優秀作文是作者用心靈的觸動感染讀者，讓讀者產生共鳴和思考的一種藝術創造。這些優秀作文都是經過作者反復推敲和打磨而成的，具有深度和思想性。

活著真好啊（通用15篇）篇一

我看著微博，喂，實名就實名。

我又沒什么介意的。我可是要成為大觸的女孩子。

我看著今天要交的稿子翻了個白眼。但是我說過了，我今天要是再不交稿子，就讓撿影把我扔到垃圾桶里。

說到做到。

是的，就該這個樣子了。

我約好了漂亮的簪子，我說，嵐嵐，我不能再買買買了不然有一天我肯定要破產。

不，準確的說，我現在已經瀕臨破產了。以及我對此后的生活抱有極大的期待，雖然這是一所謎一樣的學校，可它還是給了我舒服的空間。周六不用補課，晚自習沒有老師來講課。作業也少。

我是歡喜的，我說，我可以開心地寫稿子，買東西，簽約編輯。

等我把這個星期熬過去。

等我考進最好的.班級。

等我成為數一數二的好孩子。

美好的事情會一起出現的。

這是個好事情。

于是我說，好啊好啊，那就這樣吧。

活著真好啊（通用15篇）篇二

小潔：

你好!

你曾問過我“打算怎樣活著”，我當時笑說你裝得跟歷經人世滄桑似的，直到你住進隔離病房，我才意識到這話有多么沉重。我很后悔當時為什么沒有跟你好好說說，現在也很難找到面對面談心的機會了。那蒼白高深的墻把思念劈開，你我各半。

但我不自卑，鉛筆始終默默無聞也始終堅強不屈，當它成了一個鉛筆頭時，還像士兵一樣挺立著。是鉛筆芯告訴我，一個人重要的東西總是在里面。

鉛筆最怕誤入歧途了，但有橡皮替它解圍，可我沒有它那么幸運，我沒有屬于我的“橡皮”，所以我的人生之路要倍加小心。當鉛筆只剩下一丁點兒的時候，它的生命也不多了，但人類創造了它，小刀鞭策了它，橡皮引導了它，使它擁有輝煌的業績。

小潔，請記住：不論刀削蟲咬，水澆火燎，都要堅定信念，一直一直地“寫”下去，哪怕是一丁點兒希望。

小潔，像鉛筆一樣活著吧!

活著真好?。ㄍㄓ?5篇）篇三

淡淡的藍天，沒有一絲云彩，宛如青花瓷上的煙雨，緩緩地暈開了江南的楊柳，漫山的春花。淡淡的風吹拂臉龐，猶如嬰兒的滑嫩的小手撫摸。最是那蜻蜓點水般的風兒掠過山林，拂過水面。一點一點的將塵世間所有的繁華與牽絆洗滌。

淡淡的雨，悠長的小巷，撐著油布花傘，擦肩而過的是匆匆的身影。飄飛的細雨，淋濕了的發梢。不期然的相遇淡淡的沖散了流年里的寂靜。

淡淡的百合，空無人寂的山谷，自顧自的綻放，又淡淡的凋謝。沒有喧嘩，一池的蓮靜靜的開在午后，不帶走淡淡的荷香，靜靜的一季的思念。淡淡的小花，白色的蝴蝶淺淺的飛來又飛走。淡淡的霧，籠罩著湖光山水。小橋依舊，流水依舊，只有蘆葦搖曳在煙水迷蒙的町洲。

淡淡的問候如寒冷的冬天外婆的小腳爐，驅走了心靈的孤寂和落寞，悄悄的暖你的心窩。像清泉烹煮的茶，輕啜一口，馨香氤氳在回里。

淡淡的文字，清秀雋美。在安靜的夜里，宛若晚風，悄然的敲擊窗欞。緩緩的，緩緩的剝開塵封的季節，將過往的心事一一打撈，然后借云為箋，寫成小詩，在黎明來臨之際，逐句逐句的刪去。

