作文是一種思考的過程，通過思考可以培養學生的獨立思考能力和批判性思維。接下來，我們一起來欣賞一些優秀作文的篇章，希望能夠給大家帶來一些啟示和思考。

那一年我七歲（專業18篇）篇一

上小學前的那個暑假里，媽媽讓我參加一個既能健身又不失趣味性的運動——輪滑。我非常喜歡輪滑，只要用力加速，就能夠體驗非一般的快感，雖然我沒有飛過，但我覺得這如飛的感覺一定很酷。

我有好幾個好朋友也在玩輪滑，和我是同一個老師。就在老師大叫一聲“解散！休息！”后，我們幾個好朋友立刻歡呼起來，馬上開始了輪滑追逐大戰。我在場地的邊緣兜兜轉轉，躲避追捕，慢慢地我覺得同學們都被抓住了，只剩我一個，所以我總是轉頭向后看，但后面什么也沒有。就在我再一次向后偵查“敵情”時，我前面的地面凸起一塊，我卻沒有看見，絆了一跤，，來了一個帥氣的“后空翻”，然后“完美”地頭朝地倒了下去，發出一陣慘叫。

一旁等待下課的媽媽遠遠就聽見了我的哭聲，急忙小跑過來，見我這架勢，似乎非常嚴重，把我送到了附近的一家小診所。拍了片，醫生告訴媽媽，我的右手骨頭有骨折和骨裂的現象，很嚴重，可一無所知的我那時候還在玩著衣服上的扣子呢！接下來的半年可真是辛苦，我的右手用繃帶包了好幾層，固定好，吊在脖子上，像個傷兵，真夠慘的！做什么事情都要改用左手，吃飯要花半小時，練習寫字也要用左手，玩游戲也不痛快！

暑假過完，上小學一年級時，我的右手還纏滿著白白的繃帶，新同學們圍著我的右手觀察，就像看見一個怪人一樣。雖然一個月后，我的手就恢復了原樣，但輪滑給我留下了恐怖的心理陰影，我從此遠離輪滑了。

那一年我七歲（專業18篇）篇二

在家鄉東面有一帶遠山，每天太陽都從那里升起。有時云蒸霞蔚，有時霧氣繚繞。小時候，我時常呆呆地想：山那邊是什么？那是個神秘的所在，是小小的我力不能及的遠方。

小時候的腳步是有局限的。去過的最遠的地方是省城，在二十公里以外。那時，學校也組織去市里游園什么的，讓我們這些鄉下孩子見識小村以外的世界。節儉的母親也會多給我幾角錢，讓我品嘗平常享受不到的美味。可惜，我暈車嚴重，每次活動歸來，都像得了一場大病，連膽汁都吐盡了，可惜了了，那些冰淇淋、熏肉餅什么的。每次出行后都想再也不出去了，可時間一久，心里又會升起對外面世界的向往，正是：好了傷疤忘了疼。美麗的公園、繁華的街市都構成一種誘惑，潛入一個鄉下女孩的夢境，不知不覺引導著我的奮斗方向。

行萬里路，讀萬卷書是我一直以來的夢想，我現在終于有了萬一實現的可能了。我這一年，走了太多的地方，欣賞了太多的美景，未知永遠充滿誘惑，越走越覺得路在遠方。

大自然向每一個愛它的人敞開懷抱，不論貧富，不論貴賤，不必賣乖取巧，不必諂媚逢迎。我心隨性而自由，我行我攝，我攝我樂，用眼睛去發現，用鏡頭去聚焦，用心靈去調配自然與人生的斑斕色彩，用腳步寫就一篇篇精彩的'故事。趁著父母、女兒對我不是太依賴我有足夠的時間走出去，趁著我有足夠的體力讓我以苦為樂，把艱苦的旅行變成多姿多彩的人生體驗，趁著我有足夠的精力應付來自外界和內心的考驗，趁著我有足夠的財力支撐我為發展各地旅游業做貢獻，我要做自己認為值得的事，走更遠的路，看更美的風景。

旅行的樂趣就在于未知，你不知道前面有什么樣的風景，不知會遇上什么樣的天氣，不知道能和什么人相遇，不知道會上演怎樣的人生傳奇，因此充滿期待。一路擔過驚受過怕，但我從不因發生過的險情責怪同伴。風霜雨雪，經歷得多了也就沉得住氣了，遇見什么事解決什么事，心里不再有負擔。逢兇化吉，遇難呈祥，不過是增加了一次人生經歷而已。

生活是可愛的，文學是可愛的，藝術是要有所犧牲的。每走出一步都要付出艱辛和代價，要耐得住寂寞，像駱駝那樣有足夠的體力貯存，才能走得更遠。

好友問我：每天起早貪黑的，你不覺得辛苦？我說：心里有所期待就不覺得苦。我有什么期待呢？人都喜歡吃好吃的，玩好玩的，吃到了一定境界是美食家，玩到了一定境界是藝術家，像我這樣的人要吃好吃的，玩好玩的，可能就不被人所理解，沒達到境界的，只能算不務正業。我這一年，馬不停蹄，一路奔波，為的不過是拍幾張好片兒，寫幾篇美文，不負親人朋友對我的寬容和理解。

