優秀作文通過精煉的文字，將復雜的思想和情感傳遞給讀者，引發他們的共鳴。以下是小編為大家推薦的一些優秀作文范文，每篇作品都有其獨特的優點和特色，希望能給大家帶來一些啟發和借鑒。

2023年我從此不再（專業18篇）篇一

我們愛的書，愛的人物，往往不是完美無缺的，反而是那些帶著小瑕疵蘊著煙火氣的，使人覺著活生生的。

因為從他們身上，我們看見了自己。所以歸根結底，我們愛的不是書，而是書里那個自己的另一種可能。

——題記。

每一個讀過《長腿叔叔》的女孩子，大抵都是想成為茱蒂的。

當然不是想成為孤兒。想成為她，是因為她代表著我們最初的樣子，而我們想留住最初那個純凈、堅持的真實的自己。

一杯水的純凈。

這是茱蒂的純凈，說自己想說的，做自己想做的。因為單純，所以直爽，所以率真，那從都不是肆無忌憚。因而犯下的微不足道的錯誤，總能輕而易舉地得到原諒。

人生本是一杯水，簡單純粹，不摻任何雜質。但是我們總想得到更多，總想讓人生的滋味更美妙。于是我們往這杯水里加糖、加奶、加蜂蜜……最后卻發現調出的是一杯“四不像”。可你手上只有這一杯水，你沒有辦法把它倒掉重頭再，你只好硬著頭皮咽下去。

人間有味是清歡。一杯水的純凈，是看似平淡實則甘冽的人間至味。

這是我想要的態度。

一塊石的堅持。

這并非不撞南墻不回頭的死磕，只是她有自己的原則和堅持。我萬分感激您愿意捐助我上大學，但我不能心安理得地去享受嗟之食，在工作后一定要還給您。我也萬分感激您對我的照顧：準備送我去歐洲，給我支票購買昂貴的女帽，送我一大車圣誕禮物……但我不會接受，那會助長我的虛榮心，即使我很想去歐洲，很喜歡那些精美的帽子，很高興收到那些圣誕禮物。

人生之路漫漫，沿途有小河流水歲月靜好，也有燈紅酒綠紙醉金迷花花大世界。像茱蒂一樣，學會去做一塊石頭吧。小河流水淌過時靜靜享受春風拂面般的柔軟；窗外景色令人眼花繚亂目眩神迷時，我自巋然，不動如。

這是我想要的境界。

一個人的真實。

茱蒂就是這樣，帶著我們這個年紀的天真可愛活潑俏皮，也會不時犯點小迷糊。總是帶些孩子氣地依戀她唯一的“親人”長腿叔叔，偶爾又頑固執拗，令人哭笑不得。

我喜歡她，最重要的就是因為她的真實，真實的就像我面前的你。你面前的我，差不多也是這番模樣吧。

我們每個人身上都有不同的閃光點，也都有缺點和不足。但也正因為有這些缺點和不足，我們的閃光點才變得熠熠生輝。

大家閨秀固然好，八面玲瓏滴水不漏，永遠以得體的笑容面對眾人。我們稱贊她，佩服她，但讓我們成為她，會心累；讓我們像對待好朋友一樣對待她，會不適應。

因為沒有人喜歡永遠仰望。

所以當讀至末尾，杰維少爺站起身，笑了笑，把手伸給茱蒂，說：“親愛的小茱蒂，你一點都沒有想到，我就是長腿叔叔嗎？”我想我們所有人都是驚呼出聲爾后又會心一笑吧。

因為，這是個最完美的故事結局，不是嗎？

正因如此，無論長大與否，無論成熟與否，都不要忘了住在我們內心里的小茱蒂。因為那是我們最本真的自己，有的時候，她會比長大后的我們看得更清楚明白。

真的純凈，是在看盡世間復雜縱橫后，仍能懷著一顆純凈的心看待世間萬物。

真的堅持，是在看盡世間百般險惡后，仍能堅守自己的原則不為威逼利誘所動。

真的真實，是在看盡世間人情冷暖后，仍能以自己的心性坦誠相待。

唯愿用一杯水的純凈，面對一輩子的復雜；用一塊石的堅持，對待滿世界的犬馬聲色；用一個真實的自己，不求人人稱贊，但求無愧于心。

這是我想要的自己。

愛上《長腿叔叔》，不是因為優美的筆，華麗的詞藻，事實上它也沒有這些。

愛上它，就是愛上那份真，那份實，那股實實在在的人間煙火氣息，讓人拿起就放不下了。

欲罷不能。

2023年我從此不再（專業18篇）篇二

或許，魔鬼與天使之間只有一步之遙，是你，把我拉了回來。

那是一個寧靜的下午，我正守著電腦玩得不亦悅乎。媽媽回來了。“小潔，不是叫你洗衣服嗎，為什么衣服還在這？”媽媽的怒氣不言而喻。糟糕，光顧著玩電腦，什么都忘了。怎么辦，依媽媽的脾氣，講實話會不會遭來一頓暴打？有了，只好對不起你了，小航。

“媽，”我走向媽媽，若無其事的說：“弟弟說好洗，我才敢玩電腦的，不關我的事。”我低下頭。“小航，”媽媽這會爆發了：“為什么不洗衣服？”弟弟走了出來，意味深長的看了我一眼。我的心提到了嗓子眼，萬一弟弟不肯幫忙背黑鍋，那豈不是火上澆油？弟弟一言不發，低下了頭。見此情景，媽媽生氣的質問：“你認不認錯？”弟弟是個倔強的人，紋絲不動。媽媽氣得抓起一根木棒，狠狠打向弟弟的手，“認不認錯？”看著弟弟手上的傷痕，我急哭了，媽媽最討厭別人說謊了。“弟弟，快認錯。”我喊道。弟弟仍不出聲。“好，你看我今天怎么收拾你。”媽媽舉起棍子。心中的不安與內疚一時齊發，我的眼淚流了下來。媽媽狠狠地打在弟弟身上，我頓時淚如雨下。“我錯了，媽，是我冤枉了弟弟。”我哭喊道。

