優秀作文是作者內心感悟和獨立思考的結果，它展現了作者的個性和獨到見解。接下來是一些優秀作文的實例，希望能給大家帶來啟發和借鑒。

記憶里的端午抒情（優質19篇）篇一

那天我放學回家，前腳剛踏進家門，便聞到了一種特殊的香味。原來，外婆正在包粽子!我馬上一個箭步沖向洗手池，來到外婆面前吵著要學包粽子。

外婆點了點頭，對我笑了笑說：“來，看住嘍!”說完，她便拿出兩片粽葉，熟練地包了起來。不一會兒，一個又大又胖的四角形粽子就誕生了。于是，我也學著外婆的樣子拿了兩片粽葉，大葉在下，小葉在上，隨便卷了個旋渦。“咦?怎么這么扁?”我喃喃自語道。外婆見狀，便用她那長滿老繭的大手握住我稚嫩的小手，兩個指頭捏住新粽葉的一個小角，輕松地把粽葉的一半圍成了一個空心的圓錐形，讓我在里面放上一些浸泡開的糯米，外婆松開了手，示意我繼續包粽子。

外婆一松手，原本都服服帖帖的糯米們開始了“抗議”，爭先恐后地從圓錐中逃了出來，我只好從盤子中挑來肉肉大將和腌菜強兵來“鎮壓”這些糯米逃兵，并迅速將剩下的粽葉部分把圓錐給包住。可這個看似簡單的“包”的過程，也讓我屢次失敗。外婆告訴我，包的時候要將兩只手配合起來，左手托著粽身，并用力往中間擠壓，右手將剩余的粽葉緊緊地向下蓋住，再將多余部分捏合折下，注意看看四個角是否均勻有型。我按照外婆說的做，可調皮的粽子總是給我出難題，一會兒左手沒捏緊，糯米跑出來了;一會兒角沒折好，根本沒個粽樣。聽外婆說，最后的捆繩子也是有講究的，不能把繩子捆在中間，一定要從頭捆到尾，這樣粽子的香味才不會跑走。

看來，包粽子還真是一門大學問啊!

記憶里的端午抒情（優質19篇）篇二

今天，晴空萬里，驕陽似火，在這樣一個好的天氣里，我們在家里實在沒事干。媽媽見我這般無聊，就提議一起包粽子。于是，我就開始了我的“創作”之旅。

首先，我媽先煮好粽葉，準備好材料后，我媽開始教我包粽子了。開始，我媽讓我放了兩片粽葉，隨后，我加入了紅豆和糯米，先鋪一層后，我放了一塊很大的肉，然后又鋪了一層紅豆糯米，然后先往后拆了一下，在兩旁壓一下，最后用繩子系上。可是我放的糯米太少了，粽子看起來瘦弱的很，像個“皮包骨頭”的小子。

隨后，我又包了一個，這次系繩子時，我發現這一回，我要“反其道而行”了，誰料?我的糯米放的太多了，糯米都已經從糯葉的空隙里流了出來，像淙淙的流水一樣。

經過前兩次的失敗，我有些失落，但是我沒有放棄，我打算再包兩個。這一回，我第一層放了一點點糯米，然后放了一塊肉，然后又放上了一層糯米，然后細致耐心地包了起來，用繩子系好后，放入了盤子里，又用同樣的方法包了一個蜜棗的。看到兩個自己包好的粽子，“儀表堂堂”，像兩個神氣的“小將軍”，我開心極了。

通過這次包粽子，我明白了，失敗乃成功之母的意思，失敗其實并不可怕，只要努力做下去，就一定可以獲得成功的。

記憶里的端午抒情（優質19篇）篇三

在古代，有一個人叫屈原，他是楚國人。因為楚國的大王不聽他的勸告，他非常傷心，就投江自盡了。人們為了紀念他，就把每年的農歷五月初五定為端午節。每年的這一天，人們都要吃粽子、賽龍舟。

媽媽帶我到超市買了材料,然后回家到廚房開始忙活起來。把糯米用清水洗干凈,放15分鐘后,把它們倒在盆里,加入糖、鹽、醬油攪拌。將豬肉切碎,和花生栗子一起也到入盆里拌勻。將粽葉放到熱水里面泡5分鐘,然后取出粽葉將它展開，把拌好的餡放到粽葉里把粽葉包好,用細的繩子把它捆起來，一個粽子就這樣完成了。

把所有的粽子都包好后，媽媽把它們都放到蒸鍋里面。不一會兒,家里全都是粽子的香味,聞的我口水直流。終于,新鮮美味的粽子出鍋了,我顧不得燙，拿起一個粽子就往嘴里塞，真美味啊！

今年的端午節過的真有意義，不僅知道了端午節的來歷,還學會了做粽子，收獲真大啊！

記憶里的端午抒情（優質19篇）篇四

你不經意間闖入我的世界，如一米陽光忽然照亮了我的生活。陽光暖暖的，我卻無法留住。光永遠無法留住，如果每天有5秒鐘的時間來擁抱陽光該多好。

窮人與富人的生活隔著的不僅是楚河漢界，更隔著銀河，只可遙望卻無法融入對方的生活。我與你的距離沒有楚河漢界那樣遙遠，也沒有銀河的阻隔，只是一堵墻的距離。人生總是有太多的玄機與巧合，也有太多的定數。生命中從沒有是與非，只要無悔于心哪怕今朝功業未成也不曾后悔。在心中埋下一粒愛的種子，即使這粒種子不會開出愛的花朵卻靜待花開。

我不想成為那隨波而下的泥沙，也不愿做那歡快游弋的魚兒。只想做你的影子，在靈魂的深處靜靜的守望你。歷史見證舊跡，我想在時間的齒輪中見證一場隱身的守候。所有的努力與改變，不但是為了心中的不變，而且是為了給你一個喜歡你的理由。希望在某一天我可以牽起你的手，同你走過朝朝暮暮。你不必擔心，放寬心就好。如果你可以給我一個機會，我愿用一生來實現我的諾言。許你不離不棄，生死相依。哪怕遲暮的鐘聲響起，在剩余的歲月里我也會給你傾世的溫柔。

每個人都會因為某些原因而停留，卻又因為某些原因改變了前進的方向與軌跡。我從未對你說一句承諾，因為不確定明天是否會到來。假如在青春的年華中，我們早些遇見是不是就是別樣的結局？不必躲避，不會逃離，不會陌生，不會就此離散。只是人生沒有假如沒有退路只好一往無前。任感情信馬由韁，讓思緒自由翱翔，傷的遍體鱗傷，換得不訴離殤。總以為白紙可以掩蓋內心的荒涼，卻不想只是獨自憂傷。

記憶里的那個是少年，那抹深藍，只能在夢中回味。有些人只能陪你走一段人生路，留下殘缺不全的片段。那些支離破碎的記憶碎片，怎么也無法拼接完整。過去的時光早已模糊不清，又有誰會記得曾經的精彩時光？只留下一段蒼涼的歲月，獨自彷徨。

記憶里的端午抒情（優質19篇）篇五

今天早上，爸爸煮了一鍋粽子，有板栗餡兒的、菠蘿餡兒的、豆沙餡兒的，還有八寶餡兒的。

粽子煮好了，我趕緊掀起鍋蓋兒，拿起勺子，把粽子撈到盤子里。我先拿起一個菠蘿餡兒的粽子，慢慢地解開纏在外面的繩子，再小心翼翼地打開粽葉，果然看見白白的糯米中夾著黃黃的菠蘿塊兒。我立刻咬了一口，嗯!真和我的口味!軟軟的，而且甜中還帶著一點兒酸，好好吃呀!

記憶里的端午抒情（優質19篇）篇六

端午節是美好的，總有粽子的飄香。我們在記憶中懷念過往的端午節。

下午，就周末了，也是端午的假期，三天，準備依舊回家鄉村莊的老家去過端午。

而和一個親戚在先前也約定，如果天氣晴好，還想翻越秦嶺，去西安轉轉，只是，看了預報，大概天氣不好，要下雨了，下雨了，出去到處濕漉漉的的，終歸是沒有意思，這約定，怕難以成行了。不過，也好，就安心的在家鄉村莊的小院里，在雨中，感受村莊的幽靜，或者看人打牌，或者和人聊天，或者和人喝酒，也是別有情趣的事情。

因為下雨，不但不能和親戚實現約定，而這個端午，過的怕也就與以前過的端午有所不同。

記憶里，每逢端午，天氣總是很好的。天碧藍，碧藍的，村莊四周的群，綠的旺盛，村莊里的樹木，葉子也茂盛，碧綠，果樹的葉子間，藏著青澀的果實。田地里的玉米，長的綠油油的，河邊的水草，也油綠，油綠的，野柳，拖長了柳絲，長著細長的柳葉，給人輕柔的感覺。蘆葦，也茂密，碧綠，像綠色的墻夾持著河流，河水清澈，在綠色中，嘩嘩的歡快流淌，河里，有鴨子在嬉戲，水中，有魚兒，在悠然的游著。村莊在綠色的掩映中，在河水的映襯下，充滿了幽韻。

早晨起來，村莊的人就忙碌著，去扯了艾蒿，和菖蒲回來，插在了門楣上，窗欞上，村莊里，就蔓延著節日的氣氛。

再忙，節日里，村莊里的人，都會閑下來，這天是不用干活的，要過端午。

早晨，隨便的做了飯吃了，就忙著準備過端午的飯菜。

那鄉間的路上，就行走著女人，背著孩子，挎著包兒，那是在端午的節日里，回娘家的人。

陽光撒滿了村莊的時候，群山就綠的充滿了生機，泛著綠色的光芒，村莊也就在節日的氣氛里，富有田園的氣息，充滿了韻致。

女人在家里忙著準備飯菜，男人就和關系好的人，下河去弄魚了。

有的人，是釣魚，有的人有鐵椎砸石頭震魚，有的把那河流旁的小支流堵了，讓水干枯捉魚。還有把手伸進石頭洞里去摸魚，還有給跨籃里裝了青草，放在石洞前，用棍子捅石洞，魚兒就進了有水草的籃子里捉魚。還有的找了山坡上，一種樹木長的葉子，那葉子很是苦澀，把葉子搗亂了，推進河里，魚兒河了葉子的汁水，就發悶，泛白了，人們趟水捉魚。那時毒魚兒的農藥，還沒有放開了買，能買到的，都是有權力有錢有勢的人，把那種藥水倒一點兒在河里，河里的魚兒，就紛紛泛白，用這樣的方法，捉魚容易，捉的也多。為了過端午，家鄉村莊的人，真的是用盡了各種的辦法捉魚。

也許，捉魚并不是目的，而是在這樣陽光明媚，溫暖，河水也溫熱的時節里，在河里邊趟水，邊捉魚，捉了魚兒回來過端午，桌子上就有了一道鮮美的菜，也享受了趟水的樂趣，仿佛回到兒時，無憂無慮的時代，那溫熱清澈的河水，也滌蕩去了一身的疲憊，和塵世里，落在身體上，內心里的濁氣。

魚捉回來了，在小河邊，就坐滿了各家的人，在邊剖魚兒，邊說著話，說捉魚的樂趣，也說各自家里怎樣過端午，河邊，就充滿了端午的熱鬧氣氛。

家鄉的河里，有麻魚，有紅尾巴泥鰍。體型都不大，麻魚因為背上是麻的，因此得名，家鄉人就這樣叫，麻魚做成了湯，味道鮮美，肉質細膩。做了面魚兒吃，焦脆，噴香。泥鰍細長，尾巴是紅色的，也因此得名，家鄉人這樣叫它。紅尾巴泥鰍，做了湯，味道也鮮美，肉質細膩，而炸了面魚兒吃，肉質細膩，嚼起來更勁道。而兩種魚，如果曬干了，麻魚兒脆，紅尾巴泥鰍勁道，有嚼頭。

不過，家鄉人除非端午前一些日子就捉的有魚兒，晾曬干了，可以吃干魚兒。端午現弄的魚兒，就只有做湯，或者面魚兒了。在河邊，熱鬧中剖完了魚，就各自端著各自的魚兒，回各自的家里做菜，過端午了。

每每在家鄉過端午，在晴好的天氣里，我也總是享受和家鄉人，在小河里，用了各種方法捉魚兒的生活，仿佛回到了兒時，也讓河水的清澈，滌蕩去了一身的疲憊，塵世落在身心里的濁氣。

午后的.時候，各家的菜就先后做好了，村莊里，飄散著飯菜的香味，充滿了濃濃的節日的氣氛。

各家回娘家的女子，帶回來的孩子，就和自己家的孩子，也感受著端午的氣氛，在場院里蹦跳，樂呵，無憂無慮中，一樣的高興。

菜做好了，端上了桌子，一家人圍坐在桌子上吃飯。小孩子，也上了桌子，總是先迫不及待的吃，吃一陣子，大人在喝酒，他們卻吃不了，依舊去場院上蹦跳，玩泥巴，抓石子，做他們喜歡的游戲，或者沉醉在所做的事情里，靜默著，或者哈哈笑著。

屋里的人，依舊沉醉在節日里，放開了喝酒。不過，喝酒前，喝了雄黃酒，把雄黃酒給眼睛上也抹了一點。說這樣可以辟邪，一年里人總是有好運氣，文字也不會進眼睛。孩子不能喝酒，但是，給孩子的眼睛上，也摸了雄黃酒。

飯在吃菜，喝酒，說話中進行著，說的是關于生活的話語，對未來的渴望，以及各自家里的日子，在訴說間，有了了解，更增加了親情。

就這樣邊吃邊喝邊聊，氣氛一直達到了高潮后，就逐漸結束了，各自的家里，端午節，就在這樣喜慶，熱鬧里過了。路比較遠的女子，會在娘家歇一夜，路近的，就說家里有事，門沒有人看，就背著孩子回去了。那挎著的包兒里的東西，送給了娘家，而走的時候，母親又給裝了許多的東西，包兒依舊沉甸甸的的，在這些東西里，寄托著濃濃的親情。

人們就聚集在場院里說話，說捉魚的事情，說過端午喝酒的事情，村莊里就格外的熱鬧，蔓延著端午的氣氛。直到暮色里，興盡了，各自散去，端午，就成了美好的記憶了，留在每個人的心中。

家鄉村莊的人，沒有什么文化，只知道端午的節日，是前輩就過的，這樣流傳下來的，人們只享受這節日里的喜慶，快樂，而沒有去考證，也不知道，這個節日，是為了紀念一個詩人，是為了屈原。

