優(yōu)秀作文是通過對自然、社會、歷史等方方面面的觀察和思考，將感悟和思想轉化為文字的一種方式。這些是一些優(yōu)秀作文的精華部分，希望對大家的寫作有所啟發(fā)。

母愛的距離母愛的距離（實用19篇）篇一

這兩天本溪一直都在降雨，防汛期的母親經(jīng)常留守在單位從沒有回家陪我們吃過一頓像樣的晚飯。愛嘮叨的奶奶總是抱怨這晚飯沒法做了，做多了沒人吃，做少了又不夠吃，我就開始抱怨誰叫我的媽媽是個勞模母親，同樣是公務員為什么母親的工作又累又苦。

今年我過27歲的那天，那天是我“記恨”你的日子，我的身邊只有妻子和奶奶，你卻要陪同局長參加什么省勞模表彰大會，難道兒子的生日就那么不重要?難道我挽留你吃一頓像樣的晚飯都不可以嗎?生日那天晚上我只買了三碗冷面，冰冷的面湯里是親情的缺失，父親加班都尚且打來電話祝福我，而身為母親的你怎么連個電話也不打。上學的時候，母親如果你抽出時間多陪陪我，也許現(xiàn)在的我將是某所名校的大學生。就連中考那天都是一個人去學校的，哪個孩子不想考試結束的時候是自己的父母出現(xiàn)在身邊噓寒問暖，而你卻一頭扎進你的工作中以各種理由舍棄與我的陪伴。

當兵轉業(yè)之后在單位經(jīng)常結交一些朋友，有的朋友因為一些事情讓我去找你辦點事情，對于當時的你來說那點小事情只是你一個電話而已，可是你卻大公無私的拒絕了我的要求。而且你還告訴我不要占任何人的小便宜，如果我拿了別人的東西就必須馬上退回去。在朋友面前我不再談起你的職務，別人問起我時只是說了一句她是個普通人，一個為了工作不要命的普通人。直到有一天你被同事攙扶著回到家里時，我才改變了對你的看法。

那幾天母親的腰一直在疼，父親幾次拉著她去醫(yī)院看腰，母親就是不肯說單位有很多事情要處理，她本可以請幾天假在家休息一下，而母親卻拼命似的招手打車就往單位的方向開去，望著母親蹣跚離去的背影時我的心里有一種說不清的滋味。母親被兩個同時攙扶到家里，她連飯都沒有吃就躺在床上睡著了，父親也找了附近的中醫(yī)為母親看病，醫(yī)生順著母親的.腰尋找受傷的部位，按了幾下之后感嘆的對我們說道：“幸虧今天發(fā)現(xiàn)的早，要是再晚兩天母親的那點小傷就變成腰脫了。”

我在母親的身旁守侯了幾天，就是養(yǎng)病的這幾天里母親的手機一直也沒有停過，母親一會兒通知書記周一開會，一會兒又組織環(huán)衛(wèi)工和街道辦事處的工作人員到山上查看是否有水患，我氣得搶過母親的手機就想把電池拔掉，母親卻連連擺手示意我不要這樣做，最終我還是服從了母親的醫(yī)院讓她在家里繼續(xù)當個勞模。

母親啊，母親你說我是應該恨你，還是應該愛你。你把本該給與我的愛奉賢給了單位與群眾，雖然我得到的只是你給予的一點關懷，但是你的愛卻讓千家萬戶過上幸福的生活，我這個當兒子的即使得到的只是一點關懷，我也會為你感到自豪與驕傲的，我的母親是那么平凡，她給予我的愛是那么的遙遠，即使這份遙遠的母愛對我來說是種奢望，我也會像天下間的兒女一樣都期盼你下班之后能夠平安回家，到了家里和我們一起共享一頓幸福的家庭晚餐。

母愛的距離母愛的距離（實用19篇）篇二

千里之外，也許你正在努力的工作，也許你正躺在床上發(fā)呆，也許你正在想何時回來看我，也許這就是父愛的距離。

秦勇是曾經(jīng)黑豹樂園的主唱，十多年前，他為了有先天發(fā)育缺陷的兒子放棄了流光溢彩的舞臺，放棄了屬于自己的麥克風。

我感到有些不可思議，同時也想到了我的父親。我的爸爸是一名煤礦工人，為了我能擁有更好的學習環(huán)境，他不遠千里去陜西打工，每天頂著烈日工作，不辭辛勞。秦勇的故事仿佛一只飛舞的彩蝶，牽引著我回頭望去，勾起了我的回憶。

那天，我與同學聚會后回到家，想起我需要一輛自行車，于是我撥通了爸爸的電話，“喂，爸爸，你什么時候回來呀？等你回來給我買輛自行車吧，和同學出去玩還要走路，太不方便了。”“好，等我回來給你買。”爸爸的`聲音中夾雜著一絲疲憊，也許是工作累了，這時，我聽到另一個聲音，是叔叔。“陳然，你爸爸的扁桃體又發(fā)炎了，他已經(jīng)幾天沒吃東西了。”“啊？我怎么會不知道？”“別聽你叔瞎說，我沒事兒。”爸爸似乎搶回了電話，我聽到的還是那個疲憊的聲音。“爸，生病了別老扛著，有事就去醫(yī)院。”“嗯，放心吧，熬過這幾天，我就回來看你，回來就給你買自行車，啊！”“好，爸爸再見。”爸爸放下了電話，卻似乎忘記了掛斷，我隱約聽到他對叔叔說：“在孩子面前亂說什么，回去打兩針就好了”！

