優秀作文是個人文化修養和思辨能力的體現，可以在學術、職場和社交等方面產生積極的影響。當我們欣賞一篇優秀作文時，也要思考它的成功之處，以提高自己的寫作水平。

我不想再哭泣（專業21篇）篇一

我不想再哭泣（專業21篇）篇二

男孩和女孩是一對男女朋友，男孩很花心，但女孩對男孩很專情。女孩很愛雨天，也喜歡淋雨。每當女孩跑出傘外淋雨時，男孩往往也想陪著她一起淋雨，但都被女孩給阻止了男孩總問："為什么不讓我陪你一起淋雨呢"女孩總回答說："因為我怕你會生病!"男孩也會反問她："那你為什么要去淋雨呢"但女孩總是笑而不答。最后往往是男孩拗不過女孩而答應了她的要求，因為男孩只要看到女孩開心就很快樂，但幸福的時光總是不會長久的。男孩喜歡上另一個女孩，喜歡她的程度更勝于她。有一天當男孩和女孩吃飯的時候，他提出了分手的要求，而女孩也默默的接受了。因為她知道男孩像風，而是不會為了任何人而停留的。

我不想再哭泣（專業21篇）篇三

我，一個堅強的大男孩，為什么哭泣了？可是，我為什么又不再哭泣？這一切，都是因為那件事里的那種的.情。

大地被搖晃著，天空突然黑了。我的心也被震碎了，下一秒瓦解了，淚堆積成了河4月14日，在我國青海玉樹，一個離天很近的地方，發生了7。1級特大地震。人們被震撼了，天地更是被震撼了。往日既寧靜而又美麗的小鎮，成了一片黑暗的廢墟。這一切來的太突然而又太猛烈了，嚇得蟬都忘記了鳴叫，青山變成了死氣沉沉的灰色，奔騰的小溪也一聲不吭，最熱鬧的晚間也不見半個人影，連天上的星星都一閃一閃地流著眼淚，接著在烏云的籠罩下一點一點地失去光芒，慢慢的墜落一切都仿佛失去了生機。

那天正好是我下學時，還在與同學們聊得開心的時候，聽到了那個消息。起初，感受并不十分深刻，只覺得是一場不可避免的天災而已，并無大礙。可后來幾天，源源不斷的悲傷的消息、慘痛的圖片從報紙、電臺、電視、互聯網等方式三百六十度接踵而來，我心中的痛越來越深，眼邊掛著的淚越流越多。記得那時，我曾好幾次夢見與玉樹的小朋友們在一起，可每次他們都突然就全消失了，每次我的夢都是以冰涼的枕頭，以更多的淚來告終。

但明天是好的，我們要肩并著。愛讓我們不放棄活著，還要繼續和大自然拔河。不知從什么時候我已開始把悲傷轉變成了愛與希望。電腦里不再是那些痛苦的回憶，而是解放軍救人時的情景，是我們十三億中國人，以至于全球人們的援助一起奔去玉樹的情景！解放軍與災區的人們素不相識，但他們卻去不顧自己的生命，只要有一線希望，有一點力氣就去救人，有一個救一個，有一雙救一雙，用他們的一顆顆凡心去創造了一個又一個奇跡。大到政府，小到我們每一個人，誰不愿為災區的人們出一份力呢？多少億的資金、多少萬的志愿者，無償到了災區人們的心中，是那么的暖，那么暖這不都是因為我們的骨肉相連嗎？這不都是因為我們同在一個地球上嗎？我的淚不知不覺停了，頭慢慢的抬起來。眼中又放出了一絲久違的光芒！

我打開了窗看見了希望，再回頭又是筑好的家鄉。一切總是要過去的，一切又回到了一切，我又回到了我，但是卻永遠在內心最深處保存著那段最最可貴的記憶。

河北唐山路北實驗小學六年級：張霽寒。

我不想再哭泣（專業21篇）篇四

“笑一笑，十年少；愁一愁，白了頭。”人生在世，自然避免不了喜怒哀樂。我想，我可以憤怒、氣餒，但決不允許自己哭泣。

哭泣雖然不一定是懦弱的表現，但是偷偷地哭泣是弱者的做法，不是嗎？我討厭喜歡哭泣的我，所以。

小時候的我是個愛哭鬼，經常為了一些小事斤斤計較和玩伴翻臉吵架，之后自己偷偷地哭。也許就是因為我的小性子吧，大家都不太喜歡我。

在一個正下著滂沱大雨的夜晚，我因為尋找我心愛的布娃娃，所以半夜起床。不料，卻有一陣交談聲傳入耳中。“哎呀，阿二這娃真是太小氣了些，你這個做母親的可得好好管教呀……”“對呀，還這么愛哭，真是令人擔憂呢！”聽完這些話，我心中一股酸苦，走到他們跟前，拔高聲調嗆語道：“我最討厭別人說我壞話，我用不著你們管。”撞門跑入大雨之中。

