優秀作文不僅要有扎實的基礎知識，還需要具備良好的寫作技巧和表達能力。接下來，我為大家帶來了一些備受推崇的優秀作文范文，希望能夠激勵大家寫出更好的作品。

那年那月那日（熱門18篇）篇一

2006年8月17日，隨著注稅成績的公布，終于結束了6年考試的歷史。2000多個夜晚的挑燈夜讀，多少次彷徨，多少次猶豫，多少次等待，多少次欣喜…….一幕幕卷土重來，回首來時路，真是感慨萬千。

網絡學校是個人才濟濟的家園，有著無數優秀的學員，相比而言，我的成績是不值一提的，也不談什么學習經驗，套用流水的一句，經驗永遠是別人的，并不一定適合自己。但我還是愿意將我走過的路與你們分享，算是對朋友的一分感謝，對家人的一分感謝，也算給自己6年青春一個交代吧。如果能對尚在考試或正準備考試的朋友們一點點啟發，那就是最大的收獲了。

我學歷不高，沒上過高中，當然也就沒機會直接上大學了。初中畢業上了一個中專，學的專業是工業技術的，跟會計半點邊沾不上，畢業后在工廠的技術部門做內勤工作。工作一年評職稱的時候人事部門可能忙暈了，給我報了個會計員，呵呵，與會計緣來至此啊，本來應該是技術員的。后來考試考了個會計助師，但一直不做會計工作，說實話也沒弄清會計是怎么回事，考個助師，也就只明白了點會計的基本原理。以后一荒廢就是許多年：（，直到2001年，因為換了單位，到了財務部門工作，才痛下決心得認認真真學一回了。

2001年開始考中級，當年報了4科，覺得也很有壓力，但還是每天看電視劇，2集電視看完后開始看書。那時不知道有網校，要不可就輕松多了。就這么自己抬著書本硬啃，不得已放掉了實務二，主要精力用來攻克財管，覺得財管特難。實務一和平時工作關聯比較大，只用了很少時間復習，險些不過，就考了61分，說來慚愧。經濟法是睡前躺在床上看的，后來做了兩遍配套的練習。惟獨財管，花了大多的精力，項目投資我記得當時好象是第五章，橫豎弄不明白，心想這章放棄算了，那時自己學，也不知哪些是重點章節。這要感謝一個事務所的cpa，當時替我們公司做審計，他以前是教會計的老師，很熱心的給我串講了一遍財管，告訴我項目投資是財管中的重點章，千萬不能放，多虧了他，那年考下來順利的過了三門。2002年考剩下的實務二，老公不知從哪兒發現了中華會計網校，告訴了我，報了張老師的課，很輕松的就過了實務二，順利拿到了中級證。

在網校認識了不少難能可貴的朋友，一路的考試過程中給了我很多幫助，考cpa就是有個朋友和我說起的。之前覺得cpa是離我十萬八千里的，想不管我怎樣費力的跳起來，那也是到不了的高度，因為明白自己的基礎啊。在許多年齡小、學歷高的考友之間，我的自卑是不言而喻的。可朋友鼓勵著，心想試試看吧，能成就成，不成也不損失什么。2003年在我的人生中算是成功的一年，那一年我知道什么是自信，什么是毅力，什么是付出終有回報，以至于能夠一直堅持到現在。

03年報名時，什么情況也不知道，當時也就想看看自己到底行不行，因為工作還不錯，沒想過要去事務所工作，也沒想著一定得考過。聽說會計和財管最難（03年以前的審計沒有列入最難的范疇，555，偶報的不是時候，攤上審計的冬天），當年報了這兩門，心想挑最難的，過得了就繼續，過不了放棄。不過那時我的這個搭配可是倍受打擊的，很多人說我的組合一點都不科學，人人都知道會計審計一起考，偶偏偏就什么也搞不明白。不過嘿嘿，還好我報的是這兩門，記得當年財管的一個大題用到了可變現凈值的概念，正好學著會計，那題沒費多大事就做對了，要沒學會計，非得泡湯。那年我還報了會計本科的成人考，高等數學以前念中專學的全還給老師了，從頭再來過。本來5月考成考的，所以前面的時間就給數學了，會計學原理不用花時間，政治睡前和早上起來看，主要靠背。英語就放棄（慚愧），大多的時間就用來做數學題，微積分、導數，呵呵，現在想來都暈。快考試的時候卻因非典推遲了，急得我放了數學，趕快拿起了會計、財管，還好非典（小心挨板子，呵呵），那年考試推到11月。7月底的時候，我記得還一遍書沒看完，會計好象看到20章，有朋友直接跟我說，你沒考過cpa，不知道它的難度，你現在了還沒看完一遍書，至少放棄一門吧。加上非典鬧得人心惶惶的，覺得很煩躁，心里那個急啊，快堅持不下去了。感謝一位朋友，只有他一個人跟我說：“不要放棄，不要放棄，讓我們一起努力！有時候，我們缺乏的往往不是智慧，而是毅力！”就是這樣一個朋友的鼓勵，憑著一種信念，我堅持下來了。當年順利的通過了會計（73分），財管（67分）。12月31號晚上，我出差回來，老公在他的辦公室等我回家，在他的辦公室查到的分數，欣喜若狂，我們在街上走著，跳著，笑著，說這是收到的最好的新年禮物了！我們知道，我付出了怎樣的艱辛！那一年我31歲了，有個剛上小學的孩子，我們和父母住在一起，他們都老了，身體不太好，老公工作忙，經常不在家，幾乎所有的家務都在我一個人的身上。上班忙工作，下班急急忙忙跑回家，照顧老照顧小，買菜、做飯、洗衣、收拾，忙得不亦樂乎。還好孩子很乖，學習也不錯，不用我費太大的心。也苦了他，最大的希望就是媽媽下午能帶他上上街，周末到游樂園玩玩，可媽媽哪有那時間和精力啊（特佩服那些既考了試也沒耽誤生活的同學），想來心痛！力求做簡單的飯菜，費時的菜得等周末擠點時間做，心想考完試第一件事就是好好去逛逛農貿市場，把愛吃的都買回來，替家人做幾頓豐盛的晚餐，也犒勞犒勞自己，好好享受一下居家生活。呵呵，說到底我是個特別平凡特別甘于平淡的女人。太忙的時候也抱怨，抱怨老公，抱怨孩子，有時洗著衣服淚水會忍不住掉下盆子，想憑什么啊，又要工作，又要做沒完沒了的家務，還那么繁重的學習，犯得著這樣折騰自己么！煩歸煩，總歸還是堅持下來了！通常下午下班回家6點左右，做飯吃完收拾清楚7點多了，讓孩子爺爺奶奶看著他點，趕緊坐到電腦前聽課，9點左右照顧他洗漱睡覺，權當課間休息換換腦吧!再說了,我也不想坐成胖子，考成黃臉婆，因此孩子睡了抽半個小時，做做運動，到院子里跳繩，看看星空月亮，呼吸下新鮮空氣，換換心情，后面的學習效果就更好。通常10點左右開始第二節課，學到11點半休息，12點準時睡覺，睡眠得保證哦，呵呵，最好的美容老師。扯遠了，還是接著說考試吧。

那年那月那日（熱門18篇）篇二

我把圖在墻上，希望有天能夠和你分享。渾身的倦意，無法傾吐繁華的悲傷。整天活在七十度的仰角下，脖子成了最痛的關節。涂料在周圍被我們一一裝扮，汗水浸透了破舊的衣衫。鏡框里成了最凌亂的世界，只有時光等待我們慢慢規整。

