生日是一個年齡的里程碑，它代表著我們走過了一年的時光。以下是小編為大家收集的生日禮物清單，希望能給大家挑選禮物時提供一些靈感和建議。

我的生日感謝有你（通用20篇）篇一

在我的心里，時常叨念著一句話：“感謝有你，我的好媽媽！”

我的媽媽雖然沒有美麗的容顏，也沒有婀娜的身段，但她卻是我生命中最重要的人，沒有她就沒有今天的我。

我的`家鄉在鄉下。那里雖然空氣新鮮，但卻很偏僻，生活條件艱苦。記得我五歲那年，常聽媽媽對爸爸說：“我們家倆小孩快到讀書的年齡了，我們看看到安順找點什么事做，把孩子們帶到安順去讀書。”爸爸總是皺著眉頭說：“找什么做呀？我們會做什么呢？”媽媽難過地說：“我們什么都不會做是因為小時候沒有讀好書。難道要讓孩子們像我們一樣？”在媽媽的堅持下，我們一家來到了安順。

爸爸、媽媽在安順野毛井租了一塊空地，搭建了一個洗車場幫人洗車。無論是炎熱的夏天，還是寒冷的冬天媽媽都在洗車場忙碌著。暑去寒來媽媽原本白嫩紅潤的臉變得黝黑粗糙。特別是冬天，媽媽的手又粗又黑就像好久沒洗一樣。十冬臘月，媽媽的手開裂了，鮮血從裂縫中冒出來。看了真讓我心疼。可是，媽媽這雙皸裂的手還要為我們做飯、洗衣服。盡管媽媽掙錢這么不容易，但是、無論是吃的、穿的還是學習用品她都為我們買最好的。為了讓我好好學習，他從不讓我和弟弟幫她洗車。我覺得媽媽是全世界最好的媽媽。

別看媽媽這么疼愛我們，當我做錯事的時候，媽媽就兇得跟老虎一樣。

記得開學初，我看到媽媽的20元錢，我就悄悄的偷走了。媽媽問我，我佯裝什么都不知道。媽媽像獅子一樣大吼道：“你找死不是，偷了我的錢又騙我，這是錯上加錯呢。”說著，媽媽拿了一根細竹條使勁抽打我的膝蓋。打完后就讓我跪在硬邦邦的板凳的梁上，疼得我直掉眼淚。然后，媽媽一邊哭一邊語重心長地教育我：“我打你，是讓你記住，東西不是自己的不能亂拿，亂拿就是偷，偷是一種最可恥的行為。”我連忙說：“媽媽，我錯了，以后絕不再偷了。再偷就打斷手。”媽媽才讓我起來。

感謝有你，我的媽媽。是你給予了我生命，是你給予了我這么優異的學習條件，是你教我辨別對錯，教給我做人的道理。

媽媽，感謝有你。我一定要做一個最好的自己來報答辛勞的你，來報答偉大的你——我的好媽媽！

我的生日感謝有你（通用20篇）篇二

靜靜的等待著你的出現。

以前從不聊天的我，

現在卻喜歡那頭像的閃閃。

******。

雖然我們面孔還未曾熟悉，

雖然我們相隔如此遙遠。

雖然我們在網絡中不期而遇，

雖然我們只有隔屏相見。

****。

但是，那一聲聲樸實的問候，

象春風融化了冰川，

那一個個微笑的表情，

容納了心中的憂怨。

那一次次簡單的握手，

拉近了友誼的距離，

那一份份真誠的祝福，

送上的是彼此心愿。

*****。

我的生日感謝有你（通用20篇）篇三

時光，好像山路十八彎，到了個分岔口，就彼此分道揚，但十八個彎，總會彎到同一個岔道吧。所有的記憶，匯聚到一個地方。

那個地方有從前的人，從前的事，從前的碧海藍天。有人稱它，靈魂的故鄉記不清我們是怎樣變得要好的，只記得剛好是開始記事的年紀。我們同樣喜歡哼歌，同樣迷戀奧黛麗赫本，同樣的'水瓶座讓我們形如親姐妹。一路來，打打鬧鬧，互相嫌棄，可終究不離不棄。

那是一件很重要的事，對于女孩來說。想起來，至今覺得溫暖貼心。那是個平常的一天，放學后，我走到黑板前，照例寫起了第二天的課表。寫著寫著，身后傳來一陣陣笑聲，很怪的笑聲。我不以為然，以為他們在同著玩。突然，一件校服系到我的腰上。我一驚，回頭望去，只見她湊到我的耳邊，輕聲解釋道：你的那個來了，校服你先帶回去吧，明天還我就好了！隨后她沖我既既眼便跑開了。瞬間，我明白了身后的笑聲。寫完了課程表，也不敢回頭，是害怕吧。

還有一次，我們鬧翻了，至于什么事也忘了，反正是件小事。那以后我們便各不理各的，只是路上迎面相碰時，便會在同一時間從嘴里吐出句白癡或笨蛋或什么什么。

一群人一起玩時，我們也不回避對方。她說這部電影里的主角超搞笑，我就毫不猶豫地說她真是傻得可笑。其實我也同意她的看法。我一說這本小說多么好看，她立馬回擊說太膚淺太沒品位，其實她不久前是多么迷戀這本書啊！于是，我們從不停止針鋒相對，直到另一件事，最后的句號劃上了。那天星期五，她沒有來上學。同學們都猜測原因，也有人來問我，我都一劇毫不在乎的樣子。其實不是的。我一直注意著，靜靜地聽著他們的談話，希望聽到答案，但并沒有。放學我就飛奔回家，握著手機。走來走去，始終不敢打。后來還是揚不過心里的擔憂，最終按下早已爛熟于心的號碼。嘟嘟喂，你好？呼，是阿姨的聲音。我呼了口氣：阿姨你好，我是我是某某某，她今天怎么沒來上學呢？不知為何我故意招著嗓子假裝成另一個同學說。哦，她呀，患了重感冒，就休息了幾天突然那頭沒了聲音，我追問著：喂？阿姨？然而那邊一直沉默著。是你吧！我愣住了，也沉默了。那邊發出了聲音，我知道是你，你的聲音我還聽得出，我沒事，就是小感冒對了你知道嗎，這些天我看你和別人說笑，還真挺難受的她斷斷續續說了很久，帶著濃重的鼻音，可我聽得出她聲音里的小心翼翼與期盼。何必呢我們，你說呢？我們和好吧？聽到這，我可按捺不住了，趕緊開口：你把我的臺詞可都講完了，我該說什么，老尷尬了！她笑了笑，你哪用說啊，小姐！你只要點個頭哼個‘好＇就得了項！于是我點了點頭，馬上又反應過來，她好像看不到，于是馬上又一連哼了好幾個好送給她。

就這樣，我們兩個人又和好如初，說說笑笑，打打同鬧。

誰說折揉過的白紙便不會平整了？其實很簡單的：在水里浸一下，再在冰箱里冰一會兒，又是一張潔白平整的紙了。

我的生日感謝有你（通用20篇）篇四

作文（一）。

在我們生活中，我們需感恩得人有許多。可以是老師，也可以是曾經幫助過我們的陌生人，還可以是我們身邊的朋友。因為他們都曾經幫助過我們。但是更應該感恩的是我們的父母。

是父母賜予了我們生命；是父母無微不至的關心著我們的成長；是父母在我們最困惑的時候，站出來幫助我們，向我們指引正確地方向……我想，只有父母才會這樣無所求，無條件的幫助我們。所以，我們每個人都必須學會感恩。

朦朧中，還記得——當我蹣跚學步是，親愛的媽媽，是您，扶著我，陪著我，一步一個腳印地教我，讓我懂得了道路的坎坷與艱難辛苦。當我跌倒的時，親愛的爸爸，是您，用鼓勵的話語，有力的眼神支撐我，給了我無窮的動力，讓我擁有了“從哪跌倒就從哪爬起”的信念與韌勁，懂得了“路是靠自己走出來的”人生哲理。

“感恩”之心，就是對世間所有人所有事物給予自己的幫助表示感激，銘記在心；“感恩”之心，就是我們每個人生活中不可或缺的陽光雨露，一刻也不能少。無論你是何等的尊貴，或是怎樣的看似卑微；無論你生活在何地何處，或是你有著怎樣特別的生活經歷，只要你胸中常常懷著一顆感恩的心，隨之而來的，就必然會不斷地涌動著諸如溫暖、自信、堅定、善良等等這些美好的處世品格。

作文（二）。

“感恩的心，感謝有你，陪伴你一生，讓我有勇氣做我自己……”每當我聽到這首歌我都會給媽媽一個溫暖的擁抱。

時光匆匆而過，一眨眼十幾年過去了，如今我已經成為一個懂事的女孩，不再調皮，不再嬌氣。這都是媽媽教育我的成果。

記得小時候我特別愛給媽媽撒嬌，媽媽決心要給我改掉這個毛病，就經常不答應我的條件。一次我因為別人家的孩子上學都拿新鉛筆盒，而我依舊是那姥姥去年為我買的鉛筆盒。我懇求媽媽給我買，但是她并不答應我，我哭得很傷心。你給我講了鑿壁偷光的故事：漢朝時，有一個叫匡衡的人。小時候家里很窮，但他卻想盡辦法去讀書。由于家里買不起蠟燭，他每天晚上就無法讀書。可是他鄰居每晚都有燈火，于是，他就偷偷地在墻壁上鑿了一個洞。鄰居家的燈火從洞中透出來，他就對著這光讀書。后來匡衡成了一個非常有學問的名人。此后，我每當遇到挫折的時候，媽媽總會給我講一個意味深長的故事，我從故事中懂得了許多道理。每一個故事都牽腸掛肚，都會讓人聽的津津有味。

慢慢地，我的毛病不再有了，最后我就改掉了這個毛病。

母親你永遠是我的避風港。你給予我的愛成了海洋，我用我的一生也感恩不盡。

你曾說我是你每天細心照顧的小樹苗，希望我長成蒼天大樹，是啊！也許這一點你的頭上的白發多了，手上的繭也多了。

每當我遇到困難，是你用你那鼓勵的'目光讓我從困難中走出來戰勝了困難。你多次教育我從哪兒跌倒哪兒爬起來，我也經常用這句話拘束我自己。

你讓我讀好書，你每次一進城就會給我買幾本書，我常常都會囫圇吞棗，你教導我說要細心的閱讀每一個句子，我聽了你的教導也那樣做了，果然和以前的效果不一樣。

媽媽，以后我會給你唱感恩的心，我會在你疲乏的時候端一杯熱茶，在你勞累的時候為你洗腳。

作文（三）。

我總記得每個星期天回到家中你總會在我的耳畔嘮叨，問我的學習怎么樣，在學校吃不吃得飽，有么有搗……我總是敷衍著你，忘了何時回家，你又在我的耳畔用嘮叨的關愛，愛護著我，我卻心煩意亂的和你吵了起來。后來我很后悔，可是時光不停止更回不到過去。

