無論是敘事、議論還是描寫，優秀作文都能夠引人入勝，打動人心。最后是小編為大家整理的一些優秀作文欣賞，希望能夠給大家帶來一些啟示和思考。

那年那個夏天（模板18篇）篇一

順子拍拍我，然后向網吧的門口孥孥嘴。我一回頭，正碰上父親尋找的目光。

完了，我心說。

果然，沒等我走近門口，他的手臂已經伸過來搭在我的肩上，一股力量隨著他的手讓我的身體快速的探出門口，未等我反應過來，我的屁股上已挨了狠狠的一腳，我向前踉蹌了幾步，然后扶住了一棵榆樹。我低著頭，我知道這樣的暴風雨是無法躲過去了。

順子跑出來，攔在了父親的前面，順子說，叔叔，你別生氣，別生氣啊。

我看見父親一把將順子撥到一邊，看順子的眼神里也充滿了無法壓抑的怒火。父親說，我今天非打死他不可。

順子又一次撲上去，一邊阻攔著父親，一邊沖我大聲地喊著，你還不趕快跑。

我惱怒地看了父親一眼，此刻的父親是完全陌生的一個人了，他額上的青筋突出，臉因為憤怒已經完全變形，他的大手揮舞著，仿佛隨時都可以把我撕成碎片。我知道不走開是不行了，好漢不吃眼前虧，我沖出漸漸圍上來的人群，然后大步的向縣城的東邊跑去。

我瘋狂地跑啊跑，我知道父親沒有跟上來，但是我不想停下來，我一邊跑，眼淚一邊不爭氣地流出來，那一刻，我真想大哭上一場，十六歲了，我已經十六歲了，父親竟然還這樣對我。

我在城東護城河邊停下來，這里是我和順子常來的地方，曾留下了我們無數的快樂時光，而現在，我只能一個人打發掉難挨的時光。

我知道是我錯了，即使父親不這樣對我，我也知道自己違犯了當初的“父子之約”。這個暑假，父親為了我明年的高考，給我制定了詳細的復習計劃，其中有一條就是不能去網吧玩游戲，雖然我有點不太情愿，但是一想起即將到來的高考，我還是接受了父親的計劃。父親怕我說話不算數，還把幾條紀律寫在紙上雙方簽字后壓在我寫字臺的玻璃板下面，我知道父親的用心良苦，也想好好地復習功課，今天我本來是不想去網吧的，可是架不住順子三番五次地誘惑，而且我也覺得有點累了，所以就偷偷地溜出來，沒想到父親早有準備，竟然發現了我的行蹤。

不知道什么時候順子也過來了，看他的表情似乎比我更沮喪。他說，沒想到你爸爸會這樣。

我無言以對，眼淚又不爭氣地流出來。

都愿我。順子拍拍我的肩膀說，先別回家了，到我家躲一躲再說。

母親是傍晚的時候去順子家找我的，看見我狼狽的樣子，自個的眼圈先紅了。母親說，你怎么這么不爭氣，你看看你爸爸都氣成什么樣子了，不知道什么時候才能夠省了這份心。

我揉揉眼睛，我知道在這時候說什么都是沒用的。但是看著母親傷心的樣子，一種內疚還是悄悄地升上心頭。母親的棉紡廠減員，父親是托了好幾次人才把母親的`工作保留下來，每月的收入卻只有三百塊錢左右，就這樣還三倒班，辛苦自不必說。母親最愛說的一句話是：兒子，你想想，我和你爸爸辛辛苦苦地掙這點錢，到底是為了誰??？后面的話馬上會跟上來：一定要好好學習，等將來考上大學，我們這一輩子也算沒白忙活。

我知道母親的話是對的，原來我的學習也還是不錯的，可是自從發現了網吧，成績就慢慢地降下來，這一學期竟然沒進前三十名。

母親說，跟我回家。

我說，不回去。

你一輩子住在別人家啊。

我不想見他。

他還不是為了你好。

為了我好也不能動手打我。

他是你爸爸，你還能恨他一輩子。

我默然。我誰也不恨，我只恨自己。

進家門的時候，母親又說，你爸還在氣頭上，他說什么你也別吭聲。你爸就這脾氣，過去這一陣兒就什么也沒有了。

我不說話，其實我比母親更了解父親的這一點。

父親正坐在廳里的沙發上，他的臉依舊鐵青著，射過來的目光里依舊充滿了未消的余怒。他的手上夾著一根煙，茶幾上是零散的煙灰。我知道父親平時是不吸煙的，只有心煩的時候才會抽上一根。