淡淡的如菊，如金秋的桂子。蘊藉如水，隨風泅染了四季的芳菲。閑看庭前飛花落雨，掬一捧清風明月，盈握人生的溫馨。心，澄明如鏡，納百川，眼波流云，絕塵逍遙。

淡淡的是一種心境。飛雪漫天，淡淡的獨坐江邊，釣寒江雪，一衰煙雨任平生。淡淡的是一種心性，吹簫屠狗，對酒當歌邀月淺吟低唱。

滾滾紅塵，我不過一頑石，一微塵而已。因而我能淡淡的隨云淡風輕，湮滅在蕓蕓眾生里。在所有的牽絆面前，不疾不徐，淡然處之，不以物喜，不以已悲，笑看風月。

我，淡淡的來，在晨曦里收集柔柔的晶瑩露珠。靜靜的送走天邊最后的一抹晚霞。

好極，淡淡真好。

活著真好?。ㄍㄓ?5篇）篇四

地球因生命而多姿多彩。要使我們的生命活的餓眼價值、有意義，那么我們就要有目標的活著。

生命如一樹春花，雖然短暫，但有無限的美麗和燦爛。

有的人因戰爭失去生命，有的人因病魔而失去生命，有的人因交通事故失去生命。生命是脆弱的，在人將失去生命之前，我們多么后悔，沒有珍惜自己的生命，沒有讓自己的生命煥發光彩。

我們活著，而且有美好的人生，世界是如此的燦爛，我們為何不珍惜它？我們要有人生目標、追求它、實現它。讓我們的生命煥發光彩。我們活著，是給我們發展自我，鍛煉人生的美好機會，不要放棄這個不可重復的機會。

我們現在生活的社會是多么的美好，與以前的社會比較，我們更加幸福、快樂。社會的發展讓我們眼花繚亂，我，擁有了人類所需要的一切。這一切是生命活著時所發揮的價值、貢獻。

人活著真好，我們應該去發展自己，貢獻自己，犧牲自己，這才是我們的生命活著時的意義。

地球因為有了生命的存在，從此改變了地球，讓地球變得多姿多彩。當我們看到樹林叢生，百草豐茂，聽到飛禽那令人陶醉的聲音，猛獸發吼叫，人類的喧鬧聲，使我們感到世界萬物欣欣向榮，讓我們感到生的美好。

當一個生命從美好世界中離去，我們會感到我們活著真好。當我們看到一個個被病魔奪去生命的人離開，我們的生命顯得更脆弱。

與失去生命的人相比，我們活著；與以前的黑暗社會相比，我們活著；活著，真好！

活著真好啊（通用15篇）篇五

走出《唐山大地震》的放映室，外面日光傾城，輕風拂面，繁華的街道上流動著熙來攘往的人群，我不禁深深地感嘆：活著，真好！

電影最終一個鏡頭總是在我腦中揮之不去，一位老人獨自應對著刻滿名字的墻壁，靜默而專注，好久，好久，“過幾天我再來看你?！崩先说穆曇粲行╊澏?，平靜的語氣中壓抑著某些情愫?！八问厥觯?5歲，冶金礦山機械廠退休工人，地震中失去了父親、妹妹和兒子，兒子宋杰年僅5歲。”一旁的字幕告訴了我們這個老人的故事。而這面墻是為在地震中喪生的24萬唐山人建的，密密麻麻的名字，每一個名字后面，都有一個故事。

同老人一樣，許許多多的唐山人也會來這面紀念墻前悼念自我的親友。時間帶走了那些不堪的日子，沉淀下來的，是愛，是痛，是無盡的思念，也是勇敢活下去的信念。

那場刻骨銘心的災難早已過去了三十二年，今日的唐山也由一堆廢墟變成了一座美麗的城市，對于每一個經歷過唐山地震的人來說，死者長已矣，生者好好活著，就是對亡靈最好的慰藉。

