優秀作文需要我們注重細節，運用恰當的修辭手法，讓文字更富有感染力。以下是小編為大家收集的優秀作文范文，希望能給大家一些寫作的啟示和參考。

2023年父親的手竟與我（通用24篇）篇一

家里的鐘響了三下，在空蕩的大廳里回響。我輕輕的嘆了一口氣，合上了泛黃的照片。在那一剎那，我覺的父親與我的距離更遠了。

我與父親的距離，難道真的，進不了嗎……。

山有木兮木有枝，心悅君兮君不知。

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2023年父親的手竟與我（通用24篇）篇二

父親的學業在那年離高考有一個月的時候終止了。據說那年爺爺病重，家里人為了不讓他分心一直隱瞞，直到醫院給爺爺下了病危通知書，家里才把這個唯一的高中生叫了回來。

父親從小成績優異拿過不少獎，那時全家都期待著這個唯一的高中生能出人頭地，可世事無常，在離高考還有一個月的時候，父親就被迫輟學，望子成龍的夢想也就此告終。

爺爺去世后，父親就成了家里的頂梁柱，承擔起一個家的責任就落到了這個年僅18歲的少年身上。一家7口人靠種田放牧為生。

那年父親20歲，為了實現他的大學夢，父親去了城里學習電力，憑著肯吃苦的毅力，父親很快學有所成，但那時候電力是個很不吃香的工作，很快父親又回歸到了普通的農家生活。

母親18歲的時候就嫁給了父親，雖然父親比她大10歲，但這并沒有太大的影響到他們的生活。直至現在，母親依舊是父親堅實的后盾。

后來父親做了一個大膽的決定，買了彩電。在那時候彩電還是新玩意，有很多人都沒見過，父親把買來的彩電放置在下房里，倒騰出來后又買了幾個光盤·很快吸引了村里人來觀望，家就成了村里的影院，傍晚開始就會陸續有人來看電影，每人5角，小孩兩毛，還有泡泡糖，瓜子。可好景不長，政府政策實行下來，不到一年幾乎家家戶戶都有了彩電，來看電影的自然越來越少，到最后就只剩下了自家人，父親的電影事業就此告終。

在我三歲那年，父親為了讓我和姐姐好好學習就搬來縣城居住，全家在城里租了個房子就安定下來了。也是同一年，父親外出打工，回來已經是半年以后的事了，聽說那年父親為了省下幾元車費獨自一人走了十幾個小時，他的這些苦痛知道我17歲那年才略知一二。

那是一個燥熱的夏天，我一開門，發現父親淚流滿面的站在門外，一身酒氣，對于他喝酒我不怎么意外，然而你要知道，他第一次在我面前哭了。躺下后，一本正勁的開始胡說，說了好多，也記不清是說了什么，總之說到了天黑，但自始至終，父親是哽咽的，他回憶了很多以前的事，講到最后卻總是以一句“可惜，已經回不去了做結尾”莫名的戳中淚點。

那年我17，也是第一次重新認識了這個我這輩子最愛的男人，我敬佩他為這個家所做的一切，那是我傾盡所有也做不出的犧牲。

我一直認為，能被父親疼愛是一件值得炫耀的事情。我似乎也是一直在炫耀父親對我的疼愛，但在旁人看來，父親是有點過于嚴苛了。感冒是從來不允許吃藥的，他總說會降低免疫力，我當然也是能忍則忍，忍不下去吃點藥就好了，所以造就了沒打過針的傳奇。

父親喜歡攝影，雖然一直覺得照的不怎么樣，可他愿意在這個上花功夫，買了一堆關于攝影的書，當然少不了兩三臺攝像機。他從不讓我們碰他東西，生怕磕壞一點。但是，他擔心的還是發生了。班里組織野炊，在我死纏爛打了兩星期后，他終于答應讓我拿去拍幾張照片。中午我發現不見了，我立刻就慌了，找了一下午都沒有，硬著頭皮回了家。

“照相機讓我丟了”父親愣了兩秒。“丟就丟了，家里不是還有一個嗎，沒事！”這突如其來的微笑，讓我一時不知所措，哪敢相信他說的，結果更加寢室難安，事實證明，我想多了，他真的再沒追究。父親哪里是不在乎，其實是怕我難過啊。

他常拉我去攝影，那個夏天，一日，聽聞黃河水異常小，我兩又背上攝像機出動了，興致勃發的兩人，腦一熱，居然妄想跨過黃河，敢想敢干啊，出發了。走到水中央，覺得越來越吃力，水流愈來愈急，顯然真的是異想天開，腳下沒穩住，跪在了中央。耳邊只有水聲，父親快到達對岸，我以為這下真的要死了，關鍵是藏了一杯酸奶吃不上了，可惜我英年……一雙大手把我拉了起來，抱著我，回到對岸，水流太急，好幾次差點摔倒，總能被他穩穩的接住。不幸的是，在對岸的鞋被沖的無影無蹤，兩人又在眾目睽睽下，嬉笑著背著攝像頭回去了。這件事一直被母親當反面教材教訓我：少跟父親混在一起。母親至少認為有點狼狽為奸的意思。

父親的愛來自心心底！

在英雄的臂彎下，我成功活到了17歲，可如今，他的烏發里再也藏不住銀絲了。

在他日漸老去的背影中我慢慢長大了。

2023年父親的手竟與我（通用24篇）篇三

當你真正在現實道路上磕磕碰碰，跌跌撞撞，頭破血流的時候，他卻總是給你勇氣，不允許你有放棄的話語出現。或許又是一副比你還著急你的前途，生怕你不知道那個細節錯過了的模樣出現。可他那語氣又總是那么的尖銳，又沒有責備。

很慶幸有這樣的一父親，我漸漸的覺得你的位置已慢慢的顯現其作用。

父親是一部大書，年輕的兒女們常常讀不懂，直到他們真正長大之后，站在理想與現實，歷史與今天的交匯點重新打開這部大書的時候，才能讀懂父親那顆真誠的心。

歌德說：“能將生命的終點和起點連接到一起的人才是最幸福的人。”我想說，你那生命的起點是父母用血肉鑄成的，它不僅屬于你，也屬于你的父母，屬于整個人類。要把自己的生命個父母的生命緊緊連在一起。

前方的路，有你們伴著會暢通的，我堅信！！

抱著希望的枕頭，丟棄城區的喧鬧，只身來到這個到處是蟲鳴鳥叫，雞犬相聞，陌不熟悉的“寶地”。半個月，不長不短，卻讓人看透，明白許多。（家人，請允許我來這這么長時間，不給你們電話，除了不想讓你們擔心，不讓自己有退縮的理由，我做了這樣一個決定。待我整理好身心及工作，再給你們……）畢業一年多，自認為成熟不少，而今才發現這思想總還是那么單純，經不起現實的摧殘，觸不起現實的權益！

一味的相信世間存在公平的稱桿，可社會就是那樣的現實，那樣的殘酷，醒醒吧！你的努力也許在權利的位置旁邊就是個隱形東西，縱使付出再多的汗水終將一無所有！

罷了，罷了！自己的選擇，自己加大籌碼，努力走下去！努力后，起碼可以對得起自己的良心！

2023年父親的手竟與我（通用24篇）篇四

父親的一生開始于婁底一小縣城，爺爺為他取名為光朝，意指如太陽般光輝。

在匆匆四十年間，他在時光的書卷上撰寫了無數的感動，堅持和懂得。那是一段交織著激情和純粹的歲月。

十五伊始，春秋九載，他發奮苦讀，終學成而歸，后入粵經商，十年有余，勤且益堅，終小有成就。

而當父親的生活和我的開始交錯起，父親就成為了那個在我生命里揮灑光明的獨特存在。

掌紋。

父親的手溫暖寬厚，讓人極有安全感。

每當我的手被父親用手掌覆蓋，在他的手心里攥成小拳頭的時候，總會讓我的心更加恣意地驕傲并幸福著。

父親因為工作，常年不在家，但每次見面，老爸總會盡力彌補他缺席的遺憾。他會帶著我去吃各種好吃的，買各種書。記憶里甚至還可以翻找出父親因為總是帶我出去吃東西，結果害得我漲得難受，全部浪費的奇葩經歷。而父親買書則很是豪爽，也曾經一次性硬是往家里搬了幾大箱子的書過。

記得有一次，有近九個月沒有看見他，在出游的時候，父親遙遙望著空空的馬路對面，看著看著，突然對我說：“爸爸好久都沒有牽你的手了，來，讓爸爸再牽牽吧。”我尷尬的笑著說不要，畢竟都這么大人了。父親露出一口大白牙，笑得兩腮鼓鼓的，“沒事兒，沒事兒，就再讓爸爸牽牽吧。”說著，便把我的手攥在他手心里。安穩，醇厚。

溫暖在父親細細的掌紋間流動，在汗津津的手心里開出了花。

現在細細想想，也似乎明白了些什么。父親思索的或許是在他的余年，還能有多少次這樣的牽手，作為一個高大到能為自己的女兒遮風擋雨，開辟道路，無所畏懼的父親。

通話轉移。

3分07秒，17分21秒，58分17秒……。

在許多個挑燈的夜晚，總會有父親熟悉的聲音在電話里或娓娓道來，或義正言辭，或鼓勵支持。

父親喜歡和我談論生活，理想，健康，學習……他最愛的是和我談文學，仿佛在說出陶潛，諸葛亮，曹植這樣的名字的時候，就可以稍稍祭奠他過去在三尺講臺上雖清貧卻能暢游學海的歲月。

除此，便是那記憶深處，唯一一次的不容置喙，怒不可遏。

那天夜里，我站在落地窗前，涕泗橫流。只感覺得到那遠方刺破耳膜的詰問，帶著極強的威懾力，不容我一絲辯解。

一切都源于月考失利后我對母親的大發脾氣，受不了她對我總是那些毫無根據的指責，因為月考失利的憤懣心情直接引爆。我忍不住開始敲打桌子，大聲反駁“你什么都不知道，你根本不了解我!”“你沒看到我努力就代表我沒有努力嗎?”“憑什么我是你女兒你就可以這么罵我!”“對!我不要你管!”之后，我分明的看到母親紅紅的眼眶。

隔天，父親就打來了這通電話。

“她罵我我會傷心啊。”我帶著哭腔說。

“難道你媽媽就不會傷心嗎?你要是知道傷心就好好為你媽媽想想!一直在付出的人是她!不是你!”

