優(yōu)秀作文是在學(xué)生作文中表現(xiàn)得較為突出、內(nèi)容獨(dú)特、結(jié)構(gòu)完整、語言得體的作品，具有一定的審美價值和藝術(shù)感染力。它不僅能夠展示學(xué)生的思維能力和語言表達(dá)能力，還能夠給讀者帶來觸動和思考。以下是一篇年級優(yōu)秀作文的精選范文，為大家展示了學(xué)生們出色的寫作水平和獨(dú)特的思考方式。

我努力讀懂自己（精選21篇）篇一

我是怎樣的一個人……爭強(qiáng)好勝或自私自利，還是一個心胸狹窄的人呢?問題不斷的'困擾著我。決定尋找一個答案。

爺爺告訴我，記得小時候，我在老家那邊開運(yùn)動會時，我比賽時，跑輸了。整個人在家里哭了一上午，最后竟然跑到人家那里，要求再比一場，否則死活不肯離開，最后，他答應(yīng)了，與我比一場，我贏了，整個人開心死了。安安分分地回家了。原來，我曾經(jīng)那么在意，那么爭強(qiáng)好勝。爺爺告訴我第一個答案。

我的老師又讓我認(rèn)識了另一個自己。腦海中努力回憶著。

“她已經(jīng)跟你認(rèn)錯，說對不起了，可你為什么不肯原諒她呢?”“我……，我不想。”“什么叫你不想，你很委屈嗎?”“我沒有”“那對了，你哭什么，我覺得她說了你的壞話是她不對，到傳亂傳也不對，問題是她已經(jīng)道歉了不是嗎?“對”“別哭了，這樣會影響你上課的，身正不怕影子斜。”原來，我那么小氣，那么心胸狹窄。我從別人的角度認(rèn)識到了另一個自己。第二個答案也是從別人那里得知的。可我還是不太明白，我到底是一個怎樣的人，我決定從我內(nèi)心找到自己。

每天晚上，想著一切，當(dāng)聽到，有關(guān)于我的一切時我會心頭一緊，害怕別人說我。當(dāng)想著時光的飛轉(zhuǎn)流逝，我會害怕，自己的父母有一天離開我，我怕。真的怕。說白了，怕沒有親人，怕沒有后盾。原來，我是一個自私的人。

我努力讀懂自己（精選21篇）篇二

很久之前，我曾經(jīng)聽過一首英文歌，大致的意思是：真正的閉上眼睛，褪去在眾人面前的強(qiáng)顏歡笑。幼時的孩子，好奇的`詢問歌詞的含義，記得當(dāng)時，母親只是摸摸我的頭，說：“你長大以后就會明白了……”當(dāng)時便覺得長大后有許多的好處，盼望期待著。于是，如母親所訴，我長大了，14個春秋在不知不覺中，如同手里的沙子般的從掌心滑落，我心急的攥緊，卻無濟(jì)于事，不知從什么時候起，在感嘆這個世界美好的同時，卻也看到了殘酷，看到了悲涼，看到了人世間的悲歡離合，陰晴圓缺。小時候特別愛哭，喜歡撒嬌，現(xiàn)在卻連一個笑容都覺得奢侈，只有在夜深人靜的時候，才會慢慢的啜泣抽噎，不敢大聲。原來，這就是長大，這個世界如同放映的幻燈片，一幕幕，一件件，一字不落的提醒著我，我長大了。是從何時開始，我那么久那么久沒真心的笑過了？又是從何時開始，我學(xué)會隱藏自己的感情，天衣無縫，再也不被人察覺了呢？我學(xué)會了客套，學(xué)會了對每個人都心存芥蒂。不知道，甚至分不清楚到底哪個才是真正的我。我戴上了面具，讓每個人都看不清我，每個人都戴上了面具，讓別人都看不清自己，于是，我在戴著面具的世界里展現(xiàn)戴著面具的自己，我沒有察覺到有什么不妥，只是專心致志的遵循著命運(yùn)之神早已我選擇好的路線。

也許，這就是真正的我，我對自己這么說到。

我沉浸在自己的世界中，筑起了厚厚的墻壁。

每個人都會遇到自己生命中那個最重要的人，我想，這不過是一句美好的幻想，甚至是一個異想天開的童話，但是，我遇到了——她。生活并不是電視劇，也不是所謂的言情小說，她不是一個相貌出眾的女孩，甚至有點矮，卻可以讓我在人潮洶涌的街道上一眼就認(rèn)出她，這一生中，我早已遇到了或許該說是遇到過那些我曾經(jīng)吐露心事的人，但是，從來沒有一個人會讓我在分別了那么久以后記住她，她們或許為我而哭，卻從沒有一個能真正走到我的內(nèi)心，沒有人可以在人海中一眼就找到知己，只有從最初的抵觸，慢慢的，慢慢的，到最后的卸下一切防備，只是無條件的信任她。我可以在所有人面前把自己隱藏起來，唯獨(dú)她卻不可以，慢慢的，我有些慌了，想退，卻無路可退，那厚厚的面具，裂開了一條細(xì)細(xì)的裂紋。

是從什么時候開始的呢？

和她在一起，空空的心就會感到充實，眼前的一切的染上了顏色，世界不再是黑白的，那么美，那么美，看著她，就不由自主的想笑，走起路的時候還會學(xué)著她蹦蹦跳跳的，感覺自己似乎回到了以前那個，拉著媽媽的衣角的孩子，這一切一切的喧囂，離我而去，面和她在一起，空空的心就會感到充實，眼前的一切的染上了顏色，世界不再是黑白的，那么美，那么美，看著她，就不由自主的想笑，走起路的時候還會學(xué)著她蹦蹦跳跳的，感覺自己似乎回到了以前那個，拉著媽媽的衣角的孩子，這一切一切的喧囂，離我而去，面具上的細(xì)紋似乎有變得長了一點，就這樣，一點一點，我越來越放松，也越來越恐慌，自己似乎發(fā)生了改變。直到，她輕輕的抱住我，對我說：“我，會支持你的一切決定，不管別人怎么想，不管它對我來說，是否正確。”

那一刻，我聽到了自己的心發(fā)出了“咔噠”的聲音。

那一刻，我似乎讀懂了面具下，真正的自己。

我努力讀懂自己（精選21篇）篇三

我們每個人心中都有一座美麗的花園，哪里有蔚藍(lán)的`天空，潺潺流淌的小溪，蝴蝶在色彩斑斕的花叢中翩翩起舞。當(dāng)我們遇到挫折時，走進(jìn)里面讓心靈放飛。

不管是寒風(fēng)暴雨，還是風(fēng)和日麗，這條路已經(jīng)走過無數(shù)次了，不知道為什么這次覺得腳步如此沉重，寸步難移。

可能是因為那件事影響了我的心情吧!這次中期考試自以為穩(wěn)坐第一名寶座的我，被擠出了前10名，頓時覺得五雷轟頂，仿佛進(jìn)入了深秋季節(jié)的樹林，凄涼悲慘。我像是一片枯葉在苦笑著懷戀那逝去的青翠。

我無力地走著，路仿佛格外漫長。突然一束強(qiáng)烈的陽光刺痛我的雙眼，這是那么美得景物啊!

