通過寫讀后感，我們可以將自己的想法與他人分享，啟發他人的思考。下面是一些讀者的讀后感，他們從不同角度出發，對同一本書進行了獨到的解讀。

親密關系的讀后感（專業16篇）篇一

作為理工科出身的我，很難在親密關系中無師自通，這部書給了我一個啟示，就是試圖在人際交往尤其是伴侶關系中尋求一套方法或者秘訣的想法是行不通的，這本來就不是依靠理性和邏輯來詮釋的科學原理，可如同宇宙中最復雜神秘的奧秘一樣，無條件的愛和靈魂關系，吸引我們發揮人性最真實和自然的一面—陪伴，可它卻同樣如星云一樣，充滿綺麗的美妙體驗卻極為難得。

我想如果在一段關系中，彼此感覺到止步不前，或面臨絕望，都可以來看一看本書。幻想的破滅，在書中被形容為月暈，是關系開始前最讓人暈眩的階段，也為以后的相處埋下了隱患，這一段通常我們會充滿失望，偏差行為由此而生，想要改變對方的想法占據了思維，想要擺脫痛苦唯一的方式就是放棄期待與控制，當愛替我們做出了選擇的時候，再看我們所愛的人就如我們的一面鏡子，接受了自己也就能夠坦然面對伴侶。可即使度過了這個階段，下面還有更危險的一段旅途，在這個階段大部分走散的情侶選擇分道揚鑣，所有我們童年時期留下的痛苦印記都會在此階段被反復播放，受害者監牢通常讓伴侶間互相仇視，傷害彼此，一個幾乎貫穿始終的想法就是自己懷疑當初的選擇，認為這時是放棄的時候了。如果我們不停得陷入受害者、施暴者、拯救者三角形的監牢，需求被忽視而得不到滿足，親密關系會給我們的痛楚遠超曾經甜蜜的感受。選擇聽從靈魂，追尋能夠雙贏的辦法是唯一解決的途徑，因為一旦我們選擇了與伴侶對立的立場，我們就永遠沒辦法體會自己和對方真實的需求和感受。

而對于書中結尾里，達到啟示階段的伴侶，究竟是什么樣的體驗，未曾經歷我真的想像不到，在這里作者提到的一個關鍵點，是作者提出要讓個人的需求與真正重要的事情協調吻合，真正的愛不是犧牲、妥協，而是發自內心的給予和信任，究竟我們會到達這個境界，還是我們會原路折返這都是隨時會發生的。

雖然書中很多描述戳中了感情經歷中不少死穴，給出的方向也叫人深省和啟示，可我還是認為作者在書寫上太主觀和隨性了，導致很多時候讀起來接受無能，思維跳躍。而且不單是心理層面的理解程度，一些對于何為靈魂，什么是對真理的追隨有著雞湯和玄學的影子，所以四星平分。

親密關系的讀后感（專業16篇）篇二

一本人際關系科學帶給我的一點思考！

這本書很特別，它有點像社會學、統計學和心理學的結合叢書。雖然有很多理論性的知識，但是卻不枯燥，對于我來說可讀性很高，也許是因為我比較喜歡心理學又喜歡研究人際關系的關系。書里的內容非常龐雜，從吸引力的來源，到如何解決沖突，避免嫉妒，還有如何在親密關系中與愛戀之人快樂相處的基本方法等等。那我就在這里整理出一些對我來說最有用的幾個內容吧。

這是我在人際交往中最大的障礙，我比較在意別人的看法，臉皮薄。特別是面對領導、地位比我高的人的時候說話會不容易放松，表現也不太自然。書中寫道“無論人們的羞怯是暫時性的還是習慣性的，只要他們膽怯畏縮，就會給人留下負面印象，而這恰恰是他們與人交往時希望避免的”。“羞怯所表現出的懦弱、寡言和猶豫行為特征看起來好像冷漠無情、不太友好。和合群的行為相比，羞怯行為很可能引起對方的冷淡和排斥反應。”

所以“只要實際上能較少在意別人對你的看法，就能給人留下更好的印象！”“我需要自信和鎮靜”“不要光想自己，只要盡力找尋對方的特點即可。”

書里也講到，自我感覺良好有益于身心。在改善羞怯和應對嫉妒的方法中也能看出自信的魔力，所以要努力讓自己保持自信。說說容易，該如何做到呢？書里有這樣一段話“低工具性的人（缺乏自信和魄力的人）往往不如那些高工具的人（任務導向技能高的人）自尊程度高和適應能力強，也就是說，在應對事務有能力和效率的人通常自我感覺良好。”換句話說，有能力，才能更自信，所以努力提高自己，讓自己有實質的進步是關鍵所在。根據自我延伸模型，保持快樂地關鍵是創造性地發現持續你個人成長的方法，這樣也能幫助消除關系中的沉悶。

根據書里的理論，找對象應該這樣找：找一個自控能力更強的，再比自己再優秀一點但是有很多相似點的人。因為自控能力越強，通常越忠貞，并且也越不容易出現暴力行為，沖突相對也會更少。而人通常會喜歡和自己相似的人，這樣共鳴會更多，更能理解對方，相處也會更舒服，所以找對象請在有可能的情況下，找一個像自己且自控能力強的人。（可惜沒在找對象之前看這本書哈哈）除此之外還有幾個能夠穩固親密關系的方式：

1）突出對象的美德并縮小他們的缺點。

2）調整對他們的期望。

3）對他們的積極行為進行內部的、穩定的、普遍歸因，對負面行為進行外部的、不穩定的、偶然歸因。（要努力往好處想！）在遇到沖突時，有注意保持樂觀，尊重自己和對方的意見，在有人惱怒的時候偶爾暫停一下，注意幽默感也很重要！注意自己表達方式：當你在y情境下做x的時候，我感到……（非暴力溝通）在所有的親密關系中，還需要大家不停尋找可以一起玩的項目活動，這樣才能兩個人的生活持續保持充滿樂趣。

但是這本書也讓我降低了對婚姻的期望：所有的夫妻在結婚以后的幸福感都是逐年下降的，直到老年期，幸福感逐漸上升（大概大家老了吵不動了，而且更需要對方了，相依為命感更強了），在這樣的數據中讓我直面婚姻真實如圍城。這本書也讓我降低了對愛情的期許，因為“找到你生命中的真愛也不會讓你永遠幸福。”而且所有的真愛都是不能懈怠經營的，如果把幸運當做理所應當的話，也是不會幸福的。

親密關系的讀后感（專業16篇）篇三

親密關系是通往靈魂的橋梁。這本書深度剖析了親密關系的發展進程，每個階段產生的原因，色彩，要素，發展方向，解決辦法。親密關系中任何一方在不同階段所做出的不同反應，都會帶來不同的結果，及其行為背后的信念。而書中關于靈魂關系的介紹也讓我耳目一新，讓我產生了想去嘗試的勇氣和想體驗一下它的美好的意愿。

我們大多數人想要的親密關系不僅是慰藉與陪伴，更需要的是能鼓勵我們超越自我的伴侶;能激發我們的人生意義與方向并在我們受到考驗時，給與我們幫助的靈魂關系，也就是無條件的愛。而書中最終的定義是這種靈魂關系還要不僅限于兩個人，還要推及到整個世界。因為，你可以感受到靈魂的指引，與每個人的相遇都會成為神圣的邂逅。

