優秀作文應該具備獨特的個性特點，通過表達個人觀點和感受，引發讀者的共鳴和思考。以下是一些優秀作文的片段，讓我們一起欣賞作文的優美之處。

從此我不在粗心（通用17篇）篇一

粗心的人終將一事無成，而細心的人經常更容易成功。

從小媽媽就再三叮囑我干什么事情一定要細心，認真，不能急于求成。而我總是左耳朵聽，右耳朵出，根本毫無重視。在前不久。我終于領悟到了粗心的危害。

在上學的路上，我邊走邊看手表，便騎著自行車往學校趕，到了學校，丟下車子往班里跑，總算是沒有遲到。心里存著僥幸的我，心里有點沾沾自喜，但誰也沒有料想到，在這后面卻隱藏著一個令人無法挽回的悲劇。到了晚上放學，同學們都成群結對得回家，我拿著手電筒，焦急的尋視著，像熱鍋上的.螞蟻，一遍又一遍，來校時明明這里的，現在怎么沒有了，我幾乎快要急哭了，再哭也沒用了，誰讓自己那么粗心，這已成事實，誰也無法改變。現在能做的就只有耐心的尋找了。我報告了學校的領導，班主任，但仍然毫無音訊。我一便又一遍的查找這學校的監控，可是，希望一次次破滅，那么多的自行車從監控下一閃而過，我放慢了鏡頭，可怎么也沒有發現自己的那輛自行車。我幾乎快要崩潰了，不知道如何向家長交代。我真后悔，自己沒有細心把自己的自行車鎖上。

縱觀歷史風云，有多少個英雄豪杰，因為粗心而身敗名裂，又有多少的千古英雄，因“一絲不茍”，“小心謹慎”而取得成功，所以無論做什么事，一定要細心，認真做到一絲不茍，不能因粗心大意而釀造成大錯。

粗心真的會釀成大錯，造成無法挽回的過錯，我決定，從此不會再粗心了。

從此我不在粗心（通用17篇）篇二

每個人都有自己的童年，有的人小時候一考全班第一，就非常高興，產生驕傲心理。而有的人仍煙像往常一樣淡定。繼續努力，甚至比以前還要好。這就是自信。

在我小的時侯，只要一拿個第一，就會驕傲，可是第二次考試后，我卻考了個第十一名，我非常后悔，自己以前太驕傲了。

在我上一二年級的時候，我學習非常長好，幾乎每次都是全級第一名，甚至還拿過數學狀元狀，在三年級的時候，我開始驕傲起來，我的成績由全班第一變成了全級第十一名。我非常自責，這是不是因為我太驕傲了。我想過要改正，可是后來發生的事更可怕。我的成績直線下降。

我下定決心，從此，我不驕傲，因為我不想讓媽媽再擔心，因為虛心使人進步，驕傲使人落后，我不在驕傲，我要改正自己的缺點，努力學習。

從此我不在粗心（通用17篇）篇三

曾經；害怕失去，曾經；多少次痛苦。

——題記。

再次回到熟悉的那個地方從來沒有想過那一天站在熟悉的樓下，竟是物是人非的凄涼。

對，我害怕失去，對，失去了我不在痛苦；

我想象著，在長大以后還是這個熟悉的四方，能夠不再那么凄涼,這是我在最孤獨的日子里唯一的慰藉（jie），把所有的堅強和堅持都源于這種美好的景象，這是給我心靈上最大的安慰。

好像是眨眼間,卻已經很遠了，時間真的是世間最殘酷最友好的.東西。

有好多人都是生命中的過客有一段時間會很好很好但有的就不聯系了有的就是一輩子的朋友所以有些人不必看得太重要他就是你生命中的過客一起開心過，幸福過。。失去了，沒什么...回憶再美也只是曾經珍惜現在的友誼。”

“四年”為什么就這么過去了，看見了，就只是生命中的“過客”“陌生人”

那時候的一切像惡魔編制的一張網，掙扎不開，無限絕望。。。

心間好像被一陣和煦的風吹過整個世界變得寧靜而慈祥,四年,現在已經沒有剛開始那樣痛苦了,至少還能回想以前，但是，又無比后悔。

“一句話”有些人也是因為錯過了一句話而后悔深極，有些人因為當初的一句話更痛苦，無知......