時光摧殘著你的生命，你那烏黑的頭發再也干蓋不住那眼白的憂愁。如果時光可以倒流，我想用我的一切去換回你的時光。

我的生活需要你的那份牽掛，“媽媽，你的女兒長大了，可是你總放不下你的那份嘮叨般的掛念，因為你知道女兒的生活里需要你的牽掛。”

我的生活里需要你的牽掛，“爸爸的嚴厲，媽媽的嘮叨，我的任性……早已是我生活里的一切，可是我卻總辜負你們對我的期望。

我的生活里需要你們的牽掛，那牽掛是讓我成長的色彩，感謝你們的牽掛讓女兒不再任性，那愛、永存！

如果時光能倒流，我愿用一切，換回那份牽掛的青春。

我的生日感謝有你（通用20篇）篇五

蕓蕓眾生。

在這五彩繽紛的世界里。

我們沒有擦肩而過。

緣份與命運。

工作與生活。

讓我們緊緊的走在一起。

彼此的關照。

彼此的信任。

彼此的.支持。

彼此的理解。

雖然曾經或多或少的。

小小的摩擦與誤會。

但這與我們仍舊。

愉快的一起工作也一起努力。

執著著各自的理想為與美好。

只是為了守護著我們這個緣。

這是多么的微不足道。

我們知道這個緣來之不易。

我們知道人生路坎坷崎嶇。

我們知道人人都需要關懷。

我們知道誰都不能孤立地存在。

我們還知道。

有雨有陽光的地方才出現虹彩。

有溫暖與歌聲的地方一定有愛。

所以——。

我感謝并珍惜著這個緣。

相逢是首歌。

我的生日感謝有你（通用20篇）篇六

在街上，很意外地看到她的背影。只是一個纖細瘦小的背影，但他知道肯定是她。盡管，他們已有10年未見。他追上去，在她肩上猛拍一掌。一張美麗的臉轉過來，從驚愕到驚喜，僅用了一秒鐘時間。他笑，她也笑。他說10年沒見了吧？她不說話；他說你還這么瘦，她不說話；他說想不到你也在這個城市！她還不說話；他說你怎么了？她的一汪淚水仿佛要溢出來。

他們面對面坐在流淌著音樂的咖啡屋，她用紙和筆給他講她的故事：畢業后，一次意外，讓她突然失去了聽力，世界一下子變得寂靜，讓人發瘋。于是她不再說話，也根本沒有人跟她說話。幾年之后，她就再也說不出一句話，甚至，發不出一個完整的詞。

他被凍在那里了，他想起他們的高中時代：那時她總是扎著長長的馬尾，早晨和黃昏，她穿著飄逸的衣裙，輕盈地走進學校的廣播室，然后大喇叭里便響起她甜美悠遠的'聲音。他總是一邊傻笑一邊聽，一邊聽一邊傻笑。他知道自己愛上她了，可是他不敢說出來。她是那樣優秀嬌美，而他，卻是那樣笨拙和卑微。他把這個秘密守到高中畢業，然后，一直守到現在。

畢業后，便再也沒有見過她，也沒有她的任何消息。他從一個城市漂到另一個城市，不斷更換著自己的生活空間和工作環境。身邊當然不乏漂亮可人的女孩，可對于她們，他總沒有那種特別心動的感覺。想不到今天，竟然在這個城市，遇見了她。她仍然獨身，因為又聾又啞。

他開始和她約會，每天，他在她工作的廠門外等她，當他和她并排走在馬路的柳蔭下，他多么希望她能挎著他的胳膊啊！可她總是小心翼翼，努力并恰到好處地保持著她和他之間的距離。他知道，現在，在她的眼里，他是優秀和英俊的，而她，卻是卑微的。僅僅因為一次意外，世界被顛倒了。

咖啡屋里，他寫：你得振作起來。她寫：怎么振作？他寫：你可以重新說話的。她寫：可能嗎？他寫：肯定能，我要聽你說話，你的聲音，是那么好聽。她寫：可是……他搶過筆：不要可是，從明天開始，我陪你練。

他真的開始陪她練習說話，艱難的過程，遠超過他的想像。一個月、半年、一年，完全聽不到聲音的她，竟然再一次說出一口流利且標準的普通話。聲音，仍然是那么清脆和動人。兩個人，實現并驗證了一個奇跡的誕生。后來，他們完全可以面對面交談了。他們的努力所換來的是她不僅可以說話，還可以讀懂唇語。那天，月光下，他說，我愛你。她的臉就紅了，倚了他的肩膀，她發現，原來，一片寂靜的世界，竟然也可以這樣美好。

市電臺的本地新聞檔正缺一名播音，他讓她去試試。她問：“行嗎？”他聳聳肩：“當然行。”其實她對自己并沒有信心，她只是想去試試，應付一下他，以及自己，她怕他傷心。

竟然通過了，順利得連她都感覺不可思議。她告訴他們自己其實聽不見任何聲音，一開始他們不信，后來信了，卻是驚訝和贊嘆。于是他們決定試用她，試用期沒滿，就跟她簽了合同。一切美好得令人不敢相信，兩個人都哭了。那天下了一場流星雨，他們悄悄為對方許了一個美好的愿望。

他每天開出租車的漫長時間里不再孤獨。每到新聞檔，他都會打開收音機，然后對車上的客人說：“聽，我女朋友在播音呢!”他把那半個小時的節目錄下來，一遍一遍地聽。那些枯燥單調的本地新聞成為他最喜歡的音樂。他快活地穿越大街小巷，哼著歌，不停地傻笑。

那天播完音，導播告訴她，在她做節目的時候，接到一位聽眾的電話，對方祝她永遠快樂。她問留名字了嗎？導播說留了叫陳東，不過，聲音似乎不大對勁。一瞬間她有了不祥的預感，她給他發短信，沒有回。5分鐘后再發，還沒有回，5分鐘后再發，仍不回。她慌了，手機在這時響起，她把手機遞給導播，導播接起來，臉就白了。

她趕到醫院的時候，他的全身插滿了管子，一動不動。她喊他的名字，一直喊，不停地喊，可是他終未醒來。送他來醫院的好心人告訴她，發現他的時候，他正努力爬出撞得變形的出租車，渾身是血，連呼吸也變得微弱。可是，他卻艱難地撥通了一個電話，他對著電話說：“我是陳東，替我祝她永遠快樂。”

現在，她每天把嘴湊近麥克風，準時地播報本地新聞。她的聲音出奇的平靜，她非常想他，非常想，卻只能不動聲色。半年前我采訪過她，她笑著說：“其實我可以聽到聲音的，真的。現在，每天，包括所有的夜晚，我的世界，都是他的聲音。”

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我的生日感謝有你（通用20篇）篇七

花開花落，云卷云舒，一瞬的美麗，絢爛了我的雙眼，駐進了我的心中，我曾記得，我的世界有你們來過。

——題記。

燈火。

在靜謐的夜中，小路曲折，雜草在月光的照耀下，映下一片斑駁的剪影，小路的盡頭有所小屋，外婆坐在搖椅上納著寫點，她的手邊有一盞燈，燈火在這寧靜的夏夜跳動著，似一朵花在風中搖曳，也似外婆那滿是愛的心，她在那里，靜靜坐著，燈火為她添上一層“衣”，為她驅走月霜，我知道，她在等我，等我回家，害怕我在夜里找不到回家的路。

燈火——我心中的一輪暖陽，我以為這燈火和外婆會一直陪我到永遠。可燈火下的等候，卻在轉身后消失了，只有小屋在提醒我，那些小時光里的永不褪色的燈火與關愛曾來過。

燈火下的背影，曾在我的世界停留……。

書籍。

“信似閑庭漫步，坐看云卷云舒。”詩人用他的筆調勾勒出一幅悠然自得的畫，他不是畫家，卻堪比畫家，“長風破浪會有時，直掛云帆濟滄海”。李白的壯志與直面挫折在向我們說著持之以恒的精神是笑對人生的關鍵。“予獨愛蓮之出淤泥而不染，濯清漣而不妖”詩人心懷百姓，不愿與宦官同流合污，管它功名利祿，我兩袖清風，詩人毅然寫下了這篇文章，他高潔的品質被人們所贊許。

噓！你聽戴望舒正撐著一把油紙傘在巷中吟他的《雨巷》，那惆悵的聲音吸引著我，不禁走進他的世界，感受他的歡喜，失意與悲涼，雨還在下，他模糊的身影遠去，我卻已讀懂他內心的獨白。“撐著油紙傘獨自彷徨在……”

看，朱自清正手捧著父親送來的柑橘，望著那一道微駝的背影，風吹起了朱自清白色的衣袖，也吹起了他父親那單薄的外衣，更吹開了朱自清心中的潭水，那泛起的陣陣漣漪是被父愛所感動的淚水。那父愛的火灼燒在心口，永不滅，風中，朱自清潸然淚下，在那眼睛里的水霧中，我讀懂《背影》漸行漸遠的腳步和永在心上的親情。

時光不在，我們再也回不到讀那些書的時候，卻依然記得當時的情緒，他們帶給我的啟迪，印在腦海，刻在心上。讓我成長。

記得羅斯金的《痕跡》曾說：“讓每一個這樣短短的生命，都能為自己留下一點可愛的腳印，和你心靈得到實質的痕跡。”燈火雖稍縱即逝，但卻留下燈火下的背影與溫情，書雖不時時刻刻在身邊，卻留下了智慧與感動，很多時候，長久并不是最好，有些事物短暫卻使人難以忘懷。我們總在青春的時候最美，花總在開放的那一瞬最美，流星總在劃過天空的一瞬最美，最美的不是長長久久，而是曾經擁有。

我的世界，你曾來過，為我曾點亮一盞燈火；我的世界，你曾來過，讓我的生活有了顏色；我的世界，你曾來過，留下了可愛的足跡。你曾來過，我還記得，就算曾經有腳印的路已荒蕪，那也不重要，我的世界你曾來過，就好。

