優秀作文可以通過引用名人名言、舉例說明、對比分析等手法來增強其可信度和說服力。探索優秀作文的奧秘，我們可以從這些范文中找到一些啟發和技巧。

寫曾經擁有（精選20篇）篇一

不是很珍惜自己寫過的稿子。覺得它們像流水，可以隨時從自己的筆下經過。

——題記。

去年的夏末，我在分手。

今年的夏末，我還在分手。

倒是朋友們很重視。我只是在微信上發一句：祝我分手快樂。就接了一天的慰問電話。直到第二天，還在接。然后就是不同的女人來找我，用她們不同的方式，給予我不同的關心。

遠方的表妹唯唯，比平時多了留言，還很密切的在關注。

林畫要寄我七夕禮物，雖然她原本打算我結婚時送的。是我在微博上提過，施華洛世奇的店進駐天貓了。她要送我那款經典的天鵝手鏈。相識多年，素未謀面，我并未想到她會如此破費。不想給她地址，她堅持很久，我執意不肯。

其實和收到是一樣快樂的，甚至走在路上，想起就忍不住微笑。分手了還有禮物收，林瑜說，他都想分手了。小家伙自然是笑談，可是聽來一樣愉悅。他很會哄人的，隨便一句話講出來，都舒適如春風。

傍晚，裊裊、娟和我去江邊散步。三人坐在江畔，看夕陽漸斜，江面都是點點余暉，如同碎金閃爍。天一點點黑下來，直至路燈突然一起亮起。

那個時候，我想起一個人。如果能同田博真一起佇立江畔就好了。我很希望有生之年，能有那樣的一次機會，可以和他這樣，看日落日升，直到夜幕低垂，不訴別離。

裊裊心情不好。不明白，明明分手的是我，她為什么心情不好。

第二天，悅突然打電話來說，裊裊要去強的店里找他，要去罵他。約她相陪，她自然力阻。我不明白，明明分手的是我，我都不生氣，裊裊氣什么。

給她打了老半天電話，終于通了，她已經做完了想做的事情。無非是把強叫過去，狠狠訓了一頓，直到她氣消了為止。

“他對你還是用了感情的，從眼神里能看出來，否則他不會一直坐在那里聽我訓，只會說我現在忙，有事先走了。”

她的結論。

其實，我現在的態度就是這樣的。對與錯，是與非，都根本不重要了。明明才分開一天，竟覺得久違的輕松。只盼著朋友們都不要來問我原因，也不要再討論這件事才好。因為，這個人，這件事，都與我沒有關系了。

李碧華曾說過，有的感情像指甲，剪掉了可以再生，無關痛癢。有的感情像牙齒，拔掉了會留下一個缺口，血肉模糊。

只要已經分開的人，別再來打擾我。分開對我來說，就像剪掉一部分頭發，沒有什么痛感。

年少的時候，曾經羨慕過不離不棄。看到電影里，小說中，經常有男主人公在分開的時候，癡情的站在女主樓下，仰望她的窗口，有時天公還不做美，凄慘的淋個雨什么的。那時也會想，什么時候也有人為我做這樣的事，包括，為我打個架之類。

后來，真的遇到這樣的人，只是覺得可怕。想一想，都分手了，他還來癡纏，真是怎么看怎么討厭。尤其是天黑了，我從外面吃飯回來，他突然從某個角落冒出來……不知道是在樓下等了多久，可能他覺得這是驚喜，我只覺得是驚嚇。

強不是這樣賴皮的人，我很慶幸。只盼不要拖泥帶水，干脆利落才好。

不知道明年的今天，我會做些什么，有沒有和另一個人相處，有沒有最后還是發現自己的不愛。

安妮寶貝說過，當你不愛時，男人都是令人無法忍受的。

曾經有一年的新年，汪問我有何打算。我以為是工作和愛好。他指的卻是婚姻。

而現在，我奉行的原則，是母親的那句話，如果不能得遇幸福，可以一個人度過。如果四十歲還沒有生孩子，可以不要。因為年齡大了再帶寶寶，會太累。

媽媽很開明，并不給我壓力。雖然，她和父親，還有弟弟弟妹，還是盼望我結婚的。可是半生已過，我的人生并無多大變化，還是陷在十三歲時的那個幻夢里，無法自拔。

離婚八年，從未帶過任何人出現在公眾面前，也只帶過強參加了一次同學宴。結果男同學們很默契會心的笑起來。事后有人告訴我，在強進來的那一刻，他們驚呼，太像了。

像田博真。

記得很多年前，和嚴沃一起，去和兩個男同學吃飯。方也說，他真像田博真。我卻是第一次驚覺，為什么我對嚴沃一直覺得親切。

其實相處得久了，越看他們，越不像田博真了。只是不知道哪里，依稀有他的蹤影而已。可是為了那幾分相似，我也曾經對他們百般容忍。對于不像田博真的人，我更是沒有感覺，更無絲毫耐心。沒有辦法，我深知癥結所在，卻困于原地。

或許，能夠接觸到生活中的田博真就好了。多看到一些他的缺點，或許這個頑疾會不治而愈。可是我沒有那樣的幸運，可以看到他的缺點。那也是一種幸福吧，說明可以經常在他身邊。