不過，這并不妨礙家鄉人在端午節日里的快樂。而家鄉人樸素里去河里捉魚兒，雖然沒有想到屈原，卻無形中與屈原有關，避免那投江而死的屈原，不被魚兒吃掉。讓詩人的詩歌，和詩人，永遠的活在人們的心中。

我就這樣想著。只是，面對這個端午，如果下雨，這樣的情景，就不會再有了，那過往的晴好的端午，就是心里，最美好，最溫馨的記憶了。

記憶中的端午節，是孩提時的那一份寧靜美。早晨起床，揉開睡意朦朧的雙眼，趁著縷縷的朝霞，邀上三五伙伴，去村旁的小河里盡情地洗浴嬉戲，一時間笑聲，打鬧聲，攪亂了村莊的寧靜。正所謂：晨起洗浴奔走忙，霞光璀璨碎河床，歡聲笑語九霄外，端午洗浴人無恙。

端午節我想到了緬懷。千百年來，屈原的愛國精神和感人詩辭，已廣泛深入人心，故人們“惜而哀之，世論其辭，以相傳焉”，因此，每年的農歷五月初五，各地都會以不同的習俗來緬懷屈原。其內容主要有：插艾草，佩香囊，綁五線繩，賽龍舟，蕩秋千，飲用雄黃酒，吃咸蛋、粽子和時令鮮果等。愛國詩人屈原雖已離我們而去，但他的精神卻時時激勵著我們。此正是：“淡然如菊，浩氣沖霄撼乾坤，山河破，亂世風云渡經綸，汨水拍岸淚四濺，江河嘆英魂……”

端午節我想到了愛國。“愛國”之情自古有之。在我國特別是漢唐以后，愛國成了民眾情感世界中極為重要的構成部分。就說屈原吧，“競渡深悲千載冤，忠魂一去詎能還。國亡身殞今何有，只留離騷在世間。”西漢史學家，文學家司馬遷在史記中給予屈原“瑾瑜比潔，日月爭光”的極高評價。他的愛國情懷，個人氣節，歷久彌新，為國人所景仰和熱愛。其“路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索”的名言，激勵一代又一代仁人志士勇于探索真理。

端午節我想到了感恩。兒時的端午節，母親是最操勞的，不僅要為我們準備好吃的東西，還要給我們制作香囊，綁上五線繩祈福。她的操勞，讓我逐漸明白了事理，曉得了感恩。所以，我覺得在端午節來臨的時候，我們除了要紀念屈原，還有必要利用這個假期，回家看看辛苦一生的父母，陪他們吃個團圓飯，拉一拉家長里短。有道是：“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”，在端午節里回想父母的恩慈，兒女應該成為父母一生辛勞的返息，千萬不要等到失去親情的時候再后悔，到那時則悔之晚矣。

端午節是一個傳統的節日，俗話說，人生在世只能走一回。但如何走卻值得我們深深思考，或玩物喪志頹廢一生，或厲兵秣馬放手一搏。在這里，我無權評價他人人生的選擇，但需要記住的是，人要活出自己的激情，放射出自己的光彩，去贏取周圍的尊重。

在這個緬懷感恩的日子里，我們應該記住民族史上的愛國英雄，記住血濃于水的親情，記住自己是一個中國人，并將這份情感傳承下去，為了自己，為了子孫。同時把情感轉化為積極向上的拼搏力量，吶喊出民族鏗鏘的聲音。

記憶中的農歷五月初五，沒別的，獨有滿屋子的粽子，太香了，這也注定了我與粽子間的不解之緣。

很小很小的時候，最期待的莫過于端午節。等到了那一天，外婆總是忙里忙外地包粽子。而我就站在一旁，饒有興趣地看著，覺得這就是生活最大的樂趣。看著外婆嫻熟的動作，將蘆葉卷好，把糯米倒入其中，用繩扎好，這樣，一個棱角分明的粽子就完成了，看著看著，我也有點兒耐不住性子了，也學著外婆的樣子，將蘆葉卷好，倒入糯米，只是蘆葉卷得不嚴，漏洞自百出，害得糯米掉得滿地都是，到了扎繩子的步驟，又是手忙腳亂的，不知如何是好。這時，外婆就會開心地笑著，并認真地教我，于是形狀各異的粽子就從我手上誕生了……待粽子香飄滿屋時，我就迫不及待地品嘗自己包的粽子，心里美滋滋的。

到了再大一些的時候，沒有時間看外婆包粽子了，只是等到了粽子飄香時品嘗幾個，不過，此時的心境不同了文章高一作文--關于粽子情的作文700字出自http:///article/，轉載請保留此鏈接!。有一次，我天真地問外婆：“為什么要送粽子給屈原呀?”外婆笑笑說：“他很善良而且愛國呀#fromhttp://end#，善良的人永遠是值得紀念的。”于是，我開始了解屈原的品質、屈原的精神內涵。之后，品嘗著清香醉人的粽子，靜靜地體味著歷史的滄桑，還會不時地在心中默默地想起勞動人民的淳樸與善良，真是別有一番情趣啊!

今年的端午節我又回家了，外婆仍然在忙著。我悄悄地彎下腰，像小時候那樣，學著外婆的樣子包粽子，于是就有了方粽、菱粽、子母粽……仔細一看，比以前的美觀大方多了。

我又品嘗著自己包的粽子，一種熟悉的滋味涌上心頭，如同粽子里的糯米那樣味道醇厚，又如蘆葉般清香脫俗!

記憶里的端午抒情（優質19篇）篇七

有時，粽子與0有著同一種性質.

0界于正負之間......而粽子..？

當大米與粽子大戰時，

粽子可以高傲的站在包子這邊，

大喝；“我是包子!“。

當大米勝利時，

粽子會不慌不忙的脫掉粽皮.....

說；“住手，我是臥底!“。

0卻做不到隨風倒!

還是定義來得好!

【端午粽子作文七篇】。

記憶里的端午抒情（優質19篇）篇八

六月的陽光帶來粽香翩然而至，端午的氣息已溢滿了家鄉。

家鄉的端午和別的地方風俗一樣。最主要的是吃粽子。

母親一般在端午的前幾天開始忙活。白天，她買粽葉，泡大米，挑紅棗，切肉絲，釀酒醅，甚至有空買來花花綠綠的絲線來編織手鐲。廚房自然是母親珍藏食材秘密和幸福的酒缸，她盡心地為今年的端午織就最特別的味覺記憶。

泡好食材后，第二天就可以包粽子了。長而碧綠的粽葉，潔白的大米。圓而紅如瑪瑙的棗與其他食材默契配合，幾種色彩恰到好處地交相輝映。在母親迅疾的雙手下裹成三角形的藝術品。粽子葉香和著米香從母親的巧手里彌漫出來，在空氣中索繞著淡淡地碧影。當夜幕降臨時，粽子在鍋里靜靜成熟，文火慢慢熬制，水嘩啦啦地翻滾，沉悶如一首無字之曲。我陪母親守著粽子，等它噴香。當母親把一天的勞累一股腦兒地抹到面巾上時，粽子也熟了。我捧著燙手的粽子翻來覆去，微黑的粽葉包著已是綠色的米粒，蘸著蜂蜜食用，入口即化。食畢，余香猶存。

到了端午那天，清晨是要采楊柳枝插在門楣上的，用來消災避邪。街道上熙熙攘攘，一路粽香飄逸。小孩子們戴著五色的線鐲,可以去五毒。吃酒醅也是家鄉的風俗之一。飽滿的麥粒經過微菌的作用和時間的醞釀散發出酒的醇香和糧食的麥香，有的鄉下可能還會喝雄黃酒來辟邪。這些古老的風俗無一不是對祖先的贊美和向美好生活的向往。

記憶里的端午抒情（優質19篇）篇九

1.端午到，圣旨下，速接旨，傳祝福。快樂棗，關心米，友情水，細心繩。相思豆，溫暖餡，牽掛扎，關懷裹。路要順，福要送，情要真。

2.粽子該是投入滄海的，因為你的胸懷像滄海一樣的寬廣，別忘了給自己投一個粽子!祝端午節快樂!雖然你身板很好，但屈原說：多鍛練身板，少搓麻將，才能多吃粽子，天天健康。

3.端午節了，我收集世上一切美好的東西為原料，用無憂為外衣，以我的真心祝福為絲帶為你包了一個特別的粽子送給你!吃了它你永遠快樂幸福!

4.蒲月端午杏兒黃，大街冷巷粽味香，我采三枝艾葉草，放你窗前隨風揚。一枝辟邪保安康，二枝迎福納吉利，三枝財源滾滾旺。收下吧!祝端午節安康!

5.人生無需驚天動地，快樂就好;情誼無需花言巧語，想著就好;金錢無需車載斗量，夠用就好;朋友無需遍及天下，有你就好，祝端午節快樂!

6.餓，餓，餓，曲項向粽歌;白米披綠襖，問你吃幾個?先別回答我，粽還沒出鍋。等我吃飽了，再讓你上桌!端午節快樂!

7.古人送壺我送粽，一片真情在其中，洛陽親友如相問，一片冰心在玉壺;天涯知己度端午，無限真情在粽中。青青粽葉包真情，愿你擁有好心情，端午節快樂。

8.我用：一份健康的綠豆，一份開心的花生，一份美麗的紅豆，一份快樂的調料，包成一個開心的粽子送給你，祝你端午節安康!

9.端午節了，朋友的祝福悄然送至，愿你事業像龍舟一樣快進，家庭像香包一樣溫馨，個性像粽葉一樣飄逸，氣勢像雄黃一樣勁霸，快樂像糯米一樣粘上就不掉!

10.悠悠艾草香，綿綿情意長;絲絲問候你，甜甜粽子嘗;美夢在悠揚，身邊有安康;龍舟駛江里，艾草掛門上;祝福我送上，端午節辛福安康!

11.端午養生有道，美食貼心護航，糙米熬粥助消，海帶煲湯排毒，木耳涼拌清腸，蜂蜜泡水潤膚，酸奶養胃良方，花生一把健脾，藍莓山藥安神。假期快樂安康。祝你端午節快樂!

12.我是粽葉你是米，一層一層裹住你;你是牙齒我是米，香香甜甜粘住你;粽子里有多少米，代表我有多想你。祝端午節安康。

13.五月五，到端陽，又是佳節好時光;蕩起漿，推開浪，賽舟馳騁處處祥;飲雄黃，佩香囊，除菌防病保健康;兜粽香，沐蘭湯，快樂祝福冠群芳!端午節愉快!

15.翻開歷史的篇章，講述一段古老的佳話;纏繞香甜的粽子，送出一份美好的祝愿;劃動翻轉的木槳，激起一片激動的人潮;短短的話語，表達一心真誠的問候。端午節到了，愿你開心滿懷!

16.端午到，粽飄香，飄出生活甜似糖;賽龍舟，鑼鼓響，賽出事業創輝煌;插艾葉，佩香囊，家庭安寧人健康;飲雄黃，送祝福，愿你快樂心舒暢!

17.你是我生命中最要的人，要珍惜你;你是我端午節的貴客，要熱情招待;請你吃粽子，喝雄黃酒，看賽龍舟，就是要你端午節過的快樂無比!

18.端午節，祝福語，頭頭是道，香米粒，真心誠意的威力，甜棗粒，全心全意的實力，我親愛的朋友，端午節，祝福你，粒粒有利，端午節，祝福你，粒粒給力。

19.端午節已到，送你一只香甜粽子：以芬芳的祝福為葉，以寬厚的包容為米，以溫柔的叮嚀做餡，再用友情的絲線纏繞，愿你品嘗出人生的美好和五月五的情懷!

20.夏日的柳絲，伴隨著假日，讓清風吹起無邊的涼爽，夾雜著祝福的氣息，緩緩飄落在你的身旁，端午節到了，祝你過一個快樂溫馨的小長假。

21.葉葉層疊，好運不絕;米米緊粘，幸福綿綿;線線纏繞，快樂擁抱;水水相融，情意濃濃;粽粽連結，祝福不歇!端午佳節快樂!

22.一層一層粽葉，包裹化不開的深情，一道一道絲線，纏繞剪不斷的思念，一顆一顆米粒，飄灑最誘人的芳香，一口一口品嘗，傳遞最深情的祝福，端午節快樂!

23.端午節了，愿你一切都好!

24.悠悠艾草香，綿綿情意長。

25.迎端午，共歡度。

26.端午到了，不變的祝福，永遠的朋友，祝你快樂久久!

27.飲雄黃，送祝福，愿你快樂心舒暢!祝端午快樂!

28.端午的粽子香，端午的粽子甜，端午的祝福送心間。

29.闔家團聚，幸福安康!

30.端午節，賽龍舟，歡歡喜喜好熱鬧。

記憶里的端午抒情（優質19篇）篇十

前些天，朋友在感情問題上出了點狀況，給我打電話時，整個人幾乎處于崩潰的狀態。

傾聽，勸慰，一聲聲地表示理解，盡可能讓他舒服一些。臨掛電話時，猛然想起點什么，趕忙叫住他：等會兒，我還有幾句想囑咐你。

“這階段，你會特別難熬，會有這樣的一段日子，很正常。你會什么都不想干，只想躺著。你見人會不想說話，更懶得微笑。你對一切都興致不高，幾乎是萬念俱灰，周圍的空氣都很憋悶，有窒息的體驗。

但無論怎么樣，一定要記得提醒自己：能干點兒什么，就正常去干點兒什么，別讓自己徹底冰凍起來。哪怕是做做運動，整理一下屋子，或者同事喊你的時候，能盡量正常地回一嘴，就回一嘴……總之，別讓自己徹底停轉。”

我是經歷過這種體驗的，于是，我說：嗯，有這個必要。

2

讀小學三年級的時候，家里買了第一輛自行車。新奇，激動，特別想學。

一般孩子學騎車，都有父親在后座的位置把著，扶著，以免孩子中途驚慌，摔個膝蓋破皮。當時在鄉間的崎嶇小路上學車的時候，我的父親也在身后，但只是叮囑了一些方法，就不怎么管我了。

父親說：待會兒騎上去，倆腳要記得蹬腳蹬子，什么都能忘，就這個別忘。車頭歪了，倆腳要繼續蹬;心里害怕了，倆腳還是要繼續蹬;顛簸了，不穩了，倆腳還是要蹬。總而言之，甭管出現啥情況，腦子一片空白，倆腳也要蹬蹬蹬，千萬不能停。

坦白講，父親上面所說的各種狀況，我一個沒落，全中了。屁股剛往車座上一拱，車把就開始不聽使喚，像倔強的黃牛吃了搖頭丸。我幾乎就要失控，想跳下來重來，只聽父親在身后一聲暴喊：蹬!