這句話像一把尖刀，扎進我的心里。我的淚水不爭氣地涌了出來。“爸爸，以前我總是在需要你幫助的時候才給你打電話，卻從來沒想過問候一下你的工作和身體情況，對不起。”我小聲抽泣著，等著那個疲憊的聲音。“哭什么，沒事，爸爸過幾天就回來了”。

從那一刻起，我才領悟到我是一個多么不孝順的兒子。“子欲養(yǎng)而親不待”，我一定會趁著父親身體還硬朗，在他回家休息時，多陪他出去走走。

你離開的那一天，我們之間的距離越來越遙遠，可你對我的愛卻永遠不減，不管我們相隔多遠，你的愛始終在我身邊。

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母愛的距離母愛的距離（實用19篇）篇三

看見父親緩緩地上樓，我不禁眼眶一紅。我捕捉到了父親一只手扶著扶手，一只手按在那只受傷的腿上，一瘸一拐地上樓，還不時地咳嗽兩聲的畫面。

從小父親就特別寵我，牽著我去爬山、逛街，不知灑落了多少笑聲在大街小巷、田野丘陵;后來，每天接送我上下學，單車——摩托——小車，家里的條件越來越好，可爸爸更辛苦了;他給我做好的，成了家里的大廚，每當我的作業(yè)中有不會解的難題，他就會停下手中忙碌的工作，細心的為我解答。看著他吃力地上樓，我真正后悔了。

今天星期六，我和幾個同學相約去南寶塔玩。那里僻靜，有山有水，特別是水庫蓄了水，碧波蕩漾，倒映著古老的寶塔，美不勝收。和同學一起，說笑追趕，自由自在!我跟媽媽打了聲招呼就奪門而逃，根本不在意媽媽的阻攔——說什么水庫邊太危險……過了一會兒，爸爸打電話說他陪著我們，我卻裝作信號不好，匆忙掛了電話。

沒過多久，爸爸就騎車來了，他的腿傷還沒好，只能半彎著，兩只手緊握住把手，不停地東張西望。我立馬拔通他的電話，問他為什么要跟著來，他的一只手一會兒在褲子上摩擦，一會兒撓撓頭，眼睛不斷地向四周望，支支唔唔地回答說來這邊找一個人，馬上就回去。我心里有點疑惑：“找人?真的?”不過爸爸真的回去了。

那天下午我一直玩到5點，回到家，媽媽還在不斷地往陽臺上望，于是我問道:“媽媽，你在看什么?”媽媽回答道:“你爸爸不是也跟著你們一起去了嗎?怎么還沒回來啊?他的腿還沒好啊!”原來那個一直跟著我們的就是爸爸。我連忙跑到陽臺上，爸爸回來了，一瘸一拐地走著，夕陽的余輝照在他疲憊的身上，頭上的白發(fā)像秋霜一樣晃眼。我的眼睛開始泛紅了。看著父親緩緩地上摟，一只手扶著扶手，一只手按在那只受傷的腿上，一瘸一拐地上樓，還不時地咳嗽兩聲。我的雙眼變得模糊，豆大的淚珠落在衣服上，也落在我心里。

父親對我的愛，就像風走了八千里，不問歸;就像陽光灑落在極點，不遠萬里;就像雨水滴落在海底，不怨不悔。也許父愛的距離，就是那短短的50米。

母愛的距離母愛的距離（實用19篇）篇四

當母親那雙細柔潤滑的雙手親撫我幼嫩的小手時，我呵呵笑著，還不會喊“媽媽”；當母親那雙日漸長滿粗繭的雙手梳理我的秀發(fā)時，我理所當然，也不會說“謝謝”；當母親在烈日下、大雨中的校門口久等我放學時，我忿忿不平，總怪她管我太嚴，限制我的交往和自由；當母親悉心教導我如何做人、做事時，我正處在青春叛逆期，總跟她頂撞、吵架、甚至甩門奮然而去。

十五年的時光，我在母親的眼皮子底下安然度過，一顆青春躁動的心卻總向往著外面的世界，憧憬著自己的幸福和快樂。這一次，母親把我送到了遠離家的經(jīng)貿(mào)學校求學，我的心也飛了起來，一如那飛速旋轉的車輪：終于掙脫了苦海了，自由了，再也不會有人管我了！

報到、繳費、辦卡、找宿舍、鋪床、疊被、選購生活用品……一切打點妥當，母親在千叮嚀萬囑咐之后終于離開了學校。但在母親轉身的一剎那，我清晰地看到了母親那蒼老的臉頰上隱約著有絲絲淚痕。我欣喜的心情一下子有些黯然，母親真的要回去了。

兩天不到，我便開始厭倦了這里的生活：沒有依著我的口味做的飯菜，沒有人為我洗衣、刷鞋；更沒有電視可看，電腦可玩。記得來到這個學校的第一個早上我就忘了疊被子，勤管的阿姨毫不手軟地把我們寢室寫在了黑名單上。

有一次語文老師講老舍的《我的母親》，她讓同學們下課后給母親聯(lián)系，送上自己的問候和祝福。晚上，我給母親打了電話。我想，我是真得很想母親了，拿著話筒的手忍不住地顫抖，聲音有些哆嗦著，向她抱怨這里的種種不便，而她也一直不厭其煩地教導我：“媽不能一輩子照顧你，你要學會照顧好自己，在外面不要耍小性子，那樣會吃虧，要和同學們和睦相處”無形的電波傳來的是母親無盡的關愛，我在這頭，母親在那頭。我忽然明白，原來母愛是沒有距離的，它時時刻刻都在我們周圍。