從此我不在粗心（通用17篇）篇四

照媽媽的話說，懶惰是我的“專利”。為了不再讓媽媽小瞧我，我決定實施“自我改良計劃”。

因為我以前在星期天里總是中午時才起床，衣服、襪子，就連手絹都要媽媽幫我洗。為了洗脫我的“罪名”，我決定早睡早起，自己的事情自己做。

又一個星期天來到了！早上，我早早地起了床。啊!早晨的空氣好清新呀，頓時使我神清氣爽！

說干就干，我先把饃蒸上，然后又開始燒湯。當我剛做完飯的.時候，媽媽起床了。媽媽走過來，滿臉驚喜：“咦？我家的小懶蟲是怎么了？”我不好意思地說：“媽媽，早起的感覺真好！我以后要做一個變成蝴蝶的‘小懶蟲’！”

媽媽開心地笑了。我也暗暗下定決心：一定要做一個勤快的人，讓勤勞成為我的“專利”！

從此我不在粗心（通用17篇）篇五

成熟的麥子低著頭，那是在教我們要謙遜；嫩綠的小草彎著腰，那是在告訴我們不要驕傲。每當想起那次的我，我就想到了這些景象。

拿著那張上面畫有鮮紅分數的試卷，我與同學走在回家的路上，這次我考得不好，你呢？”同學說道。我？還可以吧。”我把那張100分的試卷遞給同學看。哇，100分，你這次考得太好了吧。”我有些目中無人的回答：“那是當然。”

回到家里，我把試卷拿給父母看，父母拿著試卷頻頻點頭。我看到說：“怎么樣，我考得不錯吧。有什么獎勵啊。”爸爸媽媽二話不說帶著我出去吃飯。路上，我心想：這次我比許多好學生成績都好，下次見到他們一定要好好的炫耀一番。這時的我，已經變得非常驕傲，不知道自己要謙虛。

期待已久的期中考試來到，我帶著非常自信的心情來到考場，寫完試卷，我只顧著想著老師的表揚，父母的嘉獎，試卷也只是匆匆的看了一遍，沒有好好檢查。就一定以為自己會考高分。往往是希望越大，失望越大這句話說得一點也不錯。

試卷發了下來，結果我的分數只有75分，我非常驚訝，為什么我只有這么點分啊。我的心里像被萬箭穿心一樣痛苦難忍。只想找一個洞口，然后鉆進去。這時，老師與同學走了過來，仿佛看出了我有什么不對勁。他們對我說：“一個人，就算再笨。只要肯虛心學習，不恥下問。就一定能夠成功。但是如果一個非常聰明的人，驕傲過后他只會迎來失敗，不會有成功。”這是，我恍然大悟，明白了一個人不能驕傲，如果驕傲了，那么等待他的只有失敗。

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從此我不在粗心（通用17篇）篇六

每一個人都會有自己獨特的一面，當然我也有自己獨特的一點，那就是―粗心。

粗心這個“朋友”已經陪伴在我身邊好幾年了。他與我“同甘共苦”，每一次考試失誤都離不開它的臨場發揮。當然因為這一點我也沒少挨老師和奶奶的批評。但我總是不以為然，認為粗心只是小毛病沒什么。但是自從那一次我決定了要改掉粗心這個壞毛病。

那是一個風和日麗的早晨，我起了床，洗漱之后準備迎接新的一天。

坐在飯桌上，我大口的吃著飯，這是奶奶對我說：“波波啊!今天奶奶有點事要出去，你一個人在家行嗎?”我信心滿滿的.告訴奶奶：“放心吧，不就是自己做飯嗎，相信我。”奶奶有些汗顏的說了句：“你上次還把飯做糊了……”。我趕忙說：“那次只是太粗心，是個意外”奶奶也只好無奈的答應了。吃過了早飯，奶奶就出去了。我洗過碗之后就去寫作業去了。