一咬牙一閉眼，卯足了勁兒一發力，我和車蕩出去好遠，上路了……。

短短的幾百米，很慢，手臂是僵的，腦子是空的，車把又搖晃了幾次，拐彎的時候尤其棘手，顛簸得眼珠子都要射出來，心臟跳到嗓子眼兒……但甭管怎樣，我就認準了一個死理兒：只要車還沒有徹底倒下，腳就要再蹬幾下。

大約二十分鐘后，我學會了騎自行車。

大約二十年后，我明白了一個詞兒：動態平衡。

3

任何時候都別忘記，給自己留下一股子向前的力。這是我在那次“速度與激情”的體驗中，學到最寶貴的東西。

生活會有許多讓你很不舒服的時刻，甚至是階段。那種狀態下的感覺很復雜，摻雜著恐懼、慌亂、無力感，會讓你感到窒息、不確定、想放棄。

然后，會有個很沉悶的聲音在你腦子里響起：把你的勇氣交上來吧。

你聽話了，把勇氣給交了上去。

它又說：那留著熱情和希望也沒用了，也交給我吧。

你想了想，還是遞了上去。

不行!

哪怕你暫時失去了勇氣和熱情，自行車也不能交，你還是要蹬，哪怕很慢也要蹬，哪怕想哭也要邊蹬邊哭。因為它是讓你甩掉黑暗唯一靠得住的東西。不蹬，你就倒了，倒了，再想起來就費勁了。

4

你越往前走，就越會感受到各種各樣的苦楚與煎熬。它們必然存在，且不會自己從你身上邁過去，而是只等著你去邁。

邁的時候，步伐沉重，肌肉酸疼，沒人安慰。無數可愛的人兒在終點等著你，但在那之前，你只有自己陪自己。

苦楚與煎熬，它們的可怕之處并不在于摧毀你的情緒，而是一點點蠶食你的行動力。它們催眠、談判、威脅，窮盡各種手段，就為套走你最后的也是最有用、最珍貴的，那一點點向前蹬的力。

別讓它們輕易得逞。哪怕在你最沮喪的時候，你也仍然能夠做出許多小小的但仍有意義的事情。

失戀的時候，再怎么難受，同事給你打電話說，謝謝你前幾天幫ta整理文件，你仍可以豪爽地回一句：不客氣!

失業的時候，再怎么絕望，你也可以左手拿著五塊錢一個的餡兒餅，右手操縱鼠標，一點點地完善簡歷。

當那些大大小小的不開心的事情干擾到你，你要記住，怎么頹都行，就是手腳不能停。

跑啊，跑啊。跑著跑著，就會看見光亮。

勵志文章2：學會面對迷茫，是人生最重要的必修課。

一位異常焦慮的母親曾跟我說，她總是擔心如果孩子在困難時沒人幫忙，會自暴自棄。她想給兒子提供更多的幫助，但又總是被兒子拒絕。她感謝苦難給了她堅強剛毅的人格和成熟睿智的思考，卻不希望孩子再經歷這種苦。

為什么母親可以在迷茫中走過一條自我找尋的路，而孩子卻不可以這樣成長呢?母親的初衷甚好，只是她千辛萬苦才收獲的幸福生活，對于一個沒經歷多少歷練的年輕人來說，又哪能輕易珍惜和懂得?她的幫忙不僅不被感激，還被兒子視作成長的束縛。

每個人都有天生的叛逆精神，常常反對他人給自己的建議，卻唯獨相信自己經歷千苦萬難之后琢磨出來的道理。

關于成長的苦，誰都無法替你扛，只有當你自己任性過、失望過、迷茫過，再一點點變得清醒時，才會明白什么對于自己的人生最重要。

張愛玲在《不得不走的彎路》中寫到：在青春的路口，曾經有那么一條小路若隱若現，召喚著我。母親攔著我說，那條路走不得，我不信。上路后，我發現母親沒有騙我，那的確是條彎路，我碰壁，摔跟頭，有時碰得頭破血流，但我不停地走，終于走過來了。

彎路是每個人都會經歷的自我成長之路，不管曾有多少人給過你經驗和教訓，你終歸要把那些心存僥幸的路通通走過一次，才會愿意相信那些原本就一直在你眼前的挺好的路。

2

在法國作家馬克·呂維的小說《偷影子的人》中，面包店老板的兒子呂克中學畢業就留在面包店幫忙，而他最大的理想卻是上醫學院。

他知道父親老了，家里還有妹妹需要照顧，他不得已挑起照顧家庭的擔子，可這樣的生活只剩下責任，毫無快樂可言。

他父親知道了他的夢想，把他從面包店解雇，將他送到了理想中的醫學院，對他說：這才是你應該在的地方。你要是發現你當醫生跟當面包師傅一樣蹩腳，那就回家來，我會好好把手藝傳給你。

從這時起，呂克的人生才真正開始活過來，他一改往日睡眼惺忪的樣子，對未來充滿了激情。直到他通過醫生的專業考試，直到他感覺生活越來越不像自己想象中的美好時，他迷茫了。

一次偶然的機會，他為大家烤面包，再一次體驗到那份久違的滿足，他決定回到父親的面包店。

當呂克無限地接近自己的夢想，他才明白了自己真正想要的其實就是做一個普通的面包師傅。哪怕那些追逐夢想的過程，到最后看起來就仿佛是一場虛無，可正是因為走過這樣一條彎路，他才明白自己并非為那些縹緲的夢想而活，而是可以把眼前的生活過得踏實而滿足。

美國心理學家羅杰斯說：好的人生，是一個過程，而不是一個狀態;是一個方向，而不是終點。

你或許會暫時迷茫，但不會停下，你會一直走下去，直到走上那條最適合你的路。

3

在我身邊總會看到很多樂觀豁達的人，無論發生什么，都可以平靜面對;也會看到許多生活在抱怨中的人，點滴小事，也可以鬧得天翻地覆。

那些能活到更踏實安定的人，并非是更幸運，而是他們早就接受了生活中更多不同的可能。而那些活在惶恐不安中的人，并非就是現狀糟糕透頂，而是生活中的任何變化都會讓他們措手不及。

很大程度上，一個人生活得是否幸福，取決于是否具備面對迷茫的能力。

在每個人生命的早年，都會有一種天生的全能感，覺得只要努力，就可以得到想要的任何東西;只要你對人好，別人就會對你好;只要你一直不放棄，成功總有一天會屬于你。

可是，當越長大，就會發現人生哪有那么多的確定。并非努力，就有收獲;并非善良，就被善待;并非堅持，就能成功……這些不確定才是生活的真相，這些真相也常常讓人迷茫。而順著迷茫往下走，你又會看見更多，再次更新內心的真相。

在這個于變化里尋找自己的過程中，許多的已知被拋在身后，經歷這一層層的蛻變，我們就有了更多的勇氣面對未來。這就是面對迷茫的能力。

沒有迷茫的人生是不真實的，不會面對迷茫的人生是痛苦無助的。自我成長的路沒有捷徑，只有不斷地走，勇敢地面對迷失，才會一點點琢磨清楚自己，對未來無所畏懼。

勵志文章3：你只管努力，最壞不過大器晚成。

之前，我還會勵志一把，鼓勵他們說：只要努力，一切都來得及。

后來，直接變成了巴掌：孩子，我說來不及了，你還會繼續學嗎?

孩子點點頭，說，反正沒退路了，只能義無反顧了。

我也點點頭，因為，既然沒退路了，就只能往前了，最壞的結果不過是大器晚成。

2

當老師這些年，我隱隱約約地知道來不及。因為都快考試了，單詞還沒背完，這不廢了嗎?

我本來想語重心長地跟孩子說，重在參與。可是，他焦慮的語氣讓我下不了嘴去刺激他。于是，我說了這句話：從現在開始，不留余力地努力吧，結果不重要，大不了大器晚成。

那十幾天，他每天背幾個小時的單詞，然后做幾個小時的真題。后來出分，果然和勵志故事不一樣，他差了40多分。

過了一段時間，他回復我，考。

3

后來，我在網絡課堂上看到了他的id好幾次，他幾乎每天都在跟教學直播，也時常課后問問題。這一次，他從7月份暑假就開始準備，一直跟到了12月最后的模考班，五個月，大汗淋漓。

后來，成績出來，他考了550分。這個分數，就算拿到英語專業中也是非常不錯的成績。很難想象這一路他有多么努力，也很難想象他遭遇第一次挫折后如何調整好狀態重新備戰。我只知道，他給我曬英語成績時的喜悅。

現在，他養成了每天讀英語的習慣，養成了每天背單詞看美劇的習慣。四級剛過，別人還沒反應過來，他已經開始了六級的備考。

我讓他寫幾句話給學弟學妹們，他說，早點準備，多給自己點時間，還要相信自己沒問題。他接著說：其實，只要開始，永遠不晚，因為大不了大器晚成咯。

4

年輕的時候，我們總會不停地焦慮，而打敗焦慮的最好辦法就是立刻著手去干，不拖延地邁出第一步。該出發的時候，一定要出發;該行動的時候，絕對不要拖延。只要你想開始，任何時候都不晚，尤其是正處在最青春年少的時光。

這世界總是這樣，當你想做一件事的時候，如果沒有行動，拖著拖著，就變成了夢想。其實，只要開始去做了，很多事情，哪怕這次不成功，畢竟還有下次。你要相信，命運總會給努力的人一個恰如其分的安排，大不了，不過是大器晚成。

對于每個人來說，最早的日子就是今天，最早的時刻就是此時此刻。沒時間去抱怨，更別問來不來得及，很多地方，走著走著，你就會發現其實也并沒有那么難以到達。

勵志文章4：絕望的盡頭才是希望。

總是聽到有人埋怨這個世界的不公平，為什么有些人從出生到長大，走的每一條路都如此暢通，毫無阻礙;為什么有些人從小到大好運從來都沒有光顧過自己，沒有好的家庭，也沒有好看的外表，身邊還發生許多令人感到絕望的事情。

曾經我也一度這樣消極地認為，可出了社會認識了更多形形色色的朋友后才發現，世界其實是公平的，我們也遠比想象中的堅強。那些生活中的所有障礙，不過是為了激發你的堅強，直到你邁過了所有絕望，那么希望就會立刻展現在你的眼前。

就像我剛到北京時認識的朋友阿音，她大不了我幾歲，可相比當初的我來說，她擁有的東西實在太多了，開辦一年左右的公司已經得到天使投資，老公也是一家上市公司的高層，還有個特別可愛的寶寶。

我之所以特別喜歡她，是因為在我到北京最絕望的時候，是她鼓勵了我。她跟我說了自己的故事，原來她出生在一個很貧窮的家里，因為父母重男輕女，自己從來都沒有得到過他們的愛，接踵而來的就是讀書時被同學的嘲笑，因為以前的她特別胖，大家都叫她胖妞。

更糟糕的是，阿音還整天被同學捉弄，現在想起來都心有余悸。后來便努力考來了北京，認識了她的初戀男友，從小都沒有被愛過的她，一下子以為男友就是她的“救星”，可世界上哪有這么多幸運，后來才發現男友已經結婚了，而自己才是第三者。

好像這場絕望的旅途從來沒有終點，甚至阿音也得過抑郁癥。可世界往往也是公平的，它給你諸多絕望的瞬間，同時也給了你一份不到黃河心不死的勇敢，后來阿音拼命賺更多錢改變自己的現狀，成為現在家庭事業兩得的女強人。

那些打不死你的，都終將讓你更堅強。

想起劉同說過的一句話：“你的臉上云淡風輕，誰也不知道你的牙咬得有多緊。你走路帶著風，誰也不知道你膝蓋上仍有曾摔傷的淤青。你笑得沒心沒肺，沒人知道你哭起來只能無聲落淚。要讓人覺得毫不費力，只能背后極其努力。”

的確，沒有到不了的未來，只有不想改變的現在，這世界上從來都沒有“無法改變”的事情，只有你不愿意為之努力的事情。

生活就像一場毫無煙消的戰爭，有人被擊退，可有人卻在絕望中絕處逢生，這一切最重要的并不是絕望究竟有多絕望，而是我們的內心是否足夠強大，是否對未來樂觀。

不管是哪個時代，處于怎樣的環境，只要還活著的一天，就永遠都有看到希望的機會。其實，我們也需要面臨殘酷的生老病死和現實對我們的摧殘打擊，但是否能夠抵抗這場惡戰，重要的并不是我們手上拿了什么武器，而是我們的內心是否足夠強大。

勵志文章5：你是一個姑娘，所以你更需要努力。

經常聽到有姑娘說，我一個女孩兒那么努力干嘛?能養活自己就可以了!

剛畢業的時候我也會說這樣的話，而現在，我只想給你講一個米粒和閨蜜的故事。

畢業第一年，米粒做銷售，月薪3000;閨蜜做行政，月薪。

米粒和閨蜜都是天生漂亮的女孩，差不多個子，差不多體重。可是一畢業，閨蜜猛瘦十斤，脫去阿迪耐克，化上精致的妝容，換上小西服和高跟鞋。閨蜜和米粒站在一起，明顯氣場不一樣了。

米粒遇到一個男孩，叫曉楓，他在外企工作，拿著豐厚的差補，穿梭在國外各個城市。兩人特別合拍，曉風給米粒買東西，帶著她到處玩，可是他們沒有在一起。他說，我是喜歡你的，如果你工作再好一點，我就和你在一起。

那時米粒的工資養活自己是綽綽有余，甚至比其他同學起點高一點，她弄不明白。后來曉風有了女朋友，同樣是在外企工作的女孩，米粒朦朧中似乎明白點了什么。

畢業第二年，閨蜜憑借經驗和自信成功爬上管理崗。米粒看到閨蜜越來越好，意識自己也得換工作了。她的上班地點換到了寫字樓，當起了白領，工資變化不大，但檔次提升了。

朋友介紹的對象，看了米粒的照片就拉黑了。米粒被打擊了，可男人要女人美貌、氣質也是正常的事兒。她開始找自己的不足，看書增加內涵，堅持每天運動，對鏡子練習化妝，照著雜志搭配服裝，試著穿一些矮細跟單鞋，也多了一些追求者。

米粒和相親對象相處了一個禮拜，相親對象說，我希望找一個經濟上能幫助我的女朋友。米粒一驚，她才意識到，現實是女人不是只貌美如花就可以了，女人的能力、經濟也是一個很重要的標準。

畢業第三年，閨蜜已經做到三把手，拿著不錯的收入，開著自己買的小汽車，后面跟了一群追求者，她連看都不看一眼。

米粒去了一個大公司，你們每天都可以看到這個公司的消息。米粒還是買不起房買不起車，每次閨蜜送米粒回家，她也會覺得不好意思。可這時的米粒一站出來，也會有很多羨慕的目光了。

曉風回來了，一次次聯系米粒，明顯地示好。米粒不接招，她感謝他讓初出茅廬的自己第一次看見這個社會的現實，他喜歡她，她卻不再愛他。

就是這樣，當你變得優秀，就輪到你選擇他了。

畢業第四年，閨蜜嫁為人妻，老公開公司。她雖辭去年薪工作，但一邊操持家庭，一邊做著自己的小買賣，收入不比老公低多少。

米粒做著管理工作，加班、培訓、學習。空閑的時候相親，無論工作還是感情，總歸還是趕不上閨蜜的步步經營。

這就是米粒和閨蜜的這些年，你看明白了什么?

