優秀作文能夠通過細膩的描寫和真切的情感打動讀者的內心。優秀作文應該具備邏輯性、連貫性和表達的清晰度。如何寫一篇較為完美的優秀作文是每個學生都面臨的問題。以下是小編為大家精心挑選的優秀作文范文，供大家參考學習。

心靈中的傷痛（專業19篇）篇一

陽光燦爛的午后，溫暖的空氣，濕潤著草木，甚至連人的心也是溫暖的，我坐在翠綠的草坪上看活潑的孩子們玩耍。一陣哭聲引起了我的好奇心，我轉頭望去，一個小女孩坐在草坪上，捂著腿上流血的傷口抽泣，我想那是一種傷痛吧。

傷痛是生命給我的最好財富。在溫暖的午后，想起留在我心底永久的傷痛。

那是一段灰色的日子。出于年少的輕狂，我開始懷疑身邊的一切：老師殷切的嚀囑，朋友熱心相勸，父母苦口婆心的教育。然而我從未懷疑過自己。我就像一艘迷失方向的小船在波濤洶涌的大海上左擺右蕩。又或許像隨風飄落的楓葉，在寒風中顫抖。黑夜的海是恐怖的，我時而撞在礁石上，時而被頂天的巨浪拍打到水里。于是傷痕累累的小船在黑夜中越行越遠，就像我在迷陣里越走越遠。那是一個刀光劍影的迷陣，我的手上，身上、臉上被鋒利的刀劃出了一道傷痕，鮮紅的血如同噴泉噴涌而出，而我就像那坐在草坪上哭泣的女孩，刺骨的傷痛深深地烙進我的心底。

終于，船找到了燈塔，我找到了出口。但是那些傷痛已經在我心底駐足。

如今，我帶著那些傷痛，在陽光中生活和學習。那些刻骨銘心的痛，成為我前進的強大動力。在我累的時候，在我困的時候，我便伸手撫摩那深深的傷口，而那傷口，而那傷痛便又向我侵來，讓我發漲的頭腦重歸清醒。

有人說，傷痛只能成為人生路途上沉重的包袱，但我卻珍藏它們。因為我的傷痛是一面鏡子，照出我的懦弱，我的狹隘。傷痛是警鐘，敲醒我麻木的靈魂，傷痛是一條繩子，把懸崖邊緣的我拉回來，傷痛是一把鞭子，時時鞭笞著我不能重蹈覆轍。

“不經歷風雨，怎么見彩虹。”我所經歷的風風雨雨，匯集成一波波的傷痛，而這些傷痛已成為生命給我的最好的財富，我就像那個守財奴一樣死死地守住它們。我相信，終有一天，我能看到七色彩虹。

小女孩仍在那里哭泣著，或許終有一天會愈合，但我想，這份傷痛會久久地停留在她心里，或許終有一天，也會成為她最好的財富。

心靈中的傷痛（專業19篇）篇二

心靈中的傷痛（專業19篇）篇三

一直以來，我的心中總是忘不了那雙爬滿歲月風霜的大手，那頭如雪般微卷的短發，那張滿是皺紋卻如冬日陽光般慈祥的臉。那是我心中抹不去的傷痛。

曾祖母走的時候94歲，已是快走盡一個世紀的滄桑老人。如此算來，我出生時，她已八十多歲，在我記憶中她依然是那個充滿活力堅強的老婦人。猶記得，我幼年時大部分時光都是在寧靜溫馨的鄉下度過的。那時曾祖母用她那滿是皺紋的大手握住我光滑的小手，坐在老屋前曾祖父種的龍眼樹下，看著爬滿了綠瑩瑩的爬山虎的墻壁，一連串古老又動人的故事從曾祖母口中娓娓道來，有戰火紛飛的往事，也有民間流傳的妖怪傳說。我聽得津津有味，連吃龍眼都忘了，只是沉浸在她的故事中，不能自拔。那段時光，宛如一個美好的童話，美麗璀璨。

可是童話是易碎的，正如不是每個童話都是《小紅帽》或是《灰姑娘》。后來我們全家都住到了城里，離開了那一片凈土。可是曾祖母不愿與我們一起去城里，她只是說：“我要守著老頭子的龍眼樹呢。”我臨走時，她緊緊地抱著我，聲音輕輕顫動：“丫頭，你要多回來呀，老婆婆等你來吃龍眼呢！”可是當時，我的心早已跑到了繁華的城里。我急匆匆的回答“嗯嗯、好好”。

到城里后，逢年過節我雖也有回過鄉下，卻不再與曾祖母親近。我總是能感覺到憂傷的目光在我身上停留，只是當時的我忙于花花草草的身外事，對于這目光置之不理，更無心體會。

直到去年暑假，看到安詳地躺在棺材里的曾祖母，我的心頭，猛的一下被撕出一大片傷口，往日的回憶如輕盈的雪花紛紛揚揚地落到我心頭，而我卻感到觸骨的冰涼。我想哭，卻只是呆呆地看著他們把曾祖母的棺材送去火葬場……。

