作文要具備獨特的個人觀點和深度的思考，能夠引起讀者的思考和共鳴。以下是一些經典的優秀作文范文，希望能夠給大家帶來靈感和啟示。

我討厭這樣的自己（實用22篇）篇一

我最討厭的人是我的同桌陳文鑫，他特別煩，經常在我耳邊吵來吵去，吵得我頭昏腦脹的。

記得有一次，我們在上一節作文課：未來的愛因斯坦。老師進來的時候，手里拿著一個盒子，老師說：“未來的愛因斯坦就在這里！”同學們聽了后，紛紛開始猜測盒子里有什么東西。有的同學說盒子里有愛因斯坦的畫像，我推測可能是愛因斯坦的后代的照片。過了一會兒，有幾個同學上去看盒子里裝的是什么。陳文鑫一看他們的表情就說里面是一面鏡子，我當時聽了后感覺可能是，既然他說了一遍，應該不必再說了，可是他仍然說個不停，吵的我都沒心思聽老師講課了，害得我忘了把同學們看了未來的愛因斯坦后的神態都忘了。

怎么樣，我說的沒錯吧，他真的很令人討厭！

我討厭這樣的自己（實用22篇）篇二

每當想起那兩次上當竟栽在了一個販子手里，我就氣不打一處來。

第一次上當已經是去年了，但我仍然記憶猶新。記得那天，媽媽說帶我出去買點水果，我欣然同意了。走在大街上，遠遠看見一個人正在買杏子，我對媽媽說：“買點杏子怎么樣？”媽媽說：“好哇！”于是，我們便向那個人走去。一陣討價還價之后，媽媽開始往塑料袋里裝杏子。那個賣水果的小販開始“王婆賣瓜，自賣自夸”了：“我這杏兒……”他嘰里咕嚕咕嚕嘰哩地說了一大堆，我才沒那心思去聽呢。沒想到他也開始往媽媽的塑料袋里裝杏子。一開始，他還是認真地這挑挑、那揀揀得往里裝?？墒堑搅撕髞恚b的速度越來越快，到了最后，甚至連看都不看一眼，只顧著在那兒滔滔不絕的說這似乎已經編好的說不完的（至少我這么認為）“杏子贊歌”了。我當時也沒在意，心想：如果他的杏子酸的話，肯定不會這么大膽地夸它了?？墒恰氐郊抑?，我迫不及待的拿出幾個杏子洗了洗，呸！這么酸，還有點兒苦澀的'味道呢！這酸味酸得我肌肉發顫牙直倒，這苦味兒苦得我舌根直發軟。當時我還想，也許這么多杏子里有幾個沒熟透的吧，不可能都這么酸吧！于是我又吃了幾個，呵，跟第一個沒啥兩樣，我的牙已經酸得咬不動東西了。我想到那個小販夸它杏兒的樣子，恨得牙直癢癢（當然和杏子的酸味沒關系），可當我跑下樓去看時，那個人早就腳底抹油――溜之大吉了。我想到了巴金老爺爺的一句話：現在的人啊，良心，良知都可以不要，滿腦子都是錢錢錢！

前幾天，我和媽媽到菜市場買肉，又遇到了那個人，時隔一年，他竟改行賣肉了。這次媽媽可小心又小心了，好不容易稱好了，可回家用彈簧秤一稱，好家伙，整整少了二兩！這是怎么回事呢，我仔細回想賣肉的全過程，除了在稱下墊了一個似乎為了方便顧客看稱的泡沫之外，沒什么呀！突然，我想起《課堂內外》上的一篇文章說過：“有人把稱下墊一塊泡沫，表面上為了方便顧客看稱，實際上因為泡沫表面凹凸不平，會使稱心不準?！卑?，這小商小販對付顧客的方法可真多啊！

時代在進步，科技在發展，為什么人們的素質卻越來越低，都鉆到錢眼兒里頭去了呢？

我討厭這樣的自己（實用22篇）篇三

我討厭這個人”。聽了這句話，大家的好奇心一定踴躍而出，這時，你一定正摸著自己的小腦袋思索著：那個讓我討厭的人究竟是一個整樣的人，他為什么令我討厭……當然，要想知道原因，那還得從那件事講起。

