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初一那次我真后悔(通用22篇)

時間:2025-07-09 作者:LZ文人

語言的準確性和流暢度是寫好作文的基礎,我們應該培養良好的語言表達習慣。這里有一些優秀作家的作品,他們的作品展現了獨特的思考和文學才華。

初一那次我真后悔(通用22篇)篇一

這些天,我做了一件讓我后悔的事,那就是吃零食。

從前些天開始,我看見別人天天在學校門口的小攤上買零食吃,心里非常羨慕,也想嘗嘗是什么味道,就問媽媽要了一元錢去買,我一嘗,還真好吃。然后,我天天拿我的零用錢買零食,不久,我的指甲上長出了黑色的條紋,媽媽看見了,就帶我去買藥,吃著那么苦的藥,真難受。

這件事,放到誰身上都會覺得后悔,以后我再也不吃零食了,那你呢?

初一那次我真后悔(通用22篇)篇二

每次看到鋼筆,我就會想起一件事,一件讓我很后悔的事!

星期五,陽光明媚,到處鳥語花香。第二節下課后,許多同學都在校園里玩耍。班里只有幾個同學,我坐在自己的座位上寫作業。突然從教室前邊傳來“啪啪啪……”的聲音。我抬頭一看,原來是張浩然拿著李昭祥祥的文具盒在桌上敲,他一臉的憤怒,眼睛瞪的像銅鈴,嘴里還不停地念叨著什么。

我走上前,問道:“怎么了?”

張浩然生氣的大吼一聲:“都怪他!全怪他!誰叫他上課弄壞了我的筆盒,這是他自找的!”

我突然也想起了李昭祥之前對我做的惡作劇。于是走上前接過那個文具盒也在桌子上敲了幾下。文具盒似乎感了“疼”,張開了嘴巴喊叫。隨著“砰”的一聲,地上出現了一灘墨水。“你們把李昭祥的鋼筆摔壞了!”一位同學尖叫道。教室里頓時安靜了下來。同學們都看著我,我心里頓時感到一陣恐慌,全身火辣辣的發熱,額頭上直冒汗珠。

事后,同學們告訴了班主任老師。只見老師的臉色發青,眉毛倒豎,頭上仿佛竄出了一團火,教育道:“我們能一起讀書是緣分,一個班級好比一個大家庭,大家應該團結友愛,互相包容……!”我低下頭,羞愧極了!心里念了無數遍:我真后悔!

我買了一把一模一樣的鋼筆還給了李昭祥,并真誠的對他說:“對不起!你能原諒我嗎?”。

只見他滿臉笑容,好像沒發生過事似的回答道:“小事一樁,何足掛齒。”話音剛落,他便拉起我的手一起上學去了。

通過這件事,我懂得了做事之前要三思而后行。對人要多點寬容和包容之心。爭取做一名品學兼優的好學生。

初一那次我真后悔(通用22篇)篇三

天灰灰的,狂風中顏色單調的樹稀稀拉拉的,一片片枯黃的葉子四處飄零。本就忐忑的心情愈發低落——我考砸了。

我邊走邊想象著媽媽罵我時的場景。生氣的目光、嚴厲的責罵和沒完沒了的嘮叨……這些畫面反復出現在我的腦海里。一回到家,我就像一個犯了錯的小孩子一樣乖乖地拎著書包往房間走去,認真地寫著作業。媽媽見我這么反常的動作,走過來一針見血地說道:“考砸啦?”我默默的點了點頭,小聲地哭泣著,想用這樣的表達方式告訴媽媽,不要責罵我,安慰我一下吧!可是我的小聰明沒有奏效,媽媽很生氣,責罵道:“你看你,寫作業磨蹭,不認真復習,你考這樣活該,你就繼續自甘墮落吧!”

媽媽嚴格冰冷的話語像一根根長針,深深刺痛著我,我的心情愈發煩躁起來。終于,我忍無可忍,腦袋一熱,拿起書包里的文具袋向媽媽狠狠地扔去。媽媽先是愣了幾秒鐘,用不敢相信的眼神盯著我,但那種錯愕轉瞬即逝,一腳踩在我的文具袋上,繼續將責罵延伸到我的不孝順、不認真。我哭了,哭的很慘,媽媽似乎也因為我的哭相心軟了,停下來,轉身走了。

接下來的幾天,我總是與媽媽對著干,或者不聽話,或者做錯事……直到一天晚上,媽媽遞給我一個新鮮可口的蘋果對我說:“上次是媽媽的不對,媽媽不應該這樣責罵你,請你原諒媽媽好嗎?”我輕輕地在蘋果上咬了一口,趴在媽媽的懷里,像個嬰兒一樣地哭了。想起了媽媽往日里對我的關愛,我越哭越傷心。媽媽輕撫著我的頭發,安慰我道:“不哭,不哭……”