我淋著大雨跑進竹林里，我的心里很難受。我傷心地坐在地面上，不停地安慰自己：“不能哭，決不能流出眼淚，哭了不就證明自己錯了嗎？”隨著時間的推移和內心的煎熬，我不禁紅了眼眶，眼淚如下雨般流下。我只好又安慰自己：“沒關系，想哭就哭吧！科學家還說，女生多流淚還有助協調內分泌呢。”

“唉！下這么大雨，孩子會不會有事呀！不行，我得去找她。”“不要去，就當這次是對她的一次考驗，得讓她自己明白哭泣是不能解決問題的。”淅瀝的雨聲中，我聽到了父母的對話。我恍然大悟：哭泣固然需要，但過分的哭泣則是弱者的表現，哭泣是不能解決問題的，就算哭了，也不能改變什么。我記住了在淅瀝的雨聲中格外清晰的話，，不再哭泣。

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我不想再哭泣（專業21篇）篇五

幾個月前，我媽在電話里跟我說，老家的鄰居素素阿姨好像找我有點事，但又不好意思開口。

小時候，由于家境不好，很容易遭受別人的惡意，而素素阿姨生性善良、性格溫柔、不喜八卦，從小到大，給過我不少關懷。

所以，我回娘家時，帶上小侄子去她家串門，問她是不是有事找我。

她一邊干著手頭的活，一邊不好意思地笑笑：“恩，就是不知道會不會讓你很麻煩，如果要是很麻煩你的話，那就算了。”

我說沒事，您先說說看，我能不能做到。

我聽后說，不是什么難事，過兩天我給您辦好。她反復詢問我真的不會很麻煩嗎？

我說不會，放心吧，我是個量力而為的人。

她聞言開心地笑了：“那就好，我都糾結一段時間了，不知道要不要找你，上次碰到你媽就說了，不麻煩就好，辦不成也沒關系，阿姨還是感激你。”

我給她一個安心的笑容，隔了兩天，就幫她辦好了，素素阿姨千謝萬謝，硬是塞給我不少東西。

我有點啞然失笑，如今的我，已經年過三十，哪里還會需要這些吃食呢？但我知道這是她的一番心意，更是表達感激的一種方式，就讓小侄子捧著回來了。

沒過多久，我就忘了這件事，前幾天，我媽跟我說，另一位鄰居有事找我，我沒問什么事，光聽說那名字后，就直接拒絕了。

我媽繼續說：她是聽你素素阿姨說的，你上次幫了阿素的忙，她很感激，不時地提起，所以其他鄰居也都知道了啊！

我心里后悔：當時忘了提醒素素阿姨一句，我知道她是好意，但其實她自己知道就可以了。

我說：知道了又怎樣？反正我不想幫！

我媽說這樣不太好吧，都是以前的鄰居，你這樣一個幫一個不幫，說不過去啊，到時候她還不知道如何惱羞成怒呢！要么你都沒幫，你一個幫了，另一個就不好不幫了啊！

我說：對我來說，沒什么好不好，說不說得過去的，我喜歡我就幫，我不喜歡，我就拒絕幫，至于對方是否會惱羞成怒，那就不是我該考慮的事情了。

我媽還是試圖說服我，說假如我拒絕的話，還不知道對方在背后要怎么詆毀我呢？

我不耐煩地說：我從來就不在乎她們怎么說，總之我不想幫。

如果不是我媽提起這位鄰居，現在的我每天要忙那么多事，可能都想不起來了，可是如今她提了，我便不由自主地想起一些小往事。

記得小學五六年級放暑假，我搬一把躺椅在檐下看從書店里借回來的《鹿鼎記》，這位鄰居施施然地上我來家，左右打量了一番，看到我媽在另一邊洗衣服，就對她說：“衣服這種東西嘛叫你女兒洗洗就是了，她不是放暑假了嗎？”

我媽說：“也得她肯洗啊，放假到現在，天天看書，吃飯還叫不動呢，還指望她洗衣服？”

這鄰居瞟了我一眼說：“那你就由著她了？要我的話，不聽話就打了，打了就聽話。”

她信心滿滿地說：她爺爺奶奶總不能24小時看著，想教訓還怕沒機會嗎？

我媽總算也有點不舒服了：那她沒犯什么事，總不能瞎打她吧？

我嫌她煩，把躺椅搬到另一邊去看了，以行動告訴她，我真的是懶得理你。

第二件事，是我考上大學后，我是我們那附近的女孩子里，第一個考上不錯的大學的（在我之后，就年年都有了），那幾天，我們家人來人往，大多都是來打聽我考了多少分，要去哪個學校，我都是冷眼旁觀，看著她們當中誰是真心，誰是嫉妒，無聊時就琢磨琢磨人性。