那是一個風和日麗的早晨，我帶著幾個小朋友出去玩。在漫無目的的走路時，我們被一堵墻所吸引，有人提出：“我們去看看那堵墻后面是什么吧！”我猶豫了，因為那堵墻還是挺高的，萬一……“我同意！”小朋友們異口同聲地說。說完，我便不知不覺地跟他們走到哪里。有個四年級的人很聰明：墻那邊有個鐵門，他順著鐵門爬了上去，不一會兒，他返回地面，當我們問他看見了什么是，他執意不肯說。就在這時，另一個二年級的小朋友也順著鐵門爬了上去，當他正要爬下來時，那個四年級的小朋友立刻把鐵門推到另一邊去。剎那間，那個二年級的小朋友哭了，說：“你想摔死我嗎？”可那個小朋友卻說：“我像你這么大時，這么高對于我來說易如反掌?！比缓笥植恢旄叩睾竦匦α藥茁?。這時，我不能在這時候猶豫不決了，于是，我二話不說，把鐵門推回去。最后，我轉過身來，臉上帶著陰險的笑容，從臉上到心里，全是討厭?！澳愫芰瞬黄?，是吧！”我忍氣吞聲地說?？伤坏桓恼?，反而更加高傲了。我討厭這個人，討厭他的自大，討厭他的無情，討厭他的高傲。唉！這樣的人讓我討厭。

我討厭這樣的自己（實用22篇）篇四

我坐在教室里靠窗的位置，陽光照在我本子的右上角。很喜歡明媚，無論是在一個人的時候。其實沒有什么美好的回憶是無法承受的，是我們自己把孤單想得太過恐怖了，假如有一天你挺過來了，你也會變得，安之若素。聚散離合嘛，人生百態嘛。也不說成是沒有誰就活不下去，并不用說得那么刻薄，只是生活，只是平常的生活。所以太害怕一個的話，你就敗了，因為違背了生活，至少在有一段時間里，你會作繭自縛，那樣的話你就得再花同樣的痛苦讓自己掙脫出來。

我有過集萬千寵愛于一身的生活，也努力的在那樣一個美好的時段里刻意的要讓自己做成一個毫無暇疵的人，我要求著自己不能愛上任何一個人，也絕不能讓任何一個人愛上自己，如此我反復地強迫自己，說服自己，然后某一天突然想釋放自己，但最后還是鎖牢了自己。我一直覺得我是一個溫順的人，但我卻發現，我對自己卻是極其固執，我竟然只想活在自己的'理論里，并且反復的推翻，完善，盡管這樣也并不落后，但我終究有一點委屈了自己，也讓別人覺得我多少的點不可理喻。所以生活造就了一個人的性格邏輯，反之你的又用它去打量生活安排生活，我經歷了很多，所以我這樣了我自己。我記得他曾經用非常厭惡不理解的表情問我為什么會是那樣的性格，雖然竭盡全力的對每個人都好，但卻從不愿把自己的真實想法表露給別人知道，哪怕只是寫在本子上的一句話。

我不能回答他，準確的說是我沒有能力回答他，就像我無法解釋為什么我從不愿意照相，而且還厭惡視頻達到了一定的境界一樣。是和你不一樣的生活，造就了現在的我，所以就那樣你不能理解地，我開始不愿意表達，不屑于表達，不會表達了，直到從有一天開始我的表達能力被完全癱瘓，我再也不能用語言清楚明白的表達自己，我已經很久不能和某個人聊短信，改某個心情，在某個場所發表任何信息。我問過我媽媽，愛和恨相比，放棄和繼續相比，哪個更痛苦，她說是兩者反復，但她卻用她的婚姻告訴了她和我，她也無法跳出這個反復。所以柏拉圖有這樣的一句話，“若愛，請深愛，若放棄，請徹底”。愿世上有這么一個瀟灑的人，竟然能在漫長無盡的苦澀里，一點也不懷念曾經給過他美好的那個人，也在美好的日子里，一點也不害怕身邊的人會消失。如果，真有這樣的一個人，請告訴我，那我便也能決定從此不再恨煞柏拉圖。