女兒的同事看見我在黃山的照片潸然淚下說：我媽媽還沒去過黃山。她媽媽因胃癌剛剛辭世，才五十多歲。女兒說這事時一臉凝重，若有所思。江山如此多嬌，我們總該到處看看，創造生活的同時，享受生活的美好才不枉來世上一回。

古語云：父母在，不遠游，我卻不這樣想。出門前，歸來后，總要回父母家探望。我愿父母健康長壽，我要讓父母也分享我看到的美景，我要路上有家可想，游回時還有家可歸。

上次，愛人為了迎接我的歸來，買回四只大螃蟹，一只八十五元。我當時眼淚沒流下來，一向節儉的我是心疼的，也興許是感動的？當時套用了最應景的那句話：你若專制，我便依順，當你喜歡樓時，我就喜歡路，正好有你的門接住我的歸途。家才是幸福生活的起點和歸宿。

每次歸來最想做的就是挑最美的作品發到藝都網，和我的好友們共同分享出行的快樂。不管我走多遠，情感不會因距離而淡薄，走的路有多長牽掛就有多長，離別的時間有多久思念就有多久。我一直都在，欣賞著一幀幀美麗的攝影圖片，一篇篇優美的文學作品，為所有人的努力加油，為所有人的表現喝彩。藝都的好友，愿你們知道，有一位朋友走在路上，也念著你們。

曾經在走不走之間糾葛，好友見面也習慣問我又去哪了。走還是要走的，但心情已經變得很淡然，不像剛開始時那樣充滿期待。不出門的日子，在渾河邊上轉轉看看雁舞鴨翔也覺閑適怡然。走與不走都不再是問題：胸藏丘壑，城市不異山林，興寄煙霞，閻浮有如蓬島。

有一網友，端莊秀美，每次同行十分相憐相惜，我更喜歡她的網名――輕輕一笑。人生在世，我們能把握住的東西有限。我這一年，行程幾萬，穿梭幾省，在外幾月，不過是得美景幾幅，感悟幾篇，知己幾位和超然的輕輕一笑。家鄉東面那帶遠山早已開發成風景區。路縮短了夢想的距離，突破了想象的神秘，有一天我終于如愿以償登上了最高的那座山峰，站在山頂極目遠眺，多年來的疑問迎刃而解：山那面還是山，追求永無止境！

行萬里路，讀萬卷書依舊是我的夢想，蜻蜓點水也好，走馬觀花也罷，畢竟在行走中開闊了視野，豐富了修養，涵養了精神，愉悅了心情。有些境界不是努力了就能達到，明白了這一點，且放平心態享受這一路的美景吧。

那一年我七歲（專業18篇）篇三

我母親家有六姊妹，兩個哥哥兩個妹妹一個弟弟，我母親是長女，兩個哥哥是大外婆生的，因為大老婆故去才重新娶了我外婆。從小我母親就聰明伶俐，所以很得大家的喜歡，特別是外公，去什么地方都要帶著她去。母親的兩個哥哥也很關心母親，當時母親的二哥在外省讀書，假期里回來的時候也不忘給妹妹帶回來一些漂亮的首飾。解放沒幾年，母親也該出嫁了，于是，母親抱著外公給她的銅水煙袋嫁到了父親的家。再后來，可能是因為記著哥哥們的好吧，好到在我很小的`時候母親就為我定下了娃娃親，對方是我二舅家的姑一娘一，和我同年，大我半歲。

記得有一次二舅母帶著她到我們家做客，吃過晚飯，我們一家人圍坐著火爐邊聊天。我和她被安置在火爐邊的一張大木床上坐著玩，煤油燈有些灰暗，不過氣氛很熱鬧。在大家歡聲笑語的時候，人們忽略了一個問題，我正在大木床上遭受她的欺負！當然我也是自衛還擊了的，只是我比她小始終不是她的對手，終于我被她一腿踢下床來，掉進了床尾的一個專門用來和稀煤的坑里。那一年，她三歲我兩歲半，也許是刻骨銘心吧，這么多年來讓我我一直記得。

1983年那年我們結婚了，接著我們鬧起了離婚。但由于多方面的的原因，直到1986年法庭才判離。也許人們會說，既有今日何必當初！是的，我也不想那樣，只是人們不知道我遭受到的壓力有多大。

從我懂事的時候起，我就知道了我是個被定了娃娃親的人，寨子里的小伙伴們甚至有同班等輩的大人也會經常拿這事來“奚落”（抑或是嫉妒也未可知）我，也許是因為受不了人們的奚落吧，我就很反對近親婚姻。

寨子里的阿哲家不多，也許大部分都是親戚的緣故，寨子里的人們很親近我的。特別是在我讀中學那會兒，一到周末或是放假回來，寨子里的姑一娘一小伙們就很愿意和我上山放牧或者是和我一起摟木葉打豬草什么的，而當母親知道了這些事，她就會特別在乎是哪些姑一娘一走近我，那些姑一娘一也就會被我母親列為異端分子。

有一年冬天，我和寨子里的幾個伙伴上山去摟木葉，其中有一位姑一娘一和我們一起去。這姑一娘一小我一歲，長的很漂亮，算起來也是我的表妹。大概是因為我們在山上摟木葉的時候走的很近吧，回來后我就遭受了母親無休止的盤查和臭罵，母親甚至沖到那家親戚家去告誡人家父母，叫人家把姑一娘一管好一些。唉，不知道是哪個多嘴的人把這事告訴我母親的。母親也許認為我老是反對這樁婚姻，是因為有別的姑一娘一“勾一引”我吧，人家冤枉死了。