我在十六樓層的一角俯瞰，羨慕那些自由的人群與來往的車輛。遠眺整座城市，那是我想要的迷朦與灰色。我在煙雨里著如詩如畫景致，而又讓我陷入貧與富的思考，命運與奮斗的中和，想起現實的美好與殘酷的較量，的靜止與翻騰的逆轉。我們是在這華麗的城池里仰望還是俯瞰取決于我們站的高度，的態度，身處的地位。

不要把建立在物質的基礎上，這個世界有窮人就會有富人，有人住別墅就會有人住車庫，有下來就在寶馬車里、富人區里就會有些人生在閉塞的農村、山里。我們想要的公平無所謂的是自己努力去爭取，去奮斗。命雖有天定，但只能定下你在哪里生，不能確定你在哪里活。原諒我們各自的軟弱，因為我們是善良的人類。

我人在柯橋，思緒萬千。走過運河園，拜訪過魯迅故居，進過富人區的別墅，貧民窟的防空洞與車庫，游過瓜渚公園，見過釋放壓力的人群，運動的富人。雖然我看不慣差距，但我愛上這里的景，有山有水，有橋有塔。

喜歡在下班的路上來場暴風雨，獨自雨中前行，不關心所謂的生或死，愛與情，饑與飽，累與痛……只要走著就好，眼前煙雨如畫，橋如詩。不管邂逅一段思念，還是喜逢一對故人，風和雨才是人生。

喜歡上這個煙雨迷蒙的季節，清爽的涼意席卷了整座莊園。在這個愜意的午后，打個頓，發個愣也很不錯。

可惜，我還沒有到那種享受生活的時候。我甚至不敢停下自己的腳步，或許我的每次駐足或是發呆就會錯過人生中最美麗的風景。我怕失去人們常說的青春。我怕我的步伐會慢在時代的節拍后面。我該原諒我的迫不及待，我們努力想要證明的往往是我們最脆弱的部分，即便痛和累一直環繞，我們從不曾哭泣。

人們常說：痛與青春同在。無論我們怎樣過活，都沒有一個標準說是無悔，或是褻瀆和浪費。有人喜歡遠足旅行，有人喜歡安靜思考，有人喜歡坐著游戲人生，有人喜歡運動鍛煉。真正的青春只有我們經歷過了，才能回味出得失。

再美麗的容顏，也抵擋不了時代的變遷。再瘋狂的表演，也逃不了落幕的期限。不用把孤單寫在臉上，不要把悲痛記在心上，不必把現實說的夸張，不給頹廢任何的想象。

原本生活就是簡簡單單，充充實實，想念便是一種，仰望便是一種姿態。

那年那月那日（熱門18篇）篇三

歲月匆匆，轉眼已是四年。

報到那天，我拎著大包小包第二次踏進了新馬的大門。偌大的校園里，只有我一個人匆匆地走著，找班級，找宿舍……依稀記得那日的匆忙，那日的介紹又是那么羞澀。那日，所謂的高中生活就那樣拉開了序幕。

高一是瘋狂的吧！帶著青春期的叛逆，經常和老班對著干，不滿他的種種。翹課已是家常便飯，辦公室也是常客。現在回想起來，不禁失笑，笑自己的年少輕狂，原來沖動真的是魔鬼。對老班也有一絲歉意，那段日子給他帶來了不少麻煩吧！

后來分班了，我選擇了文科。鬧騰之后，真的會讓自己安靜下來。遇到了一個很好的英語老師，重新燃起了我對英語的激情。結交了幾個知心朋友，陪伴我走過那段年華。

高二的暑假，補課替代了假期。兩個班窩在一間教室里，空調里發散的冷氣根本抗衡不了夏日的炎熱，每個人的額頭，臉頰，鼻尖都布滿了汗珠。語文還能聽聽，英語還能寫寫，數學根本就是天書，一頭霧水。補課就是那么漫不經心，三心二意吧！除了繃緊頭弦，不讓自己松懈 ，其它的也學不到什么吧！

開學了，原來我們高三了。高三是什么樣的？在別人看來，高三或許是忙碌的，高三的孩子除了學習還是學習。經歷過高三的人，或許對高三都有不一樣的情感，那是一段值得深深回味的日子，那是被烙在腦海無法抹去的印跡。

高三的我們，在昏暗的路燈下，上學，放學；高三的我們，把書本堆得高高的，埋頭做題；高三的我們，為了抵制困倦，站著聽課；高三的我們，愛把老師圍住，問東問西；高三的我們，偶爾坐在一起，暢想未來，互相激勵；高三的我們，三點一線，日復一日，就是一年。

緊張瘋狂的高三，也有過頹廢無助的時候。有時候，我們也會很茫然，想奮斗卻又不知該怎么奮斗。面對起伏不定的成績，更多的是無奈。同樣的題目，錯了，錯了，還是會做錯。頂著高考的壓力，父母的期盼，我們咬著牙堅持著，堅信風雨之后就是彩虹。只要堅持到底，就一定能取得勝利。

高三的我們，把目標，警語寫在紙上，貼在桌上；高三的我們，只做一件事；高三的我們，都有一個共同的目的；高三的我們，有各種的煩惱，但都會堅持到最后。

對于我而言，我的高三不夠瘋狂，或許有點茫然，頹廢。因此，對于高考落榜的結果，表現的更加淡定吧！

我復讀了，一切在意料之中，又有點難以承受。說真的，我一點底都沒有，我比誰都恐懼，多少種假設在腦中閃過，可是我沒有辦法，我必須這樣做。

九月，同學們陸續上了大學，而我背起書包，重返了高三的課堂，陌生的環境，陌生的同伴，又一個新的開始。

高四，一個敏感而又不敢觸及的話題。頹廢的人只會繼續頹廢下去，奮進的人則會更加奮進。我不希望孩子們再來一年，但我贊成你們做出這樣的決定。這一年，我不后悔，開始還是結束，我都不后悔；這一年，一個人學會孤單地成長；這一年，更加堅強地面對，最后的結果于我而言已無多大意義，為青春添上這一筆真的很美。

就在前幾日，聽聞母校的一個高三學生由于承受不住壓力從國際部七樓跳了下來，我頓時震驚了，花一般的生命就這樣消逝了。作為一個旁觀者，更多的是同情和惋惜。每個人都有不同的生活方式，我不愿去批評這樣的做法，或許于逝者而言，結束才是最好的解脫。

孩子們，現在的你們或許在計算著距離高考的天數，過著三點一線的生活，沒有假期，沒有休息，只能做一件事——學習。

作為一個“老者”，我想說，孩子們，你們都是好樣的。沒有利益的驅使，你們的奮斗是值得肯定的。不必太多在乎結果，堅持奮斗到底，你們肯定是勝利者。未來的某一天，當你們憶起這段往事，你們是幸福的。隨著時間的推移，有些人，有些事，會漸漸被淡忘，但你絕不會忘記曾經一起奮斗的樂趣。

孩子們，就像歌詞里唱的那樣，最初的夢想，一定會實現，最想要去的地方，一定會到達。把握現今，放眼未來，你們都會成為no.1。如果你們累了，就休息會；如果你們煩了，就冷靜會；如果你們做錯了題，就再做一遍；如果你們考砸了，沒關系，還有下次；如果你們迷失了方向，不知所措，抬頭看看警醒的標語，想想當初的夢想；如果你們想要放棄了，想想為什么堅持走到了現在。

那年那月，那樣的我們，在最美的年華，為了最初的夢想，曾一起努力奮斗過 。這樣的青春，無悔！這樣的回憶，值得擁有！

那年那月那日（熱門18篇）篇四

寒風呼嘯，是誰搬倒了染料，把天下染成白色？是誰命令你降臨凡世，洗濯人間的淤泥？又是誰喚醒了我的記憶，把塵封的天窗打開――我不得不佩服你的勇氣。

望，放眼四方，千里萬里，冰封雪飄。飛雪覆蓋的城市猙獰著可怖的面龐，冷冷的，與原本皎潔的月色并不般配，令人生畏。我不忍目睹，所能做的，僅僅是合上眼睛，合上眼睛……好久，我依然清醒，看樣子周公并沒有邀我聊天的意思，我還要希求什么呢？平靜？我的心不覺顫了一下：也許是那件事吧。