春天又到了，可是我心靈深處的傷痛卻不曾痊愈，這傷痛使我懂得珍惜眼前的一切，即使它們有一天仍會離我而去，但是，對于我而言將不會留有遺憾，過往的情意將永遠留在我的心靈深處。

我想，今年曾祖母的墳上已經長出了青草吧！親愛的曾祖母，你在天上可曾安好？

心靈中的傷痛（專業19篇）篇四

在我的心靈深處有一個永遠不可磨滅的事，即使再過多么長的時間我都不會忘記，因為我永遠的想他。

我從小父母都很忙沒人管我，我只有跟著外公，已經把外公當成我生命的全部，我上小學時一天下大雨了，看著別的同學的爸爸媽媽都再接自己的孩子，我有些羨慕她們，我想四處望了望眼睛里有些失望，沒人接我，就在這時一句慈祥而又溫暖話讓我開心起來;琪琪，你爸媽都不在，去外公家，外公給你做好吃的”說著他拉著我的手往回走，他的`手好溫暖好寬厚。

在7月26日，這天是我的生日，外公給我買了一個大蛋糕，還做了很多美味的飯菜，雖然生日過得很簡單，沒有得到禮物和祝福的話語，但我和外公過得很快樂，吃著香甜的蛋糕和美味的飯菜我感到我無比的幸福，雖然我很想得到很多的禮物，但我知道我只是一個普普通通的我，就像童話世界里的灰姑娘一樣，永遠得不到屬于自己的水晶鞋一樣，有外公的祝福我已經滿足了。可是暴風雨就那么的無情，他帶走了我外公，讓我外公永遠離開了我。

7月26日又是我的生日，雖然又香甜的蛋糕和美味的飯菜，但吃起來沒以前和外公一起吃的好吃。

外公的去世讓我接受不了，他成了我心靈深處的傷痛，我永遠都不會忘記，因為我愛我外公。

心靈中的傷痛（專業19篇）篇五

人生病的時候會感覺到疼痛，但當你的心靈受到傷害的時候，這點疼痛又算的上什么？人生最大的疼痛也莫過于此。

每當家人都聚在一起的時候，他們談論的話題里總是有我，而且沒有一句是好聽的話，全都是話中帶刺，不信你們看：

“哎！老三（我爸爸），你孩子最近又吃營養品了吧？長得越來越‘好’了。”

“老三，你孩子最近成績怎么樣？是不是準備打進班上后十名呀？”

心靈中的傷痛（專業19篇）篇六

我們家本來是多么溫馨啊！爸爸開車，媽媽上班，一家還算過得去，但是，一場車禍擾亂了我的生活。爸爸去年年底出了一場車禍，左腳殘疾了，這對爸爸，還是我們一家都是一個無法彌補的創傷，這也使得我們家里的歡聲笑語不翼而飛。

從此，我爸整天在家悠閑，媽知道爸心情不好，也叫他在家散心，時間不長，爸在廠里找到了一份工作，和我媽在同一個廠，我本以為我家會恢復以前那段溫馨的生活，可我萬萬沒有想到，事情的發展并沒有我想像的那樣，而是雪上加霜，xxx更上一層樓xxx。

媽因為是營銷員，所以和男的營銷員是在一起吃飯的，在我看來，這沒什么。而我爸是看不過去了。他整天板著個臉，不跟媽說話，媽看在眼里，疼在心里，經常陪笑臉，但那一回，我看到了媽媽真的一面，我實在覺得媽太可憐了。

媽沒說話，沒有伸冤，而是任爸爸罵，淚水止不住地往下流，往下流……。

晚上，我又聽到xxx噼嚦啪啦xxx的聲音，聲音越來越響，我鉆進了被窩里，捂住了我的耳朵，我不想聽，淚水浸濕了被子，我的心像被針扎了一下，好痛，好痛，比任何一次都要痛，真的好痛，好痛。

俗語說：家是最好的港灣。可是我的港灣破了，碎了，再也不能停留了，不能了。

xxx陽光總在風雨后xxx，我再也不信了，因為我家徹底地破碎了。我家襲來的不是一次兩次的xxx風雨xxx，而是多次的xxx地震xxx，它足以打碎我們一家人的心了。

我曾經想過，要永遠地不長大，永遠變小孩，永遠不要像媽和爸那樣……。

我無時無刻不想跟爸爸談談，可是，我沒有勇氣，因為他畢竟是我爸，所以，我用寫的方式和爸爸談，希望他能體諒我做孩子的一片苦心。

啊！到底誰能撫平我心靈之痛。

心靈中的傷痛（專業19篇）篇七

我是一棵薔薇，生長在墻角卻不拘束于狹小的薔薇。我是一棵薔薇，風雨再大仍倔強抬起頭的薔薇。

――題記。

當我睜開雙眼望著眼前的世界，我問自己我該如何存在？空氣如此冰冷，冷得我快要窒息。身邊的雜草與植物把我擠到最狹小陰暗的角落。可我無法反抗，因我沒有足夠的力量，所以我不得不忍受一切嘲笑和異樣的眼光。

