優秀作文常常展現出作者獨特的觀點、深入的思考和獨到的見解。下面是一些優秀作文的精彩片段，希望對大家的寫作有所幫助。

我與書講述抒情（匯總16篇）篇一

讀書是我每天的必修課，在書中我能學到許多知識，書能開闊我們的視野，家里的書我已經看了無數遍了，為了能夠讀到更多、更好的書，每個星期六我都會到朋友家或者是書店讀一些我喜歡的課外書。

今天，我和朋友約好去她家看書。剛進到她的房間，我就看見了一柜子的書，一、二、三、四、五……好多呀，根本數不過來。咦，那不是《洋蔥頭歷險記》嗎？我一直都想看的，今天終于可以如愿以償了。我坐在書桌前，津津有味地讀了起來，看著看著，我竟不由得笑了起來，里面的檸檬王真的是個調皮鬼，他為了逃跑竟然躲到了垃圾堆里，這也太好笑了吧！“嗚”“嗚”……這一章也太感人了，我已經控制不住我自己了，眼淚嘩嘩的流著，原來洋蔥頭為了救自己的爸爸，冒險去殺檸檬王，導致自己受了重傷，差點送了性命。好朋友的媽媽還以為我受欺負了呢，知道我是看書感動才哭的，阿姨說我是看的太投入才會哭，還說我是一個很重感情的孩子。

在經過了兩個小時的“戰斗”后，我終于把這本書看完了，雖然里面的內容，我不能全部理解，但我真的有被洋蔥頭感動到，我要向它學習不畏艱險勇于救人的精神。

讀書真的可以使我快樂，使我成長！感謝有書陪伴的每一天，我最喜歡的書！

我與書講述抒情（匯總16篇）篇二

我與書講述抒情（匯總16篇）篇三

我站在柳葉湖旅游度假區行政中心的頂樓上，看見了東西走向的柳葉大道，看見了柳葉大道兩旁不高不低的銀杏。

那些銀杏同樣是柳葉大道的走向。從晃晃悠悠的大碼頭一直到結結實實的鐵路橋，銀杏一路小心地站過來，站成了柳葉大道的標志。

我對銀杏的印象不太陌生。幾年前，見過太陽山盤古廣場上兩株粗壯的銀杏，也見過夢幻桃花島上那些被切除枝干的銀杏。說真的，讓我有著眷戀甚至牽掛的卻是柳葉大道上的銀杏。

春天，嫩芽綻放。夏天，綠葉密集。秋天，綠意不肯消退。柳葉大道上的銀杏，經歷春夏秋三季的情景，我非常熟悉。現在，我跟銀杏保持不是很遠的距離，并且有過溫暖的對視。

一種純粹的金黃，一種烙上歲月痕跡的金黃。很干凈的陽光下，那些銀杏的樹葉是那樣的金黃，黃到我徹底心痛的程度。安靜，金黃，清新，這一些詞語用在柳葉大道不為過，用在每一棵銀杏上，也不為過。從大碼頭過來，一直到鐵路橋頭，它們讓我找到金色的源頭和終點。

與銀杏對視，感覺真好。每一棵銀杏安靜在時光里，每一片樹葉安靜在枝上。我看見，那些晨風里吹落的葉片，安靜地躺在地上、綠草上，那種場面，簡直就是一幅畫，就是一幅幅生動的畫，就是一幅幅色彩鮮艷的畫，就是一幅幅用手一擰就能擰出黃色汁液的畫。

柳葉大道跟大道上的銀杏，毫不夸張地說，這是入冬后，我看見的最美景色。我愿意把這樣的景色保留在我的記憶中。看見銀杏，就像看見富有；看見銀杏，就像看見健康；看見銀杏，就像看見熟悉的朋友。在將來的某一天，在我孤獨寂寞的時候，甚至在我一無所有的時候，我會像掏出口袋中的.手機一樣，把銀杏從我的記憶中掏出來，好好欣賞，好好回味。那一刻，我感覺最金黃的是銀杏葉片，最清新的是銀杏身邊的空氣。

整個晚秋，一場接一場的綿綿秋雨，淋濕了一個又一個的日子，曾經發霉的日子，摻雜著發霉的生活。我一點也感覺不到晚秋給我的好情緒。在初冬，我始終相信，那些銀杏葉片，應該帶著初冬的溫暖，還帶著初冬的款款深情。

我跟那些銀杏對視的中午，在別人看來，非常復雜，在我看來，非常簡單。

柳葉大道是常德非常平常的道路。一直以來，我認為柳葉大道沒有讓我稱道或者記住的東西。那些刻意的建筑，那些夜晚的燈光，那些每次特大活動之前路燈桿上張掛的花花綠綠的廣告牌。甚至，它在七里老街街頭陡然出現的五岔路，都沒讓我記住。唯獨這天中午，顏色極亮的銀杏，成為了柳葉大道的一道風景。

柳葉大道的銀杏，我熟記于心。

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我與書講述抒情（匯總16篇）篇四

今天，我捧起我心愛的書靜靜有味的看著，媽媽叫我去買鹽，于是我一邊看書，一邊買鹽。回到家，我把買的東西拿給媽媽，媽媽一看說：“你買是鹽嗎？這是什么？”我看了看說：“啊！媽媽我我我買到糖了。”媽媽說了大聲責備我，我哇哇大起來。“別哭別哭，以后不要這樣了。”然而，我點點頭，又繼續看書。

課外讀物是一扇敞開的窗口，是一個五彩繽紛的世界。讀《水滸傳》時，我為“宋江”“吳用”“魯智深”他們的善良而感動。讀《賣火柴的小女孩》時，我為小女孩的悲慘遭遇而落淚。

書不僅是我們的好老師，還是消除煩惱的靈丹妙藥，我愿永遠以書為伴。

與書為友_350字。

與書為友。

書是知識的海洋，書是智慧的開啟，書就像一位和藹可親的老爺爺，一有煩心事，一去找他就沒有了。

有一次，我和我的好朋友吵架了，因為，她把我的筆記本弄丟了，我心想：我要不要以后都不理她了，然后，我無意中走到了圖書角，我拿了一本《動物故事》，我看了一篇《刺猬與燕》的故事，這篇故事主要說的是：有一天，燕媽媽帶著小燕子和刺猬去采果子，燕媽媽一不小心被刺猬扎成了重傷，小燕子有許多時間沒理會它，可是它們最后還是和好了。我心想：刺猬把燕媽媽扎成了重傷，最后，它們還是和好了，而她只是把我一個小小的筆記本給弄丟了，而且，我們是那樣要好的朋友，看來，我不應該和她翻臉，我現在就去跟她道歉。最后，我們又和好如初了。

在這之后，我一有煩心事，就去看書把所有的煩惱都解決掉。莎士比亞說：“書是人類的營養品”，書其實也是我們身體的一部分，我決定：“與書為友”。

上三年級時，一些同學都有一本屬于自己的圖畫書，我可羨慕他們了。

過了幾天，我實在忍不住，和外婆去了北方圖書城。書架上，琳瑯滿目的各種書籍叫我目不暇接。左挑右選，最后買了一本《成語故事》。

回到家里，我欣喜若狂，馬上拿起《成語故事》這本書，小心翼翼地打開第一頁，認認真真地讀起第一個故事：囫圇吞棗。

由此以后，一有時間我就會看《成語故事》這本書。每讀一個故事，我都有不同的感覺和收獲。有的會讀三、四遍，甚至會讀五、六遍，每讀一遍，我都會發現新東西。

一眨眼五年級了，我開始看名書典故了。現在我看的書是《三國演義》、《史記》、還有一本《資治通鑒》。我對這三本書，都非常喜歡。作文課上，老師問起歷史方面的問題或是成語典故，我都能回答得八九不離十。

書是人類進步的階梯，書是我的良師，也是我最好的朋有。

我和書_350字。

記得高爾基曾經說過：“書是人類進步的階梯。”是啊，我認為書是我們最好的朋友，也是我們最值得相信的人。我愛讀書就像一個饑餓的'人看見一個面包，我和書發生了一些有趣的事。