我的生日感謝有你（通用20篇）篇八

你如綻放的花朵，我是陪襯的綠葉；你如那輪皎潔的明月，我是伴你不離的星星；你如清澈的泉水，我則是與你同行的魚兒。

轉眼間我的初中生涯已經過去了2/3。在這趟旅行上，感謝有你陪伴我一起成長。

你還記得嗎？當初我們第一次見面，你是那么的活潑開朗，而我只能默默的坐在角落里，看著你們嬉戲玩耍。可能是上天的安排，竟然讓我和你成了同桌。烏黑的短發下，靦腆的我卻不敢抬起頭跟你說句話。“你好，以后我就是你的同桌了。”一句甜美的話語從耳邊蕩過。我緩慢的抬起頭望了你一眼。你笑的是那么的甜美，帶動著我的心。好像我那顆與世隔絕的心，又被喚醒。

我沒有想到，你會成為我最好的朋友。

那日，我們居然發生了一點點爭執就鬧絕交。現在想想還真是可笑。我想湊到你的旁邊聽你說話，我想和你一起談笑學習，我想和你一起嬉笑打鬧。可是，我害怕。我害怕會失去這份友誼。我想了好久，那幾日，我的心里很難受。我決定去找她。

我站在她家門口，徘徊許久。想去找她，卻又不知道怎么開口。想敲門，卻伸手不敢觸碰。當我再一次鼓起勇氣時，門開了。是她，“我”我們兩神一般的默契，異口同聲。“你先說吧”我感到了一絲愧疚，不敢抬頭面對她。我低聲細語道：“對不起，是我太小氣，原諒我好嗎。”他停頓了許久。“其實我也要不對的地方，我們還是好朋友。”

我們的心情如雨過天晴般開朗了起來。那日之后，我們再也沒吵架過。

是呀！朋友之間不需要客套話；友誼沒有我們想象的脆弱；交情并不是建立在一夕之間。

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我的生日感謝有你（通用20篇）篇九

親愛的，我會永遠記住那個圣誕夜，你和我，第一次見面。那日，煙花漫天繽紛地綻放，點亮了你我的眼。

你用熱辣辣的眼神注視著淡妝的我，我淺淺地微笑，害羞地低下了頭。

后來，后來，在漆黑的電影院里，你小心翼翼地問我，我可以牽你的手嗎？

我猶豫了一下，點了點頭。

走出電影院，你用溫熱的手掌為我捂手。這只熱了，來，換另一只。

你老家在閩侯，周末，你一個人扛著大半麻袋自家種的地瓜送到我家，說給我嘗嘗鮮。我心疼地問你，傻瓜，累嗎？你憨憨地一抹汗說，這算啥，一百斤都沒問題。

在一起的時候，你就給我講念研究生時的趣事，然后，我們一起捧腹大笑。

你平日里博覽群書，我喜歡聽你給我講歷史故事，溫柔地注視你上揚的嘴角。

你說，我挺窮。

我說，沒關系，錢，我們一起賺。

你說，我買不起房子。

我說，沒關系，房子我們一起買。

你說，我不會當官。

我說，沒關系，這東西順其自然就好，關鍵是，做好本職工作就好。再說，我一直覺得當官是件很累人的事情。我更喜歡平民布衣的尋常生活。

你吻著我的手說，真好，以后我們吃完晚飯，可以手拉著手在小區里散步，我說，沒錯，就這樣一直走，一直走，直到我們都慢慢地老去。

你每天晚上從單位下班，坐一個多鐘頭的公交車到我家來，一天，一天，又一天，我說不用這樣，你的心意我懂，周末見見就行了，這樣太累了。

你笑了，這算啥，坐車又不累，就是下冰雹也要跑來。

兩個人的時候，你就抱著我在我耳邊輕輕地唱李宗盛的歌：

從此以為一生就這樣了，平靜的心拒絕再有浪潮，他們都問我你究竟有哪里好，這么多年我一直忘不了，春風再美也比不上你的.笑，沒見過你的人不會明了。

是李的《鬼迷心竅》。

我想我們就不辦酒宴了，我不喜歡被司儀當猴耍，更不喜歡一大堆的繁冗形式。我要旅游結婚。你樂了，隨你。

情人節。當你為我戴上那枚戒指，從此，我的生命里有了你的印記。

你問我，究竟看上你哪一點。

親愛的，我愛你的善良，敦厚，成熟，博學，更重要的是，你厚實的胸膛能給我這一世的溫暖。

我的生日感謝有你（通用20篇）篇十

感受無常的寂靜，回味曾經的得與失。

喜歡一個人,。

閉上雙眼,。

沉靜在心靈的堡壘，胡亂的構思一些雜文。

喜歡讀著愛情小說,。

感受浪漫的愛情境界,。

幻想美好的未來.

傷心,失望時.

喜歡走進網絡,。

在虛擬的網絡中尋找屬于自己的那片樂園。

總之，喜歡一個人的世界,。

那里沒有紛爭,。

沒有猜疑,。

沒有顧慮,。

沒有傷感,。

總是在幻想中生存,。

在虛擬中尋找真愛,。

在無形中受到傷害,。

在任性*中跌倒,。

在悲傷中爬起,。

傷了,痛了.哭了,累了。

我的生日感謝有你（通用20篇）篇十一

在街上，很意外地看到她的背影。只是一個纖細瘦小的背影，但他知道肯定是她。盡管，他們已有未見。他追上去，在她肩上猛拍一掌。一張美麗的臉轉過來，從驚愕到驚喜，僅用了一秒鐘時間。他笑，她也笑。他說10年沒見了吧？她不說話；他說你還這么瘦，她不說話；他說想不到你也在這個城市！她還不說話；他說你怎么了？她的一汪淚水仿佛要溢出來。

他們面對面坐在流淌著音樂的咖啡屋，她用紙和筆給他講她的故事：畢業后，一次意外，讓她突然失去了聽力，世界一下子變得寂靜，讓人發瘋。于是她不再說話，也根本沒有人跟她說話。幾年之后，她就再也說不出一句話，甚至，發不出一個完整的詞。

他被凍在那里了，他想起他們的高中時代：那時她總是扎著長長的馬尾，早晨和黃昏，她穿著飄逸的衣裙，輕盈地走進學校的廣播室，然后大喇叭里便響起她甜美悠遠的'聲音。他總是一邊傻笑一邊聽，一邊聽一邊傻笑。他知道自己愛上她了，可是他不敢說出來。她是那樣優秀嬌美，而他，卻是那樣笨拙和卑微。他把這個秘密守到高中畢業，然后，一直守到現在。

畢業后，便再也沒有見過她，也沒有她的任何消息。他從一個城市漂到另一個城市，不斷更換著自己的生活空間和工作環境。身邊當然不乏漂亮可人的女孩，可對于她們，他總沒有那種特別心動的感覺。想不到今天，竟然在這個城市，遇見了她。她仍然獨身，因為又聾又啞。

他開始和她約會，每天，他在她工作的廠門外等她，當他和她并排走在馬路的柳蔭下，他多么希望她能挎著他的胳膊啊！可她總是小心翼翼，努力并恰到好處地保持著她和他之間的距離。他知道，現在，在她的眼里，他是優秀和英俊的，而她，卻是卑微的。僅僅因為一次意外，世界被顛倒了。

咖啡屋里，他寫：你得振作起來。她寫：怎么振作？他寫：你可以重新說話的。她寫：可能嗎？他寫：肯定能，我要聽你說話，你的聲音，是那么好聽。她寫：可是……他搶過筆：不要可是，從明天開始，我陪你練。

他真的開始陪她練習說話，艱難的過程，遠超過他的想像。一個月、半年、一年，完全聽不到聲音的她，竟然再一次說出一口流利且標準的普通話。聲音，仍然是那么清脆和動人。兩個人，實現并驗證了一個奇跡的誕生。后來，他們完全可以面對面交談了。他們的努力所換來的是她不僅可以說話，還可以讀懂唇語。那天，月光下，他說，我愛你。她的臉就紅了，倚了他的肩膀，她發現，原來，一片寂靜的世界，竟然也可以這樣美好。

市電臺的本地新聞檔正缺一名播音，他讓她去試試。她問：“行嗎？”他聳聳肩：“當然行。”其實她對自己并沒有信心，她只是想去試試，應付一下他，以及自己，她怕他傷心。

竟然通過了，順利得連她都感覺不可思議。她告訴他們自己其實聽不見任何聲音，一開始他們不信，后來信了，卻是驚訝和贊嘆。于是他們決定試用她，試用期沒滿，就跟她簽了合同。一切美好得令人不敢相信，兩個人都哭了。那天下了一場流星雨，他們悄悄為對方許了一個美好的愿望。

他每天開出租車的漫長時間里不再孤獨。每到新聞檔，他都會打開收音機，然后對車上的客人說：“聽，我女朋友在播音呢!”他把那半個小時的節目錄下來，一遍一遍地聽。那些枯燥單調的本地新聞成為他最喜歡的音樂。他快活地穿越大街小巷，哼著歌，不停地傻笑。

那天播完音，導播告訴她，在她做節目的時候，接到一位聽眾的電話，對方祝她永遠快樂。她問留名字了嗎？導播說留了叫陳東，不過，聲音似乎不大對勁。一瞬間她有了不祥的預感，她給他發短信，沒有回。5分鐘后再發，還沒有回，5分鐘后再發，仍不回。她慌了，手機在這時響起，她把手機遞給導播，導播接起來，臉就白了。

她趕到醫院的時候，他的全身插滿了管子，一動不動。她喊他的名字，一直喊，不停地喊，可是他終未醒來。送他來醫院的好心人告訴她，發現他的時候，他正努力爬出撞得變形的出租車，渾身是血，連呼吸也變得微弱。可是，他卻艱難地撥通了一個電話，他對著電話說：“我是陳東，替我祝她永遠快樂。”

現在，她每天把嘴湊近麥克風，準時地播報本地新聞。她的聲音出奇的平靜，她非常想他，非常想，卻只能不動聲色。半年前我采訪過她，她笑著說：“其實我可以聽到聲音的，真的。現在，每天，包括所有的夜晚，我的世界，都是他的聲音。”

我的生日感謝有你（通用20篇）篇十二

曾想了許久，想寫一篇名為《父親》的文章。如果是幾年前，這文章對我來說可能是再也簡單不過了，我又可以用那些套話來遮掩一切感情并覺得自己完成了一篇好的文章，可以得到老師的贊許。然而此刻頓筆沉思。

窗外又飄起了幾度不再出現的雪花，像自殺的棉花迎向大地，只是留下來的是白而非血紅。我支身一人在空蕩而寒冷的教室里通過情感流露而揮筆白紙之上。心里明白這個世界有許多東西都溢于言語之外，情感與現實只能是一支雙曲線，只能無限接近而永遠不相交。紙上得來的只能成為人生經歷中的一個附屬品，真實是無法用言語給予描述的。