我不敢作過多的停留，在母親的身后悄悄地溜進了自己的房間。

我躺在床上，心情卻無法放松下來，一天的經過像鏡頭一樣在腦海里一一略過，我知道是我錯了，是我沒有遵守“父子之約”，而父親只不過是恨鐵不成鋼罷了。

一夜無事，早晨醒來的時候，父親早已經上班去了，母親悄悄地告訴我說，你爸說了，要給你找點事干，說你不能再這樣下去了。

我點點頭，我知道父親這一夜肯定沒閑著，而最后的結果就是這樣了。

那年那個夏天（模板18篇）篇二

我們嬉戲唱和光著腳丫奔跑。

海邊我們追逐大笑。

學著泡沫劇飾演每一個角色。

喜怒哀樂……。

不論是羅密歐，還是朱麗葉。

我們都用笑聲來迎接。

一次又一次的尷尬。

還有那一次又一次的突破。

我們幾個姐妹一起旅游吃飯。

形影不離。

回憶里只有歡笑和打鬧。

偏偏我們在最歡樂的時候。

卻各奔東西。

問為什么上帝不能讓我們永遠在一起。

答對每一個人都是有缺有失的。

當我們再次相見。

為何變成了陌生人擦肩而過。

原來的情呢……消失了。

我們把自己困在家里。

焦急萬分的處境過了一天一夜。

才被解救出來。

我們抱在一起因為害怕而大哭。

那時更加鑒定了我們的友情。

難道當初的.誓言不算？

可能當初就是錯誤吧……。

但多年的友情叫我怎能放下。

可能我們都沒有忘只是。

不好意思開口。

往往就是所謂的不好意思。

拆散了多少姐妹吵架鬧變扭。

我們不是都挺過去了么。

從一開始就不應該開始。

以免傷的更深……。

那年那個夏天（模板18篇）篇三

那個季節。少了清新，自然。

那些絢爛的顏色，刺傷了眼神。黯淡，麻木。

后來，她說她開始長大。

季節由原來的嵌綠，步入了藏藍。

還有荷花白，鳶尾紫。好象是這樣的。

一日。再一日。

那種光澤沒了。有些東西開始發黃。

日記，舊照片。還有窗前的吊起的千紙鶴。

另一邊有垂著的.吊籃，稀疏的枝葉。

她說，看到這些，便無原因的開始傷感。

一個人在木桌前坐著，兩手撐著下巴，就這樣。開始發呆。

一個人。也不想吃飯，梳頭。

只是一個勁趴在桌前，不停的涂鴉。

累了。

便迷糊的睡了過去。她說，

這樣的生活很讓人輕松。

個人的世界就是用零碎的東西拼湊的。

簡單，幸福。

發梢。額頭。衣襟。

沾滿了余輝的色澤，唯留著幾分古色。

搖晃著走過樹林，走廊。失掉了水分一般的空虛。

夜色的靜謐總會不知覺的讓憂傷的情感暗涌出來。

樹影婆挲。月，皎潔。

《記得》。

遺失。日記。泛黃舊照片。

一個人開始懷舊時可以變得很安靜。在一個角落里，甚至開始哭泣。

咀嚼著手指頭，只作一個受傷的孩子。

但少不了那份稚氣。仍然。

腳下鞋帶散開了。白色鞋帶被鞋底印軋上幾條花紋。

有規則的紋絡，讓一個人開始有了條理。

埋頭。做一個沉默的人。

少了話語。我亦覺得充實。

當我開口，我將覺得空虛。

辭葬。

那些消逝的，永遠消逝了。

那年那個夏天（模板18篇）篇四

春末，窗外陽光細碎柔暖，樹，蔥郁的綠，花，嬌艷的紅。小鎮已經忙完了春播，靜等夏的到來。夏，每天走近一步，我的心在窗前次第花開的循序打開，迎接我最喜愛的季節。心中滿是歡喜。

光陰細細碎碎的打開，入夜，夢見多年前的一個夏天。那年，十七歲的自己背著行囊獨自坐上火車，開始遙遠之旅，在夏花正艷的季節，踏上異鄉的土地，少年的憂郁以及離鄉的清愁成為行囊中最重的背負。

那年，我邂逅了小三兒，一個梳著短發可愛的女孩子，山子，四川籍有些桀驁不馴會做菜的男孩子，一家做包子的小店容留下我們三個天南海北闖蕩世界的少年。

三兒是比較晚熟的女孩子，每晚都愛鉆進我被窩，問這問那，有些問題著實可愛的讓你無語，像個孩子一樣任性。常常高興了在被子里上下其手的和我歡鬧，憂郁的時候扯著我的手悠蕩著不說話，很多時候早上起床的時候，她還像個孩子一樣趴在我懷里。

我深刻的懂得，她是個孩子，比我單純心中有著美好的孩子。諸事的歷練讓小小年紀的我不再把悲喜掛在臉上，我討厭自己這樣臉上無風無雨，一切都在心里面?？墒俏乙呀泴W不會素白白的簡單了，太多東西在靈魂深處腐爛成疾，源于生命里的那些灰色和哭泣。

山子在這里是做切墩的，一雙修長的手真是好看。我常覺得可惜，他該是彈鋼琴或者畫畫的一雙手，卻是每日在擺弄這些魚魚肉肉油膩的東西。他說，沒辦法，誰讓父母離異了呢，書也讀不下去了，不得已背著行囊闖蕩四方。

我在這里做面案，每日擺弄內些包子，三兒是服務員，穿梭在我和山子的工作間里。

三人在小店歇業以后，一打啤酒就著思鄉的鄉愁半醉迷離，三兒說，我們仨永遠在一起該多好。山子說，我恨我父母。我說，喝酒吧，都廢話什么呀，三人喝到濃處，流出淚。

山子比我們都大，卻有一顆玩意很重的心，平常時候店里不忙都是奔跑在旁邊學校的籃球場上。三兒就說，山子怎么連奔跑都這么帥，我回頭去看她的臉，眼睛里都是光芒，自己的心里就有了思慮。

山子也和我們一起玩籃球，搶著看一本亦舒的小書，耍賴的把自己被汗濕透衣服扔進我們的臉盆，吃飯的時候搬著凳子和我們擠在一個桌上，盤子里面發出噼里啪啦筷子的爭奪聲和我們的笑聲。剩下的肥肉一大堆，最后一塊瘦肉被他得意洋洋的遞進嘴里吧唧出聲音，我們倆就一起用筷子敲向他的頭。然后他圍著桌子追趕三兒喊臭丫頭，我在椅子上笑出聲音。

我們也會吵架，當三兒把菜上錯了桌子，老板娘責怪廚師做錯菜時，他怒氣沖沖的對三兒發脾氣說：崔三兒，你干活長腦子了嗎?三兒眼淚就下來了，我抱著三兒拍著她的背，很大聲的喊：山子你給我閉嘴。在此之前店里沒人敢大聲呵斥驕傲且桀驁的他。

