優秀作文應該具備邏輯嚴密、觀點明確和語言優美的特點。以下是一些優秀作文范文的亮點和特點，希望能夠啟發大家在寫作中發揮自己的創意和才華。

我本來可以隨大流范文（19篇）篇一

在這個世界上，一星隕落，暗淡不了星空燦爛；一花凋零，荒蕪不了整個春天。我一直認為這是正確的，可是經歷了那次，顛覆了我的認識。

暑假期間，爸爸想讓我每天5：30起床去跑步，因為他堅信：沒有好的身體作后盾，是學習不好的。一開始我是堅決反對的，剛剛放假，好不容易才可以睡個懶覺，這倒好，讓我和上學一個時間起床，這我是不會同意的。爸爸好像是看出了我的心思，說：“我知道你上學壓力大，辛苦，但是為了你的身體，我們必須要跨出這一步，這樣吧，我給你一個星期的緩沖時間，一個星期后你必須要和我一起跑步，好嗎？”爸爸充滿期待地望著我，我想了想，點了點頭，說：“好。”

到了約定跑步的那天，一陣急促的鬧鐘把我吵醒，爸爸拍著我的肩膀，說：“起床了，起床了！”我當時睡意正濃，不耐煩地對爸爸說：“我一會兒就好，你先下去吧！”爸爸當時相信了我，爸爸走了之后，我早把什么誓言啊，承諾啊都忘到腦后，蒙頭大睡起來，后來連爸爸打的電話都沒有聽到。等我自已醒來之后已經7：00了，我倒在床上，心想：反正也是晚了，倒不如多睡一會，我正想著，爸爸就開門進來了，我望著爸爸的眼睛，流著汗水的臉，我的臉刷的紅了起來，我方才醒悟，我有多么不守信用，辜負了爸爸的良苦用心，我本業可以起來的，只要一咬牙，就能，上學時不是照樣能起嗎，為什么現在就起不來呢，其實本來可以的，就是因為我的惰性，因為我的重視，如果我能堅持下業，就不會是這樣的結果了，但是啊，“可惜沒有如果。”。

我本來可以隨大流范文（19篇）篇二

在外人看來，我是一個比較開朗活潑的女孩子，但在母親面前，我卻是連一句表達愛意的話都不肯說的。那份屬于少年的獨有的矛盾與執拗，嚴嚴實實地裹在我的身上。

因為這樣，我與母親即使看起來再親，也總有層若隱若現的薄紗隔在彼此之間，雖不同于魯迅先生的“厚障壁”，卻也是拉得繃緊的了。

時間催著我趕緊長大，卻不曾告訴我如何長大。初三的學業有著排山倒海的氣勢，我被壓得喘不過氣，無暇顧及與母親的那層薄紗，也看不見母親單方面的愛意輸出。大雨沖刷著我的世界，耳旁只有重重的雨滴砸落窗戶的沉悶聲。

許是被壓抑太久，有天我終于受不住雨滴砸落的疼痛。媽媽火急火燎地趕到學校，正在上課的我瞥見了熟悉的身影，淚花就“蹭蹭”開在眼眶里。

她拉著我出去，依稀間聽見雨是小了些，卻不真切。

她說了很多很多，夾雜著淅淅瀝瀝的雨聲，我聽得模糊，視線也模糊。原本掉了塊拼圖的我哆哆嗦嗦的在雨地里摸索著，這頭那頭，頭頂腳下，無不被雨打砸著，母親的一番舉動——她的焦急神色、她的細密汗珠、她的眼角皺紋，不是打了把傘，是讓這雨下得溫和了些。

噓，聽雨的聲音一滴滴的清晰，一滴滴地滑過我臉頰，和著一滴滴眼淚。我抬起頭來看向她的眼睛：盛著的笑意，盈滿至嘴角的弧度。

媽媽輕輕抱著我，一句“我愛你”從我口中流出，媽媽欣慰地笑了。這一句“我愛你”時隔多年再次在情感線上碰面。我把下巴抵在母親的肩頭上，看見藍天上的白云繾綣，一場大雨顛倒了城，顛倒了我，顛倒了那句“我愛你”。

我本來可以選擇閉口不言，選擇靜靜聽媽媽的話，選擇一直做那個被輸出的一方，但時間毫無通知的，改變了一切。母親仍舊是那個愿意說下去的人，我不再是那個本來閉口不言的人。

雨滴滲入我的愛里，一滴滴，響得清脆……。

我本來可以隨大流范文（19篇）篇三

“喂，吃飯沒有！踢球這么沒力氣，在想啥呢！”教練一句句“惡語相向”。回應他的，只有我流下的汗水滴落在泥土的滴答聲。

但之前，每次訓練被罵，我總是會捏著拳頭，在心里抱怨“我已經很認真了，憑什么罵我！我頂著大太陽辛辛苦苦練，流了一身汗，還要被罵！”

初一時老師將我拉進了校足球隊。我本以為這是無比風光的事，想象自己是追風少年，想象自己大殺四方，想象觀眾為我歡呼。可進隊之后，迎接我的卻只有無盡的訓練與無數的責罵。我漸漸地開始討厭起了這種無休止的訓練。我開始用各種理由來逃避，逃避訓練，逃避教練。

某天，一樣的訓練，一樣的經歷。可就在這天，校隊中一位與我關系很好的朋友退隊了。我看著他慢慢離開，眼睛追著他的身影，久久不愿收回。這事對我的影響很大，我不知道我是否還應該留在這“水深火熱”之中。那晚我在寢室中一直看著天花板上的風扇，我的內心充滿了迷茫：“我是誰？我在哪？我要干什么？”我苦苦思索這人生三問，可就是沒辦法得到答案。那晚，我失眠了；那天之后，我的人生便開始了迷茫。

