語言的準確性和流暢度是寫好作文的基礎，我們應該培養良好的語言表達習慣。以下是一些備受贊譽的優秀作文范文，希望能夠給大家帶來一些靈感和啟發。

我還是孩子（模板18篇）篇一

兒時，我輕輕的靠在窗前，一雙肉嘟嘟的小手托著下巴，看著飛鳥掠過天空，不留一絲一毫的痕跡。我開始靜靜的幻想，幻想著我也擁有一雙翅膀，將我帶到我想去的地方。窗前，一朵嬌艷的花默默的開著，她抬著高傲的頭顱，對著天空散發著她的清香。或許，她也曾看到過鳥兒的翅膀，或許，她同我一樣也在幻想。她在風中微微搖曳，風中不見她淡淡的憂傷，也許，我們都將各自的幻想淺淺隱藏。我對她笑，她笑我傻。兒時仰望天空，因為它承載著我們一個又一個美麗的夢境。

漸漸地，長大了，窗前那朵花兒也早已凋謝了。我將她捧在掌心，企圖給她最后的溫存，此刻我才知道，她曾經一直在向天空乞求不朽的容顏，讓她能得到永遠。只是，在某一個短暫的回眸，淚水無聲的滑落她的臉頰，她的美麗，永遠定格在我心間。遠處，連綿的山脈，我可以看到她佇立在群山之巔。我向他揮手，她不曾朝我張望。她還是一如既往的嬌艷，只是，離我那么遙遠。她一直在為美麗代言，我也一直站在原點，小心澆灌著她干涸的心田，僅僅為了不曾到來的明天。那時，我仰望天空，因為我堅信，天空那么大，一定會包容我所有的傷和痛。

如今，我只是一味的想念。仰望天空，天空中有她動人的容顏，我能清晰的看到，她沖我招手，對我微笑。她讓我將眼淚擦干，告訴我希望并不遙遠，只要相信就會有美好的明天。當我繞著操場一圈又一圈的奔跑，當我思索著未來停步不前，當我掙扎在絕望與痛苦的邊緣，我躺在草坪上，此刻，天空那么深邃，那么空曠，那么遼遠。我猛然一個翻身，因為她在我耳邊昵語，為我唱響那一曲嘹亮的歌曲。碩大的天空，彌漫著她淡淡的清香，原來，她一直都不曾離開，只是，我看不見。如今，天空給我希望，讓我懂得堅強，仰望它，可以看到美好的曾經，讓我有勇氣踏上未知的征程。

我還是孩子（模板18篇）篇二

童年的孩子最可愛，童年的時光最有趣，也唯有童年的回憶最美好。

夕陽的余暉隨著孩童時代愈行愈遠，直至消失。

童年的回憶卻隨之涌起……。

還記得，那年我們都是孩子……。

坐在課桌前，按耐不住心中的激動，講臺上老師的長篇大論一句也沒聽進去，只盼著鈴聲快快響起。

叮鈴鈴……。

沒等鈴聲響玩，便抄起書包橫沖直撞地奔向存車處，同伴的幾個孩子也到那里與我們秘密回合，臉上都掩藏不住心中的快樂。沒有太多的言語，沒有過多的行動，大家都不約而同的跨上自行車，飛奔在路上，這次的行動可不敢告訴父母，若是讓父母知道了，我們還怎么去的成啊！

本來很遠的路程，不知怎的.，只覺得拐了幾個彎就到了。

“哇！好漂亮啊！”

是啊，平靜的河面在夕陽的映襯下，那波光粼粼的美景一覽無余。

畢竟是孩子，不等把自行車放好，便奔向目的地，好似一匹匹脫韁的野馬。

“可是，這水會不會很深呀？”孩子們紛紛停住了腳步。

“不會不會，現在的水比較淺呢！放心吧！”我好歹也是這里的熟人，對這一帶可是熟悉得很呢。

話音未落，孩子們便脫掉鞋，挽起褲子，撲通撲通地跳下水去，沒有顧及，也沒有猶豫。

“哎呀！我腳下這硬邦邦的東西是什么呀？像是石頭，但又不太像啊！”一堆孩子立馬圍在一起，開始考察腳下那神秘的怪物。

把它撈上來一看，是只大河蚌，那蚌殼特別大，摸起來也挺好玩的。

于是，有一個想法在心中醞釀。

孩子們都把褲腿挽的老高，用腳在下面摸索著，不時傳來幾聲歡呼。

我好不容易抓上了一只河蚌，只可惜有點小。高興之余，腳下傳來了痛意，我不禁叫出了聲。

同伴們連忙過來關心我。把腳抬起來，都紅了一大片，是一只大河蚌打開蚌殼夾了我一下。

“我不抓了，不玩了！”我賭氣的說道。

有幾分怕意的我不敢再下水去，只能坐在岸上對這那只大河蚌吹胡子瞪眼。

“喂！喂！”岸上有個大人在喊，竟是同學的爸爸。我們不得不回家去。

踏著夕陽回家去，依依不舍地望了望水庫一眼，真的好舍不得！

舍不得河蚌，舍不得水庫，更舍不得童年！

我還是孩子（模板18篇）篇三

如果我還是個小孩子，那我就不用每天趕去上培訓班，不用整天泡在作業堆里了，不用天天和這一切與學習相關的東西打交道！自從升到了高段，我的任何一個假期就都沒空歇過。我就像一個任人指揮、任人抽打的小陀螺，媽媽就如那個執鞭者，馬不停蹄地揮動著她手中的繩子，一下、兩下、三下，把我急急忙忙地從一個培訓班送往下一個。忙的時候，一天要上四節課，甚至有時連飯都是在車上匆匆吃完了事。特別是我在下午上完數學和科學課之后，就要在短短的一個半小時里做完兩大張試卷并吃完飯趕往很遠的地方上舞蹈課。唉，真是忙碌！

