優秀的作文是語言的藝術，它能夠通過文字將想法和情感傳遞給讀者。小編為大家搜集了一些優秀作文的案例，供大家參考和借鑒。

拿不走的記憶（專業24篇）篇一

春風乍起，白發飛揚，爺爺真的老了。

周末，陪爺爺逛公園。園內人頭攢動，摩肩接踵，甚是擁擠。怕擠到爺爺，我們轉變方向走到一條幽靜的林間小路，路旁，綠草如茵，繁花盛開，有名的，無名的.，這一從，那一簇，令人眼花繚亂。一個小孩在前面跑著，在追趕被風吹起的帽子，帽子被風裹挾著落到了籬笆內簇簇的月季上。

小孩非常急躁，跺腳，蹦高，試圖翻越籬笆，爺爺緊趕兩步，“孩子，別急，想辦法?！?/p>

“孩子，別急，想辦法?！边@句話是如此的和藹，如此的耳熟。

那時，我還是小學三年級的學生。早飯后，穿戴整齊，有爺爺護送我去上學。學校離家不遠，不過十多分鐘的路程，因而我們總是步行。

也是這樣的春風，將歡快、蹦跳地走在前面的我頭上的小黃帽吹舞在空中。我緊追慢趕，帽子最終落在路邊綠化帶內。籬笆緊密，無法跨越，急的我只想大哭。爺爺趕上前來：“好孩子，別急，想辦法?！苯诌呌幸桓恢皇钦l遺落的細長竹竿，我撿起來，慢慢地探進綠化帶內去勾帽子，差一點，竹竿再長一點就好了。這時，爺爺將我抱起，我前傾身子，一下勾到了帽子。

“孩子，別急，穩住。”小孩不知從何處找來了一根細長的樹枝，身子前傾地慢慢地勾到了帽子。

時光荏苒，歲月如水。很多的記憶已模糊、消逝，但唯有這件事，卻清晰如昨，任歲月沖涮，也無法抹掉。

爺爺老了，但對孩子細心的關愛，富有智慧的教誨卻永遠不會變老。

拿不走的記憶（專業24篇）篇二

他，是一位不避風險，以身許國的政治家;他，是一位具有世界眼光的思想家;但他更是一位偉大的民族英雄。時間抹去的是人的容貌，但抹不去人的記憶。在歷史的長河中，他的精神萬古長青，他的名字銘記人心，他便是—林則徐。

林則徐是中國近代第一位帶頭起來反抗西方殖民主義侵略的民族英雄，是言行一致的愛國者。十九世紀，西方國家向中國全力傾銷鴉片，僅在道光帝執政的前十五年間，就造成了六千萬兩以上的白銀外流，全國染上煙癮的人口達二百多萬?？粗鴩嬅裆饾u惡化，1838年9月林則徐向道光帝上了一份禁煙的奏折，道光帝也曾抽過鴉片，親生感受到鴉片對人體的毒害，面對林則徐的警告，讓他觸目驚心，于是特命林則徐為欽差大臣，前去廣州查禁鴉片。

公元1839年3月，林則徐來到廣州，英國大煙販顛地，是外國鴉片商人的頭目，手中還擁有走私武裝，他想呈報一千箱鴉片蒙混過關，林則徐知道他在弄虛作假，傳訊顛地對他提出警告。可顛地回船后，繼續拖延時間，對緝私人員進行武力挑畔，于是林則徐決定逮捕他。

林則徐封鎖了黃埔一帶的江面，派兵包圍了商館。商館斷水斷糧，顛地再無頑抗，交出了所有船上的兩萬多箱鴉片。林則徐派人在虎門海灘的高處，挖了一個大池，池壁有涵洞與大海相通。6月3日，一箱箱弄得民不聊生的鴉片被投入浸滿海水，含有海鹽和生石灰的大池中，頓時，池中的水沸騰起來，滿池濃煙滾滾，鴉片瞬間化作灰燼，被洶涌澎湃的海水沖走，一批又一批的焚燒，讓成千上萬的群眾發出雷鳴般的快樂歡呼聲。

林則徐的偉舉，終于讓廣州的百姓盼來了久違的安康。林則徐還為渭南，富平等地區鎮壓刀客，也讓當地的人民高興萬分。道光二十六年，刀客在多地欺壓百姓，人民苦不堪言，刀客此拿彼逃，林則徐決心要“除暴安民”。林則徐上任后，對當地官吏兵勇的所謂“錮習”，增強他們“緝匪”的勇氣和信心，然后先從渭南刀客下手，經過許久的明查暗訪，刀客們都受到了不同程度的懲罰，到了年底，林則徐積極督剿，在關中東部各縣，以及陜北的安寨等縣，又相繼緝獲146人，其中明確稱為“刀匪”的有46人，均嚴懲處罰。道光帝對林則徐鎮壓刀客的行動大加贊賞。

逝去的時光流為歷史，今天也將成為明日的歷史，但林則徐的那些英雄事跡將永遠停留在人們的記憶長河之中。

拿不走的記憶（專業24篇）篇三

窗外，已是北國的盛夏，這個晚間，蛙聲被點綴著螢火。童年時和妹妹匆忙走過的歲月，在這個窗下的記憶里，突然變得郁郁蔥蔥。我拿起半張紙，在燈下，面對心里的往昔。是什么隨著流水一起悄悄流走？而把我擱淺在今夜的窗邊。

不知道從何時起，我的記憶里開始有了妹妹，于是有了妹妹陪伴著長大的童年。童年的時光在我們牽手與爭執之間閃爍，照耀著我們喜怒不定的笑臉和純潔無暇的心間。

小雨的季節我們總愛共用一把小雨傘，去淌村邊那條小小的河。小雨來自迷霧，來自山間，落在陌上，流在河間，小河一度棲息著我們的童年！記得那年，微雨時節，我們依舊擁著那把小雨傘來到河邊，把褲腿卷得高高的，妹妹把粉色的涼鞋拿在手里，就這樣九歲的手牽著七歲的手一起小心翼翼，淌小河。水從腿邊流過，我們感受著水的'溫柔和涼意，速度和清澈；小傘護著兩顆沒有長大的心靈，像花一樣在河水里慢慢漂移。

一撒手間，妹妹那雙粉色的涼鞋隨那流水匆匆遠去！她的哭聲融進了浪花，淚水滴進了小河，于是雨水、河水、淚水，濕透了她全身。我第一次發現，盡管近在咫尺，然而我站在兩歲的距離里，面對她的困難，我依然無能為力。

我們沮喪地到了對岸，坐在岸邊，望著遠去的河水無奈地發呆。一陣夏風吹來，撐放在身旁的小傘隨風翻飛，漸飛漸遠，我們像捕捉蝴蝶一般追逐著傘，眼看著它在不遠的地方，墜入了小河。隨風隨水，一去不返！我們的心也隨之而碎。兩顆多么幼小而容易受傷的心靈啊，不堪微風、不堪細雨。

其實長大以后才明白，這世間又有誰經得起似水流年的失落呢？！

童年的故事很多很多，小小的失落與悲傷，曾經都讓幼小的心田盛滿了淚水，隨著時間的遠去它匯成了更寬廣的河流。而我隔著幾十年的距離，再給童年一個特寫的鏡頭，突然發現，當初動人的小臉不管是哭還是笑，都如雨后的天空一般純藍和明凈；都是如同小荷未放般的美麗，是人生最動人的容顏。而有關那次的記憶也由酸澀變得越來越甜美，越來越珍貴。那小小的雨傘，那美麗的童鞋，也把我們的童年歲月，帶去了遠方。

也許妹妹如同我一樣，在多年以后的回首處，驀然發現：在那牽手的小河里，我們失落的又何只是那雙小小的粉色的涼鞋和遮擋夏雨的小傘呢？！流水它流走了光陰的故事，也帶走我們牽手的童年。

牽手固然還有，但牽手處，已經不是往昔那兩顆輕松而不經煙火的心靈。多年以后，你是否已經經歷了無數的風雨？！你是否已經變得成熟和堅強？！

拿不走的記憶（專業24篇）篇四

時間如滾滾流水，又如飛躍的駿馬，轉眼間，暑假就來到了。

我們全家歸老家過暑假，第二天，我的好朋友李佩含便來我家找我玩。我很開心，三步并兩步地去外跑。見到我，他捂嘴笑了，趕忙跑過來，我問他:“咱們往哪兒玩啊?”他想了一會兒，說:“往黃湖吧！”

來到黃湖邊，我看看周圍，光禿禿的，我有些不滿地問道:“這兒什么都沒有，玩啥啊?”他俏皮地眨眨眼，跑到湖邊，拔下幾株蘆葦，我好奇地跑過往，只見他先將一株蘆葦綁成一個圈，然后又把幾株蘆葦密密地環繞糾纏在那個圈上，隨便一扭，便做成了一頂蘆葦帽了。我拿起草帽，它小巧，樸素，又很精美，我也摘下幾株蘆葦，編了一頂帽子，為了讓帽子更好望點，我又隨手采了幾朵花，固定在帽子上，帽子更漂亮了，兩頂蘆葦帽在湖邊歡快地嬉戲著。他忽然拍拍我，說“望！鳥巢！”我抬頭一望，果真是，只見從里面飛出兩只小鳥，一大一小。大的那只鳥身上的羽毛很光滑，紅嘴紅腳，藍色的羽毛，整個身子像一個蓬松的球；小的那只鳥羽毛也是藍色的，不外尾羽是玄色的，活像有柄的藍莓。我高興地說：“我們打鳥吧！”“不，它們這么可愛，你忍心嗎？”一番話讓我羞愧不已，同時，我又對他有了一種敬意。