“你媽媽難受的時候你在哪里!你讓她操心也就算了!你還指責她?!”

……。

“你也這么大人了，好好想想吧。”

之后只余下一串斷續的忙音。

不知道，后面過了多久，才終于敢承認自己那次的行為有多自私。

父母，大概是你生命中唯一會在你做錯的時候，不計代價，聲嘶力竭，只為你更好的存在吧。

時間煮雨。

父親的歲月里是鄧麗君曼妙的歌聲，中分短發配灰白西裝。

而我的視野里是炫酷逼真的游戲特效，棱角分明的高樓大廈。

時間一點點的往前挪動，新一代將過往推回原點，中間分明顯現出巨大的鴻溝。面對它，我除了手足無措，更多的是苦澀吧。

我還記得父親會在世界杯德國隊勝利的時候，大清早打電話來告知喜訊，即使他并不喜歡看球。他會幫我留心我喜歡的歌手的專輯，細心買下來，雖然他并不了解。

記得一次父親在家。我們玩起了歌手接龍的游戲，但是父親因為幾乎不關注這些年的歌手，所以幾乎完全跟不上我們的節奏。最后只好怏怏地說：“這個有什么好玩的。”游戲全程，為了掩飾，我一直都露出很樂在其中的表情。但是內心的恐懼和苦澀卻在不停地翻涌。這條鴻溝是否真的難以跨越。

時間把萬物煮成雨水，澆灌了它們覆蓋舊時的燦爛。

父親就這樣掩蓋他的光輝，在我們的身后給我指路，給我們依靠，甚至放棄了更多更多把世界看得更完整的機會。

有一條溝又怎樣呢?那其實是愛不是嗎?

2023年父親的手竟與我（通用24篇）篇五

家里的鐘響了三下，在空蕩的大廳里回響。我輕輕的嘆了一口氣，合上了泛黃的照片。在那一剎那，我覺的父親與我的距離更遠了。

我與父親的距離，難道真的，進不了嗎……。

山有木兮木有枝，心悅君兮君不知。

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2023年父親的手竟與我（通用24篇）篇六

久未動筆了，心情就像外面那些裸著枝條的法桐毫無生機。初春的北方，沒有什么可以觸動心頭的語言，或偶有情致可敘卻無心力，一日，兩日，便漸漸地慵懶，似乎，曾經靈動的文字雖駐在心尖卻長滿青苔，無情地荒蕪了心田。

在這樣的日子里迎來了三月。昨夜，淅淅瀝瀝的下起了小雨。這時節的雨不像夏天那樣轟轟烈烈，沒有樹葉的遮擋，落雨的聲音聽起來循環有序，滴滴答答地像催眠曲，讓人睡得很安穩。

回家看望父親，父親說，樓前的那棵杏樹開花了，而且開的比往年都要多。父親說，他很高興，終于可以坐在窗前享受春天了。我被他這句話撞得心酸酸的有所觸動。看來，是春天派了杏樹來陪伴父親，而更令我欣慰的是，父親讓樹駐在心田里。

推開窗，果然看到了一樹杏花在雨中輕輕搖曳。

此刻，杏枝已變得柔軟，一朵朵淡粉色的花開在枝上，香不驚人，花卻用足了心事招人。雨落在了花上，更多是落在了橫斜的枝上。一只麻雀飛來，翹起翅膀，好像在喝杏花上的水，有動有靜，既橫闊又細致，生動又有趣。

一看，思緒便拽入了童年。

我的老家在膠州灣畔，它就像文人淡墨掃出的一副風景畫，西邊是三五重峻嶺，嶺下，臥一村莊，一排排房子草頂泥墻，至簡至樸。難忘的是奶奶家院內的一樹杏花，淺粉色的花朵點點簇簇，亂紛紛，似乎很輕，風一起就能抹去，遠遠地看去心里就沁出喜悅來。在粉色的杏樹后面，是兩扇木門，一對門栓閃著光亮訴說了歲月的久遠，上面的紅對聯還沒褪去顏色。那時候，大約意識里還沒有貧窮的哀戚，只認為，有這樣一處地方讓我瘋玩跟我親密，便覺得很滿足了。

從花落的那刻起，我便仰起小臉盼望杏子的出現，整個春天都在做著這個單調的動作也覺不得累，也終于盼到了五月底。那時候杏已熟透，我便順著杏樹下的柴垛爬上去，在杏樹的枝椏間，透過斑斑點點的陽光，一顆顆黃黃的杏子在葉間閃著光亮十分誘人。我摘了身邊的幾顆杏子，迫不及待地放在嘴里嚼，美得“咯咯”直笑。奶奶則在樹下張開她的大襟褂當做笸籮，催促我快點摘。我那里還顧得這些，抬頭看準了遠處的一枝杏，那上面杏子已經把枝子壓彎了腰，我使勁搖，“啪啪”地掉下來，奶奶慌忙地去接杏子，可還是有好多掉在了地上，心疼的她跺著小腳，笑罵道，死妮子，快下來，看我不打死你，把好好的一枝杏子糟蹋了。。。

“爸，我剛才想起老家院子里的那棵杏樹了，童年真好！”我意猶未盡。

“是啊，那棵杏樹是你爺爺栽下的。”父親說：“這里面還有你不知道的故事呢。”

“我小時候，在村里的私塾里讀書，村東面的池塘旁有一大片杏樹，春天來時，孩子們相邀，先是涉過池塘旁的水溝，再爬到嶺上賞花。回來，一個個像辛勤的采蜜小蜜蜂，常常是天擦黑時才回家。有一次，我過那條溝的時候，一腳陷進了泥里拔不出來，多虧村里的四叔看見才把我拉上來。你爺爺知道后，就栽了一棵杏樹在院子里。其實，一棵杏樹哪能擋住孩子們玩耍的心。倒是后來我當兵去了，當我第一次領著你媽回家相親的時候，這棵杏樹牽動了她的目光，那年的杏子結的特別多，杏漫過了枝頭，像掛到了云里面。你媽歡快著摘著杏子，臉腮紅的像剛蓋上去的紅郵戳。我很有觸動，心里就計劃著，要一輩子在一起，一生隆重地去看她摘杏子的樣子。”

“唉，要是咱有一處院子，或是樓前的這排平房早拆掉，咱就可以在空場處栽上杏樹了，這樣，我媽就能在窗前看杏花了。”我幽幽地說。

“是啊，可哪有事事都如意的。這也不算晚，這棵杏樹我也栽了兩年了，你媽活著的時候，盡管外面什么也沒有，可她就喜歡坐在窗前往外看。瞧，現在杏樹已長得很像樣了，枝葉茂密，引得樓上的老人們在樹下乘涼，我也可以透過窗戶看到外面的這一切。所以，就權當我來替你媽看看外面的世界吧。”父親一邊說，一邊神色凝重地望著窗外。

一時間，我語噎，分不清父親是對自己說呢，還是在安慰我。只覺得眼前的這棵杏樹瞬間變得靈動起來，像被賦予了靈魂，靈魂在樹里交融，一顆是父親的，一顆是母親的。由不得想，如果一個人的靈魂可以像裙子一樣脫下又穿起，我定讓靈魂游離，穿在一棵杏花上。讓芬芳和思念年年都開放。

我往往是聽著聽著就朦濕了雙眼，但父親卻波瀾不驚。我不知道他是否真的不畏懼死亡，心胸坦蕩，但我是怕失去他的。忽然有點不寒而栗，是不是有一天，我也要面對這些呢？我斷定父親不會無緣無故地和我說這些的，不知這些問題，多少次的在他心中醞釀排山倒海地翻騰，但他每次幾乎都用平靜的語氣告訴我，連一聲嘆息都沒有。是不是人活到最后，真的就像有人說的那樣，所有的長風浩蕩，都化作了一杯淡淡的茶？一生操勞的父親，閱盡了萬里河山后，大概只剩下幾個子女和逝去的親人可在他心里供暖了。

