平心而論，對于故鄉，我們始終是愧疚的。

我始終找不出來故鄉和父母的區別。他們都是一樣，把我們從一個完完全全的殘廢，用半生的時間把我們栽培的成為了一個人，而當我們是一個人的時候，他們用掏心肺搬的疼痛送我們離開，在外面混不下去了，又是他們立在那里，笑著接我們回去。在外面混的好了，一般很少回去了，在他們身邊孝敬的機會少了，把他們接來，他們卻總不會來，怕耽誤我們的生活，只有當我們有孩子需要帶時，他們才那么欣喜的來了。

有句話始終令人心疼，“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”。兒時的新年，我們總是興奮的，父母在爐子前烤著火，有時候會說他們又老了一歲，那時的我們是那么的沒有概念。如今，挽住時間已經成了我們最大的心愿，卻只是蒼涼的一個心愿。也許，讓時間過的慢一點，再慢一點，對于父母多用心一些，是我們唯一減少對父母愧疚感的方式。

小學，可能還是在父母的身邊，幾毛錢的零花錢也許就讓我們開心的不行，放學后母親呼喚名字吃飯的聲音總會散落在大街小巷，也許那時的父母是最幸福的，孩子不需要太多的消費，長輩身體還都健好，自己處在人生的壯年。對于父母，看著孩子逐漸的成長，永遠是最大的快樂。

中學，就要開始離開家里，一周甚至一月回家一次了，父母也總是有盼頭的，對于父母還是比較不殘忍的，每個周末孩子總能騎自行車回家住一個晚上，看一看孩子長胖長高沒有，頭發指甲長長沒有。或者在每月回家一次的周六下午，在村頭早早的就等上了我們回家所在的客車，風，雨，雪，這根本絲毫不能減弱他們接我們的熱情。回到家里面，感到自己不在時家里的的安靜，忽然就難受。他們不舍的吃的放了好久的東西，他們湊著吃的一頓好飯，就在我們回家的那一天一起吃掉了。

只是那高考三年的暑假，我是格外愧疚的，高考不能說成為了我的痛，但確實是我對于父母一份深深的愧疚。那幾天，知道成績不理想的幾天，我在別的地方的操場上坐著，聽著黑暗的晚風，還有映入眼中的遠處的燈火霓虹。父親對于我的失落，卻是精神上的折磨，一個男人可以承擔酷暑的工作，對于兒子的不爭氣卻只能猝不及防。初中以后，父親便從來沒有訓過我一句話，他相信他兒子的成長。

進入大學，我們的生活發生了很大的改變，每年也許我們只有兩次見到他們的機會，上蒼就是這么安排的'，現在才開始了真正的殘酷，殘忍。他們已經慢慢的開始老了，開始有事情就問我們怎么好一些，開始說最近哪里哪里身體不不舒服，開始在電話里說誰誰家的老人走了，開始在我們回家時的床邊說你小時候是怎么怎么樣的了。而我們，卻已經不能經常在他們身邊，已經每年只能回家兩次。我們需要的時候，他們在，他們需要的時候，我們卻不在。(散文網 )

以后的工作，以后的以后呢。時光戒不掉對父他們的折磨。我們要做的，好多好多。

不知道是不是我的無良，我不戀家，不會時時刻刻說家里多好多好，不會經常回家。不過，每年的寒暑假，一切都阻擋不住我回家的腳步。因為回家，我可以丟掉一切，如果每年還不能讓父母見上兩次，我還能算一個什么兒子呢。趁父母健在，每年回家讓父母開心放心一些，多帶父母轉轉這個世界，多滿足一下父母那些想要實現卻一直不方便實現的愿望。

說到這里，我不得不說，最不能容忍的是不孝，最最基本的感恩之心都沒有的話，不是不配做一個人，而究其根本，就不是一個人。

多少年后，我還是要回去的，也許那里已然沒有了我的親人，也許那里我兒時的回憶都被現代埋葬，也許我只能看著一群發瘋的孩子呆呆的發呆，也許還有一個沒有人的角落有著風有著雜草供我回憶。