那天，她和素素阿姨是一起來的，素素阿姨一進門就說：情情真是爭氣，以后去上海念書了，就成了大城市里的人了。

那個鄰居撇撇嘴對我媽說：你女兒到了上海，哪里還會記得你們啊，要我說啊，女孩子就不用讓她念太多書，念多了心就野了，不如讓她早早嫁人，以后有事也叫得應。

我冷笑一聲，沒理她，有時候也為她的情商和惡毒好奇，有的人要挑撥離間，往往會挑當事人不在的時候，而她卻很喜歡當著雙方的面挑撥，我唯一能想到的可能就是：可能其他的挑撥，我人都不在吧！

我媽說：那她都已經考上了，我總不能不讓她念吧？

她對我媽的態度很不滿意：那你就當沒有這個女兒吧！再說了，等她念完書都多少歲了？要是再念個碩士，出來就是老姑娘了。

素素阿姨忍不住說：現在的女孩子結婚越來越晚了，已經不是我們以前了，而且大城市里更晚。

由于對她的印象太差，我沒回答，也沒理她，她覺得受到了莫大的侮辱，對我媽說：你女兒這是什么態度啊？跟她說話都不理人的啊？她這樣的性格有哪個婆家會喜歡啊，小心以后嫁不出去。

我媽自然是知道這些事的，但是她還是想讓我答應，說這事對你來說又不難。

是啊！她要幫的`事，對我來說確實不難，可是我心里不樂意啊！我不想為了不相干的人，委屈我自己的內心。

年過三十以后，似乎再也不想取悅任何人了，也不想去搏什么虛無的好名聲了。

還有讀者說：我很理解代購表的人，有時候就是自己不想看，也不知道怎么找款式，就是讓你看看，差不多買一個就行了。

的確，如果我愿意按照她們那樣做的話，可能我會得到一個“熱情”，“周到”，“有修養”的評價。

但是，我不愿意內心忍著極度的不耐煩，還要耐心滿滿地去跟無法溝通的人，努力溝通，那些好評的意義，完全比不上我的寶貴時間和心情愉悅。

三十歲以后，內心逐漸強大，別人的評論，輕易已經左右不了自己的喜怒；

三十歲以后，內心逐漸澄明，知道生活中，什么最重，什么次之，不會再為別人一個好評，而殫精竭慮地去迎合。

三十歲以后，世事漸漸洞明，知道什么事值得去做，什么事不值得去做，不會再事無巨細，累死自己。

三十歲以后，已經學會取舍，不再追求人人都喜歡我的局面，凡是但求問心無愧即可。

三十歲以后，我覺得女人應該過這樣的生活：

有幾個知交好友，不用天天說個沒完沒了，不必時時聚在一起，但彼此心意相通，相處不累才是王道，不再勉強自己和三觀不同的人打交道，活活郁悶死自己。

有自己的原則和底線，既不為難別人，也不為難自己，如此，才是三十歲的女人，應有的姿態。

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我不想再哭泣（專業21篇）篇六

詞：李敏。

曲：徐日勤。

繼續痛苦中渴望。

我每次置身這教堂回音充斥于各方。

重傷時多么的沮喪靈魂在這空間浮蕩。

望向空中似是埸夢。

過去我曾愛得太凝重。

但已清醒傷心亦是無用。

愛錯了隱隱作痛我是被你作弄。

是我終于相信這一切事實。

就結束這一切結束了昨日。

繼續向天花仰望。

發覺我已不再彷徨從今哀傷不探訪。

痛醒情心不必一往在寧靜中找到曙光。

望向空中似是埸夢。

過去我曾愛得太凝重。

但已清醒傷心亦是無用。

愛錯了隱隱作痛我是被你作弄。

是我終于相信這一切事實。

就結束這一切結束了昨日。

是我終于相信這一切事實。

就結束這一切結束了昨日。

我不想再哭泣（專業21篇）篇七

今天早上，我一進教室就把手伸進書包拿語文書。結果書包被翻了個底朝天也不見蹤影。我揉了揉眼睛，怕自己看花了眼。可事實擺在面前，不信不行啊！我頓時嚇出了一身冷汗，心想：“如果我忘帶書了，可能會挨老師一頓訓斥，而且還會給組上扣分，那我就會吃不了兜著走……”事到如今已經沒有辦法了，我決定先和同桌共一下書，等下了早自習再去借同學的手機打電話讓外婆送書來。

天有不測風云，在早自習即將下課的`時候，老師發現了我沒帶書的秘密。她朝我瞪了一眼，我在她的目光中似乎看到了幾分責備。平時我可是個天天受表揚的好學生呀！我的心一時承受不住，號啕大哭起來。老師沒理會我，繼續上課。我哭得更傷心了。下課了，和我要好的幾個同學圍上來安慰我，王雨琪說：“你別哭了，我這正好多了一本語文書，先借給你吧！”“別哭別哭，就算扣了分，我也不會怪你的！”小班長周惠同勸我。……我整整哭了十分鐘，直到上課鈴響才停止哭泣。