時間過的很快，不知不覺間就到了中午，我的肚子也咕咕的抗議了起來。我看了一下時間，覺得該吃飯了，于是就到廚房里，我先把鍋里添了點水，開了火，心想水開還要一會兒先去炒菜。我在鍋里放了點油，打開了貨，不一會兒油熱了，我把早已切好的菜放了進去，心想菜熟還要一會兒，先去廁所，這一去沒什么，但我忘了把火關小一點了，一回來菜糊了。我趕忙關火，放鹽時找不到鹽了，我這里翻翻哪里翻翻終于找到了類似鹽的東西，但也沒仔細看就放了進去。這是水也好了，我把淘了好幾遍的大米放了進去。把炒菜鍋端了后，心想飯好還得有一會兒時間，先看會兒電視，我看著電視，看得入了迷，電視劇播完了，當我真在回味電視情節時，才忽然想起，鍋還在火上坐著呢。我趕緊以“八十邁”的速度跑到廚房關火，結果還是晚了一步，飯溢出了鍋外。看了鍋里的慘狀，本來有半鍋，這一溢一碗都不到。我拿來了碗，盛了碗飯和菜。剛吃一口菜，一下子就吐了出來。這才又甜又苦的。原來剛才太急居然把糖當作鹽放到菜里了，我哭笑不得，忍者“惡魔料理”的味道強吞了下去，同時我還在心里暗暗發誓一定要把粗心大意給戒了。

從此我不在粗心（通用17篇）篇七

夜晚的星空總是格外閃耀，我一如既往坐在窗邊看星星散發著它微弱的光芒，雖然不及月亮閃耀，但他卻從不懼怕輸給月亮的事實，依然散發著自己的光。

晴朗的星空閃耀的星，他們教會我，不必感傷，勇敢的面對前方的失敗與淚水。

那天，是考試失敗的第三天，當別人安慰道失敗平常時，我恨不得一頭蒙上被子什么都不去想，不去問。在我心里我是個糟糕的人，我不知道自己是不是已經不行了，或許不是爸爸帶我去看星空，我應該不會明白自己的價值。

那晚，星星很多，甚至可以用雨點來形容它的密集，夜空很清，設置可以找到北斗七星，爸爸拉著我去頂樓看星星，我不太明白他的用意，就和他一起去了頂樓，抬頭看那滿眼的繁星，爸爸忽然問:”女兒，你認為星星是怎么樣的呢？”我被這突如其來的問題問到了，思索了很長時間才回答道：“他們很渺小，對于星星來說天空太大了，一顆星星真的很平凡，而且與月亮比它們總是輸。”爸爸看著我說:“對，他們很渺小，但他們有因比不過月亮而不出現嗎？相反它們很勇敢，敢于面對失敗，并依然做最好的自己，所以星星他一點都不渺啊。不是嗎？”

爸爸這番話點醒了我，我抬頭看看著滿天繁星，不禁笑了，還真是這樣。此時，我決定站起來，勇敢面對失敗，讓我不再懼怕失敗。

美麗的星空，每一顆星星都不渺小，他們都是敢于面對自己失敗的強者，是會讓人心生敬畏的美麗音符。

從此我不在粗心（通用17篇）篇八

提起我，媽媽一定會說我懶惰。不過那是以前，不是現在。

有一天早晨，爸爸媽媽都忙去了，被子卻沒人疊。我心想：如果等媽媽忙完了再來疊被，豈不是很累嗎？那我來疊吧！說干就干，我將被子放好，然后疊了起來。我把被子疊好，再把另一邊的被子疊了起來。后來，被子全部疊好了，我又來檢查別的地方，看有沒有亂。之后，我見地又有些臟，就拿來拖把拖地。我拖！我拖！我拖拖拖！我拿起拖把就熱火朝天的拖了起來。