我看著周圍的競爭者一天天地攀比，它們只想讓自己更強大，想消滅阻礙自己成功的絆腳石。可是，野心太大，未必稱得上是最后的強者。

終于，他們把槍頭對準了我，第一天，它們用比較溫柔的行為給了我些許警告。我毫不在乎。第二天，它們更加強勢地給我施加壓力，我仍不在乎。第三天，它們憤怒地沖我發泄那無處安放的脾氣，我仍不畏懼。盡管如此，我依然讓自己勇敢地面對這一切。我知道：真正的強者經得起任何的挫折。

最熱不過酷暑，最冷不過寒冬。我在這陰暗的角落，只有讓自己強大才能吸收更好的陽光與雨水。可讓自己強大是如此之難，我不敢想象我還要承受多久的折磨，只是“欲帶王冠必承其重”。我要求自己接受所有磨練，即使粉身碎骨，我也心甘情愿。

不知過了多久，亦不知身上有多少傷口，我已不再是昔日那棵窩在墻角的薔薇了，我看到了自己的花團錦簇，感覺到了自己的身軀之重，而身邊也已經不再有那些不可一世的自大者了。

就這樣，在所有的嘲笑和打擊中，我戰勝了敵人，也戰勝了自己。想要成功一定不簡單，但是能夠成功的人也一定不簡單。

最后，我是綻放的最美的那棵薔薇。

挫折又怎樣，打擊又怎樣，孤身一人又怎樣？沒有什么能夠阻擋我對自由的向往。這個世界上，有太多的人只能錦上添花，不能雪中送炭。不過，如果有人拿起石頭扔向我，我一定不會撿起來砸向他，我要留著做我成功的基石。

朋友，如果生命之旅很艱難，請不要放棄；如果人生很曲折，請不要悲傷；如果傷痛太多，請不要哭泣。陽光總會照到你，苦難總會過去。學會感謝世界給你帶來的傷痛，那必定是你成功路上最堅實的堡壘。

我對自己說：“世界以痛吻我，我要報之以歌。”

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心靈中的傷痛（專業19篇）篇八

“心怡啊，來吃飯吧。”

“媽媽，我馬上就來，讓我看完這一頁。”她卻是那樣喜歡讀書。

心怡現在上高一了，學習越來越緊張，她卻一點都不被其所干擾。天天看書，沒有一次復習過。那她的成績怎么樣？當然不怎么好了。

這是期末考之前最后一次月考了。毫無疑問，心怡又被老師留下了。

“陳心怡，你到底想怎樣！”老師把心怡52分的卷子扔在了她的課桌上。

“你說你這個孩子，書看的挺多的啊，也不調皮不搗蛋的，咋成績這么差呢？”老師真的生氣了。

“老師，您別生氣，期末我一定。”心怡不敢抬起頭，她知道老師已經很生氣了。

“唉，算了，看在你平時安安靜靜的份兒上，你回去吧。”老師遞給了心怡一張紙——她哭了。

“哦。”心怡抽泣著說。

從那以后，心怡不再愛看書。可她還是不愛說話。

“心怡同學，你能告訴我，你為什么這么沉默啊？”她的同桌忍不住問。

“我不想說那么多話，我從小就很內向，不愛說話。”心怡還是不愿意說出她的故事。

其實，心怡3歲時父母就離婚了。心怡小學畢業前父母沒有告訴她，可在畢業的那一天，心怡無意中看到了戶口本上媽媽婚姻狀況那欄寫著離婚。她瘋了，嚎啕大哭起來，隨后暈倒在地。

等她醒來時，母親在病床邊看著她。心怡大喊：“你們怎么離婚了？你們不是關系一直很好的嗎？你們為什么要瞞著我？”

母親的眼淚流了出來，沒有說話。

這就是心怡心靈深處的傷害，她留下了永恒的傷口。我想，總有一天她會養好傷，高高興興地走在人生的道路上。

心靈中的傷痛（專業19篇）篇九

友情，像一杯淡淡的濃茶，需要我們用心去體會；友情，就像一座大山，雄渾堅固；但是，有時候，友情就像一張薄紙，輕輕一碰就破啦！友情，就是這樣神秘！我覺得：友情就像愛情一樣，需要兩個人去經營，可是這中間不只是兩個人的事更多的取決于家庭背景、地位懸殊、還有家里人的反對。

我有一個很好的閨蜜，我們兩個人無話不談，有時候他對我就像父母一般細膩，什么事情都替我打點著。唯一不足的就是她好比是童話中的白雪公主，而我就是那只想變成白雪公主的丑小鴨她的家境比我好千倍，我的家境不及她們家般有錢，我的學習成績也沒有他那般優秀。因為種種原因，我和她成為拉閨蜜。