一個人的生活，太過孤寂。有時也會試圖拯救自己于寂寞的深淵，嘗試接觸其他人，給自己和對方一個機會。可是每一次，最后都會發現，自己可以毫不留戀的離開。

這個世界看似有千萬條路，條條路都能通往羅馬。可是，我其實是沒有選擇的。

用陸琪的那句話說，我的心里住得滿滿的，再也沒有人可以進來。

盡管形式主義上，我一直都在努力拯救自己，都在嘗試著和不同的人相處，但最后，都會無疾而終。

當文友們聚餐，被問及什么時候結婚，我回答她們，又分了的時候，真不知道如何向世人解釋。

總是單身的人，一定有她自己的困擾。

早上，翻翻微信，找到許。想從他那里，聽到一些溫暖的安慰。結果許和大多數男人一樣，喜歡在聽到事情的時候，先分析，試圖替你理清思緒，再幫你得出處理的答案。

與期望南轅北轍。我不由怒了，立時刪除了他的微信。他好脾氣的加回來，還說這是我第一次對他發脾氣，他要包容。

怎么會，相識十幾年了，我記得從前似乎也有情緒化的時候。可是他的記憶與我完全相反。他覺得我善良，有才情，溫暖。

連嚴沃都會說，大女人找小男朋友，會心疼。而你不會，即使他比你小，你還是一樣會索取關懷。

瑤說，能夠走近你的人，要一直一直一直的對你好。

大概像我前夫。因他對我太過關懷，唯有結婚。可是，最后我還是離開了他。

我真的溫暖過哪一個人嗎？

可是，許還是舉了一些例子。那些并非是我刻意去做的，自然沒有什么印象。

可是他說，他一直感恩于我，視為知己。

這件事給我深刻的觸動。并暗暗提醒自己，無意之中的一些小事，都會給朋友帶來慰藉，都會溫暖他們的一段時光。那么以后，我要努力做一個溫暖的人。

問過蘇，為什么會有人覺得我溫暖。蘇說，那是因為你很認真。無論對男人還是對女人，你都很認真。

那種認真就是暖嗎？可是我對以戀人方式相處的人不好。

因為不愛，唯有分開。

每個異性剛開始接觸的時候，都會對他們選擇的女子充滿幻想。以為那是自己的心上人，以為那是他的.幸福和盼望。最后他們都會對我失望，因得不到自己想要的東西。

我只對朋友輕松點，包容些。

蘇陪了我很久。她的方式，是帶我去逛街，幫我挑選漂亮的衣服。彼此眼光和審美不同。我一直在看中性的棒球服，她領我試的卻是極為女人的淡粉色小西服。看我穿上之后，眼中一亮，她笑問我：“還買棒球服嗎？”

其實蘇是個很好哄的孩子。一起玩，天太熱的時候，給她買一盒冰淇淋，她就很開心，覺得你對她真是不錯。

我都說了沒有時間，她還向丈夫請了假，安排好家人，要專心在家等我，非要請我吃飯不可。我知道，那是因為她曾經傷心哭泣的時候，我陪在身邊。她生病的時候，我陪過她運動。

而瑤的電話打過來的時候，主題和銘一樣，也要晚上一起吃飯。她說自己粗枝大葉的，不過“徒弟”涵提醒她，要不要陪陪五姐。五姐現在可能需要開解。

涵更是個小孩子。其實她從廣東來北方這么久，瑤周圍的朋友總是請她吃飯喝酒，我并未這樣做過，她卻一直對我有印象。甚至當她回南方過年時，還把瑤只托付給我，只囑我多去看望。

我總是很有小孩子緣，因為她們很簡單，你只要偶爾用心陪她們就好。比如涵做為南方人，很喜歡雪。一次和她一起去瑤家吃殺豬菜時，我陪她去田野散步，一起踏雪“尋梅”。

就是這樣簡單的一幕，可能是她喜歡的，而別人不曾陪她做過的。

當我遇到事情時，盡管這件事對我來說，并不算什么。卻體現出平時在不同的人心里，可有播種。甚至連很多從前點滴的付出，也有人記在心里。這些年不怎么聯系了，她們也會打過電話過來，也會擔心我。像哲妍和紅。

她們都愿意在這樣的時候陪著我。

而我反思了一下，確定自己之后，要更善良，更付出，更溫暖。

如果養成了習慣，那并不是很難的事情。可能就會成為你的本心和初衷。

要像火種，給世人更多的暖意。

只是，對于那些希望從我這里得到愛情的異性，還是無能為力。或許，對他們溫柔才是殘忍的。

寫曾經擁有（精選20篇）篇二

我想必須是的。也是以前，我戲稱自己為豬，當然是期望自己有一副豬腦子，不再知道世間的事，不去理會世間的人，自然也就不會有世間的煩擾。但是不幸，生而為人，除了承擔為人的職責之外，還得擔起做人的痛苦。

但是，我還是為做了人而高興，讓我在承擔風雨的同時感受了情，感受了愛。我的之做豬，是羨慕著那種除了吃和睡，便是樂滋滋地微瞇著眼睛曬太陽的快樂。豬們當然是想不到自己的終極目標的，因此它們快樂。而我們，當然懂得世間萬物，從出生的那天開始，就注定走向滅亡，也正是正因這樣，從出生的那天開始，就讓我們懂得生命之珍重。

幼時是當然還不知曉懂得二字，卻自然地感受著童之趣了。那種樂趣并不是哪一個人決定得了的。但是兒時的感受，不管是繁華都市還是窮鄉僻壤，那快樂是相近的。

但是，隨著年齡的漸長，知識的增多，讓人見識了外面的世界，便開始有些不知足了。不知足本身，就是一種促人奮進的力量。我們在奮進的過程中，品味著生活，感受著情和愛。我們曾為失去而不可挽回的那些而懊悔，也為那些失而復得喜極而泣，更多的，還是在擁有著。但，按一般人的心理，再完美的東西，如影隨形在身邊，也會少了些味兒的，一如那些常年吃著山珍海味的款爺們，總喜愛弄些野味咂摸一下，但他們心里并非不明白，即使吃得腸胃個性舒爽的時候也一樣在想，偶爾嘗嘗尚可，如果天天以此為食，斷不會再是這種感覺的。

因此，在力所能及的狀況下的以前，其實是一種極完美的感覺，我們的生活是常常會有這樣的感覺，只是很快地忽略過去了，但有些感覺是不能忘懷的，即使能活一千年，它還是一樣藏在心中。

我們津津于初戀，就是正因它是所有人的以前，我們之不能忘懷，就是正因它只屬于以前。即使之后你又嘗過初戀的味道了，也只是味道相似而已，已斷乎不再是初戀了，雖然它遠比初戀完美的多。因之，有過一次就足夠。如果有幸還有機會再品味到那種以前有過的感覺的話，那就叫大幸了，當然前提是懂得品味。是啊，懂得，或許人人都懂得，但我喜愛我之喜愛品味，雖然可能未必懂得。有些情，我不期望它只出現一次，雖然有時也安慰自己就有過一次就足夠。那只是心理上的慰藉，是一種無法再期盼時的無奈。試想，有誰在能夠擁有的時候，還需要這個來慰藉的呢？也當然，即使當再次擁有的時候，它一樣是一次心靈撫慰，甚至遠遠超越第一次，雖說已不再叫初戀，但這擁有，最足蕩人魂魄。

我擁有過，而且正擁有著；我感受著以前，而今正享受著以前的味道。不，已不再是以前，而是那么真切地擁有此刻。以前，只留下某個影子，而此刻，卻最值得品味。或許將來的某一天，我此刻擁有的，也早變成了以前，但那以前，成了我不再后悔的依據。

當然我更期望，我會永遠擁有此刻，但只是期望。每個人，都會隨著時刻而老化。而已經老化了的我，更懂得了此刻對將來的以前意味著什么。正因有過以前，有過對以前的記憶，因此更注重將來屬于以前的此刻。我樂觀地看待上天賦予我的一切，包括煩悶和憂愁。

從這個角度講，以前，又不只是一種撫慰，它是我們享受生活過程中必不可少的一部分，而且是最重要的那一部分。如果你的記憶中沒有過以前，那些值得記憶的以前，也并非沒有快樂，但那只是豬樣的快樂，那是我一向想擁有而無法擁有的快樂，而一旦真的擁有了又會個性煩心的快樂。