記得我在去上繪畫班的時候，我剛到門口，看見有一個書攤我就過去看了看。過了一會兒，一看手表，“啊，上課遲到了，遲到了二十分鐘！”我跑了進去，老師把我打了一頓，回到家媽媽也我打了一頓，我雖然被老師和媽媽打了，但是看完了上次在書店沒看完的那本書我不算太難過。

書是我人生中的朋友，以后，我要和他成為最好的朋友。

影響我的一本書――《洛克王國》_350字。

從暑假到現在我還是被《洛克王國。探險筆記》里的故事所吸引，我不僅看過這本書，也看過《洛克王國》的電影，還玩過了游戲。

由天才小洛克洛奇，刁蠻任性的公主麗希亞，善良卻有點怯弱的小廚神菲爾特組成的“洛克三人組”。習慣迥異的三人在無數次摩擦后，結成了同盟，他們一起參加了mpi協會，破了一樁樁迷案，歷經了一次次冒險，一次次粉碎了黑巫師恩左及手下的陰謀，守衛著美麗幸福的洛克王國。

洛奇他們都是機智好學。聰明勇敢的小洛克。他們在探險中遇到的難題和我們學習的知識有點相像，我不知不覺中覺得我是在和他們一起探險戰斗。原來知識就是打開一切難題的鑰匙，知識就像大海，我們就是知識海洋中的一條小船，在海洋中盡情的遨游。只有努力地學習，才能像洛奇一樣勇往直前直到勝利。

來源：/500zi/08/。

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我與書講述抒情（匯總16篇）篇五

人心中所想、所做的那些事，把它寫成文字，便是文章了。前人給我們留下了大量的詩詞歌賦、散文、小說，那些豐富的財富、精神食糧，我們取之不盡、用之不完。但學習歸學習，古人(前人)的才情文才太高了，后人想超越真的很難。當然了，那些財富我們也不能一股腦的拿來，不咀嚼、不品味，要跟上時代的腳步，取其精華，學之、用之。

我愛文學不僅僅是因為文學的優美，文學也是人才、人情、智慧的結晶。1985年我訂了第一份《詩刊》，那美麗的詩詞和文字如甘露如美酒，我醉了，我如遇上了紅顏知己千杯少。后，我陸續又訂閱了《詩歌報》《散文》《散文選刊》等。那一本本雖然不多，但至今還保留著，它們就像我的衣服、我的眼鏡，我愛惜、我珍藏，我一遍又一遍的翻閱。隨著時光的流失，我日后的搬遷，因生活的不穩定，那些書籍有的丟失了、有的.保存了下來。我把它們安放在書架上或書箱里，時日久了，上面落上了灰塵，偶爾我也會取出來除去上面的灰塵，看一看，它們就像我的老朋友，就像是又在談心，那些溫情不減當初。看了些書，便有寫的欲望了，于是一篇一篇的寫，寫的多了就把它們收集在一個個小本子里。開始寫的簡單，只是簡單的模仿，通俗易懂。寫詩歌，因為詩歌短小，相對而言來得快，容易上手，所以選擇了詩歌，但看似簡單，其實并不簡單，想寫好一首詩，想寫出一首好詩，并不容易。后來，慢慢的注重了內容，又在形式、技巧上下了功夫。文章寫了出來就想發表，讓跟多的人看見，那時候還沒有網絡，文學報刊、雜志很少，寫作的人很多，許多寄出去的稿件沒有回音，投稿很不方便。再后來，才有了網絡，有了電腦，我也不用為發稿難犯愁了，也不用四處投稿了。站很多，坐在家里就可以投稿了，一開始，一位朋友介紹，我上了，在那里我遇上了許多文學愛好者，通過交流、對比，我意識到了自己的不足和欠缺的太多。網絡的容納量真的很大，無邊無岸，把它喻為海洋、喻為宇宙也不為過，有一句話說“比土地大的是海洋，比海洋大的是宇宙，比宇宙大的是人心”，我看網絡像人心一樣大。

再也不用愁沒書讀了，再也不用愁那些書那些文字落上灰塵了，打開網絡就可以閱讀，就可以投稿了，一個文學的渴求者，一個文學的流浪者，終于有了自己的家了。我在一住就是好幾年，從9月11日我在上發表第一首詩算起，至今已有五個年頭了，在這五個年頭里我在該網站發表了大大小小，詩歌、散文有好幾百篇。這些文字是我的過往、是我的心聲，凝聚了我的心血和汗水編輯老師的幫助和支持。的編輯老師每日閱稿量很大、很忙碌，但他們從不忽視從不放過每一個人、每一篇自然來稿，他們勤勤懇懇，他們工作細膩、認真，為作者所想，為每一個文學愛好者安排了一個空間，一個落腳的地方，一個美麗的家。在那個家里，我是主人，我快樂、我自由、我呼吸著新鮮的空氣。那個家是個溫暖、舒適的家，它就好比是一個港灣，累了，回到家里，躺在床上，看到那些溫馨的文字，就像一縷春風吹開了我的心房;又像一雙溫情的手拂去了我身上的疲累和心上的憂傷，那個家把人生的風雨也阻在外面了。

我就像一片云、一個流浪的人，尋找著我人生中的自由和陽光，在尋找的旅途中，我走失了、走散了，我就像一只迷途的羔羊。如今，我又回到了你的空間，那個舊址，那個住處，你還會收留我嗎?你還愛我嗎?我就像是一棵地底的草根，穿過冬天，等待陽光等待春風把我吹綠。

我與書講述抒情（匯總16篇）篇六

生在漢水之濱，長在漢水之濱，從小我就和水有著很深的感情，與水結下了不解之緣。

從記事時起，我就隨父親在水邊往來。那時，父親在生產隊任會計忙著記工分，還負責看管著一塊離家很遠的稻田，那里四周都是湖！經常是父親自顧自的忙，我就坐在湖邊自個兒玩耍，有時甚至在湖畔打瞌睡睡著了。以至數年后，父親憶起當年都覺得有愧于我，常說我很乖，知道呆在一個地方不動。否則，不論我往哪邊倒，都有可能小命不保。也許，那時我還不知道怕為何物吧？也就是在那時我開始與水結緣了！

到了上學的適齡階段，我回家了。放學后，沒事常會與伙伴們去河邊玩耍。在河灘上壘城堡、光著腳丫淌水，喜歡河水流過腿邊、河里的小魚啄舔腳丫似癢非癢的感覺。

還記得二年級時，因粗心將家里一只軍用水壺弄丟了，母親一氣之下拉著我往河邊跑，說要淹死我。我還真就任母親拽著跑，由她把我扔到河里。當時我哭了，不是因為怕淹，而是因為弄丟了那只能在今天當古董保存的軍用水壺。后來，村里人都說我苕，任母親把我丟水里也不知道反抗。可當時我還真沒怕的感覺呢！

記憶中最開心的時候，是夏天河水上漲時。也許是“少年不知愁滋味”的緣故吧，當老人們在擔心河水上漲會否淹沒村莊時，我們這群懵懂少年卻歡騰得不得了；當老人們憶起當初發大水的慘狀時，我們卻期盼著要能經歷一次該多好啊！

每當河水上漲時，我們會坐在堤岸直接將腿浸到河水里，既涼爽又愜意......每到此時，父親會在清晨和傍晚時分，去河邊網些魚蝦回來改善一下生活。那時吃起來感覺特別香，令我至今都無去忘懷！

夜里，躺在床上，聽著河水沖擊著河灘上的樹林所發出“嘩嘩”的聲響，都會令我陶醉。仿佛像是在欣賞一曲美妙的樂章，心里感覺特別踏實。絲毫沒想過河水漫過堤岸會怎樣？在我那時的概念中，這好像是根本就不可能會發生的事。

