風的鼓動下扭動著身軀，和五彩的月季跳著優美的華爾茲。

快上課了，我邁著輕盈的腳步走進教室。眼前的一切讓我目瞪口呆。“菜粥”跟“猴子”扭打在一起，“菜粥”刺耳的笑聲讓人悚然。我的書撒了一地，鉛筆盒也摔在地上――五臟俱裂，筆和尺子都跑了出來。那支新買的鋼筆也未能幸免于難。

天漸漸陰了下來，風也猛了起來，我心中卻燃起了一把無法撲滅的怒火。我大聲吼到：“是誰干的？”“菜粥”一邊“戰斗”，一邊把臉側向我獰笑著指指“猴子”，道：“是他。”

風勢愈加猛烈，枯黃的野草在風中張牙舞爪，撩動著我心中的怒火。全世界的憤怒、仇恨都斗轉星移到我身上，沖動似魔鬼占據了我的心靈。

我大步走到“猴子”桌前，抓起書就往后拋，書在空中劃過一道弧線，落地。復仇的快感讓我一發不可收拾。我掀翻了桌子，踢倒了板凳，搜腸刮肚地把書包從抽屜拽出扔了出去。窗戶“哐當哐當”地為我打著伴奏。

“猴子”的座位一片狼藉，人仰馬翻。圓珠筆滴溜溜滾了老遠；書橫七豎八地躺在地上，被風肆意地翻動。

從此我不再偷懶（專業18篇）篇四

望著媽媽疲憊的眼神，我這般的懊惱，懊惱自己的任性，懊惱自己的愚笨。我想，我的心中不會再有公牛，不會再有野馬，也不會再有狂風。從此，我不會再任性。

任性，是每一個小孩子或青少年都有的。不管是男孩還是女孩，他們都有自己的性格特點，自己獨一無二的脾氣。因為這樣，父母才沒辦法使用暴力去管教自己愛任性、愛耍小脾氣的孩子。而我呢，和別人唯一不一樣的就是我和父母不任性、不耍小脾氣，一切我都按著父母說的去做。所以我和父母的關系一直都很好。

這件事，還是從我10歲那年開始。其實在我上小的時候也經常和父母發生矛盾。結果都是因為自己幼小，說不過父母而不服氣的服從。在服從的那一刻，父母還會笑一陣，是嘲笑嗎？不知道，我至今都不知道。10歲的那年的一天傍晚，我和媽媽又吵了一架，我那天真的是氣昏了頭——離家出走了。我去了姑姑家，并且不讓姑姑告訴媽媽我在這，姑姑無奈的答應了，我心里也一陣暗笑，后來，不知怎么了，突然下雨了，姑姑告訴我：“你媽媽在到處找你呢！”我說：“沒事，等明天雨停了我就回家。”姑姑說：“那好吧！”一會兒，爸爸又打來電話，說他是在醫院。我還想：“沒事到醫院干什么？”也沒在意。只等姑姑掛了電話告訴我，媽媽在找我的時候不小心滑了一跤。摔倒了，骨折了。姑姑話音剛落，沒等她反應過來，我就已經沖出了家門，當時我內心的一切怨恨都忘記了。冒著雨來到了醫院，濕淋淋的站在媽媽病房的門口呆那了。我也因為淋雨，感冒了。

從此我不再偷懶（專業18篇）篇五

從此我不再偷懶（專業18篇）篇六

“我的作文又被當范文在全班朗讀了。”我興奮地向知心朋友說。“哦？那恭喜你了。”朋友祝賀我并為我感到高興。飯堂并不遠，走了5分鐘便到，我又是蠻早的一個，所以飯堂正在加餐。“窗口的餐兒不要加，不加白不加。”我邊哼著小曲邊去窗口為了那一碗多余的菜。過了一會兒，一碗熱氣騰騰的菜便出現在我手中。我小心翼翼地把這個如同珍寶的碗放在餐盤上，便跑去洗手。當我興高采烈地準備分享那晚餐時，發現一位同學正在拿我那個碗。

