優秀作文需要結構嚴謹，觀點清晰，內容充實，語言得體。以下是小編為大家收集的一些優秀作文范文，它們用精妙的語言和獨特的觀點展示了寫作的魅力。

就這樣慢慢長大（精選18篇）篇一

時間就像指尖的細沙，不經意間就流失了，時間似流水，一去不復返；時間更像一臺錄像機，記錄著我成長的點點滴滴。

小時候，還在咿呀學語（懵懂）的我總是看見大人們對著我笑，我總是屁顛屁顛的跟在大哥哥大姐姐后面跑，和他們捉迷藏、玩著老鷹捉小雞。晚上，爸爸媽媽來喊我回家的時候，我總是不肯走，哭著鬧著一會兒。

爸爸媽媽無奈，只好讓我在（再）玩兒了一會，快樂的孩提時代，就是要這樣的無憂無慮，就是要這樣的天真爛漫，每天數著星星，問著自己發明的“十萬個為什么”，就這樣我從咿呀學語，懵懵懂懂的孩子長成為一個戴著紅領巾的1（一）年級的小朋友，成為了一名光榮的少先隊員。

我高興的說，我長大了！我開始自己睡了，但還是不失孩童的天真，等到大家都進入夢鄉了，我卻還是一個人躺床上，不敢睡，生怕突然冒出了一個妖魔鬼怪來把我吃掉。漸漸地，我又長大了，成為了一名6年級的大姐姐，那時的我早已經不害怕那些所謂的妖魔鬼怪了，而是成為了一個每天晚間埋頭做作業的忙著小升初的大孩子了。

記得最后一次兒童節，我買了一個芭比娃娃，看似有些幼稚，卻包含了我對童年，對那無憂無慮的時代的懷念！長大，是多少被父母牽著手的小孩夢寐以求的，又是多少耽于幻想的孩子可望不可即的事。可無論無何，我們都在一天天的長大。這一路上，我們經歷過無數風風雨雨，可都阻止不了我們成長的腳步。

3歲。“媽媽，再高點，再高點。”我仰著頭對媽媽大喊，而媽媽也十分快樂，拿著風箏不斷地跑啊跑！風箏越飛越高，直沖云霄，成為所有風箏中飛得最高的一個。我特別高興，拍著手叫好。等風箏穩穩地站在了高空，俯視著大地，我跟媽媽就坐在草坪上，望著天空，那時的天空多么藍，多么純凈啊！此時爸爸也買來了果汁，笑著遞給了我和媽媽。藍天上的白云、放飛的風箏，看著我們一家子，都仿佛笑了。

那時，我很快樂，也覺得格外溫馨。

10歲。那時的我，當上了班長。期末考試結束后，我小跑著去德育處領報告單。會教室的路上，不知怎么，胸口感覺很悶，眼睛一片昏花，看到的景物，竟都變成了黑白，我嚇壞了。扶著墻，走進了班。老師看出了我的不適，急忙將我叫出來，半蹲著輕輕拍著我的背，此時，背后覺得有一股暖流涌上來，耳旁是老師關切的話語。不一會兒，不適的感覺消失了。那時，我很感動。

13歲。因一次考試失誤，是從來沒有考過的低分。放學后，我像丟了魂一樣，不顧下著的大雨，直接沖了出去，眼角也冒著淚花。還感覺這鬼天氣是在嘲笑我，下吧，下吧，就讓這雨水和淚水洗去我的恥辱。突然，我感覺頭上沒有雨滴落下來了。把頭一側，就看見好友在給我打傘。安慰我說不要泄氣，考試的起起落落是很平常的事，吸取教訓，重頭再來。看著她，我終于笑了，因為我感到了友誼的溫暖。那時，我很開心。

又是一個階段，我升入了更高一級的學校繼續學習，我驕傲我長大了！初一即將過去了，初三還會遠嗎？到那時，我將自豪的說：我長大了這2019年，我遇到很多的朋友，在一起我們有過喜，有過悲。但不管如何，我們都在一天天長大。

就這樣慢慢長大（精選18篇）篇二

時光飛逝，如白駒過隙；日月如梭，似彈指之間。還未反應過來，我就這樣慢慢長大。

看著衣柜里，由一米二的衣服，變成了一米六，讓我有些吃驚。衣服不再有動畫片上的卡通人通，書柜里不再有注音的書，電視里不再播放那幼稚的動漫。英雄救美的故事不再吸引我，每天不再做自己變成英雄的夢。從小時的無知，變成現在的成熟。一點一滴，就這樣慢慢長大。

小時候，我待在老家。因為很小，所以總跟在表姐們的身后，像她們的小跟班。一天早起，望著那輪太陽，散發出耀眼的光芒，天真地想：“總有一天，我會把它摘下來的。”來到奶奶的菜園，放眼望去，綠油油的一片。太陽的光反射在了那清晨留下、現在不愿離去的露珠上，仿佛在享受著太陽的光。我用指尖，輕輕地往下壓。那滴露珠，慢慢下滑，停留在了那株草的頂端，草被壓彎了身軀。最后那露珠，終于堅持不住了，掉到了土里，沒有一絲的水花，就那樣安靜地落入土里。那時候，我總跟表姐們玩老鷹捉小雞的游戲。我總是排在最后一個，表姐們如神龍般，擺動著她們的身子。而我卻總被她們甩開。我總抱怨奶奶的菜長得好慢好慢，奶聲奶氣地說菜說：“你再不長快點，我現在就吃了你。”幾天后，看見它們還不長，而大聲哭泣。

在不知不覺中，我知道了成長中，不單只有甜；生活中，不單只有父母；知識中，不單只有一加一等于二。

就這樣慢慢長大（精選18篇）篇三

我是一株草，在這樣的風霜里我與同伴們度過了一個又一個春夏秋冬，冬天枯萎，春天重新生長，就這樣日復一日，年復一年，我就這樣慢慢長大。

又是一個新春，萬物復蘇。

我慵懶的從土壤里爬出來，挺直了身子，希望能夠想象著新春的第一天美好時光。正想著，幾個孩子跑進了這大片大片的草地，手里還揮舞著點燃的小煙火，他們興奮地在我們身上跳來跳去，剛伸直了腰，又被壓彎了。過了一會兒，他們扔下手中的煙火跑了。后果當然是不堪設想的。熊熊的大火燃燒起來，煙子冒得老高，眼看著火勢就要往我這邊飄來了，剛好灑水車經過這兒，我們便得救了，身上還濕濕的，真舒服！

我們可憐的日子還在后頭呢！這幾天放煙火的人們哪兒會想到我們，有的煙花沖的不高的，火苗便會落到我們身上，若不是這樣，天上的灰塵就像汽車尾氣那樣滾滾而來。我們慢慢長大了，哪一天不是這樣心驚膽戰地過的呢。

我們就這樣慢慢長大了，竟也分不清人類是我們的恩人還是仇人。養育我們的是可敬的人類，傷害我們的仍是那可厭的人類。

我們就這樣慢慢長大了，竟不知哪天是快活的。早晨，清涼的露珠落在我們的身上，別提有多快活了，下午的我們仍會受到許多非人的待遇。

我們就這樣慢慢長大了，可我不會像人那樣說話，那樣表達，可是人們想過嗎？我們是植物，可是我們也是有感情的，我們，與天與云與山與水都懷有共同的高尚的靈魂。下雨時，我們愿意接受大雨的洗禮，我們沒有雨傘，沒有衣服，所以我們不會偽裝，擁有的外表就是我們的內心。無論我們如何慢慢長大了，我們還會擁有和剛出生那樣的純潔的靈魂！

就這樣慢慢長大（精選18篇）篇四

成長就像是一片郁蔥的森林。里面有讓人喜愛的草林；有讓人恐懼的兇猛怪獸；也有迷惑我們的櫻樹花。一旦進入這座森林，就會有很多奇妙的感情包圍著我們。

剛踏進森林，還有些不熟悉，但會有許多花兒和動物來為你引導。他們陪你一起玩耍，和你分享心情。漸漸地，你把他們命名為“朋友”，別看這可詞只有兩個字，但你們的情誼卻深厚無比。你們心情不好，他們會逗你開心；你遇到了麻煩，他們會幫你解決問題；你成功了，他們比任何人都開心。你突然覺得這片森林真好，帶給了我們這么多的樂趣。

隨著你一天天地長大，才發現原來這片森林并不是這么好。你經常會遇到那些兇猛的動物。他們死死地盯著你，期待著你成為他們的盤中餐。你害怕，你恐懼，你甚至想要放棄與他們搏斗。但心中的意志告訴你：無論發生什么，不到最后一刻千萬不要放棄！你鼓足勇氣，再次握緊手中的武器與他們周旋。雖然與他們周旋了很久，但由于自己的意志沒有放棄。最終，你勝利了！若干年后，你回想起這些事，心里感到一陣欣慰。若不是這些“猛獸”，你也不會有現在的成就。