當然，后來親眼目睹了幾次河水上漲特厲害的趨勢，即刻也就明白了當初老人們的擔憂。

印象中最高興的事，也是在放暑假時，每天中午去河里洗菜、洗衣服那會是我最快樂的時刻。偶爾有艘輪船駛過，看著翻滾而至的浪花撲向岸邊，我會毫不躲閃，任其打到我身上，能與水親密接觸似乎可以使我忘記一切......。每當有煩惱和心事時，我都會去堤岸坐坐、在河邊走走，頓時思緒會放開很多，心結也會隨之解開。

夏天的午后和傍晚，人們會三五成群的去河里游泳或嬉戲，以解暑氣和疲勞。我會泡在岸邊看著他們在水里自由的翻騰，也很羨慕他們會游泳。遺憾的是：在水邊長大的我不會游泳。

盡管村里早在87年就安裝上了自來水，我依然還會去河里洗洗涮涮；誠然母親找人算命說我20歲以前要少接觸水，但我依舊我行我素。喜歡河水沒道理，愛上河水沒理由！

“一方水土養育一方人”，很感謝家鄉的河水滋潤了我的容顏，雖說不上天生麗質，但也讓我長得有紅是白、水靈靈的。至今不施粉黛、素面朝天還能對得住觀眾！

2、秋的收獲。

寒風吹落葉，思緒隨風兒飄零；疾雨打殘花，愁緒隨雨滴揮灑；明月照古樹，期盼隨光輝深深傾注。這個秋天在凄風冷雨中就這樣飄散，走到了它生命的盡頭。......

這個秋天留給我幾許憂傷，帶走我幾分不舍，懷著些許依戀我與此秋告別。秋天---它沒有繁花似錦的春天那般絢爛奪目，也不如夏天那樣熱情似火，更不及冬天那般雪花紛飛的壯觀、銀裝素裹的純白與美麗！但它卻有著豐收的喜悅、果實的甜蜜、金菊的吐蕊，秋高氣爽的日子也會令人心曠神怡，秋天的美是別具一格的。

以前我看到的滿眼都是秋的.蕭條與蒼涼：黃葉漫天飛、小草枯萎，到處一片凄涼、清冷的景象。現在我善于去發掘秋天的美了，它的美藏在每片落葉里，躲在每個果實里。靜靜傾聽葉兒飄落的聲音，你會發覺它是那么心甘情愿的化作春泥來護花，也就沒有了太多傷感和不舍。果實各種顏色的競相展示是對秋天愛的回報：紅的、綠的、黃的......，絕不亞于春天的絢麗色彩！它們綻放的笑顏和深藏的心語也只有秋能明白。

雖然，這個秋讓我在事業上沒有多大收獲，但我還是要感謝這個秋。它讓我褪去了浮華，沉淀了一份耐力和定力；我學會了平心靜氣，剔除了浮躁；學會放手不去強求些什么，決定放手的就不想去珍惜了，不屬于自己的也不應去強求！

我想：這份收獲應該能供我受用一生了！

3、雪的追憶。

今冬第一場雪，來得有點突然，讓人有些猝不及防！一周前氣溫還高達二十度，恰似陽春三月天，今天居然下起雪來，讓人好意外哦！

雪下得不大，沒有我期待中那般漫天飛舞的景象，只是如鴻毛般飄飄灑灑的給房頂蓋上了一層薄薄的銀被。雪花紛紛，隨著寂寥的風，歡快地飛舞著；晶瑩的雪花，帶著點點情誼在風中飄散；瞬間牽動著我的思緒和夢幻走回到童年，溫暖了我的心窩。蕭瑟的回憶里，只因有曾經的美好，只因有童年的歡笑！

記憶中，童年的冬天是異常寒冷的。那如鵝毛般漫天飛舞的雪花，會在頃刻間將整個村莊，變成純銀色的世界；霎時間，整個村莊靜得只剩下雪花飄落的聲音。等到第二天開門來看，一片銀色會晃得人睜不眼，臉上頓時盛滿了開心與喜悅之情。因為雪花的到來又為我們這群孩子開創了一片玩樂的天地。

午飯后，我們會不約而同的來到空曠的雪地上奔跑、追逐、堆雪人、打雪仗......玩得不亦樂乎，絲毫不會感覺到寒冷的存在。

還記得有一年大雪過后，白茫茫的田野上，赫然出現了一只兔子。好多人都出來追趕著那只可憐的兔子，場境可謂極其壯觀啊！最終，應了那句俗語“千人攆兔，一人吃肉”，兔子被我二哥逮著了。那年春節，我家可是吃上了一頓野味哦！當然，也沒忘與村里人一起分享！

大雪過后的冰凍天氣，也會隨處可見我們這群小鬼頭，不畏嚴寒的身影。在池塘邊敲擊冰塊呀，房檐下敲打凌柱啊！這些在我們現在看來極其無聊的事，那時都會讓我們意猶未盡、特別陶醉！哪怕是誰不小心在結冰的地面摔了一跤，都足以讓我們傻笑半天。那時還真是不知愁為何物啊！

窗外的雪早已停了，思緒也就止于此了。期盼下一場雪，雪景能夠壯觀一點，以待我去踏雪尋梅！

4、冰是睡著了的水。

有一汪水，曾經清澈見底、純凈如雪，整天唱著快樂的小曲，歡快地向前奔流。她簡單的心愿就是：有朝一日能流入大海，擁有一個更廣闊的空間展現自己的魅力，體現自己的能力！

在流向大海的途中有鮮花、有綠草、有山巒、有小丘、有溝壑......，沿途的風景足以令她沉醉，但她不敢貪戀！只知道向前、向前，這樣離自己的愿望就可以近點，再近點！她拒絕過小溪的召喚，也抵抗過河水的誘惑，一心向往著大海！大海平靜時的逸致，洶涌時的駭浪都令她神往，足以增強她前進的信心！有目標就有前進的動力，哪怕再累、再疲憊，她的心也是快樂的！

然而，她的世界終究不能一如以前那般單純，這汪水遭遇險灘不再風平浪靜了！一陣狂風肆掠、暴雨洗滌過后，她的世界徹底改變了原來的模樣：因狂風的肆掠水不再平靜，內心開始波濤暗涌；因雨水的參雜水不再清澈，從而變得渾濁！

經數次或人為或自然災害后，這汪水向前奔流的步伐有些舉步為艱了！慢慢的感覺像被冷凍，開始一點一點失去知覺，她也企圖抗爭過，想改變些什么！但終究還是抵不過外界讓她驟然冷凍的氣候！在水發現肢體失去知覺沒多久，赫然感覺心也在慚慚變冷！

于是，水在還未到達大海的途中就睡著成冰了！無論再和煦的陽光也照不進她的心房，再溫暖的春風也吹不到她的心坎！她就這樣沉睡在冰封的世界里沒有了醒來的動力！大海，便永遠成了她心中一個難圓的夢！

她呢，何時能醒來？沒有人會知道！

5、純真年代。

突然間好懷念孩提時候，那時的笑與淚，是那般隨意與純真。開心時會肆無忌憚的大笑；傷心時會毫無顧忌的大哭；一切都顯得那般沒心沒肺。為了滿足“私欲”毫無保留的發泄自己的喜怒哀樂；為了能買到心儀的文具和好吃的零食，曾在父親上班的路上堵截過；因為“蒙冤”曾跟父母鬧過絕食。......相信不少同齡人也有過跟我類似的童年吧？！

童年的記憶是深刻而又溫馨的，回憶往事歷歷在目讓我難忘！轉眼間已過而立之年，是我該回報父母的時候了。難忘童年，童年難忘啊！......

難忘童年時在河水里與小伙伴的嬉戲；難忘鄉間小路上與玩伴的追逐；難忘因嘴饞偷摘別人地里的黃瓜、蕃茄后，怕父母責罵的那種忐忑與不安；難忘每每感覺書包沉重時父親給我的驚喜。.....