最后我也來贊美一下他們都贊美過的女子：我喜歡那些善于表達的女子，那樣的女子總是特別討人喜愛，她們多半是些詩情畫意的人，也不拘小節，也沒的棱角，觸覺靈敏生活糊涂，她們多半都溫順的像只小綿羊，很少說話，只是在自己喜歡的氛圍和話題里，說得可愛至極，然后她們能寫得一手攝人的文字，總讓人憐惜，從被稱之為“共鳴”的時刻開始，被人反復贊賞：如清水芙蓉。

無奈我若于你同性，我也會愛上那樣的女子。

我討厭這樣的自己（實用22篇）篇五

漸漸消失在我的視線里。

愛你我不能說，

不能談笑自若，

只好忍受，寂寞傷心。

如果我說，我真的愛你，

誰來收拾，那些被破壞的友誼。

如果我，忍住這個秘密，

是否以后，就會遙遙而無期。

夕陽余輝暈染了天空，

而我卻忘了所去何方。

或許和你相遇，

是一場絢爛的煙花；

或許和你相遇，

是一次靈魂的合舞；

或許和你相遇，

是冥冥之中的注定。

你的回眸，你的笑容，

己深深留在我心深處。

你的溫柔，你的可愛，

常讓我的心感到溫暖。

如果我說，我很想愛你，

答應給你，比友誼更完整的心。

如果我，忍住這個秘密，

擦肩而過，消逝在人海里。

此時此刻，

依然還是無法，

在參悟中遺忘。

你是否知道，

那用心澆灌起來的風景。

如音樂一樣，悠揚而歡快，

在流年里一次次回放。

我在時光機里尋找，

你溫暖的眼神，

治愈我的煩惱。

我討厭這樣的自己（實用22篇）篇六

午后，和一個小學弟閑聊。大部分時間是，他在說，我在聽。

侃侃而談的他，幽默風趣，坐在他對面的我，仿佛在欣賞著一場眉飛色舞的表演。當我正沉浸在他帶給我的歡樂中時，對面精彩的表演，卻戛然而止了。異常興奮的他，此時格外低沉，蹙眉緊鎖，十分難過。

“學姐，我覺得自己就像個——”他邊跟我說，邊用食指蘸水，在桌子上寫下兩個字。我不知道是我這個聽眾沒盡到職責，還是他突然想到什么煩悶的事情，致使他情緒有如此大的轉變。對于他在桌子上寫下了什么，我并未太在意。他看到我一臉茫然，知道我根本沒聽懂他在說什么。他嘆了口氣，舒展了下那粗而濃的雙眉，再次用食指蘸水用力地寫下“小丑”兩字。這次我看的很真切，內心微微顫了一下。

“學姐，我覺得自己就是個小丑，沒有人真正把我當朋友為什么他們經常嘲弄我？”他低下頭，繼續說：“我很討厭現在的自己。學姐，你有沒有討厭過自己？”我看到他在極力地克制自己不讓眼淚滴落。

他一說完，我就感覺到有一股強烈的悲傷、壓抑的氣氛朝我撲來，而我也卷入到某種悲傷之中去了。你是否討厭過自己？我循著走過的腳印，把走過的路又重新走了一遍。是的，我討厭過自己。

當我一直盯著自己身上諸多的不完美時，我很討厭自己。當我不滿現狀，對現狀不滿又缺乏改變現狀的勇氣，戰勝不了自己時，我也非常討厭自己。但隨著人的`成長成熟，我發現討厭自己是一種多么幼稚可笑的行為。