中午時分，由于天氣極其寒冷，教室里不會有幾個人。我漫步樓的長廊之中，在四樓向操場投去松弛而沉痛的雙眼，事實上并不是十分寒冷。整個教學樓都處于嚴肅死寂之中。樹上的冰塊雪白雪白，我看到了它，它看到了我。我趴在冰涼的瓷磚上，四樓的高度讓我望而生畏。我仿佛覺得腳下的地板樓下了，我跟隨著地板向地面落下。現在我好怕在高處往下看，因為在我的腦海里那一幕卻又在我的處境下不斷地重演。

現在我才知道，最簡單的話題最簡單的題目命名的文章才是我們無法動筆的。而在我父親身上這樣的情況更加明顯，為人子的我才知道父親的題材有多么地深奧。

我出身農村，我只能這樣說，因為我不會輕易地開口說我是一個出身于貧苦的農村男孩。如果我這樣說那是對父親以及所有親人的侮辱，否定了他們這么多年在這個社會為生活奔波勞碌的事實。事實上這么多年來，生活狀況已經不是主要的，因為父親已經盡他最大努力我也一樣盡力了。曾有一段時間，我寫文章卻恥于提及。后來想想這與那些不再讓父母參加自己家長會在街上遇到父親卻否認是自己的父母有什么兩樣？后來看到父親勞碌的身影我才明白我錯了，我不能以父親的身世和我是父親的兒子而怪罪于父親。我沒有要求我是父親的兒子，父親也事先不知道我就是他的兒子，這一切是隨機事件但又是必然事件。

現在，我為我自己是農民的兒子，自己在農村中度過了人生中足足的十五年而自豪，這是許多城市里的人根本無法體會的。城市人有城市的生活方式，農村人有農村人的生活方法，父親給我的卻是讓我在農村和城市輾轉，這個已經超出他的能力范圍之外。

對于父親的記憶我并沒有多少。小學生涯中那一段是徹底地遺忘了，更不要說自己還沒有上學前。農村中，尤其是在我們衡南縣的南面有這樣的習俗，也許也算不上習俗吧，大家都是這樣的也就成自然，一般地由爺爺奶奶或外公外婆帶小孩，父母則外出打工。幾乎是一年難得有幾天可以團聚，早幾年沒有電話通訊幾乎全無，后來幾年村里有了電話才好一點。家長打電話回家，小孩滿山跑喜悅無比，現在才明白這樣的呼叫轉移在我們的童年生活中滿盈著怎樣的情感。我的父母也一樣，也許我還比較幸運，我的父母離開也不遠，一般在衡陽市，回家也只是兩個小時的車程吧。而大多數的父母卻在廣州那邊務工，形成了一股浪潮。只是高中后我才知道我的父母有一個特殊的代名詞——農民工，而我則是所謂的留守兒童。現在全社會都在激烈地討論這個問題，而就我個人來言我卻支持父母外出就像他們支持我讀書一樣，因為生活所迫。這樣復雜的問題以及夾雜在其中是許多社會專家所不能理解的，除非他之前也經歷過。

這樣說吧，在我的生活中奶奶比我媽還要更像我媽。直至奶奶去世前我對我媽的理解還停留在陌生的階層上，腦海中只有一個模糊的概念。而我知道這一切都是生活所迫情不得已。

父親從一十四歲就開始從事基礎建筑，一直到四十四歲。爺爺一共有五個兒子，沒有一人接受過比小學還高的教育，當時并不重視教育。父親好像只讀了兩年的書吧，他并沒有埋怨爺爺，他理解他。十一二歲父親就開始在外面胡亂闖蕩，由湖南步行到江西再由江西步行至湖南。半個月內奶奶為了他終日以淚洗面。后來也隨村里一些同齡人在各地補鍋。其中漫長的艱辛我聽過他以前時常提及。這事說的最多的并不是他自己，經常在奶奶那里聽過，當時我還小只是默默地聽著。十四歲開始父親就開始學基礎建筑，事實上他這生的手藝并不是他在師傅那里學到的，一切都是他一個人慢慢地自學。我并不懷疑他的接受能力，這個他完全有能力。

二十多年來，我國社會發展迅速，父親的手藝也不斷地與時代俱進。我小的時候他就和母親在廣州那邊，當時他們都非常地年輕，一連幾年都沒有回來，直到父親生病。現在想想我也應當感謝上帝多給我父親十多年的生命。父親這輩子沒有什么怪病，僅僅是胃病就讓他死去活來。當時他正在廣州工地，突如其來的重病使他年紀輕輕便進入醫院。醫生當時說他可能是癌癥，反正胃已經潰爛，口中吐出來的全部都是黑色的血。他可能只有幾個月的生命，醫生叫家人準備他的后世。這也許是我出生后第一次有長的時間和父親接觸吧，但是我沒有任何關于這方面的記憶，一點也沒有。而最讓我震驚的是父親對當時并不知事的我和弟弟說的話。他要求上天再給他十年的生命讓他盡人父之責，到那時我也懂事了，衣食方面應該沒有什么大的問題，他死而無憾。但是他不希望上天這么絕情，在我和弟弟只有幾歲的時候讓他***，就是死也不瞑目。父親沒有什么文化，為人也非常開朗，出奇的開朗，后來他終于度過那一段可怕的歲月。上天答應了他的請求。而我卻一直不知道父親那天是含著怎樣的淚水跟我和弟弟說的。

再后來父親在這十多年里病情又反復地復發著，當我懂事我才知道這對我的影響有多大，我一直祈禱著上天。以后幾年復發較少。大約是在1995年的時候，我記得當時我正在上學前班，父親承包了一個工地在寧遠縣，成了一個老板。也許這對他來說是一個人生的大轉折，但是他失敗了，還背上了債務。父親也帶著病在建筑工地日曬雨淋，他非常努力，在扶持我和弟弟上學的同時還還清了所有的債務。相反別人還欠我父親的錢，父親的死也有許多先前的好友以及曾經欠父親債務的人到來。

父親是一個非常重視教育的人，因為他沒有讀多少書同時又在外面受到別人壓迫欺凌，他才要我和弟弟努力讀書。他說他這一輩子最大的榮耀是生了我，有我這個兒子他此生無撼。而我也盡力地完成我自己的任務，一步步不斷地向上爬，我想我的父親得到別人尊重受別人羨慕。我一直認為我讀書是為父母，原因非常簡單，我個人覺得有負于父母太多同時父母那蒼老的面容以及平日里的生活點滴讓我奮發圖強。在學習上我一直在尋找新的路，像父親那樣艱苦奮斗，但是我所經歷的苦還不及父親。自學前班起，我在父親的眼中就樹立了一個良好的形象，他一開始就認為整個家庭中我是讀書的希望。而他這輩子則以最大努力滿足我，我的成績以及品格則是他努力的動力。

整個小學中我是在歡樂中度過。這樣說吧，我懂事要比其它小孩晚的多。在我的心里一直保留著童年的歡悅，為此我浪費了十五年的時間。這十五年我無憂無慮，像快樂的天使。而父親的奮斗卻一直持續著。，我開始上初中，這一年家庭發生重大變故，對父親的記憶也從這一年愈深刻。農村里砌房子和婚姻是人生中最大的事件，又是正因為大家沒有受到多少教育而兄弟之間同室操戈。父親在當時也非常惱火，因為整個家庭的其它四個兄弟站成一邊，惟有父親一人一邊。我不知道他們幾個人之間到底誰對誰錯，而他們都是我的至親，我都不好說。但是我知道他們對我父親做的有點過分，父親也曾經一度想和他們斷絕關系。

初中我上過兩所中學。家庭變故那一年我在鄉里的中學上，一個學期后我到縣里面一所大家都認為非常好的中學上了兩年半。而進縣里面中學上課是父親托人辦理的，不然的話我是無論如何也進不去，我知道。也正是在這個時候我的名字開始叫陳柯。這時我才意識到父親在我的面前蒼老了許多。但是我還是一個少不更事的小孩。當時我應該也快到十五歲了吧。我的童年一直延續到這過后不遠。

是我人生中最大的一個轉折，我改變了整個人生的意義。小學我是在患悅中度過，讀書跟本算不上努力，不過成績還是非常好的，不然父親也不會把整個家庭的希望放在我的身上。現在看來我真的好后悔，自己欺騙了父親，父親眼中的我和本來的我差的太遠太遠。20的春季，當時我已上初二小學期，父親從架子上面摔了下來，腳斷了。我卻一直不知道，直到我帶著微笑的幼稚的臉回到家里。我開始發現整個世界都變了。這是第一次我懂事以來聽到父親出事。整個人傻了。此后我不再幼稚，只是不斷地悔恨自己先前沒有努力，痛不欲生。以父親的痛換來我的良知，這樣不值得。奶奶一直叫我到衡陽去看父親，而我一口拒絕。我好想去，真的好想去，但是我又不能去。我無法接受這個事實，我也不想看到躺在病床上的父親。我好恨自己。就在我聽到父親出事時，我就決心改變自己，這也是我人生第一次下定決心要改變。轉眼間我變得成熟而穩重沉默，臉上少了那些浮動和幼稚。我就開始對自己說這一生我要父親幸福，我要用自己的成績來證明一切不再和其它同學打鬧，靜下心來努力讀書。應該說，我也一直認為，我人生中前八年書上白讀了。真正對得起父親的是現在的四年。

大約在他出事后一周，爺爺一個人乘車到了衡陽，當時他年近八十。到了衡陽看到父親痛哭。應該這是爺爺第一次為父親哭泣，我也一樣，只是我沒有去。兩個月后，父親腳好了一點，他從衡陽回來，正值我放假。一個月里，我才真正上了解父親，我和他第一次當面聊那么長，仿佛我們像兄弟一樣。我和他的感情發展到顛峰。在這之前，父親同樣從樓上摔下，當時是在九樓，幸運在七樓有甲板把他擋住了，不然……而這件事，做兒子的我卻從來沒有聽他提及。在他去世后我才聽母親提到。