后來的后來，還是他一個大男人站在柜臺前有些羞澀的給我和三兒買了正在流行的吊帶內衣，又都嘻嘻哈哈的和好了。

店里弄包子餡兒的時候，我要切滿滿一盆洋蔥，每當那個時候，臉上流出一條河，邊流淚邊說：這蔥好辣，真的好辣，只有內個時候自己才痛快地哭了一場，為自己飄零的苦楚，沒有根的浮萍凄風苦雨中走了一程又一程，在洋蔥一瓣一瓣剝下去的時候，有一片讓自己淚流滿面。

這個時候山子在背后解開我的圍裙，拿起刀替我切那些剩下的，這樣的幫助有了很多次。

三兒總是買一些男人用的小東西，讓我拿給山子，這樣的傳遞也有了很多次。

我在很多次里面很多次的嘆息。

日光很足的夏日，風中飄蕩著誰的眷戀，是誰的思緒。誰的心事重重，誰的隱忍不語。

又一個午后，那日陽光明媚的不像樣子，風中有灼熱的氣息。我還在面案上面擺弄那些包子，山子就忽地闖進我的工作間，拉著滿是面粉的手，不容解釋的牽著我跑出去。到了球場樹蔭處，我看見了眼睛紅紅的三兒。

山子說，今個我們三人就說清楚，省著以后麻煩。我臉上一副無辜狀，其實我用腳指頭都能知道這是個什么狀況，即便知道又能怎么樣。

沒有三兒，芊芊，你會喜歡我嗎?面對山子的問話我也沒有回答。

望著天空晃眼的太陽，那是第一次感覺到他的逼仄灼熱，曬得人暈暈的，垂著頭走回到小店，繼續揉著包子。

那晚，切洋蔥的時候，山子來解我圍裙的時候，我往旁邊躲了。就這一個動作，山子眼中有著很多疼意，我還是把刀遞過去，山子邊切洋蔥邊流淚，他說，洋蔥真辣人。

那晚，三兒拿著自己買給山子的打火機，自己打著了又滅，滅了又打，在角落里一個人輕泣。

我們三個人因為青春的情愫再也無法回到從前的日子，不用執眼相看，就有了嘆息。

幾天后，山子說，母親來信讓他回去重讀技校。三兒說，我想媽媽了要回家。我收拾起了行囊，準備再次踏上流浪。曾經我們聚在這里，不是為了少的可憐的薪水，是因為我們都在這里，如今該是離散天涯的時候，我們中摻雜了太多的兒女情長的信息，而這些是我們內個年紀怎么努力都解釋不明白的東西。

背著行囊在同一天啟程的時候，三人就抱在一起。三兒哭著說：山子，喜歡我有那么難嗎?山子還是那般桀驁不馴的摸著我的頭說：丫頭，每次解你圍裙的時候，我都想在后面抱抱你，問你為什么哭，如今我們三個都抱到了，沒什么遺憾了。

我說，我們都要好好的，好好的。

松開手后，我們都往各自的方向走著，誰都沒回頭，都聽見對方的哭聲，在那個夏季陽光很足的街上，心很碎很疼，行走的時候很憂郁。

很多年以后，山子把電話打到隔壁鄰居家，我接電話的時候仍是半天無語，我們都不知道從何說起，關于那一段過去。

他說，那日分手，他和三兒都回頭了，三兒蹲在地上哭得不行，自己望著我決絕的背影，仰著脖子望著太陽，不讓淚流下來。山子問我，芊，你哭了嗎?我說，沒有，沒有，真的沒有……。

電話那頭嘟嘟的聲音傳來，放下話筒，蹲在地上如當年一樣哭得心要窒息一樣，都安好就可以，哪怕各自天涯。

光年里的往事帶著舊日的標簽，有著溫熱或是薄涼的氣息，回憶起來的時候，很多事仍是無語，是不是這些千帆過境的往事填滿了自己，才鑄就了今日的成熟。才讓我以自己的姿勢站立在紅塵里，看每一場人間上演的悲悲喜喜。直至人生落幕，我們在天上在讀這些回憶，竟是昨日的小樓風雨，浮華一夢隨風去。

還是那句話，我只愿我愛的人都安好，哪怕各自天涯，把人世風雨化作繞指柔的美麗，在這個夏季，愿我們都美麗，狠狠的美麗.。

噢，還忘了說，三兒和我都沒有爸爸，疼她時候當是疼我自己，她的苦不說，其實連同我的都在我心里，那種苦澀是怎樣的一種凜冽凌厲。

三兒，如今誰在你的身邊，把你的長發盤起。我們都要很美麗的走過人生這一季。多年后，你還會不會想起我。

本文為原創文章，，未經授權不得!

那年那個夏天（模板18篇）篇五

那年暑假隨藝術團赴外地取景拍攝，只有七歲的我，第一次獨自離開上海，離開父母去遠行，心中滿是好奇、害怕、興奮、開心……隨劇組落腳浙江省某招待所已是月上枝頭。一班藝校同學們都很自覺，一安排好個人事宜，便立刻聚到約好的房間，看劇本、對臺詞、練表演。同去的小演員中，有個別已經是老戲骨了，做念唱打入木三分！總是深深地被他們的認真勁所打動。

因為我長的“花瓶”，被導演相中，屬于露臉的龍套，一開始挺高興，可接下來的二個星期，居然是扮演一只混身長毛的猴子，真是令人哭笑不得，天天膠水滿頭，渾身粘毛，真是一代文豪，“莫言”了！

領到了戲服，竟是一張厚厚的猴皮，我憑著為藝術獻身的勁頭，咬著乳牙穿上它，“抵御”著那年暑假天怒人怨的超高溫。

開飯總是最開心的時候。沒有桌子，盒飯往往就在花壇上一字排開。一大盒子飯和菜，小伙伴們手小，捧不住飯盒，但總是吃的飛快，因為我們要和沖進飯盒內的螞蟻戰斗，為了藝術，我們斗天斗地還要斗螞蟻！

