優秀作文能夠通過獨特的敘述手法和生動的語言描繪，使得讀者身臨其境，感受到作者的心情。讓我們一起來閱讀一些優秀作文的范文，感受其中的語言魅力和思想深度吧。

小學生笑話（精選23篇）篇一

為什么他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)。

因為……他們都不熟啊……。

放學前，老師把學生叫到辦公室，

拿出一粒止痛片說：“你把它吃下去吧。”

學生不解地說：“我身上那都不疼丫。”

“過會就疼了，我已經把你考試不及格地消息告訴你爸爸了。

朋友公司每天中午飯后發水果，

部門新來了個小伙不知道這件事。

下午上班時間到了，小伙回到自己座位，

大喊：“這是誰的橘子啊?”

朋友見狀連忙制止：“給你發的!”

“為啥給我啊?”

朋友：“看你長得帥唄!”

小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，

道：“那你怎么也有呢?!”

小學生笑話（精選23篇）篇二

3.什么車子寸步難行?答案：風車。

4.哪一個月有二十八天?答案：每個月都有。

5.你知道上課睡覺有什么不好嗎?答案：不如床上舒服嘛。

6.什么酒不能喝?答案：碘酒。

7.什么蛋打不爛，煮不熟，更不能吃?答案：考試得的零蛋“”

8.打什么東西,不必花力氣?答案：打瞌睡。

9.火車由北京到上海需要小時,行使小時后,火車該在什么地方?答案：在車軌上。

10.時鐘什么時候不會走?答案：時鐘本來就不會走。

11.書店里買不到什么書?答案：遺書。

小學生笑話（精選23篇）篇三

算術老師道：“這里有梨10只，吃去了6只，還剩多少?”一個貪食的學生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”

2、四舍五入。

仔仔興高采烈地從學校里回來，問媽媽：“爸爸呢?”媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：“爸爸在家，你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角錢。”“為什么?”媽媽問道。“在考數學以前，爸爸對我說‘如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。’今天，我數學考了45分。“仔仔回答說。媽媽吃驚地問：“什么!數學才考45分?”仔仔得意地說：“是呀，數學上要4舍5入，因此，爸爸必須付5角錢。”

3、大寫。

一位衣著時尚的女郎走進郵局匯款處，把匯款單填好后交給了營業員。營業員一看，把單退回說：“數字要大寫。”女郎頭一歪說：“大寫?格子這么小，叫我怎么寫得大?”

4、不算錯。

敏敏：“7+3=10，你怎么寫成7+3=1呢?”寶寶：“只是末尾的0沒有寫而已嘛!”敏敏：“那就錯了!”寶寶說：“0不就是沒有的意思嗎。”

5、武則天。

歷史課上，老師問道：“誰知道武則天是什么人?”學生：“武則天是數學家，過五則添，就是發明四舍五入的那位大數學家。”

6、等車。

“爸爸，4路車來了!”“傻瓜，那不是4路，是31路!”“老師說，3+1=4!”小男孩理直氣壯地說。

7、差別在此。

方老師在數學課上問阿細：“一半和十六分之八有何分別?”阿細沒有回答。方老師說：“想一想，如果要你選擇半個橙和八塊十六分之一的橙子，你要哪一樣?”阿細：“我一定要一半。”“為什么?”“橙子在分成十六分之一時已流去很多橙汁了，老師你說是不是?”

8、驗算。

考試中某學生拿出骰子，搖出十道選擇題答案。

快結束時他突然又拿出來搖。

監考老師終于忍無可忍：“你在干什么?”

學生答：“我在驗算。”

9、四舍五入。

仔仔興高采烈地從學校里回來，問媽媽：“爸爸呢?”媽媽看到仔仔興奮的樣子，奇怪地問：“爸爸在家，你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角錢。”“為什么?”媽媽問道。

“在考數學以前，爸爸對我說‘如果考了100分，就給我1元錢，考80分給8角。’今天，我數學考了45分。“仔仔回答說。

媽媽吃驚地問：“什么!數學才考45分?”仔仔得意地說：“是呀，數學上要四舍五入，因此，爸爸必須付5角錢。”

10、乘法分配律。

老師發現一個學生在作業本上的姓名是：木(1+2+3)。

老師問：“這是誰的作業本?”一個學生站起來：“是我的!”老師：“你叫什么名字?”學生：“木林森!”老師：“那你怎么把名字寫成這樣呢?”學生：“我用的是乘法分配律!”

-

11數學小笑話之《結果》。

老師：“今天我們來學減法。比方說，你哥哥有5個蘋果，你從那兒拿走3個，結果怎樣。”

湯姆：“結果嘛，結果他肯定會揍我一頓!”

12數學小笑話之《家父酒量》。

數學教員：“桌上有三杯酒，我請你父親喝一杯，還有幾杯?”

小學生：“一杯也沒有了。”

數學教員：“怎么?你沒有聽懂我的話嗎?我再說一遍，桌上有三杯酒，我請你父親喝一杯，還有幾杯?”

小學生：“真的一杯也沒有了。”

數學老師：“你懂得數學嗎?”

小學生：“先生，你不懂我父親的脾氣，他看見桌上有酒，一杯也不肯放過的。”

13數學小笑話之《解題》。

數學課上。老師說：“一座殿堂位于山的最高處。通向殿堂的路上有5個平臺。平臺與平臺之間有20級臺階。孩子們若要到達殿堂需要登上多少級臺階呢?”

“要登上所有的!”小卡洛爾趕忙回答。

小學生笑話（精選23篇）篇四

小學生笑話（精選23篇）篇五

人生。這個普通的詞語，曾有多少人文墨客想過，思考過，而且也經歷過。

――題記。

人生如笑話，這個比喻我覺得很恰當。人是什么？偉大的人類麼？錯，人只是地球的一個故事，當人類滅絕，故事也就演完了！人只不過是像流水一般流走，就不會再回來了。

人啊人，為人生而苦惱，苦惱什么？你笑著過一天也是過，哭著過一天也是過，何不每天開開心心，快快樂樂呢？剛上學時，我曾問當老師的媽媽：“為什么我要學習？”媽媽笑了：“因為你需要。”長大些，我感覺學習壓力比同學大，還是問媽媽同樣的問題，媽媽回答：“你要刻苦啊！”更大些，我感覺我比同學更要努力，刻苦，我還是問媽媽同樣的問題，媽媽的臉沉了下來：“只因為，你是老師的孩子！”我不禁打了個寒噤，老師的孩子？哼，多么可笑的一個稱呼啊，多么可悲的一個禁錮。

壓力，是小孩子應該有的嗎？對于我來說，這個問題很深刻很深刻。每一次，我都向往碧空的自由翱翔的小鳥；每一次，我都羨慕鄰居和睦的家庭；每一次，我都幻想小時候的快樂童年，童年，多么美的一個概括啊！卻……卻被壓力奪去了美。

恐怖，好恐怖。我想閉住眼睛，不去想，就這么永遠的不想。想著幼時的我可愛面孔，那模糊的記憶，那模糊的面孔，還有，模糊的眼淚。

人生如笑話，笑話似人生啊！

將本文的word文檔下載到電腦，方便收藏和打印。

小學生笑話（精選23篇）篇六

1、校園里，男孩俯身為女孩系著鞋帶，女孩緊緊捂住嘴巴，感動的話語瞬間被憋至雙眸，眼看就要化作淚水。。。

男孩抬起頭幽幽滴說：“綁緊點好，免得臭味跑出來!”

2、今天，我們班最漂亮的女同學結婚了!

想當初，我追了她三年，有一天她給我發了一段英文“ifyouneverabandon，iwillinlifeanddeath。”

我英語不行，就找同桌翻譯，同桌說是：要不你離開我，要不我和你同歸于盡!

我當時就傷心欲絕，從此以后再沒有聯系她。

直到今天，婚禮現場巨大的銀屏上又是寫著那段英文!要命的是今天我才知道那句話是：你若不離不棄，我必生死相依!

而新郎就是當年給我翻譯的那位同桌!我去你妹的!

