優秀作文的語言表達要準確、生動，充滿變化，能夠吸引讀者的注意力，讓人不斷駐足。接下來，讓我們一起來欣賞一篇篇精彩的優秀作文，感受其中的思想和情感。

不曾遠去的半命題（匯總14篇）篇一

午后的陽光里，云朵漫無邊際地飄浮著，無根的葉片隨風飄舞，漸落于地，似在演繹一支哀傷的舞曲。

還是這個小院，這株古槐，卻再尋不到，覓不見，那逝去的歲月，飄散的情。

生命中最初的記憶就是在這個院里。你躺臥在一把藤椅上，我躺臥在你的懷里。暮春的午后，陽光很柔和，慵懶。我靜靜地趴在你肩頭，接住紛繁開敗的槐花瓣，集滿一捧，就放在鼻下使勁一嗅，然后小手一揚，來個“天女散花”。你不說話，只是看著我笑，捏捏我圓圓的小臉蛋，任我在你膝上“咯咯”地鬧。

院里葡萄熟的時候，水靈靈地掛在架上，碧綠的樹葉下映著斑駁的陽光，誘人得連空氣都傳播著紫色的清香。我拽著你的袖子搖呀搖，鬧著要吃上面的葡萄。你無可奈何地笑著說：“你這小饞貓！”你細選出那串最大最甜的，洗凈了，帶著水珠盛在剔透的玻璃盤里。我坐在太陽下滿足地品嘗，快樂幸福滿溢出來。

慢慢地，我長大了，你的步伐卻漸漸緩慢。那時的院里積滿了白雪，厚得連我都找不見自己的腳。我被你裹成了個小圓球，翻滾、嬉鬧得沒了樣子。你忍著刺骨的寒風與風濕的疼痛，陪著我堆下童年里的最后一個雪人。不知怎的，我還是向你哭鬧，非要一根胡蘿卜做雪人的鼻子，就像你講的童話里的雪人一樣。我的哭鬧換來你的心軟，“真是調皮的小搗蛋！”，你嘆著氣，專程去了市場。

我永遠不會忘記那天你乘著風雪回家，拿出我想要的雪人鼻子的那一刻。我一躍而上，緊緊摟住你的脖頸：“外婆，我愛你！等我長大了，我要養你一輩子！”你疲憊的臉上浮出滿滿的滿足，卻隱約現著些許憂傷：“等你長大，就疏遠外婆嘍。哪還記得外婆對你的好呢？”你像是自語，又像是在問我，我朦朧覺出隱隱的深意，安靜了下來。

轉眼，又過了幾個春夏。與其說是回憶，毋寧說是對外婆預言的驗證。繁忙的學業已占據了我所有的悠閑。偷閑時回去，我著一襲長裙長發披肩，捧一本書就坐在古槐下的綠蔭里看一下午。不知何時我學會了矜持，學會了羞澀，學會了溫婉恬靜、乖巧可人。可我終究還是個孩子，我不知道我刻意地故作成熟卻帶來了與你的疏遠，我不知道你有多少次流著淚嘆息：“沁兒大了，不需要我了。”

我竟真的與你疏遠了。

有一天在夢中，童年零碎的記憶斷續接連，我在夢中哭喊：“外婆，沁兒需要你！”那一刻我才幡然醒悟。第二天我便買了車票，趕回了小院。可一切，已晚。

還是這個小院，這株古槐，不同的是每片葉子都板著枯黃憔悴的臉，向我宣告冰冷殘酷的事實。我瘋狂地跑過每條小巷，鉆進每個房間，撲倒在每張床上，卻再也尋不到，覓不見你的氣息。

曾經已是曾經，過去早已過去，我深知，我再尋不回你，再尋不回，我與你的那段親情歲月。

其實，我一直不曾遠去。

不曾遠去的半命題（匯總14篇）篇二

沒有固定的地點，沒有固定的時間，我就會不由自主地想起，你美麗的背影，不曾遠去。

并不是，你在人生中就像一顆熠熠閃耀的星星，你從不正臉尋找我，而是背靠著門口的墻壁，露出一點你的背影，讓我尋找你，下課鈴聲一響，我的雙手雖忙著收拾，目光卻從未離開過門口的人群，看見你了，手中參差不齊的`書，就一股腦的全扔進書包里，然后一起走出校門。你激動地講述著今天發生的事，不管大事還是小事，你全部都說出來，我們從小就是朋友，互相講述著內心的一切秘密。初三在不同的班級，剛開學的幾周你就在這樣等我，現在任務繁重，你的背影，不再映入我的眼簾。

下課鈴聲每天照常響起，我依舊改不了，掉從前的習慣，只是動作慢了些我想指針走的慢些，再慢些，門口仿佛還有你的背影龐大的，就像保護障。高馬尾辮不安分地翹了起來。你從不站直，屈著腳，鼓起的書包頂在墻上，手里還要拎一個小袋子，裝著根本不必要的小零件，大大的黑鏡框下，是你的小眼睛，呆滯的目光望在對面的白墻上，兩腮有點鼓起，頗像某個魚的種類，不知用什么詞來形容。