然而這條路上充滿了艱險，荊棘，痛苦，憤怒，陷阱等等，很多人最終也無法到達。

我們的情感之旅從開始的互相吸引，發展出浪漫的火花到墜入情網，是來自人類“愛與被愛”的基本需求。我們以為每個人“戀愛”的原因都不相同，其實根源都是情緒上的需求。(我們生活中的所作所為，絕大部分也都是為了讓某些需求得到滿足。)我們每個人都是制造夢想的機器。我們的夢中情人便是用這個機器積累的，根據我們從小到大的需求想象出來的(夢中情人)。然而，當我們發現找不到一個百分之百一致的夢中情人時，我們會挑一個相似的，然后開始我們的改造計劃。這時通往地獄之路的門就打開了。雖然有點兒危言聳聽，但是回想一下我們的婚姻，哪一個不是按照這種方式一路走來的呢。

起初，我們會發展出讓我們覺得自己很特別的素質，來吸引并找到能彌補自己不足的那個他，進入親密關系。然而當月暈過后，光環褪去，我們就會發現對方具有的那些刺眼的達不到我們要求的缺點，夾在你和他之間。我們會努力，撒嬌，道歉，全身心的想要重新塑造對方。而這些期望必然會變成失望，壓力，憤恨。因為任何控制、改造都必然失敗。這時候，我們就需要利用：想象力、意向和直覺(靈魂)來幫助我們放棄需求。我們原本被需求填滿的空間會被我們的愛填滿。在親密關系的月暈中心存在著真愛之光，這才是人和人吸引的真正原因。

特點：時間可能甚長。幻滅是靈魂給我們的禮物，讓我從向外尋求快樂的錯誤思想中跳脫出來，從而改變方向“向內”。

因需求未被滿足，而產生控制，因控制失敗而產生偏差行為：引起注意，權力斗爭，報復心理，自我放逐。權力斗爭可以掩蓋我們的沮喪，帶給我們爭吵的力量，顯示我們的強大。我們的信念(自我局限性)來自我們過去的創傷，它束縛著我們，使我們寧可承受痛苦，也不想去面對心碎或沖破自己的信念。因為你的伴侶會深深潛入你的領域，你們發現你和他都沒有那么迷人。權力之爭就會伴隨著憤怒。憤怒可以麻痹心中的痛，也可以讓對方有憤怒感。然而憤怒的表達方式，并不只是攻擊，還包括情緒抽離和被動攻擊。如何拯救我們的幻滅呢?那就是自己對自己的憤怒負責，要發掘埋藏在更深處的平靜和充滿愛的感覺(愛意)。它是一種心靈的召喚—不自覺地欲望。如果我們愿意選擇，并跟隨它的指引，就能幫助我們提升并超脫痛苦，否則只能繼續與痛苦長期作戰，直到感覺麻痹。我們可以領會，親密關系的矛盾只是看問題的角度不同，我們的意愿如果是放下立場，是互相成就，就不會有爭執。參照有效溝通的八個綱要問題。但是執行這些問題的前提是：我們需要向真理臣服，才能得到靈魂的指導。會讓你察覺你內心的深層的痛苦;讓你學會去愛、去欣賞并感激伴侶，而不是用期望去束縛。否則，我們只能在痛苦中煎熬，并發展為報復。我很喜歡的一句話：把愛擺在執著之上，會讓溝通更加親近。

要素：丑陋的、最難的、陷阱最多的、與其它階段有所區別的它是親密關系的精神生命的起點。

如果在親密關系中，我們的定義是需要兩個人共同努力，每個人一半，那么即使我們付出100%的努力，實際的結果卻只有50%，這樣是不夠的。因為你看到的一切都是你內心的投射，你會發現伴侶只付出50%，你們都會堅持付出了自己的一半，而繼續指責對方。我們就會無力的選擇自我放逐。這也是一個清晰的指標，我們的內省過程已經過半了。其實親密關系是一個療愈自己的機會，我們把它當作學習無條件的愛時，你的決心就讓你度過“不可能的難關”。這個難關就是“受害者監牢”。受害者，迫害者，拯救者是這個監牢的全部成員。無論你在扮演哪個角色，都證明你身在牢籠中，只會讓問題惡化。而想要穿墻而出,只需要一個選擇，是兩難之路的另一條路，也就是如果你真的想要真理，真理就會自己找上門。

受害者監牢中的陷阱：左右為難，對家庭死忠，(真正的愛是可以自由地順從你的心來做事)犧牲，依附關系。

內省階段的一大發現是我們所做出的許多行為都不是出于愛，而是出于罪惡感，暴露出犧牲的心態。犧牲會招致放縱，而雙方都會覺得自己是犧牲者。犧牲危害親密關系的三種方式：被迫犧牲，感到憤恨;為了擺脫犧牲做出極端行為;末日的征兆，心力交瘁。想要畫上句號的方式就是為自己的生活百分百的負責，面對心中的折磨者和壞人，重新找到自己的靈魂。犧牲的動機就是依附情結，往往來源于兒童時期與家人的關系。

陰影人物是一個具備你自身最糟糕特質的人，是你拒絕承認自己擁有的特質，你甚至會完全否認有這些特質的.存在。攻擊別人的缺點，正是潛意識里攻擊自己的缺點，因為這是我們內心的投射。你必須接受挑戰，接受自己的陰暗面，才能更愛自己，不再攻擊伴侶的缺點，把他看作是你的鏡像。

親密關系如果想要到達靈魂關系最重要的是啟示。特點：隨時、不易察覺、神奇。可以通過三種方式產生：1、從一個階段到另一個階段的推動以及你的成;2、神跡出現的時刻;3;自己選擇的力量。

當你借助啟示的力量，你就發現墻外的生活無限寬廣。擁抱愛人就像擁抱自己一樣。

你的伴侶是你的良師，而那呼喚你的聲音，就是在要求你去學習無條件的愛，然后去愛全人類。

親密關系的讀后感（專業16篇）篇四

讀了《親密關系》，才發現婚姻中有這么多學問。書中提到很多原理，而且這些原理都是對具體生活的提煉總結，我們每個人婚姻中都遇到這些問題，只是從來沒有意識到這些問題的原因以及解決方法。聽了樊登老師的講課，突然對婚姻有了另外一種認識，對在婚姻中如何獲取幸福有了更加具體的方法。

我從來沒有好好想過婚姻是怎么一回事，只是覺得那必須是人生的一個路程，從小我對婚姻并不向往，覺得那只是一個任務，一個人過其實也不會很悲傷，農村封建告訴我婚姻只是為了老去時靈魂有歸處，就僅僅因為這個，所以每個人都必須結婚。

都說女人結婚后，一個月中在腦海中有多少次閃過離婚的念頭，真的是這個樣子，我們當時牽上的手，當時許下的承諾，是在婚姻中如何一步步毀滅走向放手。我們對對方的不滿意，期望的得不到，我們永遠在埋怨對方不理解自己的內心不懂自己，永遠在懷疑自己不夠幸福。

既然我是凡人一個，那就接納生活接納愛人，不再期望就不會有失望。

也開始學會提醒幸福，開始反省自己，我在婚姻里又付出了多少，多想想對方的好，于是發現也許自己還可以重拾幸福的能力。

親密關系中說到婚姻是一個人的事，如果你認為婚姻是兩個人的事情，那么不管你怎么努力，也只有百分之五十的機會幸福。這種情況下一般人就基本不愿意動，都在等對方先行動，最差也要大家同頻率一起努力吧，憑啥是我一個人付出呢。這種想法很可怕，如果你總是盯著對方，而不是自己內心的話，你會發現對方永遠滿足不了你。