花開葉隨，葉生花伴，弟弟，是你把我拉向光明，讓我從此不再說謊，誠實做人。你是上帝給姐姐最好的禮物。

星星眨著眼睛笑了，月光下，我想起那個人，那句誓言，我，笑了。

2023年我從此不再（專業18篇）篇三

自從上了八年級之后我不再軟弱，因為我傷到了中國的近代史，從此我明白了軟弱沒有用正是因為清政府的軟弱才是中國負債累累，所以我要堅強。

在那1937年的12月13日，多么使我悲傷啊，我曾多次在日歷上看到這個日子之后就不忍落淚，12月13日多么長久啊，但又是多么令人忘難以忘懷的一天，在這一天南京城里有30萬的中國老百姓遭到日本的毒手，在這一天有30萬的中國同胞長眠于南京，這一天南京的人民就不被日本人當人看，日本人把南京居民和放下武器的士兵里有的被當做練習射擊的靶子，有的被當做練習，刺殺的對象，有的被活埋，這時我仿佛聽到了他們的呻吟聲，我仿佛看到了那些被日軍襲擊，忍著折磨他們，殺害他們，我不禁想對當時的日本人說，你們是人嗎？南京的人民是人，不是靶子也不是稻草人，不是尸體也不是禽獸更不是日本做活體實驗的實驗品。

記得《藤野先生》中，日本認為中國人就是低能啊，然而并不是我國的名人千千萬萬，華夏文明5000年制作的東西數不勝數，這只是統治者的無能罷了，只要我們站起來一定是東方的雄獅。

國家不能軟弱，我們人也一樣不能軟弱，要對應有的權利力據理力爭軟弱，只有被欺負落后就會被挨打，這是一個亙古不變的道理。

梁啟超的《少年中國說》中有這樣的話，少年富，則國富，少年強，則國強，少年獨立，則國獨立，少年自由，則國自由，少年勝于歐洲，則國勝于歐洲，少年雄于世界，則國雄于世界。因為這樣的話，所以我不再軟弱。

從此我不再軟弱，為了我不被人欺負，為了我的夢想，也是為了南京死去的30萬同胞們，也是為了南京大屠殺的事情不再發生，所以從此我不再軟弱。

2023年我從此不再（專業18篇）篇四

在日常生活中，我常常會做一些自己不想做的事，我總控制不住自己的內心所想的事。我的心里面有另一個“我”，負面的我。它讓我做錯很多事。還記得有一天，奶奶買了許多梅子放在櫥柜里面。偶然被我看到了，看著那鮮紅的梅子，我不禁垂延三尺，一股酸酸溜溜的感覺悄悄流進我的心田。我的心里面在打一個壞主意：偷偷去拿來吃，反正奶奶現在要出門。但我又想：那可是奶奶老遠去買的梅子，如果我去頭的話，要是被奶奶知道，肯定對我很失望的。

那我不就是小偷了嗎？不行。還是放棄這個念頭好了。可是又想：把所有的責任推給哥哥不就行了嗎？可是又想：哥哥可不是那么容易被騙的，還是等奶奶回來的時候再向奶奶要幾顆好了。可是心魔說：“等奶奶回來的時候，奶奶一定會給鄰居的小胖的，現在先吃幾顆，然后等奶奶回來再吃幾顆，這問題不就解決了嗎？正不能勝邪，你去吧！”即使我不肯，可是我還是控制不了自己。

然后，我就偷偷的溜進了奶奶的房間，用手隨意抓了幾顆鮮紅的梅子。我心里在偷偷地笑著。“阿亮，快開門！是奶奶我！”

“什么，是奶奶，快點先擦好嘴巴！快、快。”我的心魔就消失了，真是賤，知道有事情就逃。“開門啊亮！你在里面干嗎？”“沒……沒事，我……我在寫作業！”我慌忙地回答奶奶。“幸好我有鑰匙，不用怕。”奶奶開著門進來。奶奶看見地上的梅子，一下子就全都明白了，就說：“你偷吃了我的梅子。”

“我……我沒有，是哥哥吃的，不……不是我。”我急忙說。如果不是你，那你說話為什么吞吞吐吐的？”我心里想：“吃一顆而已，用不著那么的嚴重吧，有什么了不起的呀，我以后賠十顆給你吃個夠。”

奶奶緩慢的說：“如果你想戰勝別人，就得先戰勝自己。”奶奶的“如果你想戰勝別人，就得先戰勝自己”這句話對我受益終生！

2023年我從此不再（專業18篇）篇五

怕黑！呵呵，說來慚愧。雖然我有著170厘米的身高，卻是一個怕黑的膽小鬼，不過經歷了不久前的一件事后，我已經可以面對黑暗了。

就在今年元宵節，媽媽帶我回鄉下，和爺爺奶奶一起過元宵，鄉下的元宵節可熱鬧了，鞭*聲一家比一家的響。全村的人還要一起去神王廟去拜神王，所謂的神王就是土地爺，我雖然不是很清楚，但還是學著爺爺的樣子，很虔誠、很認真地拜，完了以后就跑出去玩了。