我心里暗想：也許我們本就不是同一個世界的`人，我們本就不應該認識的，可上天卻讓我們成啦好朋友，這不是開啦一個玩笑嘛？后來，我再也抑制不住自己的淚水，終于爆發拉出來，淚和恨交織在一起，我當時真的無法控制自我，我埋怨世間的不公埋怨他媽媽的勢利，埋怨我們為什么做朋友。何來他安慰我說：別太在意這件事情，以后好好玩。呵，好好玩，還能好嗎？我心里暗想著。

我下定決心，我要好好學習，不讓他媽媽用異樣的眼光看我。同事，我也要向她證明，我并不比他女兒差！！！

可是，就算證明啦又怎么樣，即使以后玩的再好，不終究還是一道裂痕嗎？

我只想對她媽媽說：做人不能這樣，是，我家不比他家有錢，可我靠的是自己的雙手，我并不哀傷！所謂：以中有足樂者，不知口體之奉不若人也！

什么不離不棄，終究抵不過一句好聚好散！

心靈中的傷痛（專業19篇）篇十

在漫長的人生道路上，都有父親呵護著自己的成長，而我的父親每年都忙碌于工作之中，此時的我渴望至極；此時的我傷心欲絕。

那一天，太陽火辣辣的炙烤著大地，爸爸汗流浹背，臉曬得黑黑的，面目全非，唉！此時我就在想：“父親為了支撐起這個家，得了一身病，檢查出腦袋里幾年后，會出現腦梗塞。所以我應該努力學習，賺很多很多的錢，為爸爸治病。”當場我就號淘大哭，要是沒有了爸爸，我們要怎么辦呀！

突然，工地上的機器出現了故障，一下子就不會動了，爸爸連忙跑過去，看了一下，就用腳一跺，機器一下子動了起來，而爸爸右腳的腳趾被切斷了，當時爸爸頭暈眼花，一個勁兒地倒下來了，工地上的人連忙抱起瘦小的爸爸送往醫院就護。爸爸的腳上沾滿了鮮血！

媽媽接到消息，趕緊收拾東西，坐起客車到醫院去照顧父親，做好手術，醫生說：“剩下的一部分骨頭，已經碎了，需要切除到跟。”這是瘦小的父親從昏迷中走了出來，這時父親瘦骨如柴、臉色蒼白。經過幾天化療，父親好了一點，雖然好了一點，但是沒有痊愈，需要拄著一個想拐杖的東西。就這樣，我頂著同學們的譏笑和冷眼，終于熬過了這些天所受的傷痛，心比刀絞還痛。

經過這件事的“教訓”使我懂得了許多許多，所以從現在開始我一定要努力學習，這樣父親就不會在受苦了！生活就不在艱苦了！就會有更多的時間來陪我了！

心靈中的傷痛（專業19篇）篇十一

由于身體上的疼痛不適，再好的午餐，也食無甘味……。身體上的不適，往往會帶給人一種心理上的沮喪和焦慮感。

我越來越覺知到一些倪端，自己生來就沒有順遂的命，也不知是如何形成的，不僅悲從中來。

從小獨自住校生活長大，成長期基本上沒機會過家庭生活。參加工作，一個人聯系實習單位，找工作，經歷了許多波折，也嘗試了許多職業。

工作的第一個月開始，父母就斷了我的口糧。自己就像小雞捉食，一邊找食一邊喂養自己，卻也從沒覺得辛苦，即便遇到困難，也從來沒有畏懼過。想想年輕的時候，不知道什么是“怕”。