我們又到湖里捉小魚、小蟹，他耐心地告訴我，什么是鯽魚，什么是草魚，什么樣的蟹好抓，什么樣的蟹肥美，我收成了良多，不由得佩服他的見識廣。

風起時可以吹走落葉，可吹不披發最美的記憶。在這墨綠的大地中這絲記憶盤旋縈繞，我和李佩含沒有商定，卻有默契；不在一起，似在一起。李佩含，我會時刻思念你的！

拿不走的記憶（專業24篇）篇五

她是我最好的朋友，我們認識有10多年了，估計還要有50年的交情。我在她面前說話可以滔滔不絕口無遮攔沒有標點不用停頓，也不用考慮分寸，她總是一副我最初見到她時的模樣，靜靜的微笑著看著我。

她是我的備忘錄，那些我早已淡忘了的往事都儲存在她心靈的光盤上，隨時都可以打開播放，每一次的重播都新鮮如昨。那天晚上飄著細雨，空氣里的秋意已經很濃，秋風秋雨無端的讓人有些悶有些壓抑。我很抽風似的想起來了很久很久之前買的那本《鄭愁予詩集》，想起來他那首當時讀來讓我不勝唏噓感嘆，齒頰留香的詩的片斷：我打江南走過，等待在歲月里的`容顏如蓮花般開落。

我想找到這首詩的全部，還想讀一讀其他的作品。于是我翻箱倒柜，弄的家里人飛貓跳，怪老公亂動我的東西，把我的書弄丟了問他是不是我不在家時偷偷借人了？正在全神貫注電視的老公站起身說了一句有發神經了，開開門向只小鳥一樣從樓上飛走了。貓鉆到打開的柜子里把擱物架上的小瓷人撓到了地上“啪”的一聲摔碎了，被我提著一只腿仍了出來。它一步跳到沙發上，充滿敵意和戒備的看著我。

電話鈴驟然想了起來“喂？”是她的電話問我換沒換厚一點的被子。正要收線時我想起那本找不到的書問在沒在她那里？“在啊，你看你什么記性？”她隨口吟出的正是我要找的那首詩：我打江南走過，等待在記憶中的容顏如蓮花般開落。想起來了，是因為讓她和我一起分享這首詩我拿給她就再沒那回來。記得當時我一臉興奮和期待的問她喜不喜歡？她淡淡地說當然喜歡了，我在上學時就看過。是嗎？我臉上的神情跟電視畫面般迅速轉換到了叫做崇拜的那個頻道。

她站在深深的歲月里好像真的是為了等待我的到來，詩意而慈悲，她是那么的懂我，我頓悟第一首詩的意境時的驚喜在她的眼里如花開，她的眼睛是欣賞。聽懂那首迷笛《望江南》訴說的婉約纏綿時的沉醉，在的眼睛里我看到了相知。

我是真的慶幸，讓我在千萬人中遇上了她，讓我在千萬年間時間的荒野上沒有早一步也沒有晚一步的遇上了她。鄭愁予說我噠噠的馬蹄是美麗的錯誤，我不是歸人，我只是過客。其實又有誰不是過客呢？怎么會有這樣美麗的錯誤呢？讓我一再慶幸我終究沒有錯過，若干年后，在那條撒滿夕陽的落葉小徑上，我能想到的幸福是我推著一輛輪椅，和她一起停車坐愛楓林晚。

在天際如火般燃燒的晚霞里我輕輕地俯下身子，對著她滿頭的銀發下那張歲月縱橫的臉深情地喚她：“媽媽。媽媽！”就讓我的聲音在恒遠的宇宙中傳送，傳給來世，作為我和她相見時的憑依。讓今生留下的記憶，在我最親愛最眷戀的她的面前如蓮花般的盛開，讓她再一次再一次無限慈愛的擁我如懷。

拿不走的記憶（專業24篇）篇六

無言獨上西樓，月如鉤。

凄冷的月關籠罩著寂靜的小樓閣，清冷而幽靜，一個孤單的背影在月光的映照下把影子拉得悠長，遠處浮來的陣陣秋風不忍這凄涼的畫面，拂動著它柔軟的'身軀，帶來了一片梧桐葉在腳邊落下，俯身撿起，在手上反復摩挲某一種熟悉之感油然而生，心中苦澀更是泛濫，記憶也飄出去了。

寂寞梧桐深院鎖清秋。

猶記外出那雙布滿老繭的手，繭雖不曾說明什么，卻印證著來自勞動人民最深切的無奈，一生忙進忙出，竭盡全力去干活，卻終究只能被鎖在一個貧困的鄉村，似是形成一個天然的屏障令你難以跨出，那被折騰出的布滿老繭的手，就這樣養育了我多年，一生難忘這熟悉的觸感，就像梧桐一般粗糙卻溫暖。我從不曽覺得鄉村生活的時光令我壓抑、無趣，或許只因有這么一個溫暖我愛護我的“大手”吧！不覺得這牢房困住了我，反而讓我收獲了如此美好的記憶。

最愜意的事就是讓外公的那雙巧手做我心儀的小玩意，如外公一起往田壟上一趟，就是柔軟的柳梢劃過臉龐，心生頑皮的我折斷一根在手里把玩，外公突然把我手中的柳條抽走了，我看著外公把柳條一小段一小段擰松，待全部松軟后，把左右兩端切齊，兩邊搗鼓一下，用小刀在上面刻幾個小孔，我小心翼翼的接過那根充滿著情操氣息的笛子，吹著幾個懶散的調，似也像我天真悠閑的童年。

剪不斷，理還愁，是離愁。

依稀記得那時我內心崩潰的聲音，記得我剛離開不久，外公就病倒了，覺得自己的天空仿佛面臨著世界末日，天空灰暗得沒有一絲色彩，生活里沒有一點優美的樂曲，不管我哭得多驚天動地，外公仍是拋下了我，我執起那冰冷的手，輕輕放在我臉上那冰冷的觸感仿佛在宣告著一個不爭的事實，我朦朧望天，似也有凄涼的月光。

別是一般滋味在心頭。

歲月流逝了這么久，卻仍是帶不走那只雜著快樂與傷感的記憶，每每聯想，月光在撥動心底最苦澀的那根弦，似是永遠存在，真真是內心最深的依戀，是歲月帶給我的最美好的禮物！

拿不走的記憶（專業24篇）篇七

到底還是時間的魔力，彈指一揮間，時光荏苒，白駒過隙，“2021—2022”號列車終于瀕至站點，初中生活接近尾聲。回憶我的初中三年，可謂是酸甜苦辣咸，五味俱全，是清晨傍晚見艷陽東升西落的日復一日，是春去秋來聽鳥叫蟬鳴的年復一年?？此破降墓怅帲灰蛱嗵嗝篮玫娜撕褪?，一切的一切都變得不平凡。原來回憶，如此難忘，想悉數珍藏。

初入新的班集體時，我怯懦內向的性格甚至帶著自卑，茫然的不知所措，不善言談也不會表達，我不懂如何建立和維系人際關系，我害怕別人異樣的眼神和目光，害怕他是在對我評頭論足、說三道四。我更愿意躲在自己的舒適圈里，似乎周遭環境的紛紛擾擾皆與我無關，就像是兩個世界的我和他們。

但性格上的缺陷卻不影響我對學習的'興趣和目標，在學業上我努力奮進，屢次取得的優異成績讓老師和同學注意到了角落里少言寡語的我。我逐漸在課堂上成為了老師們經常提問的對象，依然緊繃的大腦神經，在面對得心應手的題目時，取而代之的是從容鎮定和行云流水的答題思路。在老師欣慰的眼神和同學們一片掌聲中落座，手心像往常一樣冒出了許多黏稠的汗液，但發自內心的滿足感和成就感讓我多了幾份安心和慰藉。

課余間隙陸續有同學向我“請教”，我克服著平常遇人不時慌亂緊張的情緒，盡量表現得從容一點，進入狀態后便耐心地為同學答疑。幾次這般后，面對同學的疑問我已無需做心理建設便能對答如流，對面“啊！”的一聲恍然大悟，向我連聲道謝，我投之淡然一笑，說了聲不客氣。望著同學轉身離開的背影——這就是互相成就的幸福感吧，一種名為自信的種子在心中悄然的生根發芽。

長期的答疑解惑我早已輕車熟路，與同學們的關系也愈加融洽起來。大家聚攏在一起談笑風生時，我也不再如初見時那般拘謹糾結，便時常融入其中，歡聲笑語充盈著平淡校園生活的每一天，也因此收獲了幾份真摯的友誼。一起參與集體活動，共同分享喜悅，互相傾訴煩惱，閑暇時便訴說著生活的瑣碎，偶有忍俊不禁時便不顧形象捧腹大笑起來，好像這才是校園生活本該有的樣子。

漫步在學校的林蔭小道上，雨后的空氣中氤氳著潮濕的霧氣，茂密青蔥的枝葉上依稀可見雨水沖刷過得痕跡，天地間仿佛煥然新生。而我，也終于成為一個嶄新的我，胸有成竹，鎮定自若，積極向上。我還是我，只是增添了底氣，拾起了自信。雨后的世界，方才見彩虹。

晝夜交替之間，是光，吞噬黑暗，驅散陰霾。晴空遙萬里，艷陽當頭照，沐浴溫暖，擁抱世界，轉身迎接新的人生。

而這一切的一切，促使我迎風向陽的，催我自新的，是時光歲月的沉淀，更是老師同學課余生活中關切的問候和親切的微笑，你們點綴了我本枯燥無味的三年時光，溫柔了我十幾歲的花樣年華，我平凡的人生因此而不平凡。