正當你為了自己的目標奮斗時。討厭的櫻樹花出現在了的面前。她用那誘惑的顏色迷惑你，阻礙你的思維；也用那修長的藤蔓死死地纏繞著你，絆住你的腳步。你開始動搖，開始感到迷惑，開始感到不知所措。你不僅僅一次地問自己“現在的努力究竟是為什么？”你開始停下手中的事務。開始靜下心思考。直到有一天，你明白了自己的歸宿。就像撥開云朵般燦爛。你掙脫了藤蔓，用盡全力的拼搏，到達你心中的理想。

就這樣慢慢長大（精選18篇）篇五

高中時的我，幼稚的如小學生，當班上同學在為未來的大學埋頭案首的時候我卻在教室以外的地方揮灑著自己的汗水。乒乓球臺、籃球場、游戲室等等娛樂的地方到處都能看到我的身影。所以，拿大學通知書的時候我只能眼睜睜看著別人拿著正規本科甚至是重點大學的通知書而自己手里捧著的，只是一所職業學院的通知書。從那個時候我知道，世界上很多事是不能走回頭路的。因為自己的不努力而失敗，只能躲在屬于失敗者的角落里，悔恨傷神。

但是，路，不會因為某個階段的失敗就終止。帶著家人對我的期待，我踏上了去學校的火車，我知道，讓我上這個名不正言不順的大學，爸媽心里是多么的痛苦和無奈。尤其是一個并不富裕的家庭，能做出這樣的舉動更是讓我感動。那個階段也剛好是家里最困難的時候，家里的積蓄全部用在新建的樓房上，叔叔又因癌證需要一筆錢住院做手術。巧婦難為無米之炊。我永遠也不會忘記媽媽為我的學費到處奔波的辛苦，更不會忘記每次借錢回家媽媽躲在一旁流淚的情形。那個時候的我暗下決心：我，一定要出人頭地。

大學三年或四年對有些人來講也許就是一個夢，夢醒了才覺得自己仿佛還是剛拿通知書的時候。而對我，意義非凡。在延續著自己的愛好的同時我并沒有落下自己的學業，也許，大專的兩年是我人生最快樂的時刻。我做著我喜歡做的事，努力的學著自己的專業。大一上學期，成績斐然。班上籃球隊幾乎橫掃學校，成績處在班級上游，英語也如愿與償的過了三級。本以為大學就將這樣度過，可是，世事往往多變！

愛

所以，我很隨意的回了一封信，并不打算能收到她的回信，本來我以為這一切都結束了！也許吧，冥冥中自有天定，她并沒有因為我的隨意而沒有回信，而是把她的凄涼的身世告訴了我。父母在她很小的時候就離異，從小就寄住在伯伯家里的她，她的世界好象永遠都是灰色的。聽了她的身世之后我就告訴自己，盡自己之能去幫助她，讓她快樂是我義不容辭的責任。那天，我給他回了一封長信，我告訴她我的一些事，“爺爺早逝，最敬愛的叔叔在送我上大學之后也身染癌癥而不治。而我卻因身在南昌連他最后一面都沒有見過，”我是想以我自己的樂觀來沖淡她的一些冷。因為家庭的分裂使她變得與世隔絕。冷眼旁觀身邊事，身邊人。所以，她不合群，她孤獨。她的回信總讓我感覺生活在冰庫！

我用我知道的最好的話去安慰她，但我也知道，效果絕對是不太好的，一個受傷那么深的人，又怎么會這么容易脫身出來呢？可是我不管，為一個坦誠以待的朋友，能做多少就多少了。

就這樣一直到她畢業，每個星期收到她的信是我最快樂的時候，而我也自告奮勇的做了班級的信件傳送員。幸福的日子永遠是短暫的，她畢業后，在家里的關系下進了醫院工作，而我，也失去了她的聯系方式。那個時候能做的，只是心里為她永遠的祝福。

失去聯系后的三年。

大二，是我的一個轉折點。失去聯系之后我萬念俱灰，就這樣一直消沉。直到寒假回家后，面對著爸媽，才明白，項羽無顏對江東父老時的心情。自甘墮落，姑父那個時候說的一句話直到現在我也忘不了。寒假回到學校后，姑父說話時的神情和爸媽臉上失望而又惋惜的表情占據了腦海里的全部。也許是因為時間可以讓人淡忘一切，也許是為了父母臉上那惋惜的神情，我選擇了專升本。考試留給我的時間只有半年。所以，帶著悲傷和壓力，我投入到緊張的學習中去。那個時候班上大部分男生都喜歡上了網絡游戲，傳奇、天堂，殺的天昏地暗。而一向合群的我，卻對此不聞不問。現在想起來都是個奇跡。要撿起的東西實在太多，讓我無暇分心。終于，在7月份我證明了我的能力，在考到班上第二名的時候我也通過了專升本的考試。

進入新的學校，一切都是那么順利，我做了我喜歡而且盼望已久的職位-體育委員，就這樣，沒有任何想法，不想考研，是因為不想讓家里承受太多，不想找女朋友，是因為心里還忘不了她。在這以后的兩年里，我過著自以為是單身貴族式的生活。所以，畢業留言中，我也看到了有女生說我高傲等等之類的詞語。其實，我本無心。

相聚。

我是一個執著和一個注重細節的人，失去聯系后三年多我還記得她弟弟的qq號碼，也許，是老天想讓我們再走完我們未走完的路。我在不經意見看到了他弟弟（qq）在線上,忍住心中的狂喜，我敲了一個疑問過去，不知道是老天眷戀還是有意折磨，我得到了她的手機號碼。撥弄鍵盤的手指在顫抖。就這樣，我發了第一個短信過去，“你好嗎？我是……“，心中的激動與害怕讓我在那一分鐘仿佛經歷了一個世紀。心中在默默的禱告，親愛的，你一定不要忘記我。一分鐘后我收到了她的短信，“我很好，謝謝你還記得我！”我真的感覺到了她心中的喜悅，心中的防線再也擋不住思念的沖擊，那段時間的短信量每天都有上百條，以至于鍵盤不堪重負而完全脫色。我們聊著以前，相識中的“鴻雁傳書”，失去聯系后我們的點點滴滴。我，所改變的，只是從一個學院轉到了另一所大學，又從一個學生成了一個上班族。可是她呢？在那三年中她成了那個男人的女朋友，年齡的差距讓他們的愛情受到了太大的阻力。為了他，她甚至不惜背叛家庭，和他私奔。分分合合之后，還是選擇分道揚鑣。我默默的聽著，雖有口卻無言。一直都以為她幸福，可是，世事不如人意者十之八九。

再次相碰讓我們再也難舍這段緣，我們相約在我的生日那天見面。不管是幼稚還是荒唐。見面前的日子里，我們無話不談，一起遙想未來。都說幸福的日子過的太快，可我總覺得那十多天過的太慢，彈指一揮間并不是那么簡單。人們說熱戀中的人智商接近于0，我現在才明白這句話的意思。記得有次網上聊天，我發了這樣一條信息過去，“……我以后叫你老婆，好嗎？你以后只屬于我！”，她回：“呵呵，你喜歡怎么叫就怎么叫，反正一個稱號，我無所謂的了。”“什么叫無所謂！”，“就是，你喜歡怎么叫我都開心啊”。每天的聊天內容顯得空洞而又讓人幸福。時間對每個人都是公平的，就算我感覺再慢，見面的日子還是如期而至。5.4，在全國歡慶青年節的時候我迎來了我22歲的生日，也迎來了她。雖然我們從未見面，但一下汽車的她還是吸引了我全部的`目光。我走過去牽著她的手，仿佛是天天相見的情侶。

回到家，鄉下的家。已經是晚上八點。晚上的月亮躲在一旁，而且剛下雨不久，一不小心她的鞋子就與泥水親密接觸。讓我無地自容。但是我看到的只是她臉上的笑容，并沒有任何埋怨與不滿。到家后，免不了爸媽的熱情問候。沒有紅酒，沒有燭光晚餐，啃著小蛋糕，就這樣我度過了我的22歲生日。也從那一晚，我從小男生而成為了男人。幸福的感覺充斥著我視野中的每一個角落。22年來第一個不平凡的生日，讓我今生難忘。

分手。

幸福的感覺幾乎讓我忘記了現實的殘酷，忘記了為什么我剛開始為什么就沒能和她在一起。就算，我不再是個窮書生，由窮書生變成了一個小職員。但，又有何能力去改變什么？她告訴我，與我相見是瞞著家里人，找了個同學聚會的借口才出來的。讓我不要生氣。口中笑著說我不會生氣，我又怎么會生你的氣呢，你就是我的全部。可心里，卻好象吃了黃連，說不出的苦。但是，我相信，有你在我的身邊，我相信我會做的更好。客觀因素拉開不了兩個人的距離，我從小就堅信。