自那以后,這件事一直重復出現在我的腦海里,我對媽媽深感愧疚。我知道我欠媽媽一個道歉。現在的我只想對媽媽說:“媽媽,那一次是我不對,你可以原諒我嗎?我永遠愛你。”

初一那次我真后悔(通用22篇)篇四

那天,我在家里正在悠閑地玩著手機,忽然,突然發過來一條短信,說:“恭喜您被抽中800萬元話費,請輸入您的手機號碼。”我想:哇!哇!800萬元哪!發財啦!于是,就把手機號發了過去。

第二天一早,我正要打電話給同學時,那上面突然顯示:您的.手機已欠費,請趕快沖充值。我頓時傻了眼。

那件事令我到現在還后悔,我以后再也不這樣做了。

初一那次我真后悔(通用22篇)篇五

上周四、周五兩天,我們學校舉行了運動會,老師前幾天選了幾名同學,讓我們到他們那報名參加運動會,可令我后悔的是,我竟然沒有報名!

通過這件事我明白了:有什么事,要勇于報名參加,哪怕只有一絲希望都要爭取,這樣,哪怕是比賽比不過人家,但重在參與嘛,起碼戰勝了自己呀!

去年暑假里的一天,我做了一件讓我一直很后悔的事情,至今這件事還讓我記憶猶新。

記得有一天的下午,媽媽買回了一個紅色的大澡盆放在院子里,留著洗東西用的。盆里有許多五顏六色的花紋,我非常喜歡,便放滿了清水。突然,我心想:“要是水里面能有幾只小船該多好啊!”于是,我急急忙忙地跑到爸爸書房的辦公桌上找出了一些紙。把它們折成小紙船全都放進了盆子里,望著這些小紙船在水里自由自在地飄蕩著,我心里別提有多高興了。這時,爸爸從外面回來了,我連忙興高采烈地拉著他來看,他看了看漂浮在水面上小紙船,臉上的笑容一下子沒了,由晴轉陰,就好像要下一場雷雨。

我害怕地看了看他,嚇得趕緊跑進廚房。心里嘀咕著:“小心眼,就幾張紙用得著這么小氣嗎?”見他沒有追進來,我好奇地趴在窗子上往外看。原來他正小心翼翼地拆小船。我奇怪地問媽媽:“爸爸為什么會不高興呢?媽媽嘆了口氣無奈地說:“哎,你折紙船的紙是你爸爸公司的文件。”頓時,我的心里像打翻了五味瓶很不是滋味,后悔極了。

我邁著沉重的腳步打開門,走到爸爸的身邊,慚愧地低下了頭,小聲地對爸爸說:“對不起,爸爸。我下次再也不亂拿你的東西了。”爸爸站起來,拍了拍我的頭說:“你能知錯就改還是我的好兒子。”通過這件事讓我知道了,以后不管做什么事,一定要做個有心人。

世上什么藥都有,就是沒有后悔藥。后悔要是有藥救我就不會因為這件而常常后悔了。

這天是平凡的星期四也是平凡的我,可是平凡的我一下子變成了壞壞的我。事情是這樣的,放學的時候,發數學一課三練,我無意中看見了陳德璽的一課三練,我想起了,陳德璽罵我和假精,我偷偷的把他的一課三練放進書包里。等到放學我留在教室里,(因為我是值日生,所以我留在教室里)楊瓊圳、邢鑒寶、邢根萌和我一樣是值日生,我問他們說:“你們討厭陳德璽嗎?”他們異口同聲的說:“討厭!”我說:“為什么討厭啊。”他們說陳德璽罵他們,和打他們。我說:“我有他的一課三練,你們要不要報仇啊!”他們說:“報。”說完我從書包里拿出他的一課三練,楊瓊圳看見陳德璽這個名字一把抓過去看了看就說:“一鞠躬,呸;二鞠躬,呸;三鞠躬,呸……我們三個也學他呸幾下就丟進講臺里了。第二天,陳德璽告訴張老師,老師問我們四個值日生說:“陳德璽的一課三練是誰搞的你們知道嗎?”老師一問三不知。

我現在和陳德璽道歉,說出真相,說出來心里舒服多了。我知道了做人不要那么心胸那么小,心胸要像大海一樣寬大!

一個星期三下午,我高高興興地走進教室,教室里安安靜靜的。我向同學一打聽:原來是數學要考試。于是我趕緊拿出數學書復習。

上課了,老師開始發試卷,我走馬觀花地把試題瀏覽了一遍,荷,這么簡單!第一題就是口算,真是“張飛吃豆芽——小菜一碟,”我便馬不停蹄地寫了起來。沒到兩分鐘我就做完了。我又開始做起了別的題,還剩下最后一道大題了,雖然只是一道題,卻有兩面,我看了看表,不好!還有十五分鐘就下課了,我抓緊時間飛快地做了起來。沒想到做完以后,還剩了五分鐘,我便抬起頭來左顧右盼,看見有的同學在飛快的寫,有的緊鎖眉頭,若有所思……“叮鈴鈴”終于下課了,我自信的`交上了試卷。