總是覺得那個背影猶在，它不曾離去，它一直在我的腦海中縈繞，讓我想起，常常想起也沒有厭倦之意，只是倍感親切。

不曾遠去的半命題（匯總14篇）篇三

兒時，我曾數著春夏秋冬的輪回，望眼欲穿地期盼著除夕。

除夕在中華傳統文化幾千年的流傳中，早已內化人們的心中的一種情懷，那是思親念歸的急切，也是辭舊迎新的喜悅。而使人們產生這種情懷的，便是那代代相傳的儀式感。正是因為儀式感，才使除夕夜不同于一年中的其他三百六十四個日子，使它成中華兒女心底割舍不去的情。

從前的除夕，街道上冷冷輕輕，縱使偶爾有幾輛飛馳而過的汽車，大多也奔向歸家的方向。商鋪早已打烊，門口卻無一例外的高掛著灼灼的大紅燈籠，熱烈的洋溢著喜慶的年味道。

兒時的我，在除夕這天最為愜意，沒有人再逼著我做功課，都由著我在家中跑來跑去的胡鬧。廚房總是我的好去處，一道道色香味俱全的精致菜肴，每每喚醒我的味蕾，惹得我垂涎欲滴。這個時候若是想偷個嘴，也是沒有人責怪的。家里的電話在這一天絕不會悠閑，時不時有人打來電話，傳遞著思念與祝福。

晚上七點半的時候，年夜飯已經準備妥當，一道一道被擺上了餐桌。一家人紛紛落座，端起酒杯，互相獻上真摯的祝福。望窗外，萬家燈火通明，每一個窗子里都演繹著動人的團圓故事。耳畔噼里啪啦的鞭炮聲不絕于耳，昭示著一歲將除的欣喜與感動。

八點鐘，春節聯歡晚會春節聯歡晚會正式開始，歡快的開場舞總能抓住我的眼球。餐桌上，家人們聊著過去一年的收獲，又暢談著對新的一年的希冀，而我往往也不插話，只是專注著電視中美妙絕倫的表演，大快朵頤著碗里的佳肴。

除夕是舊年的終點站，更是新的一年的`發車站。所有人都緊張而激動的期待著跨年的時刻。兒時的我，常常困到上下眼皮打架，也苦苦的支撐著，等待著新年拉開序幕。隨著春晚主持人的報數聲，我總是睜大了眼睛，默默地在心里倒數“5、4、3、2、1。”新年的鐘聲終于劃破了黑夜，傳到千家萬戶的耳中。與家人互道一聲“新年快樂！”

爆竹聲中一歲除，春風送暖入屠蘇。便炮聲再度響起，伴著一首難忘今宵，我依依不舍的進入了夢鄉。如此，才完成了除夕的所有儀式。

這令我感動的儀式感，溫暖了我從前的歲月。這是近年來，隨著網絡的發達，手機的發展，以及環境的惡化，這種儀式感已經開始慢慢的弱化了。我再也聽不到那迎接新年的聲聲炮響，也很少再接到祝福的電話了，年夜飯也不再像小時那般有著致命的吸引力。近年來的除夕夜，搶紅包代替了家人之間溫暖的交談。微信上時不時跳出成堆的祝福語，可所有人都心知肚明，那不過是群發的信息罷了。因為重播，人們也不再像從前那樣準時坐在電視機前收看春晚了。物質生活的不斷豐富，使人們漸漸開始遺忘一些儀式感。殊不知，儀式感的淡忘，年味也在隨之變淡。

如今的除夕愈發平淡，我的心中常懷著一份物是人非的感慨。常嘆：夢中的除夕又何時才能重現呢？怕是要等到人們驚醒于年瘦，再一點點拾起曾經的儀式感那一日吧。

不曾遠去的半命題（匯總14篇）篇四

那里的天，那里的云，那里的草，似是一位畫家在畫板上所畫，所涂。畫家用著顏料盤中最澄澈的藍，最純潔的白，最天真的綠，勾勒出一幅，刻畫出一張，無法忘記的美好。

菜園前的飲水池里，倒映出一張稚嫩的臉，扎著一個麻花辮。她小心翼翼地，站在飲水池邊緣，咬了咬唇，似是下定決心，躍過那于她而言還很寬的水面，當她站在飲水池的另一邊時，不禁嘴角上揚，跳過去了！女孩慢慢坐下，小腿使勁地，夠著下面的土地。忽然，一雙大手把她抱起，放在松軟的土地上，大手的主人，瞪著她，可眸中卻是藏不住的寵溺：“別再給我摘沒熟的西紅柿了，聽見沒有？”女孩乖巧地點點頭，卻在姥爺轉身的一剎那，利索地彎腰，拽下離自己最近的一把才染上些許紅色的辣椒，露出一抹狡黠的、勝利的笑容。可還沒裝進兜里，姥爺便轉過身子，見外孫女手中的辣椒，哭笑不得，敲了敲女孩的頭。女孩忙用手捂住，臉上寫滿了委屈，小聲的嘟嚷：“我又沒摘西紅柿，敲我干嘛。”把手中的辣椒塞到姥爺兜里，轉身跑走。