在神王廟的后面，有一座小山，山上有很多的樹木，還有竹子……。

在那人生地不熟的地方，我也敢一個人亂跑，現在想想真是追悔莫及。但已經發生了也只能如實交代了。

“砰！”，我的腳把路邊的石頭絆倒了，重重地摔在地上。還好衣服穿的比較多，沒有大礙。

我像只無頭蒼蠅一樣在山中亂轉，沒過多久，衣服就被樹枝劃了兩口子，好冷啊！就和我的心情一樣。

天啊！什么聲音！

風聲！只有風聲，其他什么都沒有。我有點絕望了，如果我不怕黑呢？可能我就走出去了，偏偏我是這么膽小啊！

我的腳踩在落枝上，斷裂的聲音讓我心跳，仿佛我也要碎了一樣。

我不動了，我開始自省，我閉上眼，我感受被風帶動的枯葉劃過我的臉，我伸出手折斷了離我最近的樹枝，我不再想黑。再睜開眼，我看到的是樹，是天，是一輪明月。

有什么好怕的呢？

我開始移動，我本能的向月亮的方向移動，因為我下午來時太陽在我身后，拖了一條影子，天黑的時間不久，月亮指示的是東方，我來時的方向。

我踩碎腳下的枯枝，我的心也并不為之跳動，我在濃濃的黑暗中平靜了下來。

我看到光了，當我的眼睛不再被黑暗包圍，那道光是那么微弱，那么渺小，以至于我到現在才發現。

我向那道光跑去，很快就出了山林。村莊的夜*多美啊，連路邊的池塘也可以映出詩人筆下的“荷塘月*”。

是神王廟！我看到那燈的位置了，我離它越來越近了，慢慢的那道光變成了一團，然后一點一點分離出來，直到出現在我面前，是和我進山時幾乎一樣多的人。手持燈籠，蠟燭在神王廟前燒紙錢。孩子們就在神王廟旁的空地玩起了捉秘藏。

我很快找到了爺爺，他正在焦急地等我呢。其實我進山就不過1個多小時，對我來說卻像一年那么長。

爺爺在回家的路上不時的提醒我，路黑，要小心哦！

“不怕！”我笑了，爺爺怎么知道我剛才的經歷呢？

果然，回去的路是很黑，可我一點都不怕，有說有笑地和爺爺回到了家。沒有任何的恐懼和不安。

真的要感謝自己的，如果我進山時天亮的時候就回家了，恐怕我還是個膽小鬼呢！

但從此，我已不再怕黑。

在我成長的道路上，充滿了風風雨雨、坎坎坷坷，這些都是我成長中的會議，就像一個五味瓶，充滿*、甜、苦、辣、咸。

從小到大，我都是一個被家人寵愛的嬌嬌女，總愛動不動就向別人亂發脾氣，但自己又同時膽小如鬼，怕那些什么妖精、魔鬼、僵尸、白牛人啊這些古靈精怪猜不透的東西。

記得一天晚上，爸爸不在家，媽媽在洗手間里準備洗澡，樓下的阿姨又正在睡覺，爺爺也出去了，奶奶正在看門口，我呢只好洗澡了。我不敢轉頭，生怕后面有什么妖魔鬼怪來走我。后面一片漆黑，微風吹過，嚇得人直打顫兒。從房間去洗手間也很困難，因為那兒有一個黑乎乎的樓梯，那個樓梯是通往外面的小菜院的。黑暗中仿佛墻壁上刻著猙獰的魔鬼，嚇得我大氣也不敢出，心眼兒都提到嗓門里去了。我直沖洗手間，進去后，按開了燈，可窗外一片漆黑，看著就讓人覺得害怕，我伸手去關窗，又怕被什么妖魔鬼怪揪去。

洗完澡后，我把這件事告訴了爸爸媽媽，他們對我說：“這只是你心里有鬼。你看，你后面有一群小人。”我立刻嚇得失聲大叫，五官變了形，身體也縮成一團，爸爸媽媽卻哈哈大笑。現在我明白了，這只不過是自己心里有鬼而已。

從那以后，我再也不怕那些妖魔鬼怪，也不用再怕漆黑了。因為，我要堅強、勇敢地面對一切！我要做一個堅強的人！

曾經我什么都不怕，可是我怕黑，這也是我的一個致命的弱點。

有一次，夜幕降臨了，媽媽正在燒飯，她發現我們家的黃酒快要用光了，已經不夠燒一個菜了。媽媽就叫我拿著錢去買一袋黃酒，我高興地接下了這個買黃酒的“光榮”任務。我一走出家門，一片黑暗便向我壓來，我一害怕就跳著跑著又回到了家里。這時媽媽問我：“怎么這么快就回來了，東西買到了嗎？”我的臉紅得像猴子屁股一樣，不敢說就一溜*兒地逃跑了。這一次我硬著頭皮沖向黑暗，不一會兒就已經到好朋友家了。我又繼續跑，在路上我看見一個在路旁吸*的人。我被一嚇，便本能地跳開了，我以為這是一個身上冒著*的“鬼”呢！原來這是一個人呀，真是有驚無險啊！我跑呀跑呀，終于到了超市，我買回黃酒飛快地跑回家給了媽媽。此后，媽媽需要什么都讓我去買，久而久之我就不怕黑了。

現在我不再怕黑了，我成為了一個頂天立地，什么都不怕的小男孩了。

我是一個天不怕地不怕的男子漢，不怕獨自過馬路，不怕疼，不怕摔。可是我怕黑，小時候，我特別怕黑，連上廁所開燈也要媽媽來幫我。經常因為這件事被爸爸媽媽教訓說：“總是怕黑，還是不是個男子漢呀？”我聽了這話，總是感到不服氣。