如果我還是個小孩子，那我就可以無憂無慮地整天抱著我的心肝娃娃，為它們操勞，而不是天天和奧數題為伍了！曾經上幼兒園的時候，我們家的沙發上坐滿了一排娃娃。那些娃娃都是在我的強烈要求下父母給我帶回家的，基本上就是我手指一指，那個娃娃就一定能跟我回家，別提那時的日子有多么幸福了。而每天回到家，我就可以毫無顧忌地給它們上課、換座位，就像個威嚴的小老師，大家都得聽我的，我就這樣在其中發號施令，玩得不亦樂乎。而現在，娃娃就這樣在我一天天的學習中變得越來越少，也不知道它們是在什么時候被我遺失的了，只有零星的娃娃還陪伴著我。如果我稍微抱一下它們，媽媽就會大聲斥責：那么大了，還整天抱著娃娃，臟不臟啊！我只好無奈地放下娃娃，無助地盯著它們的眼睛，它們好像也正無助地盯著我。唉，真是無趣！

如果我還是個小孩子，那我就能和表妹平等相處，不用在處處都讓著她了。記得有一次我的朋友送我一個芭比娃娃。我欣喜若狂，愛不釋手，整天帶著她。當然，我也把它帶去了奶奶家。誰料那時還不懂事的破壞狂妹妹伸手就問我要娃娃。我擔心娃娃一經她手，就立刻被五馬分尸，才不愿給她，獨自與娃娃玩耍。妹妹就使出了殺手锏大哭一場，把爸爸媽媽、姑姑、奶奶全吸引過來。爸爸媽媽不分好歹罵了我，直到姑姑把另一個娃娃送到妹妹手里，她才罷休。我含淚憤怒寫下檢討書，這風波才平息。這種事可多著呢！唉，慘兮兮的！

我還是孩子（模板18篇）篇四

曾經多次認為自己長大了，但現實卻告訴我：我還是孩子。.小時候掉了一顆牙，對媽媽說：“我長大了。”媽媽只是說：“小孩子到一邊去。”

長大了一點兒喜歡看小說，但外婆總是不讓我看。她說：“小孩子不能看。”

再長大一些，看到有同學戴眼鏡，我認為那是長大的標志。但父親卻說：“小孩子戴什么眼鏡？長大了就是瞎子！”

我是小孩子嗎？我明明長大了，但周圍的人總是不認同。他們永遠說：“你還小，等你長大了，再去做！”

我從小便喜歡爬到高高的.地方去，然后向下俯瞰，一種居高臨下的感覺。從高處跳下去，再平穩著地，十分痛快。但外婆見了――甚至是發現我有這種欲望都要上前制止，于是我從來沒有去過游樂園，從來沒有玩過小區里的滑梯――直到它搬走。

俗話說：越是無法得到的東西就越想得到。我是多么渴望能去玩一次啊！終于，我實在是忍不住了，趁外婆睡午覺的時候出去玩。我爬上滑梯的欄桿，心中十分激動，同時也有些害怕。我的腳有些顫抖，一腳踩了空，沒有經驗的我嚇了一跳，結果另一只腳也踩了空。下面傳來譏笑聲：“看看，都那么大了，連滑梯也不會玩。”我的臉一熱。這時候，一雙有力的手抱住了我――是外婆。她又開始向我絮絮叨叨起來：“小孩子不能爬高上低，跌下來會摔的……”她不知道，正是因為我從來沒有去實踐過，所以才沒有經驗，所以才差點兒摔下來。

上帝把人放逐出樂園的時候，對他們說：“給他們愛吧，這是最好的枷鎖，只要他們還被愛捆綁，就永遠無法返回天堂。”他們不知道，正是愛這條鎖鏈，使我像囚犯一樣被囚在那精致的籠子里，永遠無法長大，永遠是個孩子。

“我”從小時候掉第一顆牙開始到長大一點，到再長大一些后，每當自己認為自己長大了，可卻總被家長說成是小孩子，寫出了作者心中的沮喪與無奈。接下來，作者更以一件小事來反映這種無奈。當同齡人早就在玩滑梯的時候，我卻因為外婆的阻止從沒嘗試過，以致后來被小朋友們嘲笑。而這一切都是因為愛。文章最后說是“正是愛這條鎖鏈，使我……無法長大，永遠是個孩子”，寫出了對于以愛為名的管束的無奈、不滿。

我還是孩子（模板18篇）篇五

蘋果公司總裁庫克面對當今世界提出了人類可能會像計算機一樣思考的擔憂。比起人工智能，他更關心的是人們會失去價值觀和同情心，罔顧后果。這樣的擔憂折射出了當今社會問題。盡管科技使得人們周圍的各項服務或是人工智能的運用更人性化，但與此同時這個社會也變得缺乏人情味，更程序化。

尋找產生這一現象的原因我們首先要明白計算機思維和人類思維的區別。相較于計算機簡單地將信息輸入，處理而后輸出，人更多的是面對不同事物時由心而發產生的情感，而導致當今社會變得“程序化”的原因就是這一情感的缺乏。