日子繁茂，內心一角，春暖花開，秋風瑟瑟。

站在中年的峰頂上，雖然已經子實初成，浩繁明艷。可嘆人生太短暫，某一天，你離開了誰，誰離開了你？難免一絲絲涼風從心里往外涌，從袖管里往指尖上奔。

也真想栽一棵杏樹，讓它陪我，一直陪我老成父親的樣子。我瞇著眼，每一朵花我都很熟悉，都很貼心。看與不看都無妨，陪著就好。

樹說，莫怕，我來了，來陪你。

我喃喃地說，你來了？花開就好。

對，花開就好。人生有許多事情，往往這方面看是錯過是遺憾，但另一方面，它卻是圓滿美好的。時光在杏花里打了一個結，退場，更多是在平凡的日子里洗洗曬曬，燒燒煮煮中度過了。

而我，有意無意地尋找著這樣一棵植物，目光踏著薄薄的花瓣----溫暖一生！

2023年父親的手竟與我（通用24篇）篇七

大學幾年學的課程可謂很多，然而能夠把他們融會貫通、合而為一，創新出屬于自己的觀點和認識著實不太容易。經濟學是理論學科，是與經濟相關的基礎性學科，也是網絡上謙稱的“萬金油”專業，是所有專業里就業面最寬泛，排名第1名的專業；但也是排在最難就業的全國前十專業里第8名。矛盾就在這個地方，就業面寬，但就業率不高。這也算是中國大學的一種特色吧。

經濟學，想學好不容易，學精通更是難上加難。不僅因為它的范圍寬泛，還因為它的縱深度不易掌握。就仿佛，能夠在全世界眾多的經濟學人中出名的，中國頂尖的也就那么幾個，諸如，厲以寧、郎咸平、時寒冰.....大多數都是埋沒在歲月里。沒有自己獨立的思想，是一個人最要命的地方。人云亦云，是最普遍的現象。建立自己的認知體系十分重要。

我會永遠記得，在當年經濟系的迎新會上，江導所說的我們讀大學，最終要學到的就是有一種，“獨立的精神，“也即是精神的獨立。我理解這也是我們秉承自身準則的最高標準。回想起來，之所以會記得這樣深，我想是源于我在上大學來聽到的第一個講座。那年的開學典禮沒有參加，所以對其他人的印象根本沒有。從心理學上解釋，也可以是源于心理偏好，叫選擇性記憶。

學經濟學的這幾年，努力地訓練自己的思維，朝經濟學的角度來理解看待問題，但收效不大。這可能源于知識儲備體系的不完整，源于對知識掌握不精細，也源于對所學專業缺乏前瞻性的預測。所以，學習經濟學是一件長期的事！經濟學，講資源優化配置，講經濟效用最大化，講機會成本，講博弈論，講供需均衡，講國民經濟運行，講微觀經濟發展，等等...很多!幾年下來學的經濟學課程一大堆，諸如：政治經濟學、宏觀經濟學、微觀經濟學、世界經濟史、貨幣銀行學、市場營銷學、會計學、統計學、財政學、經濟法學、國際經濟學、金融市場學、金融工程學、市場價格學、管理學、保險學、投資學、環境經濟學、國際金融、銀行基礎、財務管理、保險會計、風險控制、市場調研等等...當然也有沒涉及的諸如房地產學、物流學等。經濟學科課程龐雜紛繁，任何一個學科都可以拉出來重新組建一個專業。學科相互交織，做到融會貫通是需要大量的閱讀基礎，大量的知識體系，還有更為重要的實踐經驗。但我相信，學習經濟學還是很有用的。作為基礎學科，在這基礎之上再架構其他縱深向的知識，將是很容易的一件事。這是我們的專業優勢。例如，金融工學中，涉及的金融衍生品。是我們作為學習金融的'基礎。了解并熟練運用構建投資組合，規避各種可能出現的風險。但也是最晦澀難懂的，需要長期學習。

學習知識的過程，在我理解，就如同五步：”接受、理解、掌握、融會、再創新。“學習知識，應持之以恒。就仿佛經濟學這門學科要終生學習一樣，與時俱進。諸如，我們的”克強經濟學“。一、政府不推出刺激經濟的政策，而是通過逐步縮減國家主導的投資行為；二、去杠桿化，以大幅削減債務，降低借貸與產出比；三、推行結構改革，以短痛換取長期的可持續發展。知識的落腳點與歸宿點，最終在創新。所以克強總理創新了，誕生了今天的”克強經濟學“。因而，學習，是一刻也不能停息的事。樹立學習的理念，后天的成功將會是一種必然的趨勢。其實，閱讀，也是一件很奇妙的事。多讀書，讀得越多，自然就知道書的優劣。

有些話說得也很好，”你相信什么？你就會看見什么。你做了什么？決定你擁有什么。“當面臨各種選擇的時候，能夠幫助你走出迷茫與困惑的就是一個字：做！做了就知道適不適合自己。每一個選擇，我都去嘗試做一下。”你相信能實現夢想，夢想就會實現。“人的一生，應該是聚集正能量的一生。未來很美好，現在很重要。做好現在，才能到達未來。也即是實現夢想的關鍵，就在于過好當下。未來不是只有一種假設，一種選擇，做好現在，才是最好的選擇。因為沒有哪一個選擇，比選擇現在更重要。到了大三下了，不多想工作的事，好好珍惜把握僅有的讀書時光。工作，是一件順其自然的事，沒有什么大不了的，每一個階段完成每一個階段的事，這是我現在最平靜的想法。所以，認真學習才是主要的事。

經歷了前幾年困頓與失落，讓我學會了獨處，學會了面對孤獨和寂寞，學會了堅持不放棄。現在覺得我的心態在開始變化，就好像內心的堅冰在被'美好生活的熱量"慢慢地融化。我知道不能只活在過去的時光里，我的人生才走四分之一呀。走過人生的一段低谷，我想重新開始起航。開始學著放下，放下曾經的不美好。因此，我選擇在學校后門每天陪著媽媽練攤兒，開始以一種平靜、祥和的心態融入這個多姿多彩的社會。這兩天，過得很開心。忽然，發現自己很期待很享受每天下午放學后的兩個小時，在與周圍人的聊天中，了解了每一個人對命運的抉擇，對生活的向往，對未來的期許。雖然東西賣的不怎么樣，但我是開心的，笑得很開心很開心，應該說是三年來最開心的一段時間了。

有那么一段時間，我天天把自己悶在伸手不見五指的屋子里，整月整月的不踏出門一步，頹廢、無助，甚至絕望。那段時間長達半年，靜默地想，想了很多很多，那一年是我人生中最為黑暗的一年，那一年沒有人陪在身邊，只有母親。那一年發生的事情，需要我用一生來消化。就好像走在崩潰的邊緣，內心的起伏很大。如今想來，卻會覺得那一年的事情真多啊！！！我到底是怎么走過來的呢？如今，明白就是一個詞：堅持！！！世上沒有比做到”堅持“這件事，更難做的事了。我做到了那時的堅持。所以，我才能在今天開始學著放下過去的不美好。堅定地踏出這一步，不再猶豫，不再拘泥。許下未來，讓今生不再有遺憾.....

相信未來，熱愛生命。未來，好好生活，好好工作。期許有一天，能徜徉在，有書香、有茶茗、、有網絡、有電腦、有愛的人、有一所供家人居住的大房子、有一份能賺錢的工作的晶瑩別致的生活里。家，是心的歸屬。心中有家，溫暖的家就會在心中扎根，指引著你向它靠近。我們都是平凡的人，做一個平凡的人，未嘗也不是一件好事。讓我們做一個積極向上奮斗的青年人，在熱愛生活，感受生活，享受生活帶給我們的平淡和美中，昂首闊步前行！

寫于3月18日四教辦公室，以資紀念逝去的歲月。（文，隨風）。

2023年父親的手竟與我（通用24篇）篇八

在我映像中，父親是一個和藹可親的人，他那雙寬厚的肩膀，如同擎天之柱一般，支撐起了這承重的家。

我記事時，因為家里窮苦，父親時常在外勞碌奔波，少有回家。除了春節，每年只有秋天落葉的時節，田里的稻谷變得金黃，才能見到他挺拔的身軀。每當那時候，他都會抱著我到村里的小賣部去，買各種美味的零食給我。

依稀記得，當時我趴在他的肩上，總喜歡把鼻子埋進他的衣服里。嗅著他身上那股清淡的煙香，我感到格外安逸，想這一直趴在上面。每當那時，他總是會笑著摸著我的腦袋，然后把我輕輕的放下。

那時候家鄉還帶著稻谷的芳香，晚上螢火蟲會在皎潔的月光下漫天飛舞，如同夢境一般。每當那個時候，父親就會帶著我去一處草坪上，看著我與螢火蟲嬉戲，在地上奔跑。

我跑得太快的時候，他總會用一種擔心的眼神看著我，并喊道：“跑慢點！別摔著了！”

當時的我，玩得高興，只會笑著道好。記得有一次我真的摔著了，他著急的趕來，為我看著傷口，說我太不聽話，下次便不帶我來了。當時我還擔心，但后來他好像忘記了這件事，每當這個時候，依舊帶我過來。

時間如水般流逝，自我上小學開始，父親就更少出現在我眼前了。有的時候就連一些特殊的節日也不回來，一年只見得上幾次面，他回來幾天后，就又匆匆離去。奈何年幼的我，只能在門欄邊看著他離去時，那帶著落寞的背影。已不似當年那般，洋溢著青春，而是換成些許的滄桑。那時不知為何，站在門欄邊的我，卻感覺莫名的心酸，被風吹紅了眼睛。