明媚的陽光照射在遠(yuǎn)處那一棵銀杏樹上，那一片片金黃的銀杏葉在陽光下閃閃發(fā)光，秋風(fēng)吹過像一只只振翅欲飛的蝴蝶。

突然不知哪來的一大片烏云把太陽遮住了。先前的美景一下子黯淡無光，我想：難道太陽也無法戰(zhàn)勝那無邊的黑暗嗎?然而，我想錯了，一縷縷陽光再次展現(xiàn)出來，只見它拼命地從烏云包圍之中掙扎出來，太陽光芒四射照向每一個角落，烏云屈服了!

我頓時醒悟了過來，自己和這光景不也相似嗎?原來自己還沒讀懂自己，其實自己也與太陽一樣有著一顆永不服輸?shù)男陌?一位朋友對我說：“你能把地下的那一粒沙子拾起來嗎?”“這當(dāng)然不可能!”我說。“如果地下是一粒珍珠，你還會擔(dān)心拾不起來嗎?”我明白了：憑著一顆永不服輸?shù)男呐ψ屪约撼蔀橐活w珍珠才能立于不敗之地。“長風(fēng)破浪會有時，直掛云帆濟(jì)滄海”勇敢面對人生挫折，才能干的成功。

真得感謝這次經(jīng)歷走進(jìn)了自己的花園，我終于讀懂了自己。

我努力讀懂自己（精選21篇）篇四

蟬鳴是窗外漸漸倒數(shù)的鐘聲，考卷的分?jǐn)?shù)是往上爬的樹藤。一轉(zhuǎn)眼，我從小學(xué)生變成一名初二中學(xué)生，日子一天天地過著，我的年齡和年級也往上增加，可是成績卻一天天地下降。

我天天在為自己的成績煩惱，那次我的語文沒及格，我聽了頓時驚呆了，我怎么沒及格呢。我看著卷子上那鮮紅的.數(shù)字，我第一次覺得那數(shù)字是那樣的紅，那樣的刺眼。晚上，我躺在草地上，手里拿著那張令我心痛的卷子，仰望著天空。天空中有無數(shù)的小星星，它們一閃一閃地，像一個個調(diào)皮的小精靈，它們似乎在問我怎么了。我把眼睛閉上，問自己；你到底怎么了，你不是說要認(rèn)真學(xué)習(xí)，要證明給他們看嘛。我不知道。我經(jīng)常問自己，我不知道為什么我只能說出來卻做不到。只感覺我的肩上有一塊石頭，一塊巨大無比的石頭，壓得我快窒息了。

長大了以后，我只能向前不停的奔跑，不停的奔跑。因為我害怕被人超越，害怕如果我停在了這里，就再沒有機(jī)會向前沖了。

有時候，我也曾想過放棄，可是心中有個聲音一直在鼓勵自己：不要害怕，不要跌倒，要相信自己來到這個世界不是沒有意義的，一定會有一個屬于自己的地方。人生是一條特別的路，這條路上有黑暗、跌倒、嘲諷……但都不要迷失你的方向。你要相信，只要你走過了那段“爛路”，后面迎接你的一定是一條明亮、寬闊、平坦的路。俗話說：陽光總在風(fēng)雨！說的就是這個道理。

沒有人生地圖，我們只能靠著手上的夢想，尋著它的光，尋著未來的方向。我們一定不能忘了心中那最初的夢想、最初的信念。

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我努力讀懂自己（精選21篇）篇五

擔(dān)當(dāng)是剛升起來的太陽，給大地灑滿金黃色的光輝；擔(dān)當(dāng)是春天的微風(fēng)，撫摸著綠油油的草地；擔(dān)當(dāng)是黑暗中的一盞明燈，為你指引前行的方向。擔(dān)當(dāng)讓我成長，讓我知道責(zé)任的重要，讓我讀懂自己的心。

有一次，班上進(jìn)行一次考試，大家都在哪里緊張的復(fù)習(xí)。而我卻在教室里看小說，在最后的十幾分鐘，我才隨便掃了一眼書。考試了，我前一頁做得順順利利，后面有道題好像老師說過，卻怎么也記不起來了。經(jīng)過我仔細(xì)得思考和檢查，總算是做對了，我長舒了一口氣。我做完試題后無聊。手里邊拿著一支筆，在手指之間轉(zhuǎn)動，一不小心筆飛了出去，“嘭”一聲剛好砸到了前面得同學(xué)，同學(xué)“啊”得一聲驚叫，筆“啪”得一聲落在試卷上，老師氣憤得站起來，一手拍到桌子上，用嚴(yán)厲得目光掃視著我們說：“是誰用筆砸別人的？”大家沉默著，我心想完蛋了，怎么就飛出去砸到了別人呢？我表面平靜，可內(nèi)心卻在掙扎；怎么辦？是自己站起來承認(rèn)錯誤還是坐著不動。我遵循著自己的想法站了起來說：“對不起老師，是我砸的。”我就呆呆的站在那里，等著老師嚴(yán)酷得懲罰。

老師走下講臺，沒有打我，也沒有罵我，反而還表揚(yáng)了我。說我誠實，不像別人做錯了事只知道逃避，而是勇敢得面對。還說我是一個有擔(dān)當(dāng)有責(zé)任心得人，我卻紅著臉，羞愧的低下了頭。

我現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，原來擔(dān)當(dāng)并不可怕，可怕的是，不敢承認(rèn)錯誤，不敢面對自己，也不懂自己。我想對自己說：讀著自己的心聲，慢慢的成長，一定要做一個有擔(dān)當(dāng)，有責(zé)任心得人。

我努力讀懂自己（精選21篇）篇六

經(jīng)常，我會很疑惑，到底哪一個才是真正的自己。說實話，我自己也不清楚，只知道，不管好的壞的，優(yōu)秀的還是差勁的，那都是我，全世界獨(dú)一無二的我。

有時，我會很喜歡一個人，可是，有時候，會無比厭煩一個人甚至韓害怕。那是一種矛盾的心理，但那卻是最真實的自己。

在人群中，我會很合群，笑得很開心，可是心里只有自己知道，到底是真的開心，還是內(nèi)心偽裝？無從得知。經(jīng)常有人告訴我，成長過程中，難免一個人。并且，人就是注定孤單的來到這個世界，然后再孤單的離開。一生中，最多的時間是一個人獨(dú)自走過。我想，這是我能接受又很難徹底適應(yīng)的。