3、本妹子我和一個男同學關系比較好，經常約著一起夜跑，后來我對他產生好感。

有次，我們在路邊溜達，我臉紅著試探的對他說：“別人肯定都以為咱倆在談戀愛呢。”

他：“沒關系，咱們身正不怕影子斜。”

4、課堂上，一女同學給另一女同學傳紙條，中途被一男同學拿了。

老師忽然走過來，讓男同學讀紙條的字，只聽見：“周末我們一起去買小內內好不好。。。”

5、大四畢業，室友在宿舍樓盡頭的窗戶上掛了個床單寫著“輕輕的我走了，不帶走一個學妹。”

宿管大爺懟了句：自己沒本事帶走還有臉寫出來。

然后他灰溜溜的又收回宿舍了。。。

6、當年，英語老師問我：“孩紙，將來你長大了想干什么?”

我看著她那傲人的雙峰和俊俏的臉蛋回答：“老師。”

她微微一笑，：“加油，你一定會成功的。”

我點點頭，經過不斷努力，多年后我終于娶了個老師。。。

7、災難大片《期末考試》即將上映。

類型：國產、驚悚、懸疑。

導演：教育局。

編劇執行：各任課老師。

主演：學霸。

客串演出：學渣。

武術指導：親爹親娘。

8、本周重要的三件事：

1.看娃試卷要沉得住氣，切記娃是你親生的，她不會，是因為遺傳了你!

2.考完試別問考的好不好，先給娃一個大擁抱，再請娃好好吃一頓，畢竟她也辛苦一學期了!

3.出成績切記要淡定，控制好體內的洪荒之力!

這個世界上最寬廣的是海洋，比海洋更寬廣的是天空，比天空更寬廣的是考試范圍，比考試范圍更寬廣的是看到娃成績時家長的胸懷。

9、放寒假回家，我媽問我你這就放假啦?

我說是啊!

我媽：我還沒去開家長會呢你就放假啦?

我。。。媽呀，我現在已經上大學啦!!!

10、假期回家的路上，爸媽發來短信：兒子，晚上想吃點什么?我們提前準備。

我想了想回道：宮保雞丁、龍井蝦仁、東坡肘子、西湖醋魚、黃泥煨雞。。。

一分鐘后，爸媽的回復來了：孩子，你還是別回來了!

11、今天放假回家，在火車站排隊買票，一人著急買票要插隊，跟我商量，我說：“插我后面!”

說完我就覺得我簡直。。。

12、我和寒假大手拉小手，中間卻夾了一條叫作業的狗。

13、在食堂里看書;在教室里睡覺;在寢室里吃東西，錯位的人生。

14、出題老師：你給同學們帶個話，就說讓他們盡管復習，考到了算我輸!

15、自從聽了瘋狂英語，我腰不酸了，腿也不痛了，睡得也香了，以前就英語不及格，現在連語文也不及格了。。。

16、大學入學須知：

1.你對著電腦學習日語時不要吵到學高數的同學。

2.掌握一門避孕技術是比參加補考更重要的事。

3.本科時一定要交女朋友，因為讀了研究生后你是競爭不過導師的。

小學生笑話（精選23篇）篇七

笑話就是能激起人們笑點的小。

故事。

1.聽著窗外呼呼的北風，爸爸啟發正在寫《冬天的景色》。

作文。

的小明：“古人說‘二月春風似剪刀’，那冬天的風像什么呢?”

小明低頭想了想說：“冬天寒風刺骨，那就寫臘月寒風像刺刀吧!”

2.三年級的時候有一次是其他老師代課.要我們寫一篇《我家的一角》。于是就寫：我家的一角很漂亮，又圓又亮，是一只馬桶。

3.我和同學某某某一起騎車出門玩，他的氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，我倆一起高高興興騎車回家了。

4.運動會100米終于開始了，同學們像一只只脫韁的野狗奔了出去。

5.解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。

6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一個光頭，就像少林寺的小禿驢一樣……”

1聲母(生母)：

小明答：“生母”瑪麗亞。

2老師早：

有一天，學校邀請家長到校參觀上課情況，上午第一節課，學生向老師問好，說：“老師早。”

老師想學生也應該向在場的家長問好，便說：“還有家長呢?”

學生還沒來得及反應，家長們便一齊站起來，說：“老師，早。”

3:講下一道題：

語文老師：我給大家講解一下這道選擇題，大家說為什么不選a啊，對，因為a不對;為什么不選b啊，對，因為b不對;為什么不選c啊，對，因為c不對。所以這道題應該選?同學齊聲高喊d(一起過)。對，我們講下一道題。

4我不是秦始皇：

一日語文課上，老師讓小明用“長城”

造句。

小明答：“長城很長。”

老師不悅：“不行，再造一個!”

小明更不開心，把頭一扭：“憑什么，我又不是秦始皇!

1:孔融讓梨的動機：

某小學在上語文課時，老師講了《孔融讓梨》的故事，然后要學生寫出孔融讓梨的動機。

在交上來的答卷中，答案主要可分成四類：1、梨爛了;2、當時孔融正好牙疼;3、這樣好叫拿梨的人幫他做作業;4、為了要成名。

2歪打正著：

湯姆在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就口吃。一次監考時，他發現有一個學生在作弊，于是就氣急敗壞地指著那名學生吼道：你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來!

語畢，有5名學生同時站了起來……。

3先賣老師,再賣同學：

某校大、小兩食堂。大的為學生用，小的為老師用，因為小食堂菜好味棒，許多學生便跑到小食堂吃飯，常弄得老師吃不上飯。為此，小食堂門口貼出一則告示：

經研究決定，本食堂專賣老師，考慮實際情況，也賣學生，但先要賣老師，賣完老師，再賣學生，買完為止。

4用肯定造句：

幼兒園老師問她的學生："誰能用肯定一詞造句?"。

第一個小女孩說："天空肯定是藍色的。"。

老師說："可是天空有時是灰色或橘黃色的呀!"。

第二個小男孩說："樹肯定是綠色的。"。

老師說："可到了秋天，樹會變成褐色呀"。

這時，后排的小明站起來問道："老師，屁有顏色嗎?"。

老師驚愕道："當然沒有!"。

"那么，我肯定我拉褲子了!"。

5三天打魚，兩天上網：

從前有兩個漁夫,一個非常勤勉,天天出海打魚,另一個則比較懶散,好幾天才出海一次,但一年下來,兩人的收成卻差不多。

勤勉漁夫不忍問道：“你打魚的次數比我少多了,怎么收成會和我的差不多呢?”

懶散的漁夫解釋道：“你的。

方法。

不對,雖然天天出海打魚,但有時候多,有時候少,有時遇上風浪血本無歸.但我則是經常上網了解天氣和漁汛的情況,做的有的放矢啊。”

勤勉的漁夫不禁戚慨：“還是你強啊，三天打魚，兩天上網。”

小學生笑話（精選23篇）篇八

蚊子：千萬別這么說，我也不小了，飛不動了!

大象：對，以后我就是你下半生的依靠吧!

蚊子：只說對一半，主要是我下半生的"飯碗"。

韓先生給寶寶起名。

韓先生有空就查字典，想給即將出世的寶寶起他好名字，同事們七嘴八舌的給他出主意，可韓先生都不太滿意。

過了幾日，同事們關心的問韓先生："寶寶的名字想好了嗎?"。

韓先生："想好了，大名：韓金量，小名：999"。

鳥也要修。

導演到動物園拍片子,去公園錄鳥叫,被公園領導認出,大驚以為要新聞調查.很緊張,說今天維修,我們解說只是看鳥.

領導說,鳥也要修。

感慨。

日歷跟時間感嘆道："時間的地位日新月異，不像我老一套。過去時間在天上，后來在壁上，再后來在手上，現在在腰上。"。

酸臭人。

小虎對老虎說："我今天出山，捉了一個人來吃，滋味很怪。上半截是酸的，下半截是臭的，到底也不知道是個什么人。"。

老虎說："這肯定是名秀才出資買了個監生。"。

唐僧的創意。

唐僧：各位徒弟，最近我們也出現經濟危機了，所以我決定我們要辦個歌舞表演!

悟空：師傅要怎么搞呢?

唐僧：我負責唱歌，你負責被八戒打!

悟空：靠，師傅，你腦袋瓜進水了?誰都知道一向是我打八戒的!

唐僧：就是因為誰都知道你打八戒，所以一點新意都沒有了嘛!我已經決定好了，你們照我的安排來做就行了!

不過是非洲來的。

上次去表弟家的時候，表弟家來了一個客人。

長得很黑，那個客人問表弟，他長得好不好看?

表弟說好看。那個人又問：像不像公主?