生命是我們每個人都要經歷的一個旅行，我們從同一個起點站上車，奔向各自不一樣的路徑，享受不一樣的過程，到達不一樣的終點。而歷經災難，感受擦肩而過的死亡，抑或是痛徹于至親的離別，這些生命中的劫難，會使我們更加懂得生命的可貴。片中的方登在大學時懷了孕，男友勸她去做人流，她拒絕了?！拔沂窃谘b尸體的車上醒來的，我的旁邊躺著爸爸?！蓖葱挠谟H人的逝去，體味過死亡的絕望，她明白生命是多么寶貴，所以她選擇了珍惜肚子里的孩子，放棄了即將得到的學位。生活即是如此，在艱難與完美中咀嚼生命的內涵，然后就會明白：活著，就是一種幸福。

生命是親情、友情、感情的載體，有了生命，那些完美和感動，那些苦難和折磨才有機會得以呈現，我們也才有機會經歷和感受。三十二年前，女兒方登在聽到媽媽作出“救弟弟”的決定后，便認定了媽媽不愛她，這種怨恨植根于她的心中，三十多年，始終未曾忘記或有半點消退。幸而她活了下來，活著與家人重逢，活著了解了母親的苦衷，活著化解了困擾她三十二年的夢魘。如果當年她在水泥板下死去，那么，她和母親，這件事將成為永遠的遺憾。片尾，方登跟著弟弟和媽媽來到墓園，看到那塊屬于自我的墓碑，她百感交集：“弟弟，活著真好。”

人說“未知生焉知死”，而我卻認為，正是因為死亡的來臨和那些痛徹心扉的離別，才使生者體外體悟到生命的尊嚴和可貴。正因為死亡，我們擁有堅強，我們不懼離殤。

活著真好啊（通用15篇）篇六

為自己活著現實社會充滿了大大小小的明星，以及大大小小想出名的人，對于明星這個概念，我一直想說。

所謂的優秀，都是社會的主流審美觀造就的，例如主流的審美觀，潛意識規定了長成怎樣才好看，歌唱的怎么才好聽。于是提取出了符合標準的人，成為明星。

所謂的不執著，對于明星，喜歡可以，那是一種內心對美好的追求。

但不要迷戀，那些為了明星相互貶低罵架的粉絲，可謂極其膚淺。

你這一世？不為自己活著。不認為自己最優秀，。

偏偏把自己拴在一個盲遠的幻光上。

那些所謂的背后黑幕。以及炒作。你了解多少？

也許一個讓你感動，讓你鐵了心支持某位明星的小事。

只是策劃了很久的炒作。你的所謂支持成就了別人的名利。

那你自己呢？

你的人生。

難道不能為自己活著嗎。

你就是最優秀的。

你就是自己的明星。

看清吧。

努力的為自己生活著的人。

你們才是最棒的。

活著真好?。ㄍㄓ?5篇）篇七

我的人生好像總是一波三折。

從結婚生完孩子，我的身體就一直不好，后又遇上了難纏的慢性病，與醫院和藥品從此結下了深深的緣。長久的病痛，常年的服藥，讓我對小病小災已毫無懼怕。

前段日子又偶遇慢性失血，到醫院去找一中醫，中醫自稱醫術祖上傳承，他告訴我沒事，喝點紅棗枸杞茶就行，我欣然接受。只是臉色一日勝似一日蒼白，直到那晚感到自己已無人的跡象，我不敢閉眼，怕閉上再也睜不開，對面屋里還睡著我心愛的兒子。夜漫長而恐懼，好不容易捱到天明，告知遠在百里之外開會的先生：“恐怕要去醫院了?！彪娫捊辛穗x家最近的外甥女，讓她過來給我做頓好飯，送我“上路”。

很快，大姐和外甥女一起來了，一個做飯，一個洗衣收拾好久未打掃的房間。吃了可口的西紅柿雞蛋面，我掙扎著要起來收拾東西，陣陣眩暈不時襲來，我像一片枯葉多想再枝頭多停留片刻。