我走過了青春，再也不會單純起來了，除非成了準植物人。可那單純，已遠不是兒時的單純，彼時享受著單純的快樂，而此時，恐怕未必了吧？即使也還是快樂，但這種給他人帶來痛苦的快樂，斷非我之所愿。但何況，我有過以前，而且此刻正在以前著，又怎樣舍得下以明晰的思維理順這些以前過的完美呢！

如果你還沒有值得記憶的“以前”，那就趕緊擁抱此刻吧！這些刻骨銘心的此刻，會成為將來的你最值得品味的“以前”。

我“以前”過，正“以前”著。

人生，真是奇妙無比的呀！

精選閱讀（二）：

只要以前擁有。

別管以后將如何結束。

至少我們以前相聚過。

不必費心地彼此約束。

更不需要言語的承諾。

寫曾經擁有（精選20篇）篇三

當你未曾擁有時，請把握住擁有的機會。

當你擁有時珍惜它，不要讓它默默地失去。

——題記。

仰望天空，便有點傷感，聯想到人有時為了自己的理想而不斷奮斗，但最終后悔。有夢想，去爭取。

一年前的今天，一位為中考而不懈奮斗的男孩的背影。他想幾月后的命運，無奈間，書本、家人等所有的一切似乎都疏遠了他。無聊間男孩常常通過窗口眺望遠方的世界來解脫自己心靈的寂寞。

霎時間，男孩愣住了。他總是不斷想春天早走進了自然。為什么自己眼前的小樹還依然干枯、頹敗，男孩明白了。

幾天后，男孩徹底地絕望了，男孩這時很傷心但又不得不面對這“注定”的真實。

多少平靜的歲月悄然滑過，命運的腳步慢慢走近了，男孩被這種沉悶的氣氛而眺望遠處，霎時間男孩驚訝的發現，小樹竟然奇跡般萌芽了，男孩沉思了。目不轉睛地看著，心無雜念地想著，眼前的一切對男孩的啟示很大，男孩笑了，而且笑的是那么的天真。

面對夜間的寂靜，男孩想了很多，自己難道不像那棵小樹嗎？可能都有相同的以前，都沒有選擇哪片泥土的“余地”，這夜，男孩失眠了。

從那以后男孩都是第一個看到與告別小樹的人。每當遇到困難時，男孩總是不吭一聲，一笑而過，周而復始，時間又逼近了許多，男孩不在憂郁，不在彷徨，無論前方的路是如何，成功或失敗男孩總會平靜如水的去面對。

男孩踏上了中考的道路上，但命運似乎也和男孩開了個玩笑，男孩沒有如愿以償考上理想的高中，男孩邊流淚，邊傷感，任憑眼淚從無知的地方飄移到內心深處。樹欺騙了男孩，千錯萬錯也不能挽回所有的一切。

一年后的今天，男孩來到一個陌生的城市和一座冷漠的高中。一年前男孩的千辛萬苦，并沒有換來什么奇跡，而帶來了甚多的苦悶、無奈、傷感中夾雜著內疚。昔日的種種理想，它隨男孩的遺忘而如付水東流，不見蹤影。

寫曾經擁有（精選20篇）篇四

很多年前，記住了這么一句話，“不在乎天長地久，只在乎曾經擁有”。

年年月月，從年幼到年青再到依然懵懂的今天，對此語的含義才有了些淺表的認識。是啊，在我們追求天長地久的凄美浪漫時，為什么不想想那些曾經擁有的真實與感動！

年少的時候，曾相信那一個美麗的童話，多少次，多少次想抓住流星許個愿：但愿人長久，但愿人長久......

然而每一次，流星都在一個完整的愿望說出口之前便一閃即逝，每一次，都留了一個愿望在嘴邊，留了一份遺憾在心底。

于是人生的旅途上，便是不斷的相送與相別；于是生命的客棧里，永遠扮一位匆匆的過客。來不及留戀和回味，就像來不及在流星消失前許的那個愿。

來不及享受那學生時代的無憂無慮，高考的重壓便如一座沉重的山壓在背上。

來不及享受工作后的那一份自由與輕松，便不得不背負一個沉重的家。

戀愛的甜言蜜語還在耳邊溫熱，卻已經天涯地角形同陌路。

什么是地老天荒？

什么是天長地久？

我們總是不遺余力地追求那一個天長地久，我們總是千方百計的去抓住那一個結果，卻不知天有老時地有荒。這世上哪有不變的.情？卻不知如果曾經擁有過美，便不須再去強求什么結果。

這世界許多東西沒有永恒，這世界許多事情沒有結果，而美麗依舊美麗，輝煌依舊輝煌，又何必斤斤計較時間的長短，又何苦兜兜轉轉尋求因與果？！

離別時，如果我們可以執手相互道珍重，又何必一定要留在一起重復那許多瑣碎的歲月？分開時我們可以輕輕松松揮揮手，又何必無謂地去翻找昔日的海誓山盟？花兒落了，明日還會再開；流星雖逝，美好愿望依舊在心底！

于是所有的日子都可以輕松，于是所有的負重都甜美；于是不會再后悔又后悔，于是不會再遺憾未了又遺憾；于是過去了的成回憶，于是今天擁有的不會再無奈！

縱觀歷史，橫看現實。這世間上最美麗的愛情永遠只是那件朦朦朧朧的"夢的衣裳"。

所以，只要你不為天長地久而苦惱，不為失去的而遺憾，不要活在昨天的回憶里，不要把那件"夢的衣裳"隨時披在肩上。

那么，再陰霾的日子你都能感受到陽光。

寫曾經擁有（精選20篇）篇五

又是一個陽光燦爛的中午，陽光透過樹葉的空隙，稀稀落落地灑在地上。此時我想起了金色的孩童時代，就像那一縷陽光。可是，一剎那，無拘無束的純真，自由自在的純真，童叟無欺的純真……滿眼的純真都像小鳥一樣飛走了，稚嫩與天真充斥的那個孩童時代也飄遠了。

我突然懷念起那份純真。小時候的我，朝氣蓬勃，像迎著雨露的小草，無論對人還是對事，都有份好奇。因為天真，我鬧出了不少笑話，但都無關緊要，所以我就成了全家人的“開心果”。在無拘無束的生活中，我成長得像拔節的竹子，健康，郁郁蔥蔥。到我上學的時候，我心中的純真第一次受到了撼動。

面對陌生的同學和老師，我坦城待人，樂意和每一個人交朋友。在學習上，我也刻苦認真，成績名列前茅。我努力融入這個班集體，希望與每位同學和睦相處。但一次次的惡作劇，挫磨了我的信心。我并不希望這些都是同學做的，因為在純真的心靈里，同學總是微笑著和我做好朋友。所以，我依然真心誠意地待人，沒有半點冷漠。但惡作劇依然每回降臨到我的頭上，我不想報告老師，每次看到同學挨訓，我的心里也不好受。