表弟說：像白雪公主，不過是非洲來的白雪公主。

戒煙。

有個人一直想戒煙，他很想戒很想戒，于是，他借了一根煙。

我，我，啊就我，從，阿就從來不會學鴨~~~~~子那樣，瓜，瓜，瓜~~~瓜瓜瓜瓜瓜瓜的~~~~~~~叫!

刷完牙擦擦嘴再睡覺好么，口吐白沫，我以為你掛了。

由蝌蚪聯想到的。

兩只蝌蚪并排在湖里游著......

科學家：克隆的產物!

追星族：孿生姐妹演唱組!

小品演員：腦袋大脖子粗，一個大款一伙夫!

網民：喲!這不是qq嘛!

河馬的嘴變大的原因。

河馬的嘴原本沒有現在大，可是有一陣子突然喜歡報料胡說，成天編造其他動物的緋聞，大家都叫它們馬大嘴，后來嘴就真的變大了。

女款最大號。

我減肥的目標就是，去買衣服不要最大碼，

永遠追求更小碼。終于我成功了，

店員對我說"小姐，這已經是女款最大號了，要不然您試一下男式的小號?"。

日本的吧。

我表弟23歲了，但還沒交女朋友。

一次在親戚聚會上，我們問他對女孩子有什么要求，提出來我們也給他物色一個，他還沒開口，他媽就跟我們說，他要找空姐，我們說你小子要求還高喲，這時我表妹說了一句經典的：日本的吧......

食人族酋長對麻將贊不絕口。

食人族酋長來到了中國，對中國的麻將贊不絕口。

酋長抹了抹嘴，意猶未盡地說："這個太好玩了!惟一的遺憾是只能吃上家。要是也能吃下家和對家，我會吃得更飽了。"。

你給我回來。

聽說當天空中有流星劃過時許愿特別靈。那天我向流星許愿，希望你能變聰明些。

我靠!你猜怎么著?那流星竟然按原路飛回去了!

小學生笑話（精選23篇）篇九

小朋友寫：我的其中一只左腳受傷了。

老師批語：你是蜈蚣嗎?

3、題目：陸陸續續。

小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。

老師批語：你到底有幾個爸爸呀?

4、題目：難過。

小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。

老師批語：老師更難過。

6。題目：你看。

小朋友寫：你看什么看!沒看過啊。

老師批語：沒看過。

7、題目：欣欣向榮。

小朋友寫：欣欣向榮榮告白。

老師批語：連續劇不要看太多了!

8、題目：好吃。

小朋友寫：好吃個屁。

老師批語：有些東西是不能吃的。

9、題目：天真。

小朋友寫：今天真熱。

老師批語：你真天真。

11、題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。

小朋友寫：先生，再見!

老師批語：想像力超過了地球人的智慧。

12、題目：況且。

小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況。

老師批語：我死了算了。

13、造句題目:原來。

小朋友寫:原來他是我爸爸。

老師評語:媽媽關切一下。

14、照樣造句。

題目:(樹呀樹呀)我把你(種下)。

小朋友寫:(湯圓湯圓)我把你(吃掉)。

老師評語:真是可愛~~。

16、題目:謝謝....因為......

小朋友寫:我要謝謝媽媽，因為她每天都幫我寫作業......

老師評語:原來你的作業是媽媽寫的!!!!!!!

17、造句題目:難過。

小朋友寫:我家門前有條水溝很難過。

老師評語:老師更難過......

18、造句題目:如果。

小朋友寫:汽水不如果汁營養。

小朋友寫:假如果汁不好喝就不要喝。

老師評語:orz.....

19、題目:干脆。

小朋友寫:餅干脆脆的很好吃!

老師評語:(無語)..........=.=。

21、造句題目:一…便…。

小朋友寫:我一走出門，對面就是便利商店。

還有一個更瞎的…。

小朋友寫:哥哥一吃完飯，就大便。

老師評語:造句不要亂造...

22、造句題目:邊...邊...

小朋友寫:我的左邊有人，我的右邊也有。

23、造句題目:非常。

小朋友寫:我不知道非常是什么意思。

老師評語:不知道要問....

24、題目:因為...所以...

小朋友寫:因為有爸爸媽媽，所以我才誕生在這世上。

老師評語:扣5分....

26、好吃造句。

小朋友：好吃個屁。

老師：………。

27、況且造句。

小朋友：一輛火車經過，況且況且況且況且.....

老師：……………。

28、沒有....沒有...更沒有...

學校里沒有流浪貓，沒有流浪狗，更沒有流浪人.

29、突飛猛進。

當我回家開門時，我家的狗對我突飛猛進.

30、仿造例句造句。

例句:你(唱歌)，我(跳舞).

學生:你(好嗎)，我(很好).

(天呵，你在寫英語翻譯嗎..?)。

小學生笑話（精選23篇）篇十

播音時間：年10月10日播音員：

男：hello，大家好，歡迎來到幽默一刻，我是。

女：嗨，大家好，我是。

男：國慶長假很快過完了，同學們都來上學了。

女：哎，說起上學，我想起來許多有趣的事。

上語文課，有一個同學睡著了，同桌突然叫醒他，小聲的說“別做夢了，老師讓你讀課文第三段”

男：啊?。

我看到父親那肥胖的身影越過月臺。

女：這時候，正在黑板上寫字的老師回頭問：“同學，你有什么問題嗎?”男：額??我覺得這段寫得太好了，想給大家念念。

(哈哈哈哈)。

女：這同學反應可真夠快的，上課瞌睡是常有的事，有這么一同學在課上睡得正香時被老師叫起來回答問題。

“小強，你造一個疑問句。

男：“老師，你是問我嗎?”

女：“很好，那再造一個祈使句。

男：“老師我沒聽清，請再說一遍!”

女：“不錯，請造一個感嘆句吧。

男：“太難了!我不會。

女：“小強同學回答得很好，請坐吧。

哈哈哈哈)。

男：這??這同學運氣也忒好了吧，要是考試的時候能有這運氣那該多好啊!女：唉，你還別說，有的人運氣就是好擋也擋不住啊，這不，有一次考試全班一個人及格，老師就想讓他和大家分享一下學習經驗，這同學扭扭捏捏了半天也沒說出來。

男：那個，你就別謙虛了啊，跟大家講講你的方法。

女：我??的方法??就是??就是??抓??抓??緊時間看書。

男：嗯，說的很好，最主要的就是抓緊時間看書，能不能說具體點?

女：考試時趁老師不注意，抓緊時間看書。

(哈哈哈哈)。

男：唉，原來是這經驗啊，這么一分享下次考試肯定是老師重點關注對象了。

說到考試，我想起來還有這么一同學，在一次語文考試的時候需寫“恩惠”兩字，可“惠”字不會寫，左思右想，絞盡腦汁，可怎么想都想不出來。

咦，突然想到考試時帶一瓶雪碧進考場，竊喜。

女：雪碧?開心啥?

男：瓶蓋有“謝謝惠顧”啊，這個惠不就是和恩惠同一個字。

于是，這同學假裝喝水，慢慢擰開瓶蓋，頓時狂暈!!!!

女：咋了?

男：只見蓋內赫然印著“再來一瓶”!(哈哈哈哈)。

女：那同學運氣不錯，中獎了嘛，只是不是時候。

老師也有很悲催的時候，一天，老師拿著一本濕透了的作業本問學生：“你的作業本怎么變成這樣了?”男：“掉水里了。

女：“掉水里了?好好的怎么會掉水里呢?”

男：“上廁所的時候不小心??”

女：“掉在廁所的水里了?”

男：“掉進便池里了。

女：“我是蘸著口水一頁一頁翻的啊!”(哈哈哈哈)。

男：我估計這老師估計很快就會瘦下去了，幾天都吃不下飯。

不過，體重下去了就當減肥了，可有時候頭低下去了可就傷自尊了。

女：怎么說?

男：還是一個語文老師，想示范下什么樣才叫“垂頭喪氣”，于是就低下頭，并問同學們：“請大家用一個成語來形容我現在的樣子”。

女：“聰明絕頂”

男：不是。

女：“地薄苗稀”

男：不是。

女：“一毛不拔”(哈哈哈哈)。

男：哎，這班學生估計把老師氣的夠嗆。

有位老師很喜歡拖堂，每次下課鈴響過之后還在那心安理得的講個不停，學生們都很有怨言。

女：“老師，怎么你每次下課了還在上課?”

男：“你們上課時一點兒都不配合，怎么會有效率?該講的講不完，只有延長時間了!”