放學時,試卷發下來了。我自豪地打開試卷一看,并不是鮮艷的一百分,而是一個刺眼的九十九分。仔細一看,竟然是一道口算題的答案少寫了個零,而那個九十九分好像吹胡子瞪眼地看著我說:“活該,叫你不認真檢查。”

我后悔極了,哎!世上沒有后悔藥。如果我當時認真檢查一遍,就不會是這個刺眼的九十九分了。面對那些滿分的同學,我在心里暗暗地下決心,以后一定要認真做題、仔細檢查。

這次考試讓我深深的感受到做事不能馬馬虎虎,要認真仔細。

星期一,一個清新的開始,一個清新的早晨。我背著書包哼著小曲,快快樂樂地走進教室,拿出語文書、文具盒,咦,那篇最好的字呢?我把頭埋進書包,翻過去找過來,可是,哪兒有它的蹤影,我急的像熱鍋上的螞蟻,立刻打了個電話,但媽媽的小靈通關機了,一個兇狠的大野獸猛地撲過來,把我清新的感覺、快樂的心情全部吃光了。我回到教室,同學們問我去干什么,我卻平平淡淡面、面帶微笑輕輕地說:“沒什么,只是肚子難受,到醫務室去看了看。”雖然是這么說,但心中的烈火卻還在雄雄燃燒著,只留下一樣東西――希望。唉,我真希望,現在能馬上放學;我真希望,作業能明天交;我真希望,作業馬上乖乖地飛到我身旁。

時間仙女抽打著時間飛馬飛速地跑。周老師叫譚怡心收作業時,我特別著急,就像吃了上百只老鼠―――百爪抓心。我最怕周老師的火眼睛星盯著我,我頓時化成一堆奶油。但我更害怕的,卻是同學們異樣的目光和“哦”聲,面對同學們瞧不起的眼光,我羞愧萬分,恨不得變成一只機靈敏捷的小松鼠,打個洞鉆進去。再加上周老師那瞪得大大的眼睛,更讓我受不了。

接著,老師讓我們背書包走人,養成好習慣再回來。我聽后,很委屈,我只是把作業忘在家里了,走得太急了,想到這兒,委屈的淚水情不自禁地流了出來,唉,我真后悔!

初一那次我真后悔(通用22篇)篇六

月光灑在一群少年的身上。我正被叛逆少年的“催眠”下。嘗試走進網吧。

時光已匆匆而去,成績已匆匆而下,視力已匆匆而降。該去的已去了,不該去的也已去了。家中,父母的勸與不勸已成為耳邊風。辛辛苦苦“十月懷胎”,已變得毫無意義。換來的.只是兒子的不斷“勒索”。

走進網吧的結果—不可自拔在這極樂世界里,中華少年已被這無形的黑暗所吞噬。少年智則國智,少年亡則國亡。

這一次,已讓自己不可自拔,世界上沒有后悔藥,只有一個個后悔的嘆息聲……。

蓬中華僑小學六年級:楊泓捷。

初一那次我真后悔(通用22篇)篇七

期中考結束了,我已經知道成績了,很差,很差,真的很差,差到令我不敢相信這是一個事實,我曾幻想,若這是一個夢那該有多好,若夢醒后,一切重頭開始,那該有多好,可只限于幻想吧,只限于我自己的妄想,可我還是忍不住想去妄想,這個分數真的太差了,每門課我都考得不理想,特別是數學,只有76分,從天堂到地獄的感覺很難受,很難受,當一個人從云端掉下來時,那種虛妄感,那種不真實的的感覺,若沒經歷過,是無法形容的,我真的不敢相信,我會考得這么差,我很后悔,很后悔,可是現在說后悔又有什么用呢,世上永遠也沒有后悔要賣,曾幾何時,一個同學和我說過這樣一句話,我什么都不擅長,最擅長的'就是后悔,現在,我也開始后悔了,后悔自己考的這么差,可,事實已經擺在你眼前了,再怎么后悔也改變不了現實,而現在唯一能做的便是找出自己錯誤的原因,好好看看那自己的試卷,到底是什么原因讓自己考的那么差,這一次的失敗不算什么,在人生的道路上還有許多次考試,不能因為自己一次的失敗,而喪失自信心,我要更加努力,奮起直追,我相信,憑著自己的努力,我一定會成功的,加油,加油!

未來仍是一片光明!