略大一點，我終于知道什么叫“棒打出頭鳥”，也領會了嫉妒的含義。我收斂起光芒，變得小心翼翼。心中的城府開始萌牙，防人三分不是老師教育過我們的嗎？也被我用在了同學身上。這時關于我的流言橫行起來，我并不反駁，只是冷冷地看著以此為樂的那些人，暗暗嘆息：為什么成了這樣？我驀地想起了兩小無猜的時候，那時的我們是多么快樂，沒有譏諷，沒有嘲弄，沒有聰明與愚蠢，沒有心計與城府，一切都好象完美的夢。

現在的我被歲月打磨得棱角分明，面孔少了些歡笑，多了些冷峻。在當今這個社會，到處都是冷漠的面孔，恢復純真的本性已不可能，我們唯有看著那一個個純真的孩子慢慢地成熟，慢慢地擠進冷漠的人流，慢慢地有心計有城府。

我懷念那份純真，懷念那個天真的孩童時代，懷念兩小無猜的溫馨，懷念記憶中甜甜的夢一般的童真味道。

寫曾經擁有（精選20篇）篇六

我們都曾擁有過很多東西，那些東西對我們來說，是好是壞都已經是曾經了，也許你會為曾經所失去的東西而感到后悔，或者你會懷念當年曾經。但是，曾經已經過去了，留下的是現在，不要想著曾經擁有什么，想著現在擁有什么才是對的。我們曾經擁有過什么，也應該有人這樣困惑，但是曾經已是曾經。

曾經擁有，每次一提到這幾個字，不少人會露出一副憂傷地神色，光陰似箭，日月如梭，時間奪走了我們很多東西，不單單是我們的青春年華，更是我們曾經擁有的東西。大人常說，友誼在小時候是最純真無邪的，長大后的友誼，隨著時間的流逝而改變，漸漸變得不再敞開心扉去訴說自己的事。

時光就是如此，時間的過去，帶來的是曾經。你曾經擁有什么？也許你曾經擁有著許多最珍貴的親情，可卻在過去的日子里，你會發現，如今的親情似乎變了，長大的我們，漸漸和父母們拉開了距離，你會發現，親情淡了。也許你曾經擁有很多得不到的東西，卻隨著時間，漸漸離它們遠去。

想想曾經擁有，請讓我們認真對待現在，曾經擁有，每當我們想起以前，也就會聯想起這個詞。但是，當你看到一顆樹，經歷四季時，也許你就會心情舒暢了，為什么呢？秋天時，樹葉變黃，兮兮落下時，等到冬天，它們全部凋謝，當迎來春天時，便是嫩芽開滿枝節，夏天繁榮茂盛。那時，曾經擁有的葉子渾然凋謝，但是你擁有了一片新的落葉。

寫曾經擁有（精選20篇）篇七

我們人類與你相比，不過是個孩子。孩子總是無知的，我們僅有的那點知識，與你的千萬真理相比，便好似千萬石子間的沙粒般渺小。無知，總是會傷害到他人。我們，便不經意間傷害到了你。

看曾經，你那原始的山林，萬類霜天競自由。飛鳥棲林梢，潛鱗沉塘坳。聽猿啼烏嘯，牡鹿鳴呦呦。隨遇一處，皆桃花夭夭。那都是你最壯麗無雙的寶藏。

觀今夕，那遍地孤林和殘樁，消失的河流和沃土。只有鳥鳴依然，然寂寥凄清，物是人非，滿世界尋找遺落的家園，細數著你那遺失的寶藏。

看曾經，你那水洗的天空。長風萬里，一碧萬頃。晝則旭日高升，夜則皓月如璧。浮云飄忽不定，變幻著形態。恰同學少年，奔跑于操場，笑聲清晰，如珮環相擊，清泉滴鳴。那天空便是你深邃、清亮的雙眸。

觀今夕，古老北方的天空上重重迷霧，黑沙肆蕩，厚重如萬般懸疑，層層疊疊，郁積難解。那真是你的眼睛？渾濁的瞳孔，只透著撕心裂肺的迷茫與傷感。

看曾經，你那潔凈的雨滴。就像那玉笛聲，清脆如鳳鳴。還有那雪花，像是骨瓷杯般凝脂清涼，用手輕拭，又像是女孩的臉般宣軟。那已成為你的記憶。

萬能的人類，停下今夕只知索取的步伐吧！還世界，還大自然，一個曾經的星球。

愿曾經，不再是今夕。

愿今夕，如同曾經。

寫曾經擁有（精選20篇）篇八

寂寞的人總是會用心地記住在他生命中出現過的每一個人，所以我總是意猶未盡地想起那一個個身影，毫不厭倦地翻看記錄里的贈言，撫摸照片中的一張張笑臉。那一條充滿歡笑的小巷里，我已忘卻獨自一人去走過了多少遍，聽風中夾雜的細碎的語言，看風穿越小巷捎走昨天。抬頭仰望一線天，才發覺，小巷是如此的小，它已承載不了我們的曾經。然而，我依舊靜守在那里，守成一個姿勢，靜守我的所有。

我總以為我在成長，卻不知成長的腳步一直停留在那如煙的往昔，輕踏歲月的痕跡，徘徊于心的邊緣，守望一片片煙云慢慢浮起，慢慢退去……或許，我是歲月的棄兒，被拋棄在走過的途中，或許，我又是一個愚者，仍在等待與昨日一樣的朝霞。似乎早已忘記背對背駐足的我們，已經開始沿著不同的方向，固執地一步步遠離，消逝著彼此的身影，再也沒有回去的路。

那么，我在恪守什么？

當極光掠過長空，它的絢麗在瞬間消失，卻留下了那點燃黑夜的痕跡，依然讓人不舍回頭。我想我只是在守侯著一個夢，即使歡樂與痛苦并兼，卻于我來說是那么地遙遠，所以，我迷戀。

當夜走時，也就是花兒哭了的時候，才猛然發現，昨夜的星辰已遙遠。記憶中永遠有著那幅夜景，卻也永遠失去了夜所特有的黑與星所特有的光，隨著歲月的輾轉，慢慢褪色為黑白。凹陷于歲月的痕路里，凹陷于心中的深處，不可抹滅。卻也時常在寂寞時填充記憶的空白，填充心靈的空蕩。

