學校是知識的源泉，它不僅傳授我們書本上的知識，更重要的是教會我們?nèi)绾紊詈妥鋈恕＝酉聛硎且恍W校生活中常見問題的解決辦法，供大家參考。
在學校里最有趣的事（優(yōu)秀17篇）篇一
1.朋友的糗事。話說朋友酷愛玩電腦，他媽媽看他那不求上進的樣。于是在一旁教育許久，朋友一聲不吭地盯著電腦，突然他看到自己制作的視頻被過萬，激動萬分地對他媽說：“媽，別說了，我要火了!”他媽一個巴掌掄過去：“反了你了。”
2.今天有個小女孩把別人小彈球放到自己書包里。我看到了讓她還給那個小朋友，只見她偷偷把東西藏在手里，若無其事的把書包給我說：“老師我沒有拿，你看看我書包里!”我說：“請你把手伸出來?！彼尤话咽址诺娇诖铮缓笥稚斐鍪直硎緵]有拿。真不知道該夸她聰明還是有心機!三歲的孩子。
3.冬天我的床頭多了一根三米長的竹竿，別問我用來做什么，床離燈開關比較遠而已。
4.前天晚上在電影院看《尋龍訣》，在地宮里，當胡八一喊出天王蓋地虎，下面好多小聲的小雞燉蘑菇，哈哈哈，瞬間覺得糗友還是蠻多的。
5.有一個王姓男人離了婚，鄰居們背地里對他冷嘲熱諷，指指點點。他知道了十分生氣，跑樓下大罵：“有什么了不起，不就是離婚了么?告訴你們，把我惹急了，這小區(qū)任何一個女人都可能成為我老婆!讓你們嘗嘗隔壁老王的厲害!”
6.我們廠里有一位女同事是庫管，平時有什么事她都是到我們組上來找人幫忙整理庫房，前提交待完畢。一天上午她打開工房門就說你們來哪一位給我用一下，我們就都說你看起哪位帥些就叫哪位去吧，最后，她叫了一位老帥哥去了，我也是醉了。
7.如果你看到兩個女生在并排走著，其中一個女生忽然慢下了腳步，走在了另一個女生后面。不用懷疑，這百分之三百是那個女生讓她幫忙看一下大姨媽有沒有沾到褲子上!!別問我怎么知道到的，笑聲太大差點被打死!
8.我是一個潔身自好的女子，每天按時點以前回家，不和任何男子曖昧，喜歡畫畫和聽愛爾蘭的cd。這樣的生活直到我昨天過了歲的生日，父母把我攆出家門。
9.一位姑娘性情溫柔，感情豐富。她結(jié)識的男朋友忠厚老實，做事一板一眼。一天，他就事論事地對姑娘說：我們的感情已很不錯，但是，我仍希望你能再睜大眼睛看看我還有什么缺點，免得后悔哦。姑娘回答說：哎喲，我現(xiàn)在已經(jīng)看不清楚了。
10.我和一哥們吃飯，他說：“老婆出差了，終于過上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了!”我羨慕嫉妒恨地問：“有多少牌子可翻?”他故弄玄虛片刻，答：“洗碗不洗碗看電視打游戲聊天……一直翻到寫有‘睡覺’的牌子為止?！?/p>
11.有一天，員工們突然發(fā)現(xiàn)他們要漲的工資掉到井里啦!大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢!
12.一姑娘在論壇抱怨：不帶這樣的啊，在公交車上睡著了，醒來的時候發(fā)現(xiàn)嘴里多了一塊口香糖……一樓回復：坐公交車，發(fā)現(xiàn)旁邊一mm睡得流口水，不好意思打擾她，只好把自己嚼著的口香糖堵住她的口水，沒想到她居然嚼起來了。
13.春節(jié)回家，在我姥姥的相冊里發(fā)現(xiàn)了這么一枚有點斑駁的照片，它記下了二十年前天津某小學里那位德智體全面發(fā)展的三好生小朋友，紅領巾，短頭發(fā)，而且不近視。這張照片說明了：切!誰還沒有過那風華正太，一推就倒的歲月啊。
14.實踐是檢驗真理的唯一標準，小三是檢驗婚姻的唯一標準，時間是檢驗愛情的唯一標準，折騰是檢驗人才的唯一標準，市場是檢驗產(chǎn)品的唯一標準，票房是檢驗電影的唯一標準，粉絲是檢驗名博的唯一標準，工錢是檢驗老板良心的唯一標準。
15.游客見到一個路牌，上面寫著：“馬路封閉，不能前進?！彼娗懊鏇]什么障礙，自信旅游經(jīng)驗豐富，便繼續(xù)前進。不久，他發(fā)現(xiàn)一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著：“歡迎你回來，傻瓜。”
16.醫(yī)學角度看，所謂的幼稚，就是既憋不住尿又憋不住話。所謂不夠成熟，就是只能憋住尿，卻憋不住話。所謂成熟，就是既能憋住尿，又能憋住話。所謂衰老，就是只能憋住話，卻憋不住尿。
17.唐僧一直在煩惱，為了保持和尚的形象，他必須隔幾天就理一下發(fā)刮一下胡子，長久如此，很是讓人生厭。他看了看三個徒弟，悟空全身是毛，沙僧一臉的絡腮胡子，八戒八戒，你也是男的，怎么不長胡子呢，難道八戒知道唐僧要說什么，連忙打住了唐僧的話，幽怨道：師父，你見過誰家的豬長過胡子!
18.采訪雞：雞大姐，你幸福嗎?雞：怎么說呢?還算幸福吧。因為流行禽流感，連雞蛋也沒有人敢吃了，我也沒有下蛋的壓力了，覺得幸福。采訪豬：你幸福嗎?豬：我姓豬啊。我是問你幸不幸福?豬：哦，怎么說呢?因為禽流感，人們不敢吃禽類了，我們的危險大多了，幸福個鬼。
20.三心二意有罪，一心一意太累，真心真意難找，虛情假意惡心，沒心沒肺人煩，掏心掏肺人拒，狼心狗肺人恨，撕心裂肺人厭，人生百種無奈，順其自然最好，祝您開心!
21.魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起?！卞佌f：“都他媽快熟了還這么倔?！?/p>
22.領導為單位選對聯(lián)。上聯(lián)：白加黑星期六保證不休息;下聯(lián)：五加二星期天休息不保證;橫批：拼命實干!祝愿看到短信的人自我加壓，鈔票多拿。
23.某新兵營，班長：華軍，為什么你的棉被總疊得比竇兵差?華軍：報告，竇兵入伍前是做豆腐的，而我參軍前是做花卷饅頭的。
24.幸福是什么?幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸，但是于我而言幸福就是把你養(yǎng)得白白胖胖，健健康康，然后給宰了，哈哈，小豬豬!
25.你的胖，我的瘦，讓我倆友誼的天平上，你占了大多數(shù)的重量，你的高，我的矮，讓我倆在茫茫人海中，你總是回眸將我尋找，你的活潑，我的內(nèi)向，讓我倆知心溝通的時候，你總在說而我總在聽，什么時候才能讓我倆生活的舞臺上，你只掙錢而我只花錢呢?祝你開心一笑!
26.熱戀時，相許海誓山盟下輩子再結(jié)良緣;結(jié)婚后常埋怨是上輩子造了孽緣。你說，咱倆是不是，城門樓子對戲樓，不是冤家不聚頭?!
27.在這個春意漸濃的季節(jié)里，貓咪找對象了，狗狗找愛人了，連豬都有了自己的另一半了，親愛的你呢?不會還沒有找到你的夢中情人吧?那你真的是豬狗不如了。
28.咱倆啥關系，剛剛剛的!如果連你也不理我，我就變成狗不理了;如果我做了皇帝，一定封你當太子;再如果我做了太上皇，一定封你當太子妃。
29.我是一個天才，可惜天妒英才!不讓我“出人頭地”，我只能做，“野火燒不盡，春風吹又生”的燒菜做飯之“柴火”!來，哥們，我請你吃“烤豬”，呵呵。
31.您好，您的手機已欠費。如需交費，請?zhí)峁┿y行帳號與密碼，本服務臺免費為您充值，如不提供，您將面臨以下兩個威脅：一是本服務臺會請你到月球和外星人同居一個月;二是讓請月球上的外星人來和你同居一個月，請盡快給予答復或選擇，謝謝您的合作。
32.真正的勇士面對淋漓鮮血的時候不懼怕;真正的智者面對萬千困難的時候不慌張;真正的兄弟在你需要女人的時候，愿意做你的女人!
33.你那憂郁的眼神，俊俏的臉龐，微微上翹的嘴角，迷倒萬人的氣質(zhì)，是多么的另人銷魂，而你最大的功能就是貼在我家門上那辟邪的作用。開心一刻，純屬娛樂，祝你每天都開心。
34.如果人生是書，別做一本“流水賬”，如果人生是花，別做一個“仙人球”，如果人生是草，別做一棵“墻頭草”，如果人生是飯，別做一碗“白米飯”，把我的信息傳給三個以上的人，您的人生將不再是“死?！币黄?，祝您開心!