“喂，那是我的，把你的手拿開。”我顧不了什么，大喝一聲。他怔了一下，隨即作出反應：“明明是我的，你想干嗎？”呵，這人想喧賓奪主。我正想反擊，他又開口：“切，跩我？你不夠格。”我的火一下上來了，正準備與他爭論不休，朋友拉了拉我，示意我不要動怒。我這氣才壓下去，并獨自吃悶飯。他仍喋喋不休，似乎不想就此作罷。為了圖個耳根清凈，走上前把那碟菜倒進垃圾桶。迎來我的真不是他那尖酸刻薄的話語，而是一只反射著燈光的碗。

“啪”血花隨著聲音一起出來，他緩緩地流過我那半邊臉，成就了那人心中的不快。事后，他對我深感抱歉，但我覺得是我錯了。

一開始大喝，惡魔初露，不思考一下，便如此沖動。然后把那碗菜到進垃圾桶，惡魔全盛，給他吃就是了，何必把那碗菜丟了，浪費糧食。

“沖動是魔鬼。”一則諺語這樣說。你想靠近他嗎？答案不言而喻。

從此我不再偷懶（專業18篇）篇七

從前的我總是對生活充滿了幻想，而現實的殘酷總是將我從幻想中拉出。

我很喜歡看童話故事和電視劇。總感覺童話的世界是那么美好，人和物總是那么的完美無瑕。于是，我就開始幻想著自己就是童話中人，生活在很美好的世界里，可是這種幻想不到三分鐘就被拉回殘酷的現實中。雖然幻想并不是真的，但幻想的美好總是讓我向往的。

有時候，還很喜歡安靜的.做在電視機前看著五彩的電視劇。電視劇中的主角，總有各種各樣的巧遇，甚至還會遇到天上掉餡餅的好事，不由得心中就會想，為什么這些美好的事不會發生在我身上呢？如果發生在我身上就會……之后，就又沉浸在了自己美好而又幻想的世界中。

幻想是美好的，可惜，現實是殘酷的。電視劇中，主角在路邊撿到了一個公文包，之后就努力的尋找失主，沒想到的是，失主竟然是一個大富豪，而且他們居然還成為了好朋友。于是，我又開始幻想起來，我也想出去走走看看，說不定也會撿到東西，可是，我走了很長很長的時間，結果什么都沒有，哎！只能接受這殘酷的現實世界。

偶爾，還能在電視上看到有人過生日，他們都會舉辦一個漂亮的生日派對，還會有一個大大的蛋糕，邀請很多的好朋友參加，我看的心里羨慕的不得了。剛好，我的生日即將到來，我又開始無盡的幻想，這次我決定了，不再只會去幻想，我想要實現我的幻想，于是，我就去找媽媽商量著，由于媽媽平時對我的嚴厲，我什么都不敢對她說，但為了這次的生日派對，我終于鼓起了勇氣。經過一段時間的商量，媽媽竟然同意了，我非常高興。

于是，從那以后，我不再只會幻想，而是學會了用行動去實現它！

從此我不再偷懶（專業18篇）篇八

在以前，我的大腦內部的秩序是很完整的，那時，我的大腦想大城市，有公安部門管理，晚上和早上都在上班，但是不知怎么得我的城市被一股氣流襲擊。從那時一場大災難就要來臨了。

那時我開始懶惰，我大腦里被困禁的的那些對學習有偏見的思想開始計劃大逃亡。起初我還是開始刻服的，因為當時的大腦還沒有被懶惰給控制。

這時我在家里是表面懶惰，而內心還是很勤奮的。例如，我媽出去有事的.時候，或者每逢星期天，都讓我拖地，擦桌子什么的雜活。我媽交代完后，就走了，我剛開始就不像拖的，我一直在看電視，一直在拖延。可是過了一會兒，就坐不住了，心里很焦急，就很擔心，但是我還是把地給拖了。