三年沉淀，我全然蛻變。是你們給予我勇氣，賦予我信心。時光轉瞬即逝，歲月匆匆而過，歡樂的初中生活還是到了揮手告別的時刻?？v使即將“分道揚鑣”，踏上各路征途，但還有唯一不變的，潛藏在我們內心深處的刻骨銘心的記憶，值得我們永遠留戀與珍藏。

拿不走的記憶（專業24篇）篇八

笑的肌肉都發僵。

隔空對唱，

幾多真情，

只把心思說于知音。

轉眼煙云，

擦肩又識幾人，

虛擬里的紅塵，

真言能辨得體溫，

聚者皆為知音。

聞屁而來的'精，

混淆視聽，

藏些覬覦與野心，

忠心幾誠？

來便來也去就去吧。

何許掛在心。

拿不走的記憶（專業24篇）篇九

今天是一個高興的日子！

正午，萬籟俱靜，然而在一處，卻有著兩個忙碌著的身影。他們疊好衣服，放進了一個旅行箱中。他們坐在椅子上，嘆了一口氣，懷著愉快地說“今天終于要出發了，等了很久了。”

“噔噔噔”我與姐姐坐在這長達五小時的旅途上，看著窗外的殘影，我的`內心始終安靜不下來，從上車的那一刻起，它就開始叫喊?！岸ｂ忊彙笔謾C鈴聲響了，姐姐接了，是她打來的，我依稀聽到他詢問我們到了哪里？還有多久？接下來一段時間內，她有打來了兩個電話，最后一個電話，我趁著姐姐熟睡便自己接了，她依舊問了那兩個問題，而我卻說“你不用去接我們”他只是說了一聲“好”便掛斷了電話。

窗外的景色不斷變換著，太陽也越來越高。當廣播報到一個我們所熟知的地點時，我們急匆匆地下了車，溫度驟然升高了，讓我們沒反應過來，皮膚有點不適應，張大著嘴巴。我們高興緊張的心本能地驅使我們環顧了一圈，一切都那么親切。我們向前行走著，身后突然聽到一聲熟悉的叫喊?；仡^一看，竟然是奶奶，我們驚訝并責怪地問“不是說好不來接嗎？天氣這么熱”，她似乎沒聽見似的，一邊幫我們提東西，一邊急切地問“你們餓嗎？要不要買點吃的”我們看著她沾滿汗水，皺紋遍布的面龐時，眼睛已經濕潤了，但我們仍舊笑了一下“不了，我們快點回去吧，這里太熱了！”說完，我們一邊爭搶著拿東西，一邊走著。

回家的路上，我們說說笑笑，太陽雖然強烈，但我們并不感覺到炎熱，因為歸途上有了曬在太陽下的幸福。

拿不走的記憶（專業24篇）篇十

有一種感情叫友情，回憶曾經打鬧的我們，回憶時光的流逝，只要有我們，生活中就會充滿歡笑。

轉眼間我們就要投入初三的生活，可能我們的生活不將再充滿歡笑。想想曾經被我們改編的童謠，是那么幼稚“太陽當空照，小鳥說早早早，你為什么背上炸藥包……”想想這首叛逆的歌曲，我們的快樂時光，就在那時啟航。

我們剛從不懂事的時光中逃出來卻又陷入迷茫。仿佛就在眨眼之間，曾經那群充滿稚氣的少年已變成了一個個看似成熟的大男孩，兩年的初中生活也就在彈指一揮間便逝去了?；叵朐浤切隘偂钡臅r光，是那么無憂，那么快樂，記得以前住宿的時候，讓靠近窗戶的同學將頭伸出窗外“放哨”，等老師一來，我們都安安靜靜的假裝進入夢鄉。在宿舍開屬于我們自己的“演唱會”，我們互相打鬧，一起玩耍，一起面對生活中的挫折，有快樂，有悲傷，我們都給彼此心中留下了美好的回憶，平淡生活中那一抹真誠的微笑便消除了一切疲憊。

看到初三的哥哥姐姐們一眨眼的功夫就離開中學，奔赴人生的下一場旅行?；蚴歉鞅紪|西，亦或是多年后另一個地方的重聚，想到這一幕，我的心感到一陣酸楚，時間真的是讓人猝不及防的東西，曾經跑著，跳著，鬧著，笑著的身影都即將消逝在一場大風之中。

一切都像是一場夢，還未曾察覺，就已經支離破碎，但我們曾經許下諾言，不管歲月如何變遷，我們的友誼不變。記憶永遠定格在曾經那一起瘋狂的時代。

大家說好的，一起走向路途的終點，就算前方依舊迷茫，我們永遠都是彼此人生路上的航向。時光就像流水從指尖溜走，盡管我們無法阻止時間的流逝，但是我們可以盡力過好現在的每一天，不管時光怎樣變遷，我相信它都無法消除曾經我們那快樂的記憶。

拿不走的記憶（專業24篇）篇十一

下課鈴響了，我剛一走出教室，就被一雙大手拉住，帶我向小亭子飛奔?！澳懵c”我有點哭笑不得，她說：“我等不及了”。到了亭子后，我們倆拿出各自的日記交換閱讀，有時還會發出笑聲。

“我哪有你寫的這么恐怖”她不服氣?！皩ρ?，你比我寫的還要恐怖”我笑著回答。她輕輕一哼，又低頭閱讀起來。

那年我九歲的時候……。

當我十歲的時候……。

一個小姑娘突然叫住我說：“可算找到你了，有一個姐姐拖我找到你，告訴你，她在醫院里讓你去看看她”姐姐？我猛然想起了她，原來她還記得我，我急忙說：“你說的那個姐姐，她在哪呢？”“那個姐姐她在醫院”

我一聽，急忙趕去醫院，看見了正躺在病床上的她。她臉上失去了往日的光彩，面對冰冷的.機器和針管，她完全消瘦了。自從她離開學校以后，臉上的笑容越來越少。

此后我每天放學都會趕來醫院，給她講關于學校很多很多的開心事，愿意將我的所有都給他，就只想留住她離開的腳步。她說：“等有一天，我將離這個美好的世界，去一個安寧的地方，那里真的很適合我”

我不由得哭了，她抬起那滿布針管的手輕擦我的淚水說：“我不喜歡你哭，你哭我也會傷心，這樣美好的世界我不想哭著離開，笑著送走我離開的人，我會祝福她的一生”

那一天終于來了，那年我才12歲……。

那天晚上她病情急劇惡化，看著她生命一點點逝去，我不由紅濕眼眶，她輕輕叫著我的名字，一遍一遍又一遍。我強忍著淚水，一直笑著看著她，她似乎也笑了，手里緊緊攥住那只紅色的手帕，想跟我說些什么似的，卻又說不出來。突然機器停止了工作，發出刺耳的聲音。她笑著離開了，我也是笑著送走她的人。這時我才發現她手里緊攥著的那只紅手帕，我輕輕地從她手里拿出來展開，上面繡著“不是最好的時光遇見了你，而是遇見了你才擁有了最好的時光……”

拿不走的記憶（專業24篇）篇十二

那些關于曾經的東西，有的真難抹去，像傷疤永遠伴隨。

我承認我們是新時代無比幸福的花兒，不愁溫飽的坐在這兒。陽光灑滿整個房間。教室出奇的大，大到裝下60個人后，后面還留一塊運動場地。時常會覺得幸福滿溢，可為何還會流下眼淚。多少年后，不知我還能否再收集起光陰的碎片，拼出一段完整的電影。

早自習不經意地看了黑板，才猛地發現，黑板上的數子不知從哪時起由三位倏的成了二位。我張大了嘴。好快就考了。

我跟桃子說起的時候，她朝著清一色把腦袋扎進書堆的`學子們撇撇嘴，輕描淡寫的說，看到了嗎？你還有工夫悵惘，我服了你。

那一天，教室空了，倒計時的數字僅剩一個“3”。旁邊加了一句話：“讓我們滾過初三”。

有人說中考就是一扇玻璃，在撞破它也把自己撞得血肉模糊的時候，再分開。我否定，我走過了，并沒有血肉模糊。

畢業晚會后，整個暑假顯得特別漫長?？匆娏吮?，她說她好無奈，問我是不是很墮落？歇菜，你別跟我在這兒裝深沉，我冷冷地回答。

時鐘不厭其煩的繞了1440個圈，讓我沒有了空閑去修剪憂郁，也沒有執意去扣著昨天不放。隨手翻書，競被突兀的文字擊中：“那些以為念念不忘的東西就在我們念念不忘的過程中被我們遺忘。”

沒錯，千帆過盡。忘了你，忘了他，我們相忘于曾經。

拿不走的記憶（專業24篇）篇十三

在我們這個信息爆炸的時代，人們的衣食起居一切從簡，共享單車便應運而生。

在我看來，共享單車是這個時代的病毒。他的迅速蔓延分為兩個方面。第一方面，人們在出現了共享單車后，立刻接受了對這種簡潔環保的出行方式，可人們一部分接受，另一部分便破壞共享單車，而人們因此受傷的事也層出不窮。這樣一來，人們對共享單車的信任度直線降低，單車并不止出現在路邊，小區中，樓道中甚至河流中隨處可見，導致現在社會的秩序無比混亂。

另一方面，據我所知，今年各大地區共涌現了70余家共享單車公司，不到兩年，悉數倒閉，目前只剩下了半數的公司苦苦堅持。這并不全是消費者的責任，許多企業見這方面商機巨大，手握微不足道的資金開始做起這個事情。可是，他們何嘗敵得過那些專業的，資金雄厚的產業？于是悉數倒閉，鎖在路邊的共享單車成了無人問津，甚至任人唾棄的廢品。