閨蜜從一開始就有自己的規劃，有自己的目標：先做好一份工作，再找一個優秀的老公。目標明確，基本沒有走過彎路，似乎一步步都在她的掌控中。而米粒是在一次次被對比被嫌棄中意識到優秀對一個女孩有多重要，才開始為自己努力。

大部分姑娘都像這兩個女孩一樣，不是含著金鑰匙長大的公主，出生普通得不能再普通，沒有一個爹可以拼，當然也沒貌美到能認個多金干爹高枕無憂享受生活。

別說找一個有錢男人就好了，這社會誰也不傻，沒有人愿意只娶一只只會花錢的花瓶供著，智商情商不夠是嫁不了有錢人的。如果好運，遇到一個王子，可現實里灰姑娘的故事太罕見了。你也別忘了，童話里那個灰姑娘原本也是富家小姐。

就算找一個經濟適用男，在遇到愿意讓你依靠的那個男人之前，總有那么幾年，你還是得靠自己。

前段時間風風火火的劉強東娶了奶茶妹妹，辦公室姑娘羨慕得不要不要的，我說，去搜搜看奶茶妹妹的爸爸是誰吧。那時候我不知道她的身世，但我明白沒有平白無故的灰姑娘。果然，后面的力量不小。被津津樂道的財產轉移那招，有錢男人如劉強東也不傻啊。奶茶到底嫁得好不好爭議太大，各自體會。

真是不好意思，不小心擊碎了你的灰姑娘夢。只是要告訴你，童話照進現實，不一定美，你沒攢夠資本，就別做黃粱美夢了。

當然，也不是非要你刻意去報課程，去抱著不愛的書艱難地啃，每天忙得跟狗一樣才行，你大可不必讓生活過成這樣不情不愿的苦逼。

所謂努力，是工作不是為了混日子，不是遇到點苦就跳槽，你要學會在工作里積累，勤學習，抓住每一個機會，充實自己，增長見識。即使不是瘋狂的啃書本學課程，長期的一點一滴積累也會讓你成長不少。

聰明的女孩，買一件衣服，會知道質量和是否適合自己比款式更重要;聰明的女孩，會隨時保養自己全身，不止是臉蛋;聰明的女孩，絕對不會舍不得買一本書的那幾十塊錢;聰明的女孩，每一個人都是她的老師，即使是對手;聰明的女孩，搜索引擎是她的百科全書;聰明的女孩，就算是一個廣告也能駐足看出個名堂;聰明的女孩，看一部電影會長長見識增加談資;聰明的女孩，不會拒絕加班和培訓的機會;聰明的女孩，不會給自己貼上懶惰和貪婪的標簽……腳踏實地認真對待，幾年時間足以讓你脫穎而出。

無論美丑，這個社會都不再需要一個什么都不知道什么都不會狹隘的“乖乖女”，能力和美貌同樣重要，你在挑剔別人的時候，別人也在挑你，想過上怎樣的生活，想找到怎樣的老公，全靠自己修煉。而修煉這種事兒，你明白的，越早開始，越快成精。

別再拿性別說事兒了，正因為你是一個姑娘，正因為你比男人的物質欲望更大，正因為你更想要享受生活，你才更應該拼命讓自己過成一個公主。

有人說滿口錢俗氣，錢一點都不俗，所有優質的生活一定是建立在經濟基礎上的，女人的美貌好皮膚好身材全靠經濟的供養，經濟還能給你尊嚴給你重視，而一清二白的你，沒有能力不費吹灰之力就過上你想要的生活。

記住，正因為你是一個姑娘，你才必須比男人更拼命地去打拼。

記憶里的端午抒情（優質19篇）篇十一

又到了年終歲尾，在這辭舊迎新的`喜慶時刻，我忽然想說一說新年是什么。

小時候，對我們家而言，新年似乎就是一個新的月份牌。月份牌掛在爺爺奶奶臥室的東墻上，那本薄薄的紙片，并不識字的奶奶每天都記得撕去一頁。但最后一頁是個例外，奶奶一定要我去撕，我也樂于干這件事兒，12月31日被登在板凳上的我利索地撕掉了，月份牌就只剩下后面的一片硬紙。奶奶隨手把早就準備好的新月份牌交給我，由我掛在固定著那片硬紙的釘子上，新舊交替隨即完成了。

上大學時，新年是一場盛大的狂歡。為了這場狂歡，我們幾個班干部從十二月上旬就開始策劃，一心想的就是怎么出新出彩，怎么在創意和內容上超過其他的班。當然，作為漢語言文學專業的學生，我們從來沒忘記要處處體現文藝范兒。記得有一年新年前外國文學課剛剛講了莎士比亞，于是我提議用一臺別出心裁的話劇來迎接新年的到來，得到大家的一致贊同。那臺話劇是由《哈姆雷特》《茶館》和《日出》三劇改編而成，雖說算不上惡搞，但也是實足的穿越劇。全班三十幾個同學人人都是演員，個個演得都很投入。臺詞中既有英語，又有京腔普通話，還不時冒出來幾句上海方言，引得被我們請來作觀眾的諸位老師止不住地捧腹大笑。

大學畢業后，我留校在辦公室做文字工作，新年對我而言就是一篇賀詞。為了寫好這篇賀詞，我必須回頭看，盤點學校一年的工作，回顧那些與師生們息息相關的大事小情，那些曾帶給大家激情和感動的瞬間。同時，我還得展望未來，暢想新一年的機遇與挑戰，種種困難和美好。寫新年賀詞雖然是我的工作，但我會帶著感情做這件事，逝去的和即將到來的，都會令我注力筆端。除此之外，我還會為自己寫一篇新年賀詞，祝賀一年來的進步和成長，同時也羅列幾件最典型的糗事，當然最后不會忘記給自己鼓一把勁兒。

現在，作為一名四十幾歲的中年教師，新的一年早已是列入工作計劃的日子，讀書、教書、寫作，一切都會按部就班。不過，在辭舊迎新的日子里，我同樣也是激動和忙碌的。比如現在，我正在一條條回復學生們的微信。對這群朝氣蓬勃的大學生，我想在微信中回贈的實在太多了，除了衷心的祝福之外，我還附帶了一張小小的書單，上面都是我讀過的最好的書。可以想象一些學生收到這張書單時的表情，但我不覺得這有煞節日的風景，任何時候都不應該忘了讀書，畢竟有書相伴的日子才是充實的。

記憶里的端午抒情（優質19篇）篇十二

我剛認識克萊德先生的時候，他特別忙。

忙著出差，忙著上課，忙著學習。

我們大部分的約會，都是見縫插針進行的，在他不出差的日子，不上課的時候。

他騎著一輛摩托車，在這座灰蒙蒙的城市里四處穿梭。

他學的是各種我聽不懂的程序語言，在我們認識之前，他還自學英語，考了六級。

當時我并沒有太多的感觸，只不過偶爾提起他來，周圍的朋友都說他真是個好學的青年，我想了想，嗯，好像也的確如此。

當時他在一間醫療器械公司做技術支持，薪水還蠻高的，全國到處飛。

他后來說，自己站在公司it大牛的身后看他寫程序的時候，都覺得特別羨慕，特別沖動，特別向往。

他就一邊工作一邊學習，通過自學與課程，最終走上了這條路。

而且我都奇怪，他怎么那么多東西要學習。喔，數字時代，知識更新那么快，日新月異，他也必須隨時更新自己。

他選擇了這樣的生活。

他經常熬夜，喝很多咖啡，為了一個解決不了的需求愁眉不展……但是他談起自己在做的事情，一邊說很艱難，一邊又透露出很爽的樣子。

這么多年，我覺得他就像是一個在爬山的人一樣。

不停地往上攀爬，征服了一座山，又一座山。

然后，他變成了一個自己喜歡的人。

他好學，上進，不屈服于年齡與生活，他沒有大腹便便醉眼惺忪，他是一個被兒子稱為“懶豬豬”但在專業上很求上進的男人。

我覺得很棒。

我一直說葉萱是我的勵志偶像，偶爾我喊她“雞血姐”。

我們認識這幾年的時間，她始終在激勵著我，是真的。

我有時候覺得很奇怪，我們做的明明比她少得多，卻沒有她那種朝氣蓬勃，是不是?

而她清晰地知道自己所選擇的生活，所以她花心思去安排時間，花精力規劃好家庭，也花心力一切都安排的井井有條，她甚至隔三差五去旅行，有時候是親子游，有時候是獨自出去玩。

前些日子，何亞娟和顧西爵來濟南宣傳新書，我們在書城做活動，葉萱在家里準備午餐。

那滿滿一桌子菜，超級贊的口味，讓每個人都嘆為觀止，葉萱甚至給我們做了超級好喝的咖啡，隨時看著我們的杯子，一喝完立刻拿去洗，她說自己有強迫癥，我看到的只是訓練有素。

她要照顧家庭，她要照顧孩子，她要給學生上課，她還要緊皺眉頭趕稿子……。

她把一所住處當做自己的工作室，日常就在這里寫作，給自己留一點空間和時間，好不自在!

我知道我不會成為葉萱這樣的人，但是我非常欽佩她這樣的人。

她知道自己選擇了什么樣的生活，她知道自己會成為什么樣的人，并且抱著欣欣然的態度，樂觀其成。

你不知道這種感覺有多好!

我們好多時候總是覺得，是生活選擇了我們，而不是我們選擇了生活。

譬如，我們無法選擇自己出生在什么樣的家庭，無法選擇自己將要走的道路，戀愛也許是自由的，但是踏入婚姻之后，有很多迫不得已的部分，好像又被一切裹挾著走啊走，走到一個無可回旋的余地。

只能隨波逐流。

慢慢變成了，大腹便便的男人，或者蓬頭垢面的女人。

當然，也有些人，選擇了截然不同的另外一種生活。

我認識一個女孩，是個超級工作狂，早就打定主意只跟工作戀愛這件事，要賺很多錢，要功成名就，要讓家人都為自己驕傲。

二十七八歲的時候，她光輝璀璨得好像擁有了全世界，工作出色，朋友很多，賺了很多錢，去了很多地方，一切都很好。

可是到了三十歲的時候，她突然就慌了，想要談戀愛想要結婚，恨不得馬上就生個孩子，可是又總覺得欲速而不達，另外一種焦慮，開始在心中彌漫。

最近在看《螢火蟲小巷》，看到其中兩個女孩塔莉和凱蒂，就像是我們生命中的兩面。

她們選擇了不同的生活，最終成就了不同的人生——說不上哪個好哪個不好，可是隱約之間，總是覺得有那么一點遺憾。

讀的時候，簡直是觸目驚心。

2006年的某個晚上，我百無聊賴地在看韓劇。

突然我心中一動，我有這么多時間，我為什么不寫點東西呢?

我開始找相熟的朋友和編輯，咨詢投稿事宜，開始給雜志寫稿子，越寫越多，越寫越愛寫，越寫，越愛這個寫作的自己。

我選擇了這樣的生活，我嘗試著把我生命中美好的感興趣的事情都留在我的生活里，而我，也在這些美好中漸漸成長，浸潤成一個喜歡的自己。

你是否愿意試試看，選擇自己的生活，并且最終成為你喜歡的那個人。

勵志文章2：為什么你總是害怕來不及?