二十四歲那年，父母說要給我們舉辦婚禮了，我依舊反對，可是反對無效。記得當時父親要我滾出家門，母親要上屋后那棵老刺梨樹上吊死，萬般無奈之下我只好妥協。妥協只是為了避免母親的尋死尋活，過后我還是面無表情地撂下了一句話：“結吧，等結了后我再去離婚，那時你們也不會覺得臉面無光了！”

我知道這樣對我的那位表姐是很不公平的，于是，背著雙方父母我悄悄找到表姐。我給她說了我的想法，誰知她也一樣的頑固，她不相信近親結婚有什么不好。和表姐一番交談后我很失望也很糾結，在對待近親婚姻這檔子事上人們怎么這樣麻痹啊？你說那些沒有文化的老人還可以理解，年輕人怎么也這樣呢？再說表姐還是個初中生呢！看來這千百年來的傳統婚姻習俗是有其強大的生存土壤的，但愿將來人們的想法會有大的改變。

其實我這表姐品相是臨近幾個村寨的一枝花，暗下喜歡著她的小伙子像天上的星星一樣多，甚至有大膽的人家還請媒人提著禮物找上了門來，最后的結果是媒人提著禮物灰溜溜的走了。我們那地方有個不成文的規矩，定了親的人家是不會有媒人上門的，哪怕定的是娃娃親。

是的，身一子是父母給的，我知道我是應該感謝父母，感謝他們給了自己生命。不過他們忽略了一個至關重要的問題，那就是我是一個獨立的個體，我有自己的思想，我需要有自己的空間。

在父母看來，給孩子成家立業是他們的責任，也是他們在世人眼里是否有分量的重要標準。其實于這樁婚事，我知道母親和父親的想法是不一樣的，在父親來說他不想破壞了親戚間的平和，從而失卻了一些微妙的平衡關系，而母親的想法是徹徹底底的要親上加親！不過有一點他們的想法是一致的，這樁婚姻若是不成了是很丟雙方父母臉面的。在他們的思想里，我的反對是因為年輕不懂事，要是真的把我們拉攏在一起了，那么隨著時間的過去就會好的，在他們看來再硬的石頭也會被水磨光，再犟的男人也會圍著女人轉悠。而于表姐呢？她的出發點是什么？是真的如她給我說的近親無所謂，還是臉面問題？這樁事都過去這么久了，可是我至今也不能明白她當時的真實想法。

結婚后我真的鬧起了離婚，長期住在單位上不肯回來。有一次她來了我的單位，剛聽到同事給我說：“你媳婦來了！”我就騎著自行車往外就溜，直聽到她已經離開的消息后才轉回來。就因為這樣，我和她的關系很緊張，她甚至放言說我要真敢離婚的話就把我殺了！呵呵，我這個人最大的特點就是遇強則更強，她越是這樣我越是對她少了一分愧疚之感。

原打算是想要她自己提出離婚的，這樣于她的名聲要好些，不過聽了她的這樣大放厥詞后，我收起了對她的最后一份同情心，我終于向法庭提交了離婚訴求。理由是“包辦婚姻，是近親結婚！”法庭也許是迫于一些壓力吧，居然來給我做起了思想工作，要我放棄離婚訴求。

有位法官還私底下對我說：“兄弟啊，我看你們這事就算了吧，你們還是和好的好，免得我們難做，人家后家的家族勢力太大了！”

我當然是斬釘截鐵的告訴了法官我的態度，不過時間還是被一拖再拖，一年過去了，兩年過去了。

1986年的夏天，是我提起離婚訴求后的第三個年頭，我再次來到法庭，經過一番必要的堅決的訴訟，我終于拿到了那一紙判決。為此，我的婚姻終于不在父母設置的軌道里左碰右撞，我也終于可以長長的出了一口氣。然而，我再也不能踏入父母的家門半步，我的世界憑空多出了許多“敵人”。

那一年我七歲（專業18篇）篇四

每個人都有過年少輕狂，每個人都有過美好夢想，每個人都曾對未來充滿希望。

兒時信誓耽耽的話語時常在耳邊恍起，突然覺得有些諷刺，越長大離自己的夢想也就越遠，兒時以為能做到的事也只能在夢里實現。驀然回首才發現，現在的自己是多么的失敗。

那一年，學會了努力；那一年，學會了放棄；那一年，學會了去愛；那一年，學會了忍耐；那一年，學會了遺忘；那一年，學會了埋葬；那一年的那一天，竭斯底里；那一年的那一天，痛徹心扉；那一年的那一天，心如刀絞，那一年的那一天，心，已經慢慢死去。

朋友說我是個懷舊的人，懷舊的人往往只活在記憶里，卻無法回到現在；朋友說我是個敏感的人，敏感的人大多都不是幸福的，因為在乎的太多；朋友說我很堅強，堅強其實就是軟弱的一個轉身。你不勇敢，沒人替你堅強。人前你無論如何都要堅強，即使淚水要流下來也要睜大眼睛仰望天空，對自己說要堅強，要堅強！人后你可以肆意哭泣。