為了拍戲，清晨六點起床，中午在大巴車上帶裝午睡，晚上每天演到月明星稀。這才明白大明星們為什么都是夜行動物！

每天拍攝進度很慢，過不了幾條，大家都熱的快不行，要是脫水就慘了，終于看到扣門的制片端來了一大桶很少看到綠豆的綠豆湯。大家蜂擁而上，這場景，好似《一九四二》中的災民。

有時候，大人的情感戲，我們都看的很入神，結果不知哪個調皮的壞蛋把我們的tail系在了一起，弄得我們欲哭無淚。

戲閑時，開始掛念爸媽和外婆，想到曾經家中少爺般的我，淚水不知覺地劃落臉頰。豁然間，我知道了謀生的辛苦，知道了對家人的思念滋味，明白了小小男子漢應有的擔當！

那年那個夏天（模板18篇）篇六

記得去年暑假，去了新東方學習英語，短暫的15天去讓人回味無窮。到現在已有一年多的時間，記得做的時候我們一班38人相約好了明年再來、相約好保持聯系、相約好不會忘記。但是在qq上除了那客套的問候，什么也沒剩下。手機中熟悉的號碼，也蒙上一層灰，被埋在不起眼的角落。

即使過了一年，我還記得那些人。影響最深的，莫過于我那些舍友了。我們都很感激能遇上對方，那是何等的緣分。我們一起生活了15天，雖然短暫，但我卻對對方了如指掌，像是一起生活了十幾年的死黨：喜歡什么，不喜歡什么;愛吃什么，不愛吃什么全部都刻在了腦海里。還有那些同學，來自不同的地方但看著那些人，在靈魂深處卻像感覺看到了闊別多年的好友：悸動，興奮。還有那些老師，我不知道哪些老師算不算好老師，我只知道他們對我們很好，一天近11個小時的課，早已讓我們疲憊不堪。不是沒想過放棄，只是不舍。

即使過了一年，我還記得那些事。那15天中很苦，幾乎每天都是12點鐘睡，5點鐘起。我還記得舍友那搞怪的鬧鈴，到現在，我只要聽到那鬧鈴，還是會突然驚醒，然后又嘆息。還記得快結束時，大家都已經很累的不行了，去還是會打起精神聽課。還有那件事，現在想起來，止不住一陣陣的懊悔——我跟舍友鬧僵了，在臨走的前一天。那天晚上，我搬到了隔壁宿舍，哭著睡著了。一直到走的時候，我們都沒有說過一句話，誰也沒有理誰，誰也沒有去送誰，領著行李箱，迎著燥熱的天氣，各自奔東西，誰也沒回頭，甚至連道別都沒有說。

即使過了一年，我還記得那里一切。那里的房間，那里的教師，那里的澡堂，那里的超市，那里的一草一木，哪里的人，哪里的事，那里的一切。

那年，

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那年那個夏天（模板18篇）篇七

那年那個夏天（模板18篇）篇八

那真實存在過的，想來確是的幸福時光，如同飄雨的季節里我們躲過的屋檐.

——題記。

我們每個人過著無可避免的繁雜瑣碎的生活，回憶像漫天飄飛的櫻花，是不是因為你的停駐?心中的依戀和思念都只是屬于我，當然可能屬于你，曾經的那些紀念，如果時光能夠流轉下去，我相信我們會有完美的結局。

細碎的陽光打碎我浸濕的劉海，我努力去尋找我們的美好，以前用漂亮的詞句堆砌起來的安慰的話語給你帶來的不僅僅是安慰吧，也許真正的想念不是那年夏天后的一時忘記，而是不經意的想起。

聽一曲許巍的青春歲月，屋外的玻璃上還殘留著那年夏天雨季來臨的斑駁印記，你淋濕的樣子還是那樣的清晰，如果時光可以流轉，我是不是可以回到那年夏天，和你一起躲在下雨的屋檐?坐在單調的宿舍，當我寫下這樣的文字的時候，我不知道我是懷著怎樣的心情，想念?惆悵?抑或是對生活的無聲反抗。

都說2019一個充滿恐懼和傷感的時代，一直以來我并不相信也不去想那些所謂的瑪雅人的預言，即使真的存在世界末日那也是人力所無法改變的既定軌跡，就像那年夏天，整個學生年代的結束讓我不經意間遇見你，遇見天使的到來，也許此時此刻在這個異鄉的城市里我也有一絲絲安慰。

那年那個夏天（模板18篇）篇九

今年的風格外的寒冷，就連夏日的風都摻雜著些許涼意。我的高中生活，也就慢慢畫上了句號。三年的艱辛，三年的淚水與汗水…頃刻間，被沖洗得那么干靜，然而卻不是我想要是的白。

總算體會了徹夜未眠的滋味，那撕心裂肺的痛，痛的連哭泣的力氣都沒有了。那一夜，信息、話語成了我的主旋律。我接受了，接受了這一切，我把它當成上天對我的考驗。于是，我將它埋藏在了心底，開始想著未來的路。不甘愿就這樣罷休，不甘愿理想還未完而終止前行的道路，不甘愿讓所有期待的人失望。我的另一條路開始了。又一個高三，我的高四，只屬于我一個人的高四。

七月九日，旅行正式開始了。打包了一大堆行李，清風一路送我，它輕輕掠起了我的發絲、微微吹起了我的裙邊。白、黑，我喜歡的顏色，在我最重要的路上默默陪著我。還記得第一天坐在教室的感覺，還記得第一次一個人來到一個熟悉而陌生的無助，還記得第一次因思念而哭泣的心碎。

想處處透露出一種自信，也時時告訴自己要自信。然而短暫的信心卻總被些許的傷感擊碎。似乎長大了，卻又覺得更脆弱了。十七天有時很短，有時卻又很長。懵懵懂懂，漫無目的的干，心很碎，卻總有那么一塊在支撐。還在默默的堅持。