初一那次我真后悔(通用22篇)篇八

我犯過許多的錯誤,但是,有一件事情就像鐵針一樣,一直深深地插在我的心目中。

一天晚上,下著雨,我和表哥穿著雨衣和雨鞋在小區散步。我們非常非常地開心,邊走邊說邊笑嘻嘻的玩,表哥一直給我開許多小玩笑。忽然,我哥哥發現了一個盲人,他是一個老爺爺,只見他拄著拐杖,在找沒有水洼的地方。我哥哥動了“歪腦筋”,想了一個壞主意,哥哥邪惡壞笑地說:“等一下我叫那個老爺爺過去有水洼的地方,你陪老爺爺去有水洼的地方然后耍老爺爺”。我因為那時候還小,有點不懂,覺得有非常的有趣,就點頭答應了哥哥。

我哥哥慢慢地走了過去,跟老爺爺說:“老爺爺,這邊,走這邊,走這邊沒水洼”。老爺爺聽著就走過去了。我說:“老爺爺,我扶您走過去吧”。老爺爺輕松地答應了,直夸我們是好孩子,愿意幫助老人。到了那邊后,老爺爺的鞋子濕噠噠的,我哥哥撒腿就跑,老爺爺是盲人沒看到哥哥跑了。

過了一會兒,一位六年級的大姐姐問老爺爺發生了什么事情,老爺爺把他的開頭經過結尾全部都說給了那個大姐姐聽了,我本來想跟老爺爺說一聲“對不起,我知道錯了”。我還沒吐出半個字,大姐姐就陪老爺爺回家了......

人生就像一條路,總有一些阻礙,就像一些令你傷心的事,后悔的事阻擋著你。我真后悔當時我做過的那一件事情。

初一那次我真后悔(通用22篇)篇九

每當想起那件事,我就感到非常后悔,臉上火辣辣的痛。

我們跑進操場,這一路上我一直在思索著如何逃跑,即使只能少跑一圈也可以。“啊!老師說如果鞋帶松了就可以出去系!”我打好了如意算盤,蹲下身來將對鞋帶做了些手腳,就等著跑操的音樂響起了。

“一、二、三、四!一、二、……”跑操的音樂如約而至,同學們一個接一個跑了起來,隊伍緩緩地開始動了,速度也逐漸地加快。我的眼睛一直盯著自己鞋帶,焦急地等待著它散開的那一刻。只見它伴著音樂隨著我邁開的腳步上下擺動,最終承受不住劇烈地晃動,散了開來。“詭計得逞!”終于等到了這一刻,我心中暗自激動,如一支離弦的箭,穿過了隊伍,在跑道旁蹲下,開始悠閑地系著鞋帶。

這時,我抬起頭,看著同學們在跑道上賣力奔跑的身影,他們一個個揮灑著汗水,跑得那樣歡快。突然,我的心中有掠過了一絲后悔和自責,雖然站在陰涼處但卻感到臉上一陣火熱。

初一那次我真后悔(通用22篇)篇十

人們都說世上沒有“后悔藥”,我也這么認為。我親身經歷過一件事,這件事使我很后悔,在我心中留下了永不愈合的傷疤。

這是一個夏日的中午,六樓的弟弟洲洲打電話叫我去玩,并叫我拿上我的活力板,我閑著沒事,就答應了。我們迅速地來到院子里,我看見洲洲也下來了,就問:“你的那條鏈子呢?”“在口袋里。”他說。我又說:“我們來玩狗拉人的游戲吧!你騎單車當狗,我騎活力板當人,我用鏈子掛在你單車尾巴上,你的車尾巴叫“狗尾”,我喊狗尾你就跑,好不好?”“好!”于是我們便開始這好玩又好笑的游戲。這時青青來了,我便叫他一起玩,他說:“我把我的單車拿出來。”我又把我自己的'鏈子拿了出來,掛在他單車的尾巴上,于是我同時拉著兩個單車玩,沖坡的時候涼風習習,我心里都是涼的,好爽!快沖完坡的時候,意外發生了,我被一塊石頭擋了一下,我就從車子上摔了下來,我的腳流出了鮮紅鮮紅的血,我的眼淚像斷了線的珠子,不停地往下流,我好傷心。過了幾天,我的腳結了皮,我心急就把皮撕了,只剩下肉了,后來我的腳出現了一塊疤,我好后悔,當初真不該心急撕了皮。后來,爸爸給我涂了去疤靈,我的疤就消失了,可是我的心里留下了永久的疤。

“后悔藥”是沒有賣的,就算用“去疤靈”涂掉了表面上的疤,去涂不掉我心里永久的疤,那次,我真的好后悔呀!后悔不應該玩這種危險的游戲。

湖南懷化會同縣會同縣第一中學初一:李泓熹。

初一那次我真后悔(通用22篇)篇十一

每個人都有自己又后悔又委屈的事,可這些事,后悔的挽回不了,委屈的連睡覺都睡不著,我也發生了一件這樣的事,而且這件事還是前幾天發生的。想知道是什么事嗎?請聽我慢慢道來。

就在10月20日下午的第一節課,班主任張老師帶我們去操場練習廣播體操,那節課剛好是體育課,是唐昊同學記上課說話人的名單。下課了,同學們紛紛回到教室。唐昊開始在黑板上記上課說話人的名單了,我們都去黑板前看有沒有自己的名字,只見第二個就是我!怎么可能?身為副班長的我怎么可能上課說話?我去問唐昊,他說是陸春暉他們說的。說著說著我們就吵了起來。我那忍了半天的委屈淚水,終于情不自禁地流了下來,同學們看見我哭了,連忙跑來安慰我。不一會,又上課了,我們只好下樓了。