直到有一次，我們去臨安打比賽。對手很強大，我們每個人都拼盡了全力，流盡了汗水，可最后我們還是輸了！雖然落后，雖然落敗，但我們沒有一個人是沮喪的，而是充滿了斗志，充滿了激情。這次失敗反而驚醒了我。我明白了，一切的辛苦，一切的責罵，都只是為了這一刻，為了證明自己，為了學校的榮耀！我撓了撓頭，終于下定決心努力訓練，不再抱怨，不再逃避，因為我一定要證明自己是強大的，一定要為校爭光！

一切就好像時光回溯，回到了初進校隊的那一刻。但現在我不再那么淺薄，只是為了風光，只是為了顯擺。現在我仍苦練不休，仍充滿斗志，是為證明本來我就可以。

我本來可以隨大流范文（19篇）篇四

對于去年的夏天，我的腦海中只浮現出一個字――熱，無處躲藏的熱。七月中旬，蟬聲聒噪，太陽將它最熱烈的一面展示給人類，我機械般輾轉在不同的輔導班之間，麻木度日。那天中午，我準時地走出輔導班，接著跟太陽打了個照面。陽光灼目，我迅速瞇起眼睛緩解眼珠的刺痛感，整個世界仿佛要熔化，樹葉被烤得失去了水份，單薄地掛在枝條上。一輛輛汽車在我面前呼嘯而過，急不可耐地往家中奔去。我輕輕皺著眉頭，鼻尖上冒出密密的汗珠，心里有些煩躁。

就在我心灰意冷的那一瞬，一輛綠色的出租車緩緩地駛來。我連忙招呼，像溺水者抓住救命繩索那樣奔向出租車。一開車門，一股涼爽的空氣撲面而來，我迅速地登上車，讓自己置身在這一片冰涼之中，心中的燥熱瞬間被安撫。出租車向目的地緩緩地行駛，我安靜地坐在車里望著窗外，一幕幕景色在我眼前掠過，說不出是熟悉還是陌生。突然間，一位老人闖入了我的視線，她背上背著一個小孩，右手牽著一個小孩，左手在拼命向出租車招手。她的臉上掛滿汗水，眼睛在陽光下睜不開，繼成一條縫，但依然擋不住她那求救般的眼神。司機鳴笛示意車上有人，那一瞬間，我想立刻喊停下，讓他們上來，但那兩個字卡在嗓子里，發不出聲來。

我猶豫了。我不知道我下去后需要等多久才能再等到一輛，我也不想置身在那烈陽之下受陽光灼燒。在我的思想爭斗間，車已經停在了家門口，我恍惚地下了車，腳上仿佛有千斤重，我木木地站在家門前一動不動。陽光照射著我，熱量包圍著我，臉上汗珠頻頻滑落，這熱我無處可躲，像是在進行什么儀式，也仿佛是對我的懲罰。那一中午我站了許久，也想了很多，本來我可以停下，但可惜車開的太快，我想的太多。

我本來可以隨大流范文（19篇）篇五

我從小膽小如鼠，鞭炮、鬼屋、老鼠什么的從不敢碰。但當一道關于膽量的問題擺在我面前，我卻選擇了勇敢面對。

那一天終于到來了。我躺在醫院治療床上，全神貫注，聽著醫生和媽媽的對話，希望有個底。只見醫生助理拿著個鐵針筒，那是我有始以來見過最大的針筒。我驚慌不已，心撲通撲通跳，像是要跳出來一樣。盡管想象了那么多畫面，但恐懼還是恐懼。我馬上閉緊了嘴，怎么都不肯松開。護士不耐煩地說：“小朋友，你這么不配合先下來吧，下面還有很多人。”我忐忑的內心得不到安慰，恐懼更加深了。我現在都記得，我的手和腳在發抖。

平靜，是一劑良藥，什么負面情感都會消失。過了一會兒，我腦袋仿佛出現了一好一壞的天使。一個好的在我耳邊說：“加油，勇敢面對，相信你行的！”一個壞的說：“哼，還是別去了，太疼！”我一直想變勇敢膽大，但一直也做不到。在今天我要變勇敢給你們看！

我又躺上了治療床。在這一次，醫生再拿起針頭時，我沒有畏首畏尾，而是勇敢忍受了打針的疼痛。在醫生的眼鏡上，我又忍著害怕看自己。看見了驚心觸目的傷口，又有種自豪。縫合了一針一線，又是何等的驕傲。驕傲什么？驕傲我戰勝了自己，勇敢面對了一次小手術。

如果我逃避放棄了這次小手術，那么牙可能會爛，長不出來化膿；但做了，它便會長出來，像一顆正常的牙一樣。

我本來可以逃選擇逃避，但為了健康美觀，我勇敢的面對了。

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我本來可以隨大流范文（19篇）篇六

自從進入初中被分配到優秀班后，我在我們家的地位明顯上升了。原先不怎么關注我學習情況的爸爸媽媽，竟然能把麻將戒了，一心撲在我的身上，把我本來已經培養起來的自理能力全荒廢了。