擇，沒有選擇，還是一樣的夜晚，不變的暗宵。嘀嘀嘀……信息“8，我下了”“為什么啊？”“今晚寫通宵了”“父母在家？”“恩，我下了”“等，你能不能開著寫嗎？我絕對不會打擾你的”“不行，那樣我會分心”“……，那祝你全部寫完”“恩，88”……也許你是對的，雖然我曾對你說：其實――想要真正的不被打擾，最重要的.是在誘惑面前戰勝自我，對它不為所動，外雖亂，心常寧。但是，我明白，我理解，這是你自己的選擇。

然，默然，是的，無法拒絕，我還能希冀什么呢？只能默默的順從。鑒古今，品中外，多少英雄豪杰輩出，最根本也亦不過如此，自覺，這正是你所擁有的，也正是我所欠缺的。我雖然當初畢業考到榜首，致使人人以我為榮，以為我勤奮刻苦，是用血汗換來的結晶。但是，你可知，考試的前一天我還泡在網上？又可知我書本碰都沒碰？佩服我？我后悔，如果上天再給我一次機會，重新選擇，我定不會選擇消閑，定可以超越原本的我，真實的我，但，可惜，我沒有做到，沒有控制住凡心，真的。在別人眼中，我似乎是無以倫比的，可，我自己眼中，僅僅是盡力，而你，你的拒絕，恰恰點醒了我，或許，這就是個性，真正的個性，唉，我為何會寫這些？甜甜，真希望你看不到。

當被忘卻的旋律再度響起時。

任何音律都無法與其媲美。

無上樂章會重新風靡全球。

當自主之神降臨在你身后。

那將是不敗的神話。

永遠是不可阻擋的。

我，無地自容。

那年那月那日（熱門18篇）篇五

青春不會說話，記憶也沒有開花。若干年后，所有的過往都繽紛成落花。

無法知道是不是也有人與我一樣，為了遺忘一個人，逃離了原本深愛的一座城市？

1995年臘月27，我25歲，在兒子童稚顛倒“世上只有媽媽好，有媽的孩子象根草”的歌聲中，一個人拖著簡單的行李箱南下。訣絕地逃離家鄉，心里面一遍遍只重復著一個念頭：遠離他！

虎門臨郊的一個工業區，我茫茫然下車。那時沒有手機，沒有電話，只有女友瓊在服裝廠的地址，在摩托車的帶領下找到廠時，正值員工下班排隊在打飯，看門保安肆意掃在我身上不懷好意的目光，混著下水道臭味的空氣，吵吵鬧鬧帶著罵聲擠著的人群，清得偶爾看到一點漂著雞蛋花的紫菜湯，在瀟條的冬日里只平添了我想哭的欲望。

沒有找到瓊，在萬分擔憂中，有個家鄉原單位認識我的女孩子在異鄉的人堆里叫出了我的名字，模糊的記憶中在老家時她曾向我借過一盤歌碟。她叫劉珍，告訴我：瓊嫁人了，嫁給了一個大她很多的老板，去了何處，無人知曉。知道我也是來南方找工作，熱情的她安頓我在她的宿舍住下。

半夜里有人摸索著掀開了我睡的床簾，驚得一身汗，劉珍也醒來了，才知是她上夜班的男朋友，看著他們倆的神情，我明白了幾分，趕緊穿好衣服，來到了宿舍舍監處。舍監是個四川人，約摸不到三十的樣，當過兵，有雙會笑的眼睛，更顯出幾分英氣。天南海北地跟他說話到天邊泛白，陸續有人走動開始洗潄了，舍監的老婆也起床了，看到我，不友好的面色立馬伴著刻薄尖銳在清晨的安靜里發酵:誰家的？沒男人陪找我男人陪？不敢多呆一分鐘，也不能答話。在那些穿著工衣的打工妹中，我洋氣不俗的打扮讓她充滿了戒備和敵意，對一個初來乍到，人生地不熟的我，忍讓是一種美德！

冬日，暖陽，我拎著個繡花小手袋，漫步在工業區，隨便找了個早餐大排檔，要了份云吞（平生第一次吃）把自己填飽了。沿著工業區的路一邊走，一路看廠門口的招聘啟示，臨近春節，大部分廠已放假,偶爾有招文職類的，又因我不會粵語而作罷。有一紙品廠招廠內幼師，但不包吃住，我也沒有留下。

華燈初上，工作無著落、疲倦、沮喪、舉目無親一下子包圍了我。不遠處的溜冰場人影綽約，循著那首《把我的悲傷留給自己》，我也加入了溜冰的人群，那種晃悠悠的輕曼，涼絲絲的憂傷，宛如撫摸記憶的催眠，幾圈下來，所有的煩惱都拋在腦后了。場子周圍有很多木條椅，坐著的，躺著的，說著話的，跟著曲子唱歌的……一切都讓我覺得不真實。聽說溜冰場是通宵開放的，我也找了個僻靜的地方坐了下來。困了就睡，醒了又跟著人群一圈圈地溜，一夜又這樣打發過去了。

回到劉珍宿舍，她們還沒有起床，沖了個熱水澡，才發現十多個床位好幾個床簾外都掛著男人的衣物，原來他們是男女混住的。輕手輕腳出了房間，舍監與他老婆在吃早餐，我微笑著走過，背后傳來他老婆的呵斥：看什么看，把你魂給勾了啊！

出了工廠，沿路的樹已被裹上了一層金色的紙，一排排的燈籠渲染出節日的氛圍，我在縱橫交錯的小巷里迎風穿梭，中午的時候，在新落成的工業區里詢問工作時，遇到了來自己家鄉同一鎮上的老鄉星，他在這間手袋廠做保安兩年了，知道我從家鄉剛來，沒有找到工作，他打來一份飯菜分給我一起吃，就著沒有油水的海帶，炒成黃色的生菜，我和他坐在廠門前的花壇里一邊吃，一邊說話。星告訴我對面食品廠招工，他跟那廠的人事文員挺熟，常在一起打臺球，他來幫我想辦法。我就在花壇的草叢里看書曬太陽，直等到星下班跟那人事文員打臺球，直等到星打著響指告訴我搞定，代價是他送了一個廠里自產的最新款式的錢包給那文員。我們約好第二天再來對面廠面試。

又在溜冰場過了一夜，早早回到劉珍宿舍梳洗，原來他們一夜在加班，迎著冬陽到達食品廠時，門口已聚集著一、二十個人在等候面試，人事文員點兵點將似的“你，你還有你，跟我進來”。去到二樓辦公室，食品烤熟的香味彌漫開來，兩男兩女在玩撲克牌，人事文員跟背對著我坐的人報告：“經理，人都帶進來了”。經理專心地在擺牌，那是一種用八張紙牌的玩法，經理坐莊，我就那樣站在經理的后面看他擺了兩三把，也看出了些名堂，同花，順子，三條，對子，雜牌，到單張，從大到小的擺好與莊家比（不可大小顛倒地擺放，不然全輸給莊家）。等經理起身去拿面試表給我們填寫時，他把牌隨手遞給我讓我替他抓牌。剛好我起到一手很神奇的牌，有很多種擺法，各種擺法輸贏不同，我擺了一手最好的，幫經理大大賺了幾百元。等我站起身，經理對同進來面試的人都下了回拒令，唯留下我填寫簡歷并面試，就這樣在95年舊歷年的最后一天，我在南方有了自己的第一份工作，銷售文員。為了逃離一個人，我開始了這樣的漂泊。