初中時候，年少輕狂的我，正處于叛逆的時期。因為父親極少在家，母親又管不到我，我成績從那時開始，便一落千丈，淪為了一個“壞小孩”。后來為這事，父親把我帶在了身邊，到他工作的地方去讀書。

父親給我所報的初中是一所封閉式學校，十天才能回一趟家，而一切似乎又回到了小時候。每當我乘上那擠滿人堆的大巴車，從窗戶邊看向離我越來越遠的父親，心中都會感覺一股莫名的心酸，特別是在熟悉的秋季。

2023年父親的手竟與我（通用24篇）篇九

秋漸漸地深了。叫囂著的暑氣慢慢虛弱下去，模糊著消散了。衰老了的葉子蜷曲著坦然地落在了地上。天虛無的青泛著白，蒙著一層紗。草地上的草收斂而沉默地綠著。

怕冷的小孩子已經帶上了毛絨的小帽，搖晃著腦袋在人行道上蹦蹦跳跳。昆明的人行道上從來不只有人行，來往的彩色自行車搖著清脆的鈴交錯而過，倒是占了一半的行道。

我很喜歡自行車鏈條轉動的聲音。那是一種聽起來讓人舒緩安心的聲音。就算車速再快，鏈條都吟唱得很從容，悠然地緩緩而來，緩緩而去。像是時間的齒輪相互碾磨過的聲音，沉穩而厚重。

街上的自行車是繽紛的。熒光色的共享單車就交織在大街小巷，倒像是姹紫嫣紅的春的花朵，帶著一點蓬勃的喜悅與生機，化作道道彩線，繡在如金色織錦的秋的緞面上，作了一條虹。

共享單車的發展與影響力令人驚嘆。當初共享單車只是作為拯救一個瀕臨破產的企業的臨時決策，只是一個實驗性的方案。如今，不過經過幾年的發展，各色的共享單車穿梭在全國的大街小巷，駛過金黃的楓樹下，駛過潺潺的流水旁，帶著鏈條的“噠噠”聲，在人海中，邂逅，重逢，擦肩而過。

自汽車問世以來，越來越多的人成為“有車一族”，街上飛馳的汽車越來越多，成為新的風景線。但是，汽車帶來的消耗也給了他們許多重壓。每年的汽車保養費用、汽車保險、汽油支出成為了他們繁重的負擔。“車奴”在車款的脅迫下無奈地喘息。光亮冰涼的車身里，是一個又一個疲憊而虛弱的生物，努力而艱難地爬行在這個冰冷的物質社會。

車尾排氣管冒出的濃煙充滿了整個天空，愈加濃郁，遮蓋去天的青藍，只是一片濃重的灰色的陰翳，像是厚重的棉花積壓在城市頭頂，隨著四方的風又飄到一個又一個地方。終于這朵厚重的棉花坍塌了。壓在道路上方，模糊了五米之外的景物，隱去了行道樹的樹冠，將一整片的、郁結的灰色與塵霾壓抑著人類，尋找每一個可能的縫隙鉆入呼吸道，試圖使人類窒息在自作自受中。

在街上少有自行車的身影，只有小孩子和自行車愛好者還會騎上自行車徘徊在街巷中。大部分人生活在壓抑的霾中，他們抱怨，卻又繼續向其施壓，仿佛是自己用蠻力扼住了自己的脖頸。

當絢麗的共享單車出現在街頭，這又成為了一種時尚，一種順應著人類社會發展必然會出現的時尚，它以瘋狂的速度席卷各大城市，一度作為了先進城市的標志，直到小城邊疆也出現了共享單車的身影。

濃郁的陰霾慢慢地淡化下去，變得越來越淺薄，人類脫下悶熱的口罩，終于又可以放肆地呼吸著空氣。人們抬頭時，或許又能看到雨洗過的懸得高高的天空，彩虹還在。

環境問題越來越引起重視，人類終于意識到因果循環的關系，開始恐慌，惶然，重新試圖修復地球的傷疤。共享單車的出現，是偶然，也是必然。這既是經濟發展的方向，也是人類發展的大勢所趨。在高速發展的二十一世紀，共享單車成為了新的中國“四大發明”之一，是新世紀新型共享經濟的重要體現形式。它的誕生不僅拯救了一個瀕臨死亡的`企業，還帶動了整個自行車生產行業的發展。

共享經濟不止有共享單車一種形式，還有其他許多種共享形式。共享飲水機逐漸遍及全國，走累了的行人掏出手機掃一掃二維碼就可以解渴;共享健身器材避免了占地方、價格昂貴、使用不頻繁的使用弊端，讓忙碌的人們可以抽空鍛煉鍛煉身體;而共享衣櫥既可以讓人穿上喜歡卻難以承擔的服裝，不需要巨大的衣櫥占用空間，又沒有需要清洗的麻煩，共享經濟帶給人們不少便利，越來越多的人喜歡上了這種新的“共享”生活方式。

無論是共享飲水機、共享健身器材抑或其它，意義都是服務人類，造福社會，多給予這個冰冷到機械化了的世界一點點溫潤的暖意，給早已僵硬了表情的人們一個向身后排隊的陌生人微笑的機會。這些有著絢麗的彩虹色彩作為標志的共享工具，加熱著逐漸單調的空氣，將一絲絲的春的暖意織進單調的秋天。

秋風飄飄然地拂過，蕩漾出風鈴擊撞的聲音，沁涼而充滿喜悅。

枝頭，一片葉兢兢業業生長了兩個季節，換上金黃的盛裝，又將投入下一個輪回，擊碎在青石板的地面上，融進泥里。早已過了雨季的天空，七色的光芒若隱若現。

或許不久后的街頭風景，又會多了其它的“彩虹”吧。

2023年父親的手竟與我（通用24篇）篇十

新年是那么地美好，不僅可以吃到可口美味的飯菜，還可以看到天空中那一朵朵的焰火花朵。在我時的新年，我有十分多的語言想統統寫在我自己的作文當中。和自己的家人在一起歡度新年，綻放出自己無限的激情!

no.1新年的煙花。

在我們期待的春節中，有許許多多的習俗，煙花就是其中最重要的一項。每當過年的時候，人們都會放一些五彩繽紛、美麗動人的煙火來歡慶新的一年。煙花是必備的。

無論是大人放的過年禮炮、歡慶鞭炮，還是我們這些天真小孩子喜愛的小煙花都是一些能綻放出極為美麗歡慶花朵的東西。

天空中綻放出一朵朵焰火的花朵，放飛出了人們在一年中的壓力，釋放出了人們在此時此刻的輕松與歡快，在溫馨的家中與自己的家人一起歡度新年。

煙花不僅可以讓我們賞心悅目，還可以給廣闊的天空裝飾成美麗的天空!

新年的習俗就是那么有趣!

no.2新年的美味。

俗話說得好：民以食為天，而在我們中國傳統的大型節日春節中，食物一定是盛大的，可口的，美味的!而做為炎黃子孫的我，對中國的美食也是情有獨鐘的!我的嘴巴與肚子在春節中可真是大有福分哦!

春節的這一天，我吃到了最美味的食物!色香味俱全，有紅燒雞、清惠雞、小肉圓、蛋卷……美味的食物，在我看來，簡直就是天上美味呀!

紅燒雞里嫩外香，脆皮滑溜溜地，吃起來真是絕佳呀!而清惠雞就是以柔克剛，雞肉軟軟的，吃起來也是個不錯的美味!那小肉圓一口一個，仿佛就是在打豆豆一樣好玩，不過味道也是極為可口的!蛋卷呢，就不用說了，一圈一圈地就如同一個個小迷宮一樣，咬起來，你的嘴巴就一定有福分!

no.3我們的紅包。

春節我最最最喜歡的習俗就是拜年拿紅包了!只要恭喜發財，紅包拿來。給自己的長輩磕磕頭，就能夠拿到一個咕嘟嘟的紅包了!

這個習俗對我們這些小財迷來說簡直就是一個大福利!一包包壓歲錢就這樣到手了!

一下子，我們就有了所有的歡樂，腦子中就會想想這些錢到底能夠買哪些自己想要的東西。不再會有媽媽的約束，想買什么就買什么，一下子，就有了自己的小天地、小宇宙。

no.4春節聯歡晚會。

在每年的春節中，都會有春節聯歡晚會，而這個節目也是我的摯愛，因為在春節聯歡晚會不僅有神奇的魔術、驚險的雜技，還會有動人的歌聲、好看的舞蹈、滑稽的小品……一些歡樂人心的娛樂節目。

睡在自己的小床上，一起和自己的家人享受這幸福的時刻，拋開一起煩惱與壓力，釋放出自己的前所未有的歡樂與開心。

看著好看的節目，欣賞著明星與大咖的表演。魔術讓我們感到了神秘與刺激;雜技讓我們為現場的'演員揪了一把冷汗;歌聲吧我們帶到了夢幻的世界里，帶到了歌聲中的歡樂與歡度新年的無比激動之心;舞蹈帶我么領略了藝術的真諦;小品讓我們嚇得人仰馬翻，哈哈大笑……精彩的表演數不勝數，琳瑯滿目，讓銀幕前的觀眾們在新的一年中又有了新的目標。

今年是我的命名年猴年，，今年我十分地開心，因為我已經滿了12周歲了，而我在新的一年中一定會有自己一個新的目標與新的起點!

附語：期待明年猴年!