從小學三年級開始，我就獨自乘車上學了。可是現在每天上學爸爸卻堅持要送我，弄的我反對不好，不反對也不好。原來早點都是我隨便買的，想吃什么就買什么。可現在成了媽媽主導一切，看上去媽媽是挺上心的，一個星期每天的早點一般是不會重復的。可是大多是我不喜歡吃的。由于早晨的時間較緊，有幾次我想告訴媽媽，能不能還像原來那樣讓我自理呢。但我都被媽媽的熱情感動著，始終沒有說出口。中午的飯是在學校吃的，雖然伙食遭到大家一致吐槽，但我覺得這樣很好，可以節省路途的時間，還可以在吃飯的時候和同學們交流。

后來爸爸不知在微信上看到誰發的消息，說學校食堂飯菜都是垃圾食品，對學生健康成長不利。于是無論多忙，爸爸中午一定要給我送飯，弄得我像一只國寶大熊貓，全校就我一個特殊。有一次爸爸來的太早了，我們上午第四節課還沒有下課，不知道爸爸和門衛師傅說了什么，門衛師傅就是不讓爸爸進學校，結果爸爸和門衛師傅爭吵了起來，還驚動了校長和學校其他領導，弄得我一下又成了全校的紅人。

初三的時候學習有點緊張，學校要求上晚自習，七點左右就放學了。本來我可以和同學們一起坐公交車的，可是爸爸還是堅持每天來接我。有一天晚上下課的時候，我一邊和同學討論問題，一邊走路竟把爸爸接我這事兒忘了。我都已經到家了，爸爸還在學校門口等我，還給我那已經懷了二胎的班主任打電話，弄得我很尷尬。

這樣的例子實在太多了，本來有很多事情我可以自己做的，可是爸爸媽媽都取而代之。我總有一天會長大，會離開這個家，會走向遠方。那時爸爸媽媽還會跟著我嗎？如果那時我什么都不會做，我的生活和學習甚至以后的工作如何應對？請爸爸媽媽放手吧。有些事情本來就該我自己做的，我也需要學會自立自強啊。

我本來可以隨大流范文（19篇）篇七

按照小說套路，風清揚會在我背后出現，說：“少年，我看你骨骼清奇是塊武學奇才，以后必定成大器。”然后打通任督二脈，浪跡江湖。

但只可惜風清揚不舍得在我背后出現，導致我現在只是一個平淡無奇的初中黨，每天做著乏味的作業，過著千篇一律的生活，但是人人心中都有仗劍走天涯的武俠夢，而我的算是暫時被擱淺了。

前幾年暑假我去外婆家的一趟經歷倒是讓武俠夢被重新激發出來。剛一進門就看見一個陌生的小孩在椅子上吃東西，見我疑惑不解的望著她，外婆連忙道，“這是鄰居家的小孩，小名叫芊芊。”我走到她身邊坐下，她就主動跟我搭話，嗯，倒是蠻可愛的，小鬼嘴還挺甜，我心想。芊芊笑起來時，臉頰邊兩個小梨渦一樣一樣的，果然顏值即正義，我也被她深深吸引了，就這么聊了起來，芊芊說她要回去拿糖給我吃，便飛出了門。

我滿心歡喜地等著，坐在椅子上看著秒針，一頓一頓轉動，都十分鐘了，卻還不來，兩棟樓之間也就幾米路呀，又有些著急了，便決定下樓去找她，越走越急，三步并作兩步走。到了樓下，看見芊芊被兩個熊孩子圍著，手里死死地，攥著一包糖，我走過去敲敲兩個小毛孩的頭，兩個看上去大概讀三四年級的小毛孩兒看了我一眼，繼續扭頭對倩倩說，“把糖拿過來!”我看見她手腕上有一塊似乎是被扭后的'紅腫，頓時有些火大，準備嚇唬一下，兩個熊孩子居然從背后拿出一個木棍沖我揮著說你別多事。我計算了一下對策，要是真打起來他們倆肯定得殘，到時候還要牽扯到家長，煩。我猛然拿起后面那輛自行車用盡力氣往前面一摔(心里當時那個疼，這可是我的愛車啊)，“馬上滾，否則……”還沒說完，那兩個熊孩子就特別沒出息地滾了，我強撐著不笑。

大俠并不需要多么厲害，只要肯幫別人伸張正義，即使是小事也可以。

我本來可以隨大流范文（19篇）篇八

在外人看來，我是一個比較開朗活潑的女孩子，但在母親面前，我卻是連一句表達愛意的話都不肯說的。可能是那份屬于少年的獨有的矛盾與執拗嚴嚴實實的裹在我的身上。

因為這樣，我與母親即使看起來再親，也總有層若隱若現的薄紗隔在彼此之間，雖不同于魯迅先生的“厚障壁”，卻也是拉的繃緊的了。

時間催著我趕緊長大，卻不曾告訴我如何長大。初三的學業有著排山倒海的氣勢，我被壓的喘不過氣，無暇顧及與母親的那層薄紗，也聽不見母親單方面的愛意輸出。大雨沖刷著我的世界，耳旁只有重重的雨滴砸落窗戶的沉悶聲。

許是被壓抑太久，有天我終于受不住雨滴砸落的疼痛。媽媽火急火燎地趕到學校，正在上課的我瞥見了熟悉的身影，淚花就蹭蹭開在眼眶里。

她拉著我出去，依稀間聽見雨是小了些，卻不真切。

她說了很多很多，夾雜著淅淅瀝瀝的雨聲，我聽的模糊，視線也模糊。原本掉了塊拼圖的我哆哆嗦嗦的在雨地里摸索著，這頭那頭，頭頂腳下，無不被雨打砸著，母親的一番舉動——她的焦急神色、她的細密汗珠、她的眼角皺紋，不是打了把傘，是讓這雨下的溫和了些。