人真的很復(fù)雜，他有多種情感，可每種情感都來自于你自己，內(nèi)心的你。就說一次談話吧，其實并不難過，卻非要裝作很難過，明明很傷心，卻要拼死裝作無所謂。一位心理學(xué)家淡淡地說：“你很難過。”可是那位患者卻擠出一抹比哭還難看的笑容，抬高眉頭，雙手敞開，目光故作真誠地笑道：“沒有吧，你看錯了，我現(xiàn)在是世界上最幸福的人，因為我活得累世界上最溫暖的愛。”其實我們都是心知肚明，難不難過都寫在臉上。我和他一樣，不善于偽裝卻努力偽裝成一個小怪獸，很奇怪！

我無數(shù)次的沉默，都是自己在問內(nèi)心的自己，到底哪一個才是真正的你？善于表達(dá)的？還是都不是？可是這些都沒有人能夠回答我。我陷入無限的沉默中。

我努力讀懂自己，無數(shù)次以后，得出了一個不成熟的回答，你想要的就不是真正的自己。我希望以后的人生旅途中，漫漫長路，我能在孤獨(dú)中得到答案，亦或在歡樂的笑語中忘記回答。我努力讀懂自己，曾經(jīng)，簡單的我，現(xiàn)在復(fù)雜但又簡單的我。

我努力讀懂自己（精選21篇）篇七

我的腦子十分迷糊，眼前的景象讓我驚奇不已：一位戴黑邊眼鏡的老伯伯在一件精致的實驗室里忙碌著。不一會，有兩個一模一樣的小男孩走出實驗室，“啊！這不會是克隆吧！"我驚呼道。聽到我的聲音，老伯伯走出了實驗室。“想不想克隆一個自己呀？”我一聽，十分激動地說：“好呀！好呀！弟弟去奶奶家了，我正愁沒人陪我做伴呢！”

我被老伯伯請進(jìn)了實驗室，躺在了一張奇怪的床上。老伯伯用一種特殊的工具把我的基因取了出來。十多分鐘后，一個小女孩走了出來，“咦！跟我小時候長得一模一樣！”就在這時，小女孩飛速地長了起來，成了我的樣子。這太神奇了！我興奮地趕緊拉著“我”回了家。

回到家后，我倆的出現(xiàn)讓父母嚇了一大跳。我解釋了好半天，他們才讓我倆進(jìn)了家門。經(jīng)過一番“斗爭”，爸爸媽媽同意讓克隆“我”留下來，并為她取名“克隆格格”。為了更加清晰地分辨我們，讓我們穿上了不同的衣裳。

克隆格格的到來，讓我們發(fā)生了許多變化。學(xué)習(xí)有了伴，玩游戲也找到了小伙伴，我不愿做的事情她還能替我完成，漸漸地我開始懶惰起來。有一天，我靈機(jī)一動，想出一個辦法——與格格更換了衣服。從此她成了我，我成了她。我白天在家玩，她背著我沉重的書包替我上學(xué)，爽！

好景不長，家里人都覺得家里養(yǎng)這么一直會玩的“克隆格格”會影響“我”的學(xué)習(xí)，于是周一早上，他們把真正的我拋棄了。我不停地喊：“爸爸媽媽，她是假的，我才是真正的文雅啊”！可惜已經(jīng)遲了，我已經(jīng)被爸爸媽媽趕了出去。

這時，我被噩夢驚醒，看了看周圍，原來是一場夢。這時我才了解了我自己，我是多么害怕父母拋棄我！

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我努力讀懂自己（精選21篇）篇八

三年前，我還在學(xué)校住宿，那年我才十歲。

后來，我仔細(xì)的想了想：我怎么那么沖動呢？萬一她就在故意對我說呢？我怎么性子那么急呢？為什么不搞清楚事情再去做呢？我和老師的關(guān)系讓我弄的那么尷尬。這都怪我。

三年前，我讀到的自己是一個年少無知，性子急，做事不考慮后果的人。正因為我那時讀懂自己，知道了自己的缺點，所以現(xiàn)在的我改變了許多。直到現(xiàn)在，我依然在繼續(xù)的努力讀懂我自己，依然在改變我的缺點。變成一個更加優(yōu)秀、穩(wěn)重的人！

我努力讀懂自己（精選21篇）篇九

明亮的眼睛可以看五彩世界，卻無法直視自己后腦；靈動的雙耳可以聽美妙音樂，卻無法明辨自己心跳；聰明的你可以輕松幫別人走出困境，卻無法帶自己走出迷霧。都說社會復(fù)雜，人心難測，其實，最難讀懂的還是我們自己。

于是，我心血來潮，找到一面小鏡子，睜大雙眼，仔細(xì)端詳鏡中的自己：短頭發(fā)，小眼睛，低鼻梁，黑黑的皮膚，胖胖的身材，一個普通得不能再普通，平凡得不能再平凡的小女孩，扔進(jìn)茫茫人海，瞬間就會人間蒸發(fā)。

但，我，卻是這世界上獨(dú)一無二的我！

在家里，我問鄰居阿姨，她說：“你是一個懂事的孩子呀，可有時又糊涂，又馬虎。”

在學(xué)校，我問同學(xué)，他們告訴我：“你呀，就是一個瘋瘋癲癲的女漢子，運(yùn)動場上敢和男生拼搶籃球，學(xué)習(xí)起來不要命的拼命三郎，完全不像淑女，有時大大咧咧，有時也有一點小可愛。”

在辦公室，我問老師，他們說：“你是一個有責(zé)任心的女孩，是一個辦事比較認(rèn)真，常給同學(xué)們帶來歡笑，遇到愛心捐款從不落下，讀起詩來竟然也會顛三倒四的女孩，有時有點調(diào)皮，有時也有點任性。”

這是真實的我嗎？我開始從生活的細(xì)節(jié)中，一點點讀懂自己。

在學(xué)校里，看見地上的垃圾，四周瞧瞧，沒有人，我會隨手撿起，有時候，周圍人多了，我的手卻怎么也伸不下去，心里擔(dān)心別人說我“作勢”，原來自己有時還很在意別人的眼光。

有一次，我坐摩托車回家，手中拿著一包零食，吃完便開始糾結(jié)，到底是扔還是不扔呢？一陣風(fēng)撲面吹來，我便放開塑料袋。任它在風(fēng)中自由飛翔，回頭再望，在空中的飛旋的垃圾好像在嘲笑我，讓我內(nèi)心深處陡然而生一種負(fù)罪感，原來自己對環(huán)保還是很在乎的。

在網(wǎng)絡(luò)中，同學(xué)們都覺得我特?zé)o聊，因為我不喜歡玩游戲，不喜歡和人聊網(wǎng)戀，不喜歡追求潮流……原來自己就像背著重殼的蝸牛，喜歡獨(dú)自前行，不喜歡追逐熱鬧。