2023年父親的手竟與我（通用24篇）篇十一

慈祥的臉龐，花白的頭發，佝僂的背，在地里辛勤工作的身影，父親。

我心里很疑惑。

我是一個很好強的人，聽爸爸這么說，我當然怒了，立刻回答道：“怎么可能！這點小事怎么能難得倒我呢？”妹妹聽我這么說，也說：“就是，我們肯定會贏。”接著，我們直接走在了爸爸前面。

爸爸拿著袋子，鋤頭，媽媽背著背簍，就這樣，我們一家人向地里進發。

爸爸刨土豆，媽媽背著背簍摘蔬菜，撿土豆并把土豆拾到袋子里的任務自然就落到了我和妹妹的頭上。我和妹妹一個人撿，一個人張袋子。

“那簡單，”爸爸說道，“你倆輪著撿，要不然你們就自己商量吧。”

聽見我夸她了，妹妹自然很高興，咧開嘴一笑。

妹妹今年7歲了，自然不傻，一聽，就知道我在騙她，把嘴一撅，哼的.一聲，扭過頭來不干了。

這招果然管用，妹妹猛地轉過頭來，雙眼發光的看著我，卻沒有立即答應，只是伸出了兩個手掌。

“成交。”我面上帶著笑，只有我才知道，我的心里在滴血，嗚嗚，我的毛爺爺啊，就這么飄走了。

隨著時間的推移，天氣逐漸炎熱起來，太陽也好像在針對我似的，陽光燦爛到了頂點，因為是夏天，蚊子多，天氣又熱，不一會兒，我的身上出滿了汗，蚊子還在我身上惡狠狠的咬了幾口。我回頭看看爸爸，他依然在彎腰刨土豆，汗水順著他的臉頰滴到地上，打濕了一片土地，他卻視若罔聞，繼續刨土豆。

我后悔了，想要跟妹妹換換，讓她來撿土豆，誰知妹妹不干。

中午，太陽升到了中間，我們也終于收工，我動了動腰，只覺得酸疼酸疼的，我嘟囔了一聲：“真疼，以后再也不來了。”

我愣住了，沒想到爸爸讓我們來是這原因，看著爸爸弓著背，背著袋子的身影，以及他那明顯變白了的頭發，我的雙眼被濕氣蒙住了，眼前浮現的是，他在地里埋頭苦干的背影，以及背著袋子一步一步沉穩的腳步。

那天早上，爸爸突然讓我和妹妹去地里跟他和媽媽一起去地里干活，搞什么嘛，地里多不好玩兒，又沒有電腦沒有電視的。我和妹妹當然不想去了，又不知道爸爸唱的是哪出戲，就連媽媽也不知道。

爸爸看出了我的不情愿，故意出聲挑釁道：“怎么，連這件事你都不敢干嗎？”

只留下爸爸神秘一笑。

早上七點，太陽還沒升起來，天氣不算太熱，我們一家人到了地里。

可是不到一會兒，我倆就差點打起來了，原因不是別的，就是因為，我想撿土豆，妹妹也想撿土豆。我倆誰也不讓誰，就打起來了。爸媽明白原因后，哭笑不得，原來是因為這個原因啊。

我當然想自己撿了，于是我扭過頭來對妹妹討好一笑：“哎呀妹妹，你長的怎么這么漂亮啊，看這裙子也漂亮的很。”

我看見了，心里暗暗竊喜，小樣，跟姐姐斗，你還嫩著點呢。繼續道：“你的裙子這么好看，長的又白，可別因為撿土豆而黑了，臟了，對不對？所以，這臟活還是姐姐來干吧。”

我只能使出殺手锏哄她：“你要是讓我干，我給你買冰棍吃。”

“十個！”我瞪大了雙眼，我的全部零花錢才夠買十多個啊，我心疼極了，但為了撿土豆，姐忍了。

于是，撿土豆這差事就交給了我。

我突然覺得手上癢癢的，低頭一看，土豆上有個綠色的蟲子，順著我的手爬到了手背上，我怕蟲，大叫一聲，將蟲子甩了出去。

沒法，我只好埋頭苦干……。

這話讓我爸聽見了，只聽他笑著道：“這就受不了了？要知道我和你媽在地里干了十幾年了，我們呢？”接著又意味深長的說：“好好學習吧，考上大學，千萬不要落在家里當農民受這苦，今天讓你們來不過是讓你們體驗一下生活。”說完，爸爸背上袋子，又在前面。

2023年父親的手竟與我（通用24篇）篇十二

都說父愛如山，深沉又不張揚，我印象中的父親也是如此。

我的父親不是文化人，他讀到三年級就被迫輟學了，他不會給我講啟迪人生的大道理，也不會給我無盡的幸福，但我父親這個帶著北方人“兇悍”外貌的男人，使我受益無盡。

依稀記得那個夏夜，天氣悶熱，我在床上翻來覆去地睡不著，不僅僅是因為天氣的原因，更大的原因是明天的家長會。媽媽要去給同樣是明天開家長會的妹妹開會。而我又沒有哥哥姐姐，只有爸爸可以去了，我心里很不愿意，因為我覺得父親會讓我很丟面子，但從小我和爸爸的關系也并不熟絡，我也不好當面告訴爸爸。就這樣，我帶著深深憂慮緊鎖眉頭進入了夢鄉。

第二天，天公不作美，下起了瓢潑大雨，別人的家長陸陸續續的都來了，可爸爸呢？他怎么還不來？他是不是不知道今天要給我開家長會？還是路上發生了什么事情？我和父親關系雖然冷淡，但他畢竟是生我養我十幾年的父親，擔心總還是有的。

就在大會即將召開之際，他，來了。他依然那么大手大腳，不拘小節，但我能看出來，他為了這個家長會是精心準備過的，換掉了平常的那件黑t恤，穿了件比較體面的白襯衫，臉也洗的很干凈，不過他的眼，那是一雙怎樣的眼啊！眼球布滿血絲，還有那黑的有些發紫的黑眼圈。我不知怎么的，鼻子突然就酸了起來。爸爸說：“怎么了？開家長會了，來的都是些大人，要是別人看見了還以為是我欺負你了呢，別哭了！”他語氣依然帶著他與生俱來的幽默。我說：“沒有，就是好長時間都等不來你，怕被老師罵。”他不作聲，我知道，他已經習慣了我這張與生俱來的刀子嘴。

家長會開到一半，我無意間瞟了他一眼。他睡著了，我不想也不會去叫醒他。因為我知道他夜市上賣燒烤的工作總是要熬夜的，我明白他為我們這個家所付出的辛苦。

家長會結束了，我同桌過來對我說：“你爸爸剛才睡著了。”我說：“我知道。”她沒再說什么走了。爸爸過來，塞給我一把雨傘，還有20塊錢，對我說：“下雨了，你打個車先回去吧！”我說好。

到家了，我見爸爸還沒回來，就讓媽媽給他打電話，他接了，知道是我打來的，卻說了一句：“到家了吧，我一會就回去。”聽他這樣說，我也就不再擔心了。

過了一會，他回來了。遞給我一杯奶茶說：“你不是最喜歡喝奶茶了嗎？”我捧著冰涼的還帶著水珠的奶茶，我懂了。

父親都是這樣，粗糙的外表下有一顆細致的心。

父愛如山！

2023年父親的手竟與我（通用24篇）篇十三

外公出生于1938年，父母去上海謀生，生活不穩定，便把他和兩個哥哥寄養在無錫鄉下的大伯家。1945年，外公7歲，進入一所公立的國名小學讀書。不到一年，小學不知何故關門，外公只能轉到一所私立小學讀書。因為一年級尚未讀完，所以外公被要求重讀。1947年，曾祖父母在上海安好了家，接我外公三兄弟到了上海，外公被送到了家附近一所非常簡陋破舊的正言小學求學。因為那時的外公仍未讀完一年級，所以還是被要求重讀，就這樣，外公僅一年級就讀了三年。1949年建國時，外公讀三年級，曾祖母所在的大中華橡膠廠成立了子弟小學——德元小學，外公終于能在這樣一所設施完備的學校里讀完小學六年級的課程。那一年是1953年，外公小學畢業已經15歲了。

接著，外公考入私立的南洋模范中學，后又因為學習成績不錯，直升進入本校高中。也就是這次直升，曾使外公懊悔不已。那時，曾祖父母把家安在肇嘉浜路南邊的和平新村里，是由大中華橡膠廠出借地皮，讓職工自己造房子形成的一片居住地。因為絕大多數人的家庭條件都不好，要四處借貸才能和別人合造起一幢兩層樓房，通常是一個門牌號住兩家人，一間房少的住三、四人，多的住七、八人，所以算得上是真正的“貧民窟”了。外公從小學讀到初中都不曾有過一張寫字臺，作業都是在一張骨牌凳上完成的。像外公這種家庭出來的孩子，最好的出路就是讀完初中考技校，然后由學校分配進入工廠開始獨立生活。外公說他們家雖然兄弟姊妹多，生活條件差，卻因為父母都有工作，從沒有凍著、餓著，所以他一直是糊里糊涂過日子的。糊里糊涂讀書，糊里糊涂升學，一直到高中畢業才發現自己面前只有兩條路：要么自己去找工作，很難；要么繼續讀大學，大學畢業再由國家分配工作。外公不得已考入了位于青島的山東海洋學院，糊里糊涂地成為和平新村第一位大學生，無奈地使一家人的生活變得窘迫。雖然讀書不花錢，可是吃飯、日用品等卻是不可少的花費，外公又好面子，覺得一個城市里來的學生不該跟農村來的'同學們爭助學金，所以他一人外出求學，曾祖父母每月要從家用中另撥出二十元作為他的生活費。要知道，那時曾祖父母的工資總共一百四十元，雖然兩個兄姐已經工作能貼補一些家用，可外公下面還有五個弟妹呢，他們這樣的家庭，日常生活外的每一分錢都是要算著花的呀。