35.孟子幼時貪玩，模仿性很強。原來家住在墓地附近，他便經(jīng)常模仿送葬人吹喇叭，孟母擔心他荒廢學業(yè)，便把家搬到城里，旁邊是一家屠宰場，孟子很快就學會了殺豬宰羊，孟母只好將家遷到學校附近。不久孟子學會了打dota。
36.父親：“俗話說：‘少壯不努力，老大徒傷悲，’你應該好好讀書，別老顧著玩?！薄斑@不關我的事，”兒子說：“我是老二?！弊Ｄ闾焯炜鞓?，開心。
37.一天深夜，一名男子走進一間牙醫(yī)診療室，說：“對不起，您能幫幫我嗎?我覺得我是一只飛蛾?！毖泪t(yī)：“你不該看牙醫(yī)。你需要看精神病醫(yī)生。”男子：“沒錯，我知道。”牙醫(yī)：“那你為什么還上這兒來?”男子：“這邊燈亮著。”笑笑更健康，祝你開心!
39.爸爸問兒子考試考了多少分。兒子答：“語文分，數(shù)學分，共計分?！卑职终f：“共計這門課考得不錯，繼續(xù)努力?！?/p>
在學校里最有趣的事（優(yōu)秀17篇）篇二
1.我一朋友，女，從小到大每個見到她的人都說她有一張克夫的臉，所以沒有男人愿意娶她，不過后來她也找到了自己的歸宿，據(jù)說那男的家是賣耐克品牌的，渾身上下都是耐克的。
2.上帝偏愛淡定的人，而不是蛋疼的人。
3.大學的，一次考試，你懂的，大家都很自覺，偷摸的在底下抄，但是也都不敢亂來，此為背景，唯獨第一排一奇葩，把書都拿出來了，就放桌子上抄，老師走過去踢了一腳那哥們桌子，說了震驚滿場的話，“滾最后一排抄去，一點技術含量沒有還跑第一坐來了，影響多不好”。
4.一mm心情不好，拉我出去吃飯。吃到一半，她點了一瓶啤酒，然后問我：能陪我喝點酒嗎?今天我心情糟透了!我猶豫著，那個，對不起我不會喝啊。“噢，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉”說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回頭喊：再來四瓶啤酒!
5.妻子：“結(jié)婚半年多了，怎不見你搞文學創(chuàng)作?”丈夫：“我哪有那個天才呀!”妻子：“結(jié)婚前，你在‘征婚啟事’上不是寫了‘在省晚報上發(fā)表過作品嗎?”丈夫：“我指的就是那份‘征婚啟事’?！?/p>
6.男友上下打量女友后說道：“我發(fā)現(xiàn)你最近又……”“停!”女友打斷他的話，“不許說‘胖’或‘肥’!”男友點了點頭，說：“腫了!”
7.說一個數(shù)學老師的，數(shù)學老師很幽默。一天，老師講一錯題，各種講，講完附帶一句：誰不會誰是王八蛋。隨后就到處溜達看大家做題，不一會他感嘆：我守著一個老鱉灣。
8.甲：“我送你的生日禮物喜歡不?”乙：“嗯，可好看了，賊喜歡!”甲：“真的嗎，那咋不見你帶在身邊呢?”乙：“剛剛不是告訴你了嗎?賊喜歡，被偷了。”
9.某人幻想著有一天有錢了，一定要買一輛保時捷跑車。而真正有錢的時候，他發(fā)現(xiàn)開保時捷感覺并沒有那么好，因為“看不到自己開保時捷的樣子”。結(jié)果他讓朋友開，自己打個出租車，在后面跟著，對司機說：“看，那是我的車!”
10.曹沖六歲，天賦異稟。孫權(quán)送來一頭大象。上岸后，大象站在原地不動，眾人皆無策。于是，曹沖在地上畫了四個方格子，照著象腿飛踹一腳，說：“趕緊的，走田?！辈軟_，卒。
在學校里最有趣的事（優(yōu)秀17篇）篇三
今天是星期天，我來到表哥家玩，一進表哥家就看見表哥站在那里擺弄魚桿。聽表哥說他今天要去河里釣魚。我馬上活躍了起來：“我也要去，我也要去！”站在一旁的表哥說：“你是個直性好動的人，像山上的猴子，就別去了?！薄扒竽懔?，求你了！”在我的再三要求下，表哥只好答應帶我去釣魚。
我們帶上魚具和魚餌，來到了河邊。表哥像個釣魚老手，不慌不忙地往魚鉤上裝蚯蚓，然后把魚鉤甩到河中央。嘿，表哥的工具真不少，竟然有三把魚桿。我學著表哥的樣子，也把蚯蚓竄在了魚鉤上，再扔進河里，等待魚兒上鉤。
我興致勃勃地注視著水面上的浮標，心里充滿了希望：魚兒呀，快點來吃我的.蚯蚓吧，我的蚯蚓又香又甜。再看看表哥，他也專心地觀察水面。我想我一定要在表哥前面釣一條魚，看表哥敢不敢小瞧我?？墒牵^了二十分鐘，還不見水面上的浮標動一動，剛才那股興頭早就煙消云散了。希望變成了失望，唉，今天看來釣不到魚了。我看看四周，咦！那的花真美呀，不如采一些回家吧。我丟下魚桿，高興地采花去了。表哥可還呆呆地望著水面呢！
過了一會兒，只聽見表哥大喊：“燕子，快把那個舀子拿來，我釣到一頭大魚了?！蔽疫B忙跑過去幫忙，哇，這頭魚足足有兩斤重呢！這時，表哥也開始訓話了：“叫你別來吧，釣一會就沒耐心了，你看我……”聽了表哥的話，心里真不是滋味。我下定決心，一定得釣幾頭魚給表哥瞧瞧。于是，我重新上陣，專心地釣起魚來。
功夫不負有心人，過了十幾分鐘，我的魚桿劇烈地動了起來。哈哈，魚兒上鉤了，雖然沒有表哥的魚那么大，但讓我高興得一蹦三尺高，畢竟這是我釣的第一頭魚。后來，我又釣到幾頭魚，有幾頭還不小呢！
通過這次釣魚，我明白了一個道理。要想做好一件事情，就必須一心一意，專心致致，這樣才會成功。
在學校里最有趣的事（優(yōu)秀17篇）篇四
別逼我，否則我偉大起來，一發(fā)不可收拾。最有趣的句子還有哪些呢?下面由本站小編帶來的最有趣的句子，歡迎閱讀!
1)不要以為頭上頂坨屎，自己就是金剛葫蘆娃。
2)兩個b血型的人。
合作。
生產(chǎn)出的小孩是不是b血型?
3)杜蕾斯破產(chǎn)不是悲劇，杜蕾斯破了才是悲劇。
4)不到長城非好漢，到了長城是笨蛋。
5)俗話說：心靜自然涼。于是乎，我躺在床上裝死。
6)。
人生。
自古誰無屎，每天一坨保健康。
7)我人才，你天才，不就比我多個二。
8)帥有個屁用!到頭來還不是被卒吃掉!
9)不要和我比懶，我懶得和你比。
10)初中的體育老師說：誰敢再穿裙子上我的課，就罰她倒立。
1)不是你牛逼的讓我沉默，只是你傻的讓我無語。
2)世界是我們的，也是兒子們的，可最終是那幫孫子們的。
3)一失足成千古風流人物。
4)我左青龍，右白虎，肩膀紋個米老鼠。
5)別逼我，否則我偉大起來，一發(fā)不可收拾。
6)你把別人想得太復雜，是因為你也不簡單。
7)老天給了我十根纖纖玉指，我卻用它們來挖鼻屎。
8)生活可以將就，生活也可以講究!
9)雖然我不能菩度眾生，但我可以禍害蒼生。
10)眾里尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。
11)你穿的很危險，但是你長的很。
安全。
12)別跟我談人生，你都不是人生的。
14)我臊眉耷眼的走了，正如我擠眉弄眼地來。
15)童鞋們，看見瞎扯蛋的，都給他們投個蛋。
16)思想可以骯臟，但生活必須健康，因為只有一個強健的體魄，才能支撐起一個齷齪的靈魂。
17)記憶并不可怕，可怕的是回憶。
18)老娘變天鵝的時候，你還是顆蛋呢?
19)穿低胸裝還拿手擋著，太沒公德心了。
20)我當年也是個癡情的種子，結(jié)果下了場雨……淹死了。
21)你別糟蹋青春兩字了，你都立秋了。
22)完了，你也不理我了，我成狗不理了——!
23)您硬要活生生把一奧黛麗赫本給打造成了站街妹。
24)一閃一閃亮晶晶，滿天都是狐貍精。
25)既然宅女都自稱。
居里夫人。
那么作為宅男請叫我畢加索(閉家鎖)。
26)這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧?