“小瑩，這里！”女孩順聲音看去，是圓兒！“圓兒！”女孩踩在土里，深一腳淺一腳跑去，她看見圓兒捧著一大束花，紫的，粉的，藍的'……真美啊！像天上的星星一樣，女孩看呆了。圓兒見好友盯著手中的花束，笑道：“這是我姑姑在山那邊摘的，漂不漂亮？”“漂亮！”“那就送給你吧！”女孩高興地伸手去接，看了看圓兒，看了看花，又停下了，“圓兒，這是你姑姑給你的，我不能要。”“沒事的！”“要不我們把它編成花環吧，我們一人一個！”“嗯！”兩個女孩一竄一竄地跑著跳著，又到地頭找姥爺幫忙了。工夫不大，兩個頭戴花環的小姑娘就出現在碧綠的田野上。藍天上的白云自由飄蕩，碧草上兩朵花環在追逐嬉鬧。陽光打在女孩燦爛的笑容上，打在剛飛過的喜鵲的剪影上，打在那有些年頭的老屋上，伴著藍天，白云，碧草，變為一幅圖畫，留在了女孩心中。

曾幾何時，老屋已然破敗，人去屋空；菜園已是荒蕪；飲水池早已枯涸，想起那個和我分享一束花的圓兒，如今卻天各一方。只有那藍天、白云、碧草，不曾改變，而真正在意的卻不知遺落何處。

眼眶中似乎有什么東西落下，滑到臉頰。伸手一摸，竟是淚水。

不曾遠去的半命題（匯總14篇）篇五

什么是理想，從小我就聽別人說起理想這兩字。那時年幼的我什么都不懂，長大后才明白，理想是什么。

當夜深人靜的時候，回頭看看，才發現自己錯過了太多。對著天空發呆，此時此刻我該怎么去面對如今的自己。問問自己的理想究竟是什么，我肯定的告訴自己，考上一所好的藝校。在回答自己的同時，我才發現我哭了。就那樣抱緊自己，任由淚水滑落。我在心里想，有理想又如何，現實社會總是那么的殘忍。我的特長早已被埋沒。

我不知道該如何去實現自己的理想，我對自己的'前途一片盲目。風吹干了我的淚水，我想我不能再這樣下去，不能在這般盲目，我該為自己的未來做打算了，我不想走爸媽走過的路。

在這個黑夜中，讓我懂得了太多。理想是靠自己的努力去實現它。一份耕耘，一份收獲，沒有努力，怎么會有收獲。是金子它總會被別人發現。自己一直以來的努力，我相信總會有好的回報。記得曾今有位老師告訴我：“也許今天的努力，沒有得到回報，但請相信總有一天，它會變成另一種方式回報你”。我始終相信她的這句話，也始終在努力這。

在你要放棄的時候，請你回頭看看自己曾今的努力，不要讓他們白費了；在你要的時候，請你想想，自己的父母是怎樣將你撫養成人；在你驕傲自大的時候，請你想想你的理想離你還有多遠。相信我，我們的夢想不曾遠去，一份耕耘，一份收獲。

不曾遠去的半命題（匯總14篇）篇六

題記：有人說有些遇見，不是為了有更好的結果，只是為了在最美的時光遇見最美的你。有些人，不是為了得到而相識，只是為了能在同一片天空同時呼吸而滿足。可是，現在卻是適得其反讓我痛不欲生！

曾經，我愛過了一個女孩，來的不容易，她——來自網絡，我至今沒有遇見她，不知是她騙了我，還是我騙了她，反正我心里很難受。

如果，曾經不曾愛過，那我和她還是懵懂無知的少男少女；可惜，愛上了她，我讓她變的早熟，她讓我也變的早熟。

如果，曾經不曾愛過，那我和她還是學校好學生，家庭好孩子；但，我們互相愛著，我和她不再是學校好學生，家庭好孩子！

如果，曾經不曾愛過，我們還是什么無憂無慮的孩子，整天快快樂樂的學習，高高興興的玩耍；可是，現在變了，我們不再無憂無慮不再快快樂樂不再高高興興，卻變的憂愁煩惱行為偏激了。