同樣是年，冬季時奶奶永遠地離開了人世。像父親去世一樣，在她去世前一段時日里我已經有了預感，但我萬萬沒有想到預感是那么真那么準。自20家庭變故了，叔叔伯伯以及父親五人從來沒有相認宛如陌生人一般，而奶奶的死卻帶來了整個家庭近年來最大的團聚并且空前絕后。即使父親和他們的關系再差，他們還是通知了父親，父親一開始也并不以為是真，因為以奶奶的身體看來再活十年都不成問題，后來來了電話才相信。我當時在上初三，家人卻一直沒有通知我。學校那周有人自殺，所以補課取消，本來高高興興地回來，卻見到這般情況。奶奶死的時候留下了5000元，先本想分給他五個兒子，她死之后爺爺把那5000元存折拿了出來。包括父親在內的五個兒子立即跪倒在奶奶的床前抱頭痛哭，就這一件事整個大家庭出現了前所未有的團結。當年積下的怨恨也一筆勾銷。這也是父親和我所希望看到的景況。

父親是一個典型的孝子，我為人子他也為人子，我自愧不如。奶奶去世后這三年來父親對爺爺的好是與目共睹的。對人的尊重以及道德方面許多事都是我從他那里學的。奶奶最好的孫子是我，最好的兒子是父親。

我就開始染上了精神病，之所以為染是因為我不相信這病是由我個人本心所產生的。中考我終于以失敗而告終，也許在別人的心里我那樣的分數已經算是高了，但是我還是認為我失敗了。縣里面的重點高中我沒有考上，最終陰差陽錯進了市里面的重點高中。而我一直想在縣里面念高中對市里面學校我從來沒有想過。父親應該知道我心里面出了毛病，他看到我整個人都變了，脾氣越來越大說話有時候亂說整天把“死”字掛在嘴邊根本不受我意識的控制。他也預料了我的情況，所以他要求我到市里面上高中。他給我的理由是他想見到我，有我在他身邊非常好同時他也想補上以前十多年。而真正的原因是他怕我在縣里面讀書壓力大以防有自殺的傾向。他對我的良苦用心是我根本無法理解的。20應該是這幾年最另人開心的一年吧。

市里面的高中不像縣里面的。在每個學期都要舉行家長會而父親卻以各種情況推辭，總是要母親去。我為這一直對他有一點看法，最后又導致我和他關系的破裂。來市里面上學時，我還不知道講普通話，在班里受到其它同學的歧視是理應的。我的一切都與別的同學無法比，更何況在班里大部分同學又不努力讀書，我開始覺得上天對我不公平。看到別的同學家長對他們的好想想我父親對我的愛我漸漸地變了。我一直問自己為什么是農民工的兒子。我以我的出身而感到自卑，于是有時不免給父母出難題，而沒有想到的是父親卻一件件地幫我完成。我后悔莫及。

父親對穿著沒有一點的講究甚至在被人的眼里是不堪入目，十年了，也許有十年他沒有為自己添一件衣服了。有一段時日我也不堪入眼，但后來我明白什么是良心才知道父親的一切是為了我，便心生敬畏和憐憫。我相信那一種感覺應該是一種憐憫，一種讓人鼻子酸酸心情復雜的情緒翻滾。父親不出席家長會的原因只有一個，怕給自己兒子丟臉。高一的時候我確實有點在意，但是后來我沒有介意這些。反而我要讓別人看到父親，讓他們明白農民工的兒子在班里成績排在前面而他的父親是在寒冷中度過的，我想讓別人覺得他偉大。父親的穿著不是問題，重要的是父親有一顆這個世界上最美麗的心靈。這些年來我受到父親的影響很大很大，做人方面我多少繼承了許多。

父親的舊病復發，當時正值我分科。我選擇了文科，并不是我文科好其實我的理科要比文科好的多而父親對這方面并不感興趣，因為他相信我以及我的選擇。那天夜里，我學習到深夜，事實上高中三年來我養成了熬夜的習慣，他口吐鮮血，我都不知道反而是弟弟看見了。我不知道當時是怎樣的情形我也不想再回憶這些，那些東西在現在無非是對我的折磨。但有一件事讓我明白當時有多么地嚴重，弟弟一向是沒有學習的想法而當他目睹父親在那一夜接下來的一個多月他像變了一個人，老實多了。父親在那一夜像一個小孩，好想打急救電話叫衡陽市最好的南華大學附屬第一醫院來但是父親卻說醫院晚上不會開門，打電話沒有用也不允許母親打電話。從深夜一直到早上七八點多鐘一直在吐血，我在睡夢中。早上去醫院都是步行，聽到這里我當時好恨好恨好恨。一進醫院就一直在急救室里面。中午放學母親才讓我到醫院里去看他，急救室病床上的他緊閉雙眼，我就這樣看著他蒼白的臉，別過臉去淚流滿面。胃透視的時候胃里面的血不斷地翻滾。醫院就在我學校的周圍或許說我學校的周圍是醫院，我回到教室，沒有一個人，我趴在課堂上淚流滿面。接下來幾天我送飯到醫院，沉重的天空沉重的腳步沉重的心情。父親只在醫院里呆了五天，而醫生根本不讓他出院，但他還是沒有聽醫生的話出來了，作兒子的我當然希望他能多治療，因為他的病還在危險期只是因為金錢。從那以后我就開始意識到金錢在我們家庭的作用，錢不能買到這個世界上所有的東西但是卻能在現在的醫院里買到命。

年上高中，20父親就給我買了一臺筆記本電腦。我對上網只是感興趣并不著迷，我不知道玩電腦游戲，也不想玩。現在想想我真的是悔恨難當，沒有想到我只是說說而父親在短時間里幫我完成。我當時的話可能非常過激甚至咄咄逼人，而我得到的東西卻又再度讓我心痛。

這一年里經歷的事情太多，根本是我和父親都無法預料的。這個世界上最悲哀的人我相信不是受苦最多的人而是不知道自己最后到底是怎么死的人，就像我父親那樣。

不同的極端的最大承受者不是我這個當事人而是父母。年初我頭痛的直掉眼淚，不停地用手抓自己的頭發，在床上不安分。父親終于在我出現這種情況后帶我到衡陽市第二精神病醫院作了詳細的檢查，而最終的答案是精神分裂。我不接受這個事實，但又覺得這是預料中的，父親和我一樣不接受這個事實。我欺騙了父親說服用藥物會讓人更加糟糕身體最終會跨掉。所以我即沒有住院也沒有購買任何藥物，父親在責任書上簽上不接受住院治療的證明后帶我離開。一個我是擔心金錢方面會給父親帶來難題另一個方面我不想住院，我不相信心理醫生，我覺得我非常正常。回來后父親把醫院的報告和病歷表做垃圾丟了。安慰我醫生是騙人的也是嚇人的，我知道他是在為我解除后顧之憂。在學校里這次檢查之前已經發作過一次，我并沒有告訴父親也不允許老師通知他。

精神病帶給我的是頭連續性疼痛以及出現幻覺，但是這一切我都強忍著，因為我不希望父親為我操碎了心。學校里的煩惱我盡量不在家里告知父母，我依然要陪他們說笑，我不知道他們是否發現我是在裝。我最大的不好是脾氣太燥，只要我激動我什么人都敢罵，父親以前的脾氣也非常燥只是遇上了我他就是溫順的小羔羊/晚上我一直無法很好地入睡，總是要熬夜，不熬夜也一定要把書抱著直到深夜才睡下，而早上卻遲遲不能起床，整個人非常疲憊。父親對我自己糟蹋自己的身體而惱怒，那種訓斥中帶著沉重無奈的愛，而我一直不知道身體對我有多重要。我和父親的代溝也越來越深，我亂發脾氣而父親逐漸怕了我，我太以自我為中心而這些使我傷害了最愛我的人。

高二下學期又要出席家長會，班主任也知道我對自己的父親有大的偏見簡直水火不容。班主任給我電話叫我打電話通知父親而我只是撥打而不說話，最終還是老師跟他說的。父親在那邊一口拒絕，老師也可能說了父親幾句不然父親不會去的。等我回家我才發現父親欺騙了老師，他沒有在外地就在衡陽。而他一直問我要怎樣應服我老師，我卻說我老師非常隨和，不需要這樣緊張。父親非常不安，但我不知道他的不安是為了什么，而最終的一切僅僅是他在為自己衣服而耿耿于懷。也許我看慣父親的裝束才不以為然，也許父親也想為我爭一點面子，但我最終只說了一句——我在學校里別的我無法跟別人比也比不起，但是我能跟他們比成績模擬無論穿成什么樣子都是我爸，大家不敢低視你，因為你有一個兒子為你爭光，你放心去吧！我不知道父親聽到這樣的話有什么樣的想法，但我發現自學校回來后他整個人都變了，對我的態度好了許多，而這一切我都指望著。我不知道老師跟他說了什么，但我知道她一定說了我的病情，而父親回來總是覺得他有負于我非常內疚，我需要的不是父親這些。這事發生在5月，大約在他去世前半年。我知道父親把我的日記都看了，雖然他沒有上多少學但他在以后的自學中懂得了許多，父親說他看我的日記曾流淚滿面，因為那都是我和他之間的特殊感情。他反對我寫文章甚至反對我寫日記，他認為寫的太多就想的太多而最終會害怕會害怕我的大腦加重病情。事實上我也寫不出來，連動筆都不行。

以后的半年我和父親的情感發展了新的前所未有的頂。

峰。他對我的理解源于我的日記以及平日里我的努力，他認為他的兒子是這個世界上最好的兒子。他對我只有內疚，殊不知我對他的內疚勝于他。我命中注定克父，弟弟也克父，母親克夫，爺爺克子，而最終的承受者只是父親一人。我不相信迷信但是我不能忽視它的存在。20我都心神不寧，父親也一樣，上課是我的腦海里總是看到父親從高樓墜下的情形，而我對自己說這一切都是假的意識。但是最終這成為了一個事實。甚至有些文章中我希望父親死，他死的前一天晚上我就寫了一篇文章提到到我希望全家都死了。而第二天這成為了事實。

父親對我有兩點非常看好。一是我讀書非常努力為人品德高尚。曾經他說過，這個世界上如果所有的人都有你這樣的想法那么這就不存在戰爭和不公平了。二是我長的像他一樣帥，無論是外貌還是舉止都和他一樣，連走路姿勢和手擺都一樣。我對自己外貌并不看重，我只想通過我個人的努力獲取更多的思想。我準備去讀哲學，父親并沒有阻止我，只是他不喜歡我這樣想的太多。他聽別人說學哲學的人，只要那些人有作為十個人中有十一個是瘋子是精神病。他怕我也那樣，但是他又知道他根本無法阻止我。

