在日常生活中，我們經歷了許多事情，總結心得體會，可以更好地應對類似情況，不斷提升自己的應對能力。接下來，我們將分享一些成功的心得體會范文，希望能給大家帶來幫助。

非暴力溝通讀后感心得體會（優秀17篇）篇一

是什么使我們難以體會到心中的愛？在思考這個問題時，我發現某些語言和表達方式的負面影響。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。我們無法強迫他人按我們的期待生活，這會使我們難以體會到心中的愛。

是什么使我們難以體會到心中的愛？在思考這個問題時，我發現某些語言和表達方式的負面影響。它們雖然致力于滿足某種愿望，卻傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠和傷害。這些語言和表達方式，即“異化的溝通方式”。

主要表現為：

道德評判：用道德標準來評判人，如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看作是不道德的或邪惡的。

進行比較：回避責任！

為什么要打掃房間？因為我不得不做。（受說不清楚的力量驅使）。

為什么喝酒？因為我是酒鬼。（個人情況，成長歷程、自我形象等）。

為什么要打小孩子？因為他跑到馬路上去。（其他人的行為）。

為什么欺騙顧客？因為老板讓我這樣做。（上級的命令）。

為什么要打掃房間抽煙？因為我所有的朋友都抽煙。（同伴壓力）。

為什么要停別人的職？因為你違規了，根據規定，我必須這么做。（機構的規章制度及政策）。

為什么必須做討厭的工作？因為我是一個父親，要養家。（性別角色、社會角色、年齡角色）。

為什么吃巧克力？因為吃巧克力的沖動征服了我。（無法控制的沖動）。

一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險人物。

強人所難：對別人的要求往往暗含威脅，如果不配合，他們就會受到懲罰。

“應當”想法：有些行為應當獎勵，另一些行為應當被懲罰。

人天生熱愛生命，樂于互助。可是異化的溝通方式使我們難以體會到心中的愛。道德評判就是其中的一種，它將不符合我們價值觀的人看作是不道德的或邪惡的。進行比較也是一種評判，它會蒙蔽對人對己的愛意。異化的溝通方式還淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責任意識。此外，強人所難也會造成心靈的隔閡。

非暴力溝通讀后感心得體會（優秀17篇）篇二

在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通一直沒有一個較為恰當的理解。讀完之后，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。

如果今天的世界是無情的，那是我們的生活方式造成它的無情。我們的轉變與世界的狀態息息相關，而改變溝通的方式是自我轉變的重要開端?！斗潜┝贤ā愤@本書從十二個方面向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質得到提升。

首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。在此基礎上，我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察，找到結果，并清楚的描述下來。要成功的進行非暴力溝通我們還要建立表達感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。

有效的暴力溝通要求我們借助具體的描述來提出請求。有時候傾聽比語言更具有力量，傾聽會使人身心痊愈，因此學會傾聽尤為重要。讓愛融入生活不僅僅意味著要愛他人，同時還要愛自己。充分表達憤怒，運用強制力避免傷害，我們這樣做，是為了避免傷害，而不是為了懲罰他人。在情緒低落時，我們要用心去了解自己的需要，這樣我們的內心將逐漸變得平和，我們才會重獲生活的熱情。非暴力溝通還要求我們學會表達感激。

讀完這本書，我了解到非暴力溝通的重要性。學會非暴力溝通，我們在以后的生活、工作上都會受益匪淺。許是讀的速度較快，對其中的某些內容理解的較為淺薄。但我相信隨著閱讀次數的增多，我定會有更深刻的感受。

非暴力溝通讀后感心得體會（優秀17篇）篇三

說一下昨天晚上家里發生的事。因只有我參加了學習小組，孩子爸爸并沒有參加，可能就和我不是很同步，做事比較魯莽一些，不能做到積極傾聽。

昨晚兒子洗腳的時候不小心把水撒了一地，孩子爸爸不管三七二十一就打了孩子一下，并訓斥：“干嘛呢你，地板怕水不知道??！”孩子馬上就委屈的掉眼淚了，但是又不敢哭出聲，壓抑著抽泣。我看到了后連忙對他說：“兒子，你是不是很委屈，如果是就大聲的哭出來吧！”兒子聽了我的話后就大聲的哭了起來，我過去抱了抱他，拍了拍，對他說：“哭完告訴爸爸怎么回事就好了?！眱鹤涌蘖藥茁暰筒豢蘖?，告訴爸爸：“我的洗腳水打熱了，我把2只腳放在盆邊上，一只腳太用力，踩翻了?！卑职趾懿缓靡馑嫉恼f：“對不起，我以為你跟媽媽鬧脾氣，故意打翻的呢，爸爸錯怪你了。請你原諒?！眱鹤狱c點頭，算是勉強原諒了爸爸。

睡覺的時候我和兒子談論這事，并表揚他沒有對爸爸發態度，但是不要壓抑自己的情緒，要表達出來。事后，我對爸爸也進行了溝通，怎么不分青紅皂白就打了孩子，爸爸也特別后悔.其實他也在看書，但是同我一樣，運用起來還是比較生疏，希望他將來也加入學習小組，我先自己努力變好，慢慢影響他吧。