又過了一段時間，大腦里面的那些囚犯都逃出來了，在我大腦里胡作非為。我大腦里一片混亂。

在學校時，老師讓我背書，我也是有時背，有時不背。在我媽組掃地時，我有時也是不想掃，在掃地時，只是在玩，讓那些女生去掃。

在家里，誰一讓我干什么，我都是擺出一副不想干的樣子，有時為了不干，我甚至還讓我的朋友幫我；叫我出去玩，為理由不去干活。

有時我懶到飯都不想吃，早上都不起來。有時，我都在想解決的方法，但是我想了又想還是沒有想到。

到了最后，我被現實喚醒了我。我發現，懶惰只是讓我變得更虛偽，懶惰只是讓人變得更加的厭惡自己。最后連我自己都開始厭惡我自己。

在那以后，我不再懶惰，不再讓我的大腦再次陷入困境。

最終，懶惰這股氣流被完完全全消滅了。

從此我不再偷懶（專業18篇）篇九

小時候，我常坐在草地發呆：每一朵云都是一個夢，每一個夢都會成真。

上了小學，我幻想有一大群的朋友，老師對我非常好，我的成績也會有所提高，但現實卻像錘子敲碎了我無邊的幻想，我孤單的一個人獨來獨往，沒有朋友，老師對我很平常，我的成績依舊平平。是的，我沒有付出真誠、付出勤奮……我是單純的幻想擁有，現實告訴我：天上不會掉下餡餅，幻想終歸只是幻想。

初中，我開始轉變，我變得開朗，懂得寬容，有了好多知心的朋友，那是微笑架起了友誼的橋梁，友誼之花在真誠的澆灌下噴香撲鼻；我變得積極參加勞動，不再挑三揀四，怕臟怕累，當抬頭拭去額頭的汗珠時，看見了老師欣慰的笑容和贊許的目光，我的心里有了淡淡的自豪；我不再幻想有一支魔杖點一下作業本，便會完成作業，我會自己思考，直至算出正確的結果，成績在不知不覺中突飛猛進。我沒有時間去幻想，而以前的幻想卻變成了現實！

我不再幻想，努力追求而實現的夢，都已化作一片片云，飄蕩在心中，我的生命中因為有夠多的云翳，相信我的未來會出現撼人心魄的壯麗風景！

從此我不再偷懶（專業18篇）篇十

在床邊的墻上貼有一張49分的試卷，它時刻提醒著我不再撒謊，要做一個實事求是的人。

記得那次數學老師說：“明天數學期中考試，大家回家后一定要好好復習!”回家后，我做完作業正想看電視，突然想起老師的話。到底復不復習呢?我心想：“前幾次數學考試我都考得不錯，這次肯定更好!家里沒人，何不趁這個大好機會看會兒電視?”想到這里我打開電視津津有味地看起動漫。

第二天一上課，老師就發下試卷開始考試。我拿到試卷看了看，竟然有將近一半的題目不會做!我頓時慌了神，急得像熱鍋上的螞蟻，可是越急越不會做。就在我抓耳撓腮的時候，時間很快過去了。下課鈴響了，我握著這份大部分空白的試卷忐忑不安地交了上去。我心里一遍又一遍地禱告：今天不要發試卷，今天一定不要發試卷“。誰知道上天那么狠，快放學的時候，試卷發了下來。49分!啊，我失聲痛哭起來。

這張寶貴的試卷讓我學會了誠實，讓我不再撒謊。感謝所有曾經的小錯誤，它們讓我漸漸成長。

今天我又說謊了，而且是說了兩次謊。

第一次是在媽媽吃飯的時候，我偷偷地把她的拖鞋藏在臥室里，還騙她說我沒看見。害得媽媽找了半天也找不著，最后我才又偷偷地拿出來。

第二次就更加嚴重了。因為我趁家長不注意，把沒有吃完的飯倒在紙張上包起來，偷偷地藏在洗手池下面的柜子里。然后興高采烈地告訴家長：我吃完飯了。媽媽嚴厲地盯著我：“不許說謊。真的自己吃完了嗎?”我盡管心虛，但還是點點頭。最后，媽媽竟然找到了我藏起來的飯團，逼我承認。但作賊心虛的我還騙說是昨天藏的。這下，媽媽就像一只暴怒的老虎，拿起掃把，朝我打來。我連連告饒，但媽媽還是狠狠地打我。我疼極了，被打得青一塊、紫一塊的，甚至害怕媽媽會把我趕出去。