還記得那一年的那一天，讓我明白了許多，讓我不再只看到世間的美好，也看到了世間的丑陋，也明白了理想與現實的差距，明白了做人要有自知之明，明白了自己只是只麻雀而已，明白了什么叫無奈，什么是心碎，什么是絕望。

那一天起，我發誓，選擇了就決不回頭！那一年，那一天，卻仿佛只是昨日才發生。

一念起，萬水千山，一念滅，滄海桑田。

那一年我七歲（專業18篇）篇五

的夏天，我正在上初中，馬上就要臨近中考，我的內心不免有些惶恐，本來自己就排在班級后二十名，這三年來只知道吃。逛。玩也沒記多少東西，還加上偏科，這一次的中考更是沒有一點把握。

隨著中考的臨近學校也開始了分流工作，我熟悉的人一個個離校，有的被班主任推薦去上了職校，有的則回家，出去打工，分流工作的原因許多人也開始不堅定中考，開始了猶豫選擇，其實分流工作說白了表面是為了你好，給你推薦個好前途，可實際也怕你脫班級的后腿，而我，也在要被分流的人中，果不其然，第二天班主任就把我叫去談話，他說我看了一圈，就你一個人的身高適合這所學校的專業，然后他就開始給我講職校有多么多么好，聽得我也動心了，于是我也鬼使神差的同意了。

一個星期后，父母帶我順利在那所學校入了學，當時只想著離父母遠點，不被他們時時刻刻看著，可沒有想到的是，后來這個決定竟然竟然改變了我的生活，進入了職校，沒有了以前初中的忙碌，同班的學生上課在玩手機，聊天，沒有一個人在聽課，而自己回答老師的問題更像是個怪胎，于是我就這樣了無生趣的度過了一個學期，第二學期開始時，我辦了退學，和親戚家的表哥一起上外地得電子廠上班，我滿懷希望的憧憬未來的'生活，卻記起曾經一個同學對我所說的，他說社會并沒有你想的那莫好混。

我去了一個人生地不熟的環境，我急切的交朋友，滿懷希望的想自己要過的怎樣怎樣，可結果確實被騙，被欺負，漸漸一切也令我心灰意冷，不在抱有幻想，只知道賴床睡覺。那個炎熱的夏天，我剛好十七歲，那天我遇見了一個對我很好的男生，我們很快發展成男女朋友，一開始他對我很好，可后來也不知道怎么了我們開始了爭吵一次又一次，我也開始了各種哭鬧，他看我這也不對，我看他那也不爽，漸漸關系開始疏遠，我開始慢慢懂得了人心，也許我還是沉浸在校園生活中無法自拔，自己還是以一顆幼稚的心看待世界，自己還認為自己還年輕在玩幾年在努力也來得及。一天天欺騙自己，告訴自己無所謂，我還年輕。

后來，經歷的事多了，我也漸漸體會到了父母的不容易，體會到了在外到底有多么的困難，我開始后悔沒有中考，后悔沒有好好上學，可惜為時已晚，所以唯有放寬心，改變現在的生活，也明白了是什么身份就干好什么身份的事，以我自己的經歷告訴每個正在上學的你們，好好讀書，不要在浪費時間，不然到時向我一樣后悔莫及，青春沒有多少時間去讓你浪費，我也會好好上班，爭取自己養活自己。

那一年我七歲（專業18篇）篇六

那天晚上，朋友約我到河邊，那晚，繁星點綴著天空，月亮散發著銀光，外面黑漆漆一片，只有閃爍著霓在無助地掙扎。朋友對我說，你丟失了真實、自我，我，無言以對，假裝著鎮定，依然冷酷著臉，內心卻不知所措，惶恐不安。那晚，他離開了我，我最好的朋友，剩下唯一的朋友。

傷心萬分的我，冷著臉，卻下定了決心。

那天是20xx年最后的一天—20xx年12月31日，令我傷心的一天。

那些日夜，我認真譜寫著自己的歌，一遍又一遍地重唱、練習。舞臺上，我用生澀的語調給自己作介紹，臺下黑壓壓一片，一片陌生的臉，緊張、惶恐、壓力、不習慣，一齊噴出，連同著汗水。燈光向我照來，很光，很光，光亮勝似太陽，從未看過這樣的光明。我開唱了，一開始，很生澀，慢慢，我陶醉于自己，我開始盡情地唱，淋漓地唱，如受傷的黑豹，瘋狂地“反撲”，“反撲”出真實、自我，臺下一片寂靜，似乎他們就不曾存在過，只有臺上一個瘋狂，但卻真實的人—我。

臺下的寂靜沒了，換上的是經久不息的掌聲，那是為我，為真實的我……

這一個夜晚，站在河邊的我，臉上擠出甜蜜的笑，那笑容中有滿足、欣喜、快樂……

這一天是20xx年12月31日—20xx年最后的一天，美好的一天。

新年鐘聲敲響。

難忘，絕對難忘。

難忘，難忘絕對。

那一年我七歲（專業18篇）篇七

那天我和爸爸媽媽去巴河那邊的'王叔叔家玩。

到了王叔叔家后，已經是中午了，好客的王叔叔對我們一家說：“你們是第一次到我們這里玩，大家的肚子一定都餓了吧，現在我們就到河邊的一條小船上去吃魚吧！”說完，王叔叔便帶我們往河邊走。