到了操場上,張老師看見我哭了,就問:“怎么了?”我委屈地說:“我上節課沒說話,唐昊卻把我的名字記在黑板上,說我說話了。”誰知張老師淡淡地說:“下課再說。”就開始繼續排練了。

在休息的時候,好多人都說唐昊這種人是個馬屁精,從來不記男生,只記女生,要記男生的話,也是一些小角色,還說唐昊自己也說話了。

勞動課上,同學們都去打掃衛生了,張老師把我叫到了走廊上,問我:“你到底有沒有說話?”“沒有。”我回答,“唐昊說是陸春暉告訴他的。”張老師問:“你和陸春暉有仇嗎?”“有時我記他名字,他就記我仇。”張老師問:“好,你可以走了。”我看見黑板上已經沒有我的名字了,我就以為這件事已經結束了。沒想到,我的名字又上了黑板。那時,我的心情無法形容。最終,我被張老師留下來抄課文,我心想:這副班長可能也要撤了。

我真后悔,最后沒向張老師解釋,我真是又后悔又委屈呀!

初一那次我真后悔(通用22篇)篇十二

那是去年暑假,那天傍晚,我媽說要去外婆家接我弟弟,我跟媽媽說我也要去。媽媽答應了。由于有些遠,媽媽開電瓶車去,她讓我也坐上面。可是,我不肯,我想要自己騎自行車去,媽媽見我決意已定,就不再說什么了。

后來,我們就出發了。媽媽開著她的電瓶車,我騎著我的自行車,由于媽媽開的電瓶車速度快些,所以她老早就到外婆家了,而我卻過了有一段時間才到。到了之后,媽媽說我騎得太慢了。

于是,在回去的路上,媽媽帶著弟弟開有些放慢了速度。這時,我覺得機會來了,便騎的很快,兩只腳使勁劃著踏腳板。媽媽見我騎的那么快,很擔心,就對我說:“小心點,你騎的慢點!”我不但沒有聽媽媽的話,而且還加速了呢。在一個拐彎處,由于這速度太快了,我竟然忘記了剎車,而且前面還有一個坑。這時,我不知道該怎么辦好,就趕緊放下一只腳,在地上擦,可沒有用,連人帶車一起倒了,可幸運的是沒有飛到那個坑里去,不然我至少也得丟個半條命。

不過,我的腿破了,流了很多血,簡直痛的要命。回到家后,媽媽給我的腿上弄了一些像粉一樣的東西,后來止了血,但是還很痛,走路都很不方便。接下來的幾天里,我可夠倒霉的了,天天都要上醫院,還得掛大瓶。幾天下來,掛的我的手都沒力了。不但那里沒有好掉,還長出了一塊“假肉”,郁悶極了。

唉,那一次,我真后悔,后悔沒有聽媽媽的話,要是我聽媽媽的話了,也用不著那么可憐了啊,可惜這世上沒有后悔藥啊。

初一那次我真后悔(通用22篇)篇十三

一直以來,我認為自己非常厭惡姐姐,不會對她有好感情了。因為,姐姐在家時,我們經常吵架,常常因為一件極小極小的事而爭得不可開交。

那一天,一家人正在吃飯,爸爸忽然說要讓姐姐去日本打工。話音剛落,我甭提多高興了,心中暗暗竊喜:太棒了!姐姐終于不和我爭電視了。當爸爸問我時,我便爽快地說:“好啊好啊,我愿意——”姐姐看了我一眼,我從她眼中讀出了失望與無奈。

姐姐離家的那天,剛好也是秋天。依稀記得,我們送姐姐上車站時,一片片枯黃的葉子落了下來,落到了我的心里。車啟動了,我看到姐姐一臉的茫然,我拼命地揮手,車子越來越遠了,直到變成了一個黑點,家人遲遲不愿離去。頓時,天地間一片漆黑,壓抑了一天的心緒,還是忍不住爆發了。兩股熱淚不覺順著臉頰下來了,雙眼模糊了。我開始擔心,擔心姐姐會在去日本的路上遇到不測,擔心姐姐會在日本離開我。然后就是漫長地等待。幾天后,姐姐告訴我們,自己已經平安地到了日本,我懸著的心終于落地了。

姐姐離家后,她又經常來我夢中跟我相會。我醒來后,時時想起我們一起玩耍的情景。

隨著年齡的增長,我越來越后悔,后悔自己太自私,為了一己私欲情愿讓姐姐遠走異國;后悔自己太幼稚,太可笑,明明知道自己無法忍受,可偏要逆水行舟。至今,我還無法原諒自己的所作所為。

姐姐,我錯了。我知道,你是因為我的無知和自私跟我慪氣。現在我已經知道錯了,快回來吧,姐姐!