如今移動互聯網發展迅速，而其使用者大多為年輕人。在網上各類信息的輪番“轟炸”下，人的價值觀容易被左右。網絡上各種碎片化的信息顯然不足以使處世未深的年輕人或未成年人形成一個完整的價值觀，使他們缺乏主觀判斷能力，也容易被誤導。由此也培養出一批“金錢至上、享樂主義”的年輕人。同時，由于如今社會的泛娛樂化，人們普遍滿足于最表層的樂趣而在不斷刺激系變得麻木而冷漠。騰訊公司的qq空間在以慰安婦為題材的電影《二十二》上映期間將影片中的受害老人做成表情包并配以搞笑文字變深刻證明了這一點。根據馬斯洛需要層次理論來看，當今人們大多停留在安全需求或情感需求層面，渴望實現自我價值的人可謂鳳毛麟角。人們以娛樂為目的地在互聯網甚至生活中發表各類不負責任的言論，有時甚至罔顧后果，傷害到了他人。這也讓社會普遍缺乏人文關懷。

想要改變這一現象而找回那丟失的情感我們需要做的是堅定自己的意志，努力不被繁雜的互聯網以及現實世界中的錯誤觀念所干擾。同時要摒棄追求娛樂的態度并以尋求自我價值為目的獲取大量知識儲備，這是建構一個屬于自己的完整的價值觀的前提。此外，我們需增加在現實世界中的情感交流從而防止自己變得麻木和冷漠。這需要每個人的努力。

科技使社會變的人性化而情感的缺失則導致了其程序化，這看似是時代發展的必然結果，然而我相信在每個人的努力下，我們終將找回丟失的人情味，建造出一個更溫暖而富有人文關懷的社會。

我還是孩子（模板18篇）篇六

安逸的生活真是可怕!望著平靜祥和的家，回想著最近聽到的消息，如晴天霹靂般向我襲來，壓得我許久都沒喘過氣來。如今家里鬧著經濟缺乏的嚴重問題，也許用不了多久便會破產了。這安逸的日子，又能維持多久呢!

生活已經不是快樂的筵席、節日般的歡騰，而是工作、斗爭、窮困和苦難的經歷。

--別林斯基。

剛剛爸爸又打來電話，向我詢問我的成績，并告誡我：如今的社會沒有文憑，你就等著討飯吧!頓時，這句話如同一座大山壓在我的心頭，使我久久沒能恢復以往的心態。想起中考臨近，我的成績自上了初三，便如從天堂跌落地獄一樣直線下降，以往該會的題，如今只覺得陌生的可怕，無從下手，不禁感嘆：安逸的生活真是可怕!像一種無色無味的慢性劇毒，躲得過，便是生;躲不過，便是死，然而，現實要比死更可怕千萬倍!

金是從火中鍛煉出來，人是從憂患中磨練出來。

--仙力加。

“生于憂患，死于安樂”說的一點兒不錯，從前總羨慕那些考上大學的人，如今我才曉得，那些人不是貧困的人，就是在極大的壓力下受苦受累的人。天下沒有免費的午餐，每一個人的成功都是要付出代價的，而這種代價，不是一個安于享樂的人付得起的。是王是寇，一切都來源于自己的努力和堅毅的恒心。

只有兩種生活方式：腐爛或燃燒。

--高爾基。

“故天將降大任于是人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，增益其所不能”。我信了，人生沒有一路平坦，想要克服安逸之毒害，必要將一切的苦，當做是一個劫，而想要過這個劫，就要努力克服這個劫，堅守自己的`本心，不被路途中的一切所迷惑。這樣，劫才不是劫，而是你成功路途中的磨刀石，是你成功之前的必需品，是你成功路中不可或缺的一枚重要棋子。利用的好還是不好，全憑自己的選擇。

反之，如果你安于享樂，而導致樂不思蜀，那么亡國之君劉禪就是你恥辱的下場。成者王，敗者寇，是發憤圖強還是安于享樂，做一個樂不思蜀、沉迷于安逸的人，只在你自己的一念之間。

苦難是人生的老師。

--巴爾扎克。

想通了這些，這些天的壓抑之感仿佛是暴風雨后的彩虹，使我更加自信，挫折后的我一定更加堅強，更加美麗!

將本文的word文檔下載到電腦，方便收藏和打印。

我還是孩子（模板18篇）篇七

從小到大，我很想跟我父母溝通，可是每次溝通的結果都是一樣的，不是被拒絕，就是被歷聲訓斥。

慢慢的我不敢與父母溝通，因為我害怕，因為我不想被責罵，父母說我經常說慌，我為什么要說慌，就是因為害怕，害怕父母的責罵，所以我不敢去和父母溝通。

上小學時我很想要一雙輪滑鞋，可是父親一口回絕，說：拿成績來跟我說話，這就是溝通的后果，一句拿成績來說話，讓我不敢再提輪滑鞋的事情，我知道我成績不好，為什么父母總是看重卷面上的成績呢？為什么做別的事情卻得不到支持呢。

我從小就喜歡美術，可是得不到父母的支持，也只好就此做廢。

因為不愿意與父母溝通，所以今天我含著眼淚寫下了這篇作文。

我有一個希望，希望與父母交談時不是一成不變的責罵，我有一個希望；希望父母不要拿別人的長處來比，我的短處；我有一個希望，希望父母能夠給于一些支持，我有一個希望，希望在我與同學出去玩的時不要一個電話接這一個電話的打過來！

我還是孩子（模板18篇）篇八

我還是個孩子，不需要你們大多的修改。我還是個孩子，一個愛童話的孩子。我就不相信全世界有哪條法律規定十幾歲的孩子不可以放風箏！又有那條規定十幾歲的孩子不可以看動畫片？不管別人說我“幼稚”也好說我“長不大”也罷。我還是喜歡看動畫片，也會有一點喜歡那個愛的死去活來的泡沫劇。我喜歡的結局是王子和公主幸福的在一起，不要人魚公主變成泡沫飛走。因為一個孩子希望沒一個故事都有一個幸福快樂的結局。