如果，不曾愛過，我就不會在中考時失利，只與目標中的學校有過那一“進”之緣，她，也不會被別人嘲笑，被別人諷刺。

如果，不曾愛過，那我們也不會變得如此落寞，我與理想中的學校擦肩而過，她也變得冷漠不在那么天真可愛，懵懂無邪了。

如果，不曾愛過，可能我還是我，她，也還是她。但是我們不會像現在一樣。

如果，只是遇見，沒有那次突如其來的表白，那，我們會是怎樣？

我想，她還是她，我還是我，但我們彼此身份不同，我是她學長，而她卻是我的學妹。

曾經，有她時，總覺得有很多話要對她說，對她卻是不聞不問，只是對她有過太多承諾；現在，只是偶爾想起她，可是，問她時她不在，那時總有好多默契，而現在僅有的記憶都殘缺不全了。

我愛，但我又恨，我愛她那不是因為美才可愛的人和她那體貼入微的性格；我恨，我恨她不想因為她而害了我前程的決定。

不知此生能否再次遇見和相愛，如來生遇見，不管怎樣也要還清此生欠她恩情債！

不曾遠去的半命題（匯總14篇）篇七

轉眼間過去了那么多年，你會為我還記得這件事而感到驚訝嗎？其實我們早已斷了聯系。

我們的相識和千萬人的相識一樣，平淡無奇，可你的模樣卻深深烙在我年少的心里。那時我們都那么小，我一年級，你四年級。友誼悄悄地在我們心里生根發芽，怒放著，仿佛要用溫暖將一切照亮。

還記得那是一個昏昏沉沉的下午，天上的烏云層層疊疊，那么厚，那么重，仿佛隨時可能壓他下來，風兒請照顧好的.葉兒在空中游蕩，放學了我邁著沉重的步伐走出校門，到等校車了的地方，前面已經站了很多人了，他們喧嚷著大笑著，在我的耳邊卻猶如哭泣。

奶奶回老家了，一向依賴奶奶的我瞬間消失的依靠，今天回家之后看不見奶奶我的心情就瞬間低落了，我沉默的站定在隊伍中間，誰也不理睬。

你的身影出現了，我心中閃過一絲開心，但又瞬間消失了，你開口準備和我說話，但看我這失落的模樣便止住了。“怎么了？”你柔聲問。我別過頭不去看你，我是多么想向你傾訴，可我明白，若我一開口，眼淚立刻掉下來，我不愿在這么多人面前哭。

你見我不說話，嘆了一口氣，便跑去隊伍后面了，我心中更加難受了。連你也不理我了嗎？我抬頭望向天空，天是那么昏沉，視線根本看不到遠處，高樓之間只夾著厚實的云，我的眼眶紅了，但我拼命忍住眼淚，最終還是沒有掉下來。

校車行駛到家了，我一言不發的下了車，盡量什么都不想，什么都不看，也許就不會那么難受了吧，突然一只溫暖的手輕輕穿過我的掌心，握住了我。你就在我旁邊不說話就，只是緊握住了我的小手，我低下頭，鼻子一酸，眼淚又差點掉了出來，這次我沒有忍住，任由眼淚一滴一滴的掉在地上，一邊走，一邊細細感受你掌心的溫度，那么溫暖那么輕柔，仿佛想要把我全部的不安與難過都驅散，是那么熾烈又那么溫柔的愛。

是否你也會偶爾想起我，像我時常也把往事輕輕訴說？

不曾遠去的半命題（匯總14篇）篇八

這個淺春，有點微寒，三月的北方依舊溫潤在一片寂靜潔白的世界里。獨自靜默在清寂的小院，任絲絲微風輕輕吹過臉頰，多少不可觸及的人和事，已漸行漸遠；多少不離不棄的親情，已成追憶和懷念。記憶是流動的風景，總是在失去后才渲染出溫暖的曾經。那些美好的片段，那些溫馨的話語，那些無私的關愛，會在親人離去的一瞬間浮現在腦海。一夢花開，一夢花落。

當我聽到姨媽去世的消息，大哥開車已在趕往姨媽家治喪的路上。放下電話的一刻，濕潤的淚水早已傾巢而出，晶瑩玉潤，瓣瓣淚珠都雕琢有姨媽曾給我溫馨的愛。遙望夕陽沉默西山的余暉，心情再也無法平靜，溫良賢德的姨媽，終于走完了她平凡而又讓人敬仰的一生。

印象中的姨媽總是面帶微笑，慈眉善眼，溫言少語，干著永遠也干不完的活。姨媽的賢惠梓里皆知，小時候我經常去姨媽家玩，一住就是十天半月，記憶中姨媽家有一大家子人，除了姨媽的兩個孩子，還有姨媽的小叔子一家也一直和姨媽他們生活在一起。

長大后才知，原來姨夫同父異母的弟弟，在一歲多時母親就去世了，姨媽那時已和姨夫結婚一年多了，自己的孩子夭折，就把她的奶水喂給小叔子吃，一直把小叔拉扯長大成人。自己受苦受累在小鎮上買飯供小叔上學，小叔最終沒有辜負姨媽的養育之恩，考上大學做了醫生。所以，即便小叔成家立業后也一直和姨媽生活在一起，一家人和和睦睦，不離不棄。