在路上，我看見了許許多多的飯館，讓我奇怪的是，這些飯館都是些以魚為主的飯館。我就問王叔叔：“叔叔，這兒怎么都是一些和魚有關的飯館？”王叔叔說：“因為這兒盛產魚，所以這兒到處都是和魚有關的飯館。”不一會兒，我們站在一個通向河邊的梯子上，看見一條很大的漁船停在河邊的巖石旁邊。我說：“王叔叔，我們是去停在河邊的漁船上吃飯嗎？”王叔叔說：“是的，他們那兒的魚是鮮殺，所以特別好吃。”

來到河邊后，我發現河水十分清澈，還能看見河里的魚。這時，王叔叔看見我在河邊玩，說：“楊屹立，不要在河邊玩，如果一落進水就沒命了！”我半信半疑的說：“真的嗎？”王叔叔說：“那當然了，上次一個小孩掉進水后就不知道到哪里去了。這水里可能有水怪！”因為我還小，特怕怪物。嚇得我是心驚肉跳，再加上我不會游泳，就兩腿發軟了。

這不僅是件難忘的事，還告訴我們一個人不要私自到水邊玩耍，不然就見不著爸爸媽媽了！

那一年我七歲（專業18篇）篇八

事過以后，我的腳上老是纏著厚如麻的繃帶，不能再隨心所欲地亂蹦亂跳，而是天天躺在床上，動也不能動。一天一天，過得實在無趣乏味。從此以后，我下車非常小心，有時候都不敢回頭看，免得又犯下大錯。媽媽開車停車小心了，對我更是照顧有加。

后來，每次去看外婆的時候，總有幾個鄰居指著我說，“小時候，腳還被車子碾過，這么快就長大啦！”每當我聽到這些話，臉如同熟透了的蘋果。

發生了一場小事故，真是難忘。

那一年我七歲（專業18篇）篇九

其實,有很多故事，本身就無結局,何談牢記。例如,我們。

我早已記不清第一次遇見你是什么時間,什么地點,什么場景,惟獨記得那天天氣隱晦,是你帶來了我賴以生存的陽光,記得當時我因蜷縮太長時間而身體僵硬,無法伸筋展骨,是你背著畫板從我身邊走過時輕拂起一陣風,讓我有如新生。

不久便得知你在離我不遠的那座房子里住了下來。你幾乎每天都會背著畫板到處采風。有一次,我很榮幸成為了你的畫,你作畫的過程我并不清楚,因為當時我正在用睡眠熬過微有太陽光的一天。只覺得耳邊有人低聲呢喃著我的名字。后來,我偷偷睜開右眼,你已經在做最后的修改,我感受到你眉宇間的那份細微的小喜悅。從此，視角焦點成了你，認定你就是我的太陽。

往后那幾天你都沒有來，那間不遠處的房子也冷清些許。我把自己彎折起來，不用擔心那細長的枝會斷，因為我就要枯萎了。閉上眼睛的時候，耳邊吹來一陣風，立馬睜開眼睛，看到的卻不是你，而是一位女子。她告訴我她丈夫的狀況，她丈夫生病了，死亡將近。她說她愿意與我互換一天的軀體，在她丈夫死去時用他最愛的向日葵陪葬。我沒有猶豫地答應了她，不是因為他們的愛情，我只想看到你。至于代價，不就是替她陪葬么。死，對我而言，輕于無你。

擺脫了底下根莖的束縛，我幻成她的模樣，當我走到你的屋子時，卻在舉行葬禮。我失魂落魄地擠進人群，認清躺著的那個人，為什么是你？我覺得世界忽然沒有了引力，我也失去了重心。醒時已察覺，我又回歸到有著花瓣，有著樹葉的向日葵。我輕輕擺動枝莖，驚訝著我已脫離了根和土地。但為什么我看不到天空，卻覺得那么溫暖。

原來我旁邊躺著的那個人，是你。外面的哭泣聲中，一個女聲那么熟悉。

那一年，那一天，向日葵與文森特.凡高，不需要再尋找彼此。

那一年我七歲（專業18篇）篇十

“十七歲那年的雨季，我們有共同的期許，也曾經緊緊擁抱在一起……”

十七歲，是一個旅途趵終點又是另一個征途的.開始。

這一年，年少輕狂，許下自己的“鴻鵠之志”，無奈，“鴻鵠”太多，沒誰來做“燕雀”激勵自已；這一年，對新旅途的探險，充滿激情與憧憬，認為自己可以闖出新世界；這一年，又年少元知，懵懵懂懂地開辟道路，弄得滿臉泥垢，卻感到滿足；這一年，我經常不覺回憶過去，因為過去的路，有人扶著。這一年，我只愿無悔。

能有多久？又有多遠？其實沒有戰士。

那一年，每每放學沖向食堂便有戰士赴戰場的歸屬感；兄弟們上，不上沒有飯，沖！那一年，總愛把目光投向教室某一個的角落，那個地方，有自己最愛的風景，那一年，依舊愛跟自己較勁，這樣，才能更有力氣，那一年，常一群逗逼，迎向朝陽，那一年，我心無懊。