因為家里是鋪了瓷磚的，所以地非常好拖。我先把臟的地方拖一遍，拖好了再拖不怎么臟的地方。我見有一處特別臟，便用力拖了起來。我彎下腰頭向前一伸，屁股撅了起來。我瞄準目標“一二三！一二三！”有節奏的拖了起來。終于，地上有些好轉了。可地上有膠又怎么辦呢？有了，用刀。我拿了一把刀，在有膠的地方刮了起來。“我刮！我刮！我刮死你！”我蹲在地上左手那著刀，一個勁的刮。好不容易刮掉了，我又用拖把把地拖干凈。在床底下也有臟的地方，我爬進床底下，拖了起來。我眼睛瞇成一條線，防止有灰塵鉆進我的眼睛里。最后，我終于把臥室打掃干凈了。

從那以后，我就不在懶惰了。以后我一定會再接再勵的。

從此我不在粗心（通用17篇）篇九

十幾年前，醫院之中，當我呱呱墜地的那一刻，我不知道，有多少期盼的眼睛頓時失望，但我知道，混合著汗水一臉疲憊的你絕對是沖著我笑的。我知道，無論如何，我都是你的驕傲，時間慢慢流逝，隨著我慢慢長大，漸漸地我明白了很多，成長了許多，隨之而來的，我也任性了許多。

任性，是一頭倔強的公牛，橫沖直撞；任性，是脫韁的野馬，狂傲不羈；任性，是無法束縛的風，隨心所欲。任性會迷蒙我的雙眼，讓我看不清媽媽那慈愛的面容。

了，我就大發雷霆。指責媽媽說他故意讓我起床晚，上學遲到然后被老師批評。媽媽當時想說出原因可是她并沒有說出，因為我一直在那里發脾氣。最后，氣得我早飯都沒吃，直接上學去了。那天正好是周二，體育課上完以后，就餓的前胸貼后背了。經過了一節課的煎熬，我的肚子更餓了，好像風一吹就能飛起來了。我在中午放學往書包里裝東西的時候，在書包里找到了一袋面包、一盒牛奶和一盒餅干。我剛一出校門，就狼吞虎咽的吃了起來。不一會兒，就把媽媽擱到我書包里的食物吃完了。中午回到家，媽媽問我帶的東西吃了沒有，餓不餓。隨后，她給我解釋了早上為什么到6:20才叫我起床。我原諒了媽媽。

現在，我不會隨意地去做一件事，以為我不再任性，我會考慮這件事的后果；我不會隨意地去說一些話，因為我不再任性，我會考慮這些話的影響；我不會隨意地去交往一些人，我不再任性，我會考慮這個人的品質。

從此我不在粗心（通用17篇）篇十

“小飛，加油！不要害怕，相信你自己，拿出你的實力去勇敢的面對對手！”老師的吶喊至今縈繞于耳旁......

“大家今天要加油，賽場上千萬不要緊張、害怕。你越是害怕，輸的幾率就越大。”老師在路上語重心長的說著。來到體育館里，我的心跳情不自禁的加快了許多。時間匆匆的流逝。突然一個洪亮的聲音響起：“xxx選手”聽到名字的我心中一緊，慢慢的走到裁判的面前，小手微微顫抖，在比賽表上簽上了自己的名字。老師走到我身邊，拍了拍我的肩膀說：“千萬不要害怕，相信你自己。”我點了點頭，擔心中的害怕卻揮之不去。我抬頭瞄了一眼對手，對方似乎信心十足，好像百分之百能贏得比賽似的，我的心中莫名的有些不安。

裁判說了一下規則，然后一聲“開始。”比賽拉開了序幕。首先是對方先發球，不料我上去就撞網輸了一球。對方得意的笑了笑。再次發球，卻不想有一次撞在了網上。我的心中似乎有千斤重物壓著一般，喘不過氣來，心里焦急的想著：“怎么老是失誤啊，難道我就只能撞網嗎？直到輸嗎？”時間一分一秒的.流逝，內心的壓迫和害怕使球不斷輸著。第一局在失敗中結束了。換場地時，每走一步，腳步都是那樣的沉重。手拿著球拍不住的顫抖，走到另一邊似乎用盡了力氣一般。突然，老師的聲音從后邊傳來:“小飛，加油！把它想象成是平常一樣，不要害怕，放松自己！”我心中頓時如撥開了烏云般，重重的吐了一口氣，想：“是啊，我干嘛要給自己施加壓力呢？對手強又怎樣？只要我不害怕，全力以赴就夠了！”終于，局勢開始好轉，贏得了后兩局的勝利。