難忘童年，只因那時的快樂很簡單，憂傷也單純，一切皆因美好，所以懷念！

長大以后才知道：一切都沒有我小時候想的那么完美！離開父母久了，我會想念他們的嘮叨、想吃他們做的飯菜；會在記憶深處努力搜尋著兒時的天真和快樂；并且覺得天空也不如兒時看到的那般藍，河水也沒有兒時見過的那么清了，記憶中的一切都在我長大以后改變了它原來的模樣！

我不禁又開始懊惱：我若不長大該有多好啊！現在，好想再聽聽父母的嘮叨；重溫一下兒時的舊夢都顯得十分奢侈了！長大了真的好嗎？沒覺得！如今，母親與我陰陽相隔了；父親老了，身軀不再如兒時見到的那般偉岸、挺拔了，嗓音也不如兒時聽到的那般洪亮了！

每當看見父親佝僂著身軀勞作時，我的心在滴血；每當父親默默的將收音機音量打到最大時，我的心一陣陣泛酸；我能讀懂父親沉默背后的落寞與無奈、沉寂與孤獨！白天，他用勞碌來擠兌這一切；晚上，我能想象得出父親作為一個空巢老人的孤單！

如果可以，我寧愿時光倒退、我情愿永不長大！

6、讀懂自己。

童年的時光，在無數個疑問中逝去！那時的快樂是簡單的，縱使有淚也是甜的.....

已過而立之年的今天，我開始理解了父母的忙碌，也明白了自己的使命！怨言沒了，信心倍增，使命感加強了！不管為了誰，父母也好，自己也罷，我得勇于承擔起本應該我承擔的一切，不管未來的路有多么坎坷！

人生如夢，一生都值得自己去追求！夢雖遠，看似縹緲，但只要有夢在，奮斗就有了目標！十五、六歲愛做夢的花樣年華，總是天真的幻想著一些不切實際、虛無縹緲的東西！即便夢碎，也不過只是心酸而已，因為年輕的心尚能經得起風雨！

現在我明白，夢想是要結合實際，通過努力奮斗去實現的！如今我依然有夢，懂得適宜的取舍會讓自己走得更遠，離夢更近！

人生如戲，一生都在扮演著不同的角色！無論你是生活中的主角，還是配角，都得認真去表演，不然你就永無登臺亮相的機會！

年少時，我的生活由父母支配，是生活中的配角。這個配角的角色，讓我學會了“出門觀天色，進門觀臉色”，在父母給自己制定的一系列，女孩該怎樣怎樣的條條框框中，我唯有遵循的份，不敢越雷池半步。

如今，我成為了生活的主角，懂得如何以自己當初的心態去教育自己的孩子，最大范圍內去釋放他的天性！

許多事情，都是在歷經之后才明白：不管好的壞的，任你想要或不想要的，都是生活賦予你的財富！擁有、珍惜、放棄供自己一生去取舍！珍惜該珍惜的，放棄該放棄的，在取舍之間權衡最大的利與弊，于人于己都是一種解脫和大愛！

我的人生，我做主！

我與書講述抒情（匯總16篇）篇七

高爾基說過一句話：“書是人類進步的階梯。”是呀，書能告訴我們許多道理，我們從書中還會學得到許多智慧和快樂。

在生活中，書還幫了我不少的忙呢。記得那是一個風和日麗的星期六，我正在家里寫作業呢，鄰居家的阿姨要出去辦點事情，于是就把孩子交給了我媽媽看管。到了中午，鄰居家的阿姨還沒有回來，媽媽要做飯，她對我說：“媛媛，你幫媽媽看一下鄰居家的小孩子吧。”我說：“這就是張飛吃豆芽——小菜一碟。放心吧，這事包在我身上。”媽媽聽了我說的話，便放心地去做飯了。過了一會兒，一件出乎我意料的事情發生了：我本想先把作業寫完，就讓鄰居家的小孩自己先玩了一會兒。剛開始的還挺老實的，后來鄰居家的小孩突然從我的課桌上拿起一瓶墨水玩了起來，我連忙說：“別打碎了，快給姐姐。”誰知他根本不聽，結果一不小心摔在了地上，只聽見“砰”的一聲，墨水瓶碎了。墨水灑在了鄰居家孩子的外套上，他坐在地上哇哇大叫地哭了起來。這時我很著急，不知道該怎么辦，如果告訴媽媽，媽媽一定會火冒三丈的。想著想著，突然我看見了書桌上的《十萬個為什么》，我立刻翻開看，我看到用米飯能把墨水洗掉，我按照書上說的，先用冷水把有墨水的地方搓洗一下，然后把米飯和鹽灑在殘留的痕跡再用冷水搓洗一下就可以了。洗干凈后，我告訴鄰居家的孩子說：“等一下曬干就可以穿了。”鄰居家的小孩不解的問：“大米為什么可以洗掉墨水啊？”我得意洋洋地說：“那是我的好朋友——書告訴我的。”鄰居家的小孩聽了我的話說：“我以后也要和你一樣好好讀書。”

書，我感謝你給我那么多的智慧，你真是我生活的好伙伴。

我與書講述抒情（匯總16篇）篇八

“中國杭州獲得2022年亞運會舉辦權！”，亞奧理事會主席在第35次oca大會上宣布這一消息開始，在這座有著獨特韻味、別樣精彩的千年古都，千千萬萬個“我”開始期待亞洲奧林匹克運動及精神的榮光在錢塘江畔綻放的那一刻。

白蓮花、奧體中心、亞運村，一幢幢亞運標志性建筑拔地而起，那里有我揮汗如雨的付出；為亞運交通圈服務的10條地鐵線和2條城際鐵路線正在規劃建設中，那里有我日以繼夜的堅持……為高效亞運保障，這就是我與2022的約定。

這三年來，藍天保衛戰讓天空變藍了，口罩俠消失了；五水共治讓河流變清了，臭水溝消失了；節能減排讓空氣變清新了，pm2.5消失了……杭州在我們共同努力下，正在變得越來越美，為綠色亞運護航，這就是我與2022的約定。

或許你會覺得疑惑，it技術與亞運會有什么直接關聯嗎？我想向你展示2022的亞運會現場。在比賽場館中，可以通過座位傳感器實時監控比賽場館內人數，還可以為裁判、技術官員、運動員以及每名觀眾制定入場、退場的路線；在觀眾席上，若是在觀眾碰到外國友人想要交談，高質量的機器翻譯還能幫助交流；在亞運村中，來自世界各地的運動代表團和嘉賓可以通過“智能助手”獲取“私人定制”的全方位服務……為智慧亞運助力，這就是我與2022的約定。

爭金奪銀，為國增光，是每一位專業運動員的目標與使命。不管是奧運會還是亞運會都包含著每一位體育人的情懷與夢想，在家門口的亞運比賽，是一種榮幸更是一種激勵。每天在泳道中刻苦訓練，不斷超越自我，雖然我也無比向往知那唯一的金牌，但它不是我最終的目標，我要用我的努力和拼搏，傳達奧林匹克精神----更快、更高、更強；告訴自己也告訴全世界，運動的真諦----做最好的自己。為實現亞運精神拼搏，這就是我與2022的約定。

我與書講述抒情（匯總16篇）篇九

我與書講述抒情（匯總16篇）篇十

生活里沒有書籍，就好像沒有陽光；智慧里沒有書籍，就好像鳥兒沒有翅膀。從小的時候，我就喜歡看書，從最開始的注音童話到金庸的《神雕俠侶》《雪山飛狐》書籍是一個冷靜可靠的朋友。我開心的時候會看書，傷心的時候也會看書，我喜歡從書中尋找快樂，讓那些快樂過濾我的傷心。我喜歡看的，并不是那些漫畫類書籍，它只能當作是一種娛樂性的書罷了，我真的喜歡的是《兒童文學》。