27)領導們和我們的區(qū)別就在于，他們走紅地毯，而我們走斑馬線。
28)人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。
29)別欺負哥不會英文，哥可以百度或搜狗應一下的。
30)拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
31)成績你就是個賤人，總是挑撥我們和爸媽之間的關系。
32)沒有癩蛤蟆，天鵝也回寂寞。
33)本人已死，大事拋墳，小事燒紙。
34)這個年頭找到真愛的機率和被雷劈的機率差不多。
35)炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。
36)別人的錢財乃我的身外之物。
37)活在這個草泥馬的時代里，對凡事都要抱著去他妹的心態(tài)。
38)哥、在哪里跌倒，就在哪里趴著、不管是李宇春還是曾軼可都是我的哥我的哥。
39)我們走得太快，靈魂都跟不上了、你不是vip、也不是ip、你只是個p。
40)要是在欺負我，我就把你的名字寫在內(nèi)褲上，用屁崩死你。
41)我覺得全世界的熊全都一個熊樣。
42)臉不見血身不見傷四下無人。
43)實際上，到最后我們都會在別人的msn上處于脫機狀態(tài)。
44)你以為你是誰?你就是潑出去的水、我連盆都不要。
45)不是路不平，而是你不行。
46)大姐，我猜女媧造人時一定多往你臉上灌了三斤鐵。
47)你何止是見錢眼開啊，你見錢菊花兒都開了，不能叫開，那簡直就是怒放。
48)錢乃一味良藥，有明目張膽之功效。
49)鵝鵝鵝，曲項用刀割，拔毛加瓢水，點火蓋上鍋!
50)沒錯兒，裝傻是我的一大樂事。您要以為是真的，我就直接裝您得了。
在學校里最有趣的事（優(yōu)秀17篇）篇五
今天，在上學校里，張老師讓我負責整理班級里同學們的杯子，我非常開心。
上午，課間休息的時候，我先看看同學們的杯子有沒有放整齊，如果沒有放整齊的話，我就把杯子像小朋友們上體育課排隊那樣排整齊。這樣可以使杯子不占地方，使教室里看上去很整潔，很漂亮。
在學校里最有趣的事（優(yōu)秀17篇）篇六
一些幽默句子讀起來會讓人覺得很有趣。下面是本站小編為大家精心推薦的最有趣的幽默句子，希望能夠?qū)δ兴鶐椭?/p>
1.朋友的糗事。話說朋友酷愛玩電腦，他媽媽看他那不求上進的樣。于是在一旁教育許久，朋友一聲不吭地盯著電腦，突然他看到自己制作的視頻被轉(zhuǎn)載過萬，激動萬分地對他媽說：“媽，別說了，我要火了!”他媽一個巴掌掄過去：“反了你了?！?/p>
2.今天有個小女孩把別人小彈球放到自己書包里。我看到了讓她還給那個小朋友，只見她偷偷把東西藏在手里，若無其事的把書包給我說：“老師我沒有拿，你看看我書包里!”我說：“請你把手伸出來?！彼尤话咽址诺娇诖铮缓笥稚斐鍪直硎緵]有拿。真不知道該夸她聰明還是有心機!三歲的孩子。
3.冬天我的床頭多了一根三米長的竹竿，別問我用來做什么，床離燈開關比較遠而已。
4.前天晚上在電影院看《尋龍訣》，在地宮里，當胡八一喊出天王蓋地虎，下面好多小聲的小雞燉蘑菇，哈哈哈，瞬間覺得糗友還是蠻多的。
5.有一個王姓男人離了婚，鄰居們背地里對他冷嘲熱諷，指指點點。他知道了十分生氣，跑樓下大罵：“有什么了不起，不就是離婚了么?告訴你們，把我惹急了，這小區(qū)任何一個女人都可能成為我老婆!讓你們嘗嘗隔壁老王的厲害!”
6.我們廠里有一位女同事是庫管，平時有什么事她都是到我們組上來找人幫忙整理庫房，前提交待完畢。一天上午她打開工房門就說你們來哪一位給我用一下，我們就都說你看起哪位帥些就叫哪位去吧，最后，她叫了一位老帥哥去了，我也是醉了。
7.如果你看到兩個女生在并排走著，其中一個女生忽然慢下了腳步，走在了另一個女生后面。不用懷疑，這百分之三百是那個女生讓她幫忙看一下大姨媽有沒有沾到褲子上!!別問我怎么知道到的，笑聲太大差點被打死!
8.我是一個潔身自好的女子，每天按時點以前回家，不和任何男子曖昧，喜歡畫畫和聽愛爾蘭的cd。這樣的生活直到我昨天過了歲的生日，父母把我攆出家門。
9.一位姑娘性情溫柔，感情豐富。她結(jié)識的男朋友忠厚老實，做事一板一眼。一天，他就事論事地對姑娘說：我們的感情已很不錯，但是，我仍希望你能再睜大眼睛看看我還有什么缺點，免得后悔哦。姑娘回答說：哎喲，我現(xiàn)在已經(jīng)看不清楚了。
10.我和一哥們吃飯，他說：“老婆出差了，終于過上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了!”我羨慕嫉妒恨地問：“有多少牌子可翻?”他故弄玄虛片刻，答：“洗碗不洗碗看電視打游戲聊天……一直翻到寫有‘睡覺’的牌子為止?！?/p>
11.有一天，員工們突然發(fā)現(xiàn)他們要漲的工資掉到井里啦!大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢!
12.一姑娘在論壇抱怨：不帶這樣的啊，在公交車上睡著了，醒來的時候發(fā)現(xiàn)嘴里多了一塊口香糖……一樓回復：坐公交車，發(fā)現(xiàn)旁邊一mm睡得流口水，不好意思打擾她，只好把自己嚼著的口香糖堵住她的口水，沒想到她居然嚼起來了。
13.春節(jié)回家，在我姥姥的相冊里發(fā)現(xiàn)了這么一枚有點斑駁的照片，它記下了二十年前天津某小學里那位德智體全面發(fā)展的三好生小朋友，紅領巾，短頭發(fā)，而且不近視。這張照片說明了：切!誰還沒有過那風華正太，一推就倒的歲月啊。
14.實踐是檢驗真理的唯一標準，小三是檢驗婚姻的唯一標準，時間是檢驗愛情的唯一標準，折騰是檢驗人才的唯一標準，市場是檢驗產(chǎn)品的唯一標準，票房是檢驗電影的唯一標準，粉絲是檢驗名博的唯一標準，工錢是檢驗老板良心的唯一標準。
15.游客見到一個路牌，上面寫著：“馬路封閉，不能前進。”他見前面沒什么障礙，自信旅游經(jīng)驗豐富，便繼續(xù)前進。不久，他發(fā)現(xiàn)一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著：“歡迎你回來，傻瓜?！?/p>
16.醫(yī)學角度看，所謂的幼稚，就是既憋不住尿又憋不住話。所謂不夠成熟，就是只能憋住尿，卻憋不住話。所謂成熟，就是既能憋住尿，又能憋住話。所謂衰老，就是只能憋住話，卻憋不住尿。
17.唐僧一直在煩惱，為了保持和尚的形象，他必須隔幾天就理一下發(fā)刮一下胡子，長久如此，很是讓人生厭。他看了看三個徒弟，悟空全身是毛，沙僧一臉的絡腮胡子，八戒八戒，你也是男的，怎么不長胡子呢，難道八戒知道唐僧要說什么，連忙打住了唐僧的話，幽怨道：師父，你見過誰家的豬長過胡子!
18.采訪雞：雞大姐，你幸福嗎?雞：怎么說呢?還算幸福吧。因為流行禽流感，連雞蛋也沒有人敢吃了，我也沒有下蛋的壓力了，覺得幸福。采訪豬：你幸福嗎?豬：我姓豬啊。我是問你幸不幸福?豬：哦，怎么說呢?因為禽流感，人們不敢吃禽類了，我們的危險大多了，幸福個鬼。
20.三心二意有罪，一心一意太累，真心真意難找，虛情假意惡心，沒心沒肺人煩，掏心掏肺人拒，狼心狗肺人恨，撕心裂肺人厭，人生百種無奈，順其自然最好，祝您開心!
21.魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開?！彼f：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這么倔。”
22.領導為單位選。
對聯(lián)。
上聯(lián)：白加黑星期六保證不休息;下聯(lián)：五加二星期天休息不保證;橫批：拼命實干!祝愿看到短信的人自我加壓，鈔票多拿。
23.某新兵營，班長：華軍，為什么你的棉被總疊得比竇兵差?華軍：報告，竇兵入伍前是做豆腐的，而我參軍前是做花卷饅頭的。
24.幸福是什么?幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸，但是于我而言幸福就是把你養(yǎng)得白白胖胖，健健康康，然后給宰了，哈哈，小豬豬!