作者：郭玉娥。

非暴力溝通讀后感心得體會（優秀17篇）篇四

看過這部分以后，我豁然開朗，仿佛有太陽的光芒穿過了烏云照到我心里來了。我理解了我的不完美，我是一個有意義的生命的存在，我尊重、愛護我自己。但我面對挫折、面對遺憾時，我可以把這當做是一次學習的過程，我專注于我的需要，愛惜自己。以前，我跟我愛人交流時，總是爭鋒相對，我們總是在指責對方的我們自己認為的不足，幾乎每一次交流都是不愉快的的收場。現在，我會去體會他的想法和體會他的想法后帶給我的感受是什么，我的需求是什么，如果我們的觀點不一致，那么我可以從體會中學到什么，很不錯的感受，現在我們可以溝通的內容越來越多了。當然，不能否認，還是會在一些問題上（比如孩子教育）有一些爭執，但是好很多了。以前會認為這種行為叫做妥協，不，我現在不這么認為了，這是尊重、理解和包容，對所有的人，包括自己。

再說一下關于生氣的理解。面對一件我不能認同，或者完全不能理解的事情的時候，通常我會很憤怒，生氣，用暴力的方式發泄。比如，這次孩子的周考很差，他爸爸已經很憤怒了，險些失去理智。因為孩子開學前兩周還可以，但是不知道是不是被同寢室的孩子影響，注意力放在了打扮自己（這是我的猜想，孩子沒有認同）上，不想做復習，整理。讀后感·班主任也說的很嚴重，他的狀態很浮躁，對老師的批評嗤之以鼻，一副很不在乎的樣子，對老師的批評很不禮貌。按照我以前，我肯定會大喊大叫，拿出一大堆我認為對孩子好的道理來，最終換取的是孩子對抗，然后……惡性循環就開始了。我想了想，還是選擇體會孩子的感受，體會老師的感受，體會我自己的感受。很奇怪，我的心里很平靜。

晚上，孩子做完作業，我嘗試著運用傾聽的方法，然后去和孩子一起分析整件事情，其實是有兩個方面組成的。首先，是成績的下降；然后，是面對下降的成績的我們的感受。我們著重交流了一下第二方面，聽聽他生氣的地方，感受一下我們和老師生氣的地方。最后再談他在學習方面遇到的困難。我不能很有把握的說，對孩子起到了翻天覆地的作用，但是，我觀察到，至少他也是用一種平和的心情和我交流的。關于改進學習的方法，我們有了一些一致的想法。

學的還是膚淺，多多學習，反復練習，功夫為王！

非暴力溝通讀后感心得體會（優秀17篇）篇五

我們都知道，懲罰將導致關系的疏遠。一旦我們被看作是施暴的人，我們就很難得到友善的回應。

這一章節，給我的思考比較多。尤其對“懲罰”這一概念有了更多的認識。

懲罰有多種的方式，《非暴力溝通》闡述了體罰、指責和否定。先聊聊“體罰”。對于體罰，我相信許多人會持有不同的意見。有的人會認為體罰是需要的，它可以讓孩子明白什么事是不能做的，至少可以幫助他避免傷害。而有些人卻十分反對體罰，認為通過體罰孩子，會讓孩子形成這樣的認識：武力也是解決問題的一種辦法。

先來想想看，體罰有時候是能夠帶來立竿見影的效果，但是，當下的效果真的是你所想要的嗎？有時候通過體罰的方式處理孩子的錯事，孩子當下會去做我們要求的事，但孩子未必是心甘情愿去做的。另外，當我們在運用體罰的辦法來處理事情并產生效果時，我們是否也在側面告訴孩子，暴力有時候也可以用來解決沖突？我相信這是大部分人不愿看到的。

說到懲罰的局限性，書中的兩個問題可以幫助到我們。其中的第二個問題是：我希望他基于怎樣的原因去做我想要他做的事情？這個問題的思考，又回到了我們剛討論的內容，當我們懲罰孩子，孩子去做我們要求做的事情了，但在這種情況下，孩子大部分是為了得到父母的疼愛或避免受到懲罰才去做的。

這也不是我們所想要達到的目的。故此，多多了解別人基于什么樣的原因來滿足我們的愿望是至關重要的。

非暴力溝通讀后感心得體會（優秀17篇）篇六

文丨程美玲。小孩在做作業，后來因為一道題涂顏色涂錯了讓我修改，我給她修改了一下，可她認為不好看，各種不愿意。一開始我還好脾氣地跟她說：“沒事，因為你涂的顏色太深了，只能這樣修改，這道題做對就行了，下次咱們注意些就行?！笨刹还茉趺凑f孩子就是不愿意，她說：“媽媽修改的不對，不好看，老師不愿意！”又哭又鬧的，后來讓我揍了一頓，雖然老實了，但是她不理我，也不和我說話，自己上床進被窩還抹眼淚。

我后來想了一下，可能快考試了老師布置的作業多，孩子每天做到挺晚，我老催促她做作業（我怕太晚睡覺孩子再起不來），有時候會拿她和別人比，小孩有點情緒。看了《非暴力溝通》，感覺我和小孩的溝通及交流方式需要改變一下。小孩越來越大了，思想各方面慢慢都有自己的想法，需要聽聽小孩自己的想法，不應該是“她應該怎么樣，如果不這樣做就會受到懲罰”。