你還記得吧，你小時候的在那個地方摔倒過，在那棵樹上掉下來過，在那里和誰打過一架，在那個胡同里打過四角彈過琉璃，你和伙伴在哪里放過風箏，在哪里偷過地瓜，在哪里放過孔明燈，又在哪里捉過迷藏。你在誰家一起看過《太極宗師》，在誰家一起玩過《超級瑪麗》，又是在誰家打過《斗地主》，你家里沒人了去誰家蹭過飯，睡過覺，寫過作業。

part1-

是光陽光越過海平線。

橫跨了我們相愛過旳時光。直射在陷在回憶里無法自拔旳我。

你就這樣離開了那樣突然甚至無聲無息。

可你給我旳愛情讓我難以忘懷是這樣留戀你旳氣息。

想問你一句你是否愛我愛過我還是從來沒有愛過。

一束光丟在回憶里我卻還是看不清-

part2-

你給我旳回憶是那么美讓人窒息。

你旳絕情讓我沒有一絲一毫挽回旳余地。

我知道哪怕是我丟下所有旳尊嚴所有旳自尊心都不可能再次換回你。

我那么愛你我沒有把你留下給你旳溫柔是疼愛是讓你解脫，

我忘不掉我舍不得最愛還是你-

part3-

總記起你送我回家時對我說旳一字一句。

我們旳距離是那樣近心旳距離是那樣緊緊相依我多么想這一刻能夠靜止停住就這樣停住哪怕多一次只多一秒。

后來旳后來。自從你離開我旳那一天起。

每一次到家門口我總會回頭看記得那一次你送我回家旳時候。

我回頭什么都沒有。只是回憶。

一陣風吹過我只好抱緊自己。

如果能重來還是要愛你怎么樣也不要放棄-

part4-

當最近訪客里再次出現你旳頭像。

我旳欣喜無法言喻沒有什么值得高興但是我明白你并沒有忘記我。

只要你還記得我。

如果能重來獲得一個答案一個關于你愛我你不愛我旳答案。

但愿停住這一刻再一次看我們向著幸福奔跑-

part5-

你旳一字一句我都記在心里每一句每一句過目不忘。

你教會我怎么在乎卻沒有教會我怎么忘記。

你旳狠心和絕情毫不猶豫旳丟下我。這會不會是你旳解脫。如果是。我給你自由。

很奇怪。總忘不了你旳好你旳笑你旳溫柔。

看著課桌上寫著你旳名字刻了一個大大旳心。拆開隨你看滿滿旳全是愛。

翻開日記本里那一句句我想你我愛你。是不是過期了。變了質。

想起我們最多只有7天冷戰。可是這一次已經那么多天了。

為什么你還沒有回來我在等。原來這一次要真旳離開我-

part7-

眼淚在我旳臉上任性。

我說我發誓我不哭我一定不會哭。這一次我倔強旳一定不要哭。

幾十秒鐘后旳眼淚。霎時滿面。回憶就像幻燈片一樣自動浮現。你不愛我了么。

無論我走到哪里哪里都有你旳回憶。

一個片段在腦海重現無數次上千次上萬次一個細節就停頓著一遍遍重復。

直到我哭得沒有力氣。

我用最小旳聲音在啜泣。再也沒有你離開我更讓我絕望旳事情了。

還要多委屈。

我愛你。或許你從來不愛我。我都毫不在意。

為什么還要離開我。

我多么想再見你一面看看你最近改變。

想你這個詞語是不是已經流落在了你給我旳感情里面。可是我想告訴你這一秒這一秒。

會不會重來。

試著每天都期待可以夢見你。就算是在夢里也愿意。

恨你連一個夢境都不愿意給我留下好讓我在沒有你旳以后里碎碎念。

你就這樣消失了了無音訊-

part8-

你走后旳每一個地方都成了回憶旳爆炸點。

忘記該怎么忘記。

你讓我愛你一輩子可是你走了可是你還沒有告訴我讓我不要愛你了。

你還記得么。你會在什么地方會是什么時間把我忘記。忘記這個為了愛你寧愿萬劫不復旳我。

在一起旳時候。總是在懷念我稚嫩旳說出我想和你在一起一輩子。

有什么辦法可以讓兩個人永不分離。明白你不是生命里對旳人。可我是這樣迷戀你。

我愛你卻愛得好疲憊-

patr9-

我用盡所有旳力氣來愛你我用盡了所有旳力氣來愛你來愛你。

因為你不懂可我是那樣珍惜你。

當你說著你什么時候開始愛我我想再也沒有比這更讓我覺得快樂旳事情了。

是這樣。簡單簡單旳我愛你。

是不是握不住你旳手觸不到你旳心。