25.你的胖，我的瘦，讓我倆友誼的天平上，你占了大多數(shù)的重量，你的高，我的矮，讓我倆在茫茫人海中，你總是回眸將我尋找，你的活潑，我的內(nèi)向，讓我倆知心溝通的時候，你總在說而我總在聽，什么時候才能讓我倆生活的舞臺上，你只掙錢而我只花錢呢?祝你開心一笑!
26.熱戀時，相許海誓山盟下輩子再結(jié)良緣;結(jié)婚后常埋怨是上輩子造了孽緣。你說，咱倆是不是，城門樓子對戲樓，不是冤家不聚頭?!
27.在這個春意漸濃的季節(jié)里，貓咪找對象了，狗狗找愛人了，連豬都有了自己的另一半了，親愛的你呢?不會還沒有找到你的夢中情人吧?那你真的是豬狗不如了。
28.咱倆啥關系，剛剛剛的!如果連你也不理我，我就變成狗不理了;如果我做了皇帝，一定封你當太子;再如果我做了太上皇，一定封你當太子妃。
29.我是一個天才，可惜天妒英才!不讓我“出人頭地”，我只能做，“野火燒不盡，春風吹又生”的燒菜做飯之“柴火”!來，哥們，我請你吃“烤豬”，呵呵。
31.您好，您的手機已欠費。如需交費，請?zhí)峁┿y行帳號與密碼，本服務臺免費為您充值，如不提供，您將面臨以下兩個威脅：一是本服務臺會請你到月球和外星人同居一個月;二是讓請月球上的外星人來和你同居一個月，請盡快給予答復或選擇，謝謝您的合作。
32.真正的勇士面對淋漓鮮血的時候不懼怕;真正的智者面對萬千困難的時候不慌張;真正的兄弟在你需要女人的時候，愿意做你的女人!
33.你那憂郁的眼神，俊俏的臉龐，微微上翹的嘴角，迷倒萬人的氣質(zhì)，是多么的另人銷魂，而你最大的功能就是貼在我家門上那辟邪的作用。開心一刻，純屬娛樂，祝你每天都開心。
34.如果人生是書，別做一本“流水賬”，如果人生是花，別做一個“仙人球”，如果人生是草，別做一棵“墻頭草”，如果人生是飯，別做一碗“白米飯”，把我的信息傳給三個以上的人，您的人生將不再是“死?！币黄?，祝您開心!
35.
孟子。
幼時貪玩，模仿性很強。原來家住在墓地附近，他便經(jīng)常模仿送葬人吹喇叭，孟母擔心他荒廢學業(yè)，便把家搬到城里，旁邊是一家屠宰場，孟子很快就學會了殺豬宰羊，孟母只好將家遷到學校附近。不久孟子學會了打dota。
36.父親：“俗話說：‘少壯不努力，老大徒傷悲，’你應該好好。
讀書。
別老顧著玩?！薄斑@不關我的事”兒子說：“我是老二?！弊Ｄ闾焯炜鞓烽_心。
37.一天深夜，一名男子走進一間牙醫(yī)診療室，說：“對不起，您能幫幫我嗎?我覺得我是一只飛蛾?！毖泪t(yī)：“你不該看牙醫(yī)。你需要看精神病醫(yī)生。”男子：“沒錯，我知道。”牙醫(yī)：“那你為什么還上這兒來?”男子：“這邊燈亮著?！毙πΩ】担Ｄ汩_心!
39.爸爸問兒子考試考了多少分。兒子答：“語文分，
數(shù)學。
分，共計分。”爸爸說：“共計這門課考得不錯，繼續(xù)努力?！?/p>
1.我一朋友，女，從小到大每個見到她的人都說她有一張克夫的臉，所以沒有男人愿意娶她，不過后來她也找到了自己的歸宿，據(jù)說那男的家是賣耐克品牌的，渾身上下都是耐克的。
2.上帝偏愛淡定的人，而不是蛋疼的人。
3.大學的，一次考試，你懂的，大家都很自覺，偷摸的在底下抄，但是也都不敢亂來，此為背景，唯獨第一排一奇葩，把書都拿出來了，就放桌子上抄，老師走過去踢了一腳那哥們桌子，說了震驚滿場的話，“滾最后一排抄去，一點技術含量沒有還跑第一坐來了，影響多不好”。
4.一mm心情不好，拉我出去吃飯。吃到一半，她點了一瓶啤酒，然后問我：能陪我喝點酒嗎?今天我心情糟透了!我猶豫著，那個，對不起我不會喝啊?！班?，我也不太會喝，而且喝一瓶就醉，一醉就亂親人，唉”說完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回頭喊：再來四瓶啤酒!
5.妻子：“結(jié)婚半年多了，怎不見你搞文學創(chuàng)作?”丈夫：“我哪有那個天才呀!”妻子：“結(jié)婚前，你在‘征婚啟事’上不是寫了‘在省晚報上發(fā)表過作品嗎?”丈夫：“我指的就是那份‘征婚啟事’?！?/p>
6.男友上下打量女友后說道：“我發(fā)現(xiàn)你最近又……”“停!”女友打斷他的話，“不許說‘胖’或‘肥’!”男友點了點頭，說：“腫了!”
7.說一個數(shù)學老師的，數(shù)學老師很幽默。一天，老師講一錯題，各種講，講完附帶一句：誰不會誰是王八蛋。隨后就到處溜達看大家做題，不一會他感嘆：我守著一個老鱉灣。
8.甲：“我送你的生日禮物喜歡不?”乙：“嗯，可好看了，賊喜歡!”甲：“真的嗎，那咋不見你帶在身邊呢?”乙：“剛剛不是告訴你了嗎?賊喜歡，被偷了?！?/p>
9.某人幻想著有一天有錢了，一定要買一輛保時捷跑車。而真正有錢的時候，他發(fā)現(xiàn)開保時捷感覺并沒有那么好，因為“看不到自己開保時捷的樣子”。結(jié)果他讓朋友開，自己打個出租車，在后面跟著，對司機說：“看，那是我的車!”
10.曹沖六歲，天賦異稟。孫權(quán)送來一頭大象。上岸后，大象站在原地不動，眾人皆無策。于是，曹沖在地上畫了四個方格子，照著象腿飛踹一腳，說：“趕緊的，走田?！辈軟_，卒。
在學校里最有趣的事（優(yōu)秀17篇）篇七
暑假的每天下午4點以后，不管天氣多么炎熱，都擋不住我和小伙伴們踢球的熱情。這不，還不到4點，我就從窗戶上看到浩浩已經(jīng)在小區(qū)的那片空地上開始踢球啦，我迫不及待地沖出家門，很快雨軒、 多多、 小貝殼---我們的足球隊員都跑來啦。
和往常一樣，我和浩浩一隊。浩浩長得又高又壯，他是我方守門員，只見他把雙手放在膝蓋上，半蹲著身子，聚精會神地盯著足球，一副隨時待命的樣子，雖然昨天膝蓋被擦破了，但他毫不在意。激烈的球賽開始了。首先由他們發(fā)球，多多大腳踢開，球像箭一般飛向浩浩，浩浩不慌不忙，穩(wěn)穩(wěn)地將球抓牢，馬上又將球扔到我的面前，我立馬將球帶到對方球門前，飛起一腳直射球門，“哎呀，怎么偏啦！”我懊惱地直跺腳。比賽依然進行著，大家你追我趕，你踢我搶，人人都汗流浹背。每個人的`臉龐都因緊張和興奮漲成了紅色，但依然停不下比賽的步伐。
30多分鐘了，比分還是0：0，過往的小孩都被這場緊張的球賽吸引了，紛紛停下腳步，為我們吶喊助威。我已累得精疲力竭，只好暗暗給自己打氣，“昨天浩浩的腿摔破時，最后還是我踢走了一球，取得勝利呢。堅持就是勝利！”想到這兒，我又有了精神。機會來了，小貝殼傳球過來了， 我一個斷球側(cè)搶，又連連突破多多的阻撓，直逼球門，一個飛毛腿，毫不猶豫地將球踢了進去， “哇，進球啦！”浩浩激動地拼命喝彩，竟沖過來將我高高抱起，轉(zhuǎn)起圈來。這使得對方的守門員雨軒憤怒極了，一腳把球踢得遠遠的，雨軒掐著腰，氣鼓鼓的，滿臉汗珠，噘著小嘴，也不守門啦，繞開我，直接運球前行，又傳給多多，多多一腳打門，打偏了張雨軒再補射，球進了！ 他們也激動得又喊又叫。
最后以4：3結(jié)束了比賽，我們贏啦。夕陽西下，大家意猶未盡，相約明天繼續(xù)。
在學校里最有趣的事（優(yōu)秀17篇）篇八
今年“十一”長假，我和爸爸媽媽都放了8天假，有趣的一件事作文600字。爸爸媽媽決定帶我去燒烤，我高興極了，前一天晚上興奮到到很晚才睡著。第二天早上，老天爺一直陰著臉，不一會兒竟下起了蒙蒙細雨。因為燒烤的東西前一天已經(jīng)準備好了，不去的話就會浪廢掉。大人們作了一個大膽的決定——去爸爸單位的地下車庫燒烤。
我們一家人和一些叔叔阿姨還有他們的孩子們到了以后，升起炭火，用磚頭圍了一個燒烤爐，在上面架上鋼絲網(wǎng)，我們就可以開始烤東西吃了。我們準備的東西很多，有火腿腸、牛肉片、豬肉片、韭菜、香菜、茄子、小饅頭~~~~~我的媽媽和一位阿姨負責烤肉片，她們把肉放在鋼絲網(wǎng)上，抹上油和各種佐料，還要不停地翻動。在抹油的時候，油滴在火上，火就突然燃得好高，要不是媽媽和阿姨翻得快，那烤肉就變成“焦肉”了。我們一邊圍著看燒烤，一邊幫忙用竹簽子串肉片、香菜、火腿腸、小饅頭~~~~東西慢慢烤熟了，小朋友們開始搶著吃，小學四年級作文《有趣的一件事作文600字》。因為我在小朋友里算大的，因此我都讓著那些小弟弟小妹妹們，讓他們先吃，我再吃。哇，烤牛肉真是太好吃了！今我回味無窮。因為媽媽和阿姨烤得太美味了，連我弟弟原來是“素食主義”者也開始吃肉了。我們大家把小肚子吃圓了，我心里想，早知道燒烤這么好吃，早上我不吃早飯了。
我和小朋友們吃了很多燒烤后，大家都跑到室外停車場玩用磚頭蓋房子的游戲。我們的房子蓋到一半，大人們就喊我們回家了，我們只好依依不舍地離開了。
在學校里最有趣的事（優(yōu)秀17篇）篇九
彩票得獎五千元，大餐設席慶賀宴。邀請朋友來分享，演說如何能得獎。蔬菜拼盤一桌餐，綠色食品最健康。外加兩瓶茅臺酒，祖?zhèn)骷厌劜簧项^。朋友你別傻看著：健康食品最安全，名曰茅臺綠茶水。
如果快樂是病，你無藥可救;如果好運是罪，你罪不可赦;如果聰明是惡，你惡貫滿盈;如果幸福是累，你不堪重負。愚人節(jié)，如果祝福是箭，你必萬箭穿心!