噓，聽雨的聲音一滴滴的清晰，一滴滴地滑過我臉頰，和著一滴滴眼淚。我抬起頭來看向她的眼睛：盛著的笑意，盈滿至嘴角的弧度。

媽媽輕輕抱著我，一句“我愛你”從我口中流出，媽媽欣慰的笑了。這一句“我愛你”時隔多年再次在情感線上碰面。我把下巴抵在母親的肩頭上，看見藍天上的白云繾綣，一場大雨顛倒了城，顛倒了我，顛倒了那句我愛你。

我本來可以選擇閉口不言，選擇靜靜聽媽媽的話，選擇一直做那個被輸出的一方。但時間毫無通知的，改變了一切。母親仍舊是那個愿意說下去的人，我不再是那個本來閉口不言的人。

雨滴滲入我的愛里，一滴滴，響的清脆……。

我本來可以隨大流范文（19篇）篇九

寫毛筆字，早已成為我生活中的一個愛好。學了好幾年，我考了b級，家里的春聯是我寫的，班里墻上也貼著我的作品。還記得當初，沖著一門特長踏上了這條路，現在級也考了，賽也比了不少，有分便加了，沒分便罷了。在沉重的學業面前，這條路似乎走到了終點。看見堆成山的書本，作業本，我不禁覺得“心有余而力不足”。

“都學了這么久了，也差不多了，還是把課內的學好要緊。”這是老爸常說的。“要不就算了，這個暑假書法我也不報了，多學點語數英科吧。”這是老媽嘮叨的。這些話若是在六七年前聽到，我準一百個同意。可現在不一樣，我不嫌它累，也不為加分，考級，贏名次，成為老師家長的驕傲。“書法我是肯定要學的，哪怕你們不讓我學，我自己也會練。”這是我對他們的回答。

奇怪的是，這時我已經成為那里年齡最大的學生了。更大的大概被學習壓得喘不過氣而不得不放棄書法，或是和我一樣被父母逼著。更小的小孩子，總嚷嚷著不想學，每次來都跟來鬼門關似的，與之前的我如出一轍。一個老師打趣著問我，“你也快八年級了，學校了那么忙還來學書法？”一個旅行者會因為太累就不繼續走嗎？一個果農會因為太忙就不給果樹澆水嗎？“堅持下去，都這么久了。”我是這么想的。

這條路上我遇過障礙，本可以就此停下。但身后的路這么長，眼前更是無窮無盡，堅持是唯一的鋪路磚。我逼迫自己繼續下去，并在以后更大的障礙面前，決不放棄。

我本來可以隨大流范文（19篇）篇十

我是一名消防員，每日都行色匆匆地奔走在火災現場、地震、山洪、泥石流等抗災救援的第一線。每一次戰備對我來說，都是一次生死較量，但我從未有過一絲退縮。

每當我滿臉污跡、滿身鮮血地從滾滾硝煙中走出來，看到被救出的百姓與家人喜極而泣的相擁時，看到在我們的幫助與努力下，被保全的國家和個人財產時，我和兄弟們顧不上滿身的狼狽和傷痛，抑制不住內心的激動。因為能卸下人民群眾的危險、痛苦與不安，替他們負重前行，我很幸福。

那天，我穿過重重阻礙，即將握到那柄屬于我的圣火時，突然，在凡塵之下傳來了一個痛苦的聲音。聲音不大，卻完全把我的心緒帶走了。我沒有一絲猶豫，調轉方向，把那個落入水中的年輕人救了上來，然而，我早已筋疲力盡，失去了那個唯一獲得永生的機會。上蒼為了表彰我的作為，賜予我不斷輪回的機會，從此，我就一直生活在凡間，在一個個平凡而偉大的崗位上工作，為人民與國家效力。因為，我是只鳳凰！

直到今天，當我看到《感動中國》節目里催人淚下的人物，聽到新聞里那些分散在世界各地、勇于奉獻自己甚至生命的人時，我都在默默地祝福他們，并為自己感到開心。因為我不孤單，他們和我一樣，都是落單的鳳凰，是我的親人！

我本可以浴火重生，但我從不后悔，只要能給人間帶來平安、快樂，無論我是什么！

我本來可以隨大流范文（19篇）篇十一

劉翔在110m競賽中跑出了12秒88的好成績，他在接受記者采訪時說：“師傅告訴我沖過終點的那一刻我又回頭了，大概是習慣性動作吧，原本我可以跑得更快。”

信，我也可以說一句，我可以做得更好!

在漫漫人生的旅途上，跌到了再爬起來，夢碎了再做一個，失敗了再試一次，這樣堅持不懈，誰說我們不可以得到輝煌，其實我們可以做得更好，只是在于沒有好好把握，在夢想中拾得你那顆珍珠，在幻境中拾得你那顆鉆石，在人生中贏得你的那份成功，其實我可以做的更好。

實的人生目標，努力加油不斷的為自己打氣，這樣才有可能做得更棒更好!