這樣的生活一直維持到姨夫去世后，表哥把姨媽接到城里，才和小叔分開各自生活。常言道：老嫂比一母。更何況姨媽的無私奉獻精神感染著身邊的每一個人，所以小叔一直把姨媽以長輩的身份孝敬著，直到她百年。

母親比姨媽小十幾歲，在我很小的時候母親因病丟下年幼的我們撒手西去。不善言辭的姨媽因母親的離去而蒼老了許多，她看在眼里疼在心里，用默默的行動和付出幫扶著我們兄妹長大成人。在那缺吃少穿的年代里，姨媽寧愿自己吃野菜，啃窩窩頭，省下米面供我們吃。冬冷了早早給我們縫好棉衣，夏熱了用滿是老繭的雙手給我們做好千層底的布鞋，默默無聞的為我們做著她力所能及的一切。

記得哥哥小時候經常咳嗽不止，那時候也沒有什么特效止咳藥，唯一的辦法就是喝甘草與杏仁熬的湯水。姨媽急在心里，不知從哪得來一偏方，在柿子成熟的季節里，用身上僅有的.錢買上一大盆柿子，去皮搗爛之后撒上白砂糖放在一個大壇子里密封，埋入地下一個月后再取出來便成了柿子醬，每年制作好讓姨夫給哥送來，哥哥每天會吃上幾勺，三年后，哥哥的咳嗽奇跡般的就好了。姨媽那不動聲色的愛，在多年以后，依然溫暖在我們兄妹的心里。

小時候的記憶一直停留在心海，幾年之后，我們長大，立業，忙著自己的工作和生活，偶爾會想起姨媽，也因為種種借口很少去看望她。直到那一年我畢業在市醫院實習，那時的姨媽已被表哥接到城里，學習婦科的那半年時間里，我一直和姨媽生活在一起，她無微不至的照顧著我，已快七旬的人了還保留著她勤勞節儉的作風，從不亂花一分錢，也從不浪費一粒糧食，每天早睡早起，做飯，洗衣，偶爾也會出去走走，總是把家里收拾的井井有條。知道我在醫院忙，每天按時做好飯等我回來，吃著姨媽的手搟清湯面，讓我嘗到了血濃于水的母愛的味道。

日子在平淡中悄然走過，正是因為姨媽的言傳身教，才造就出知書達理的表哥，姨媽的晚年生活也在表哥事業的蒸蒸日上中安然度過。直到去年二月，當聽到姨媽突然跌倒，因中風而偏癱失語的消息后，我們兄妹第二天便匆匆去看望姨媽，病床上的姨媽看到我，用唯一能動的右手緊緊地拉住我的手，卻一句話也說不出來，看到昔日慈祥的姨媽變成這個樣子，我再也抑制不住自己的眼淚……我知道姨媽有好多話要對我說，可是她再也說不出來了，她只是一個勁的用右手比劃著讓我們去客廳喝水，此刻我們哪有心情喝水，我在姨媽身邊坐了好久，心里祈禱上天能出現奇跡，讓我可親可敬的姨媽能快點好起來。

善良的姨媽在病床上癱瘓的一年多時間里，受盡了病魔的折磨，可她始終不呻吟一聲，默默承受著，忍耐著，盡量不給子女增加負擔，可是兒女再孝道，也替代不了她身體的病痛和內心說不出的煎熬。

三月，春暖花開，萬物復蘇，姨媽最終走完了她八十二個春秋歲月，姨媽的離去對我們是無奈，對她也是欣慰。因為她終于可以解脫，可以輕松地上路了，天堂里，還有我的母親，我知道，在那里她們姐妹一定會團聚，也一定是個春暖花開的日子，一個春風和煦的季節，因為我相信：陰陽兩隔，姨媽給我們的愛，予我們的暖，一直會在我們溫熱的心底，不曾遠去。

人生如夢，年華似水，一轉身便是一個光陰故事，一眼回眸便是又一處風景。生命是一幅水墨丹青，歲月帶走的是一筆留白，生活的風，還會吹皺一池春水。愿生命之樹，常青不衰。

不曾遠去的半命題（匯總14篇）篇九

我們在春天播下種子，在秋天收獲，讓曾經付出的努力，在等待之后換來收獲。寒來暑往，時光流逝，我們品嘗自己種出的果實，卻總有那么一些種子，不曾變成果實，正如生命中總有些有始無終的故事，散落在各自的天涯。只是那些事啊，卻怎么樣都無法忘記，就像那首很久之前鄭智化唱過的歌：“突然忘了揮別的手/含著笑的兩行淚/像一個絕望的孩子/獨自站在懸崖邊/曾經一雙無怨的眼/風雨后依然沒變/匆匆一生遺忘多少容顏/唯一沒忘你的臉/飄過青春的夢呀/驚醒在沉睡中/我用一轉身離開的你/用我一輩子去忘記。”