甘瓜苦蒂，天下物無全美。人無完人，金無足赤。每個人都不是完美的，這并不能作為討厭自己的借口，而應該成為我們奮斗的動力。

你是否討厭過自己？是的，我坦誠相告。但現在，我很喜歡自己，因為我認識了不完美的自己，并且悅納自己。

希望小學弟早日走出“討厭自己”的誤區，開始喜歡自己，悅納自己！

我討厭這樣的自己（實用22篇）篇七

今天下午，天空中下起了暴風雨，很大的雨點，落在地上發出“啪啪”的響聲，雨像串串的珠簾從空中疾落了下來，我心里感覺非常害怕。

在暴風雨的下午，電閃雷鳴，暴雨嘩嘩，像是有人在天上把水給倒下來似的，在下雨的時候，風像兇猛的.老虎猛烈地吹著。下午的一場雨過后，路橋簡直成了水的世界，道路被淹沒了，人們出行很不方便，農田被淹沒了，毀壞了農民伯伯的勞動成果;運動場被淹沒了，我們不能做游戲了，還有數不盡的車的淹沒了，全部壞掉。我媽媽在銀行里面工作，銀行旁邊的水都到我的大腿上了，而我家的水卻只到我的小腿上，這場雨讓我家和許許多多的小區都停電了，我猜測有可能是閃電把電路給中斷了。我聽說水淹最厲害的好像是在重慶那邊，都淹到四五層樓去了，如果這種雨下五天五夜，就會有洪水。如果真的有洪水，就會像電影《20xx》中的地球毀滅一樣，所有的人類都不在這個世界上，地球將會空無一人，安安靜靜，一天一天慢慢地過去。

雨真可怕??！有可能會讓地球毀滅，我討厭雨。

我討厭這樣的自己（實用22篇）篇八

夜，寂靜如風，回到屬于自己一個人的角落，輕輕地卸下偽裝，打開電腦，點上一首自己喜歡的歌，沖上一杯熱咖啡，懶懶地躺在客廳的'沙發上，靜靜地享受這份難得的孤寂。

歌聲悠揚地飄著，思緒隨著音符飄向遠方，想你了，在這寂寥的夜，遠方的你還好嗎？是否也如往昔一樣對我牽掛。

從相遇、相識、想知、相戀只占了我人生的少數年華，而相思、相念卻是我這半生的牽掛。

自從你走后，我為別人封閉了心菲，每每流連那櫻花樹下，祈盼那仙子能回來看看這棵櫻花樹。

芳菲五月，曾經你我結識的櫻花樹開滿了枝頭，花紅蕊嬌一如當初的你。

如今粉紅色花瓣飄灑時卻再也沒有了仙子樹下翩翩起舞，只有那曾經的少年，滿帶滄桑的臉龐在癡癡地等待。

人說歲月是忘情最好的解藥，但為何思念這杯酒，時間越久越濃烈。每當想你的時候心都會隱隱作痛，雖然不如你當初的離開，卻如酒般越藏越淳。

風兒，想你如今晚的夜，念你如昨天的酒，天國路雖難走，但我的心于你一路隨行。

我討厭這樣的自己（實用22篇）篇九

沒有星星，沒有月亮的夜晚，出奇的安靜，獨自一人，坐在窗前，因為白天的事情，久久不能釋懷。

我一緊張忘詞了怎么辦？豈不是出糗？演講要求語言流暢，吐字清晰，我連普通話都說得不標準，到時候大家都笑話我，那太尷尬了。算了，算了，不去了。但另一個聲音說：不，你不能這樣！你不是想改變自己嗎？于是去了解了報名規則，報名后去參加培訓，報名的人特別多，我又害怕了。得知演講比賽負責人漏掉了我的名字，心里存在一絲僥幸，負責人說沒有名字的可以去登記，我終究沒能鼓起勇氣去，我徹底放棄了。