記得那一年夏天媽媽，我想去買書，家里的書我都看完了。好啊，呆會兒我們就去買書！（那時我剛過完九歲生日，接觸書籍已經幾年了，我也漸漸體會到：生活里沒有書籍，就好像沒有陽光；智慧里沒有書籍，就好像鳥兒沒有翅膀。我從最開始每天讀十幾二十分鐘到現在的每天讀一本書，閱讀的方式也從以前的一個字一個字的默看到現在的瀏覽，有時候讀一遍還不夠，看完了還會從頭再看幾遍。）我不停的催促著媽媽，可媽媽卻不慌不忙的。就在我打算放棄，沮喪的回到自己的小屋時，聽到媽媽說弄好了，我又箭一般的沖出去，穿上鞋子，對媽媽說：媽媽，我已經準備好了，可以走了！于是乎我和媽媽來到報刊亭，里面琳瑯滿目的書讓我眼花繚亂，一時茫然在那里，有點石化了，真不知該選哪本書才好。那位報刊亭的阿姨問我：小妹妹，你今年幾歲啦？呃？呵呵，我9歲了。我被這個聲音給閃到了。隨即那個阿姨又說：哦嚯嚯，9歲呀！我推介你看這個，挺好看的，適合9-99歲的人看。我接過那本書，一看，就被它精美的封面給吸引了，它那美麗的封面使我移不開目光，我很想知道里面的內容到底是什么，我向媽媽投去了可憐兮兮的目光，她立刻就給我買了下來。回家的路上，我坐在我專屬的電動自行車后座上，津津有味的看著，直到媽媽叫我下車時，我才發現已經到了小區門口。《兒童文學》，我之所以這么喜歡看它，是因為它里面道出了很多質樸無華的親情、友情，它深深的打動了我，以后每期的《兒童文學》就是我生活中不可或缺的一部分了。

我喜歡看書，一直以來，從未改變！

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我與書講述抒情（匯總16篇）篇十一

多年以來，妻、女，已經把我“打造”成了一個典型的忠實又稱職的家庭“留守人員”，特別是女兒出嫁以后，我對家的“留守”的忠心程度自然是有增無已了。

我很幸運，我生活中的諸般事宜一直都是妻子在全權代理。女兒長大了，又分擔了一部分。現在女兒已經出嫁成家另立門戶，但對我的“監管”和“照顧”卻并未因此而減少。身上衣裳口中食，全由她們替我備辦。緣此種種，我是極少上街購物的，如果偶然也會上街過一把“購物”的大癮，肯定也只是到最近的文具店里購買手稿本和中性筆替芯，偶爾也會到書店里去轉轉，雖然常常是無書可購空手而返。我是一個“貨真價實”的讀書人，但有閑暇，不是在家讀書、寫作、上網，就是在前后陽臺上撫弄花草――我一直認為撫弄花草也是極似于讀書的。從形式上看，我的家居生活異常孤單，對我的生性來說，簡單，樸實，卻是我最熱愛也最需要的生活，因此我經常性的居家獨處實際上是非常輕松快樂的。

至于出外旅行，則要另當別論了。

閑暇，節假日里，我都不大出門，除了以上種種原因之外，還有諸多別的原因。

縣城實在太小，區區二點五平方公里，一條縱貫東西的不足兩公里的主街道，外加一條近幾年才修整完備的濱河路，以及十幾條蛛網一般的小巷，就是小城里可以行走的路道了。前年，白水江的南岸又開辟了一個江南公園，此舉給城區居民創造了一個絕無僅有的休閑娛樂的好場所，當然也給喜歡散步的我帶來了更多的便利，自打建成，我每日必去，雖風雨霜雪烈日陰霾而無阻。只是，因其太小，太熟悉，雖然常常去，但賞心悅目的觀瞻也極有限，江南公園在我的心里便漸無更多更好的樂趣。我卻依然常去。

雖然經過了災后重建，城里雨后春筍一般崛起了許多新樓，舊城區的改建、擴建和主街道的改造工程也方興未艾，但這些尚不至于構成赫然新景，再說，城建工程多，街上也實在有些混亂，因為這些，我上街辦事的次數無形之中又減少了許多。

然而，讓小城顯得更加混亂的也不單單是正在進行的城建工程。

仿佛趕廟會或者大批移民突然涌入一般，縣城里近年來的居民總數也增加了許多，營生和各種攤位也比從前多了起來，這些不能不說是好事。只是，城里常住居民和流動人員數量的'日益增加，使得小城的人口負荷仿佛也到了極限，主街道和各大商業區現在是不分早晚地擁擠和擾攘。常出門上街的人大概是習以為常了，和別人摩肩接踵臀股蹭碰好像也成了一種自然而然的樂趣，這樣，他們就好像威尼斯水城里的客運小艇那樣穿梭自如而不知疲憊。但對不常上街的人來說，這樣的擁擠和擾攘已經是莫大的愁煩而盡量讓自己少上街或者盡量不上街。在我，過于喧囂過于擁擠的小城，幾乎是我內心的恐懼所在。因而，不在家里看書、寫作、上網、撫弄花草，也就由不得我自己，我的性格本來又是極其好靜的，于是，家，真正成了我最感輕松最覺自由快樂的好地方。

我到過的縣城不多，但留給我的總體印象卻差不多，都是一個字：亂，而我所在的縣城似乎尤甚。沿街商戶們理直氣壯的占道經營，幾乎不留給行人一小段通暢的道路而必須讓行人側著身跳躍著繞行，此情此景讓人聯想到廣大行人好像在艱難地穿越雷區，并且也只能是不斷地走下人行道走上車行道那樣的穿越，和疾馳的車輛搶道而行，種種觸目驚心的險情險象也便可想而知。

城鄉個體小型客運車輛，的確方便了人們的出行，是毋庸置疑的大好事情，但是，車輛的隨意停放也讓人的天靈蓋發疼。不是標準寬度的街道，又沒有足夠的停車位，更沒有規范到位的管理，或者說根本就沒有管理，這些小型車輛的隨意隨處停放也就成了小城特別顯眼的“風景”。每條街道都是筆直的、平坦的，但行人總是在艱難地繞行，也在危險地繞行，是在占道堆放的貨物之間和橫七豎八的車輛中間頑強跳躍，艱難繞行。

不過，小城里這些令人心煩生怨的諸多弊端得以徹底革除的時候也不是完全沒有。但凡某日，交警、城管們警容整齊披掛完整地開著警車開始出勤，坐在前排座上的人總會伸出頭來，橫眉立目，舌翻嘴動地對著對講機聲色俱厲地不停地喊叫，并且怒不可遏地驅趕、呵斥沿街的行商、小販，咬牙切齒地恐嚇占道經營的商戶趕快撤離之后不久，小城很快就會有一個半天或者兩個半天的交通通暢、市容整潔的蔚然大觀了，因為，在一路警車呼嘯而過之后不久，開道的警笛聲會從后面又一次長鳴起來，并且開道的警車的后面一定會有一長串豪華的車隊沖進小城。

“上面”來人了！

因此，大凡聽見城區有警笛響起，又恰好是在雙休日或節假日，在我弄明情況不是警察在抓捕罪犯而是“上面”來人了的情況下，我就會欣然而往，不失時機地上街去的，即便什么事情也沒有，我也要去，不圖別的，只圖在寬敞、通暢、松活的街道上舒心地走走，也順便觀賞一下城區新近發生的變化，而不要讓自己離開真切的城市生活太久太遠。每當此時，我總可以放心、愜意地在城區各處的人行道上優哉游哉地行走，特別是要趁此機會悄然享受在人行道上行走的時候我的視野一覽無余的那種爽朗通透的良好感覺。這種時候，大可不必考慮滿街的障礙而繞行到車行道上去，也不必擔心“飛車”帶來的種種防不勝防的“橫禍”。

出了城區，步入公園，擁擠和雜亂的情況便有明顯好轉。臨河信步，風也爽朗，空氣也濕潤而潔凈。雖是新辟的公園，但由于今年的雨水遠遠多于往年，花樹繽紛，草坪如茵，長廊舒曠，池魚歡欣。因而，江南公園實在可算是一個休閑散步的好地方。