書中提到了婚姻中很多的行為以及無理取鬧其實都來源于童年時期愛的缺乏。從心理學的角度分析還是很有道理的。確實很多的吵架不是因為本身這件事情，而是延伸到其他問題上去，我們吵架并不是針對一件事情，而是為了表示我需要得到某些關愛某些需求。

我們一開始戀愛都覺得對方很棒，只是因為我們表現出對方各自想要看到的那個自己。書中說到人為什么要戀愛，其實是找一個滿足自己潛意識的一個人，人往往找的是自己想要找的人，自己假裝自己具備這些特質，我們忽略了其實對方也在假裝，于是，在婚姻中，我們都迫切的想做自己，我們找不到曾經眼中的對方了，于是開始失望，開始爭吵，潛意識中童年缺乏的在婚姻中都在反映這種需求。

本書中說到期望是通往地獄之路，我們要做到本自具足，停止對伴侶的期望，本著愛出發共同處理面臨的問題。

婚后的期望走到幻滅階段后，必然會產生憤怒情緒，憤怒有三種方式，第一種僅僅是表達憤怒，只是把問題表達出來，第二種是情緒抽離，逃避問題，最后一種是被動攻擊，把自己處在受害者位置自我懲罰。這三種是我們經常憤怒的三種表示方式。如何解決，如何化解吵架，正確真實的表達自己的內心，吵架的真正原因不會是表面的外在的導火線，而是潛意識的缺失的心路歷程，學會同理心的傾聽，與對方同時面對自己的問題，最好的.方法用愛來回應對方的傷痛。比如你要生氣的時候可以換一種想法，假如你現在還深愛著對方，那么你很快表現出來的行為就是擁抱，溫暖和撫慰。

幻滅之后的內省階段說的也特別棒，一種方式是無止境的追求需求導致最終妥協放棄，正確的方式是放棄期望，把伴侶的需求當做自己的需求，雙方積極溝通創造快樂!

作者更是深入淺出的介紹了家庭中的三種角色，受害者(心甘情愿的受害)，破壞者(心安理得的索取)，拯救者，這三者角色是可以轉換的，要走出受害者的牢籠，想明白自己內心的真正需求，跟隨真理選擇，不要讓自己處于犧牲者的心態，同樣的處境，學會積極心態，才能找到快樂源泉。我們對世界的不滿往往是自己內心的不滿意，對配偶的不滿就是對自我的不滿。如何在婚姻中穿墻而過，要先跳出問題的框架，解決自己內心匱乏的問題，每個問題都是自身的投射，對自己生活負責，發現問題比找到答案更接近幸福。

最后的啟示階段說到愛才能帶來啟發，不求回報沒有條件的付出才會快樂!空洞由愛來填補，跟隨自己的內心，本自具足。打開自己的心扉，如果你想盡快到達一個地方，最快的方法就是你本來就在那里了。找到婚姻中的量子隧道，你就能一下子到達親密關系的中心。

特別是允許兩字更是讓我深受啟發，學會允許，靈魂關系的關鍵是允許，放下對結果的控制欲，當你煩心時想想允許這個詞，允許具有偉大的力量。焦慮來源于對無常的抗拒，依據靈魂的本質出發，需求不從對方尋找，從自我找。

記住，愛可以解決一切問題!從愛出發，從心出發，讓愛在內心生根，愛才能帶來持續的幸福感!

親密關系讀后感

親密關系的讀后感（專業16篇）篇五

如果是以懷有發自內心的愛來面對問題，問題能夠得到創造性地解決。

一對關系中常常出現類似相反面的角色扮演，它們能夠組合成一個整體，深處其間的人，是問題的制造者和參與者，擁有療愈過去傷痛的機會。

現有事件會激發我們的情緒，這種情緒是由過去，我們對某件事情的看法而產生的。我們所需要反思的也是對從前那件事的想法及感受。

“選擇愛、真理或靈魂之光，并決意去追尋它們，就能讓生命的恩典幫助我提升并且超脫痛苦。”貫穿全文的說法，讀來盛滿圣經的影子，如果體會過平靜的喜悅，大概是能夠理解作者所說的'面對問題時，用有創意的，自發的，充滿愛和真理的方式來處理事情，是什么感覺的。

”你的心最關心的不是你在親密關系中的去留，而是怎么樣做才能讓你了解真正的自己。如果你愿意順從自己的心，你自然就會領悟出處理親密關系的方法”

親密關系的讀后感（專業16篇）篇六

親密關系不僅僅局限于愛人，也包括家人，閨蜜。當我們和我們在乎的、在乎我們的、我愛的、愛我的.人發生沖突時，要學會站在愛的角度解決問題。你憤怒，走不出來跟你兒時的記憶有關，你會想起之前相似的情況，而我們往往會將這種情緒轉化給親密關系，以求得一時解脫。只要是感情都是需要經營，何況不同于普通的親密關系之間的感情。所以，如果你在乎他，就用愛去解決問題，不要冷戰，用一顆真誠的心互訴衷腸，說出自己的真實想法，往往會有意想不到的收獲。

親密關系的讀后感（專業16篇）篇七

在愛與被愛的過程中，我們都曾經歷過痛苦、恐懼，我們渴望建立真摯的親密關系卻又害怕再度受傷。親密關系讓我們學習面對自己最好以及最糟的特質，最終找到通往愛和幸福的橋梁。

——《親密關系》

雙十二，參加了兩個小時的讀書會，讀的是《親密關系》這本書。這是我第三遍接觸這本書了，之前學習過2遍，但總是很無感。

這本書的作者克里斯多福·孟，是一位在個人及團體教練的領域上有近三十年經驗的國際演說家、生命教練和咨商師。他運用廣泛的經驗，幫助個體依直覺來引導行動，發現他們自己要找的答案，并體驗到活在順流之中的輕盈，進而達到更好的生活水平。他所創造出的獨特的體驗性方法，使理論與生活無縫結合。

《親密關系》這本書告訴我們，所謂的親密關系本質上就是一種社會交換，關系的雙方都在權衡自己的付出和回報，從而決定是不是要繼續這段關系。書中通過月暈，幻滅，內省階段和啟示階段四個階段來揭秘了親密關系的本質，告訴我們：這個世上沒什么天生一對最般配，也沒有人能永遠活在火辣、熱情、浪漫的親密關系之中，但我們能在親密關系的旅途中，學習面對自己最好以及最糟的特質，學習接受和放手，最終找到通往愛和幸福的橋梁。

其中，對我而言，內省和幻滅兩個階段是讓我最有感觸的兩個部分，因為最近2個月，我都在這兩個階段里徘徊。

兩個人為什么相愛？

這本書告訴我們：兩個人選擇在一起并不是因為真正的相愛，而是為了彌補自己內心的需求，你剛好可以滿足我那種缺失的愛，而我也可以剛好可以滿足你，所以才會選擇在一起。聽起來這個本質會讓人很失望，但似乎真的是這個道理。在我們的關系里除了交換和控制，還需要真正的愛，一種屬于靈魂的彼此懂得、陪伴、真愛。

在幻滅階段，會經歷3個角色，受害者、迫害者和拯救者角色。受害者角色，去指責別人，抱怨別人；迫害者角色禍害別人也禍害自己，一點不對就自殘甚至自殺。而拯救者角色是去想辦法解決問題。解決問題一般情況下就是通過愛，因為只有足夠多的愛才能夠真正解決本質問題。