想不到，我竟然還有假期。同樣的夏季，卻有著不同的心境去享受一個暑假。焦急、憂愁、思念是這個暑假的風景。它們陪著我一起享受這炎熱然而風卻略含涼意的夏季。日志里，一頁一頁，都寫滿了思念。夜里，習慣聽著音樂，寫寫日志，聊聊天，感覺很是幸福。白天，很明亮，但那卻不屬于我。因為心里還懷揣著一個夢，偶爾會寫寫算算，即使什么也沒得到，那個動作也會反復它的音律。時常望向窗外，除了藍天白云，就是那一棵棵被炙熱的太陽烤焦的蒼竹。累了，習慣帶上耳機，打開心愛的音樂。旋律在貫穿雙耳，像是在一片自由的天空翱翔。閉上雙眼，靜靜的享受它帶來的快樂。很安靜，一個人在家。而這只是我想要的生活，不想那樣壓抑。

眼看著朋友們一個個都邁向了大學之門，我動搖了，也想起航了。但內心深處明白自己最初的夢想，還是淡定了。

每次都在那條河邊，柳絮每次都伴著離別的風飄蕩。是不舍，終要別。走吧！帶著你們的夢努力飛…我也該清理自己的思緒，開始尋夢。

不知不覺，秋天也悄悄來臨，不同的是，不再有憂，不再有愁?？v使秋葉飄零，我，不再感到寒冷。而是靜靜呼吸，感受秋日的那份寧靜。雖然很多朋友們都不在身邊，慢慢習慣了，也就不在孤單了。偶爾一通電話，那些暖心的話，不停的在耳邊回蕩。很想說，現在的我很好。不再因一些小事而傷了！

點點滴滴，都隨著時間而累積。感情也這樣，師生情、友情、親情永遠都不會隨季節的更替而變質。雖然，也許，平時并不經常聯系，心底明白彼此都住在心里，靜靜的！好久好久沒有一個人去享受夜晚的寧靜，去享受風的歌聲了。

明年，夏天的風一定會有所不同吧！當夏日的風再次吹拂臉頰時…這個秋天很特別，陽光偶爾會像調皮的孩子一樣跳到你臉上。然而他卻不會永遠停在你身旁。也想在一個風光旖旎的下午，出去曬曬身上的霉氣。然后擁有一個好心情繼續前進的路。都說秋天是豐收的季節，我卻在播種，沒有目的也沒有計劃。人就是很矛盾，其實，累了就美美睡上一覺。一覺醒來，就啥也沒勒！

生日那天，快樂卻摻雜著些許憂傷。沒有親情的滋潤，眼睛也變得干涸。很愛回憶，它卻只帶來憂傷。漸漸的，也學會了在下雨天撐好自己的傘。理想的生活，還是在某個角落若隱若現。每每看到那一幕心跳都會加速。很想看見幾年后。

我的理想。

我的夢會實現在哪個角落，很想聽見幾年后聲音是否還甜美。自知一切都是虛幻，然而還是忍不住留戀。

那年那個夏天（模板18篇）篇十

我們每個人都不可避免的過著繁雜瑣碎的生活，回憶像飛機上的螺旋槳，是不是因為你的不在，我的流浪。心中的依戀和思念都只是屬于自己，曾經擁有過的紀念，如果時光能夠流轉下去，宿命會有它完滿的結局。

細碎的陽光打碎我浸濕的流海，我努力的找些安慰的話語，但是再怎么漂亮的詞句堆砌起來的安慰的話語也只是浮于解決悲傷的表面，也許真正的忘記不是刻意的去欺騙自己湮沒那逝去的時光，而是不再不經意的想起。

點一支香煙到處都彌漫著煙草的氣息，玻璃上還殘留著那年雨季來臨的斑駁印記，“北方大廈”四個倒轉的紅字掛在泛冷的天邊，如果時光可以流轉，我是不是可以回到那年夏天？坐在單調的教室，當我寫下這樣的文字的時候，我不知道我是懷著怎樣的心情，惆悵、無助、興奮、抑或是對生活的一種無聲的反抗。

回到宿舍聽一段簡單的旋律，剛才的小小的憂傷被抹去，雖然不那么干凈，但是總算看不出來了。即使再難忘的故事，也有忘卻的一天，不是那曲折的遺忘曲線，而是我的大腦內存不夠，所以它自作主張刪除了一些過往，那年夏天的熱情、悲涼、喜悅、青春、消亡、全部。

20xx一個充滿恐懼和傷感的時代，一直以來我并不相信也不去想那些所謂的瑪雅人的預言，即使真的存在世界末日那也是人力所無法改變的既定軌跡，就像那年夏天，轉瞬即逝，整個學生年代，秋天是開始，夏天是告別，一年一年就這樣安靜的告別，被我們不可預見的拋棄。

我想或許那些隱忍的悲傷和疼痛，那些飛揚的快樂和青春，都會被我們無情的格式化，我們也不會再講那些從前把青春當作永不凋謝的塑料花的我們的故事。那年夏天，我們實在太年輕，覺得青春永遠不會逝去，只看到眼前一點點，那一點被無限的放大，別的其它完全被忽視掉，即使有淡淡的傷感，也很容易被青春肆意的洋溢蓋下去。