不過，另有一些人和事，是無可避免地讓人的心里對小城的親和度大打折扣的。三日前，我在濱河路上和兩個女青年為一件小事紅了臉。抑或她們應該稱作為姑娘。她們騎乘的摩托車在我跟前緩緩停住，其中一位順手將一大袋垃圾扔入河中，垃圾袋落水的時候發出的“嘭”的一聲把我狠狠地激怒了，憑著職業習慣和最起碼的公德心，我嚴厲地批評了她們，是那種怒不可遏的嚴厲，是那種懷揣正義且正義凜然的批評，我想我當時一定是板著臉的，并且我的臉當時一定漲得通紅。她們自然是窘迫，是無言，仿佛被現場抓住的小偷那樣無地自容，終于倉皇而去，但也許是揚長而去。

兩日前，極其相近的一幕又讓我碰上了，這一次，我是義正詞嚴地狠狠申斥了！她們也是兩個女人，兩個更加年輕的女人，抑或更應該叫做姑娘。我在憤怒地申斥她們的時候，她們的局促不安和羞愧難當是顯而易見的，后來甚至臉紅得像斗架的公雞那樣神魂不定地“王顧左右而言他”了。她們仿佛實在不能忍受我的憤然呵斥或者簡直就是怒吼了，她們終于頭也不回地倉皇離去，也許還是揚長而去！如今，這種人做了這樣下作的事情之后受到了嚴厲的譴責還不爭辯還不強詞奪理，也算很不錯了，真的很不錯了！

更有甚者，在濱河路，在江南公園，那些身穿“黃馬褂”的環衛工人們，他們把自己分管路段和地段上的垃圾，掃到一起，然后直接往江水里傾倒，他們做這些事情的時候幾乎也是理直氣壯的！作為普通市民，我也嚴正干預過他們錯誤的行為，我說他們不應該這樣只圖輕松方便，而應該盡到一個環衛工人應盡的最起碼的責任，應該多為大家著想。然而，他們對我的批評和規勸都是一樣的置若罔聞，甚至當著我的面繼續傾倒，仿佛在向我挑釁，即便是挑釁，也是邪惡向正義在挑釁，而我，正義的一方，居然對那非正義的一方毫無辦法！結果也就可想而知。在濱河路段和公園里，此種不良狀況一直存在，原因似乎很簡單、很明了，他們只聽從環衛局領導和城管們的指令和安排，因為那些人才是他們真正的衣食父母！

也許，我真的有些杞人憂天了！

也許，我是為了盡量減少或者盡量避免讓自己和別人在街上擁擠和碰撞，才盡量把自己關在家里的吧，才潛心看書、才安心寫作的吧。但是，我又有每日都去散步的習慣，濱河路，江南公園我又不能不去，也就不可避免地要見到環衛工人和部分市民的種種劣跡，也不可避免地要管一些“閑事”、生一些“閑氣”，也要一次又一次地傷害自己。

由于以上種種原因，除了上班，除了有非辦不可的事情而必須出門上街去辦理之外，我是不大出門的（當然，有計劃的外出旅游當屬例外）而更愿意獨自一人待在家里，看書，寫作，上網，撫弄花草。如果連這一切我都不想做的時候，我就站到窗前，走到陽臺上，舉目遠眺，看遠處的大山，看小城上方的天空，間或也聽一聽耀武揚威的警笛聲從街上呼嘯而過。每至此時，我卻無法判斷外面發生的事情是警察在抓小偷、抓罪犯，還是“上面”又來人了警察和城管們才這樣“盡忠職守”地“開道”。

即便如此，小城里的各種音響各種聲響也未必全都是令人厭惡的，小城里的灑水車和垃圾回收車播放的提示音樂確實是可聽的。說來也巧，這些車輛使用的提示音樂都是《蘭花草》，是三十多年前流入大陸的臺灣校園歌曲《蘭花草》的簡單旋律。每到一定的時候，樂曲聲就不厭其煩地重復鳴響，從城市的遠方傳來，又傳向城市的遠方。

我與書講述抒情（匯總16篇）篇十二

這個冬天我未看見過雪，也許她飄落過，在北國，在高山，在東北的莽莽林海里，只是她未出現在我的視線里，她未出現在這個城市——安康城。

我盼著雪的到來，我盼著目睹她的飄逸，她的倩影，她的潔白無暇，我盼著雪的到來。

雪——這個冬的精靈，這個可愛的調皮的輕盈的高明的巧手化妝師，我盼望著她給天地萬物來一場潔白的美顏，精妙絕倫的雕飾，我盼望著她給大地做新年的第一場洗禮。

我回想著她的輕盈，她的純潔，她的清涼，她的新奇，她的纖纖巧手……。

我想起在老家，我呆在山里時，那也是雪的眷戀，雪的故鄉，一到冬天，雪便常常光顧，厚厚的松松的軟軟的像綿花潔白晶瑩，踩上去咯吱咯吱的，置身于千樹萬樹梨花開的潔白世界里，我像是步入一個神話與童話的仙境，和幾個要好的伙伴們一起堆雪人打雪仗，在空曠的山野里灑下一串串銀鈴般的笑聲，那是雪給我的快樂！

雪難得在城市里面駐足停留，所以，居住于城里的時候，很少看得見下雪，縱然是有，也是瞬間飄飛而過，很多的時候，是雨夾雜著雪，半雪半雨的，下來的一點兒影子也落不一下，所以在城市里，我盼望著有一場成形的能看得見的雪。在這樣寒冷的冬天里，天陰沉沉的，沒有太陽的芳蹤，有幾位美女同事打電話約我去安瀾樓照相，我在電話中回絕說：“不去，我要等到下雪的時候去照。”

是呀，在那樣一片潔白的雪的千樹萬樹的梨花盛開的日子里去照相該有多好呀。在那樣冰清玉潔的童話仙境里，在那樣清新可人的雪的世界里，在那樣潔白無暇的雪的懷抱里，在那樣巧奪天工的裝扮家面前，在那樣玲瓏剔透的化妝師面前，留下一張青春的相片，是多么令人欣喜與驕傲呀。

我于是也盼著一場大雪的到來，我一定也要在那樣美麗的潔白中留下我青春的'熱情與美麗的倩影，因為有雪裝扮我，因為有雪陪伴我。

和往常一樣，我依然來到漢江河邊散步，漢江公園真的是一個童話仙境的世外桃源，雪把這里裝扮得美得讓我驚詫，讓我疑心我是到了人間最美的名山大川而去了。然而，在這樣冷而美的早晨，來游玩與觀賞的人們并不多，但凡是來這里的人們大都和我的心情一樣的，他們忍不住的拍照，我一邊散步一邊幫了好幾位游客拍照，那一早上，我在很多聲真誠的謝謝聲中度過，記得我走到一位正在拍照的美女身邊時，我不小心進入了她的鏡頭，被拍進去了，她穿著一件紅棉襖，而我正穿著一件綠棉襖，只聽她轉過頭來對我大聲地說：“謝謝你這種綠色陪襯了我的紅色”我在愉悅中卻忘記了拍我自己，因為我的手機是那種不能拍照的古板的手機，我想如果在那時那刻我拍下來自己在雪中的風景，再發到網上的空間里面，一定會與那些在名山大川下拍的雪景一樣動人，絕不遜色的，完全可以互相蓖美的，讓人欣喜與羨慕的。

我等待著一場大雪的到來，這一次，我再也不會遺憾，不會失去，不會錯過，我會永遠地留下她的倩影的，在我的相冊里，在我的心靈里。我要在她的懷抱里感覺那份真正的純潔，真正的美麗，讓我在那樣潔白的世界里感受那份靈魂的洗禮，那份不加雕飾的真正的美好。

我與書講述抒情（匯總16篇）篇十三

多情與生俱來，文人本有情懷。倘若一味掩飾，郁抑自怨自艾。不知這世上多少人是孤身一人降臨世上，又有多少人是伴著兄弟姐妹而來？甚至還有一部分人是懷抱著某某同時誕生。我是孤獨的。在我來到這個世上的時候沒有一個跟我相仿的親人陪伴著我。我知道我是幸福的，我的出生帶來了許多的圍觀，我的成長也帶來了許多的嬉笑吵鬧。可是沒有一個人能理解我深藏于胸的孤獨。那孤獨，來自深處，似流星從遙遠的宇際劃過。是在我出生前就有的。