我還是個孩子，喜歡幻想的孩子。我喜歡靜靜的趴在窗臺上，做著遙不可及的夢；或許一千零一夜以后我這只丑小鴨也會變成白天鵝；或許在我過生日內天下場慢是棒棒糖、布娃娃、旺仔牛奶糖和旺仔牛奶的夢幻雨；或許明天學校會突然通知從今天開始再也不會考試……也許這些幻想會被別人看做“白日夢”，但他們不知道我在夢里笑的.非常甜。我喜歡坐在秋千上，和朋友談論自己的夢想，盡管我知道那很遠很遠，盡管我知道那滑梯已不屬于我……只有什么不可能呢，因為我是個孩子。

我還是一個孩子，一個快樂的孩子。和小鑫一起出去玩時，我開心了，我會毫無顧忌的對著天空大笑，讓陽光滿滿的裝進我的心房。難過時我會不顧小鑫怎樣的哄我，我會哭個驚天動地，然后回到家美美的睡上一覺，醒來就會把所有的不開心忘掉。我就是這樣一個快快樂樂的瘋丫頭，不需要掩飾，讓溫暖的陽光照遍全身。

我還是個孩子，一個任性的孩子。總喜歡和大人們頂嘴，即使突然發現自己好像有點理虧了，但還是會本著堅持到底的原則盡力狡辯。大人們有什么了不起？對我指指點點的其實對我指點也是好的但請不要指指點點，滿了18歲了又怎樣？不就是多了一些大道理了么？就可以指指點點的，但是他們永遠不會知道他們失去了什么，他們失去了的是孩子的天真與快樂相反變成了勾心斗角。

時間已經在我的樹樁上畫了十五個年輪，我也不是從前的小樹苗，不需要過度的修剪，我多想做一個永遠長不大的孩子。可以開胸大笑，可以肆無忌憚的哭。

我還是孩子（模板18篇）篇九

晚上我有一個習慣，喜歡晚飯過后，便跑出去跟一群人玩，男孩女孩瘋瘋鬧鬧，但那是并沒有什么，我們之間也就是淳樸的友誼而已，幾年后我們彼此都長大了，我們之間沒有改變，還是友誼，還是會在一起玩，盡管這樣在大人眼里，一切都是那樣不正常，我想這不是不正常，只能說大人們把我們的友誼給玷污了，這還算好的，日子過了不久，我一如既往的吃完飯跑出去玩，媽媽便在一旁：又跟些男孩子在一起吧，你說你一個女孩，成天跟男的`在一塊，你不顯得丟人啊，你不要臉，我還要臉啊，你讓別人看了笑不笑話你，還有啊，就知道晚上出去，一個女孩晚上出去知不知道很危險的，你知道社會上什么樣的人才晚上出去嗎？你一個女孩子家有沒有自尊啊！”話音剛落，我沒有回去而是走出了家門，平常我都在外面瘋鬧到10點才回家，可是如今我在外面呆了一會，看見了以前的那些男孩女孩們，我沒有迎上去，而是繞道走了，8：30了我回到家便是4只眼睛盯著我警告我如果不愛這個家就不要回來了。

上星期天，晚上我正在家安閑的喝著牛奶，忽然門鈴響了，我沒去接，媽媽接的，結果可想而知是幾個男孩，也不知道是誰，也不管我是否認識，老媽上來就罵，當然還是那一套，反正就認定我跟他們有不正常的關系，還說不爭氣生了一個女兒，說我給她丟人，如此諷刺挖苦，淚水我也只能往心里流，從那以后我再也不敢跟男生在一起了，就在大道上遇見了我那位男同學最好不要打招呼，如果他先跟你打招呼了，可就壞事了，在街上你要是多看那個男生一眼，家長的態度會馬上改變……。

天漸漸暖和了，我站在回憶的路口靜靜望著……。我，還是個孩子！

我還是孩子（模板18篇）篇十

曾軼可有一首歌叫《我還是個孩子》，午后靜聽，淺淺哼唱，心生感慨，不覺自嘲，自己什么時候變得這么文藝范了。"我還能孩子多久，我的力量不夠，頭發還沒長長，時間就要帶我走》"這樣的歌詞，這樣的旋律，果然只有曾軼可的娃娃音唱起來最合適不過。

我已經聽了不止一次有小孩子喊我"阿姨"了。他仰起天真的臉，輕輕的喚了聲"阿姨"。如果是熟悉的朋友這樣對我說，我會認為是開玩笑，然后厲聲喝道：滾！但是偏偏是這樣的小孩子，他們不會說謊，不會開玩笑，沒有人會對一個這樣可愛無知的小孩說："滾"。于是我強顏歡笑，視線匆匆瞥過那個孩子，立刻轉向遠方，或者干脆轉身走掉。

又想起一首歌，牛奶咖啡的《越長大越孤單》，"越長大越孤單，越長大越不安，也不得不打開保護你的降落傘，也突然間明白未來的'路不平坦，難道說這改變是必然。"。

越長大，越害怕長大，越明白，越不想明白。

如果我還是個孩子，我要玩一天的玩具，把所有課業都忘掉，沒有人會讓一個孩子去考試，沒有人會告訴我將來社會的競爭力有多大，沒有人會擺著一張臉嚴肅的對我說："你考不上大學，將來就是個廢柴。"當我畫了一幅不知所云的話，也會有人稱贊我。當我傷心時就大哭，當我委屈時就大喊，想笑就笑，不想笑就不想笑。整個世界都會包容我。