那年夏天，玻璃一樣干凈的年華，青春透明的臉龐，一點點時間的痕跡都沒有留下。我還是聽著同樣的歌，走同樣的路，寫一些自我療傷的文字，去祭奠那年夏天，遇見天使的離別。

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那年那個夏天（模板18篇）篇十一

完了，真的玩完了，這小學的六年，真的要飄走了。

還記得那最后一個“六一”嗎？

是啊，誰會忘呢？

那一場別開生面的.聯歡會。

那一陣陣快樂的掌聲與歌聲。

那一場他們真正意義上的比賽。

當然，還有兄弟、伙伴給你們的加油、吶喊聲。

完了，真的玩完了，這小學的六年，真的要飄走了。

還記得那最后一次合影嗎？

是啊，誰會忘呢？

那一張張笑容近似瘋狂的臉。

那一雙雙清澈靜于泉水的眼。

那一場大家真正意義上的愛。

當然，還有大家笑容背后撕心裂肺的悲傷澎湃。

其實，這一切的一切，都發生在那年夏天。

那年夏天，我們笑過，哭過，自問自答過。

然而結局，卻永遠只有一個：對不起，我不記得，該怎樣忘記。

那永遠忘不掉的人。

那一生抹不去的事。

那絕對深愛著的回憶。

謝謝大家，你們用抹不去的事，在深愛著的回憶中，留下了一直銘刻著的痕跡。

再摸一摸吧，這曾經趴過的課桌。

再走一走吧，這曾經灑過汗水的操場。

再看一看吧，這曾經擦過的黑板。

再記一記吧，這曾經恨過的校規。

也是在那年夏天，這一切都結束了。

也是在那年夏天，這一切都記住了。

也是在那年夏天，這一切都愛過、恨過了。

記住吧，那年夏天，我們曾一起哭過、笑過……。

那年那個夏天（模板18篇）篇十二

釋是從小就在城市里長大的帥氣小伙。家里本來是十分富有的，但在前兩年，不知道為什么，就落中了。釋也大學文科畢業了許久，但終日無所事事地呆在家中。而釋的父親，在家道落中的時候，也為公司拼命地掙扎了好幾回，但毫無意義，換來的，只是加速消耗了家中的余款罷了。

釋的父親與母親實在不能忍受在這樣日漸衰弱下去了，沒有辦法，只能放手一搏，做最后一次翻身。為了不禍及釋，只好把他送去了農村的外祖母家。

受過了城市里的豪華，在農村里生活也別有一番滋味，剛剛畢業的釋不但沒有感到那種厭惡，反而似乎完全喜歡上了這里。

夜間的亂蛙與蛐蛐，晝時的鳴蟬與戲水，雜草叢生、樹蔭蔽日的野外，都給與釋一種新奇感、冒險感。質樸、純真，讓釋享受于其中。這正是在那繁華的都市所感覺不到的，所看不到的。

因為時值夏日，一到晚上，除了田間那美妙的交響曲外，沒有一點其他的聲音，無數的星星若隱若現的，散發出柔和的幽光。這時候，釋會爬上屋頂，看星星，看月亮，聽著大自然的曲子昏昏入睡。

等到第二天醒來，心似乎變得非常的寧靜，從來沒有過。這時，心靈的深處似乎有中聲音在召喚他，越來越明晰。

幾天之后，一篇千字的小說《雪峰》登上了報刊，沒過多久，又被其它的報社雜志。不可否認，這的的確確是篇好文章。而文章的作者，筆名叫做‘容寂群香‘，他，就是釋。

信開始一封接著一封從四方寄來，短短不到兩日的光景，大約就有一百來封，只有贊美，沒有批評。其中有幾封的內容幾乎是一樣的，信上的內容，讓釋難以抵制?；氐椒块g，他又拿起了筆。

幾次的大幅度修改，稿紙幾乎蓋滿了這個房間，累了，出去吹吹自然的風，而后，又回至桌前。

大約過了一個月，他小心翼翼地把整整十五萬字的稿子極了出去。同時，也給了那幾位提建議的讀者回了一封遲到的信。

那幾封信都是鼓舞釋的，讓釋把《雪峰》、加改成中長篇的`小說作品。

那個夏季的雨天，釋永遠不會忘記，只是過了一夜，事情就都已不再平凡。

他的小說順利發表了，得到了一筆為數不小的稿費。并且，他父親的公司也重新的正常運轉起來了。

幾天后，他的《雪峰》被瘋狂地搬上了各處的書店。

單父親要接他回去時，他拒絕了。

“只有在這兒，我才能得到真正的安然，獲得作家們夢寐以求的最美妙的靈感?！?/p>

那個夏天，暖暖的雨，釋，永生難忘；那個夏天，釋，留了下來。

那年那個夏天（模板18篇）篇十三

世事變化迅速，人們腳步匆匆，一切的一切都在向著新的方向走去，越走越遠。我卻懷念起以前的日子。

沒有疫情沒有煩惱只有林中的鳥在喳喳地叫。早晨起床是在晨霧中晚上睡覺是在花香里。一天的日子是那樣寧靜那樣緩慢暖暖的陽光照在身上我脫下鞋子踩在涼涼的田里幫著奶奶插秧踏進淺淺的溪里逗著小小魚苗。風輕輕拂過我的臉頰好似在為我擦去臉上的泥點。

晚上奶奶坐在大大的搖椅上一下又一下地扇著蒲扇頭頂是圓圓的月亮和數不清的星星我抱著小貓想著“鵲橋”是何樣牛郎和織女真的可以相見嗎？我也想飛到月亮上去嘗一嘗月餅瞧一瞧嫦娥偷一顆星星帶回家。

好想回到，跟一群小伙伴去山上摘果子，紅的，綠的，白的，花的。各種各樣地漂亮極了。透過樹葉，望向太陽，金色的陽光一縷一縷的，太陽公公，你是在和太陽比美嗎？有時在樹林里閑逛，會瞅見人頭大的蜂窩。這時便有小伙伴，去將它捅兩下，惹得一群蜜蜂向我們撲來，你動了他的家，他們不叮你才怪嘞。

即使是在上學路上也總能開懷大笑。

那個班，那一群人，是陪了我很久的人。上課總忘帶作業的同學，你還好嗎？總被老師“關照”的同學，你還記得我嗎？一起去上廁所的那個同學，你現在又在哪里呢？，我們畢業了?；厥?，身后的人已散，剩下的，只有滿滿的懷念。