你是一匹黑馬，鶴立雞群突圍而出;你是一匹白馬，令人艷羨公主相伴;你是千里馬，少年得志馳騁千里。我永遠喜歡你，尤其是牽著你的感覺。愚人節(jié)快樂!
愚人節(jié)來到歡聲笑語樂不斷，到處是喜樂的氣氛，熱鬧非凡。朋友們防不勝防不知不覺愚弄，上當受騙，相互玩笑其樂無窮。愚人節(jié)愿朋友快樂!今天騙你不怪我。
一封溫馨五味飄香，一包甜蜜黏黏膩膩，一袋幸福好運連連，一桶健康龍馬精神，一箱蘋果平平安安，一籮可樂快快樂樂，加上我滿滿的祝福，愿收到信息的“吃貨”愚人節(jié)快樂!
告訴妻子好消息，今日出門遇好事，拾到鈔票一千元，哭笑不得情無比。今天卜算黃道日，一帆風順皆如意，傻蛋老婆別喜笑，輕易撿得是冥幣。愚人節(jié)愿老婆傻笑!
這條短信賊好，收到的無煩惱，閱讀的痛苦少，轉(zhuǎn)發(fā)的薪水高，群發(fā)的撿鈔票。內(nèi)容是：愚人節(jié)里開玩笑，把握尺度很重要。真誠相待開心就好!
工作升職一馬當先一步登天，發(fā)財賺錢一本萬利一枝獨秀，情人好運一波未平一波又起!親，還做美夢呢，祝愚人節(jié)快樂。
鉆石價值無比，珍藏一生傳奇。我榮幸地通知您，簽收朋友發(fā)送的快遞，給您意外的驚喜——兩克拉鉆戒大禮!愚人節(jié)快樂!吉祥速遞衷心祝福您。
愚人節(jié)到真熱鬧，處處都是歡聲笑。朋友之間會惡搞，捉弄之人到處跑。別人欺騙也不惱，開開心心快樂繞。祝你愚人節(jié)開心一笑!
今天對你說實話，心中早已有個她。美麗溫柔又善良，在我心中很久啦。如今我倆快結(jié)婚，幸福生活成一家。別怕別怕大傻瓜，你就是我心中的她。祝愚人節(jié)快樂!
都說你美麗票亮，都曰你絕代佳人，都羨你紅唇白牙，都愛你綠裙花貌，都聞你四溢體香，都贊你嬌嬈艷麗。傻瓜朋友別看了，我說的不是你美，我贊美的是玫瑰花。
愚人節(jié)到了，我愿“愚”你同樂。祝你收入高漲年年有“愚”，心情“愚”悅天天快樂，財源廣進“愚”日俱增，美好人生“愚”發(fā)風光。
青春熱戀的時候，你說愛我備受摧殘的容顏;暮年扶持的時候，你說君生吾未生的甜言。生死離別的時候，我終于知道你真的心愿。親愛的，愚人節(jié)快樂!
在學校里最有趣的事（優(yōu)秀17篇）篇十
乙：白凱南。
甲：親愛的觀眾朋友們，大家兔年大吉。我的名字叫玉女，大伙一看就知道，我天生屬于玉女型的啊。
畫外音：沒看出來。
甲：誰喊的沒看出來啊。這個東西吧你得仔細看，是不是？大伙看啊，我文靜的樣子，像張曼玉，嗯哼；說話的樣子，像佟湘玉，額的神??；微笑的樣子，像林黛玉，撲哧；發(fā)飆的樣子像方世玉，霍哈，呀，嘩，嗯嗯——。不是我想發(fā)飆，壞人總逼著我出招，剛才我就發(fā)現(xiàn)有個人在偷拍我。變態(tài)！偷拍像我這種驚心動魄的美女，然后發(fā)到網(wǎng)上。偷拍我這人啊，走路像大蝦，腦袋像地瓜，模樣像青蛙，眉毛是個八。誰要看見他，嚇得能喊媽！
乙：媽呀。
甲：被你搶先了還。
乙：你嚇我一跳。
甲：每個熊膽你還長一熊樣？剛才在那邊偷偷摸摸的偷拍我半天，你想干嘛呀？
乙：我得發(fā)到網(wǎng)上。
乙：還玉女門，我看你像防盜門。太強悍了！
甲：誰讓你干壞事了？
乙：我干什么了？
甲：手機就是證據(jù)！你讓大伙看看這里拍的都是什么??？哎呀，大美女、大美人、大美妞、大…….