一年后，有次與經理一起吃飯，他說出了錄用我的原因，原來是因為我幫他擺的那一手好牌，讓他領教了我的聰明，他說我剛從家鄉來，這種紙牌是南方才有的，我能在極短的時間里領悟，接受新工作也一定能做得好。

人生如牌，一手好牌給了我一片天空，人生如牌，再差的牌也要用心去打出最好的效果。

20年過去了，轉輾了多少個城市，經歷了多少次工作變動，初來南方的那一幕卻常似夾在書頁間的落花，總在不經意間溫暖地憶起。

那年那月那日（熱門18篇）篇六

相信圣誕，圣誕老人便永遠存在;相信有愛，人間便處處充滿溫情。最溫馨感動的，莫過于溫暖別人的同時，自己也感受到了愛的溫度。

——題記。

在圣誕前夕，我利用下午的活動課，和孩子們一起欣賞了《極地特快》，溫馨又精彩的電影讓孩子們對圣誕節的期待又更加深了一分。我讓孩子們睡前在床頭掛上一只干凈的襪子，等待圣誕老人在他們熟睡之后悄悄將禮物放進來。

我給家長們發了信息，希望他們在孩子入睡之后，悄悄將禮物放到孩子床頭的襪子里。我自己也將給孩子們準備的小禮物在放學之后放到了他們的抽屜里。

下班，回家，期待明天的驚喜!

雖然圣誕節是個洋節日，雖然圣誕老人是否真的存在，我無法考證，但是我還是希望孩子們能夠永遠充滿童真，永遠相信圣誕老人的存在，永遠相信這些溫暖我們心靈的美好情懷。

第二天，孩子們滿懷欣喜地談論著自己早上發現的禮物，驚嘆到學校還有的驚喜禮物。

“老師，圣誕老人還來學校了呢!”

“是啊，同學們，他獎勵優秀可愛的'你們雙份禮物呢!”

那種快樂毫無掩飾，就像是他們真的看見圣誕老人爬窗而進，送來禮物一樣，真希望，這種快樂能夠永遠在孩子們身上不會退去。

當孩子們仰著那一張張充滿著純真的臉蛋笑著問我收到的禮物時，我說，孩子們的快樂就是我的圣誕禮物。他們說：“老師，不僅僅哦。你不是說圣誕老人來學校了么?他不會忘記你的!”

在孩子們的簇擁下，我來到辦公室，孩子們自己制作的小圣誕樹、小賀卡，還有平安果、巧克力……這些可愛的機靈鬼們不知道什么時候把禮物已經放到了我的桌子上。

“圣誕老人”啊!您真是照顧我哈!陣陣感動涌上心頭，還能用什么言語來表達呢?

那年那月那日（熱門18篇）篇七

“那是七十年代初，俺們家上有倆老，下有五六個孩子，加上我和你叔十來口子在一塊兒攪稀稠，那生活緊張的程度恨不得把一個玉谷籽掰成四瓣四次下鍋吃。”

“糧食緊張沒辦法，得出門去借，你叔怕丑，他不去，俺只好去后山白巖寺借。俺個子小，腳又小，那艱難程度，每次借回糧食都是淚水與汗水相伴。”

“為了掙些小錢，為了不讓大人孩子沒衣穿，白天俺和你叔一樣下地干活掙工分，晌午擠時間到鄉政府、醫院、供銷社攬一些拆洗被褥床單之類的活，晚上加班干，一干就得打通夜。”

“家里住房緊張，一個屋子放四張床，沒外活的時候，晚上俺就在你叔的床頭地上紡花。夜深了，俺一紡花，你叔就在床上伸手把俺的花捻拽掉。俺們就吵。你叔說：‘你不怕累死？’俺說：‘累死也比大人孩子赤皮露胯沒吃沒穿強！’你叔就不再跟俺吵，下床替俺整花捻。”

“生活老是這樣也不是辦法，俺整天想呀想，想得頭疼也沒法兒。那年二月俺想出了一個法子，生活一下子出現了轉機。俺把你叔做面湯的一罐白面，拿出來偷著蒸饃賣饃。那時候，吃得最緊張，一個饃就是一塊錢。從二月賣饃到五六月，家里錢也有了，吃的更不用愁，大人孩子都沒再受癥。街上鄰居，生活過不上去，只要來到門上，俺都給她們挖些糝子、紅薯面、玉谷面什么的，從來不讓她們還。大隊干部也就睜一只眼閉一只眼，俺家的難關也就過去了。”

那年那月那日（熱門18篇）篇八

對于一個出生在70年代后期的人來說，我的童年在父輩的眼中簡直是掉進了蜜糖罐里。說真的，從記事起，我就再也沒有見過父親母親所描述的黑黑的“窩窩頭”。再也沒有經歷過那種“離開紅薯”不能活的日子。每每聽到父親母親描述自己童年，便會頓時感到自己是多么的幸福。可那畢竟也是一個物資匱乏的年代，除了頓頓的白面膜，其實也很難再找出值得炫耀的東西，這對于一個正在貪吃的孩子來說，又顯得多么的單調和不足。現在最常見的蘋果、梨、桃子，對于那時的我們來說都是父母親所說的“仙物”，是只能從識字的課本中才能見到的。那時最能讓我們興奮的是忽然聽到了村里有撥浪鼓的聲音，那聲音意味著我們的好日子要來了，飛奔似的回家，又突然箭一般的穿出，待母親回過神來，才發現剛才懷里的“破鞋底”、“麻繩頭”、“塑料布”已經換成了口中的“江米糕”、“江米苔”，那香甜味能在嘴里留一星期。現在回味起來，便感覺自己的童年猶如是咀嚼了一口將要成熟的柿子，甜中帶著點淡淡的苦澀。

蛋

夏季是難熬的，對于整日圈在教室的我們來說是更難熬的。那時的教室是沒有風扇的。熱的不行了，就打開自己的書本對著臉忽嗒忽嗒的猛扇幾下，熱是能忍受的。最難忍受的卻是學校大門口那低一句高一句的“冰棍兒、白糖冰棍兒”帶給的誘惑。

現在記起來，那時的冰棍兒好像要2分錢一根的。對于現在動輒幾元的冰激凌，顯得是多么的廉價。可是對于一個連買鹽錢都要靠母親從雞屁股里扣出的家庭來說，幾分錢又是如此的彌足珍貴，因此那時不是每個孩子都像現在的孩子一樣口袋里都有零花錢的，我便是這樣，經常兜里比臉上都干凈。

可那時的自己又是那樣的“沒出息”。每次走過用洋車馱著個四四方方的白箱子的賣冰棍的叔叔跟前，腳底下就像是抹了膠水一樣，腿都抬不動了。總是要逗留一下，眼巴巴的望著那個白箱子，似乎能聞到里面飄出的甜甜的味道，就很滿足了。

有錢的孩子還是有些的，他們能麻利的從口袋里拿出一個個2分的硬幣，換出白箱子里一個個的冰棍兒，然后瀟灑的揭掉外面包著的薄紙，將光光的冰棍兒迅速的插到嘴里，狠狠的唆上一口，我能很清楚的聽到他們的吮吸聲，似乎顯得很過癮。每當這時，我便很專注的看著他們。他們唆一口，我便要不由自主的咽一口唾沫，仿佛吃進的他們嘴里，流到了我的肚子一樣，于是他們便不停的唆，我便不停的咽。直到他們突然直視到我，我急忙把臉轉向一旁，目光看著遠處，一副很無所謂的樣子，或是“奧——奧——”的高叫著，一溜煙的跑開了。