以前，也沒有想過，以后的自己會活成什么樣子，只是專注于眼前能做的事，快樂又充實。

如今，我曾經活成的任何一種狀況都是我想要的樣子，也成了我不想要的樣子。

是時間，把一切都悄悄地改變了。生活得世俗久了，被沾染了很多不喜歡的東西，然而無能為力，也無法控制。

我們每一個人都會被世事所改變。由最初的生命單純，到生活的無可奈何和情不自禁。

如今，從小一點點地看著，女兒生命成長的身體和心靈歷程里，我深深地讀懂了自己曾經生命的模樣。

她給了我諸多的記憶，在每一次成長的'當下，讓我重新看見了自己，甚至還帶著那么一些感傷的回憶。

我很感謝，有了女兒。

孩子和父母之間，就是一場意外的生命遇見。無論是遇見了什么樣的孩子，她都是你生命中的恩典。然而父母往往總是很自私地讓他們成為自己想要的樣子。

我希望，我的女兒之所以能成為我的女兒，她能夠感受到是幸福的，這不在于我的清貧或富有。

我以我所經歷的成長方式，讓我更清晰的明白，她也無法重復我生活的閱歷，但應該給她生命中成長的最大自由。

我能全力以赴給夠她的，都是我小時候沒條件擁有和生命中的缺失，但絕不會以彌補我生命的遺憾而對她作為一種成長的綁架。她的成長在我生命的依托中是自由的。

通過我的原生家庭狀況，我深有體味，原生家庭環境給孩子帶來的生命影響將會決定他將來成人后是否幸福的根源。

越是無知的父母，一定會重復著他童年經歷的錯誤。唯有在那一代父母自悟自醒了，那種錯誤的育子方式才能被終止而改變。

我慶幸，我醒了……帶著我幼年成長過的傷痛，這也是我不斷堅持療愈自己的初衷。

我看到了原生家庭給我的傷，在我的成人生活里，直到被一些發生的生命事件勾引出來，才真正看到了這一點。

不再怨懟任何因果，長大了，就有能力處理好自己，學會愛好自己是一種能力。

生命里，所有的疼痛都需要面對，勇敢穿越它，痛過之后就不再疼了，無論是來自身體的還是心靈上的。

文字有療愈的功能，身體的不適仿佛減輕了許多。用文字療愈自己，勝似用藥！

心靈中的傷痛（專業19篇）篇十二

一旦你注意到自己情緒失控，覺得不適、緊張、焦慮或煩惱，立即直面它吧，你的內在心靈需要你自己的關懷！愛自己，很重要的一點就是要好好的愛自己受傷失落的內在小孩！憐憫自己的痛苦，正視那內心深處的凄涼，告訴自己受傷的這部分：“我與你同在。不要有恐懼，因為我就站在你身旁，在你內心。我來自于你的內心。我是你的本源。”

需要他人填充你內在的空虛，等于從一開始就剝奪了自己的權力。

人們試圖通過親密關系來緩解自己深刻的孤獨和恐懼感。他們努力用別人的能量填補自己的空虛。他人的認可、關注和喜愛撫平了他們的傷痛。在某種意義上，他們把自己的受傷小孩交給了伴侶。這是一個非常危險的游戲。遲早一方會對另一方形成感情依賴，之前的愛情和心心相印就會變成或微妙、或明顯的權力游戲。

一旦你為了愛和安全而依賴于他人，你就是在索取他或她的能量，這常常會導致斗爭和沖突。你們最終會變得比原來更加孤獨。你們經常把孤獨與缺少朋友或伴侶聯系起來，你們也總認為解決之道就是建立一段新的友誼或愛情。但是在這種觀點中，你們認為孤獨的原因、解決辦法和造成的痛苦都超出了自己的能力之外。你要是以這樣的心態開始一段關系，最終很可能是要求別人為你內在的傷痛負責，而把自己看成是受害者。需要他人填充你內在的空虛，等于從一開始就剝奪了自己的權力。

轉向內在，找到那個迷路的小孩。

親密關系領域可以使你非常了解自己所承載的原生之痛。看看你有多么需要另外一個人存在于你的生命中吧。其實這是內心釋放的一個信號：你要轉向內在，找到那個迷路的小孩。解決孤獨的辦法在于轉向內心，在于溫柔地擁抱內在小孩——它為你承受著情緒負擔。

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你們要審視自己內心的痛苦，把雙手遞給那受傷的小孩。向你的舊傷“問好”，允許它待在那兒。“你可以是我生命的一部分，我不會讓你失望。”這是你所渴望的慈悲，是令你完整的東西，讓它安然吧。站在受傷的自己身旁，不要讓內在小孩獨自承受痛苦。在每天的生活中，任何時候只要抵制自己的痛苦，希望能立即除掉恐懼和憤怒，因而詛咒自己，你都在令內在小孩失望。

愛惜自己受傷的內在小孩。

抵制痛苦、評判相關的行為，就是在孤立內在小孩。你說，再不想悲傷、憤怒和恐懼了，只想快樂，為什么我不能克服它，我恨自己。可內在小孩正在哭著呼喚你，抵制和譴責不會使它療愈。與內在小孩同在，傾聽你內在小孩的悲傷和失落，好好的擁抱她，愛她，就像一位最慈悲的母親愛惜她的嬰兒那樣：愛惜你自己受傷的心靈！花點時間療愈自己。

當你感覺到抵制，就停止它并坐下來。別扭過頭去，為了孩子丟開抵制吧。跟受傷的小孩在一起擁抱它！用足夠的時間空間來療愈自己。不要輕視自己的需要，也不要低估自己的痛苦。認真地對待它。這個療愈的過程就是你今生選擇呆在地球上的原因，你正經歷的內在轉變是你要實現的目標，是你被召喚的使命。

憐憫自己的痛苦，正視那內心深處的凄涼，告訴自己受傷的這部分：“我與你同在。不要有恐懼，因為我就站在你身旁，在你內心。我來自于你的內心。我是你的本源。”你自己才是生活中頭號重要的人，你需要不斷地聯系內在小孩。

一旦你注意到自己情緒失控，覺得不適、緊張、焦慮或煩惱，立即直面它吧。你的內在心靈需要你自己的關懷！愛自己，很重要的一點就是要好好的愛自己受傷失落的內在小孩！

找點時間，找個地方來自我療愈。做一切能幫助或是安慰你的事情。在靈性層面和人性層面上都要照顧自己。保持專注，慢慢來。這就是自我療愈發生的過程。（文章來自：騰訊空間）。