在反省階段，最明顯的做法就是：吵架。因為一些雞毛蒜皮的事情吵架，而事實上，真正的問題，并不是那個導火索，而是因為這件小件讓我想起了我的童年傷害，為了避免心碎，我選擇吵架來獲得安全感。但是，這根本無法解決內心深處根本性的問題。而我們因為認知的局限性，往往認識不到自己的問題。

事實上，要想真正解決問題，首先要學會自我覺察。知道自己真正在乎的是什么，想要的是什么，弄清楚自己為什么會有那種感覺，然后告訴對方這是自己的問題，有可能是原生家庭的問題，或者內心缺愛缺乏安全感，而不是對方真正的問題，只有這樣，才能通過溝通和交談來解決問題。當雙方可以進行深入的交談時，關系就會得以重建。但如果溝通無效，雙方都無法得到安慰，那么關系就無法緩和。

對此，這本書告訴我們一個明確的觀點：與其苦撐，不如放手。

與其苦撐，不如放手

是的，如果兩個人真的不合適，就沒有必要勉強在一起，不如離婚。離婚只是一段關系的終止，說不定你可以通過對這段失敗婚姻的反思，能夠發現自己的潛能。當你勇于走出迷霧，主動承擔養家糊口的責任時，你會找到另外一種人生價值。在現在這個日新月異的社會，男女平等，所以沒有必要非要把兩個不愛的人綁在一起，任何一方的委曲求全和對對方的依附可能都無法換回真愛。所以有時離開也是一種最好的選擇。

我和老公常年兩地分居，收到書友群里信息的時候，一看是講親密關系的，我想我就不去了吧，因為現在我一個人帶兩個孩子，根本就沒有親密關系的問題了，但書友告訴我，親密關系真的不僅僅只有夫妻關系，還有原生家庭，親子關系等等，本質性的原理都是一樣的。通過再次深入學習這本書之后就覺得我是真的來對了。因為我有原生家庭問題。

我是一個在原生家庭當中有太多的傷害的那種孩子。父母長期的忽視，控制和語言暴力等等原生家庭的問題，在我身上表現得淋漓盡致。曾經，我以為自己一輩子都不可能走出來。但是在參加這次讀書會時，我發現在不知不覺中，我其實已經走出來了。當我聽到原生家庭的問題時，我再也不是對號入座，內心做1萬遍對父母的譴責，而是對最后的解決方案完全對號入座了，因為我已經成功地走過了受害者角色，擺脫了差點讓自己陷入深淵的迫害者角色，而真正一步到位的走向了拯救者角色，一步步慢慢地解決了原生家庭一直困擾的相處模式。

事實上，并不是這次讀書會讓我走出了原生家庭的痛苦，而是認識了我的導師之后，不到2個月的時間就幫我徹底地擺脫了原生家庭問題。再次學了《親密關系》之后，我更加確定，一切的親密關系問題都是可以用愛和感謝來解決的。

當你真正的學會放手之后，是能夠得到那種流動性的愛的感覺的，這是一種真正的愛，我之所以走出來了，是因為我跟父母的關系已經完全緩和，現在的相處變得輕愉快，就是書中形容的那種感覺：愛在心里流動。

在最后書友分享階段，有一個特別優秀的書友在回答“什么是真正的愛”的時候，她說兩個人最真誠的愛其實就是當另外一個人在旁邊喝酒吸煙打牌的時候你可以在這邊平靜地看書，兩個人互不影響互不干涉，這就是最好的愛的狀態。

親密關系的讀后感（專業16篇）篇八

莎士比亞說過：“生活里沒有了書籍，就像沒有了陽光；智慧里沒有了書籍就像鳥兒折斷了翅膀。”自從接到市局開展“全民閱讀”的活動通知以后，我就把以前因一時興起購買之后擱置在柜子里沉睡的書籍又翻了出來，其中有一本書叫做《假性親密關系》，很慚愧的是當初因為工作繁忙的原因我只看了一小部分，正好借此次讀書機會，我成功地看完了整本書的內容。這是心理咨詢師史秀雄老師的代表作，在書中，融合了史秀雄老師關于心理咨詢的科學視角和大量的一手案例，揭開假性親密關系的神秘面紗，洞察自己關系疏離的成因，及背后原生家庭的影響，從而更全面地提升自己認知，讓自己身處的親密關系網絡變得更加健康和穩固。

看完這本書，我感觸很深，我們身邊的每個人都身處親密關系的網絡中，卻鮮有人知道，親密也是有假象的。如果說親密關系如同空氣，是人類生存的必需品，那么假性親密關系就是親密關系中的.霧霾。假親密，讓越來越多的伴侶、家人、朋友成為了“最熟悉的陌生人”。

要打破這種無形的壁壘，我們首先要思考的是如何認真的活著，認真的活著是一種價值觀念，是把輕重、主次想清楚后做出的一系列選擇，是把人生的主要時間和精力放在最重要的事情上，從而讓自己過得充實和滿足；認真的活著是讓自己經常在回顧過去的時候，能感受到自己的進步與變化，讓自己內心變得更加成熟；認真的活著是為了讓自己學會自己調整，遵從思想、內心和情感，避免自己在一個浮躁的環境中隨波逐流，以更小的代價獲得更大的成長。然后要認真對待親密關系問題，不能因為環境、原生家庭、自己以及一些不完美的成長經歷，習慣的在不完美中得過且過。認真地思考親密關系，能幫助我們看清自己想要什么、什么事是最重要的。比如說在生活中，我們會因為一些微不足道的事情，與伴侶、家人、朋友產生意見分歧，從而發生爭執甚至大動肝火，可是事后待我們冷靜下來之后又會發現這樣的爭吵實際上對事情的解決毫無用處，但是如果我們明白親密關系的本質，能正確對待對待親密關系，那可以在很大程度上避免這種情況的發生。

我們生活在一個浮躁、紛繁而又多彩的世界里，有很多事物讓我們分心，但同時也有了更多的空間和可能性。在思考親密關系的過程中成長，形成正確的自己認知，學會愛自己，愛別人，戰勝“愛無能”。

親密關系的讀后感（專業16篇）篇九

今天看完了一本書，沒有很仔細的看，只能說大概的閱覽。所以不知道對我接下來寫讀后感有沒有什么不對的決定，但閱讀完后有記憶最深的幾點還是忍不住想分享一下。

這本書大概就是講一段關系的幾個階段，分別為絢麗、幻滅、內省、啟示這么個階段，在每個階段里作者都有講解他的理解及推導過程、自身經歷。有很多的地方我讀得很入神，因為有和我切身相關的感覺，比如他有說到在人們糾結時怎么做決定，書中有一定的分析及案例我就不說了，因為我也記不清了，但最終的核心點我記得，作者給出的解決辦法就是：做出真理的選擇，滿足對雙方或者盡最大的可能滿足雙方利益的決定，其實看完后我覺得就是做一個理性的選擇。作者只是把“理性”這個詞用“真理”表達了出來，可能在作者看來真理更是神圣或者慎重的吧。在這里還反應了一個問題，就是讀這本書的話，有些詞可能跟你現在對這個詞的理解會有點不一樣，比如剛剛提到的真理，從書籍里面表現的意思核心就是理性，而在現在人們對于真理的理解雖有一層理性的意思，但更多的理解是永恒不變的、反復被驗證過的觀點或者道理。再比如，“直覺”這個詞，我們更多的是理解為憑感覺、第六感，但作者的理解為“去注意我的靈魂的想法”。可能作者想表達人們的第一直覺或者第一反射是最真實的，也就是最貼近人們心靈的。大概可以判斷為作者會站在心理學或者更深層的理解上去解讀某些詞，我們在看書的時候也應該準備一顆更神圣的心，或者需要多轉個彎對某些詞進行更深的閱讀。