是快樂的是遺憾的。我坐在床邊想啊想做了一個很長很長的夢夢里夢著的是。

那年那個夏天（模板18篇）篇十四

那是一個夏天，我踏著歡快的腳步走進新的班級，面對陌生的同學和看上去嚴厲的她，我畏縮不前。

在臨時班干部中沒有我的名字，從小寵愛有加，當慣班長的我感到失望，難過，課堂上便開始自暴自棄，細心的她發現了，專門去詢問我以前的老師，在班委會中，她推舉我當副班長，我既意外又驚喜，想不到在這個精英薈萃的班級中還有我的一席之地，她又讓我當了數學課代表，我再一次揚起自信的風帆。但由于同學們的質疑和其他老師的不理解，我有些惶惶不安。她頂著輿論和壓力，面帶微笑地鼓勵我說：

“老師相信你的實力，你要用你的`學習成績和工作能力證明自己，也證明我沒選錯！”

老師的話像一顆定心丸，讓彷徨的我再次堅定了信心。

我像一只羽翼漸豐，充滿斗志的雛鷹，站在懸崖旁，在一次次的跌跌撞撞中，終于學會了飛翔。

一次期末考試，我信心滿滿地認為數學能得滿分，她把我叫到辦公室，翻開我的試卷，板著臉在解方程中扣了2分，我滿心疑惑并不假思索地問：

“為什么？”

“這到題我可以扣分也可以不扣分，因為你只是沒寫‘解’，但對于你，必須扣！”她斬釘截鐵地說道。

我討厭她對我這么嚴，也曾好幾天不與她說話。但當再次考試因為我答題規范獲得滿分時，我終于明白了她的苦心，我開始相信“嚴師出高徒”的古訓。

兩年時光如過眼云煙，馬上就要畢業了，我憧憬著初中生活，卻忘了她的期待。

“加油，初中時間緊，壓力大，你要盡早適應，不要與老師，同學鬧矛盾……”那時的我，哪聽得近她的叮囑。

學校重修，我們考完試就畢業了，來不及和她道別。

經常想起她的微笑。

經常想起她的嚴厲。

經常想起她的叮嚀。

親愛的老師，愿你一切安好。

那年那個夏天（模板18篇）篇十五

夏日的午后，漫步在校園的小路上，法國梧桐正茂盛地生長著。抬頭望去，夏日的陽光像被篩子篩過一樣，細碎的光芒穿透枝葉，灑滿一地，望著這斑駁的倒影，記憶隨之飄忽到那年夏天。

那年夏天，我正年少，花兒般的季節，憑著一腔熱血參加了“學校廣播站播音員選拔賽”，高傲自負的我總以為自己會成功，然而結果卻令我羞憤。原本以為自己很優秀，瞬間恍然大悟了，我什么都不是，只是一個很平凡的女孩。在家，爸媽寵你，那是因為你是他們最愛的女兒；在學校，老師夸獎你，那是因為你是老師眼中的好學生。在同學間，你什么都不優越，你和別人是平等的。所以，從那以后，我不再鋒芒畢露，而是低調處世；我不再自以為是，而是虛心向同學求教。最遺憾的是，我不再朗誦，它是我心靈的一塊瘡疤，它疼痛地裸露在我的心中，我不愿再去碰觸它。

那是年少時一段痛徹心扉的記憶，我不愿讓任何人看到我曾經的失敗。就這樣，默默地守著，守著……是誰說過，上帝關閉了你所有的門，但它還會給你打開一扇窗。而敬愛的張老師便是那照進窗的陽光，驅走了我心底的陰霾。

又一次，我們學校組織了演講比賽。在張老師的支持、鼓勵下，我懷著忐忑不安的心情參加了。每當我害怕的時候，張老師鼓舞、信任的目光就會浮現在我的腦海。這次，我成功了。當我走上領獎臺時，我看到了歡呼雀躍的同學為我鼓掌，還有張老師那一如既往的支持目光。在這掌聲的回蕩中我又找到了那個熱愛朗誦的自己，我又重新拾起了自信的行囊。從那之后，我變得堅強并且自信。

時隔多年，我卻永遠忘不了，那個在掌聲中突然長大的女孩兒。

哦，難忘那掌聲！

那年那個夏天（模板18篇）篇十六

現在是20xx年3月，春暖花開的季節，那片金黃的油菜花已經開了吧！馬上我們就要畢業7年了，很多人很多事已從腦海中淡忘，唯有時間證明存在過。我們終于來到了以前憧憬的年紀，卻發現已經有人訂婚、有人結婚、有人出國、有人生活順利、有人堅持夢想、有人碌碌無為。就像一個分水嶺，畢業時的早已消失不見，那個和你在操場邊說著要一起走到未來的人，也早就不知道去了哪里?？粗巴獾奶?，突然就黑了，感覺像我們的青春，突然就沒了。

我不敢想象，我們曾經討論的五年聚會被抹殺于無形中，十年聚會更是遙不可及，是那般奢望。我堅信自己是個冷漠的人，可是我總會夢到，因為地震，我們露宿在外的幾十個日日夜夜，實習時火車上的十多個小時，仿佛那呼吸聲還在耳旁，腿上還有火車上你枕過的溫度，最后一次聚餐你們的淚水，還有擁抱時手掌的溫度，那些記憶任我怎么努力都無法從腦海清除。