何必苦笑無端的癡迷，何必怨恨難解的情結。縱然無法跨越時光，但心仍在回放那一幕幕感動。縱然一切都被謝幕的屏障隔離開來，但至少我還站在中間，回味那一幕幕精彩。

寫曾經擁有（精選20篇）篇九

大家席地而坐、歡聚河灘。

談笑、傾訴，把五彩的夢。

播向縹緲的云間。

晚風悠悠地吹響夢幻舞曲。

從你清脆悠長的笛聲中。

飛出的是希望的光環。

一個個如泣如訴的音符。

組成一曲奮勇向上、追求無止的攀登之歌。

甩掉雪侵霜染的白發。

從不喟嘆青年不復存在。

只記得你素手纖纖。

不斷地撥弄著幾根琴弦。

少女的心，我豈不知。

風云一樣輕柔、潔凈、一塵不染。

日與月何日能夠共燦爛輝煌。

而今，誰還在珠淚漣漣。

誰還會徘徊在昔日的'路邊。

撿拾那群少男少女遺失的歌聲和夢幻。

除了我的追憶和懷念，誰還會刻骨銘心。

明天才是你努力的方向。

寫曾經擁有（精選20篇）篇十

小時候，小小的我一向很向往背上書包，去上小學，和那些哥哥姐姐一樣寫作業，那時，寫作業在我眼里都變成了一項很光榮的事情。正因幼兒園的作業很少，我很想做多一點的作業，很想有那么多的課本，很想有那么厚的書。呵呵，此刻想想，真是太幼稚了。

等到我真正的上了小學，我的想法完全改變了。我開始厭煩起來，期望自己回到過去，做那個天真的，無憂無慮的“假小子”，雖然知道時光不可能倒流，但我還是愿意去想，假想我回到了過去是多么的.快樂！至少假想的過程，我是快樂的。

每當我看到那些小朋友時，心里感慨萬分啊，不由得羨慕起來，閑聊時我向母親說，我很羨慕那些還在幼兒園的孩子，他們是多么的快樂啊。母親只給了我一句話：“你難道不是從那個時候過來的嗎？”

二

天黑都沒人愿意回去，要不是各家家長叫，我們可能會玩到深夜；相反的，暑假里，我們一般是早上開始玩，玩到中午大汗淋漓，也沒人說一個熱字，照樣玩。。。。。。：

玩的什么東西我此刻仍記得很清楚，有羽毛球，一般是雙打；還有“探險”，就是到房子后面的一塊被廢棄了的土地上去找被丟棄的，但還比較好的東西；還有采集植物，小區里的花草樹木很多，這個游戲玩的時候，一般都在秋天，那時候，有很多成熟的東西，我們便各自去摘，看誰照的多，摘得漂亮；等上方說的都玩過了，我們就會玩最最幼稚的游戲—用泥土和植物樹葉做蛋糕，盡管當時我們都知道很幼稚，但還是玩的不亦樂乎。。。。。。

時刻就這樣一天一天的過去了，我們都長大了，作業越來越多，功課越來越重，放學也越來越晚。我的生活發生了翻天覆地的改變，不光是生活上，我也變了，從頭到腳全變了，我再也不是那個“假小子”了。原本親密無間的好友，不知何時變成了匆匆走過的陌生人。我們都默認了，分開了，一分開，我們心里都清楚，就像一塊玉一樣，摔碎了，就是有再好的手藝，也不可能把它再復原。這一刻，我忽然覺得好哀傷。

一天，我正在題海里掙扎，忽然聽見一陣陣嬉戲聲，我感到心猛地顫了一下，腳不由自主的快速向窗邊走去。一看，是一群小孩在玩呢！

三

我在這一刻明白了許多，看著那些小孩的身影，我仿佛從他們身上看到了從前的我，是那么的天真，不懂得人情是非，無憂無慮。我突然想到，那年我們在玩的時候，那些比我們大的哥哥姐姐，是不是也像我這樣在看那時的我呢？一代又一代，大的看小的玩，等到了在下一代，從前那些小不點也會看那些比他們小的玩，這似乎是個規律，一年年，從未間斷，只但是我們不知道而已。

寫曾經擁有（精選20篇）篇十一

只在乎曾經擁有廣東省中山市廣東省中山市火炬第一中學初三(11)班林嘉敏浩瀚的夜空中閃爍著明亮的繁星，他們努力為這個冷寂的世界增添光彩。

朋友啊，你知道嗎?每當我不開心，你總會在我身邊陪伴著我，為睡覺的我添衣，伴傷心的我哭泣;你總會在我最需要你的時候出現，可我卻只在畢業典禮時輕輕對你說一聲：“再見”，這聲音還輕得連我自己也無法聽見u你會原諒我嗎?會與我再次蕩起青春的雙槳，駛進夢想的激流嗎?拉封丹說過:“沒有一個詞語比朋友用得更為廣泛，也沒有什么比真正的.朋友更為罕見”。是啊，真正的友誼永遠都像一首詩，韻味濃厚，優美動人，只可惜，那時的我并沒有醞釀出這詩中的奧秘。

畢業典禮后，我們天各一方，每逢相遇，雙目相視，原本滿腹的話語卻又無言，三年來朝夕相處，一旦分離才留戀曾一起走過的日子，只求能把每個人的音容笑貌盡存腦中，閑暇時可以享受這段永恒的回憶，但求十年后不要擦肩而過，形同路人，還能握手笑談一下這段美好的回憶。

別離的淚水為記憶的長河畫上一個短暫的句號；別離的祝福為再次的相聚拉開了序幕。相信日后的我將會活得更有自信，更加精彩，而我們之間的友誼更將會像雪球一樣，在風霜雨露中越滾越遠，越滾越大。

或許，我所珍惜的一切只是曾經擁有!

寫曾經擁有（精選20篇）篇十二

那一晚，我傻傻地站在窗臺站，呆呆地望著窗外，任憑淚水淹沒視線，思緒飄飛到天外。回想與她在一起的那些快樂時光，我真的希望時間可以倒流，我們還可以牽著手。

依稀記得與她初次相遇：那時我七年級第一學期的下半學期，而她，是一位插班生。當時，老師把我倆安排坐在一起。等到放學后，她禮貌地叫住了我：“請問，你叫什么名字？”“張玉，你呢？”我高興地回答。“噢，那你就叫我小雯吧！”“好呀，很高興認識你，小雯，我們做個朋友，好嗎？”“好啊，好啊。”她認真地注視著我，眉宇間洋溢著真誠和欣喜。于是，我倆開始了一段甜蜜的友誼之旅。

上課時，我倆爭先恐后的回答問題；課下，你總能見到一對或爭執問題的“仇敵”或嬉笑相隨的“好姐妹”。

就這樣，我們一直到八年級上學期，始終是無話不說的好朋友。直到有一天，她沮喪地對我說：“張玉，我又要轉學了。我要去另一個城市上學，恐怕我們以后很難再見面了……”靜靜地聽著她緩慢而沉重的話語，我的內心卻早已不再平靜。一時間竟不知道該說些什么，小雯見到同樣傷心的我，急忙說：“你別這樣啊，我爸答應我了，這個星期天，我們可以一起再去一次公園！好不好？”“好！”我連忙答應，生怕再失去什么似的。