雖然最終還是被淘汰了，但我卻心服口服，因為我并不是輸給了害怕。

害怕并不可怕，只要我們能鼓起勇氣去面對它，就能戰勝它。讓我們鼓起勇氣去面對害怕；讓我們一起不再害怕。

從此我不在粗心（通用17篇）篇十一

“粗心”，這兩個字可把我害慘了！正因為在那一次，我才漸漸的改掉了那個陋習。下面，讓我來細細的給你們描述這件事吧！

這件事發生在七年級的時候。是因為那一場考試，讓我明白了粗心所帶來的嚴重的后果。在考試將要來臨的前兩個星期中，每一位同學都非常勤奮，整天廢寢忘食的坐在教室里讀書、復習、寫作業。在上每一節課的時候同學們都聚精會神的聽著老師所點的知識點，而且我也不例外。

在那時候，因為白天的勤奮學習，每當到了宿舍躺倒了床上的時候就感覺到一身輕松，很快就近了夢鄉，為第二的學習打基礎，做準備。因為，只有你睡好了，學習才有勁頭，也不會去輕言放棄做什么。

期中考試盡在咫尺，所剩時間越來越少，而我們都萬分努力的復習著。

考試來臨了，我們都信心十足的進入了考場。我們在考試中做的不亦樂乎，而我也十分有把握的.做完了考試試題。

當我做完時，我高興的看了看我周圍的同學，都還在忙碌這，我驕傲的爬在桌上，想著：“這題真是太簡單了，我都以為出卷子的老師是在逗我玩呢！”就這樣我看也沒看就睡著了。

考試后的一個星期，我興高采烈的來到了學校，我懷著激動的心情來到學校聽我考試的成績。

到了教室里，老師拿著一個成績單給我，我看了一眼，竟然出乎我的意料，各學科的成績都比以前成績下降了很多，我很迷茫。

上課了，老師拿著試卷發給我，我大致的看了一下，發現試卷中大部分的錯題都是馬虎做錯的。我很后悔，后悔我考試中不應該粗心大意，草草了事，我后悔做完題后沒有好好的檢查。可是，世上沒有賣后悔藥的，我只好反思了。

這次考試不僅令我很失望，而且令老師和家長也很失望，并且是我的整體成績下降。自從那次，我嘗到了“粗心”的厲害，我改掉了這毛病。從此，我不再粗心。

從此我不在粗心（通用17篇）篇十二

你驕傲過么？我就驕傲過，可是驕傲以后，我就明白：謙虛使人進步，驕傲使人落后。在小學時，成績也是數一數二的，可是那一次我的成績一落千丈。在一次期末考試中，我考試成績考得還不錯，就驕傲的對同桌說：“這么簡單的題你都會做錯，你上課是怎么學的`？太笨了吧。”同桌氣的說不出話了，我心想：你考不好也不怪我，誰讓你上課不好好聽？你要是考的和我一樣不也很開心，算了回家去。我像小燕子飛回了家，把書包扔在一邊不管它，立馬開始玩電腦，這時候非常開心，可是開心的時光總不久留，媽媽過來了親切的說：“玩的時間夠長了，關了吧。”“為什么，我剛開一會就要關，我考好了就有資格玩。”我說。“馬有失蹄，人有措手。你這次會考好，下次呢……”我打斷媽媽的話說：“下次我也一定考好，你做好飯了么？快去做飯吧。”媽媽看我聽不進去話便無奈的走開了。

學期沒聽，這題都不會做，怎么辦？早知道當初就不應該不聽唉。”“這一題不會這一題也不會，倒霉真倒霉……”