2023年父親的手竟與我（通用24篇）篇十四

他有一個橢圓形的臉蛋，個子中等，粗粗的眉毛和一雙炯炯有神的眼睛，他就是我敬愛的爸爸。

我覺得我的爸爸是世界上最好的爸爸。

我小的時候，我的爸爸經常陪我一起玩，在花園里交了很多朋友，爸爸經常陪我跑步，陪我玩滑板。我的朋友他們的爸爸都去工作了，所以每次都會投向我和我的爸爸投來羨慕的眼光。我的爸爸告訴了我花園里的很多動物：有著一雙美麗的翅膀的動物叫蝴蝶，有著黑黑的腦袋，一條細細的尾巴，叫做小蝌蚪……讓我大開眼界。從小我的爸爸就喜歡跟我講歷史故事，他的肚子里好像有無窮無盡的故事，講也講不完。

回憶那件事，還是讓我歷歷在目。二年級的時候，我上完舞蹈課回來，爸爸買了兩斤排骨做給我吃，他把兩斤排骨都放在鍋里炒，沒有擔心吃不完，我到走廊門口的時候，感覺冷氣在空中彌漫著，帶著一絲排骨的香味，我一進門，爸爸就端著熱騰騰的排骨走過來，笑盈盈的說："回來啦！快嘗嘗我的手藝，趁熱吃啊！"只見爸爸的額頭流著汗，像一條匆匆的溪流。衣服都給打濕了，望著他急切的目光，我嘗了一口，雖然沒有比媽媽的好吃，可我感覺很美味，一剎那間，愛溫暖在我的心頭，因為這是一個父親對女兒的愛。那是甜甜的。

我的爸爸唯一的缺點就是喜歡抽煙，要知道抽煙對身體不好，最近新冠病毒來臨，經常抽煙的人，容易被傳染，我很害怕，每次他給我打電話的時候，我一定會叮囑他要勤洗手，要帶口罩，不用多抽煙，但是他從不喝酒，這點我對他很滿意，希望爸爸早日戒煙。

雖然爸媽不是像媽媽一樣天天和我在一起，因為他要撐起家的一片天，但他還抽出時間和我一起玩，這些童年的點點滴滴，將成為我永久而快樂的回憶。

2023年父親的手竟與我（通用24篇）篇十五

我的父親，一個明智而又有遠見的人。

他，相貌與普通人一樣，無特別的地方。一年到頭頂著一個精巧的平頭，只要一長長，就立刻修剪。他的指甲也差不多，只要略長就馬上修剪，剪到露出一些指甲下的皮膚才罷休。可以說，我的父親在我的眼中是有潔癖的，但他自己卻認為是一種良好的習慣。

我的父親對自己的形象認真，對做其他事也認真。一個ppt能檢查兩遍的決不查一遍；能做多一些考慮的決不偷工減料。有一次，我開玩笑說：“你們當醫生多容易啊！不管怎么著，最后來一句‘我們已經盡力了’不就行了。”他就皺了皺眉，對我說：“不管病人知道不知道，你自己會知道有沒有盡力。”我沒活說了，只得住了嘴。

父親還是個喜愛接受新事物的人，但是他還保留著許多好似“陳舊”的思想，這一習慣卻成了他的明智之處。當初windows7出來之時，許多人都搶先更新了，我也看著眼紅，就勸父親更新。父親搖搖頭，不急不慢地說：“天下哪有這么完美的系統，速度快且界面智能？肯定有許多bug等著你。現在已更新的就成了一個小白鼠，讓開發者試驗，來免費檢驗windows7質量。我們待時機成熟再更新吧！”我點頭。

還有一件事，就是蘋果手機興盛的那幾年，人手一部，何等時尚。我也想跟風買一部去炫耀。父親卻不支持我的觀點，他看中了萌芽期的安卓手機。他認為蘋果的操作系統他不太喜歡，又貴；安卓則價廉物美，還能支持國貨，所以給我買了一部安卓手機。事實證明，在現在的2021年，安卓已占領手機市場的大半江山，正一步步緊逼ios。

我的父親是一個明智的人，一個有責任的醫生。雖不能像魯迅一樣醫治人的靈魂，卻有他犀利的目光和果斷的抉擇引領我成長。

2023年父親的手竟與我（通用24篇）篇十六

父親正伏在在電腦桌前工作，他專心地看著屏幕，雙手有力地叩擊著鍵盤，變幻的手指在我眼前閃動。

父親做事很認真。只要他的注意力集中在一個地方，就特別專注。他的效率當然是很高，工作質量也總受到好評，我和母親遇到的難題，常找父親幫忙，他從來都是有求必應。

父親是個有心人。春節假期我們住在鄉下，一起出去玩。父親突然對我說：我們去賽格電子市場吧？你也許可以在那買到電子元器件，你不是正在拼電路嗎？”我聽了興致高昂，那電子元器件可是我心心念念想要的，恨不得立馬飛過去，連忙答應。說走就走，父親立馬開上車，載著我們向花橋賽格駛去。盡管我們到那兒的時候賽格還在放假，但父親還是帶著心有不甘的我在停車場轉了好幾圈，直到確認它沒有任何一個小門開放，確確實實關門了，才戀戀不舍地離開。但是父親答應我一有機會就會帶我再去一趟，我的心情才由陰轉晴。

父親不僅很有心，還發展了我的興趣。

那天，我在一本計算機書上看到了一段程序代碼，心里想著能不能把它編出來。父親知道了，告訴我老電腦上正好有我需要的編程軟件，于是父親特地把老電腦從昆山搬來。上面果然有我要的開發軟件，我真是萬分激動！日落時分的紅霞照在電腦上，父親一字一句地教我，遇到不會的就一起上網查。小數數字格式轉換這一難題在父親的悉心指導下，我順利攻克……終于，我編出了人生第一個程序——“求圓的周長和面積”！我滿心自豪，迫不及待地展示給母親看！

我愛我的父親。桌前的背影又一次轉了過來，父親完成工作，沖我笑了……愛與被愛，是世間最溫暖的情感，愿我沐浴著父親的愛，也成為一個像他那樣溫暖的人！

2023年父親的手竟與我（通用24篇）篇十七

我的家鄉在宣漢，是個群山環繞，綠水在旁的美麗地方。我雖然住在城里，可從小父親就愛帶我去山里玩，他總說，我和他都是大山的子孫。

那年，我剛滿八歲，趁著周末，跟著父親投進大自然的懷抱，我們悠閑自在地哼著小曲，迎著溫柔的春風，邁著歡快的步伐，走向了田野。

我們站在麥田旁的小山丘上，一眼望去，仿佛金色的海洋，不由感嘆：“這才是大自然的美！”

父親說：“嗯，這小麥不僅長得美，而且還有很多作用，你能說出幾個嗎？”

“小麥穗的果實可以做年糕、麥片，營養價值很高，并且價格便宜，還可以做包子，饅頭，拉面，鋪蓋面，油條等等，麥秸還可以做柴燒。”我快速地回答道，并有些洋洋得意，心底里認為自己懂得很多。

父親又說：“小麥穗的作用是很多，還有一樣更可貴。你看，那些未成熟的麥子，挺直腰桿，在春風的拂動下，不停搖擺著，不停炫耀著自己，其實身上的果實并不多；成熟了的麥子，身上的果實厚重，讓農民們心底感到豐收的喜悅，可它并不炫耀自己，而是默默的彎著腰，支撐著麥穗厚重的果實，耐心的等待著農民伯伯來收獲自己”。

聽了父親的話，我心中豁然開朗，父親不就是如同麥穗一樣待人待物的嗎？我讀懂了父親的期許，堅定地看著他，說：“我要學習成熟小麥的謙虛，不炫耀，默默無聞，無私奉獻，將來做一個對國家，對人民有用的人”。

2023年父親的手竟與我（通用24篇）篇十八

父親至今已有四十七歲，黝黑的臉上有一雙有神的眼睛，額頭上爬著幾條皺紋，粗糙的手上有這幾條刀疤。整個人都有歲月帶來的滄桑感。

然而歲月的痕跡帶走的不僅是父親的年輕氣盛也是母親與父親的決裂，給了父親沉重一擊。雖說父親從未與我說起過，但我也知道父親心底的傷。父親三十七歲那年與母親離婚了，此后一直沒有再找對象。不知是不想還是不敢。

在我小時候，父親就常年外出打工，回家的次數寥寥無幾。父親每次回家就會教我讀書，即使他不會，也會用電腦查詢，學了一遍又一遍直至滾瓜爛熟時，再手把手的交給我。爺爺與奶奶經常說爸爸是我的啟蒙老師，而爸爸總是對此微微一笑。

父親曾帶我到河南住了兩年。兩年間，父親總是起早貪黑但也沒有對我的教導。那段時間我們過得非常苦，憑著父親那不熟練的廚藝，我們吃著很是清淡的食物。父親也不覺得什么。父親曾說“苦難會磨練人的意志，是人生路上不可避免的一課”。