另外在這本書里表現出來的很多道理，其實大家都能用更簡潔的方式表達出來，且這些道理為大家已經很容易理解或者早已經知道的道理，作者在該書里會寫的很神秘，或者是為了保持凸顯心理、關系主題書籍該有的調性，讓你覺得哇，原來我讀了一頁的文字其實是在讀我早就明白了的道理，而且這個道理可以一兩句話講出來的作者要用一頁寫完。當然我們不能說這本書不好啰嗦什么的，它畢竟是一個類似于心理書籍，在閱讀節奏及散發出來的氣質上必須吻合書籍的定位，也必須有更多的分析推理過程，所以在我們看到的一個結論，作者是通過真實案例或者親身感受進行論證、給予理性與科學。

該本書還有闡述了一個可以看成是天生屬性的重點，可以說是人性本存在的思維邏輯屬性，我覺得我可以這樣概括：當你選擇一方時是因為你選擇的一方更容易讓你當下舒適。比如，當你暴躁時你是痛苦的，那你為什么明明痛苦還要暴躁呢？因為人們選擇暴躁發泄比讓自己在內心忍受更容易釋放或解氣。還有比如吵架，明明吵架費神且心情槽糕，事后你可能還會后悔，可為什么大多數的人類在這種時候還是會選擇吵架呢？是因為我們寧愿爭吵也不愿面對傷口，是因為生氣比成熟心碎要簡單得多。這些都是在說明人類在做某些決定的時候都會優先選擇讓自己當下能立即發泄的或者相對舒適一些的決定。

書里面還有一些觀點讓我很印象深刻：

比如說懷疑，當你處于懷疑自己的情況下，你可以把懷疑自己的狀態，看成懷疑是一種提問，不要看成是一種施加于影響未來不會成功的因素，你可以用懷疑是提問的概念讓自己做更多的理性分析，以為未來做更多的準備。

再比如說犧牲，犧牲不是一種行為，是一種心態。當你在洗碗的時候，至于它會不會讓你開心完全取決于你的心態。當你因為你的另一半在那玩而你在洗碗的時候，你覺得是犧牲，可能會影響你的心情。但如果你把洗碗看成是一種慢生活或者是另一種娛樂你則不會認為它是犧牲的行為。

最后再分享一點，是害怕。如果你害怕一件事時，你就當作他是不真實的，因為你的害怕只是你的想象。很多的害怕都是發生在事情還沒有發生的時候，所以你更多的是自己在嚇唬自己，你完全有機會有時間去做更多的把握及完善。

當然，畢竟是一本書，我不會容易這么輕易就不分享了，還真的最后分享一點，就是對于吵架的分析。在這里我很淺顯的回憶一下我在書籍里面看到的，其實書籍里面還有很多的這一個話題的分析與解讀，但我現在只能想到這一點。我們有時候吵架、解釋是為了讓對方有罪惡感，從而希望對方能夠服軟，能夠因為對自己有罪惡感而表示虧欠或者認錯，從而對自己更好一點。

還有還有，這本書還寫了很多，我覺得如果能靜下心來好好的閱讀一定還有不少的收獲。我會把這本書放在書桌上，當作一本雖然已經翻閱完讀但還像是在讀的書，偶爾翻翻一定還能有不少的收獲。

親密關系的讀后感（專業16篇）篇十

今天看完了一本書，沒有很仔細的看，只能說大概的閱覽。所以不知道對我接下來寫讀后感有沒有什么不對的決定，但閱讀完后有記憶最深的幾點還是忍不住想分享一下。

這本書大概就是講一段關系的幾個階段，分別為絢麗、幻滅、內省、啟示這么個階段，在每個階段里作者都有講解他的理解及推導過程、自身經歷。有很多的地方我讀得很入神，因為有和我切身相關的感覺，比如他有說到在人們糾結時怎么做決定，書中有一定的分析及案例我就不說了，因為我也記不清了，但最終的核心點我記得，作者給出的解決辦法就是：做出真理的選擇，滿足對雙方或者盡最大的可能滿足雙方利益的決定，其實看完后我覺得就是做一個理性的選擇。作者只是把“理性”這個詞用“真理”表達了出來，可能在作者看來真理更是神圣或者慎重的吧。在這里還反應了一個問題，就是讀這本書的話，有些詞可能跟你現在對這個詞的理解會有點不一樣，比如剛剛提到的真理，從書籍里面表現的意思核心就是理性，而在現在人們對于真理的理解雖有一層理性的意思，但更多的理解是永恒不變的、反復被驗證過的觀點或者道理。再比如，“直覺”這個詞，我們更多的是理解為憑感覺、第六感，但作者的理解為“去注意我的靈魂的想法”。可能作者想表達人們的第一直覺或者第一反射是最真實的，也就是最貼近人們心靈的。大概可以判斷為作者會站在心理學或者更深層的理解上去解讀某些詞，我們在看書的時候也應該準備一顆更神圣的心，或者需要多轉個彎對某些詞進行更深的閱讀。

另外在這本書里表現出來的.很多道理，其實大家都能用更簡潔的方式表達出來，且這些道理為大家已經很容易理解或者早已經知道的道理，作者在該書里會寫的很神秘，或者是為了保持凸顯心理、關系主題書籍該有的調性，讓你覺得哇，原來我讀了一頁的文字其實是在讀我早就明白了的道理，而且這個道理可以一兩句話講出來的作者要用一頁寫完。當然我們不能說這本書不好啰嗦什么的，它畢竟是一個類似于心理書籍，在閱讀節奏及散發出來的氣質上必須吻合書籍的定位，也必須有更多的分析推理過程，所以在我們看到的一個結論，作者是通過真實案例或者親身感受進行論證、給予理性與科學。

該本書還有闡述了一個可以看成是天生屬性的重點，可以說是人性本存在的思維邏輯屬性，我覺得我可以這樣概括：當你選擇一方時是因為你選擇的一方更容易讓你當下舒適。比如，當你暴躁時你是痛苦的，那你為什么明明痛苦還要暴躁呢？因為人們選擇暴躁發泄比讓自己在內心忍受更容易釋放或解氣。還有比如吵架，明明吵架費神且心情槽糕，事后你可能還會后悔，可為什么大多數的人類在這種時候還是會選擇吵架呢？是因為我們寧愿爭吵也不愿面對傷口，是因為生氣比成熟心碎要簡單得多。這些都是在說明人類在做某些決定的時候都會優先選擇讓自己當下能立即發泄的或者相對舒適一些的決定。

書里面還有一些觀點讓我很印象深刻：比如說懷疑，當你處于懷疑自己的情況下，你可以把懷疑自己的狀態，看成懷疑是一種提問，不要看成是一種施加于影響未來不會成功的因素，你可以用懷疑是提問的概念讓自己做更多的理性分析，以為未來做更多的準備。

再比如說犧牲，犧牲不是一種行為，是一種心態。當你在洗碗的時候，至于它會不會讓你開心完全取決于你的心態。當你因為你的另一半在那玩而你在洗碗的時候，你覺得是犧牲，可能會影響你的心情。但如果你把洗碗看成是一種慢生活或者是另一種娛樂你則不會認為它是犧牲的行為。