周末的時候跟朋友聚餐，她告訴我她的老板上個月a輪融資拿了2000萬，現在正在業務轉型，準備半年后b輪融資拿一個億。

她的老板就比我大一年。

夜里收到一條私信，一個姑娘告訴我，說家里催她結婚都快要把她逼瘋了，她沒有辦法反駁父母，也不知道怎么解決這個問題。

我于是問，那你有沒有試著跟家里好好溝通這件事情，我覺得現在年過30歲的女生多了去了，你千萬不能將就自己啊……然后這個女生給我回復，令姐我去年剛畢業，工作還不到一年。

……。

你一個鮮嫩地能掐出水的姑娘，居然跟我一個還沒結婚的老姑娘傾訴被逼婚的痛苦，那我的焦慮跟誰說去?此時此刻，可以想象我的內傷至極，就差噴出一口老血了。

看著這些雜亂無章的提問充斥在我的眼前我的腦海里，我試著坐下來平靜一下我的情緒，然后問問我自己，我突然發現自己當年也是這么過來的，而且我如今也在這條焦慮的路上，只是我從來不會刻意渲染這種恐懼感。

我想說說我一年前的焦慮。

因為是在互聯網行業工作，我每天看到的業內新聞，都是無數個90后典型創業先鋒出來做演講，他們口口聲聲告訴你“我們的資本就是年輕”或者“牛逼的90后你們永遠黑不完”一類，于是你看到他們一個個成為ceo，一路歡呼地走向人生巔峰。

張愛玲那句“出名要趁早”不知道毒害了多少跟我當年一樣年幼無知的少男少女心，我自己也曾經陷入這個詭異的怪圈中。夜里睡不著的時候，想著我身邊的朋友都出國去了，都看世界游玩去了，都結婚生孩子了，老家的同學都一個個叫得上級別的人物了，而我自己還窩在這個租來的小屋里……想完以上種.種之后，我得出了一個結論：我這輩子過得真失敗。

這種思維方式一直到去年的時候，還一直縈繞在我的腦海里。

有天我讀到了吳曉波的一篇文章，他寫了幾個人的故事，名滿天下的畫家及雕塑大師羅丹是一個整天埋頭于畫室的孤獨老人，經濟學家張五常年近80歲了每周還要寫兩篇1500字以上的專欄文章。

吳曉波的結論是：是什么讓某些人變得與眾不同?那就是工作和足夠的耐心。

這句話觸動了我，我開始把精力轉移到自己身上，不再一味地拿一個不可復制的他人的成就來刺激自己。

高中那年我寫了一篇小說，本來是打算投稿給當時很火的新概念作文大賽，心里期待著哪怕能拿個優秀獎也好。可是有天中午我翻到了韓寒參加新概念大賽的那一篇《杯中窺人》的文章后，我一個人窩在被子里哭了很久，然后我起床把寫好的手稿撕掉了。因為我覺得跟韓寒、郭敬明、安妮寶貝、七堇年這一類天才相比，我這輩子即使用盡全力，我的文學夢也是不會實現的了。

然后回到今天，這一年我27歲，我的第一本書籌備完畢，陸陸續續有很多的出書邀約在等著我。這是一件我意料之外的事情。

我周圍人都說你好厲害的時候我很慌張，這種慌張不是因為我害怕別人的贊美跟肯定，而是我害怕給別人一種錯覺，我輕而易舉地就這么出書了。我知道自己每天投入了多少時間在電腦面前，我知道自己時時刻刻在腦子里思考的各種事情都會盡量記錄下來，還有我在青春歲月里一度因為想問題太多患上了抑郁癥。

這些事情，我從來沒有告訴過任何人，于是身邊的朋友覺得我這個機會竟然是如此唾手可得，簡單至此。

我以前總是害怕來不及，覺得青春時光好像要沒了，很多人生愿望我要錯過了，難道我這一輩子就要過完了?對于一個女人而言，這種恐慌會隨著皮膚的松弛，眼尾紋的增加，以及大姨媽的量越來越少而成倍地增加。

我想了一會，給自己梳理了幾個理由：一是我的積累太少了，二是我的修煉不夠，三是我還沒有見過更大的世界，四是我太懶了各種拖延癥在身上作死，五是方法不對，就是很多時候一味地努力付出，卻從來沒想過方向的問題。

這些答案出來以后，我的問題就迎刃而解了，我可以針對每個問題都列出一二三四的解決方式去一點點完善自己。

但是上升到一個意識層面上的大問題，那就是我想要什么樣的人生?

我細細想了一會，要知道一年前的我絕對不會想到自己今天的這個狀態，但是我知道如今享受到這半點小成果是我這些年自己思考總結外加揉碎重建的結果，那么按照這個邏輯推理，我現在要做的事情就應該是為我30歲的節點作出積累了。

嗯，這就是我想說的答案，因為焦慮，所以不滿足于當下，我開始明白焦慮跟孤獨一樣，可能就是生活本身的色彩，畢竟快樂只會占據我們人生的那么一點時間而已。明白這一點之后，我反而愿意帶著焦慮上路了。

以前我很迷茫的時候，總是喜歡思考一些終極問題，于是有過來人勸我，你不要想太多，盡管去做就好了;后來又有人告訴我，你不要一股腦地上班干活，你得想想你這輩子的人生技能與不可替代性是什么。

于是我就像一個陀螺，在四面八方的建議里轉啊轉，轉到慌張壓抑，可怕至極，差點被繞暈過去了。

英國有一部很酷的紀錄片《56up》，總共拍了49年，攝影師跟拍了英國14個不同階層的7歲孩子，每7年拍一次，一直跟拍到了他們56歲。

在這部紀錄片里你會發現一個赤裸裸的真相，就是一個人盡其一生也不一定能改變自己所在的階層，這個世界從來都是強者更強，軟弱的你要是繼續原地不動，那連本來屬于你的那部分也要被拿走。

比如說剛畢業的時候，我給自己的最差預想就是，我能在這個城市活下去就可以了。第二份工作的時候，我給自己預設的底線是，要把之前積累的經驗專長適用于如今的工作狀態。

在職場上有積累進步的，而不是重復性地單調機械而過。這是我能預設的最低底線。

這個世界太過于慌張，很多人都渴望一夜成名一夜暴富。我身邊所有的有錢沒錢的朋友前陣子都把精力集中在了股市上，我卻從來沒有對這件事情動心過半分。一是因為我知道自己不擅長這個事情，就不去湊熱鬧了;二是那些大賺一筆的人畢竟是少數。

我相信運氣，但是我只相信天道酬勤跟厚積薄發的運氣。

吳曉波出了一本書叫《把生命浪費在美好的事物上》，書里他說“原來生命從頭到尾都是一場浪費”，我身邊有同事看完這本書后就吵著要辭職，收拾行李參加吳曉波他們組織的南極旅行，喊著要去浪費最美好的生命。于是這段時間里，這個同事坐立不安，無心工作。

有一天我終于忍不住了，于是給這個同事留言。我說這個口口聲聲喊著生命就應該浪費在美好的事物上的男人，他用十年的時間完成了《激蕩三十年》、《跌蕩一百年》和《浩蕩兩千年》的企業史三部曲，他也用十年時間把藍獅子從無到有，打造成中國目前最大的原創財經出版機構。

你只看到了吳曉波說的“原來生命從頭到尾都是一場浪費”這句話，可是你別忘了他還說過，你需要判斷的僅僅在于，這次浪費是否是“美好”的。

我問同事，你的那些“美好”又在哪里呢?收拾行李準備跳槽換個好工作倒是真的呢!

這一段話說完，同事就再也沒有吵過要蠢蠢欲動浪費生命的事情了。

勵志的故事向來鼓舞人心，勵志的故事也經常誤人子弟，所以我提醒此時此刻的你，千萬不要聽了別人的職場故事就沖動辭職了，也千萬別看過別人的旅行故事就要馬上動身了，更不要輕易把自己崇拜的人稱之為心靈導師，以為可以治愈一切。

一輩子很長，不要輕易給自己下結論。

那些以前讓我著急的事情，如今想來就跟升級打怪一樣，每一次出現的時候都讓我膽戰心驚，但是一旦過了這一關又覺得也就那樣，然后到下一關的時候我又繼續焦慮起來，周而復始。

只是如今我開始適應這個節奏了，因為我相信每一段緊張刺激的升級游戲，意味著我的成熟又高了一層境界。它更提醒我，那些克制與隱忍，等待跟蟄伏都是有用的，那些屬于你內在的強大力量，那些你日夜積累起來的點滴能力，那些你從別人故事里拿過來自己重新組建過的價值觀，才是讓你對抗這種“感覺一切都來不及”的慌張的力量所在。

勵志文章3：你的付出，時光不會辜負。

有一位師友，在大學輔導員崗位上做了很多年，學生工作做得很優秀。但是，在他內心深處還是很希望有機會轉崗到教學崗，專心從事研究。于是他工作之余，花費了常人無法想象的時間和努力，讀完了碩士研究生，又考取了在讀博士。

有一個學弟，大學期間愛上一個姑娘，愛得撕心裂肺的。他每天給姑娘寫一封情書，表達自己的濃濃愛意，并同步發到自己的微博上，他一堅持就是大半年。

有一位朋友，自小就在微胖界逗留，從不知道瘦下來是什么滋味。她一直沒有男朋友，無奈之下去相過幾次親，但是都沒有成功。相親對象總是在相親之后直接或者委婉地回復中間人說更喜歡骨感的女生，她發誓一定要瘦成一道閃電。于是，她開始堅持跑步。

你以為，付出了那么多，且已有所小成，只是調崗這樣的事情，那就一定水到渠成了吧?你以為，只要付出了，諸如追個女生、減個肥這樣的小事，感動了自己，總是會開花結果，就不會遇到阻撓了吧?可是，現實總是不盡人意，甚至是殘酷的。

那位師友，被院系領導叫去談話，說有人反映他工作不專心，讀博士嚴重影響了他學生工作的正常開展，因此院系經研究決定給他兩個選擇，要么辭職去讀博士，要么停止攻讀博士繼續從事院系學生工作。無論他再三表態，表決心，院系領導都不為所動。即使是他連年獲得的優秀工作者稱號也幫不了他，他陷入了兩難，內心掙扎，寢食難安。

那個學弟被心儀的女生拒絕。女生不勝其煩，最后甚至把收到的情書貼在男生宿舍下的公告欄里。此事在學校鬧得沸沸揚揚的，學弟成了眾人嘲笑的對象。學弟深受打擊，一蹶不振，遲遲難以走出這個陰影。

那位朋友，堅持跑了一年多，體重都不曾下降。熟悉她的人在茶余飯后討論減肥方法時，總是拿她舉例，把跑步減肥這個方法直接排除掉。并且，她還是沒有遇到對的那個人，依然單身。

你看，并不是你想要的，努力就能得到，現實總是有些讓人沮喪。

現實能夠殘忍到，在你付出了大把時間和精力投入到心愛的事業中，并且小有所獲的時候，將你的付出連根拔起，不給你留余地。

現實甚至殘忍到，在你付出之后，連減肥這樣的小事都不讓你得逞。更別提，你的那些遠大理想、雄心壯志。

在現實中，你可能練習飛翔無數次，跌落了無數次又爬起來，可是當你信心滿滿站在崖邊試飛的時候，依然重重地跌落懸崖。

現實還會重重地捅你一刀：“你真以為自己是雄鷹啊?”

但是，時光沒有讓一切的付出就此結束。

那位師友因為自己的勤勉，以及在學術上的小有成就，被一個省級研究單位看中。在他陷入兩難、還未做出選擇的時候，省級研究單位就向他拋出了橄欖枝，邀請他加入，并且鼓勵他繼續攻讀博士研究生學位。

那個學弟在被拒絕之后，發現自己習慣了每天一篇微博，每天必須寫點東西，當天才能安然入睡。他的文筆得到了很好的鍛煉，在別人還在焦慮未來就業何處安放時，他已經在一家報社實習，并在畢業之際順利留下。

那位朋友堅持跑步，雖然體重沒有下降，但是各種治療都不曾好轉的頸椎病居然好了很多。她曾花了很多力氣來對付久坐電腦前帶來的頸椎病，頸椎病都不曾給過她希望和好臉色，堅持跑步卻見了“療效”。另外，她工作起來精力更加充沛，人每天看起來都朝氣蓬勃、干練、利索。

所以，你看，從來沒有一無所獲的付出。夢想也許會遺棄付出的人，但時光最終不會辜負你的每一分付出。被夢想遺棄要么是因為付出與夢想還不匹配，企圖用有限的付出作為支點，撬動整個地球;要么是因為與你夢想相關的外因太多，甚至這個外因對你的付出有一票否決權。但是，時光是付出最忠誠的見證者，你每一分的付出，它都不會虧欠你。

可是為什么在現實中，身邊越來越多的人會感慨付出不一定有回報呢?那是因為，在付出和回報的天平上，我們習慣性地在天平對面放上了唯一的衡量標準，這就是最初出發時的目標，即我們一開始為之奮斗的“夢想”。

然而，現實中，關于“夢想成真”總是有太多的糾葛和條件。即使你做好做足了自己能把控的那份付出，卻把控不了與你的“夢想成真”有關的其他糾葛和外因。你的付出再多，但是現實從未給過任何人承諾。懷揣遠大志向者，又付出了努力，可天平另外一端卻沒有呈現最初的夢想時，付出者心理就容易失衡，沮喪地認為“付出不一定有回報”。

不管是“有志者事竟成”的歡喜，還是所謂的無所獲的沮喪，都是因為內心的評判標準太過單一化，過于“功利”和呆板了。再回過頭來看那位朋友，如果一開始她不是為了減肥而跑步，你還會認為現實連她這點小心愿都辜負了嗎?只不過是因為，我們內心將某一行為定了性質，所以一切其他結果都被我們沮喪地忽略甚至拒絕了。這樣的經歷一多，悲觀者甚至會認為，為什么付出總是沒回報，自己想要的從未得到。

但是，你的付出，時光都會懂，如果它許不了你一個“夢想成真”，它一定會補你一份“無心插柳柳成蔭”的。只不過是或早或晚，或顯性或隱性，或物質或精神，不同呈現方式的差別而已。夢想也許會像個成年人一樣喜怒不形于色、高深莫測，但是時光一定會像個孩子，單純得像一面鏡子，你付出就會讓你有所獲。

夢想成真了，是付出的大贏家。如果與夢想失之交臂，拐角遇上“無心插柳柳成蔭”的驚喜，也不失為另一種收獲和人生樂趣。

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記憶里的端午抒情（優質19篇）篇十三

快到端午節了，家里領導（我對妻子的尊稱）買了幾斤粽子。說過節了，買幾個嘗嘗鮮兒。作為北方人，我不喜歡吃粽子。但過端午節了，趕趕時髦吧！

現在的生活水平提高了，連吃喝都能與時俱進了。想想小時候，那時候生活困難，食物單調。一年四季都是玉米面、高粱米。大米白面只有過年過節或者來客人了，才能吃上一頓。但是，就是這樣的粗茶淡飯，不知怎么的，那時候吃飯特別香甜。現在看著滿桌的魚肉，一點兒胃口也沒有。人啊，真是奇怪的動物！

提起過五月節，也就是端午節，我們這里主要是吃煮雞蛋。小時候，村子里家家都養雞。一來平時家里來客人，雞蛋能做一個菜。二來雞蛋也能賣點零用錢，補貼一下家用。但是，過節的雞蛋必須得準備夠的。那時，每家都三四個孩子，多的五六個。雞蛋少了不夠吃。

每個孩子都提前好幾天，把洋黃歷（日歷）上的五月初五，過節那天疊上，做個記號。然后每天數一下，看還有幾天過節。或者天天問媽媽，盼望著節日的到來。現在想來，那種期盼滋味，是現在的孩子無法體會的！

終于到了端午節！早上，天還沒亮，父母便起床了。媽媽用大鍋煮雞蛋，爸爸出去弄艾蒿。我們姐弟幾人也早早起來了，幫著媽媽填火。爸爸取來新鮮的艾蒿，便把提前用五彩紙疊好的葫蘆，系在艾蒿上，插在門上、窗戶上。媽媽也拿出五彩線，在我們的手腕上系好。我們不知道什么原因，要系五彩線？但是，眼睛盯著雞蛋，都乖乖的，很聽話！