一直都聽她說其實《第一次親密接觸》里發生的事是真實的，每次聽后我都不以為然，心想小說只要能虛幻的能讓人投入情感，那就算成功。這樣就算不能賺取稿費，也能騙取感情豐富的人的眼淚。我是偏執的人，可是，她卻再次讓我接受你的邏輯，但，這永遠不是我所愿見到的！

我不是痞子，因為我沒有他那幽默詼諧的文字，也不會用美麗的語言將她描述成輕舞飛揚。初次知道她的病，是她說頭上突然冒紅斑。那時的我不以為然，覺得這事就好比平時被蚊子咬一口一樣，很快就會消散。直到她說會擴散，我才意識到病情的嚴重。

再次見面的時候我已經感覺到了她巨大的壓力。給家里的借口也由同學聚會變成了公司出差。家里讓她相親的決定讓我們的再次見面蒙上了一層灰色。嘴上不說什么，但，心里都知道，也許，這將是我們的最后一次見面。果然，下午她接到她家里電話，說已經知道她不是出差，叫她趕快回去交代清楚。遺憾的是我并沒有讓她帶著歡樂離去。離別前的夜晚我卻還在斤斤計較著，以為是因為她的放棄是我們不能在一起的最大原因。這也足見那個時候的我實在是太“成熟”了！

雖然心里有千萬個不愿意，但汽車還是如常的啟動了。望著漸去的汽車，離別的悲傷立刻涌上我的心頭，記得跟她說要笑著看她離開，忍住眼角那朦朧的霧水，我心里有個聲音在喊：寶貝，珍重。

回到家后的她，發現天地已經是另外一個天地。工作家里已經幫她辭了。她也被關在家里。在她關在家的這幾天，我能想象到她心中的痛。尤其是當她說病情復發的時候，我真恨不得立刻跑到她身邊，陪她一同度過這艱難的日子。可是，一切看起來是那么簡單的事對我們來說卻只能想想。最后她跟我說，之所以放棄你，是不想再脫累你，明明知道兩個人是不可能在一起的，為什么還要拼了命的努力，最后傷了你，更傷了我。

我知道你愛我，那就夠了，以后我會在你的世界里淡化，我不想再讓你為我而心痛。

不是結局的結局：思念。

早上起床，忽然一陣陣頭痛，外加咳嗽。我禁不住心中的喜悅，寶貝，我是不是在承受著你的痛？每天上班第一件事，都會打開你的日記，分享著你的快樂與不快樂，好象成了我每天的習慣。最擔心的還是你的病，我只希望，未來的路，不管有多難，你都要堅強而又幸福的走下去！

活出簡單最快樂。

人生來就是一種復雜的智能動物，可是只有在經歷了復雜人生之后，才可望過上簡單的人生。這是生命的自然行進規則。因為只有簡單的人生才足以養育豁達和從容的性命。簡單生活就很不簡單，簡單生活就是智慧和藝術的人生。簡單生活就是一種境界，一種收成。沒有負累而能輕盈出行，這是人人都要追求的，但是這不是像脫衣一樣簡單輕易。如果在精神灰暗的沉寂里能夠出離，學會選擇和放下，學會改變和前進，就可能活出最好的自己，就可能走進神圣的家園，就可能感受到生命里至美的境遇。而有幸過上簡單的生活就是非凡的人生歷程。的確需要知識需要智慧需要神圣的感悟引領，這就是人生的藝術品質，生命的藝術品德，生活的藝術品位，全在這里顯現。

善待自己就是珍惜人生，善待別人就是幫助自己，寬恕自己就是友愛生命。學會了呵護自己，就不再為難和制約自己點滴。懂得了生活的真意，就不再荒廢人生。理解了生命的內涵就不再抱怨一切。活出自己不需要靠山。強壯自己不需要攀爬。站在偉人的身邊你不會變成偉人。如果你懂得了做人的根本原則，站在乞丐身邊你也不會覺得寒酸。沒有誰可以讓你卑微，只要自己有一顆敢于挑戰自己的神圣心靈。

而對于平凡人的溫和平靜禮遇才是作為人最基本的規定動作。因為偉人不是招牌，是集大善于無限的生命存在，而是用言行修為達致的真人，為社會人類和世界做出神圣偉業的大圣人。如果你沒有被外在的一切所左右，那么你還有可能被拯救，因為你沒有被外物所役。作為人的站立，不是因為自己強大，或者是自喻為強大，而是要用真實不虛的道德修為立身立人，立功立德立言，全是真實不虛的真理實踐，不是虛言所能達致，精神生命的站立是有完整充實內容的，不是敷衍所能獲致的。如果你對孩子和老人都沒有恰好的對待和善待，那么可以說你道德大廈就是很低矮的草房。尊老愛幼最簡單的事情都難以處理好，那么人生的無序就是自然的。讓他站立就是勉強的。作為人的定義就是形式的。

修為就在時時刻刻，精進就在點點滴滴。我們要在學會在繁雜里取得主次，在空洞里找出真確。走了這么久，才知道人生難以拒絕很多的無語，那是因為你分不清楚輕重緩急，經常在不該用心的地方用心，在該用心的地方忽視，所以失敗的心境總是在身邊徘徊。當我在小事上忽視時，是很容易出錯的，而在大事上忽視則是難以回首的故事。生活無小事，人生無小事，生命無小事。

當我慈愛的母親給予我生命的那一天起，就為了養育我的身體和培育我的精神付出了泰山般厚重的辛勞，當堅毅和寬容的心境在生活的長河里我深切體會之后，才更加覺知到我的生命不是簡單的存活，而是唯一的神圣存在，更重要的是來到世界體現神性和人性的完美結合，做個真人就是一生最偉大的浩瀚工程，做個真人就是一生最嘹亮的優美歌聲，做個真人就是一生最快樂的通達行進。

我以為微笑生活才是我應該給予生命的獎勵，才是我應該出現在人生風景里的優雅姿勢。一切源自愛的磁場，在生命的無限領域從來沒有遠去，源源不斷給予我生命無微不至的關愛；一切源自愛的供養，在人生的無限時刻從來沒有吝嗇，風雨無阻給予我人生無形道行的滋養；一切源自愛的原點，在生活的無限懷抱從來沒有被冷漠制約，溫暖如火給予我大愛的絕然起點；一切源自愛的神圣，在命運的帆船之上從來沒有空過，榮辱沉浮給予我生命堅韌和頑強的意志力量。

我由此才學會了簡單生活，學會了簡約前行，學會了靜心生活，學會了攜愛行進，學會了用情感恩，學會了以真待人，學會了以誠取勝。我無悔的昨天就是成就未來鋼鐵長城之一磚一瓦，我明媚的未來就是我真實不虛的今天如心如燈之悠然構建。簡單如此之美，簡約如此之神，簡直如此之真，簡潔如此之圣。

你的美麗，誰也無法替代和復制。

任何人和事都是無可復制的，都是世上的唯一。

任何的美麗和丑陋都是唯一，都是誰也無法替代和復制的。或許，很多人都覺得自己是最重要的，因為擁有很多別人沒有的東西。其實，事實告訴我們不是這樣的，任何的東西都有美和丑的一面，世上沒有永遠的完美。認為自己完美的人和事，注定是個悲劇。

很多時候，很多人自以為是在別人的生命里充當了很重要的角色，重要到無可替代。也覺得自己是最獨特的，也是無可復制的。但是，有一點，任何聰明的人都知道任何誰都是無可復制的。生命是個過程，在所有的飛逝里，很多人夸大了自身存在的價值，讓自己彰顯的形象很高大。其實，那是一種讓人感到好笑的舉措。

生命的流程里，誰能復制呢？世上沒有一樣東西是可以復制的，不管怎么樣的努力和怎么樣的技藝，都無法復制出和原先那件一摸一樣的東西。一個破碎了青瓷品，再也無法燒制出第二件和第一件一摸一樣的青瓷了。再漂亮的青瓷，不管它有多么的名貴，但是都是不可復制的。

在馳騁的人生道路上，或許有人優越，有人潦倒。優越的人就嗤笑悲苦的人，覺得他們的人生無趣和可悲，自己卻是春風得意。潦倒的人，或許會羨慕那些優越的人，怎么他們的生活過得如此的豐實和精彩。其實，不然，每段生命都有自己的精彩處。優越的人生，無法在所有的經歷中感受磨礪的可貴。潦倒的人，也許在所有的貧窮中明白什么是堅韌。任何的生活和人生，對于誰而言都是無可替代和無可復制的。

有的人，在情感上受挫了，就自己安慰自己，這段失去的戀情算什么呢？我可以找到一個更為優秀的人來戀愛，或許人能找到更為優秀的，但是那端曾經有過的記憶，或許就永遠的定格在了昨天。當明白很多東西無可復制的時候，或許會比曾經更加懂得珍惜。