雞蛋能換冰棍兒！這不知是誰先發明的，確實真的。我確實看見有的孩子拿著個雞蛋遞給賣冰棍兒的叔叔，得到的是一個濕淋淋的冰棍兒。知道后，我挺興奮的，在當時的我看來，雞蛋應該比錢好弄到。家里的雞蛋是不能隨便拿的，那在母親心中都是有數的，母親甚至在今天能算到明天會有幾個雞蛋。拿家里的雞蛋，很容易被母親覺察，如果發現，會付出很重的皮肉代價。

不過這難不倒那時的我，因為我有最原始也是最實用的方法——“偷”。那時的家院，很少有圍墻的。理事的家庭，把秋天的包谷桿扎集起來當圍墻，不理事的家就那樣一場當，因此想進哪家院子，是很尋常的事。于是我聯絡了幾個和我有共同心愿的同伴，開始了我們的計劃。

夏季的中午，人們總是要午睡，懶的能一直睡到傍晚，這便成了我們作案的良機。那時的農村，雞蛋好像是一項很重要的收入，因此，家家都是要養雞的，多者幾十只，少者也要十幾只，在院子里都要壘一個雞窩，既是供雞子們藏身、休息的地方，也是下蛋、孵崽的地方，更是我們下手的目標。看準了人家，瞅準了雞窩，我們便貓著腰，踮起腳，悄悄的溜進院子，直奔雞窩。看見有就下手，沒有就急忙抽身。我記得那時很少有走空的，每次基本上都能得手，遇到幸運時，一次竟還能收獲到幾個。

于是，以后的日子，我們也能把一個個的冰棍兒剝光，狠狠的唆上幾口，美美的享受上一陣子。當然也有失手的時候，一次我們已經溜到了雞窩，正要下手，誰知只顧到上面，沒顧到下面——雞窩下竟然臥著一只滿身棕黃的大狼狗。不知是誰踩到了它的尾巴。它突然從雞窩下面兇猛的竄出來，一邊汪汪的狂叫著，一邊向我們身上撲過來。我們頓時嚇的哇哇直叫，一個個如樹倒猢猻散，四處狂奔起來。一會兒便聽見身后傳來的不只是狗叫聲，還有一陣陣諸如“小兔崽子”“恁娘來個腿”等等獅吼般的罵娘聲。

那年那月那日（熱門18篇）篇九

一場邂逅。

醞釀了滿世界的層林盡染。

渲染了秋風的薄涼。

長廊，荷花。

輕柔了這曼妙的夜色。

遠處的街燈滅了。

留下了一瀉千里的空曠。

只屬于你和我。

滿季節的淫雨霏霏。

好像著了魔。

借一束朦朧夜色。

踏上古道的青石板臺階。

厚重有了顏色。

瞬間。

有了關于我們的傳說。

一把小雨傘。

兩顆的萌動的心。

演繹了一場老地方的雨。

任時光的利斧。

剝落了歲月的痕跡。

總有那么一段。

永遠滯留在內心。

任風吹不腐。

任雨打不爛。

不說刻骨銘心。

不談風花雪月。

只記得。

那一刻的心動和浪漫。

那年那月那日（熱門18篇）篇十

佳樹是一名軍校的大學生，20歲，今年剛上大二。像眾多的孩子一樣，他有疼自己的爸爸、媽媽。可是從小在蜜罐子里長大的他，對爸爸多年的呵護，一點也不理會，還總以為這是理所當然的。

佳樹小時侯很調皮，在姨媽家吃飯，他會把尿撒在黃瓜菜上，在鄰居家，他會和小朋友搶玩具，并把小朋友打倒在地，在家里，他還會和小自己兩歲的妹妹時不時地打架、斗嘴，爸爸把這一切當作玩笑，還打趣的說：“淘小子出好的，淘丫頭出巧的！”久而久之，佳樹養成了自私，霸道的性格，凡事都不想別人。

零五年的夏天，佳樹放暑假了，坐火車回家，他事先就給兩個同學聯絡好了，要他們在車站接他，妹妹也去了。回到家，空調仍然開著，桌子上放著早已準備好的西瓜。爸爸見佳樹回來，心里很是高興，但表面上卻不顯露出來。他遞給佳樹的同學一支煙，和他們聊著。僅僅十幾分鐘，佳樹就要和同學出去玩兒，爸爸沒有阻撓，可他的臉上分明滑過一絲憂傷。“剛回來，就出去呀，那小心點兒，別玩太久了，坐火車這么長時間了，累！”“哦！”佳樹頭也不回地下樓走了。

接下來的日子，佳樹經常和同學聚會，和朋友上網，和親戚下館子。在家的時間很少很少，以至于爸爸都不記得他什么時候在家呆上一兩個小時，陪爸爸媽媽聊會兒天，說上幾句話。

一天，佳樹告訴爸爸他要去舅舅家玩兒，過幾天再回來，爸爸不同意。于是，客廳里傳來了爭吵聲，聲音大得整幢樓的人都可以聽到了。“我去舅舅那兒玩兒幾天，怎么了？在軍校半年，憋死了，你知道他們管得有多嚴嗎？……”佳樹不知哪來的氣，一下子說了那么多，還邊說邊用手指著爸爸，半個小時過去了，爸爸不再說什么，可以想象，他當時多么傷心。該上班了，爸爸拎著手提袋，走出門去。

“佳樹，爸爸很對不起你，爸爸知道自己文化水平不高，又不會教育子女，所以沒能給你好的家庭條件，舒適的環境，你說爸爸不會跟朋友交往，不懂得與別人溝通，其實不是的，爸爸不會像你一樣，整天和朋友在一起，因為爸爸不僅有友情，還有親情。你想想，如果爸爸也像你似的，喝酒、娛樂、不顧家，那怎么行？你會愿意嗎？那你又要埋怨爸爸不顧家了……那天你回來才十幾分鐘，就忙著招呼朋友，忘記了爸爸、媽媽，在你眼里，爸爸還不如朋友重要嗎？你現在長大了，可以用手指著爸爸說話了，這是一個兒子應該對父親的嗎？……你已經上大學了，也不小了，都20了，所以我決定從今天起，不再管你了。上軍校，你有生活費，津貼，吃穿住用都不用花錢，我也不會再給你一分錢。家里也一樣，媽媽經常偷偷給你錢，現在也不可以，錢歸我管，她們要用就找我要，而你——不行……”

那年那月那日（熱門18篇）篇十一

新上班的地方是一樓，每天朝九晚五。我對城市的排斥從未改變，我從不閑逛和游走于城市的大街小巷。每天只是機械似的上班，下午去看書或是坐在公園的長椅上看風景。

公司里我的人緣也不錯，可能基于我總是大大咧咧。很快就有了一群死黨，這樣工作也顯的輕松而愜意。

有一個來自內蒙大草原的帥氣男孩兒，叫王磊的，每天和我套近乎，他的談吐幽默，人也靦腆大氣。不似別的男孩兒一般浮躁張狂。因此我們有著很多共同語言，我對他的印象很好。每天下班時，他總會來一句“昨日重現，不見不散”。那些死黨她們看我的眼神，就像要把我碎尸萬斷方才解恨。我總是假裝高傲的把劉海兒一甩，來一個糯糯的回應，“好滴，不見不散”，然后下班回家繼續我愜意的生活。

很長時間我們都是在愉快的氛圍中打發時間，但王磊看起來有點小小的傷感，我問他，他從不告訴我原因。直到有一天，他一聲不啃的離職消失。我的心情糟透了，當然更多的是失去時的無奈和揪心，原來發現習慣了一個人時，再也不是當初的`自己。

死黨說是我逼走了她們的念想，我糊里糊涂。她們說，王磊每天都在對面咖啡廳門口等我，我卻騙了他六個月，我是一個冷酷無情的家伙......