歌德借維特的日記說過一句真理：哪個少男少女沒有過情竇初開的悸動?太多的人都在年少時經歷過青春的萌動，我亦不能免俗。

故事是從高中開始的。高中語文課的一項作業是摘抄好詞好句，另一項作業是周記，這本是有利于提高文學素養的活動，奈何我們常常忙于課業而無暇讀書，于是有時到了交作業的緊要關頭，摘抄本還是空空如也，周記也不知寫什么才好，此時的無奈之舉便是借用別人的摘抄本和周記。我的同桌世澈就常常如此，他時常把我前幾個星期的摘抄內容抄在本子上，又或者把我一個月之前的周記稍稍改換內容寫成自己的作業。因為有時間差的關系，他的這種做法沒有被老師發覺。

在一個為了成績近乎勾心斗角的重點班級，作業可以借用，筆記卻決不可輕易借人。原因并不難理解，每個人的筆記上都總結有自己的學習心得和解題思路，倘若與人分享，豈不是于己無益，反而增加了競爭對手的實力?畢竟在高考面前，每一個同窗都可以成為競爭對手，甚至成為錄取列表中把你擠掉的那一位“罪魁禍首”。在成績普通的班級，這一點并不突出，因為大學的數量很多，盡可以各取所需，可是在成績拔尖的班級里，學生們不得不為了屈指可數的幾個頂尖高校擠過獨木橋。這聽起來過于殘酷，可人性就能夠如此涼薄。

世澈的理科成績很好，我卻對數學和物理幾乎一竅不通。作為我借他周記和摘抄本的回報，他允許我借用他的筆記。單單是這一點，我已經感激不盡。世澈的筆記內容詳實，解題思路清晰。有時我遇到難題，他還會稍微為我講解點撥一番。時間長了，拿到世澈的筆記時，我開始留意一些和知識點無關的內容，比如他漂亮得令人驚嘆的行楷，又如他的筆記封面都是意境優美的水墨畫或印象主義畫作，我曾經以為只有像我這樣的女生才會喜歡那種柔美的風格。

不曾遠去的半命題（匯總14篇）篇十

聽說，瞬間凝結的生命，可以用擁抱釋放；我張開雙臂，守護在你遠行的路上。

――題記。

翻閱那記載五千年歲月的史冊，任五千年的繁華和蒼茫從指尖滑過。可，又有誰會想到――地震肆虐的片刻，汶川的上空被烏煙瘴氣所籠罩，孩子們充滿稚氣的朗朗讀書聲也被鬼使神差的淹沒。短短的數分鐘上演了多少生離死別，一個繁花似錦的天府之國變成了令人發指的人間地獄。所有有關汶川的回憶都被冰封在了5。12這個不同尋常的'日子里。

地震的噩耗傳來，空氣瞬間像凝結起來般的沉重。擔架上一個個枯萎的生命，眼睜睜的看著自己雙腿被截去的花季少女為了保護自己孩子而死去的母親……一幅幅畫面觸目驚心我們的同胞正在經歷著喪失親人、無家可歸等等我們無法想象的痛苦，我們無法為他們分擔這一切，但卻有能力給他們一些幫助。“災難無情，人間有愛”。正如詩歌上所說：別怕，家園毀了我們幫你們建，親人走了我們以后都是你的親人，再大的災我們一起扛，以后我們就是你的依靠。一床御寒的被褥，一碗熱乎的面條，一句真誠的問候，對于災區人民來說也許就是希望，就是信心，就是生命的延續。面對從天而降的災難，我們從來都不是弱者。志愿者們背井離鄉奮戰在抗震救災前線。可歌可泣的感人事跡沖撞著我們每一個人的心靈。我們無法抗拒地震的發生。但我們可以盡自己一份綿薄之力去幫助自己的同胞。“萬眾一心、眾志成城”還有什么是不可能的呢！

那些堅強美麗的生命，危難面前，依然在忍耐，堅持，守護……。

不曾放棄。

不曾遠去的半命題（匯總14篇）篇十一

一陣敲門聲，我知道那是奶奶。我從作業中爬出來，起身去給奶奶開門。

快中考了，大堆的作業等著我與他們約會，學習的壓力令我忽略了奶奶的關愛。

奶奶年紀大了，嗓子越來越不好，說起話來沙啞的難聽。每次面對奶奶的叮囑，要么愛答不理的，要么輕描淡寫的“嗯”一聲敷衍了事。奶奶也不再說什么，只是駝著背失望的離去，幾次回眸間看到奶奶中那布滿老繭的手在臉上抹了幾下。是的，奶奶哭了。他的愛赤裸裸的被我踐踏了。