青春，是花季亦是雨季，但為什么正處于如花似玉的青春期的我，卻感受不到一絲絲的多情善感，一絲絲的歡欣愉悅，卻常常與寂寞相伴，與茫然同行。因為我很渺小，像一株微不足道的小草，整日在自怨自艾中度過。

就在我孤獨地流淚，寂寞地唱歌時，上帝終于注意到了我，把你派到我身邊把我從苦海之中拯救過來。

你白皙的臉顏常沖我微笑。還記得你在班里夸我功底好，我在臺上的每一次朗讀、每一次背誦，您總說飽含感情、富有韻味。這時的我，羞紅了臉頰，但心里卻是甜滋滋的。從此，我每天都期待著你的課，每次都把手舉得高高的，踴躍地回答著你的問題。漸漸地，我成了全班回答問題最積極的一個。不僅是在你課上，其它學科我也能自信地舉手，這都是您的功勞，讓我重新燃起了希望之火。

還記得，那次學校組織一個演講比賽，我很想報名，但不敢挑戰那些比我更優秀的演講者，是你，又一次給我鼓勵，你說你相信我，并說這是一個很好的鍛煉機會。帶著你給的信任，我參加了。在臺上，我看見你正坐在墻角邊注視著我，白皙的臉上依然掛著甜甜的微笑，眼睛里滿是對我的鼓勵和信任。那時，我在心里想：一定要好好表現，決不辜負您的期望。結果，我們班獲得第一!

這次演講的成功，又給我增添了莫大的自信。再這，我要謝謝你，請接受我對您最最真誠的感激和敬意!

從此，我不再自卑，面對困難我不再茫然失措，因為我看到挫折背后希望之芽正在萌發。是你，讓我發現，原來，我也很優秀。

已是凌晨，我卻還無睡意。其實并不是不想入睡，而是剛才你們的爭吵，讓我睡意全無。我從床上爬起，站在黑暗中，靜靜地聽著她的嗚咽聲，這應該是她這幾年里，第一次的哭泣吧，她把聲音壓得很低，貌似是怕把我吵醒，所以用什么東西捂著嘴，發出“嗚嗚”的聲音。說真的，我從未聽過她這樣的哭泣，像個被遺棄的孩子。

推開臥室的門，想要去安慰她，卻怕自己在安慰她的同時，也留下無用的淚水。走到她的床邊，看見她蜷著自己的身體，雙手捂著嘴，臉上還掛著淚水，昏睡過去了，我坐在她身邊，對她輕輕的說：“一切都過去了，你有我就夠了，不是么?”然后拭去她臉上的淚珠，為她蓋上被子。

我以為自己會躲在房間里，大聲的哭一場，因為我眼角有淚痣，你還總是說我愛哭。可是這次卻沒有，我沒有流下一滴眼淚，我不想讓她看到我也為你的離開而流淚。

我沒想到你會離開離開我們，也沒想到原來我會如此堅強。

我本來可以隨大流范文（19篇）篇十二

我堂兄從小就非常聰明，有過目不忘的本領，從小學到高中，他各科成績都接近滿分。因此，一家人的希望都寄托在他身上。去年，他參加考，大家都說：“光宗耀祖的時刻就要到了！”

高考分數公布下來了：我堂兄的分數是730分。我們都為他高興，但是他自己卻高興不起來。

“按全省排名看，我可能考不上清華……”堂兄哽咽了。

“北大呢？”全家人議論紛紛。堂兄哭喪著臉說：“北大的分數比清華還高。”

“……”大家你看看我，我看看你，一時不知道說什么好。

過了一會兒，我叔叔說：“除了清華、北大，還有許多好大學呢，復旦、浙大也不錯嘛！”

“你們不懂！”堂兄的情緒有點激動，“這是兩個概念，清華、北大是最高學府……你們不懂，本來我可以上清華的……”

“你怎么說本來可以上……”我禁住想問出個緣由，卻又不忍心提及那兩個字。

堂兄開始冷靜下來：“有一道數學題，我忘了畫一條輔助線，那道題少得了8分，8分啊……”一想到那8分，堂兄的情緒又激動起來，他趴在桌子上，手不停地拍打著桌面：“這個真是個慘痛的教訓啊……”

第二天，堂兄還沉浸在痛苦之中，一見到我就長嘆：“唉！本來我可以上清華的……你要記住這個血的教訓啊！”

我平靜地注視著他，說：“老兄聽我說，這不算‘血的教訓’，只能算是‘大意失荊州’。而且你還是能考上一所好大學的，比如浙大、復旦。這說明你依舊很優秀。”

堂兄又激動了：“本來我可以上清華的！”

“是啊，”我阻止了他的激動，“你本來可以上清華的，但是因為粗心大意，機會跑了。可我覺得還不晚，你還是可以上清華的。”

堂兄先是一怔，馬上就來了精神：“說說看！”

我說：“以老兄的聰明才智，大學本科四年若繼續發揚高中時期的拼博精神，加上細心反思，完成可以考上清華研究生。”

堂兄靜靜地看著我，陷入了深思。

我本來可以隨大流范文（19篇）篇十三

人生如戲。生命中所要經歷的故事如劇本，有喜有悲，有苦有澀。演繹之后，這些劇本便置于角落，下場從來只有兩個：銘記或者淡忘。

那件事，便是我記事以來所經歷的第一場大戲。

其實事不大，只是一次轉學。對于很多人而言，轉學就如家常便飯。我轉得也不遠，只是到了省內的另一個學校，若是想念以往的同學們了，隨時都能回來看望。

即便如此，心中的難過與不舍，仍是無法遏制。

記得轉學前的那一學期，期末考試的那一天，天色昏黃，是要下暴雨的前奏。此情此景，竟讓我莫名想起了《別董大》中的“千里黃云白日曛”。乍看來，相當襯這景色，只是不曉得這風是不是北風？也沒有雪紛紛，恐怕只有雨滂沱了。

不過可惜的是，高適所送的董庭蘭先生是“天下誰人不識君”的豪杰，而我，則是走出去任誰都不會認識的閑雜人等，無名小卒。這樣一想，我的心里竟生出了“凄凄慘慘戚戚”的感覺。