當我回過神來，就會發現我的想法是多么可笑，憑什么整個世界都會包容你，你以為你是誰。這個可笑荒誕的假設，從一開始就是一個偽命題。

mp3頻譜不斷跳動，時快時慢，窗外樹枝隨風搖曳，不疾不徐。之前讀一篇作文，讀到一個哲學界永恒的問題"我是誰？"原來這個就是哲學界永恒的問題啊。我聽著音樂，瞇著眼睛看向窗外，好不安詳，貝齒輕啟，嘴角微揚："我還是個孩子。"我說的很小聲生怕別人聽見，被人笑話了去。

怎么了，果然還是心虛了。

但是又有什么熬不過呢，大不了唱首歌。

我還是孩子（模板18篇）篇十一

天空漸漸暗了，顯得有些讓人惆悵，我靜靜的望著天空，期待著星星出現，仿佛一切聲音都靜止了，他們為我靜止的，回憶變得簡單，不留一點痕跡，我的過去又有誰會記得，慢慢的我長大了，從一個不懂事成天偎在媽媽身邊的小丫頭變成了一個，多愁善感的大女孩，隨著年齡我改變著，一切似乎變得太快，讓人來不及適應，我還是個孩子，可以扔向以前那樣快樂，天真，幻想著未來，可現實總是相反，快樂，幸福，越來越遠......

晚上我有一個習慣，喜歡晚飯過后，便跑出去跟一群人玩，男孩女孩瘋瘋鬧鬧，但那是并沒有什么，我們之間也就是淳樸的友誼而已，幾年后我們彼此都長大了，我們之間沒有改變，還是友誼，還是會在一起玩，盡管這樣在大人眼里，一切都是那樣不正常，我想這不是不正常，只能說大人們把我們的'友誼給玷污了，這還算好的，日子過了不久，我一如既往的吃完飯跑出去玩，媽媽便在一旁：又跟些男孩子在一起吧，你說你一個女孩，成天跟男的在一塊，你不顯得丟人啊，你不要臉，我還要臉啊，你讓別人看了笑不笑話你，還有啊，就知道晚上出去，一個女孩晚上出去知不知道很危險的，你知道社會上什么樣的人才晚上出去嗎？你一個女孩子家有沒有自尊啊！”話音剛落，我沒有回去而是走出了家門，平常我都在外面瘋鬧到10點才回家，可是如今我在外面呆了一會，看見了以前的那些男孩女孩們，我沒有迎上去，而是繞道走了，8：30了我回到家便是4只眼睛盯著我警告我如果不愛這個家就不要回來了。

上星期天，晚上我正在家安閑的喝著牛奶，忽然門鈴響了，我沒去接，媽媽接的，結果可想而知是幾個男孩，也不知道是誰，也不管我是否認識，老媽上來就罵，當然還是那一套，反正就認定我跟他們有不正常的關系，還說不爭氣生了一個女兒，說我給她丟人，如此諷刺挖苦，淚水我也只能往心里流，從那以后我再也不敢跟男生在一起了，就在大道上遇見了我那位男同學最好不要打招呼，如果他先跟你打招呼了，可就壞事了，在街上你要是多看那個男生一眼，家長的態度會馬上改變.......

如今的我已經學會壓力自己背著，心思自己藏著再不愿意告訴別人，不知道為什么好像所有的誤會我都遭遇了，現實讓我學會了冷漠，明白了人生，這就是我的人生......

天漸漸暖和了，我站在回憶的路口靜靜望著.......我，還是個孩子！

我還是孩子（模板18篇）篇十二

十二歲女孩也許真的很傻，傻傻地，傻傻地，最近心情不算特別好，因為發生了好多事吧，睡的覺最近都不香了可能是月亮偷偷的把我的夢偷走了吧！的第一場雪下的很茫然，沒有感覺到冷，只是覺得這雪很冷漠，清晨出門了，沒有看到一絲能讓人溫暖的事物，打開背包，發現母親悄悄放在包里的牛奶，捧在手心中，那一刻真的很感動，母親總是這樣的，盡管她不會用語言表達，可她總是在我還沒想要做什么的時候她早已做好了，想想這些，想想那些，心情好多了，即使外面在下雪，我想我的內心應該要還停在花開的時候吧！其實我是很快樂的，只是有些時候只是有些時候~~我是很幸運的，因為還有那么多比我不幸運的人，所以我不必悲傷，這是我每次失敗的時候都會記住的一句話，我沒有必要去追逐那些不屬于我的夢，我的彩色夢現在還只是黑白，而我只是那個拿著畫筆的人，盡管雕琢那分彩色夢的路上會有許多意想不到，但是我不會停止追逐，因為我是——追夢女孩！最近覺得時間好不夠用，真恨不得把一分鐘當一年來過，可這不可能，昨天本來想要復習數學來著，可偏偏因為時間晚了只好只看了語文，今天還要抽出另外的時間彌補昨天沒做好的數學！作業都寫得差不多了，所以今天的時間還蠻多的，所以加油嘍！

今天去英語老師家了，英語老師真的很幫助我，我能感覺得到她很重視我，每一道題她都會很細心的問我是否弄懂！謝謝老師的關心，這一段的時間的英語學習我一定會好好地認真的去把那些不足的地方都填補上，希望老師該批評我的時候狠狠的收拾我，嚴師出高徒嗎？英語老師他總是笑著的，班里有人說他是笑佛，無論什么情況下她總笑，呵呵，我相信我的英語的下一段旅程會伴著老師的笑容堅強的`走下去的！