一切都好了，雞蛋也熟了。媽媽用笊籬把雞蛋撈出來，放在涼水里泡泡。然后，給我們分雞蛋。每人五個或者十個，大小都要勻乎，不然會干仗的.。分好后，讓弟弟妹妹先拿，哥哥姐姐再最后拿。

把雞蛋放在口袋里，舍不得吃。為什么呢？因為，過節的重頭戲還沒開始呢！到沙坨上去骨碌雞蛋。這才是孩子們最高興的事情。

太陽還沒有升起來，村北的坨子上已經人聲鼎沸。孩子們齊心協力，早已修好了一條小溝，從坡頂直通坡底。溝不寬，一個雞蛋向下骨碌正好。保證多個雞蛋一條線向下骨碌。

人多，大家自覺分成幾組。大孩子負責指揮，一聲開始，我們便爭先恐后地把雞蛋放進小溝。雞蛋一個個順溝飛快地向下滾去！孩子們也紛紛向著坡下飛奔。由于事先自己的雞蛋都做了記號，到坡下，也能分清。

等到了坡下，雞蛋已經先到了。看吧，蛋殼大多數都碎了，完好的沒幾個。看到自己的雞蛋沒碎，立刻便神氣十足，向別人炫耀起來！雞蛋碎了呢，也沒什么，去了殼兒，狼吞虎咽地吃了，然后再拿出雞蛋，接著比！

就這樣，一次一次的比完以后，雞蛋也吃完了！最后，孩子們吃飽了，也玩累了，戀戀不舍地回家了！

童年的樂趣，每一代人都不一樣！時代發展，日新月異。許多的童年趣事，都已經消失在歷史的長河里。我們只能用筆記錄下來，讓后代子孫了解，在那個貧窮的歲月里，依然生活著一群天真快樂的孩子！

記憶里的端午抒情（優質19篇）篇十四

小琴一直是我小學到高中的同學，我們在一個班，高中時還是同桌。

這些年里，我上大學，工作，結婚，生活還算順利。小琴沒考上大學，自己去學服裝裁剪，后來開了間服裝店，如今她也擁有了不錯的事業和美滿的家庭。再相見時，我們說起曾經的往事，小琴感慨不已。

小琴說：“知道嗎?從小到大，我一直把你當成榜樣，希望能像你那樣學習頂呱呱。我媽也總說讓我多學學你，我對你真是又羨慕，又嫉妒。暗地里，我使勁追你，為了在學習上趕上你，我經常偷偷學習到大半夜。晚上累了困了，都學過古人‘錐刺股’的方法。可是，不論我怎么努力，學習就是上不去。你當時還安慰我說，人和人的智力都差不多，只要足夠努力就行了。你幫我輔導，給我講學習方法，可我怎么都進步不了。現在我明白了，人和人是有差距的，而且有很大的差距，但不一定是智力上的，我覺得是天賦吧。人的天賦都不一樣，像我媽說的那樣，我不是上學的料。再使勁追你，也不可能追上你。在學習這個跑道上，我不僅追不上你，很多人我都追不上。”

聽了小琴的話，想起她當年努力的樣子。她就像我的小尾巴，我走到哪她追到哪。看得出來，她總在模仿我，我把單詞記在一個小本子上，她也學我的樣子;我準備了一個改錯本，她立馬也會準備一個。她很好強，我也想幫她把成績趕上來，但效果從來不明顯。

我換了條跑道。我雖然學習腦子笨，但手巧，從小就喜歡做針線活兒。所以，高中畢業后去學了服裝裁剪。學這個我有如魚得水的感覺。上了這么多年學，我第一次知道成就感是什么東西。”小琴眼睛放光，說著，又不好意思地說：“那時候，我追在你身后的時候，總有挫敗感。”我向小琴豎起大拇指說：“小琴，這就對了，追不上就換個跑道是多么聰明的選擇!”

追不上的時候，別硬拼。換個跑道，你的優勢也許就顯現出來了。

勵志文章2：越是難熬的日子，越要讓自己有事可做。

1

前些天，朋友在感情問題上出了點狀況，給我打電話時，整個人幾乎處于崩潰的狀態。

傾聽，勸慰，一聲聲地表示理解，盡可能讓他舒服一些。臨掛電話時，猛然想起點什么，趕忙叫住他：等會兒，我還有幾句想囑咐你。

“這階段，你會特別難熬，會有這樣的一段日子，很正常。你會什么都不想干，只想躺著。你見人會不想說話，更懶得微笑。你對一切都興致不高，幾乎是萬念俱灰，周圍的空氣都很憋悶，有窒息的體驗。

但無論怎么樣，一定要記得提醒自己：能干點兒什么，就正常去干點兒什么，別讓自己徹底冰凍起來。哪怕是做做運動，整理一下屋子，或者同事喊你的時候，能盡量正常地回一嘴，就回一嘴……總之，別讓自己徹底停轉。”

我是經歷過這種體驗的，于是，我說：嗯，有這個必要。

2

讀小學三年級的時候，家里買了第一輛自行車。新奇，激動，特別想學。

一般孩子學騎車，都有父親在后座的位置把著，扶著，以免孩子中途驚慌，摔個膝蓋破皮。當時在鄉間的崎嶇小路上學車的時候，我的父親也在身后，但只是叮囑了一些方法，就不怎么管我了。

父親說：待會兒騎上去，倆腳要記得蹬腳蹬子，什么都能忘，就這個別忘。車頭歪了，倆腳要繼續蹬;心里害怕了，倆腳還是要繼續蹬;顛簸了，不穩了，倆腳還是要蹬。總而言之，甭管出現啥情況，腦子一片空白，倆腳也要蹬蹬蹬，千萬不能停。

坦白講，父親上面所說的各種狀況，我一個沒落，全中了。屁股剛往車座上一拱，車把就開始不聽使喚，像倔強的黃牛吃了搖頭丸。我幾乎就要失控，想跳下來重來，只聽父親在身后一聲暴喊：蹬!

一咬牙一閉眼，卯足了勁兒一發力，我和車蕩出去好遠，上路了……。

短短的幾百米，很慢，手臂是僵的，腦子是空的，車把又搖晃了幾次，拐彎的時候尤其棘手，顛簸得眼珠子都要射出來，心臟跳到嗓子眼兒……但甭管怎樣，我就認準了一個死理兒：只要車還沒有徹底倒下，腳就要再蹬幾下。

大約二十分鐘后，我學會了騎自行車。

大約二十年后，我明白了一個詞兒：動態平衡。

3

任何時候都別忘記，給自己留下一股子向前的力。這是我在那次“速度與激情”的體驗中，學到最寶貴的東西。

生活會有許多讓你很不舒服的時刻，甚至是階段。那種狀態下的感覺很復雜，摻雜著恐懼、慌亂、無力感，會讓你感到窒息、不確定、想放棄。

然后，會有個很沉悶的聲音在你腦子里響起：把你的勇氣交上來吧。

你聽話了，把勇氣給交了上去。

它又說：那留著熱情和希望也沒用了，也交給我吧。

你想了想，還是遞了上去。

不行!

哪怕你暫時失去了勇氣和熱情，自行車也不能交，你還是要蹬，哪怕很慢也要蹬，哪怕想哭也要邊蹬邊哭。因為它是讓你甩掉黑暗唯一靠得住的東西。不蹬，你就倒了，倒了，再想起來就費勁了。

4

你越往前走，就越會感受到各種各樣的苦楚與煎熬。它們必然存在，且不會自己從你身上邁過去，而是只等著你去邁。

邁的時候，步伐沉重，肌肉酸疼，沒人安慰。無數可愛的人兒在終點等著你，但在那之前，你只有自己陪自己。

苦楚與煎熬，它們的可怕之處并不在于摧毀你的情緒，而是一點點蠶食你的行動力。它們催眠、談判、威脅，窮盡各種手段，就為套走你最后的也是最有用、最珍貴的，那一點點向前蹬的力。

別讓它們輕易得逞。哪怕在你最沮喪的時候，你也仍然能夠做出許多小小的但仍有意義的事情。

失戀的時候，再怎么難受，同事給你打電話說，謝謝你前幾天幫ta整理文件，你仍可以豪爽地回一句：不客氣!

失業的時候，再怎么絕望，你也可以左手拿著五塊錢一個的餡兒餅，右手操縱鼠標，一點點地完善簡歷。

當那些大大小小的不開心的事情干擾到你，你要記住，怎么頹都行，就是手腳不能停。

跑啊，跑啊。跑著跑著，就會看見光亮。

勵志文章3：不要感謝苦難，你最應該謝謝你自己。

小a是我的死黨，數理化門門精，英語卻爛得一團糟，26個字母隨機組合變換順序就足以讓他暈得四處亂撞，但是這并不影響他在班里的排名，就像是一匹瘸了的千里馬，依舊跑得風生水起。

高考那年出分的時候，他連本科線都沒上，這位昔日理科天才的落敗讓眾人大跌眼鏡，感嘆命運無常。8月份的時候，他選擇去復讀，再次沖進書山題海廝殺，而我早已在北方的象牙塔里開始享受來之不易的大學生活。

復讀的時間里，我經常給他寫信，在現代科技統治下的今天，我們依然用最古老的通訊方式保持聯絡，雖然很慢，從東到西需要大約十天左右的時間才能寄到，但是雙方卻對這種傳遞感情的方式樂此不疲。下學期的時候，我就再沒給他寫過信，擔心每周的取信寄信讓他分神，耽誤復習。

來年高考的時候，他不負眾望，以超過一本線的分數去了重慶讀大學，學軟件。果然人就像彈簧，觸到最底才能贏得大反彈。而他的新生活，才剛剛開始。

大一寒假的時候，他的媽媽因為癌癥去世，那天剛好是小年。大街上人流擁堵，四處飄著過年的香，而他則穿著孝服對前來吊唁的親朋叩頭行禮，20歲的成人禮來得如此肅穆莊重，始料未及。外面滿是喜慶的紅色，而自己身邊卻是悲涼的黑白相間。

知道這件事后，我在家哭了一個晚上，心疼他，也罵老天的無眼不公。在人生美好盛開的20歲，卻要讓他經歷這生離死別的大場面;在本該被母愛呵護的年紀，卻永遠地失去了自己的母親。我不敢去看他，因為怕見面不知道說什么，安慰?還是同情?都是扯淡，語言有時很偉大，有時卻脆弱的不堪一擊，連屁都不是。

決定去看他是在開學前的幾天，要走了，出于任何一個理由總該看看吧。當我見到他的時候，眼前這個滿臉長痘、帶著重重的黑眼圈、頭發長長的小伙子嚇了我一跳，要知道他以前白凈利落，精神滿滿，絕對跟站在我面前的這個判若兩人。那一刻我知道，所謂的苦難，只會讓人變得更糟更壞甚至更爛。

有一次他的室友給我發微信，說他已經很長一段時間都沒去上課了，白天宅在寢室睡覺，一日三餐在床上解決;晚上經常一個人跑出去喝酒，回來的時候酒氣熏天，爛醉如泥;要么就泡在網吧通宵打游戲，上學期掛的科也沒去補考，擔心再這樣下去會被強制退學，問他原因也不肯說，所以希望我能夠好好勸勸。

是啊，失去母親這樣的事，又怎么可能輕易逢人就說。那是一道長在心口的疤，提及一次傷口就會撕裂一次，泛著鮮紅的血，永遠也好不起來，所以只能不去觸碰，也許會好點。

我決定跟他好好談談。也許是心有靈犀，還沒等我開口，他的電話就先進來了。

他在電話里告訴我，自己決定退學，回去復讀，這時候他已經大二了。然后我就在電話里扯開嗓子罵他，說你是不是有病?是不是還沒過夠那些喪心病狂的日子?大二了還不老實，還想著再去跟小年輕體驗一把熱血的青春?罵完后我就哭了，然后說了很多好話，整個過程基本上都是我自己一個人在絮絮叨叨地說，他靜靜地聽著，沒打斷我，一言不發。最后我問他，你想好了嗎?他說這件事我想了很多天，我知道你說這些話是為了我好，可是你也知道我不會輕易做決定，我會為自己負責的。

后來我慢慢了解到，他學的專業自己根本不喜歡，之前還會認真按時地上課交作業，后來逐漸演變成逃課、掛科、重修，自暴自棄，再加上母親去世，當所有不好的事一起找到他的時候，就造成了現在他的酗酒、通宵、甚至面臨退學，把自己徹底繡成一塊廢鐵，鈍得刀槍不入。只是當時還有補救的機會，還沒到只有退學一條路可走，然而他主動申請了退學，回去復讀。我佩服他的決絕，沒有多少人有這樣的勇氣經得起從頭再來。

果然是理科的高材生，從回學校復讀到參加來年高考，滿打滿算也不過半年的時間，但是他卻考出了超越一本線50分的成績，談不上驚艷，可是對于一個已經上了一年半大學再回去復讀的人來說，在如此短的時間內考出比一般人好的分數，已經很不錯了。因為上過大學，所以才更加清楚自己想要什么，在高考志愿填報欄上，他慎重地寫上了山東大學電氣專業。

現在他大二了，折騰了一圈后又回到原點，不過這回是換了地方，做著自己喜歡的事。現在的他，每年不僅可以拿到綜合一等獎學金，更是將國獎省獎擁入懷中;另外還是學生會主席、旅游達人、比賽的種子選手，身邊更是被美女圍繞，要知道以前的他連跟自己喜歡的女生說句話都會臉紅半天，如今則是風趣幽默，談笑風生。他的朋友圈總是曬一些去哪旅游的照片，或者又在某次大賽中拿了獎，然后我就在底下看到一堆共同好友的點贊評論，引無數人羨慕。

其實我們都知道，他能有今天的成績全靠自己的努力，在經歷了高考失利、復讀、母親去世、大學退學、再復讀這一系列讓人心塞又無力的經歷后，自己心里仍然保留著最初的夢想。他想要什么，就一定會千方百計不遺余力地去做，而不只是嘴上說說而已。就連母親去世這樣的人生大事，也未曾看見他就此沉淪、墮入深淵。

之前看過一篇文章，里面的一段話令我印象深刻，大概是說：我們不應該感謝苦難，苦難只會挫敗你的心志，磨滅你的熱情，斷了你的后路，然后再將你徹底毀滅;我們要感謝的，是那個在苦難中積極反省自我反思后，逐步走出苦難并走向更好的自己。