考試時，題目很快答完。因為心煩意亂，最后考得很是糟糕。現在想來都是滿心的遺憾。

本來就是啊，馬上就要離開這里了，為何不能來一個完美的收場？偏在要走時落得這般狼狽。

怨歸怨，當時尚在考試，我并沒有想這么多。管得寬松的考室幫了我一把，讓我成功收到了幾個朋友傳給我的紙條。展開，里面卻沒有問題，沒有挽留的話語，只有一個簡單的詞語：勿忘我。

“勿忘我”這種藍紫色的精巧花朵，似乎也是最適合寄托我當時情緒的載體。滿心的不舍、留戀和委屈，頓時一股腦向大腦涌去，化作一股清流，在眼眶里頭盤旋許久，才混著眼中的酸澀涌出，不可遏制。

我沒有回頭看他們的表情，也沒有勇氣。真的很感謝她們沒有挽留，否則我會更加難受。

我猜，她們一定不會哭出來吧，因為她們的淚水早已化作一行小字，化作她們寫下的“勿忘我”，在我們的心中溫柔地烙下一筆，承載著無與倫比的感動。

現在我想，如果我可以為我所有的人生劇本染上顏色，那這一段的劇本一定會是奇特的無色，一如淚水的顏色，也一如當時我們心靈的透明，透亮，更是透澈。

水是無色的，但千萬滴水匯聚在一起就成了海的藍色，讓人有種心曠神怡的感覺，亦如海風拂面。不奇怪，分別時選擇釋然放手，帶給人的本就是輕松愉悅。

熟悉我的人會說，你這人，太念舊。

念舊？不好嗎？似乎也說不上好壞。只是回憶往昔時，總會有種別樣的美，盤旋在心間，又總能讓我體會出一種朦朧的情感在里頭，亦真亦幻，亦虛亦實，難以捉摸，卻又純粹至極。

純粹得若那藍色的勿忘我，以淚水為原型，凝聚在我的生命之中，干脆，難斷，深刻，美好。

我本可以忘記，但我選擇銘記。因為不知不覺中，我已成了這份純粹最忠實的信徒。

我本來可以隨大流范文（19篇）篇十四

天山完全不同于江南。江南的山是玲瓏的山。或許是造物主特別眷顧吧，把天山的每一叢牧草，每一朵野花都設計得如此完美而無缺。望著天山美景，我漸漸登上天山之美好伴侶――天池的第一道灣。山路尚未開發完畢，較為陡峭。已是海拔超過1500米的地帶，而天山主峰卻還只是極為朦朧的一道由云霧遮擋的影子。一陣微風拂過，杉樹和樺樹上那綠色的葉子搖擺著，發出悅耳的“沙沙”聲。天池也不禁泛起漣漪，兩道美景互為映襯，很美，也很好聽……我不禁拿出速寫本，記錄下這一切。當我正準備尋找相機來拍攝遠處視野不及之處時，膝上的速寫本突然滑落，翻身直追時，又被一尖銳石子所劃，我那珍愛的速寫本墜入深淵之時，我的小腿也劃出一道不淺的傷痕。我十分失落、苦悶。傷口使我無法繼續前行，而沒有速寫本我無法記錄下這仿佛嵌入琉璃框中的景色。我實在是想放棄，離休息站并不遠，我完全可以走到休息站的觀景臺那，茍且欣賞一下天山一角，喝著雪菊茶，吃著沙琪瑪，接受醫務人員的正規包扎……我想放棄。可是，我又實在是太想看看天山主峰上那層白色的薄雪；看看在云霧繚繞中天池的別樣姿態；我實在太想登頂而一覽天山全貌了。過去了三分鐘后，我強支起身子，簡單包扎一下傷口，心一橫，走上征途。未知的路途十分可怖，地圖上顯示登上主峰之路上必須途經一座懸在萬丈深淵之上的鐵索橋，我正是一位恐高癥患者，實乃美中不足。

走在山路上，隨著海拔升高導致的氣壓減小使我發生了短暫性缺氧，我身后也是一行游客，他們也不斷喊苦喊累，不斷打擊著我的一顆前進之心。但我望著遠方云霧繚繞的主峰，使我又下定決心一步步邁進。

每一步都十分艱辛，每一步都十分困苦。經過跋涉，我到達了索橋。眼下之景簡直無法形容。石子掉落后并未發出任何聲響――請想象一下有多高……我又再一次想到了放棄，我是一名恐高癥患者，而且鐵索橋附近并沒有任何安全人員保護，索橋也并沒有看上去那么安全，鐵索早已生銹，木板也有破洞……我完全可以放棄，到休息站好好享福的。算了，為了我想象中的美景，我邁出極為小心的一步，我把心提到嗓子眼，眼神緊盯著頂峰，想象著那美妙畫面。經過十分鐘，天山之景已經映入眼簾。

我本來可以隨大流范文（19篇）篇十五

“唉，媽媽又說大話，這下麻煩了。”我的媽媽在我的生日會上對一個同學吹牛，說：“我兒子游泳可強了，能游20米，水性很好。”她十分喜歡說大話，見她又這樣眉飛色舞的夸耀我，我的臉紅紅的。其實我的水性并不好，而且我還非常怕水，第一次學游泳還用了3周時間，嗆了幾十口水。并且我連潛水都只潛10秒，天賦可不是一般的差。但媽媽就是愛吹噓，我也很無奈，每次都要冒險嘗試。