厄運總是光顧我們的家，爺爺心臟病病發去世了，那年我十一歲，父親四十三歲。父親默默為爺爺辦了喪事，一時之間父親又蒼老了幾歲，有了幾根白發，眼睛也仿佛在傾訴世間的悲苦。

父親憂郁的面孔直至我初中才消散。當父親拿著我的成績單時，終于露出了雨后初晴暖陽般的笑容。父親常與我說他小時候學習是多么多么好，有多么頑皮。看著久違的笑容我的心暖了。

父親雖勞苦了半輩子去依然不忘我們這些小輩，時刻給我們給予教誨。父親說過“未來的路還很長，有多長誰也說不出。只有踏好眼前的一步，老年回想才不后悔。”這是父親的座右銘，也給了我教導。

2023年父親的手竟與我（通用24篇）篇十九

記得是一個星期天的下午，那時我快滿十歲，父親攙著我的手，一塊兒去森林，去那里聽鳥的歌聲。我們揮手同母親告別，她留在家里，因為要做晚飯，不能與我們同去。太陽暖暖地照著，我們精神抖擻地上了路。其實，我們并不把去森林、聽鳥鳴看做一件了不起的大事。好像有多么稀奇或怎么的。父親和我都是在大自然的懷抱中長大的，熟悉了他的一切，去不去森林，是并不打緊的。當然，我們也不是今天非去不可，只是趁禮拜天，父親休息在家罷了。我們走在鐵路線上，這里一般是不讓走的，但父親在鐵路工作，便享受了這份權利。這樣，我們也就可以直接去森林，無需繞圈子、走彎路了。

我們剛走入森林，四周便響起了鳥雀的啁啾和其它動物的鳴叫。燕雀、柳鶯、山雀和歌鶇在灌木叢里歡唱，它們悅耳的歌聲在我們的身邊飄蕩。地面上鋪面了一層厚厚的銀蓮花，白樺樹剛綻出淡黃的葉子，松樹吐出了新鮮的嫩芽，四周彌漫著樹木的氣息。在太陽的照射下，泥土騰起縷縷蒸氣。這里處處充滿了生機。野蜂正從它們的洞穴里鉆出；昆蟲在沼澤里飛舞；一只鳥突然象子彈似的從灌木叢中穿出，去捕捉那些蟲類，爾后，又用同樣速度拍翼而下。正當萬物歡悅的時候，一列火車呼嘯著向我們駛來，我們跨到路基旁，父親把兩指對著禮帽，朝車上的司機行禮，司機也舞動一只手向我們回敬。這一切都是在瞬間完成的。我們繼續踏著枕木往前走。枕木上的瀝青在烈日的暴曬下正在融化。這里交雜著各種氣味，有汽油的，有杏花的，有瀝青的，也有石楠樹的。我們邁著大步，盡量踩在枕木上，因為軌道上的石子太尖，會把鞋底磨壞的。路軌兩旁豎著一根根的電線桿，人從旁邊擦過時，它們會發出歌一般的聲音。這真是一個迷人的日子!天空晶藍透明，不掛一絲云彩。父親說，這種天氣是不多見的。過不久，我們來到鐵軌右側的燕麥地里。我們在這里認識的那個佃戶，有一塊火種地。燕麥長得又整齊又稠密，父親帶著行家的表情觀察著它們，隨后臉上露出滿意的神態。那時，我對農家之事不怎么懂，因為我長時間住在城里。我們走過一座橋，橋下的小河很少有過這么多的水，河水在歡騰著流動。我們手拉著手，以免從枕木間掉下去。過橋不一會，便到了護路工的小屋，小屋掩映在濃密的翠綠之中，四周是蘋果樹和醋栗。我們走進去，和里面的人打招呼，他們請我們喝牛奶。然后，我們去看他們養的豬、雞和盛開著鮮花的果樹。看完了，又繼續趕路。我們想去那條大河，那里的風景比哪兒都好，而且很別致。河流蜿蜒著北去，流經父親童年的家鄉。我們通常得走好長的路才返回，今天也一樣。走了很久，幾乎到了下一個車站，我們才收著腳。父親只想看看信號牌是否放在不適當的位置，他真細心。我們在河邊停了下來，河水在烈日下輕緩地拍擊著兩岸，發出悠揚的聲音。沿岸蒼蒼的落葉林把影子投在波光漣漣的河面上。這里，所有的一切都明亮、新鮮。微風從前面的湖上吹來。我們走下坡，順著河岸走了一陣，父親指點著釣魚的地方。小時候，他常常一整天地做在石上，垂著魚竿靜候鱸魚，但往往連魚的影子都見不著。不過，這種生活是很悠閑快活的。但現在沒時間釣魚了。我們在河邊閑逛著，大聲笑鬧著，把樹皮拋入河里，水波立刻將它們帶走，又向河里扔小石塊，看誰扔得遠。父親和我都快活極了。最后，我們感到有點累了，覺得已經盡興，便開始往家里走。

這時，暮色降臨了，森林起了變化，幾乎快變成一片黑色。我們加快起腳步，母親現在一定焦急地等待我們回家吃飯。她總是提心吊膽，怕有什么事會發生。這自然是不會的。在這樣好的日子里，一切都應該安然無事，一切都會叫人稱心如意的。天空越來越暗，樹的模樣也變得奇怪，它們佇立著靜聽我們的腳步聲，好像我們是奇異的陌生人。在一棵樹上，有只螢火蟲在閃動，它趴著，盯視黑暗中的我們。我緊緊抓住父親的手，但他根本不看這奇怪的光亮，只是走著。天完全黑了，我們走上那座橋，橋下可怕的聲響仿佛要把我們一口吞掉，黑色的縫隙在我們的腳下張大著嘴，我們小心地跨著每道枕木，使勁拉著手，怕從上面墜下去。我原以為父親會背我走的，但他什么也不說。也許，他想讓我和他一樣，對眼前的一切置之不理。我們繼續走著。黑暗中的父親神態自若，步履勻穩，他沉默著，在想自己的事。我真不懂，在黑暗中，他怎會如此鎮定。我害怕地環顧四周，心撲通撲通地狂跳著。四下一片黑暗，我使勁地憋著呼吸。那時，我的肚里早已填滿了黑暗。我暗想：好險呵，一定要死了。我清楚地記得那時我確實是這樣想的。鐵軌陡然地斜著，好像陷入了黑暗無底的深淵。電線桿魔鬼似的伸向天空，發出沉悶的聲音，仿佛有人在地底下喁語，它上面的白色瓷帽驚恐地縮成一團，靜聽著這些可怕的聲音。一切都叫人毛骨悚然，一切都像是奇跡，一切都變得如夢如幻，飄忽不定。我挨近父親，輕聲說：

“爸爸，為什么黑暗中，一切都這樣可怕呀？”

“不，孩子，沒什么可怕的。”他說著，拉著我的手。

“是的，爸爸，真可怕。”

“不，孩子，不要這樣想，我們知道上帝就在世上。”

我突然感到我是多么孤獨，仿佛是個棄兒。奇怪呀，怎么就我害怕，父親一點也沒什么，而且，我們想的不一樣。真怪，他也不說幫助我，好叫我不再擔驚受怕，他只字不提上帝會庇護我。在我心里，上帝也是可怕的。呵，多么可怕！在這茫茫黑暗中，到處有他的影子。他在樹下，在不停絮語的電話線桿里——對，肯定是他——他無處不在，所以我們才總看不到的。

我們默默地走著，各自想著心事。我的心緊縮成一團，好像黑暗闖了進去，并開始抱住了它。

我們剛走到鐵軌轉彎處，一陣沉悶的轟隆聲猛地從我們的背后撲來，我們從沉思中驚醒，父親驀地將我拉到路基上，拉入深淵，他牢牢地拉著我。這時，火車轟鳴著奔來，這是一輛烏黑的火車，所以的車廂都暗著，它飛也似的從我們身旁掠過。這是什么火車？現在照理是沒有火車的！我們驚懼地望著它，只見它那燃燒著的煤在車頭里騰揚著火焰，火星在夜色里四處飛竄，司機臉色慘白，站著一動不動，猶如一尊雕像，被火光清晰地映照著。父親認不出他是誰，也不認識他。那人兩眼直愣愣地盯視前方，似乎要徑直向黑暗開去，深深扎入這無邊的黑暗里。

恐懼和不安使我呼吸急促，我站著，望著眼前神奇的情景。火車被黑夜的巨喉吞掉了，父親重新把我拉上鐵軌，我們加快了回家的腳步。他說：“奇怪，這是那輛火車，那司機我怎么不認識？”說完，一路沒再開口。

我的整個身子都在顫栗，這話自然是對我說的，是為了我的緣故。我猜到這話的含義，料到了這欲來的恐懼，這陌生的一切和那些父親茫然無知、更不能保護我的東西。世界和生活將如此在我的面前出現！它們與父親那時安樂平安的世界截然不同。啊，這不是真正的世界，不是真正的生活，它們只是在無邊的黑暗中沖撞、燃燒。