先生終于回來了，要抱我下去，我不肯：他最近身體也不好。外甥女扶我走下了二樓，快到車旁時，一陣眩暈，眼前一黑，我失去了知覺。

片刻之后，意識朦朧，胃里像有無數只螞蟻在蠕動，強烈地嘔吐噴薄而出，我聽得到姐姐抓報紙的聲音，聽得到姐姐要拿她的紗巾接污物，想伸手阻攔卻不能，心像被無數只手狠命地抓捏著，不能呼吸，天旋地轉，世界一片黑暗，我跌入了無底的深淵。

我的身體像羽毛一樣輕盈，失去了重量，在黑暗的時空中飄來飄去；又像千斤磐石，紋絲不動，深深地扎根在大地上，想動一下根本不可能。

這是什么地方？這么陌生，沒有花草魚蟲，沒有樹木陽光，只有無盡的黑暗，我飄了好久，一陣猛烈地翅膀拍打巖壁的聲音響起，哦，是蝙蝠，只有蝙蝠才喜歡黑暗。是食人蝙蝠嗎？我要成為他們的美餐嗎？我想逃離，身體卻無法動彈。

我感到無數只大蝙蝠齊刷刷地朝我撞來，許是聞到了美味吧！我絕望地閉上了眼睛。靈魂卻逃離了這架破敗不堪的軀殼，在上空高喊：“我不能死，不能死，孩子，媽……”

一聲長嘯，世界蘇醒了，我活過來了。一只溫柔的手撫摸著我的頭，像媽媽的手，我極力地睜開疲累的雙眼，看到自己躺在車上，朦朧中，姐姐驚恐的眼睛有了一絲希望的光，她的手顫動著，兩行熱淚長流不止。我轉了一下頭，眼前是一個面色凝重的男人，雙手緊張地握著方向盤，眼睛直勾勾地盯著前方，車子在輕輕地搖晃中快速前行。

一縷陽光射了進來，刺了我的眼，我眨了一下眼，卻舍不得閉上，心想：“活著真好！”。

幾經周折，車子停在了住院部門前，外甥女租來輪椅，先生抱我坐上輪椅，大姐扶著虛弱的我，外甥女推我走進住院部。

住院部里，人山人海，電梯里擁滿了人，看到蒼白地脫了人形的我，人們自覺地為我挪出了一方空間，有人走了出去。到了醫生辦公室外，擁擠喧鬧的樓道因我的到來而寂靜下來，人們用驚訝、不安的眼神看向我。

住院、檢查、輸血，醫生的果斷總是救命的法寶。找輸血證，外甥送來了；聯系血庫：無血源，ab型血最近緊張；聯系中心血庫，上帝終于肯眷顧我了，最后一袋血送來了。

天黑了，二姐也來了。黑夜像一張無形的大網籠住了人間。血一滴一滴流進了我的血管，融進了我的身體，像干涸的土地遇上了綿綿春雨，滋潤而溫暖。這里流動著父母的血脈，還有一個陌生的不知名姓的人的血，是他們給了我生命，讓我活下來，我有什么理由不珍愛寶貴的生命、高貴的靈魂和無限美好的人間，我在心里默默地告訴自己：你不是一個人在前行，熱愛生命吧！

黑夜，無盡的黑夜，我無法入眠，大姐、二姐、先生三人困倦地待在床邊，眼睛直愣愣地望著我。我的淚水悄然滑落，這就是深情，剪不斷的真情，幸福和愧疚在心中蔓延，哦，我的親人，謝謝你們！鄰床響亮的呼嚕聲響起，為這漫長的夜注入了一絲活力和韻律。

“幾點了，天咋還不亮？”我焦躁不安地問，心慌亂地快要跳出胸膛，大姐喂我喝了幾口水才安穩下來。

“天快亮了嗎？”