我就是我，一個獨(dú)特的我，一個有缺點的我，一個想努力讀懂自己內(nèi)心的我。

“人無完人，孰能無過？”遇見這樣的我，不知道是悲還是喜，誰能告訴我？

我努力讀懂自己（精選21篇）篇十

我只知道我是一個能夠面對挫折的人——都還不是自己意識到的。

或許是我的天賦不好，或許是我太得過且過，但不可否認(rèn)，我的英語并不好。不過在初一時我的分?jǐn)?shù)還是能保持在80分以上的，所以，雖然老師跟我不止一次的和我提過我偏科的現(xiàn)象，但是我也并未太過放在心上。

不過，這學(xué)期的第一次月考，卻狠狠地給了我一個巴掌。

68分！120的滿分我竟只考了68分！我不敢置信的盯著卷子，連手都在微微的顫抖，卷子上那鮮紅刺眼的68讓我只覺晴天霹靂，一陣天旋地轉(zhuǎn)。它就像一塊沉重的巨石牢牢地壓在我的心間，壓塌了一方天地。那一瞬，我只能眼睜睜的看著自己的世界迅速崩塌、瓦解；看著那本就不算明亮的引路燈徹底熄滅，卻絲毫沒有反抗的力量。就這樣，我猝防不及地陷入無盡黑暗，硬生生的停下了前進(jìn)的腳步，喪失了前行的勇氣，甚至輕易的放棄了那個幻想過無數(shù)次的未來。

我開始逃避。開始刻意的在英語課上不聽講，刻意的將英語作業(yè)應(yīng)付了事，似乎這樣就能解釋我的英語為什么會如此之差。但與此同時，我其他的科目也不可避免的受到了影響，一時之間，我的成績一落千丈。

那樣渾渾噩噩的日子不知過了多久，直到我打開練習(xí)冊，看到那明顯增多的紅圈，忽然發(fā)覺，紅色竟是這般刺眼，刺的我的眼睛都快看不清了。

“啪！”第一朵淚花在我衣襟上暈染開來。然后，一朵接著一朵，似乎永無止境。身旁的朋友卻好像松了一口氣，側(cè)過身輕輕抱住我，說：“想通了就好，別和自己過不去，你還有我們，還有很多愛你的人。”“去一趟辦公室吧，老班讓你想通了去找他。”

出了辦公室，我手里抱著一本練習(xí)，臉上盡是恍惚，腦中回旋著剛才的一幕：老班笑得一臉燦爛：“恭喜你，是一個能夠面對失敗的人；恭喜你，接受了挫折的洗禮。這是賀禮。”說完，甚是瀟灑的扔給我一本練習(xí)題。留下目瞪口呆的我——說好的挨罵呢？！

回過神來，我不由哭笑不得，滿口抱怨的拿著了練習(xí)題回教室，卻在不經(jīng)意的抬頭中看見了整容鏡里滿臉笑意的我。

我努力讀懂自己（精選21篇）篇十一

你也許懂父母，會為他們分憂；也許懂朋友，能給予他們幫助；懂同學(xué)，可以幫他們解難。可你懂得自己嗎？若是問起你，你一定會毫不猶豫地回答：懂。卻忘了人總會變的，自己也是需要讀的。

我依稀記得那是一個夏天，在炎炎烈日下我們迷迷糊糊地上了一節(jié)體育課。回到教室，大家都大汗淋漓，電風(fēng)扇雖已開到了最大檔，空氣中還是充斥著悶熱的氣息，讓人不由得煩躁不安。突然教室某處傳來了爭吵和哭泣的聲音，我聞聲而探，原來是一對同桌，男生在玩時不小心撞破了女同桌的手工品。那可是她媽媽從外地的手工店帶回來的。可男生卻不道歉，女生便氣不過，哭了起來。男生見了還說女生是愛哭鬼，女生透過朦朧的淚眼看見了男生那惡狠狠的眼神，哭的更傷心了。我問明白了原因，一下就來氣了，憑什么男生就可以欺負(fù)女生。直接就怒罵起男生，還說了些不好聽的話，差一點就把他說哭了。他連忙道歉還答應(yīng)盡可能再買一個來賠給女生，這事才得以了之。

以前的我簡直就是個缺心眼，別人說什么就是什么，吃了不少虧。現(xiàn)在的我卻是個小心眼，凡事都斤斤計較。就在這周星期一，別人答應(yīng)要還我錢了，可就當(dāng)我去要時，那位同學(xué)有些不好意思的說，他想拿著這錢去買支筆，他的筆快寫不了了，正想向我說明情況，希望下周再還，我聽了有些生氣瞪著他說：“不行，必須今天還。”“可是……”“什么可是，你可以去借呀！拖了這么多天了，還不還錢。”他沒再說什么，極不情愿地把錢扔到我手邊隨口說了句：小——心——眼。說完便收拾收拾桌面走了，后來我想了想當(dāng)時的形象，感覺自己當(dāng)時就象一買盯住了獵物的狼，眼神凌冽，鋒利至極，其實我對于這收回的錢并沒多大用處，大不了買幾粒糖而已。

我努力讀懂現(xiàn)在的自己，慢慢消去我所謂的自己，把新的自己留在今日的藍(lán)天下，把以前的自己作為一段美好的記憶。

我努力讀懂自己（精選21篇）篇十二

火一樣的`我。

火，燃燒著，放射出灼人的火焰和光芒。經(jīng)過幾年的磨煉，我如同涅磐鳳凰般又浴火重生。瘋瘋癲癲、活力四射的我在同學(xué)眼中是一個名副其實的“瘋丫頭”。為什么呢？是因為我是融撒嬌、賣萌于一體的女生。有一些同學(xué)說：“你的‘瘋癲’就像火一樣，給同學(xué)們帶來了無限的快樂。”現(xiàn)在我明白了：我的活力、火一般的熱情能夠使朋友、家人、甚至陌生人能感到溫暖和快樂。

水一樣的我。

哭，并不是一種懦弱的表現(xiàn)，而是一種真情的流露。對我來說，我會因為許多情況而流淚，如：激動的淚水、感動的淚水、開心的淚水、傷心的淚水……但我可不像林黛玉那樣無聲落淚或因落花而流淚。我要么放聲大哭，要么在雨中放肆痛哭，要么在父母的擁抱中哭泣……現(xiàn)在我明白了：其實我已經(jīng)在也在淚水中不知不覺變得堅強(qiáng)起來了。淚水讓我知道了——既然選擇流淚，那么經(jīng)失敗的坎坷也就過去了，總結(jié)經(jīng)驗教訓(xùn)，踏上新的路程，走向未來。我堅信堅持不懈總會有收獲。