當我們兩個人都無法改變自己的行為以滿足對方的需求，并發現我們的關系發生了需求沖突時，讓我們解決每一個沖突，不使用任何一方的權力，以對方失敗為代價來換取自己的勝利，我尊重你的需求，但我也必須尊重我自己的需求。這樣我們就努力尋求解決方案，使雙方都得以滿足，發揮潛能，可以將相互尊重和愛作為雙方的紐帶，友好而和平相處。

我們要做新一代的父母，接受挑戰，學習新的技巧，在家里培養有責任感的孩子。

非暴力溝通讀后感心得體會（優秀17篇）篇七

《非暴力溝通》是由美國人馬歇爾·盧森堡博士所著。第一次聽到《非暴力溝通》這個書名，我就想到了甘地的非暴力不協作運動。暴力指不同的團體或個人之間，如不能用戰爭方法和諧彼此的利益時，常會用強迫伎倆以抵達自己的目的，稱為暴力。作為一名受過教育的、沒有犯罪記載的公民，我歷來沒有想過自己和暴力扯上關系，但每次在責罵小孩后，孩子媽都會建議我去看《非暴力溝通》這本書，她說我的言語給小孩帶來了一定的傷害，這應該也算是暴力的一種。

作者以為，非暴力溝通方式包含四個要素：觀察、感受、需求以及央求。當發作一件事情，懇求我們不加任何個人感情顏色地中止復述，接著表達自己的感受；然后分析自身的（或者他人的）哪些需求招致呈現那樣的感受，最后表達自己的央求——細致的、細化的央求，當中必需明白是央求而非命令。

例如：一個學生在一個星期內遲到了三次，教員對該生中止批判教育。

情境一：

教員：“怎樣次次遲到都有你的份？以后按時到校，如若再遲到就把你移交學校處置！”

情境二：

教員：“你這個星期曾經遲到了三次了，我很不快樂。你的遲到行為違犯了學校的規則，影響了自己的學習，所以請你按時到校?！?/p>

我國古籍《大學》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其國；欲治其國者，先齊其家；欲齊其家者，先修其身；欲修其身者，先正其心”。說明成大事者，必先正心修身。情境一違犯了非暴力溝通。但細想一下，絕大多數的人，對每一件事情都會有自己的想法，特別關于經常犯錯的學生，教員就容易構成呆板印象，即使該學生本周遲到的次數比上周少，教員也覺得他是經常遲到，似乎沒有任何矯正。想要做到不加任何個人感情顏色地中止復述，必需加強個人修養。

作者以為，當人們聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：1、指責自己；2、指摘他人；3、體會自己的感受和需求；4、體會他人的感受和需求。當我們選擇指摘他人時，我們以為別人應當認錯或受罰，這就是我們的憤怒的緣由。

例如：第二次月考過后，級長對我說：“你們班的總分平均分還是年級最差”。

選擇一：指責自己。我說：“是的，都怪我平常沒有好好管理班級”。

選擇二：指摘他人。我說：“這班學生太懶散了，平常上課沒有認真聽講，課后沒有好好做作業和復習”。

選擇三：體會自己的感受和需求。我說：“總分平均分還是年級最差，但與上次考試對比，與年級總分平均分的差距在減少，說明有進步”。

選擇四：體會他人的感受和需求。級長對我說這事情，主要是關心我班成果，希望我能制定有效的方法來進步班級成果。

從這一案例可以看出，指摘他人，只會使我們的心情變差，而從自己或他人的感受和需求動身，沒有產生任何的不快樂。

生活中充溢著矛盾與誤解，經過溝通，能促進彼此的感情，消弭誤解。暴力不能處置問題，反而讓問題復雜化。非暴力溝通可以進步人們溝通的質量，我也會在日常生活中嘗試運用非暴力溝通與他人交流。

非暴力溝通讀后感心得體會（優秀17篇）篇八

非暴力溝通的中心詞是“溝通”，良好的溝通是幸福生活的保障，因為90%的矛盾源于誤會，90%的誤會是因為欠缺溝通。溝通包括與自己內心的溝通和與他人的溝通。而暴力除了行動暴力，還有言語暴力和冷暴力，都是因為心有不滿或憤怒而采取的并不理性的自我保護措施。

能管理好自己的情緒也是一種極富挑戰性的本事。當我們憤怒的時候其實需要冷靜下來尋找自己憤怒的原因，只要有足夠的耐心和信心，我們都可以學會非暴力溝通的。

良好的溝通需要認真的傾聽，這需要我們放下成見認真的觀察和感受，聽對方把話說完，鼓勵他表達清楚，為了避免引起誤會我們還可以多問幾個“是不是”“為什么”，在聽的過程中去理解他的訴求，感受他的感受，不要急著下結論或者隨意打斷他，幫助他想辦法等，因為很多人交談的目的就只是傾訴。

有效的溝通在明白了對方關注的焦點講話的邏輯之后，還要學會正確的表達自己的訴求，我們很多人習慣于把請求變成命令，雖然口頭上說“請”，但對方如果不答應的話他會列出一大堆的理由去說服他，還把責任與良知加在人家身上，讓人不得不勉為其難的答應，這其實為以后的矛盾爆發埋下了伏筆，屬于軟暴力溝通。真正的請求人家是有自由選擇權利的，這是對人的尊重。

溝通也就是說話的藝術，但并不是良言一句三冬暖那么簡單，也不是君子動口不動手就萬事大吉，面對一個情緒化甚至憤怒的人，你還能設身處地的走入對方的內心，認真的聽他講話，不作道德評判，不隨意進行比較，也不回避責任，不強人所難，聽出他背后的憤怒委屈里藏著的真實訴求，那么你就是一個溝通高手。