不怕結束，只怕不開始。此時不為已而躁，更待何時？

有人說，不開始，也就不會失敗。

我想說，青春的失敗是不開始，是有夢不敢追，有愛不去說。

十七歲，有在花季遇見你，我們許下共同的期許。

那一年我七歲（專業18篇）篇十一

驀然聽見，你誦經中的真言。

我搖動所有的經筒。

不為超度，只為觸摸你的指尖。

磕長頭匍匐在山路。

不為覲見，只為貼著你的溫暖。

那一世。

轉山轉水轉佛塔啊。

不為修來生，只為途中與你相見。

那一刻。

我升起風馬，不為祈福。

只為守候你的到來。

那一瞬。

我飄然成仙，不為求長生。

只愿保佑你平安的笑顏。

那一夜。

我聽了一宿梵歌，不為參悟。

只為尋你的一絲氣息。

那一日。

我壘起瑪尼堆，不為修德。

只為投下心湖的石子。

那一世。

我翻遍十萬大山，不為修來世。

只為路中能與你相遇。

我忘卻了所有。

拋卻了信仰，舍棄了輪回。

只為，那曾在佛前哭泣的玫瑰。

早己失去舊日的光澤.....

那一年我七歲（專業18篇）篇十二

時光荏苒、歲月如梭。不知不覺一年時光也如白駒過隙，又長大了一歲，人生的年輪又畫上了一圈。時光過得太快，去年的鞭炮聲還在耳邊響起，今年的煙花爆竹已經開始銷售。想去重拾一下過去，發現這天又已經變成過去，想去暢想一下未來，發現未來已經到來。

這一年，平淡中充滿了激情，順利中夾雜著坎坷。

這一年，有珍惜亦有錯過，有得到也有失去，有歡笑還有淚水。

這一年，感謝所有遇到的人，不論給我帶來的是什么，都促進了我的成長。

這一年，更要感謝無私幫忙我的人，是你的幫忙讓我順風順水。

這一年，應對成功不再得意忘形，應對失敗也不再心灰意冷。

這一年，變的成熟、懂事，不再那么幼稚、任性，無論從著裝還是言談舉止。

年初的時候，意識到這是人生中第二個本命年。“本命年犯太歲，太歲當頭坐，無喜必有禍”，傳統習俗中，本命年是一個不吉利的年份。本想扎個紅腰帶、穿上紅內衣，這樣便可消解災禍、化兇為吉。但是性格使然，一向沒有勇氣這么去做。但是還好，沒有像人們說的那樣不吉利，已經到了年尾，有些迷信的我也就松了一口氣。其實，這個本命年還算挺順利，初來乍到電業局，順利地結交了不少的兄弟姐妹；順利地完成了各項工作任務；順利地從一個懵懂的大學生蛻變成了一個實實在在的社會人。總之，一切還算順利，感謝電力事業給我的一切。

這一年，也有過無奈、有過尷尬、有過孤獨、有過煩悶。一年的時光很短暫，短暫到所有的事情都好像發生在昨日。那些不順心的場景也歷歷在目，大多是正因自我的不諳世事，但是也有正因他人的故意刁難。人們常說上班了之后就會有很大的變化，無論從哪方便講起。這一年成長了不少，無論應對什么都能夠微笑。楊瀾說過一句話：你能夠不成功，但不能不成長。是的，這一年，至少我成長了。引用一句歌詞：過去的就讓他隨風而逝。總之，無論發生過什么，無論是成功抑或失敗，未來的生活依舊會是完美的。無論身處什么樣的環境，做好自我，善待他人總是沒錯的，小贏靠智大贏靠德。讓咱們把愉悅永遠銘記在心，把所有的不愉快狠狠拋在腦后，做個簡單、愉悅的人。不需大富大貴，不需升官加爵，自我要愉悅誰都擋不住。

年末歲尾，我想咱們更就應做的是展望來年，為來年祈福，為來年做好打算。無論2012年如何，期望每個人的2013是幸福的一年。

那一年我七歲（專業18篇）篇十三

那一天的太陽，比今天還要燦爛。

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你是我在這個城市里唯一的熟悉，

我拿著好不容易拼湊而來的假期，

踏上了，那一端，有你繁華。

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我，迷迷糊糊的走在全然陌生的路上，

看著新奇又陌生的街道，既膽怯又好奇，

【2】路過。

每每我總是最勤快的人兒，

處處穿梭，事無大小，無論職內職外。

短短的幾個月，我了解了一個行業，看見了職場。

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凡事，我默默的觀察，了記于心，

那些歲月我不曾與人述說，亦不曾抱怨過，

那些遇見的人，我一直記得，卻不再打攪，感覺就像初戀。

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我遇到一對雙胞胎小姐妹，她們喊我姐姐，經常粘著我講故事。

遇到一個女人，她在家庭與婚外間游離，她不心虛，我卻忍不住的心虛。

那個時候，像是起了風的湖面，看似風平浪靜，卻處處是波濤洶涌。

【3】之后。

之后的好久，很多東西我收下了，卻久久無法消化。

不知該如何去訴說，也不知如何去表達，然后久釀成酒。

那是一段無法說出口的歲月，無關悲傷，無關喜悅。

/

我跟著她們參觀了一回大觀園，

見過各型各色的人，滿是雞血的人生故事。

見識了所謂傳奇成功的故事，

看過很多人在人生路上的亢奮與不羈。

被驚訝到的我，冷冷的看著他們打了一場雞血，靜靜地看著看著???