“五點了，快亮了，你看東邊已露出了魚肚白?！毕壬p輕地掀開了半邊窗簾，我看到了那抹亮光，那是曙光，是黎明的曙光，是生命的曙光，我終于逃離了醫生口中的“危險之夜”，我活過來了！

一輪紅日從地平線上緩緩升起，萬道金光灑向大地。我聞到了春的氣息，聽到了花開的聲音，看到了天空飛翔的風箏、孩子的臉、母親的笑容和先生臉上的那抹柔情。

活著真好?。ㄍㄓ?5篇）篇八

不記得是第幾次，我走出家門；不知道是第幾次，我被罵是豬頭、瘋子；不曉得是第幾次，我還會回到那個家里。

高考過后，書桌就不再是我歸屬的地方。更多時候，我只是在游走，游走在城市的某個角落。雙手輕輕的羅列在前，像是一個驕傲的公主，我的腳步一直向前。

早已經忘記，自己提筆的樣子；早已記不起，自己專注寫作的樣子。

不知道是該后悔，還是應該痛哭？聽著他們說我自作自受，我也想不出回應的方式，唯一能做的，就是選擇沉默。是的，我已經別無選擇。

放棄夢想的那一刻，我以為我挽回了親情。直到被老師當頭棒喝，我才醒悟：一切都晚了！我喚不回他們對我的愛，我也捉不住自己對未來規劃的藍圖。我，一無所有。

面對譏笑，面對辱罵，面對惋惜……我身體里的細胞，早已無法做出相應的“報答”。

我，還要一直這樣走下去。

我，還要一直這樣活下去嗎？

活著真好啊（通用15篇）篇九

一位得知自己不久于人世的老先生，在。

日記。

簿上記下了這段文字：

“如果我可以從頭活一次，我要嘗試更多的錯誤，我不會再事事最求完美?！?/p>

“我情愿多休息，隨遇而安，處世糊涂一點，不對將要發生的事處心積慮計算著。其實人世間有什么事情需要斤斤計較呢?”

“可以的話，我會去多旅行，跋山涉水，更危險的地方也不怕去一去。以前我不敢吃冰激凌，不敢吃豆是怕健康有問題，此刻我是多么的后悔。過去的日子，我實在活得太小心，每一分每一秒都不容有失。太過清醒明白，太過清醒合理。”

“如果一切可以重新開始，我會什么也不準備就上街，甚至連紙巾也不帶一塊，我會放縱得享受每一分每一秒。如果可以重來，我會赤足走在戶外，甚至整夜不眠，用這個身體好好地感受世界的美麗與和諧還有，我會去游樂園多玩幾圈木馬，多看幾次日出，和公園里的小朋友玩耍。

“只要人生可以從頭開始，但我知道，不可能了?！?/p>

活著真好啊（通用15篇）篇十

閑暇之余，觀看了電影《歸來》、《活著》，隨著劇情起伏我心潮澎湃，不由發出感慨：活著真好！

《活著》中的主人公福貴一生坎坷，從富家子弟到一貧如洗，經歷了妻離子散，殘酷戰爭，兒女相繼離世，面對一個一個的悲劇，一次一次的打擊，他仍然堅強地活著。

他對害死他兒子的好朋友春生說“不想活也得活，咱倆可是從死人堆里爬出來的，活著不容易啊?！?/p>

多年過去了，每個月的5號，歸來的焉識總會拉著婉瑜出現在車站，等著永遠不會歸來的愛人。

愛人就站在面前卻不認識，這種場景讓人感到凄涼，但比起福貴來，他們又是幸福的：不離不棄，守著彼此一起慢慢變老。

故事中的主人公都太苦了，或許，只有經歷了這樣的苦，才懂得更加珍愛生命。

當你懂得連活著都不容易時，別的還重要嗎？

活著真好?。ㄍㄓ?5篇）篇十一

那年的那天，在溫柔的細雨中你撐著油紙傘向我走來。孤獨的雙眼隱藏啊傘下，憂郁的眼睛和我向視，彼此一笑。你近了，將你的手慢慢伸向我。張開，一個鈴鐺。我伸出手，接了你的鈴鐺，雖然我不懂，但是我還是接了。