今天又說了好多，我這個人愛寫，那一疊厚厚的日記本，抽屜里那剛剛換的日記本，考試的作文，每一篇我都會把內心真正想說的都寫出來余秋雨老師曾經說過“無論從事任何職業，寫作這份本領都是健康人生的重要開端是對自己內在靈魂的挖掘方式，表述方式，一個不被挖掘不被表述的靈魂是深刻不了，開闊不了的，不被表述的靈魂無法不斷的獲得重組！”這句話我記得很牢，所以我會繼續學會表述靈魂，一個人說的話寫的字得到別人鑒賞并不是他的主語謂語有魅力而是在語言背后的那個靈魂讓你感到深刻的！加油，upup有好多人都在關心著我看著我，我會努力的用我的方式得到你們的認可，盡管你從來不看好我！好了，明天的朝陽一樣會升起，那么就讓今天的朝陽自信的落下去，我還是那個堅強的孩子，還是！

我還是孩子（模板18篇）篇十三

新的生活，新的老師，新的同學，新的環境……或許，一次的失敗并不能代表什么吧！但是對于我來說，一個對理科從未抱有任何希望的我，想考出理想的理科成績可能是一種莫大的向往吧！

慢慢地，慢慢地，由原來的想往變成絕望，理科一科接一科的落入谷底，由數軸右邊向左邊滑去，自己的心一點一點的破碎，不再重組。

從天堂回到地面，人說：“今天的成績，明天就別再提及了，自己哪科不行就去補哪科，自己好好想想.”

說起來，我并不是我笨，但是為什么成績總是那么不如人愿，理科，真的有那么難嗎？真的能夠讓我沉淪嗎?不，絕對不能。也許正如老者說的那樣，我是自我感覺良好，不懂裝懂吧！會嗎？我有嗎,我對理科可是一竅不通啊！對于理科，我不知道自己應該怎樣去面對，也不知道應該從何去抓起。

不是我不去問，不是我懶，不是我不努力啊,可能是我的腦袋不夠靈活，或者是我太笨吧！

照理來說，對于我來說，應該不會太難吧，對于理科不管怎么樣，也得拼一拼，搏一搏。不懂就不懂，我想我不懂，但不意味著我放棄，我頹廢，不可能，就算我再不行，我也要拼一拼。最起碼的及格，我一定要得到。

人一生下來，上帝就決定了他的命，我的命也是上帝給的，不管命是怎么樣的。我的命我做主，那就是“運”我選擇以怎樣的心態去面對我的命，我選擇以怎樣的方式去面對，這也是“運”。所以“命運”不全是上天主宰，也是我在主宰。

我想選擇的我，應該是不懂，對于不懂的我，我仍然有許多進步的空間，最少比那些高分的同學有許多進步的空間！不懂就是不懂，也沒有什么可怕的，努一把力，或許比現在好的多。

不懂的我，拾起半懂非懂的課本，也應該努力嘞！

陰云的大地或許會被虜去，不知道要來的會是什么，但是我知道不努力，連猜想的權利也沒有了，更別說體會了。

我想，我應該是該努力了，該拼了，不懂了，該問了，解決了，天晴了。

盡量，盡力，努力，加油……我一定會等來我的明天。不懂的我現在正在加油，現在正在努力，沒有近視的我有這個資本去和書本斗，也有這個能力去斗，大不了也弄個近視，但一定會是在成功的情況下，而不會是在中途中，絕對會是在終點。

不懂，不懂，拾起往日的信心，加把油，把他們都趕上。

……至此，我想，我應該會懂。

我還是孩子（模板18篇）篇十四

1、我好怕你的光芒在照亮我世界的`同時也溫暖了別人。

2、有撒別一個人裝心里，要去給姐妹說。

3、過去的怎么可能還會回來。

4、梅花落，余香留，涂添傷感別離意。拾殘花，葬木旁，秋盡冬來此花開。

5、其實我一個人也挺好的，沒有顧慮，沒有牽絆，無非是孤單了一點。

6、人所重，非貌高。

7、我已經在裝聾作啞，你卻還在謔而近虐。如今我已經心如死灰，你卻幡然悔悟。真好笑！！！

8、我們想要的，不過如此而已！

9、幸福的人：像孩子一樣，真誠。像夕陽一樣，溫暖。像天空一樣，寧靜。

10、找呀找呀找朋友，找到一個男朋友，親親嘴，拉拉手，晚上生個小朋友。

12、北方是哪南方是哪分不清的東南西北只知道你是遠方。

13、與積極的人在一起，可以讓我們心情高昂。

我還是孩子（模板18篇）篇十五

我還是我，從小學到初中就沒變過，但不知道，我到底了不了解我自己.

每一次，看到有同學肩并肩的走在一起，心中的羨慕就油然而生，我也想要一個朋友，一個永遠不分開的朋友。有時候我問自己:“我還有朋友嗎?”我以前有過一個朋友，幾乎無話不說，我信她，我和她每天都在一起，知道有一天，她消失了，從我的世界里徹底的消失了，我躲在無人的角落，淚水瞬間模糊了雙眼，想起曾經走過的路，看過的風景，現在還在嗎?開始，有人跟我說，她沒把我當朋友，我很傻之類的話。我也就信了，因為我以為他沒把我當過朋友，只是工具而已。我累了，不想再相信朋友。不經意間，琪琪闖入了我的生活，不過我不敢再次受傷害，所以我只是把琪琪當朋友，只是普通朋友。我以前和琪琪說:“我沒有朋友，因為她走了。”琪琪問我我兩年來那么多的付出換回來的是什么。是啊，我從來都沒想過，但是我還是忘不掉她，現在不管和誰玩，都找不到和她在一起的那種感覺了。回不來了。

我很努力了，但是還是改變不了。我常問自己:“我如果變了，我還是我嗎?”