人的欲望深不可測，但是這不應該意味著無盡的占有。也許現在共享單車方面的茍延殘喘的局面全都是因為那無比貪婪的人心。也許會有好人，或許會有惡意，我們并沒有方法去阻止。就像這白紙只有折成兩面才能立在桌面上，這社會也有善惡兩面。這個世界上沒有絕對的好，也沒有絕對的惡，標準全部來自我們自己的心。而我們能做的，就是做好自己。還世界一片藍天，贈內心一片虔誠。

拿不走的記憶（專業24篇）篇十四

青春是帶刺的玫瑰，異常美艷，卻會讓你受傷。當你好好善待她，珍惜她，她會給你最美的笑顏，為你綻放最獨特的生命之花;當你肆意糟踐她，她會消失于你的視線，還會不小心扎傷你。

青春是璀璨的星空。

青春是璀璨的星空，異常耀眼，卻會讓你迷失。當你找到了屬于你的那一片星空，將她置于心底，你會擁有燦爛的心路;當你只顧留戀，嘆息她的短暫，她會留給你失落，還會讓你迷茫。

青春是崎嶇的山路，異常神秘，卻會讓你跌傷。當你帶著發現美的好心情去觀看沿途的風景，她會報你以無限美好風光，給你的記憶添上豐富的一頁;當你一路抱怨他的狹窄，他會給你漫長的辛苦路，讓你精疲力盡。

拉羅什?？圃f：青春是一種持續的陶醉，是理智的狂熱。所以“平平淡淡才是真”不屬于現在的我們;“只求平淡，別無他求”不屬于現在的我們;“與世無爭”不屬于現在的我們。我們要做的就是發現我們的青春之路，尋找我們的青春目的地，為了終極目標鍥而不舍的前進，要拋開一切的紛雜，移除一切的絆腳石，撥開層層迷霧，不為誘惑而沉淪，不為陰霾而止步，不為磨難而氣餒，告訴自己：我的目標很明確，我就要奔向我想要的終點，我不怕所謂的艱辛，我能站到屬于我的巔峰。

果戈里說：青春之所以幸福，就因為它有前途。處于青春年少的我們，確實，因為生活中處處存在的驚喜不斷跳于我們的世界，因為未曾接觸過的新事物慢慢浸入我們的腦海，因為各種感情滋潤著我們的血液，因為我們懂得自己喜歡什么，要去做什么，因為我們有一腔熱血，敢于想象，敢于追求。青春是一粒擁有頑強生命力的種子，她滿懷希望，她蓄勢待發，她堅強不屈，她很偉大，孕育了神奇的生命力-前途。所以我們很幸福。

青春是一首美麗的詩，我們要為我們的青春而歌頌;青春是一首動聽的歌，我們要為我們的青春而傳唱;青春是一片廣闊的天，我們要為我們的青春而打拼，青春是一團熱烈的火焰，我們要為我們的青春而燃燒。

青春有耀眼的紅色，讓人不斷追求;有神秘的紫色，讓人努力探索;有青翠的綠色，讓人充滿生機;有溫馨的藍色，讓人心胸寬廣。她是脫韁的野馬，我們要有駕馭她的能力;她是斷線的風箏，我們要有放開她的勇氣;她是絢麗的海市蜃樓，我們要有抵制誘惑的定力。

青春短暫，不要讓精彩多紛的今天在迷茫中成為艷羨的昨天，不要把充滿希望的明天埋葬為迷茫的今天。青春讓我們感受到了生命力的旺盛，讓我們體味到了血液里的火熱，讓我們品嘗到了生活的熱情，讓我們領悟到了奮斗的快感，為我們的生命歷程留下最豐富的一段，為我們的生命畫卷留下最多彩的一頁，為我們的生命旅途留下最難忘的風景。

青春，我的夢之源，青春，我的夢之地，青春，我的夢之鄉，我在努力挽留你，在努力走近你，在努力走進你，在努力讓你精彩。即使春雨干涸，夏陽燃盡，秋風離散，冬雪消融，我的腳步不會停留，不會悄逝。因為我的青春仍在前行，她帶著圣潔的使命，向前面低頭在風中傳來碩果的訊息的稻穗報到。孕育我的未來的青春，我在努力，不會輕易言棄，我的青春我的魂!

當晨曦的第一縷陽光刺痛惺忪的睡眼，熟悉的壁畫微笑的很甜美，淡淡的花香縈繞在鼻尖，書本上的插畫浮現在眼前，心中難以壓抑的悸動便四處張望，翻開我們的故事，安靜的白紙上有不變的潮起潮落，躍然于起筆處的墨香，悄悄的拉開思念的心幕，回顧那些年，我們一起走過的高中。

那些年，我們一起罰站的走廊，不知怎么，如今卻非常的冷清，那些年，我們一起逃過的。

數學。

課，不知怎么，如今卻非常懷念，那些年，我們一起通宵的網吧，如今每次從門口走過，都情不自禁的望一望，那些年，我們一起抄襲的作業，每次寫的很亂，老師都不肯批閱，那些年，我們一起遲到的日子，至今仍清晰記得，那些年，我們一起疊過得紙飛機，如今在記憶的時光里飛翔著，那些年，我們在一起的時光，如今卻被夕陽拉到了黑夜。

憶往昔，載笑載言，驀然回首時，人黯然，面憔悴，執筆揮，落筆嘆，勾勒青澀的離別，留住淺淺心痛，記錄在腦海的故事，是永恒，往日的斷章殘句，我無法去標點，你轉身的離去，我看到一滴眼淚折射出七色彩虹，平靜的心湖，蕩漾起層層漣漪，像是在緬懷，我們一起走過的日子。

一起經歷的風雨不知多少，你說過未來有你的地方，就有夢想的聲音，你還說，復雜的不是社會，而是人心，一起寫過的檢討，一起給老師起的外號，一起翻寫的歌詞，一起的日子，陽光總是暖暖的灑在臉上，奔跑在平坦的草坪上，看蝴蝶從眼前飛過，身旁的作業本，漸漸的被季節遺忘在昨天，來往的情侶，總是手牽手，有說有笑，任歲月流逝，定格的畫面永遠是那么溫馨。

每當夜色降臨在窗前，一絲絲涼意便撲面而來，夜風吹動著屋內的門簾，半卷半舒，款款離愁也在門簾飄起的那一刻，涌上心頭。外面的世界總是跟自己唱著反調，廣場上不知是誰在撥動琴弦，化作離別曲，曲終人散，你們不知在哪里，夢斷成空，把酒臨風遠望，濃厚的云層遮住了皎潔的月色，也遮住了心中獨有的那一點光亮，仿佛，這個時刻，我迷失了自己，閉著眼睛卻感受到了黑暗的壓抑。

對天斟酒，邀請月亮與我一起醉，醉今生的離別，醉幾世的情，珍惜相聚的緣分，流年落花紅，在歲月的枝頭上，香滿鼻尖，揮手拈來一片落花，迎風揮灑,給遠方的你，送去微微祝福，了卻我無助的牽掛。

有些故事，我們一起聆聽，有些地方，我們一起留戀，有些日子，我們一起緬懷，有些困難，我們一起戰勝，就像曾經，有些考試，我們一起想辦法，有些游戲，我們一起打通關，有些歌，我們一起唱。

北去的列車拉響了憤怒的笛聲，后視鏡里的世界，越來越遠的道別，六月的風，帶走了最后的挽留，長街長，綠樹遮蔭路，街邊的樹葉，在歲月的懷抱中飛舞，長亭柱上刻下的祝福，留在彼此的心間，成為不變的記憶。

無法忘記的青春里，我們的足跡延長著成長的故事，唯一留給我的，就是回憶，年年歲歲，歲歲年年，朝朝暮暮，暮暮朝朝，相聚在這里，離別在這里。

因為我們可以，所以一切皆有可能，切取決于你，相信你自己，你可以創造一個輝煌的生命。

有這樣一個人，天生沒有雙腿，不但無法走路，連假肢都無法安裝，但他卻不依靠輪椅，而用一雙手行走;從他出生開始，醫生就不斷地預言他的死亡，但他在35歲的現在，仍在周游世界演講;他天生嚴重殘障，卻像健康人一樣生活，開車、舉重、打網球，并且取得了讓人難以置信的運動成績;他的殘疾本會使他成為別人同情的對象，但他卻以充滿激情和睿智的演講激勵了許許多多的人，幫助他們改變了自己的生活;他曾經經歷了無數的折磨與困厄甚至死亡的威脅，在許多人看來，他能夠在這個世界上生存下來已經是一個奇跡，但他卻用自己。

成功。

而快樂的人生創造了一個真正的生命奇跡!