女：第二天，學生們在課上積極配合，整節課進行得相當順利。

下課鈴響過，同學們以為會立即下課，那知老師滿臉笑容地說。

男：“既然大家興致都這么高，那我們就再講一會吧”。

(哈哈哈哈)。

女：是啊，最討厭下課了還拖堂的老師，還有老師會忽悠學生。

暑假開學，第一節課上，老師拿起班里成績最差學生的書，問道：暑假你看書了嗎?男：看了。

女：那11頁和12頁怎么還粘在一起?

男：那個，我也不清楚。

女：我就知道你不會看，放假之前特意把11頁和12頁用膠水粘上了。

(哈哈哈哈)。

男：學生低下頭，小聲的說：老師。

我沒看。

女：老師把書還給他，他翻開一看，傻了。

11頁和12頁根本沒粘。

男：哈哈哈哈。

女：時間過得飛快，又到了節目尾聲了。

合：老師們、同學們再見啦~。

小學生笑話（精選23篇）篇十一

播音時間：2013年10月10日播音員：

男：hello，大家好，歡迎來到幽默一刻，我是。

女：嗨，大家好，我是。

男：國慶長假很快過完了，同學們都來上學了。

女：哎，說起上學，我想起來許多有趣的事。

上語文課，有一個同學睡著了，同桌突然叫醒他，小聲的說“別做夢了，老師讓你讀課文第三段”

男：啊？。

我看到父親那肥胖的身影越過月臺。

女：這時候，正在黑板上寫字的老師回頭問：“同學，你有什么問題嗎？”男：額？?我覺得這段寫得太好了，想給大家念念。

（哈哈哈哈）。

女：這同學反應可真夠快的，上課瞌睡是常有的事，有這么一同學在課上睡得正香時被老師叫起來回答問題。

“小強，你造一個疑問句。

男：“老師，你是問我嗎？”

女：“很好，那再造一個祈使句。

男：“老師我沒聽清，請再說一遍！”

女：“不錯，請造一個感嘆句吧。

男：“太難了！我不會。

女：“小強同學回答得很好，請坐吧。

哈哈哈哈)。

男：這？?這同學運氣也忒好了吧，要是考試的時候能有這運氣那該多好啊！女：唉，你還別說，有的人運氣就是好擋也擋不住啊，這不，有一次考試全班一個人及格，老師就想讓他和大家分享一下學習經驗，這同學扭扭捏捏了半天也沒說出來。

男：那個，你就別謙虛了啊，跟大家講講你的方法。

女：我？?的方法？?就是？?就是？?抓？?抓？?緊時間看書。

男：嗯，說的很好，最主要的就是抓緊時間看書，能不能說具體點？

女：考試時趁老師不注意，抓緊時間看書。

（哈哈哈哈）。

男：唉，原來是這經驗啊，這么一分享下次考試肯定是老師重點關注對象了。

說到考試，我想起來還有這么一同學，在一次語文考試的時候需寫“恩惠”兩字，可“惠”字不會寫，左思右想，絞盡腦汁，可怎么想都想不出來。

咦，突然想到考試時帶一瓶雪碧進考場，竊喜。

女：雪碧？開心啥？

男：瓶蓋有“謝謝惠顧”啊，這個惠不就是和恩惠同一個字。

于是，這同學假裝喝水，慢慢擰開瓶蓋，頓時狂暈！

女：咋了？

男：只見蓋內赫然印著“再來一瓶”！（哈哈哈哈）。

女：那同學運氣不錯，中獎了嘛，只是不是時候。

老師也有很悲催的時候，一天，老師拿著一本濕透了的作業本問學生：“你的作業本怎么變成這樣了？”男：“掉水里了。

女：“掉水里了？好好的怎么會掉水里呢？”

男：“上廁所的時候不小心？?”

女：“掉在廁所的水里了？”

男：“掉進便池里了。

女：“我是蘸著口水一頁一頁翻的啊！”（哈哈哈哈）。

男：我估計這老師估計很快就會瘦下去了，幾天都吃不下飯。

不過，體重下去了就當減肥了，可有時候頭低下去了可就傷自尊了。

女：怎么說？

男：還是一個語文老師，想示范下什么樣才叫“垂頭喪氣”，于是就低下頭，并問同學們：“請大家用一個成語來形容我現在的樣子”。

女：“聰明絕頂”

男：不是。

女：“地薄苗稀”

男：不是。

女：“一毛不拔”（哈哈哈哈）。

男：哎，這班學生估計把老師氣的夠嗆。

有位老師很喜歡拖堂，每次下課鈴響過之后還在那心安理得的講個不停，學生們都很有怨言。

女：“老師，怎么你每次下課了還在上課？”

男：“你們上課時一點兒都不配合，怎么會有效率？該講的講不完，只有延長時間了！”

女：第二天，學生們在課上積極配合，整節課進行得相當順利。

下課鈴響過，同學們以為會立即下課，那知老師滿臉笑容地說。

男：“既然大家興致都這么高，那我們就再講一會吧”。

（哈哈哈哈）。

女：是啊，最討厭下課了還拖堂的老師，還有老師會忽悠學生。

暑假開學，第一節課上，老師拿起班里成績最差學生的書，問道：暑假你看書了嗎？男：看了。

女：那11頁和12頁怎么還粘在一起？

男：那個，我也不清楚。

女：我就知道你不會看，放假之前特意把11頁和12頁用膠水粘上了。

（哈哈哈哈）。

男：學生低下頭，小聲的說：老師。

我沒看。

女：老師把書還給他，他翻開一看，傻了。

11頁和12頁根本沒粘。

男：哈哈哈哈。

女：時間過得飛快，又到了節目尾聲了。

合：老師們、同學們再見啦~。

小學生笑話（精選23篇）篇十二

1.欲望以提升熱忱，毅力以磨平高山。

2.把自己的欲望降到最低點，把自己的理性升華到最高點，就是圣人。

3.常常責備自己的人，往往能得到他人的諒解。

4.大肚能容，斷卻許多煩惱障，笑容可掬，結成無量歡喜緣。

5.誹謗別人，就象含血噴人，先污染了自己的嘴巴。

6.改變自己，是自救，影響別人，是救人。

7.恨別人，痛苦的卻是自己。

8.謊言像一朵盛開的鮮花，外表美麗，生命短暫。

9.在人生的舞臺上，你就是故事里的主角。因為你就是你，獨一無二的你，無需去攀比，只要扮演好自己的角色，無需計較誰的戲份多。

10.人生六品官：不知道要干點什么的是半成品，知道要干點什么的是成品，干出點名堂的是精品，弄出點成績的是極品，開始教導別人干點什么的是樣品，不再過問塵事的是紀念品!

11.人生自古誰無死，壓力面前我挺住，挫折面前我努力抬頭，微笑笑，淚奔跑，只為自己死之前，不會庸碌一生的度過，不放棄一切皆有可能。

12.立志欲堅不欲銳，成功在久不再速。只有以堅強的意志，挑起失敗的重擔，才能迎來成功的新生，蒼茫大地，只有持之以恒的毅力，才能主宰未來的沉浮。站起來吧，挺起筆直的脊梁骨，下一個成功的人就是我。

13.人生需勉勵，自勉也必須;識人又識己，失敗再努力;成功不驕傲，腳踏要實地;心態要放寬，生命更珍惜;慈悲心常有，知足還少欲。

14.默默人生幾多愁，放開胸懷冷春秋，煩惱不過愛恨情仇，糾結不過羈絆擔憂，勇敢和無奈放手，果斷向未來招手，再苦再難扶起身子往前走，再累再苦歡歌人生永不休。

15.高考足球：考前枷鎖身上背，考后來看世界杯。考場廝殺蕩煙灰，賽場風云王者歸。欲飯琵琶馬上催，逝者如斯不可追。指點江山在深閨，勵志人生搏獎杯!

小學生笑話（精選23篇）篇十三

1聲母(生母)：

小明上小學一年級，總是分不清聲母和韻母，老師考他：“耶”和“華”的聲母是哪個?

小明答：“生母”瑪麗亞。

2老師早：

有一天，學校邀請家長到校參觀上課情況，上午第一節課，學生向老師問好，說：“老師早。”

老師想學生也應該向在場的家長問好，便說：“還有家長呢?”