人生需要設定界限才能更好做自己！

愛自己就要這樣做！

互聯網7位大佬字跡曝光。

心理測試：你心里的“內在小孩”還好嗎？

心靈中的傷痛（專業19篇）篇十三

母親，心中的雨點來了，除了您，誰是我無遮攔天空下的蔭蔽。

——題記。

雨，一直在下！啊！我這心中的雨，何時能停？它越下越大，越下越大。天空中烏云密布，整個世界黯淡無光。此時，陪伴著我的，只有無盡的黑暗，傾盆的大雨，轟隆的閃電。我一個人站在雨中，“享受”這無邊的黑暗，還有那無盡的寒冷。

漸漸的，我的四周爬滿了許多動物。有毒蛇，有蝎子，有蜈蚣。它們用貪婪的`眼神望著我，成群結隊的向我爬過來。它們似乎很久沒有吃到食物了。我不得不奔跑，可那些動物卻一直向我追來。黑暗中，我找不到方向，只能摸索著向前奔跑。終于，我筋疲力盡，只能停下前進的腳步，靜靜地等待恐懼的來臨。不安已經漫延到了我的整個身體。在毒蛇、蝎子與蜈蚣過來時，在它們腐蝕我的身體時，我渴望，我企盼，那個人的到來！在我將要昏迷，將要死亡的那一剎，我感覺周圍很溫暖。

她來了！她穿著白色紗衣，像極了天使，她抱起了我，帶著我離開這污濁的世界，把我帶到了一個美麗的天堂——家！她一直陪在我身邊，照顧我，鼓勵我，我能感受到她的無助，焦慮與急切，但更多的是盼望！啊！媽媽，您就是我無遮攔天空下的蔭蔽。

媽媽，是您，每一次在我心中的世界烏云遍布時，您都化做陽光，用您獨特的光芒驅走我心中的烏云。使我，重新開朗，綻開笑顏！

心靈中的傷痛（專業19篇）篇十四

在人生的道路上，會有很多艱辛，很多痛苦，會有很多眼淚，這些都是我們要經歷的，這些傷痛都是你成長的一塊小石頭，如果你被小石頭絆倒了而不是重新站起來，你就會在此停下腳步，不再繼續往前走。相反你如果站了起來，你就會繼續往前，走的路也會變得寬敞。

傷痛是避免不了的。就在小學快畢業那年里，我的好姐妹突然要跟我絕交，我不知道應該怎么辦，我不知道是誰的問題，就這樣我每天都非常痛苦。有一天，我發現她在我朋友的同學錄里寫我的壞話，我不明白她為什么要這么做。心里一直在想，忽然，腦子里閃過一個人，這個人是她的死對頭，而我和她的死對頭也關系很好，會是因為這個嗎？我一直在想。

后來，我拿著那張同學錄里的紙，去找她問清楚。找到她后，我問她為什么要這么做，她一臉不屑地說，“我的事不要你管。”“可是這件事也關乎到我”我生氣地說，接著我氣的把那張紙撕得粉碎。然后說：“絕交就絕交！”，就氣憤的跑了。

第二天早上，去到學校第一眼看見的竟然是她，看著她臉上的笑容，我就知道我不該為了她而破壞了我的生活，不能使我的生活沒有了笑容。這只是我人生中的一小段傷痛，我不該為這一小段傷痛而墮落。

自從那天起，我們雖然不是朋友，但我依然像往日一樣笑口常開。

在人生中，會有許許多多你意想不到的傷痛，就好像這件事一樣，傷痛只是一塊絆腳石，你只要勇敢的跨出一步，前面就會有一段寬敞而美好的路等著你。所以在傷痛面前我們不要選擇畏懼，而是選擇克服。

心靈中的傷痛（專業19篇）篇十五

人有悲歡離合。傷痛總會讓人痛不欲生。而傷痛卻是各種各樣的，讓人防不勝防。也讓人了解到人世間各種情態。傷痛，使人心情低落，理智難以控制，但是，這卻是我們人生中在所難免的，我們無論怎么去防護，傷痛也會時刻找空縫，破壞掉你的防護，鉆進你的心里讓你難過，讓你傷心，讓你痛苦。

今年，我的爺爺去世了，在回去的路上，我感到無比的傷痛，為什么爺爺突然去世了，為什么會這么突然。一到老家看到奶奶我就想起以前和爺爺奶奶在一起時那些快樂的時光，這是我更把持不住自己的情緒，眼淚一直掉個不停。惹的奶奶也跟著哭了，奶奶一邊安慰我自己卻一邊哭，這使我心里更加感覺痛苦萬分。

這一整天，我處于忙碌中，心中的傷痛被忙碌稍稍沖淡了點，但是一到晚上一停下來，傷痛便又在心中蔓延開來，一想到“爺爺走了，奶奶又不愿意去城市住，那她一個人在這里怎么辦？”一想到著我又為奶奶以后的生活而擔憂。

第二天早上，我隨著送行隊伍走，一邊走一邊想起和爺爺在一起的童年時光便像幻燈片似的一幕幕的出現在我的腦海里，這更讓我的心里感到痛苦萬分，唉！我是多么不舍得爺爺啊！

過了這么久，我心中對爺爺去世的傷痛也被時間沖淡了許多，但是偶爾想起爺爺還是會覺得傷痛，我想我要做的就是面對這個傷痛，努力的去放下它，我想爺爺應該也是希望我開心的。

心靈中的傷痛（專業19篇）篇十六

本站：打是親罵是愛，可能上一輩的教育方法有些不妥，但他們都是為了我們的好啊，下面我們一起看看這篇《傷痛中的愛》。

“黃金棍下出人才”這大概是我媽認同的道理吧!小時候的我因為貪玩，挨了不少打罵!現在也一樣。

媽媽一向很慈祥，和詳可親!但只要看見我因貪玩，馬虎等許多壞毛病而誤了學習便是火冒三丈，氣不打一處來!