所以，在人生的歷程中，很多時候我們不但要學會感恩，更要學會珍惜。珍惜一切應該珍惜的人和事，讓自己在每天的快樂徜徉里，享受生命帶給我們的任何的任何。有時，我們或許會對很多沒有珍惜的東西會嗤之以鼻，覺得這一切是沒有什么值得珍惜的，走了還會來。但是，當我們靜下心來想想的話，我們會豁然間明白自己失去的東西，一輩子也不會再找尋回來了。

人生很多時候，認為可復制的東西，往往都是不可復制的。生命的流程不可復制，所有流逝的歲月不可復制，所有經歷的過往不可復制，所有在生命中熠熠生輝的頁章不可復制。我們在歲月里遇到的人和每次醉意闌珊時的悲嘆不可復制。我們在快樂時洋溢的笑容不可復制，在失意時的每次潸然淚下也是無可復制的。

我們一直在經歷生活，一直在重復生活，但是很多東西都是無可復制的。或許，我們每天對著朝陽微笑的時候，我們在想我們什么時候有下一次的復制呢？可是，再怎么的期盼，也是沒有下一次的復制的。人生的路上，我們淚雨紛飛的時候，我們痛恨所有讓我們傷心的片刻。但是，當這一切過去了的時候，我們再回味那個片刻的時候，可是再也回不到那片刻了。

很多時候，想再復制那個篇章的時候，已經物是人非了。很多東西，只能留在記憶里；很多片刻，只能在回味里重溫了。日子就這樣，在我們不經意間會朝前駛去，許許多多的東西都是無法再去復制了。

曾經青春的臉，經年之后也無法再復制了；曾經意氣風發的片刻，或者在經久之后也無可復制了。很多經歷過的人和事，在很多時候只能在夢中重溫那片刻了。我們很多時候，在經歷的時候，討厭這份經歷。但是，當很多事情已經從我們久遠的記憶里褪色的時候，我們就找回曾經，但是這一切都已經無可復制了。

歲月下，沒有什么東西是可以復制的，所以我們能珍惜就且珍惜，讓我們永遠懷著一顆美好的心，奔跑在陽光下，奔走在歲月里。永遠明白自己人生中的種種都是無可復制的，明白自己所有經歷過的事情就是一陣煙云。

沒有可復制的歲月，沒有可復制的人生，沒有可復制的今生，也沒有可復制的所有蹉跎和快樂。讓自己在所有的不可復制里，走好每一程。讓自己在任何的時段里，都懂得生命中的任何種種都是要珍惜的。

不美好的初戀時痛苦的。

初戀我們都有過，當然也未必都是那么百分之百的人人都有，我是指我們大多數的人。

很多人說，初戀是美好的，也是難忘的。我不太同意這個說法，因為初戀的美好并非是絕對的，也只能說是大多數人是這樣的，至少使大多數的人感覺到是美好的。至于是難忘的，我覺得那是可以說是絕對的，因為那是人生的第一次戀愛，無論是美好的還是傷感的，還是悲情的，有的甚至是苦難的都將使人的一生中最難忘的一個經歷。

很多人在談及自己的初戀的時候，往往會把自己的這對經歷神話，甚至說得神乎其神。其實這就是一種對他（她）初戀的美好的回憶，一種對自己年輕時期的回顧，并非是對現實的情感的否定，只是一種對生活的刻骨銘心的向往，也就是一種向往未來感情生活的愿望的寄托而已。

對于初戀，男人和女人對于這個問題有著很多的不同的態度。男人比較理性，女人比較感性。男人對初戀的感覺是一種經歷，但對于初戀有著別樣的情感，這種情感是對于自己初戀的懷念，當然這個初戀時它真實愛的女人，也是為之仰慕的女人。當對于男人的初戀女人并非是他最鐘愛的女人的時候，男人覺得只是一個經過，不會有著很多的回憶，這并非表明這個男人是一個無情之人，因為這個初戀并非是他的真實的愛，也可能只是一個朦朧的混沌罷了！但是對于在初戀中的那個女人一旦是他最鐘愛的女人，那么這個男人會刻骨銘心的永遠不會忘記，就是我在前面文章中所說的那個樣子，她會將這個女人永遠的放在心底，甚至不會再去愛，也不會去接受任何一個別的女人。至于男人是否會將自己的經過的不是自己最愛的愛放棄，我覺得這個大可不必懷疑，因為男人的責任心是有存的。除非是有著別的目的。

女人的對待自己的初戀時和男人有著很大的區別的，她們無論是否是自己的最愛，她們都會很重感情，是不會輕易的放棄自己的初戀。即使它們被初戀的愛人拋棄，又有了新的戀愛，一旦這個初戀的男人回頭找尋她們，無論是否是真實的感情，她們都會（較比大部分）毫不猶豫的扭轉回頭去投進這個人的懷抱。這是因為女人比較善于保管自己的最初的感情，這個可能是男人無法理解的，男人也不必過多地去理解吧！

男人注重真愛，女人注重初戀。當然，女人也是很注重真愛的，只是有的時候會被蒙蔽雙眼，錯過去！

男人失去初戀的女人，我是指那些死去或者別的原因（非不道德的原因）里去以后，男人一旦再次遇到一個鐘愛的女人，他還會將這個女人放到心底，也同樣的不會忘記，這個女人就會成為他的初戀，當他們中就走到一起的時候，他就會將這個戀愛叫做初戀，因為男人會將自己一生最好的，最愛的女人叫做自己第一次，因為男人喜歡自己說自己第一次初戀就遇到最愛的女人這是一種榮耀，可以滿足自己的虛榮心。他可以說：我是最有眼力的，也同時表示這是對這個真愛女人的尊重，這不是謊言，女人也可以佯裝不知就是了。

女人似乎不會是這個樣子，他們喜歡比較，和自己的初戀戀人比較，即使是那么愛這個眼前的男人，她們都會去比較，她們的意思是自己這次的選擇是最正確的，也是一種虛榮，男人不妨也不去理會，這似乎也是一種愛吧！

初戀是美好的，但是不美好的初戀時痛苦的，無論是怎樣的初戀請大家正確面對，因為生活是在前進的，一切都將會改變，只要你勇于面對，前面就是幸福的光明，祝福大家！

愿此生為夢。

睜眼坐于榻邊，恍若夢境。咬指驗夢，此為現實。

愿此生為夢……未見夢之景象，何以如此真實？不免心懷傷感，為什么？為什么這不是夢？我想快些醒來！過去的那些歲月，若非是夢，我怎的如此虛度？荒廢？我因何落入了此般光景？我的斗志呢？我的夢想呢？我的未來呢？我的……？我在哪？為什么會這樣？為什么我學會了放棄？為什么我學會了頹廢？為什么我學會了墮落？為什么！

愿此生為夢……但愿當我醒來的時候還是襁褓中的嬰兒，會忘記這里所發生的一切，腦袋如同白紙一般，毫無雜念，也請不要再對這嬰兒灌輸任何信息，無論是什么，就讓他保持那份天真、單純吧。請不要傷害他。

愿此生為夢……可這一切若不是夢呢？我該何去何從？余下的夢該怎么做？我可以不再做夢嗎？我想停下來了，對于剩下的夢，我沒有期待，沒有好奇，更沒有勇氣去面對。夢太真實了，我已經迷失了。迷失在了這個幾十億人共同創造的夢里。迷失在了我自己的夢里。

夢！呵呵……誰會喜歡噩夢呢。愿此生為夢……。

作者待天的文集。

六月雨的憂傷也帶不走一切的安慰。

夜深人靜的一個夏天的夜晚，看看窗外的那一片漆黑的夜色，一場六月的雨把夜色中的黑暗帶走了我的憂傷，看不清眼前的世界，發現的只是透過這扇玻璃窗感受到了人生中最動聽的炫音。深呼吸，仰望夜色中的寂寥，抬起頭，傾聽著這唯一美妙的旋律。一場六月的大雨，帶走了一份知心，也帶走了友情，留下的只有過去的回憶，聆聽外面世界的聲音，感受心靈的每一處心弦的節奏為我畫上快樂的音符。“神在保佑你，上帝在告訴你，”這些抽象化的言語只是讓我們在天涯海角邊為他們祈福。

六月的一個晚上，靜靜地坐在電腦前，沒有網絡，也沒有其它的周邊設備，就這樣靜靜地聽著那古老而又熟悉的歌曲，一直沒有動靜過的手機還是那樣的安靜，窗外的雨一直淅瀝瀝的下著，聲音很小，仿佛把我帶進了一個無聲的世界中，卻聽不到外界的聲音來源……聽，這是什么？我的靈感又是什么？“一場雨把我困在這里，你冷漠的表情，會讓我傷心六月的雨！