他尊重我相信我。而正使因為他的太尊重以及太相信讓我不明白他對我的愛。我認為他對我一點也不關心，我寧愿被人管著，而不是所有的事情全由我一個人奪決。以前父親總是希望我的成績更出色，但是后來他認為他錯了，正因為他沒有接受過多少教育才希望我能夠接受足夠多的教育，后來他明白他把把無法實現的愿望都加在我的身上希望通過我來完成他的愿望了解他的心愿，是一個做父親的錯。他覺得有一點自私以及對不起我。他看到我的努力，他明白做兒子的我已經盡力了。而我卻始終不明白父親的苦心。他的愛不像其它父親，因為其它父親有經濟地位有足夠多的金錢供他們的子女揮霍。而他卻是以一個做父親的精神來影響我，讓我得到了他給我灌輸的`那些高貴品質。

最后一次舉行家長會也是由他參加的。是我要求他去的。母親特地為他買了一件像樣點的外套，而他卻遲遲不肯買，只是一味地說自己老了再怎么打扮都一樣最重要的是我能穿好他就心滿意足。我只好勒令他買，最后他還上違背了我的意見，只買了外套沒有買褲子，我哭笑不得。參加家長會的時候我親自送他到學校，本想送他到了之后我就馬上回來，但看了其它同學也送了家長我才在那里停留。我發現無論父親認為他所穿的有多么好但還是無法和旁邊的家長比，但是我根本不在意這個。老師幾番提到我的名字，他非常激動。回來一直夸我，事實上他很少夸我，我不知道他為什么這么激動。老師要大家寫的《給家長的一封信》是打印出來的專門提供我們寫的，父親看到我的信的時候，我知道他非常非常沉重，我在窗外看到了他的背影。

水，我全身濕透，最后干脆把衣服脫了赤膊在湖面。幾個人都脫光了衣服，褲子里抖的水出，在街頭放肆，別人還以為我們是神經病。我硬著頭皮回家，街上的人指指點點。父親沒有說我，只是聞到了我身上的酒味，我一口否定自己喝酒的事實。最后我欺騙父親說我只喝了幾瓶啤酒，他知道我不單單是喝了啤酒也喝了濃度高的白酒，他是笑著對我說的。當時天氣也算是比較冷了。他希望我能在班里有幾個朋友，不管我怎樣都可以。有好幾次他跟我開玩笑，問我在班里有沒有女朋友，我以為他是在套我。事實上他希望有，而我回答的是沒有，他對我說無論是男同學還是女同學也好都可以交朋友，不同性別的朋友有不同的作用。我真的沒有，班里面的同學有很多人我還從來沒有和他（她）說過話甚至連名字都不知道，我明白他們也討厭我，所以我不想自討沒趣，更何況我的性格和大家都不同。沒有人喜歡和我這樣的人來往。

體育考試時我一直擔心自己通不過來年要補考。父親非常擔心，畢竟以我的實力是很難通過的。沒有西想到的是我那天卻發揮的非常好，平日跳遠不到兩米沒有想到在關鍵場合氣氛下我輕輕松松地過了兩米三。回來的時候我滿腔高興，父親問我過了沒有。我也和他開玩笑，我說：“我是誰啊，爸爸你的兒子怎么可能不過呢？”而兩天后，父親就永遠離開了我。

年我最遺憾的是沒有給父親打一個電話而當我打通電話時候接電話的卻不是父親。我曾和一個比較好的朋友聊天用沉重的語氣說，我打我爸爸電話的次數絕對沒有你打給我爸電話的次數多和久仿佛父親不是我的父親而是你的父親一樣。

出事的那天是星期日，我正在學校里上課。中午十二點半的時候父親從七樓架子上面摔了下來，當場死亡。弟弟和父親在一起做事，父親差他下去為他打飯而他一個人還在上面做沒有做完的事情。接下來的時候是六叔到下面抱住父親的。也是六叔打電話給醫院的。弟弟送飯到樓上途徑過道還沒有發現父親，還沒有上到七樓就有人通知弟弟要他馬上去叫母親。那時候父親摔下來已經有一段時間了而這些事情發生的時候我并不知道，我還在學校里上課。直到下午五點多近六點時我才收到消息，當時她也沒有告訴我到底發生了什么，只是說我家出了很大的事情。最后一節課是地理課，上課期間我全身顫抖，更確切地說是我的心臟在發抖，這種恐懼從來沒有在我身上出現過。同桌問我為什么會這樣，我說沒有什么事，我明白事情非常大了。那一節課我一直不停地問離下課還有多久，我不知道我問了多少次但我知道同學都不耐煩了。

回到家里沒有一個人。于是我打電話給父親，那邊的手機很快就接通了。我以為是父親接的電話，后來才知道是六叔接的電話，那么的他已經哭了起來聽到我的講話。我問父親現在哪個醫院，是不是在南華大學附屬第一醫院，他沒有回答只是要我不要擔心把精力和時間放在書上。我要求到那里去，他告訴了我的地址，我知道事情已經非常非常嚴重了。在車上我一直在哭。在工地門口是兩位堂哥在等我，我一直以為父親現在在醫院，再次問堂哥父親是在哪時，堂哥用低沉悲痛的聲音說：“叔叔已經死了！”我腳一軟，他立馬在空中把我接住。我放聲大哭。我看到了親人們都在，也看到了俯臥在冰冷的地上的父親。頭上用紙板蓋著，我別過臉去望著遠處的建筑淚流滿面。抬頭望天痛哭，我恨我恨恨上天的不公，我罵老天。

事出已經有好幾個小時了，而工地的老板卻一直沒有出現。處理事物的人一直在船山賓館。我和六叔一直坐在父親的尸體旁邊。生平我第一次看見六叔哭泣。幾個兄弟當中，父親與六叔的關系是最好的，同時六叔也是最讓家人擔心的人。他一直，根本沒有心思持家而父親總是從各方面勸他。說實在話父親最擔心的人只有弟弟和六叔。而我又一次淚流滿面，他認為父親是為我而死的，因為在父親的心中我是一切，甚至可以用自己的生命來換取。父親很少幾乎沒有當面表揚我，但在六叔的面前他卻時常提起我的好，一直認為他不是一個稱職的父親，想用自己的努力來補上他以前對我的虧欠。他把整個希望都放在我的身上，而這些話從六叔的口中說出來有一份蒼涼和心酸。

大約在十二點左右一切終于談妥了。三十二萬換取一條生命。看著沉重的錢，我恨恨恨！！！

棺材也是在衡陽買的，那邊一付錢這邊就無條件地處理在地上足足放了十二小時未動的父親。我看到殯儀館的人把父親的尸體放在一塊在地上撿到的大木板上，放上去的時候那聲音就像死狗落在地板的聲音一樣。我就這樣看著看著，雙膝跪地。我見過殺狗的人是怎樣殺狗，我也非常清楚那種僵硬的聲音落在地面的瞬間。我看到父親的手和腳也看到了他的頭部，天靈蓋空空的，什么也沒有，什么也沒有，腦漿已經全部沒有了。手和腳都已經變了形，惟獨只有右手臂有殷紅的血跡。當我看的那一塊血時放聲大哭。因為我的眼里那是他身體唯一一塊中看的地方。而其它地方都已經慘不忍睹。當我看到血跡時我才傷心，那種感受我一輩子都記得。我的腦海里一直演繹著父親從高處摔下的那一幕，每每想起都傷心欲絕。手指上還殘留著血跡，尸體已經嚴重變形，不可能復原，只有以他那種姿態入棺。

葬禮是在農村里面舉行的。我只請了一天半的假期回去，后又回到學校上課。

父親的死與我有許多關聯，他的身體狀況比我的還要差。終日我尋死覓活的，無法忍受精神上的折磨，而父親呢？當他看年僅十七歲的弟弟失學和他一起在工地時，他于心不忍。早上他母親不要叫醒弟弟，他舍不得讓弟弟和他一起吃苦，想讓他休息。父親下不了口去叫醒弟弟。當他看到我憔悴的面容責罵母親時，我的心都碎了。他一直叫我要好好地注意身體而他自己卻沒有做到。我無法想象他早上為什么連早餐都不吃一直餓到中午，死的時候身上剩下的僅僅五角錢。劉兆亮的《青島啊，青島》讓我有深的感觸。本來我想把這篇文章給父親看，但我偏偏沒有。和班主任老師談話結束后我離奇地說了一句“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”。剛剛一周后父親就離開了我。班主任說我有很長的時間可以回報父母，而我也相信我的時間很長，但是往往事與愿違呵。

棺材里的父親十個手指頭全部是鮮血。

而我的腦海中卻時時出現父親。

他走了，永遠地走了。

我的生日感謝有你（通用20篇）篇十三

晚安。

晚安。

親愛。

遙遠的地方。

銀杏的白果。

拾一地夢幻在籮筐。

等你分批取回。

夢中也開心。

晚安。

親愛。

優美的`夜色。

今夜不再躲躲閃閃。

抹上春的腮紅。

那些嘰嘰喳喳。

嘰嘰喳喳的小鳥。

晚安。

樹葉睡在媽媽的懷抱。

異鄉的燈火，晚安。

今夜的你。

將和我的愛一同跋山涉水。

不許你孤單行走。

不許我落寞傷懷。

晚安。

閉上你的雙眼。

想想那些百花仙子。

在你的身上跳舞。

身輕如燕。

想想我捂住你的名字。

捂得冬天水靈靈，國色天香。

晚安，晚安。

親愛。

好

夢

連連。

我的生日感謝有你（通用20篇）篇十四

人們常說：

家是幸福的，

的確，家讓我的心靈得到了棲息。

我在外求學，

家，是我停泊的.港灣。

媽媽陪我談談心，

爸爸陪我說說事。

我是一只小小鳥，

渴望飛翔；

但內心卻缺少一份勇氣。

是家，

給了我一股神奇的力量，

讓我張開了稚嫩的雙翼。

我習慣地把家比作酒窖，

把所有的酸甜苦辣帶回去，

釀出的是：

溫馨、幸福、快樂，還有寬容，

這是滿滿的“酒窖”溢出的“美酒”。

我的生日感謝有你（通用20篇）篇十五

感恩的心感謝有你，一直給我最大的幫助，讓我健康成長，謝謝你，我的好老師。語文迷小編為大家收集整理了下列文章，希望大家喜歡。

老師，您好!這六年來，我們這些“猴子們”讓您添了不少苦，我真想說："謝謝您，老師”和您相處的每一天，我仍歷歷在目。曾對您存有不滿，曾對您懷有怨氣;但我也曾對您存有愛慕，懷有敬佩。無論曾幾何時，我曾做什么，都不曾改變，我對您的愛。老師，謝謝您!