上個世紀九十年代之前的人，幾乎都有著一個或者幾個兄弟姐妹。至于我父親這一輩更是有八個兄弟姐妹。他們往往以大帶小，長著有時甚至起著父母的作用。直到九十年代后，這種現象才緩和了許多。由于計劃生育的抑制，使著大部分家庭都只有一個孩子。我即是這其中的一員。長輩們都說我小時候愛哭鬧，有人說我是餓的，有人說我是調皮。不過事實上有幾個孩子不鬧？如果說我為什么鬧得更厲害一點的話，或許是因為我的天性。我后來仔細思考過這個問題，若是給我一個胞姐妹可能情況會好上許多。至少不是我一個人在鬧了。最重要的是能有個妹妹。從何說起？作為長著，可能我會更靦腆了，更想著像上一輩那樣以上帶下了。

我母親曾經還懷有一胎，可是因為條件太差，無法支付起計劃生育的罰款，迫不得已之下才選擇了舍棄。后來我為這事怨怪了父母多少回合，可扭頭想來，事已至此，多說枉然。母親當時恐怕也是含著淚水的。父親有個雙胞胎弟弟，我這唯一的叔叔，倒是給我帶來了天大的驚喜。像天上的雪花，她來得如此突然。又像玫瑰，我覺得美得無與倫比。清澈透明，不渾濁，不沆瀣，帶不起一絲塵染。我的心就此被她占滿。像是一直渴望雨水的干裂的土地，突然間接受到雨水的滋潤而嘶嘶作響。我沒有對著天空呼喊過，似乎我的內心曾這樣做過。可是啊，那給我下雨的云兒，終究不是穩定不動的，哪兒有自由的地方，哪兒才有她。

相隔萬里，一在江南水地，一在臨海之。她跟在她父親身邊，一年才得回一次老家。是的，是老家，對她來說沒有一點兒故土情懷的農村。只有那遠在海邊的城市才是生她養她的故鄉。如果說這兒還有她的'一些牽連的話，那就是我們這些在血脈上有所相近的熟人了。現在想來這兒倒更可作為一種休假圣地的存在。在城市的喧囂中待了太久，待到疲憊時到這兒來尋找依靠，尋一份愜意。可是這兒，對我來說，該永遠是她的家啊。

二十多年了，我出生時她還未出生。她來時我也還步伐且穩。我努力地記下每一件和她在一起的故事，即使短暫，但也能畫出美麗的畫吧？我盡我所會的，不是城里的摩天輪，或是碰碰車，或是噴涌的噴泉，去使她開心快樂。帶她見識她未所見過的，而我們卻不以為怪的東西。我會帶她捕蟬，讓她對這些自然之物有著親切的觀察。我會一路背著她，那一路的塵埃不該沾染她的衣裳。我會拉著她走在古橋河邊，這和沿海的大堤究竟有何不一樣？這跳著水花的河流，我知道，現在還在流淌。一起祭祖，她對那未見過面的爺爺奶奶是不是抱有一種遺憾？她可知道，我雖然也沒有和他們待過幾年，可是眼里卻常含淚水？一起守歲，她又曾知道因她存在我放棄一切與其他人共度的時光？即使是看著電視，靜默無語，我覺得星星也會說話。小時候，我會抱著她偎在火桶，把頭搭在她的肩膀。長大后，我對自己笑笑，反倒過于在乎許多外在俗事。人真是越大越膽小，越老越狼狽。也難怪最美的圖畫往往畫在童年的時光。如果不是因為童年有太多缺陷，而現在又在乎太多完美，也不會對過去情深意重了。她喜歡“打”我，雖然每次都只是輕若蚊咬，但內心仍感覺是重若錘擊。因而，上次跟她通訊時，我仍然笑著說，我想討打。

文學中有一個詞匯叫移情。可以移情于物，可以移情于人。如果不是感念甚重，為何常常要以梅代水？感情，或許不會因為距離而變淺，更多的會因為距離而加深。思念，往往輕若薄翼，可是因為滿海的感情，卻無法飛得更遠。如果不是因為諸多外物的限制，許多緣分也不會被現實阻隔。我將我所有的感情潛藏心底，倘若爆發，我恐怕我無法控制和面對。我可能會產生幻景，可能我自己也不清楚。可能我會因為路過的某個小女孩而駐足，只是因為她和她相似而已。她可能已經長大了，可能不再是那幾歲的小女孩了。可是我什么也不記得，留在我記憶中的，那活在我夢中的永遠是那幾歲的天使般的小女孩。我可能不記得她長成什么樣了，所以我不是因為別人長得像才有這種感覺的。那種感覺來自于內心。或許對那個過路的女孩兒有點兒不公平，可是我什么也不能做。我更喜歡靜靜地看著。

上次通訊是兩年來第一次說話。她說她要中考了。我啞然了。那河流到底流過了多少水？有多少的感情是不能承受的？如果關心只是莫言的話，那么又有何用處？一直以來的隔斷，究竟是我的不主動還是我對現實的妥協？如果真的孤獨，是否要一直孤獨下去？我不知道。

愛，究竟是什么？如果是思念，河流已深，如果是奉獻，天遙地遠。許多人追求愛而癡迷于愛，沉迷其中，不知所求。我呢？我更喜歡愛是奉獻而不是得到這句話。我沒有奉獻，是因為無法奉獻，條件制約，我忍著痛給自己尋找了一個借口，像在傷口上又抹了一些鹽。可是我并不渴求得到，因為我不知道自己自己所愛所追求是為何。如果她快樂，天塌了也行，只要自由無處不有。

我恐怕很難再有機會去享受那一刻的靜好了，也恐怕很難再有機會去深入了解她了。她大了，我也大了，世界也大了。河流與海相比也許終究渺小，即使內心再強大，也難免一份潛藏的孤獨。

我與書講述抒情（匯總16篇）篇十四

還差幾天，就要過去了，翻開新歷，馬上就迎來新春了！新的一年，大家都應該喜氣洋洋地過吧，家家戶戶張燈結彩，紅紅火火，圍爐取暖，開心吃著一個喜慶團圓的年夜飯吧！

南國的春節應該就是我所想的這個樣子吧，記憶中的春節，要屬小時候過得有意義多了，小孩子的年節，俗稱也叫“年結”，就是說小孩子的世界有太多好玩的東西在這一天都能玩得盡興，我還記得，放鞭炮就是我們過新年的最大的樂趣，然而這些兒時的味道，隨著我們的長大逐漸變淡，淡到我們有時都不愿提起，或許這也是一種年味的“悲哀”吧！

陪伴是最長情的告白，也是對父母的一種關愛！雖然我與北方有個“約會”，可我忘不了自己的根，北國風光雖美，終究也只是一個落腳點，南國永遠是我的故鄉。南北兩地路途雖遙遠，但是也改變不了我的心，對我來說，保持一顆純潔的`游子之心，做到心系故里就足夠了吧！

來到北方，異鄉他處，昔日的親朋好友有好多不在身旁，自己雖不是一個人過來的，但是有時夜里還是會感到孤單寂寞難以入眠，在他鄉的覺可能睡得不怎么安穩吧！夜晚自己一個人偷偷流淚，那是對往事過往的一種不忍別離！

給我一些時間歷練自己，讓我自己打拼，就在這個北方的冬季，我的人生旅途第一站，如果累了的話，我會回家看看的！

我與書講述抒情（匯總16篇）篇十五

我今年23歲，身體健康，一直視力正常，聽力正常，發聲也正常。我的雙胞胎妹妹道恩就沒這么幸運了。媽媽生產我們倆的時候還很年輕。由于是早產兒，我們出生后前三周是在恒溫箱中度過的。