這是無情的你，伴隨著點點滴滴，痛進我心里，哦，我不相信……”

每當這首歌從我耳邊響起的時候，回憶總在剎那出現“卻傷心的結果并不代表開始的冷漠“在這個夜，心跳加速，那一陣，無法停止我的呼吸。

這一夜，聽到了夜的狂想曲，給了我同樣的生命召喚力。但文字是一種表達，鍵盤是與文字之間的關系是感應器。距離，離我越來遠近，聆聽外面的聲音，感受聲音的來源，雨的聲音愈來愈大，給了文字的動力，鍵盤在無休止的運作，并讓生活里的憂傷化作雨的淚滴隨處漂流。把細小的聲音慢慢地從我的心中傳進，這一樣的過程，猶如是這條小小的水流涌進人我的血液當中，緩慢地循環，使每一處的感官變成了血脈的通道。“下過雨的地方，就是人生最美好的回憶，所以，這一場大雨不會讓一個人的心隨處流動。”

第二天中午，心中的心緒亂了外界的空色，空中烏云密布，白云交集，一個人靜靜地坐在電腦前，看看窗外的氣色，依然還是那樣的溫和，一條信息，一條心，牽掛著那遠方的知心，可是，這條心緊緊地相連在了一起。

一陣雷鳴的轟響，余音繚繞，打動了我所有的心緒，可有點倉皇失措，心中百感交集，又開始整理我的思緒，常未見過的一次傾盆大雨的來襲，仿佛，在一次的長途的旅途中，去體驗那高原上野馬奔騰，體驗高原上的牧羊群的迅速飛馳，心中無數顆跳動著的心萬分火急，一剎那，雷鳴震響了我內心的最深處，讓我感覺到了這一般雷鳴如火迅速般的轟聲，發現這是一個如生命般的奇跡出在了我眼前，小草與雨水相伴，茂盛的植物將用它的頑強生命力創造它們的活力，枯黃的小草在雷鳴聲中喚醒，野花不由自主的在舞動著整個夏季里的青春。繁花綻放的季節，在夏季里的這場雷鳴聲中覺醒，草叢伴隨這場大雨的淋漓下找到了生機空中的每一處角落里都是顯露出的是極有浮躁的情緒，在雷聲的轟隆下，整片的天空籠罩著別有的色彩，那只有的是無色的天空。但天空下的這滴眼淚，緊緊地包圍了這座空城。

雨，已經停止了呼吸，它，好像是無法得到什么，或許已經給它的滿足是什么，空然淚下。

六月雨的憂傷也帶不走一切的安慰。

一個人的北京，一個人的孤單。

好長時間都沒有好好的照鏡子，結果今天心血來潮。可是一看，居然很失望的表情。因為眼睛周邊多了好多細紋，還有皮膚的狀態也不好。是呀，這年過的的確不怎么樣，就一個人。

是沒意思，什么都不想吃，也不想做。本以為就這樣安靜的過，還真是這樣過的節日。不知不覺就要過完了節日，一個人的北京，的確有點孤單。

也許這就是我的命吧，注定了要四處奔波。我也許本身就不是一個能安定的人，但是在此刻我多希望我能夠真正的安定下來，有一個可以屬于自己的港灣。

也許是一個人在這旅途中奔波累了，想要找個溫馨的港灣，可以暫時的停下來。我多希望有那么一個人，可以讓我溫暖的靠著，在我疲憊不堪的時刻。

也許這只能是一個心愿，卻無法在我的生活中出現。我總是一個人來來去去的穿梭。看著男男女女的走過我的身邊，他們成雙入對，而我卻不敢抬頭觀看。

因為我怕我的心受到傷害，也許正因為如此，我造成了我的自尊，我的高傲。我又不能讓別人走進我世界的權利，我只好給自己的心上了一把枷鎖。

不愿去愛，卻相信愛。因為只有愛，才能溫暖我的心間。就像我最喜歡的就是冬日的驕陽，因為它總是能夠溫暖我的內心，卻不會像夏日的陽光曬傷我們的皮膚。

我以為我早就習慣了一個人，卻不知從何時起，我也開始奢望有一個人可以好好的愛著我，陪著我，牽著我，在我的身邊，與我一起慢慢的變老。只是不知道何時起，我才會有那么一天。

一個人的北京，安靜，落寞。我看著夜空的煙花，雖然在那一刻很美。可是我的心，依然很空蕩蕩的。因為我多么的希望此刻在我的身邊，有那么一個你，可以與我一起觀看。

到處都是煙花，到處都是鞭炮聲。可是我的心依然孤單，我只好躺在了房間。安靜依然伴隨著我，我的心不知為何，突然有一種失落感，糾結著我的心。

也許吧。不知道從何時起，我突然想有一種改變。我不想等到我變成黃臉婆了，才會把自己嫁出去。也許是我真的受到了打擊，看著自己蒼白而無力的臉，充滿了憔悴。

我輸了，我真的老了。歲月早已把我磨練成了另外的一個女子，我再也不是昨日的那個驕傲的我。看著自己，此刻也許真的刀刀催人老，歲月是無情的。

一個人的北京，漫長的夜，我走過了一天又一天。只是不知道這樣的日子，我還要過多久。也許我真的該勇敢的踏出一步，不該再這樣逃避著自己的感情。過去了，(情感日志)早就結束了，該有新的生活了。

突然有一種心態，只要你敢娶，我就敢嫁。也許我真的是太著急的想要把自己嫁出去，讓自己成一個家。為自己的人生與新生活找到一種支柱，讓自己去改變接受。

此刻的我，并不難過。我真的堅持了走自己的路，過自己的生活。我沒有遺憾，也沒有感嘆。只是此刻的我，多么渴望我有份新的生活向我招手，走進我的人生。

我也可以幸福自豪的對所有的人說，我是幸福的，我是快樂的。如果不信，就看看我的笑臉。讓所有為我擔心，還有操心的人早日的解脫，我也可以不再糾結，勇敢的面對。

一個人的北京，雖然孤單的過著。但我的心卻是暖暖的，空空的。這些并不影響我還可以愛，堅信愛，為愛勇敢。但愿有那么一天，有一個男子可以徹底的打開我的枷鎖，讓我勇敢的面對新生活。

一個人的北京，就這樣過，依然靜悄悄。我的世界，一直都是一個人。我不害怕，只有偶爾會有點孤單。我想這些都是成為我的一種習慣，但此刻我也許真的該勇敢的嘗試一種新的生活。

為了自己，為了那些愛我的和我愛的人。也許我真的不該再這樣逃避，我該有自己的幸福，我該有自己的人生，我該有自己的目標，勇敢的為自己，真正的為自己活一次。

一個人的北京，也許真的是我最后一年孤單的日子。也許在未來的日子里，或者是不遠的日子里，也許我真的會找到自己的幸福，迎來自己幸福的天。

也許到那時，我不再仰望別人的幸福，不再羨慕別人的快樂。我也可以擁有自己的幸福，我也可以得到快樂。因為我是如此一個善良而美麗的女子，我相信上天會給予我一切幸福的權利，讓我找到新的生活。

就這樣慢慢長大（精選18篇）篇六

“吃飯了，吃飯了。”我又十分聽話地關上電視機，走到餐桌旁。

在從前，我這般聽話，爺爺奶奶會認為我在發燒了，要么就是他們在夢游。

在幼時，我吃飯時是最不安生的，我總是要坐在電視機旁，邊看邊吃才最舒服啊！這是我最大的快樂，但這卻是爺爺奶奶最大的煩惱的事。

幼時，爺爺奶奶告訴我，吃飯要在餐桌旁。而我卻只是口頭答應，但從來沒有付諸行動。因為爺爺奶奶總是寵著我。

對于媽媽就不一樣了，只要媽媽在家，我就會乖乖的來到餐桌旁吃飯，立即變成一個乖乖女。

因為只要我一犯錯，媽媽就會批評我。這天，我慶幸媽媽不在家，我又可以“胡作非為”了。我又可以享受美好時光了。

“爸，媽，你們吃飯哪？”不好，是媽媽的聲音，媽媽怎么回來了？我疑惑不解，再看看我面前還有一碗滿滿的飯。這碗飯正幸災樂禍地說：“你完了。”是的，我是要完蛋了。

“我該怎么辦”我靈機一動，趕緊把碗藏了起來。與此同時，媽媽正好進來了。我的心提到了嗓子眼，手足無措。

“你吃飯了嗎？”

“沒……沒有。”我在不經意間撒了一個謊。

媽媽什么話也沒有說，走出了房門。我聽見媽媽走出門口時說了一句：“好好想想吃沒吃飯！”