學生還沒來得及反應，家長們便一齊站起來，說：“老師，早。”

3:講下一道題：

語文老師：我給大家講解一下這道選擇題，大家說為什么不選a啊，對，因為a不對;為什么不選b啊，對，因為b不對;為什么不選c啊，對，因為c不對。所以這道題應該選?同學齊聲高喊d(一起過)。對，我們講下一道題。

4我不是秦始皇：

一日語文課上，老師讓小明用“長城”造句。

小明答：“長城很長。”

老師不悅：“不行，再造一個!”

小明更不開心，把頭一扭：“憑什么，我又不是秦始皇!

1:孔融讓梨的動機：

某小學在上語文課時，老師講了《孔融讓梨》的故事，然后要學生寫出孔融讓梨的動機。

在交上來的答卷中，答案主要可分成四類：1、梨爛了;2、當時孔融正好牙疼;3、這樣好叫拿梨的人幫他做作業;4、為了要成名。

2歪打正著：

湯姆在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就口吃。一次監考時，他發現有一個學生在作弊，于是就氣急敗壞地指著那名學生吼道：你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來!

語畢，有5名學生同時站了起來……。

3先賣老師,再賣同學：

某校大、小兩食堂。大的為學生用，小的為老師用，因為小食堂菜好味棒，許多學生便跑到小食堂吃飯，常弄得老師吃不上飯。為此，小食堂門口貼出一則告示：

經研究決定，本食堂專賣老師，考慮實際情況，也賣學生，但先要賣老師，賣完老師，再賣學生，買完為止。

4用肯定造句：

幼兒園老師問她的學生：”誰能用肯定一詞造句?“。

第一個小女孩說：”天空肯定是藍色的。“。

老師說：”可是天空有時是灰色或橘黃色的呀!“。

第二個小男孩說：”樹肯定是綠色的。“。

老師說：”可到了秋天，樹會變成褐色呀“。

這時，后排的小明站起來問道：”老師，屁有顏色嗎?“。

老師驚愕道：”當然沒有!“。

”那么，我肯定我拉褲子了!"。

5三天打魚，兩天上網：

從前有兩個漁夫,一個非常勤勉,天天出海打魚,另一個則比較懶散,好幾天才出海一次,但一年下來,兩人的收成卻差不多。

勤勉漁夫不忍問道：“你打魚的次數比我少多了,怎么收成會和我的差不多呢?”

懶散的漁夫解釋道：“你的方法不對,雖然天天出海打魚,但有時候多,有時候少,有時遇上風浪血本無歸.但我則是經常上網了解天氣和漁汛的情況,做的有的放矢啊。”

勤勉的漁夫不禁戚慨：“還是你強啊，三天打魚，兩天上網。”

將本文的word文檔下載到電腦，方便收藏和打印。

小學生笑話（精選23篇）篇十四

1.四個人打麻將，突然著火了，他們都沒有注意到。消防員趕到了，沖里面大喊道：里面有多少人?這時，剛好有一個人出牌：四萬!消防員又問：死了多少人?這時，又有一個人出牌：兩萬!消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢?只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了。。

2.某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準備當眾羞辱他。才站起來，老師就開始酸他：“成績那么差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺...”結果某人漂亮的把題解出來了。老師頓時有點下不來臺。結果他自己走回座位，坐下淡淡的說：“我先睡一下，你待會還有不會的再問我。。。”

4.老師正在幫一個小學生填寫報名表，她問：你爸爸是干什么工作的?小學生驕傲地說：我爸爸是省長!老師嚇了一跳，問：是哪個省的省長啊?小學生回答道：我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長，后來就叫成了省長。

5.某人看到一條租房信息，便打電話過去詢問，對方說：“是我兒子出租房子，但他現在不在家。”他想了想，問道：“是季付還是月付?”話音剛落，對方勃然大怒道：“什么繼父岳父，我是他親爹!!!”

小學生笑話（精選23篇）篇十五

爸爸：沒有，聽了半天也沒有聽到你的名字。

小明：那老師念完表揚的同學的名字后說等等了嗎?

爸爸：說了。

小明：那就是表揚我了，我一般就在等等里頭。

2、老師：“同學們啊，21世紀人與人間交流最重要的是什么?”

小明：“表情包。”

3、地理課上，老師在講西班牙，小明在下面睡覺，于是老師把他叫醒后問他：西班牙在哪啊。

小明說：老師，在西班的嘴里。

4、一天，小明上課正在看武俠小說。英語老師王提問到：“你說eveningdres是什么意思?”

小明站起來往同桌那兒瞅：“你快把鳥語告訴我呀!!”

同桌：“evening是晚上的意思，dress是衣服的意思!”

小明馬上就答：“夜行衣!”

5、課堂上老師把一個睡覺的學生叫醒，訓斥道：“你是來上課的還是來睡覺的?”

小明揉揉眼睛迷迷糊糊的說：“你是來講課的還是來催眠的?”

老師：滾。。。

6、有一天，媽媽問小明：“你最喜歡上語文課還是數學課?”小明搖搖頭。

媽媽又問：“那么，你是喜歡音樂還是喜歡繪畫?”小明又搖頭。

媽媽急了：“那你有沒有喜歡的課呢?”

小明很認真地說：“我最喜歡‘下課’。”

7、老師讓寫作文，要求很簡單：只要是能讓老師看哭就算通過!

第二天，小明把作文交給老師，老師翻開后，邊打噴嚏邊流淚。。。

另一老師看見后問：這作文真的很感人嗎?

老師邊哭邊說：那王八糕子往上面撒的胡椒粉!阿嚏~~!

8、老師：“我說個謎語：有一樣東西，渾身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床，它是什么?小明，你猜!”

小明：“雞毛撣子!”

9、一行人拍拍小明的肩膀，向小明問路：“小弟弟，這里是中山路嗎?”

小明看了他一眼，說：“不對，這里是我的肩膀。”

小學生笑話（精選23篇）篇十六

小朋友的思維邏輯總能驚呆你，不知道平時乖巧可愛的小朋友們又能說出什么樣神奇的話呢?那么下面來跟著小編一起來看看，小朋友們神奇的話語吧。

一個一年級的小朋友一回到教室就告訴教師：“老師，廁所里有好多螞蟻!”

女老師點點頭，忽然想到螞蟻(ant)這個詞的英語一開學就教過了，想看看小朋友是否還記得，便問：“那螞蟻怎么說?”

小朋友一臉茫然，過了一會兒才回答說：“螞蟻，他，他沒有說話!”

二年級的小芳很可愛，常常被班上小男生纏著。有一天，小芳回家后跟媽媽說：“媽咪，今天小強跟我求婚，要我嫁給他……”媽媽漫不經心地問：“他有固定的工作嗎?”小芳想了想，說：他是我們班上負責擦黑板的。”

同事大鵬領著女兒來家里玩。

這是我第一次看到他女兒，沒想到長這么大了，聽說上小學二年級了。

小女孩非常有禮貌，一進門就主動問好。這一點，我兒子就差遠了，那小子很有個性，就是動員他，也不一定會叫一聲。

小女孩打扮得也很可愛，言談舉止，跟一個小大人似的。說實話，一下子我就喜歡上她了。

晚上，我主動問兒子：“你看，今天來的小女孩，年齡跟你差不多，你覺得她怎么樣?”其實，我主要想通過兒子對她的印象，而鼓勵兒子向人家學習。

結果，兒子竟然反問：“你是不是想讓我跟她談戀愛?”

家有幼女，芳齡四歲半。平素膽小，不好與生人交談。但不鳴則已，一鳴驚人。

過年了，有不常來的叔叔阿姨來串門，她一人正趴在桌上涂鴉畫畫，煞有模樣。阿姨在旁問：“幼幼(女兒乳名)，畫什么呢?”

女兒不語。

“嗯，畫得真不錯，長大了想當畫家?”

仍不語。

“哦，阿姨猜錯了，給阿姨。

說說。

長大想當什么?”

生疏感漸漸遠去，抬起小頭，稚嫩地說：“想當老師!”

“哦，不錯，那再給阿姨說說，想當什么老師?”

女兒一臉詫異：“我姓王，當然當王老師了，這么簡單還不知道?”

小學三年級班上有一個聰明伶俐的學生，但是要他靜下來聽課卻很費勁。

有一天他對老師說：“我懂的東西夠多了，沒有必要繼續讀書了。”

老師：“噢，真的?你只讀到三年級，打算做什么?”