/

我一直不曾忘卻那個我掉過的第一個炕，

現在想來，就像掉進了一個傳銷了似的窩，那是很敏感的話題。

極少與人說起，每隔一段時間還是會突然記起，

每隔一段時間又會有不一樣的領悟，

記不起是否膽怯過，但不曾后悔過。

【4】回首。

我還是個動不動就容易臉紅的姑娘，

慢慢的我能了然的看著人花樣百出的作，

現在的我，能淡定的接受別人的調侃，

偶爾回上一兩句氣死人不償命的話語，

羞澀悄悄的離去，今天接著昨天。

/

我看著所有人都有一種莫名的敬畏，

慢慢的，挫折多了，學會了抬頭挺胸，

現在覺得，我無法做到令所有人滿意，

但我不放棄做好我該做的，起碼做到令自己滿意，

敬畏離去了，平等來自尊重，還有自我本身的價值。

/

有些話說不出口的，經過歲月的沉淀，

不知不覺的，一開口，成了一個故事，有聲有色。

故事里藏了一個你，一個我，還有一份清香，

時光在原點，或許你已走遠，然后匹自開成一朵彼岸花，

走過，累過，哭過，才會成長，痛苦過，悲傷過，寂寞過，才會飛翔。

【5】悟。

有些時候，山是水的故事，

云是風的故事；

也有些時候，星不是夜的故事，

情不是愛的故事；

終于懂得，許多人，

就這樣走著走著就散了。

那一年我七歲（專業18篇）篇十四

不知不覺的，一開口，成了一個故事，有聲有色。

故事里藏了一個你，一個我，還有一份清香，

時光在原點，或許你已走遠，然后匹自開成一朵彼岸花，

走過，累過，哭過，才會成長，痛苦過，悲傷過，寂寞過，才會飛翔。

【5】悟。

有些時候，山是水的故事，

云是風的故事；

也有些時候，星不是夜的故事，

情不是愛的故事；

終于懂得，許多人，

就這樣走著走著就散了。

那一年我七歲（專業18篇）篇十五

離別在所難免，刷新同窗好友的空間，

朝夕相處的你，停駐一起犯二的共度，

我思念的人兒啊，你我一起走進的大一殿堂，你看啊！

充滿著傷懷，恐懼，失望，

曾經的期待，感慨，已不復存在。

曾經深信無疑，大一瀟灑自在的謊言。

曾經百般埋怨，大一無法接受的條件，

才發現，沒有太過自我的理念，

才懂得，沒有世人包容的篇章，

才學會，沒有隨心所欲的無知，

才覺醒，沒有年少輕狂的妄為，

是啊！

生活的改變，大一的蛻變，

轉眼間，

大一了……。

那一年我七歲（專業18篇）篇十六

夜寂如水，明月當空照，繁星在黑色幕布上閃爍。蒼涼的點點星光映襯在這寂寥的穹蒼，更顯蒼茫。景與那坑坑洼洼的小路上匆匆奔走的人影，卻是形成了一種奇妙的搭配。

我徘徊于小道之上，抬頭凝望，只見那月“出于東山之上，徘徊于斗牛之間”。沐浴著月色，我終于開始在小道上直向前行，卻見那玉盤之上，似水光華更濃了，宛若一圈圈銀色波紋。撲打在萬物之上，帶來淺淺的銀色光華，透過樹影，為葉子披上薄薄的銀裝。伴隨林間鳥兒的緩緩起伏，又似道道音符，和著“叮咚叮咚”的流水聲而蕩漾，可謂美侖美奐。

腳踩落葉，綠葉上的露珠悄然滑落，撲打在我身上。荒野中的陣陣寒風似夾雜著一絲幽怨，讓人更感陰冷。樹葉在月光的投映之下，顯露猙獰的面孔，如地獄來的鬼怪，專食慌不擇路的行人。但我毫不在意，或許是已習慣了，亦或厭煩了那火樹銀花的噪雜，所以更在乎夜色中的疾行。

身邊的.樹影在極速移動中構成了一副動人心魄的妙影，那月色光華好似道道銀色帷幕，在我的奔跑之中穿行而過。小道邊的花兒在風中搖曳著，不似白天那般五彩繽紛，鮮艷奪目，卻在那銀色光華之中顯露著一種安之若泰的美。不似白天那般婀娜多姿，妖柔非凡，卻在這吹著凜冽寒風的月夜中顯露著一種堅毅頑強、刻骨銘心的執著。天地間的萬物好似構成了一幅月下景色圖，冷艷中不失柔美，純粹中不失華麗。

那靜懸穹蒼之中的白玉盤，好似散發著一種可以蠱惑人心的魅力，但又給人一種安謐，如同靈魂之上的牽引。讓我不自覺移步往那山巔，只想更加清晰明了的觀賞這傲視天下的純潔之美。

幾乎每有空閑之時，我都喜歡到家的不遠處的這荒原來抒發郁悶的心情。更喜歡登上頂峰，去看那靜懸明空的玉盤。幽靜更易讓我沉思，忘掉許許多多的不快。掏出腰間的水瓶，也許是受景色的渲染，再也沒了那拘束。猛灌一口，此時細細品味，只覺一杯凡間之水，已成天潭神泉，只想感嘆一句：“此物只應天上有，人間能有幾回得！”心中卻是更顯焦慮，心想今日月底，可是月圓之日。每逢月圓，便是我最感愜意之日。登高一觀，便只浸醉于其中的美麗，哪還有精力想那凡塵俗事。