后來，奶奶的話越來越少，我們之間的交流也愈來愈少，我以為奶奶不再愛我了。

冬天的夜——很冷。

我伴著反比例函數漸漸進入夢鄉，剛剛要睡著，隱約聽見門外有腳步聲。很輕，很輕。似乎怕打破這深夜的寧靜，腳步聲越來越近，終于停在了我的門前，一個黑影一到我床前，把我的被往上蓋了蓋。我似乎可以聽到她微弱的呼吸，怕把我吵醒了吧，她是奶奶吧。然后拿起我的鬧鐘，把時間調慢了5分鐘，只為我多睡一會。早上起來奶奶把一切都順準備好了，雖然晚起了5分鐘，但還是來得及。

我明白了。

也許奶奶每天晚上都來幫我蓋被，給我調鬧鐘，只不過我睡著了，沒有早點發現。

也許奶奶每天都比我睡得晚，比我起得早。

也許奶奶心里有很多話想對我說，只不過……。

我懂了。

那漸漸遠去的聲音，已轉化為默默地關愛。

奶奶的聲音不再是沙啞的。而是帶有魔力的音符，它讓我和奶奶之間并的更加親密，它讓我學習更有動力，她是奶奶更加美麗。

”進來吧，奶奶‘。

”孫女啊，來喝杯牛奶“。

”謝謝奶奶，奶奶晚安，不用等我啦“。

聲音，遠去了。

但愛，仍在。

不曾遠去的半命題（匯總14篇）篇十二

也許，你自己就是一朵花吧。

“這道題的答案是c，有什么問題嗎？”我迷茫的眼神看著所選的答案d，問“老師你考前講的不是‘d’嗎？”你堅決的否認“并沒有。”我怒了，他上課講的明明是d，為什么一到考試就改了口？我一再盯著那道題目，嘴里念念有詞的說道“哼，臭老師，你怎么能這樣對我我當時的思路是對的，你卻偏要說是錯的現在倒好，我選錯了你又改主意了…”

我憤憤的捶著桌子，直到同桌提醒我“小聲點，他離你一米都不到。”我并沒有理會他，直到你停下了講評，對全班同學說，“我昨天看到nba，馬刺對快船，裁判判錯了一個球，到今天早上才發現，可是能改過來嗎？每個人都有失誤的時候…”你繼續慷慨激昂地發表著演講，并被我認為這是關于我的批斗大會，我握緊了拳頭，心中對你的怨恨更翻了一番。

下課，我身為課代表極不情愿的找你問作業。你看著我陰沉著臉問，“考試考得如何？”我低著頭說“不算理想。”你溫柔地拍了拍我的肩膀，“沒事，下次努力你很優秀”這時一陣清風吹過你身上，那不知名的花香吹進了我的鼻腔，伴隨著淡淡的書卷氣，你為了趕下一個班的課上課，步子走得很穩，正好帶動身上傳來的`花香是那么芬芳，使人心曠神怡，讓我對你的敬佩與好感都提升了許多。這是我第一次感受到，男教師也可以如花般清新，如風般淡雅。人們總把花比做女子，而你卻顛覆了這一概念，你是蒼勁有力的古梅，有著男生的干凈與文人的儒雅，教會我如花一般，秉承讀書人斯文淡泊的心境。

這花香在我生命中停留了一年，便匆匆離去。卻在我的心間種上一朵花，使我永遠記得，這抹花香所帶給我的心靈啟示，為我在躁動不安的青春期中打了一劑定魂針，日后每逢別人在背后議論我或者與我爭執時，我便對他們多了一份理解和寬容，這就是育人之本吧。

即使你已經飄到不知何處去，或是用那香氣再教育下一個不懂事的孩子，但那花香仍停留在我心中，不曾遠去。

不曾遠去的半命題（匯總14篇）篇十三

處處天涯。

從來不會有什么真的'離去，

離去的僅使浮塵，

縱使歲月如何蕩滌，

有的事物永遠留存。

我是一絲煙，

你作一彈塵，

我也終究消散人間，

而你總在這青山與泥土間輪轉！

不需要什么浮世的殘言，

無論什么褒貶身外眉眼，

來即吾緣，

去亦何所牽？

渾然螢蝶恥笑山川，

遂爾千百年！

拂袖半笑盡人間，

喟然一嘆百媚全！

笑兒慢，

悲也慢，

一切隨人間！

浮嘆，

浮嘆。

——祭奠詩人、祭奠自己。

不曾遠去的半命題（匯總14篇）篇十四

奶奶是個慈眉善目、白凈清瘦的人兒，鄰家的幾個婆婆都愿意跟她拉呱兒逗樂兒，因為奶奶脾氣也好。我跟奶奶在一起的時候，鄰家婆婆經常來約奶奶去胡同口兒坐聊，而小時候的我愛耍脾氣，玩夠了一刻都不想再停留，可往往都是奶奶剛坐下沒多久。這個時候，鄰家婆婆就使出妙招來攻克我，不是給我糖果吃就是給我拿個小玩意兒讓我擺弄（這是婆婆隨身不離的寶貝兒，是為了給孩子的，也包括我）為難的我總是看看奶奶的眼神才能決定是伸手接著還是眼巴巴地看著，因為這是媽媽的旨意，不敢違抗。而親愛的奶奶總是很理解我，一般都是點頭示意我拿著，就這樣，嘴巴和手都有得忙活，我這個“乖巧”的孫女兒也就不去嚷嚷什么了。