每個周末，我都要回浦東，找玩伴踢球。(.)有一次我不知不覺已玩到很晚，回家時外面的風很大，天很黑，風吹著大樹搖晃著，*森森的。我提著膽，終于跑到了樓棟口。我輕輕地關上樓道大門，生怕驚動了鬼或什么外星生物。為了給自己壯膽子，我故意踏著響亮的腳步聲向樓上走去，讓所有感應燈都亮起來。可我心里還是很害怕，走的時候，還覺得似乎有人在監視我，鬼或什么外星生物在跟蹤我，要把我抓走。終于到四樓，五樓就是我的家了。可五樓的燈光不僅很弱，而且還會不停地閃著，好像隨時會熄滅。我心驚膽戰地走著，終于到了家門口，我使勁地敲著門，希望家里的人能快些來開門，我一邊把耳朵貼在門上，一邊使勁地跺腳，聽著聽著，終于隱隱約約聽到了腳步聲。我在心里對自己說世上沒有鬼，只有膽小鬼才覺得有鬼，我是個男子漢。終于，我的心慢慢得平靜了下來，門開了，我看到了刺眼的光芒和媽媽溫柔的笑臉。

我戰勝了自己，戰勝了怕黑，真是了不起！我覺得我是個小小男子漢了。

2023年我從此不再（專業18篇）篇六

黑夜如此凄涼，走在回家的水泥路上，在朦朧的月光的照耀下，我的影子顯得格外陰沉。

冰冷的一張紙，沒有一絲生命的跡象，彰顯著我一段時間努力的結果。一個鮮紅的數字，似乎一把匕首插進我的心臟。

“考得怎么樣？”爸爸的一句話打破了沉默，我默不作聲，不敢抬頭。一步一步的向臥室走起，耳邊回響起門被狠狠甩在墻上的聲音。書包被我摔在床上，躺在床上，回憶著以前的點點滴滴。我的努力得到了什么結果，我徘徊了。

“吃飯了”我開始向客廳挪去，看著桌子上的山珍海味我卻沒有什么胃口。不知道什么時候我又躺在床上。我清楚地記得那一刻，我的淚水再也忍不住了——我不禁失聲痛哭起來。

那段時間，我變得內向了，孤獨了。看著朋友們一個個在為考試奮斗，我不禁羨慕起來。

在那節班會上，老師讓制定目標。我再次沉默了，看著別人在奮筆疾書的在寫目標，而我卻毫無頭緒。下課后，你出現了，你告訴我一次考試的失利不代表從此的失利。

我再次沉默了，走在回家的路上，我不停的在想這件事，我終于想通了。人生固然有很多失利，我們如果因為一次的失利而停滯不前那么你將永遠都不會成功。

2023年我從此不再（專業18篇）篇七

我從此不再任性上看，天高云淡；下看，碧水長流；遠看，山清水秀；近看，五彩斑斕。神奇的大自然似乎在鍛煉我的脾性，而我也在逐漸長大。

——題記。

養尊處優的我孩童時期的我大多生活在媽媽的懷抱里，“吃、喝、玩、睡”是我每天必做的，也是僅需做的。那時的我只知媽媽懷里的點滴溫暖歡樂，全然不懂外面世界的美麗與丑陋。那時，我的世界里只有美好的事，心里總想著，有媽媽在，我什么都不怕。愛哭鼻子的我上幼兒園啦！我背起小書包向幼兒園自豪地跑去，卻不知媽媽有多少的牽掛，每次來幼兒園接我回家時，沒有一次不向老師問一問：“我家孩子在校表現怎么樣？”有一次我回到家以后，媽媽高興的問我：“有沒有交新朋友呢？”我“哇”地一聲撲到媽媽的懷里痛哭起來，媽媽十分著急，問我是怎么回事，我嗚咽著說：“我的同桌總說我是“笨蛋”。”媽媽氣得帶著我就去找老師……愛使小性子的我進入了小學的校門，戴上了鮮艷的紅領巾，每天那么早起床上學，右腳晚回家，作業做到七點多，而且玩的時間大大減少了，我未免有些不適應，所以總是心情不好，總愛把脾氣發在父母身上。比如，媽媽叫起床晚了一分鐘，我都要不吃早飯去上學；下雨時，媽媽沒有來給我送傘，我就會好幾天不跟媽媽。

講話。

……無論媽媽和老師對我說怎樣感人肺腑的話，我全當是左耳朵聽，右耳朵冒。

如今的我如今的我比較懂事，向媽媽發脾氣的次數也少了，而且我還該幫媽媽做家務，洗碗、擦桌子、掃地這些小事我還是可以做的。我也發現我也不愛哭了，變得更加堅強勇敢。

如今回憶起童年的藍天，童年的草地，童年的天真與童年的點點滴滴，歷歷在目，撫摸著兒時的衣服，兒時的書包，兒時的玩具與兒時的光碟，親切有加；回嘗著幸福的米湯，幸福的糖果，幸福的生活與幸福的味道，熱淚盈眶。迎著初升的太陽，我感覺到了，感覺到我長大了，我從此不再任性！

2023年我從此不再（專業18篇）篇八

我父母此時正在外地出差，差不多正好考試結束后幾天回來。沒有父母的約束，我這幾天相當開心，寫作業時都聽著歌。不過，真可惜，今天手機壞了，我心里難免有些失望。

可是，我接下來驚呆了。明明中午還有問題的手機，現在卻又恢復正常了！我使勁地揉了揉自己的眼睛，發現這不是夢！可是我卻在我的手機中發現了一個原來手機中不存在的軟件，叫^v^虛擬精靈^v^，還沒有辦法卸載它！