試卷發下來了，剛好及格。同桌看都了哈哈大笑：“哈哈，不虧你，你要是在寒假好好復習，下學期多用點功估計這回級段會進前十，可是……”等我回到家后媽媽給我說了一句話：“謙虛使人進步，驕傲使人落后。”謙虛使人進步，傲使人落后。沒錯。這句話成了我的座右銘，時刻想著它。

從此我不在粗心（通用17篇）篇十三

光像箭，時間像穿梭。轉眼間，體育考試就結束了。我從初中一年級開始，直到體育考試的那一天，才50歲。

早上起床后的早操，上午的休息練習，下午的休息練習，僅僅是為了那項運動的50分。還有兩周的時間，運動才能達到標準，今天下午的課基本上不上課，無論是在操場上，還是在實驗室里。

練習使我害怕疲勞和艱苦。有時我練習時會避免懶惰，然后去實驗室時就會采取完成的態度。

只是逃避，但它是無用的，應該總是來想要來，不應該來你怎么要求它就不會回來，所以與其說它沒完沒了地逃跑，不如真正為它而戰。

人生是一場漫長的漂流，必然會遇到許多急流險阻的日子，然而，對于勇士來說，這只是敲打意志的試金石;人生是一次漫長的跋涉，會遇到荊棘泥濘，波濤洶涌，然而對于強者來說，這只是攀登山峰的踏腳石。“人生是一個有著非凡智慧的老人，他總是以一種特殊的方式考驗著群眾，根據你對生活的態度和你在生活中的努力，給你豐富或微小的回報。好的云永遠是生命的青春。

有人說書要自己寫出來，靈魂要自己洗，魔鬼把書還給魔鬼，上帝把書給上帝，自己把書扛在肩上，把它刻在臉上。從這里，我清楚地看到，要認真地活在當下，就必須依靠自己，相信自己能做自己的事，勇敢地發現自己有自己想要的生活。

逃避，只能讓痛苦無限放大，不能讓你獲得自由，一分鐘的耕耘和收獲，努力工作，讓我們從今以后去做，努力學習，不再逃避它。

從此我不在粗心（通用17篇）篇十四

當最后一抹余暉被黑夜吞去，我堅定的走在自己的路上。

我曾無數次奢求，奢求天空給我寬闊的胸懷，奢求大海給我包容萬物的力量，奢求湖泊給我六月清泉似的清澈，奢求他人的一份包容，奢求自己多一點幸運，奢求那漫無邊際的妄想。

年少輕狂的自己，總想一鳴驚人，但有多少帶有些許的自悲，總想得到沒有付出努力就得來的成功，奢求帶著奢求，在夢里做著自己的夢，離現實愈來愈遠。

當奢求與現實無法平衡時，奢求變成了白日做夢，使自已一味去想象，而不付諸努力與實踐。

與智慧的姥爺來到湖邊釣魚，伴著初夏的清風，與隱約的蟬鳴，在垂柳下看著地面點點太陽的影子，隨著綠葉搖蕩，姥爺的草帽仿佛要被清風吹掉，可他仍不在意，只顧著感受此時的清風，綠蔭，蟬鳴，與湖面上層層漣漪，他讓我坐下，支好魚竿，嫻熟的灑下魚餌，來吸引魚的注意，然后從容不迫的將魚鉤利用魚竿的彈性彈出，在空中留下一道優美的弧線，清風吹拂著魚漂，讓人更加緊張，只聽見嘩啦啦的水聲，他順手提起魚竿，一條小魚就落入框中，陽光散在他黝黑臉龐上，他的笑容顯得更加慈祥，我卻望這湖中，想象著自己釣到大雨的情景。