我的哭聲驚動了爸爸。爸爸出來了，問明了事情的原委。他語重心長的告訴我：“孩子，我們不是反復教育你千萬不能說謊嗎?現在你會說謊，長大了你就會做壞事!你好好檢討吧!”

我摸著身上的傷痕，心想：以后我一定不能再說謊了。我要做個好孩子。

我回憶到，我小時候，那時我還是六歲。我那時也不這么懂事，也說過謊。

剛上一年級，一次考試，我考了八十二份分，回到家后我卻對爸爸說：“爸爸我這次考試得了95分。”爸爸很高興。

第二天早上爸爸送我上學了，爸爸高興地對老師說：“多謝你把我的孩子培養得這么好，考試得了95分。”

老師好奇的說：“誰，你的孩子只考了82分呀。”

爸爸聽了高興的心情一下子沒了，“啊?”他驚訝地說道。

中午回家后，爸爸重重地罵了我，把我關在屋子里反思反思我為什么要撒謊。我心里還在不停地想，我感覺被爸爸罵的滋味真不好受了。

我自言自語地說，從此我再也不撒謊了，要做一個誠實的孩子。

或許，魔鬼與天使之間只有一步之遙，是你，把我拉了回來。

——題記。

那是一個寧靜的下午，我正守著電腦玩得不亦悅乎。媽媽回來了。“小潔，不是叫你洗衣服嗎，為什么衣服還在這?”媽媽的怒氣不言而喻。糟糕，光顧著玩電腦，什么都忘了。怎么辦，依媽媽的脾氣，講實話會不會遭來一頓暴打?有了，只好對不起你了，小航。

“媽，”我走向媽媽，若無其事的說：“弟弟說好洗，我才敢玩電腦的，不關我的事。”我低下頭。“小航，”媽媽這會爆發了：“為什么不洗衣服?”弟弟走了出來，意味深長的看了我一眼。我的心提到了嗓子眼，萬一弟弟不肯幫忙背黑鍋，那豈不是火上澆油?弟弟一言不發，低下了頭。見此情景，媽媽生氣的質問：“你認不認錯?”弟弟是個倔強的人，紋絲不動。媽媽氣得抓起一根木棒，狠狠打向弟弟的手，“認不認錯?”看著弟弟手上的傷痕，我急哭了，媽媽最討厭別人說謊了。“弟弟，快認錯。”我喊道。弟弟仍不出聲。“好，你看我今天怎么收拾你。”媽媽舉起棍子。心中的不安與內疚一時齊發，我的眼淚流了下來。媽媽狠狠地打在弟弟身上，我頓時淚如雨下。“我錯了，媽，是我冤枉了弟弟。”我哭喊道。

從此我不再偷懶（專業18篇）篇十一

偷偷告訴大家一件事，那就是，我有一個懶惰的壞習慣這個壞習慣曾經讓我嘗到了難言的苦果一天晚上，我吃了一頓飯。我不知道發生了什么，我是一個懶人，卷起袖子洗碗。“小星，洗碗，關窗戶和氣窗”爸爸說“啊，”我不情愿地回答當我洗完碗的時候，我依稀記得父親的'命令，用“啪，啪”關上窗戶我看著頭上的氣窗，心想:關上氣窗并移動椅子有多麻煩算了，誰在乎!他去做他自己的事。晚上，我剛上床睡覺，就隱約聽到蚊子的嗡嗡聲。上床后，我只覺得腿上發癢。