咖啡廳？待我出去看究竟時，對面果然有個咖啡廳，咖啡色的招牌上寫著:昨日重現。霓虹燈旋轉招牌上不停的重復著:“如果我不在家，就在昨日重現。如果我不在昨日重現，我一定是在昨日重現的路上。”而我卻從未發現過，更不明白每天王磊那句含情脈脈的“昨日重現，不見不散”的真正含義。好一個苦澀浪漫的青春。

那年那月那日（熱門18篇）篇十二

不經意間，已經適應觥籌交錯、迎來送往的日子，仿佛熱鬧成為生活的主題。今日，周五的校園的夜是深邃如井般的靜謐，想聽一絲響動也成了奢望。對于愛熱鬧的人來講，這種安靜，可能索然無味、了無生趣、落寞寂廖。而至于我，這樣的夜，是一場盛宴，一場歡娛的大餐。你簡單世界就簡單，我唯有的奢望，就是擁有一盞瑟瑟的臺燈、一張寂寞的書臺和輕舞飛揚的萬千思緒。哈哈，老式的舊唱機，在木制吊扇的透映下，吱吱哇哇的搖動，幽幽的漫長出輕揚的歌唱就不再去想了。還有，還有哦，一碟烏江榨菜、一杯紅酒，酒色釅釅，似血色濃厚深重，不事張揚卻艷麗妖嬈，光影交錯中輕輕搖蕩，一縷暗香撲鼻，便覺得世界就如微醺般，飄飄然，滿目細碎起來。

面前放了三本書，玄隱的《瀝川往事》、查普曼的《遇見懂得付出的自己》和七堇年的《塵曲》。書已經置來半年，未曾觸碰。要不是這個靜謐的夜，也許和他們的姻緣還要推遲半年。一本本撕開塑封的封頁，呵呵，《瀝川往事》是一本小說，今天確實沒有讀小說的細膩心情，也許瀝川很好，如作者言：愛情總是干渴的，除非你也能遇到一個叫做瀝川的男人……。瀝川如何？山楂樹如何？我，也是生活的主角，也許更曲折，心情不對約會改期吧。查普曼博士的書正在讀，《愛的五種語言》，非常可以稱道的思想宏篇，但翻開《遇見懂得付出的自己》，除了書名符合這種靜謐的心境外，內容三分鐘已經讀完，啞然。

七堇年《塵曲第77頁，：算是一個可恥的理由，常年的易感與不快樂，竟然是我寫作的濫觴。口頭傾訴的羞恥與困頓，讓我們把文字視作一種錯覺載體。

可恥的理由？七堇年是比我小的，此時，一如虛無的幻境，仿佛站在對面，已贏得我的尊重。書捧在手心上如流動的句子和樂章，有些低調、有些吟唱、有些抑郁、有些哀傷。是來自內心流動的聲音，是帶著淚珠切切的盼望，他站在遙遠的某處，洞察世事般地與我言說。

彼刻，正站在湖邊，尚未徹骨的體會到七堇年的心境。只是覺得柔漣靜漪的湖，水晶般的色彩流動，時間靜止。有的是歡宴之后的落寞，一個人的孤獨；夜色是那么美，如風華絕代般，星月映輝、燈火闌珊；湖色坦蕩如砥、波瀾不循，蘆葦飛翠，有著令人敬畏的寧靜。天色之中云朵之中撒下清冷寒冽的月光來，俯瞰藍色碧洗如淚，湖畔粉紅的桃花在燈影下，開出暗色的粉彩，桃色被扮作紫色的花朵；水色怡人、寧靜輕柔，輕柔動人的讓人不忍喘上大氣，仿佛一聲沉重的嘆息就可以破碎這般夢境般的美好，怕驗證了簡貞散文中的讖語：深情即是一樁悲劇，必得以死來句讀。

流連于這濛濛夜色、裊裊薄霧之間。半紙書、半瓶酒、半衫淚、半生緣。肩頭灑滿月光，心中的惆悵幽怨如水銀泄地，浩蕩而平直，剎那鋪滿野徑小路。心思一如遍地的淺草，彌漫開來，左一團、右一片，梳理不出一絲頭緒。莫悲嘆，空負，前二十年風華傾注，只落得一人長夜獨躇；淺飲深啜，頓足，苦無助，后二十年，湮沒崎嶇長路。

在鍵盤上靜靜的綻放我的文字，《陌上花開》蹦到眼前“去觀望彼時的風月無限，向那些古人討一些情愛暖暖身”。詩如鏡鑒，我們照見，仿佛聽宋朝城邊馬蹄聲脆，樊樓曲詞延綿，還有千古一帝一詞人長長的詠嘆：“云鬢亂，晚妝殘，帶恨眉兒遠岫攢。斜托香腮春筍嫩，為誰和淚倚闌干？”孤獨，如影隨形。安意如說：“《華山畿》纏住了我所有的情緒。很簡單的南朝樂府，卻莫名地喜歡。也許這喜歡正是因為它簡單。世上情花萬種，有一種叫生死相隨，是一份至為的濃烈，更是那一份淡然悠長。

夜深、風急、霧濕、色濃、情重，在風吹簾櫳的剎那恍惚里，在半夢半醒之間，草色凄涼，夜空綿長，深夜兩點，即使是夢中，我們都在經過一段如雕刻般的時光。若問我？那年那月那一天是什么時間，我的至真至純至性，我也的確不知道，哪年哪月哪一天！鞠花開，鞠花殘，塞雁高飛人未還。呵呵，黑暗里，漸漸嗅出孤獨的味道，在想，如果有來生。

那年那月那日（熱門18篇）篇十三

過年是一件好事，一家人聚在一起，高高興興快快樂樂地談天說地，訴不盡別離苦，道不完的牽掛和思念。把一年來的酸甜苦辣分享給家人，陪著你一起喜來一起憂，在家人溫暖的環境里，感受著家里的變化。添了幾樣新的家具，換了大的電視和摩托，爸爸媽媽的笑容越來越甜蜜了，就是添了幾許白發，多了幾道皺紋。見到了兒女們都歸來，樂得合不攏嘴，也只有過年飛走的燕子們才會歸巢啊。

最近在網上看到大家寫的微博，都是感慨年的味道越來越淡了，吃的住的用的玩的什么都不缺了，可就是吃不好，穿不舒服，用的孤單，玩的寂寞。親戚朋友走動的越來越少了，感覺不到了濃厚情誼的氛圍，也不知道是高樓大廈隔開了人的距離，還是水泥鋼筋的屋子把每個人的心都隔得很遠。

只有在空曠的屋子里乏味的看著電視，再就是對著電腦和不知道長什么樣的朋友，胡亂的說著話，東一句西一句，不敢想太多，怕勾起思鄉的情緒，就會有流淚的感覺。原來不管多堅強的人，最脆弱的地方就是鄉愁，家是夢想時的疼痛，也是夢里最溫暖的地方。

也許是這個時代的腳步走得太匆匆，都還沒有想好就跟著上路了，你沒有辦法停下來，只有在奔跑中調整著自己。從而忽略了家庭，親情，友情，讓自己無意識的變成了一臺機器，只知道掙錢養家糊口，家里什么都不缺，就缺少你的身影。

而你還麻木的沒有醒悟，你內心煩躁，不安，惶恐，陰霾都是來自哪里？就是沒有親人的暖語，微笑，撫摸，嘮叨，叮囑。就是因為沒有了兄弟姐妹之間的打鬧，就是因為沒有了父母的教誨和叮嚀，才會失去了曾經的熱鬧，嬉戲，叫嚷，天真。人無論走到哪里，年齡多大，富貴貧賤，都不能失去親情，不能失去親人和朋友。金錢可以買來物質，買不來那份厚重的愛。

所以，現在人的文字里，人可以感性的做自己想做的事情，可是生活中還是要理性的做事。文字里可以透露出你的清高和孤傲，可是生活里你也需要很多你不喜歡的人，也需要你微笑著說著偽善的謊言，理性和圓滑綁在了一起。因為你不這樣就會失去信任，就會把自己置于四面楚歌之中，只有拔劍自己了斷你的前程。