^v^這個虛擬的自己可以幫助您做到您想做卻很難做的事情^v^。

我已經完全傻掉了。這個世界上居然真有這么好的事！現在的科技也太發達了吧！我越想越激動，越想越后悔，后悔與現在才與這個軟件相見。

于是，我把要求輸入了進去。3秒后，就回過來倆字^v^明白^v^。

弄完這一切，已經八點了，而此時，我的作業卻還……。

^v^啊啊啊！八點了！我還有一堆作業呢！唉，該死的軟件……^v^。

2023年我從此不再（專業18篇）篇九

每個人小的時候都會犯錯誤，并且是那種有可能影響一生的錯誤，我是打娘胎里生下來的時候就很懶的那種。

小時候有人問我的理想是什么，我毫不猶豫地說：“像豬一樣的生活。”結果很多朋友就笑話我，還給我起了一個綽號——大豬妹，可我對此毫不在意。

到了上幼兒園的時候，我還是過著那種衣來伸手、飯來張口的日子。有一天，我家里來了個外國阿姨，正好我媽媽在喂我吃飯，她剛門就像見了鬼一樣大聲喊叫著。我媽媽以為她怎么了，便問道：“你怎么了？”她尖聲說：“你怎么還喂孩子吃飯？這在我們的國家可是要承擔法律責任的呀！”我媽媽只笑了笑，說：“沒那么嚴重吧！”我不懂什么是法律，便問媽媽，媽媽不說話。過了一會兒，她才說：“你先回屋去吧，我和阿姨有事談。”然后我噔噔地跑回了自已的房間。雖然那時并不知道阿姨的話是什么意思，不過從她和媽媽的對話中，我知道她并不喜歡很懶惰的孩子。不過我那時只顧我自已，根本不考慮其他人的看法，我以為那位阿姨也是和幼兒園的小朋友一樣笑話我。

我上了初中，在小學時老師就說過自已的事情自已做，可我那時卻以玩游戲為理由。現在，我也知道人不應該懶惰，但我仍不聽話。媽媽可能對我的忍耐到了極限，自從上了初中，我不得不每天打掃自已的房間，雖然我對此抗議過。but，抗議無效。我雖然對父母的安排不滿意，可我也沒辦法，剛開始我還不明白他們為什么要這樣做。現在我才明白他們為什么要我干家務，我想他們想得很長遠，可能他們認為如果等我長大之后還不會做家務的話，我早晚有一天會被社會淘汰。他們這樣做是為了我好，等到有一天他們不在我身邊，我自己也可以管理好我自己。現在我也終于解開了心中的疑惑，為什么國外的大人讓自己的小孩子很小的時候就開始修剪花草，洗車等等干一些雜活。這也是中國的孩子勞動力差的原因。

現在，我終于有信心對小時候那些嘲笑我的人說一句，我以后不會再那么懶了，我甚至比你們更勤勞。

2023年我從此不再（專業18篇）篇十

在鄉下呆的這幾天夜里，只有這天，月亮好像害了羞似的，躲進了云霧里，放出朦朦朧朧的光。每每夜晚，林子便成了螢火蟲的棲息地，大片大片的光從里面投射出來，為夏夜增添光彩。可又在這天，全部消失，好似它們從未來過這里一樣。

走在林子間，看著遠處無一點亮色的池塘，連魚兒也不再嬉戲打鬧。好像就只有我一個人，一個與風做伴的人，隨著風到處飄散。不是我不想回家，而是我找不到家。迷路了，還是在這不尋常的夜晚。有誰發現了我不在呢？現在想想，偷溜出來準沒好事，還是趕緊回去。可又想起哪些鎮嚇孩子的妖魔鬼怪，我連動都不改動，生怕被抓了去。用紙巾墊著一塊大石頭坐下，期盼早上的第一抹陽光。可這樣的愿望又何時實現過，小雨點淅淅瀝瀝地打著，不一會下起了小雨，坐在樹下，任憑樹為我遮風擋雨。

黑夜，四處伸手不見五指，靠在樹身上，它成了我唯一的依靠。小睡了一會，被自己的夢嚇醒，這是多久沒發生過的事。心怦怦直跳，真擔心因它極速運動而停下來。雨停了，我站了起來，想要向前移動，可又找不到依靠，只能原地走動。看著不遠處的山，我只能說是好似，我只能隱約看見那山形，宛如海上起伏的波濤。空氣中夾雜著塵土和雨水的味道，讓我有種窒息的感覺，再加上周圍壓抑的氣氛，怦怦的心跳，無疑不是為此夜增添神秘和恐怖。

我又想了想，干脆借助手機微弱的光芒，慢慢走回去，既不敗露偷溜一事，又不在這呆一整晚。走在樹枝與樹葉交合的小徑上，聽著踩在樹枝上的咔嚓聲和周圍昆蟲的慘叫聲，又讓我害怕了幾分。走在池塘邊，撲通一聲，是什么？我跳了起來，用手機的光照了照，是只青蛙，剛放下的心又提起來，它有毒嗎？開著前方道路上，一群青蛙蟾蜍，我不由得在心里打了個顫。于是我一邊走一邊聽著撲通聲，走到對面，終于松了一口氣，可是心有余悸，不得不想想他們會不會報復我打攪了它們的美夢。