烏龜一樣的我。

烏龜，無論在水中，還是在陸地上，總是不急不慢地挪動著它那笨拙的身軀。為我像烏龜那樣，媽媽還不止一次罵我“慢慢的！做事效率會高嗎？成績會提高嗎？做作業(yè)速度會提高嗎？真不知道你這名次能不能保得住？”媽媽天天說這幾句話，其實我自己何嘗不想將這個毛病改掉呢？我真是啞巴吃黃蓮——有苦說不出！想改掉它太難了，如果用一個比喻來形容我的處境，那就是——我是小鳥。但被“慢速度”這個大籠子困住了，飛不出去了。后來，我們班的數(shù)學(xué)課代表說：“慢有慢的好處，我速度也很慢，可是我做題的準(zhǔn)確率很高！這叫慢工出細(xì)活。”在一次考試中，我速度較慢，認(rèn)真地審題，最后成績出來了——92分。現(xiàn)在我明白了：慢，并沒有什么不好，它還能修身養(yǎng)性呢。

我努力地去讀懂我自己，那一次，我終于讀懂了自己：我就是我，獨(dú)一無二。正是我的優(yōu)點與缺點融合在一起，才形成了最完善、最美麗的自己。

我努力讀懂自己（精選21篇）篇十三

有時，隨著輕風(fēng)的拂過我會想我到底是誰呢？有時，隨著冰涼的水露沁透我的肌膚我會想我到底該如何做別人眼中最出色的我呢？有時，隨著朋友的一個白眼我會想我到底該怎樣活出最精彩的自己呢？哦，原來這一切都是霧，朦朧多變。我應(yīng)該活出我自己心中最真實的自己！

在家人的眼中，我是他們的“掌上明珠”，我變得愈加叛逆，仿佛我與家人之間總有一條不可逾越的鴻溝。有一次，我因為我的鑰匙丟了，就大發(fā)了一通脾氣，在房間里大吵大鬧，那吵鬧聲震耳欲聾。他們實在是看不下去了，便安慰我不要?dú)鈵馈Ｎ曳堑宦犨€和他們杠起來了。就這樣的事幾乎每天都會發(fā)生，也就因為這樣我在他們的眼里慢慢變成了無可救藥的有著壞脾氣的小公主。而也就因為我們的矛盾越多，他們也就不管我了，所以我也更放肆。可我也是想讓他們再次重視我罷了。這就是我。

在老師眼中，我是他們公認(rèn)的乖學(xué)生。我的性格溫順開朗，對老師尊敬有禮。但我也有不為人知的一面——我十分要強(qiáng)。有次考完試后我的數(shù)學(xué)成績出來了。我自以為數(shù)學(xué)是我最擅長的科目，便抱著很高的期望去看我的數(shù)學(xué)成績。可到了辦公室，我怔住了。那整潔的卷面上密密麻麻的紅叉兒，那耀眼的分?jǐn)?shù)無疑是傷透了我的心。我出了辦公室。眼淚如泉水般涌出眼眶。同學(xué)們在后面緊跟著我，他們輪流安慰著我。可我卻是對他們不理不睬坐在座位上顏面大哭，痛恨自己、責(zé)怪自己、譴責(zé)自己，這就是我。

在同學(xué)們的眼中，我與他們是格格不入，只要他們聊到最愛的電影、那家店賣的飾品最好時，我就不敢出聲了，生怕打擾他們的閑情雅致，生怕他們問起我。而在了了解我的朋友的眼中，我是他們的榜樣。事事以我為中心，認(rèn)為我熱情可愛、天真，學(xué)習(xí)認(rèn)真。他們每個人都從各個方面來模仿我。所以，我希望活出別人眼中那個完美的自己。這就是我。

在我自己的眼中，我覺得我就如古代的騷人墨客一樣，寄情山水，希望能在自然中去釋放自己。我覺得我就如畫家一般，喜歡畫出一幅大自然的畫去尋找最初的童真。我覺得我就似音樂家一樣，渴望借助那一首首多情的歌兒來洗滌我的心靈讓我找回最真實的自己。我覺得我就像一只勞累的雄鷹，在休息好時一展翅奔向最遠(yuǎn)方，朝著最大最好的目標(biāo)去奮斗。這就是我。

我明白，不管是在家人、老師和同學(xué)的眼中，還是在我自己的眼中我都應(yīng)該做那個真實、最精彩的自己！

我努力讀懂自己（精選21篇）篇十四

茫茫光陰，歲月如歌，看似見長，一眨眼又恍若隔世。苦苦幾十載，妄想讀懂他人，到頭來，連自己也未曾看清，空留一世罷了。我不斷思索，向以前望去，在曾經(jīng)尋覓自我。

我記當(dāng)初，仍在孩童時，我渴望的是如今。想長大，去放縱的操控自我，卻不知，代價是那般大。在我最美好的時光，我用幻想填滿了它。至今，我仍存一絲回憶，在那充滿光明的年華，一個女孩，最純真的夢，是世間，最真最善的心。那時的我，純凈的雙眼，怎么看懂時間？有一層霧，蒙上了她通向未來的道路，她想看見未來，于是慢慢走進(jìn)，她找到了未來，卻又思念起曾經(jīng)，卻發(fā)現(xiàn)她走不回去，也看不見曾經(jīng)了。

若有前世，我就初曉時事。沒了幻想，卻也做不到現(xiàn)實。驕縱蠻橫卻又懦弱怕事，徘徊在希望與現(xiàn)實間，找不到歸路。誰會明白當(dāng)時的我，危機(jī)與彷徨真的留于血液，這是個過程，一個我記不住想不起也讀不懂的過程。我不明白當(dāng)時的思維，但我知道，我在后悔曾經(jīng)，像如今我后悔曾經(jīng)一樣無意義的去悔恨曾經(jīng)。

不知何時，我已略有滄桑，是現(xiàn)實講給我太多故事，還是我還在從前，未曾回過頭來。我記得如今發(fā)生的事，知道我思想的感情，卻仍舊讀不懂自己，我究竟是怎樣的人，我問自己，在心中，久久沒有答案。于是，我試著去理解他人，從別人的眼睛去看出自己。一個平凡的女孩，黑黑的皮膚，大大的眼睛，可終究只看見了外表，從他人來看到自己始終太狹小，我能看見的只有一個軀體。

或許人本來就看不見自己，無論從他人還是自己。我像隔了層鏡子望自己，那又怎樣看清自己？我探索的原來一直是眼前的自己，一步步走在人生道路上，似乎自己離答案就越來越近，可不知，自己一直在自己里徘徊著，直到時間將這個永恒打破。

時間捉弄了所有人，它讓我們在它面前演著鬧劇，一場又一場，卻無從回去。看不見盡頭的遠(yuǎn)方，快樂地走下去，那是我們唯一的路，笑著看向未來，不要將有限的時日留給過去，直到終點，也不要再去悔恨曾經(jīng)。讓時間放肆的磨去一切，它帶來了快樂與幸福，自當(dāng)留下更多的痛苦，莫回頭曾經(jīng)只剩苦億，人始終看不懂自己。