學生：“教二年級。”

一位年輕的教師剛給她班里的一個小男孩講完羊的。

故事。

說有一只羊因為離開了羊群被狼吃掉了。“明白了吧”她說“如果這只羊老實不離開羊群它就不會被狼吃掉對嗎?”“對老師。”小男孩回答道：“但它以后就被我們吃掉了。””(小學生爆笑笑話)。

讀小學四年級的弟弟胖得實在不像話，大家常常取笑他。一天，老師要他們一班同學開始在聯絡簿上記下“每天幫家里做的事”，弟弟怎麼也想不出來，最後只好由媽媽代為填寫。她在聯絡簿上寫了：“每天幫家里吃飯。”老師的評語是：“看得出來，你很努力!”

“你今天是怎么了?這么半天老擺弄它干什么?”父親說著，從。

兒子手里奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：“在課堂上射彈弓，往同學的衣袋里裝蟲子……請家長來談一談。”

“你在學校里盡干這個，你長大會成個什么人啊?”父親向兒子猛吼。

“爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子里找到的。”

有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班，兒子也沒有上學去。

“在辦公室里，人家會認為我病了。而你呢?你的同學問起你時，你怎么說呢?”父親問兒子。

“我就說，爸爸的病傳染了我。”

有一天，媽媽在屋內打死一只老鼠，她不愿意讓鄰居知道，于是告訴小幺兒不要和別人說，因為老鼠是骯臟的。哪知小幺兒卻對同學說：“我家有個秘密，骯臟得很，不能告訴你們。”

一年級老師教我們認識家禽動物。老師：“有一種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起來為止，是哪一種動物?”

我回答：“媽媽!”把老師笑得差點斷了氣。期中考試回家以后，媽媽問我考得怎么樣?我說，就一道題沒有填出來。

媽媽問是什么題啊，寶貝兒子?我說，有一道題問3乘以7得多少，我當時不管三七二十一填了15。

我媽把剛喝的水噴到我爸臉上，哎，我太偉大了!

爸爸接著問我。“寶貝兒子，你的女老師滿意你嗎?”

“啊，是的，爸爸，十分滿意。”

“你怎么知道?是她親口對你說的?”

“當然，爸爸。前天她對我說：‘要是所有的學生都像你這樣，我馬上就離開學校!’這說明，我已經全學會了。”

我爸馬上暈倒……。

?

　一天上數學，老師問1+1=?我說不知道。老師叫我回去問。我問媽媽，媽媽在燒飯，叫我滾出去。我問爸爸，爸爸在看球，大叫“爽”。我問姐姐，姐姐在。

唱歌。

唱到baby。我問哥哥哥哥在打電話說：我在外面等你。

后來學校換了個老師讓我們。

造句。

我從容不迫完成作業老師對我是刮目相看我寫的造句是：

難過------我們家門前的大水溝很難過。

如果------罐頭不如果汁營養豐富。

天真------今天真熱，是。

游泳。

的好日子。

十分------妹妹的數學只考了十分，真丟人。

從容------我做事情，都是先從容易的做起。

人參------老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力艾默生ups電源。

便當------小明把大便當作每天早上起床第一件在做的事。

我心里自言自語說到：“我長得很有倡議，丑并不是我的本意，上天不要發脾氣，我會勇敢的活下去，襯托這世界的美麗!”

小學生笑話（精選23篇）篇十七

1、4歲的兒子吃蘋果，剛咬了一口，看見姑姑吃的那個比他的大，就說：“姑姑，你的蘋果里有蟲蟲！”姑姑慌忙地看了又看，說：“哪里？我沒有看到呀！”兒子趕緊說：“還是讓我吃你那個有蟲的蘋果吧！”

2、小明：“今天數學老師和體育老師打了一架，他把體育老師打得屁滾尿流。”爸爸：“老師打架太不像話了，為什么呢？”小明：“數學老師說他之所以打了體育老師一頓，是為了讓我們明白一個道理。”爸爸：“明白什么道理啊？”小明：“知識就是力量啊。”

3、診所門前坐著兩個男孩。護士蹲下身來，問其中一個小男孩：小朋友，你哪兒不舒服？我吞下了一個玻璃球。接著護士又問另一個小男孩：你呢？我在等那個玻璃球，因為它是我的。

4、一年級的老師教小朋友認識家禽動物。老師：有一種動物兩只腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪一種動物？小朋友：媽媽！

6、昨晚聚會，第一次見到教授的兒子，千禧落地，名字里帶個“淼”字。席間，不知怎么大家就聊到關于起名的問題，教授非常肯定地說：“此子命里五行缺水，固謂淼。”這時，小正太很天真地打斷教授的話問：“嗯，那媽媽叫x晶，是不是缺太陽？”

7、4歲的兒子做錯事了，被我訓斥后大哭了很久，怎么都勸不住，我沒理他了。過一會竟然不哭了，我生氣的問他：“怎么不哭了？”兒子一句話讓我笑噴了：“我休息一會兒！”

8、4歲的青青是聰明的小姑娘，有一天在家里調皮，爸爸很嚴厲地批評她，青青不服氣地抬頭對爸爸說：“我看你都不像個男人，跟女人說話還這么厲害！”

11、爸爸：波比，彩色水筆買回來了嗎？波比：一套都買回來了。爸爸：這筆好使嗎？波比：我在墻上都試過了，只有這支白色的不好使。

12、一天，我和弟弟一起玩，弟弟吹牛說：“我的想象力很好！”我不信，我說：“給你一個盆和一個水瓢，你能打扮自己嗎？”于是，弟弟就把盆扣在腦袋上，瓢拿在右手里，又拿了一個鍋蓋放在左手里，大叫：“我是鋼鐵戰士！”我哭笑不得。

13、一天下班回家，看見墻上的日歷都變成紅色的了，就問三歲的兒子：“寶貝，你怎么把日歷都涂成紅色的啦？”兒子回答說：“媽媽，你不是對我說過，日歷變成紅色的日子，就不用去幼兒園了嗎？！”

14、兒子：爸爸，我留級了，您不要難過！父親：為什么？兒子：我們的老師也留級了。她今天又到這一班來教我們了。

15、"小時候喜歡用芝麻醬抹在饅頭上吃。有一天，我家鄰居的兒子嘴饞的看我，問我吃的是什么？我告訴他這是屎啊！然后他默默走開了。過了一會他媽媽一臉黑線找到我問我吃的是什么，怎么他家孩子一到家就嚷嚷，媽，我要吃屎！媽,我要吃屎！"。

16、老公和三歲的女兒，在吃無花味果，老公說太酸了。過了一會女兒又遞給爸爸一個說，你嘗嘗吧！這個不酸。恩真不酸！臭妮慢悠悠的說，我把酸的都舔干凈了，添……添……干凈了。這孩子也太有孝心了。

17、看著兒子吃飯挑挑揀揀的樣子，爸爸氣得對他說：“你和你妹要是小鳥兒的話，你都不知道被你妹拱出窩，掉樹下多少回了。”結果話音剛落，女兒一腳把她哥踹下椅子，回了句：“爸爸，是不是這樣？”

18、臥室里傳出杰克的尖叫聲，媽媽趕快跑進去一看，原來2歲的妹妹正扯他的頭發。媽媽輕輕地將小女兒的手扒開，向小杰克安慰道：“她還小，她不知道那樣會弄疼你。”媽媽剛走出臥室，里面又傳來小女兒的尖叫聲。“怎么啦？”媽媽扭頭沖進去問道。“現在她知道了。”杰克答道。

19、米沙放學回家后，媽媽問他：“親愛的，今天是你第一天上學，想必你很守規矩，沒吵架，沒搗蛋，是不是？”“那當然，老師罰我一直面對墻站著，哪有空搗蛋呀？”

20、小成翻看相簿，好奇地問正在做飯的母親：“媽媽，和你站在一起照相的年輕人是誰?”“是怎樣的年輕人?”“嗯，有烏亮頭發和結實身材的年輕人。”“傻孩子，那是你爸爸。”“是爸爸?那么現在和我們住在一起的禿頭大胖子又是誰呢?”