初一那次我真后悔(通用22篇)篇十四

在我們的生活與成長之中,每個人都會經歷過讓我們感到后悔的事。現在,我想說那一次我真后悔。

這一件讓我后悔的事情發生在一個雨天,那天恰好放學。同學們三三兩兩的從校園里結伴而出,一起走在了回家的路上。只是沒有想到,等到我們走到了一半的時候,天空中就下起了傾盆大雨。

我是比較幸運的,因為我的書包里一直都帶著一把傘。所以當天空中下起雨來的時候,我就將傘撐起,自己躲在了傘下。不過,相比于其他人就沒有那么的幸運了。走在我前面的那個伙伴就被雨淋了一個透。當他回過頭看到我的時候,先是愣了一下,因為我與他的關系一直都不太好,在學校,我們倆就經常吵架。他愣了一下后,由于雨越來越大了,于是他還是朝著我走近了一下,接著小聲的說了一句話。

“什么?你說什么?”其實我聽清了他說的那一句話,他說希望我能用雨傘載他一程。可是,許是我們心里在作祟,并不想這么輕易的就幫助他。而在我說完這句話后,他怒看了我一眼,接著氣呼呼的轉過頭就往前跑了。站在原地的我,看著在雨中奔跑的他,心里也不是滋味。

第二天來臨后,我才知道他由于昨天淋了雨生病了,所以這天也就沒有來上課。知道了這個消息后,心里后悔了起來。

如果我昨天沒有那般的高姿態,而是在他說出那一句話后就說:“當然可以。”那么他就不會生病了,也說不定我們之間原本不好的關系會因為這件事而變得緩和。可是不管我心里有多么的后悔,這件事都已經發生了。

到如今,因為那件事我與他的關系似乎變得更差了,我真后悔。

初一那次我真后悔(通用22篇)篇十五

期中考結束了,我已經知道成績了,很差,很差,真的很差,差到令我不敢相信這是一個事實,我曾幻想,若這是一個夢那該有多好,若夢醒后,一切重頭開始,那該有多好,可只限于幻想吧,只限于我自己的妄想,可我還是忍不住想去妄想,這個分數真的太差了,每門課我都考得不理想,特別是數學,只有76分,從天堂到地獄的感覺很難受,很難受,當一個人從云端掉下來時,那種虛妄感,那種不真實的的感覺,若沒經歷過,是無法形容的,我真的不敢相信,我會考得這么差,我很后悔,很后悔,可是現在說后悔又有什么用呢,世上永遠也沒有后悔要賣,曾幾何時,一個同學和我說過這樣一句話,我什么都不擅長,最擅長的'就是后悔,現在,我也開始后悔了,后悔自己考的這么差,可,事實已經擺在你眼前了,再怎么后悔也改變不了現實,而現在唯一能做的便是找出自己錯誤的原因,好好看看那自己的試卷,到底是什么原因讓自己考的那么差,這一次的失敗不算什么,在人生的道路上還有許多次考試,不能因為自己一次的失敗,而喪失自信心,我要更加努力,奮起直追,我相信,憑著自己的努力,我一定會成功的,加油,加油!

未來仍是一片光明!

文檔為doc格式。

初一那次我真后悔(通用22篇)篇十六

有很多事,我都記在心上,有甜美的事,有傷心的事。還有美麗的夢,有恐怖的夢。

在這些里,讓我最觸動心靈的是就是那件事!

還記得8歲時我因為膽小什么都不干做,因為我們的新家還沒有裝修好,只好還在舊家住,舊家的廁所又黑又讓人害怕,尤其是那時的我,每次上廁所都是叫爸爸在旁邊守著,因為這樣會讓我不那么害怕,但是時間久了,爸爸媽媽就有點煩躁了。

我再次要小便時,媽媽就有點生氣,我一直拉著媽媽陪我,可是,媽媽那急性子,猛一下就打了我的屁股兩巴掌,還把我關進廁所,我哭著喊著,但是都沒有用,我邊哭邊想:“為什么我就不能膽子大一點,這樣我就什么都可以做,用不著我不敢上廁所。”媽媽打開門,我說:“媽媽,我以后一定會膽子大一點不會再向這樣了,我后悔了。”媽媽說:“媽媽也有不對的地方,打得疼不疼。”我沒有說話。只是默默地想,慢慢的做。

每當我看到廁所我就會想起……那件事!