是啊，苦難從來就不是什么正能量的東西，你聽過的那些振奮人心的勵志演講，不過是一群已經成功的人聯手給你熬制的一鍋味美的雞湯。他們大聲地告訴你，要感謝苦難，這是生活最好的饋贈，可是，光是謝謝苦難就夠了嗎?有些事情那些成功者永遠不會告訴你，比如自己之所以成功，是因為在苦難里反思、自省，總結、學習，不斷摸索后走出了一條更好的路，而這條路，是通往成功的捷徑。

所以我的那位死黨，在朋友圈里寫道：時至今日，身邊的一切早已換了容貌，這些年的經歷足以讓我看透人生百態，我之所以變成了比以前更好的人，從來都不是因為我所受的苦難，相反，我要感謝當年及時走出苦難的自己。

千萬不要感謝苦難，你最應該感謝的，是走出苦難后浴火重生的自己。

勵志文章4：優秀的人，都舍得對自己下狠手。

十年前，同事小喵準備考研。

因為經濟拮據，不敢辭職，只能邊工作邊備考。

經歷過的人都知道，這是個相當苦逼的自虐行為。

我隱約記得她當時的日程表：

五點起床，看書到七點。

上班。

中午十二點到一點半看書。

晚上七點到十點，去附近大學圖書館看書。

周末全天在輔導班上課。

印象里，她瘦瘦小小，永遠背一個跟身形不成比例的大包，走路帶風，吃飯速度極快，常常是我們剛開動，她已經風卷殘云吃完了。

最后她考上了。投奔在北京讀研的男友，開啟人生新篇章。

前幾天我去北京，約她見面。

隔了十年光陰，她驚艷到了我。除了甜美笑容脫俗氣質和寶格麗小腕表，我驚訝地發現，這妞兒居然長高了。

她抬起腳上的細高跟給我看，說：“你都沒見過我穿高跟鞋吧?那時候不敢穿啊，走路太慢，浪費時間。”

開啟憶往昔模式。小喵說，備考那一年，是她人生最艱苦的時光，不逛街不化妝，基本杜絕社交和娛樂活動，早飯是包子，午飯是單位食堂，連出去吃個麻辣燙都是奢侈。

“我們樓下只有一家早餐鋪，只賣三種餡的包子，豆沙，鮮肉，油菜。我每天下樓就買倆包子，三種餡輪著買，在公交車上邊吃邊背單詞。后來這十年，我一次包子沒吃過，想想就反胃。”

“每天看書到深夜，累到崩潰，恨不得有個人來一槍崩了我。”

“也特別迷茫，幾乎每天都在想，會不會考不上，這么自虐值不值。”

“還好是如愿以償了。現在想想，挺慶幸的。要是能穿越回去，真要抱抱十年前那個可憐的姑娘，謝謝她堅持努力不放棄，為今天的我受了那么多苦。”

我說：“我替你抱抱吧。”然后起身輕輕抱了抱她。

她伏在我肩膀，妝都哭花了。

也許每個人的生命里，都有過一段生不如死的時光，特別累，特別迷茫，特別想放棄。但是堅持住，熬過來，天就亮了，春天就來了。

就像傅園慧說的：

我難過地看著外面的天，好擔心我就這么掛了怎么辦。我爸媽怎么辦。算了，我再堅持一下。我想游快一點點，一點點也行的。”

“奧運會獲得了我想象不到的成績。盡管只是個第三名，但這是我用整個身心換來的。它比所有的榮譽都要好。站領獎臺上的時候，我看見我的紅彤彤的大國旗飄起來了，仿佛上面有我的大臉。當時我認真地謝謝自己的堅強……”

人生常常如此。

先有“鬼知道我經歷了什么”，之后才有洪荒之力的爆發，再之后才有鮮花和掌聲撲面而來。

那一刻，你會特別由衷地想感謝昨天努力堅持的自己。

十年前，京東面臨困境，如果不能在兩三天的時間里拿到融資，公司行將倒閉。

劉強東說，他一天見了五個投資人，“說同樣的話，回答同樣的問題。幾乎每個問題都是問你什么時候賺錢，然后你跟他說對不起，暫時還不知道哪年能賺錢。然后就說走吧，走吧。”

“很短的時間里，我就有了白頭發。骨子里的恐懼感，和對兄弟們的愧疚，帶來的痛苦真是無法言喻的。”

最后，在借了幾筆過橋貸款之后，京東終于完成了2100萬美元的融資。

多少光鮮強大，背后是一夜白發。

多少大獲全勝，靠的是咬牙死撐。

昨天我去一個寫字樓，等電梯時，有個姑娘急匆匆過來，狼吞虎咽吃著漢堡，手上抱著一大摞文件。

電梯門開，她把吃了一半的漢堡塞進垃圾桶，沖進來，因為太急，文件散落一地。

我幫她撿，看到一堆會議資料里，還有一本司法考試的冊子。

看起來又是一個十年前的小喵。

“很辛苦吧。”我說。

她苦笑：“要瘋了，不是人過的日子。”

我看著她走出電梯的背影，在心里默默對她說：親愛的，值得的，十年后的你，一定會感謝今天跟命運死磕的自己。

每個人心里，都有一個美麗新世界。那里有你想過上的生活，想成為的自己。

可是，那個世界的門，從來不是四敞大開等你輕輕松松走進來的。更多時候，你眼前是一堵墻，唯有拼盡全力玩命死磕，你才能鑿出一個洞，艱難而狼狽地勉強躋身進去。

這個過程里，你要打敗很多很多的迷茫，委屈，懶惰，軟弱，退縮。

你可能每一分鐘都要給自己打氣加油，大罵那個想逃跑的自己。

而如果你能在堅持不住的時候，又堅持了一下下，在撐不下去的時候，又多撐了一小會兒，明天的你，就多了一個理由感謝今天的自己。

每天早上稱體重的時候，你會感謝昨天忍住了冰淇淋的誘惑，堅持多跑了兩公里的自己。

領導在會上大力表揚的時候，你會感謝昨天卸載了游戲軟件，熬夜把策劃案做到天衣無縫的自己。

跟美國客戶談合作的時候，你會感謝那個早上五點起床，在公園里背單詞練口語的自己。

升職加薪的時候，你會感謝那個寒冬里硬著頭皮瑟瑟發抖地跑出去談業務的自己。

帶著父母孩子在海島曬太陽的時候，你會感謝那個自律勤奮不偷懶的自己。

假如人生有總結陳詞，我們最后一定都會感謝那個在重要或者不重要的時刻，付出了辛苦，頂住了壓力，克制了欲望的自己。

謝謝自己不服輸，謝謝自己沒放棄，謝謝自己用那么多努力，成就了今天的你。

勵志文章5：看到的都是光鮮，看不到的都是艱辛。

1.

火車開動的剎那，我看見身邊一個西裝革履的大叔瞬間流下了眼淚。他拿出手機狠狠地拍了張窗外的照片，照片上印著家鄉的風景，就好像火車一開動，他就很難再看見這景色一樣。

他坐的是一等座，從穿著打扮看，應該是所謂的成功人士，一雙發亮的皮鞋、一個名牌包，證明著他的地位和身份。既然這么成功，那他在哭什么?是不愿意離開家，還是有什么難忘的故事?路上，是我先打開了話匣子，一聊就聊到了深情處。

他是一家外貿公司的老總，十年前到了北京打工。到北京前剛結婚，結了婚就異地，老婆生孩子時自己不在身邊，因為他正在談一樁很重要的生意。

那時，他年紀輕輕，長發飄飄，只知道拼工作，卻不知道家人有多重要。后來，妻子大出血，沒有保住孩子，那成了他之后一輩子的悔恨。

他說，現在工作穩定點了，把妻子接到了北京。可她不適應，待了兩周就回了家。現在啊，自己就想多回回家陪她們，可工作還是忙，每次走都有點不舍得，可能過了今年就好了。

他操著一口沒有鄉音的普通話，完全聽不出他從哪里來。他工作在北京最繁華的國貿地區，那里高樓大廈，車水馬龍，人來人往，熱鬧非凡。

他出行有司機，回家有保姆，早已衣食無憂，卻一直想著遠方的妻子，無能為力。下車前，他跟我說，其實我還是想回家，在外無論多么光鮮，都不過是看起來而已。那些看不到的茍且，只有家人才能體會到。

他說這句話時，我心里很酸。忽然想起幾年前看過的一句話：看到的都是光鮮，可是，看不見的都是茍且。

可是，那些茍且，卻只能被最親的人看到，或者腐爛到自己的肚子里，沒人知道。像蠟燭，心在燒，卻照亮著周圍，溫暖著身旁。

2.

這世界上沒有毫無理由的橫空出世，所謂的運氣好，不過是因為他們時刻準備著而已。那些茍且的時光，那些吃苦的日子，他們不是沒有經歷過，只是你不知道。

我認識了瞿哥。那時瞿哥還在一家英語培訓機構當顧問每個月的工資交了房租就只剩勉強吃飯交不起女朋友甚至不敢和朋友出去聚餐。每次聚餐前都會問清是不是有人請客要不微薄的收入讓他寸步難行。

這些年，我和他在北京互相照應。我看著他一點點進步，為了一個單子在大雪天去客戶家，為了一個項目開會到凌晨，為了一堂課去很遠的地方出差。

幾年后，他調到上海，接著，又升職到杭州，成了一所分校的校長。去年，我到瞿哥單位見他。剛到他辦公室，從遠處就聽到瞿哥又在宏偉壯麗地說著今年的計劃，我心想：這暴脾氣，還沒變呢。

我看了一眼這位員工，笑了笑，搖了搖頭。

那天晚上，瞿總跟我敘舊，我們聊到了那時的一無所有，聊到了艱難時刻的希望。他跟我說了一句話，我至今無法忘懷：卑微的生活不可恥，重要的是現在卑微著，是為了以后更好地站起來。

后來，我用這句話告誡自己，要平靜地努力。

的確，現在做的所有不愿意做的事情，現在經歷的所有難熬的日子，都是為了以后能在人群中發光。旁人會看到那些光芒，卻不會看到你之前受過的傷。

3.

剛起步時，不要總是虛無縹緲地想著去搭建空中樓閣。因為沒有經濟基礎的夢想，看起來都那么不靠譜。

我們總是更容易看到那些到了遠方的人，卻沒看到他們背后做的準備。每次說走就走的旅行背后，是一筆說取就取的款子;每一筆錢的背后，都是大汗淋漓的付出。

我們總是更容易看到那些“成功者”花錢如流水，卻沒看到他們也曾經在夜晚騎著自行車，一個單子一個單子跑著。

我們總是容易被光芒吸引，卻不知道每個人前顯貴的人，背后經歷過怎樣的打拼付出。那些倒霉的日子，我們往往看不到，可不代表他們沒有經歷，不代表他們沒有看清。

所以，我們沒必要羨慕嫉妒那些光亮的人，更沒必要自怨自艾地自我攻擊。我們不過是處在人生的不同階段，難熬的都會過去，明天總會更好，只要你還肯相信努力的意義，相信生活能靠雙手改變。

打不倒你的，只會讓你變得更強。

記憶里的端午抒情（優質19篇）篇十五

端午期間，在上海待著，并不怎么熱。一回到溫州，倒像進了火盆，天天三十五六度的烤著，稍一挪動，便汗如雨下。整天待在室內，一步也不想挪動。就盼著趕緊下場雨，好洗一洗這暑熱。為此，特地關注了下天氣，失望地發現未來一周都是高溫。繼續熬吧，總有下雨的日子。

晴天的時候盼雨，雨天的時候盼太陽，總是這么矛盾。在上海那幾天，就被雨困了一天，門也沒出。一家人窩在家里玩牌，消磨時間。一年之中，也就是家人聚在一起的時候玩玩，所以，那牌技根本是沒有。除了父親和大哥，我們都是湊數的。他倆牌技好點，尤其是大哥，能掐會算，料敵先機。無奈，遇著我們這群不會打的，每次說的嘴干舌燥，結果我們還是一樣，毫無進步。因著牌技差，我也就不敢隨便發言了。每每打牌，任由他們說，總不爭辯，不去給他們添堵。

說到添堵，大概跟父親逛街也算得上是一件添堵的事。端午節那天午飯后，我們一行人去了上海南站商城，準備添些行頭。母親見著好看的衣服都想試試，父親卻總是給潑冷水，不是說不漂亮就是說不合適，總嚷嚷著要走。母親早已習慣，也就聽而不聞，繼續看，繼續試。父親是怕多花錢，其實，遇著貴的，母親自己就不會要，父親的擔憂倒是多余了。父親是個很儉省的人，居家過日子，精打細算是一等一的好手。他總說賺錢辛苦，不應隨便揮霍，不必要的錢也就不應隨便花費。這不，商城的衣服有點偏貴，他也就不想買了。

逛男裝店的時候，我們叫他看衣服，有合適的就試試，買兩件。他說沒有，不需要。好不容易說動他去試一條西褲，他先問人家價格，一聽要兩百多，立馬掉頭就走，喊也喊不回來。無奈之余，也只得作罷。后來去逛鞋店，好說歹說才讓他答應買了一雙。回去的路上，他說第二天就穿這鞋。然而，第二天舅舅一家人過來玩，父親和母親忙著張羅飯菜，我則忙著陪客，也不知道父親到底穿沒穿這鞋。

許是曾經走過艱辛的歲月，知道生活的不易，才養成了這種節儉。每每和父親待在一起，我心里都升起一種敬意，同時也覺得慚愧。在我們，雖然不至揮金如土，卻也沒有這般節儉。就說這買衣服，一年四季時時添加，一百二百根本就不會覺得貴。有時候虛榮心作祟，也去買一些名牌的衣服。這時候，早忘了老父的滿手老繭和蒼蒼白發，忘了那是他眼里驚人的數字。

也許，只有母親明白，因為走過相同的路。雖偶有分歧，大方向上他們還是保持一致的。單說這買火車票，每次我們要替他們買動車或者高鐵票，他們都不同意。他們堅持坐普快，愿意多花四五個小時去省幾百塊錢。于我們，卻從來沒有這樣x想法，總想著多花點錢，省時間，在外面活動總比火車上枯坐好。當然，父母從沒有就我們選擇坐什么車發表意見。畢竟，他們總是寧愿苦自己，而讓我們去享受更優質的生活。