我辜負了媽媽對我殷切的希望!六年級時，媽媽為了陪伴我晚上讀書，經常上眼皮和下眼皮打架，等我背完，做完后都己經十一點，十二點了。每次到周末，媽媽便在周五買齊周六和周末的菜，從便足不出戶全力輔助我完成作業。這么多年，她一心一意地用全部精力和時間來幫我學習。我卻……想到這我覺得媽媽心中的癰比我身上的痛還痛一百倍，甚至不止!為了不讓我身上痛，更為了不讓媽媽心里痛。我下定決心：一定要改掉懷毛病，打倒“攔路虎”認真管理好學習，不讓她再失望。

心靈中的傷痛（專業19篇）篇十七

我喜歡到外婆家，不僅因為外公、外婆從小把我帶大，還因為那里有一個可愛的小院。

記得三年前的春節，我第一次回到思茅外婆新搬遷的家，一進小院，我便被眼前美麗、精致的小園林吸引住了。

“天啊，太漂亮了，這是哪兒啊？”

“這是計委小院，你外婆的家。就算到了天堂，你的表情也用不著這么夸張啊。”媽媽笑著打趣道。

我忙合攏張大的嘴，收回我有些過份的`表情。沒錯，我看過《天藍色的彼岸》，小哈里看到的那個寧靜、清新的天堂就是這個樣子的。從此，只要是節假日，我總要纏著媽媽帶我回到外婆家，流連在我的天堂里。

天堂里有小橋流水，有魚翔淺底，有枝繁葉茂的榕樹，有四季飄香的桂花。我熟悉這里的一草一木，喜歡樹上掛著的鳥籠，喜歡籠中那只婉轉啼鳴的畫眉，喜歡樹下忙忙碌碌的螞蟻，喜歡小草上調皮的金龜子，喜歡花叢中翩翩起舞的蝴蝶。說真的，我以前從沒見過那么多顏色的蜻蜓，紅的、黃的、藍的、綠的，在院子的上空得意地表演著他們的飛行，時不時地還到小池塘中來點比較驚險的特技――“蜻蜓點水”，看得我眼花繚亂。再說池中的魚兒，時而緩緩游動，時而你追我趕，時而忽地不見了蹤影，急得我圍著池塘團團轉，終于等到有一條小魚探頭探腦地從石縫里游了出來，接著一條又一條魚貫而出，原來，石縫就是魚兒們的家。螞蟻也是我的朋友，有螞蟻在工作中不幸失足落水，隨波逐流，我便研究它們如何生存自救，我發現螞蟻是一個聰明的家伙，它總能抓住水中的枯枝或落葉，然后耐心地等待“小船”靠岸，再然后就脫險了。桂花的香味常常讓我魂不守舍，趁人不注意，我會采一小把捏在手心里，門衛叔叔看我實在喜歡，私下里對我說：“把桂花裝在衣袋里，那香味能香到骨子里。”我一想，這真是一個好主意，以后，我在外婆家進進出出，身上總有一股淡淡的香甜味。

外公喜歡擺弄花草，房前屋后都有他的手工，外公栽的花很有特點――都有香味，比如玫瑰，比如茉莉，每天太陽升起時，一陣陣花香就透過紗窗飄然入室，這時候我的鼻子就變得無比靈敏，迫不及待地竄出屋外，捧回大把大把的茉莉花，然后跟外婆商量，讓她把我采來的茉莉花拌在茶葉里，下次來我就可以喝到自己采的茉莉花茶了。

有時，我也學著媽媽的樣，捧一本書坐在小園林的石桌石凳前，可我卻沒有媽媽的定力，一斜眼就看到螞蟻排成縱隊正在操練，一抬頭又看見小蜜蜂在花間舞蹈。

“好啦，看來今天不是你的讀書天。”每逢這時候，媽媽就會笑咪咪地對我說。然后看我溶入花叢樹木間，追蜂撲蝶去了。

外婆家的小院就是這樣魅力無窮，宛若人間天堂。

心靈中的傷痛（專業19篇）篇十八

周末我在家看書時看到了一張觸動人心的舊照片，那是1931年8月28日下午日本侵略者轟炸了上海火車南站時一位記者所拍攝下來。照片中的男孩衣衫襤褸，看起來不過2、3歲的樣子，身邊一片廢墟，鐵軌被炸的橫七豎八雜亂無章。