匆忙之中，隨著鈴聲響起，我走了。在我轉身的那刻，你的眼神有了種哀怨，也許，你在我走后還在那里呆了很久，我不知道。你哀怨的眼神從是那樣，但是，我不懂。

也許我已經轉了一圈，不知不知之間我又回到了那個雨巷。我的鈴聲吸引你了你的眼神，你的眼神還是那樣孤獨和猶豫。我雖然不知道我為什么回到這里，但我還是回來了。而我卻沒有停留，離去的時候，你還是那樣孤獨。憂郁而且多了一絲失望。

但是，我還是不懂。

又是在一個下著溫柔細雨的巷字里。我慢下了腳步，看人來人往?？茨憬o我的鈴鐺，想起你孤獨。憂郁的眼神。忽然發現自己是多么的孤獨。

于是。我發現了我浪跡的目的。

于是，我懂了。

鈴聲響起，我有回到了那巷子。

活著真好?。ㄍㄓ?5篇）篇十二

許多人說：長大真累，我真不想長大！可我卻不以為然，人一生下來不就是要長大的嗎？時光不會停留，所以，與其無奈的留戀以前，還不如精神抖擻的迎接明天！我的愿望恰恰與其他人相反，我相信，長大一定比過家家好玩！

當我不聽話的時候，媽媽總是會戳著我的額頭說：“真是不懂事；”每當幼兒園的老師說：“小朋友們我們一起做游戲吧！”時，我都會在心里抗議：我不是小孩子了！

長大的感覺真是爽極了！但長大這個詞對我來說好遠?。∫埠蒙莩?。只有每次和弟弟妹妹玩的時候，我都會覺得自己真是長大了！每次意見不統一的時候，姑姑就會說：“聽姐姐的！”我的發言他們百分之百的會同意!所以你每次可以看到這樣一個情況：我指揮者弟弟妹妹在沙坑里摸爬滾打，而我在一旁什么也不做。

我想長大的愿望又在酷貝拉里得到了滿足。一進酷貝拉的大門，我就迫不及待地拖著同學到國藥館里。在國藥館里，我儼然成為了一位小小的藥劑師，抓藥、稱藥......一切都進行的井井有條。時光飛快地逃走了，短短的五十分鐘就結束了！再換服裝的時候，我甚至有點擔心，我出了這個門，我又會變回那個不諳世事的小孩子了！

我多么想快點長大??！長大后我就可以自己生活，自己賺錢；長大后我就可以隨心所欲；長大后我就有勇氣一個人在家了......總之，長大的好處說三天三夜也說不完!

雖然大人們常說：“社會看起來安全，其實危機四伏。所以要我們來保護你！”可是我卻不這么想，社會上的危機不是三言兩語就講得清的。我們遲早會接觸社會，何必不讓我們親身經歷一下呢？既然初生的牛犢不怕虎，那就讓我來當初生的牛犢吧！

已經是十二歲的我就快邁進十三歲的門了，這就說明我的童年已在倒計時了！老天啊，讓時間快點過吧！

活著真好啊（通用15篇）篇十三

人們常說：“活著有什么意思？”活著當然沒有意思。

看那繁華的大街上，人們涌來涌去，我不禁感到迷惘。

我想，漫無目的的人生就等于只是活著。

當還是學生的時候，人人都有心中的理想，哪怕是千篇一律的，卻都努力著。然而，走上了工作崗位，就像來到了一個華麗的大平臺，再不肯往上走了，不是為名為利，為錢為權，就是醉生夢死，渾渾噩噩，終其一生。這樣的活法，不感到厭倦？連厭倦也無所謂了，那活著真是沒意思了。