媽媽好想知道了，也是，這點小聰明怎么瞞得住媽媽的火眼金睛呢。我本想就這樣死不承認，但媽媽一直叫我不可以說謊，我不想違背媽媽對我的教育。

于是，我鼓起勇氣去找媽媽。“媽媽，對不起。”還沒等我說完，媽媽好像知道了我所有想說的話，便摸摸我的頭打斷了我。

“坐有坐相，站有站相，吃飯就要有個吃飯相，不能變成四不像。”

今天，媽媽又給我上了一課，成長的道路上媽媽的教育數不勝數，就讓我伴著它慢慢長大。

2下一頁。

@_@我是分割線@_@。

就這樣慢慢長大（精選18篇）篇七

濃墨重彩，為我的生命添一抹亮色；筆走龍蛇，讓我的生命多一種意義；悠悠書海，讓我的生命與文字契合。

在我呀呀學語時，我就知道了我們生活的世界是五彩繽紛的。“老——虎”，“獅——子”。媽媽一字一頓地教我。“老烏”，“斯子”。我自信滿滿，一點也不含糊。媽媽搖了搖頭，接著教我。陽光透過玻璃折射進來，一屋子的溫暖耀眼。“老虎”，“獅子”，在一字一頓的讀音中，我就認識了你們。

漸漸的，我長大了，知道了中華文化源遠流長、博大精深。“海內存知己，天涯若比鄰”的情誼令人羨慕；“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇”的凄涼令我輕嘆；“枯藤老樹昏鴉，小橋流水人家”的悠閑令我遐想。若是得空，江南水鄉令我流連。粉墻黛瓦，流水人家，細細勾勒，慢慢臨摹。我隨意穿梭在青石板的小路上，這里，有你的足跡。

歲月像年輪，刻畫了一圈又一圈。一點一橫長，一撇無垠到天涯。書房里，我聚精會神，寫著一個一個方塊字。中華文化流傳至今有5000年了。或許它曾細小幼嫩，或許它曾蓬蓬勃勃，或許它曾歷經劫難，但它今天依舊一身傲骨。細細揣摩，才發現一個個漢字晶瑩剔透。怪不得，古人道：“書中自有黃金屋，書中自有顏如玉。”我認識它們有10年了吧，細想來，也就是彈指一揮間的事，既漫長，又短暫。不好意思，10年了，我依舊是一筆一筆又一筆，一畫一畫又一畫，好像沒能讀懂你的驕傲。但是，我知道自己正在慢慢長大，我知道隨著年齡的成長，我必須學會擔當，再給我一次機會，下一個10年，希望你能陪我走遍錦繡河山。

相識是緣分，相伴是天意，相知是成長的必然。我相信我能夠擔當起自己的責任。

上一頁2下一頁。

@_@我是分割線@_@。

就這樣慢慢長大（精選18篇）篇八

長大的我們，是羽毛漸豐的雛鷹，可以去追逐美麗的朝陽；長大的我們，是逐漸成長的乳虎，可以去登上雄偉的高山；長大的我們，是活力四射的魚兒，可以去跳過理想的龍門。

――題記。

筆直的街道上，絡繹不絕的行人在行走，各式各樣的店鋪映入眼簾。但是，你還是可以很容易地就發現他――在街上到處閑逛。他的著裝亦是那么與眾不同，沒有人見過這樣的服飾，奇特而少見。奇特的服飾使他那么地吸引人，街上行人的目光幾乎聚集到他的身上。這一刻，他第一次感到做人的快樂。

失魂落魄的他，不愿再回到那個家，那個破碎的家。什么家是幸福的港灣，他全都不在乎。孤獨的他，只能在這無情的街頭混。深夜，僅有一輪與其同樣孤獨而寒冷的明月相伴，一切皆是那么地讓人心寒。

直到那個不爭的事實改變了他，使他整個人都脫胎換骨。從此，寒冷的月少了一個伴兒，無情的街頭難以發現他的蹤影，而真正的他在一家普通的水果店的深處，做著一個普普通通水果店員工的職業。這雖普通，但他已不是昔日在街上閑逛的他，過去的他已隨著歲月的流逝而死去，現在的他僅是一名不起眼的水果店員工，雖平凡，但他不再會感到慚愧，因為如今他的生活完全是靠他自己所爭取的，付出后得到的一切，使他倍加珍惜。

從此，他慢慢地開始了自己另一個不同的燦爛人生，也慢慢地有所理想，有所追求。羽毛漸豐的他，決定去追逐他夢中美麗的朝陽；活力四射的他，決定去跳過理想的龍門；慢慢長大的他，決定去攀登那看似遙不可及的高山。

他，。

就這樣慢慢長大（精選18篇）篇九

成長，或在一瞬間，或很漫長，但都別有趣味。

——題記。

曾幾何時，兩個小辮子，一身新衣服，整天嘻嘻哈哈，歡歡樂樂；曾幾何時，天真無邪，相信世間充滿了美好。恍恍惚惚，時間已悄然流逝。抬頭凝眸，才發現自己已站在了中學殿堂的門口。回頭凝望，才發現在成長中我竟改變了許多。

年幼無知的我，固執，淘氣，愛撒嬌。但經過歲月的磨礪，成長的坎坷，讓我明白了：遼闊的天下有太多事不允許我任性，有時任性會讓自己陷入困境。曾經的一幕幕回映在腦海中，時刻提醒我：不能再任性了，因為你已經長大。

兒時的我很膽小，常常是個受氣包，但在成長中，我似乎明白了，只有自己勇敢的面對生活，生活才能與你融為一體。漸漸地我明白了，不畏懼，不退縮，才會使前方一片光明。我不再畏懼任何，因為我已經長大!

就這樣慢慢長大（精選18篇）篇十

還記得以前，過去的回憶里，那時的家住在村里，村子最里面的巷子里。門前，有棵很大很大也很高的山楂樹。也就兩三四歲，尚且會走吧，踉蹌著，似個醉酒的老翁，欲倒未倒，蹣跚到廊下，翻過門檻，這便到了門外。于是，就自由了，爬到爬山虎藤前扯兩片綠葉，再或，碰到紫紅的漿果，一把連葉扯下弄得滿臉通紅；接著，去不遠的石磨前，撒一泡尿，啃一嘴石屑。最后，爬回來，爬到樹下，呆呆地透過樹葉望著太陽，打兩個噴嚏，便回去了。那樹，也是結果的，只是酸澀，摘來，亦是為了玩。

到了后來，家搬到了村子中央，雖遠了那樹，但屋后，便是廣闊的麥地。最喜歡的，是躺在地里，壓著帶刺的麥子，透過麥芒的縫隙看天悠悠云悠悠，鳥兒亦悠悠。有時不覺便睡去，睡來，就是傍晚了。娘便發現了，這時，時總要挨頓老虎鉗子的，但父親不管。不過我總有對付的辦法。母親是要午睡的，就趁著這個空，去躺一番，等母親醒來，壓彎的麥子也都直腰了。若麥子割了，便躺在麥堆上，反正，看星空比做功好。

三

再后來呢，迷上了爬山。

春日，雨霧蒙蒙，打一把傘，坐山頂。山下云霧一片，霧迷不見；山頂一片空明，煙輕云悠。樹里有鳥語，樹芽新長，鵝黃漫頂，蠻美的。

夏陽，烈日濃濃，躺在柔軟的草地里睡一番，真好。有時醒了，還能看見鳥兔站在遠處，拿石頭扔他，它亦不懼，但等你起身，便逃了。夏陽濃烈遠山明凈，極好。

秋風，蕭風瑟瑟，山果滿山，酸棗粒粒，草枯，葉落，一山火紅。有時呢，去別人果園里偷倆蘋果，若被逮住，父親就會打，他說，自家的，可以糟蹋，但別人家的，就算犯罪了。

冬雪，大雪紛紛，雪沒及膝，父親有時會帶我去打野雞、野兔。天冷，也沒啥好看的。

四

到了最后呢，真的長大了，讀了大學，去了城里，考了研，學的理科，好工作。但又迷上了文學，文書沒讀幾本，文章也不好，就去深山里蓋了間小木屋，卻又來了個女孩，便迷上了了她，在一起幾年，想來，只是兩人情愿，現在呢，她走了，我呢，也不知道該在哪兒長大。

就這樣慢慢長大（精選18篇）篇十一

太陽給了小草溫暖，于是小草便慢慢地充滿綠意;親人給了我溫暖，于是我快樂地成長。——題記(用題記的形式，濃縮主旨,開啟下文，形式新穎別致。)。

5歲，關愛藏在奶奶的毛衣里。“來，試試奶奶給你新織的毛衣!”于是我便飛也似的跑了過去。“哇，好漂亮的毛衣，我真喜歡，謝謝奶奶!”穿上新毛衣，好暖和，好暖和。我看見奶奶的眼中笑出了一朵花，燦爛地對我開放。