（二）味道。

喜歡奶奶做的各種飯食，尤其那傳統的蔥花烙餅和簡單地豆腐炒饅頭，我曾經央求爸爸為我做蔥花烙餅吃，但爸爸為我做過多次，都烙不出奶奶手里的味道，或許是因為這味道里珍藏著奶奶對我的疼愛，還有我對奶奶的思念。

想起豆腐炒饅頭，我似乎又聞到了那一年的味道。記得小學時的一天，中午放學回家，爸媽不在，而奶奶也沒來得及儲備下飯菜，可憐的廚房里只剩下幾個饅頭，還有一方塊兒豆腐和幾棵大蔥，奶奶并沒有給我頓豆腐吃，因為時間來不及，而是將豆腐和饅頭切的幾乎同樣大小，用蔥花和其他佐料給我做了一盤別具一格的美味，吃完后，我就開心地奔學校去了。從此我知道，就算家里的飯菜所剩不多，奶奶也能做出一盤我愛吃的味道。

現在，每當我對奶奶念如泉涌時，我就試著去做簡單地豆腐炒饅頭一塊兒分享給爸媽。但我也始終做不出奶奶手里的味道，因為思念的佐料太苦了。

（三）紙鶴的心愿。

從拙文開頭到現在都蕩漾著回憶的波紋，而我對奶奶的回憶與思念是從初一就開始了，那年我十二歲。也是十二歲那年夏天，我第一次參與了家族的白色公事。

在此之前的一段時間里，每次雙休日回家（初一已經住校）爸爸都帶我去二娘家看望奶奶，因為那個時候，奶奶的身體已經不起移動，時常需要兒女去照顧。

我問爸爸奶奶怎么了，爸爸就說奶奶生病了，你哄奶奶開心她就會好起來。我不知奶奶得了什么病，也不懂怎樣去問，那一刻，我突然想起在學校美術課上，老師教疊的紙鶴、紙心等皆是祝福與美好的象征。以后每次回家時，我都帶著自己折疊的紙鶴、紙心拿去給奶奶，奶奶每次都微笑的看著我。直到后來，我發現奶奶無力再對我微笑，而每當聽到我的呼喚時，睜開眼睛都顯得那么吃力，我問爸爸奶奶怎么了，爸爸就說奶奶累了，需要休息，于是就將我帶出房間，送我去學校了。而那些紙鶴與紙心依然掛在奶奶的床頭。

幾天之后，我的一位叔叔到學校把我又帶回了家，只見二娘家的門口及街道上都塞滿了人，有的吹著笛子，有的鼓著喇叭，而這些人我都不認識，也奇怪他們為何在這里奏樂。進了院子，我看到爸爸跟大伯他們在廳堂外低著頭并站兩排，我欲上前，但被叔叔攔住了并將我領到堂內的媽媽身邊。而堂內，擺著一口靈柩，媽媽跟二娘嬸娘他們圍坐在靈柩兩旁，但眼角都流著淚。這一幕幕是何意？我看不懂，更覺得奇怪，后來我得機會看到靈柩里躺著的奶奶，奶奶閉著眼睛，面目安詳，依舊白凈而清瘦，我不知該去問誰奶奶為何躺在這里，因為短短的剎那之后我同哥哥姐姐們已被隔離。那一刻，我依然沒有想到，更沒有意識到什么，我甚至覺得自己為何被置身在這樣奇怪的事情中（后來的事情我不想做贅述，那些都是農村白色公事的習俗了），而那一天，竟然是我與奶奶此生的最后一次見面。

那些折疊著我美好心愿的紙鶴、紙心只是喚起了奶奶短暫的微笑，而沒有喚醒我生命中獨一無二的味道。幸福的是，這味道早在我兒時就已下咽，現在已經被我紅而熱的血液氤氳，氤氳，成了濃濃地思念。

后記――。

奶奶很疼愛我，而我也較依賴奶奶。在她身上，我沒有看到過那些古老而又封建教條的習俗，當然，我指的是自古男尊女卑的觀念，至于那些佛教禮俗甚至其他傳統，那是多數老年人心中已經根深蒂固的信仰，就男女無差這一點來說，我認為奶奶是個了不起的人。