事后，我好好地想了想，這根本算不了什么，用得著哭嗎？誰叫我這么馬虎呢？以后生活中遇到的挫折一定還會有很多很多，哭是解決不了問題的，我一定要堅強面對，努力想辦法解決。

我不想再哭泣（專業21篇）篇八

我是初二的學生了，我該長大一點了。每每有這種想法時，心中總是有著一種無形的壓力和深深的責任感，對于我這種不負責任的人來說，這是一種多么來之不易的情感。看著夕陽，看著日落而歸的鳥兒，看著街上人來人往的人群，一種久違了的寂寞撲上心頭，于是便落淚了，淚水是咸咸的，可是為什么我的是苦澀的呢？“明白為什么哭，哭得再多，也是有限的；不明白為什么而哭，盡管是一滴，也含義無窮”真的是這樣嗎？青春飽含的寂寥太多了，令我這個剛走出童年踏進青春的人來說，太承受不起了！實在是太累太累！

雨，再下的大一些吧！讓我再好好的享受一下好嗎？只有你，才能沖刷掉青春在我內心不下的污垢。讓我回到從前，讓我回到那個只懂得笑的孩子的身邊。讓我在那孩子的背上用手輕輕地寫上幾個字“不再哭泣”

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我不想再哭泣（專業21篇）篇九

心照不宣，愛與痛，都會有感覺，因為真愛的人們，心靈是相通的，無論是遠在天邊，或近在眼前，都會感覺得到你的愛，你的笑，你的痛...

夜幕開始慢慢降臨，看見他躺在床上，我躍身也上了床，雖然他就在我面前，但感覺卻離我很遠。

心碎……。

猛然蒙上他的雙眼，淚水瞬間滑落，我的心碎了。他突然問我“怎么了？”我不知道怎么來回答他。

停止……。

我又一次蒙上了他的雙眼，又一次的讓淚水順著臉頰滑落，我的心已暖不起來了。他有些按耐不住，我突然的發問“你知道我為什么要蒙上你的雙眼嗎？”他無語……我說“我不想讓你看見我哭泣”，他順勢松開我的雙手，對我說“即便是你用雙手蒙瞎了我的雙眼，但我的心看見了，它很痛”。我抱住了他，任哭聲越來越大，任淚水濕遍了他的肩膀，他輕輕拍著我的背，像是在安慰一個受了很大委屈的孩子一樣，他沒有說任何一句話。

我的這一舉動竟然讓我發現了他的心，發現了他的心是暖的。

蒙上你的雙眼不讓你看見我哭泣，其實這樣卻蒙蔽不了彼此的心靈。其實每個人都會有我這樣的舉動，都試圖想讓對方看不見自己哭泣，看不見自己傷心，但卻傷了對方的心，使對方更加的心痛。我們不論是在愛情還是在婚姻的.道路上都或多或少的遇到這樣或那樣的不順心，不如意，但我們都不能彼此用最簡單的方法傷害到彼此的心靈。雖然對方是看不到你哭泣的雙眼，但對方的心卻是碎了，痛了。

蒙上你的雙眼不讓你看見我哭泣，其實你是在蒙蔽自己的心，我們不能一味的想著自己的感受，要讓對方也感受到你的感受。不能讓對方看不見而心痛，因為這樣解決不了疼痛的感覺，反而會適得其反。

他說了“你不能再蒙上了我的雙眼讓我看不見你哭泣，因為那樣我的心會很疼會很痛。”

我發泄了一番，他接受了，他的心是暖的，他的愛是熱的。我的心也暖了起來。

看著他的臉，想著他說過的話，我欣慰的笑了……。

蒙上你的雙眼，我不再哭泣，蒙上你的雙眼，我會笑著看你，愛你……。

我不想再哭泣（專業21篇）篇十

我不會再讓眼淚涌出我的眼睛，不再讓這幸福的淚水離我而去，我要好好地珍惜這幸福的淚水，這難得的淚水。

眼淚是什么？一中咸咸的味道，白色的。當我傷心的時候它會不由自主地流出來，不管我怎樣去阻止它，總是還讓它從眼角邊逃了出來。

媽媽和我一直都是“敵人”。在家中，我和她有很多的口角之爭。她用她自己的思想和我交談，我根本無法理解。我覺得她的話很傷人，所以經常會躲在角落里默默地哭泣。所以我每周寧愿在學校上課，也不愿回家。我知道，只要我們少見面，也會少些口舌之爭。也許這樣也可以緩和我跟媽媽的關系，雖然這是在逃避，但目前我別無他法。