2023年我從此不再（專業18篇）篇十一

隆冬的天氣，陰冷昏暗，一如我此刻的心情。

不知何時，天空飄起了紛紛揚揚的小雪，落在地面上，簌簌有聲，仿佛有什么東西破碎了，在我心里。

期末考試的成績壓得我幾乎窒息。我惱火，我無奈！我明明努力了，然而上帝用他的巨手輕輕一揮，我的努力便切換成了鄙夷的目光和嘲笑，且被最大化了，占據了整個心屏。

明天就是我生日。年年如此，這早已成了定數。不同的是，今年早于它誕生的是我的考試成績！我突然覺得我的生命里沒有了春夏和秋，只剩下了這冷冷的冬。

踱出家門，走進田野。

這里的雪似乎比家里要小些，天色也比媽媽的眼神稍微亮些。我揀起一段枯枝，舞動如風，猛掃著空中的飛雪。雪花并不害怕，依舊打著旋，如蝴蝶般翩翩起舞，最終落在地面上。地面上已經是薄薄的一層，白白的，軟軟的，以至于我都不忍心再往前走，擔心會破壞這潔白的世界。

袖子的折痕里，飄然而至一個白色的天使。是雪么？輕輕撥弄，竟沒有應手而化；再看，也不是常見的六角形。原來是一片鵝毛！一片小小的“另類”。

在風中，它一次又一次地被舉起，又一次次地被放下，無聲無息，無怨無悔。“重力”、“失重”、“加速度”……那些煩瑣的東西閃入我的腦海。是的，它時起時落，它孤獨無朋，它飄搖不定。但它似乎很快樂，絲毫沒有被風戲弄的屈辱和獨自翻飛的苦悶，依舊執著地尋找著自己的歸宿。

我可以捉住它，但我沒有。

終于，它滯留在了一叢枯草中，莫非這就是它最后的歸宿了么？

我蹲下身，輕輕拈起它，捧在手里，像捧著一件無價的寶物。“跟我走吧，”我輕輕地對它說，“誰讓我們相識在這風雪之中呢？也算是患難之交了。”

我知道，今年，這大概是我收到的唯一的生日禮物了。它很輕，幾乎沒有重量；可又很重，提醒著我：人的一生，有得有失，要勇于面對困難，樂觀向上，才能成功。

2023年我從此不再（專業18篇）篇十二

滔滔江水，我只不過是其中一滴，濃濃綠蔭，我只不過是其中一片，暖暖陽光，我只不過是其中一束。

我是一滴水。流水依舊奔騰，順勢而下的我不服它們的控制，岔道而行，流入了一片荒漠之中。當我看見那灼熱的日光不停地擴大它的范圍時，我開始后悔了……聽！那是誰的腳步聲？一個看似筋疲力盡的路人向我走來，他那早已無力睜開的眼睛突然間像看到金子般閃耀起來，此刻，我感到：原來我那么重要。

我是一片綠葉。蟬鳴時必然伴隨著大地的滾燙，人們四處尋找大樹，希望幫他們承載太陽的怒氣。我是生長在一棵枝繁葉茂的大樹上的普通葉子，也是其中最小的一片葉子，我們彼此之間你推我擠，我厭倦這種行為，于是選擇了掉落。當此時，一個路人接住了我，一路上，我為他扇掉了沿途的汗水，為他減輕了心中的煩悶，稍稍舒展了眉頭。此刻，我感到：原來我那么重要。

我是一束陽光。7月的陽光總是依戀北半球，看完了北半球的風光，我飛移到了那少有暖光的南半球，獨自進行一場南極之旅，風叔叔叫我回去，但我依然倔強地旅行，盡管我很渺小。一個只穿了一件外套的人坐在路邊，蜷縮著身子，在顫抖著。我停下了腳步，為他奉獻出我身上微不足道的溫暖，過了很久很久，我隱約看到了他臉上的笑容。此刻，我感到：原來我那么重要。

一滴水，滋潤了一個人干渴已久的嘴唇；一片葉驅散了一個人積蓄已久的炎熱；一束陽光，溫暖了一個人冰冷已久的身體。

茫茫人海中，我只是其中一個，只是那渺小的一個。雖然我不是最聰明的，但我卻可以是最事事盡力的一個；雖然我不是最閃耀的，但我卻可以是最快樂的一個。

2023年我從此不再（專業18篇）篇十三

任性，是一頭倔強的公牛，橫沖直撞；任性，是一匹脫韁的馬，傲慢不羈；任性，是無法束縛的風，隨心所欲。任性會蒙住我的眼睛，讓我看不到母親慈愛的臉龐，也無法理解她對我的愛。在涼爽的夏天，溫度計上的水銀柱一個接一個地增加，我的睡意也增加了一點。最后，有一天早上我睡過頭了，聽不到鬧鐘，或者是我媽媽在夢中叫醒我去游泳我努力睜開朦朧困倦的雙眼，看著無邊無際的藍天和白云，但我的心情非常糟糕。我故意認為我媽媽的睡意是我起床晚的原因。然而，當我大聲喊叫時，母親的`沉默讓我固執地認為她是在逃避責任。沖動這個魔鬼讓我昏了頭，我也不吃早飯，憤然離開了門，頭也不回地走了一瞬間，一雙眼睛跟著我，直到我下樓拐過街角，直到我穿過馬路，直到......