我抬起手，拍了拍它。原來是一只吸滿血的大蚊子。我不在乎，繼續睡我的覺。沒想到，這些可惡的蚊子成群結隊地向我發起了“攻擊”。我別無選擇，只能打開燈看，哎喲!床頭、窗戶和床單上有十幾只蚊子。一些小蚊子俯沖下來，然后騰空。它們太靈活了，以至于抓不到它們。這時，我聽說睡在里屋的父母被蚊子打擾了。“振興，你關上廚房的窗戶了嗎?”“關門了...糟糕!”我忍不住哭了出來，急忙跑到廚房。我看見氣窗打開了我迅速移動椅子，關上了氣窗。然后，我開始了消滅蚊子的“戰斗”。我先點燃蚊香，然后在上面噴灑驅蚊藥。他花了半個小時消滅了所有的蚊子。已經是半夜十二點多了。雖然我很累，但我仍然很難在床上睡著，因為我認為這是我的錯!

唉，“懶惰”是如此可怕的壞習慣!一旦這種壞習慣形成，就很難改變。從表面上看，懶惰沒什么可怕的，但從長遠來看，它會像飛蛾一樣改變我們生活的大船，而且它可能會產生極其嚴重的后果，危害我們的生活。這一次我一定要做一個男人，堅決徹底地與“懶惰”作斗爭，以勝利的姿態站在人們面前。

從此我不再偷懶（專業18篇）篇十二

偷偷的告訴大家一件事，那就是我有一個偷懶的壞習慣。這個壞習慣曾讓我自己品嘗到了難言苦果。

一天晚上我吃過飯。不知是怎么回事，我這個愛偷懶的人竟卷起袖子，洗起碗來。“小興，洗完碗，把窗戶和氣窗關上。”爸爸說。“哎”我不情愿地回答著。等我洗完了碗，依稀記得剛才爸爸的吩咐，“啪、啪”兩下就把窗戶關上了。我望著頭上的氣窗，心想：關氣窗，還要搬椅子，多麻煩。算了，管他呢！便忙自己的事去了。

晚上，我剛上床，隱隱約約聽到蚊子的'嗡嗡聲。上床后，只覺得腿上一陣癢，我舉手一拍。原來是一只吸飽了血的大蚊子。我沒在意，又繼續睡我的覺。沒想到，這些可惡的蚊子，又成群結隊的向我發起“進攻”。我沒辦法，只好打開電燈，一看，哎呦！床頭上、窗戶上、被單上，足足有十幾只蚊子。有些小蚊子，一會俯沖，一會騰空，靈活極了，怎么也抓不住。這時，我聽到睡在里屋的爸爸媽媽也被蚊子攪得不得安寧了。“振興，廚房的窗戶你關上了嗎？”“關上了……糟糕！”我不禁失聲喊出，便急忙奔到廚房。只見氣窗開著。我急忙搬來了椅子，將氣窗關住。接著，我開始了滅蚊子的“戰斗”。我先把蚊香點上，又將蚊子藥噴上。就這樣折騰了半個小時，才把蚊子全軍消滅。這時已經是深夜十二點多了。雖然我已經非常疲倦了，可我躺在床上還是很難進入了夢鄉，因為我覺得這是我惹的禍呀！

唉，“偷懶”是多么可怕的壞習慣啊！這種壞習慣一旦形成，就很難改變。如果從表面上來看偷懶也沒什么可怕的，可若從長遠利益來說，它就會像蛀蟲一樣使我們人生的這條大船發生改變，并且可能會產生極其嚴重的后果，禍害我們一生。