這就是國際著名激勵大師、無腿超人約翰·庫緹斯的人生，他用他的生命歷程告訴我們：生活中沒有不可能的事!用庫緹斯的。

人生格言。

來說：因為我們可以，所以一切皆有可能。

在生活中人們隨時隨地都會碰到這樣的問題，而且很可能正是我們自己此刻所面臨的問題，并且正成為我們追求成功的障礙。只有找到這些問題的答案，我們才有可能獲得更好的生活。其實，所有這些問題的答案只有一個，就是相信了三個不該相信的字：不可能。當一個人對自己說出這三個字的時候，無論他有多么強烈的渴望或對現狀有多大的不滿，他都會放棄所有的努力;不論成功離他的距離有多么近，他也會視而不見，任其消失。

不可能三個字就像一個魔咒，會牢牢束縛住我們的頭腦和身體，讓人意志消沉，安于平庸，不思進取。當你對自己說出不可能時，就是在將你內心最渴望的事物拒之門外，就是在告訴你自己，你沒有力量獲得那些你夢想的東西。

不可能不僅阻止人們的成功，還讓人們放棄理想，否定自我，甚至成為妨礙他人和社會進步的障礙。它把人類最偉大的夢想都說成是空想、白日夢，認為為之努力是徒費心力。這樣的看法不僅來自于普通人，甚至會出自一些有名望的權威人士之口。讓我們看看那些曾載于史冊的不可能。

1880年1月6日《紐約日報》社論說：

愛迪生。

的電燈決不是汽燈的競爭對手，電燈需要如此巨額的投資，要為整個紐約供電顯然是不可能的。它還引用了一位“著名電氣學家的權威性意見：過不了多久，愛迪生的名字將同它的電燈一起銷聲匿跡。

1920xx年，美國理論物理學家、諾貝爾獎金獲得者羅伯特·威利肯說：無法想象人們能夠開放原子能，那完全是一種不科學的空想，是欺騙孩子的謊言。

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拿不走的記憶（專業24篇）篇十五

我的記憶中有過許多第一次：第一次煮面條、第一次獲獎、第一次考100分然而，令我印象最深刻的還是第一次騎哈羅單車。

上周日的下午，我突然很想騎哈羅單車。于是，我就試著跟媽媽商量：“媽媽，我想騎哈羅單車，可以嗎？”本以為媽媽會因為不放心而不答應，沒想到媽媽爽快地答道：“當然可以！”我興奮地跳了起來，大聲說：“謝謝媽媽，你最好！”說著就急忙拉著媽媽下樓，媽媽看我著急的樣子，笑著說：“這么急干嘛，我又不會跑掉！”“嘿嘿，媽媽，我們就快點嘛！”

我們在樓下找到一輛哈羅單車，媽媽把坐凳調到最低，因為這樣我騎上去才能夠著。等媽媽掃碼打開車鎖，我就迫不及待地推著車，滑行兩步，然后右腿一跨就騎上了哈羅單車。媽媽跟在我的后面喊：“騎慢點，太快了容易摔跤！”“知道了，媽媽。放心吧，我心里有數！”我耳朵聽到了，嘴里也答應了，但實在控制不住興奮，因為這跟我平時騎自己的小自行車感覺太不一樣了。我雙腳用力地踩著，一陣陣微風拂面，好涼爽！我的速度越來越快，地上的葉子都被車輪帶得飄動起來，感覺自己就像要隨著車子飛起來一般。哎呀，真的被媽媽說中摔了一跤。還好只是一點點皮外傷，多大的事！我爬起來繼續騎行，但速度減慢了很多。

騎哈羅單車真是太過癮了，我繞著廣場一圈圈地騎行。剛開始，我雙手扶著車把騎，后來我試著單手騎，居然成功了！但想到剛才那一跤，試著單手騎一圈之后，我還是老老實實雙手握著車把，又騎了好幾個來回。突然，前方來了一個行人，我急忙握著剎車，慢慢減速，然后穩穩地停車。哈哈，我感覺自己的車技提升了不少！

炎炎夏日，雖然我騎得滿頭大汗，筋疲力盡，但第一次騎哈羅單車的感覺真是太棒了！

拿不走的記憶（專業24篇）篇十六

誰教我騎的單車，已經不太記得了，模糊地記得，應該不止一個人吧，或許是一家人。也許，有家人地陪伴，和他們的鼓舞，我才有了更多的自信，才會有在大街小巷里穿行的經歷吧。

盡管現在生活的質量節節高，交通是越來越便捷了，單車，可能顯得有些落伍了。可我依舊喜歡騎著單車的那份特殊的感覺。每每當聽到單車所發出的清脆的鈴聲，便喚醒了保留著的.，些許童真的記憶。

想想以前，騎著單車，自己優哉游哉地在那條熟悉的，校外的林蔭路上晃了三年。

路上的一草一木，校旁的油油田地，遠處的蒼茫小山，這些影像不時地在腦海中播放著。停下了的它們，可能刪也刪不去了吧。

于我而言，單車似乎可有可無，可仔細想想，如果現在生活中突然沒有了單車，那，會不會，打亂了，生活的節奏呢？我不清楚，只能發呆。

光陰流逝而去，單車，也在隨著生活改變著自己的造型。而人，也在改變著吧，唯一不變的，也只能是心靈深處那份殘存的記憶吧。只是，它被封印在那冰冷的海底，久久不被觸動而已。

所以，它應該在等待著誰的解封。誰的？誰的？

單車，那是老一輩時代的重要標志，在他們看來，單車應該相當于現在的寶馬，然而，在我們的眼中，單車是什么概念呢，或許你我都不清楚。現在，還能看到老一輩的人騎著單車，可騎著單車的少年，卻是越來越少了，取而代之的，是帶著發動機的那一輛輛吐著黑煙的機器。

想想，單車還能在這日新月異的時代里呆上多長的時間，還有多久？多久？

再也沒有了上坡下坡的日子了，再也不能自由地騎著單車在那大街小巷里穿行了。真的好懷念那些日子，沒有煩惱，沒有思考，沒有面具。

單車的歲月，流年的回憶，童真的魅力，誰是誰的過去，搞不清楚的人生，煩透了人的是是非非。只想拋下一些包袱，讓自己活得更快樂些，更自在些，更安靜些。僅此而已，沒有別的什么，沒有。

還能像以前一樣嗎，答案生成中……。

“媽，我出去一會兒?！?/p>

“哦，路上注意安全，記得鎖好單車噢！”

“我知道啦！”

誰還有最佳選項？誰能？

拿不走的記憶（專業24篇）篇十七

就這樣快速的兩天時間過了，不過很開心。

回想起那天我到車站他接我的時候，那時我們已經有兩年沒見面，他還是那么靦腆，而我卻比起過去活潑多，其實原因很簡單，他還上學，我上班了，這樣的距離怎么都改變不掉。之后跟他一起度過彼此的三分之二的時間，一起吃飯，一起逛街，一起上網，一起沉默，一起大笑，一起一次次坐上腳踩的三輪好幸福，一起聊各種話題，帶著這些記憶我又回來了杭州，坐在公司慢慢回憶著、他的笑容始終是我最忘記不了的，美的記憶，酸痛的心，我不知道自己什么時候能夠忘記這個所謂的初戀?；蛟S這目前我沒有打算忘記，我在填補著過去的遺憾，可我不是應該滿足了嗎？過去從沒跟他一起做過那么多，現在呢卻讓你得到這么多，你不是就該停止你想法了？可是還是那么的想戀他。

還有4個多月我們才能再見面，這幾個月要發生多少事情，他說快也快，但似乎我也害怕他過的.太快，因為擔心著幸福會隨著時間慢慢消失。他總會跟他朋友說著我是他女朋友，而我卻沒有勇氣說，距離他到底有多遠呢，親愛的我們就算分手了能不能還做好朋友，我很想很想不管以后發生什么，我愿做你一輩子的知己，我知道我們是沒有結果的甚至連想都不敢想、似乎是一種不管他以后怎樣在我心里他永遠都那么完美，也許這輩子我不會忘記他、能夠第一次跟他聊那么多的話題我說不出的激動，對他比以前了解多了，只是總感覺這對我始終是殘忍的，以后的每一天我都期待跟他多聯系.

拿不走的記憶（專業24篇）篇十八

它的顏色是灰色，上面已經有很多地方掉漆了，騎起來還“吱扭吱扭”的發出聲響。

那是父親的單車，他說他已經騎了好多年了，有多少年他也記不清了。小時候，父親總會騎著這輛破破舊舊的自行車送我去幼兒園。還記得那是一個炎熱的下午，又困又熱的我實在忍不住了，就趴在父親的身上緩緩地睡了，恍惚中，感覺父親身上的汗水慢慢地流到了我的臉上，他運動的幅度也小了些，貌似是怕吵到我睡覺。熟悉的鈴聲一響起，我就知道到幼兒園了，便乖乖的睜開眼睛，擦了擦自己留在父親衣衫上的痕跡，下了單車，朝幼兒園走去。

在每年換季的時候，我都會生一場大病，鄉下的小診所開的藥根本就不管用，于是，大晚上的，父親帶著我騎著單車去了鎮上的醫院。

夜，靜若如水，如墨潑在上面一般，只有幾顆可愛的星星抖了抖身子散發出微弱的光芒，它們沖我眨眨眼，我也沖它們眨眨眼，似乎很享受這樣的'樂趣?！岸ｂ忊彙庇质且宦暿煜さ拟徛?，父親將我從車上抱下來，急匆匆地帶我進了醫院。

如今的我，身子骨也壯了些，但父親的背卻是越來越駝了，那輛破舊的單車還如往常一樣，靜靜地躺在角落里，只不過現在不同的是，這里面凝聚著父親對我的愛。

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拿不走的記憶（專業24篇）篇十九

我非常喜歡騎單車。說起學會騎g車，我還有一段小故事呢!