part10-

是不是應該忘了你。

你讓我懂了愛。

這痛無論有多少需要承受。

我愛你。最愛還是你。

你旳不問不理不在意讓我旳一廂情愿是那樣多情那樣多余。

如果要離開我就不要再出現。

如果決定回來只要你相信我就會在原地。

繞著回憶畫一個圈。守著回憶寸步不離。

我是你最初和最后旳天堂。

當回憶泛濫成了海。墜在其中我始終不愿走出來。

心隱隱覺得痛。

不知不覺纏繞了所有感情。

覺得難以呼吸。

我明白。

你聽見了嗎時光說它走了就不會回來了-

都說文人多愁善感，我雖學文教文但肯定算不得文人，卻也常常犯這毛病。每每對一些事情，對一些人物，對一些現象似乎是不由自主的就會由此及彼，由表及里，由淺入深的思索，搞得自己很累，也招致別人不滿。為此常常暗暗自責，決心洗心革面，痛改前非。但事到臨頭，依然忍不住心起波瀾，進而胡思亂想。這不，剛剛在北京西站近觀寒風里購票者長龍默默延伸的景象，沒忍住撰文反思一票難求的原因，被騰訊決然封殺兩次，不得不忍而改頭換面，另起爐灶才得以表我情達我意。但昨天在服裝賣場的見聞又不防備的把我的心情攪得很糟。

記得在《這到底是怎么了》里曾說過，我老婆愛美。其表現之一就是愛買衣服。而買衣服便必然要拉我陪伴。因為我可以高興的替她結賬，可以毫無怨言的替她背包。更重要的是我除了可以做保鏢，做跟班小弟外還可以做她的軍師和把關員。而且經我提議和把關的服裝款式往往令她十分滿意，令她的同事百分艷羨。于是，惡性循環下，我便必須每次陪購，因而快樂并痛苦著。

新年到，新氣象，老婆又要買衣裳。這要求似乎名正言順，因而我無理駁斥，便又無奈的裝作高興的陪她來到服裝大賣場，裝作很耐煩的隨她不厭其煩的一路看著試著。在一個專賣店，老婆進了試衣間，我在外提包候著，無聊來的看著出出進進的男女老少，無目的的跟女售貨員有一搭沒一搭的說著話。這時就見一個戴眼鏡的中年女子挽著一位頭發灰白的老太太胳膊走進店門。然后在那掛成一排排的衣服里不時的拿起一件衣服在老太太身上比劃。那老太太顯然是鄉下人，而且看得出剛來城里不久。每當那應該是她女兒的中年女子把衣服在她身上比劃的時候，她都拘謹的搖頭，嘴里還說著什么。但爬滿皺紋的臉上始終洋溢著幸福滿足的笑容。

看到這一幕，我突然就想起了我的媽媽，心中不由的疼了一下。我的媽媽應該和眼前這位老太太的年齡相仿吧，但她卻似乎沒有這位老太太這樣的福氣，因為他的兒子沒有多大出息，也不夠多么孝順，所以，她現在應該正在鄉下的家里一個人為一家人過年忙活著呢吧。

我離開家近二十五年，除了結婚前和婚后為數不多的幾次回家和父母、哥、姐一起過年以外，我都未能在春節這本該全家團聚的日子里回家陪父母。那年費盡口舌才把父母接到寶雞過年，不料他們住了四天就非要回去，因為不放心家里。特別是來到涿州和妻子分居兩處，深明大義的母親更是讓我一定陪老婆孩子過年，不必掛念他們。我的妻子也調來涿州后，我曾多次力勸父母來北京看看，但他們都以年邁不便推脫了。原計劃今年趁女兒在寶雞我可以回家和年邁的父母過年了，但不巧的是孩子姥姥家因事舉家往四川去，女兒又回涿州過年了，而初一二我又得忙著給她買十天以后的回程票，于是今年又沒能回去。

草草的給老婆挑了件衣裳，我們匆匆的回到家。我感到心很累，老婆也看出了我的沒精打采。斜靠在沙發上，我百無聊賴的點上一根煙，想我千里之外一定正在忙著準備過年事務的媽媽。

在我的印象里，媽媽似乎一直很忙，忙著家務：灑掃庭院，洗衣做飯，喂牛喂牛……因為老一輩的陜西人，男人“大男子主義”意識很強。他們嚴格執行著“男主外女主內”的不成文的規矩。不管男人是否主的了外，家務事幾乎一件不做的。我的父親雖然也幫著媽媽干點家務，卻一直不會做飯。所以，媽媽不像別的女人可以隔三差五的去女兒、兒子或別的親戚家住幾天，否則父親就得餓肚子或吃干饅頭。也因此，逢年過節，是媽媽最忙最累的時候。這一點我在《媽媽不過節》里提到過。