人是鐵，飯是鋼，一頓不吃餓得慌。在嚴重的腦力消耗后，我深刻體會到了這句話的精髓所在。就在我餓得前胸貼后背時，突然發現書包中多了一盒餅干。在我狼吞虎咽后，心中卻毫不領情，固執地認為這是媽媽應該做的，誰讓她不喊我起來呢！可是心中卻隨著胃的膨脹溫暖了不少，心中的陰霾也逐漸散開、消逝。

望著媽媽疲憊慈愛的眼神，我非常的懊惱，懊惱自己的任性，懊惱自己的愚笨。我下定決心，從此我的心中不能再有公牛，不能再有野馬，也不能再有狂風。從此，我不會再任性。

2023年我從此不再（專業18篇）篇十四

我不再懦弱，不再不堅持己見；不在聽從他人盲目指揮；不再不敢與他人抗衡；不再做回曾經膽小怕事的“我”。

我決定不再懦弱。懦弱，你這顆毒藥，你這害人精。你毒害了我十五年了呀！十五年，我都在同學們有意無意地玩笑中聽到了你聞到了你在我身上散發的軟塌塌，好似沒有骨頭的懦弱氣味。十五年了！我都快認為你和我靈魂混雜在一起時，我寫下了這篇作文，我寫下你對我的殘害。我決定了，我不再懦弱。

“不再懦弱”這句話，“懦弱”你聽到了吧！你。也許認為被你沒日沒夜糾纏的我，被你用無形枷鎖鎖住靈魂的我說出的話有用嗎？你恐怕仍是那么認為這句話還是那么沒有骨氣嗎？好！我告訴你！今天，我要把你活生生地從我身體里抽離，把你撕碎，把你撕得灰飛湮滅，了無痕跡。我決定了，我不再懦弱。

寫到這里我的手已冰涼。放心，“懦弱”這不是因為你的離去而冰涼的，你的離去，讓我對生活有了新的向往，往事種種因為有你也同樣被我忘卻，你本以為會同你一樣灰飛湮滅，一同飄去嗎？不！因為里面擁有你的日子里。我的美好記憶，我要帶著它走向我的新生活。

沒有你的日子真是不習慣呢！但我不后悔拋棄你，因為沒有你我有了從未有過的—骨氣，錯了！是沒擁有這么濃，這么強大的骨氣。“懦弱”，拜拜！我不再懦弱。

過去的弱小，懦弱的我你去吧！不再懦弱的我將為你走向未來“懦弱”，我要與你永遠分離。

我決定，我不再懦弱！

2023年我從此不再（專業18篇）篇十五

當你饑餓時，她會為你盛一碗香噴噴的米飯；當你口渴時，她會為你倒一杯熱呼呼的好茶；當你孤獨時，她會默默的陪伴你；當你無助時，她會循循善誘的開導你；當你哭泣時，她會用一生來哄你。----題記。

從小到大，我總是那樣不懂事，那么的嬌氣，我只顧自己的感受，卻沒有看到自己身邊還有一個默默支持你的人，而那個人，就是我們最依賴，最善良，最偉大的天使，她——就是我們的母親。

雖然那已是陳年往事了，但至今我記憶猶新。

那天，我放學回家，滿腹牢騷地說：“媽，這地怎么這么臟呀？你為什么不掃一掃呀！”誰知，母親竟毫不怨怒：“好，好，好！我的寶貝，媽媽待會就掃。”但那時，我卻是若無其事。

晚飯時，我坐在桌位上，看著眼前這些魚、鴨翅我就想吐。媽媽剛好幫我盛了一碗飯過來，我幽幽地說：“媽，這什么菜呀？這么難吃，我要吃面條加雞蛋。”媽媽心平氣和的對我說：“作為一個學生怎么可以挑食呢？來，來，把這飯吃了才會長得像長頸鹿一樣高。”我不服：“我就要吃面條加雞蛋，就要吃！”媽媽舍不得我餓著，只好又去和廚房打交道，而我正在一旁樂呵呢！

很快的，媽媽把我的面條燒好了，端在我的面前。正當我享受這美味大餐時，一轉頭發現媽媽自己卻在一旁喝粥，嚼蘿卜干，我天真的問：“媽，您為什么要喝粥，而不吃魚呢？”她依舊笑了笑，隨后放下手中的筷子，說：“家里條件不好，乖，吃完了面條，你再嘗塊魚吧！媽媽不吃。”媽媽不經意的幾句話，說到我的心坎里，我忽然心跳加快，涌出了深深的愧疚！

凝視著媽媽嚼著那干澀的蘿卜干，我哽咽了：“媽，您還是別吃的吧！來，吃這的魚。”媽媽潸然淚下，應了一聲：“孩子，你長大了。”

是啊，我們長大了，可是我們是不是懂事得太晚了呢？我們都有關心母親的責任，不要讓我們含辛茹苦的母親流下傷心的淚水！

2023年我從此不再（專業18篇）篇十六

還記得那一次，我看到班上的人幾乎人手都有一個悠悠球，玩得可高興啦！于是，我找別人借了一個悠悠球，玩了一下，就愛不擇手，很想再多玩一會兒。于是，我決定中午回家要媽媽給我買一個。

中午放學后，我迫不及待地跑回家，一回家，我就對媽媽說：“媽媽，給我買一個悠悠球吧！可好玩了，我們班幾乎人手一個。”

媽媽聽了說：“多少錢一個？”

我笑著說：“不貴，不貴，就只要一百多。”

“啊！”媽媽聽見后大吃一驚：“孩子，你知道……”

說完，我走進房間，使勁用力把房門一關，并鎖上了，我在房間里嚎啕大哭，一直哭到了下午上學的時候。那天老師講的課，我一句也沒有聽進去。

到了放晚學時，天上上的鳥兒嘰嘰地叫，使我本來煩躁的心情便變得更加煩躁。

我不禁轉悲為喜，高興地一蹦三尺高。

回到了家，我看了看爸爸，發現爸爸的頭上好像有了幾根白發。我連忙去問爸爸，問他頭上的白發是怎樣來的，爸爸說：“你不用管，只要你用心學習就行了。”