去年五月的一個星期日，我散步時看見了一群小弟弟小妹妹騎單車，從我身邊飛馳而過，甩下一陣歡快的車鈴聲。我心想，如果我也會騎車就好了!于是我下定決心，必須在這一周學會騎單車。

過了幾天，我和媽媽一起下摟學騎車。剛到空地上，正好遇見了七摟的好朋友悅悅，他可是騎車高手啊!他見我不會騎車，就過來教我騎。不料，教了半天我只會了一點點。他嫌我笨，自己玩去了。我只好自己一個人練了。

我先坐上坐墊，握緊把手，右腳踩上腳踏，用勁往前一蹬，呀!我不是會騎了嗎?我心里頓時金光四射。就照這種方法，我就越來越熟練。媽媽見我已經會騎了，就和媽媽一起去了后門的一條偏僻的小道騎車。我騎得飛快，仿佛飛起來了似的，我高興地想：我會騎車了！太好了！太好了！太好了！

我如同閃電般的騎著，不料，高興過頭了，不小心跌了一跤，膝蓋上劃了一條長長的口子。媽媽連忙說：＂騎不了了就不騎了，回家吧?。⑽艺f：＂不！我還可x騎?。⑽医K于騎到家樓下，燈光下，我一看傷口，啊！鮮血流到膝蓋下面了，雖然有點疼，可是，我心里卻甜蜜蜜的。學會了騎車，用處大又大。我教過李婉s騎車，幫媽媽買萊，我可以幫別人更多事了，我真高興，我愛騎車！

拿不走的記憶（專業24篇）篇二十

永遠不會忘記老家門外的老碾盤，老碾盤是用大大小小的石頭砌成的底座，上面鋪上一塊又大又平的青石做碾盤，碾盤的中間，用一塊圓柱形的青石做碾柱，轉動著一塊又大又圓的青色石頭做成的碾輪。老碾盤每天都吱吱悠悠的轉動著，為附近的村里鄉親碾糧食，常常是這家的米還沒碾完，哪一家又端來了麥子在等著。老碾盤轉動了幾代人的溫飽，碾出滿滿的幸福。

記得小時候，母親幾乎每天都在天還不亮就起床，推動著碾輪，碾谷子，玉米，麥子，高粱，笨重的碾盤，轉著一個農村婦女的腳步，也轉著一個做妻子和母親的責任。母親把晾曬干的谷子，均勻的攤放到碾盤上，用力的推起碾輪，一邊推著，一邊用掃帚掃著，免得碾不均勻，隨著一圈一圈的轉動，圓圓的谷子被碾成了金黃色的小米和細碎的糠。碾完米，母親再用一個老簸萁把糠簸出來，用袋子裝起來留著喂雞鴨，那黃燦燦的小米，則是下到鍋里，成了我最愛喝的小米粥。

端著香噴噴的小米粥，安逸的坐在碾盤上，聽奶奶給我講故事，小時候沒有電視，是奶奶的故事伴隨著我走過了快樂的童年。奶奶給我講牛郎織女的故事，也給我講孟姜女哭長城的故事。小時候，不知道那是神話故事，總以為是真的，所以每到晚上的時候，總會望著奶奶告訴我的牛郎織女星浮想聯翩，總是覺得銀河也不寬呀，為什么她們都飛的那么高了，那么一條河就飛不過去呢？難道是她們累了，飛不動了嗎？年幼單純的思想，就像老碾盤一樣，轉呀轉呀，無論轉了多少圈，還是圍著它的碾柱轉。

老碾盤好像永遠不知疲倦，一年四季的年輪轉過了一圈又一圈，老碾盤也在一天一天的轉著。每逢過年過節，或者是誰家有喜事，老碾盤更是忙的不可開交，推碾的人臉上蕩漾著節日或者是喜事的喜悅，一邊推著碾，一邊開心的哼著小曲兒，眉開眼笑的圍著碾盤推著，轉著，仿佛推著的不是沉重的碾盤，而是幸福的生活，開心的日子。

在碾盤上沒人碾糧食的時候，我們幾個小伙伴，就趴在碾盤上玩。七十年代的農村，小孩子沒有現在的高科技玩具，玩泥巴，石子，踢毽子，每一樣都玩的開開心心。我們分成幾伙，在碾盤上用樹枝畫下楚河界限，玩泥巴和玩石子的各占半邊，每一邊都玩的歡天喜地，笑聲震天，一會兒這邊有人耍賴皮，一會那邊有人把別人弄好的泥巴小汽車給弄壞了，引起小伙伴們的尖叫聲和哄笑聲，還有吵吵鬧鬧的叫罵聲。小伙伴們在碾盤上玩著，鬧著，瘋著，笑著，開心的情緒渲染著碾盤周圍的每一寸空氣，就連做農活走過老碾盤的大人都望著我們開心的笑著。

夏天的晚上，鄰里的男人們都湊在一起打牌，而女人們都會聚集在碾盤上，說說笑笑。種了一天地的嬸嬸大媽們，在此刻圍成一圈坐在碾盤上，在碾盤的附近，點燃一種叫做蚊蒿的草，蚊子聞到蚊蒿的氣味，就不會靠近碾盤了，這種蚊蒿一直護著我的童年，沒有被蚊子叮咬過。嬸嬸大媽們一邊搖著蒲扇趕走季節的燥熱，一邊七嘴八舌的聊著家長里短，淳樸的農村人，說話沒有禁忌，想說的都通通快快的說出來，沒有誰因為一句不得當的玩笑生氣，也沒有誰去惡意的攻擊誰，聊得那么火熱，聊得那么真誠，聊著家長里短，也聊著誰家的莊家長得好，誰家的地里長滿了草。

我的童年，我的少年，都在老碾盤沉重的轉動中，慢慢的度過了。

光陰荏苒，流年不再，等我長大時，不得不背起行囊，告別了父母，也告別了那留下了我快樂童年的老碾盤。漂泊在車水馬龍的城市，面對著來來往往的人群，每天都看著形形色色的故事上演，卻再也找不到那些圍著老碾盤轉來轉去的快樂。每當夜深人靜的時候，腦海里一次又一次的浮現出老碾盤的影子，浮現出兒時的玩伴，那純真，那快樂，是在都市里無法尋覓的。無法擱淺的記憶，無法撥回時光的腳步，月兒缺了又圓，走過高山水長，看過萬千旖旎的風景，而我最想念的還是家門外的老碾盤和淳樸的父老鄉親。

現在，每天用從超市買回來的小米和玉米面下鍋，卻再品不出用老碾盤的味道，用機器磨出來的米和玉米面，少了粘稠的原味香，少了煙火熏燎的農家味，也少了坐在門口等著母親碾完米去下鍋的期待。

時光老了，碾盤沒老，碾盤碾著一路風塵，碾下了幾輩人的滄桑。碾盤轉著村里鄉親的快樂，也轉著左鄰右舍的故事，那轉起來吱吱悠悠的聲音，像一首傳唱千年的老歌，快樂著孩子們的童年，快樂著大人們豐收的喜悅，快樂著老人們那份慈祥。

拿不走的記憶（專業24篇）篇二十一

“搖呀搖，搖呀搖，搖到我的外婆橋……”錄音機里傳來這熟悉的弦律，聽著聽著，又勾起了我對外婆家的思念，我的思緒仿佛又回到了外婆的老家。

外婆家的老木屋有四間房子，木板墻很古老，隔著幾丘田的馬路上，依稀可見屋前的墻面上寫著幾個白色大字。外婆告訴我，那是上世紀六七十年代的見證。由于外公已經去世了多年，外婆就在我們家住了幾年，外婆一直帶著我，直到我上完幼兒園。那時過年或其它節日，爸爸媽媽就會帶著我，還有外婆，一同回老家看看。

記憶中外婆家很破舊。最初的記憶是我六歲那年，我們去外婆家過年，那也是我第一次正式在外婆家過年。那年冬天很冷，爸爸媽媽給我準備了厚厚的棉衣，我到外婆家的第二天，鉛灰色的天空狂風肆虐著，整整一天，我們都呆在房子里烤火。燒焦的木頭，冒著煙，燃燒出熊熊的火焰。高高地懸著的竹梭筒下，掛著過年用來煮食物的鍋，冒著騰騰熱氣。偶爾“噼啪”一聲，那是燃燒的木頭開裂了，濺出一串串火星。我烤著火，身前感到一陣發熱，身后卻感覺有一股冷風吹來。到了晚上，我睡在床上，整個晚上，雖然蓋了厚厚的被子，身上還是感覺冷。房間和屋外只隔著一層木板墻，寒風依然在深夜襲進來，只要我把頭伸出來，仍然是刺骨的冷，嚇得我又把頭伸進被子。

第二天起來，已是白茫茫的一片。旁邊鄰居家的紅瓦高墻、窗明幾凈的房子，在雪的映襯下，分外潔白和明亮。外婆家的老木屋，深褐色的木質墻體，中間夾著縫隙和洞，掛在墻角的破蜘蛛網，在寒風中顫栗。老木屋，仿佛就像一個衣衫襤褸的窮孩子，站立在一群穿著闊氣的富孩子中間，那么卑微地存在著。爸爸媽媽陪著我，在雪地里四處跑動，既讓我感受到了鄉村過年的氣氛，也讓我深深地感到，一定要讓外婆也住上好一點的房子。

后來，每年我都會隨爸爸媽媽去外婆家看看。每次到外婆家，依舊是陳舊的木板墻；久經煙熏過的木頭房間，光線昏暗；高高的被柴刀劈過無數次的木門檻，橫在門中間；古老的木窗格，上面蒙著一層塑料薄膜，在風中扇動。每當我讀到“安得廣廈千萬間，大庇天下寒士俱歡顏”時，我才明白，古老的木屋，只適合用來陳列；而真正用來居住的房子，必須窗明幾凈，寬敞舒適！

一晃就是四年。今年暑假，在電話中聽外婆說，老家已蓋了新房子。今年中秋，我去了一趟鄉下。一條筆直的馬路通向外婆家兩層樓的新建小洋房，已是窗明幾凈，在綠樹掩映下，紅瓦白墻，分外顯眼，在原來的地基上，取代了老木屋。慈祥的外婆，牽著三歲的小表弟，笑瞇瞇地走出來。幾只花母雞，在地坪上“咯咯”地叫著，仿佛在歡迎著我們。