最后再分享一點，是害怕。如果你害怕一件事時，你就當作他是不真實的，因為你的害怕只是你的想象。很多的害怕都是發生在事情還沒有發生的時候，所以你更多的是自己在嚇唬自己，你完全有機會有時間去做更多的把握及完善。

當然，畢竟是一本書，我不會容易這么輕易就不分享了，還真的最后分享一點，就是對于吵架的分析。在這里我很淺顯的回憶一下我在書籍里面看到的，其實書籍里面還有很多的這一個話題的分析與解讀，但我現在只能想到這一點。我們有時候吵架、解釋是為了讓對方有罪惡感，從而希望對方能夠服軟，能夠因為對自己有罪惡感而表示虧欠或者認錯，從而對自己更好一點。

還有還有，這本書還寫了很多，我覺得如果能靜下心來好好的閱讀一定還有不少的收獲。我會把這本書放在書桌上，當作一本雖然已經翻閱完讀但還像是在讀的書，偶爾翻翻一定還能有不少的收獲。

夜深了，讀完這本書最強烈的首波讀后感就是這幾個點了。寫了我差不多一個小時真的好困了，原本是準備不寫了直接睡的，后面覺得還是得蹭熱紀錄第一讀后感。深夜一點，陪你讀書，哈哈！

親密關系的讀后感（專業16篇）篇十一

作者把親密關系的過程分為以下幾個階段：絢麗、幻滅、內省和啟示。

“親密關系”是為了引出我們最好以及最糟的特質而存在的，如果總是逃避關系中不好的感覺，一個人就無法真正了解自己。“親密關系”的功能，讓人們可以去面對從內心重新浮現的不舒服感覺，以及認為自己不完整不夠好的部分。

當我們摘掉所有面具，放棄所有防衛，消融所有信念，那個設計人生劇本的真正的“我”就會自然呈現出來。會發覺，一切的`一切，都是“我”自編自導自演的戲，戲中的“我”藏得很深，為了更加精彩，還在外面做好了各種各樣的偽裝。當劇中的“我”歷盡艱險、痛苦揭開層層偽裝時，終于發現是一場戲，于是我就醒了，毛毛蟲就成為了蝴蝶。

毛毛蟲永遠沒辦法知道、也永遠不會理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛蟲都可以變成自己的蝴蝶。只不過，在變成蝴蝶之前，自己會先變成作繭自縛的蛹。在繭里邊面對自己制造的痛苦，任何掙扎或試圖改變的行為都是徒勞的。蛹只有一個選擇，那就是放棄所有抗拒、全然接納當下感覺、平靜等待。直到有一天破繭而出成為蝴蝶。這時候，盡管生命從未中斷，但是，蝴蝶已經成為與毛毛蟲完全不同的生命了。當人醒來，生命還是那個生命，但是醒來的人已經不是夢中的人了。

“尋找真摯永恒的親密關系，其實就是尋找自我。”

當開始尋覓人生伴侶時，我們通常不會察覺，其實我們真正在追尋的事物，偉大得超乎想象——要比兩個靈魂之間可能發生的事大得多。我稱之為“從親密關系中體驗到的真理”。在“靈魂關系”的路途上，我們不單是在尋覓愛情，還是在尋找一種能讓我們一再陷入熱戀的經驗。就像勇敢的騎士尋找圣杯一樣，我們希望從親密關系中得到能滿足身、心、靈三方面渴望的東西。表面上看來，我們似乎只是孤單，或渴望能有人分享我們的喜怒哀樂。但事實上，在每段親密關系的背后，我們的靈魂在運作著，引領我們去體驗靈性上的滿足。

我們當中有許多人想要親密關系，并且需要的不只是慰藉與陪伴，這本書就是為這些人寫的。我們需要的是能鼓勵我們超越自我的伴侶；我們在追尋的是能激發人生意義與方向，并在我們受到考驗時，給我們幫助的人際關系。這也就是“靈魂關系”。

親密關系的讀后感（專業16篇）篇十二

讀《親密關系》這本書是兩個月以前的事情，坦率地講，這本書讀完之后并沒有太深的感觸，甚至每個章節的.內容都不曾記得，通過大家的分享討論，又仔細的翻讀后，才有了更深的感悟。

婚姻不是愛情，是關系。

在讀這本書之前，始終堅信相愛是婚姻的基礎，也是維持婚姻穩固的重要基石，既然愛了就一定要堅守到底，不離不棄。現在，我對婚姻有了重新的認識，婚姻與愛無關，只和重要性有關。大多數人一生的目標和成功都沒有關系，只是證明自己的價值。當我們說愛一個人的時候，這份愛便賦予了條件，其實我們是在說重要性，和愛無關。所有在婚姻里發生的矛盾都和愛無關，都是在尋求重要性。

時而像火焰，時而像冰山。

當你愛那個人的時候，你會覺得他是全世界最棒的人。這個人幾乎完美無暇，沒有任何缺陷，即使看到對方身上的缺點，也都無所謂。當激情退卻，一切歸于平淡，曾經對方眼中的好可能會變成今天的不好，會發現對方身上許多無法接受的東西，當發現這些的時候，對方曾經的美感瞬間蕩然無存，對方又變得一無是處。

尋求歸屬感、價值感。

在親密關系中，我們無時無刻不在尋求關注、認同，在尋求對方在乎的同時，就是在尋求自身的歸屬感、價值感。對方的完美與丑陋，本身并沒有變化，所有的一切都發生在善變的人心中。由于我們從小生長在愛匱乏的環境中，可以說，每個人都是缺少愛的，我們長大成人后，依然在尋找這種被愛的感覺，從對方身上找尋童年在父母身上得不到的東西，以示自己是多么的重要。

觸碰兒時的信念開關。

我們總是試圖從關系中得到認同，讓自己可以回到孩提時代就設下的信念。這些信念將終生伴隨我們左右，就像一個定時炸彈一樣，隨時將被引爆。一旦觸碰到這個信念的開關，我們就會有不同的感受，甚至惱火。當我們感受到惱火的時候，我們最常見的反應就是憤怒，以各種抗拒的形式存在，以至于糾結在誰對誰錯的問題上，耗費我們的能量和時間。

為自己的情緒負責。

而婚姻和親密關系，就是讓你像剝洋蔥一樣，一層一層將自己剖開。盡管剝的過程中，會流淚，會痛苦，但這些感受最真實，讓你感受到一種價值感，完全不取決于存在或金錢。你要關注自己的感受，自己的內在，你的情緒與別人無關，要學會為自己的情緒負責，所有的問題，都是自己的問題，與旁人無關。任何痛苦、無助都是自己的情緒，不要把這些歸咎到別人身上，更不要抗拒、推開，而是接納它，自己去感受情緒，去拿回那個純粹的能量，靜靜等待。最終將找到有一種愛不取決于外在，不管你是快樂還是悲傷的，那個愛都在。如果能夠去擁抱你的不重要感，那才是真正的成功。而真正的成功是隱藏在失敗的感受里的。

自編自導自演一場戲。

處于親密關系中的我們，總是把自己的脆弱深深地隱藏起來，用面具、用防衛與他人互動，當對方的言語、行動觸碰了自己的脆弱時，我們總是換著防衛的花招與對方周旋。越是親密的人越清楚對方的脆弱點在哪里，所以總是直擊要害，一招斃命。所以，越是親密的人對我們的傷害越大。