止住腳步，眺望那直入云霄的高峰，毫不猶豫地踏上陡峭的路。思世間若真有仙人，便是居住在此峰之巔吧。走在密林中，真是有了一種與世隔絕的滋味。樹木緊密交錯，毫無規則地排列著。爬得累了，便靠在樹上，欣賞月華。蟬窸窸窣窣地叫著，眾多夜半未歸的鳥兒從月下飛過，展現著優美的輪廓。待得神清氣爽，便又抬腳，直奔頂峰而去。

撥開眼前的葉障，一束月光照耀在我身上。“山重水復疑無路，柳暗花明又一村”，說的便是此吧。此時才恍然發現，那遙不可及的山巔，已被我踩在腳下。以往那高聳入云的大山現在宛如小小土包，跨步即過，一氣呵成。俯瞰山下的荒原和城鎮，一種豪氣油然而生，“會當凌絕頂，一覽眾山小”。抬頭靜觀那浩瀚星河和深邃的月，感嘆月中仙子嫦娥“起舞弄清影”，只想“何似在人間”。飛舞的小蟲，如若在平時，只覺得擾人清夢，倍感心煩。此時靜觀，宛如舞動的霓裳，配合著身邊的繚繞云霧，頓覺仙境降世。身邊一切，如夢似幻，可我再也感覺不到似此的真實且貼切的仙境。身在絕世仙境，縱然有再多的不快，也會伴隨月光的揮灑而逐漸消融。“我欲乘風歸去，又恐瓊樓玉宇，高處不勝寒”，輕誦蘇軾的《水調歌頭》，卻想只因生在人世間，無緣登那通天路。遠觀之處，那好似井然有序，卻又像雜亂無章的山間巨石，屹立在天涯之巔，洗滌在月光之中，棱角分明，是在嘲笑這弱不禁風的俗世吧？入眼之景構成了一個舉世無雙的世外桃源，清新中亦不失風雅。

重回荒野小路，一縷陽光略帶嬌羞地照了過來。又是一夜不知不覺已悄然離去，卻是“一夜驚醒夢中人”。既然無法遠離現實，便去面對現實的挑戰吧！

那一年我七歲（專業18篇）篇十七

那一年，我們懷著懵懂，走到了一起；那一年，我們很調皮，闖下了很多禍；那一年，我們學會了勇敢面對，喜歡用一首歌來表達自己的無畏；那一年，我們明白了思考，懂得了并非凡事都用可以魯莽解決；那一年，我們經歷了太多風雨，留下了太多歡笑和眼淚......

懷念你們，笑中有淚，小雨——最淘氣的右桌，你的歌聲還在我心尖環繞，而此刻，我們已畢業了。艷萍——最可愛的左桌，那雙兔子般的眼睛總能帶給別人快樂。楊楊——最感激的益友，你的口才讓我贊不絕口，下次笑的時候，請別再有始無終了，對身體不好。y杰——陽光般的女孩，你有時天真的像小孩，有時又語重心長的像個大姐姐，對你，我想說，微笑吧，像天使一樣。

春y，最溫暖的天使，你甜甜的歌聲不知在多少人心中回想過，你那笑容不知融化了多少寒冷的時刻，真心的祝福你。麗麗，如果你在，肯定會很大聲的回答我的，你就是那么的開朗，難忘你如水的眸光，此時只得剩一句‘再見’。小玉，記憶中的你總是那么小巧，就像一個永遠長不大的孩子一樣，不過，這樣也好，無憂無慮。宇，安靜的你就如一抹星光，總為他人默默付出著，相信我，你會成功的。

秀杰，娃娃般的女孩，那個總把我從危難中解救出來的人是你，謝謝你。嬌，最佩服你的調皮了，希望你以后，都像現在一樣，開開心心的.。茹杰，你總是安靜的笑，在別人皺眉時給予幫助。茂潔，想起你就忍不住笑，千言萬語就匯成一句話吧：好好好顧自己。果子，你每天都笑得那么爽朗呢，似乎天大的事，你只要哭過，笑過，就沒事了。玉芳，玉芳，只想多叫幾遍你的名字，你是這個班級我最掛念的人之一，其實我們都一樣吧，都默默的守望那一年的花開。

那一年我七歲（專業18篇）篇十八

一個還沒有飄雪的冬天。

有個你來到我身邊。

幸福那么短暫。

當歲月流逝我們都在老去，

你是否還會想起，

有個我，曾在你身邊。

你像花兒，

那么嬌艷，

牽引著我無法抗拒的愛戀。

你像風兒，

拂過我指間，

想要抓住卻難以留挽。

愛情，

就在我為你悸動的一瞬間。

漸漸走遠。

我在渴望春天！

你傷心的'夜晚，

輕撫你醉離的臉，

我已在心中發誓;。

給你一生惜憐，

一直陪你走到生命的終點。

思念還在蔓延，

燃盡了炙情火焰，

留下我愛你茫然。

當所有的愛化成塵埃飄散，

我祈禱你的幸福笑臉。

在我心中，

你美麗依然。