可是，那一天，我改變了心中的想法。

這是發生在上一周的事。那天晚上，天氣特別冷，我躺在床上，蜷縮著身子，閉著眼努力入睡。正在進行激烈的思想斗爭，勸說自己睡著就不會覺得冷了。隱隱約約間，我聽到了一些腳步聲。突然門被推開了，我眼睛瞇成一條線，看到是媽媽，心中的這塊大石頭終于放下了。可是難免有點疑惑：“媽媽這么晚了來干什么呢？”媽媽來到我的床邊，為我掖被角，剛轉身離開時又折回，躡手躡腳從柜子里取出毛毯輕輕為我蓋上才放心的走出去。那一瞬間我感覺我好幸福，雖然這并不是什么偉大的事，但我卻從其中體會到濃濃的母愛。盡管外面寒風呼嘯，但我心里風和日麗，溫暖如春。我的眼淚止不住地流了下來，但我的嘴角是微笑。從此，我不再懷疑媽媽對我的愛，只不過她不想刻意地去表達，她把她對我的愛全部寄托在對我的希望中，默默地支持我、鼓勵我。

我不會再讓眼淚涌出我的眼睛，不再讓這幸福的淚水離我而去，我要好好地珍惜這幸福的淚水，這難得的淚水。

我不想再哭泣（專業21篇）篇十一

時光冉冉，我們在不斷改變。

記得小時候，我很愛哭，因為一點小事就哭個不停，媽媽說我眼淚多的發達。可自從那件以后，我就變的堅強了。

一天下午，在放學回家的`途中，我一邊唱歌一般蹦蹦跳跳的往家里走著。這時，我旁邊跑過一輛自行車，騎自行車的人看起來比我還小。那個騎自行車的小孩騎的很快。突然，在即將轉身的時候，意外發生了。由于他騎得太快，車子的前輪掉到前面的一個小坑里面了，自行車被重重的摔倒在地，當然，還有那個男孩。

我覺得那個男孩一定會哭泣，就像我一樣。他摔的那么慘，肯定很痛，但是事實卻并非如此，只見那個男孩從地上站起來，拍了拍身上的土，然后把自行車扶起來，騎上去繼續向前走。不過這一次，他騎車的速度卻慢了很多。我一直都在看著那個男孩，直到他離開，消失在我的視野中。而我卻一直愣在那里。

我一直都不明白，為什么他沒有哭。我回去之后，將這件事情告訴了媽媽。媽媽對我說：“他之所以沒有哭，是應為他堅強，即使摔得再狠，他都會忍住不留下眼淚。所以啊，孩子，你以后要像她那樣啊，你也要變得堅強，不要再哭鼻子了。”我點點頭，然后細細的理解這媽媽說的話。

我知道了，我要堅強，不應該再哭泣，不要把自己懦弱的一面表現出來。說起來，我還要感謝那個小男孩，那個比我還要小的男孩，應為他教會了我，不要哭泣。

我不想再哭泣（專業21篇）篇十二

“我是一只小小鳥，飛呀飛呀飛得比天高，我在尋尋覓覓尋尋覓覓一個溫暖的懷抱。”每次聽到這首歌的時候，我都有流不完的淚。

從小我是一個愛哭泣的小女孩，許多挫折都讓我用淚水洗滌過。

就在一個傾盆大雨、暴風驟雨和風雨飄搖的一天，我獨自坐在窗前，兩眼凝視著前方，眼，已哭得紅腫，淚，還在流著。我沒有擦，讓淚流到嘴邊，感覺澀澀的，淚水漸漸打濕了剛發下來的分數少得可憐的試卷。回想著這次考試，老師念分數時，我心跳得厲害，可是越是害怕的事情卻是不可避免。我不敢正視老師那雙布滿血絲的眼睛，不敢看那可憐兮兮的分數，不敢相信這就是我努力多少天換來的成績，但我不得不信。那可憐的分數就擺在我眼前，我自己失敗了。

就在這時，月光慘淡，如流水一般，靜靜地瀉下來，映在我蒼白的臉上，萬千思緒涌上心頭。我想起了爸爸媽媽，也許經過一天辛苦的勞作他們正在靜靜的休息；想起往日里，那起早貪黑的身影，瘦小的身板是那樣的讓人憐惜啊；想起了無情的歲月在他們的額上刻下了條條皺紋，以及那酷毒陽光下曬得發黑的臉龐，以及那雙由于長年勞作而皸裂的雙手；我還想起平日里每一個關心我的人，一個個噓寒問暖的關心和幫助，一個個飽含關愛的眼神及肯定，點點滴滴在心頭。可如今啊，我卻愧對他們，淚再次不爭氣的落下來了。

這時的`窗外，月兒已經升得老高；窗內，依舊如故。痛苦的回憶，讓我感到太累了。我抬起頭，想讓大腦舒展一下。突然，一個高大筆直的形象映入我的眼簾：我定睛一看，原來是窗外的那棵白楊，那棵曾在一次次臺風襲擊后，依然頑強生存下來的白楊，而今的它比以前更高了，更直了。一陣冷風迎面撲來，腦子一下子清醒了許多：不，我決不能退卻，我要奪回那曾屬于我的快樂，失敗只等于昨天，只能意味著過去，過去的一次只能化作零，我要重新開始，以新的恣態，迎接下一次挑戰。