這次我一定要做一個男子漢，決心與“偷懶”做一次堅決、徹底的斗爭，并以勝利的姿態站在人們面前。

從此我不再偷懶（專業18篇）篇十三

從我們呱呱墜地的那一瞬間起，就注定我們哭的方式去迎接這個繁華而又奇妙的世界。世界之大，無奇不有，像我這樣的人，就是個愛哭的胚子。

從小到大，只要遇到不順心的事，我就“哇哇”的哭,一哭不要緊，要緊的是我的眼一哭就腫得像熊貓眼似的。上初中后，我還是改不了這個習慣，我媽也成天說我大了，不能再哭了，不然眼睛就不水靈了，人也不漂亮了。唉！難道我就改不了這個習慣？不！我能改掉。

初二這年的下學期期中考試要在這星期公布了。我激動地像只兔子一樣“唰”的躥回到班里，看到班名次在墻上貼著，我趕緊跑過去。目眼從第一個名次一直到地三十八個名次。此時，猶如一個錘子砸在我頭上一樣，我的.淚流了出來。這天晚上，夜是如此的黑，以至于我搜索不到回到寢室的路。天空中，沒有星星，沒有月亮，似乎周圍的一切都是漆黑一片。當我想起來我學過的《名人傳》中的貝多芬，貝多芬真是可憐至極，他的聽覺，大大的衰退了，但它仍在生命的末日寫出了不朽的《歡樂頌》。在他的一生中，他從沒有哭泣，更沒有放棄，但他以他承受的痛苦比我們平常人多得多，而他卻從未哭泣。我雖不及他的萬分之一，但我可以像他一樣堅強，不哭泣。

從此，我不再哭泣。因為眼淚未必能將這一切的事抹去，也未必能讓我再次堅強，哭泣不過是一種發泄方式，也許只要堅強，我便不會再哭泣，也不會像以前一樣痛苦。因為貝多芬的堅強意志感染了我，所以今天的我有所不同。

從此我不再偷懶（專業18篇）篇十四

曾經的我，幼稚。生活中常常做出一些很傻、很無聊的事情。面對選擇會顯得猶豫，甚至不知所措，但書籍的出現改變了我，它帶給了我快樂、帶給了我感動，它讓我前進的步伐更加堅定，它讓我曾充滿疑惑的內心不再彷惶。

但，一束溫暖的、感人的陽光透過了云層，寬釋了我的內心，那就是《追風箏的人》。從書中，我讀出了朋友之間真摯、偉大的愛，它就像是一個滿天布滿紫金色云彩的動人世界，令我心安，不再煩躁。從書中我看到了友情的可貴，它教會我珍惜身邊的每一個人，并全心全意的為之付出，它教會我珍重友誼以及坦誠，勇敢的去編織友誼。因為他的出現，我放下了所謂的面子，主動拉著他的手，向他道出了藏在心中的懺悔，從此，我的內心不再彷惶。

曾經的我，面對挑戰，畏首畏尾，不敢向前。但從《鋼鐵是怎樣煉成的》這本書中，我讀出了鋼鐵的意志與烈火的豪邁。它教會我不屈不撓，它教會我勇敢。它讓我享受挑戰帶來的洗禮，讓我懂得危難中仍矗立不倒的靈魂。從《奇跡之年》中，我學會了在困難中應表現出樂觀、善良，因為它的出現，面對初三我不再害怕，面對難題，我不在躲避，在戰勝困難的道路上，我不再彷惶。

曾經的我沒有目標，沒有夢想。但《海賊王》的出現使我的內心大為震撼、倍受鼓舞，它刻畫了一群為夢想而活的可愛的人們，詮釋了夢想的重要性。它讓我敢于夢想，并努力為之奮斗。在人生的道路上，因為有它我不再彷惶。

書，伴我從幼稚走向成熟，懦弱走向勇敢，我愛書籍，更感謝書籍。因為書籍相伴，從此心安，從此堅強，從此去夢想，并最終不再彷惶。

從此我不再偷懶（專業18篇）篇十五

你永遠是一束陽光，永遠溫暖著我。有你在，我不怕。

――題記。

考試也許并不可怕，但對于從前的我，那是一種噩夢，無論何時都會使我驚醒。

我的最后一次“噩夢”來自于八年級的第一次考試。為了考試我付出了很多，但回報卻使我驚異，也使我痛苦。我的心中充滿疑惑，但也挽回不了現實的殘酷。接到分數的那天，心中充滿沉重。我知道我需要調整心態，但我做不到。放學的我，騎著車，腦海里充面了胡思亂想。突然覺得時間好漫長，我覺得蹬了好長時間才到家。邁著沉重的步伐，帶著復雜的心情，強忍著淚水回到了家。