我努力讀懂自己（精選21篇）篇十五

很多時候，我的脖子都會因仰視明星太久而發(fā)酸。然而，我卻往往忽視了自己。其實，自己就像一本書。這本書雖然不像經(jīng)典名著那般璀璨奪目、流芳百世，卻最貼生活，也最真實。同時，也最難懂。

然而何謂“難懂”？我曾聽到過一句話，是“讓人家來評估你，可使你更知道自己。”這句話不一定完全正確，可它卻也形象地表達(dá)出一個人要想完全地掌握自己確實難度不小。

可縱然難懂，我也還是要用心捉摸自己。

曾經(jīng)，我初登中學(xué)殿堂，臉上寫滿了彷徨，而我又太急于“表現(xiàn)”自己，。于是，我辦了許多錯事：與同學(xué)開過分的玩笑，致使別人感到不滿；上課不認(rèn)真聽講，被老師批評；晚上貪玩熬夜，讓父母擔(dān)心。而后，我讀出了自己的頑皮與無知。

曾經(jīng)，我面臨困境，學(xué)習(xí)如逆水行舟。剛?cè)雽W(xué)不到一年，我的班主任就因故辭職了。學(xué)校方面雖派了代理班主任來，可班中紀(jì)律混亂、同學(xué)們無心學(xué)習(xí)，致使大家的學(xué)習(xí)成績下降得很快。面對鄰班同學(xué)異樣的眼光、面對任課老師失望的表情，我毅然成為當(dāng)時班里為數(shù)不多的能夠不斷進(jìn)步的人。而后，我讀出了自己的堅強(qiáng)。

曾經(jīng)，我行進(jìn)在一帆風(fēng)順的旅途中。在新?lián)Q的一位優(yōu)秀班主任的帶動下，我不斷提升自己的能力，很多任課老師都對我另眼相看。在與同學(xué)相處時，往日里嘲笑、諷刺的聲音少了，贊揚(yáng)、驚嘆的聲音逐漸多了起來。然而，在這些聲音中，我卻漸漸迷失自我，竟變得有些麻木了。因此，我也浪費(fèi)了不少時間。而后，我讀出了自己的迷惘與自負(fù)。

曾經(jīng)，我努力地去爭取能夠在體育課上跑個班里的第一名。可是，我一直只能跑第六，而當(dāng)我突破自己跑了個第四時，我卻對自己十分不滿意。在那之后，我又常常只能跑第六，可我也漸漸明白了像“人生最好活的地方，是那個瞧得見夠得著第一，卻永遠(yuǎn)不去走近的位置”這樣的道理。而后，我竟驚喜地讀出了自己的包容。

但我一定要努力地去讀懂自己。作為一個少年，我只有去努力讀懂自己，才能覺得自己正朝氣蓬勃地生活著。不然，我就只能說自己在生存了。生存確實是件偉大的使命，可這是連動植物都會努力去做的。然而，生活卻需要我的精神力量。

由此看來，我只有努力讀懂自己，快樂地生活，才能做一個對自己負(fù)責(zé)的人，才能在擁有數(shù)十億演員的世界舞臺上扮演好自己的角色。

我努力讀懂自己（精選21篇）篇十六

手捧相冊，從照片上看著一年年不斷變化的我，努力讀懂自己的念頭，即刻涌現(xiàn)在心頭。

很小的時候，我是家里的“小霸王”。家人總是眾星捧月般圍著我轉(zhuǎn)。兩年后，幺媽的肚子大了起來，我也會說話會走路了。很快，我多了一個弟弟和一個妹妹。這時媽媽摸著我的頭，語重心長的說：“寶貝，你是姐姐，你是我們家最大的孩子哦……”那時，雖然我并不明白媽媽說的話，但是我隱約明白：在家里，我是爸爸媽媽乖巧的女兒，更應(yīng)該是弟弟妹妹懂事的姐姐。

六歲那年，我上一年級了，站在老師面前，我怯怯的，惶恐極了。看著滿教室的、跟我差不多大小的小朋友們嘰嘰喳喳，有說有笑，有的還不時的扯著老師的衣服問東問西，原本就不善言辭又羞澀的我，突然感到不知所措。好不容易等到上課鈴響了，我想，這下應(yīng)該有人注意到我了吧？課堂上，老師提了很多問題，小朋友們都高高舉起了小手，張三李四，老師一一請他們回答問題。可我呢，還是怯怯地、默默地坐在那里，沒人注意到我。這時，我明白了，在眾多小朋友中，我只不過是很最普通的一個。第二天的課堂上，我勇敢地舉起了我的小手，準(zhǔn)確、流利地回答了老師提出的問題，第一次被老師表揚(yáng)的幸福感至今記憶猶新。從那以后，我明白了：在人員集中的場景，只有充分展示自己，自己才會被認(rèn)可。

我努力讀懂自己（精選21篇）篇十七

在這蕓蕓眾生當(dāng)中，我們何時才能讀懂自己？走在放學(xué)路上，我抬頭仰望天空，這么想著。

一年前，我的手顫抖著捧著一張不及格的數(shù)學(xué)試卷，半晌說不出話來，為了這張試卷，我暗下決心：“2個月后的畢業(yè)考，一定要考滿分！”母親對于我的誓言不屑一顧，誰都知道，數(shù)學(xué)一直是我學(xué)習(xí)道路上的克星，可謂是：數(shù)學(xué)虐我千百遍，我待數(shù)學(xué)如初戀。”從此，多少個夜晚，城市被喧囂覆蓋，而我在城市的一角默默地坐著自己該做的事情，費(fèi)力地啃著一道道數(shù)學(xué)題，在被窩里痛哭一場后繼續(xù)攥起那被淚水浸透的練習(xí)，汗珠從額頭慢慢地沁出來，雖然辛苦，卻很安心，因為明白自己又離夢想近了一步，便不自覺地高興，那種嘩啦啦從心底翻涌上來的朝氣——原來汗珠也可以掉落的擲地有聲，但更多時間是寂靜無聲的，改變卻在一點一滴中一點點發(fā)生。

幾百個夜晚，在通往圖書館學(xué)校空無一人的小路上，只為了借研究一道想了三天想不出來的一道題目的復(fù)習(xí)資料，門衛(wèi)大爺用手電筒幫我照亮一小段路，他說：“小姑娘你一個人怎么不怕黑？”我沉默地?fù)u頭，我不怕黑不怕累不怕冷不怕路遠(yuǎn)，只怕虛度了歲月，荒廢了青春。再后來和夢想心痛地擦肩而過。

兩個月的努力總算有了結(jié)果，看到結(jié)業(yè)成績單上數(shù)學(xué)那欄的“100”我欣慰地笑了，好友寫的話至今還保留在畢業(yè)同學(xué)錄的扉頁上，她說：“我們用人生最好的年華作抵押，去擔(dān)保一個說出來都會被人嘲笑的夢想，在以后的人生道路上，別給自己留下遺憾，有夢就努力去追“這段話給我的觸動很大，還好，我暫時沒有給自己留下遺憾，但我不知，在前方遙遙的人生道路上會遇到怎樣的事情，它們抑或快樂，抑或悲傷，可不論怎樣，努力便好。