在舒服的親密關系中，雙方應該是平等的，互相尊重、互相信任的。在這段親密關系中，雙方都能真實的面對最好以及最糟的自己、學習接受和放手，真實呈現自己。學會自由的表達自己。最終找到通往愛和幸福的橋梁。

化繭成蝶不是夢。

就像克里斯多福老師說，毛毛蟲永遠沒辦法知道、也永遠不會理解蝴蝶的世界，但是，每只毛毛蟲都可以變成自己的蝴蝶。只不過，在變成蝴蝶之前，自己會先變成作繭自縛的蛹。在繭里邊面對自己制造的痛苦，任何掙扎或試圖改變的行為都是徒勞的。蛹只有一個選擇，那就是放棄所有抗拒、全然接納當下感覺、平靜等待。直到有一天破繭而出成為蝴蝶。

相愛不是互相限制，而是相互成就。婚姻最堅韌的紐帶不是孩子，而是靈魂上的相依相偎共同成長，婚姻和親密關系的真正目的，是讓你不斷通過伴侶遇到自己并深愛上自己的過程。

親密關系的讀后感（專業16篇）篇十三

柏拉圖在《會飲篇》里有一個小故事，劇作家阿里斯托芬為宴會上的人們講了一則奇妙的寓言：很久以前，我們都是“雙體人”，有兩個腦袋、四條胳膊、四條腿，由于人類的傲慢自大，眾神之王宙斯把人劈成兩半，于是人類不得不終其一生苦苦尋找另一半，但是被劈開的人太多了，找到“另一半”成了最難的事情之一，但是孤獨的“半人”仍然苦苦尋找著。

阿里斯托芬說這就是愛的起源，“半人”這種不完整的狀態更隱喻著個體永遠是未完成的、殘缺的，它訴說著人類精神的孤獨，和人類試圖從孤獨中走出來的焦慮。

親密關系伴侶，是來幫助你更加認識自己，進而療愈你的創傷，最終找回真正的自己，因此，親密關系是通往我們靈魂的橋梁。

每段親密關系都會遇到困難，而每個問題的背后，都伴隨著某種情緒的傷痛。就是這種傷痛，導致爭吵、批評或互相指責。如果我們遇到困難卻縱容自己任意發怒，這將會讓兩人的感情漸行漸遠。也許一段時間之后，問題會消失，而我們又再次得到平靜。但這樣的平靜，代價卻是很大的，因為我們把伴侶拒于千里之外，深怕與他們親近會造成更多痛苦。

每個家庭都會吵架，看似引起爭吵的事情很簡單很容易避免其實爭吵瑣事的背后是原生家庭帶給我們深深的傷害，你以為你會忘記其實這段記憶儲存在你的潛意識里。

和心愛的人吵架并不能解決任何事，而只會讓我們愈來愈不信任對方，也愈不信任我們的愛。我們原本應該讓愛來療傷并拉近彼此的距離，但我們卻讓怒氣將彼此的距離拉大。

人類有一個傾向，就是對事情的反應往往過于急躁，所以人們很難了解其實所有的狀況都是沒有好壞之分的。妻子忘了去拿你的干洗衣物，不是好事，也不是壞事，不是做對，也不是做錯。你的男友花太多時間在朋友身上，并不代表什么。狀況本身并沒有好壞，好壞是由你來決定的。狀況是不是等于問題，要看你怎么去詮釋它。你會有負面的看法，是因為過去的創痛影響了你。

在親密關系中，因為失敗和無力感而想要放棄的這種經驗，是一個清楚的指標，表示內省的過程已經開始了。

在兩難的時候，如果你能不把自己當作悲劇的主角，并且表達決心，像這樣說：“我愿意接受這兩個選擇中的任意一個，或都不選。我最想要的東西就是真理。”那么只要你是誠心的，你就能自然地了解到下一步該怎么做。

這一切源于愛。

當你說話時，要讓你的話語發自于愛。

當你沉默時，要讓你的沉默發自于愛。

當你罵人時，要讓你的責罵發自于愛。

當你與伴侶相互保護時，你們彼此的保護也應該發自于愛。

讓愛在你的生命里生根，

美好的事就會發生。

親密關系的讀后感（專業16篇）篇十四

涉及“關系”一詞的時候，我們必須明白，“關系”是兩者之間的，這意味著我們是在劃分“我”和“你”。當我們必須把世界劃分為兩個部分時，你必須注意，你屬于其中某一個部分，因此，你可能會無意識地尋求你所在的部分的優勢和美好，從而無意識地去貶低和傷害另一個部分的世界。所以，請務必警惕和小心，盡量在不對對方世界造成損傷的情況下，感受自己的美好和價值。

愛情，從古到今永遠不會失去熱度和話題度的詞。生物學家說，那是生物體內的化學物質產生了反應和變化；社會學家說，那是一個人與另一個人建立了某種親密關系的過程；哲學家說，那是一個人最終找到上帝的途徑；大部分普通人其實從未思考過這個問題，我們這一生中，無論是自己還是身邊的人，遇見愛情的人都極其稀有，大部分時候，我們只是遇見了一個人，將就著混過了這一生。記得有人說過，偉大深刻的愛情常常發生在某一瞬或者某一段時間，甚至有時候，突然得，連當事人都不知情。這么說起來，又像諸多古語那樣互相矛盾了，愛情，可能多次發生在一個人的生命里。

小時候是完美主義者（如今依然殘留了不少），認為愛情就是一見鐘情式的喜歡，仿佛你喜歡他，他就一定會喜歡你。可是事實上，哪兒有那么幸運又完美的感情呢。后來慢慢地長大，身邊的人分分合合、故事曲折離奇還不得善終，自己始終像一個旁觀者一樣，難以進入一段感情。作為一個旁觀者，其實很不能理解感情中的執著，我客觀冷靜地分析情況，給出建議，可事實上，那些傾訴者中的大部分，都并不需要一個解決方案，她們只是需要一個絕對安全的地方，用來發泄、舒緩，隨后繼續義無反顧地飛蛾撲火。我在故事的結尾見過許多歇斯底里的姑娘和無動于衷的男人，那些男人所有的動作、語言寫滿了冷漠和不耐，姑娘像個刺猬一樣倔強地數落，我看到的是痛到不能自已、瀕近崩潰的靈魂，他們看到的，只是一介潑婦。姑娘啊，如今這個冷漠的男人，早已不是你當初的情郎了啊，何不體體面面地放手，給他最后一個得體的.微笑。何不，讓他在未來的某一個時刻，突然覺得心里一空，意識到他失去了什么珍貴的東西，失去了什么，再也找不回的，珍貴的，東西。

我開始閱讀這本書，是因為，我想要開始一段親密關系了。我為此開始準備，因為在這方面，我如同一張白紙，甚至連成年人之間交往最基本的法則都不是很清楚，我必須先清楚這么多年來，問題出在哪里。我一邊讀著這本書，一邊認認真真地計劃攻略的每一步。最初的時候，我明白是我太敏感了，我甚至不敢跟攻略目標聯系，我鼓起勇氣發了消息，一切進展都還算不錯，可惜讓一個不喜歡你的人喜歡上你，是一件比解數學題還要困難的事情，如果回到原始人的時代，喜歡就直接敲暈拖進山洞多好。如果把一個綁起來打一頓就能讓他喜歡上你，我想我可能都會鋌而走險試一試。后來啊，我們一起玩了幾天游戲，最后我是真地慫了，不敢再叫他，盡管他每天都會來，但我是多么地害怕他拒絕啊。那天師兄催我一起打游戲加上有舞蹈課，我沒有叫他，后來和師兄打完，發現他在線，邀他打了一把，從那天開始，這孫子（原諒我這么稱呼他吧，終究意難平，畢竟第一次這么認真地想要和一個人在一起）就變了。說話明顯地冷漠了起來，再后來，叫他打游戲也不來了，故事就到這兒結束了。我，一個制定了詳細的攻略計劃，最后連普通朋友這一步都沒有成功的家伙，也是很慘了。大師兄跟他是室友，大師兄說，你別想太多了，你只是不重要，他只是不喜歡你。真是討厭的家伙啊，瞎說什么大實話。