滿臉的淚水頓時化作一股神奇的力量，涌入我的全身，我拉亮燈，宿舍一下子亮堂起來，仿佛將我內心的寒冷一下子驅走得無影無蹤，我看著被淚水浸濕的試卷，擦干淚水，不再哭泣，握起筆，開始認真的總結，尋找失敗的原因。我要讓這次失敗成為我前進的動力。

窗外，月光如練，一瀉千里，星星也不知道什么時候全部都鉆了出來，還眨著眼睛一閃一閃的，仿佛在沖著我笑，我的臉上露出了燦爛的笑容。我對自己說，以后不論發生什么挫折，我都不再哭泣，做一個堅強的小女孩。

我不想再哭泣（專業21篇）篇十三

白茫茫的沙灘仰望著天空中潔白的云，藍色的天空印著淺藍色的海洋，海浪輕輕的涌上來，有慢慢退回，就如朋友之間的歡笑，短暫卻美麗，因為，結果終究是分別。

終于熬過了嚴冬，迎來了初春。我走進了新校園，走進了改變我一生的老師身邊，人的轉變是需要過程的。而他就是我轉變過程的引路人，擺渡者。那是我第一次在他面前哭泣，原因很簡單，因為考試的失利。大大小小的考試壓的我喘不過來氣。我還記得，空蕩的辦公室里，我放聲大哭，怨恨命運，仇恨上天。他默默地站在我面前，無語，等到我停止抽泣的時候，他對我說：“你應該是個堅強的孩子，不要成為眼淚的奴隸，即使你把眼淚流成珍珠，灰暗的生活也不會因此而閃光，你懂嗎？希望你塵封眼淚，重拾信心，重歸快樂！”

我不想再哭泣（專業21篇）篇十四

10多年了，多少苦澀的淚伴著逝去的歲月，在母親的臉上流呀流，流走了母親滿頭的情絲，流成了道道細密的小河。

從出生那一天起，我就把五金的牽掛和愁苦帶給了她，母親的生命從此成為一支被我點燃的燭火，再沒有停止過燃燒和流淚。

從小身子骨弱，可能是出生時染上了風寒，所以特別容易得支氣管炎。那是一個漫長得黑夜，當時父親去了外地考察不在家，我的頭特別的燙，還咳嗽不止，我在母親的懷里哭鬧著，可累壞了母親。母親看這病耽誤不得，抱著我沖進了漫漫的夜，一路上跌跌撞撞，終于在子夜敲開了10多里外一個家門，母親跪在老中醫面前求他快救救她的兒子，她再次用淚感動了上蒼，經過十幾天的調養，我的身體就好多了，臉蛋也不再蒼白，恢復了紅嫩，她露出了燦爛的笑容。

有一次，跟母親說：“媽，你也太不堅強，怎么總是哭啊？”母親愣了下，回道：“只要我家寶貝兒子好好的，好好學習，別讓我操心，我又為什么要哭呢。”聽到這話，我的眼淚就止不住的流下來。

人生好像一條漫長而不平坦的路。必須走出一條活的路來。幾年來我的腳下已有一條路的雛形，盡管還不是很清晰，盡管還很狹窄，但那時我自己用腳踩出來的，這條路上有我的夢，也有母親的淚。如果說我的生命是一條船，那么母親的淚就是一條河了。

母親啊，你的眼淚真是一條流不盡的河，每當我的生命之船擱淺了，你總是用自己的生命托起我這只船，告訴我不要哭泣，要勇敢，送我到遠方。

我不想再哭泣（專業21篇）篇十五

從我們呱呱墜地的那一瞬間起，就注定我們哭的方式去迎接這個繁華而又奇妙的世界。世界之大，無奇不有，像我這樣的人，就是個愛哭的胚子。

從小到大，只要遇到不順心的事，我就“哇哇”的哭,一哭不要緊，要緊的是我的眼一哭就腫得像熊貓眼似的。上初中后，我還是改不了這個習慣，我媽也成天說我大了，不能再哭了，不然眼睛就不水靈了，人也不漂亮了。唉！難道我就改不了這個習慣？不！我能改掉。

初二這年的下學期期中考試要在這星期公布了。我激動地像只兔子一樣“唰”的躥回到班里，看到班名次在墻上貼著，我趕緊跑過去。目眼從第一個名次一直到地三十八個名次。此時，猶如一個錘子砸在我頭上一樣，我的.淚流了出來。這天晚上，夜是如此的黑，以至于我搜索不到回到寢室的路。天空中，沒有星星，沒有月亮，似乎周圍的一切都是漆黑一片。當我想起來我學過的《名人傳》中的貝多芬，貝多芬真是可憐至極，他的聽覺，大大的衰退了，但它仍在生命的末日寫出了不朽的《歡樂頌》。在他的一生中，他從沒有哭泣，更沒有放棄，但他以他承受的痛苦比我們平常人多得多，而他卻從未哭泣。我雖不及他的萬分之一，但我可以像他一樣堅強，不哭泣。