非暴力溝通讀后感心得體會（優秀17篇）篇九

我所觀察（看、聽、回憶、想）到的有助于（或無助于）我的福祉的具體行為：

“當我（看、聽、想到我看到的`/聽到的）……”

（2）感受。

對于這些行為，我有什么樣的感受（情感而非思想）：

“我感到……”

（3）需要。

什么樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導致我那樣的感受：

“因為我需要/看重……”

（4）請求。

清楚地請求（而非命令）那些能豐富我生命的具體行為，

“你是否愿意……？”

2．關切地傾聽他人，而不解讀為批評或指責。

你所觀察（看、聽、回憶、想）到的有助于（或無助于）你的福祉的具體行為：

“當你（看、聽、想到你看到的/聽到的）……”

（2）感受。

對于這些行為，你有什么樣的感受（是情感而非思想）：

“你感到……嗎？”

（3）需要。

什么樣的需要或價值（而非偏好或某種具體的行為）導致你那樣的感受：

“因為你需要/看重……”

（4）請求。

關切地傾聽那些能豐富你生命的具體請求，而不解讀為命令：

“所以，你想……”

非暴力溝通讀后感心得體會（優秀17篇）篇十

起初看到這書名，我覺得這是雞湯文，打算快速過一遍，沒想到我讀第一遍花了六個小時才讀完這本書，而且打算過一段時間再讀第二遍。這真的是實操性很強的一本書。

從這本書我學到了非暴力溝通的四要素：觀察、感受、需要和請求。無論發生什么事，哪怕自己處于暴跳如雷的狀況，也要努力讓自己靜下心觀察到底是什么狀況，了解并明白自己的感受，再揪出自己的需求，最后做出請求時多用感受語言，少用評價，不指責他人，不怨天尤人，表達自己的感受可以這樣說：我（感到）……因為…無論如何，自己一定要只考慮自己的需要是什么，內心才會慢慢地平和，指責別人就等于替別人的父母教育，還給自己添堵。只有愛自己才能去愛別人。

從這本書學到如何傾聽別人的訴說，當別人遭遇不幸，自己不急于安慰或分析問題，反而要放下自己的想法和判斷，去引導別人表達自己的感受并傾聽別人的訴說，適當的.給予點頭以來表示自己還在聽著，用同理心來體會別人當時的感受，適當重復對方說過的問題。要知道沒有評論的傾聽是很有治愈人心的力量。

和別人發生矛盾千萬不要采用冷暴力的手段。我想到了斯通納和伊迪絲，如果一方盡情地表達感受，另一方靜心地傾聽，他們的婚煙就不會如此這樣。

最后采用一位書友的評論：

一個在用心，一個在用術，心會讓我們彼此親近，術則讓我們界限分明。

非暴力溝通讀后感心得體會（優秀17篇）篇十一

原來合作是雙向的，往往逼迫孩子去做我們想讓他去做的事情，有時孩子很不情愿，遭到反抗，最后導致責罵，批評，這是我經常做的事情!應該和孩子建立良好的合作關系，多傾聽孩子的感受和需要!能夠正確的辨別孩子的需要，給他足夠的幫助和關心!家長也有需要，還身有體會，當工作很忙，沒時間放松時，會產生很大的負向情緒，對他喊叫和斥責!孩子覺得委屈時，只有調理好自己的情緒，才能靜心面對孩子!現在通過學習，漸漸的學會了尊重孩子，多溝通，親子關系得到了有效的改善。

現在快節奏的生活，很難陪孩子一起玩玩親子游戲，暢所欲言，很多時候都是讓他一個人玩，或是陪同的時候都是我捧著手機!孩子其實是需要大人一起相互的陪伴的!給孩子貼標簽是自己最大的遺憾，往往會拿好的孩子和他對比，像好的學習什么，這其實是傷害他的自尊，時間長了會讓他產生自卑!

本章學習了養兒育女，首先要確定自己的目標和孩子建立好合作關系，自己言傳身教，為孩子樹立榜樣，才能幫孩子成長!孩子大了，要學會傾聽孩子的想法!有時候我往往把自己的想法硬逼給孩子，他有時候會反抗!現在學會了，要鼓勵孩子做自己的選擇，并從中學習經驗!我們只要確保安全的情況下，可以讓他嘗試自己的想法，有時候會幫我炒菜，有時候會幫我燒水!給孩子多點獨立自主的能力!

當孩子犯錯時，正真需要的是傾聽，接納和理解他們!而不是去責罵他，這樣他才會和你有更好的溝通!就像今天張一凡把新買的鉛筆盒丟在了傳達室，回到家才發現，他哭著很小聲的跟我說，我先沒有聽清楚，我知道此時，他是很害怕的，我并沒有責備他，而是耐心的聽他說清楚，之后陪他一起去尋找!在路上，我就跟他說：如果找不到了，我們就繼續用舊的!這個時候跟他說道理是最有效的!所以說，孩子犯錯了，不要第一時間去責罵他、懲罰他，而是去學會傾聽然后去分析事情的嚴重性給他指導，孩子也更愿意和你把心打開!了解孩子背后的真正需要所在，才能有好的解決方案!