乙：大嫂子！
甲：大嫂子？
乙：這是我拍的大嫂子的視頻，這大嫂子可有意思了。給你看看這視頻！芝麻芝麻，開門了。
（進入視頻）。
乙：賣什么的呀？
甲：多功能的切菜刀，來一個吧兄弟，你就是用個方便。
乙：多少錢？
甲：五塊錢不算多，買不了房子，買不了車，旅游到不了莫斯科，車也貴，房也貴，五塊錢不算高消費，你就是買個方便。
乙：你這怎么用??？
甲：情深深，雨蒙蒙，小刀切菜多功能；向前進、向后退，好像鐵道游擊隊。大伙一看全都會。你就是買個方便。
乙：沖你的嘴皮子，我就買一把。
甲：兄弟，你算揀著了，我們家哥四個，老大最有出息，趙本山、老二趙本賣、老三趙本甩，俺是俺們家老四，趙本賠啊。
乙：恩？
甲：本錢都賺不回來，還不是照本賠啊。不著急，先交錢后拿貨，免得咱倆出啥錯，出啥錯，不好辦，打官司告狀，到法院，你說麻煩不麻煩，你就是買個方便。
乙：沖你這嘴皮子，我再多買兩把！
甲：兄弟長的就是帥，灑向人間全是愛。兄弟真是敞亮人，我再白送六段詞。
乙：哎呀，沒時間聽了，我得趕緊上洗手間了。
甲：對，就是方便。
（回到現(xiàn)實）。
甲：這大嫂子真有意思！
乙：我就喜歡這樣的人，邊工作邊找樂呵。
甲：你到底干嘛的啊？
乙：我是拍客。
甲：拍客？
乙：就是把dv視頻上傳到網(wǎng)上的拍客。
甲：知道，現(xiàn)在網(wǎng)上就是“客”多。什么博客、播客、視客、威客、曬客、拼客，還有你。
乙：什么？
甲：怪物史萊克。
乙：我真是拍客。
甲：那你干嘛拍我?。?/p>
乙：因為我看到你撿到一個別人扔的橘子皮，把它塞進了垃圾箱，那感覺特像姚明把籃球扣進了籃筐。在我眼中，你頓時高大了許多。
甲：呀哈哈哈哈。小朋友，有一點專業(yè)精神好不好。拍客就拿一破手機??？
乙：手機怎么了。
甲：手機怎么了？你這就相當于關公打仗拎菜刀，齊天大圣掄板鍬，貴妃醉酒喝東北小燒，千手觀音跳廣播體操。
乙：手機方便快捷。上次，我坐公交車就用手機抓拍了一段視頻，咱們再看段視頻吧。芝麻芝麻，開門了。
（進入視頻）。
甲：嘛呢？
乙：怎么了？
甲：怎么了？碰著我了。
乙：誰碰誰啊。
甲：你碰我唄。
乙：我碰你啊。你麻將牌？咱倆對對碰？
甲：就你??？長的跟一混兒似的，我還跟你對對碰？
乙：不是你要這么說我就碰你了，怎么著吧。
甲：怎么著？！碰我就不行。
乙：怕碰啊，跟車后跑去啊，上這擠什么擠？
甲：我發(fā)現(xiàn)你一大老爺們，說話不著調(diào)。沒見過美女，成心想卡油呢吧。
乙：我卡你油？93號以下的油我都沒興趣！
甲：那也比您那地油強！整一個打雜的，琉璃球，自個兒不照照鏡子，流氓你都算一山寨的！
乙：你！別……別蹬鼻子上臉！
甲：就您那驚險刺激險象環(huán)生窮山惡水荒郊野嶺的臉，我還怕有高原反應呢！
乙：別給我來著里格劉兒，我今兒非得給你爭一個黃花兒天荒地老abcd油茶不可！
甲：別在那長吁短嘆不擇手段魂斷藍橋肆無忌憚少給我裝蒜甭跟我搗蛋不給你點山花爛漫你都不知道什么叫做肝顫，有本事下車！
乙：有能耐別走！
甲：我都坐過站了！
（回到現(xiàn)實）。
甲：這視頻你也給放網(wǎng)上了？
乙：這個沒發(fā)。
甲：為什么啊，這點擊率肯定高！
乙：那就更不能發(fā)了！你想想啊，咱們是不是得給人家留點面子。
甲：哇，沒想到，你復雜的.五官下還有一顆樸素的心！
乙：我芝麻小拍要對自己的作品負責啊。
甲：等等，你說你叫什么？
乙：芝麻小拍。
甲：芝麻小拍就是你啊，我知道你，網(wǎng)上總看你的作品。沒想到今天看到廬山真面目了！
乙：看完了以后感覺怎么樣？
甲：長得真像廬山。
乙：我就隨便那么一檔，其實我就是一個草根。
甲：哇~你在我心中的形象頓時高大了許多。
乙：笑……芝麻很小。
甲：價值不少。
乙：世界很大。
甲：充滿美好。
乙：與你邂逅。
甲：純屬湊巧。
乙：萬一來電。
甲：非誠勿擾。
乙：那個……你…你是從什么時候開始知道我的？
甲：就是看過一個你拍的視頻，一個想當明星的大媽，特逗。
乙：你說電影廠門口的那個群眾演員？這個視頻我也有啊，再看段視頻吧。芝麻芝麻開門了。
（進入視頻）。
甲：快看哪，拍額們了!
乙：導演啊！可把導演盼來了！
甲：導演啊，我有才藝啊!
乙：不是導演，什么拍客！
甲：啥拍客？
乙：哎呀，有鏡頭就好使。
甲：我來一個吧。
乙：俺倆才藝可多了，我先來一個吧！我先模仿一個文興宇，我先……。
甲：好，他先來，他先來。
乙：啊，親愛的觀眾朋友們，大家過年好?。〖热皇悄莻€春節(jié)聯(lián)歡晚會，我就給大家講一個小段子。說有一個女孩兒啊叫小菜，后來被人端走了，哈哈哈哈！完了。
甲：你講的個啥嗎？不要他，導演額來吧，額的特長是表演。
乙：哎呀，表演老好了！你就演一個發(fā)工資了。
甲：(高興數(shù)錢)。
乙：又給丟了。
甲：(暈倒)。
乙：兒子考上大學。
甲：(高興大笑)。
乙：被開除了。
甲：(暈)。
乙：中獎了。
甲：(高興看獎券)。
乙：看錯號了。
甲：(暈)。
乙：當明星了。
甲：(高興四處看)。
乙：做夢呢。
甲：我都快被你弄成神經(jīng)病了嗎？不要他，導演啊，額自己來一個吧，我用我的家鄉(xiāng)的風味唱一首外國的生日快樂歌送給大家！
乙：哎呀，這英文四級呢。
甲：鼓掌！happy那個birthday，totoyou！happybirth那個day，誒呀totoyou！happybirth那個day，誒呀toto那個day…..
乙：你總toto啥呀toto？
甲：這不是兔年到了嗎！
乙：你趕緊說吧，一會兒人走了！
甲：額覺得自己適合演個，刁婆兒啊、潑婦啊、挑撥離間啊，都是額的長項。額老公想開個大公司，他不是額老公！額想掙好多好多錢，給額老公開個大公司，額是為愛情而奮斗！
（回到現(xiàn)實）。
乙：怎么樣？芝麻小事一樣感人！
甲：看來每個人都有自己的夢想。哎，我也有了一個夢想，要做一個像你一樣的拍客。
乙：哎你可別像我！
甲：怎么了？
乙：我走路像大蝦。
甲：好幾十一斤呢！
乙：腦袋像地瓜。
甲：營養(yǎng)豐富啊！
乙：模樣像青蛙。
甲：環(huán)保啊。
乙：眉毛是個八。
甲：多吉利啊。
乙：誰要見著我，嚇得就喊媽。
甲：媽呀！
乙：你看！
甲：我就先拍媽。
乙：??？
甲：不，拍芝麻！
乙：你可別拍我，我最怕別人拍我了。
甲：就拍你，芝麻芝麻，開……。
乙：哎…….周濤姐姐，救命??！
甲：哎，我還沒開門呢！大伙兒別忘了去網(wǎng)上搜我的作品啊。網(wǎng)名我都想好了，就叫“讓芝麻飛”！
在學校里最有趣的事（優(yōu)秀17篇）篇十一
橫批：天蓬元帥。
上聯(lián)：四面追債。
下聯(lián)：八方要錢。
橫批：就是不還。
上聯(lián)：我愛的人不愛我。
下聯(lián)：愛我的人我不愛。
橫批：命苦。
上聯(lián)：我愛的人名花有主。
下聯(lián)：愛我的`人慘不忍睹。
橫批：命苦。
上聯(lián)：人腦搞不定計算機。
下聯(lián)：計算機比不上豬腦。
橫批：y2k。
上聯(lián)：假煙假酒假朋友。
下聯(lián)：假情假意假溫柔。
橫批：錢是真的。
上聯(lián)：去除數(shù)字一和二。
下聯(lián)：還有四五六七九。
橫批：只剩三八。
上聯(lián)：愛國愛家愛師妹。
下聯(lián)：防火防盜防師兄。
橫批：戀愛自由。
上聯(lián)：假名假姓假地址。
下聯(lián)：騙吃騙喝騙感情。
橫批：愿者上鉤。
上聯(lián)：愛與被愛都艱難。
下聯(lián)：有情有緣要時間。
橫批：情義無價。
上聯(lián)：上班喝茶聊天看報。
下聯(lián)：下班喝酒打牌睡覺。
橫批：神仙公務員。
上聯(lián)：看背影急煞千軍萬馬。
下聯(lián)：轉(zhuǎn)過頭嚇退百萬雄師。
橫批：我的媽呀。
上聯(lián)：好說，難說，好難說。
下聯(lián)：思你，念你，思念你。
橫批：真愛無悔。
上聯(lián)：走一步卡一步緣分啊。
下聯(lián)：殺一個掉一次謝謝啊。
橫批：城東保衛(wèi)戰(zhàn)。
上聯(lián)：考試不作弊來年當學弟。
下聯(lián)：寧可沒人格不可不及格。
橫批：就是要過。
上聯(lián)：說你行你就行不行也行。
下聯(lián)：你說不行就不行行也不行。
橫批：不服不行。
上聯(lián)：麻將撲克金花，輸完之后回家。
下聯(lián)：古道西風瘦馬，斷腸人在天涯。
橫批：慘啊。
上聯(lián)：上壓下層層加碼，馬到成功。
下聯(lián)：下騙上節(jié)節(jié)摻水，水到渠成。
橫批：皆大歡喜。
上聯(lián)：風聲雨聲讀書聲，我不出聲。
下聯(lián)：家事國事天下事，關我屁事。
橫批：一邊玩去。
在學校里最有趣的事（優(yōu)秀17篇）篇十二
（聲起——演奏《春節(jié)序曲》，主持走上臺）。
主持a（耿）：萬眾歡騰辭舊歲，
主持b（彭）：一元復始迎新春；
（耿）：春花爛漫送芳菲，
（彭）：和諧明珠展宏圖！
（男）：尊敬的各位來賓，各位領導，
（女）：同事們，朋友們。
（齊）大家——過年好！
（彭）：我們揮灑著自己青春的汗水與歡笑，書寫著奮斗的篇章；
（耿）：我們以自己無窮的智慧和勤勞，創(chuàng)造了20xx的輝煌。
（彭）：讓我們跨躍時間的門檻，去迎接20xx——新的挑戰(zhàn)；
（耿）：20xx——讓我們用不變的忠誠和努力，續(xù)寫新的神奇；
（彭）：20xx——讓我們在和諧社會的合唱中，唱出響亮的樂章；
（耿）：20xx年，我們在王總的領導下，必將取得更大的成功；
（合）：20xx！讓我們期待——新的輝煌！
（彭）：有請xx總致新年賀詞！
（感謝xx總的祝福。讓我們用掌聲把祝福也送給他和他的家人。祝他們新年快樂，身體健康！同時也把祝福送給在座的每一位，祝大家在新的一年里萬事如意、心想事成！）。
在學校里最有趣的事（優(yōu)秀17篇）篇十三
北邊來了他二大伯子家的二搭拉尾巴耳朵狗。
他大大伯家的大搭拉尾巴耳朵狗，咬了他二大伯家的二搭拉尾巴耳朵狗一口;。
他二大伯家的二搭拉尾巴耳朵狗，也咬了他大大伯家的大搭拉尾巴耳朵狗一口。
不知是他大大伯家的大搭拉尾巴耳朵狗，先咬了他二大伯家的二搭拉尾巴耳朵狗;。
還是他二大伯家的二搭拉尾巴耳朵狗，先咬了他大大伯家的大搭拉尾巴耳朵狗。
黃狗咬我手。
清早上街走，走到周家大門口，
門里跳出一只大黃狗，
朝我哇啦哇啦吼。
我拾起石頭打黃狗，
黃狗跳上來就咬我的手。
也不知我手里的石頭打沒打著周家的大黃狗，
周家的大黃狗咬沒咬著我的手?