從此，我不再哭泣。因為眼淚未必能將這一切的事抹去，也未必能讓我再次堅強，哭泣不過是一種發泄方式，也許只要堅強，我便不會再哭泣，也不會像以前一樣痛苦。因為貝多芬的堅強意志感染了我，所以今天的我有所不同。

我不想再哭泣（專業21篇）篇十六

記得那是六歲的寒假，媽媽帶我去梅河大橋滑冰。剛開始，我不會，哭得鼻涕都流出來了。媽媽不斷地給我鼓勵，忽然間，我清醒了，馬上打起精神，認真地滑起來。漸漸地，漸漸地，我滑得好起來。一個不小心，我又摔倒了，嗚嗚地坐在地上哭個沒完。唉，小時候的我，真是太愛哭了。

今年11月，體育課，練習一千米！我們心里特別緊張。輪到我的時候，我不顧天不顧地拼命向前奔跑。不知誰一推，我撲通一聲摔倒了馬路牙上。額頭磕出血了，手也劃破了。可是，我一聲沒哭，一滴眼淚沒掉。我勇敢了，我長大了！

畢竟是小孩子，總會有哭泣、懦弱的時候。但是，要相信自己，我就是最勇敢的男子漢！

我不想再哭泣（專業21篇）篇十七

教室里，考試考差了被老師批評了的我正趴在桌上抽泣。同學照慣例的遞過來兩張紙，一臉無奈地望著我：“別哭了。”

是誰說過一只受了傷的野獸，獨自跑到山洞里舔傷口，可是一旦被噓寒問暖，它就受不了。

于是我哭得越發厲害了。

那天中午我正好在教室的圖書角借書，突然眼睛一亮，看到一本特別感興趣的書，我正準備伸過手去拿，卻被眼疾手快的陳亮搶了先，我看著他愛不釋手的樣子，霸道地把那本書搶了過來，并趾高氣揚理直氣壯地說：“這本書是我先看到的。”，我用一種不可抗拒的眼神瞧著他。陳亮平時在辦理也是個特別調皮的男孩子，他雙手用力地推開我，并奪回書，輕蔑地笑道：“做人也應該講先來后到吧？”

我委屈地跑回座位，淚水便大顆大顆地往下掉，像爬山虎的小腳蔓延了我整個心靈。

刺一樣深深地扎進了我心里，讓我千瘡百孔，措手不及。

“你已經不是4歲的小孩子了，干嘛每天都要鬧小脾氣？”“是想用眼淚博得同情嗎”“我們不喜歡愛哭的你，你笑起來更好看”

腦袋“轟”的一聲，突然明白了所有的指責，明白了所有的.愛與關懷。

該長大了，該懂得堅強了，該學會承擔起那些突如其他的意外，該適可而止自己的眼淚了。

我的臉上仍有未干的淚痕，我抬起頭來看著他們溫柔似水的目光，一點一滴在我的柔軟的內心蕩漾開來。

此時此刻，我們相顧無言，唯有淚千行。

我不想再哭泣（專業21篇）篇十八

我的家人經常對我說，如果有一天你當上了什么領導別人說你你動動哭，將來還有什么成功，我也只是片面同意了，可私底下還是認為我的觀點是對的，我有些抗拒，因為有時哭屬于生理反應，又是難過一定會哭泣的.，所以那時我還是認為哭能解決任何問題。

別人說，哭是屬于自卑的心理反應一時能解決，可解決不了一輩子，如果不及時改正，那么將永遠自卑，那么自卑也會導致你成為失敗，無法感受成功的快樂，還有自負，如果，感受了一時的快樂，而快樂下去的是哭泣。

我曾經因為考試結束，在與同學對答案是，發現我有好幾道錯題，但考試卷已經交上去了，我怕會因為這道題而導致我的分數下降，所以我就開始哭了起來，我雖然知道已無力挽回，但我還是無比難過。

我試著在下一次的考試中換一種思想，在我考完語文的時候，我知道自己考得不好，但我沒有哭誒有喪氣，我相信在下一場考試中，我一定會努力的。

后來成績出來了，我考得不好回家后，在家人問成績的時候，我沒有因為考得不而心里難過。雖然被家人批了一頓，但我相信我下次一定會考好的。一次失敗不算什么，主要是看你的決心。

我終于明白了，哭泣不能解決任何問題，它只會使你更加的懦弱和失敗，從此，我不再哭泣。

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我不想再哭泣（專業21篇）篇十九

我不想再哭泣（專業21篇）篇二十

一個新生命誕生的時候，總會嚎啕大哭。一個人在遇到挫折，也會哭。那是我們最脆弱的的一面。不要說哭泣時軟弱的代言詞，因我們哭泣過，流過淚，因此我們會變得更加堅強。因為眼淚帶走了你的軟弱。留下了堅強得種子。