作為現在人的生活，不但要經得住燈紅酒綠的誘惑，還要認清方向不要迷失在燈火闌珊里，找不到回家的路。高樓大廈的空隙中，多回憶回憶花紅柳綠的原野，多想想那條蜿蜒的鄉路，善良厚道的爹娘。雖然他們很樸素，甚至很土，可他們卻生在天地間，心存坦蕩，心中有博大的愛。

不要以為他們知之甚少，他們心里有的我們沒有，他們能做的我們卻沒有去做過，從我們的自私里，看到了老一輩們的質樸和寬廣的胸懷。所以，那個時代在艱苦的生活也是快樂的，就是心里有一份無私的厚愛，有一種向上的精神。

要想活得快樂，就要適當的給自己放假，多回到父母身邊，多感受一下大自然的浩渺和無限。多看看青山綠水，藍天白云，多走走冰封千里，雪落北國。你就會重拾快樂和熱情，親情和力量，你的'心里裝滿了自信，還怕跟不上時代的步伐嗎！

二

我家住在寒冷的北方，寒冷能冷到什么程度呢，那就是嘎嘎地冷，嗖嗖地小北風像一把小刀，刮在臉上那個刀割般的疼。最冷的時候就是臘月初七，初八那幾天，當地有句老話嗎，“臘七臘八凍掉下巴。”這幾天也就是三九天，所以才有了“三九四九打罵不走。”沒見過大雪的南方朋友看了我的文章，很不理解我筆下的雪在風中燃燒，問這是怎么回事，雪落在地上，房屋上，原野里，在怒吼的北風里吹得到處飛舞，從遠處看，就像雪在風中火苗一樣的燃燒。

每年一到這個時候，屯子里就開始殺豬了，都會有幾個幫忙的抓豬，燒水，擺放案子。一口大鍋里水燒的翻著水花，那是殺完豬褪毛用的，再就是幫忙切一大盆酸菜，和肉放在一個鍋里，再把灌好的血腸也放在一起，大點火侯燒開鍋，那股香味隨著蒸汽四散開來，那個香啊。在請來街坊四鄰吃一頓，坐在熱乎的大炕上喝著燙好的小燒，吃著突突亂顫的肥肉，血腸和酸菜，蘸著蒜泥，神仙一般愜意啊。今天你家吃，明天他家吃，禮尚往來。

從殺豬開始就有了要過年的意思，把豬肉分成幾個角子，澆上水凍一下，在埋在缸里或者倉房里，用雪埋起來留著過年吃。越靠年跟前越忙唬人，開始剪窗花，刻卦錢，清掃屋里屋外。到城里買來舊報紙，回來用面加水打好漿糊，刷在報紙上糊墻，糊棚。很多時候大人們提早就開始蒸干糧，黃米面的粘豆包，包完后拿到外面凍起來，放在一個大缸里，省得讓耗子或者豬狗給吃了，那可是我們等了盼了很久的好東西。

那時候孩子都多，也會買一些糖塊了，水果什么的，糖塊都是便宜的，有時還粘在一起，可是大蝦糖非常好吃，一直記在我的記憶里久久不能忘懷啊！水果也就是人家挑剩下的破梨爛蘋果了，山楂是當時最好吃的了，還能蘸糖葫蘆。

再就是給我們每一個孩子都買一件新衣服，或者是一雙新鞋，那個舍不得穿啊，要放很久的才會穿上，鞭炮是必須要買的東西，有錢沒錢都要放鞭炮，熱熱鬧鬧的撲騰撲騰。寫對聯是最有意思的事情了，找一個會寫毛筆字的，把紅紙裁好折疊好，基本都是年年用的老詞，都是去舊迎新之類的對聯。豬圈雞窩轱轆車上也要貼一幅條幅，什么“肥豬滿圈，金雞滿架，車行千里路。”

經常也開玩笑說“肥豬滿圈，狼叼一半，余下的還愿。”“金雞滿架，有蛋不下，急得直咯嗒。”“車行千里路，出門就打捂，實在不行卸轱轆。”福字基本都是倒著貼，福倒福倒就是幸福到了。

在過年頭一天晚上，在糊好的墻上貼上年畫，門上粘好對聯和橫幅，再把刻好的卦錢也粘在橫幅下，窗戶上把剪好的窗花一貼，整個茅草房的室內，也是煥然一新亮亮堂堂啊。第二天一起來就穿好新衣服，那年的氣氛，團聚，喜慶，溫暖，難忘。提前老人們都告訴了，不許罵人吵架，都要好好的，一大家子人齊聚一堂，相互之間相互祝福，再給老人磕頭拜年。

每年哥哥們都要給我們做燈籠，有的是用紅紙糊的，再就是給找一個罐頭瓶子，想辦法把底割掉，找一塊小板釘一個釘子，是插小蠟燭用的，那時候的小蠟燭也叫磕頭了，又細又短，可玩起來的那個快樂，心里那個美啊。

屋里熱氣騰騰，屋外鞭炮爆響，白天吃完團飯，就得馬上準備晚上的餃子餡，因為媽媽吃素，所以我們家年夜的餃子一直是素餡至今，雖然媽媽走了幾十年了，可媽媽留下的風俗我們也一直繼承著。

到了三星偏西也就是午夜了，下餃子放鞭炮,接灶王爺從天庭回來，家家戶戶那是鞭炮齊鳴，彩花飛舞，也就是過年最高潮的時候。都能看到和聽到附近的村子里的鞭炮聲，不絕于耳，連綿不斷，處處是爆響的喜悅，處處是歡聲笑語。

那時候雖然貧窮，可是人們知足啊，能吃飽穿暖凍不著啊！雖然是粗茶淡飯，可是能吃飽，雖然是縫縫補補的舊衣服，可是能擋風御寒。人們沒有一句報怨，在團聚中感受著歡樂，在歡樂中感受親情，在親情中感受溫暖，在溫暖中感受幸福。

正月里來是新年啊，大年初一頭一天啊，家家都團圓會啊，少得給老的拜年啊......聽著收音機里的二人轉，迎接著村子里組織的秧歌隊，挨家挨戶的拜年，還有扮孫猴子，豬八戒，沙僧的，鑼鼓聲聲，喜氣洋洋，到處是彩衣飛舞，歡歌笑語，一直要熱鬧到過了正月。

那時候沒有電視機，也沒有聯歡晚會，可那份熱鬧和喜慶是今天沒有的，那份激情和歡樂也是今天沒有的，有的只剩下回憶了，還有那份濃濃的年味了。這份厚重的記憶，永記于心。

那年那月那日（熱門18篇）篇十四

注定會留下一段風花雪月的故事。

美麗的她有著美麗的夢想，

夢想成為美麗的鳳凰；

然而夢想照進殘酷的現實，

不由她幽幽感慨：心比天高，命比紙薄。

山麻雀想過獨木橋變鳳凰，

提供復習資料，傳授數理化學習方法，

多少封鴻雁傳書，關心與愛的表達；

女孩說高考緊張，男孩關鍵時刻出現陪伴，

青青的小山包頂、女孩家樓上、馬路邊......