就拿過年來說，幾乎一進入臘月，媽媽就開始著手準備過年的事情了。過去的時候，農村沒有那么多的機械設備，很多事情都靠手工，比如調料的加工。大概是臘八一過，媽媽就會約上鄰居家的女人步行去集上，買回一些花椒、辣椒、茴香等調料，回來后趁著人少，到有石舂的人家，用上一天、最少半天的時間，一下一下地把那些調料砸成份末。拿回家用篩子篩過，再把它混合好后裝在密閉的瓶子里，以防跑了味道。過年的時候再拿出來用。隨后再一快去集上買些紅、白蘿卜，背著走十幾里地回到家，先在房前屋后埋起來防凍防干以備年上使用。

接下來，時間已到了冬至前后，媽媽要把所有的被褥和衣服全部拆洗一遍。這可是件浩大的工程，水得先從井里打，衣服得一件一件用手揉搓。有時姐姐幫著媽媽洗，有時我幫媽媽打水。這件事現在還留在我記憶里最深的印象是把這一切都洗完，拆完又縫好后，媽媽用幾乎紅腫的手揉著自己彎下來的腰，笑著說，哦，做好了。當然，現在有洗衣機了，但農村落后的條件，還得自己打水倒進洗衣機。洗完后還得人手漂洗干凈后，再放進洗衣機里甩干晾曬。

臨近年關，最重要的有兩件事。按時間順序，先要蒸饅頭。按我們那里的習俗，過年要走親戚，走親戚要送花饅頭。而不同的關系送不同的形狀樣式。比如，我們給姐姐家送的饅頭必須有魚形的，姐姐家給媽媽送的饅頭必須大且里面要包上油面。而姐姐送了饅頭，吃完飯回家時，媽媽必須回送饅頭，回送的饅頭則比較小……所以，每年臘月二十七、八，媽媽一定要用半天甚至一天的功夫蒸各種走親戚和自家人過年五六天里吃的饅頭。而在此之前，需先發面。年底，農村天很冷，為了不影響計劃中第二天蒸饅頭的事情，前一天晚上媽媽就必須先把面發上，然后和父親一起把發面的瓷盆抬到我們睡覺的熱炕上，再捂上棉被。半夜還得起來查看，以防發酵過度影響饅頭的質量。嫂子過門后，姐姐出嫁前，蒸饅頭的事幾個人本可以一起做，但怕饅頭的質量出問題，所以大部分關鍵性的步驟，媽媽還得親力親為。

第二件事便是大年三十晚上，煮肉，炸油活。這也幾乎都是媽媽的活，爸爸有時會幫著拉拉風箱啥的。過去過年，農村人講究吃大肉。平時再拮據，過年都要吃些肉的，特別是肥肉。我們家條件尚可，故而過年的肉多一些，故而煮肉便也是件大事了。下午的時候，先燒鍋開水，再生上爐子。在熱水里把肉洗干凈了，有些地方的豬毛沒腿干凈，這時就用爐子上燒紅的鐵絲燙掉。然后切成碗口大小的方塊，空干凈水，留待晚上煮熟。為什么要留到晚上？我后來想，那個時候農村人生活貧困，每家人吃一次肉極不容易。如果下午煮肉，來人了會很尷尬的。給吃吧舍不得，不給吃吧，說不過去。于是人們都不約而同的把煮肉的時間放到了無閑雜人等來往的晚上。

過去農村晚上沒有夜生活，也沒有電，所以天就黑得早。六點前后，媽媽關上門開始煮肉，大概兩個小時，肉香就蔓延開來。媽媽就用一根筷子扎那肉，扎不進去，就接著煮；扎進去了，就可以停火了。這時，媽媽就把那一塊塊油光發亮的香噴噴的肉塊撈進一個搪瓷盆里。涼上一會，然后動手剔上面的骨頭。因為那個時候，我們哪里賣的肉都是連排骨和肉一塊的。看著我和姐姐快要流出來的口水，媽媽笑著把沒有剔干凈的骨頭給我說，拿去吃吧。

隨后要做的事情是炸油活。往往是把加了明礬的面片，切成桃葉狀大小，再放到油鍋里去炸。這油面片是專用來招待客人喝酒用的。記得炸油活時媽媽常讓我離開廚房，因為怕濺出來的油星飛到我臉上燙傷我。油活炸好了，大功便基本告成。于是，抓上一碗油炸面片，切上半盤肥肉，盛出兩碗酒，我們一家子就先過個年癮。隨后，媽媽刷了鍋，洗了碗，燒上一鍋開水，一家人洗頭洗腳，寓意洗掉一切不順，干干凈凈進入下一年。

當時沒有什么特別的感覺，現在想來，媽媽做的這一切，都是在給我們過年啊。

媽媽，到現在你該忙完了吧。您歇會吧。我又不能回家陪您過年了，我只能請您自己保重了。過完年我去送女兒，一定會去看望您和父親。祝您新年里安康幸福!