看著照片我不禁想象起當時的場景，繁華熱鬧的上海火車南站人山人海，小男孩和他的`爸爸媽媽正等待著開往老家南京的火車，他手上拿著一個撥浪鼓，那是媽媽送給他的生日禮物，爸爸教他數數，“1、2、3……”聰明的小男孩已經能數到10了，媽媽高興的親了他一下當做獎勵，旁邊的路人不禁說到“多幸福的一家人呀!”可是他們渾然不知一場災難即將降臨。

突然爆炸聲、警報聲統統響起，日軍的轟炸機投放下第一枚炸彈，瞬間人們都像遭遇到洪水的螞蟻一般，亂成一團東躲西藏，可憐的小男孩才學會走路沒多久，一會就被人流沖散了找不到爸爸媽媽了。瞬間日軍的炸彈又接二連三的投下來，火車站內慘絕人寰，小男孩的爸爸媽媽也不幸的被炸死了，可憐的孩子也跑不動了，一屁股坐在廢墟上，不敢相信眼前一切都是真的，嚎啕大哭起來。

合上了書本我的內心久久不能平靜，我希望小男孩能夠被好心人收養，發奮圖強長大以后成為一名優秀的戰士保家衛國。而我們當代小學生雖然生于和平年代，但也要努力學習，把祖國建設的更強大，才能維護世界和平，讓世界到處充滿陽光和鮮花。

心靈中的傷痛（專業19篇）篇十九

有人曾經問過我：“為什么你空間里都是情啊愛啊的？”我其實是有些微的不好意思的，可今天如此光明正大是真的想說：“無論是愛情，友情，親情，我們沒有哪一天不是依靠著這些力量而存活下來的”。

我們這一代的愛情故事已經很不一樣了，不知道為什么就莫名奇妙的省略了情節，省略了浪漫。連愛情似乎也被這個時代同化成了“快餐式”。

我那么的幸運見證了我父母的愛情，我當然看不到全部，但是他們用自己的故事告訴我，什么，是愛情。

這個故事的主人公當然就是我的爸爸和媽媽了，爸爸曾玩笑般怪過我沒有“歌頌”過他，只知道“世上只有媽媽好”。

那么今天就先來說說爸爸。我的爸爸與別的爸爸不同，別人說起爸爸都是沉默寡言，不善言表諸如此類的詞，但我的爸爸是個男人中的“話癆”！因為他是個特別幽默的人，有他的地方就是快樂！他不掙大錢，估計也掙不了大錢，因為他“心慈手軟”。長到這么大他沒有動過我一根手指頭，以至于我聽到誰誰家里有家暴就覺得是另人發指的事情。他還有潔癖，所以在他眼里我一直是個邋遢的人。他品味家中最高，我以前買的衣服都是被他嚼舌根，不足入眼的。好在現在我不常聽見了，如果不是我眼光有所上升就是因為，的確，我們不能常見面了。他做的一手好菜，我最愛吃了，如果不是迫不得已有他的時候我是不吃媽媽做的菜的。他還有個記憶中就沒有消過的肚子，是我一直沒事可以隨時拿來“切西瓜”的地方。記憶中的他似乎有很多不足，但直到現在我一直覺得他是這個世界上最疼媽媽的人，比我更疼，一直不減的疼了這么多年。

我跟媽媽都有個特別“嬌氣”的毛病，見不得抽煙打牌，見了就從心里冒火。媽媽“懂事”，不得已還逼自己上殺場，我就不一樣了，沒大沒小就傷及無辜。所以通常這樣的場面我只能眼不見心不煩，三十六計走為上。這么多年爸爸終于戒煙了，還胡亂學著養身之道，真是又驚又喜。

我的媽媽我好像說過很多次，我現在覺得能從自己的身上看到媽媽的影子。我像她，我想，我也要勝過她。我喜歡她因為我而引以為傲的表情，我喜歡看被爸爸逗到臉紅的可愛樣子。我喜歡她工作時兇兇的態度，我喜歡看她那么自信驕傲的樣子，好像不老的女王。她是那么的自信站在舞臺的中央，無論那舞臺有多么大或者小。

就是這樣的兩個人在我的生命里演繹著甜蜜好多年，也做了模范夫妻好多年，那時候我還不知道三個人的一家其實不簡單。也許是實在累了，他們的七年之癢來的遲了一點。我以為我的幸福要結束了，我以為…我以為…。但是他們又一次告訴我，愛情的無堅不摧。我為此流淚好多次，但最后一次是被感動的。“愛過就是愛過，怎么能說不愛，沒有的事情怎么說的出口”我不是那個此時被愛重新包裹的女人，但我哭了，流著跟叫媽媽的女人一樣的淚水。

我曾羨慕那些生長在單純世界的孩子，或者一直蒙在鼓里的孩子，我認為有著單純愛情定義的孩子會比較容易幸福。但現在我比較羨慕我自己，看到的愛情復雜或者簡單，現實總是殘酷的，見過才能懂得，能多長大幾歲未嘗不是一件好事情。