母愛的距離母愛的距離（實用19篇）篇五

別的家長給予孩子的都是親密無間的愛，我的媽媽給予我的卻是這種深沉的.、有距離的愛，它無論何時何地都在關注著我。

記得三年級的時候，有一天，媽媽突然對我說：“你長大了，應該學會自己坐公交車回家。”我大吃一驚，“什么？我自己？不會吧？”“記住，在車上不要和陌生人說話，不要吃陌生人給的東西，下車后不要在路上逗留，要趕緊回家……”都不管我了，還啰嗦起沒完，我心里嘀咕著，頭也不回地走進自己的房間。

轉天放學，學校門口熱鬧非凡，很多家長焦急地等候著，我背著沉重的書包，走在馬路上，“媽媽肯定是和我開玩笑，她一定會來接我的！”我急切地東張西望，眼睛不停地在人群中搜索著，卻沒有看到半張熟悉的臉。“媽媽不會真的不來接我吧？”我垂頭喪氣地走到車站，還是沒有看見媽媽，“她肯定不來接我了！”我失望極了，這時，羅嶸和他爸爸走過來，他舒服地坐在車后座上，書包放在前面的車筐里，一路上和爸爸有說有笑的。我把臉背過去，裝作沒看見他們。

車來了，我第一個沖上去，車里許多同學都是在家長的陪同下高高興興地回家，只有我孤零零地一個人站在那。就我沒人接，別人的家長都愛自己的孩子，我的媽媽一定是世上最狠心的媽媽，她根本就不愛我。越想越難過，我把眼神毫無目的地投向窗外。忽然，一個熟悉的車影映入眼簾，我心中不禁一驚，好像是媽媽的車，我不相信地揉揉自己的眼睛，“對！沒錯，就是媽媽的車。”它一直不緊不慢地尾隨著公交車，總保持著十幾米的距離，尤其是在公交車進站時，它開得更慢了。微風吹來，吹濕了我的眼睛，此刻，我好像真正讀懂了這十幾米距離的母愛。

下車了，我腳步輕松地回到家，驕傲地對媽媽宣布：“我已經(jīng)學會了獨自坐公交車。”媽媽說：“孩子，不要埋怨媽媽讓你一個人回家。因為總有一天，你要離我遠去，獨自面對生活，我預先能幫助你的，就是教你學會做生活中的小事。

母愛的距離母愛的距離（實用19篇）篇六

看著你微笑是我最大的幸福，雖然喜歡單身的苦澀，卻從你身上找到甜蜜，看著你和別的女生打打鬧鬧，聽著你們嘻嘻哈哈，我卻無語，知道你不是屬于我的，也知道自己配不上你，可……喜歡一個人沒有錯，喜歡一個不愛你的人更沒有錯！

最遙遠的不是銀河的寬度，而是你我近在咫尺，心卻遙遠！這就是愛的距離，即使漫長，我卻從不后悔！一路上相信有你長伴！

母愛的距離母愛的距離（實用19篇）篇七

中考即將來臨，一次次的月考，一次次的煎熬，讓我有一種身心兼具的疲憊。太多的期望和關注，成為我所有壓力的來源，讓我喘不過氣來，而我又一直默默地心甘情愿地承受著。這種矛盾心理不僅使我更加疲累，也使我畫了一個圈將自己與大家隔離開來。

那次與父母爭吵來的那么從容卻引起了怎樣的軒然大波？我像一頭發(fā)怒的獅子將自己全部的不理解，全部的怨恨都一股腦的`咆哮而出，然后任由他們驚愕在那里。我將自己關在房門之內(nèi)，這薄薄的房門像不可逾越的天險將我們的心遠遠隔開。寂靜，充斥每一個角落。房間，只剩下鐘表的滴答聲。這靜讓我真實的感覺到了自己的存在，忽然有種想哭的感覺，不想約束，任憑淚水打濕我的衣衫。

時間一分一秒過去，我由開始的全身憤怒，到逐漸身心平靜，我不知道該怎樣面對現(xiàn)實，面對父母。當我推門而出，呈現(xiàn)在眼前的是媽媽早已紅腫的雙眼和爸爸扔的滿地的煙頭。我的心忽然像是被一把手捏住，不再跳動，繼而又劇烈的疼痛起來。身體不受控制的走了過去，用手輕輕拭去媽媽臉上的淚痕，看著媽媽微白的鬢角和爸爸額頭上愈發(fā)深刻的皺紋。我的心再次顫動。眼前忽然閃現(xiàn)出許多情景：熬夜苦讀時，媽媽一直陪在我身邊邊挑毛衣邊打盹；黑云和陰雨中爸爸為我送來衣物而自己卻淋濕全身；早晨起來媽媽為我準備好的冒著熱氣的牛奶雞蛋，晚上放學回家爸爸為我買的喜歡喝的奶茶……我終于明白，親情是一簇飽滿結實的根，無論我的心駛向何處，我的雙親始終用他們恒久的情感包容著我，包容著我的背離，驕縱我的任性。他們的愛流在血管里；隱藏在心田里；凝聚在看不見的期盼里。也明白了在意別人的感受或許是辛苦的，但是他們的關注和給與我的壓力其實就是對我的關愛和期盼。正因為有了這些我才能不斷成長。想到這里我用沙啞的嗓音說出了那句心聲：“爸媽，對不起。"。