我為什么不能克服心理弱點，為什么不能勇敢點？。

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我討厭這樣的自己（實用22篇）篇十

昨天看了一篇小說，搞得還挺像回憶一下青春的，凌晨起床上完廁所失眠沒事干索性就做這種白日舍不得撥冗做的事情。

我很后悔做這件事情，做這件事之后使我很難過。

因為我發現除了最后考完和要好的同學一同把復習資料收拾完走出教學樓之后，我居然真的毫無印象。

哦，還有我考完數學拉著我爸衣袖就是一頓痛哭。

無來由的'暴躁，感覺自己前十幾年跟打水漂了一樣，不抽煙不喝酒不翹課不早戀，感覺就像是天底下最最最無聊平庸的茅坑石頭。

讓我在突然覺醒個性的第二十年無端厭惡起了自己乖巧的人生。

一開始我的初衷是想感受痛苦的，痛定思痛，痛何如哉。后來發現我根本回憶不出哪里痛苦。

不知是喜是悲，是不是應該夸我感受彈性大。

熬夜刷題回憶不上痛苦，大雨坐公交去打工也回憶不上痛苦。在我看來，他們充其量算經歷，痛苦的標準是萬萬沒有達到的。

我是很害怕死亡與生命不完整的。我在一次考試的等待過程中，緊張的深呼吸，突然一下跟福至心靈一樣想，嗨呀我這干嘛呢，又不是赴死。

后來結果出來，我覺得我可能是破釜沉舟型的人才。

我對痛苦感知的能力很敏感，但是又對痛苦回憶的能力很愚鈍。不知道這是不是老人家口中的‘記吃不記打’這樣看，感覺我這人還挺壞焉賤的。

像是如潮的叛逆期，不定思痛，痛何如哉。

我討厭這樣的自己（實用22篇）篇十一

每個人都有好習慣與壞習慣，壞習慣最多，而好習慣最少，下面就說說我的好習慣與壞習慣吧。

先說壞習慣，我媽媽每天早上叫我起床，我卻在被窩裝作熟睡，直到老媽拿了掃把趕我起床，我才磨磨蹭蹭的起來，嗚嗚嗚。。。。這大冷天誰想起床啊，真是痛苦。在學校里，課堂上我不做筆記，沒有抄家庭作業的習慣，導致回家只能看老師發的校訊通，浪費了好多時間，所以我要10：00才能寫完作業。再說說我的好習慣，我覺得我現在寫字比以前快得多，在跆拳道，拉韌帶我非常堅持，每次都能過關，上課的`時候我坐的特別好，有一次，同學鬧笑話了，我特別想笑，不過我還是忍住了。

周五下午我去上跆拳道了，我回來時，打張老師給我看了一個短篇，我們班在第三組，我發現別的班好認真，全神貫注，而我們卻是有的在玩，有的看書，最不認真的是李紅，陶睿杰在看書，李紅頭伸過去跟陶睿杰說話，陶睿杰沒有理他，但是在偷看王老師拍照，根本就沒有看進去。

我暗暗的想，我要像別的班學習，要養成良好的學習習慣。

我討厭這樣的自己（實用22篇）篇十二

“李大白話”是我最討厭的人，不，應該是我們班同學都很討厭的人，盡管我們兩個很早就認識了。他的顴骨高一點，臉上有一塊疤，最與眾不同的就是他的耳朵有一點朝前，他骨瘦如柴，當然，這是有點夸張的說法，賊溜溜的三角眼睛上壓著兩塊鏡片。

他很招人厭的是他說話信口開河，太能胡說八道了，也就是碎嘴。不過有時他還是挺幽默的。上數奧班的時候，因為那時已經放寒假了，老師說：“同學們，以后我們就不是都在禮拜六上課了，每隔兩天上一次課。明白了嗎?”我們翁聲翁氣地答道：“明—白—了。”他卻“不厭其煩”地舉起了手，問：“那以后我們還在禮拜六上課嗎?”聽到這話，我們都笑了起來，只有他自己神情怪怪的，好象不明白為什么笑。

由于他太貧嘴了，我們就管他叫“李大白話”，還“附贈”了一個笑話：“鬼子進村了，人們死的死，跑的跑，只剩下李大白話一人。他一“登場”，就嚇倒了一半，然后他喘了一口氣，剛要說話，剩下的那一半就舉槍自殺了。”他聽見了這個笑話，還真是固執，跟我們吵了很長時間，才和好。

如果我稱一切人為“朋友”，那他——李明程這個貧嘴、幽默又固執的家伙就是我最討厭的“朋友”。

我討厭這樣的自己（實用22篇）篇十三

每個人都有最討厭的話。我也不例外，不過我最討厭的話比較不一樣，是什么呢？我先賣個關子。

那一天，我正在瘋狂的趕著作業，亂七八糟一頓胡，作業是作好了，但質量很差。下午最后一節課，語文老師吩咐我們寫生字，而老師在那改著我早上補好的作業，我的心立馬緊張起來，那我早上寫的字那么胡，完了，我肯定要挨批了，我陷入了恐慌之中。