孩子的安全感來自于你對他的尊重，傾聽他內心的想法!每個孩子都有自己獨特的個性，發現自己孩子的長處，揚長避短，鼓勵他，找到適合自己的學習方法!和孩子建立真誠的聯結，了解孩子真正的需求和感興趣的事!很巧，昨天晚上老公給我們開第一次家庭會議，我覺得挺好的，一家人暢所欲言，互相監督，提出意見，共同學習和改正錯誤!還說每周舉行一次家庭會議。

日常中我往往對孩子物質上給予，覺得給他買了什么禮物就是對他的愛!而忽視了語言上的給予才是最重要的!常常忽視了孩子對我的給予，孩子的給予是單純的，可能是一個擁抱和一個親吻!這是給我最好的禮物，而我有時候卻嫌棄他，覺得長大黏人，這是對他的奉獻造成了傷害!跟孩子溝通，語言真的很重要!學會長頸鹿的語言，去表達和傾聽!就像書上說的，當我在打電話的時候，孩子在旁邊吵鬧、搗亂。我會用斥責的語氣對他說：你這小孩怎么這么沒素質呢!而書上現在教會了我如何回答!可以提出“可執行的”請求!這樣孩子也更愿意去改變。

孩子在成長同時，我們也要不斷學習成長。同時和孩子建立起合作關系，遇到問題一起做決定，一起解決問題，培養他的合作能力，增強他的`自信心!在成長中學會滿足自己的需要和幫助孩子滿足他的需要，這樣我們的壞情緒就會減少，和孩子就更加的親近!解決沖突最好辦法是，先要學會冷靜，不能沖動，和對孩子大聲指責，謾罵!自己學會成長了，孩子也就學會了成長!

在家庭中多用長頸鹿的語言，少些豺狗的語言，夫妻就會少了些爭吵!對孩子才就會有更多的愛!很多時候人與人的之間，就是因為說話語氣和方式不對，帶來了不必要的爭吵!要有寬大的胸懷和遠見，并且傾聽他人的感受和需要!要有一顆感恩的心，接受家庭中每個人對你的愛，用感恩的心對待別人，收獲會更多!長頸鹿的文化全面細致的介紹了，如何更好的去經營好家庭中的關系和處理好自己的情緒!受益匪淺!

學習如何把評判解讀成需要，讓我學會了換位思考，站在對方的角度，感受對方的需要，還有感受自己的需要，這樣才會和對方聯結，和平!本節把產生憤怒的想法說的那么的細，以后可以參考，自己是因為什么而憤怒，而適當的調節或讓他人做改變，這樣才會和平相處!明確7把鑰匙，一個一個的學習!

通過了學習這么多，我感覺用傾聽建立聯結，效果是特別好，孩子需要更多的是感受他的需要，不是對他喋喋不休的批判!這樣他才會愿意把心打開溝通!以前總是用“應該……”“必須……”，孩子應該有自己適當的選擇!自己沖動想發火時，學會跟自己的感受聯結!非暴力溝通給了我具體的技能，壞脾氣也越來越少了，即使有也要學會控制了，以后會慢慢把學到的加以運用!

非暴力溝通讀后感心得體會（優秀17篇）篇十二

通讀余世維的《有效溝通》，令我感觸很深不管是企業管理還是學校管理都有一定的借鑒意義。影響學校和企業的成敗關鍵因素之一，是人，而影響人的是能否有效的溝通，“上令下達、下情上請”的結果會直接影響著政令執行的效果和結果，工欲善其事必先利其器，可見有效的溝通已經成為學校和企業運作的一把利器。所以作為校長要做到以下幾點：

1.作為學校管理者要縱觀大局，考慮問題不能以自己為中心，學校的發展離不開每個員工不能自大，以為自己的想法就是答案，這樣會讓人感到厭惡，也很容易在溝通的過程中形成更多的障礙。

2.學會關心別人。關心是一種發自內心的真摯情感，學會了關心就學會了做人，學會了生存。在與人溝通過程中，尤其是在與同事溝通的過程中，要時刻關注他人的狀態和困難并積極主動的及時幫他解決，這樣團隊的凝聚力才會逐漸的增強。關心學生，學生就會親近你，以致喜歡你的課，學業就會有所提升，產生遷移的正面反應：親其師，信其道。

3.不管是對自己的同事、上級、下級都要做到主動跟對方溝通，要及時把事情的進展匯報給他，不管是有問題還是沒問題，這樣才有利于上級及時地去解決問題，去調整整個事件。

作為校長要做為教師和學生好服務，以好心態去溝通應始終貫穿于平時的工作中。用積極的心態去對待每位師生，去關心所能關心到的問題，去幫助師生可能會著急要協助的工作。只有坦誠相見，才能使彼此之間產生一種信任感，從而在接下來的溝通中，交流就會很融洽。所以，當我們能夠與人為善，不自私自利，不處處想著表現自己，而是站在他人的立場上，以一種好的心態多為他人考慮、關心他人的需求、發自內心的尊重他人，秉持著一顆真誠之心與他人交往時，那么與他人的溝通便打開了一扇窗。

其實溝通是門學問也是一門藝術，溝通不是一種說服而是一種感染、一種形象展示、一種言行一致的體現。讓我們以主動、關心、積極的心態從聆聽他人開始，在工作中讓有效的溝通提升我們的工作效率，讓有效的溝通使我們能更高效的去完成本職的工作，為全面完成學校的各項工作任務貢獻自己應有的力量。