這件事教會我的，其實是一個至為簡單的道理，不過是如何使自己變得更好，如今在回想起那段時光，仍舊感激至極，歲月飄忽不寄，那種不及前路和酣暢淋漓的付出我不知還有幾次，好似把一生的熱血熱淚都耗盡，那一刻，我便讀懂了自己，努力奮斗便是最好的堅持，在努力奮斗中，好似所有的波瀾壯闊都會化為細(xì)波，所有的鑼鼓喧騰都會歸為岑寂一般，去向殘酷世界討個說法，去和曲折命運(yùn)勇敢單挑。

我努力讀懂自己（精選21篇）篇十八

我從未想過自己有什么不好，總覺得自己很完美。小時候，我是父母的貼心小棉襖，父母是我的依靠，從未擔(dān)心過自己。現(xiàn)在上了初中，在我的內(nèi)心深處，有一種聲音在吶喊：“我要努力讀懂自己，我要努力讀懂自己。”

剛上初一那會兒，對什么事情都感興趣，總會開口問父母。可是，曾幾何時喜歡把什么事情都藏在心里，不愿意告訴家人。漸漸地，看不慣媽媽，覺得她太老土，什么事都要管。于是，我和父母之間產(chǎn)生了一條深深的代溝，從此，我和父母不再交流。

偏偏在那時，我的成績一落千丈，幾乎每天都會去辦公室“喝茶”。那一段時間在家里除了玩手機(jī)，沒有什么可以“陪伴”我。當(dāng)父母發(fā)現(xiàn)我玩手機(jī)時，他們把手機(jī)藏了起來，讓我安心讀書。我不聽他們的話，上課開小差，不聽講，成績一降再降。

那天放學(xué)回家，天空本是陽光明媚，不一會兒卻灰沉沉的，街道兩邊的樹也不像往常那樣挺拔了，鳥兒唱的歌兒也不再動聽，嘰嘰喳喳真叫人心煩，汽車也不停的發(fā)出“噠噠的”噪音……一切都是那么無聊。

我如此度過了迷惘的初一，現(xiàn)在回想起來真是后悔不已，痛心疾首！

經(jīng)過那件事之后，不知不覺，我和母親的距離拉近了些。其實我懂得父母對我的良苦用心，批評我，教育我就是對我的愛。現(xiàn)在，我不在把什么事都藏在心里，我學(xué)會與父母怎樣的溝通，父母也不再對我產(chǎn)生懷疑，我們一家子又恢復(fù)了以前的快樂氣氛。

曾經(jīng)的叛逆，曾經(jīng)的不懂事，曾經(jīng)的一切，我把他們跑到九霄云外。我成長了，感謝那時的叛逆，讓我發(fā)現(xiàn)真實的自己；感謝曾經(jīng)，讓我讀懂自己；感謝成長，讓我懂得擔(dān)當(dāng)。我漸漸讀懂自己，邁向人生的階梯。

我努力讀懂自己（精選21篇）篇十九

能讀懂自己的人，才是懂得生活的人。

——題記。

年少懵懂，自認(rèn)清高地覺得看透了周圍人的心思，總覺得自己比別人高明，別人怎么想的，好像都能明白，連父母的悉心教導(dǎo)也聽不進(jìn)去。

五年級的期末考，現(xiàn)實和我開了一個大大的玩笑。試卷發(fā)下來時，我傻眼了，這真的是我考的嗎？自以為是的我甚至懷疑改卷老師算錯了分?jǐn)?shù)，然而滿試卷的紅叉叉張牙舞爪地沖到眼前，迅速地?fù)魸⒘宋遥蚁穸窋〉膶④姲c坐在座位上，不能動彈。我像淋了一場失意的大雨，周圍人的話語和笑聲仿佛隔了一個世紀(jì)的距離。回到家，母親看到我失魂落魄的樣子，她想說點什么安慰我，話到嘴邊卻還是咽下去了，只留下一聲深深的嘆息。

我從沒想過讀懂自己。而那天起，每日我都在反思中度過，我想窺探自己的內(nèi)心，我試著讀懂自己。于是我常常問自己：你想要什么？你正在干什么？區(qū)別于年幼時的物質(zhì)需求，也不同于年少時的自以為是。當(dāng)我回過頭捫心自問時，慶幸自己在心底還保留著對美好的追求。

我決心尋找一個真的自我。從此，多少個夜晚當(dāng)屋外漸漸陷入沉睡時，而我在課桌一角默默地做著自己該做的事情，費(fèi)力地啃著一道道難題，汗珠從額頭慢慢沁出來。固然辛苦，但停下筆回味時，卻是從未有過的安心，因為明白自己又離夢想近了一步，便覺得高興。時間靜寂無聲，改變卻在一點一滴中。許久的努力終于在畢業(yè)考中有了收獲，看著那個欣喜的成績，奮斗的辛苦一掃而光，取而代之的是欣慰的笑顏。我讀懂自己追逐奮斗的快樂。

那天下著秋雨，雨點淅淅瀝瀝地飄在玻璃窗上。天氣越發(fā)冷了，我窩在被窩里不愿出來，總想多待一會兒。沒想到時間一溜就來到了6：40，眼看著快要遲到了，我頓時忘記了寒冷，從床上一躍而起，哆哆嗦嗦地跑向廚房。好不容易趕在上課前來到學(xué)校，卻不想在校門口被保安一把攔住：“你的校徽呢？”那板起的臉分明像是在審視一個干了壞事的小偷。我一愣，茫然地低頭，卻尋找不到校徽的蹤跡，不禁心中一涼：我這好學(xué)生的頭銜可算是毀在這兒了。我往四周瞟了一眼，幸好，大家都被五花八門的雨傘擋住了視線，并沒有人注意到我，保安也正在攔下一位同學(xué)，我迅速地寫下班級，逃似的離開了現(xiàn)場。