今天的家充滿了溫暖，終于忍不住的我靜靜地坐在了沙發上。頭低垂著，哭得不敢出聲，因為害怕的心不斷地跳。第一次為成績而哭，我為此感到十分羞愧，但這重重的打擊當時的我是承受不住的`。廚房做飯的媽媽走了出來，看到我她卻沒有驚訝，也沒有追問，只是靜靜地等著我說話。我把我所傷心的事告訴了她，她卻耐心地說：“其實人不用活得那么累，只要過程快樂就好。結果并不重要，重要的是你已經努力了。沒有考好，只要認識到自己的錯誤，下次你會贏得漂亮。”坐在那里的我心中想：“也許我可以想得簡單些，不需要這么累。考試只是在幫我查漏補缺，他是我的學習伙伴，并不是噩夢。”

想通的我擦干眼淚，心中銘記永不再為考試哭泣，永遠笑著面對。也許微笑才是解決的辦法，笑才是我應該擁有的珍貴，媽媽更是我人生的珍貴。

你的溫暖永遠包圍著我，讓我不再有哭泣的機會，我也永遠不再為成績而哭，因為那不重要。重要的是我要學會堅強，從此我不再哭泣。

從此我不再偷懶（專業18篇）篇十六

當你饑餓時，她會為你盛一碗香噴噴的米飯；當你口渴時，她會為你倒一杯熱呼呼的好茶；當你孤獨時，她會默默的陪伴你；當你無助時，她會循循善誘的開導你；當你哭泣時，她會用一生來哄你。----題記。

從小到大，我總是那樣不懂事，那么的嬌氣，我只顧自己的感受，卻沒有看到自己身邊還有一個默默支持你的人，而那個人，就是我們最依賴，最善良，最偉大的天使，她——就是我們的母親。

雖然那已是陳年往事了，但至今我記憶猶新。

那天，我放學回家，滿腹牢騷地說：“媽，這地怎么這么臟呀？你為什么不掃一掃呀！”誰知，母親竟毫不怨怒：“好，好，好！我的寶貝，媽媽待會就掃。”但那時，我卻是若無其事。

晚飯時，我坐在桌位上，看著眼前這些魚、鴨翅我就想吐。媽媽剛好幫我盛了一碗飯過來，我幽幽地說：“媽，這什么菜呀？這么難吃，我要吃面條加雞蛋。”媽媽心平氣和的對我說：“作為一個學生怎么可以挑食呢？來，來，把這飯吃了才會長得像長頸鹿一樣高。”我不服：“我就要吃面條加雞蛋，就要吃！”媽媽舍不得我餓著，只好又去和廚房打交道，而我正在一旁樂呵呢！

很快的，媽媽把我的面條燒好了，端在我的面前。正當我享受這美味大餐時，一轉頭發現媽媽自己卻在一旁喝粥，嚼蘿卜干，我天真的問：“媽，您為什么要喝粥，而不吃魚呢？”她依舊笑了笑，隨后放下手中的筷子，說：“家里條件不好，乖，吃完了面條，你再嘗塊魚吧！媽媽不吃。”媽媽不經意的幾句話，說到我的心坎里，我忽然心跳加快，涌出了深深的愧疚！

凝視著媽媽嚼著那干澀的蘿卜干，我哽咽了：“媽，您還是別吃的吧！來，吃這的魚。”媽媽潸然淚下，應了一聲：“孩子，你長大了。”