狗與猴。
樹上臥只猴，
樹下蹲條狗。
猴跳下來撞了狗，
狗翻起來咬住猴，
不知是猴咬狗，
還是狗咬猴。
爺爺打狗。
爺爺今年六十六，
推著車子去賣肉。
半路碰見一條狗，
狗追車子想吃肉。
爺爺拿棍去打狗，
嚇得餓狗扭頭走。
老鼠嗅著油豆香。
油一缸，豆一筐，
老鼠嗅著油豆香。
爬上缸，跳進筐，
偷油偷豆兩頭忙。
又高興，又慌張，
腳一滑，身一晃，
“撲通”一聲跌進缸。
蠶和蟬。
爬來爬去是蠶，
飛來飛去是蟬。
蠶常在桑葉里藏，
蟬藏在樹林里唱。
白廟、白貓、白帽。
山頂有座白廟，
白廟里有只白貓。
白廟外有頂白帽，
白貓看見了白帽，
叨著白帽跑進了白廟。
小魚大雁。
小魚入魚網(wǎng)魚網(wǎng)捕魚魚難逃，
大雁過雁塔雁塔留雁雁不留。
捉兔。
一位爺爺他姓顧，上街打醋又買布。
買了布，打了醋，回頭看見鷹抓兔。
放下布，擱下醋，上前去追鷹和兔，
飛了鷹，跑了兔。打翻醋，醋濕布。
小毛與花貓。
小毛抱著花貓，花貓用爪抓小毛，
小毛用手拍花貓，花貓抓破了小毛，
小毛打疼了花貓，小毛哭，花貓叫，
小毛松開了花貓，花貓跑離了小毛。
在學校里最有趣的事（優(yōu)秀17篇）篇十四
愚人節(jié)到了，送你三條魚養(yǎng)在手機里，愿你：錢包綽綽有“愚”;工作游刃有“愚”;最重要的是心情“愚”快!要好好養(yǎng)著它們哦。祝愚人節(jié)快樂!
1.想你，是件很快樂的事!見你，是件很開心的事!愛你，是我永遠要做的事!把你放在心上是我一直在做的事;不過，騙你是眼前的事。愚人節(jié)快樂!
2.天若有情天亦老，月若無痕月長圓，江若有心將不竭，汝若無意無亦隨!認識你是永遠的第一天，喜歡你比永遠多一天，耍你是我一天快樂的來源，愚人節(jié)快樂!
3.用幸福做了一根釣桿，拿快樂當‘愚’餌，就等你這條‘愚’上鉤，然后用如意棒砸昏你，愚人節(jié)，我已伸出了釣桿，就等你上鉤了，愚人節(jié)快樂喲!
4.愚人節(jié)的短信沒幾個是真的，夸你漂亮的，其實是想說你難看，說你聰明的，意思是想說你傻，所以呀我只能說，愚人節(jié)到了，愿長得不好看，而且傻傻的你，節(jié)日快樂!
5.收到本短信，是你幸運日，以下所描述，馬上將實現(xiàn)，工資翻三番，鈔票滾滾來，上班不干活，老板夸你活，桃花多多開，生活更陶醉。祝你愚人節(jié)快樂。
6.愚人節(jié)里把人愚，愚人之后心歡愉。愚人程度要注意，莫因愚人而傷人。愚人為在增情誼，愚人愚人不傷人。祝你愚人節(jié)里愚人歡愉，開心受愚。
7.我真不明白你為何會那樣做，你就真覺得自己很對么?有木有想過后果?你確確實實應當思考一下那天的舉動，我相信你是肯定不會忘記的。實話跟你說了吧，愚人節(jié)想讓你補我頓美味大餐。
8.愚人節(jié)的短信沒幾個是真的.，夸你漂亮的，其實是想說你難看，說你聰明的，意思是想說你傻，所以呀我只能說，愚人節(jié)到了，愿長得不好看，而且傻傻的你，節(jié)日快樂!
11.對你的思念，是一天又一天，不禁想起了去年的這個時候。每年的這個時候，我們都要為你慶祝你的節(jié)日，因此每到月日我就想起你!
12.一種人可以和我生生世世，叫情人;有一種人可以與我血濃于水，叫親人;還有一種人被我賣了還在幫數(shù)錢，例如看短信的你，就叫愚人!祝節(jié)日快樂!
13.你的臉比陳世美還美你的眼比諸葛亮還亮;我的愛比魯智深還深我的情比關云長還長，但我的諾言比孫悟空還空。愚人節(jié)快樂!
22.一件事，想通了是天堂，想不通就是地獄。既然活著，就要活好。別總拿什么都當回事，別去鉆牛角尖，別太要面子，別小心眼。不在意，就是一種豁達一種灑脫。我就不在乎你，只祝你愚人節(jié)快樂。送長輩的愚人節(jié)祝福語由精品學習網(wǎng)提供!
23.愚公移山是堅持，大智若愚并非愚;愚人自有愚人愛，愚人愛過愚人節(jié);愚兄愚弟愚姊妹，開開心心來歡“愚”;愚人節(jié)里祝福送，笑語歡聲愉不停!
24.愚人節(jié)，請時刻保持警惕;愚人節(jié)，請小心一切未知事件;愚人節(jié)，記得用你聰明的大腦分辨。否則，我只能祝福你：愚人節(jié)快樂!
25.愚人節(jié)當天，豬村來了只狼，小豬們都躲進了家里，只有一只盯著手機看短信的小豬在外面晃，狼見了納悶：你不怕?小豬搖搖手機說：你敢動我，我就報警!
26.愚人節(jié)到短信忙，愚人手段變花樣。高招不斷易上當，引來歡笑聲傳揚。收到短信心莫慌，仔細辨別莫緊張。認真琢磨識真假，開心一笑心歡暢。祝愚人節(jié)快樂!
27.愚人節(jié)到我心愁，想要愚人沒緣由。聰明人兒到處有，各個都不會上鉤。為博美女一回眸，只好就地翻跟頭。愿你愚人節(jié)快樂，永遠無憂!
28.愚人節(jié)到真熱鬧，處處聽見開懷笑。愚人之人口才高，讓人頻頻都中招。被愚之人也不惱，開懷一笑不怕嘲。愿你心情多美妙，生活處處幸福到。愚人節(jié)快樂!
29.一件事，想通了是天堂，想不通就是地獄。既然活著，就要活好。別總拿什么都當回事，別去鉆牛角尖，別太要面子，別小心眼。不在意，就是一種豁達一種灑脫。我就不在乎你，只祝你愚人節(jié)快樂。送長輩的愚人節(jié)祝福語由精品學習網(wǎng)提供!
30.愚公移山是堅持，大智若愚并非愚;愚人自有愚人愛，愚人愛過愚人節(jié);愚兄愚弟愚姊妹，開開心心來歡“愚”;愚人節(jié)里祝福送，笑語歡聲愉不停!