于是拿起魚竿，向更遠的地方拋去，靜靜等待，只見他只是對我笑著，什么也沒說。。。。。

終于，我看見魚漂有了動靜，我緊緊盯著它，時刻準備將魚拽出，突然，魚竿被一股力量拉著，我使出全力將他往岸上拉，魚竿發出“吱吱”聲音，已知魚竿到了極限，最后，只聽一聲清脆的聲響，魚竿被分成兩截，一半已在水中，好像一艘潛水艇，向深處駛去，此時，我好想感受到了早早便來的'秋天的蕭瑟，湖邊堤岸已是斷壁殘垣，岸上人只伴著落葉與秋風共感物是人非，回家的路上，姥爺將他年少時不著邊際的妄想與奢求告誡與我，又將他后來踏踏實實走好每一步的拼搏與努力授與我。在他的笑聲中，我們攜手走在回家的小道上。。。。。

奢求太多，便困住了雙腳，遙望遠方，卻忽略了眼前。殊不知沒有經過萬般練習，怎會喜得湖中大魚，沒有經過反復的錘煉，怎能寫出驚世駭俗的文章巨著，沒有人木三分的堅毅，怎會有王羲之《蘭亭序》的千古流傳。

少一點奢求，多一些努力，多一點踏實，多一點拼搏，著重眼前，路就在前方。

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從此我不在粗心（通用17篇）篇十五

溫溫的觸感從臉頰劃過，臉上殘留著一條條濕漉漉的痕跡，苦苦的，咸咸的，像極了一路走來的不甘，委屈和憤懣。這是眼淚，透亮的淚珠在陽光下閃閃發光，折射出的卻是人生的陰影。

我總是躲在陰影下，等待著臉上的淚痕風干，看著不遠處陽光明媚，獨自在黑暗中舔舐著傷，然后待自身一切安好，再若無其事的在陽光下奔跑，我一直認為這是對的，這是一種堅強，一種身負重傷，也不會在他人眼前流淚的倔強，直到后來我才意識到，眼淚應該流在陽光下，淚水應該流在人面前。因為這樣，淚痕才會干的更快，內心才能得以安慰。

還清楚的記得，兒時有一個相處極好的伙伴，我會拿著不舍得玩的玩偶和她分享，會拿著眼饞半天也不舍得吃的糖果與她共食，會為了她承擔不應承擔的過錯，扛起不應扛起的責任，會在她傷心時無聲的陪伴，開心時一起無憂的歡樂。那時，連父母生日都記的不真切的我卻牢牢記住了她的生日。煩躁的蟬鳴訴說著暑假的到來，在緊張的考試前夕，迎來了她的生日，在沉重的作業負擔下，我熬夜給她做了一張生日賀卡，紙上的.一筆一劃，每字每句都蘊含著我對她深深的祝福，為此在次日的課堂上昏昏欲睡，當我將禮物給她時，她喜悅的表情令我十分欣慰與得意，但難以想象的是，下午手工課下課，我去扔掉手工課上的垃圾時，在雜亂的垃圾桶里，看到了一張格外絢麗而又精巧的卡片，是我給她的那張賀卡，身體忍不住的發顫，滿心的喜悅變成自嘲，淚水溢滿了眼眶，卻被我死死的忍住，不讓流出。我將那張滿載心意的卡片撿出，卻不知道如何處理，我沒有勇氣將賀卡再次送給她，并若無其事的開口說，“嘿，你不小心丟掉了”。不由自主的賀卡變得濕漉，點點“雨滴”灑落，冷透了心，我終是將賀卡揣進了兜，時刻提醒著我一段“美好”的友誼。

放學后，她一臉焦急的告訴我，她丟了點東西，讓我先走，若是往日，我定會幫她一起找，然后一起回家，但那日的我，獨自回了家，一個人躲在廁所哭了好久，淚水像關不住的水龍頭，如掉了線的珍珠，一顆接著一顆，淹沒了心田，以后的日子里，我們的交談越來越少，我從最初的主動變為被動。她似乎也察覺到了什么，從與我多次交流，我總是敷衍了事，不久后她焦急的向我訴說，她弄丟了我送她的那張賀卡，估計是手工課上不小心當垃圾處理了，淚水再也忍不住了，在臉上蜿蜒出一條條小路，我們相互做了解釋，我再一次將賀卡給了她。