是啊，我們長大了，可是我們是不是懂事得太晚了呢？我們都有關心母親的責任，不要讓我們含辛茹苦的母親流下傷心的淚水！

從此我不再偷懶（專業18篇）篇十七

撫摸那一片片瓦，可以感受到碎雨留下的坑洼；踱步在那細長的田埂，也仿佛看到牛蹄印的一路延伸。那是家鄉的貧困與落后。我曾與家鄉漸行漸遠，如今卻又回到原點，如膠似漆，不愿分離。

縱然有真正意義上的星羅棋布，也改變不了年幼的我對家鄉落后的厭惡。年幼無知促使我在盲目的現代和本真的自然面前毫無踟躕地選擇了前者。那樣單調無趣的生活，那樣滯后落伍的經濟，讓人絲毫無法表達熱愛。

老屋中住著外公，一輩子的莊稼漢，早出晚歸，追逐太陽一輩子的男人。屋中還有外婆，陪著外公下了一輩子的土地。操勞了一生，也該歇息，于是便接到高樓鱗次櫛比、車流奔騰不息的城市里，盼他們享些鄉村無法接觸的美好。令人大跌眼鏡的是他們寧愿歸去，這片城市的水泥地還未怎么留下他們的腳印。

百思不得其解也就在夏日的歸途中旁敲側擊了一番——是我們做得不盡人意？外公坐在竹條椅子上，手里夾著煙桿，煙氣繚繞之中閑適地像南極仙翁。他把煙從嘴中重重地吐出，開懷一笑，漏出零落的牙齒：“住不慣咧，跟土地打了一輩子交道，看慣了黃土，看不見心燎。”他把煙桿放在膝蓋上，襯著后方連綿的山，在這燥熱的流火天我竟感覺到了波瀾不驚的沉靜！“城市好啊，就是太快了，山海似的人。不若這翠色來的自在！”他煙桿一抖再一指，是夏日青蔥無邊的綠，漫過了黃土地的貧瘠，涌上了他的眼。他手一轉，隨著一指便是對門的一塘水：“你看那水喲，平靜得很，風一掠過，就有細小的漣漪，卻從來也沒起過大浪……"我望過那塘水，遐思萬千。他的心與這汪水是通連的吧，不起大風與大浪，城市的混泥土太沉暗，比不上這濃郁的綠；城市的人心太過急躁，也比不上這碧水悠閑；城市的世界太小，裝不下外公心中的平川。

年幼的我追逐的是生活的檔次，卻忘卻了生活的價值。那風帶動的池邊的蘆葦，也撩動一池心水。我立在干裂的土地上，眼中是連亙的山，耳中是鄉村的風。我走過那田埂，雜花生樹，綠草如茵，似歡欣著我的歸來，我打開那銹鎖，推開那扇門。

我回來了，心真正地歸來。

帶著一顆平靜廖遠的心回歸，從此不再疏遠，就像從未分離。

從此我不再偷懶（專業18篇）篇十八

我7歲時，是家里至尊無上的公主，嬌氣、任性，誰若是惹火了我，我會立刻使出絕招——哭！不哭得那人道歉才怪呢！一到家就直奔餐廳，不管臟不臟，隨手夾起一塊肉就往嘴里塞，這時若有人說我幾句，我立刻會將嘴里的東西吐出來，眼淚就像斷了線的珠子往下流，接著，一邊哭一邊在地板上打滾，爸爸媽媽只得不好意思地對來人笑笑，那時的我別提多得意了。

后來我長大了，隱約覺得哭太丟人了，嬌里嬌氣的樣子，有點令人討厭。

終于有一天，媽媽找我談了一次話，大體內容是叫我以后不要那么嬌氣，說我長大了，也應該懂事了。

萬事磨礪總有一個結果，有苦就會有甜，現在的我，學習努力，在家里也不再是個嬌小姐了。媽媽還會在別人面前夸我：“我家女兒一點也不嬌氣，還常常幫我做家務活。”

成長，是每個人的必修課，讓我們在成長中甩掉那頂令人討厭的帽子吧！從此，我不再任性！