31.愚人節(jié)，請時刻保持警惕;愚人節(jié)，請小心一切未知事件;愚人節(jié)，記得用你聰明的大腦分辨。否則，我只能祝福你：愚人節(jié)快樂!
32.愚人節(jié)當天，豬村來了只狼，小豬們都躲進了家里，只有一只盯著手機看短信的小豬在外面晃，狼見了納悶：你不怕?小豬搖搖手機說：你敢動我，我就報警!
33.愚人節(jié)到短信忙，愚人手段變花樣。高招不斷易上當，引來歡笑聲傳揚。收到短信心莫慌，仔細辨別莫緊張。認真琢磨識真假，開心一笑心歡暢。祝愚人節(jié)快樂!
34.愚人節(jié)到我心愁，想要愚人沒緣由。聰明人兒到處有，各個都不會上鉤。為博美女一回眸，只好就地翻跟頭。愿你愚人節(jié)快樂，永遠無憂!
35.愚人節(jié)到真熱鬧，處處聽見開懷笑。愚人之人口才高，讓人頻頻都中招。被愚之人也不惱，開懷一笑不怕嘲。愿你心情多美妙，生活處處幸福到。愚人節(jié)快樂!
在學校里最有趣的事（優(yōu)秀17篇）篇十五
一些經(jīng)典的搞笑段子總能夠讓人覺得很有樂趣，讓人心情舒暢。下面是本站小編為大家精心推薦的超級有趣的搞笑段子，希望能夠?qū)δ兴鶐椭?/p>
1.吃，亦我所欲也;胖，亦我所亦也;兩者不可兼得，我了個去也。
2.都什么年代了，一點流氓意識都沒有。
3.有一種態(tài)度叫扯淡，也就是說，咱們的人生很彪悍，根本不需要解釋。
4.瘦不了的永遠在騷動、胖不了的都有恃無恐。
5.腦袋空不要緊，關鍵是不要進水。
6.瑪雅人的預言到底準不準啊。準的話我就不用做作業(yè)了。
7.如果我看起來沒精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。餓了……。
8.我做好事從來不留名，只留名片。
9.每當我吃飽喝足閑著沒事之后，都會想起減肥這件正經(jīng)事。
10.總有那么幾個朋友，剛剛認識的時候斯斯文文的，幾天后就變得不知道是那家醫(yī)院放出來的精神病。
11.眾里尋他千百度，驀然回首那人卻在門口小賣部。
12.昨天接到一短信，讓我速把錢匯入農(nóng)行一賬號。我回復說：別急，我馬上燒給你!
13.漸漸地，漸漸地，總有些人變得賤賤的。
14.哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我懷疑那里有個坑!
15.過年放假回家一進門先要跪下:對不起，媽，我還是沒有女朋友。
16.每次面對美食，我都告誡自己：“吃多會死?！钡聦嵶C明，我真的不怕死。
17.冰凍三尺非一日之寒，小腹三層非一日之饞。
18.快要世界末日了，有錢趕緊花，死了就白搭了。
19.我又不是人民幣，怎么能讓人人都喜歡我。
20.男人的話就像老太太的牙齒，有多少是真的。
1.分手后不找新對象，感覺就像在給前任守寡一樣。
2.中國將裁軍30萬，這意味著今天你不努力，明天就有30萬大軍搶你飯碗、搶你生意、搶你女朋友……他們更帥、更高、更有毅力、更有精神、更有斗志!
3.“麻麻，我可以看電視嗎?”“可以，但是不可以開”
4.我就兩樣不行，這也不行，那也不行。
5.人家說多跟漂亮的人交朋友會變好看，怪不得發(fā)現(xiàn)自己身邊的朋友都越來越好看了呢。
6.
時間。
告訴我，無理取鬧的年齡過了，到了該裝逼的時候了。
7.傍大款——是最溫柔的劫富濟貧方式。
10.我把她從女孩變成了女人;她把我從男孩變成了…窮人。
11.天生下來的是雨，而不是天才!
12.“。
友誼。
第一，比賽第二”，比如說，舉行婚禮時新郎和新娘總要手拉著手。
13.大學同學工作后第一次聚會選擇在動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨到自己還是個人啊!
14.現(xiàn)實的社會，毀了我一個做好人的機會。
15.再聰明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
1.買烤紅薯的時候，請你大聲問老板，這是什么餡的。
2.問蒼天晴為何物，直叫人加條棉褲。
3.我和特侖蘇的差別就是!我的純度低，特侖蘇的純度高!
4.既然不讓談戀愛那就別發(fā)校服了免得別人說是情侶裝。
5.班主任是什么?就是一個破壞完你友情!再破壞你。
愛情。
還不放過你親情的恐怖分子。
6.鬧鐘是所有睡貨和被窩的小三，所以我要以不動應萬變。
7.我已經(jīng)整整半年沒稱過體重了，因為我心里有數(shù)。
8.我的愛好有兩種，分靜態(tài)和動態(tài)，靜態(tài)是睡覺，動態(tài)是翻身。
9.姑娘，把藍牙開了，傳點愛給我。
10.希望，圣誕老人能在圣誕夜里，把各科期末考試答案塞到我床頭的襪子里。
11.喊疼的不一定是處女，但勾引男人的一定是婊子。
12.
老子。
不打你，你就不知道我文武雙全。
13.女人用絲襪征服了男人，男人用絲襪征服了銀行。
14.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
15.英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)!
在學校里最有趣的事（優(yōu)秀17篇）篇十六
合：大家新年好。
男：龍騰盛世歲更替，春滿神州喜滿懷。
女：紫氣滿堂萬象新，桃花盛開報春來。
男：今天我們巴黎之夜全體員工在此歡聚一堂，共迎新春佳節(jié)！在這里我們給大家拜年啦！祝福大家闔家幸福，身體健康，萬事如意！
女：祝大家山舞銀蛇，畫蛇添福，載創(chuàng)佳績！
男：站在歲末我們回望過去，過去的一年有太多的感動與故事。
女：站在歲末我們企盼未來，未來的一年有更多的期望與夢想。
男：今天，讓動人的舞姿滴滴我們溫暖的`心田。
女：今天，讓美妙的歌聲唱響我們溫馨的祝愿。
男：今天，讓我們盡情放飛美好的希望。
女：今天，讓我們盡情的唱起來，跳起來吧！
男：現(xiàn)在我宣布“巴黎之夜迎新春聯(lián)歡晚會”正式開始！
在學校里最有趣的事（優(yōu)秀17篇）篇十七
愚人節(jié)有一個最令人發(fā)指的功能，那就是把自己的快樂建立在別人的犯傻上。但今天我不會啟用這個功能，因為。你已經(jīng)在傻樂了!愚人節(jié)快樂!
恭喜你獲得愚人節(jié)幸運大獎，鑒于你多年對愚人界的支持，特授予你“最佳愚人”稱號，收到后請傻笑五分鐘，并用頭撞墻以示感謝，愚人節(jié)快樂!
沒有什么比這更讓我傷心的了，心中堆滿了無限的惆悵，獨自懷想，黯然神傷，你怎么能這么做呢?你竟然學會了隨意跟風，并最終變得風流，原本白凈穩(wěn)重的你去哪兒啦。你去哪兒啦?白云。
粉紅花骨朵，白白小熊衫，蹦蹦跳跳小碎步，甜甜蜜蜜淺笑顏。最可愛的造型，最活潑的行徑，過最歡快的愚人節(jié)!朋友，節(jié)日快樂!
真假難辨的日子，庸俗的玫瑰和肉麻的情話，單膝跪地在人潮擁擠的廣場，說愛你。親愛的，原諒我只能用這些最傻最愚蠢的方法，祝你，節(jié)日快樂!
唐僧跟悟空說：八戒為人最笨，為師擔心他愚人節(jié)被別人整蠱，悟空你去告訴他，在愚人節(jié)當天別看短信。悟空答：報告師傅，太遲了，八戒已經(jīng)被整蠱，正在看短信呢!八戒別看了，還看!哈哈，祝愚人節(jié)快樂!
恭喜你!你被評為感動中國人物，頒獎詞;你讓我們知道：人最大的富庶在于大愚弱智的堅持，你用相貌為人們帶來笑容，用智商為人們帶來笑話，你用行動為人們帶來笑料;你用語言為人們帶來笑聲。在這個時代里，你仍然讓世界相信：愚者無敵。呵呵，愚人節(jié)快樂!
初吻給了煙，浪漫給了酒，迷離給了眼，節(jié)奏給了音樂，初夜給了夢，身體給了戀人，出軌給了火車，癲狂給了頭腦，而最清醒的祝福給了你：愚人節(jié)快樂!
有時候挺羨慕你，睜眼就吃，閉眼就睡，沒有煩惱，不知疲憊，最重要的是：你很偉大，愿意用生命來拯救人們饑餓的脾胃!向你致敬，豬兄!愚人節(jié)快樂!