過了許久，老師都沒有點我的名，我以為安全了?！霸S杭上來吧！”忽然，老師的聲音傳了過來，我心驚膽戰地走了上去，老師雙眉向下垂，眼神看起來很憤怒，盯著我?？此谋砬?，我知道他要開始批評了：“你自己好好看看，寫著什么字！讓別人一看到這樣的字，都覺得你是怎樣的人……”老師的話像一把把刀不斷地刺向我的心。我回到座位感覺不止同學在嘲笑我，周圍桌子、椅子、文具都在嘲笑我。這使我內心很惱火，我恨那兩個字，沒有他們，我也不會被罵，可惡！我討厭他們！

放學后，我回到家，我迫不及待地打開電視，準備忘了那些事，可是那兩個字又出來作怪了！爸爸成為了他們的“附身目標”，“附上身”后，爸爸便說：“許杭別看電視了，寫作業去！”我沒法，只好帶著一肚子火氣去寫作業。心想著：寫吧寫吧，早寫完，早玩?？墒悄莾蓚€字就是不消停，他們又開始阻擋我寫完作業。一會“附身”阿姨說：“許杭拿快遞?！币粫帧案缴怼睜敔斦f：“許杭，來，教我怎么刪歌?！薄霸S杭，許杭，許杭……”我的耳朵旁這兩個字吵個不停，我煩透了。

故事結束了，估計聰明的你也猜出來了，沒錯，我討厭的話就是許杭――我的名字。

我討厭這樣的自己（實用22篇）篇十四

在我家的院子里，有許多小伙伴，其中有一個小孩讓我非常討厭，他叫李××。(為了不侵犯隱私，所以只寫姓)這個李××特愛干壞事，連他爸都說：“他長大了要蹲監獄。”下面列舉他干的壞事。

壞事一。一次我和小伙伴們在院子里玩，李××拿著一根空心管子走過來。李××揀了許多石子放在管子里，然后到處亂甩××。有的石子飛到別人的屋子里去了;有的又擊中了院里的樹木;還的的往人飛去，還好沒打中人。李××好像還不過癮，“嘿嘿嘿”地奸笑幾聲后，又住管子里放石子，接著又亂甩起來。幾顆石子朝著我們“飛”來，我們趕忙躲開。楊新禹來不及躲，一顆石子不偏不斜，正好擊中他的前額。楊新禹大叫一聲，蹲下來，他的額頭鮮血直流。我們叫來他爺爺，把他帶到醫院去甩。李××還不罷休，繼續甩石子，一顆子把劉俊豪的手擊中，另一顆石子又把我的腳擊中了。我們都憤怒了，一直對他破口大罵，他竟然用石子來扔我們，我們只好回家了。

壞事二。我們正在打乒乓球，李××看見了，就爬到球臺上不讓我們打。我們都叫他下來，他充耳不聞，還拿起球臺上的球拍亂扔，把球拍打壞了，還差點扔到人，我們只好離開。

李××干的壞事還有許多，在小伙伴心里是個罪大惡極的人，小伙伴們全都討厭他，他也成了我最討厭的人。

我討厭這樣的自己（實用22篇）篇十五

說起討厭一個人，我就想起了我曾經的同桌。每次和別人聊起，總會吐槽一番。

他有著一張很丑的嘴，生著一雙米粒大小的眼睛。還有一頭令人討厭的頭發。他這個人走路時，時不時地撩一下頭發，很是自戀。

有一次考試，他比我高了0.5分，就得意洋洋的看著我，還在班里大喊道“我比小廖的分數高！我比小廖的分數高！”害的我很是丟面子。

還有一次，我正津津有味地聽著連老師講課，那個煩人精，又開始行動了。他就在旁邊不停的叫我，我才懶得理他。他見我不理他，就去跟后面的人說話，好像說我打他，還罵我。我一怒之下，就打了他一巴掌，他疼得叫了起來，連老師和同學們的目光一下子就注意到我這里來了。我心里想“我跟你勢不兩立！”