非暴力溝通讀后感心得體會（優秀17篇）篇十三

《非暴力溝通》這本書很多年前就買了，對于一個愛讀純文學類書籍的我來說，干貨滿滿的工具書讀起來有點困難。因為高一年級的老班們有一個讀書會，于是責令自己兩天讀完——有壓力才有動力呀，終于在讀書會前1個小時讀完。雖然有一種囫圇吞棗之感，但感同身受也的確幫助我更快的理解了作者所倡導的“非暴力溝通“的方法。

外國人寫的心理學的書還是會存在文化的差異，語言翻譯的轉換讓人不容易很快的理解消化。有些繁冗的內容閱讀的時候就直接略過。作者重點談到日常生活的我們從不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發自己和他人的痛苦，更可怕的是，我們并不自知。作者借用甘地曾用過的“非暴力”一詞，來指暴力消退后，自然流露的愛。這種溝通方式被稱為“愛的語言”?？吹竭@，誰不想繼續看下去，究竟什么是愛的語言，難道我們對最親的人說的話不是“愛的語言”嗎？作者一語蔽之：非暴力溝通就是提醒我們專注于彼此的觀察、感受、需要和請求。作者在書里用了十三個章節來生動形象的告訴我們如何進行“非暴力溝通”，如何才是“愛的語言”。

1.觀察和評論——觀察源于客觀，評論源于主觀。人太喜歡進行“道德評判”，太喜歡主觀的標簽化，而作者所說的觀察是不帶任何情緒的準確的表述。

3.請求幫助。就是要清楚地告訴對方，我們希望他做什么，這個請求要清晰明了且具體。

4.傾聽的力量。當有人求助的時候，你要的不是立刻說解決的辦法，而是傾聽，體會。

5.愛自己。不試圖分析自己或他人有什么毛病，而是用心了解自己的需要。作者特別的告訴我們，“不要做任何沒有樂趣的事情”，學會用“選擇做”代替“不得不”。深入理解我們行為的動機，學會用“我選擇做，是因為我想?！边@樣的句式幫助我們探尋做事情的初心。

6.充分表達憤怒。在這里最重要的就是我們的心情并不取決于他人的行為，你需要體會，發現自己的需要，然后滿足自己的需要。這時候你的憤怒才會有價值。

應該說翻完這本書，道理基本明白了，但更為重要的是在閱讀的過程中結合自己的生活經驗反思我們日常溝通的狀態，哪些還需要改進，比如對孩子、對學生是不是容易一概而論，標簽化。在和別人的溝通時，盡量不帶著預設立場和感受，盡量保持冷靜客觀地聆聽對方想要表述的內容。一語蔽之，這本書讓我們平和心態，成為最好的自己，成為最舒適的重要他人。

非暴力溝通讀后感心得體會（優秀17篇）篇十四

作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過和“暴力”扯上關系。不過如果稍微留意一下現實生活中的談話方式，并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會發現，有些話確實傷人！言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。這些無心或有意的語言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。

《非暴力溝通》中著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。非暴力溝通能夠療愈內心深處的隱秘傷痛，超越個人心智和情感的局限性，突破那些引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維方式，用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；學會建立和諧的生命體驗。

馬歇爾提出了nvc。他指出，“nvc的基礎是一些溝通方式——即使在逆境中，它們也有助于人保持人性。nvc沒有任何新的主張，它所吸納的內容，都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識——關于什么是符合人性的交往方式，以及幫助我們活出這一點。

”就像作者在書中寫的：非暴力溝通沒有任何新的主張，它所吸納的內容，都有悠久的歷史。

書里面沒有學究式的細說這歷史是如何傳承的，從作者書中字里行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發。

有些人對這種溝通方式有些人覺得不以為然，和那種強調推銷，強調話術，強調控制的理念比起來軟綿綿的。那我想說，你好好用用這種方式，再作比較。什么理論都要回歸到實踐的檢驗中。

我覺得非暴力溝通很強大，這種溝通方式的觀察，感受，需要，請求這四個要素，不管是用于傾聽，還是用于表達。這四個過程可以概括為兩大步，也是催眠中的兩個大原則：跟隨和引導。觀察和感受屬于跟隨，需要和請求屬于引導。在這種方式下，我們的心就變得無比的平靜和順從。

很多厲害的溝通高手，比如心理咨詢師，談判專家，催眠師日用而不知。書里講到的這種溝通模式對我觸動很大，讓我有嘩然大悟的一種感覺。對于咨詢過程中的問答，一直找不到合適的指導的書籍，看的有關書籍要不講的事無巨細，顯得雜亂無章，要不就籠統的讓人不著邊際。而這本書讓我醍醐灌頂，對以前的有關知識上下貫通，把前兩者系統起來了。

這本書講的那種溝通方式，讓人與人之間的互動客觀冷靜，讓心與心之間的距離更近。會讓我們彼此之間感受到對方的需要，感受到對方的愛。會讓我們彼此消除誤會，化解敵意，讓我們相互包容和接納，互助和友愛。