從此，我不在獨自流淚，我不在看著鏡中的人淚流滿面，獨自品嘗著淚的咸哭，悔恨的淚水也罷，委屈的淚水也好，每一滴淚珠下都蘊含著情感，無論是慚愧，內疚，不甘，都請讓淚肆意的暢流，有時候淚的流動比語言更能傳達心意。

請讓淚水肆意地傾灑，哺育成長途中情感的鮮花；請讓淚水肆意地傾灑，滋潤成長路上干旱的心田。不要躲在陰影下，獨自治愈著傷，讓陽光灑滿心懷，逝去淚痕。

從此我不在粗心（通用17篇）篇十六

現在的我已經有能力幫父母分擔家務，從此，我不在懶惰。

直到有一天，爸爸回到家后看到了這一切，便把我喊到他面前，嚴厲的的問我：“你今年多大了？”“14……”“我和你媽媽在你這個年齡時每天都要到地里干農活，家務也都是自己做，咱們現在的條件好了，不需要你去干太累的活兒，只希望你能幫媽媽做一些簡單的家務活，能不能做到？”“能”我失落的回到了房間，經過一段時間的反思后，我決定從此不在懶惰。

每個周末我都把自己換下來的衣服洗了，雖然只是洗我自己的，但我覺得比坐那學習還累，我也感受到媽媽每天在家做家務是多么的不容易。

作為一個女生，更應該學會幫媽媽洗衣做飯，打掃衛生，讓父母不再為自己的不懂事而費心，多學會去孝敬父母，回報他們的養育之恩。

從此，我不在懶惰，要學會獨立，學會承擔，也要學會照顧自己的家人。只有這樣才能在以后的社會中立足，我們早安有一天要離開父母，父母也不可能照顧我們一輩子。

現在的年齡是一個養成習慣的最佳時期，因此，要努力使自己養成一些好的習慣，變得勤奮，獨立。為自己以后的生活打下一個良好的基礎。

從此我不在粗心（通用17篇）篇十七

從剛上初中到現在，媽媽一直說我是個懶蟲，女孩子要勤一點兒，而我卻比男孩過得輕快，從那以后，我明白了，我懂了，我不會再懶惰了。

前幾星期，媽媽整天碌碌無為的上班下班為家里做一切家務，我卻整天只顧玩，她說讓我做什么我還偏不做，我出去一連好幾天玩，回家她卻沒有說我，只是問候我吃飯沒？我每次都是不領情，我懶得吃口飯，不洗碗，衣服只知道換卻不知道洗，家里的地我也不拖，還是個女孩么？現在我也想問問我自己這兩星期我發現我每次出去玩媽媽卻不說我了，我當時挺開心，我的衣服爸爸告訴我，我媽給我洗了，我也有點迷茫了。

昨天中午吃著中午飯，朋友上網告訴我有事讓我出去，我出去了，媽媽拉著我，讓我吃完飯再出來，我還是倔著出去了，和朋友一起玩，我原本答應媽媽回家洗衣服，貪玩懶惰的我刻意不住自己，還是出去玩了，到了傍晚我才會家。

＂爸，我媽呢？“我滿屋子卻找不到媽媽。我爸愣住了，他不想告訴我，我急得快哭了，爸爸說媽媽出去了，等我放假我媽就回來，我迷茫真不知道該怎么辦？我給媽打電話她卻不告訴我她在那里，可我真的離不開媽媽。

現在我終于明白了，媽媽只是想對我好一點，讓我獨立自主勤勞一些，而我卻，對不起媽媽，我不該不聽你的話，我應該好好洗衣服替你分擔家務，女孩子要勤勞一點，以后我會的`，媽媽出去工作啦！我會勤勞的，如果這幾星期我在家好好的，勤勞點，我和媽媽在一起的時間也會多一點，都是我的需哦，為了媽媽我改。

從此，我也不會再懶惰了，媽媽在外面要好好的，記得你女兒想你，他會變的勤勞的，從這以后，我再也不會懶惰啊！