當年，剛上五年級的我還是一個不懂事的孩子，面對一只只陌生老師的面孔，我很害怕。但是，您用和藹感化了我們，一直暖到了我的心田。那時我真想說：“謝謝您，老師。”

我不知道我跟您一起攜手走過了多少天，但我深知：一年三百六十五天，正是三百六十五顆為我們而操勞的心。我不知道我在您心中的地位如何，但我深知：天有多高，您就有多高;宇宙有多大，您就有多大。

說起地位，我想起了一件既令我難堪又讓我開心的事。

那天，我已經是六年級的學生了。那面孔不再陌生，變得格外親切。在那節語文課，我很幸運被選為組長。老師您讓組長們把練習本收起來，然后交換對改。老師您還說：“記住，成績好的同學改成績差的同學，成績差的同學改成績好的同學。互相幫助。”話音剛落，我便挑中了班長小清的練習本改。在評改的過程中，有一道難題，把同學們難住了。這時，教室里又響起那熟悉的聲音：“哪個同學改小清的練習本，把小清的答案讀出來!”全班霎時肅靜，只有我一個人緩緩站起，并大聲朗讀起來。回答后，我以為您會向我投來一個滿意的笑容，但我想錯了，您生氣地說：“我說過，成績好的同學改成績差的同學，成績差的同學改成績好的同學，你忘啦?”全場哄堂大笑，我卻難堪地站這，羞得抬不起頭來，心想：想不到第一天當組長就這么倒霉!但事后我想得更多的是同學們為什么會笑。因為他們肯定了我在他們心中的地位，老師是重視我的。我感到欣慰。那時我真想說：“謝謝您，老師。”

也許，您的目光不只是注視我;也許，這件小事您是忘記了;也許，您是無意的。但，您的無意燃起了我的有意呀;但，我卻認為這是“無意勝有意”呀!老師，謝謝您!

即將離開結束六年的小學生活，也即將離開您的懷抱。雖然沒有離開母校，還在母校讀初中，依然可以見到您;我希望您依然可以接納我叫您一聲：“莫老師!”老師，謝謝您!

希望您可以記住我，永遠永遠記住我，我永遠永遠是您的學生。您一定會以我為榮的!!!請勿忘我!!!老師，謝謝您!!!

老師，謝謝您!!!

當我們還沉浸在睡夢中的時候，他早已悄悄出門做在去上班的公交車上了;當我還在吃著早飯的時候，他依然在搖晃的車上，允縫插針的看一點書;當我背著書包走進教室時，他早已經在講臺上忙碌著;當我吃著香噴噴的晚飯，他卻還在回家那冰冷的車廂內，肚子已是饑腸轆轆;當我再次進入夢鄉時，他又坐在電腦前寫起了博客……他就是我就是我們的好老師---毛老師。

毛老師是位十分敬業的好老師。每當想起他，我心里油然而生一股敬意。他的諄諄教導時刻提醒著我，由于我的'努力，我博得了毛老師對我的信任，常常把班級大小事務交給我來做。如果有什么不會做的，我會主動請教，毛老師會細心指導我來做。作為一名班主任，對于班級，他是一絲不茍，絲毫不肯怠慢。在他的帶領下，本班同學取得很大的進步，以前每個學期我們很少被評為文明班級，現在文明班級常常光臨我們班。

作為一名語文老師，他更是認真負責，同學們每天的回家作業他都認真批改，對好的同學提出表揚，讓他們對自己更有信心;對差的同學及時提出批評，讓他們向好的同學看齊。尤其是他對寫作的指導，更是耐心加細致。我們全班有49人，每人批一次就是49次，更何況我們每人都要寫上五、六次，才能得到毛老師的滿意，盡管他要為我們批上那么多次，但他還是那么耐心細致。

記得有一次，學校廣播里傳來了“知榮辱樹新風”征文比賽獲獎名單，我的名字也在其中。當時我興奮極了，簡直不敢相信這是真的。同學們都羨慕不已。我第一次品嘗到了寫作成功的快樂。

當我興高采烈地從廣播室領來鮮紅的證書和精致的獎品時，我的眼眶濕潤了，眼前浮現出毛老師細心指導我寫作的那一幕幕情景。看著老師一雙帶著血絲的眼睛，拖著疲憊的身體仍舊不厭其煩地為我講解，看著一封封凌晨發來的電子郵件，我思緒萬千，真想對毛老師說:“毛老師，您早點休息吧，我真的非常感謝您!”是呀，沒有毛老師這么耐心細致的輔導;沒有毛老師對我們的嚴格要求，哪來我今天的榮譽?不，沒有毛老師的付出，就沒有我今天的成績。就從學校開始布置征文活動開始，毛老師就不斷地鼓勵和動員大家，他說:“‘知榮辱，樹新風’征文活動是一次機遇，希望大家踴躍參與，得不得獎不重要，關鍵是在于參與!”毛老師的一席話，說得我熱血沸騰，躍躍欲試。

我的生日感謝有你（通用20篇）篇十六

1.

我承認，

你從未離開過我的世界，

無論是從前，亦或現在。

你的一顰一笑都烙在我腦海，

到我逝去的那天我都能憶起。

我知道，

我從未擁有過什么，

無論從前，亦或現在。

我已不在乎，

只要你還在，我還愛。

2.

假若相遇再唯美點，

假若相知再早一點，

我們是否會相戀？

若說遺憾，我只恨自己不夠完美。

但誰又能否認我幸福呢？

能活在多彩的世間，愛著自己愛的人，

我還用奢望期待什么呢？

3.

請原諒我，年少輕狂，

妄圖打破這樣的美好。

渴望靠近你的世界，

造成你諸多的困擾。

不要懷疑我的`企圖，

愛你才是目的。

4.

漫漫人生，未必時刻如意，

希望你今后的路途少點荊棘。

若能分享，我愿分享你所有的苦難，

把苦難都給我，幸福都給你。

你明媚的笑，足可照亮我余生。

倘若有一天你還感覺累，

只待你轉身。

我的生日感謝有你（通用20篇）篇十七

這是一個關于小豬和小蜘蛛的童話。

故事發生在一個充滿燕麥和烤餅香氣的谷倉，那里住著一群友善的小動物，時常有一個細心的叫作弗恩的女孩子來做客。在這里，落腳小豬威爾伯和一只美麗的灰色的小蜘蛛夏洛結下了真摯的友誼。然而悠哉游哉的日子不常在，盛夏過去白白胖胖的威爾伯就要變成盤中餐，小小的夏洛決心要救自己的朋友。于是，她利用自己高超的結網技術在谷倉的欄桿上結出了一句又一句神秘的“網上文字”，這些夸贊威爾伯的話，終于震動了小鎮，威爾伯當選為當年的最特別小豬，也贏得了一個安全的未來。這時，盛夏過去，夏洛的生命也走到了盡頭……。

這本薄薄的童話從我九歲那年起，就一直放在我的枕頭邊，它教會了我許多，關于友誼關于生命關于生活的意義……。它帶給我的啟迪和感動，就像谷倉里始終涌動的烤餅和燕麥的香氣，充滿溫情和幸福，縈繞在我的心頭。

最令我難忘的是每個早晨，夏洛的網上出現不同的文字，那些來自她心底的對朋友的祝福和贊美，在清晨的露水里陽光下，閃閃發光，一字一字鋪成威爾伯通往幸福未來的路。最令我悲傷的，是夏洛作為昆蟲的短暫一生走到盡頭的時刻。離開之前，她微微笑著安慰哭泣的威爾伯說：“我只是一只蜘蛛，原先也只活一陣，如果沒有你，我的一生就在捉蚊子和吃蚊子中度過，因為你的存在，才讓我知道什么是守護什么是奮斗。”裝著威爾伯的車子離開了，夏洛在一片枯黃的溫暖的落葉里安詳地閉上了眼睛，她小小的尸體，等待這來年的春風。愛流淚的我沒有流淚，因為我感到了悲傷的夏洛的離開里，蘊含的一絲一絲希望和溫情。我感到了夏洛對于威爾伯的珍惜和她拼盡全力也要守護朋友的原因。

因為，親愛的朋友。

威爾伯感謝有夏洛，她的智慧和努力給了他所有活下去的可能，她的鼓勵和支持讓他有了生活的希望和信心；夏洛感謝有威爾伯，對于朋友的珍愛讓一只小昆蟲原本須臾之間的一生，有了莫大的力量和意義。我想每個人的一生都會有最珍愛的朋友，也許你們一起成長過，也許你們一起失敗過，也許你們曾經彼此責備又和好，也許你們在離別之后就沒有再彼此聯絡，但是你們共同感受著一段永志不忘的歲月，你們一起把生存一點點變成了生活。

初中畢業的夏天，我帶著《夏洛的網》離開了生活16年的小鎮，離開了一起成長八年的朋友，在每一個想念家鄉的晚上，在每一次失敗找不到方向的時候，我都會翻開《夏洛的網》，看著夏洛和威爾伯清新而溫情脈脈的友誼生活，就好像看著自己的八年。我想起朋友黑黑的長發剪短又變長，我想起我們一起騎著單車走過的大街小巷，我想起了那個洋洋灑灑的字體，想起了那些多愁善感的的傾訴。這些想起，伴隨我度過了最難熬的日子，成了我心靈最堅固的拐杖。親愛的朋友，我真的好感謝，感謝這一生、這一路有你。感謝你吃蛋糕時滿嘴奶油的傻樣和總是說出的讓人尷尬的傻話，讓我知道原來一個人可以生活得這樣單純；感謝你念給我的每一句詩寫給我的每一封信，它們都成為我一生再也不會擁有的純情；感謝你陪我走過一段段回家的路，那些蜿蜒的心事成了我一生再也不會有的甜蜜；感謝每一個你遞過的支持的笑容，感謝你每一顆為我流下的傷感的淚珠，感謝你每一次被我數落時的嘟嘴，感謝你的每一句抱歉、謝謝、喜歡你，感謝你感謝你，感謝你出現在人生這段蒼白的旅程中，然后給了它最豐富的顏色，感謝你一直陪著我慢慢走。