高興、難過、興奮、傷心的感覺，讓我眼睛朦朧了，這種復雜的情感讓我既高興又留戀。再見了，外婆家的老木屋，那個幾乎和外婆同年的老木屋，只能是一個記憶，留在照片里了！

拿不走的記憶（專業24篇）篇二十二

大學生之所以尚未。

成功。

是因為尚須努力。大學生們要學會拼搏奮斗讓自己擁有別人拿不走的東西。以下是小編為大家整理推薦關于勵志大學生的文章希望對大家有所幫助。

每次面試應屆畢業生的時候，我都會先讓這些應聘者做個。

自我介紹。

這時候，我總會聽到這樣的聲音：

“我是××學校的，我在××實習過，我是××社團社長、學生會主席，我的gpa是3.8?！?/p>

“我是××學校的，在××實習過，還在××實習過，現在去了××?！?/p>

“我正在××實習，我還投了a、b、c、d公司，我的理想是找一個月薪超過7000元的工作?！?/p>

這樣的結果并不難解釋：上大學前，所有的家人，上至爺爺奶奶、爸爸媽媽，下到弟弟妹妹，都認為我們應該繼續小時候乖巧玲瓏的行事風格，在大學里，學習上爭當第一名，課余。

時間。

爭做學生會主席和入黨積極分子，緊密團結在好學生、好干部身份的周圍，以期畢業之后順利進入國企或者成為國家公務員。在達到這個目標之后，我們應該迅速地找個條件相當的男友或者女友，男生家買房，女生家買車，結婚生子，共同背負著房子、車子、孩子的重任，從此步入一成不變的穩定生活。而在此過程中，我們應該默默無聞地跟隨著同齡人的統一步伐，在每個時間段做自己該做的事，凡事要低調，不要搞特殊。

于是好多人不服啊，抗爭啊，叛逆啊，每天叫囂著、哭喊著自己與別人的不同，可最后還是殊途同歸了。因為在這個過程中，我們每個人都在試圖用社會的統一標準來要求自己，并努力在這個標尺上尋找自己的位置，不敢落下一步，不敢走錯一步。我們都忘記了自己想要什么，忘記了自己的優勢，忘記了自己有著獨一無二的dna。

23歲的c是我的師妹，她常跟我說，她的工資很低。她經常會想，這樣的日子是否值得，比如每天斤斤計較地盤算地鐵和公交車哪個更加劃算，為買不買一輛200塊錢的自行車猶豫了好幾個月。她害怕回到家鄉，害怕和別的同學不同，害怕起步工資太低而讓日后的生活不堪設想。其實我理解，在上海這樣的大城市里，每當看到很多學歷背景不佳的人，因為不斷跳槽，薪水四五倍于自己的時候;每當聽到一些女孩子因為家庭背景或者某個男人的背景，找到某種捷徑的時候;或者看到那些前輩炫耀名牌包包，出入高級餐館的時候，換作誰，心里都難免會有一些怨念。

每次c跟我抱怨這些的時候，我總是很想送給她中國臺灣女作家李欣頻說過的一段話：

“有很多人設立的目標是幾年之內要升到主任，幾年之后要當上主管，然后是老板……這些都是可以隨時被取代的身份。只要別人比你強，關系比你好，或是公司結構調整，位子就會瞬間消失?！?/p>

所以，要建立自己的風格，把自己當成個人品牌來經營，創造自己名字的價值，幫自己建一個別人拿不走的身份，而不是社會價值下的職位。至于將來你是哪個公司的主管、哪家企業的老板其實都不重要，因為別人看重的是你的專業、你的風格。這就是拿不走的身份。

每個人都有畢業入職的那一刻，都有信心百倍的青春年華。剛剛步入社會的時候，大多數人總是能夠發現自己的不足，拼命學習來提高自己。但是第二年、第三年呢?有人開始看到職場的陰暗面，有人漸漸學會明爭暗斗，有人發現投機取巧能賺錢，于是慢慢走上了這條路——在這個過程中，他們從未回頭看看自己還有什么不足，身姿是否不夠挺拔，奔跑速度是否不夠迅捷，技能掌握是否不夠全面。

于是，他們從一個健壯的青年，慢慢走進了一條死胡同，越來越窄，越來越饑餓，競爭卻越來越激烈。

我的一位師兄，大學的專業是計算機，研究生讀的是計算機智能，畢業前在著名跨國公司實習了半年，卻在即將入職的時候發現了自己的知識漏洞。于是他放棄了18萬元的起薪和即將到手的各種優厚福利，回到學校，申請延期一年畢業。這一年，他轉戰于商學院、金融系，并經常跑到哲學、中文這種看似毫不相干的專業蹭課。一年之后他畢業時，正趕上20xx年金融危機，底薪比之前要低很多，但是幾個月后他便3倍跳轉，拿到幾十萬元的年薪，凌空一躍，光榮跳槽，讓所有人措手不及。

師兄手里有一張關于他自己的“資產負債表”，他看到了自己的“負債”，了解自己的不足。他不看外界所能給予的一切榮光，只專心打造自己獨有的東西。然后，他成功了。

在物欲橫流的社會里，平心靜氣似乎很難;但也只有這樣，才能不斷深入地認清自己，了解自己內在的潛能，抓住那些能夠永恒不變的、真正屬于自己的東西。

我們需要時刻警醒，知道什么事能做，什么事不能做;知道自己是誰，知道自己不能是誰;知道什么是自己永遠擁有的，什么是別人給的、暫時的。保持謙卑而感恩的心態，擁有不斷重新歸零的勇氣與信念，讓自己真正擁有別人拿不走的東西。

當一道亮光劃過天際，最后一顆星星墜落之后，城市的邊緣開始泛起微藍色的寒光。我們一天的生活就從這時開始。

朦朧間，刺耳的鬧鐘驚醒奇怪的夢魘。疲憊的身體帶著夢想再次奔赴走過無數次的站臺，踏上新的旅行。

我不知道這個城市里還潛伏著多少個像我一樣的大學生，每天清晨匆忙趕往公司上班的身影里似乎都有自己的影子?？赡苓€在擔心今天會不會上班遲到。他們辛勤的工作著，忙碌也似乎并不快樂著，努力為自己的夢想拼搏著，堅強的生活在社會的夾層。每張寫滿迷茫和失落的面孔似乎每時每刻都在上演一幕辛酸的打工史，他們面帶微笑內心卻承受著巨大的壓力，他們吃苦耐勞卻每個月只能領到一小疊只能解決溫飽問題的工資，他們懷揣夢想卻被壓縮的面目全非，他們敢于接受挑戰因為始終有著最質樸的信念在心里。

一個人在這座城市奮斗著，一年多過去了，發現自己磨練的堅強了很多。打拼對我們來說是一個必經的過程，是理想到實現的艱難過渡。因為有夢便要選擇為夢想奮斗，那么我只能告訴自己既然選擇了，就要風雨兼程。

在公寓住了一年多了，狹小的空間，裝載了我所有的家當和財產。有時候我只當他是一個可以睡覺的地方一個公司給予租來租來的床位，簡單的行李隨時都準備著陪我上路，因為我不知道這種漂泊的生活何時才可以結束。有時候我又會想就算是租的也算是自己臨時的一個家，雖然簡陋，但至少是一個安心的地方!又逢春暖花開時節，窗外街景繁華，高樓聳立，突然間發覺，城市離我們很近，城市生活卻離我們如此遙遠。

愛情在某些時候成了生活的累贅，他不僅不能給我們的生活帶來安慰和幸福，反而會是更大的負擔。

年輕的生命在繁華的城市尋找著自己的夢想。他們也憧憬著愛情的美好，艱苦奮斗的歲月里，生存都無法保障，拿什么去談論感情，愛情對他們來說是件奢侈的事情，就像每天早上想睡懶覺每周想休一天一樣難以實現。早晨刺耳的鬧鈴會提醒你忙碌的一天又開始了，而兜里的人民幣會提醒你這個月的生活費又所剩無幾了，所以，愛情一直是都渴望著卻不敢觸碰。對于自己的感情，也只能抱著一人吃飽全家不餓的心態，依然自由的過著單身一族。愛情，該來的時候他自然會來。

街頭糾纏在一起的那段感情，夢里依然奮斗著的人生理想，隱藏在蝸居里的買房夢，生活的重擔每時每刻都壓在肩膀不曾放下。我們的生活就是這樣，一直努力尋找著屬于自己的一片立足之地，卻發現如此的艱難坎坷。在父母和親人看來，在大城市工作是件多么榮耀的事，但是發達的城市，優越的生活，高消費的娛樂，有多少是真正屬于自己的，就連那個狹小的房間也是公司租予暫時的安身之處。

夢想與現實，我們該怎樣去把握這個平衡，夢想在現實面前已經被壓縮的失去原形，青春也隨著時光的流逝漸行漸遠。有人說年輕就是本錢，迷茫是個常態。是的，對于我自己而言，我是80后的末梢，我還年輕，我的青春依然還在，我的理想依然清晰。有時候迷茫的像一個走失的小孩，站在十字路口處只看行人的匆匆而過，卻不知道自己要去往哪里。

青春的轉角處，劃下一道耀眼的傷痕，記錄著生命運行的軌跡。濃密的睫毛下隱藏著一雙雙幽深的眼眸，在黑暗的夜空下釋放著真實的自我?，F實的殘酷，夢想的執著，多少個年輕的生命在夜幕下彷徨煎熬，而此刻又有多少顆堅強的心和我一起顫抖。住在沒有陽光屋子的日子是灰暗的，不分白天黑夜的空間，這里成了他們臨時的落腳點，凌亂的擺放著簡單的生活用品，陽光的照耀滿地溫暖，卻給不了生活的一點暖意。

無處安放的青春，無法釋懷的夢想，站在城市的邊緣，回望走過的路。一路艱辛，一路漂泊，從一個城市到另一個城市，從一個地方到另一個地方，始終帶著未曾放棄的夢想，執著的一路前行?；蛟S，許多年后，當我再次回憶起現在的生活時，我會感謝這樣的不尋常經歷，正是有過這樣的一段經歷，才讓自己知道什么是堅強。

最后希望像我一樣為自己的理想在奮斗著的大學生，能夠夢想成真!