媽媽居然主動帶同學與我到游泳館，美名曰要一驗真偽。我覺得媽媽是要讓我難堪吧！“嘩嘩”的水聲從未讓我這樣害怕，今日的泳道似乎格外長。我心里忐忑不安，“我以前可從來沒游過200米啊，最多游了150米就上氣不接下氣。唉，這下牛皮吹大了，我真要丟人現眼了。”一想到同學的“咦—就這—就這，菜！“我就越惶恐不安。在同學的催促聲中，我硬著頭皮跳入水池，開始了艱難的200米。堅持一下吧，說不定就成了。

我練習游泳兩年多了，前50米自然沒有什么問題，腿飛快的打水，手臂自然揮動，在水面上一浮一沉。優美的姿勢和飛快的速度自是贏得同學的贊賞。

果然游了100米左右，我全身上下都很酸，我的腿打水的速度變緩了，姿勢也有些許僵直。我如果選擇放棄，我一定會被同學嘲笑的，媽媽也會很丟臉的。“不行，我要堅持下去！”不能讓她失望。

我又艱難地向前游了30米，呼吸有點跟不上去，心臟的跳動在水下也聽得一清二楚。“大不了我就放棄，就說今天狀態不太好。”我的身體機能已經到了極限，但是我的腦海里閃過一句話“世上無難事，只怕有心人。”我一定得撐下去，即使媽媽喜歡說大話，我也不能給她丟臉，這也許是另一種母親給我的考驗。想到這里，我不再猶豫，堅定信心向前游去，渡過了最后的難關！贏得了同學與媽媽的肯定，同時也完成了人生中的第一個200米。“我當時只是隨便說說，還真以為你今天會放棄，你居然真的做到了，我真為你自豪。”媽媽在我耳邊悄悄地說。

我本來可以放棄，但我選擇了堅持。

我本來可以隨大流范文（19篇）篇十六

我本來可以退縮，但我選擇了挑戰自己。

站在新加坡世界第二高的摩天輪前，我遲疑了，顫顫巍巍的停下了腳步……要知道我一向都是十分恐高的，腳前便是那摩天輪，怎能讓我不驚慌，我的眼神中充滿了恐懼，我有了想要退縮的念頭。

“上吧，來都來了，這摩天輪可是這兒的標志性建筑，如果不坐那多遺憾啊！我陪你。”對啊，來都來了，就嘗試一下吧。不就是世界第二高嗎？有什么好可怕的，我在心中悄悄地“哄騙”自己。小s牽著我的手，我與她共同踏上了“世界第二高”，它可是與世界最高僅差三米啊！想到這，我心中更加緊張了，但畢竟已經踏上了摩天輪，再怕也沒辦法了，那還不如直接拋棄這個念頭。

與其說是小s拉著我上的，倒不如說是我因為她的話而頓悟。

摩天輪繼續上升，可我的心跳卻是出乎意料的恢復正常，看到摩天輪底下的美景，我心中的恐懼之感卻逐漸消失了，我好像已經完全忘記自己是一個“恐高癥患者”，我克服了自己最大的恐懼。

我這是挑戰自己了嗎？我的心情逐漸由恐懼變為欣喜，我竟然躍過了自己心中長久以來難以躍過的一道坎。

在新加坡的最高處鳥瞰全城，我不禁暗喜，我也是登過新加坡最高點的人。

生活在這個世界上，每一天每一個人都面臨大大小小的挑戰，這些挑戰，它們的困難程度不同，卻都需要你付出莫大的勇氣，但挑戰過后，獲得的就是一份光明，一份成功的喜悅。

倘若在挑戰前，你選擇了放棄，選擇了退縮，那你看到的就僅僅是生活旅途上的小花小草，卻永遠不知道，路程的終點是參天大樹。人生來就是要接受各種各樣的挑戰的，只有經歷了，才能欣賞到終點處最美的風景。

我本來可以隨大流范文（19篇）篇十七

的確，選擇不同，可能結局就不同，得到的感悟自然也就不同了。那么，面對心理障礙時，你又將做何選擇呢？我選擇了克服，而我本來可以放棄。

我從小就有點恐高，要是從自己不熟悉的高樓層往下看時，有時甚至會嚇得渾身發抖。可那次春游，學校組織到“夢幻島”，我卻干了件令自己都吃驚的事。

“夢幻島”里，最引人注目的莫過于摩天輪了。它在那里高高地、慢慢地轉著，我的同伴興奮地拉著我跑過去，迫不及待地想要上去體驗一把。

這時，我猶豫了：“到底要不要上去呢？上去？不上去？”我的腦海里突然蹦出兩個小人。

黑色的小人說：“你這么恐高，何必上去呢？省得待會兒魂都被嚇出來了！”

白色的小人說：“沒事的，上去吧！你看，你的同伴這么興致勃勃的，你忍心擾了他的興致嗎？再說，你應該克服一下你心里的恐懼。所以，還是上去吧！”

我甩了甩腦袋，腦海里依然不斷地浮現出：“上去，上去，上去……”我看到同伴臉上那期待的表情，把心一橫：“算了，還是上去吧！應該……沒什么事吧，嗯！沒事的！不就是坐個摩天輪嗎！”我一邊走，一邊這樣給自己打氣。

離摩天輪越來越近，我的心也越來越慌了。最后，我干脆一不做二不休地快速往前走去。

我們上了摩天輪，我的心率也隨著摩天輪的升高而漸漸快了起來，心里已經有些害怕了，但為了不讓同伴看出異樣，也為了不被笑話，我深吸了口氣，強裝鎮定，露出一抹比哭還難看的微笑。

當摩天輪漸漸升到最高處時，我的心更是提到了嗓子眼。為了分散自己的注意力，我拿出手機玩耍著，時不時地還往下面瞄一眼，看著那起碼有10層樓的高度，好想哭：“現在下去還來得及嗎？唉，早知道就不上來了……”