打開心扉，讓愛進駐，用理解交融，心靈間便不再有距離。

母愛的距離母愛的距離（實用19篇）篇八

當每個人，走在這條青春的路上。他們都在等待，他們都很癡情，他們也都非說：“不，我是真心的愛你”！

我相信這種話，這不應該說是相信。因為我有自己的感覺，那種愛至少現(xiàn)在還會痛心。我是個青春期的孩子，我也有自己喜歡的男孩。但自己從來不去對他說，因為總是覺得如果去說。那種愛就變得不再深沉不再濃郁了，只會顯得很乏味很空虛。但是，如果不去說，誰又會知道呢？那些說得人，往往就應該是無法互相的深知人吧！

其實，包括別人看自己或自己看自己。我有一種與眾不同，我不喜歡把“愛”與“不愛”這些話總是掉在嘴邊因為我覺得它理應當意味深長。我的眼光，這些詞是很感性的，是賦予獨特韻味的。而嘴邊上掛著他們，就逝去了很多原本鮮亮原味的色彩。

我不是沒有愛，正如老師一次提及我作文時所說。我很有理性，但我不是不會抒情，要抒情我也可以很感性的。的確，我認為老師說的很對。我是個多愁善感的孩子，也具備著雙子座的雙重性格。但是我喜歡的任何事物，包括愛情在內(nèi)。我不喜歡夸夸其談、說出來的。我只是喜歡凝聚在一行行短詩里的、有著它本身的優(yōu)柔寡斷。

太年輕，我也有許諾。但自己深知，不管是自己、還是別人的諾言都是很輕的。愛的距離，始終應該是有年齡界限的。心里很愛很愛就足已。單純，很遠處的眺望。我銘記的是什么？關于美好，我們?yōu)閻郾３种约旱男摹?/p>

母愛的距離母愛的距離（實用19篇）篇九

曾經(jīng)的我和她，曾經(jīng)許下的美好誓言，曾經(jīng)握住彼此的手說過的話……當一切都已加上曾經(jīng)的時候，我們都進入彼此的記憶里。你還記得嗎？是誰讓我們成為摯友，又是誰讓我們反目成仇。你就安心地聽我講，不要那么沖動，好嗎？彈指間我們的交往也快兩年了。在音像店里，我們的手幾乎同時去拿那張孫燕姿的cd專輯《幸福》。當目光交射的一剎那，我們同時笑了，也許是心有靈犀。就這樣，因為共同的愛好，我們走到一起。于是，我們每天放學都結伴回家。總要進那家音像店，伴隨《幸福》的節(jié)奏一起唱：“我要的幸福，在不遠處；我要的幸福，沒有束縛……”那時的天空，很藍很藍，絕對的毫無雜質(zhì)，那時的我們，很純很純，心里絕對的透明。你的個性我很了解，有時固執(zhí)得可怕。但，我也是。

上了初一，班主任是個比我們大不了幾歲的年輕女老師，很像我們的姐姐。她了解到我們都很喜歡孫燕姿，就告訴我們，她有一張孫燕姿的簽名照，想送給本學期有文章發(fā)表的同學。我立刻很喪氣，因為你作文比我寫得好。于是你發(fā)了瘋似的寫作，成績直線下降，卻不見成效。我也寫了一篇寄了出去，沒想到竟發(fā)表了。老師高興地把簽名照給我。我看到你的眼神如寒冰一樣冷，深深地刺痛了我的心。一路上我們沒有說話。你一把奪過簽名照一點一點撕碎，真的撕碎了我的心。街上只有我孤獨地站著。其實照片上的簽名是假的，是老師激勵大家寫文章的。我不怪你。當我準備向你解釋的時候，你卻走了。

原來，幸福距離我們只有一厘米。是我們把它輕易放走了，所以我無法再跟著動聽的旋律唱：“我要的幸福，在不遠處……”

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母愛的距離母愛的距離（實用19篇）篇十

中考即將來臨，一次次的月考，一次次的煎熬，讓我有一種身心兼具的疲憊。太多的期望和關注，成為我所有壓力的來源，讓我喘不過氣來，而我又一直默默地心甘情愿地承受著。這種矛盾心理不僅使我更加疲累，也使我畫了一個圈將自己與大家隔離開來。

那次與父母爭吵來的那么從容卻引起了怎樣的軒然大波？我像一頭發(fā)怒的獅子將自己全部的不理解，全部的怨恨都一股腦的`咆哮而出，然后任由他們驚愕在那里。我將自己關在房門之內(nèi)，這薄薄的房門像不可逾越的天險將我們的心遠遠隔開。寂靜，充斥每一個角落。房間，只剩下鐘表的滴答聲。這靜讓我真實的感覺到了自己的存在，忽然有種想哭的感覺，不想約束，任憑淚水打濕我的衣衫。

打開心扉，讓愛進駐，用理解交融，心靈間便不再有距離。

母愛的距離母愛的距離（實用19篇）篇十一

我交了一個叫"耗子"的男朋友。他長得很帥，但我除了知道他叫"耗子"外，別的一無所知。我喜歡和他玩在一起，喜歡被他關心、呵護的感覺。他長我10歲，是個成熟的男人，他的擁抱很溫暖，在他的懷里，我會想起父親。

我貪戀他溫暖的懷抱，貪戀著被他牽著手走在人群里的心動，那種被捧在手掌心上的感覺，讓我驕傲得像個公主，而心底卻在快樂的同時也會有隱隱的痛。我知道自己逃課出來陪他泡網(wǎng)吧并不好，但我身陷其中不想自拔。大家都在為中考努力準備，我卻越來越?jīng)]有心思讀書。作業(yè)不做了，書也看不進去，坐在教室里，想的是如何逃出去找他玩。