可是年輕人，要知道，年輕時候沒有夢想，就好比童年時候沒有童話一樣，會后悔的!夢想不是給家長做的樣子、分配的指標，是燦爛你生命的一抹色彩，過去了就永不再來!

我的女兒不像他們，穿著她媽媽的高跟鞋，妖嬈地走在我的跟前，異常憧憬地說出她的夢想：爸爸，我長大了喝酒呀。多好的夢想——長大喝酒呀。在女兒的世界里，只有高興的時候才能聚在一起喝著酒，唱著歌，一切的生活都變得簡單和快樂。在女兒的世界里，因為高興才喝酒，只要喝酒，就會歌唱，一群人唱一首歌，無邊無際地暢想遠方，無拘無束。這是多么美好的夢想。

我有時候慶幸，女兒生在牧民家里，她的成長記憶里，都是一群喝點酒就可以快樂的人，唱起歌來不管技巧和表現的人，而不像在一些心事很重的人群里，喝酒是帶著心思、帶著揣度和裝相來的，喝得矜持喝得涇渭分明，喝得云山霧罩，喝得暗潮云涌。

我小的時候，已窮到無家可歸，按照他們的邏輯，談夢想就是一個笑話。其實，上帝造就人類，就把夢想的程序編進了生命，每天睜開眼看見明媚的陽光就阻止不了夢想的生根發芽，那是一種酷炫的感覺。最重要的是你相信它會實現，活在希望和期盼中的日子會憑空感到明媚。最初，我夢想能穿上軍裝，我覺得只有軍裝才是一個男人所有看得見的荷爾蒙。為了這個夢想，我。

堅持。

訓練，學會干練果斷，學會勇敢和堅持，即使后來與軍人毫無搭界，但是那段準備的日子成為我最閃亮的時光;再后來，我夢想有一天能像三毛一樣自由翱翔，天馬行空，雖然漸漸明白這是一種幻想，但也正是這個夢想，改變了我對生活的態度，它讓我堅信：活著就是為了遇見美好。

我夢想過有一天可以用文字表達自己那些心中的暗淡，我夢想如三毛一樣游走在天涯海角，我也夢想過至少有一個人一定等我在懂我的路上，我也夢想過親人不老、我一直年輕……后來我知道，這些都是年輕擁有的資本，讓自己的人生有了些許期盼。

即使已經不惑的我，還告誡自己仍然年輕，隨時有一顆遠方的心。我告訴自己一定緩慢下來，一定帶著親人走一段旅程，不為看海，不為登山，只為在路上有你相伴，聽聽你的腳步，看看你的背影。多少年，我們為了所謂的生活和面子，掙命在各種漩渦和目光里。有時候我想，是不是我們走得太快，忘記了最初的夢想，奔命向終點，卻不記得人生的一路風景，想想是多么悲哀和不值得。有時候懷揣一些夢想，是對心靈的暗示，夢想會滋潤自己的內心，心態不老，永遠年輕。

我有一位遠房的表姐，十八歲就出嫁在大漠深處，三十八歲的時候已經是年輕的姥姥。那年腿疼，我帶她來城里看病，她羨慕我38歲的女同事怎么可以依然有少女一樣的嬌媚。表姐感慨，這才是女人應有的一生，不像她18歲就結束的青春。夢停在了哪里，哪里就結束了青春。這話現在讓我想起來也會為表姐心疼。青春沒有夢想，就已經蒼老。

我兒子初三的時候，看著他那“骨瘦嶙峋”的分數，加之周圍已經定性的評價，他一度也覺得自己這一生也就那個樣子，整天萎靡不振，一派老氣橫秋。我給他講我初三比他還暗淡的生活，我告訴他——你很優秀，只是暫時讓夢想迷失了方向。我帶他去北京，去國家大劇院看演出，看那些優雅的人如何生活;我也帶他去北大，看那些如他一樣的體育生如何生龍活虎得陽光燦爛。那一個暑假回來，明顯看出他的變化，他一點點從自卑中走出來，一點點有了憧憬，夢想讓他漸漸陽光。我知道，他的將來也許很平凡，但是有夢想陪伴的青春會成為他最美好的經歷。夢想不是讓一個人偉大，而是讓一個人擁有希望和色彩，它不一定能成就你的人生，但肯定能豐富你的人生，這就是夢想的魅力所在!

年輕才是夢想該有的階段，為什么將坐擁的幸福拱手送給歲月和時光?年輕，哪怕是白日夢也會瘋狂生長，有夢想的年輕，人生加倍豐盈!

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拿不走的記憶（專業24篇）篇二十三

窗外下起小雨，屋內光線些許昏暗，尋一首歌，不停地單曲循環，你的模樣就這樣再一次地從心底浮上心頭，雨聲伴著樂聲，那些畫面不停地在腦海中播放著。

生命從來不缺少多愁善感，愛情從來不缺少悲歡離合，我們都努力地做出最正確的抉擇，可是此刻的自己是否真的.心滿意足呢？有些人，明知道走不到未來，卻依然還會深深地被吸引住；有些人，明知道可能再勇敢一點，就說不定會另一番結局，可是始終沒有勇氣跨出這第一步。

有太多的逝去，都不是我們不愿挽留，而是無力強求；太多的強求委屈了自己，難為了他人，你的心思若已離開，空守著你的軀殼，我們只能裝作自己感動自己。從前，如若買東西，總是買一系列的，缺了一個就不安心；可后來經歷過太多的不完美，才發現，有時候那不完美的事才是最完美的；因為它總有一份掛念讓你埋藏起來，安然地接受可以讓自己成熟很多。

有人跟我說：下著小雨的天氣最適合寫東西，然而心里下著雨，無論大還是小，總是寫不出東西來的。或許他是對的吧，心中總有掛念與傷痕，總有遺憾與不甘，只要它沒有被雨水不停地沖刷，不停地被提及，我們也總有一天會忘記的吧。

這一輩子，往往不知道哪些應該被遺忘，哪些被銘記，所以選擇釋然地交給時光吧，讓逝去的時間對一切畫上句號，亦或一片空白。

拿不走的記憶（專業24篇）篇二十四

十歲以前，我一直住在親切的大院里。

說是大院，其實一點兒也不大。一問挨一問的青瓦平房組成了一個“口”字，四四方方的。中間空著一大塊地，供院子里的人們洗晾衣服、擇擇菜、嘮嘮家常等。小小的我把那一方空地視為我的“伊甸園”，尤其是中央那棵老桑樹，更是承載了我童年無限的快樂與向往。

大院里住了四家人，都是上好幾輩子就住在這兒的“鐵鄰居”，親密得就像一家人。至于那棵老桑樹，就算是耄耋之年的老奶奶都說，在她小時候，這老桑樹都差不多這么高了。

剛上幼兒園那會兒，我認為世界上最美味的東西莫過于桑葚子了。到了夏天，我最愛跟著幾個小哥哥、小姐姐在大桑樹的樹陰下玩兒。由于我還小，不懂得他們的“游戲”，就在他們周圍跑跑跳跳、笑笑叫叫。有時他們玩累了，便爭先恐后地爬到大桑樹上去，坐在樹杈上，左右手輪番著抓一大把桑葚往嘴里塞。每到火辣辣的夏天，桑樹上便掛滿了桑葚，沉得仿佛托不住了。那時我還不會爬樹，便眼巴巴地望著他們在樹上大快朵頤，嘴都吃得紫黑紫黑的，急得我口水直流。通常他們吃飽后，都會記得給我帶一把下來。偶爾忘記了，看到我眼饞的模樣，哈哈一笑，又輕快地爬上樹給我摘一把。我狼吞虎咽地吃掉了桑葚，臉上手上全花了，心里卻甜極了、涼快極了!

長大了一點兒，快上小學了。我終于學會了爬樹，給我帶來的樂趣不僅僅是吃桑葚，還有小巧的漂亮的桑樹花。也許你沒聽說過桑樹花，但它的確存在。桑樹花實在太小了，就算爬到樹上也不一定能發現。直到我爬了半年的樹，才發現這些小尤物。只有在春曖花開的日子里，桑樹花才出現，藏在茂密的樹葉中。它由四片花瓣構成，淡淡的黃色，無數朵小花聚成了一簇花團，僅比螞蟻大一點兒，難怪這么難發現!桑樹花雖小，美麗不示弱，只是吃起來很酸，現在想起來這味道都覺得牙根發軟。

上小學了，我像大多數小朋友一樣養起了蠶寶寶。只不過我有得天獨厚的優勢：老桑樹。所以，我養的蠶比班上任何一個小朋友養的蠶都要肥、都要長，結的繭子也更大更漂亮。為此，我不知特意為老桑樹澆了多少次水、施了多少次肥，只愿它能快快長出更多更好的嫩葉。說起桑葉，在我幼時的思想中，是個很神奇的東西。小妹妹咳嗽了，摘幾片桑葉煮水喝就好了。小哥哥跌倒了，扯片葉子擦擦就不會發炎了。大姐姐也拿桑葉泡水喝，說是美容養顏。嗬，這桑葉!

我十歲那年，我從親愛的大院搬進了現在的樓房，連同記憶一起搬走了。至今仍忘不了搬家那天巷子口停著的挖土機。它是要把大院拆了嗎?連同我十年的美好回憶!

記憶中那蔥蔥郁郁、枝繁葉茂的老桑樹，那和藹可親、慈愛敦厚的老桑樹，你在哪里啊?