聽了爸爸的話，我覺得父母掙錢不容易，爸爸為了我們這個家庭，頭發都累白了。所以，我下定決心；以后要好好學習，報答父母，再也不能這樣任性了。

2023年我從此不再（專業18篇）篇十七

愛一個人，到底可以愛多久？忘記一個人，到底要到什么時候？我無從證明，因為還在愛著，因為愛在繼續，因為心依然在痛。不知道在多年后，還會不會在上玄月升起時，想你，不知道那時再想起你時，會不會心痛。如何能讓我知道，能愛你多久，如何能讓我明白，這種痛能持續多久。如果我能知道自己的愛將持續到何時，那有多好。我會讓自己在愛你時，一直全心的愛你，讓我不再愛你時，就完全的放下你。可是，我不能穿越時空，我無法去到將來，我無法知道要到何年，才會不再愛你。我無法知道要到何年，才能完全將你放下。我曾經對著風對著月，對著自己的心，說過，已經忘記你，我曾經在夜里，在夢里，對著自己說過，已經忘記。可是，仍然有午夜夢回的淚，仍然會在陽光燦爛時，突然間想到你。仍然會在無望的等待與守候中，淚流了滿面。仍然會在故做的平靜中，痛徹肺腑。

如果愛時，能全身心的投入愛一次，如果不再愛時，就完全的放棄，如果在愛走遠時，就義無反顧的離去，那有多好。可是，為什么在遠去的路上，要時時的回頭？為什么在愛結束時，卻還要時時回憶？為什么會有愛來過，為什么愛會走遠。

我仍然相信天長地久，一生的守候，或許也不會等待到愛回頭，可是因為有了等候，因為有了漫長的的時間去懷念，那么即使在多年后，再回想從前，還會有一份屬于舊時的回憶與期待。

愛過，就有過天長地久。如果在多年后，心底深處還有一份屬于少年的天空，心底深處還有一份屬于年輕時的愛，還會生出一份柔情與感動，那愛，也就是天長地久了。

讓我最悲傷的事情就是：我在你的身邊，我在愛你，而你不知道我的愛，你沒有感覺到我的深情，你已住進我心里，而你卻感覺不到我愛你！我把悲傷的情緒丟在風里，把對你的思念埋藏在心底，從此，我告訴你，我不再說愛你，從此，我告訴你，冷淡的拒絕一切愛情，從此，我告訴你，把你趕出我的心里，不讓你的影子在我心上留下任何痕跡！淚，劃過我的心，好痛，我只好把它冰封起來。愛情在風中慢慢變質，我的心在黑夜支離破碎，傷痛讓我漸漸麻木，從此不說愛情，從此不說想你，從此不說我的心里還有你！黑夜帶給我巨大的悲傷，我在心里默默孤寂，鍵盤敲打著我的心，告訴自己，從這一刻起，我不會再想起你，抽煙的感覺不再是因為寂寞的夜晚想起了你，開心的笑臉在你的言語中已經沒有印記，從此，決定不再說愛你！明天我就會呼吸，明天我就會恢復到過去，我的生活不會沒有你留下的影子，你的生活也從此也沒有我走過的痕跡，從此，忘記我也可以呼吸，忘記我還在愛著你，從此不再說我愛你！琉璃已碎，心已逝，浮舟已沉，愛已去，看見我的軀體，別告訴我，我已經死去，看見我的脆弱，別告訴我，你也有傷心，你還在留念，看見我的面具，別告訴我，那還是我自己，看見鮮血淋漓，別告訴我，那是我留下的印記，看見我在黑夜哭泣，別告訴我，那是為了你，為了逝去的愛情！

孤海沉舟，夢里看花，醉影迷朦，冷風吹拂，別告訴我，這都是我想你的心情！

愛的傷痛，我的眼淚，你的固執，冰冷情懷，別告訴我，這也是我在愛你的情緒！沒有人能看見我的面具下真實的自己，沒有人能在受傷以后還孤獨舔血，沒有人在愛過以后還能談笑風聲，沒有人能找到真實的自己，我在哭泣，因為從此不再說愛你，我在傷悲，因為從此你的影子就會徹底的消失于我的生命，你在微笑，因為你終于在殘忍中送走孤獨，送走傷心！

2023年我從此不再（專業18篇）篇十八

我7歲時，是家里至尊無上的公主，嬌氣、任性，誰若是惹火了我，我會立刻使出絕招——哭！不哭得那人道歉才怪呢！一到家就直奔餐廳，不管臟不臟，隨手夾起一塊肉就往嘴里塞，這時若有人說我幾句，我立刻會將嘴里的東西吐出來，眼淚就像斷了線的珠子往下流，接著，一邊哭一邊在地板上打滾，爸爸媽媽只得不好意思地對來人笑笑，那時的我別提多得意了。

后來我長大了，隱約覺得哭太丟人了，嬌里嬌氣的樣子，有點令人討厭。

終于有一天，媽媽找我談了一次話，大體內容是叫我以后不要那么嬌氣，說我長大了，也應該懂事了。

萬事磨礪總有一個結果，有苦就會有甜，現在的我，學習努力，在家里也不再是個嬌小姐了。媽媽還會在別人面前夸我：“我家女兒一點也不嬌氣，還常常幫我做家務活。”

成長，是每個人的必修課，讓我們在成長中甩掉那頂令人討厭的帽子吧！從此，我不再任性！