"你是不會做，還是故意不做？"父親抬頭問我。我淡淡地瞟了他一眼，扭轉頭，把下巴抬得高高的，一臉不在乎。轉頭的瞬間，我注意到了他臉上的慍色和眼中的怒火。

"你是故意的，為什么？你說——"他終是被我的態(tài)度激怒了，大聲呵斥。我不管不顧地大聲疾呼："是，我是故意的'，我就是要氣你。從小到大，你關心過我嗎？在乎過我的成績嗎？就因為我是一個女孩，你從來都漠視我的存在。你寧愿把鄰居家的小男孩抱在懷里，逗他玩，也不愿意給我一個擁抱。15年了，你給過我多少屬于你的父愛？我就像個只有娘沒有爹的孩子，可我也需要父愛，也希望自己的父親能夠像別人的父親一樣愛自己的女兒。"。

說出了隱藏在心底15年的心聲后，我如釋重負。我看見父親的眼圈泛紅，眼中噙著淚。我慢慢地低下頭，任淚水傾瀉，哭得暢快淋漓。父親也會難過，那他愛我嗎？我暗自思忖。

父親望著我，一把把我攬進他的懷里，哽咽著說："對不起！我以為女孩子自己會長大，不用當父親的操心。以前，我確實對你關心不夠，但爸爸愛你……"雖然是遲到了15年的擁抱，但偎依在父親的懷里，我還是滿心歡喜。

母愛的距離母愛的距離（實用19篇）篇十二

母愛的距離母愛的距離（實用19篇）篇十三

天涯海角，不是世界上最遙遠的距離。

——題記

世界上最遙遠的距離是什么？

詩人說：“世界上最遙遠的距離，不是生與死，而是我就站在你面前，你卻不知道我愛你。”

“不嘛，我不想穿鞋子，不穿不穿……”說著，我把鞋扔出了門外。一個星期前，母親騎自行車帶我出去玩，誰知不安分的我把腳伸到了自行車輪旁，被攪了進去。我立刻疼得大哭起來，她急忙把我抱起，騎上自行車向醫(yī)院奔去。醫(yī)生叮囑要每天換藥，穿好鞋子，別讓傷口感染……。好動的我怎肯安分的呆在家里，不喜歡被鞋子束縛的感覺，于是便光著腳在家到處跑。母親見了，把我抱到沙發(fā)上，找來鞋子給我穿上。倔強的我把鞋一腳踢開，她去撿回來又給我穿上，我再一次踢開，踢到了門外。這回，她生氣了，用手敲了一下我腦袋說：“你這孩子，怎么這么不聽話。”這是她第一次打我，也許稱不上是打，但我還是哭了，邊哭邊喊：“媽媽不愛我，媽媽打我，我不要穿鞋……”母親去門外把鞋撿了回來，彎下腰，慢慢給我穿上，然后將我抱在懷里，輕輕的揉著剛才敲的地方，躺在母親懷里的我好像渾然感受不到這種愛撫，依舊大聲哭嚷著。那一年，我六歲，我不懂母親的愛，卻用無知給了她最遙遠的距離。

哲人說：“世界上最遙遠的距離，不是我就站在你面前，你卻不知道我愛你，而是用自己冷漠的心，對愛你的人，掘了一條無法跨越的溝渠。”

“媽，今天老同學回來看我們，我出去了。”我打開門對在廚房做飯的她喊道。“不行！都幾點了，有什么好看的，還不在家學習。”我剛邁出去的一只腳被她這句話硬生生的逼了回來。“我都答應了，就出去一會，很快就回來……”“不行就是不行，你看你都掉到第幾名了，還不努力，去背英語單詞去，別在這浪費時間……”她打斷我的理由，嚴肅地說道。我也生氣了，沖她吼道：“你別老說這個行不行，我又不是沒努力，我都答應別人了，就出去放松一下。”她也生氣了，說“別老想著玩，把心思都放在學習上不行么，你看你……”“別說了，不去就不去，別老拿學習壓我。”我聽不下去了，轉身跑到臥室，把門狠狠地砸上。晚上，她推門進來，想用手摸摸我的頭，我卻把頭轉開了。她說“別學習太晚了，多背背單詞，看些文章……”“知道了，我要寫作業(yè)，你出去吧。”我用冷漠的話語打斷了她。她沉默了一會，把手中的熱牛奶放在桌子上，走出房間。一瞬間，我的心好像被什么東西狠狠地扎了一下，我嘆了口氣，然后繼續(xù)寫作業(yè)。那一年，我十二歲，正直叛逆的年華，不懂如何接納母親的愛，卻用尖銳的話語和冷漠的心給了她最遙遠的距離。

我說：“世界上最遙遠的距離，不是用自己冷漠的心，對愛你的人，掘了一條無法跨越的溝渠。而是，當發(fā)現(xiàn)自己真正對你的感覺時，卻已過了那個懵懂的可以輕易說愛你的年代。”