21、孩子：“媽媽，我們是上帝養活的嗎？”媽媽：“當然嘍，親愛的。”孩子：“禮物也是上帝發的？”媽媽：“那還用說。”孩子：“那要爸爸干什么，只在家吃飯嗎？”

22、鬧鬧和男友去逛街，他的手讓玻璃杯劃傷了，包扎著。正走著，一個小男孩突然拉著男友手問：“叔叔，你的手怎么了？”鬧鬧本以為男友會說不小心劃傷了，誰知他竟說：“是我不聽話，讓我媽打的。”小男孩說：“我也不聽話，我媽都不打我，你媽媽是后媽吧？”

23、兒子：媽媽，今天開始每天給我1塊零花錢吧？我要開始攢錢了。媽媽：攢錢做什么？兒子：我打算日行一善。媽媽很開心，于是就每天都給兒子一塊錢。直到有一天她參加家長會，遇見了那個叫邢頤善的小女孩的媽媽。

24、有個小學生老把銀行讀做很行。一天他讀書的時候讀到中國人民很行、中國商業很行……后來他大叫一聲哇中國什么都行啊！！

25、“吉米，你為什么不到屋里去和別的孩子們一道玩？”“我不能去。我正在扮演胎兒，還沒有生下來呢！”

26、語文課上，老師正在教孩子們造句。老師：小明，你用果然這個詞造句。小明說：先吃水‘果’‘然’后喝汽水……老師說：不對，不能將‘果’與‘然’分開。小明說：老師，您別著急，我還沒說完，整個句子是先吃水果，然后喝汽水，果然拉肚子。

27、兒子跟姥爺的感情很深，打電話讓姥爺來看他。姥爺很快來了，但晚上要回家。兒子傷心，抱著姥爺的腿哭個不停。父親安慰小家伙：“姥爺也舍不得你呀，但姥姥身體不好，需要姥爺照顧。要不你想個好辦法，把姥爺留下來。”兒子抹去眼淚，撲閃著大眼睛，突然歡喜地說：“你們離婚吧！離婚以后就可以分開了。”

28、龍龍：“你說地球圍著太陽轉，是嗎？”飛飛：“是的。”龍龍：“那沒有太陽的時候，地球該怎么辦呢？”

29、女兒4歲了，有一毛病，愛嗑手指甲。一天晚上，自己的指甲已嗑短了，不能再嗑了。姥姥剛剛洗漱完，坐在沙發上看電視，女兒坐在旁邊，手摸著姥姥腳。不一會說：“姥姥我幫你嗑嗑腳吧。”家人頓時不語。

34、在埃及一個博物館內，兩個小孩在一具木乃伊前看到一塊牌子，上面寫有2325b·c·（公元前2325年）。“這牌子上寫的是什么意思？”一個小孩問。“是將他撞死的那輛車子的號碼。”另一個小孩答。

35、有一天，小湯姆翻開他們家珍藏多年且已經泛黃的《圣經》，輕輕的翻過一頁一頁。突然有什么東西從書中飄落下來，是一片同樣年代久遠的樹葉。小湯姆叫道：“媽媽，你瞧我發現了什么？”“是什么呀，寶貝？”“亞當的衣服！”

36、一個男孩在他的父母到鎮上采購時負責照看他的小妹妹，他決定帶她一同去釣魚。“我再也不照看他了！”晚上他告訴母親，“我一條魚也沒捉到！”“是嘛，下次我保證她會很安靜，一條魚也不會嚇跑。”母親回答道。男孩回答說：“不是，她把魚餌都吃了。”

37、一小孩特淘氣，他舅舅教育他，說：在這樣下去，我看你是沒救了。小男孩：你不在這兒嗎，你怎么說我沒舅了。

38、母親對兒子說：“托托，快去練習彈鋼琴吧，我給你10塊錢。”兒子答到：“好吧。不過，我們的鄰居答應我，要是不彈鋼琴的話，給我20塊呢！”

39、姐姐家的熊孩子今年5歲巨淘氣，經常挨打。別的孩子挨打的時候喊的都是什么再也不敢啦，我錯了之類。這貨每次挨揍都大喊：“求求你們放我一條生路吧！打死我了18年后我又是一條好漢，你們打的不是我是寂寞！”然后每次都把他爹媽逗樂了。

40、一日，眾男生在吹噓過去的光榮業績。一男生說：二年級時，我是‘三好’生。另一位不服氣地說：這算什么？幼兒園時，我是好寶寶。

41、一天，老公把一直留著的兩嘬胡須剃掉了。他來到5歲女兒的房間，問她：“看出我有什么不一樣了嗎，孩子？”女兒一臉疑惑地答道：“沒有啊。”老公又對她說道：“我的胡子不見了。”女兒臉上疑惑的表情沒有了，她可憐兮兮地說：“我沒拿！”

43、4歲的寶寶有一天歪著頭一本正經地問我：“媽媽，長大了我叫爸爸做什么？”我說：“叫爸爸呀！”“我長成爸爸一樣高了，還要叫爸爸做爸爸嗎？”“嗯？”我疑惑，“那叫什么？”“叫‘哥哥’！”

44、兒子看到抽屜里的郵票，問：“爸爸，這個小圖片是干嗎用的？”爸爸說：“把它貼到信封上，再投到郵箱里就可以寄信出去。”兒子又問：“那郵箱是什么樣的？”爸爸說：“就在道邊，綠色的，上面有口可以投東西。”兒子驚訝地說：“爸爸，那不是垃圾桶嗎？”

46、在火葬場，一好奇小孩子問：“為什么人死了全身會冷冰冰的？”工作人員回答：“心靜自然涼……”小孩說：“怪不得要放到爐子里加熱啊……”

47、母親到幼兒園接明明，明明看見豆豆的爸爸就問：媽媽，豆豆的爸爸怎么生了個反義詞？什么叫生了個反義詞？他爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老師說‘胖’‘瘦’是反義詞。

48、跟女兒聽寫英文，我說“這太刺激了”。女兒寫it'sexciting。我說為了突出太字還少了點什么？小姑娘想想，滿是激情地在句末加了個嘆號！！

49、媽媽說：小櫻桃，電子琴買回來了！小櫻桃十分高興想馬上就彈。這時媽媽又說：先洗手再彈。小櫻桃問：為什么？媽媽回答說：怕弄臟琴鍵啊！你放心吧，我只彈黑鍵！

50、小學語文課上，老師問一女生：你覺得是你的作文寫得好還是他的好呢？小女孩答到：他好，我也好。

51、爸爸問女兒：“寶貝，假如要是你一個人迷路走丟了，找不到路回家，該怎么辦呀？”只見這小丫頭撓了撓頭，道：”我有辦法！”然后就看見她去墻角拿了根棍子，在地上戳了戳，以非常稚嫩的語氣叫道：“土地！土地！你給我出來！”

52、麗麗出門，總要媽媽駕車送她。一天，母親對她說：你已經大了，出門應該自己去，再說，老是坐車，還要兩條腿干什么？腿當然有用了，麗麗不服氣地回答，一條用來踩剎車，另一條用來踩油門。

53、小孩：媽媽！你看那個猴子多像邊兒上的叔叔！媽媽：怎么這么說話，人家該生氣啦！小孩：沒關系，猴子聽不懂我們的話。

54、兒子今年六歲，中午為了哄兒子睡覺。就對兒子說：“兒子，我們來玩個游戲，我當長官，你當衛兵，你要聽我的命令。”兒子很開心，因為他最喜歡玩游戲。玩了五分鐘，我對兒子說：“衛兵，長官現在命令你脫衣服睡覺。”兒子不高興的說：“我是衛兵，我不當睡兵。”

55、女兒才上了4天幼兒園就因感冒“輟學”了。雖說學齡很短，可她對幼兒園的感情卻很深。一天，女兒說：“媽媽，我要看書！爺爺說了，不看書就考不上大學。萬一我考不上大學，將來怎么上幼兒園？”

56、見3歲不到的小外甥走樓梯很吃力，便過去抱著他走小外甥硬是在懷里掙扎不讓抱，說要自己走放他下來的時候已經走過樓梯，小外甥又回頭從新走了一遍。這孩子太執著了。

57、一天，小明鼻青臉腫地回到家里。你今天和誰打架了？媽媽大聲道。……我早就和你說，在你生氣的時候，先從1數到50，要學會忍耐。可……可是，小剛的媽媽只讓他數到25。

58、昨天帶表弟去參觀寺廟，表弟指著大殿上的匾問我：大雄寶殿是不是哆啦a夢里那個大雄？瞬間佛家幾千年的神圣形象在我心里變得可愛了許多。

59、能夠靈敏辨識爸媽下班回家的腳步聲，并且5秒內關掉電視沖回房間作寫作業狀。

60、小朋友問一富翁：先生你為什么那么有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。p小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。