初一那次我真后悔(通用22篇)篇十七

星期一下午,我做眼保健操的時候因為睜眼,給班級扣了寶貴的0。5分,還得班級沒有得流動紅旗,被罰寫了一份檢討書。

眼保健操開始了,第一節我還是蠻好的,到了第二節,我就開始亂了起來,睜了一下眼,被大哥哥大姐姐發現了,扣了0。5分,流動紅旗也和我們失之交臂了。

我應該認真做眼保健操,畢竟眼保健操是為自己做的,可以保護自己的眼睛,讓自己的視力上升。我這樣只會讓我的視力下降,變為近視眼。

初一那次我真后悔(通用22篇)篇十八

每當想起那件事我就非常的后悔。

過了一會兒,媽媽進來了,看我還在玩手機,就生氣地從我手中把手機奪了過去,仔細一看,才發現是她自己的手機。媽媽心想:這回一定要把你的手機給摔了。她二話不說拿起我的手機就往地上摔,只聽“啪”的一聲。屏瞬間就裂開了,我的手機被摔成了兩半。我剛想伸手撿,就聽到媽媽生氣地說:“不許撿,出去!”于是,我推開門走了出去,坐在了樓道里。

這時天已經黑了,我心里感到了后悔。爸爸下班回來了,他把我領進去,讓我自己好好想想。

這件事過去兩個多月,自從手機被摔了以后,我把玩手機的時間都用在了學習上,我成績有了很大的提高,月考是班里的第二名。這件事讓我明白了一個道理“好好學習,天天向上,少玩手機,多看書。”

盡管是這樣,但我還是對以前的手機念念不忘。

初一那次我真后悔(通用22篇)篇十九

每當我看到右手上的這個傷疤,我就會想起幾個月前的一件事。

那是一個星期五的晚上,我們全家人正要吃飯,媽媽讓我去端稀飯,我一邊走一邊看電視,媽媽提醒我說:“梓梓,你不要一邊走一邊看電視,這樣會……”我只顧著看電視了,哪里把這些話放在心上,還沒等媽媽的話說完,我就的腳被小板凳絆倒了,剛煮熟的稀飯全淌在了我的右手上,當時,我便痛得哇哇大哭,聲音大得像打雷。爸爸媽媽聞聲趕來,見我成這樣,也是哭笑不得,我見他們如此,惱羞成怒,就對著他們大吼起來:“還愣什么?還不快來幫幫我!”那聲音真像獅子大吼,幸好我們的樓房結實一點,不然非塌下來不可。媽媽急忙拿來白酒和棉花、膠布,把棉花泡在酒里面,爸爸把我拉起來,用泡過酒的棉花敷在我的痛處,一開始還好一點,可是過了一會又開始痛,正在這時,爸爸想起了燙傷藥,趕忙起身換好衣服,出去給我買藥。過了一會兒,爸爸就回來了,見我連哭帶叫,便急忙把藥擠出來,放在了我燙傷的'地方,這一放更痛了,我邊哭邊喊著:“我是世界上最痛苦的人,我再也不愿意這樣了,爸爸媽媽我改了,以后我做事一定專心……”爸爸說:“再忍一忍好嗎?梓梓,馬上就好了。”媽媽一邊給我扇扇子,爸爸一邊哄著我。我還是哭,媽媽心疼地說:“你不要哭,要堅強些,靜下心來,就不會很痛了。”媽媽繼續給我扇扇子,爸爸又拿出水果讓我吃,還給我講了一個《小花貓探險》輕傷不下火線的故事。我邊聽邊忍著傷痛,心里想:無論做什么事情,都不能心不在焉。這一晚上我們一家人直到12點才入睡。

日復一日,在爸爸媽媽的精心關照下,我的傷慢慢愈合,但留下了一道深深的疤。每當看到它,我感到很后悔,后悔當初沒聽媽媽的教導,后悔燙傷后不應該對爸爸媽媽大發雷霆。

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初一那次我真后悔(通用22篇)篇二十

買了一個石灣陶器,那陶器是一個赤身羅漢騎在一匹向前疾馳的犀牛上,氣勢雄渾,非常生動,很能象征修行者勇往直前的心境。負責包裝的是一位中年婦女。她從滿地滿墻的紙箱中找來一個,體積大約有我的石灣陶器的四倍大的紙盒。接著她熟練地把破報紙和碎紙屑墊在箱底,將陶器放在中間,四周都塞滿碎紙,最后把幾張報紙揉成團狀,塞好,滿意地說:“好啦,沒問題了,就從三樓丟下來也不會破了。”我的石灣陶器現在成為一個龐然的箱子。我覺得煩惱。

后來,我卻做了一個自以為聰明的決定,丟棄紙箱,碎紙和破報紙,找來一個手提袋提著,從旅館到飛機場一路無事。但是上飛機沒走幾步,一個踉蹌,手提袋撞上身邊的椅子,只聽到清脆的一聲,我的心震了一下:完了!把陶器拿出來檢查,果然犀牛的.右前腳斷裂,頭上的腳則完全斷了。

我非常非常的后悔,后悔沒有相信幫我包裝的阿姨的話,更后悔把紙箱丟開。這時我耳畔浮起一個聲音:

“對一個珍貴的陶器來說,包裝它的破報紙和碎紙屑是與它同樣珍貴的!”