我想下一次，我應該還是不會成功，我確實太敏感了，啊，不重要啦，書不錯，推薦，完。

親密關系的讀后感（專業16篇）篇十五

最近重讀了克里斯多福孟的《親密關系》，這本書我去年讀過一遍，但是去年看完之后沒有任何的輸出，所以里面的理念很快就忘了。

這次重讀，是仔仔細細地讀，不圖快，讀的過程中有很多啟發和體悟。當然，這次會讓自己做一些輸出和整理。一方面是幫自己梳理知識框架，把書中內容融合到自己的認知體系里。另外一方面也是想分享一些觀點和看法，希望能給更多人帶來一些啟示。

二、啟示。

啟示一：掌握人際關系密碼。

《親密關系》這本書我很久之前就聽過，但是一直滿足于聽樊登講書，自己沒有去看。但當我真的打開這本書看到張德芬寫的序的時候，還是很受震撼，后悔沒有早點翻開這本書。

張德芬在里面提到：親密關系不只限于男女關系，只要雙方親密到一定程度，向對方敞開到一定程度，家人、同事、朋友、同學，都可以算是親密關系。只是男女關系是里面張力最強、能量最大，所以也是沖突最大、最令人心碎的。

所以，學習處理親密關系，在一定程度上也是在學習處理人際關系。和我們關系比較緊密的人，或多或少會給我們帶來一些影響。如果關系處理得好，能給彼此加分和賦能;如果關系處理得不好，便會給彼此帶來減分和消耗。

學習親密關系，本質上也是在掌握人際關系的密碼。不管你是單身還是有伴侶，都可以看一看這本書。因為在我們的工作和生活當中，許多人際關系，或多或少都有一些親密關系的影子。

啟示二：認識你自己。

伴侶是鏡子、是導師、是伙伴。

伴侶是你的一面鏡子，通過親密關系，我們能夠發現隱藏在自己內心深處的傷痛。

伴侶是你的一位導師，通過親密關系，能夠引導你去治愈內心深處的傷痛，并且更清楚地認識自己。

伴侶是你的一位伙伴，你們可以一起去探索這個世界，一起去做一些事情。

伴侶是來幫助你認識你自己，卻不是來為你的幸福負全責的。如果認識不到這一點，可能會對伴侶還有過高的期望。期望越高，失望越深，期望往往是通往地獄的深淵。把對方逼得太緊，這就好像對方身上有一把讓我們幸福的鑰匙，卻膽敢不給我們。

所以，期望低一點，給對方多點空間，讓ta做自己。同時也要明白，自己要有讓自己幸福的能力，而不是靠別人來給予我們幸福，為我們的幸福負責。

啟示三：親密關系的背后不是浪漫，而是需求。

簡尼爾森在《正面管教》里說過：每個孩子終其一生都在尋找兩種東西，一種是歸屬感，一種是價值感。

童年未得到的滿足，我們以為他已經消失不見，而選擇忽視了，其實它一直藏在我們的潛意識里。當我們遇到伴侶，開始一段親密關系的時候，我們會變得非常興奮，甚至幾天幾夜睡不著覺，依然精力充沛。

但如果把這個問題深究下去，就會發現這種興奮無非有兩種原因：

第一，兩個人的邊界暫時被打破，有生以來第一次能夠擁有和分享另一個人的人生。

第二，覺得自己的需求即將被滿足，盡管這可能是在潛意識里的。

但是，兩個人畢竟是兩個不同的靈魂裝在不同的肉體，不可能真的合二為一。所以在之后的相處中，如果管理不好自己的期望，不懂得包容和磨合，也不肯去反思和學習，那么這種親密關系很快就會經營不下去。剛開始的浪漫，會消磨的毫無痕跡，而取而代之的是乏力、無味、以及激情消退后的倦怠。

啟示四：自先成穩，而后愛人。

自己是自己的第一愛人。對自己的愛，本自具足。這樣更容易激發自己的內在力量，不會對伴侶懷有過高的期望，更容易和別人建立親密關系。

這里要澄清一下，一個越愛自己的人，不是對別人漠不關心，也不是把自己的幸福建立在別人的痛苦之上。而是更善于和別人相處，更善于處理好彼此的關系。

三、總結。

親密關系，不只限于男女關系，學習它，能夠讓我們掌握人際關系的密碼。

伴侶是來幫助你認識自己的。

自先沉穩而后愛人，對伴侶降低期待，自己是自己的第一愛人。

親密關系的讀后感（專業16篇）篇十六

最近終于把《親密關系》這本書讀完了，從打開到讀完用了差不多一年多的時間。20xx年6月10日開始，20xx年9月7日讀完。估計是我讀的時間最長一本書了，上次讀《金字塔原理》用了小一年時間。

人這一輩子，會遇到很多人，會有人陪你一段時間，然后各奔東西，這個過程中我們會認識很多人，有些會成為我們的朋友，有些會成為閨蜜或者哥們。但是最后會發現真正能一起走很長時間的人，真的很少，甚至我們經過很長時間也遇不到互相欣賞的戀人。我很困惑，為什么我們會是這樣子，是我們聯系不夠緊密，還是一起吃的飯次數比較少。

我們覺得和自己有關聯的人正常社會交往變得必不可少。為滿足歸屬需要，我們努力和他人建立和維持親密的人際關系，我們還期望與那些關心我們的人交往和溝通。

吸引力的秘密。

吸引力的基礎是一種獎賞。和他人會給人愉悅，如果他人給予我們大量的興趣和贊許，我們就會對這種關注和接納感到非常高興。而這種能夠給我們提供的獎賞越多，對我們來說吸引力就越強。

俗話說近水樓臺先得月，人們更可能喜歡和結識更臨近我們的人，因為臨近常常能夠導致熟識，而熟識又引起喜歡。

禮尚往來，我們喜歡那些喜歡我們的人。對方是否接納自己，是大多數交友時思索的重要問題，而對方也喜歡你的時候，你會發現自己值得被愛，從而找到自己的價值。

物以類聚，人以群分。我們喜歡與我們想象的人。如果我們能遇到和我們剛好相像的人，與我們同樣的背景，興趣和品味，也會令人感到愉悅快樂。

溝通的重要性。

在我們的日常生活中，有些是因為聯系少而慢慢疏遠，有些是因為吵架而開始互相詆毀，有些是因為聊不到一起，交往是兩個人的事情，也有可能對方犯了一個你無法原諒的錯誤等等。

感情的建立和積累需要漫長的打交道，但是摧毀感情基礎，卻有很多道理。所以感情這個東西是個脆弱的東西，有時候不堪一擊，說錯一句話就可能友誼的小船就翻了。

寫到這里我也不知道怎么寫了，可能經歷的還是不夠，很多地方還沒消化，只能先這樣了。以后有新的感悟，再進行補充。