我咽下一口水，看似平靜地說：“我很是后悔，后悔與你在一起時，總是與你吵吵鬧鬧，放假也不約你出來玩，現在就要分開，留有這么多的遺憾……”“有你這樣好的朋友，我倒不覺得遺憾。有時，我在夢中都會夢見我們倆在一起，玩得多么開心啊！”

那天，我們聊了很多很多，直到她爸爸來接她，我們還有很多很多話要說。在即將分別的一霎那，我們緊緊地擁抱在一起，任憑眼淚橫溢，我心中一直默念著：我們永遠都是好朋友，永遠！

她走了；但她又沒有走遠——一直在我心中。

因為她教會我如何去把握當下的友誼，珍惜當下的美好。

現在，我或與同桌嬉戲，或向前桌問問題，或向后桌借橡皮，總是很小心。因為我害怕一句無意的話，會傷害到她們——我可愛的同學——親愛的朋友。所以，我和朋友們相處的一直很和睦，我們都很快樂。

偶爾翻看小學同學的留言，我不禁會想起小學時的快樂時光。那時候，我的課外時間很多，父母語重心長的告誡，你要多讀書。可我那時就知道玩，直到上了初中后，我才意識到讀課外書的重要性。因為現在，每天都有繁多的功課壓著我，我根本擠不出寬裕的時間來看課外書。所以我常常告誡我的表弟表妹，讓她們一定要趁小學時光，少玩些，多讀些書，增長點見識，否則，等到了初中，后悔都來不及。

現在，小學時光早已飄遠在我記憶的天空，初中的時間也愈來愈短了，我想真心地說：

朋友，當你擁有美好時，請一定要認真的珍惜。千萬別等到失去后，才恍悟它的價值，流連它的美麗！

寫曾經擁有（精選20篇）篇十三

天賦不好，上帝他不公平。看著堆成山的地理生物復習資料，想著兩個月后的中考，那筆敲打著自己的腦子。天啊，班級前五地理考過八分，生物考過十分。我也終于有理由大罵自己一頓。

當晶瑩的眼淚終于沖出眼眶，落在地上，發出的聲音經如此清脆。忽想起曾經的自己，是啊過去的我還可以拿自己的缺點來開玩笑，可現在的我做不到。做不到曾經的那般。

很多人都夸我的作文好，其實連我自己也很難發現，字里行間都透露著一絲憂傷。有時候寫哭了別人，竟也寫哭了自己。

曾聽朋友說：越長大，越感覺孤單。那時，我還笑她。“孤單，你孤單嗎。”可是，后來想想，對于孤獨，也許我表現的過于自然。我很倔強，倔強到能犟過所有人，但我唯一倔不過時間，倔不過命中注定。原來不合群，是表面的孤獨，合群了，才是內心的孤獨。

窗外的樹葉黃了，但青春還在。人呢，就像這棵樹一樣，撐不住時間的痕跡。但，我能做的，也許，不只是認命，而是繼續改變，改變到自己滿意，改變到時間認可。

曾經的自己，我很想念你，但窗外的樹葉已經黃了，回不去了。但唯一能做的，就是等，等到來年它再變綠。路很長，我還要繼續走下去。只是，現在的我不愿養花了，因為我不想她們在時間的腳步下，一點，一點凋零。因為，不負遇見。

寫曾經擁有（精選20篇）篇十四

曾經有過那樣一個人，她有一頭飄逸的長發，卻總愛扎起來；明明是個貨真價實女孩子，卻總愛一身帥氣的男孩子打扮，這個人，她——叫梓諶。

昨天夜晚，我一邊構思著一個寫日記的題材一邊喝著一杯淡淡的茉莉花茶時，突然想起了她。她跟我一樣，喜歡擁有星星和月亮的夜晚，喜歡初秋疏冷的陽光，喜歡黑白色的服裝，喜歡藍天的顏色，也喜歡喝淡淡的茶。而這種緣分，卻是我親手毀掉的。

第一次見到她時，她穿著一條深藍色的牛仔褲，一件黑白條紋的t恤衫，一雙米白色的運動鞋。若不是她留著一頭長發，我還真以為他是個男生。

因為我們有著許多相同的喜歡，很快就成了好朋友。我們一起溜冰，一起玩，一起喝水，一起學習著倒溜，后來我們還認識了一個叫曉敏的女孩，我們一起約定每個星期六的晚上都到公園來溜冰。曉敏因為家長的關系只來了幾次，之后就沒有再見到過她，她“殘忍”的拋棄了我們，現在，只有我和梓諶“相依為命”。因為是一起學習，我們的倒溜和轉圈有很大進步。當然，我們的感情也加深了很多。

一天晚上，溜冰場來了幾個初中生，她們沒有帶錢來，只好向溜冰場里的人要。溜冰場是魚龍混雜的地方，自然她們在那里也有熟人，她們認識的人大多都慷慨解囊請她們溜冰，她們每次都這樣，我已經見怪不怪了。她們的溜冰技術很好，倒溜的速度很快。我去跟她們說帶我和梓諶倒溜，她們答應了。可是我沒有想到，一步錯竟成千古恨。我偏偏就走錯了這一步。

我和梓諶和她們一起溜的時候，我們總是在隊伍的最后，因此我很經常摔倒。而每次第一個扶我起來的卻總是梓諶，她總是微笑地說：“你沒事吧！”每次，她摔倒時，我也問她：“你還好吧！”現在，大概再也沒機會說這句簡單的話吧。我已經忘了我是怎么跟那群初中生熟悉起來的.了，但我一直記得，打從我和她們熟悉起來的那一刻起，我就疏遠梓諶了。我每次去溜冰都心不在焉的，總是望著溜冰場的門口，期待著她們的出現。梓諶也總是自己一個人溜著，只是時不時去找我搭話。

而她的離開是在一個月光如水的夜晚。那時，我正在和那群初中生說話，她突然跟我說：“希，這里不好玩，我以后不來了”那時的我，只給了她一個字的回答“哦”。現在，這個字是我永遠的內疚。

回憶起有關她的往事，心，真的很疼。她是被孤獨逼走的，而她的孤獨，卻是我這個被她當成好朋友的人造成的。我，很自私，也很對不起她。她，陪著我寂寞空虛的心靈走過了一個春夏秋冬，而我卻把她活生生地逼進了寂寞的湖泊，是我，害了她，是我，親手毀了我們的友誼。