就拿這洗衣做飯搞衛生來說，有他們在，我們就不需要動手。餐桌上總有母親做好的美味飯菜，衣柜里總有母親洗干凈的衣服，腳下也總有父親擦的亮亮的地板......算起來，總是他們為我們做的多，我們為他們做的.少。而我們，總嫌他們思想老，嫌他們什么也不懂，嫌他們啰嗦，嫌他們......，然，他們嫌過我們什么呢？沒有。

歲月無情，老了容顏。風霜打上父母親的臉龐，勾勒出深深淺淺的印記，抹不平，拂不去。滄海走不出眉宇，桑田平不了皺紋。這時間如天神之手，翻雨覆雨，我們無能為力。只愿那手掌的姿勢可以輕柔一點，不要給飽經憂患的他們再添加太多的病痛，享現世之安好。

記憶里的端午抒情（優質19篇）篇十六

今年端午節，一大早，經年居家七十二歲的母親打來電話，柔聲問我：“兒子，端午回老家不？娘給你炸愛吃的面泡，還有糖糕。”

回家的大巴車上，我“嘿嘿”一樂，大聲說：“娘，俺已經在回家的路上了，兒子饞了，想吃您炸的面泡和糖糕了。”電話那邊，母親“哈哈”笑著說：“嗯，能回來，真好。娘這就開水燙面去……”

我掛了電話，臉上綻開幸福的花。端午，有太多兒時溫馨暖心的記憶，讓我沒齒難忘……。

端午節安康！兒時的端午節，是美好的期待，最真摯的向往。端午節，母親親手做的美食，雖然簡單，卻情濃味濃，是最美的醇香。那時，端午吃粽子好像是城里人的事。印象中的端午節，上午十點左右，偏僻的小村子已是炊煙裊裊，家家戶戶都在忙著炸面泡、糖糕。誘人的香氣隨風彌散，村西頭小學里讀書的孩子聞香躁動，饑腸轆轆，眼巴巴盼望著早點下課，飛奔回家吃個滿嘴流油、肚兒圓。那個時候生活困苦，這面泡、糖糕可是一年里只有這端午才能吃上一次的美食，稀罕得很。

炸好面泡，娘開始炸糖糕。待面泡、糖糕都炸好了，娘會用早早準備好的柳條串上一串串，讓我分別給家后的爺爺奶奶、家前的叔叔、伯伯及左鄰右舍送過去品嘗。

“唉，娘，您咋恁多事？端午節，誰家不炸面泡、糖糕？這送來送去的，煩不煩？”我撅起小嘴嘟囔著。見我不耐煩，娘就唬起臉，點指著我的眉頭，耐心說教我：“你小子，就知道饞！孝敬老人是美德。再說了，遠親還不如近鄰呢，人家有是人家的，咱送的是咱家的心意，知道不？鄰里關系因相互往來，會變得更加融洽，和睦，安詳……”

記得那時端午節，爹心情好時，還會用地排車拉著母親和我去離家六里地遠的集鎮戲園子里看大戲。買了票進戲院，這地排車能當看戲的凳子，累了還能在上面躺一會，作用可大了。那時候的集上可熱鬧了，水泄不通的集市街道堆疊的攤點前，人挨人，人擠人，叫賣吆喝聲伴著討價還價爭執聲此起彼伏，嘈雜紛亂，喧囂刺耳。那時趕集，對我來說最誘人的還是能解饞。記得入戲院時，父親會給我稱上一兩焦花生或兩毛錢的葵花籽，一邊聽戲一邊吃，那個香啊，好吃，真解饞！聽完了戲回家時，父親怕餓壞了我，總會給我買個肉煎包，要一碗胡辣湯，讓我獨自一人享用，那簡直是今生最最難忘的美味！我問：“爹、娘，您咋不吃？”父親笑笑說：“大人肚里油水多，不餓。”母親樂呵呵：“一會回家吃就行了，你爹娘胃口大，怕他們家的肉煎包和缸子里的的胡辣湯不夠喝哩。”直到父母一旁看著我吃完喝好，才匆匆拉起地排車往家趕。那時，少不更事，卻看不透父母眼里的無奈和艱辛。如今想來，常常淚眼朦朧，感慨萬千。

回家的路上，娘說：“端午節，離家十六里遠的義莊有個廟會，人才多呢，多得擠在一起不透風，低頭看不見自己的腳，仰臉只能看見天。那廟會上有個雜戲班，換上衣，化上妝，舞獅子，踩高蹺，敲鑼打鼓“咚咚咚、鏘鏘鏘”響，走街又串巷，小孩跟著滿街跑，大人個個笑彎腰，熱鬧，可熱鬧啦！”

我羨慕極了，仰起臉問母親：“呀呀，恁熱鬧，咋不帶我去看看？”

娘輕輕撫摸著我的頭，笑了。她問我：“真想去？”我使勁點著頭，說：“想去。”母親半開玩笑半認真地說：“等你再長大兩歲，就帶你去，行不？現在你還小，那廟會人多熱鬧得很，娘就是怕你走丟了唄！嘿嘿。”

兩年后，母親沒有食言，真的帶我去了那個廟會，那廟會上喧囂熱鬧的場面，入心入耳，至今恍若眼前，讓我念念不忘懷。

如今，物質豐富了，端午節的味道卻淡了。滿城只聞粽子香，不見了昔日端午節氣氛的.濃烈歡暢。加上周六、周日，端午三天的假期，我從超市里買回家的粽子雖然可口香甜，卻沒有母親炸出的面泡、糖糕味道香。

經年離家，像鐘擺一樣行走在為理想為生計奔波的城市，不知道被林立的大樓碰撞的支離破碎的心有過多少酸楚和無奈。人生最大的幸福莫過于擁有靈魂深處最干凈的心地善良，當真正體會到人前歡笑，背后落淚的酸楚時，家是世界上最溫暖的名字，是人生最幸福的港灣，母親是兒子生命中唯一的、不可替代的人，有娘便是千般好，沒娘的孩子是枯草。每逢端午，我都十分懷念兒時的大鐵鍋，懷念陪伴在母親身邊拉起風箱燒起的旺火。兒時母親炸出的面泡和糖糕，是這個世上母親辛苦操勞帶來的最好美食，暖暖的快樂里透著濃濃的幸福味道。

不覺間，到了村口。

漸漸地有炊煙升起，在院落里不時傳來的陣陣歡笑中，我笑了，笑地眼里都溢滿了幸福的淚水。遠遠的，我望見了那個生我養我的老屋。陽光下，熟悉得不能再熟悉的那個籬笆墻圍起的大門口，那個滿頭銀發翹首等待的老人，就是俺最最牽掛的親娘！在她無聲卻深深的大愛里，無情的歲月催老了娘的容顏，卻老不去我對娘的牽掛和無限向往。

腳下生風，快步來到娘身旁。我兩眼淚汪汪，迫不及待大聲喊：“娘，端午節安康！兒想您了。”

記憶里的端午抒情（優質19篇）篇十七

端午又到了，可我卻一點也高興不起來。街上的粽子各色各樣，味道也各種各樣，可再也尋不到兒時的味道。

想起兒時的端午，那是孩子天天盼的節。端午前的那個下午，我和姐姐迅速的喂完豬，飛快的逃離母親的視線，往村西的大池塘跑。

五月，正是蘆葦瘋長的季節。未到跟前，那一片翠綠便映入了眼簾。掙脫了姐姐的手，迅速的跑到河岸旁，一跺腳，蘆葦蕩里頓時嘩聲一片，各種水鳥爭相逃竄。拂過蘆葦，一手輕扯葉子，“咔嚓”，葉子便下來了。碧綠的葉，四周帶著細細的牙，清晰的脈絡，滑滑地，透著一股清香。打得滿了，姐姐就會教我折蘆葦船，跪在青石板上，俯下身子，輕輕的放入水中，伴著姐姐那清脆悅耳的蘆笛聲，飄向遠方。

厚厚的蘆葦葉，染綠了一鍋水，活像一條條曬干大魚。水未開，那蘆葦香就迫不及待的沿著鍋蓋與鍋的縫隙鉆了出來，直往鼻里鉆。有一點點薄荷的香，又夾雜著淡淡的泥土味，又帶著點花香。水開始，那香味更濃了，連姐姐的頭發上，也沾染了這香味。

白胖胖的糯米，粉嘟嘟的花生，紅豆，葡萄干，蜜棗，靜臥在瓷盤里，顯得相得益彰。

姐姐拿起粽葉，左手握住葉中央，右手卷住葉頭，轉個圈，成了錐形。騰出右手，抓一把粽陷，放入錐形體內，又舀了點水，翻折，用線扎起來。“姐，包個大粽子給我。多放幾個蜜棗，用這個紅線扎起來。”“就你饞。”

站在灶旁，望著鍋。“姐，冒氣了，是不是熟了?”“還沒呢，再等等。熟了，我喊你。”“誰個信你，熟了，你一定挑最大的”

粽子熟了，我拿著勺子在鍋里找尋。粽葉很燙，可我已等不及。我把粽子放在桌上，用扇子扇。粽陷融入了蘆葦香，糯米香，花生香，咬在嘴里，黏黏的，甜甜的，軟軟的，香香的，占據了我的胃。

吃完了粽子，母親喊我過去，用筷子，蘸著雄黃酒，點了我的耳朵。俯下身子，在我的脖子，手腕，腳踝系上了絨子。叮囑道“最近別在往潮濕陰暗的地方去，別讓絨子斷了”“那要掛到什么時候?”母親抬頭，摸著我的頭，指了指喜鵲窩，說道：“等到七月七，剪斷扔到房梁上，讓喜鵲銜去搭鵲橋…”

再次剝開一個八寶粽子，吃在嘴里，不知不覺想起兒時的味道!

記憶里的端午抒情（優質19篇）篇十八

思念便隨著汨羅江水亙古不變地。

流進一代代人的胸膛。

守望著。

你華麗的歸來。

芷蘭香草的清香。

才是你精神的真味。

《離騷》《九章》里流淌的情愫。

美文。

滋潤著千年的夢想。

那是你多么熾熱的夢啊。

血液。

曾經在你瘦弱的軀體中燃燒、沸騰。

卻終在一滴滴冷卻后。

你著裝峨服冠帶衣裙曼舞。

從容地選擇了離開。

留下深邃而憂郁的眼神。

在靜默的碧水長空下。

注視著舊國故園的變遷。

那憤慨激越的悲歌。

依然久久回蕩在九重之天。

引來后人們無盡的追思。

而我。

在這個叫做端午的日子里。

能否穿過時光的綿延。

與你閉目促膝。

再次聆聽。

一曲慷慨高昂的千古絕唱。

記憶里的端午抒情（優質19篇）篇十九

地里的麥子熟了，伴隨著布谷鳥熟悉的叫聲，端午節翩然而至。

童年記憶中的端午節是從黃河故道的那個小村落開始的。在那個物質匱乏的年代，懵懂的我對端午節的印記就是一碗煮熟的紅白夾雜的雞蛋。早晨起來，母親端出用蒿草水煮熟的雞蛋，或紅或白的蛋皮，襯著淡淡的草綠，散發著沁人心脾的'清香。我挑出最大最硬的一個，就上街找發小。發小們聚齊了，一場不期而至的較量便開始了。大家先把各人的雞蛋放在地上，比比誰的個頭大;然后，相互間輕輕一碰，看看誰的雞蛋硬。碰破的，就吃掉。沒碰破的，繼續比，直至最后，也一樣吃掉。大概因為我家在村頭，雞在外散養的緣故，好幾次，我的紅皮雞蛋總是最后的王者。這便成了我童年時代端午節極快樂的回憶。

了解端午節的習俗，是在上了小學以后。學校設在大隊院里，兩口教室，50多個學生，一至三年級一口，四五年級一口。兩位老師都是本村人。男老師姓王，人到中年，極為嚴厲，學生非常怕他;女老師姓李，剛剛高中畢業，因為沒能保送上大學，就成了我們的代課老師。上了學，才知道端午節有那么感人的故事和誘人的習俗，知道了二千多年前那個偉大的詩人屈原，知道了端午節吃棕子和鴨蛋、插艾草，知道了端午節在南方還有賽龍舟的習俗……于是，端午節在童年生活中變得明朗而豐富起來。以后的端午節雖然將雞蛋換上了鴨蛋，但真正吃上棕子卻是回到現在的老家，才變成了現實。

讀懂端午節，是在讀了郭沫若的歷史劇《屈原》之后。那位懷才不遇、嫉惡如仇，吟唱著“路漫漫其修遠兮”遠走他鄉的楚國屈大夫;那位慨嘆“世人皆醉我獨醒，舉世皆濁我獨清”，特立獨行的天問詩人;那位寧為玉碎，不為瓦全，“伏清白以死直兮”的文人屈子;那位定格在華夏文明史上、光彩照人的龍的傳人……是他，讓我心潮澎湃，思緒萬千。

讀了他，才懂了魏晉陶淵明不為五斗米折腰的斷然之舉;讀了他，才懂了唐代李白“安能催眉折腰事權貴，使我不得開心顏”的悲天長嘆;讀了他，才懂了元代文天祥引頸就義、彪炳青史的豪情壯志;讀了他，才懂了明代于謙粉身碎骨、青白為人的冰心一片;讀了他，才懂了清代林則徐置個人生死于不顧的銷煙壯舉;讀了他，才懂了民國時期被譽為“謙謙君子”的朱自清先生寧愿餓死也不食美國救濟糧的錚錚傲骨……徜徉在這個棕子飄香、艾草浸情、鴨蛋誘人、龍舟飛舞的節日里，我仿佛看到那位寬袍短須、仰望天空、對月長吟的天問詩人，正以心懷黎民的浩然之氣行走于歷史的天空中，書寫著華夏千年文明的永恒。

流連端午節，始于數年前中韓“端午節”申遺之爭塵埃落定之后。2005年11月25日，當韓國申報的江陵“端午祭”被聯合國教科文組織正式確定為“人類傳說及無形遺產著作”，一度沸沸揚揚的中韓端午節“申遺”之爭以韓國的勝利而告終。作為有著數千年炯炯文明史的泱泱大國，在反思西洋節大行其是的背后，我們是否要拷問自己的靈魂：我們失掉的，難道僅僅是一個傳統節日的話語權?記得前幾年，在一節初中語文課——汪曾祺的散文《端午的鴨蛋》上，當年輕的教師向學生提出這一問題時，不僅是學生，連聽課的我們也一時啞然。

永遠的端午，拷問著每一個火黃子孫的靈魂。