還有更令人討厭的是——他有一雙狗鼻子。你一有東西吃，他就會立馬蹭過來，向你要。你要是不給他，他就會立馬瞪你一眼；若你還是不給，他就立即給你一個“降龍十八掌”，那疼的，你一輩子也忘不掉！

我討厭這樣的自己（實用22篇）篇十六

沒有星星，沒有月亮的夜晚，出奇的安靜，獨自一人，坐在窗前，因為白天的事情，久久不能釋懷。

我一緊張忘詞了怎么辦？豈不是出糗？演講要求語言流暢，吐字清晰，我連普通話都說得不標準，到時候大家都笑話我，那太尷尬了。算了，算了，不去了。但另一個聲音說：不，你不能這樣！你不是想改變自己嗎？于是去了解了報名規則，報名后去參加培訓，報名的人特別多，我又害怕了。得知演講比賽負責人漏掉了我的名字，心里存在一絲僥幸，負責人說沒有名字的可以去登記，我終究沒能鼓起勇氣去，我徹底放棄了。

我為什么不能克服心理弱點，為什么不能勇敢點？我討厭這樣的自己。

我討厭這樣的自己（實用22篇）篇十七

我對別人討論自己的事不是在怨天尤人，其實我是討厭我自己。不知道從什么時候開始，我開始討厭自己，討厭自己的不爭氣，討厭自己的任性，討厭自己沒有用……原來經過深刻的反省后我自己有那么多缺點，難怪別人都疏遠我，完全就是我自己造成的。要說每個人都有優點，我怎么就看不見自己有什么優點?天天都把煩掛在嘴上，也許是因為我不到一個懲罰自己的好辦法。

討厭自己的沉默。心中有好多話想說卻總是說不出來，有很多誤會想解釋卻也最終讓它變成敵視的根源。我不知道是自己的長相出了問題還是自己的其他什么出了問題，不喜歡出風頭不喜歡被人關注，老師卻總是抽我回答問題，站起來也是以幾秒鐘的沉默告終，如果老師一定要認為我是表示反抗的話我也沒辦法，只是這樣使我更討厭自己而已。

“天生我材必有用”這是我以前常掛在嘴邊的話。讀小學的時候自己還有一點自戀，不知道什么時候開始竟然變成自卑了。做什么事情都沒信心，可能是被打擊多了吧，也可能是因為其他的事情，總之現在活得不像人樣。

哎，我要改變我自己。

我討厭這樣的自己（實用22篇）篇十八

眾所周知：牽牛花又名喇叭花、筋角拉子、勤娘子，是一種很有觀賞價值的花。但我不喜歡牽牛花，原因有三個。第一，霸占花盆，咱家的黃秋葵好不容易挨過了多雨的“梅雨季”，正在努力地吸取養分、吸收陽光。

可牽?；憔吐暑I全家老少光臨它的“寒舍”――黃秋葵的花盆。這不，強占盆中泥土營養、強搶空間陽光的前提下尚不知足，還要伸出“手臂”纏繞黃秋葵，見勢往高處攀升，真是“欺人太甚”。

第二，易招蟲子，天氣悶熱，時而還來個“雷陣雨”。就是因為你的茂盛，在烈日的暴曬下，很多蟲子在你身上“安營扎寨”，或躲避烈日、或吸食你的汁液。蚊子、蒼蠅、螞蟻、蚜蟲……第三，依附外物，若沒有給你準備攀爬的繩子，你不可能一直往上生長。你的“高高在上”，依靠的是外物。

繩子拉到二樓高，你就攀到二樓高;繩子拉到三樓高，你就攀到三樓高。這很容易讓人聯想到“趨炎附勢”的小人物，“高高在上，盛氣凌人”。與那些依靠自己的力量，爭得自己生存空間的小花、小草相比，似乎缺少點什么!