在恒溫箱中，由于醫生給妹妹吸氧過多，她后來被診斷出患有腦癱。這是一種會引起感官運動機能紊亂并損壞大腦的神經性疾病。為了恢復視力，她曾經做過幾次手術，但都沒有成功。最后她左眼完全失明，而右眼的視力也只有68%。

大腦發育緩慢，雙眼幾近失明，她的右耳也近于失聰。她必須在腿上裝上支架，依靠拐杖才能行走。身上的這些裝置使她十分扎眼，經常引來別人的注視和指指點點。

作為一起長大的雙胞胎之一，我感覺我的身份不是我自己。我只想成為我自己，而不是道恩的雙胞胎姐姐。我們居住的小社區里，妹妹是唯一“與眾不同”的孩子。我們倆經常被人捉弄。因為妹妹的特殊身體狀況，我們從沒有什么朋友。我開始討厭妹妹，竭力給她制造麻煩，來報復天生有智力障礙和身體殘疾的她。

我視她為眼中釘，肉中刺。被人看到和她在一起時，我覺得很尷尬，所以我會和別的孩子一起捉弄她。12歲時，我對妹妹的所作所為令媽媽非常氣憤。她說我長大了，應該懂事了，應該愛護妹妹。

媽媽把我推進房間，給了我一本厚厚的黃皮書，看起來像個相冊。我在相冊里看到的東西改變了我的生活，改變了我看待妹妹以及像她一樣的殘疾人的`角度。

相冊里有許多我和妹妹的嬰兒照，我們穿著一樣的衣服。唯一不同的是，道恩身上插著輸液管、針頭，連接著儀器。為了不讓她損壞手術后戴上的眼罩，她的雙手以及手指頭被綁住。她看上去像個木乃伊，我則看起來很平和，不打眼。

還有幾張我們三歲前在醫院的照片。道恩同樣被裹得像個美化了的木乃伊，全身都是管子和針頭。如果湊近看，你能看到她眼中的痛苦。

最為醒目的是一張寶麗來快照，照片上，我們倆相互擁抱。下面還寫著：“我非常高興，我的雙胞胎姐姐內蒂能來看我。醫生會把我弄哭，她卻能把我逗笑。”

我在所有照片中發現了一個共同特征：即便她承受了這么多痛苦，這個女嬰依舊對著相機笑得這么開心。那一刻我明白了母親想讓我看什么。我為自己的所作所為羞愧難當，一直哭到入睡。

第二天早上，妹妹很慢地走進來叫醒我吃飯。我親吻她，擁抱她，為自己的行為一再道歉。她疑惑地看著我。我知道她不明白我在說什么，但是我知道。

我是她的另一半，正如她是我的另一半。道恩痛苦時，我也痛苦，這就是道恩和我之間永遠割不斷的聯系。畢竟，我是道恩的雙胞胎姐姐，她就是我的全部。

我與書講述抒情（匯總16篇）篇十六

妹妹打電話說，她和妹夫要回來了。從山東濰坊到山西洪洞，坐火車，差不多九個小時。她又正好是晚上的火車，次日清晨即可抵達。于是，從她進入候車室時起，我便在黑夜里開始等待，等著她回來。

這是自母親去世后，我們姐妹倆第一次分開這么久。之前有母親在，覺得姐妹間分開得再久，離開得再遠，心也總會在某一處交匯，融合，并不會因為時間，距離而顯得生分。可如今，母親一過世，我們倒如那風中的樹葉，彼此碰撞，卻又相互獨立。母親臨終交待，我們姊妹幾個要好好相處，互相幫助的。當時，我并沒有太過在意，以為不過又是母親在病中的叮嚀，誰曾想，這竟是母親最后的囑托。所以，作為長姐，對母親的這份寄托，我是有責任去履行的。

其實，確切地說，我是有兩個妹妹的，只因小妹妹在出生后不久，被鄰村一戶人家抱養了去。所以，家里只剩下了一個二妹，就是現在這個妹妹。對她的關心，自然也就比小妹妹多了一些。因此，也就格外著急的想要早點見到她。

終于，正午時分，他們回了家。不過，回的是她自己的家，一個有著丈夫，女兒，有著公公婆婆的家。而不是等待她的姐姐，所在的娘家。

我給她去了電話，表示希望她能過來。她只道今天不去了，明天再去。我的心就開始往下沉，這個回答，是我預料之中的，盡管我想聽到她的肯定答復。但我更能理解，作為一個母親對女兒的想念。這點，我不能和她比，至少目前，我還不具備一個母親的身份。

第二天，中午時候，她來了。一進家門，她的言語，就暴露了這個宅院的清冷。“就你一個人？”她環顧四周，整個院中，除了南墻跟下幾盆極度缺水的盆栽之外，就是我了。

“你怎么現在才來？”我的語氣中，明顯帶有一絲埋怨，卻又不忍責備，隨即補充道，本來昨天打算給你包餃子吃呢。好在剛才的話，妹妹并沒太往心里去。隨后，我們包了餃子，韭菜餡的，妹妹最愛吃的。

看著冒著熱氣的餃子，再看看妹妹，我心里不是高興，卻有一種莫名的心酸，涌上心頭。

病中的母親，自己無法動手進食，常需要我們喂她。餃子，則是最好進食的食物之一。于是，我常常包了餃子，凍進冰箱。胡蘿卜肉餡的，韭菜雞蛋餡的。我總是將冰箱塞得滿滿的，才覺安心。這樣一來，我不在母親身邊的那些日子，至少，還有餃子，可以給她一絲安慰。

然而，對于照顧母親這件事，妹妹給我的感覺更像心不在焉，缺乏耐心。對她，我更多的'是斥責，認為她照顧母親不如自己周到。我們之間，經常拌嘴。每次她都淚水漣漣。所以，時間一久，父親總感覺我在欺負她，自然就偏袒她多一些。現在想來，或許，她當時真的委屈，她的淚光中，閃爍的，全是無言的訴說。可那時，我竟不知去心疼她，只一味把心思放在母親身上。

在我的印象中，妹妹并非這樣一個愛哭鬼。她結婚早我一年，婚后這幾年，她的生活，她也幾乎從不提及。直到一個午后，她痛哭流涕，說妹夫不好好掙錢，就連孩子上幼兒園，一千多元，都拿不出來！日子實在過不下去，必須離婚。

我和母親一聽，各自窩了一肚子火氣，雙雙怔在那里，一時沒了注意，不知該如何安慰她。但不論怎樣，我們始終不贊成她離婚，不為別的，只是怕可憐了她那孩子。

婆家來了人，要接她回去。雖然我心里希望她回去，但作為娘家人，我還是得殺殺妹夫的銳氣，給妹妹撐腰。其實，之前，我就暗示他，給妹妹認個錯，表個決心，可一直未見他有所行動。那天，他家來了好幾個人，父親礙于情面，叫妹妹回去。她哭得更兇，眼睛紅腫，說什么也不肯回去。我當著所有人的面，頂撞了父親，沒有叫妹妹跟他們回去。直到幾天后，他們才又來，接她回去。

當天，妹妹沒有回去，陪我住了一晚。我們躺在一張雙人床上，像出嫁之前那樣。只不過，那時躺著的是兩個女孩，現在，則是兩個成年的已婚女人。聊的話題，也成了家長里短，說丈夫，也說孩子。生活的忙碌，讓她身心俱疲。我們各自說著生活的不易，感慨從前的那些美好。可終究，時光只允許我們，留一聲嘆息。

短暫的小聚過后，是更長時間的分離。妹妹次日，便又回去，收拾行李，準備下一次啟程。

很多時候，我在想，我們就像生長在一起的樹。作為樹苗時，貼得很近，風雨中，互相安撫。越長越大，為了更多的陽光，雨露，空間，我們開始尋找自己的領地。終于，我們朝著不同的方向生長，越來越遠，直到有一天，就算我們探著身子，再也不能觸碰到對方的一片葉子時，我們的根，在地下，還是交纏在一起的，越來越緊。