“媽媽，媽媽，我愛你！啵——”看見街旁的一對母女親熱的抱在一起，說著世界上最動人的話語，我的心感到酸酸的，努力的回憶，居然想不起來上一次對她說“我愛你”是多久以前的事情了，我陷入沉思：為什么沒有說呢？是因為現(xiàn)在成熟了？還是因為太冷漠？還是……這時，電話響了，按下接聽鍵，傳來了最熟悉，最溫暖，最想念的人的聲音：“寶貝，有沒有想我啊，天氣冷了，多穿點衣服……我在外面也沒管你的學習，可別偷懶噢……我過幾天就回來了……”聽著母親的關心，電話這頭的我已禁不住淚流。往事一幕幕在腦中放映，原來年幼的'我不懂愛，把母親的愛當成束縛遠遠的拋開，我和她之間便有了長長的距離；青春期的我叛逆，把她的愛當成累贅冷冷的對待，我和她之間便有了遠遠的距離；現(xiàn)在的我終于懂得她的每一個動作，每一句話，每一個眼神，都是用愛凝聚的，都是用心澆灌的。她的愛，我感受得到，我要等她回來，然后親口跟她說“我愛你”，我保證。這一年，我十五歲，漸漸懂得她的愛，不想再給她最遙遠的距離。

回顧成長的歷程，我終于明白，距離藏在我的心中，愛決定著距離的遠近。即使，我在天涯，她在海角，愛的力量也會使我們保持著世界上最近的距離。

母愛的距離母愛的距離（實用19篇）篇十四

“星期五終于到來了，下午再上兩節(jié)課就可以回家了。”吃完午飯，室友們一邊準備著行李一邊說著，坐在一旁的我正發(fā)愁該怎么回家。不知道怎么了？早上起來肚子就很痛，上午一直沒上好課。一想到下午回家要走三個多小時的山路，我就覺得委屈，只好給爸爸打個電話。

我來到公用電話亭，無力地拿起話筒，撥了爸爸的手機號碼，電話里傳來了媽媽的聲音。我問媽媽：“爸呢？”媽聽到我的聲音就知道我病了。她問我：“怎么了？是不是又生病了，找你爸有什么事嗎？”我不想告訴媽媽我肚子痛，因為我總覺得媽媽一點都不關心我，一點也不體諒我。我應了一句：“沒怎么樣，好得很，下午叫爸來接我就是了。”“你爸？他沒空。下午廠里還有很多事要做，可能沒空去接你回家，你就和同伴一起走路回來吧……”媽媽忙著解釋道。媽媽的話還沒說完，我就插了一句：“不來就不來，反正以后我不想回家了。”然后就重重的掛斷了電話。走回宿舍，委屈地哭了起來。

鈴！鈴！鈴！上課的鈴聲響了。我坐在教室里，頭很暈，趴在桌面上就睡著了。可能是同桌跟老師說我生病了，所以老師就讓我睡，沒有叫醒我，這一睡兩節(jié)課就過去了。當我醒來的時候，教室只剩下我和我的同桌了。我問同桌還有的人呢？同桌說：“她們都回家了。”我看了看手表已經(jīng)四點多了，急忙站起來拿著書包準備回家。同桌問我：“你干嘛？”“當然是回家了！”“你爸沒來帶你嗎？你的同伴認為你爸會來接你，所以都先回去了，叫我在這陪你，你現(xiàn)在回去怎么來得急？已經(jīng)四點多了，走到你家要到晚上七點多。現(xiàn)在又是冬天，而且你一個人怎么回家？不然你去我家吧！”同桌著急地說。同桌一直攔著我叫我不要回家，但一想到我媽說爸爸沒空，肯定是我媽在找借口，所以我一定要回家，我要很晚回家，讓他們擔心。我不顧同桌的阻攔，拖著疲憊的身子，背起書包走出了教室，同桌也就無可奈何了。

我邁著無力的腳步，走在兩旁都是樹的小路上。一陣冷風吹來，我顫抖了一下覺得好冷。因為肚子痛午飯又沒吃，我一點力氣都沒有了。看著那陡峭的山路，不知道該怎么走上去。天漸漸地暗了下來，我的心里產(chǎn)生了恐懼！因為這是我第一次一個人回家。走了一半的路程，我坐在一棵大樹下休息。可能是累的原因，一會兒就睡著了。

在夢中，好像聽到媽媽呼喚我的名字。媽媽的聲音帶著一絲顫抖，就是媽媽。媽媽拿著手電筒一路在找我。當她發(fā)現(xiàn)我坐在大樹下時，她沖了過來，抱住了我，然后輕輕地把我放到她的背上，背了起來。媽媽背著我一步一步小心地往上走，生怕會吵醒我。忽然間我好像被一股熟悉的味道給喚醒了，是媽媽頭發(fā)上的那種香味。記得小時侯我經(jīng)常拿著小木梳幫媽媽梳頭，媽媽還說那梳子是以前還沒嫁給我爸時，我爸送給她的。每次一說到這兒，媽媽臉上總是掛著燦爛的笑容。媽媽還說，我小的時侯媽媽一天到晚背著我到地里勞動，我是吃她頭發(fā)長大的。突然間我明白了，自己并不是在做夢而是真的，真的是我的.媽媽，現(xiàn)在正背著我。我輕輕地在媽媽頭上聞了一下，媽媽發(fā)現(xiàn)我醒了，回過頭來說：“傻丫頭，你醒了？”媽媽額頭掛著幾滴汗水，臉上有一些的蒼白。一會兒我們到家了，客廳里站著爸爸，還有爺爺奶奶，他們正焦急地等待我。