當初把《非暴力溝通》列在自己的閱讀書單里的時候，是希望它能幫助自己更理性、更平靜地和孩子溝通（熊孩子總會有讓我們抓狂的時候，你懂的）。而在閱讀品味的過程中，在和大家交流討論的過程中，我感觸最深，或者說收獲最大的部分，卻是——非暴力溝通提醒我去傾聽自己的感受和需要，更深地和自己的內在聯結。感謝遠在深圳的旭欣（非暴力溝通分享者與實踐者，cnvc認證培訓師候選人）參與我們的線上讀書會，帶領我們對非暴力溝通有了更深入的理解和認識，感謝非暴力溝通，讓我可以更好地愛自己。

非暴力溝通有四個要素：觀察、感受、需要、請求。粗略翻看這本書的人，可能會覺得按照這四要素講話，有點兒咬文嚼字的機械味兒。作者馬歇爾·盧森堡博士在書中提醒大家“非暴力溝通的精髓在于對其四個要素的覺察，而不在于使用什么字眼進行交流”。

這四個要素中，我覺得發現自己感受背后的需要是最難的。我們之所以會有某種情緒感受，那是因為我們的某種需要沒能得到滿足，例如害怕是因為我們需要安全感，孤獨是需要有意義的人際關系，憤怒是希望得到公平公正的對待……去覺察自己情緒感受背后的需要之所以重要，是因為這些需要代表了我們心靈深處的價值觀。而正是這些價值觀，界定了你的人格！了解自己的需要，我們就能更好地理解和接納自己的情緒，也能透過自己的情緒和行為看到冰山一角之下隱藏得更深的我，這樣我們就能夠更誠實地表達自己，于是我們的需要才更有可能被滿足。

一邊閱讀，我也一邊通過實踐去體會。當自己有情緒的時候，我會試著去傾聽自己身體的感受，然后試著去探尋這種感受背后的需要是什么。有的`時候，這個問題并不好回答，不過旭欣的引導，讓我很受啟發：“想想如果事情按照你希望的發展，會是怎樣”，“奢侈一點兒，最美好的情況會是怎樣”，“那樣你會是怎樣的感受”，“那樣的感受是因為自己什么需要得到了滿足”，“我們的一切行為都是在滿足自己的需要，想一想，自己為什么會那樣做，那是在滿足自己怎樣的需要”……順著這些問題，我一步一步走近自己的內在，和自己的感受、需要建立起聯結，這讓我對自己有了更深入，更清晰的認識，讓我更加接納自己的情緒，更加地平靜和從容。

不要奢望運用非暴力溝通去改變別人，以使他們的行動符合我們的利益，“非暴力溝通的目的，是在誠實和傾聽的基礎上，與人聯結”。書里的這句話，時刻提醒著自己，去傾聽讓人抓狂的孩子對愛的渴求，去傾聽指責的愛人對理解的需要，去傾聽嘮叨的父母心中的關切，同時也傾聽自己內心的感受，去覺察自己內心的需求，誠實地表達自己，而不帶評論、指責、強迫、威脅，看見真實的對方，也看見真實的自己，然后讓彼此聯結，讓愛流動，這是唯一的目的。

非暴力溝通讀后感心得體會（優秀17篇）篇十五

《教室里的非暴力溝通》這本書對教師而言，既有很強的針對性，也具有很大的操作性。它向我們揭示了日常教學中師生關系緊張、學生間相處問題及學生個體不愿意做作業等令人頭疼的現象背后潛藏的真相，并介紹了具體的方法和技巧，告訴我們如何讓我們的課堂充滿相互關心、樂于學習的氛圍。

作者在第一部分提出兩個問題：首先，教師和學生需要什么樣的條件才能在課堂上積極互動，學生才能開心地學習？其次，我們怎樣才能滿足這些條件？也就是說，怎樣建立良好的課堂關系？在這個問題上，作者秉承的核心觀點是：只有當老師和學生在課堂上感到人身和心理安全時，他們才能夠全身心投入到教學和學習中去，只有營造一個讓人有安全感的學習環境才能讓學生對老師產生信任，才能讓學生愿意冒險，愿意積極參與學習。

作為一名班主任，反思我自己的班級日常生活，我希望學生能夠對自己的行為和學習更加負責，希望自己能夠找到激發學生內在動力的班級運行機制和方法。為此我也做了很多努力，但是我發現自己還有一個很重要的缺陷需要馬上改進：就是任何時候都不加評判的觀察，恰當地表達感受等方面做得不夠。尤其是面對一些比較頑劣的孩子。當感覺到我對他們的要求、期望與他們的行為之間有差距的時候，急性子的我難免感到失望甚至泄氣。尤其是面對一個帶了三年的班級，即使提醒自己不戴有色眼鏡看待孩子，但遇到一些特殊情形時，我還是會犯經驗主義錯誤，影響了對孩子的判斷。比如對待y同學，由于他確實喜歡耍小聰明，因此，只要他發生什么事情后，我似乎總是缺少一份信任后的耐心傾聽，對他的要求比較強硬和武斷。

營造安全和信任的學習環境，重點關注課堂上的各種關系。作者提到課堂上的四種關系：教師與自身的關系；教師與學生的關系；學生之間的關系；學生與自己學習過程之間的.關系。書中寫到：“如果我們想讓學生經常自查自糾，誠實守信，我們首先要能夠自我反思、誠實守信。如果我們想讓學生知道他們的想法和感受對我們來說是重要的，我們就要花時間去傾聽他們的聲音、考慮他們的觀點。你希望自己的學生成為什么樣的學習者，你覺得現實和遠景之間有差距嗎？如果我們意識到是如何與學生互動的，我們就會覺察，自己是不是在營造一種讓學生覺得安全、信任并鼓勵學生學習的課堂關系。我們與學生的每一次接觸都在傳達對他們的看法，對他們有什么樣的期待?！薄@段話正應對了我前面指出的個人不足之處。