我們還是學生，當跨出校門，走上工作崗位，我們還會是我們嗎？到那時，天哪，我無法想象。我的同學們是什么樣了，我自己又會是個什么樣！

提到這些，真令人擔憂。

不，我不相信。

活著真好?。ㄍㄓ?5篇）篇十四

當我們出此刻媽媽的肚子里，我們就是一個小生命，都很渴望看到外面的世界，于是，十個月后我們“破殼而出”，那一天起，我們的人生才真正開始。

活在世界上感受愛，真好！從出生那刻起，我們就收獲了許多愛，母愛、父愛和家人的愛。我們從小就在母親和父親的懷抱中長大。他們總是會給予我們很多的關愛，讓我們在歡樂、和睦的家庭中成長，有一個歡樂的童年，健康地成長。

活著感受友情，真好！長大后，我們遇到許多的人和事。從互不認識的人，變成形影不離的好朋友，互相關心，互相幫忙，是他們給了我在這個世界上除親情外最珍貴的東西——友情。

活在這個世界上，每個人對這個世界有著不一樣的看法，有的人認為這個世界對他們不公平，是黑暗的。而有的人即使認為世界是黑暗的，他們也能樂觀地去應對。就像那些輕生的人，他們把生命看得渺小，看得卑微，他們沒有想到過父母如何辛苦地把他們撫養長大，沒有想到過那些關心在乎他們的人。

我要感激母親，是她把我帶到這個世界上來，讓我活著感受生命的價值，感受親情和友情?；钪?，讓我變得樂觀和歡樂，讓我看到這個世界的完美和陽光的一面。

活著真好啊（通用15篇）篇十五

曾經一場車禍把我送到了生死的邊緣。那一刻突然產生的奇怪的思維在我心里雖已塵封多年，可我依舊記憶猶新。那一刻突然冒出來的奇思妙想讓我時而反思，似乎依舊無從解釋。于是，只好常常勉強地自圓其說，權當是人類原魂的本能反應罷了！

隨著“轟”的一聲巨響，在前面的拖掛突然違章耍流氓般的急剎、變道，在筆直的高速上驅車疾速行駛的我，在冷靜地制動和避讓都無濟于事的情況下，我又異常冷靜的選擇了撞車。我坐正了身子雙手緊握方向盤，繃緊全身每一塊肌肉甚至每一根神經聚精會神地撞了上去。

那“轟”一聲巨響，我總覺得應該是發自我內心的似的。隨之，時間仿佛靜止了，世間的萬物都歸于寧靜。

就是這股深深的遺憾和強烈的后悔讓我的意識越來越清晰，終于，我決定：我不能死！不能死！我心里默默地反復默念著?；秀遍g，我隱約感到我臉上有一絲絲熱流在緩緩游動，蚯蚓般的。我不自覺地伸手一摸，黏糊糊的，潛意識告訴我，那是血！

于是，我猛地醒了過來……。

我與前妻已經離婚多年?？v然離婚，也不像常人一樣爭得你死我活，吵得不亦樂乎。我和她都很開明，公認的既然緣分到了盡頭，沒有多少感情將就著如行尸走肉般生活還不如早些分手。

離婚了，表面堅強曾經有過錯的我，心里常常泛起內疚，心里常常默默地想象著有朝一日要親口告訴她：冷落了一份感情，離婚是必須的，而且再回到從前是萬萬不可能的。但是千真萬確，這不是我內心深處想要的結果！我內心深處還懷念著過去那份美好——這，就是我要說的話。

我怎么也想不通，當年幾乎已經淡忘已久了的愿望，怎么會在那一刻異常清晰地顯現出來。是人類善良的本能？還是割不斷親情所致？或者人的內心深處有一個連自己都不了解的自然的私密空間，儲存著人們本能的遺憾和懺悔？我百思不得其解。

在我清醒過來之后，我突然發現：活著真好！不過，我從中更是參悟出了一個道理：為了讓你的明天不因今天后悔，人要活在當下，不要過多的去計劃明天！