可第二天就沒這么幸運(yùn)了，班主任一早就氣勢洶洶地跨進(jìn)了教室，把教鞭往講臺上一敲，呵斥道：“又是誰？班級好不容易保持的四項競賽的紀(jì)錄又被打破了？”班主任的目光嚴(yán)厲地掃視著班級里的“慣犯”，我的臉“唰”地紅了，連忙把頭埋進(jìn)臂彎里，心早已跳到了嗓子眼，緊張，不安。這時，老師盯上了一個被定義為“差生”而字跡與我相似的同學(xué)，用質(zhì)疑的語氣詢問他，那同學(xué)面對老師的詰問，臉漲得通紅，低聲爭辯道：“不是我。”“不是你是誰，犯了錯還不承認(rèn)……”老師氣得臉紅脖子粗，完全不聽他的辯解。看著老師恨不得吃了他的樣子，看著他明顯被老師前所未有的憤怒驚嚇的樣子，我不知從哪兒來的一股勇氣，“噌”地站了起來：“老師！”班主任疑惑地轉(zhuǎn)過身，望著老師的目光，我剎時間有一絲退怯，但面對那位同學(xué)的冤屈，我又為自己的抉擇而慶幸。“是我。我……我校徽沒戴。”全班同學(xué)鄙夷的目光讓我的臉?biāo)查g漲紅，老師的責(zé)罵讓我無地自容。我歉疚地笑笑，雖然難堪，可心中卻如雨后彩虹般輕盈絢爛。我讀懂了自己追求誠實的無憾。

不敢說我已經(jīng)讀懂了自己，至少我在努力讀懂自己。我不知前方漫漫人生路上還會遇到怎樣的事情，但對真善美的追求會始終伴我左右。我在讀懂自己的過程中學(xué)會了擔(dān)當(dāng)。

迎著陽光，趁著年少。讀懂自己，勿留遺憾。

我努力讀懂自己（精選21篇）篇二十

像一葉小小的扁舟，靜靜地躺在生活這片汪洋大海之中，吮吸歲月的乳汁，品嘗時間留下的那杯耐人尋味的咖啡。在這世界的萬花叢中，我就像柳絮依風(fēng)飛翔，這樣的我，到底扮演著什么樣的角色。

題海中的我，猶如受訓(xùn)的野獅，面對那一頁頁花花綠綠的考題，就像深入沼澤，看不見光明，這或許太夸張，但自己確實很苦惱。題就好比受訓(xùn)中囚禁我的鐵籠，無論我用牙咬，用腳踢，甚至頭破血流，它依然黑著臉。我努力探頭，堅信無論什么困難都會有突破口，可數(shù)學(xué)公式，語文詞解，英語單詞如鐵鏈般鎖著我，壓在我的身上，讓我好累，好無助。正是因為這些鎖鏈才讓我在一次次失敗后又一次次有了重生的希望。我想變成一只海鷗，用信念做翅膀，在暴風(fēng)驟雨中穿過知識的海洋，或許這片大海是懂我的吧！

學(xué)習(xí)中的我，是一顆脫離老師教學(xué)軌道的小行星。我不斷地想，不斷地以為我可以做得很好。可那些老師眼中的優(yōu)秀學(xué)生，對我卻從未有過吸引力。但我那顆小小的心，卻一次次地催促我努力！努力！我何嘗不想盡我所能呢？偶爾，我會在學(xué)習(xí)中含淚傻笑，因為天真的我會把這種可笑的行為當(dāng)成一種固執(zhí)。哦！真正讀懂我的，是學(xué)習(xí)。

每當(dāng)站在陽臺上俯視蒼穹時，心中都會有一種莫名的惆悵感。難道“題海“、“學(xué)習(xí)“、“生活”都不足以讀懂我？我在世上還僅僅只生活了十幾個春秋，又怎能學(xué)著生活中的那些強(qiáng)者顯露憂傷呢？時間一邊無情地奪走我的童年，一邊又時刻向我提醒萬物存在的意義。可我呢？在每次落淚時，始終給予陪伴和安慰的，是自己；在一次次跌倒后，趴在原地躊躇不前時，鼓勵我的是自己。在一次次的安慰、鼓勵、陪伴的背后，存在著一個愿意為我上刀山下火海的人，那個人是自己。我該怎樣讀懂自己？或是一個優(yōu)秀的佼佼者，或是一個平凡路上披荊斬棘的冒險者。無論我扮演著什么樣的角色，在生活的舞臺上我只能唱一首屬于自己的歌。

后來，我明白，真正能讀懂我的，是自己。

我努力讀懂自己（精選21篇）篇二十一

人生中有一個形影不離的友伴，那就是自己，雖然猶如手中的紋路，曲曲折折，但它卻陪伴你走過坎坷的.征程。

山野上花蕊相間，滿樹濃紅，氤氳的花香刺激著每一個神經(jīng)末梢，那是，我總會思緒萬千，還好，我還有時間讀懂自己。

餐桌上僅留著我一個人，足已點綴的慘淡。雖然是人們口中的山珍海味，卻勾帶不了我嘴角的含笑。‘崩’一個開門的聲音頓時讓我欣喜。爸爸?jǐn)y著媽媽回家拿文件。接著，又是一聲‘晚上應(yīng)酬，按時睡覺。’不作聲也只有一陣急促的關(guān)門聲。這就話猶如一句臺詞，每天都重復(fù)著。恢復(fù)平靜，無非多是留下了幾個腳印罷了。我的淚頓時散落，像跳動的雨珠，碗里，桌上，衣服上，都是它們頑皮的身影。

此刻，仰望天空，我才發(fā)現(xiàn)，我正在讀懂自己，正在讀懂一個孤獨(dú)地女孩。淫辱的風(fēng)，寒閉的雪，肅殺的雨霜似乎頓時襲來。燈光下，夜空中，只留下了一個惆悵的思緒。我驚嘆，為何我如此不堪一擊，駐足時，才發(fā)現(xiàn)，我并沒有想象中那么堅強(qiáng)，我也需要關(guān)愛和依靠，才明白，這才是一個真正想做的自己。

落葉芳香，滿樹濃紅，楊柳依依，正不知該如何形容這人生的腳步。我有一副丑陋的面容和一雙鷹一般的眼睛，是人們口中的刁鉆，冷酷，嚴(yán)肅等貶義詞。人們都說眼睛是心靈的窗戶，可對于我來說是人生的缺陷。很多同學(xué)不敢親近我，可能對于我來說，他們就是我眼中的獵物，隨時都威脅著他們的生命安全。自卑感讓我產(chǎn)生了壓力，我想親近卻又不敢，他們更討厭我怎么辦。我總是這樣規(guī)勸自己。當(dāng)我聽見同學(xué)們開懷大笑時，我只能用書來武裝自己，充實自己。安慰自己，不能證明自己還不能隱藏自己嗎？當(dāng)我聽見有同學(xué)在暗地里‘侮辱’我時，我總會默不作聲，但心里卻是滿腔怒火。

一巴掌打在我臉上，呀！自己的手不聽使喚了，我又將自己從空白的世界里拉了回來，但嘴角卻增加了一絲笑容，一絲螺旋似的笑容。我又發(fā)現(xiàn)了一個不一樣的自己，但他卻是善良的。

我努力讀懂自己，讀懂內(nèi)心深處的自己，她是孤獨(dú)的，善良的，樸素的，能有這樣一個友伴，我為自己而自豪。

殘花敗柳，花芯相謝，只留下一曲長歌婉轉(zhuǎn)……我在落日的余暉中，仰望，仰望……。