確實,我們不能只想保有珍貴的陶器而忽視那些看來無用、卻能保護陶器的東西。生命的歷程也是如此。在珍貴的事物周圍總是包著很多看似沒有意義、隨手可以丟棄的東西,但我們不能忽略其價值,因為生命沒有了它們,我們的成長就不會完整。同樣的,我們也不能忽視那些人生里的負面因素,沒有它們,人生就得不到教訓、啟發、鍛煉,乃至于完善的成長了。

對于一朵美麗的花,它腳下卑賤的泥土是一樣珍貴的;對于一道絢麗的彩虹,它前面的烏云與暴雨是一樣有意義的;對于一場精彩的電影,它放映時周圍的黑暗是與它具有同等價值的。

因此,那一次,我真的后悔啊!為什么我就那么自以為是呢?

初一那次我真后悔(通用22篇)篇二十一

在這個世界上,每時每刻都發生著各種事情。有的事情讓人高興、快樂,而有些事情讓人難過、傷心。而那一次,我卻真的十分后悔,只可惜世上并沒有后悔藥可吃。

記得那還是六年級上學期的事。那一天下午第二節語文課后,我們的語文老師楊老師便告訴我們明天考試。當時我并沒有放在心上,繼續和伙伴們玩耍。當晚上回家,我便開始想著先吃點東西再做作業。于是我把書包一扔,扔到沙發上后又打開電視拿起了餅干和飲料便悠哉游哉的玩了起來。不一會,媽媽便回來了,看見我在玩便對我說:“怎么在這玩啊!不用做作業嗎?”我說:“當然有作業。”媽媽聽了好似要噴發的火山一樣說:“那就快做作業去!”當我慢悠悠做起作業時心也不知道跑到哪一個國家去了。當媽媽走過來“視察”工作時,我竟沒有發現,不是因為我太認真而是因為我正在開小差。媽媽的手指著我的作業本說:“你寫錯了,是“象”,你寫成了什么,還有這里“具”,你少寫了一橫,你沒有發現嗎?腦瓜子里想什么了?”經過媽媽半天的'“批評”過后,我終于做完了作業。

我看著時間才8點,還能看一小時的電視。然而此時的我已經把考試這么一件事丟到了腦后。不料第二天考場上的我,咬著筆頭正努力的回想那些學過重點卻怎么也想不起來了。下午老師公布分數,我的心都要跳出來了。怎么還沒到我,從100分到90分的同學念完了,80分以上的同學念完了,最后60分以上的同學中才找出我的名字。什么!我只考了63分,我呆呆拿走我的考卷,回到座位上。試卷上那鮮紅的63似乎在嘲笑著我。試卷好像在對我說:“你怎么讓我和63分做了朋友!”我心中真是后悔萬分:假如我昨天晚上沒有玩,而是復習我也是能打優分的呀!加上試卷又不難,說不定打了優分媽媽還會夸獎我呢,可是我卻只考了這一點分。哎!早知今日,何必當初。只可惜我也沒辦法改變事實了,還是古人有遠見,告訴我們做事三思而后行。

那一次真得讓我后悔,可是這世上有后悔藥這種東西嗎?以后做任何事要三思而后行,做事之前還是先想一想做完這一件事后的后果吧!否則想后悔也是沒有用的。

初一那次我真后悔(通用22篇)篇二十二

又是一個星期六,上完補習課的我回到了家,媽媽急匆匆地說:“孩子你在家里聽話,我公司有點事,你好好寫作業別玩手機,讓我知道你玩手機了,有你好看的。”我說:“哎呀!你就放心啊!我保證會好好寫作業的,你快走吧!”

我開始埋頭寫作業了,聽見外面沒有了聲音,我打算玩一小會兒手機,打開手機的那一刻,我早已按捺不住心中快樂的源泉了。

先打開qq看一看有沒有人給我發消息,再刷一刷動態,看看有沒有什么新奇的事情發生,畢竟一個周沒有碰手機,想了解一些新鮮的事。

看完了qq我又忍不住打開好久沒有玩的游戲,本來只是想放松一下,打個一兩局,可誰知我放不下了,在我決定不能玩了需要寫作業時,手又不自覺地點開了下一局,看下我的作業,比臉還要白,我立即退出了游戲界面。

這時我的房間門被打開了,媽媽笑著說:“我忙完了,讓我看看你今天的作業。”我坐在椅子上一動不動,媽媽說:“你怎么啦?快拿來我看看。”這時媽媽走了過來,大聲說:“你不會沒寫吧?”媽媽瞪大了眼睛拿起我的手機朝地上砸去,隨著一聲清脆的破碎聲,我那才買回來兩個周不到的手機碎了,淚水順著我的臉頰流下來了,它落在了那破碎的屏幕上,這是后悔的淚水,我后悔自己為什么不好好寫作業。

那一次,我真后悔,沒有嚴格的自律,怎會突飛猛進呢!今天的補救不能挽回昨日的錯誤,時間不會青睞犯下錯誤的人,所以我們要過好每一天,不讓每一天都充滿遺憾,讓它充滿美好的回憶,載著我們的夢想揚帆起航。

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