(奶奶眼中笑出了一朵花，生動形象地寫出了奶奶的興奮、喜悅之情，表現出奶奶對“我”的關愛之情。)我每天都穿著這件毛衣，每天都能感到幸福的味道，感受到被寵的滋味，于是我發現，我就是在奶奶的毛衣中慢慢地長大。

8歲，關愛藏在爺爺的招手里。每到放學，跟著隊伍走到校門口時，我就開始急切地尋找爺爺，他在哪兒?突然我看見有人在招手，在那兒，那是爺爺!我連蹦帶跳地跑了過去，爺爺一臉慈祥地對我笑著。以后每天放學，爺爺總在人群里向我招手，使我能很快找到他，在那揮舞的手臂里，我感受到溫暖，感受到愛意。于是我發現，我就是在爺爺的招手中慢慢地長大。

14歲，關愛藏在爸爸的雞湯里。“來，嘗嘗這雞湯怎么樣，好不好喝?”說著，一股濃濃的香味鉆進了我的鼻子里。“嗯，真好喝!”止不住的贊美之情流露出來。“是嗎?那以后常燒給你喝!”爸爸樂得開心地笑著，又一頭鉆進廚房里忙碌著。我分明從那雞湯中喝出了溫馨，喝出了關懷。于是，我發現，我就是在爸爸的雞湯中慢慢地長大。

(后一個“鉆”字寫出了爸爸為我后勤工作忙得不亦樂乎，表現出爸爸對“我”的關愛之情。)。

而今天，關愛藏在媽媽的叮囑里。“要細心，不要緊張”“要認真看清每一道題，先易后難”……一句句樸實的話語，卻放出了太多華麗的色彩。媽媽送我到校門口，不再多說，但我分明感覺到身后有熱切的目光。我知道，我知道那是媽媽的目光，是充滿關切的目光，在這目光里，我感受到期待，感受到力量。于是我發現，我就是在媽媽的叮囑中慢慢地長大。(校門口媽媽不再多說，一切盡在不言中，此時無聲勝有聲。)因為有了太陽光和熱的付出，小草才顯得生機盎然;因為有了親人的關心和愛護，我的心中才有著永不停息的動力。親人們給了我溫暖，給了我力量，給了我希望，在我前進的征途中，默默地為我加油，為我鼓勵。

(呼應題記，首尾圓合。點晴之筆。)。

描寫生動，層次清晰。

文章選取了奶奶、爺爺、爸爸、媽媽四位親人對自己無微不至的關愛，從不同的視角來表現考生在親人的關愛中慢慢長大。行文中，考生精心選擇了語言、動作、肖像等描寫方法，使得人物形象生動逼真，呼之欲出，讀來如在眼前。考生的選材也頗為精心：5歲時奶奶給“我”織毛衣，8歲時爺爺接送“我上學，14歲時爸爸為“我”熬雞湯，中考當天媽媽叮囑“我”考試要細心，四幅畫面緊扣一個中心，猶如一粒粒珍珠，用考生“”這根主線串聯起來，思路清晰，層次井然。

就這樣慢慢長大（精選18篇）篇十二

長大了。

像一棵樹，春在土壤中探頭，夏在風雨中成長，秋在金風中成熟，冬在寒風中磨礪。春去秋來，在這歲月的長河中，一棵幼苗可以被洗刷掉翠綠的稚嫩，最終長成一棵亭亭玉立的樹。我，也是如此。我甚至可以感覺到身體內骨骼咯吱作響的拔節聲，我甚至可以感覺到血液流淌的清越聲，我甚至可以感覺到思維與視野正在打開與爆破的“啪、啪”聲，我長大了。

好久不見而偶遇的人會稱贊道：個子長高了、懂事了。身邊的親人，會發現我的字體張揚了，寫出特點了，好看了。是的，從一個整天只知道嘻嘻哈哈的小女孩，出落成一個大姑娘，總會有一些變化。

不再有什么說什么，知道往心里裝一些事兒了。獨立性強了，很自負地認為可以獨當一面，不接受哪怕是合理而應有的幫助。

在父母面前不再像以前那么親熱自然，而多了幾分別扭。無論是否合時宜，都會把自己的觀點闡明，哪怕知道會有不該有的結果。不再像以前和父母斗嘴，因為堅持那句古詞“叛逆是幼稚的表現”。而現在，更多的是離開，冷淡。

打開了總是退縮的門，也許現在做得還是不夠積極，可已經知道，年輕不后悔，“年輕沒有什么不可以”，有了這種前所未有的沖勁，我想我會成長得更快，更健康。

是的，我，變了很多。

在這個花季總有一些異樣的事像關門一樣在等你，就像人生，而經歷，就是成長，在坎坷中汲取的財富，是長大的你應該擁有的。讓我們舉杯，來歡慶成長，這漫長而又短暫、色彩紛繁而迷人的成長！我們會在成長中，帶著最自我的變化，最自我的一面，一路走下去！

我長大了。

原來的無憂無慮到現在每天的疲憊不堪。想到現在的.功課多而繁重，爭強好勝的自己也無時無刻的在制定著學習的計劃，誰不想在年級中名列前茅呢？“怎么樣在年級中名列前茅？”這個問題變成了我的心事，時時刻刻困擾著我。我長大了，增添了什么，卻也丟失了些什么，增添了些好勝的心理和幾分成熟，卻也丟失了那份稚氣和頑皮。在新的環境下，我學會了堅強。其實，我多么不愿意長大，因為長的了就沒有了小時候的無憂無慮而換成了繁重的功課。但是，時光不能倒流，因此，我學會了面對自我，挑戰自我。我要堅強。

我常常對自己這樣說，我要戰勝自己身邊的每一個人，為了自己未來的夢，永攀高峰！面對新的學校，我遙望天空，對自己人身新的加油站充滿信心。告訴自己：“明天我將用知識貯滿船倉，明天將快樂起航！”

就這樣慢慢長大（精選18篇）篇十三

陽光般的希望和暴雨般的彷徨復雜地交加在暴雨最烈的時候用陽光折射出的彩虹爬過急湍的河流；單純的童真與復雜的成熟兵刃交加一面渴望著長大去發現寶藏一面保護著童年不要流失；長大的欣喜與痛苦矛盾的并存想長高卻羨慕小豆丁的快樂。無論怎樣我們都慢慢的長大了。

“我不想，我不想，不想長大……”不知何時，這句歌詞經時常被我掛在嘴邊。哥哥聽到了笑我說：“你不是總想著長大嗎？怎么，改主意了！”我撇撇嘴，道：“長大有什么好的，不過懂得多一些、長的高一些，每天要承受著這樣那樣的壓力，處理這樣那樣的矛盾，我可不想活得這么累！”聽到我不屑的話，已經成年的哥哥揉揉我的腦袋，笑道：“原來長大這么多壞處！但無論如何，你不是必須要長大嗎？”我不禁怔然。

是的，每一年我都在長高；每一年，我的心智便成熟許多；每一年，我都會承受更多的壓力。盡管我不愿，我已經在慢慢長大。為何我會如此抗拒長大呢？也許是因為害怕長大后再沒有辦法承歡于父母膝下，也許是害怕長大懂得人情世故后不得不披起虛偽的外衣，也許是害怕成長中風波這波剛落那波又起，讓我疲于應付。我對長大抱著隱約的希望，卻也對長大有種莫名的恐懼。每晚，我對明天的變化歡喜，卻又禁不住擔憂。就這樣一天天的矛盾著，我竟已經從那個稚氣的小女孩變成了如今這個模樣。長大猶如深埋地下的種子，一天天的萌發著卻很漫長。

事后，我詢問其他的同學是否也有此經歷，大多數都不禁有些彷徨。但到如今，我卻已經醒悟：長大是每個人必將經過的一道天門，恐懼和不安是對未知事物的必然心理。但我們已經度過了許多許多個明天，也并非有心理不能承受之重降到我們身上。我期待明天的歡沁，也將會期待長大后的美好。

不用杞人憂天也不會盲目樂觀。在少年人特有的青澀的糾結中塑造一個新的我們。

就這樣慢慢長大（精選18篇）篇十四

成長是一條漫漫長長的路，有時是一場暴風雨，有時是一道絢麗的彩虹。小小少年的我，在成長中開始變得成熟，慢慢建立了自己充實而美好的精神家園。

十五歲的我，經歷了生命中一件不得了的大事——媽媽病了，腰間盤突出，雖然起初我知道后有點不以為然，但在媽媽腿痛到只能在床上躺著時，我開始了一場噩夢。

媽媽生病的起初階段，她就只能在床上躺著。她也不甘如此，百般反抗卻無能為力。有時甚至能聽見臥室里傳來媽媽的抽泣聲。對于我，媽媽是心有余而力不足。她沒辦法照顧我，更沒有辦法滿足我的需求。爸爸的任務，就是上班和照顧媽媽。而我要自己去完成那些繁瑣的事，洗衣、做飯、打掃衛生。這真是是一個晴天霹靂，那段時間，我每天都像是在經歷一場噩夢，我不知道自己為什么難過，是自私？是心疼媽媽？不清楚。我仿佛覺得一座大山倒下了，生活變得一團糟。直到那一刻我才發現，媽媽是多么辛苦！對我是多么重要！原來自己的衣食住行，一直以來都是媽媽在照顧我，我卻熟視無睹！