我還是孩子（模板18篇）篇十六

愛上一個人，讓你發現感情的美妙，這種美妙百轉千回，跌宕起伏。或許感情就是這樣，試圖用一個人的筆，寫兩個人的結局。

我是去年遇見的他，那眉眼深深的模樣，讓我一不留意就看進了心里。當一個人還不明白自己想要什么的時候，就會讓靈魂游蕩，遇到他之前我的狀態是這樣，遇到以后，就開始走不動路了。

他有好聽的嗓音，我喜歡摸著他的喉結去想象，這樣也很容易想象到幸福的模樣。他會笨拙地為我帶上手鏈，一邊帶還一邊說：“這玩意本來覺得不好看，你帶著怪好看的。”我本矜持，我本冷漠，他的出現是打破我所有的“本該”。向來對感情的付出留意翼翼，因為害怕收不回，更害怕一條道走到黑，因為倔強起來是會用一生去當賭注的，我不想轉成一個亡命賭徒，不想卻又無力招架他。

他是個醫生，我能感覺到他的忙碌，所以從來沒有強迫他就應陪我，我想，我這樣的懂事，是為了以后漫長一生里做他的慰藉。但是有時候想法總是被現實打碎，碎到稀里嘩啦，拼湊不起原本的樣貌。

陷入感情里的人，和陷進沼澤地的人唯一的區別在于，后者會呼救。我總是自詡不會被感情左右，實際和理論根本上屬于兩回事，就像本能和理智一樣，是不會同時存在的。當我以本能為出發點愛一個人的時候，自然會摒棄理智，這是聽起來很瘋狂的事情，但是我高唱著感情的贊歌，拒絕別人的施救，到頭來怨不得人，也不被自己所原諒。

男生在戀愛的時候總是說：“你想多了。”

事實上確實該怪我，我想著我們未來的生活，想著你隨口許下的承諾，想著你所有讓我心動的瞬間，但是連我們的以后，都但是是我“想太多”。

我們會傻乎乎地吹風，哪怕沒有地方可去，彼此依偎在對方身邊，就有從心底而出的滿足，這些感受是真的；我們會徹夜擁抱，明白對方的情緒，給他安靜而溫暖的.陪伴，這些付出是真的；我們更會給彼此驚喜，在平凡的生活里到處充斥對方的影子，這些用心也是真的。

兩個真心的人，沒有彼此交融一向走下去，不是因為不愛了，而是因為太愛了。

我生病能夠不告訴他，等到出院的時候他眼中的憤怒和心疼讓我自責不已，本不想打擾他工作，害他分心，但是在他的眼里就轉成了：“生病不告訴我，我用什么去相信我是你賴以信任手執一生的人？”

我帶著虛弱的咳嗽說對不起，是我說的對不起卻讓他紅了眼眶。

“該道歉的人是我，我沒有照顧好你，讓你做一個懂事又知分寸的女孩子，是我的錯。”我一邊搖頭一邊向他伸手，握緊了這份溫軟。

他假裝嚴肅對我說：“下次生病不能瞞著我，”話音還沒落，又趕緊改口道：“不對，是你不準再生病了。”

再回憶這些，我這個生物盲能夠準確地找到心臟的位置，因為隱隱作痛的就是。

他對我是很好，只是太為對方著想，就會給自己造成負擔，怕承受不起這樣的愛，也怕給不起他所期盼的完美。

下一次的生病我還是沒有告訴他，但是他也沒有了像上次那樣的關心。當你被愛的時候，你的懂事轉成了被心疼被憐惜，但是一旦愛被時光沖淡，你的折騰和祈望關注就轉成了無理取鬧。有人說，情侶之間的默契是征兆，默契地互相不聯系是分手的征兆。

我們默契的失聯持續了一個月，這段時間我一個人哭過，仿佛預感到有什么東西離開我一樣，難過不能自已。我的所有情緒，他全然不知，我也慶幸他還不明白。這樣似乎能夠保留我的零星尊嚴。和他在一齊的所有回憶，有那么幾個瞬間要么全部清晰可見，要么我很努力去看清，但是越努力越漸行漸遠。

我陷入了矛盾、恐慌、掙扎。

平靜如水的生活里，但凡有一丁點與他相關，就仿佛已經好了的傷疤重新被人撕裂開來，我在潛意識里仍然沒有放過自己。

我們沒有走到最后，理由有很多，理由其實和借口是同義詞。我不停說服自己，也不停遺忘過往。越努力，越深刻，越排斥，越強烈。

無數個深夜里，我安靜得都能聽見自己的心跳聲音，“咚咚咚”，疲憊中帶著一絲渺茫的等待，真的是比絕望更渺茫的期望。

最后，我想要解脫自己，解脫這段沒有畫上句點的感情。

我給他打了最后一通電話：“我生病了，沒有告訴你，你要不要來打我屁股？”

這樣不知廉恥不懂分寸的話，我是第一次說，但是他嘆口氣，對我說：“在我印象里，你就應拿得起放得下。”拿得起放得下？這和祝你幸福一樣，都只是場面話。我學會了把愛埋在心里，以祭奠死去的感情。

你明白嗎？感情是永恒的，哪怕作為一個墓碑去存在，但是我還是期望這世上以愛之名的墓能少一些，遺憾少了，你過得圓滿的可能也就大很多。

最后我還是沒有變，依然懂事而知分寸，也依然愛你。

我還是孩子（模板18篇）篇十七

端午節，恰逢孩子考完試，于是帶孩子去他姥姥家。

在姥姥家，兒子見到了他的表妹。雖然侄女也長高了不少，但是在兒子面前，還是略顯矮小，在兒子換拖鞋的時間，侄女悄悄的站在后面，偷偷的用手摸著自己的頭，和哥哥比個兒，那樣子讓我忍笑不禁。是啊，十一歲的侄女，一米五的個子按說已經不低了，可是奈何兒子年長3歲的哥哥身高已經到了一米八，只能望著哥哥的背影感嘆坐標太高。不得不說，現在的孩子們長的太高，營養實在是太好。