記憶中的我總是喜歡哭哭啼啼的，只要受到委屈，總會哭著去尋求大人的庇護，不是想他人一樣去堅強面對。時間久了。父母總說我像一小姑娘家一樣總愛哭哭啼啼的。沒有一點男子漢的'氣概。因此我的性格也發生了很大變化。變的內向了。我也意識到了這一點，也想改掉這毛病。可是我發現我已經擺脫不掉了，不知從哪下手。直到那一次。我才真正的蛻變。

那是五年級的事，當時。我因在學校不小心得罪了一學霸。放學時。被他帶這幾個人在路上給攔住了。他們把我帶到一偏僻的地方。開始我還淡定。可是看到他們兇神惡煞的。一臉不善。我心中不淡定了，因為自己性格向來比較弱，而周圍一個人也沒有，心中也害怕起來，我鼓起勇氣問他們想干什么。只是他們只是對我指指點點。語氣中帶有諷刺嘲笑。其中我得罪的那個人說的話，讓我當時無地自容，他說因為我不僅得罪與他，還因我比較好欺負。像個娘娘腔一樣。渾身上下沒一點膽子。所以專門來教訓并欺負我，拿我來當他們的“出氣筒”。我當時很想高聲反駁，可是沒勇氣去反駁。于是我再一次忍氣吞聲。當起了“忍者烏龜”可是他們沒收斂，反而更囂張最后，他們還一起動手打起我來。可是我還是沒勇氣還手。他們欺負我夠了，便嘲笑著我走了。我站了起來。背后朝他們大聲罵了幾句。便飛奔跑回了家。準備讓父母替我報仇。

我回到家。便向父母告狀，把有人打我告訴了他們。母親聽后便拉起我要找他我的人說理去。可是被父親給攔下了，父親平息了母親的怒火后。把我叫到外面。語重心長的對我說：“孩子。其實你的同學說的對，因為我和你母親這些年的寵愛。讓你變得經不起挫折，讓你像溫室里的花朵一樣。一折就斷。哭，不是解決是的根本，哭泣過后讓你變得不再軟弱。只會使你變得堅強。哭泣的眼淚雖有悲傷與痛苦，但也有喜悅與收獲。因為哭泣給你了堅強。讓你不再有所害怕。孩子，別再哭泣。堅強地去把握現實與未來。

但是我對父親的話深深思考了很久，才懂得父親的良心用苦對，哭泣，只是一時的軟弱，過后就是堅強的意志。是不服輸的意志。現在，應該擦干眼淚。堅強去面對未來。從此。我不再哭泣。

我不想再哭泣（專業21篇）篇二十一

一朵淚花地綻放，縱然美麗，這朵淚花似與我結緣，從此伴隨于我，開的時間長了，便留下了片片污漬。

我要把它去掉！

從那第一聲啼哭開始，到幼兒，到兒童，再到現在，一路上雖談不上歷盡艱辛，卻也難免磕磕絆絆。

我的人生就好像在批評，指斥與嘲諷中度過，事情做的不好要被罵，考得不好要被批評，有時候擁有自己的獨特的觀點卻也被嘲諷，事事不順利，事事不如意。

起初，對于我來說是一次次磨練的機會，但到后來，幼小的心靈再也承受不住這樣對“人格尊嚴”的打擊。

自從那第一顆淚珠的完美下落，就在也沒有停止，直到那一刻……。

烈日炎炎，為準備節目，同學們都在那火籠中煎熬，這個節目，我是主角，老師命令我組織練習，在一段休息后，我便開始組織他們練習。“再休息一會兒吧。”一個聲音傳來，低頭看了看手上的表。“還是練吧，再堅持一會兒，都快中午了。”“你有什么資格，你好到哪兒了，我都比你強。”一種帶有極其不服氣的聲音又傳來。開始，我裝作沒聽到，可她越說越上勁兒，越說越難聽，實在無法忍受，“你來。”我向后退了一步。

剛好，老師走了過來，老師說要看我們排練的結婚，見沒有動靜，便詢問我，講述原因，過程中，也許是心中的.怒火，也許是那些委屈。一顆滾燙的淚珠從臉頰劃過，隨后變成了涌泉，像壞了的水龍頭，怎么也止不住。

“其實，你犯不著哭。”老師說：“堅強點兒，做到讓他們心服口服。”一句句那些聽過的上萬遍的大道理環繞在耳畔，不過卻不知不覺停止了哭泣！

認真想想，為什么要哭，要堅強，要讓他們心服口服。

擦干淚，認真地擦掉淚痕，我要讓眼淚在這里走到終點，讓堅強把他們替代。

盡管，在這條人生路上依舊磕磕絆絆，但眼淚已經終止，一個微笑，堅強一點兒，總會過去。

從此，我不在哭泣，堅強的花朵，也從此綻放，笑容將成為永恒！

評語：這篇文章寫的是從此停止了哭泣，引用了許多優美語句，內容充實，選材充實，選材典型，中心突出。