留下了當年男孩與女孩青澀的愛的對白，

相信歲月和女孩的記憶里一定有深深的印痕。

兩人的努力終使麻雀變成了鳳凰，

繽紛的象牙塔曾迷惑了女孩的眼，

現實的誘惑讓女孩潛意識總想找到更好的；

有次男孩去學校找女孩，

女孩的表現深傷了男孩的心；

或許女孩經歷以后才發現只有男孩對她最好，

拍拖多年突然有天女孩打電話說要嫁給男孩，

然而男孩聽到后心竟然不再狂喜。

愛情是美麗的純真的無暇的，

海風輕拂你的長發。

那年那月那日（熱門18篇）篇十五

還記得第一次見面時，你們帶著驚奇的'目光和羞澀的笑容跟我打招呼，我那時也覺得很新奇，來到了一個新的環境，心也變得活潑起來。自從我認識了你們，我覺得自己找到了真心朋友。熱情、開朗、積極、樂于助人是你們的特點。

還記得當初你們剛來到這個班上時，我們每個人都很陌生，但我卻覺得很親切，我內心泛起了漣漪，雖然表面上很平靜。

還記得每天放學回到宿舍的我們，洗澡時的互相謙讓，吃飯時的互相打趣，睡覺前的瘋玩，搞清潔時的井然有序，生病時的互相慰問。

還記得我們在路上相逢時的熱情招呼，你們的回眸一笑，令我心動不已，那是一種無言的情感。還記得每天早上為趕時間的我們，匆匆忙忙，即便是遲到了，我們還低頭嬉笑。

還記得暴風雨來臨之際，我們在教室享受著窗外吹進的冷風，我覺得我們像坐在還沒失事的“泰坦尼克號”上。因為有你們，我的生活如此美好。

時間匆匆而去，一年即逝，但我舍不得與你們分開。因為有你們，我每天都過得很快樂。在這時光如流水的日子里，我享受著你們從我身邊慢慢走過，趕時間的匆匆而過，開心時的悠閑而過。

我曾聽過一位名人說過：“即使別人不在乎你，你也要活下去，但你不在乎別人，那是你失去生活的一部分。”我在乎你們，在乎你們的一言一行，一哭一笑，正因為如此，我舍不得你們。

別了，親愛的朋友們，一個在你們心目中也許只是一個人生旅途中的過路人的我，對你們充滿了愛，這種愛是從第一次跟你們聚在一起而產生的。別了，親愛的朋友們，你們要記住一個在心底惦念著你們的我。

在人生的道路上遇到了你們，而且體會到了你們的熱情、真誠和積極向上的內心，你們要在人生道路上昂首挺胸向前。我贈你們一句“海內存知己，天涯若比鄰”。

別了，我親愛的朋友們，愛體現在離別的痛苦中。

那年那月那日（熱門18篇）篇十六

誰說童年是分數，誰說現在的生活那么枯燥。以前的年代里，孩子的童年是在戶外，在大自然的懷抱中度過，嘴里哼著輕快的曲子“池塘邊的榕樹上，知了在聲聲叫著夏天，操場邊的秋千上，只有那蝴蝶還停在上面……”這優美的旋律，美麗的畫面，讓每一個現代人向往。

緊張的備考氣氛在班里彌漫著，它浸透了我的童年。

我向往著快樂，同學們也向往著。這樣，我就與他們一起尋找快樂。

現代社會有什么好玩的呢？電腦，它就是我們游戲的重要工具。

周六晚上，我們齊齊站在各自媽媽面前請示：作業已寫完，可否去玩一玩。母親們同意了。說著三個人嚴肅的表情馬上得以放松，自由。“你去打開電腦，你去準備飲料。”我指揮著，大家都興致勃勃。馬上我們三個不用督促的坐在柔軟而且載有愉快的紅色沙發上。

游戲打開了，開始選人物了。劉壬同說：“不是說好了，我當它嗎？”他話音未落，那邊也說：“不行，我當那人。”爭論許久，才達成共識。只是我還心里不痛快，又是我選的人最差。“誰讓你又殺我了？”劉壬同帶點嚇唬人的口氣說。“你還在說，剛才你們倆還圍攻我了呢？”那邊也起了反抗。我心里得意：嘿，就我吃香。

游戲繼續進行，那邊臉上露出了玩不下去的表情，因為他的兵已快被殺光了。劉壬同的牙卻露出了全部，笑得身體都在顫抖。

不該發生的事出現了，那邊不玩了，繃著臉坐在沙發上出悶氣。兩個人該怎么玩啊，我和劉壬同也玩不下去，終于全部不高興的坐在那。

過了10分鐘，我實在撐不下去了，忙以安慰的口氣說：“大家好好玩吧！說好不能圍攻……”大家聽了，輕輕點了點頭。這樣我們慢慢地又進入了游戲的天堂。

那晚我們玩得很快樂，比起以前的人們在大自然中，也是有相同之處，可是更多的還是一種獨特的風味。

那年那月那日（熱門18篇）篇十七

還是上小學時吧，那天放學，母親正坐在門口納鞋底，看到背著書包進門的我，說了一句，飯都在鍋里熱著呢，快去吃吧。

早已饑腸轆轆的我，放下書包就直奔廚房。揭開鍋蓋，不由喜出望外。鍋里熱了兩個饅頭，還有一大盤香噴噴的肉。這簡直是前所未有的事。我們家除了過年或是家里來了客人，平時很少吃肉，而今天竟然是這么一大盤肉！我嚇住了，有點半信半疑，跑到門口又問了一遍母親，直到確信那盤肉是留給我的，而且家里人都已吃過飯，就是說，那盤肉是歸我一人所有！喜不自禁，拿出饃，端出盤子，趴在案板上就狼吞虎咽起來。母親的廚藝那是從來沒得說的，那肉真是又嫩又香！才吃了半個饃，肚子就全讓肉填飽了。

剛吃完飯，母親就從門外走了進來，她笑嘻嘻地問我："吃飽了?"我回答飽了。她看了看盤子，又笑著說，你還真能吃。一句話說得我有點不好意思，怕母親笑我嘴饞。

那天是怎么去的學校已經忘記，但母親卻一直為這件事后悔不迭，她也沒想到我會被嚇成那樣。后來才聽她說，來劇院演出的馬戲團里一條大蟒蛇死了，院里的大叔叔分到一塊肉，回來后就給院里每家都分了一些，母親做好后，想著那蟒蛇的樣子沒人敢吃，倒掉又覺可惜，就留給了亳不知情的我，卻沒想到鄰居阿姨告訴了我，又把我嚇成那個樣子。"唉，早知道把我娃嚇成那樣，當初就不該要那肉。"母親只要一想起這事，總要自責地這樣說。

那蟒蛇我見過，母親帶我去南門外的劇院看馬戲團演出，那兩條蟒蛇就躺在那里，身上各蓋著一條綠色和紅色的綢被。當時還有人說，這蛇比我們人蓋得都好，可它怎么就會死了呢？而且一部分被我吃進了肚子！

那年那月那日（熱門18篇）篇十八

今時今日今刻。

彼此竟無緣再見。

在這天意弄人的網絡里。

我收獲了。

你帶給我的心情。

也懂得了。

還有一個。

我深愛的男人。

可以讓我去牽掛。

是一份多么美妙。

而又令人心動的情感。

不管你再不再出現。

我會靜下心來。

在我平靜以后。

把我們的故事寫出來。

咫尺天涯的愛戀。

美妙中滲透著落寞。

卻又讓人難以割舍。

一份虛幻的愛情。

占據了我的心。

卻無法彼此相擁在。

溫柔的臂彎。

你的懷抱。

卻不是我可以停靠的。

港灣。

彼此相遇的美麗。

演繹出心酸的結局。

沒有你的天空。

還是那樣的藍。

而我再也看不到。

陽光的射線。

我的世界再也不會。

有快樂的音符。

可以讓我去捕捉。

皆因。

在網絡的世界里。

與你相遇。

卻只能與你癡癡的守望。

在今天的夜里。

惆悵。

再次寫滿了我的詩行。

一份云海之間的愛戀。

注定不會有結果。

只在今夜想你的時候。

默默地把淚落。

伴隨心碎的聲音。

讓自己的靈魂。

在思念的.苦海里。

再次墮落。