走到客廳，媽媽小心地把我放下來，然后爸爸抱住了我。這時媽媽忽然暈倒了，我也愣住了。爸爸說：“你媽前幾天生病了，今天剛好一點，剛剛看到別人都回來了，又聽說你生病了還沒回來。你媽就急著去找你，一路上還背著你回來，可能是……”我還沒聽清楚爸的話，眼睛就開始模糊了。爸爸把媽媽抱到房間，小心地放在床上，坐在媽媽的床邊看著她蒼白的臉，拉著她冰冷的手，眼淚止不住地一滴滴往下掉。

這時候我才知道，原來從愛到愛的距離是那么的遙遠。從前不懂事的我卻否認了母親對我的關懷。其實我只是大海中的一葉小船，永遠也駛不出母愛的港灣。

母愛的距離母愛的距離（實用19篇）篇十五

在我的記憶深處，父愛如影子般逐漸模糊了。

我是一個單親家庭的孩子，從三歲起，我就開始只跟著媽媽。我和爸爸一起只生活了兩年。

三歲前，我似乎沒有什么記憶，只記得爸爸愛我，媽媽也愛我。但突然有一天，他們把我叫到餐桌前，餐桌上只擺放著三塊肉松面包，那是我最愛吃的。正當我開心地啃著面包時，媽媽突然開口：“慧，如果爸媽……”“別說了，還是別和孩子說了。”爸爸的嗓子低低的。在那一瞬間，我隱約發(fā)現(xiàn)爸爸的眼角似乎有些濕潤了，這是我從來都沒看到過的，但年幼天真的我沒有發(fā)現(xiàn)命運已經(jīng)在悄悄發(fā)生改變。

從那以后的幾天里，我常常會不經(jīng)意地聽到這樣的對話：“就這樣了嗎？”“那孩子到底給誰？”“問問她吧。”

我終于明白了爸爸媽媽到底要跟我說什么。最終，我跟媽媽生活在了一起。

剛開始，我很不習慣，常常跟媽媽要爸爸。但時間久了，慢慢地也就習慣了。

爸爸常打電話給我，以前，我都會很開心很期待地和爸爸聊天。但漸漸地，我好像對爸爸有了一種陌生感，甚至不太情愿再接爸爸的電話。爸爸常常會問我，是不是因為恨他？我不想回答，不想過早面對這樣的問題，我不知道是愛還是恨，也不是不想爸爸，我記憶中的爸爸永遠是那么年輕，那么親切。只是，太遠太遠，我渴望父愛，卻觸摸不到。

如今，我的單親家庭已經(jīng)讓我太早學會堅強，學會獨立！

母愛的距離母愛的距離（實用19篇）篇十六

窗臺上放著一盆小小的多肉植物，被稱作白牡丹。厚厚的綠葉整齊地排列成一圈，圓圓的樣子為它添了幾分可愛。淺淺的根埋在三層營養(yǎng)土壤里，它每天享受著愜意的日光浴，僅需一點清水就可以生長得十分精神，正如其名——像一朵盛綻的大白牡丹。

每天寫作業(yè)漸覺疲勞時，抬頭便能看到它靜靜立在窗臺上，陽光灑滿了整個花盆，鋪在每一篇小小的葉面上，仿佛渲染了一種別樣新鮮的色彩，令人心情頓時愉悅起來。但偶爾的一次碰撞，使一片厚實飽滿的葉片掉落下來。看到這一幕心疼不已，于是把這葉片種在白牡丹的旁邊，特意搬到陽光充足的地方，每周定期多澆一些水，同時不停祈禱著讓這片葉子快點長大。

暑假出游回來后，小花盆里的情景卻讓我大吃一驚。不僅沒有預想中會萌發(fā)出稚嫩的幼芽，那片葉子反而被花的根莖頂歪了方向。媽媽走過來，看到這幅景象，語重心長地說：“沒事的，只是他們得保持一些距離。”“距離？”我有些不明所以，“把它們種在一起，這株大的可以為小葉子遮住一些炎熱的陽光，有助于它生長啊。“媽媽笑了笑，只是遞給我一個空的小花盆。于是我把那片小葉子移進了另一個花盆里，補充好水分之后，將它和白牡丹一起放回了窗臺上。

所以每當電閃雷鳴的下雨天，我都會把小葉片搬到遠離窗口的位置；每到夏日酷熱的'陽光打在窗臺上時，我也會把小葉片搬到書桌上，等到陽光不再那么干燥了才把它放回白牡丹的身邊……媽媽只是告訴我，如果一直這么做的話，那小葉片就不會有長成白牡丹的可能了。我頓悟——白牡丹之所以生命力可以這么旺盛，是因為它能禁得起風吹雨打日曬，能禁得起周圍環(huán)境的變化。漸漸地，除了每周固定澆水，我不會再過多管理它，讓它在白牡丹的身邊，一起體會窗外大自然的奧妙。

俯身書本中的我直起身，伸一個懶腰，望窗外的夕陽燒紅了一片天。視線驀地被吸引到窗邊的白牡丹上，兩株，一大一小。不禁微笑。提壺為它們澆水，土壤散發(fā)出因潮濕而清新的味道，水珠在厚厚的葉片上打著轉，天氣已漸漸轉涼，卻顯出一派春天的活力。我從一開始就錯了，大白牡丹并非不愛它的小葉片，也不是不想和它一起曬太陽；它只是不想讓小葉片永遠在她的庇護下成長，永遠依賴它的存在。