如果時間可以重回那年，一切是否會重新來過。我們是否依舊會在周末行走于校園外的田間小畔，周內匆忙于校園的三點一線間，夜晚一起討論自己的過往、班上的某個男生，再給他們起外號。我們是否依舊會喜歡當初的`那個人，追隨他的每個身影，沒事打打騷擾電話、發發短信。我想我會和宿舍的每一個姐妹好好相處，不去計較宿舍的瑣事；我會和班上每一個人做朋友，不至于現在想不起名字或者長相；我會尊敬每一位老師，因為他們給了我知識；我會在最后的聚餐上表達不舍，不會一個人悶著；我也會和每一個人擁抱，不管不顧；我會在那個離別的車站說我會想念你的；我會珍惜每一次小聚，不去用言語互相傷害?？墒腔夭坏疆敵趿耍覀円呀洸荒軣o話不談，見一面都難，有些人甚至沒了聯系，不過還是謝謝，我們彼此給了彼此最美好的四年，最難割舍的記憶！

那年那個夏天（模板18篇）篇十七

夏天，那正是最熱的一段日子。

依稀記得：那個秋天，玉米，熟了……。

“知了，知了……”聽著耳邊有些刺耳的蟲鳴，我無力地扇動手里的扇子，困倦地躺在躺椅上?！昂脽岚　庇袣鉄o力的聲音回蕩在院子里，就連平時異常活躍的黃狗和白貓，此時都蹲在墻角，在絲絲蔭涼處不動彈，慵懶地瞇著眼，翕動鼻翼，不時打兩個哈欠，好不悠愜。

“入了玉米地，要裹腿，有刺……”

奶奶一路叨叨地告誡著，拉我去“體驗生活”。

“知道了……”我不耐煩地回應。

終于抵達玉米田，成片成片高高的玉米站立著，在風中。玉米壓著枝干，緩緩晃動，帶有香味混雜著泥土與陽光的清新空氣，霎時灌滿了我的衣領和每一個毛孔。用力抓住玉米棒，咔嚓，玉米棒就靜靜躺在手里，丟入籮筐內，繼續進行。

太陽愈高了，在我們頭頂，瘋狂傾灑著光熱，汗隨著脖子流入衣領，背后早已濕透，汗水滴得睜不開眼，直起腰，捶了捶酸痛的腰，回頭看著排排空架和滿滿的竹筐，心中說不出的充實，嘴角弧度微綻。高揮手臂大喊：“奶奶，您歇著，我來！”“哎——”金黃的田地里，汗水印照出金黃的光和祖孫倆快樂的笑聲。

黃昏下，祖孫倆背著一天的`成果回了家。日漸漸沉落，空氣里開始彌漫些許涼意。簡單的晚餐后，則是今天最后一個工作：剝玉米。

奶奶手把手教我：先是用鐵撥一挑，再刮下幾粒，然后用拇指一斜，一壓，玉米粒就剝下來了。望著奶奶三下五除二褪盡玉米的外衣，我也笨拙地學了起來。

鄰居也都來幫忙，月光下，幾張小凳，一地玉米，滿臉笑容，單純質樸的談話那么親切，快樂。夏日的明月照在深藍的夜空里，點點螢火，在空氣中沉浮。

唯美的畫卷一一展開，一一拼接，回憶像錄像帶，在清脆的“咔嚓”后，戛然而至。

蟬依舊高聲放歌，溪水還在不懈奔騰，但那一高一矮在玉米田里勞作的身影卻不再出現，只有一個蒼老的背影在田里，獨自披著晚霞的霓裳，一步一步走回家。

依稀還記得，知了依舊在樹上鳴叫，溪水日復一日地流著流著……。

玉米熟了。

那年那個夏天（模板18篇）篇十八

王小梅最頭疼的季節就是夏天。

只因為她的頭發都掉光了，夏天唯一能戴的帽子大概只有遮陽帽，但是遮陽帽不足以遮住她的禿頭，為此，她在學校是出名的。

夏天的每一天，她都會悄悄地來到學校，站在平臺上，看著過往的同學。

班里有一個同學叫劉曉蔓，人長的漂亮，學習也可以。

六．一兒童節要每班出個節目。王小梅在五年級三班，他們班要出的節目是小和尚和大和尚，節目要有特色：小和尚要由女生演，大和尚由男生演。

老師來到班里，問：“誰演女主角小和尚？”

自然，漂亮的劉曉蔓站了起來。

老師補充了一句：“當小和尚的女生要剃光頭”。

劉曉蔓連忙說：“老師，我不演了，不演了”。

老師說：“誰愿剃光頭？”沒人回答。

劉曉蔓又站起來，說：“老師，我看王小梅不錯，不用剃光頭，現成的”。

同學們一陣大笑，老師同意了。

王小梅站起來：“我抗議，我不演小和尚！”但老師讓她演，她也沒辦法。

下課了，王小梅獨自來到平臺上，大哭了一場，也只好認命了，去臺上丟一次丑吧！

男主角，當然是班長韓岳。

排練中，王小梅總忘臺詞“大和尚，不，小和尚，不不，韓岳大和尚，不是的，是……”

演配角的劉曉蔓說：“好就是好，不好就是不好，不行就別演，何必勉強，演的'不好，丟我們五年級三班的臉”。

劉曉蔓的一席話，說得王小梅恨不得找個地縫鉆進去。

這時候，韓岳站出來說：“王小梅只是有些緊張，不必這么說她吧！”

劉曉蔓還想說什么，但韓岳已經說了排練結束。

韓岳對王小梅說：“你要向他們證明你并不笨?！?/p>

王小梅對自己有了信心，她下決心，一定要證明自己并不笨。

從那天起，王小梅在平臺上不是看過往的行人了，而是背臺詞。

節目在六。一上演時，迎來了熱烈的掌聲。

夏天，就這樣結束了。

一個夏天，對別人來說沒什么值得回憶的，但這個夏天，卻使王小梅終身難忘。這個夏天，使她和韓岳成為了好朋友。

后來，王小梅的頭發竟然長了出來，還長得很長，和那個自以為是的劉曉蔓比起來，劉曉蔓簡直太難看了。

從此，王小梅對生活充滿了信心。