是的，我錯了……。

第二天，是母親節，我把自己的心意、歉意，寫進了一封信里，加上一支玫瑰花，送給媽媽。媽媽很開心，我們談了好久……一個擁抱，我們結束了那段不愉快的時光，我開始理解體諒媽媽，媽媽也理解了我的感受。那一刻，我感覺自己長大了。

我終于明白：懵懂無知的我們，自私的像一只驕傲的.刺猬，傷害到那些真正想要撫慰我們的人；又像是一只帶刺的玫瑰，把刺留給那些身邊真正重要的愛我們的人。這是多么幼稚愚蠢的做法！成長的路上，有風有雨，在學著體諒寬容他人的過程中，我們慢慢長大。小苗長成參天大樹，總要經過風雨的洗禮，無知少年，。

就這樣慢慢長大（精選18篇）篇十五

在我們成長的道路上，有家長的呵護，老師的教誨，同學的啟迪，書香的熏陶……正是有了這些，才有了現在性格活潑，成績優異，人緣良好，思考敏銳的我，也正是這樣，才有哦我一點一滴的成長。

還記得剛上小學的時候，我十分內向，天天都在教室里默默無聞，除非老師叫我，否則我上課就只盯著書本和黑板。結果爸爸媽媽實在看不下去了，就教我怎樣活潑的玩，當時的我一直對爸爸的做法迷惑不解，而后來當我上課第一次主動回答問題受到老師表揚后，明白了原來回答問題這么好，也明白了父親教我玩的原因——培育我的活潑性格，在這件事以后，我由內向向變得開朗，就這樣在我的成長中就有了開朗的活潑性格。

四年級時，有一回我的語文段考考差了，父母看著也干著急，想給我送輔導班，但當時的家境生活十分不樂觀，如果送輔導班的話，那么著一個月父母的工資就開支一般，有一天，語文老師把我叫到她辦公室，她并沒有對我的成績進行嚴厲批評，而是先開導我，接著也給我講了許多做語文的技巧。現在這些都記得不清楚了，但在我走的時候老師給我說的一句話如今仍舊在我耳邊回想——“如果你不努力學的話，那你的父母則會變得痛苦。”此后，我又結實了許多博學的老師，他們也給我講了許多道理。但每當在我鄉偷懶的時候，每當我不想學的時候，老師的那句話就猶如爆炸一樣，在我耳邊突然響起。正是因為有了老師的幫助，才有了現在學習優異的我。

六年級的時，我剛步入初中，就認識了許多新的朋友。他們各個富有個性，有愛學習的，有愛讀書的，有愛運動的，有愛寫作的，好多好多，在開學的第一個班會，我就個人自薦當班長，老師答應了，說：“你目前是一個臨時班長，兩周后將進行一次新評比。”終于兩周后到了，那次投票共參加6名班干部，53人投票，而投班長投我的竟高達51票！從那以后我就不再孤單，而是由一群好朋友。

要知道，我的一名好朋友給我介紹了一本書叫《華羅庚與數學》這本書有800多頁嗎，講述了華羅庚與數學的多面故事，而我尤其喜歡這里面的方程和幾何題，看似簡單，但有些圖形的解答方案竟多達100種，我每天都看10頁，經過3個月的奮戰，因為看書，我收獲了很多，培養了我思考的敏銳性，老師說：“書中自有黃金屋。”而我認為書里裝的不是黃金，而是鉆石，直到現在，我還時常翻看那本書。

就這樣慢慢長大（精選18篇）篇十六

于是，我來到上帝面前。“上帝啊！快讓我長大吧，當學生太辛苦了。”“你想做什么呢？”“只要讓我長大，做什么都行呀！”我急切地說。“好吧，就給你一次機會。”上帝笑著說。

瞬間，我感到脊背上火辣辣地熱。一抬頭面前是許多許多的磚。“嗨，小子，想偷懶怎么著，快搬。”“噢、噢。”我抱起一塊磚正要走，屁股被踢了一腳：“又偷懶，一手兩塊要不要我給你教教？”我趕緊一手夾兩塊往過搬，一會兒就感到腰酸背痛四肢無力，放的時候不小心又碰破了手。我硬是撐了一個上午。趕緊又跑到上帝那兒。

“上帝，你不至于讓我去當搬運工吧！”“那你想干什么？”上帝發問道。“我想當老板。”“做夢。”他生氣的把手一揮。這時，我竟然站在了三尺講臺上。面對底下一教室的學生，我驚呆了，他們吃饃的吃饃，說話的說話，打鬧的打鬧，沒有一個人坐端正聽老師講課。我大聲說：“大家靜一靜。”這時后面一個打牌的學生站起來，向我扔了一個粉筆頭說；“我們最喜歡你上課了，真自由。”我委屈地跑到上帝面前，“你讓我更老一些吧。”“唉。”上帝嘆了口氣。

“咳，咳咳……。”我躺在床上不停地咳著，大大的房子里就我一個人。感到口干舌燥，想喝口水，半天起不來，雙手用力支撐著，身子硬是抬起來，下了床，不由自主的拿起靠在床邊的拐棍。“唉，這日子我可受不了。”慢慢悠悠地走到上帝那兒，你還是，把我……變回去吧。咳……”上帝笑了。

“叮鈴鈴……”我把鬧鐘關掉后。由衷的發出一聲感嘆：“還是的好。”

就這樣慢慢長大（精選18篇）篇十七

陽光般的希望和暴雨般的彷徨復雜地交加在暴雨最烈的時候用陽光折射出的彩虹爬過急湍的河流；單純的童真與復雜的成熟兵刃交加一面渴望著長大去發現寶藏一面保護著童年不要流失；長大的欣喜與痛苦矛盾的并存想長高卻羨慕小豆丁的快樂。無論怎樣我們都慢慢的長大了。

“我不想，我不想，不想長大……”不知何時，這句歌詞經時常被我掛在嘴邊。哥哥聽到了笑我說：“你不是總想著長大嗎？怎么，改主意了！”我撇撇嘴，道：“長大有什么好的，不過懂得多一些、長的高一些，每天要承受著這樣那樣的壓力，處理這樣那樣的矛盾，我可不想活得這么累！”聽到我不屑的話，已經成年的哥哥揉揉我的腦袋，笑道：“原來長大這么多壞處！但無論如何，你不是必須要長大嗎？”我不禁怔然。

是的，每一年我都在長高；每一年，我的心智便成熟許多；每一年，我都會承受更多的壓力。盡管我不愿，我已經在慢慢長大。為何我會如此抗拒長大呢？也許是因為害怕長大后再沒有辦法承歡于父母膝下，也許是害怕長大懂得人情世故后不得不披起虛偽的外衣，也許是害怕成長中風波這波剛落那波又起，讓我疲于應付。我對長大抱著隱約的希望，卻也對長大有種莫名的恐懼。每晚，我對明天的變化歡喜，卻又禁不住擔憂。就這樣一天天的矛盾著，我竟已經從那個稚氣的小女孩變成了如今這個模樣。長大猶如深埋地下的種子，一天天的萌發著卻很漫長。

事后，我詢問其他的同學是否也有此經歷，大多數都不禁有些彷徨。但到如今，我卻已經醒悟：長大是每個人必將經過的一道天門，恐懼和不安是對未知事物的必然心理。但我們已經度過了許多許多個明天，也并非有心理不能承受之重降到我們身上。我期待明天的歡沁，也將會期待長大后的美好。

不用杞人憂天也不會盲目樂觀。在少年人特有的青澀的糾結中塑造一個新的我們。

2下一頁。

@_@我是分割線@_@。

就這樣慢慢長大（精選18篇）篇十八

當清風吹拂婀娜的柳條。

當落葉鋪滿遼闊的大地。

當雪霜灑落寒冷的人間。

在季節的更替中。

從簡單課文到復雜文言文的閱讀中。

從日常用語到語法構成的使用中。

從普通計算到應用題的練習中。

從能量轉化到生物體結構的探索中。

在蘊藏知識的海洋里。

由一次次失敗懂得成功的真諦。

由一回回挫折領悟夢想的意義。

由一次次愉悅感受生活的想望。

由一回回失望體會現實的殘酷。

在心靈的磨練下。

在父母的呵護下。

在老師的教導下。

在朋友的影響下。

不知不覺中，

由幼苗長成參天大樹。

我們長大了！