61、弟弟對哥哥說：太陽一定怕月亮吧？哥哥：你怎么知道的呢？弟弟：因為它只敢白天出來。晚上月亮一出來，它總是躲著不敢露面。

62、兩個男孩在交談：聽說，我們的祖先沒有電，沒有收音譏，也沒有電視，我不明白，他們怎么生活。所以，他們都已經死了。

63、一天，我正在刮胡子，突然刀片壞了，便氣憤地說：“唉，這破刀片，才買來幾天就壞了。真氣人！”3歲的兒子馬上跑到廚房拿來菜刀遞給我：“爸爸，用這個刮吧，這個結實。”

64、小時候睡覺前關燈之后想象到處都是鬼，要以120邁的速度沖上床的請舉手。

65、父親吩咐兒子說：“你到西服店去取為爸爸訂做的衣服。如果老板問你要錢，你就告訴他，因為你太小，爸爸不讓你帶錢出門。”兒子離開后不久，又空著手回來了，并告訴父親說：“爸爸，西服店老板說，等我長大了再去拿。”

67、"七歲的兒子看完機械戰警以后,就把自己當成一個機器人了.連走路的樣子也模仿機器人生硬的動作,有一天他拿著一顆掉下來的牙齒走到他爸爸根前說道:爸,你看我身上有一顆螺絲掉了。"。

68、晚上，女兒纏著爸爸講故事。爸爸被纏得不耐煩了，問：“你要聽長故事還是短故事？”女兒說：“長故事。”爸爸說：“從前有一只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡........”女兒忙說：“我要聽短故事”爸爸說：“啪！死啦！”，女兒“......”

69、昨天帶孩子和同事吃飯，他在桌上是各種調皮。我實在忍不住了出口大聲的管他，同事個個瞪大眼睛看著我。我一個不好意思說了句“我其實很溫柔淑女的”結果話音沒落我家小祖宗就說“我媽媽一點都不溫柔，在家很兇悍的，還很臭美“當時同事都笑噴了。天啊我的溫柔淑女的形象全毀了！

70、果樹園里的園丁發現鄰居的孩子爬上了園中的一棵李子樹。園丁想好好嚇唬一下這個淘氣小子，就喊道：好哇！你給我趕快爬下來！不然的話，我要去找你爸爸告你一狀。別費事了！孩子笑嘻嘻地回答說，你瞧，我爸爸在旁邊那棵樹上呢！

小學生笑話（精選23篇）篇十八

澡堂里，一個大人一邊給兒子搓背一邊問：“你現在小，爸爸幫你搓背，等爸爸老了你該怎么辦啊?”兒子說:“放心，我沒你這么摳門兒，我給你找個搓背的，才5塊錢。”

蛋殼會有多大啊。

明明看電視，在看到小雞孵化的過程后，突然疑惑地問媽媽：“媽媽，你孵化我的時候，蛋殼會有多大啊?”

萬一它減肥了呢。

動物園里一小孩問媽媽：“為什么把蟒蛇困在大籠子里，又有那么多洞洞?”媽媽：“那是為了保證空氣流通，同時又不會逃出來。”小孩：“萬一它減肥了呢?”

被兒子拋棄了。

今天送兒子上幼兒園，兒子看見新來的女老師，回過頭來對我說:“媽媽，看來我不能和你結婚了。”然后，高興地領著老師的手進屋了。

幫狗打針。

兒子看到兩只狗在路邊交配·，兒子好奇地問媽媽：“媽媽，我要去勸架，那兩只狗打起來了。”媽媽說：“不是打架，是幫狗打針。”兒子說：“哎，狗護士夠狠的，把整根針筒都插進去了，而且不拿蘸酒精的棉花止痛。”

小學生笑話（精選23篇）篇十九

1.四個人打麻將，突然著火了，他們都沒有注意到。消防員趕到了，沖里面大喊道：里面有多少人?這時，剛好有一個人出牌：四萬!消防員又問：死了多少人?這時，又有一個人出牌：兩萬!消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢?只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了。。

2.某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準備當眾羞辱他。才站起來，老師就開始酸他：“成績那么差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺...”結果某人漂亮的把題解出來了。老師頓時有點下不來臺。結果他自己走回座位，坐下淡淡的說：“我先睡一下，你待會還有不會的再問我。。。”

4.老師正在幫一個小學生填寫報名表，她問：你爸爸是干什么工作的?小學生驕傲地說：我爸爸是省長!老師嚇了一跳，問：是哪個省的省長啊?小學生回答道：我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長，后來就叫成了省長。

5.某人看到一條租房信息，便打電話過去詢問，對方說：“是我兒子出租房子，但他現在不在家。”他想了想，問道：“是季付還是月付?”話音剛落，對方勃然大怒道：“什么繼父岳父，我是他親爹!!!”

6.某胖子去應聘，簡歷上寫“特別能吃苦”，老板遂錄用。工作一段時間后，老板發現這個胖子巨懶，于是找來談話“你當初不是說自己特別能吃苦嗎?”胖子抱歉地說“對不起老板，當時我多寫了一個苦字。。。”

小學生笑話（精選23篇）篇二十

1、一朋友最近剛買了車，載著我們出去溜溜。

朋友妹妹突然問道：哥，你朋友開車挺穩的啊。

哥：恩。你看又一輛自行車過去了。

2、a：龍蝦、海蟹都行，我就愛吃帶殼的!

b：服務員給上盤瓜子。

3、一女人向鄰居告狀：你兒子竟然罵我是一頭老母豬。

鄰居回答：真是對不起啊，他冷笑話看多了形容的不好，我也經常告誡他，人不可貌相。

4、a：我前女友懷孕了問我借錢打胎，我該不該借?

b：你告訴她奔馳4s店不修寶馬。

5、飛機上閑來無事，本來想逗逗空姐，結果被空姐給涮了。

發餐時，我說，你有紙巾不?

mm從兜里拿出紙巾給我;。

又問，你有牙簽不，她又從另外的兜里拿出牙簽;。

6、小強：上網老中毒咋辦?

阿呆：只要你把殺毒軟件卸載了就不會看到中毒了…真的…這辦法我試過!好靈哦!一般人我不告訴他。

7、有一個美麗的空姐，非常飄亮，可就是有一個壞毛病，愛放屁，而且是奇臭無比。

一次空航服務中，空姐又放了一個屁。瞬間整個飛機里面都彌漫著臭味，一位乘客實在受不了，便問空姐：“小姐，怎么會這么臭呢?”

空姐十分不好意思，但肯定不能承認啊太丟人了。

于是空姐靈機一動回答到：“哦，這是很正常的，因為我們的飛機正在飛過臭氧層。”

小學生笑話（精選23篇）篇二十一

我叫蘭洪濤，蘭是蘭花的蘭，洪是洪水的洪，濤嘛……就是蘭洪濤的濤。我的興趣愛好有很多：比如玩電腦、看動畫片、畫畫、看書等等，不過我最擅長的是講笑話。

我給大家講個笑話：從前有一個人他喝了酒開車，交警看見了問：“你喝酒了嗎？”“沒有”。“那你身上怎么一股酒味？”“喝了點啤酒而已”。“啤酒也是酒，跟我到派出所。”

那我問你：“新娘是娘嗎？”“不是”。

“笨蛋是蛋嗎？。”“不是。”

“石頭是頭嗎？”“不是。”

“傻瓜是瓜嗎？”“不是”。

“那啤酒是酒嗎？”“不是。”我可以走了吧！“你走吧”。好了這就是我的笑話，好笑吧！

我也很倒霉，有一次，我去買吃的時候，一邊吃一邊哼小曲，不小心被石頭絆倒了，于是就摔了個豬臉。

好了，這就是我，一個帥氣的我，相信你一定也有自己的樂趣吧！

小學生笑話（精選23篇）篇二十二

小學生笑話（精選23篇）篇二十三

兒子回答說我每天都刷牙的，兔子不會嫌我臟!

4、幼兒園放假了，小侄女拿著通知書回家了，嫂子就問她“得獎狀了沒有?”

小侄女回答道：“媽媽，我個子矮，老師發獎狀的時候沒看到我。”

我男朋友說：叫哥哥!

我就哈哈大笑……。

然后小朋友就說：你看你媽媽都笑你了!

將本文的word文檔下載到電腦，方便收藏和打印。