今天，我來到了溜冰場，望著那條斜坡橋，打從心里謝謝梓諶。或許，從今以后我永遠都不會再出現在溜冰場里了，不過，如果梓諶回來，我，一定會回去看她。

梓諶，希永遠不會忘了你，即使你已經忘了我……。

寫曾經擁有（精選20篇）篇十五

關于奶奶的記憶，從很小很小的時候就已經有了。關于奶奶的記憶，從很小很小的時候就已經有了。

小學那段時間，精力總是格外旺盛，起得很早。爸爸媽媽做不到太早起來給我弄早飯，于是把我托付給同樣起得很早的奶奶。每天早上爬起來洗漱完畢，我便屁顛屁顛地跑到奶奶家去吃早飯。飯多數是綠豆粥，那時候的我很喜歡。或者加點紅糖，或者配上小菜，粥的香味總是濃郁而沁人心脾。偶爾吃吃白粥我也會分外歡喜，因為吃白粥總會有豆腐乳或者榨菜配。白粥并沒有獨特的味道，但是這樣被奶奶煮起來分外香甜。

那時候還太小不懂事，我總不會乖乖巧巧地坐在廚房里吃早飯，記憶里總是坐在電視機之前，或者更小的時候滿屋子跑，奶奶就端著一碗飯跟在我身后喂我，偶爾會有訓斥，但更多的是嘮叨。

奶奶很喜歡忙碌，很小的時候，她會愿意花上半個小時的時間為我搗弄頭發。記得那時候有一個大大的化妝盒，里面花花綠綠全是各種顏色的皮筋，我最喜歡的也是戴了最久的，當是那種玻璃球的樣式了吧，里面會鑲著各種各樣的花紋，或是小鳥，或是鮮花，顏色不同，圖案也就不同。奶奶會一邊為我扎著頭發，一邊夸我的頭發烏黑烏黑的這么大把。對于那時候的我來說，這樣精致的頭發自然是分外喜歡的，伙伴同學們也羨慕。

當時的冬天總是陽光很好，不冷不燥，奶奶會在門前坐在靠椅上，和鄰居的老奶奶一起嘮嘮家常，然后織著毛衣。奶奶織的.毛衣都很精致，我很喜歡。當班里大多數同學都穿著買來的衣服時，我可以驕傲地挺起胸脯說，這是我奶奶織的衣服，然后心里涌上來一股溫溫的幸福。

那時候奶奶家簡直要被我們弄得天翻地覆，奶奶各種忙乎，但也是歡喜的吧，而如今我已經長大，很少回去奶奶家，也就是月休回家偶爾去看看。所幸伯伯又生了一個女兒，奶奶現在開始照顧小妹妹，仍是忙得不亦樂乎。

其實對于老人來說，可能忙碌才是最好的解悶方式，因為只有忙碌起來，才會讓自己看起來更有價值，或者活著更有意義。現在的我們啊，被電子世界迷得太深太深，我何嘗又不想回到小時候呢？可是回不去了，是真的回不去了，我已經無數次看見弟弟直勾勾地盯著手機都不知道回奶奶一句話，聽見奶奶呼喊弟弟的名字但弟弟半天沒有應答。老人家融入不了我們的電子世界，所以我們更應該懷著一顆孝心去融入從前那個不用手機或者電視電腦也能玩的很開心的時代不是嗎，誰會愿意看到老人家陷入深深的寂寞中去呢。

想起以前的回憶我依舊覺得美好與滿足。我可以想象得到老人家孤獨的樣子，我害怕奶奶回憶起從前的歡快日子而為現實的孤單寂寞而掉淚，我害怕這樣一個深深印在我的記憶深處的人會驀然間消失在我眼前，連一點點回報都無法給予，我無可奈何。

所以，懷著一顆感恩的心去盡自己所能地回報吧，不論大小，只要能為他們帶來歡樂，又何嘗不是孝呢。

寫曾經擁有（精選20篇）篇十六

有的時候自己都還特別奇怪的想，是不是每一個喜歡寫文章的人？都曾經有過一個寫小說的夢，并且也曾經把這件事付諸過行動！

昨天的時候看到一位小作者說，她之前的時候也有在文學網站上寫過小說，當時就是也有人說需要簽約之類的，后來因為各種各樣的原因，也就沒有把這件事進行下去！

時隔多久之后，被朋友問起來關于有沒有繼續寫小說的事情？對方也只能和他說，那真的是好久之前的事情了！

看到這些文字的時候，自己忍不住感嘆，多么相似的經歷啊！

還記得曾經高中的時候，自己特別張揚的說，自己以后一定要成為賽瓊瑤那樣的作家，并且就是在高中的時候，也有在本本上寫過一些小說，雖然現在看起來文筆稚嫩，但那真的是自己對夢想的追求啊！

可是現在想想自己當初拒絕的原因，好像是因為每天都要求更新吧！并且字數也有了要求，再加上自己并不是一個特別能夠堅持的人，最后也就放棄了！

現在真的就像那位小作者說的一樣，那真的是好久之前的事情了！可是在前一段時間，好友也問自己說最近有沒有繼續寫小說？可能在大家的印象中，我們真的就是一個作家吧！雖然自己知道完全稱不上！

讓人感到神奇的事，有的時候看別人的故事，就像在看自己的過去！

可能真的是相仿的年齡，相同的夢想，就有了相似的經歷和相似的曾經吧！

不過想一下也是多么奇妙的一種緣分，讓我們有著多么相似的經歷，相似的曾經！

寫曾經擁有（精選20篇）篇十七

都有過理想，都有過憧憬。

都經歷過現實，都明白過孤獨。

人，就是一直在向前跑，你如果摔了一跤，就說明，你運氣差。但被掰扯成，是你不小心，或者是心態沒端正，顯得強人所難，卻又硬加上了這么多理由，真的很無語，但是呢，你摔倒了，總得爬起來吧，爬也有理論，你可以是毅然決然地站起來，也可以是很不情愿的站起來，總歸，你站起來了。你還得向前跑，跑著跑著，我問自己，終點在哪里？我自己也不明白，所以就慢慢走慢慢想，忘記了游戲規則，這是限時的生死游戲。然后到死你都沒明白過來，終點是什么東西！（曾經努力過，那就沒有遺憾）。

這真是謬論，但大多數人都是這么度過的吧，至少，我們曾經全力以赴的跑過，我們曾經站起來過，所以不必考慮太多終點的問題，正如一句話，人生就像一場旅途重要的不是終點在哪里，而是沿途的風景。不過沒有多少人愿意承認，明確而已，因為我們都是在向終點奔去的。

所有追求的，都在一個轉折點，丟失在時光機的左右，我永遠也找不回，就想找不回以前的時光一樣，他是神秘的，也是美麗的，就像阿貍一樣，盼望著每一個新的早晨來臨。盼望著新的生活。我曾告誡自己，不要因為有了新的朋友而丟掉老朋友，但事實上我做不到，所以追求就和過去的友誼，快樂，一起煙消云散了。