我想春天終會再來，我想春風終會再吹過飄著燕麥香的谷倉，就像夏洛的孩子會再吊著細絲來到威爾伯的鼻子尖上跳舞。

我想友情就像春天，在一年年的期待和希冀中慢慢長成盛夏的繁枝、金秋的碩果，一旦開始就不會間斷。

我想我親愛的朋友，你還在一個不遠的地方等著我，于是聽到我心里深深的感激，然后像往常那樣亮出一口白白的牙齒，說有什么好謝的呢，我們不是朋友嗎？然后又嘻嘻地笑了。

我想，盡管那樣，我還是想含著幸福的淚水說，我真的感謝這一路，有你，一直有你。

我的生日感謝有你（通用20篇）篇十八

最近觀看了電影《老師?好》，這是一部由張欒執導，于謙、湯夢佳、王廣源等主演的關于教育生活的電影，以苗宛秋老師(于謙飾)為核心人物，聚焦苗老師與學生們的“斗智斗勇”的有趣故事，再現八十年代的師生百態及純真情感。辦公室跳disco、背著軍挎包邊走邊喝北冰洋等畫面，還原了八十年代的真實生活。開麥版主題海報中:“憑什么，就罰我一個”、“有我在，看誰敢搗亂”、“好想念，有你的時光”等金句透露出那些富有個性的學生們與霸道威嚴的苗老師之間的情感走向。有史以來，在教育的道路上有很多不一樣的看法、聲音，但對每個老師來說，自己的學生能在未來的道路上有個正確的選擇，那才是最重要的。

下面就由我個人講講這部電影的觀后感吧。起初本打算以“喜劇”之名緩解壓力，來觀看這部剛上映的電影《老師?好》。但最后換來的不是這份職業給予心底脆弱的悲傷自嘲，而是淚流滿面的肅然起敬與寂默不語……影院的燈亮了，工作人員來了，大家久久不愿離去，影片結束，沒有七嘴八舌的點評，也沒有立刻走人的沖動，坐在那里，沉浸其中……我在片尾的音樂聲里聽到了控制不住地抽泣，我想這應該是最好的點評吧。

看到主演是于謙，就以為是個喜劇片，因為于老師的身份就是相聲演員，最新認識于謙是在《戰狼2》中的精彩演繹，這次沒想到于老師扮演的苗宛秋讓無數人想起了曾經學生時代的把這樸素的美好時光。

電影中1985年的南宿一中，苗宛秋老師推自行車昂首走在校園，接受著人們艷羨的目光和紛至沓來的恭維。桀傲不馴的洛小乙、溫婉可人的安靜、新潮前衛的關婷婷、大智若愚的腦袋、舞癡兄弟文明建設、八婆海燕、奸商耗子……三班是一個永遠也不缺故事的.集體。苗宛秋怎么也不會想到，他即將走進的這個三班將會成為他以及他身邊這輛自行車的噩夢。三班的同學也沒有想到，這位新來的老師改變了他們的一生。

與以往塑造的眾多喜劇形象不同，于謙飾演的老師苗宛秋戴著一副黑框眼鏡，身著樸素的白襯衫，手腕上帶著手表，一身復古裝扮完整還原了八十年代老師們的形象。

苗宛秋在課堂上正言厲色，私下卻展現了慈祥、和藹的一面。人物豐富細膩的情感在于謙的演繹之下流淌出極度煽情的力量，不少現場觀眾悄悄拭淚，直言于謙是“被相聲耽誤的影帝”!

整部電影平淡真實地再現了一個個真實存在的人，從而賦予了電影一種潤物細無聲的力量，好看而不俗套，走心而有力量。

對師生情誼的刻畫，對真正好老師的反思方面《老師?好》做出了大有裨益的嘗試。難以磨滅的師生情最終成為彼此最珍視的回憶。“不是在最好的時光中遇見了你們，而是遇見了你們才給了我這段最好的時光”，不僅是苗老師的心聲，同樣也是學生們的心聲。

我認為真正打動人心的青春片，不僅僅是遺憾和懷舊，也不單單是只有“青春”一種元素，而應該是讓人看了之后，對生命產生一種理解和開悟，并找尋到人生中新的可能。《老師?好》對現實生活中師生情恰如其分的深刻反思，直擊人心，它沒有去刻意迎合觀眾，而是用最大的誠意尊重了觀眾。苗宛秋在他老師的點撥下走上了教書育人的道路，多年后他又以自己的方式不知不覺影響著調皮學生王海。年代不同，但其中師生之間的情感內核卻沒有改變。

不過當八十年代我們的物質條件還沒有那么豐富的時候，師生之間這種純粹真摯的情感就顯得尤為突出。于謙老師用他的行動闡釋了“我們那個年代，大部分老師都和苗宛秋老師一樣，把傳道授業解惑、教學生做一個對社會有用的人為第一要義。”

我相信天底下的老師都是一個樣子的，起碼現在高中的我遇到的都是一樣的。同學們總是會覺得有的老師罵我們、指責我們、對我們失望，但那是因為我們確確實實犯錯了，那是因為我們還比較稚嫩，那是因為我們還不夠上進等等。可是老師最后總是選擇了陪伴我們，選擇了鼓勵我們，選擇教會我們要學會成長，選擇信任我們。一樣的在我們需要幫助的時候來到我們身邊，一樣的陪我們一起歡笑一起努力一起經歷風風雨雨。老師，總是那樣的無私，總是那樣的友好，總是那樣的和藹。

“老師好”，這三個字，簡單、平凡，沒有那么多繁文縟節的絢爛與奢華。

“老師好”，這三個字，不僅是學生對老師的一種禮貌和一聲問候，更是一個老師付出畢生心血和代價之后贏得的尊重與殊榮。

一支粉筆兩袖清風三尺講臺譜寫生命樂章，授四季耕耘無微不至留名青史鑄就中華輝煌。

這就是老師的樣子，看到他們深夜忙碌的背影，疲憊的眼神。他們為了自己熱愛的事業白了頭，為自己親愛的心聲操碎了心。

感謝在我生命中有那么多的人，指引我成長，帶我去看世界。

道一聲“老師，您辛苦了”，我會將您所有的愛與敬意珍藏。我知道在時間面前，你我都變得渺小。倘若沒有你們，于虛寂的靈魂又有何意義。當生活的粥越來越稀落，一度失去重心的我，是你們一次次為我內心的壁爐，添加勇氣和力量的劈柴，用畫筆與摯誠，為我造建快樂的城堡。

我的生日感謝有你（通用20篇）篇十九

總是向你索取卻不曾說謝謝你，直到長大以后，才懂得你不容易。

——題記。

十月懷胎，母親孕育了一個家庭的愛與希望。在這個世界上，沒有一種力量能與母愛相比，母愛是無私的。

如今隨著商業科技的發展青少年無一不是人手一部手機，走在大街上隨處可見“低頭族”、“手機控”。隨著手機功能的增多，人們對手機的依賴性越來越強，現在手機在青少年手中是與人交流的工具，使人機交流逐漸取代了以往的人人交流。

手機縮短了一種距離，卻拉大了另一種距離，正是這種現象造成了青少年與父母之間的隔閡，男生沉迷于網絡游戲，女生沉迷于小說、漫畫等虛擬世界里，不愿與家長交流，我也是不例外的。曾經的我也是沉迷于網絡漫畫的世界里，不肯回到現實世界，總覺得現實世界中沒有的東西都可以在虛擬的網絡世界里找到，所以那時候的我不愿與任何人以心交流，整天都只知道拿著手機，所以導致我的學習成績直線下降。隨著自己成績的下降，我對學習的興趣也就越來越低，我也越來越不重視學習。

起初我的父母對我成績下降的現象是“不管不問”的態度，讓我曾一度懷疑我是不是他們親生的孩子，所以那段時期也是我青春叛逆的鼎盛時期，經常把自己的負面情緒發泄在父母的身上，更是經常的對著媽媽大吼大叫，脾氣一上來就摔門而去。

那時候的我想的就是：反正父母都不管我，我怎么樣他們也不關心，我又何必做一個好孩子呢！

直到有一天，我發現自己對手機所產生的依賴性已經達到一種“無可救藥”的地步了，吃飯、走路、甚至是去上廁所我都是手機拿在手的，從來不會超過離我一米遠的地方，可在某一天我知道了我早就應該知道的事。

那天，我不知道我怎么就想起了一個名叫“柯南”的網絡詞條，就習慣性的從兜里拿出手機來，可是一拿出來我就發現手機沒電關機了，正在這個時候，我看見了媽媽的手機就擺在茶幾上，我順手就拿起媽媽的手機，一打開手機我確愣在了那里，媽媽的手機密碼是什么我也不知道，我開始一個一個的試，就在我試得不耐煩的時候，媽媽悄無聲息的來到我背后，在我耳邊輕聲細語的說：密碼是你的生日。說完便轉身離開了。

我放下手機，望向媽媽離去的背影，我的眼眶濕潤了，回想過去媽媽為了我做了那么多的事，我還對她大吼大叫，把自己的負面情緒發泄在母親身上，而母親為了我放棄了她的青春年華，白了她的頭發，蒼老了她的容顏，她將她自己的所以心血都傾注在我的身上，而我卻是這樣對待母親的，我曾經的行為舉止讓我感到無地自容。

母愛是無私的，是偉大的，更是不能取代的的，母親為了自己的孩子放棄了一切，獨自承受著生活的壓力、孩子的叛逆……撐起一個溫暖的家，所以我們應該多去關心自己的母親，多去陪陪自己的母親，對母親常懷一顆感恩的心。

我的生日感謝有你（通用20篇）篇二十

老師，快停下您匆匆忙忙、來回奔走的腳步吧！為了幫我們把成績提高，您已經很少休息了，您那么辛苦，能支撐得住嗎？快停下來，喝口水吧，潤一下干渴的喉嚨，據我觀察，您可是喜歡喝茶的呀。為什么不呢？難道您擔心少了您的關注，我們班會亂成一鍋粥，不，不會的，身為班長，我會履行我的職責，管理好班級的。您就放心吧。一年來，您為我們花了多少心血，給了我們多少慈母般的溫暖。您為了我們，黑發中又增添了縷縷銀絲；眼角又多了幾條皺紋，我多么希望您眼角的魚尾紋像快樂的小魚兒一樣快樂的游走啊！記得有一次，我生病了，您白白胖胖的小手很自然的撫摸著我的額頭，似乎被你這一摸，我的病就好了一半。當時，我這個高您一頭的小小男子漢差點落下淚來，您說，這份動人心扉的師生情誼，我怎能忘懷？永遠不會。

老師，停下您敲擊鍵盤的手吧！為了幫助我們修改作文，您的頸椎已經異常酸麻了，您的眼睛一眨不眨地盯著顯示屏，難道不累嗎？課間十分鐘，我看到幾個女生搶著給您按摩，您就閉上眼睛，靜靜的享受一下暖心的關愛吧。愛心無大小，學生們對您的這份小小回報您就默默接受吧。

時光，時光，請您過得慢些吧，讓我們師生相處的時間再長些吧。

感恩有您，老師。我多么希望永遠和您在一起。即使不能，我的心里也深深烙著您的溫柔。