終于熬到了摩天輪緩緩地降了下來，我的心率這才跟著慢慢地降了下來。

下了摩天輪，我卻暗自高興起來。或許，只有當自己真的去做了某樣不敢做的事情時，心里才會有那么一點點欣喜感和成就感吧。坐摩天輪雖然很害怕，但我還是堅持了下來，我不僅戰勝了坐摩天輪的恐懼心理，也戰勝了從小的恐高，更戰勝了自己。

我本來可以放棄不坐的，但我還是選擇了克服心理障礙。真棒！

我本來可以隨大流范文（19篇）篇十八

大概二年級時，我已經掌握了一部分知識，所以有那么一些驕傲，但成績一直不錯。這一天，小伙伴一起來我家做作業。媽媽讓我們先寫完作業，寫完作業帶我們去游樂園。啊！游樂園，那是所有孩子的天堂！我們相視一笑，開始奮筆疾書。

時間一分一秒地過去，我們寫作業速度不相上下，都寫到了最后一個——三十道計算題。在我們的作業里，這既是最簡單的，也是最麻煩的。因為我們都會做這樣的題目，但很難算。我先寫了幾題，小伙伴突然小聲嘀咕：“這么麻煩，我們又不是不會，還不如抄答案呢！”說著她開始尋找答案。“這是我家，我都不知道答案在哪，你怎么會知道？”我小聲地對她說道。“而且，抄答案不太好吧！”我不太喜歡這種“捷徑”我皺著眉頭說。她先遲疑了一下，隨后一臉壞笑，“哎呀！像我們這么聰明的小朋友，少做點練習題會怎么樣嗎？”她一邊拉我的手，一邊說：“你不想去游樂園嗎？”我心想：對了，游樂園！遲點去應該快關門了，窗外太陽火辣辣烤著大地，我們還在屋里埋頭苦算，還不如抄答案呢！我的心有些動搖：要不，就抄一次吧！我開始找答案，終于在最高層書柜找到了答案。

我們小心翼翼拿下答案，如同手上捧著一噸黃金，格外沉重。她向屋外看看，嗯！媽媽在睡覺，安全。我們翻開答案，抄了起來。心中的大石頭忽上忽下，仿佛窗外一切聲音都是媽媽的腳步聲，仿佛窗外一切聲響都是媽媽的“偵察兵”，仿佛房間每個腳落都是針管監控啊，抄答案好不容易啊！

還有最后幾題！“咔嘰——”門開了。媽媽高大的身影站在那，我手忙腳亂，將答案塞進了肚子里，然后抱著肚子。“你們寫完了嗎？你干嘛？”媽媽問著，“我……我肚子有些痛，不過沒關系，我快不痛了！”我低著頭，不敢看媽媽。“那休息一下。”媽媽轉身走了，真是虛驚一場，后背發涼了，手心出冷汗。不一會，我們寫完了，媽媽接老師“任務”，幫我們檢查一下。

窗外烏云漸漸聚攏，讓我有一種不祥預感。媽媽本來是笑容滿面，但漸漸黑了臉，陰沉地對我們說：“你們是不是抄答案了？”小伙伴則想否定，媽媽立馬接上：“你們很聰明，還故意錯了兩三題。但，你們抄錯行了。之后便一直錯，沒想到吧！呵！”此時，周圍的空氣似乎都凝固了。我們也重新寫了雙倍作業，也沒去玩了。后來，很長一段時間，媽媽都不信任我。

誠實是心靈開出的最美麗的花。高爾基說過：“誠實是人生永遠最美好的品德。”我本來可以誠實，如果可以重來，我希望可以和同學一起認真做題。學習沒有捷徑，誠實，最可貴！

我本來可以隨大流范文（19篇）篇十九

我一直都是一個很膽小的人，不敢在太多人面前表現自己，但我的內心卻是十分要強的，這種矛盾心理讓我左右為難。我在心中反復鼓勵自己：都過十級了，在新同學面前展現一下自己，有什么難的，要相信自己啊！

但最終，我還是沒能戰勝自己，我還是被膽小給打趴下了。老師讓她倆上臺，笑著說道：“那她們就是為我們伴舞的嘍！老師相信你們一定能為我們班加不少分，加油！”隨之而來的，是同學們震耳欲聾的鼓掌聲。她們笑著，聳聳肩，臺下的同學們為她們豎起大拇指，為她們加油……。你明明有這個實力的，為什么就不能跨出那一步？我在心里反復地質問自己。還是害怕，還是不自信，還是畏懼了。

比賽那天到了，我們上臺了。悠揚的《芳華》音樂響起，兩位翩翩的少女從左右兩邊上臺，蘭花指在空中飛舞，美，真美！輕輕抬腿，手如細波一般，輕盈溫柔。她們微笑著，燈光照在她們身上，她們如兩只夢的精靈，如癡，如醉。

我仿佛看到了曾經我的影子，在那熟悉的偌大的舞臺上，與同伴們，一起展露我們優美的舞姿，那刻，真美好。真懷念以前吶，懷念以前自信的我，以前在大舞臺上跳自信之舞的我。而現在，只能和同學們站在她們身后，作為旁觀者。我，已不再是以前那個常出現在舞臺上，翩翩起舞的人了，是一位旁觀者，而非一位舞者。

本來我可以爭取，我可以用我的實力勝過她們，再在我愛的舞臺上跳舞，做我熱愛的事，沉醉于其中，重返往昔。現在作為一位旁觀者，心里真不是滋味兒。