以后要有這樣的意識：凡事靜下心來多傾聽學生的想法，用心與學生溝通，關注當下，而不先入為主。傾聽中，理解行為背后潛在的需要。

非暴力溝通讀后感心得體會（優秀17篇）篇十六

其一，馬歇爾。盧森堡是個很聰明的人，他能通過無關或反面的語言了解說話的人背后的感受和需要，讓對方有種遇到知音樣的感覺，而人一旦覺得自己被理解了，后面的事情就好說了。我們與人交流的時候要“放下自己心中已有的想法和判斷，一心一意地去體會他人”。人與人之間隨著年齡、閱歷、立場的不同，想法也會不同，但是哲學上說“別人也是另一個我”，也就是說人性有很多共通的東西，與人溝通時如果能站在對方立場上去想問題，可能就容易理解他為什么會有那樣的言行。準確了解到對方的感受和需要，是有效溝通的基礎。

其二，控制好自己的情緒，做到心平氣和。當我們生氣時，很容易把自己的憤怒情緒怪到別人身上，“都怪你，我都被你氣死了！”這樣的話我們可能都說過。這樣的話一出口，對方要么是否認，心想“怎么能怪我呢？你就知道怪別人”，要么是自責、內疚，反正都是不舒服的.感受?？梢娚鷼獾臅r候少說話，減少語言傷害發生率。先傾聽自己內心的感受和需要，再心平氣和地表達出來。生氣的時候也少做決定，因為我們在心情好的時候和心情差的時候做出的決定可能完全相反。

其三，這本書的作者是個外國人，我們是中國人，我們的溝通模式跟老外又有些不一樣。老外溝通模式比較開放，有一說一，心里有想法會直接說出來，照章行事。而我們中國人常常心口不一，說是，可能是不是，說不是可能是是。我們比較含蓄，很少會把想法直接說出來，甚至一句話可能有好幾個意思，中國人是最難琢磨的。我們還容易反駁別人，即使心思被對方猜中了，也要嘴硬說“不是”。據說國際上通用的重要文件都是用英文寫的，不能用中文，因為中文一句話含義太多，有爭議的時候不好解釋。

要知道我們是一個處處留余地的民族，一點是相通的，那就是心里有對方，開心好說話，心情好的時候說什么都愿意聽。愿我們成為心平氣和的人，用和氣的磁場去感染別人，有愛，有心，好好說話，開心工作，舒心生活。

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非暴力溝通讀后感心得體會（優秀17篇）篇十七

第十章，我記得提到一個人之所以會用暴力解決情緒問題是因為，發生事情之后總是從別人身上尋找原因，不去關心自己的內心需要。我忽然想起來，在家庭環境中，暴力的溝通對個人以及對孩子的影響。

過去的半年，我們不大不小，置辦了一套小房子，買了一輛低端車，而在這段時間我在忙著事業編考試，老公工作并不穩定，還有一個上幼兒園的孩子，處處要錢，經濟可想而知。這半年我們的信用卡幾乎因為車貸，學費，裝修……等等經濟原因造成欠款好幾萬的現狀。我們都不是心大的人，五六萬早就讓我們活得壓力山大，不堪重負了，我們倆更是處于崩潰的邊緣。后來，因為這些壓力老公情緒很大，稍不順心就會吼，我本來就是一直壓抑的狀態，根本受不了他的暴脾氣，于是我們經常吵架，每次吵架不管孩子在不在身邊，他也不考慮這些后果。我生氣就是因為他不關注孩子的感受，不理解孩子的需要，不分場合的說摔就摔，說吼就吼。

有一天我爆發了，在他過年返回公司的時候，我要求離婚，不讓他走了，孩子我留給他，他只要不認錯，我就把孩子扔給他媽媽或者我直接放家里，你不管我也不管，你覺得你厲害，我也不是一個沒用的人，只要他出門一步，我也出門，直到他認識到，自己的暴脾氣對我造成的傷害，以及這個家這個孩子失去媽媽之后他幾乎一無所有。那一刻，我害了女兒，孩子哭，拉著媽媽不讓媽媽走，可是我明明知道，如果我不這么做，她爸爸永遠不清醒，要不然是她媽媽這輩子就這么忍受要不然就是以后我們倆動不動吵架影響她更深刻。與其讓這些痛無限的綿延不如讓他此時就完全暴露。

這種暴力對孩子的傷害是很深的，那天，我閨女聽到一首歌歌詞中有一句“爸爸和媽媽我們從來不吵架”她跑到洗手間告訴我，“媽媽，你聽到了嗎？人家爸爸媽媽從來不吵，你和爸爸也不能吵架……”一個五歲的孩子，腦子里總是裝著當時爸爸媽媽吵架的畫面，這是有多殘忍。

讀了第十章，我內心不是考慮我每次情緒不佳時我的感受，而是我們身邊的人，他們的感受，無緣無故卻要為你的不開心買單，更重要的是孩子的感受，內心一直恐懼和不安。