我討厭牽?；?。討厭它的霸道、趨炎附勢、盛氣凌人。

我討厭這樣的自己（實用22篇）篇十九

后來消息刷新完了，也沒有任何人給我發消息。

我總以為偽裝的很好，卻總是能被人一眼就看出。

我將自己偽裝成了一個很幸福，有很多朋友交友圈子特廣的人，甚至于朋友圈的點贊都會激動不已，qq空間更成了我炫耀的資本，“看，這么多人給我點贊！”偶爾混的.特別好的同學被我的某條說說戳中心聲也會給我點個贊，這時候我會抱著手機激動不已，“呀！大神給我點贊了！”

我有刪說說的習慣，可是喜歡的人和大神點過贊的說說贊再少也不刪。

有人說我虛偽了吧。

對！我就是這樣虛偽，我就是死要面子活受罪！我有時候真的特別討厭我自己，特別想剖開腦子看看是什么做的。

一遍遍地刷著qq微信，明知道每個人的圈子都容不下我，可我還是死乞白賴地等著，等著。不會有人理我的，我苦笑，默默退了qq，忽然聽到手機一響忙打開qq，，“天氣預報……”“騰訊新聞……”

沒有消息了，你就是個討厭的人，不會有人喜歡你。

我討厭這樣的自己（實用22篇）篇二十

不知道什么時候開始，我討厭自己了。

討厭一個不真實的我。

討厭一個看不見光明的我。

討厭自己總在傷害周圍的人。有自己喜歡的人，有喜歡我的人，有我討厭的人，也有討厭我的人。我不是一只刺猬，卻經常刺傷他人。難道我身上有隱形的利刺？我總在不經意間刺傷他人，感到很后悔，很內疚，很不安。前去道歉時，忘記把刺給收起來，傷上加傷，結果更糟。我抓狂了，我吃錯藥了嗎？是不是吃了一種會長刺的藥。

這樣我更討厭自己了，討厭自己有很多無法自諒的缺點。討厭自己如此討厭自己。我不會放過自己，決定折磨自己，給點顏色自己瞧瞧。

我討厭這樣的自己（實用22篇）篇二十一

每個人都有討厭的事情，我也不例外。

今天，我們班的梁世超就做了我最討厭的事情。他在管紀律的時候，只要別人稍微動一下，他就說那個人在吵。我剛才就是這樣，所以他就“批評”了我，但是如果我的確有錯誤的話，他哪怕打我我也不會哭，但是他冤枉了我。我這個人什么都好，就是討厭別人這樣不分青紅皂白地就說我。我是個脾氣很撅的人，只要我認為我是沒有錯的，哪怕另一個人是多么的了不起，我也不會怕他。

記得在我7歲那一年，姐姐的東西不見了，然后就說是我弄丟了，所以自從那一次，只要別人冤枉我，我就會力爭到底。我今天就當著他的'面，替他指出了他管理當中的錯誤，因為至少我在這方面肯定比他有經驗。

希望他能改了這個亂給別人扣“帽子”的“習慣”，也希望我們的班級能夠蒸蒸日上，因為這次期中考試我們班級是“第一名”

愿所有人都能永遠開心！

我討厭這樣的自己（實用22篇）篇二十二

我對別人說自己的事不是在怨天尤人，其實我是恨自己。不知道從什么時候開始，我開始討厭自己，討厭自己的不爭氣，討厭自己的任性，討厭自己沒有用……原來經過深刻的反省后我自己有那么多缺點，難怪別人都疏遠我，完全就是我自己造成的。要說每個人都有優點，我怎么就看不見自己有什么優點？天天都把煩掛在嘴上，也許是因為我想不到一個懲罰自己的好辦法。

討厭自己的沉默。心中有好多話想說卻總是說不出來，有很多誤會想解釋卻也最終讓它變成敵視的根源。我不知道是自己的長相出了問題還是自己的其他什么出了問題，不喜歡出風頭不喜歡被人關注，老師卻總是抽我回答問題，站起來也是以幾秒鐘的沉默告終，如果老師一定要認為我是表示反抗的話我也沒辦法，只是這樣使我更討厭自己而已。

“天生我材必有用”這是我以前常掛在嘴邊的話。讀小學的時候自己還有一點自戀，不知道什么時候開始竟然變成自卑了。做什么事情都沒信心，可能是被打擊多了吧，也可能是因為其他的事情，總之現在活得不像人樣。