我一向很真實，真實的告訴我的朋友們，我可能會忘記他們，我不怕傷害他們，因為如果我不辭而別之后的淡忘，讓一直銘記著的他們更無辜。

或許，他們也會丟掉我，像丟掉回一樣，一起，打包，交給時光，帶走。

寫曾經擁有（精選20篇）篇十八

浩瀚的夜空中閃爍著明亮的繁星，他們努力為這個冷寂的世界增添光彩。

朋友啊，你知道嗎？每當我不開心，你總會在我身邊陪伴著我，為睡覺的我添衣，伴傷心的我哭泣；你總會在我最需要你的時候出現，可我卻只在畢業典禮時輕輕對你說一聲：“再見”，這聲音還輕得連我自己也無法聽見！你會原諒我嗎？會與我再次蕩起青春的雙槳，駛進夢想的激流嗎？拉封丹說過：“沒有一個詞語比朋友用得更為廣泛，也沒有什么比真正的朋友更為罕見”。是啊，真正的友誼永遠都像一首詩，韻味濃厚，優美動人，只可惜，那時的我并沒有醞釀出這詩中的奧秘。

畢業典禮后，我們天各一方，每逢相遇，雙目相視，原本滿腹的話語卻又無言，三年來朝夕相處，一旦分離才留戀曾一起走過的日子，只求能把每個人的音容笑貌盡存腦中，閑暇時可以享受這段永恒的回憶，但求十年后不要擦肩而過，形同路人，還能握手笑談一下這段美好的回憶。

別離的淚水為記憶的長河畫上一個短暫的句號；別離的祝福為再次的相聚拉開了序幕。相信日后的我將會活得更有自信，更加精彩，而我們之間的友誼更將會像雪球一樣，在風霜雨露中越滾越遠，越滾越大。

或許，我所珍惜的一切只是曾經擁有！

寫曾經擁有（精選20篇）篇十九

我曾經也有過一個最疼愛我的人，她時那樣愛我，呵護我我，關心我。

在我們家族里通常都會有一個習俗，如果孕婦生下來的孩子是個男嬰，那這為孩子將會受到高等待遇和高等教育，而如果孕婦生下來的孩子時個女的，那女嬰只會受到別人看不起那種難受的眼神，這種感覺不時一般人都能感受到的，它時一種說不出的痛苦，一種說不出的難受。而在這個家族里，我是一位特殊的孩子，只因為我時一個普普通通的女孩。我每天都忍受著，忍受著那種被人看不起的眼神，我每天都沉默這，那是因為我在家族里時沒有任何的發言權，我每天也在逃避著，逃避他們對于我是個女孩的唾罵。可是我的婆婆卻沒有看不起我，甚至還很疼愛我，可是我當時卻只覺得她特煩，整天啰啰嗦嗦的，所以有時也會不經意的迸出一句：“別吵了，你好煩啊。”還經常因為不開心而來找她來發泄。現在想起來都覺的非常后悔，我覺得自己曾經好壞，好壞。我狠那時的自己，狠自己居然這樣對家族里唯一疼愛我的長輩。我想彌補自己曾經最大的過錯，可是，就在這時卻突然傳來噩耗：婆婆因為腦出血而進醫院做手術了。情況如何還不清楚呢。什么，為什么，為什么要這樣對我，那一刻，我哭了，我覺得自己好沒用，好沒用。

聽到這消息后，我知道我根本就不能做些什么，我卻只能默默的祈禱著婆婆能手術成功，有時我甚至還求過上天能用我的一部分生命來換取婆婆的生命，我想如過我能抽出自己8年的生命個婆婆，讓她在多活8年那該有多好啊！

而先在，婆婆卻像失意了一樣，有時認得人，有時卻連自己是誰都不知道了。但是，我還是愛她，我是用我的生命用我的全部去愛她，我還經常握著她那雙瘦小的手，還總是對她說：婆婆，你要好好的活下去啊，每天都要開開心心的，我知道你一定能活到100歲的，你要對生活充滿信心啊！”

雖然我知道像她這樣子的狀況，沒過幾年就要永遠的離開我，離開大家了，但是我總是想著，我要用盡全力讓婆婆開心的過好這幾年的時間，當然我也會一直為她永遠的祈禱著，祝福著。婆婆我想對你說：“謝謝你曾經那樣愛我，我要永遠的感謝你，但我還是很抱歉我曾經對你的那種態度，請您原諒我，我會這樣永遠的愛你，這樣永遠的想你！你要好好的`活下去哦，我希望你能每天都開開心心的，要只到你快樂，我就快樂，所以為了我，要加油的活下去哦！

其實我到現在真的還在后悔，我覺得，就算我再怎樣彌補，都彌補不了這個過錯的大洞。所以朋友們為了自己，為了你所愛的人，去珍惜吧。最后我只想說，珍惜你曾經擁有過的，不要因為失去了而感到后悔。

寫曾經擁有（精選20篇）篇二十

似乎所有的一切都遺失了,我們之間的一切也都遺忘了...記得曾經的一切,不想忘記,就像有人說,回憶也許會難過,畢竟代表過去的一切...而你和我,似乎所有的一切都消失了...

所有的事情都隔著一層玻璃才最美麗,把所有的事情都說明了,就不好.不是嗎。

你和我之間本來很快樂,可是為什么非要把事情說的那么的明白呢。

朋友說,事情都是在變化的;有些事情不是我們想改變就改變的.事情都是發展的,假如時光倒流,我一定不會問的太多太多..因為,也許是了解的太多,明白的太深,所以傷害也就越深...我知道逃避是沒有用的,可是不知道為什么還是在逃避...因為我以為是不是時間可以淡化一切,也可以改變一切.就像我們...

我說我一直把你當做我最好的朋友,可是又有誰真的明白呢。

我的眼淚不為你說謊.我騙得了別人,可是我騙不了我自己的感覺.因為我真的很喜歡你...因為喜歡你,所以怕我們都受到傷害,當想你的時候,卻又不敢告訴你...在這個地方,這個時間,我說我等不到那個時候,我怕我真的失去...我以為我不怕,可是到后來,我才發現原來我真的很怕失去...也許,心碎是愛最美的時刻...

我是累了,都不知道該怎么辦才好...知道我為什么不愿在說話的時候,看著你的眼睛嗎。

因為我怕我控制不了我自己的情緒...

過去的回憶不是很好嗎。

為什么還要改變...所有的一切都變了,包括你...我看著你的變化,我不知道我是不是走丟了,找不到你...假如時光可以倒流,你是不是不會那樣做,明白那樣做,我們之間會更加的不自然...

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