2023年父親的手竟與我（通用24篇）篇二十

人都有自己的父母，我的父母對我非常好。有一句話說的很好，父愛如山，母愛如水，今天我說的是父愛。

我記得小時候有一次我感冒了吃藥不敢用爸爸叫我跟他去打針，我不想一直哭。在家里不出家門去上醫院打針因為我那時候怕打針痛，因為原來在醫院看見小孩一上醫院打針時，一直哭還一直說痛！痛那一個叫聲聽之后，有一陣冷風從背后吹來，讓人毛骨悚然，這就是因為這一件事讓我害怕打針，一見了針頭我都繞著走，因為我怕針頭扎到我了。

爸爸見到我怕打針一直吼我說別怕男子漢大丈夫別害怕。可是我還是哭鬧不打針因為針頭太長了。對我來說非常的可怕，我一直鬧爸爸說打完針帶我吃肯德雞可我有一點不鬧了，爸爸給我毛巾讓我一直咬著可以防打針非常的痛。我就是這樣子才把針打好了。后來我和爸爸吃了肯德雞。

還有一次小時候我亂吃東西我的肚子非常的痛一直拉肚子，我痛的一直哭。我找到了鄰居，借我鄰居的手機打電話讓爸爸給我看看位什么會這樣。爸爸回來問我有沒有在外面吃東西，我說吃了。爸爸說：“你吃了什么？”我說：“吃了辣條，面筋，可樂，方便面……”爸爸說：“讓你吃那么多不拉肚子誰拉。”我不高興了。爸爸又說：“今天你只能吃炒面喝水，還要暖肚子。不然你明天還拉肚子，想不想這樣了。”我說：“我……我還是吃炒面，喝水，暖肚子吧。”

后來爸爸帶我去買炒面后一直喝水非常的痛苦，但是只能這樣了。為了早上肚子不痛只能這樣了！我那時不大高興還很生氣。

我也很高興，因為肚子不痛了，也不拉肚子了。我也知道了下回不能在亂吃東西了，再亂吃東西的話還要肚子痛，還要再拉肚子了。這也是對我的教訓了啊！

所以這就是我的爸爸，我的好爸爸。我愛我的爸爸！

2023年父親的手竟與我（通用24篇）篇二十一

我最敬佩的一個人，是我人生的第一位老師，同時也是我的父親。

我的父親長著一張標準的國字臉，由于年紀比較大，他已雙鬢染霜，發絲也是稀稀拉拉的，讓我看了實感辛酸。一彎如海苔一般的濃眉，一雙炯炯有神的大眼睛，一張厚厚的嘴唇，還有那歲月刻下的道道皺紋，無不顯現他那質樸的品質。平時，他總愛穿著一件洗的發白藍襯衫和一條灰黑色的褲子。

父親有很多特長，其中最主要的就是修理。記得以前，我家那臺老式洗衣機經常罷工，母親經常為此感到頭疼。就在此時，我總會見到一個身影——父親拿著工具箱，緩緩地走過來，緊接著他仔仔細細研究一番，然后再小心翼翼地拆開，又認認真真地研究一遍，知道問題的根源后，立馬拿起工具，將一些必要的武平拆下來。然后沒過多久，洗衣機就神奇地正常運轉了。

他有一個習慣，就是不能讓人亂動原有的物件。依稀記得有一次，我隨手拿起洗衣機的釘子，立馬就有一個大掌拍過來，外加呵斥：“重要配件不可以亂動！”自此，我感受到了他的小心謹慎，對他更生敬佩之情。

父親曾對我說過，他一生有個遺憾，70年代初，他參加了人生中第一次高考，但是由于一時的失利，僅僅以1分之差落榜。而那時家里的經濟條件也不好，所以父親不能復讀。但即便如此，他仍是個很有才干的人。記得母親說過，有一個人找父親當縣長，但父親婉言謝絕，因為要當官就要放棄自己的一個兒女。我深知，他打心里愛著我們，所以沒有當官。

這便是我的父親，一個多才多藝的他，一個謹慎的他，一個深愛著子女的他。

2023年父親的手竟與我（通用24篇）篇二十二

我的父親是一個不茍言笑的人。

記得小時候，我考試拿了一百分，便拿著那張上面用紅筆寫的100分的試卷急沖沖地一路飛奔回家。不出我所料，母親非常開心，夸了我。我于是把背挺得筆直，頭驕傲地往上抬。當試卷到父親的手中時，他只冷冷地說了一句：“嗯，還不錯。”于是便沒了下文。我記憶中的父親，臉上仿佛總是不帶一絲笑容，一臉的冷漠。

我的父親是一個樂于助人的人。

那年暑假，我們一家回到鄉下。村里有個王爺爺，年近花甲，手腳不便。可家里還種了幾畝田，于是我的父親便自告奮勇的去替他插秧。當時村里的人都說我的父親是一個大善人，而我作為大善人的女兒，心里別說有多自豪。

我的父親是一個善解人意的人，他十分的通情達理。

父親常年在廣東，并在那里開了一個飯店。記得那年暑假，我到父親的店里。看到了一件事有趣的事。

店里的員工啊，上錯菜了。當時的顧客非常不滿，最后還是父親費了好大的力氣才把人留下來。按照店里的規矩，是要將員工開除的，可父親考慮到她的情況特殊，便扣了她的工資。她十分的感激，非說要當面道謝，并且請我們吃飯。

我的父親是個十分溫柔的人。

剛升入六年級的我，面對考試失利十分受挫。母親一直陪伴在我身邊，鼓勵我。父親也給予了我安慰，雖說他的語氣比較強硬，但他的話卻讓我很受用。我從他那強硬的語氣中和他的話中感覺到了溫柔。

我的父親，他不善言語，卻用行動告訴我道理以及他對我的愛。他很冷漠，卻令我感到溫柔。他的愛不溢于言表，我卻感受得到。

2023年父親的手竟與我（通用24篇）篇二十三

我，一個剛進中學大門的中學生。我的父親，是位歷經風雨滄桑的中年人。我調皮得像個3歲大的小孩子。父親卻讓艱辛的勞動變得不言不語。

最難忘的是和父親在一起干活了。

那是個陽光明媚的日子，我隨父親到薯地去挖紅薯。我小孩似地在前面一路小跑，心中有說不出的快樂；父親在后面默默地走著。

我干活有些疏忽，有些紅薯我沒有撿，父親要我重撿，我極不情愿地重撿一遍。看看父親，他緊握著鋤頭，舉鋤的時候，身體晃動得厲害，幾乎不能控制身體的平衡。看著他，我心里一陣酸痛。

這時太陽升高了，我覺得背部像烙鐵那樣發燙，汗順著臉流下來，像無數條小蟲在爬，難受死了。我戴上帽子，腦袋悶熱得幾乎要爆炸。

這時父親喚我休息，我就像一個溺水者抓住了救命的稻草。我迫不及待地找出水壺，咕咕地喝了幾口，我一邊抹去嘴邊的水珠一邊將水壺遞給父親。他高興地接過，喝了幾口，遞給我說：“你多喝點吧。”“爸，您多喝點。”“不啦。”他一邊蓋水壺一邊說：“我吃個苕就夠了。”

一陣輕風吹過，我覺得周身舒服極了，這時父親把土布褂子脫了，身體瘦得可憐，肋骨就像洗衣板一樣，肩胛骨突得老高。這時他點燃了一支“三游洞”煙。我轉過身去，生怕眼淚掉下來。

干完活，回到家里，我一點也不想動了。

聽見母親說：“大熱天，又去哪兒？”“今兒個超辛苦了，我去割點肉去。”我聽見父親的回答。我只感到臉一陣燥熱，眼淚籟籟地流出來了。

2023年父親的手竟與我（通用24篇）篇二十四

父親走了，帶著他對女兒的祝福幸福的走了；父親走了，留下他對女兒的愛，毫無遺憾地永遠走了……他的灑脫，他的撒手，除了揪心的剮痛，更多的是那無盡的甜蜜溫馨的回憶。

我，是父親抱養的。因為哥哥先天智殘，所以父親把全部的希望都寄托在我身上。因此我也從父親那里得到了比哥哥更多的愛。所以時至今日，我對父親的思念才會像烈火燃燒般強烈，像東流之水一樣永不停息。

記得小時候，因為父親有乙肝，所以只能在農閑時干些幫人家蓋房子打下手的雜活輕活。在我們鄉下有個習俗，蓋房子時每到下午四點左右，主人家往往會貼些飯食。也有人家圖省事，會用方便面來代替。每當此時，父親就會把方便面省著，寧愿自己餓肚子也要帶回來給我吃。而每次看到帶回來的方便面，我總會跳著抱住父親，父親也會親著我的臉蛋，嘿嘿的笑。現在想來，那種感覺真好！

雖說是抱養的，但父親對我勝似親生。記得兒時鄰居們常說我是“抱養的”，每次我都哭著去找父親。而父親總會摟著我，笑著說：“傻孩子，他們逗你的，你也信？”每次我都會因為父親的話而不再往下想。直到后來，我漸漸長大了，也認識些字了，無意間發現了一張證明單，上面有我的名字，一個小腳印邊寫著“抱養”的宇樣。我猛然醒悟，拿著那張單子哭著去找父親。父親見了，又笑著說：“你這個傻孩子，現在不是計劃生育嗎？如果不這樣寫，我家能有兩個孩子？那是要罰款的。”聽到這里，心頭一震，淚水悄無聲息地從臉頰滑過，在地上摔-成幾瓣！其實略略懂事的我又何嘗不知呢？只是父親不想讓我受到傷害，要永遠保住這個秘密罷了！面對這樣的父親，我又怎忍心去辯駁？！