余暉把它們的影子拉得很長很長，重疊在一起。我突然明白，其實愛，也是要有距離的。正是因為這段距離，才會讓心靈變得更堅強。

母愛的距離母愛的距離（實用19篇）篇十七

在我的成長過程中，得到最多的就是愛的滋味，幸福的滋味，又爺爺、奶奶、嬸嬸。他們給我的愛撫，一樁樁一件件深深刻在我的腦海中，成為我前進的動力。

一天放學時，突然，烏云像鉛塊似的從天空中沉重地壓下來，接著雷聲在黑云中隆隆的滾動著，好似被那密密層層的云包裹住掙扎不出似的。閃電，不時用它那刺眼的藍光劃破黑沉沉的天空，大雨嘩嘩的傾斜而下。我被迫閃進臨街大樓里的單元門的.雨塔下，頓覺一股寒意襲來。

我感到有些孤寂，心想，這個時間沒人來“救我”了，媽媽不能來，爸爸離得更遠不可能。我有些苦澀。

雨塔下滲進來的雨滴和濺起的雨水打濕了我的褲腿，上半個身子也淋濕了，身上的濕氣和雨水中彌漫的寒意，冷的我直打哆嗦。我望望天空，雨依然下個不停。這時我在朦朧的街道上看見一個熟悉的身影——是姑丈！“姑丈！”我高興得大喊。

他飛奔而來，冒著滂沱大雨，不顧街道上的積水，淌著水來接我，然后一把將我摟進懷里，把雨衣給我穿上。我立刻感到他的體溫傳遍了我的全身，冰涼的心立刻熱起來，就像得到了父親般的愛。我沉浸在姑丈帶給我的溫暖中，他平時無微不至地關愛我的情景。

這就是愛！

母愛的距離母愛的距離（實用19篇）篇十八

尊敬的各位評委老師：

大家下午好！

我是20xx級1班的儀若冰，我演講的題目是《有多遠——我講我的讀書故事》。

父愛如周山，撐起我的天；父愛如深海，包容我的壞；父愛如沙灘，握起我的頑劣；父愛如耀星，陪伴我成長。

與父親過往的點點滴滴里，形形色色的故事有很多，然而，深刻的不是生病時父親焦急的陪在身旁，不是無聊時父親暖心的陪伴，而是晚上父親和我窩在被窩里講那些稀奇古怪的故事。

后來由于父母工作很忙，我也逐漸長大，無時無刻陪伴我的不再是耐心的父親，只有一本又一本的童話書。記得我人生中的第一本童話書，是父親作為生日禮物送給我的，記得我捧著它欣喜若狂的樣子，記得我摟著它安然入睡的安心的感覺。每晚每晚，我都會和它一起趴在被窩里，等到父親回來給我講故事，這個故事，父親一講就是三年，直到現(xiàn)在，父親還是對它倒背如流。這本書也安然無恙的躺在我的枕邊，每每父親看到它，眼里總會流連著絲絲罕見的溫柔。我和父親一起讀書的習慣，也一直陪著我慢慢長大。

隨著我慢慢地長大，與父親一起讀書的時間也越來越少。和父親一起讀書時的那種溫存，也漸漸淡稀。

最近一次和父親看書，是在寒假。父親向我推薦了劉梓潔的《父后七日》，講述了一個父親的離去和仍留在這個世上的兒女的心傷與留戀。每每讀完一章，父親總會和我討論書中主人公的縷縷情懷，然后在一起談天說地，討論人生的這次旅程。和父親交談的恍惚間，我仿佛覺得又回到了兒時聽父親講故事的夜晚，又回到了那個溫暖可人的小床上。

也許有那么一天，父親會老去，會經(jīng)常生病，需要人照顧，不能再陪我散步，也不能再和我一起看書。但是父親教給我的真善慧和勇氣，會陪我走向未來的人生路，一直走在光明的道路上。

“相信，悲傷的、失去的、瑣碎難耐的，只要把它說得好笑，也許就寫的下去，看得下去。也許，有些東西可以透過寫，被轉化，或療愈。”——這是他教我的最重要的那一課。

我的演講到此結束！

謝謝大家！

母愛的距離母愛的距離（實用19篇）篇十九

天色已晚，星星陸陸續(xù)續(xù)在天空探出腦袋，草叢中青蛙不停地哇哇叫。不一會兒，天已經(jīng)黑得像潑了墨一般，伸手不見五指。

路燈的光非常的昏暗，我坐在車里，看著寬闊的道路，“我餓了。”我有氣無力地對媽媽說道。“我餓了！聽到了沒！”我更加大聲地喊道，但媽媽似乎沒聽到，一言不發(fā)。

是的，這些天我和媽媽在“冷戰(zhàn)”期間，我說話她自然也不回答我。我總是因為一些雞毛蒜皮事而發(fā)脾氣，跟媽媽鬧，但媽媽一直沒說話。

我一回到家，就扔下了補習袋，把鞋脫下，重重地摔在了地上，嘟著個嘴，連走路都“咚咚”直響。我也有點疲憊了，犯困了。我邊打著哈欠，邊下樓到廚房燒水。我一打開燈，看到餐桌，不由瞪大了雙眼。桌上，一碗面，一碗熱騰騰的面條，那是我的'最愛！它不停地冒著熱氣，那香噴噴的味道，聞了直讓人嘴饞。這碗面，沒有蔥花，因為我不愛吃，那個湯也是濃得在發(fā)亮，看上去好吃極了！

不用說，這一定是媽媽煮的，桌上還有一張紙條：你餓了，吃吧，沒有蔥花。這是媽媽寫的。她對我不理不睬，但她依然在默默地愛著我，默默為我煮了一碗熱乎乎的面。

我坐了下來，拿起筷子一口一口吃著面，眼眶里的淚珠卻一顆一顆滴落在碗里。