吃冰激凌。

兄妹倆大半年沒見，許是大了的緣故，兩人都多了一絲靦腆。倆人安靜的坐在客廳看電視的樣子真的有點兒讓我不大適應——以前，兩個孩子可是不見面的親人，見面的“冤家”，每次都得干一仗才能各自回家。

侄女畢竟是小主人，首先打開了僵局，她征求她奶奶的意見，我去給哥哥拿個冰激凌吧？得到奶奶的同意，剛才的靦腆一掃而光，連蹦帶跳的跑去廚房拿冰激凌。一眨眼的功夫，侄女就蹦回了客廳，手里多了兩個冰激凌。她跟奶奶撒嬌，我只吃一點點。原來是因為喉嚨發炎，她的爸爸媽媽禁止吃涼的。看著孩子可憐的小眼神，奶奶只好答應讓她吃盒子的三分之一。

小咪。

估計是聽到了客廳的動靜，本在熟睡的小咪（侄女養的小貓）拖著懶洋洋的的身子，悄悄的靠近茶幾，輕盈一躍，跳上了沙發。這對本就對小動物向往的兒子產生了巨大的吸引力。兒子對小動物的愛，是人盡皆知的。愣是把寵物小雞“溜溜”養大成雞，并成功下蛋。但是，這只叫小咪的貓看上去弱不禁風（其實是還小，估計也就一兩個月的樣子），但是卻是個厲害角色，在家里只認侄女一人，其他人的全不買賬。兒子剛剛伸出手，他就伸出了鋒利的爪子。這時侄女愛心泛濫，告訴兒子說小貓小咪也有點兒認生，對它要慢慢來，不能硬來。說著就伸手示范，輕輕的把貓咪抱在懷里，像極了一個淑女，跟剛才的蹦跳完全判若兩人。我也不敢上前，怕小貓尖尖的爪子。看著兩個孩子圍著一只小貓，溫馨極了，我想，這就是孩子們的世界吧。

回家。

相聚的時間總是過的很快，不知不覺就到了我們該回家的時候了，兒子還在姥姥的床上大睡特睡。于是我去叫兒子回家，兒子賴在姥姥的床上就是不起，于是我發動老公去叫，老公也失敗而歸，于是我故意在客廳大聲說，“小宇，你住姥姥家吧，我和爸爸回家了。你自己住夠了回家啊！”然后就開始穿鞋、拿包、出門。在關門的一瞬間，聽見室內開始緊張了，有洗臉的聲音、穿鞋的聲音、喝水的聲音……等電梯的時候，聽見姥姥的聲音：“小宇，住下吧，讓你爸媽走，你想住多久就住多久……”

沒一會兒，兒子開門奔了過來……。

每次都是這樣，從孩子兩歲開始，每次來姥姥家都不想回家，每次我們出門他都急急忙忙的穿鞋穿衣服下樓，可是如今已經是一米八的大小伙了啊，還是如此，真的讓我無語了。

看著老人慈愛的目光，我對兒子說，跟姥姥姥爺再見，我們有空再來。兒子揮揮手，聽話的跟姥姥姥爺再見，我們乘電梯而下，踏上了回家的路。

我還是孩子（模板18篇）篇十八

鏡子里的女孩叉著雙手，眼睛不大，眼鏡不小，靜靜地看著我，一副懶散而冷淡的神態。我認識她十多年了，卻不夠了解她。她高興時如春天的百靈，唧喳不休，低落時又如滄桑的老樹，沉默寡言；她又像一片海，時而嫻靜，時而波瀾，時而溫柔，時而狂暴。是的，我必須承認，我不夠了解自己。

我是多變的。每當遇到陌生人時，平時能言善辯的我就會消失不。記得有一次，我剛分到一個新班，跟同學都不熟悉，而我卻又偏偏忘帶文具盒，我只能焦急的坐在座位上，反復翻著書包，希望文具盒能從書包里“蹦”出來。可惜，這只是我的一廂情愿。看著新同桌，我幾次欲言又止，沒有勇氣去借筆，心也緊張地跳個不停。然后，我用自己小到幾乎聽不見的聲音詢問道“你能借我一支筆嗎？”可是，對方一點都沒聽到。最后，我在地上發現了一支筆，我連忙撿起來，勉強撐著用起來。

我是多變的。每當跟熟悉的人到交道時，那個木訥的我又會消失不見了。有一次，我同桌正在趕做作業，需要抄寫一些數據。可他太懶了不想自己看，讓我直接報給他。“五千二百三十……”“六千一……”“那最后一個呢”“是一千七百”我拖長了音，我同桌以為數字報好了，趕緊寫下來，快速跑向辦公室交作業。但當他回來時，我將最后的數字“吐”了出來“五十”，“哈哈哈”。同桌狠狠地瞪了我一眼，只好去老師那把數據重新改了過來。怪我？還不是他太心急了，哈哈。

我叉著雙手靜靜地打量著鏡子里的女孩，如此熟悉而又陌生。我知道她是多變而不易控制的，我還不夠了解她，但在未來的歲月里，我會像一個耐心的優秀騎手，好好地駕馭她，調教她，學會釋放，學會自制。總有一天，我會在屬于自己的人生草原上縱情馳騁，一往無前。